опять без квартиры!!!

Пишу по просьбе подруги, может кто-то посоветует. Они смужем и ребенком жили по съемным квартирам, и тут подарочек от свекрови. Говорит, что купила сыну квартиру, заселяйтесь. Это не удивительно, свекровь работает на должности в энергетике, проблем с деньгами у нее нет. Все обрадовались, потом оказалось, что рано. Квартира в новостройке, 70 метров бетона без проводки и остального. Мало того, квартира оформлена на свекровь, там нет ни одного метра доли сына. Свекровь отмахивается, говорит ремонтируйте и живите, только платите все платежи и налог на квартиру за то что живете. муж подруги мотается ищет бригаду, подруга в панике, деньги на ремонт ухнут огромные, а куда их вкладывать, в чужую квартиру? Мебель купят, технику, заплатят рабочим и за стройматериалы, и все в чужую квартиру. Муж отмахивается, говорит что мама сказала квартира его, и нечего голову забивать. Что делать-то? А если все чеки собрать, на ремонт, на мебель, и потом за сделанный ремонт отсудить долю в квартире, так получится, или пригрозить хотя бы? Или если все время платить налог за квартиру, квартплату и жить в ней, то можно ли потом прописаться в нее по суду, чтобы хоть как-то закрепиться? Сейчас ребенок прописан у матери, свекровь попросила мужа к ним его не прописывать. Сколько можно издеваться. Помогите советом, может как-то поговорить со свекровью, надавить или аргументы привести, чтобы не вселяться в чужую квартиру, а сделать из нее свою. Муж подруги берет кредит 15 тыс.долларов, на ремонт, его еще отдавать потом, а по бумагам они там никто, что делать?

Ну и отношения в семейке...Уже суд в уме держат!

Ну не бандитов же в уме держать.

В вашем случае делвть ничего не надо - ваша подруга и ее муж сами разберутся в ситуации, вы там лишняя.

Может, я чего не понимаю... но свекровь рискует куда большими деньгами, чем ваша подруга. И по прочтении вашего сообщения сложилось впечатление, что свекровь совершенно правильно поступает, подстраховываясь. Невестка еще пальцем о палец не ударила, а уже "пригрозить", "закрепиться", "прописаться по суду", "сделать из нее свою". Мда... Нет бы спасибо сказать. Или уж отказаться, если не подходит.

Над невесткой для начала неплохо поиздевались. При знакомстве первым делом спросили, есть ли у невестки жилье. после выписки из роддома свекровь сказала, что не надо ребенка к папе прописывать, пусть будет у мамы. Квартиру снимать на одну зарплату несколько лет не так просто. И вот опять издевательство. Нате вам квартиру, только она не ваша. Вкалывайте дорогие дети, только ни прописки вам не будет ни доли. Должен быть какой-то предел.

Ути-пуси, бедная обиженная невестка)) А до свдьбы и рождения ребенка невестка не думала просто или не просто снимать квартиру на одну зарплату?

Поиздевались? Многие живут в съемном жилье на одну ЗП, и далеко не всем родители дают такую кв. И зачем сразу все делить. Сын и так наследник этой кв, получается, отсутствие своей доли гложет больше невестку. И сравная ремонт 15000 и стоимость кв в не менее 250тыс о какой доле речь? Даже десятой нет

Да, невестка молодец: "отсудить, прописаться" - какой мрак.

А десятая - это разве не доля?

Так никто не заставляет принимать эту квартиру. Пусть бы и жили дальше по съемным. Несколько лет, говорите, на одну зарплату квартиру снимать тяжело? На две, полагаю, было бы попроще. И вот только не говорите, что еще и муж издевается над вашей бедной подругой и квартира снимается на заработанные бедняжкой деньги :) Девушка, вы нас разыгрываете.

Автор, или вы что-то не договариваете, или я чего-то не понимаю. "И вот опять издевательство" - спрашивать про жилье в наше время не издевательство, снимать квартиру и жить на одну зарплату... - это свекровь должна была помогать? Внука действит. могла бы прописать, это единственное (но опять же не обязана, пожалуй). Что не хочется вкладываться деньги в квартиру в данной ситуации, понять можно... Но пусть тогда собирают чеки. Все. Никаких "издевательств" я не вижу. Не хотят - пусть снимают дальше. А слова про суд меня порадовали. Дальновидная у вас подруга, видно. Возможно, именно потому у свекрови такая линия поведения.

Все договариваю. Представьте себе, что год за годом невестку красными флажками обвешивают. Типа как пришла так и уйдешь. Ни пяди не отдадим. Пока семья жила сама, можно было терпеть. В крайнем случае бы уехали к теще или в подмосковье. А сейчас и претендовать не смей, и денежки вложи. Годы идут, силы и деньги вкладываются, а свекровь все бдит, только бы невестке лишний веник при разводе не достался. И ребенку тоже.

Вы знаете, это должен разруливать муж! В конце концов, ео позиция никак не обозначена. Ваша подруга может сколько угодно злиться, но она ничего без мужа не сделает.

В том-то и дело. Муж взял на себя ремонт, это не обсуждается. остальное на усмотрение жены. Но всегда получается свекровь в выигрыше. Случись сейчас что-то, ребенку разве что пара кастрюль достанется. А невестка тоже немало поработала, только все в трубу куда-то. И сейчас будет очередная серия.

Насколько я знаю - случись что с мужем, ребенок становится его правопреемником. Т.е. ему переходит право наследования первой очереди. Подробно не знаю, но можете выяснить. Так что свекровь таким образом может "обезопасить" себя только от невестки. Но, если посмотреть иначе, сохранив подтверждения расходов на ремонт невестка в случае чего может свое вернуть. А вот предлагать ей больше свекровь действительно не должна. В-общем, не самая приятная ситуация. Но я была бы рада такому предложению.

И почему ваша подруга позволяет себя "обкладывать флажками"? Не нравится - никакой помощи от сверови не принимать. И уезажить в подмосковье. И жить спокойно и счастливо. Без флажков. И все, какие проблемы?

Не получится не принимать. Муж будет брать кредит и ремонтировать. Глупо, вложив такие деньги ехать в подмосковье. Никуда никто не поедет, просто надо найти способ как-то оправдать свои траты, пропиской хотя бы ребенка или долей на ребенка.

Пусть предложит мужу заключить соглашение: в случае развода он возмещает жене половину расходов на ремонт и благоустройство квартиры, а она в свою очередь не претендует на саму квартиру. И все будет по справедливости и без надрыва "ах, свекровь издевается!"

цитирую ваше сообщение: "а она в свою очередь не претендует на саму квартиру". комментирую - она в любом случае на нее претендовать не может. квартира свекрови.

Не может :) но претендует. Перечитайте первое же сообщение :) Можно, я цитировать не буду?

То есть муж с женой не имеют общего, выработанного совместно мнения, решения? Он соглашается на это вариант,не учитывая позицию жены?

Он сам решил про кредит и ремонт и рад, что все сделает и не надо квартиру потом снимать. Также было с пропиской. Мама попросила не прописывать к нему ребенка, он согласился и дальше не обсуждал этот вопрос. Мама попросила, так и сделаем.

Вашей подруге надо с мужем разбираться,а не со свекровью.

С мужем не надо разбираться, ему тупо удобно ссылаться на маму. Ему удобно не покупать свое совместно нажитое, не выплачивать ипотеку, не париться из-за прописки ребенка. Если бы мама не подкладывала ему соломки постоянно и ему было бы не на кого спихнуть ответственность, он бы по-другому разговаривал. Поэтому последний шанс поговорить со свекровью. Хватит уже этого свинства по отношению к жене и ребенку.

(терпеливо) С му-жем, с му-жем надо разбираться. Ваша подруга имеет семью с му-жем, а не со свекровью.

Именно по всему вышеописанному и надо разбираться с мужем. И отправная точка совсем не квартира, а взаимоотношения мужа и жены. Все перечисленные вопросы должны решать муж и жена, а не невестка и свекровь. Жена, решая данные вопросы непосредственно со свекровью (т.е. через голову мужа), только закрепляет в голове мужа и свекрови то, что они не зря опасаются действий невестки.

Я вот не понимаю, почему человек должен корячиться всю свою молодость и пахать на квартиру, когда она у него уже есть? Сейчас квартиры стоят очень дорого. А как же отдыхать, одеваться, нормально питаться? У них еще и ребенок есть, на которого тоже требуются средства.

Потому что "отдыхать, одеваться, нормально питаться" муж автора будет именно за счет того, что его жена останется без своего угла.

Но ведь не только он будет питаться, одеваться и отдыхать. Жена и ребенок тоже.

Жена хочет тратить эти деньги на ипотеку. На жилье для ВСЕЙ семьи. А не на спортивные машины для мужа.

