Порвите меня на части

За мою жадность. Собираемся покупать однокомнатную квартиру по ипотеке. У нас есть уже двушка. Но во-первых, продает нам наш знакомый, не намного, но дешевле, чем сейчас на рынке. Во-вторых, покупается, с расчетом на то, что через какое-то время будем продавать обе квартиры и покупать одну большую. В третьих, ипотеку брали с расчетом на то, что доход от сдачи квартиры будет компенсировать нам расходы на уплату процентов по ипотеке. То есть план супер, мы, с учетом доходов от сдачи, просто гасим стоимость квартиры в рассрочку. Муж не удержался похвастался своей маме. Квартира еще не оформлена в нашу собственность, а там уже собралась жить его мама, с его сестрой и сыном сестры. Сейчас они живут не в Москве. Я уперлась рогами. Смысл брать тогда ипотеку, платить такие огромные проценты, чтобы квартирой пользовались они. А нам какой от этого кайф? Я заявила, что отзову заявление, не буду брать ипотечный кредит (а он оформляется на меня, так как белый доход у меня больше). Так как дарить по 500 долларов (проценты по кредиту) в месяц его маме и его сестре у меня нет совсем никакого желания. Муж вроде соглашается, но и маме ничего не говорит. А они там уже готовятся к переезду. Его сестра написала заявление на увольнение!!!!! Я жадная. Не хочу их пускать туда, ведь платить они не будут. И почему их. У меня тоже есть сестра с семьей в том же городе, что и они живут. Почему бы тогда и их тоже не позвать? Короче, у меня день-два на обдумывание, пока не оформлены бумаги. Ключи от квартиры уже давно у нас. Договор подписываем на этой неделе. Точнее собирались подписывать.

Да.......мама молодец уже без вас все решила:(Его мама и сестра, пусть сам и решает этот вопрос.Вы согласия не давали,что тогда обсуждать?

А причем тут жадность тут наглость впереди на лихом коне.Одни платить другие ползоваться.Вы прям не откладывайте проясните этот вопрос и с мужем тоже а то приедут вы будете платить за воздух и так и останитесь жить в своей двушке.

Это не жадность, это здравый смысл. Муж рассказал маме о вашем плане, в который его мама не входила. Соответственно, все, что они там напридумывали, не обсуждая с вами, остается их милыми фантазиями.

Добавлю. Ключи у нас, но в той квартире живут люди, квартиросъемщики. Приличная молодая пара. Платят как раз те самые 500 долларов, которые как мы предполагали пойдут на погашение процентов. Мы их выселять не собирались. Они в курсе, что квартира продается, я с ними общалась и уверила, что квартира будет сдаваться и дальше.

Поскольку это ваши финансы, я думаю, что вы вообще не должны оправдываться. Это ваша собственность, и вы можете распоряжаться ею по своему усмотрению. А с родственниками должен муж разбираться, пока никто и в правду не уволился.

Соглашусь. вы никого не приглашали, поэтому оправдываться и извиняться будет лишним. Если сестра успеет уволиться... ну, будет ей наука, как без согласия хозяйки метить на жилплощадь.

вы, на мой взгляд, вполне разумны. Не собирались вы дарить по 500 баксов ежемесячно - и все! Пусть муж родственничков своих сам строит.

А как это "вроде соглашается, но и маме ничего не говорит"? То есть он с Вами согласен, но родственники вот-вот приедут?

В том то и дело. Когда был серьезный разговор, и я ему все по полочки разложила. Весь расчет, весь семейный бюджет, что у нас нет лишних 500 долларов. Что у нас есть еще родственники и всех квартирами не обеспечишь. Он согласился. Но тут я узнаю, не от мужа, а от моей подруги, она работает с его сестрой, что та увольняется со словами, да ну вас всех, я в москве буду жить. С мужем разговор будет только вечером. Он не знает, что я знаю, что его родственники продолжают собирать пожитки.

Вот с мужем вместе и позвоните вечером. Чтобы быть уверенными, что им позиция озвучена.

Ну что ж, лягут на лавочку, хвостик под лавочку... а потом в трешку все вместе переберетесь - их-то куда девать, когда менять квартиры будете?

Отзывать заявку глупо. План был хороший. Объясните ситуацию его родителям. Пусть платят 500. На троих немного, дешевле, чем цена аренды однушки в Москве, если она не в самой заднице.

Квартира в нормальном районе, но далеко от метро. Потому 500 для нее нормальная цена, я узнавала. Платить за нее они не собираются. Ведь в этом и весь расчет. Что нахаляву.

Ну не позвнит муж, звоните сами. Скажете, мол, ой, а Олечка уже собирается, да? А ее отпускюат с работы? А как скоро? Поскорей бы! Как здорово! Мы так рады. Мы-то все думали: кому ее сдавать? А вдруг какие-нибудь бомжи попадутся? А тут Вы! Смотрите, как мы все здорово придумали. И в процессе девического щебетания рассказываете весь расчет и сетуете, что тютелька в тютельку по деньгами и как Вы боялись, что жильцы Вас обманут, потому что одна неуплата и все, тогда все ужасно будет по деньгам и квартиру обратно отберет банк. А у Вас-то нет денег на проценты у самих. А тут такая радость - родные люди! Уж родные-то не обманут. А Олечка уже нашла в Москве работу? А как же она увольняется? Вам же 500 баксов надо платить ежемесячно...как Вы за олечку переживаете! Вот в таком вот духе:)

Ага))) такая забота отвадит родственничков от посягательства на чужое имущество)

Не порите чушь! Такие свекрови, которые свои детям (особенно сыновьям) деньги за аренду жилья будут платить, только в американской мечте живут. Эти 2 кошелки приедут, сядут там, и они их не выпихнут вообще! Так и будут в двушке до конца дней жить.

Ха! А тогда банк "отберет" квартиру:) Но, я думаю, они просто не станут вписываться в 500-долларовую кабалу:)

Офигеваю от ваших родственников.А они ваше мнение спрашивали,когда решили в вашей квартире поселиться?:)

Я бы позвонила родственникам и развеяла бы их желание переезжать, либо обговорила с ними условия оплаты. Сейчас ничего бесплатного нет и свои материальные и жилищные проблемы они должны решать не за счет вас.

Я б тоже была жадной в подобной ситуации.Но думается мне,здесь более уместно другое определение.Квартиру берите,родственникам позвоните и скажите,чтобы планов не строили относительно переезда.

А почему бы не сказать им, что без сдачи квартиры вы просто не сможете гасить задолженность по ипотеке, так что извините, родственнички, но не получится? А вообще, вы совершенно правы.

Настаивайте на своём до конца или не берите квартиру, а иначе вы и потом эту квартиру никак использовать не сможете -они там поселятся навсегда:(

Я бы на вашем месте не брала эту ипотеку иначе вы будете иметь больше проблем из-за этого чем радостей!!!Если муж не говорит маме о том что они не перезжают,а остаются на месте не берите и лучше быть в таком положении,чем вы сейчас,чем платить еще и за вторую квартиру!!!!

Скажите, что в кредитном договоре прописан запрет на сдачу этой квартиры в аренду и предоставление ее в безвозмездное пользование в течение как минимум 6 мес. за это время они притормозят, а как будет дальше - жизнь покажет. Просто я специалист по ипотеке и не один раз видела подобные пункты в кредитных договорах.

А еще лучше - не сказать, а на самом деле внести этот пункт в договор. И не на 6 месяцев, а на год.

Я сильно сомневаюсь, что банк будет менять фоорму кредитного договора, если сама форма не предусматривает данного пункта. особенно учитывая, что кредит пойдет на рефинансирование. Но вряд ли автор будет показывать свой экземпляр договора родственникам

Почему бы не сделатьсамой договор ,который можно будет показатьродственникам ,они что печати будут проверятьна подлинность (с транслита)

вы совсем нежадная, всё правильно делаете. Вы ведь сами на квартиры заработали? Сами переехали? Мужу скажите что ваша сестра тоже собирается там жить. Что уже собирает вещи и уволилась =)

Весьтоп не читала ,может уже посоветовали тоже самое .Вы скажите родственникам что у вас договор аренды с людьми которые там живут на несколько лет и что попросив их освободить квартиру ,вы им должны будете заплатит. штраф за прерывание договора и вообще квартира покупаласьпод сдачу и если её не сдавать,то нет денег на уплату ипотеки ,вот когда квартира перейдет в вашу собственность,лет через 20 ,милости просим . (с транслита)

Конечно, совершенно не допустимо было без вашего согласия решать вопрос о переезде. Ваш муж хвастаясь рассказал об ипотеке? Т.е. зная о выплате свекровь все равно имела наглость? Думаю сегодня же надо набрать номер и дать мужу трубку - пусть обьясняет. Возможно они готовы выплачивать хотя-бы часть процентов?

Какие проценты? У его сестры была возможность снять квартиру за 5000 рублей (это квартира начальника моего мужа, просто за квартирой нужен был пригляд). Она отказалась, очень дорого.

Звиздец. А вам за них по 500$ ежемесячно выкладывать - не дорого совсем?

Да какую нафиг часть? Они не вписываются в бюджет и не собирались финансировать родственников, им не на что финансировать родственников. Им надо доступно обхяснить, что это не "лишняя" квартира, это инвестиция, способ зарабатывания денег. Если они туда въезжают, то квартира становится не способом зарабатывания денег и даже не на нуле они остаются, а в огромном минусе. А эти родственники вообще на что собираются жить в Москве-то? Может быть, если они собирабются работать и все такое, с ними можно договориться, чтобы они и снимали жилье по цене процентов?

Работать собирается его сестра. Правда, кем я не знаю. Она сейчас в магазине продавец. Наверное, тоже продавцом. Хотя по образованию она инженер. Платить думаю не собираются. Муж ей находил шикарный вариант квартиры двушки (одна комната закрыта) за 5000 рублей. В Москве!!!! Она отказалась, дорого.

Блин, слушайте, а Ваш муж не поделится вариантом, раз сестра все равно отказалась?:))

Поделились бы, да вариант давно ушел. Был год назад. Начальник мужа женился и пошел жить к жене, очень очень и очень богатой женщине. Родственников у него не было. Одну комнату заперли, искал вариант сдать знакомым людям. Дешево, главное чтобы присмотр был. Муж так обрадовался. Неделю сестру убеждал. А ей дорого. Потом начальник сказал, что ждать больше не может.

Автор, а Вы уверены, что этот вариант, который муж нашел - реальный? Обычно комнаты на подобных условиях (не выше 200 баксов, 1 комнаа закрыта) лохотронщики предлагают. Прямо классический случай.

Абсолютно реальный. Это квартиры была его начальника.

Доп. вопрос. А 500 - это только проценты или в принципе размер ежемесячной выплаты?

Только проценты. Ну не ровно 500, но очень близко.

Ну то есть невозможно им плату снизить к обоюдному удовлетворению. Ну и все. Значит надо позвонить, выразить радость по поводу приезда и дать понять, что бесплатно в этой квартире жить невозможно: ее отберет банк и будут потеряны все уже заплаченные деньги. А, кстати. Схему донести можно до свекрови в процессе щебетанья: "Если живут чужие люди и обманывают - не платят, то квартиру отбирают, деньги уплаченные теряем - получается убытки. Убытки возлагаем на жильцов. А ну как жильцы сбегут? А вот с Вами хорошо, Вы никуда не денетесь". Только не такими словами, но столь же жестко:)

Скажите им, что банк ипотеку не дал и квартиры НЕ БУДЕТ! вот и все!

я тоже самое хотела сказать,кто вас будет проверять....

Бывают же такие наглые люди,только бы халяву словить и пожить за чужой счет,да даже если бы эта квартира была у вас лишней,все равно как можно ехать жить туда,где их совсем и не ждут да еще за чужой счет!Просто беспардонная наглость!Конечно Вам надо позвонить(пока не поздно)и сказать что вы против,а то с утра звонок откроете а там свекровь любимая с золовкой и с вещичками,а муж скажет ну не выгонять же их на улицу,да и сестра уволилась,трудно им.Даже на один день нельзя таких пускать,а то они найдут много веских причин чтобы остаться.

