Ребенок из "проблемной" семьи...:-(((

Огромная просьба не переносить в «детское». Ситуация такая, что мне нужен совет о правильности своего поведения. У моей одиннадцатилетней дочери в классе есть девочка Яна из, я бы мягко сказала, не совсем благополучной семьи. Папа девочки сидит за грабеж и что-то связанное с наркотиками. Мама живет уже с другим мужчиной, по виду не забулдыгой, но любителем выпить. Девочка посредственно учится, но с очень бойким поведением. Из рассказа нашей няни: «Приходила в гости Яна, без спросу все хватает, разговаривает на «ты», сама лезет в шкафы, включает двд, стоят конфеты – она берет коробку, и со словами «Я люблю Рафаэлки», начинает их есть». Смысл, что не конфеты жалко, а такое поведение, на которое смотрит моя дочь, и как обезьяна начинает повторять. Случай в школе. У нашей дочери хороший дорогой телефон. Яна берет его и начинает играть, по коридору идет директор, они снимают на камеру, директор забирает телефон, который был в руках Яны при этой видеосъемке. Мне это тоже не понравилось. Забирая телефон, ему так же было сказано, что это не самые лучшие методы оставлять ребенка без связи. Но не об этом… Здесь опять замешана эта Яна. Кстати, слова директора: «Я знаю эту семью. Не лучшая компания для дочери» Так же, но более деликатно говорила мне и классная руководительница. Они сидят рядом, аргументируя, что отвлекается с Яной. В этом плане у нас доча тоже «не подарочек». Кто там кого отвлекает непонятно. Наша общительная Настя любит вокруг себя тусовку мальчиков-девочек устроить… Моя мама на стороне внучки: «Я тоже не от всех твоих друзей была в восторге…» Действительно, я дружила с девочкой, она была из очень «плохой» семьи – папы нет, мама в вечном поиске мужа, дяди все сидели, а их было трое, самый меньший лет семь, брат бухает… Кстати тогда плохое отношение к этой дружбе было обоюдное у наших мам. У меня родители очень много работали заграницей, и у меня всегда было много импортного шмотья, которое я давала подружке поносить. И ее мама объясняла, что «нечего привыкать к хорошему» ?!. Мои родители запрещали туда ходить, что там ругаются матом, а я такая вся приличная девочка, дома огромная библиотека, единственная дочка-внучка, разговоры дома о новых кулинарных рецептах, моде, карьере папы с мамой. Что впрочем, не мешало мне дергать у мамы привозные сигареты и учить курить как раз эту подружку, вырезать из Большой Советской Энциклопедии пятидесятичетырехтомной (которая на тот момент стоила бешеных денег) картинки эротического характера, чтобы посмеяться с девченками, обменивать какие-то «незаметные» шмотки на порножурналы у брата соседки, чтобы «фарцануть» их сторшекласникам…. Так что кто кого бы научил плохому можно поспорить Так вот, собственно, к самой теме. Вправе я запрещать приходить этой девочке к нам домой? Она на вид, прямо, ангелочек. Мелкая, на голову ниже моей Насти, кудряшки, но вот поведение, мда… Вчера психанула, сказала, чтобы этой Яны в доме не было. Дочь стала плакать: «Мам, мы диск только посмотрим. У нее даже компьютера нет.» Вроде и девочку жалко, она же не виновата, что у нее такая семья. А с другой стороны – мне не надо, чтобы лазили по шкафам и вели себя, как дома. А что там у нее дома, никому не известно… У нас нет каких-то бриллиантов-изумрудов, но лазить по моей дорогой косметике, трогать дорогостоящую аппаратуру тоже не лучший вариант. Я не против друзей, к нам приходят и мальчики, и девочки. Заниматься с репетиторам по английскому к нам приходят две ее одноклассницы, т.к преподаватель сказал, что лучше бы в группе. А у нас условия, настина комната позволяют. Я только рада этому, они вежливые домашние детки. Но вправе ли я выбирать так категорично друзей дочери?