Ага, добытчица тут нашлась. Жена хочет!!! А мужа не спросила.

А муж не спросил жену. Полная гармония. И, простите, что за неуместный сарказм - "добытчица"? Может она зарабатывает больше мужа? Вы-то откуда знаете? Или судите по себе?

В декрете зарабатывает?

Это было их обоюдное решение. Мой муж тоже попробовал выступить в том духе, что в декрете ничего жена не зарабатывает. Ему было предложено либо: 1. нанять няню, расходы на нее делить пополам. 2. жене заниматься ребенком и считать зарплату мужа общей. 3. (в шутку уже) отправить его в декрет, а самой на работу. И выпендриваться, что я добытчица, а он так, приживалка, чей голос не имеет значения. Сразу успокоился. Так что не надо такого рода претензий.

А Вы оцените работу няни, кухарки и уборщицы в комплекте. Даже законом предусмотрено, что человек, занимающийся домашним хозяйством, имеет право на половину всех семейных доходов. А тут причина вдвойне уважительная - жена с ОБЩИМ ребенком сидит. Если мужа не устраивает, что жена какое-то время работать не будет - нафига вобще женился? Жил бы в маменькиной квартир и гонял бы себе на спортивных машинах. Все равно ясно, что интересы семьи ему побоку.

Тут все понятно - пока живешь - живи, в случае развода - иди с богом, ты никто. Значит, не сильно уверены в жене и невестке как к постоянной жене и порядочном человеке. И ремонт никто компенсировать не будет - в любом случае квартира сына и его оттуда никто выгонять не будет ни при каких обстоятельствах.

Почему не будет компенсировать ремонт? В случае раздела имущества муж должен будет выплатить жене половину затрат...

согласна. с мужем надо решать вопрос, а не со свекровью.

А что, уже и о разводе речь заходит??? ДА уж..

Делов-то на миллион! Свекровь мне недавно передала через моего мужа, что хочет приватизировать квартиру, но требует от меня отказной бумаги, хотя я сама в этой квартире не прописана. Дочку мы прописали к ним, и вот теперь свекровь не хочет, чтобы что-то досталось ребёнку. Объясняет она это тем, что когда мой муж со мной,наконец, разведётся, то пусть у него будет своё то, чем он со мной не поделится. А мне-то что, я напишу... Мне от них ничего не надо, хоть тоже 8 лет снимаем однушку. Зато и с меня взятки гладки в случае чего...

Простите... у вас ребенок не общий? Почему бы ему и не быть прописанным у родного отца... даже в случае развода? Странная вы...:-( "мне ничего не надо"...

После прочтения пояснений, мне тоже кажется, что свекровь все делает правильно. Если бы хоть кто-нибудь надо мной так поиздевался... можно и поменьше, меня устроило бы для начала и 40 метров ;), но что-то желающие в очередь не выстраиваются

я просто в шоке!!!!! "Нате вам квартиру, только она не ваша" какие нежности! мало того что предлагают жить бесплатно(я имею ввиду без аренды, за квартплату) так нет надо еще по документам все!!! я вот чесно... у меня слов нет...я не понимаю чего девушке не нравится? мне еще вот что интересно:как об этой теме можно в суд обращаться? типа свекровь купила квартиру а меня прописывать не хочет))) пропишите через суд)))) БРЕДДДД

А то, что в квартиру нужно будет вложить 15 тысяч денег и полгода свободного времени, с перспективй вылететь оттуда с пинком под зад в любой момент - это нормально?

во первых это все таки мать мужа а не посторонний человек, и я не понимаю с чего это ей выгонять из квартиры собственного сына которую она конкретно ему и купила? а во вторых если уж невестка так этого боится то пусть сделают все поскромнее-подешевле, я чесна гря не очень представляю что они там собрались делать на 15 штук? ну почему женщина считает что свекровь должна обеспечить ее жилплощадью? мне например неприятно даже представлять что например мне родители купят квартиру а муж начнет права качать мол пропишите а то ремонт не буду делать...

То, что она - мать мужа, не означает, что она им не даст пинка как только ремонт будет закончен. В любоми случае - она окажется от нее в зависимости. Ибо заъхочет - милостиво позволит пожимть. Захочет - передумает. И это за 1ё5-то тысяч такая радость! Насчет ремонта - читайте внимательнее. В квартире нет даже стен. Н говоря уже о каналдизации, проводке, сантехнике.

я не первый раз с вами спорю, это интересно ,но чертовски тяжело, тк вы строите свои высказывания таким образом будто знаете гораздо больше чем автор...я в ступоре когда читаю такое:"В квартире нет даже стен. Н говоря уже о каналдизации, проводке, сантехнике".а вот что написал автор:"Квартира в новостройке, 70 метров бетона без проводки и остального" по моим скромным представлениям о домостроительстве "остальное" это всякие обои, плиты газовые, но никак уж не канализация, они что себе должны сами прокладывать ее? как вы себе это представляете? когда я вьезжала в свою квартиру, мы тоже все переделывали и проводку и сантехнику и обои и это обошлось намного дешевле 15 тысяч. а если им не нравится быть в зависимости то надо отказаться, но тут сложность в том что муж вроде как зависимости никакой не чуствует, и дальше я считаю жена должна определиться в своем отношении к мужу, если у них все хорошо, то она или переубедит его или довериться, а если она о разводе думает то им совместная собственность ни к чему, а просто разводить на квартиру если планируеш развестись, подло.

мы живем в квартире оформленной на мою маму. Вкладываемся в ремонт (она после строителей). И слава богу мой муж не заморачивается по этому поводу. Когда мы ее оформляли, я его прямо спросила, согласен ли он на мою мамы или все таки на него и меня. Он без колебаний сказал, что только на мою маму (его тещу), потому что он ей полностью доверяет. Мама к нашей квартире отношения не имеет.

Тут 2 ключевых момента: 1. Все было решено С СОГЛАСИЯ вашего мужа и 2. Ваш муж вашей маме доверяет. А здесь мнением жены не особо интересуются, а свекровь вряд ли заслуживает доверия.

Не надо драматизировать: 1.Не прописать внука она могла по уважительным причинам, какая разница где внук прописан. 2. в новуб квартиру она их вполне может прописать, и выписать в любое время когда захочет. 3.Свекровь реально рискует больше, т. к. ремонт сделанный в квартире реально дает право на долю в квартире (по суду конечно) 4.Если не нравится квартира - пусть отказывается, но это глупо, т.к. судя по всему, самостоятельно подобную квартиру им в ближайшее время не купить, на ремонт те же деньги что и на съем уйдут. 5. Пусть разум невестки возьмет верх над нелюбви к свекрови!Судя по всему - ее свекровь не так ух и плоха, многие мечтают получить такой подарок от свекрови, пусть даже не полностью подарок.

ага, думаю, свекровь даже сделав ремонт все равно бы хорошей не стала, не хочет квартиру же дарить, вот гадина!

Обязательно собирать все чеки!!! Пригодится...

Высокие отношения! ;-) Пусть отказываются въезжать в "чужую" квартиру и продолжают снимать жилье. В кои-то веки понимаю свекровь... ;-)

При чем тут отказ. Никто не отказывается там жить, но предлагается сделать из бетонной коробки конфетку и вообще ничего за это не получить, кроме кредитного ярма на несколько лет. Здорово, что тут скажешь.

Так для себя же делать будут, не нравится, пусть снимают, в чем вопрос-то?

И? А вашу подругу с мужем свекровь под пистолетом заставляет там жить? Бедные какие... Не хотят - пусть сами решают свои проблемы. Без свекрови.

да пусть не делают, пусть продолжают снимать жилье, которое, вероятно, тоже конфеткой не выглядит, если снимается на одну не очень большую зарплату....в чем проблема, не понимаю......... (с транслита)

Как это "ничего"? они же за съем квартиры платить не будут, а жить там будут нахаляву. Или они погашают за нее кредит?

15000 - это с учетом съема двушки 2 года. То жить в съемном жилье, а то в своей кв, сделанной как им угодно. Не думаю, что мама хочет обмануть сына и выгнать, как только он сделает ремонт. А то, что она в ее собственности - это нормально, я бы так же сделала. Может, жена через год задумает развестись, и т.о. заберет 2/3 кв, на которую мама работала много лет. Если уж так боится, то пусть собирает чеки, и если что свекровь потом вернет эти деньги.

А вы много знаете людей, которые бы снимали двушку с голыми стенами без проводки? Им еще несколько месяцев надо будет снимать и вкладывать деньги. А потом жить там на птичьих правах. НИкто не говорит, чтона невестку надо оформлять 2/3. Но если бы свекровь поставила вопрос о том, что мужу и жене будет выделена доля, сответствующая стоимости ремонта - это было бы справедливо.