Квартиру покупать.Кредит оформлятью Родственникам придётся всё объяснять вам, а не вашему мужу. Вы будете плохой невесткой по-любому. Даже если разрешите им там жить и будете платить за это. Им же там всем тесно будет:))) Вот на вас и скажут :"Жадина, не могла 2-шку купить!" :)))))))))))))))

ППКС. Лучше сами это все отрубите сразу. Все равно все шишки посыпятся на вас. И ни в коем случае не пускайте их даже "пожить" в этой квартире. Иначе не выселите потом. Извините, но я просто в шоке от вашей свекрови. Большое желание дать ей в репу.

ппкс!плюс вы их оттуда потом не вытурите.тоже умники,быстро решили.Наглость неописуемая.Хотят жить в Москве пусть снимают квартиру. (с транслита)

ППКС вы всеравно останитесь врагом, в любом случае. Только если их пустите, то еще и без большой квартиры останетесь.

Я бы на Вашем месте позвонила родственникам мужа и сама поговорила с ними о том, чтоб на квартиру не рассчитывали. И не парьтесь по поводу своей якобы жадности. Потому как ее тут нет. Есть наглость родственников.

Давайте мы лучше вашу свекровь порвем? :-)) Если Вы их пустите в эту квартиру, вы НИКОГДА их оттуда не выселите. Ребенок пойдет в Москве в школу, сестра - на работу, и потом встанет вопрос "а куда мы поедем?". Вставайте вечером у мужа над душой, вручайте ему телефонную трубку и руководите, раз сам такой нерешительный :-(( А вообще шизею от такой наглости :-(( А муж, зная об их планах и отмалчиваясь, тем самым их поощряет. Вроде как "мы тебе говорили, ты был не против".

Спасибо за поддержку. Не буду отказыватся от квартиры. Все таки такой вариант врядли еще будет. Дешеветь квартиры не будут. С мужем будет серьезный разговор.

Правильно. И займите ЖЕСТКУЮ позицию. Вплоть до самоличного разговора "по душам" со свекровью и золовкой. ЧТо ВЫ их туда НЕ впустите. А то просятся лисички в заячью избушку :(:evil

Родственикам скажите, что уже сдали кватриру другим людям!

Я Вас понимаю и поддерживаю. У нас ипотека, не по наслышке знаю, что это такое. И родственники мужа-любители холявы. Займите четкую позицию, потом Вы их не выпровадите, считайте, что подарите квартиру.

Они могут согласиться платить по 500 (хитрость и наглость - тонкое дело - одно дело чужим, а другое - своим), а потом платить не станут. Вот тут еще гаже станет. Зачем вообще эти проблемы нужны?!

согласна полностью! Автор, прислушайтесь! Могут и не платить даже согласившись А, главное, когда вы задумаете обе квартиры продавать, то выяснится, что жить им негде и освобождать квартиру они не собираются!

Офигеть!!!! Автор, срочно разговаривать с мужем и звонить свекрови!!!

Молчать надо в тряпочку о таких вещах, как покупка квартиры. Позвоните им и скажите, что сделка сорвалась, но они, в принципе, могут сами оформить себе ипотеку на эту квартиру, чего они, естественно, не сделают. Потом МОЛЧА делаете свои дела как планировали и НИ С КЕМ это больше не обсуждайте, ни с подругами, ни с мамами!

По поводу "молчать" я с вами согласна, но наглость родственников мужа не имеет предела. Я не думаю, что вы, узнав о планах своих родственников купить квартиру, захотели бы сразу туда вселиться, причем бесплатно.

Знаете, может это не наглость, а простота, которая, как говорится, хуже воровства. Вот я знаю людей (не наглых!!!), которые ИСКРЕННЕ полагают, что если их родственники в Москве живут втроем в трешке, то они вполне могут потесниться и принять у себя своего племянника/племянницу пожить пока он будет учиться/работать.

Да, простота хуже воровства. Срочно прямо так и говорите о своих планах. Ничего страшного. Они же должны понимать какие деньги Вы будете терять.

Капец! Звоните его родственникам и скажите что вас не устраивает их решение...Я фигею.. (с транслита)

Автор, скажите, а чего вы не можете сами поговорить с вашей свокровью, сказать то, что вы тут написали? Для начала в мирном русле. Возможно она не все понимает так, как есть на самом деле. Я чего это пишу - просто в семье моей мамы не раз было так, что мой дядя, мамин брат, хвастаясь перед своей мамой, моей бабушкой, выставлял ситуацию в немного другом виде, чем она была на самом деле, в более выгодном для себя свете. Вот то что произошло у вас - у нас бы было так: дядя бы загнул своей маме, что ОН покупает квартиру (мол он такой крутой!) и всё такое. А мама бы (по наивности) просто задала вопрос - если вы в этой квартире сейчас не будете жить, то можно я (в вашем случае - мы) в ней пока поживем, квартплату разумеется платить она собиралась. А мой дядя (в вашем случае - ваш муж) напопятную уже не пошел бы и наобещал бы золотые горы. Мама кончено рада и счастлива. ну как же - сын говорит, предлагает, обещает, соглашается. Чего не воспользоваться? Кстати, жена моего дяди не раз краснела за его слова. Чего его хвастливый язык только не наговаривал - а какая фантазия у таких людей - атас просто. Я не знаю вашего мужа и ни в коей мере не могу утверждать, что ваш муж тоже поступил также. Но, с другой стороны, чего ваш муж так порет горячку? Чего бежит к маме с такими разговорами и предложениями-обещаниями? Тем более, если вы договаривались во-первых, молчать, во-вторых, сдавать квартиру тем же квартирантам. Картина со слов вашего мужа в глазах свекрови может выглядеть совсем иначе, чем в ваших глаза. Вот вы сейчас злитесь на свекровь, а может она не такая уж и нахалка. Поговорите с ней сами. Мирно всё объясните. Всё так как есть. Не думаю, что она не поймет. У вас ситуация более чем понятная даже для самой тупой свекрови.

Версия

угу. странно както все выглядит.

Сам разговор мужа с его матерью я не слышала. Потом мне муж (и подозреваю далеко не сразу) сказал, а ничего что они там поживут. Вот тут то и выяснилось, что он им все рассказал, по собственному признанию, не удержался, хотелось похвастаться. Хотя мы до этого вместе все просчитывали, и собирались брать ипотеку именно с расчетом на доходы от сдачи квартиры.

Вряд ли свекровь задавалась вопросами вообще. Даже если бы собственником был ее сын, пардон, у сына своя семья, не вредно было бы узнать мнение невестки. Вообще удивляют родственники, которые с такой мгновенной охотой разевают роток на чужой хлеб (или площадь).

Отзываете - и все! Вы никогда их оттуда не спихнете, и никогда не купите себе большую новую трешку, потому, что ваши родственники откажутся съезжать из этой однушки! Ваш (пардон за грубость) лопух муж наверное и см предложил им по доброте душевной, временно пожить. Эти 2 родственницы отберут у вас эту квартиру и скажут, что это им сын-брат подарил. А вы так и будете ютиться в своей двушке. А так вы просто ДАРИТЕ! его родственникм эту однушку. Я в шоке, я просто в шоке. Я киплю как чайник. РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР. Нах родственников! ЗА ЧТО ВЫ ИМ ДОЛЖНЫ ДАРИТЬ КВАРТИРУ? Ненавижу "святую простоту" родственников. Это ужас, дарить ТАКИЕ деньи! Кошмар, я живу в Москве и знаю, что такое даже однушка в этом городе! Люди на нее ишачат годами, а эти халявщики приедут на готовенькое. Тем более 2 тетки.... В шею! А муж ваш так и бует телиться, пока они и ему на шею не сядут. Берите все в свои руки! Извините. Просто киплю от возмущения.

:))) Остывайте уже "Тем более две тетки..." А что, два мужика лучше?

да хрен редьки не слаще! Главное, не выкуришь ведь потом!

Но почему автор должна из-за этих родственников отказываться от хорошей квартиры? Можно прсто не отдавать им ключи и отказаться выселить квартирантов.

Чего не пойму ,люди советуют не отдавать ключи ,не покупать квартиру ,какие ключи ,если в квартире живут люди ,собираются там и дальше жить и платят за это деньги .Мда, фигею от таких родственников ,у моих загиб в другую сторону ,сильно щепетильные (с транслита)

А ещё говорят, что женщины болтливые. Кто его за язык-то тянул? Я бы на вашем месте стояла стеной, вплоть до сканадала, но сделала бы как планировала, а не так как кто-то решил.

Прчитала Ваш пост и лишний раз похвалила себя за то,что про покупку нашей квариры свекровь и сестрица моего мужа узнали ровнехонько через неделю после получения документов на руки:-)

Автор, прочитала Ваш первый пост и просто о....а! у нас ситуация год назад была почти такая. я разруливала сама все, т.к. мужу неудобно было маме отказать. теперь я-враг народа №1. решайте все сами и побыстрее. квартиру, естественно, покупайте, а родственников - в сад. и на Вашем месте, я бы жильцов этих из квартиры не выгоняла, пусть живут. терпения Вам, автор!

О, как знакомо! У нас слегка другая ситуация, но все ранво похоже. У нас с мужем было по квартире, и мы решили вместо двух маленьких купить одну большую. Но не продали их, а заложили, взяли кредит, купили новую большую и переехали туда. А две квартирки сдали и за счет этого погашаем кредит, сохранив таким образом всю собственность- дети подрастают, скоро им придется жить отдельно уже, вот и будет где. Но что мы услышали сос тороны моей родни! Оказывается, мама моя планировала переехать в мою квартриру, т.к. она маленькая и ецй легче платить за нее, а свою трешку продать (она там одна живет) и деньги отдать моей сестре, у которой нет своего жилья, а живет она в другом городе и снимает квартиру. А я-то, гадина такая, все их планы порушила, т.к. чужим людЯм квартиры посдавала, сама "наживаюсь", а о родной сестре не думаю. На мои советы взять кредит в банке и купить себе квартиру отвечают- зачем это ей такое ярмо. А мне, млять, легко, они думают- и кредит выплачивать, и новую квартиру еще ремонтировать надо, а это уже за свой счет, все доходы на ремонт уходят. Автор , делайте как вам выгодно и ни в коем случае не допускайте родню в свое жилье!

бедолага, представляю, сколько вам выслушать пришлось! а почему мама со своей трешкой не переедет в меньшую, чтобы сестре помочь? маленькая квартира действительна ваша, сами купили, не от бабушки в наследство?

Моя квартира мне досталась от первого брака- мы ее с первым мужем вскладчину покупали. После развода я ему половину его вернула. А мама в меньшую хочет, но если ей продавать свою, а меньшую покупать, то совсем мало на помощь сестре останется, разница невелика у нас. Поэтому почему бы не пожить в квартире дочери? А я была бы не против, но пока по финансам не могу оказывать родне такую помощь:) Мне б с кредитами рассчитаться.

А почему мама не может разменять свою трешку на однушку себе и однушку сестре? Зачем для этого нужна еще и ваша квартира?

Ну что ж непонятного- ей же хочется отдать сестре ВСЕ деньги за трешку, а если купить себе 1-комнатную, то уже гораздо меньше получится. Тем более сестра живет в городе, где квартиры намного дороже, и из маминой трешки ей выйдет однушка там. А мама решила, что ж моя квартира простаивает, надо бы ей там пожить, а то мы и так "зажирели". И ведь не объяснишь, что это было в общем-то, инвестицией в недвижимость, чтобы детям в будущем обеспечить жилье. А без сдачи в аренду все теряет смысл.

Да, еще был момент, когда мы предлагали маме махнуться квартирами- она одна в трешке живет, а мы жили втроем в маленькой квартирке и ждали второго ребенка. Предлагали доплату естественно. Но она отказалась, заявив, что ее квартира- наследство сестры. Ну, типа , ты старшая, тебе ваще ничего не положено, и ты замужем, сами купите. Ну а когда мы сами улучшили свои условия, то им стало казаться что нам это жирновато и надо бы делиться. А вот теперь уже я им сказала- фиг, сами выкручивайтесь.