Совершенно не зависимо от "благополучности" детей в каждой семье свои правила. Где-то можно на голове стоять, где-то и говорить - только шепотом. Вспомните, вы же знали, когда приходили к подругам, что У НИХ делать нельзя? Обычно дети сами предупреждают гостей, если не сообразили - объясняют родители. Вам нужно только поговорить, во-первых, с дочерью (приглашаешь друзей - отвечаешь за них), во-вторых, если ситуация требует, с гостьей.

имхо: запретила бы категорично. И поговорила бы с классным руководителем: пересадить за другую парту (странно получается: Вам намекают, а девочки сидят за одной партой)

Ну, а как запретить категорично? Если я буду прямо говорить, что думаю про родителей наркоманов, ненаркоманов - непонятно... Дочь-то достаточно взрослая, она поймет, о чем я говорю, но вдруг в разговоре с этой подружкой скажет: "Мне не разрешают с тобой дружить потому что у тебя родители наркоманы" Они же дети, мозгов еще нет. Та скажет маме, будет скандал. Про отвлекает на уроке, я уже говорила, что там непонятно кто кого отвлекает. Настя у нас тоже отвлечь может кого угодно... Здесь, может, они друг друга стоят в этом плане.

А вы говорите не про ее родителей, а про неприемлемое поведение девочки в вашем доме.

Надо отвлечь ребенка от этой Яны, сейчас Яна почти безобидна, но волт еще чуть-чуть и она начнет курить, пить пиво, гулять с мальчиками лет в 13... А если ваша дочь постоянно будет рядом? Но, конечно, ваша дочь может окажется разумной, и сама ее бросит, но вдруг нет... Не знаю, говорит ли о чем мой пример, но меня в свое время родители от такой оградили. У нас в школе было подобное. 3 подруги были неразлучные, я и еще одна моя подруга дружили с ними. Из троицы одна была из неблагополучной семьи, а 2 из нормальной рабочей. Они помню в 8 классе начали уже курить, и научили меня и ту мою подругу. Та неблагополучная Оля плохо на всех влияла, тоже наглая была. И классная руководительница настояла, чтобы родители оградили от общения с ней. И меня перевели в другую школу. Школа более благополучная была, я правда и там нашла с кем курить, но в целом народ более приличный был. Та Оля скоро пить начала, стала б...ю. Сейчас я рада, что ушла из той школы, от этих подруг и вспоминать о том времени даже не хочу.

А что мешает Вам или няне (в Ваше отсутствие ОНА в доме хозяйка) пресекать Янины хамские замашки. Я детям своих друзей не стесняясь говорила: у нас то-то и то-то делать нельзя. Так то дети друзей. А Яна Вам вообще никто - Вы не рискуете ни с кем отношения испортить.

Мы уже почти четыре месяца, как отказались от настиной няни. По мне бы еще хоть год, но дочь стала стесняться. Детки все сами в школу приходят, уходят. Ей ехать две остановки на маршрутке. Мы по вечерам ее встречаем, а в школу она ходит во вторую смену в 13.00. Поэтому в первой половине одна, если я уезжаю. Мелкого или с собой в машину, или завожу к няне. Мне так проще, потому что няня малыша - наша районная медсестра, подрабатывает, но ей удобно в своей квартире. Она рядом живет. И вчера весь сыр-бор был, чтобы Яна пришла к ней в гости когда она одна, а я запретила...

Понимаю. Если бы моя дочка сдружилась бы с вашей шлюшкой, я бы тоже не радовалась.

Все-таки направлять ребенка надо.Если Вы сами видите,что дружба эта хорошего не принесет, учителя Вам говорят, что лучше отсадить от такой соседки,чего Вы ждете? А уж если бы я узнала,что гости моего ребенка лазили по моим вещам, их больше в моем доме не было бы.