Артемис, ну это же не больше 8 метров квадратных.. Чего об этом речь вести - то? Не понимаю. Что такое кредиты - знаю. Исправно плачу, отказвая себе во всем ,но здесь проблемы не вижу. Кроме одной, что бабушка не хочет там прописать сына и внука. Невестку такую я бы и сама не прописала))).

8 метров, или даже 3 метра - неважно. Это ЕЕ деньги и ее метры. С какой стати она должа расставаться с такой суммой, да еще и вложить полгода труда без всяких гарантий?

Лена, при разводе жена будет иметь право на компенсацию ПОЛОВИНЫ расходов, которые будут затрачены на ремонт и благоустройство.

Если это квартира свекрови - никаких прав она иметь не будет. Половина - это касается совместно нажитого имущества. Ремонт в квартире свекрови таковым не является.

Правильно все свекровь делает, т.к. оформив квартиру на сына, при его разводе с женой, придется ее делить, а на фига это свекрови, она сына жильем обеспечить хочет а не его жену) А если у невестки такие наглые мысли уже, как чего там отхватить, то пусть так и живет, как жила до этого, в съемных. А муж там не никто, а наследник.

+1

+2

ой, да не надо связываться с ремонтом чужой квартиры. скажите им пусть купят свою и её ремонтируют. :-)

:))) точно!

Радует еще название топика: ну вот! опять облом!

Грозить не надо, но чеки лучше собрать.

Удивляюсь, откуда берутся такие невестки? Хорошо, у меня дочки, может с такой наглостью не столкнусь. Добрая свекровь пустила их пожить в свою квартиру, а они вместо "спасибо" хотят ее себе отсудить. Да уж!

Пусть оформят договор у нотариуса. (с транслита)

Фу ты господи! Ну и отношения у вас! Если бы нам с мужем свекровь так сказала, мы бы без малейших сомнений делали ремонт и въезжали. У меня и в мыслях никогда не было, что можно родного сына с женой и ребенком взять и выселить из квартиры.

вам повезло. на самом деле очень даже можно.

И таких случаев даже немало :-(

отож!

я уже научена горьким опытом... родители мужа нас пустили в свою вторую квартиру жить. а потом им что-то не понравилось, что муж сказал и нас выставили опять на улицу. хорошо, что мы ремонт только в кухне сделать успели. так что я на месте вашей подруги продолжала бы жить на съемной квартире как ни в чем не бывало....

ну пусть собирают чеки, а потом если что этим в суде и пользуются.А просто так думаю припугивать ненадо.

чудны дела твои господи..... если я когда-нить решу, купить сыну квартиру (хотя очень надеюсь, что он и сам сможет) то уж точно я ее не на невестку оформлять буду :)

Все-все чеки сохранить! И хранить до конца жизни, если понадобится! На всякий случай.

а я вашу подругу понимаю. очень неприятно. но что тут делать - свекра не доверяет невестке, а сыночке в любом случае худо не будет. не знаю, что и делать в этом случае

Подскажите, а с чеками на работу что делать, там сумма не меньше стоимости стройматериалов. Если брать молдавскую бригаду по рекомендации знакомых, то они дадут чек или подтверждающий документ, что им заплатили эти деньги?

гы)) шикарный вопрос, на разводку смахивает)) ага расписку они дадут, молдаване))

Шикарный это прайслист в фирмах по ремонту. Чек они дадут, только меньше 200 долларов за метр там не получится. Полно народу нанимает бригады, неужели больше никто никогда не брал с них чек или расписку.

знаете нанимал, и подписывал с ними договор и смету)) а вот молдаване "по знакомству" без догворов работают, если Вам это неизвестно) а какой по вашему мнению может быть чек у "молдаван", работающих неофициально?)))

А кто запрещает брать у молдован (или у кого угодно) расписки за полученные ими деньги на материалы или за выполненную работу? Более того, расписки не мешало бы брать в любом случае, понадобится ли это в последствии для суда или нет. Хоть и хлипкая, но подстраховка. И, потом, для ясности ваших расчетов с рабочими это очень помогает. Когда есть расписки, где четко все прописано и подписано обеими сторонами - кто, за что, сколько и когда получал деньги, прописаны обязательства по срокам, то поверьте личному опыту, исключаются недомолвки, недопонимание и забывчивость.

Мать заработала деньги и купила квартиру. Почему она должна её оформить на кого-то кроме себя? Пусть Ваша подруга с мужем попробуют сами на квартиру заработать!

Обалдеть. И невестка же еще остается виновата. Если семья в браке покупает автомобиль, то при разводе или наследстве женщина имеет право на долю этого автомобиля. Также с бытовой техникой и недвижимостью. Даже набор чайных ложек делится при разводе пополам! А вы предлагаете за здорово живешь вбухать 15тыс долларов в чужую квартиру чтобы не иметь права вообще ни на что потом. Жене пахать на этот кредит придется так же как и мужу, потому что сумма все равно будет больше. Огромная прибыль для жены, замечательно, отдать 15тыс просто так.

пусть не просто так отдает, пусть отдает за съем чужих квартир)) (с транслита)

Ну отдала бы она их как плату за съемное жилье, с кого бы требовать стала? И не 15 тыс, а половину ;)

Блин. А почему свекровь должна отдавать эту квартиру (или часть ее) вашей подруге - а это по-любому гораздо больше 15 тыс. долл.???

Так элементарно - пусть муж напишет долговое обязательство, что в случае развода выплачивает ей 7500 долларов - это все, что ей положено от вложенных в квартур средств.

А потом как быть? Неужели требовать у мужа расписку на 50 долларов за каждые 100 вложенные в жилье? Была бы доля так не было бы напряга, потому что в свое вкладываешь.

На "свое" надо сперва заработать, чтобы было куда вкладывать. Посчитаем? 15000 / 300 (за месяц - меньше ведь вряд ли можно найти съем) = 50 месяцев. Прожили 4 года - уже окупили вложения :-) Не хочет жена такого - пусть не вкладывает деньги. Раздельный бюджет - муж на свои ремонт делает, а жена на свои шубы себе покупает. И все довольны, и каждый при своем...

Да если бы здесь стоял только вопрос проживания. Я думаю, что эта семья обречена, увы. В любом случае, счастлива она не будет(семья), потому что муж по маминой наводке разделяет себя от жены. И свои проблемы решает за мамин счет, а жена - побоку.

А мне кажется, что если семья и обречена - то только по причине излишней меркантильности жены :-). Мне всегда казалось, что надо радоваться, когда родители пускают "пожить", если нет своего жилья и туго со средствами, да еще в отдельную квратиру. А тут получается как в сказке про лису и зайца с его лубяной избушкой.

я там выше описала про "надо радоваться". Радоваться надо тогда, когда эта помощь предлагается обоим, и когда все точки над и расставлены. Когда же помощь навязывается, и за нее выставляется моральный счет - ну ее нафиг такую помощь.

Да, по поводу "меркантильности невестки". Моя свекровь искренне считает, что мы развелись, потому что я не была идеальной женой, тащившей на себе все. Что "она нам помогала как могла", а я только и думала как о своей лени, и о том, как бы мне на муженька спихнуть побольше работы.

а о чём вы думали на самом деле?

я думала о том, что если я буду все тащить на себе -я потеряю уважение к своему мужу. Я и начинала его терять. Но моя бывшая свекровь считала, что уважение не главное - главное мужчину обслужить и не напрягать. потом правда можно его козлом обзывать - но это мелочи.

Как все похоже. Вы в итоге развелись?

да.

проблема многих невесток в том, что номинально выходя замуж за мужчину, на самом деле они связывают жизнь не с ним, а с его матерью. Какое вам дело до того, что думает о вашей жизни посторонний человек?

да, на ее мнение мне плевать было. А вот когда приходил ею накачанный муж(а он мамочку очень любил и фильтровать начал, когда уже все шло к разводу - т.е. запахло жареным), и когда из мужа лилась свекровь - мне от этого плохело. а ее слова меня мало колебали вообще.

к счастью, от своего инфантильного мужа вы избавились. И опыт у вас уже есть, как отличить мужчину от маменькиного сынка, а опыт в таких делах вещь бесценная.

ну я не избавилась :) Мне повезло, он сам ушел. Но да, опыт не пропьешь.

А какая разница, что она думает? Мне лично нет никакой разницы, что думает моя свекровь даже когда мы в браке. И мне совершенно неважно было бы какие цели она преследует, скажем, разрешая пользоваться ее квартирой или беря ребенка на выходные. Было бы важен только резонанс ее действий в моей семье (я+муж). А когда говорят, как выше, что с мужем говорить бесполезно, поэтому надо говорить со свекровью - мне это искренне непонятно. Тогда и замуж надо было за нее выходить.

я согласна ,что говорить надо не с ней, а с мужем. И меж тем, я не могу сказать, что она тут ни причем. И проблемы то семейные не от ее слов, а от ее слов в голове мужа.