ну так сам бог велел теперь отвечать, что "мама, ты же сама говорила, что твоя трехкомнатная - наследство сестры"! У нее своя есть и твоя трехкомнатная, разменяйтесь теперь на все, что захотите! Мое участие в ваших квартирных делах закончено.

Ну так я и ответила. Но им обидно, что у сестры ни одной своей, а у меня теперь целых 3:) Но у меня дети уже взрослые, и по нынешним ценам купить им квартиры я уже не смогу, мы перед скачком цен все это успели сделать. А вот кто мешал сестре тоже самое сделать- загадка. Ей-то хочется и с квартирой быть и без кредитов. А не получается.

Муж вчера уверял, что он все матери сказал, что квартира будет сдаваться, что только сдавая квартиру мы сможем выплачивать ипотеку. Но я не поверила. Стала просить его позвонить маме при мне. Он отказывался наотрез, типа поздно уже (это в пол восьмого вечера). Тогда я сообщила, что иду в банк, отзывать заявление. Тут выяснились новые подробности. Оказывается муж действительно сообщил матери, что нам нужны доходы от сдачи. Но она его уговорила сначала типа сдавать им в долг, потом его сестра найдет хорошую (интересно, какую?) работу и все вернет, и будет платить за квартиру. Меньше, чем мы просим. Ну там долларов 200-300. А дальше еще интересней. ООООООО у меня аж руки трясутся, когда я это пишу. После того, как мы выплатим ипотеку, его сестра будет выплачивать нам стоимость квартиры в рассрочку. Короче, никакой квартиры не будет. Я мужу объяснила, что я не собираюсь несколько лет отказывать себе во многом, платить проценты, чтобы обеспечить его сестру жильем. Все его уговоры, что она мать-одиночка, что типа кто о ней позаботится, если не он, меня вчера довели просто до экстаза. Я у него спрашиваю, а чем моя сестра хуже. Тем что родила от мужа, а его сестра от женатого любовника. Теперь мы должны его сестру за это квартирой обеспечить? Короче дым коромыслом стоял до ночи. Матери он так и не позвонил. Сегодня утром пока на работу ехала позвонила своему коллеге, тому самому знакомому, который эту квартиру продает. Он сказал, что ему не к спеху. Разбирайтесь, он подождет. Сейчас буду звонить в банк и говорить, что планы поменялись и пока кредит откладывается. Думаю, это не смертельно.

Я в шоке от ваших родственничков. Ни в коем случае не поддавайтесь, и если надо будет, сами позвоните и спокойным тоном им всё обьясните. Скажите что квартиросьёмщик уже найден и баста.

Ну вот видите, все в топике были правы - родственники уже построили планы на 100 лет вперед, чтобы отдать квартиру, за которую вы будете платить, сестре мужа. :-( И мужа убедили вашего, он ведь знал об этих планах и молчал, вероятно, согласился на семейном совете, что должен обеспечивать сестру-мать-одиночку. :-( Может быть в этом случае действительно не покупать квартиру, чтобы потом не лишить мужа всех родственников. :-( Нет повода - нет ругни. Скажите, что тот человек передумал продавать, и все, вопрос закрыт. Может быть потом тайком купите, если он подождет и все уляжется.

Не, ну как это "не покупайте квартиру". А если она им нужна, ну имеют люди право улучшить жилищ. условия. На собственные средства. Надо просто строить родню. Это ж просто интервенция какая-то.

да, все были правы - они уже решили, кто в этой квартире будет жить, а до планов автора им и дела нет. Я х--ею, дорогая редакция!

кошмар какой! все таки покупайте эту квартиру, Вы же со свей зарплаты за нее платить будете? заключите брачный договор, чтобы муж на эту квартиру совсем не претендовал.

Да ... ;( Я бы на Вашем месте заявление не отзывала. Я бы поговорила со свекровью сама. Жестко и безапелляционно. Т.е. просто констатировать факт, как Вы собираетесь поступить с квартирой. В крайнем случае, Вы сами сможете жить в этой квартире, если муж в этой ситуации встанет на стороны матери. В любом случае, удачи Вам.

Отзовите заявление из банка. В кредите, если он вам потом потребуется, вам потом не откажут, если с зарплатой все хорошо. А муж должен понять, что вы не собираетесь содержать его сестру. Раз сестра, слава Богу, здорова, и живет не на улице, вы совершенно не обязаны ей таким образом дарить квартиру. Кстати, отдавание денег в рассрочку (ха-ха:( ) означает, что денег вы не увидите, или увидите так мало, что и связываться смысла нет. Вы оба в семье добытчики, покупаемая квартира - ваше СОВМЕСТНО нажитое имущество, и распоряжаться им вы можете только по взаимному согласию. А с вашей стороны никакой взаимности в этой ситуации не наблюдается.

Это точно, насчет "рассрочки как-нибудь потом". Рассрочка от родственников обычно оборачивается пшиком. "Ой, сейчас денег нет, Ванечке на садик нужно, работы нет, ты же понимаешь, как нам тяжело, я с ним одна" и т.д. Не будет денег. И на съем не будет, раз-другой выплатят, потом начнут ныть. :-( Это рассказки, все сами будете за них платить :-( И еще своей сестре потом объяснять, почему вы не ее, а сестру мужа содержите на кредит из своей зарплаты... Короче, такая пурга начнется... :-( Легче не связываться.

Именно так:( А заявление из банка, я считаю, отозвать надо, чтобы муж автора понял всю серьезность ее позиции.

Мама уговорила мужа? А он отказывался, сопротивлялся? Объяснял им, как это для вас невыгодно и вообще нафиг тогда вам вся эта канитель. А они ну такие тупые и бедные-несчастные, одинокие. Ну-ну. И в 8 вечера звонить поздно? Ага. Автор, я вас очень прошу - позвоните свекрови САМИ! Наверняка удивитесь. Муж ваш наврал с три короба. Теперь всем (и себе самому и маме своей, а главное - вам) признаться боится.

И еще. Вы все таки квартиру эту покупайте. Не делайте глупость откладывая её покупку. Через месяц-два цены на квартиры еще вырастут. Хозяин этой квартиры, как бы она ему не к спеху была, не думаю, что такой дурак, что будет вам продавать её по этой же цене. Ловите момент - покупайте картиру сейчас. Ключи у вас и никаких родственников там даже на порог. Мужу сейчас уже должны об этом сказать. Твердно и даже жестко. Свекрови позвоните и обрубите все разговоры на эту тему. Тут вам уже писали, что покупка этой квартиры своего рода бизнес, вкладывание денег, а какое отношение к этому могут иметь родственники мужа? Правильно, никакого. Не откладывайте покупку этой квартиры! Вопрос с родственниками можно решить мгновенно, сейчас же, вам надо только позвонить. Я уверена вам хватит смелости и решимости, чтобы "закатать губу" на другом конце провода. Но сразу разговор должен быть мирным и вежливым. Нахамить и послать вы всегда успеете.

ППКСище! Автор, покупайте квартиру, жилье дорожает ежедневно!

Мдааааааа :( Вам вариант только сразу менять свою двушку на квартиру побольше, и то не факт, что они не приедут "погостить" на пару лет. Особенно порадовала фраза "ПОСЛЕ того, как мы погасим ипотеку...". Т.е. вы ей даете в долг несколько сотен тысяч долларов с возможной отдачей лет так через -дцать? И муж молодец, собрался купить в т.ч. и за Ваш счет сестре квартиру, не поставив Вас в известность. Убила бы :(

А если ещё представить что отдаватьсумму через много лет она собирается ту которую автор сейчас тратит на квартиру ,а не реальную стоимостьквартиры на момент продажи (с транслита)

А она ее вообще похоже отдавать не собирается :( Блин, у автора железные нервы.

А зачем Вы откладываете свои планы? Почему сами позвонить не можете? (с транслита)

Подождите. Поговорите со своими родствениками (родителями) и выступите в договоре поручителем. Может быть так пройдет? Пусть оформят на себя квартиру в собственность, а потом ее вам подарят. Кстати, это будет уже тогда Вашей личной собственностью. Мои бы на такое пошли.

Афффигеть! Какие наглые родственники! Автор, держите оборону!

Не удержалась и сообщила своей подруге по аське, что квартиру мы не покупаем. Подругу свою знаю, через пять минут об этом будут знать все. В том числе и его сестра. После вчерашнего скандала, от которого до сих пор руки трясутся, меня согревает мысль о том, как сильно она обрадуется. С учетом того, что заявление об увольнение ей уже подписали. Пусть так, но муж должен понять, что мое мнение в этом вопросе надо не просто учитывать, а оно решающее. Ипотека ведь должна была оформлятся на меня. А квартиру типа решили поделить не ставя меня в известность. Типа работай, заработывай денюжки, больше тебе ни о чем беспокоится не надо. У меня вообще закрались большие сомнения, что это его мама его надоумила ничего мне до последнего не говорить. Поставить меня перед фактом.

Я тихо офигела от родственников. Покупайте квартиру, только однозначно говорите, что родственников "в рассрочку" и "потом" там не будет.

А я больше от мужа автора фигею... (с транслита)

Я все понимаю, понимаю, что заботится о родственниках это хорошо. Но почему он должен заботится о своих родственниках за мой счет. И почему мы должны заботится о женщине в расцвете лет и сил, вполне работоспособоной дамочке. Да, она мать-одиночка. Но только потому, что ее любовник был женатый человек и отказался признать ребенка. Почему рождение ребенка от женатого любовника должно возводить ее в ранг мученицы, которой все должны. Моя сестра тоже хочет в Москву. Как я ей объясню, что я взяла кредит на свою зарплату для того, чтобы обеспечить жильем его сестру. Как я это своей маме объясню. Моя сестра тоже живет с мужем вместе с моими родителями. Но по словам мужа, у нее же все хорошо, у нее муж есть.

единственное хочу добавить ко всему вышесказанному - не отказывайтесь от покупки квартиры и не тяните! Вы уже сейчас стали для родственников мужа врагом № 1 на всю жизнь. И если откажетесь от квартиры, то будете жалеть сами и родственники будут до конца ваших дней вспоминать, что Вы! лишили сестру мужа квартиры. Хуже Вам не будет - покупайте себе квартиру!

ППКС! Только автор, Вы хотели. чтобы Вас "порвали" -рву: а какого фига молчать свекрови вчера было? Звоните СЕГОДНЯ и выскажите все, что думаете.

Честно говоря, в такой ситуации и при такой позиции мужа о приобретении квартиры стоит задуматься - ведь все совместно нажитое имущество является совместной соственностью.

вот-вот :-(

извините, прочитала выше

ДА-а, замуж - только за сироту!

Автор, извините, а дети у Вас есть? Муж действительно Вам дорог? Он ценит ВАС? А то ощущение, что Вас грубо используют (да и детей нет)... К слову, раз такие разборки -то не проще ли купить на Вашу маму-сестру, а Вы поручитель?

В этой ситуации у автор был вариант только отзыва заявления, чтоб показать твердость своих намерений. Я не в шоке, у самой золовка такая. Сочувствую, гробиться, чтоб родне мужа квартиру обеспечить. Если судить по Вашему описанию ситуации, то муж с ними заодно.

И возникает "закономерный" вопрос: а нужен ли муж?

Стоит ли оформлять теперь вообще эту ипотеку, если теперь предметом обсуждений становится вопрос не о расширении в будущем, а о помощи квартирой родственникам? С таким мужем (не надежным в этом вопросе) нужно оформлять все на ваших ближайших родственников (что тоже может обернуться неизвестно чем в будущем), или заключайте с мужем брачный контракт.

для того, чтобы отказать родственникам в проживании, совершено не нужно отказываться от кредита и квартиры ;-)

Если муж имеет моду не считаться с женой, он так же в обход автора сгоднит квартирантов и выдаст сестре ключи. Что останется Автору? Начинать реальную войну по ее выселению? Тогда уж правильнее сначала подать на развод и оформить покупку жилья только на себя.