Чем увлекается подружка Вашей дочери, какие у нее интересы? невоспитанность вырулить можно, если сама девочка изначально не отморозок

OФФ..........................................................................Простите, что совсем не по теме и что в этом разделе, но наткнулась на вашу фотку, где похудели на 24 кг и спрашиваю - КАК? что для этого делали, какое питание и за какой срок вам удалось достигнуть такого потрясающего результата? Спасибо!

я так понимаю, что проблемы две: 1. дочка копирует поведение Яны 2. Яна портит личные вещи (или может испортить) Вывод: 1.воспитывать дочку, формировать внутренний стержень - все равно ото всех не изолируешь. Надо объяснить дочке "политику партии", что все люди разные, и если сосед дядя Вася пьяный вусмерть валяется у двери, совсем не обязательно брать с него пример :)) А если вы только БОИТЕСЬ, что Яна повлияет, то заранее бояться не стоит, дети иногда приятно удивляют :). 2. поговорить с Яной, причем строго так поговорить по поводу того, что "у нас так не принято", а если не поможет, то запретить ей приходить в дом. 11 лет - это не 3 и не 5, она уже должна себя контролировать. С какой стати уже практически взрослая девица "тыкает" и лезет в шкаф?

Ну в конце концов, заняться правилами поведения в доме данной личности можно. В конце концов раз не можете запретить, давайте девочке по рукам, потом привыкнет и будет вести себя нормально или перестанет приходить в принципе.

я бы запретила, но при этом объяснила дочери почему. Вышеперечисленные причины, думаю будут понятны даже ребенку. Важно помнить при объснении об аргументах и тоне разговора, чтобы не было протестов и сопративления

Вы мне кажеться не совсем правы!Человек с подобным поведение в полне честен и придугадываем,видно ее как на ладони,а тихони и ангелы,не всегда такие как кажуться,это у нее просто недостаток воспитания или манера закрываться,от сложностей окружающего мира!Вы знаете я тоже была оторвой,родители запрещали детям со мной общаться,а у меня поведение было защитной реакцией,на скандалы и унижение дома,а теперь я взрослая девушка,работаю в науке,учусь,хотя мне учителя говорили,что буду в тюрьмах сидеть и полы мыть!!!!Вы поговорите с Яной вы же взрослый человек,обсудите правило нахождения в вашем доме,поговорите с ней о семье,ведь вы наверняка не знаете эту девочку,а просто выводы о ней других людей!!!!

ИМХО, "выбирать категорично" - не имеете. В детстве все мы очень болезненно относились к давлению родителей в этом вопросе. И были бунты. Потому что выстраивание "горизонтальных" социальных связей с одноклассниками в возрасте вашей дочери куда важнее, чем "вертикальные" отношения со старшими. Кроме того, у вас это и не получится, ведь не сможете же вы контролировать каждый шаг дочери и той девочки, и не сможете волевым решением оградить дочь от контактов с другими "неблагополучными". (Кстати, ребенок из очень благополучной семьи может быть тем еще подарком.) Правильнее научить ее не поскользнуться. Для вас главное - не потерять с ней контакт в ее переходном возрасте. Вы можете предоставить своей дочери хороший пример в виде интересной жизни своей семьи и семей своих друзей, всех сплошь благополучных;-). Во избежание вовлечения дочери в противоправные действия можно было бы поставить условие, что при малейших намеках последуют решительные действия с вашей стороны. Потихонечку рассказывайте дочери о последствиях краж, наркотиков, алкоголя, незащищенного секса в юном возрасте и еще чего угодно, чего, по вашему мнению, можно ожидать от подруги. Кстати, помнится, мы с моей лучшей подругой детства, обе дочери вполне благополучных родителей, по очереди исследовали друг у друга содержимое маминых шкафов с пеньюарами, тумбочек с косметикой и ящичков с украшениями;-). Ах, из пеньюаров получались такие "бальные платья"! Про аудиотехнику и говорить не приходится. Это детство, это неизбежно;-).