Так это от инфантилизма мужа. Грустно это осознавать - но глаза закрывать на правду глупо и опасно. Честно - не представляю, чтобы слова моих родителей создавали в моей голове что-то. Я принимаю решения сама. А какая у несамостоятельных людей может быть семья?

наверно не может. Когда я выходила замуж, я считала, что мой муж прекрасный человек, есть у него только один недостаток - молодой(зеленый). Но, также я наивно считала, что это недостаток проходит с годами. Увы, проходит не у всех, хотя мой БМ искренне мне признался, что я ему жизнь открыла и со мной он очень повзрослел.

инфантилизм он не от молодости, увы. А скорее от глупости и лени. Удобно человеку, чтобы за него решали, думали, жевали...

видимо так. Тогда я этого не знала. Да, опыт вещь дорогая...

Молодость - не недостаток. Скорее всего этим словом ты называла что-то другое, чему не хотела подбирать настоящее название. Тот же инфантилизм, к примеру. Для меня независимость - важнейшее из качеств. Причем даже не столько материальная, сколько ментальная. Я очень уважаю людей с собственным и только собственным мнением и ответственностью за происходящее в их жизни.

Я теперь тоже считаю это необходимым. :) С другой стороны, я столько сознательности вложила своему мужу, щас сама даже удивляюсь. И думаю, что если бы мы жили не так близко с его родителями, и они не перебивали бы мне весь процесс взросления, то... наверно он сбежал бы раньше :)

Не факт. Муж, судя по всему, свое жилье купить не может. И решает жилищный вопрос так, как ему кажется логичным. Честно говоря, я его решение понимаю. Но вот если жена не поймет, что принадлежащее свекрови - не ее и будет дальше мужу мозги компостировать - тогда, может, и обрачена. К слову, вопросы могут возникнуть только в случае развода. Если они будут жить долго и счастливо - все будет в порядке. А зачем свекрови желать обеспечить жильем невестку на случай развода? Вообще-то вариантов два - принимать предложение или нет. Тут уже многие подсчитали, что это предложение довольно выгодное.

Anonymous написал(а): Не факт. Муж, судя по всему, свое жилье купить не может. Ну почему же не может. Может, но напрягаясь. А напрягаясь не хочется. Хочется нахаляву. "И решает жилищный вопрос так, как ему кажется логичным." Не логичным, а менее напряжным. При этом он решает СВОЙ жилищный вопрос, а не жилищный вопрос СВОЕЙ СЕМЬИ. Это говорит именно о том, что СЕМЕЙНЫЕ проблемы -ему побоку. " Честно говоря, я его решение понимаю." Я тоже понимаю его мотивы, но не счтаю нужным не называть их своими именами. "Но вот если жена не поймет, что принадлежащее свекрови - не ее и будет дальше мужу мозги компостировать - тогда, может, и обрачена." Ну конечно, виновата жена. Если муж не хочет решать семейные проблемы, да - виновата жена. "К слову, вопросы могут возникнуть только в случае развода. Если они будут жить долго и счастливо - все будет в порядке." Да, ну? По-моему и сейчас далеко не все в порядке. И сейчас возникает масса вопросов. И сейчас свекровь оскорбляет невестку и внука. Неужели Вы думаете, что после въезда молодых в эту квартиру, свекровь сразу оставит при себе свои слова? И свои разговоры о меркантильной невестке? "Тут уже многие подсчитали, что это предложение довольно выгодное." Ну у кого какая выгода. Ездить без билетов тоже выгодно. Ну разве что погрызешься с кондукторами, в самом крайнем случае штраф будет, но ведь штрафа может и не быть? не так ли? Так зачем же билет покупать? Для спокойных нервов - но это же невыгодно.

Пардон, не прочитала весб топик - длинный. Просто тема была в стиле "как может свекровь так издеваться". А она не особо и издевается. Она поступает логично. У нее к невестке отношение не очень, у самой невестки с мужем - тоже. Так чего же ради ей давать этой невестке какие-то права? Я тут не обсуждаю, кто плохой, а кто хороший, просто пытаюсь представить себе ее точку зрения. К слову, моя свекровь тоже примерно так считает. И думает, что я покушаюсь на ее квартиру. И будь у нее возможности предложить нам жилье - сделала бы все, чтобы и пяди моей там не было. Мне на это глубоко плевать, потому что живу я не с ней, а с мужем, и у нас все хорошо. Именно он меня не оставит на улице (даже если разведемся). Проблемы не со свекровью, а с мужем. Он ведет себя не очень-то. А жена, похоже, ждала, что он по волшебству станет примерным семьянином и мужчиной. Такого не бывает. Пинок, надо признать, хороший. И что из этого получится, во многом зависит от жены. К сожалению, мужчина здесь, видимо, амебообразное существо.

где вы видели кв за 300 уе в мес? Комната сейчас 8000р, а однушка от 500 (сааамая окраина) до 600, 2ка минимум 700, еще фиг найдешь, а так 800. получается не более 2 лет съема = 15000

А автор где-то писала, что именно в Москве живет?

Я бы на месте свекрови заключила бы с мужем фиктивный договор,что сын делает ремонт в счет аренды ,чтоб потом таким невесткам при разводе половину ремонта не выплачивать ,они сейчас сделают ремонт и будут дальше жить в квартире на шару ,а квартира и так сыну по завещанию полагается (с транслита)

В чем проблема, пусть живут по съемным. Вот уж действительно, не делай добра - не получишь зла. Я бы тоже оформляла квартиру на исключительно себя. Пахать ей придеться, а ей должны были все готовенькое предоставить и простыти постелить, и туалетную бумагу в талет повесить. Совесть надо иметь. Не нравиться - зарабатывайте сами, мало ли где и кем свекров работает.

Девочки пишущие, что никто никому ничего не должен. Все это конечно хорошо. Мне во всем этом не нравится то, что говорится, что квартиру сыну подарили. Если подарили - давайте оформим, если нет - давайте четко скажем, что квартира свекровина, а Вы можете пожить. Надо называть вещи своими именами. У меня мама, к примеру, всем рассказывала долгое время, что она мне всегда поможет с ребенком, только я такая хорошая не прошу -сама справляюсь, а когда я ее попросила, стала мне рассказыать про то, что она имеет право на свою жизнь. Да имеешь ты это право. Тогда и окружающим говори - я не помогаю своей дочери с внуком, потому что имею право на свою жиззнь. И себе также скажи. Врать-то зачем? Сигналы подобные зачем послыать? А здесь - кому это надо. Я купила квартиру сыну, Вы в нее вложитесь. Ах, невестка меркантильная? А почему она должна после всех вложений без ничего остаться. Имхо, подобная помощь свекровь - худшее, что может быть. И направлена на раскол семьи. И о будущем разводе здесь думает не меркантильная невестка, имхо, а свекровь, которая подобные вещи предлагает.

так а в чём проблема? бессовестную свекровь в сад, а сами дальше квартиру снимать ;)

У меня маман такая же, всем только и рассказывает как она из-за внука устаёт не высыпается и т.д.,с внуком раз в месяц на 2 часа останется и 2 раза в месяц погуляет и то это я прошу, а она с таким одолжением и набиванием себе цены это делает, потом всем своим знакомым трындит какая она бабушка ох...я (извините накатило), что я без неё ноль без палочки. Мне порой смешно, а порой прям до трясучки, особенно когда слышу как она очередной своей подруженции, басни про меня рассказывает, а сама даже дома палец о палец не ударит, вообще всё на меня скинула, на днях даже поскандалила с ней, т.к. уже надоело мне это всё слушать. Теперь вот уже неделю живём как в комуналке, зато никто не лезет, мне даже спокойней, правда теперь она всем говорит какая я неблагодарная и т.д. Остаётся терпеть.

Ну и подарила бы она квартру сыну - все равно невестке бы ничего не обломилось, личные подарки же не совместно нажитое имущество. И она тогда бы точно так же думала, с чего это она в квартиру мужа должна вкладывать свои деньги и как там "закрепиться". А как же все приходят жить к мужьям и женам - и нормально относятся к ремонтам в квартирах, если это нормальный брак, а не думают, что это впустую потраченные средства? А вообще свекровь свекрови рознь, некторые могут и сына кинуть, вместе с невесткой...

Линия, вот как ты считаешь? Свекровь порядочно поступает, говоря, что купила квартиру сыну? Меж тем это совсем не так. А разница между дарением и недарением нет - В случае чего жена бы разбиралась с мужем, с которым у нее есть отношения, а не со свекровью, отношения с которой ясны. Здесь муж конечно тоже хорош. Но в моих глазах это все выглядит так: Мамочка "покупает" сына, а сын продается. И мне в данной ситуации неприятен ни сын, ни мама. Мама таким образом лишает молодую семью необходимости покупать совместное жилье, и вносит неурядицу. А подается все это под соусом "облагодетельствовала". Прийти в дом к мужу, и прийти в квартиру свекрови - совершенно разные вещи, не находишь? И неизвестно, как это хозяйство свекрови еще отразится на молодых после переезда.