Ох, на сколько это реально!

Ага, они подождут до сделки, а потом дружно приедут со всеми чемоданами.

Квартиру оформить необходимо. Но после оформления сами позвоните свекрови и случайно скажите, что подписан договор аренды и с ____ числе в нее переезжают арендаторы, вы ведь типа не знаете, что свекровь перезжать уже собралась. И ни в коем случае не прописывайте всю эту иногороднюю шоблу в свое жилье, потом выписывать замучаетесь. Я бы на вашем месте прямо сказала, что вы их не ждете. Пусть разбирается потом с сыном.

Автор, ни в коем случае не отказывайтесь от покупки квартиры. Когда еще Вам такая удача выпадет? Делайте все, как планировали, оставляйте в квартире прежних жильцов, а свекровь с дочкой пусть целуют дверь. Они ж ничего все равно сделать не смогут, а отношения в любом случае испортите уже.

Меня аж колотит от этого топика. Ну и родственнички! Атас! Автор, вам дико повезло, что ваша белая з/п больше мужниной. Иначе....

Я понимаю, что вы в бешенстве от того, что за вашей спиной происходят такие вещи. Но как такая ситуация сложилась? Свекровь с дочерью давно собирались переезжать в ваш город? Они строили планы и искали возможности для переезда? Муж в курсе и согласен с их планами? Это ведь такая жизненная ситуация, которая должна обсуждаться всеми членами семьи. Я перевезла своих родителей и сестру с Севера в Питер, пришлось вкладывать очень много денег и сил. И если бы не мой муж - я бы сама не справилась. Вам нужно с мужем разговаривать, обсуждать, искать способы решения проблемы. Это если вы хотите сохранить свою семью. Иначе, просто отказав мужу в его желании перевезти маму и сестру, вы вбиваете большой клин в ваши отношения. То, что сейчас у вас происходит - это результат недомолвок и недоверия друг к другу.

Собственно особых разговоров о том, что он собирается их перевезти не было. Я выше писала, что мужу как-то подвернулся вариант снимать с дешевой квартирой. Он уговаривал сестру туда переехать, но она отказалась. 5000 рублей для нее было дорого. Кстати тот вариант предлагался и моим родственникам. Но моя сестра тогда была на 8-ом месяце и переезжать в Москву в такой ситуации они не стали. А ее муж без нее не поехал. Такой вариант тоже обсуждался. Они даже хотели снять квартиру и переехать туда через несколько месяцев, но начальник мужа (хозяин той квартиры) отказался. Ему не деньги нужны были, а чтобы в квартире кто-то жил и приглядывал за ней. То есть снимать квартиру его сестра не захотела. Но зато видимо захотела нахаляву отхватить уже готовую. И как бы будет расплачиватся с нами в рассрочку. Муж ранее не сильно горел желанием помочь сестре, тут стал заявлять, что он чуть ли не единственная ее надежда и опора. А мама его едет хвостом. Смотреть за ребенком. Извините, но у меня тоже есть родители, тоже есть сестра, которая спит и видит как переехать в Москву. Но я не Рокфеллер, я не могу их всех квартирами обеспечить. Почему я не могу жить для себя. И свою немаленькую зарплату тратить на собственные нужды. Его сестра взрослая женщина, старше меня на 7 лет. Почему я должна ей? Да с мужем теперь разборки и проблемы. Но или так, или я посажу себе на шею все его семейство. Если муж не сможет меня простить за мое нежелание дарить его сестре квартиру, тогда слава богу, что это выяснилось сейчас, пока детей нет.

очень с вами согласна.какой человек в здравом уме захочет повесить на себя кучу родственников-халявщиков.муж со своими родственниками пусть сам разбирается,но не за ваш счет.

Знаете, так часто бывает. Уезжает человек в большой город, как-то худо-бедно обустраивает свою жизнь. А потом встает вопрос о том, как перевезти стареющих родителей поближе. А если еще есть сестры и братья, то о них тоже думаешь, чтобы они не кисли в провинции без работы и без перспектив... И хорошо, если только один супруг приезжий, а если оба - то проблемы увеличиваются в 2 раза. Но в принципе, эти проблемы решаемы, ведь у родителей есть какое-то имущество на продажу, а братья и сестры готовы работать с утра до вечера, чтобы зацепиться и устроиться на новом месте. Да и родители не спешат на пенсию, тоже работают и помогают всем детям и внукам. Потому что это такой грандиозный проект - переехать всей семьей в Москву :-) Он будет удачным только в том случае, если каждый возьмет на себя максимальную нагрузку. Как я поняла, в вашем случае нагрузка ляжет только на вас. Остальные напрягаться не хотят, зато хотят жить в Москве. С таким настроем у них все равно ничего толкового не получится, даже если вы подарите им квартиру. Ведь золовке придется обеспечивать 3 человек - маму, себя и ребенка, а это тоже нелегко... Разговаривайте с мужем, обсудите разные варианты. Почему он так поменял свое мнение насчет сестры? Какие у него соображения и планы? Как он видит эту ситуацию? Верит ли он, что сестра потом выкупит вашу квартиру? Понимаю, что сложно, но разговаривать надо. И согласна, что чем раньше вы утрясете этот вопрос ( или не утрясете) - тем лучше.

Это не сестре надо будет обеспечивать 3-их. а автору с мужем. Не будут же они по курортам ездить,если маме есть нечего, лекарства купить неначто, а родной племянник в сандалиях по снегу гуляет. Ситуация- посадить на шею ВСЕХ. Не факт что так будет, но вариант, что так произойти может.

Если честно, дорогой автор, я склоняюсь к тому, что крупные вещи надо делить сразу, пока не случилось чего. В жизни слишком много неприятностей, и уходить, например, при разводе, бросая все, высоко задрав голову, на улицу не совсем подходящий вариант, не так ли? Решите этот вопрос сегодня же вечером. Поговорив с мужем, мало ли - обижается он, "подумаешь какая цаца" (с). В тайне от своей семьи такие серьезные решения не принимаются. Еще две чернушные мысли, Вы меня простите, надеюсь Вас это не коснется: 1. мой приятель, друг семьи, у которого есть жена, вроде любимая, напившись, признался, что для него семья (живут вместе лет 6-7 с женой в любви и согласии) - это мама и папа, а жена - это так...он ее, конечно, любит, но семья - это...и далее по кругу. 2. А не думает ли муж на такой ситуевине нагреть руки самому? Ведь квартира постепенно отъедет его семье все-таки при случившемся раскладе.

И Вы правы

Интересно, а почему нужно перевозить маму и сестру имено МУЖА? И почему за счет автора? Почему сестра мужа не воспользовалась роскошной возможностью съема квартиры за 5 тысяч рублей?

Я не знаю, как у других, но у нас в семье помощь оказывается в первую очередь тем родственникам, кому она в данный момент нужнее. И не важно, мои ли это родные или мужнины, они теперь у нас общие. В семье автора вопрос о том, кому помогать первому, похоже, вообще не обсуждался. А почему за счет автора - а разве счет в семье не общий? ИМХО, у автора проблемы не с золовкой и свекровью, а с мужем. Какие-то партизанские действия - он тайком позвал сестру, она тайком еще что-то сделает. Вопрос помощи родным сложный, его нужно обсуждать заранее. Но и сейчас еще не поздно.

Если здесь квартиры бесплатно раздают, я тоже хочу, и мне квартиру, чур я первая!!!!

Автор. а маман с сестрицей уже узнали,какой их облом ждет? ваша подруга им уже сказала?

Пока ничего не знаю. Подруга ничего не написала, но она и не стала бы писать, что вот я побежала всем рассказала, сестре твоего мужа рассказала и т.п. А от муж пока ни ответа, ни привета. Вечером будет разговор. В банк я позвонила, они сказали, что заявка действительно в течении месяца. Так как разрешение нам дали на прошлой неделе, то время есть. Менеджер, хорошая девушка, уговорила меня не отказыватся пока. Типа есть время подумать. Мужу собираюсь сказать, что я отказалась от кредита.

Автор, от всей души желаю вам удачи и все-таки приобрести квартиру. Надеюсь, что у вас все уладится!!!

Автор, а как у Вас дела обстоят с Вашей двушкой? На кого она оформлена и совместное ли это имущество?

Автор, вы молодец, очень грамотно разрулили ситуацию, ход с е-маилом подруге просто гениален. Сделка не состоялась, никто не виноват, вы свекрови ничего не обещали. А через пару недель к вопросу можно будет вернуться по-тихому.

Который день читаю и закипаю:-). Просто в голове не укладывается. Сначала вы с мужем решаете улучшить СВОИ жилищные условия, вы ж потом на бОльшую хотели ее менять. А тут оказывается, что вы сестре его ее покупаете. Офигеть!!! Надо развестись с мужем и на себя оформить:-), если муж не понимает по-хорошему, что вы себе покупаете квартиру, что это вам горбатиться на ипотеку и прочее, что это вашим детям потом жилье нужно будет. Или он потом собирался въезжать в бОльшую с сестрой, мамой и племянником?

По поводу "закипаю" это точно. Я бы, наверное, на месте автора сразу бы позвонила свекрови и популярно объяснила, почему я не хочу, чтобы они с сестрой мужа жили бы в НАШЕЙ С МУЖЕМ квартире.

Блин, а МУЖ?!?!?!? Он вообще КАКИМ местом ДУМАЕТ?!?!?! Вообще не понятно! Втихаря от жены переселять маму? Ну сказать ""дурак"" - ничего не сказать

Не говорите... Еще ТАКИХ маму и сестру...Ну пусть он тогда им сам квартиру и покупает на свои. Просто идиотизм...

Вообще купить и оформить на родителей.Может у свекрови хоть совесть проявится.

Да какая же жадность! Обыкновенный здравый смысл. Мы и сами недавно так квартиру покупали. Прекрасно Вас понимаю. У нас страна непредсказуемая, нужно стараться быстрее выплачивать кредит. А 500 у.е. в месяц - это очень существенно. Да они, вообще, с какой стати переезжать собрались? Им жить негде?

ППКС. Повторюсь: обыкновенный здравый смысл. Автор! Вы правы на 100%. Я бы поступила также.

А чего вы все удивляетесь на маму и сестру? Подсуетились женщины вовремя, ничего удивительного. Конечно, пускать их нельзя, я бы вообще харахири себе бы сделала от злости при такой наглости, но автор станет теперь для них врагом.А муж? Тут вопрос вообще открыт, может он с ними заодно и это их общий план? А может просто по дурости рассказал, не предполагая последствия, но в любом случае, в отличии от автора, муж к своим родственникам очень и очень лоялен и не станет ли автор еще и врагом своему мужу после этой истории?

Или муж автору?

Я бы сама поговорила со свекровью,пусть я буду самой херовой,зато с квартирой.А из-за них лишать себя удачной покупкой я бы не стала.

Точно! Лучше быть херовой с квартирой, чем не менее херовой БЕЗ квартиры:-)

А я может быть чего-то не понимаю в этой жизни? Не понимаю логику родственников. Зачем двум женщинам сниматься с насиженного места, увольняться с работы, забирать ребенка из садика-школы (сколько там лет ребенку сестры?) ради непонятного желания жить втроем в однушке в другом городе???? Это сколько же мороки!?! Сестра найдет работу продавца не на "100" рублей, а на "200", но все эти деньги так же и потрятятся на более дорогие товары и оплату жилья. Я понимаю, ехать в большой города на заработки, когдав городе совсем нет работы, или когда такая специальность, что в провинции расти некуда. А тут, менять шило на мыло. Гм. НЕ понимаю.