Навеяно "пеньюарами":-) А я, так же, из "благополучной" семьи придумала лет в 10 такой "прикол". У меня была однокласница Вероничка, тише воды, лишнего слова не проронит. Моим родителям она очень нравилась. Хотя сейчас, по прошествии лет я понимаю, что Вероничка была - инфантильным, зажатым, тупым ребенком в свои 10 лет. Ну да ладно... Короче, Вероничка в гостях. Мы одни. В раковине размораживается в миске печенка. И в этой миске на дне стекло много крови. Мы взяли эту кровь с ошметками печенки, разлили по полу, размазали по белой двери, и мне руки. Я знала, что на минутах приедет бабушка. Вероничка спряталась за штору, а я залезла под кровать, высунув окровавленные жудко!!! руки и волосы, чтобы было понятно, что это я там в крови лежу. Пришла бабушка, ее ужас описывать я не буду, хорошо вовремя мы засмеялись, прикидываясь трупами. Там и до инфаркта не далеко было. Что мне за этот прикол было, лучше помолчать. Меня никто серьезно никогда не бил, за исключением этого раза. Я реально не могла на жопу сесть дня три.

Добрая вы.

Н-да...:( (с транслита)

такой ребенок может быть в любой семье. Не только в "проблемной"

У ребенка отдельная комната, в ней свои шкафы - ну и пусть себе лазают. А свои комнаты с "дорогостоящей косметикой и техникой" - запирайте, чтобы искушения не было. А запрещать дружить, мне кажется, бесперспективно. Сами же пишете, с кем в детстве только не дружили. И ничего...

А вот у нас замков нет в дверях. ВрезАть? И ключи с собой носить? Странно мне это :-(

у нас на всех дверях защелкивающиеся дверные ручки. А как иначе обеспечить, к примеру, родителям желание побыть одним, чтобы дети к ним не вламывались (недавно ж обсуждали случай, что маленький ребенок во время секса пришел)? Или подросшим детям, приведшим друзей? Изначально ручки сделаны с этой целью, ну а будет надо - можно и для других целей запирать. Ключи с собой носить совсем не обязательно - ведь вскрывать запертую дверь это совсем не то же самое, что просто зайти в открытую.

А у нас мало того, что не запирается, так еще и все валяется где попало и детей дома вечно полным полно. И никто никуда и никогда. Видимо, все, как один "благополучные"... Ептыть, слово-то какое... (с транслита)

...У нас нет замков. Да я и противник таких методов. Это же и дом нашей дочери, она сама как-то должна дойти, что в ее доме такое поведение неприемлемо. Пока не доходит...:-(

Понимаете, то, что при ней так кто-то ведет себя в ее доме - это ее ответственность тоже. Она это позволяет. Возможно, ей эхто зачем-то необходимо.... (с транслита)

Вот чего я не могу себе представить - это как я свои шкафы на ключ запираю.

Я думаю, это нормально. У маленьких детей не должно быть свободного доступа к документам... кое-каким книгам... в конце концов... приблудам из секс-шопа;-) Деньги и "бранзулетки" у нас лежат свободно... Но документы (а эти ящики в том шкафу, который в комнате Павла) закрыты... мы специально заказали с замочками для нескольких отделений...

а зачем документы хранить в детской?

У нас в квартире пока только один шкаф - встроенный, большой... Он находится в детской. Во взрослой комнате у нас одни стеллажи... И книжный шкаф. В следующем году сделаем еще один шкаф - в прихожей. Но все равно документы будут храниться в ящике под замком. Возможно... через какое-то время в закрытые секции отправится и наличка... И следующую секцию книжного шкафа тоже будем заказывать с замком;-) Ребеночек ведь растет;-)

Зачем шкафы? Можно всю комнату целиком. Вы и спальню никогда не запираете :-)? Мне бы это трудно далось, т.к. у нас тоже все в свободном доступе, но если бы НАДО было - пришлось бы.