Скажите, пожалуйста, а вы сами всегда свои "денежные" отношения с родителями официально оформляете?

те, которые касались моих с мужем отношений - да, официально.

Т.е. вы бы настояли, чтобы факт дарения был оформлен? Ну, правда, (1) не факт, что мама согласилась бы, и (2) еще менее вероятно, что невестка осталась бы довольна. Если, конечно, автор топа и невестка мыслят в одном ключе.

Нет. Я бы настояла на том, чтобы вещи назывались своими именами. Если мать не хочет дарить сынну квартиру, пусть всем(а прежде всего сыну) будет известно, что квартира не является его собственностью. Что мать ее купила для себя, а пока может лишь пустить пожить. Это было бы честно. А то как называться добренькими - это мы умеем, а как соответствовать - это нет, неинтересно. Тогда и называться не надо.

Я считаю, что вполне порядочно. Никто не мешает молодым продолжать копить на СВОЮ квартиру, или делать иные фин.вложения, которые будут своместно нажитым имуществом. За 4 года, как я выше посчитала, окупятся затраты на ремонт за счет съема, если даже по минимуму брать. Неплохой срок окупаемости. Странно мешать свекрови распоряжаться собственными средствами. Купила квартиру, предложила сыну. Не хочет - отказался, какие проблемы? Добавлю, что НИКТО из моих подруг или друзей, квартиры которых не являются совместно нажитым имуществом не собирается делиться ими со второй половиной при разводе, и со всей тщательностью оформили документы, чтобы этого избежать. Кто-то и на родителей записал. Тем не менее все вторые половины вкладывают туда и деньги и силы. Потому что иначе эти же деньги были бы вложены в съем и все равно потрачены. Глупо идти на принцип, на мой взгляд - "не мое и не дам ни копейки". Пользуешься ведь. Я бы лично никогда не стала претендовать на недвижимость мужа, которая не была куплена на наши общие средства, а досталась ему от родителей. Но он мне в этом доверяет, знает, что я бы не стала, потому мы оформлять по-особенному все это не стали и никаких брачных контрактов не заключали. поделим по-честному, если что :-) А вот если намерения такие, как у подруги автора - закрепиться и оттяпать - то как можно доверять партнеру? Конечно захочешь обезопасить СВОЕ имущество.

Ты видишь только этот аспект. Я же вижу совершенно иной. Если бы свекровь не обкладывала невестку флажками, если бы решение о переезде было совместным, возможно было бы по-другому. Я скажу о своей семье - у меня были проблемы с навязанной мне помощью от свекрови. Которую навязал муж, а свекровь выставляла счет. При этом свекровь так боялась, что "сыночка перетрудится", столько ему в уши вливала, что он достаточно упал в моих глазах. Просто я не хотела себе в этом признаваться, разве что спать с ним расхотелось. Но отрицать вину за подстрекательство свекрови - не буду. У меня это выражалось в том, что когда мужу было лень сидеть с ребенком -он спихивал его своей матери, а я получала за это счет - и за то, что меня облагодетельствовали, и за то, что я хреновая мать, раз сама не справляюсь и много другого. Здесь я вижу аналогию только с квартирой.

Да, я действительно сужу из своего опыта, а он не похож на твой... когда мы только начинали жить вместе, нас пустила в одну комнату бабушка мужа, и мы жили с ней. Так мы сразу начали с ремонта - это же было место, где МЫ живем! И было дело, кушать было почти нечего, и сил ушло немеряно все самим делать - но чтобы я считала что мне из-за этого в случае чего доля там положена? С чего это??? Мы сэкономили на съеме, получили возможность сделать все как хотим (попробуй, в съемной сделай) и никаких иных эмоций, кроме благодарности я не испытывала. И жить там было совместным решением. Да, ты права - в данном случае плохо то, что муж не слушает жену и решение не совместное. Но это не имеет прямого отношения к квартире - сама пишешь, то же может быть с детьми, с машинами... с чем угодно. Но, с другой стороны, если бы мне родители предложили жить в их квартире, а муж стал предлагать остаться на съемной, пока ее не переоформят на меня - меня бы это тоже крайне удивило и показалось глупостью. И уж кто-кто, а мои родители (а применительно к этому случаю свекровь) были бы в этом не виноваты. Их дело предложить, наше - решать.

А тебя бы удивило это, если бы предварительно твои родители насрали бы в душу твоему мужу, обозвали бы его голодранцем, и подчеркнули бы, что он ничего не получит из мат. благ от вашей семьи. Вот после этого ты бы его реакции удивилась бы, или уважила бы его мнение? Реакции -не жить в квартире твоих родителей?

Тогда бы я прислушалась к его аргументам и не сочла бы глупостью его нежелание жить в предложенной квартире, только и всего. Но опять же - это проблема была бы внутрисемейная, моя и его, а не предложивших родителей. Не так важно, какие у людей побуждения - важно как мы на это реагируем и насколько им позволяем менять нашу жизнь.

Линия, тебе сложно судить, ты не сталкивалась с подобными родителями. для которых важно не самоуважение ребенка, а его обслуживание и чтоб халява бегала ,посему тебе сложно понять этот момент. Понимаешь, если бы твои родители устроили подобную атаку на твоего мужа, то подобное предложение в контексте - очень о многом бы сказало. или тебе бы не сказало, и ты бы выводы о своих родителях бы не сделала? Есть в библии такое место, что горе тому, кто соблазн приносит.

Я многое слышала о муже от родителей, мне это совершенно неважно. Я сделала вывод, что они меня любят и пытаются предостеречь от ошибок. Еще вывод, что они всегда примут меня и помогут, если что. А что конкретно они думают и предлагают - меня не очень интересует. Гораздо важнее, что я сама думаю, это же МОЙ муж :-).

да, а копить им на свою квартиру помешает то, что мужу это будет незачем. Не горит у него, понимаешь? Не его это проблема.

Не очень понимаю. Копить ;-) никогда не помешает. Не не квартиру так на иное вложение, чтобы в старости жить нормально хотя бы. Ну и вообще - совершенно нелишним вижу обсуждать с мужем вопросы "где и как я с ребенком буду жить, если мы вдруг расстанемся и что надо сделать уже сейчас, чтобы решать этот вопрос нормально для обеих сторон".

Да там ниже описали ситуацию из которой ясно, что мужу все эти жилищные вопросы нахрен неинтересны. Интересна халява за счет мамы и жены.

Так вроде подруге автора никто халявщика в мужья не навязывал, она добровольно его выбрала. Разве вопрос жилья и намерений относительно него не обсуждается ДО вступления в брак, как важнейший в совместной жизни?

ну как обсуждается? Когда-нибудь мы купим жилье. Ага. А уж когда - обычно сроки не обсуждаются, особенно когда оба еще только начали зарабатывать.

можно обсудить например, сколько ежемесячно откладывать на квартиру - вот уже и сроки хоть какие наметились

Как я Вами согласна!

Если бы сыну подарила - был бы совсем другой расклад. Квартира, конечно осталась бы за сыном но вложения в ремонт считались бы совместными и жена могла бы при разводе претендовать на некоторую долю жилья, пусть и маленькую.

Вот поэтому и не дарит :-)!

И правильно свекровь делает, судя по реакции невестки она сверх наглая. Свекровь вложила свои деньги, это ее право, не нравиться - идите жить к маме. Это свинство. Сверовь на них потратилась, а она толко думает о том как бы ее еще не заработанные гипотетические деньги куда-то не делись.

Свекровь мудрая женщина, молодец. Моя тетя так же мудро поступила. Пару лет назад в квартиру, записанную на себя, пустила жить своего сына и невестку. Невестка тоже рыпалась, пыталась права качать, чтобы свекровь на сына переписала, и ее прописала. Но мать не соглашалась, сын мать просил, но она была непреклонна. А теперь сын благодарит мать - с женой они разбежались, и ей (чужому человеку) ничего не обломилось. А что ей должно там обломиться, ей там ничего не принадлежит! А мать своего сына не обделит и на улицу никогда не выгонит. Она просто хочет сына от проходимок обезопасить.

Я бы не стала там жить и ремонт тоже делать не стала бы.

Была такая мысль, ужасно обидно. Но ремонт неизбежен, поэтому надо там потом жить, хоть как-то оправдать эти деньги.

Что значит "ремонт неизбежен"? Свекровь что, руки выламывает, на счетчик поставила и требует произвести там ремонт???