Во-первых, повиснуть на шею мужу автора. Во-вторых, сдадут втихоря свою квартиру + если сестра пойдет на работу, выигрыш в деньгах все же будет. В-третьих, и думаю в основных, сестра едет "за мужем" :-)

Ню,ню:)А на вокзале уже очередь из жОнихов:)

Так она ж невеста с квартирой будет :-))) А мама потом к сыну переедет, у него ж двушка :-))

Ааааа!Главное не забыть табличку об этом повесить сестре на шею при выходе из поезда:)

Мда. Логика железная :)

Присесть на шею сыну/брату и невестке. Вот и вся логика. Расчитывают что родня простит им долг за квартиру ну или в крайнем случае будут отдавать по 100 рублей через месяц. Чего ж им плохого? Сомневаюсь что они даже при раскладе что их пустят в квартиру разведут бурную деятельность. Сестра работу так быстро не найдет. Кто будет платить за комун услуги? Муж автора и автор. Ребенка пристроить в сад/школу тоже взятку сунуть надо. Кто денег даст? Опять автор. Кушать на что-то надо? И тут автор поможет. Наверняка еще и гардеробчик сменить для большого города захотят. Вот и весь расклад.

Так они, наверное, думают, что им все на голову само свалится, начиная с этой самой квартиры. В случае чего, можно еще кровушки из сыночка с женой его попить.

Конечно жадина!:) ууууу какая............ Надо одновременно заселить в эту квартирку сестру, мужа, племянника, свекровь, золовку, племянника, и прочих нуждающихся родственников, пусть устраиваются! Хотя нет, сетстру жалко, но как времененный вариант подошло бы...

А где продолжение? ( тянет разочаровано) -)))))))

Не знаю рассказывать или нет. Все соки из меня эта ситуация вытянула. Хотя то, что было вчера меня изрядно повеселило. Сильно повеселила меня свекровь. Был разговор по телефону. Муж сразу и сам включил громкую связь. Сначала свекровь предлагала пойти просить кредит в другом банке. Она уже развернула бурную деятельность. Дочка родственницы подруги ее соседки работает в Москве в банке и даже обещала помочь!!!! Тогда муж уже не стал скрывать и признался, что я все знаю и против того, чтобы они там жили. Далее, просто шедевр. Свекровь говорит, она (ну то есть я) думает, что только ей хочется жить в Москве? Ну разве не прелесть??????!!!!!!! Муж говорит, у нее есть тоже сестра и ей тоже хочется в Москву. На что свекровь отвечает (понимаю откуда у мужа такие фразочки) - у ее сестры муж есть. Муж снова повторяет, что я против и заставлять он меня не будет. Далее, я слышала только начало фразы, муж вырубил громкую связь. Свекровь говорит: я всегда была против.... Я так поняла, что она всегда была против того, чтобы ее сын на мне женился. Короче, кончилось тем, что муж сказал, хватит, уже все обсудили. И бросил трубку. Злой ходил потом весь вечер. Я его не трогала. Вчера еще радовалась. А сегодня подруге все рассказала, она говорит, что они так просто не успокоятся. Слишком близко оказался лакомый кусок. Уже рот открыли. Будут снова и снова давить. Пока вас с мужем не перессорят. Потому я снова в растроенных чувствах.

Девушки выше советовали - с мужем надо разобраться, помочь ему расставить правильно приоритеты. Дело ведь не в том хочет Ваша сестра в Москву или нет - Вы планировали эту квартиру под СВОИ нужды, для расширения СВОЕЙ жилплощади и растить там СВОИХ детей, у Вас цель - Ваша семья. Вы не ущемляете свекровь с ее дочкой - так почему же они вправе сесть Вам на шею? Вы должны своим будущим детям - именно об их будущем Вы сейчас буспокоитесь и собираетесь вкалывать на эту ипотеку. Поставьте перед мужем цель, а то он сейчас оправдывается Вашими словами - ни к чему хорошему это не приведет.

ОГо!!! Честно говоря такой диалог я и ожидала. Сочувствую Автору.

Все, вцепились намертво... Они под эту квартиру уже планов настроили на 100 лет вперед. :-( Интересно, а о деньгах у вас вчера речь шла? А не "высших материях" типа где кому хочется жить? Муж не сформулировал четко, что вот, ипотека по этой квартире будет стоить в месяц столько-то, КТО их будет платить??? Ты, мамочка, с сестрой точно не потянешь, получается, что Я и МОЯ ЖЕНА должны в месяц отдавать столько-то вам ПРОСТО ТАК. Мы не в состоянии потянуть эту благотворительность, нам нужно сдавать эту квартиру, чтобы свести концы с концами. А то с их стороны получается, что речь только о "лишненькой квартирке", которую злобная невестка по своей прихоти не хочет отдать бедным родственникам. Обсуждайте только конкретные цифры, можете даже слова квартира не упоминать. Это будет стоить столько-то. Мы не можем эти деньги просто дарить. Короче, сформулируйте себе готовые фразы, этот разговор еще не раз вернется, как пить дать. :-( И насчет "совместно нажитого"... Они вас действительно могут с мужем перессорить. :-( А судя по его реакции, он человек, который легко может пойти у них на поводу. Обратите внимание на вчерашний разговор - "она против", "она не хочет". Если бы муж считал, что вы правы и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел разрулить ситуацию, сказал бы "МЫ не можем", "МЫ не хотим", а так он на вас стрелки переводит, а сам, типа, весь в белом. :-( Мамочка, я бы помог, но жена против. :-( И потом злой на вас весь вечер ходит. :-( Автор, будьте готовы на всякий случай к неприятностям. :-( Держитесь!!! "Москвичи - хорошие люди, но квартирный вопрос их испортил" (с) Воланд

Согласна.Нужно и мужу все на конкретике показать,весь расклад дать-доход такой-то,расход такой.Нужно,чтобы он реально прочувствовал ситуацию,а не на эмоциях. Удачи Вам в разруливании!

почти во всем с вами согласна. Единственно, попыталась взглянуть на ситуацию с позиции мужа. Каково ему сказать матери: "Мы не хотим". Он, похоже в семье матери единственный мужчина, так сказать, надежда и опора. (вон у сестры автора есть МУЖИК (муж), значит ей есть на кого рассчитывать, а им бедным только сын и остается). Мать похоже считает, что вот она вырастила сына, на ноги поставила, он теперь в Москве живет-шикует, вот на вторую квартиру деньги нашел, теперь им, слабым женщинам, должен помочь - святое дело. А невестка - так, придаток. мужу действительно надо объяснить матери расклад с деньгами. Сказать, что сам он квартиру купить не в состоянии, поэтому и распоряжаться по своему усмотрению ей не может. У него пока не тот уровень доходов, чтобы делать родственникам такие шикарные подарки. Более того, если бы даже жена была согласна, то все равно такой "подарок" им не потянуть (проценты-то ведь надо платить). А потерять потом квартиру из-за того, что воремя не будет гаситься кредит - кому от этого лучше?

Основной мотив должен быть "мы НЕ МОЖЕМ финансово", а не мы не хотим, конечно.Именно МЫ. А уж формулировка "жена не хочет" - вообще ни в какие ворота. :-( :-( :-( Понять откуда такое отношение мамы можно - она прожила свой век в те времена, когда квартиры еще раздавались государством, а не покупались за бешеные деньги. Пенсионеры не так легко осознают связь квартира="большие деньги". Что не квартиру они выпрашивают, а сына на бабки разводят. :-( Тем более, что и сын и дочь - ее семья, они должны друг друга поддерживать. И ее внука сын типа поддержать должен. А невестка, действительно по боку и первый враг. А такие разговоры, как вчера только эту позицию укрепляют. :-( Дорогой автор топика, сядьте, и на бумаге напишите себе правильные формулировки, разговоров еще много будет. :-( Вот, например, зачем вообще было вчера вашему мужу говорить "ее сестра тоже в Москву хочет"?????? На фига??? Ну это же переводит разговор из плоскости денег в плоскость кто кого любит. Ага, мол, свою сестру в эту квартиру она бы пустила, а мою разнесчастную не хочет. :-( Да НИКОГО бы вы не пустили, вам ее сдавать нужно, чтобы оплатить. :-( Ваши родственнички по мужу чудесно чувствуют себя в разговоре на тему "кто кому должен помогать", "кто несчастнее" и т.д. Даже не вступайте в полемику на этот счет и мужу закажите. Единственное скользкое место в их завываниях насчет морального долга - ДЕНЬГИ. Они его стараются обходить побыстрее "ну как-нибудь, ну в рассрочку, по 200 в месяц и то когда работу найдет" и т.д. А вы именно на него упирайте и не давайте сбить себя на темы жалости и желания жить в Москве. И мужу постарайтесь это вдолбить, пусть держится этой линии. "Это стоит СТОЛЬКО-ТО", мы не может взять эти деньги из воздуха, а вы их платить не сможете, так что квартира будет сдаваться. Точка. И никаких "не хочу" или "ее сестра тоже хочет". Финансы. Не желания. Единственное отступление можно допустить на тему разнесчастного ребенка сестры: "Извините, мы сейчас даже себе не можем позволить родить, я физически не могу уйти в декрет, с моей зарплаты мы ипотеку берем, так что ради этих несчастных денег на квартиру мы своих долгожданных детей откладываем на несколько лет. Имеем право своих родить, а не тратить молодые годы на племянников." Извините, что так пространно излагаю, но я себе представляю свою первую свекровь на месте мамы вашего мужа и прекрасно понимаю ваше положение. Цепляет за живое. :-( Держитесь!!!

автор, держитесь! мы с Вами!

Извините, но Ваш муж настолько не прав :( Что значит "жена против???". Он сам понимает, какую войну собственноручно развязывает? Он ей хоть что-то сказал про деньги, про то, что ВАШЕЙ семье не по карману покупать им квартиру в Москве? Держитесь, автор :( И похоже от покупки Вам действительно придется отказаться, пока муж сам для себя не расставит приоритеты :(

я куею дарагая редакция:)) спаси всех от таких родственничков. в МАскву им захотелось,а жо..у поднять и самим что-то сделать для этого не пробовали? оно понятно,на готовенькое проще. Так что автор,сочуствую,но стойте твердо на своем. а то приедут и сядут)) а все козыри у вас. ежеле муженек хочеть им квартирку прикупить,так пусть берет кредит на себя,сам выплачивает и кормит их.

а какая разница, на кого кредит оформлять- семейный бюджет-то один, в любом случае придется от себя отрывать.

Муж хорош гусь - всю вину на вас повеесил аа сам добренький остался.

+1 точно, точно.

Добавлю. Вчера еще до телефонного разговора, я спросила у мужа, а почему его сестра рассчитывает нам платить, а снимать квартиру за ту же сумму отказалась. Ответ выше всяких похвал. Снимать квартиру опасно, выгнать могут. А мы же родные люди, выгонять не станем.

В любом случае, откажетесь вы от этой квартиры или нет, отношения с родней мужа уже испорчены бесповоротно. Теперь ваша задача- разобраться с мужем, т.к. на ваши отношения вся эта ситуация тоже может повлиять,и не в лучшую сторону, к сожалению:( Я бы наверно при таком раскладе отказалась от покупки этой квартиры, чтобы страсти улеглись и особо желающие переехать в Москву за ваш счет поняли, что не все так просто в этой жизни. ПОтом через какое-то время все-таки сделала бы по-своему, но под угрозой смертной казни заткнула бы рот мужу, чтобы больше язык не распускал.

Присоединяюсь к мнению большинства, что теперь нужно поставить все точки над i с мужем. Показать, что перевоз его семьи не уладывается в ваш бюджет. Может быть, ему нужно поменять работу\найти подработку и таким образом им помочь?

Автор, это чуть ли не единственный топик, где все высказывающиеся единогласны в своем мнении :-)) А выгнать за неуплату да, могут :-))

Нетушки, судя по вашему рассказу, когда-то насчет съема за 5 тысяч ее ответ был однозначный - ДОРОГО. А не "боюсь, могут выгнать". Нынешние рассказы - так, лирика. Не тянут они это финансово, и для вас тем более не потянут, зачем урезать себя во всем и отдавать долг если "родной человек не выгонит"??? :-0 Нет, не соглашайтесь ни на какие долги, это выброшенные деньги. :-(

Я с ней на эту тему лично бесед не вела. И те слова и эти - это все со слов мужа.