Не запираю. Просто закрываю дверь. И шкафы у меня не нараспашку и не на замках, а просто закрыты. Когда сынок был поменьше, закрывали ящики на кухне выбивалкой, но это прошло. У нас вообще нет других ключей кроме как для вхожной двери. Не очень поняла, то есть появись у ваших детей сомнительные друзья, вы бы врезали замки и в комнаты и потом бы их запирали уходя, чтоб дети пользовались только детской? даже если это дети-подростки, им, например, телек посмотреть иличто еще. Нет, на это я пойтить не могу. И у других пока еще не видела.

Уже выше писала - у нас на ВСЕХ дверях одинаковые замки-ручки. И в туалете с ванной тоже точно такие же (или вы и их не запираете :-)))?) Поэтому вопрос "врезания замков" не стоит. Ключей у нас тоже к ним нет - у вас же нет ключей к туалету? Поэтому, появись в доме сомнительные люди, мне бы не составило труда запирать, скажем, свою спальню, чтобы туда никто не ходил. А в детской и гостиной пусть тусуются и смотрят ТВ и что угодно делают - мне без разницы. Но чтобы чужие люди/дети ходили в мою спальню мне не очень хочется. И также мне не хочется, чтобы ребенку вздумалось зайти в спальню, когда мне вздумалось заняться сексом. Поэтому не представляю дверей спален без замков. То есть можно, конечно, научить всю семью стучаться каждый раз, когда видишь закрытую дверь - но мне как-то запоры милее чем постоянное долбление, которое тогда придется слушать :-)

хе, а у нас вот долбятся в запертую дверь :)

А у нас есть ключи к туалету :-)

У нас в спальной защелка изнутри, но без ключа. Снаружи не запереть. А в других комнатах и защелок нет. Если подросток закроется, я буду стучаться :-) Я тут придумала закрытый на ключ ящик комода и шкатулку. Так что, самое ценное - туда.

Можно подумать, у вас получится запретить им общаться, если ваша дочь не согласится с вашими аргументами...

У нас тоже был такой "проблемный" ребенок в друзьях. После очередной неприятности просто запретили. Но и объясняли, что тот будет учить нашего наивного делать гадости, за которые сам отвечать не будет. Сначала строгость родительского авторитета сработала, потом более интересные друзья у ребенка появились.

Я просто боюсь, что с моей такой категоричностью, она замкнется. Пока у нас очень хорошие отношения, она все рассказывает, всем делится. Настя каждый год ездит в "Артек", там в прошлом году она первый раз с мальчиком поцеловалась, так она так трогательно рассказывала о своей первой влюбленности... Вобщем-то дочь беспроблемная. Бывает, фыркнет по какому-то несерьезному поводу, но это я оправдываю переходным возрастом. Никогда ничего не просит, а если уж просит, то понимает, что это не на один день, и бережно к этому относится. Пример с телефоном. У нее был первый аппарат тоже хороший, с камерой, но уже старый, потертый. Мы его ей подарили на день рождения два с половиной года назад. На этот день рождения летом она попросила телефон, который стоит 11тыс., я отказала, предложив купить подешевле. Она сказала, что такой ей не нужен, не надо ничего дарить, а эти деньги + деньги на подарок на Новый год, вот и будет телефон. В "Евросети" была акция, в ноябре мы ей купили этот телефон, сказав, что это, действительно приплюсовались деньги новогоднего подарка, и с этим телефоном ей ходить года два. Я, честно, даже не сколько денег на аппарат жалела, но всячески оттягивала, думая, что она поведется на что-то подешевле. Просто, реально, страшно, что ей просто голову оторвут за него, столько идиотов показывают в криминальных хрониках...

ничего себе какие дети в 10-11 лет пошли. Уже в качестве подарка на НГ берут только деньги, да еще и немалые - долларов 200 получается? М-да

Не все такие, не все. моей 12-й год, таких запросов нет. по моему все идет от воспитания и уровня достатка семьи.