А на счёт того, что свекровь не разрешила внука прописать к папе, не гоните Автор. Отец имеет право и без согласия кого-либо из прописанных с ним в одной квартире прописать к себе ребёнка, так что здесь может сын вполне солидарен со своей мамой, возможно Ваша подруга и не в курсе разговоров её мужа с его матерью между собой. Мой муж прописал нашего ребёнка к себе, где он прописан вместе со своими родителями и никого из них и не спрашивал, так мы с ним решили, правда моя свекровь (с трудом поворачивается язык её так называть) до сих пор в бешенстве, но моего мужа это абсолютно не колышет. А на счёт того, что свекровь квартиру на себя оформила, так здесь я тоже её поддерживаю, правильно сделала. Я была бы счастлива, если бы мои или предки мужа нам бы такой вариантик подогнали, прыгала до потолка бы от радости, и уж явно не думала про суд и про раздел имущества, бред какой-то жить любить и думать о дележе.

Совершенно верно. Не требуется согласия ни ответственного квартиросъемщика (хозяина), ни других прописанных, когда ребенок прописывается к одному из (любому!) родителей:-) Так что... мы имеем дело ... с "преступным сговором сына и мамы" :-0 А вообще... Мой муж (а он в нашей семье единственный зарабатывает) делал ремонты и благоустройства в квартире, в которой не только он прописан не был... но которая вообще принадлежала исключительно моей бабушке... И было неизвестно, кому она будет завещана... Просто... просто он стал жить в этом доме. И для него было совершенно естественным... хотеть сделать его лучше и краше:-)

В некоторых пасп. столах требуют присутствие и согласие всех соб-ков кв-ры на прописку ребёнка. Если не согласны - в суд, на основании решения суда - пропишут. Мне, например, было бы легче к маме прописать, чем по судам бегать... Плюс, некоторые новоиспечённые папы, не в состоянии вступать в войну с родителями из-за такой "мелочи" как прописка...

Ну... если вы такая безропотная;-) И для вас "требование паспортного стола" имеет такой большой вес;-) Поверьте... судом они только пугают;-) И рот им предостаточно заткнуть, показав (или просто дав ссылку) на документ, принятый вышестоящей инстанцией, где написаны черным по белому правила прописки новорожденных;-) То, что они требуют по этому поводу весь кагал - всего лишь их стремление избавиться от возможных дальнейших разборок (когда к ним в рабочее время припрется какая-нить старушка в маразме... типа "пошто ко мине праправнука прописали?"... или какой-нить... похмельный свекор;-) Что касается второго вашего пункта... С этим сложнее;-) Ну... если кто выбрал в папы для ребенка... нерешительного господина... это прежде всего проблема выбора мамы;-) "В войну" с родителями при прописке ребенка вступать вовсе необязательно... Т.к. прописать можно не только без согласия, но и без уведомления:-) Узнают потом... постфактум;-)

Мы с таким столкнулись по другому моменту. Свекр инвалид, еле ходит не то что по улице, а по кв-ре. Живут они на 5 этаже, д/у на 3 , но в другом конце города. При прописке детей нам пришлось тащить его через весь город, поднимать, спускать (лифтов канешна нигде нет). Паспортистка отказалась прописывать без него детей, доверенность при прописке недействительна (её слова), а на дом она не выезжает (за платно тоже)... На наши разговоры про суд - сказала, на основании решения суда - пропишу, а так нет.

Не знаю, чтоб такое бывало. У меня муж прописал к себе ребёнка и свёкры узнали о том, что ребёнок прописан в их квартире, только когда получили квитанции об оплате.

что значит "в некоторых паспортных столах"! есть закон, он один для всех, это Вы можете их еще припугнуть и написать куда следует на них!

Они там все такие пуганные сидят...:) Что плевать хотели.

Не нужно ничье присутсвие! Если только второго из родителей. Мы когда к мужу младшего прописывали, его родителей не спрашивали, в паспортном столе потребовали только моего присутствия и заявления.

У нас для того, чтобы прописать ребенка, нужно согласие всех , кто прописан в квартире, причем обязательна их личная явка в ЖЭК или заверенное нотариусом согласие

Ну а где-нить в королевстве Нидерланды... вообще другие порядки;-) Я вам говорю о российских реалиях. В топике речь о российской семье...

Ой, вот проблема. А у меня вообще. Мама живет в однушке - квартирка приватизирована, и мама обещала написать завещание на внучку. Можно конечно и не писать, так как все равно она по закону мне полагается, как ее дочери. Но мама нас извела всех - постоянно шантажирует и пугает квартирой, что ее она никому не оставит - а оставит чужим людям. Конечно есть проблема в маме- это и алкоголь и с психикой проблемы - оттуда ноги растут. Но я каждый день выслушиваю от нее - то ей одно надо,то другое и постонный шантаж. И я уже ничего не хочу - никакой квартиры. Поэтому не удивляюсь, что чужие люди так поступают - может и правильно - страхуясь, чего уж тут говорить, когда своя родная мать угрожает квартирой. Мое мнение: или поддерживать хорошие отношения и принимать все это - тоесть вкладывать в квартиру или быть далее независимыми и отказаться. У сына гордость должна же быть. Хотя он менее всего боится, так как это и его в будущем квартира и ему может она достаться, если мама ее не продаст или еще что-то сделает. Моего ребенка тоже не прописала свекровь, но я и не просила, просто взяла к себе и прописала - а она мне сказала, что я боюсь что ты потом будещь претендовать на квартиру - хотя по закону я не могла бы иметь отношение к их квартире, да и не нужна она мне - у меня своя есть от бабушки досталась.

Как хорошо, что вам квартира осталась. Была бы своя даже маленькая, не нужны бы были эти метры. Вложились бы в свою или вообще взяли кредит побольше и переехали в большую. А тут только деньги в трубу пускать на ремонт в чужой квартире.

Не доверяет свекровь снохе. Почему-то. Не такой жены мать сыну желала. Чтоб из своего круга, дочь таких же, как и она сама, обеспеченных родителей. Скромная, культурная, образованная. А он нашёл себе где-то особу без роду и племени и мыкается теперь. Вот и страхуется на всякий пожарный, чтобы в случае чего сыночка её не обкромсали.

Да уж. Сделаем из сыночки морального уродца, только чтобы не обкромсал кто.

:-)"Помогите советом, может как-то поговорить со свекровью, надавить или аргументы привести, чтобы не вселяться в чужую квартиру, а сделать из нее свою". Вашей подруге сейчас самое важное, как прожив со своим мужем без году неделя разделить ТО, во что она лично не вложили ни гроша? Любви у неё к своему мужу нет, коль она с таким неуважением о нем рассказывает своим подругам: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=25193020 На лице у вашей подруги написано, что ей прежде всего нужны кв.м любыми путями, вот поэтому свекровь не оформила квартиру на своего сына. Не хочет ваша подруга въезжать в эту квартиру, так пусть поднатужатся с мужем и купят свою.

Если все так безвыходно с жильем - заселяйтесь. ремонт можно сделать условный - самый дешевый.

слушайте... ну это уже слишком... мало того, что вам дают жить бесплатно... так вы еще и выпендриваетесь... не хотите жить бесплатно у свекрови - живите в съемной квартире... какие тут еще могут быть претензии?

а Вы уверены, что если они останутся на съеме, то претензий к ним от свекрови не будет?

Ну я бы не стала вкладывать силы и деньги в чужую квартиру. Я лично когда приехала жить к мужу (у него своя квартира была, но неправитизированная. Он там жил один) он мне сам предложил прописаться и м ы потом сделали приватизацию общую. Сейчас делаем ремонт и мебель покупаем. Кто то пусть вкалывает, а потом их выгонят - они локти кусают. Я кстати не москвичка была. Приезжие девушки ушлые:-))))

ну не стали бы... и не надо... живите где хотите... а то что приезжие девушки иной раз ушлые - это и так всем очевидно...

зато в дурах не осталась. Мужа своего люблю, но и у разбитого корыта быть не хочу. Я теперь собственница квартира наравне с мужем. Готова вкладываться в квартиру.

ну да - зато других в дурах оставили...

:-))))))))Умная я и ушлая!!!Это лучше, чем быть дурой:-)

Ум и хитрожопость - это разные вещи. Вот из-за таких прохиндеек свекрови невесткам и не доверяют!

ну это уже не их проблемы будут.

т.е. не их? Подобная постановка вопроса ставит перед выбором. Я на 90 процентов уверена, что если они не въедут в это жилье - невестка будет меркантильной сволочью, которая ни себе ни другим. А свекровь - благодетельница. Кста, подобное отношение уже и в этом топике проявляется

вы знаете, никакой ремонт рядом не стоит с покупкой квартиры... и думать, что вы сделая там ремонт - можете рассчитывать, да еще и требовать, долю квартиры - как минимум глупо...