Ясно. :-( Скажите, а что с первой двушкой, она куплена на совместные деньги? После брака? Просто эта квартира, на которую вы сейчас подписываетесь, будет совместным имуществом, нажитым в браке, и если вся эта история доведет вас до развода (не дай бог, но возможно, свекровь явно теперь приложит все усилия :-( ), то она вполне может при этом раскладе просто достаться мужу и его родственникам.

Двушку вместе покупали. Еще в начале 2000 года, цены тогда были божеские. Мне и мужу тогда (мы тогда еще в одной фирме работали) дали займ на работе. Мы его уже давно выплатили.

Почему? если квартира приобретена в браке, то ее будут делить пополам. Муж и жена.

Двушка у них тоже в браке, там что они обе делить будут. Вероятный расклад - двушку ей (с отдачей части денег мужу), однушку - ему.

у них нет двушки в браке. это квартира жены

Двушка - совместная собственность http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24596668

пардон, перепутала с другим анонимом. тогда действительно надо брать кредит на себя и под брачный контркакт

Вот вам и подверждение того, что они и не собирались никогда из вашей квартиры съезжать!!!! Смех да и только!!

у меня даже слов нет!!! вот это наглость!!! автор, не теряйте шанс, покупайте квартиру, другой такой возможности может и не быть, цены растут, да и покупка у знакомого снижает некоторые риски. родственничкам не говорите о покупке, опишите мужу в красках будущее которое вас ждет в случае переезда или даже покажите форум, вообщем создайте с ним коалицию, главное не сдавайтесь, не дайте чужим людям рушить ваши планы и мешать вам жить!!!

Вах! ну и наглость у свекрови с дочерью. Автор не сдавайтесь и пострайтесь с мужем не рассориться, хотя трудно - понимаю. Удачи Вам! :)

Еще мне интересно- а если бы точно так же поступила сестра автора и ее мама? Реакция была бы такой же? Если бы муж уперся- нет и все. Ну, если взглянуть немного с другой стороны?

У меня и в мыслях не было делать своей сестре подарки, которые я не могу потянуть. Да они и не просили. Такие разговоры, что возможно мы будем покупать квартиру по ипотеке, которую будем сдавать, уже были. Я делилась с мамой. Советовалась. Тогда говорила, что если брать ипотеку, то только с расчетом на то, что сдавать по рыночным ценам и платить из этого проценты. В данном случае, когда уже была найдена квартира, я ничего маме не говорила. Моя сестра не работает, дома с ребенком, муж ее работает. Но даже устроившись здесь не потянет 500 баксов в месяц на квартиру. Потому они сюда и не едут.

а типа его сестра потянет?:)) в сад таких родственничков. муж и его родственники дело нажиывное,сегодня есть,а завтра нету,а своя семья,вы,ваши родители,будущие дети,они ваши. а уж тем более при таком к вам отношении его маман..,да я бы 3-х этажным послала,чтоб даже надежды не осталось у нее. вообще извинияюсь,но такая злость берет на ваших "родственничков"

Понятно, что ваши родственники вполне адекватны. А вот с родней мужа придется побороться. СИл и терпения! Сама знаю что такое упертая свекровь- былаа такая в первом браке. Удачи!

А вы не заметили, что как-то всегда так и складывается, что родственники со стороны мужа не всегда адекватны, а со стороны жены - наоборот??? Может это происходит от того, что мамы с сестрами мужа так и думают, что сегодня одна жена, завтра другая, а мы - навсегда???

Конечно, именно так и есть! Я это знаю даже по своей маме- у нее несколько сестер и один брат на них на всех. Так вот когда требуется какая-то помощь , все обращаются именно к нему- даже при наличии мужей. Потому что считают, что он пожизненно им всем должен помогать, независимо от того что у него самого жены, дети и свои проблемы.

Ага, и у нас точно так же

Ваш топик всколыхнул во мне былые чувства к родственникам мужа. Здесь говорилось, что стоит задуматься, нужен ли такой муж. Думаю, что муж у вас нормальный, просто мать и сестра умеют им манипулировать. Я столкнулась с подобным. Будучи беременной чуть не ушла от мужа. Муж так и живе в жерновах между нашей семьей и своими родственниками. Стоит мне только чуть ослабить позицию, как они опять хотят сесть ему на шею. Им плевать на наш ипотечный кредит, на то, что мы оба падаем от усталости. Зп счет работящего сына и его жены им бы очень хотелось решать проблемы 30-ти летней дочери. Сейчас предстоит им ремонт в новостройке, на который у них нет денег, а запросы не малые. Мужу трудно, вам предется быть твердой, противостояние продолжится, спиногрызы позиций не меняют. Кстати, я совсем не против помощи родителям в разумных пределах и не в результате манипуляций и вымогательства.

вот-вот, в том и суть, что когда есть возможность и ты помогаешь - это одно. А когда помощи требуют, да даже не помощи, а - дай нам квартиру в Москве нахаляву - тогда точно ничего давать не хочется! Очень сочувствую автору. Автор, не сдавайте позиций!

Автор! Да что ж это такое!!! У вас муж - маменькин сынок? Я вообще не понимаю его позицию. Создается впечатление, что он прямо-таки не против, а даже за то, чтобы его родственники переехали и жили за ваш счет в Москве. Может, вам сказать свекрови, что владелец продает квартиру только на тех условиях, что в ней будут жить прежние квартиросьемщики? А вообще, вся эта ситуация ни в какие ворота не лезет. Я бы позвонила свекрови и высказала бы ей все, что думаю.

Насчет воли владельца - хороший вариант, но, возможно, поздно. Так лучше было с самого начала говорить. :-(

Я думаю, никогда не поздно. Пусть автор сама позвонит свекрови и скажет, что муж был не в курсе этого условия, поэтому ничего не сказал. Нельзя в такой ситуации сидеть сложа руки!

Н-да... все люди, конечно, разные, но все равно, кое-что я не понимаю. Ну почему нельзя сказать жестко НЕТ родственничкам? И объяснение самое простое - НЕТ, потому что Я так хочу. Кроме того, в данной ситуации, при ненадежном муже и отсутствии детей, идеальный выход - заключение брачного договора, где можно предусмотреть да что угодно - начиная с того, что эта квартира ТОЛЬКО ВАША, а не совместная собственность, и заканчивая условием о запрете использования этой квартиры родственничками с любой стороны, с любыми штрафными санкциями для нарушевшего договор. Не знаю, как в России на все это смотрят, я живу в Латвии, и здесь в состоятельных семьях заключение брачного договора - обычное дело. И включать в него у нас можно любые, даже самые дурацкие, условия, лишь бы Вас устраивало. В конце концов, если Ваша мама надежна, купите на ее имя (или просто скажите, что купили на ее имя, но тогда придется прятать док-ты)... А свекрови Вы уже и так враг №1, так что отношения хуже не станут, зато проблем после резкой расстановки точек над i станет меньше.

если кредит оформляется на нее,то квартиру тоже только на нее можно оформить.

Да, НО - квартирка-то приобретена в браке... делить ее в случае чего - страшно и думать. Не-е-ет, брачный договор - и нет проблем.

не знаю как у вас, а у нас (опять же в Латвии), новоиспечённый хозяин квартиры даёт писменное согласие на залог квартиры, и другая персона может брать кредит!

у нас если люди покупают в кредит квартиру,банк оформляет на обоих супругов в равных долях,не важно кто берет кредит. если б она была не замужем,то только на нее и ни на кого другого нельзя,пока не выплатит.и в кавртире нельзя никого прописывать,кроме семьи и детей.даже регистрировать нельзя.сдавать тоже нельзя,если только не афишируя. потому как банк в договоре это указывает(ВТВ во всяком случае)

Спасибо за инфу, приму к сведению, не знала - не приходилось (и надеюсь, т-т-т, не придется) брать кредиты. Соответственно, все же - только брачный договор, если это, конечно, для Автора приемлемо.

А мы когда кредит брали кредит в сбере (Тверь) на мужа, квартиру не дали зарегистрировать на двоих, только в единоличное пользование. На других условиях кредит не давали, хотя он был не больше 30% от стоимости квартиры.

даже при том,что на кого оформлена квартира,она оформлена в браке и по закону при разводе,квартиру в кредит будут делить 50\50

Автор вряд ли сможет взять кредит на себя и купить квартиру на маму. Ни один банк не даст кредит на таких условиях.

Я фигею:-) Четкие у вас родственнички:-) А муж ваш, как мне кажется, не маменькин сынок, просто и мать и сестра грамотно умеют им пользоваться. Манипулируют и все. Начнут сейчас капать на мозг, что вот сестра ради переезда ушла с работы, что им теперь делать, они умрут с голоду из-за ЭТОЙ (это про вас):-) Будьте готовы к этому. А с мужем не ссорьтесь. Ему тоже тяжело меж двух огней метаться. Давите на то, что эта кв-ра для ВАС и ВАШИХ детей. И что вы не так богаты, чтобы дарить родственничкам 500 баксов ежемесячно.

Автор, тут некоторые высказали возмущение поведением Вашего мужа. Но я считаю, что именно Вам нужно держать удар. Будь Ваш муж хоть сто раз мужчина - но он вырос в бабской семье, где на нем, как я понимаю, ездили, и пытаются ездить еще и сейчас. Поговорите с мужем - но доверительно. Пусть муж валит все на Вас. Я выше советовала самолично позвонить свекрови - и еще раз Вам это предлагаю. Говорить коротко и жестко. Что квартира нужна вам самим, и они в ваши планы не вписываются. И еще, если свекровь начала бы вас оскорблять, я бы добавила следующее: если вы попытаетесь вселиться в обход меня, я не посмотрю что вы родня моего мужа. Вы там будете незаконными жильцами. Я вызову милицию и как собственник квартиры выселю вас в тот же день.

не она собственник,а оба собственниками будут,так что долго можно их выселять:) так что я бы сделала,фиктивный развод и покупка жилья на себя.но тут есть подводные камни,муж уже будет против,ха-ха против жены-то легче идти,чем против мамаши.

Мне кажется, при такой свекрови фиктивный развод скорее всего превратирся в настоящий.

ага, 100%.

Зато автор не останется без квартиры.

Юридически - да, Вы правы. Любая операция с недвижимостью должна будет происходить с согласия мужа. Но если квартиру все-таки купять под зп. жены, свидетельство о праве собственности скорее всего будет только на жену. Для милиции этого будет достаточно. Тем более, что без согласия жены мужнина родня там не пропишется. Проф фиктивный развод я писала выше - тоже предлагала Автору такой вариант.

Дааааааа:-(, сказать "фигею" не сказать ничего:-(. Ну а Вам-то муж что говорит на тему того, что Вы собирались покупать квартиру, чтобы потом менять СЕБЕ на бОльшую. Этих же ни в жизнь не выгонишь. И еще как вариант, скажите вы им, что не покупаете квартиру и всё. Они ж Ваших документов не видят. Потом через сколько-то лет, когда будете меняться на бОльшую, скажите, что доплатили, накопили, про ту квартиру не слова. Ну как будто и нет ее.

По-моему, муж не совсем против того, чтобы его мама с сестрой переехали. Именно в этом проблема, а не в наглости родственников.

да, я тоже так поняла манипулируют они им очень "хорошо" автор держитесь не уступайте им

)))Мож лучше самой...ап стену? ;)

Может лучше самой жевать, чем говорить, ну или как-нибудь пальцы полезно занять, чтоб глупости не писАть.

Серость, она и в Африке серость.:) Ответила я на сабж. Какой вопрос - такой и ответ. Если Вы не догнали, то хоть других в глупости не обвиняйте, не позорьтесь. :)

Глупость она и в Африке глупость, фиг чем прикроешь:-).

Действительно;)

И хорошо Вам в Африке:-)?

Ясно тут одно точно. Если родственники мужа въедут в эту квартиру, то уже никогда оттуда не съедут. 100%. Из этого и исходите. Удачи!