Не от достатка, именно от воспитания. Нашему в голову не придет просить подороже и покруче телефон. И если мы считаем что телефон ему не нужен - значит не нужен, тут важен родительский авторитет.

Достаток семьи тут не причем, все идет от воспитания. У мужа на работе начальник, очень богатый человек. Но его дети очень скромные. Он им на зимние праздники подарил скромные подарки, говорит, что дети никогда не просят что-то дорогое, хотя знают, что папа может себе позволить купить все что им захочется. (с транслита)

Мне почти все время,пока я училась,родители запрещали дружить с моей подругой(из неблагополучной семьи ).Я все равно с ней дружила...Ну и что?Ничему плохому она меня не научила ,возможно даже наоборот.

Так я тоже приводила здесь примеры про себя. Первый алкоголь мы попробовали по моему предложению лет в 13, как раз из бара моих родителей, а не подружка принесла самогон, который у них бабушка варила, и бутылки всегда стояли...

По моему нужно потихоньку переключать девочку от такой подружки, и категорически в отсутствие родителей домой никого не приглашать. Пусть приходит, НО только когда кто то из родителей дома. и обязательно объяснить правила дома. К моей дочери, даже когда она была маленькой, приходили друзья, дочь САМА предупреждала что можно, и что нельзя в её доме.

Я в детстве тоже дружила с "проблемной" девочкой. Выводы: 1. Если бы мама мне попыталась запретить это, я бы продолжала дружить уже просто из принципа (ну возраст же такой...) 2. Эта девочка в моем доме вела себя вполне сдержанно, но вообще манеры у нее были - будь здоров! И внешне совсем даже не "ангелочек", и речь очень грубая, и отставание в учебе огромное. (фамилия у нее была говорящая - Неугомонова). Так вот, сейчас она решила квартирный вопрос свой, выучилась на кулинара, работает в ресторане каком-то, выглядит очень даже. 3. Другая моя подруга, из вполне благополучной семьи - не поступила в 10-й класс, т.к. загремела в колонию за наркотики. А девочка была умница и вполне себе красавица. (хотя тоже ругалась как сапожник). Мы с ней в классе лучше всех чертили, а в математике она меня сильно обгоняла (ну прально, я ж филолог получилась!). А особенно ей удавались всякие наркоманские бессюжетные рисунки-графити, которые она рисовала на всех чистых бумажках. 4. Чему плохому меня научила моя "проблемная" подружка, я навскидку и не припомню. А вот вторая... Дружба с ними обеими у меня закончилась сама собой, т.к. я пошла в 10-й, а они нет. Контакты потерялись. А вам стоит просто ненавязчиво Яну одергивать иногда. Имхо, дети в таком возрасте очень болезненно воспринимают критику чужих взрослых - она постарается свои замашки не проявлять.

Да я здесь уже кучу примеров привела из своей жизни, чему сама научила подружек из "плохих" семей. Большинству из них такое и в голову, может, не пришло бы. Но на то мы теперь и родители, чтобы волноваться...:-)