А с какой стати она должна свои деньги отдават просто так?

А почему просто так? Она что - в этой квартире жить не собирается? Она эту жилплощадь еще сто раз засрет, пока ее кто-нибудь оттуда выпрет.

А где у нее гарантии, что она там вообще будет жить?

а что сейчас за гарантии расплачиваются долей в квартире? не знала... можно на худой конец подписать договор безвозмездного пользования на длительный срок

Вообще-то, Вы правы, от такой загребущей дамочки муженек быстро свалит.

Естессно, ему легче свалить под мамину юбку, чем напрягаться защищать интересы своей семьи.

Да уж, загребущая. НЕ хочет вкладываться в чужую квартиру.

15000$ - это бесплатно????????

смотря на какой срок использовать квартиру для проживания.

Как все гладко получается, аж тошно. Невестку тут мало кто понимает. Вы путаете причину и следствие. Если бы столько лет свекровь планомерно не гребла под себя, то сейчас не стоял бы вопрос о суде. Даже если бы квартира была добрачной собственностью мужа, то при разводе можно было отсудить ее часть если доказать вложения в нее и увеличение ее стоимости. А со свекровиной такое не получится. Тут все очень справедливые за счет ребенка. Невестка работала не хуже мужа и получала столько же, и опять собирается выйти на работу из-за кредита. Он ей между прочим не нужен вообще. Обидно то, что мужу не надо было ничего, мог бы давно взять эти 15 тысяч как первый взнос за ипотеку, жить в своей квартирке пусть и маленькой и выплачивали бы вместе. Но ему не надо было пока мама не прискакала на белом коне. Муж сразу под козырек и подорвался кредит взять. А жене не нужен этот кредит за ремонт, если бы хоть квартиру купили, хоть дольше платить, то хоть долей наделили бы ребенка и при разводе была бы доля жены. Случись что, ребенок спросит, на что ты мама работала все эти годы, куда это ухнула свои доходы? А мама скажет, что ремонтировала бабушкину квартиру, которая ей потом помахала ручкой. Зато никто никому не должен.

15000 на ремонт вы окупите уже через пару лет точно... и будете жить дальше бесплатно. К тому же свекровь вообще ниче не должна ни сыну, ни уж тем более невестке.

Ага, если свекровь их через месяц после ремонта не выпнет.

Я не поняла: в чём проблема? Не хочет девушка платить по кредитам, которые не брала, так что ж имеет право. Пусть разделит с мужем бюджет: мужу кредит, жене её честно заработанное. Почему она не может сделать так? или ей милее жаловаться на то, как её "облапошили" с квартирой?

Жене не нравится перспектива утечки денег из семейного бюджета на чужое жилье. Жена готова платить из совместных доходов втрое больше, только чтобы это была ипотека и собственное жилье. Но ее поставили перед фактом, что кредит берется на ремонт, и после выплаты кредита и аренды денег останется только на хлеб и кефир. Мечта о своем жилье откладывается на неопределенный срок.

как это поставили перед фактом?? что ей мешает тут же разделить бюджет? пусть кто бежит впереди паровоза, тот и питается кефиром. У жены своя зарплата есть?

Нет смысла делить бюджет. Есть многое, что можно сделать на совместный бюджет и невозможно на раздельный при наличии ребенка. Ипотека сюда тоже относится.

если совместный бюджет становится таким, что его хватает лишь на кефирчик, то на него ничего нельзя сделать. Тем более ипотеку организовать. Впрочем, жену видимо устраивает совместный кефирный бюджет больше, чем раздельный брульянтовый.

Это не совместный бюджет а бюджет мужа таким становится. Жену практически выдавливают на работу этим кредитом. Жена бы и рада заработать, получает не меньше мужа, но ради своей квартиры а не чужой. На свою зарплату ипотеку она не потянет, на общий доход могли бы. Только не ремонтируя чужие квартиры.

когда-то надо расплачиваться за свою неразборчивость в выборе мужа...

Золотые слова. ТОлько кто их услышит...

да уж. Всему свое время. Иногда я думаю, какие же эти свекрови хорошие люди, вовремя дают молодым понять, что они друг другу не пара. Мне моя свекровь сказала, когда я ей высказала все ужен после развода, мол "если бы вы любили друг друга, то не развелись бы" Какие они хорошие эти свекрови, любовницы, и прочие катализаторы развода. Нужные люди.

"проверка - она для всех проверка"(с)

Эт точно.

Значит, совесть невестки теперь чиста и можно спокойно собрать чеки, сделать за счет мужа ремонт подороже, свою зарплату откладывать на мамину карточку, выделять только на содержание ребенка и потом при разводе поиметь эту семейку по максимуму. Какая бы невестка не была маркантильная, пусть муж и свекровь заплатят за свой выбор. Половины мебели и техники они точно лишатся, надо только организовывать покупку на свое имя, пока муж занят. Спасибо за ценное замечание. Это четкая и хорошо работающая логика, за все надо платить.

гы, тоже вариант. Но думаю, что лучше сейчас оформить развод - чем ввязываться в игру навязанную мужем и свекровью. Цена игре - жизнь, по дурацки потраченная.

Спасибо за понимание. Вот так иногда начав с вопроса как разобраться со свекровью заканчиваешь выводом, что семьи нету. Одна иллюзия. Потратила годы, любовь-морковь, глаза закрывала на все и терпела. Обидно.

Так вы таки и есть "подруга"?...

Да, иллюзия. Я сейчас увидела столько иллюзий в своей жизни, что меня несет - я пробую на прочность все. Пытаюсь снять розовые очки везде. Проверяю, что есть, а что я выдумываю. Помощь родителей если что, тоже оказалось иллюзией, да и много чего еще. Но это сначала сложно, а потом просто. Главное с этим знанием делать что-то, а не оставлять его внутри. Раскачайте ваш брак сейчас, авось и не развалится, а все поймете.

Понятно что поговорить надо, только непонятно о чем. Теперь ясны его логика и поступки. Видно, что ничего особенно выдающегося он для семьи не сделал и теперь не собирается. О чем с ним разговаривать? Ему было надо, он пошел и стал узнавать про ремонт и кредит. Не было надо ипотеку, он не шевелился. Ни одного вопроса к нему не придумывается.

ну на самом деле может не все так и плохо. Вопросы? Да задайте те вопросы, которые Вас волнуют. Скажите, что Вы хотите совместное жилье. Что Вы предлагаете оформить ипотеку вместо ремонта. Что вас интересует СВОЕ, а не чужое будущее. Спросите, где по его мнению будет жилье ребенка. Жилье, на которое ребенок имеет право. И кто это жилье должен ребенку обеспечить. И как? Скажите, что после всего вышесказанного его мамой и прочего - не переедете. Если Вы в тот момент забыли о гордости, время вспомнить о ней сейчас. Скажите, что он может переезжать туда один после оформления развода, а до оформления Вы не подпишете согласия на кредит. У Вас много есть рычагов, чтобы расшатать свою семью и проверить на прочность ее со всех сторон. И что Вы собственно теряете от всех этих вопросов, кроме собственных иллюзий? З.Ы. Какая я разрушительница браков. Мне это на одном форуме сказали. Мол нельзя так с розовыми очками - сколько семей рушится...

Да ради бога. Если в такой жизни ей щастье - пусть собирает, копит, "имеет" эту семейку. У всех свой выбор в жизни. Кому-то ассенизатором работать нравится...

И постаивил ее перед фактом собственный супруг. В 10 раз повторю - проблема не в свекрови, проблема в отношениях между супругами.

Так пусть она со своим мужем разберется.Если хочет свою квартиру покупать это можно было уже давно с мужем обсудить.Ведь не первый год они квартиры снимают.Мне кажется, что мужа устраивает то, что квартира будет оформлена на маму.Наверняка он разделяет взгляды свекрови на эту квартиру.

Так если муж такой, которому ничего не надо - при чем тут свекровь-то??? Он же взрослый уже, сформировавшийся. Надо ж смотреть, за кого замуж выходишь и от кого детей рожаешь. Что за отношения в семье, если жена не имеет права голоса в таких важнейших вопросах, как жилье? Можно просто представить, что у него и его мамы ничего нет. Тогда не так обидно будет, что ли?

Линия тут вопрос не столько жилищный, сколько вопрос о том, что муж привык решать все вопросы за счет других людей, и ни жена ни будущее ребенка его не волнует. Я думаю, что если бы у жены не было бы ребенка она бы послала и ушла. А сейчас она лишена возможности купить своему ребенку жилье, ипотеку взять и т.п. А свекровь тут при том, что масла в огонь подливает. Знаешь, это как с любовницами - виноват то муж, но любовница ни при чем не бывает - у нее тоже есть своя вина.