Можно я выступлю в защиту мужа? у меня самой с мужем была подобная ситуация, не с квартирой, но тоже по-крупному. У меня муж флегматичный, неконфликтный, заботливый. И чтобы его довести нужно приложить нечеловеческие усилия. Родственники этим пользовались. Все шероховатости и неприятности от них он пропускал мимо ушей (в том числе и в мой адрес, как потом оказалось), не обращал внимания, на конфликт не шел. Очень сложно поверить в то, что родные люди мягко говоря не очень хорошие, и еще сложнее поверить, что они нехорошие по отношению к тебе самому. Для этого должна была произойти острая и недвусмысленная ситуация (примерно как у Вас). И мужа вашего ставят перед выбором: они или Вы. Он самый толковый среди них (равно как и мой среди своих родственников, но его считают лопухом) и терять такого работящего и заботливого "лопуха" им не хочется. Я не верю, что на них могут повлиять хоть какие-то разумные доводы, на них может повлиять только ваша совместная жесткая, очень жесткая позиция, причем без попыток отомстить им (да хоть по мелочи). И мужа лучше поддержать - ему тяжело вдвойне: во-первых, он понимает, что им воспользовались и одурачили, а дураком себя чувствовать неприятно, а во-вторых, крайне неприятно, что это сделали люди, от которых менее всего этого ждал, плюс еще и конфликтная ситуация (если он неконфликтный человек). Моему мужу стало гораздо легче после такой четкой проведенной линии, после прояснения истинного отношения к нему, и отчасти он благодарен мне за поддержку. Держитесь! надеюсь, у Вас с мужем будет все хорошо и даже лучше!

хорошо написали!

Слушайте Автор, пошлите на х..й этих клуш, и так всю Москву заполонили. Мы в своём городе родном, в котором наши 10 поколений родились и выросли, не можем нормально жить. Стоим в очереди и в дет.сады и т.д. покупам жильё в три дорога. И как сказала одна наша знакомая реэлтор, москвичи снимаю квартиры у иногородних которые у нас в городе понакупали квартир. Слава Богу вводится закон на налоги если в собственности больше положеных метров имеется и как известно не малые. Так что удачи этим Вашим двум клушам.

Вы правы. Тут вопрос в том, понимает ли муж, что им именно что манипулируют, да еще и спокойно пытаются рассорить с женой. Потому что в ситуации, когда манипулирует мама, многие люди к доводам рассудка глухи. Автору необходимо спокойно (сейчас, когда взята небольшая пауза) и по пунктам объяснить мужу, что и почему, и почем. Если муж в принципе нормальный, адекватный человек, способный логически мыслить, то объяснить ему все можно. Тут-то все видно и будет. А дальше - именно как вы написали. Занять совместную жесткую позицию конкретно по данному вопросу и строго ей следовать. Хуже уже не будет. эх... У моей знакомой свекровь хочет улучшить жилищные условия дочери не то что за счет сына, но и вовсе за счет родителей невестки. Ничего, народ занял круговую оборону, спокойно отбивают атаки. Хотя и очень неприятно, конечно.

Может быть автору даже стоит сформулировать это четко, письменно, по пунктам и отдать распечатку мужу. Мужики письменный текст гораздо серьезнее воспринимают, чем слова жены.

Боюсь, что ситуация такая вопиющая (острая, сильная), что вариантов нет. Одно дело, когда мама недовольна невесткой, ну вот такое у нее личное мнение, его же можно иметь? или мелко-средние просьбы о помощи, от мужа что убудет сестре или маме помочь? А тут все понятно - развели мужика по-крупному. 99%, что муж понимает, что им воспользовались и обманули. Другое дело, пойдет ли он на конфликт. И если он неконфликтный, то для него это будет сложно и нужна поддержка. В случае, если он не пойдет на открытый конфликт с совместной позицией с женой - дело совсем плохо для их нынешнего брака.

И чего все в Москву прутся? Бесит ужасно

Автор, катились бы и вместе с мужем и вместе с этими тётками на хрен из нашей Москвы. Как вы надоели, если бы вы только знали. Коренные жители ютятся в малогабаритках советских а они перефирийцы решают сколько им квартир покупать и когда весь табор в наш город любимый перевозить. Я в шоке от этого всего, ещё и не стыдно здесь такое писать и жаловаться.

))) это плизз к чиновникам вопли,вот когда зарплаты на перефирии будут такие,чтобы было можно семью прокормить,вот тогда все иногородние уедут,я прекрасно понимаю своих знакомых,которые приехали сюда на зароботки,за ту же самую работу здесь платят столько,что они наконец-то смогли купить жилье. и как только за него расплатяться, тут же уедут отсюда,не нравится им тут,но выбора нет. так что многие едут сюда не потому что хотят и стремятся жить в Москве,а потому что жрать хотят и элементарное себе купить. легко говорить-валите все отсюда и сдохните от голода. Основные деньги крутятся в Москве и от этого никуда не дется и пока ситуация не изменится,пока чинуши будут хавать только в свой карман,наплыв будет в Москву большой. но не так страшны иногородние для Москвы,как иностранные.

Ну что же вам, коренному москвичу, мешало в 2000 поступить как автору - взять кредит на работе, купить двушку, выплачивать ее и горбатиться на выплаты? :-0 Одно дело если бы эти "периферийцы" (как вы называете) от правительства Москвы эту квартиру получили и тем самым потеснили тех "москвичей в малогабаритных советских квартирах", которые в очереди стоят. Но они же у вас лично куска хлеба изо рта не вынимали, не воровали, работали, так какие к ним претензии? :-0 Кажется, этому анониму собственную неуспешность хочется списать на посторонних. Тут уже кто угодно подойдет - иногородние, иностранцы, масоны... :-) Мне в этом отношении вспоминается история одного знакомого мужика. Сейчас он QA в хайтеке, нормально зарабатывает. А тогда он сменил страну в возрасте уже за 40, с целым табором - двое детей, жена, да еще и теща на шее. Ну и пока первые полгода днем учил язык в ульпане, утром и вечером работал на мусоровозе, а ночью на почте мешки с письмами разгружал на сортировку. Мусоровоз - та еще работка, ездить на нем сбоку и подбирать то, что высыпалось, когда ящик в машину переворачивается. А при местном климате летом это все ТАК воняет!!! :-0 Но зато за это платили нормально. В общем, когда он за годик немного прижился, закончил ульпан, нашел первую работу по специальности (хотя и на невысокую зарплату, но ради стажа), то уже вполне мог себе позволить купить нормальную машину, на работу ездить. И один его сотрудник на такой же мелкой должности, молодой пацан-израильтянин коренной, все бухтел по курилкам, какие же сволочи эти "русские" понаехали, я вот МЕСТНЫЙ и не могу себе такую машину купить, как у него, мол, это они все из нашего кармана и т.д. Примерно как аноним в посте чуть выше. :-) Мужик не выдержал этого нытья постоянного, принес свою распечатку зарплаты с двойной смены на мусоровозе, брякнул этому на стол и показал (хотя такие вещи обычно не показывают посторонним) - вот, смотри, это моя зарплата за мусор. Больше, чем у нас тут сейчас. Хочешь накопить на машину как я - вперед, устрою тебя на мусоровоз без проблем, там всегда люди нужны. За год заработаешь. Пацан почему-то отказался, ему впадлу вонючий мусор возить, он ведь местный. :-) Ему проще в офисе сидеть за копейки и ныть, что ему "понаехавшие" жить мешают. Но с тех пор он молчал.

бедные коренные жители))) вместо того,чтобы ж..у поднять и погорбатиться на квартиру,ждут когда лужок очередную пайку подкинет,авось нахалявку за 1 метр в южном бутове хатку отвалит))) скорблю вместе с вами)))

Народ, ну зачем так на жителей нашего славного города наезжать. Мы вот с мужем тоже москвичи и тоже не можем купить отдельную для нашей с ним семьи квартиру, живём то с моими то с его предками, то вообще я с нашим сыном у своих, он у своих. И ничего мы не ждём и тем более каких то подачек от кого либо. Просто действительно злость бывает, так как все на каждом углу кричат, что цены на жильё скачут от того что иногородние деньги в Москву везут и готовы покупать здесь квартиры за любые цены, как и работу выполнять любую. Мы например в 2000г. с мужем ещё и не знакомы были и тем более о жилье отдельном не думали а потом когда опомнились, офигели от цен и это наша c ним вина. Но в тоже время я понимаю и тех людей которые злятся и ненавидят тех кто едет в Москву. И кстате те кто в советские времена, как вы говорите жильё просто получил, то вы ошибаетесь получали они не просто так, а отработав на производстве по 50 лет и тем более получали опять же те кто приезжал из других городов. Короче не мне судить, каждый имеет право н своё мнение!

а никто бочку на вас и не катит:) это бочка была к типа "москвич". Коренные москвичи не хамят так как этот аноним,обычно такими бывает лимита 2-го поколения,когда родители улицы мели дворниками и им комнатушки в коммуналках за это выдавали,а отпрыски типа уже "мАсквичи"

Угу... Так оно и есть. Вообще заколебали уже эти разговоры. Никто никому ничего не должен! Ни дохнуть по своим городам чтобы нам тут жить не мешать. Сама сегодня ехала в метро и думала, сколько же народу, ужас. А следующая мысль же - а кто собственно меня здесь держит??? Не нравится в Москве, продала жилье и снялась. Тут останутся самые успешные и самые жесткие. Таковы реалии, нравится нам это всё или нет. А то что люди меняют города и страны, так это абсолютно естественно. "Рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше".

Верно Вы говорите, особенно фраза про рыбу очень чувственная. Получается люди-приспособленцы. И не вижу в этом ничего ужасного, но только тогда почему же все наезжают на родственников автора, которые также ищут там где им будет лучше, да ещё и нахаляву. Следовательно они по свойму тоже правы?

Некорректное сравнение. Те, кто покупают квартиры, пашут за них, как проклятые. А тут просто наглость и потребительское отношение к постороннему по сути человеку (невестка им в общем-то никто, как и они ей, конечно).

ха-ха... покажите, кто тут пашет. из всех знакомых, которые купили квартиры в москве, нет ни одного честного человека, в основном это воровство (не мелкое, конечно), те же чиновники, например...

и знакомые менты тоже не бедствуют, почти каждый год увеличивают свою жил. площадь. а вы говорите - пашут...

сравнили... может люди и ищут там где лучше,только разными путями к этому идут,одни пашут как волы,чтобы выбиться в люди,а другие как грибы-паразиты присасываются.каждому своё,это точно. так что родственники вольны в своем решение делать что им угодно,как и автору. они хотят в ее квартиру? а она хочет их послать.вот и всё.

Да уж.... халявку нашли.

а почему вы не решаете сколько квартир вам купить? Покупайте сколько надо! Никто вроде не запрещает коренным жителям квартиры покуать...

Чего автору стыдиться - что она, в отличие от тебя, смогла в чужом для нее городе с нуля карьеру сделать и две квартиры купить, тогда как ты, имея жилье и прописку от рождения, не можешь самого элементарного - даже образование и профессию получить такую, с которой можно заработать на насущные нужды? Так это тебе должно быть стыдно, что за всю жизнь не научилась даже попу от стула отдирать и работать хоть какой-нибудь частью тела.

Ай яй яй. Бедные, бедные неудачники-коренные жители.

Если они на это заработали - имеют право решать. Зарабготайте вы - тоже будете решать.

А ты такой же "серый" как и сестра мужа автора. Тоже не хочешь зарабатывать, а получить все на блюде с голубой каемкой. Кто тебе мешает заработать и купить. Москвич, блин.

Ха! Москвичка! Сама нормально заработать не можешь, и в этом винишь приезжих. Удивляюсь я этому - как что приезжие виноваты, а как те же квартиры сдавать или продавать - так цены ломит! Приезжие не виноваты, что ты такая тупая

Бесит - это хорошо. У бешеных всегда есть возможность решить жилищный вопрос за счет пары-тройки бесплатных квадратных метров, койки, питания и одежды с длинными рукавами. Адрес подсказать?

Ну что у Вас нового Автор, держим за вас кулачки.

да - автор откликнитесь, а то шото я очень переживаю за вашу квартиру :)

да да да, автор, держите в курсе!