Не читала, что написали, потом прочту скажу вам - у меня на первом этаже (я живу на десятом) живет девочка из очень бедной семьи ( из двойняшек) - четвертый ребенок в семье. Первые двое родились с отцом, затем мать разошлась с отцом детей, а потом прижила двойняшек. Кто их отец - одной матери то и известно. Одним словом - семья очень бедная и нуждающаяся. Живут все вместе - четверо детей, мать (ремиссия после онкологии - удалили две груди) и бабушка (с протезом глазного яблока), очень старенькая. Как мне безумно было жалко эту семью и этих детей - слов нет. Я даже в Поможем вместе их адрес оставляла, но видно без толку - т.к. помощи им не было ни какой. Сама я им чем могла, помогала - картошкой, вещами, соленьями-вареньями. Катя моя (дочка моя, 10 лет) - тогда видимо прониклась моим участием - сдружилась с девочкой (из двойняшек), на год её старше. Стала бывать у них, Машу (девочку эту малообеспеченную) в гости приглашать. Я была не против - потому что считала - люди они (эта семья) - хоть и небогатые, но может быть еще и лучше меня и моего мужа (вечно всем недовольных, матерящихся и вопящих от постоянных переработок и хронической усталости). Так в чем суть - однажды у моей дочери пропал сотовый телефон. Пропал и всё тут. Я, конечно, таких пропаж не терплю (ибо не Абрамович я, а простой наёмник не московской национальности с соответствующим денежным вознаграждением). Ребенка мы (я и отчим) стали "дрюкать" - где мобильник - отвечай (!"!!!). Больше всего я боялась, что моя Катька (девушка "еще та") - могла попасть в зависимость от чего либо (что бывает) - продать сотовый, либо отдать (за бог его знает какие долги, в которые может попасть подобный резвый не по годам ребенок). Короче говоря - был перерыт не такой большой дом (двух комнатная кв. - полностью) - перетрясена "по тряпочкам", что называется. Месяц мой ребенок подвергался нападкам - "расскажи - куда дела сотовый - дома ТЕЛЕФОНА НЕТ!!!!!!". Одним словом - мои богобоязненные соседи - умыкнули его, этот телефон - из моего дома, куда подружка моей Катерины регулярно приходила в гости. Отдавали со скандалом (С КОШМАРНЫМ СКАНДАЛОМ, не помогала и коробка с регистрационным номером телефона!!!!). Пока муж не заявил им - что если я (то есть я лично) - узнаю - то заявлю в милицию - 100%. Не знаю почему рассказала. Просто до сих пор не понимаю я их (моих малообеспеченных знакомых) поведения. Не понимаю и все тут.

ну, как-то Вы слишком строго... это ж не мама их умыкнула, а ребенок, пусть и великовозрастный, но ребенок... а маме, наверное, потом стыдно было признаться, вот и делала вид, что никего не было

Признаться стыдно, а что ребенок чужой телефон спер, не стыдно?

стыдно, наверное... и признаться, и то, что упер, тоже. она, может, ему всыпала по первое число, а перед чужими не хочет позорить.

ну это не совсем так. не хотели они всем семейством отдавать не хотели. Когда муж уже "к стенке припер" мать и бабушка (малообеспеченные) начали требовать, чтобы мы "хотя бы компенсировали им затраты на разблокировку телефона и на купленное ими зарядное устройство" до сих пор нехороший осадок в душе

вот это да! ну а вы что, компенсировали?:):):) (с транслита)

ну я думаю - не трудно догадаться (крыльев за спиной я у себя не замечаю и нимба над головой у меня нет :) )

Мне кажется, что запрещать общение с поругами -друзьями бесполезно, тайком начнут встречаться и будет только хуже. Предупредить Яну в присутствии Вашей дочери и, по возможности, еще пары-тройки девочек о правилах в поведения в Вашем доме (Сделать это тактично, но твердо). И не факт, что девочка из неблагополучной семьи растет уродом. Лично я ничего такого вопиющего а Вашем рассказе не увидела.

Предлагаю автору провести время с двумя девочками, увидеть всё своими глазами, и, в случае, "ужасного" поведения Яны в доме, объяснить, какие у вас порядки. Не давя и не напрягая. Чтобы реакцию Яны на это увидела Настя. В том случае, если вы будете себя вести корректно и вежливо, а Яна по-хамски, ваша дочь сама сделает все выводы. Уверяю вас, она будет на вашей стороне, мы это проходили...

вот классный совет. Ваше мнение о Яне мне тоже не понятно. Сама-то Яна какая? Не семья ее, а она сама. Не знаете ее что ли? Так узнайте. И делайте СВОИ выводы. Речь ведь о ВАШЕй дочери идет, а вы полагаетесь на мнение няни, учителей, форума... (с транслита)

Замечательный совет, возьму на заметку когда дочка подрастет.