Автор, вы там живы еще, свекровь с невесткой на части не порвали? :-) Стойте на своем твердо. Раз даже в вечно ругающемся ТД все однозначно встали на вашу сторону, то вы 100% правы. :-) Удачи!

Поддерживаю. Может автор разводитс или разборки ведет? Да, а свекровь же вроде бы вкупе с золовкой идут? Невестка -это жена сына или жена брата по мужу.

А черт их знает, я всегда путаю невестку с золовкой и шурина с деверем. :-)

когда мои знакомые в прошлом году купили однушку,даже не в кредит,то жена настояла что бы муж ничего родственникам не рассказывал,они не из москвы,племянница через пару лет школу заканчивает и была уверенность,что девочку отправят "к дяде" учиться и жить в новой квартире.муж согласился.они даже старшему ребенку не рассказали-побоялись что расскажет родне, сын думает,что они просто присматривают за квартирой друга который уехал из россии

Захожу, смотрю, что топик еще читают. Но самой написать нечего. Все подвисло в воздухе. Если муж и вел какие-то беседы с матерью и сестрой, то мне о них не докладывал. Квартиру не купили. Заявка о кредите еще какое-то время действует. Продавец, он же мой друг и коллега не торопит. Была идея купить квартиру не ставя мужа в известность. Но оказалось, что нужно нотариально оформленное согласие от него. Только его согласия на взятие кредита мало. Собираюсь духом провести с мужем беседу. Но пока никак. Он похоже вообще не настроен обсуждать это.

Нет ничего хуже чем неопределенность. Лучше расставить все точки над i, даже путем скандала. Иначе так и будете переживать, в то время как все остальные будет спокойненько себе вещички паковать.

Раз вы изначально планировали за счет этой квартиры улучшить свои условия в будущем. То о покупке квартиры, сдаче сестре мужа (в долг или за 200-300 долларов) чтоб она потом ее у вас выкупила не может идти речь. Уж лучше вообще ничего не покупать, хоты вам от этого и хуже, чем подарить квартиру сестре мужа. Т.к. я очень сомневаюсь, что она вам выплатит ее стоимость. Ладно бы еще у вас с мужем денег было много и квартира лишняя. Тогда да, можно и подарить. Хотя у меня самой есть сестра, которую очень люблю и стараюсь помагать. Но это чистый эгоизм со стороны сестры и мамы, такое требовать от вашего мужа. У моей бы язык на такое не повернулся.

Очень советую оформить с завтрашнего дня брачный договор. Тогда и кредитные обязательства будут только целиком и полность на вас и право собственности, которое, даже в случае развода не будет соответствоать статье 32 семейного кодекса о дележке имущества. Мы многим клиентам делали подобные вещи (через нотариусов). А захочет самостоятельно покупать квартиру сестре - наздоровье. По крайней мере их пыл подуспокоится.

Обалдеть, вот так живет семья, копит на квартиру, стоит планы, а потом бац...квартира срывается и супруги ссорятся и все из-за какой-то старой идиотки, которой в Москву приперло переехать. И самое интересно, что это дуре в голову даже не приходит, что молодые все в долгах завязнут, так нет, лишь бы свой зад пригреть в Москве. Что за народ?

Автор, ну как Ваши дела? Что-нибудь изменилось?

Автор! Пока у вас есть возможность. Говорите с мужем и покупаете кавртиру, т.к. вложение в недвижимость оч пригодятся в будующем, к тому же если за % будут платить другие . Купите, сразу родствевнии не смогут переехать, т.к. там другие люди живут и ключи им никто не даст. Потом должен быть остоятельный разговор вас с мужем и его мамой и др. родней, в котором обстоятельно объяснятеся, что у вас к сожалению нет возможности поселить их туда, т.к. за кв. нужно платить, если они готовы платить 550 долл. то конечно пожалуйста, после того как арендаторы подберут себе что-нибудь. То что строят планы какие-то родственники, а то не значит что все должны под них подстраиваться, прежде всего они должны были согласовать это с вами.

Это получается, что вы сейчас квартиру для них покупаете - их же потом вобще не выпрешь. Ничто не бывает таким постоянным как временное.

Блин, я до сих пор удивляюсь этой наглости. Теперь из-за таких вот родственников, люди не могут решать самостоятельно квартирные вопросы. Вы меня Автор извините, но в Вашей ситуации муж Ваш тоже хорош, наплёл интриг со своими родственниками, а Вы разгребайте и думайте как в обход всему решить то что для Вас важно. И вообще, можете меня чем угодно забрасать, но я удивляюсь какой мужик нынче пошёл, мало того что сами никакого интузиазма не проявляют, так ещё и свою родню с помощью жён пропихнуть по удачней желают, так ещё потом в кусты, типа это они, а я здесь так, мимо проходил. Ужас чесслово! Извините, накипело, у самой что касаемо жилья не фантан, вот всё и бесит.

Вы правы по факту, НО раз Вы против, то и разговаривать с родственниками мужа должны Вы. Сейчас муж оказался меж двух огней, инициатор конфликта Вы. У Вас невыгодная позиция, можете с мужем расстаться.

Почему она инициатор?, муж не посовещавшись с женой доложил своим родственникам причём не полную информацию (раз родственники стали сумки паковать) о их с женой делах и планах и ещё жена должна всё улаживать, мне кажется это бред. Муж сам должен решить все проблемы со своими родственниками, моё мнение.

Читала топик на днях,зашла посмотреть,как у автора дела.Советовать что-то трудно,здесь и так уже столько насоветовали ;) Самое хреновое,что не купишь квартру-можешь потом долго жалеть об этом,и купишь,тот же вариант возможен :( Автор,сил Вам по-больше,с мужем конфликтов по-меньше.Даже и не знаю,что еще пожелать :).

Ничего не писала, советов много было, но знать хочется, как все разрулили. Как дела у Вас?

Наверное у них пока еще все "зависло в воздухе" :-(

Квартиру надо покупать по-любому. Я так понимаю, сейчас там живут люди, так что ваши родственнички с чемоданами так и так туда въехать не смогут. Почему бы просто не сказать родне, что квартира сдана на год (или даже три :-)), и вы опрлату за весь год уже получили, и отдали продавцу квартиры?

Родственники с чемоданами поселятся к ним тогда в квартиру и скажут: ничего мы подождем,когда люди выедут.

Вы правы полностью!!!! У нас тоже ипотека, так муж свою маму вывез на дачу в Волоколамск и ее квартиру сдаем! Надо как то крутиться!

Это круто! Маму мужа - на дачу в Волоколамск. Прально, подальше ее. ПыСы. Свою маму я бы не позволила, а его можно.

Ну и невестки пошли! Мама то тут причем? Ваша же ипотека и крутитесь,как хотите! Самим на дачу слабо было поселиться?

Да? Ну тогда вариант мужа был разменять мамину двушку на однушку, а деньги на ипотеку. Хороша же свекровь, которая своему сыну не поможет! У Вас такая? А у нас хорошая, помогает чем может. У нас каждая копейка на счету. Жили бы мы на Рублевке, вопроса бы не стояло! Мы должны помогать друг другу.

У меня нет свекрови.К сожалению.

А у нас с мужем только и есть мамы, его хотя бы пенсию получает, а моя только недавно мужа похоронила. Брат-подросток безработный, ребенок 2 лет. Поэтому меня и не гложет совесть.

А у нас только один свекр и все. Поэтому никогда не расчитывали ни на какую помощь.

ДА мы тоже не расчитывали ни когда, даже когда мой папа был жив и обеспечивал маму и брата. Стыдно было. ТЕперь приходится просто крутится, свекровь это отлично понимает, что это такое - взять ипотеку, у нас еще и кредит на машину, который достался мне "в наследство" от папы. ВОбщем, что хочу сказать, были бы все здровы и живы, а помощь всегда придет, и еще бы чуточку понимания от родственников.

Мля... И чем Вы лучше той свекрови?

Я живу там, где я прописана, на чужое не притендую и москвичкой стать не пытаюсь. А то, что нам свекровь предложила такой вариант, огромное спасибо! Если бы Вы 10-ом в одной квартире бы пожили, сами бы на ипотеку бросились. И не от хорошей жизни с планами менять 2 квартиры на одну крутую, а хоты бы свой угол для нас и детей.

Действительно, Вам и детям нужен угол, а свекрови - нет. Логично.

сдуреть; мне кажется, у автора другое мнение на этот счёт

Бедная старушка,сейчас же зима,как она там на даче живет? Пижама,вам не совестно вообще????

Дача бывает и с отоплением, и с водопроводом, и с канализацией и даже! (шепотом) с телефоном.

Это точно, мои родители на своей даче все выходные и праздники проводят и зимой и летом, гостей туда зовут, а я когда приезжаю к ним предпочитаю ехать туда чем торчать в городе, дачи действительно бывают разные...

Если свекровь сама предложила такой вариант (как вы пишете), то низкий поклон такой маме и свекрови. Надеюсь, дача теплая и с удобствами.

Именно так, и весь год деньги шли не на ремонт квартиры, а на утепление и обустройство дачи. Мы все люди взрослые и понимаем, что нашим родителям и детям можем помочь только мы. Порой отказывая себе в чем-то. Мне просто не понятно почему муж тянет и не может разрулить ситуацию. Это только в его силах.

Молодец свекровь, и у меня такая, повезло мне! Она 5 лет на даче жила, чтобы мы могли свои проблемы разрулить и решить преславутый квартирный вопрос. Сама предложила, даже уговорила можно сказать. Низкий ей за это поклон. А что тут нет таких, кто для своих детей пожил бы на природе? Я, например, с удовольствием! Дотянуть бы только до пенсии...

ой какой интересный топик.Автор, расскажите как ваши дела.Ужик написала очень душевно насчет поддержки вашему мужу, я с ней полностью согласна.Ну а все же в своих личных денежных делах будьте поосторожнее на будущее - если муж управляем мамой, он подвержен влиянию со стороны, вы можете этим воспользоваться, ровно как и кто то другой. добрый видимо у вас муж, заботливый.вы пытаетесь его оторвать, не дать ему возможность заботиться о сестре и матери, сами хотите купаться в его заботах.Это понятно - все мы женщины ревнивы. А вы предложте ему обсудить,коль он беспокоится о сестре то как вы сможете ей помочь? но насчет квартиры сразу оговорите что это неприкосновенно. Может мужа ей найти=) выскажите свою заинтересованность в желании помочь ей, но при этом и не ущемив своих личных интересов.поговорите с ним. Но по правде говоря даже житье в одном городе с такими дамами будет вам в тягость.Вы все это обрисуйте мужу.И.. Я СОветую вам ничего плохого не говорить о сестре и его маме.Пусть из вашего ротика не вылетит ни одного ругательства, осуждения - вы обсуждаете ситуацию и думаете как помочь этим бедным несчастным женщинам. Не рвите мужа на куски.А то те в свою сторону, а вы в свою - порвется мужик. бросит вас всех нафиг и уйдет в сторону.а вы грызитесь потом с его мамой - что мужа отвадила от вас. покажите мужу что вы его любите и понимаете.

Автор, ну как вы там?

Вы поступаете абсолютно правильно. Вежливо, но тведо отстаивайте свою точку зрения.

Автор, напишите, чем дело кончилось:)

Ау, автор! Как Вы?

Со стороны родственников- полное хамство без приглашения чемоданы собирать. Покупайте, а родственникам Скажите, что передумали покупать квартиру. А мужу "рот пластырем заклеить", чтоб не болтал лишнего.

Читаю и тихо охреневаю, причем не столько от родаков, скока от мужа. Ведь родаки не сами собрались, а с его, наверняка, согласия. А он или с ними заодно за Вашей спиной, или просто боится пикнуть поперек мамане. Что, по сути, едино. И нашим, и вашим, млин. Автор, Вам надо иметь ввиду, ИМХО, ненадежность мужа. Стоит натянуть вожжи и показать, кто хозяйка в доме. А параллельно, всегда иметь запасное свое и ничего не покупать 50х50 с ним.