Я думаю, запрещать с кем-то общаться и дружить нельзя и неправильно. И приведет к прямо противоположному результату. Но Вы вправе устанавливать четкие правила поведения у Вас дома и эти правила доводить до сведения друзей дочки (сначала через дочку, а если не подействует, то и напрямую). Так четко и говорить: "у нас в доме есть определенные правила, которые соблюдают все гости". По поводу опасений плохого влияния на дочь... Я бы использовала поведение этой девочки, как пример, чтобы поговорить с дочерью о том, как вести себя правильно, а как не стоит. Но только не в морализаторской манере, а в практической. "Видишь, почему важно всегда держать свой телефон под рукой и использовать по назначению? Ты же не хочешь остаться без связи, когда возникнет необходимость". Короче, Ваша цель не запретить общение, а научить дочь разбираться в людях и делать правильные выборы

Друзей для дочери выбирать не вправе. Но вполне вправе выбирать тех, кто приходит К ВАМ в дом, точнее, не столько людей - сколько правила поведения в ВАШЕМ доме. Не вижу ничего зазорного, чтоб объяснить, что брать вещи и пользоваться техникой - аккуратно и(или) с разрешения или под ноблюдением взрослых. Косметику и личные вещи трогать и (или) открывать шкафы в ванной (спальне,гостиной, принаждлежащие не дочери) ВООБЩЕ запрещено, давать вещи попользоваться (дарить, взаймы) только с согласия мамы и при условии. что вернется в срок и в целости. после нарушения этого правила - запретить давать вещи вообще. ИМХО, и телефон и другую технику ребенку давать в школу лучше не слишком дорогую, чтоб и ребенок без связи не оставался, но и не жалко, если даже случайно сломают или потеряют или украдут.

Мне мама лет в 13 говорила: зачем ты дружишь с Леной, она такая проблемная, да и в семье у них не все ладно, дружи лучше с Олей, девочка воспитанная и родители замечательные. При этом только говорила, но ничего не запрещала. В результате с Леной мы подружили-подружили, да и разошлись каждая в свою сторону, без эксцессов. А вот Оля черз полгода по рукам пошла, а потом привела к нам в дом бандитов, мою бабку избили тогда чуть не до смерти. Вот и выбирайте друзей своим детям.

А у Вас какие отношения с Вашей дочерью-то? Потому что я бы сказала, что проблема Ваша собственно, не в подруге из неблагополучной семьи, а именно в Вашей дочери. (с транслита)

Моя мама говорит так: Любите своих внуков, они отомстят вашим детям за вас! В свое время когда мне мама говорила, что не стоит дружить со Светой, Олей, Настей, они мол плохие (из нормальных семей, просто ей не нравились), я не понимала почему... А теперь так же не могу объяснить своей дочери (10лет), почему ее подружки мне не нравяться... Но если моя мама смогла это пережить, то и я смогу!

:-)

Скажите а вы случайно из какого района? не из ботанического сада?

Поговорите со своей дочкой.выясните всё же,кто доимнирует из них.Матом её и в приличных домах научат ругаться.В моём подростковом возрасте мы именно в приличных домах и травку покуривали и нюхали кое-что...кхе-кхе,деньги по тому,что водились на это и у меня в том числе,хорошо,что всё стороной прошло,как грится попробовали и хорош.Поговорите с обеими,повоспитывайте чужую вместе со своей,где советом,а где строгостью,может девочке этого и не хватает,внимания и контроля.А то,что она бойкая,так это и Вашей на пользу пойдёт,пусть учится себя выражать активно,нужно их направлять,а разрушить дружбу у Вас не выйдет,мне мама тоже запрещала с девочкой из неблагополучной семьи общаться,мы всё-равно тайком каждый день гуляли и в школе.И курить ,кстати тоже я её научила.