Пин, я понимаю, о чем вы. Но мне не хочется в эти дебри сейчас влезать, так как опят же - проблемы внутри этой семьи, даже если зловредные родственнкик подливают масла в огонь. Отселиться и жить отдебной, своей семьей. Если муж полруги автора этого не может-не хочет и продолжает жить при "мамочке", то опять таки это проблема отношений между женой и мужем: не родилась у них своя (!) семья. Муж остался в семье мамы.

Свекровь еще "при чем" что воспитала его таким. И масла подливает, да. Но главная беда-то в том, что "муж привык решать все вопросы за счет других людей, и ни жена ни будущее ребенка его не волнует." МУЖ, а не кто-то еще. "Я думаю, что если бы у жены не было бы ребенка она бы послала и ушла." Ты мне напомнила распространенный случай, когда человеку на работе не платят з/п, и долг по ней растет, и он этим долгом привязан к этой работе. Жалко уходить, когда долг 1000, еще жальче через год, когда 12000, но ведь через 10 лет будет еще в 10 раз жальче, а денег как не было - так и не отдадут. И ты даже это в глубине души понимаешь - но ведь жалко, должны же, шанс же есть что-то получить. Вот и тут так же. Сейчас жалко - через 10 лет будет еще жальче, а имущества не прибавится.

знаешь аналогия с зарплатами такая, да не такая. Когда замешаны чувства, дети , все немножко по-другому. Хочется и отца детям, и имущества. Выбор очень непростой.

Все верно. Но только если не устраивает ЭТОТ вопрос сейчас, то и пытаться решить его надо сейчас, а то потом будет только хуже. Невестка, к примеру, может отказаться брать кредит на ремонт и отрабатывать его. А свои заработанные деньги разместить по-другому. Взять кредит на комнату, скажем. Или поставить мужу условие, что после выплаты кредита за ремонт совместными усилиями будет взят кредит на комнату. 15000 совместными услилиями на хлебе и кефире - это года два. Не так и страшно.

Линия написал(а): Или поставить мужу условие, что после выплаты кредита за ремонт совместными усилиями будет взят кредит на комнату. Ага, ты сама-то в это веришь?

Да. А что, это наивно :-)? Я не представляю, как это жить с человеком, которому настолько не доверяешь, что главная задача оттяпать побольше сейчас и срочно. Наверное очень тяжело :-( Но если это так - тогда первый вариант. Отказаться выплачивать кредит мужа и взять самой кредит на комнату, хоть на самую маленькую для начала. Если уж нормальные доходы и не хочешь оставаться у разбитого корыта.

вот уже не первый пост я пытаюст донетси эту же мысль до автора. но думаю, бесполезно это. Свекровь есть вселенское зло и точка.

Не понимают, да. Если "столько лет" свекровь постоянно гнобила невестку, то я не понимаю, почему невестка сначала обрадовалась якобы купленной им квартире. Если свекровь - такая гадина, то брать у нее что-то - себя не уважать. А невестка, тем не менее, обрадовалась. Стоит ли теперь удивляться, что муж не считается с ее мнением, если она сама себя не уважает?

Невестка хочет обеспечить жильем своего ребенка. И ей нужны какие-то гарантии, что если она выложится в кредит за ремонт и прочая - ее ребенок не пойдет по миру.

ну какие гарантии могут быть на 15000..? ну это уже просто смешно... сделать ремонт и получить квартиру... не многовато ли хочет эта дама?

единственное, что у неё получится - это сохранив чеки потребовать компенсации за ремонт, и всё. Компенсация деньгами, но не квартирой отнюдь.

во-первых не квартиру, а часть. Во-вторых ,если бы ей предложили 1/10 квартиры записать на ее ребенка , а ей ничего - думаю, она бы осталась и вкладывалась и в ремонт и не только.

ну вот ей не предложили. И не обязаны были.

Пин, знаете, тут только одно решение (как мне видится) - доверяешь этой родственнице и своему мужу - въезжай, ремонтируй, живи. Не доверяешь (или не хочешь быть обязанной) - живешь своей жизнью. Все. Какие варианты?

именно такие и варианты. Правда объяснить свое право на эти варианты бывает очень сложно.

Это точно. Особенно, когда "согласья нет". И муж делает одно, а жена хочет другое. :(

но это опять таки не проблема свекрови :)

Ц! я об этом с первого своего поста твержу :)

а зачем свекрови это нужно? и почему она должна это делать? куча людей зарабатывает самостоятельно на квартиру, или снимают долгое время жилье - и никто им не предлагает сделать ремонт в новой квартире и там жить... Свекровь на эту квартиру зарабатывала сама и соответственно только она вправе решать - и кто там будет жить, и кому что потом достанется... А невестка в этом случае может сказать - либо спасибо - до свидания и дальше собираться покупать свое жилье по ипотеке, либо - сделать там ремонт и жить.

Крыська написал(а): А невестка в этом случае может сказать - либо спасибо - до свидания и дальше собираться покупать свое жилье по ипотеке, либо - сделать там ремонт и жить. Вот видите, действительн, а зачем свекрови учитывать интересы семьи его сына? Ну кто такая эта семья? Я сыночку предложу, а если невестке не нравится - могут и развестись, а если не разведутся, то сын увидит какая она меркантильная тварь, а если сына уломает продолжать снимать(а нет - фигли уломает уж я своего сына знаю), короче -не нравится тебе невеска что-то - твои проблемы. А свекровь конечно ни при чем.

каждый сам кузнец своего счастья :) я от своих родителей и уж тем более от родителей мужа никогда ничего не жду... говна не делают - и на том великое спасибо...

ну и что бы она с этой 1\10 делала бы? наследство ведь все равно за ребенком, но ей же надо здесь и сейчас жить. если она будет после развода требовать бывших родственников выкупить у нее долю, то чем ей не нравится вариант просто по договору получить свои вложения по кредиту обратно? или она на этой 1\10 жить планирует с бывшей семьей? не верю я, что она довольствоваться будет 1\10. ей больше подавай.

своего ребенка обеспечить жильем? за 7,5 тыс? ( 50% от ремонта) А как она его обеспечит, продолжая снимать квартиры и отдавая деньги арнедодателям? Или может и им ваыставить счет после нн-х лет съема квартиры: прописывайте меня тут!

ИМХО, самоуважением можно поступаться только в ситуациях, когда речь идет о жизни и смерти, и то не своей, а детей. Во всех остальных случаях желательно, чтобы за ним был приоритет. Иначе получается именно то, что получается.

О чем ты говоришь? о каком самоуважении, когда можно оттяпать московскую квартиру у "гребущей под себя" свекрухи, которой "я внука родила!!"

Согласна.

и все же бывают такие психологические ловушки, когда тебе говорят, что ты должен поступится своим самоуважением ради скажем, таких понятий, как "мир в семье", "будущее детей" и прочие вещи, которые на поверку оказываются менее приоритетными , чем самоуважение. Главное понять это все не поздно.

надо учиться противостоять манипулятором. Это сложно, но вполне возможно.

Не-не, в данном случае дама собиралась им поступиться из-за квартирки. Уж наряжать ли квартирку в рюшечки под названием "будущее детей" - это ее личный выбор. Сменю-ка я подпись, назрело.

из-за квартирки, да не совсем. Эта квартирка практически лишила ее возможности достучаться до мужа по поводу их совместного будущего, плюс ставила перед серьезным выбором - вплоть до развода.

"Эта квартирка практически лишила ее возможности достучаться до мужа по поводу их совместного будущего" А мы не знаем, как бы эта квартирка повлияла на их отношения с мужем, если бы сначала, до выяснения всех обстоятельств, невестка не потирала на нее ручки. В том и соль, что невестка сама себе прикрыла вариант поведения "бедная но гордая". О своей душе надо печься и самой вести себя достойно. А все "я веду себя недостойно, потому что он первый начал" - в пользу бедных.

Финдус написал(а): А все "я веду себя недостойно, потому что он первый начал" - в пользу бедных. Может и в пользу бедных. Однако такое поведение, как правило, первая реакция. Первая реакция - дать сдачи, а вторая сесть и сказать себе - как я мог до такого опуститься? А третяя - больше мне подобного не надо.

Ну вот если у человека такая первая реакция - то он за нее и расплачивается, ага.

реакция приходит с опытом, или осознанием. Если она не выработана, она, как правило, именно такая - дам сдачи. Возможно, есть такие святые люди, которые никогда не зеркалят ,но я таких не встречала...

А невестка и не зеркалила. Когда зеркалят - это понятно и местами простительно. Когда один обижает, а второй думает, чем бы у обидчика поживиться - это не "дать сдачи", отнюдь. Святость тут ни при чем, я все больше о чувстве собственного достоинства.

Не всем удается сохранить чувство собственого достоинства нетронутым. Многие(как правило перед разводом) начинают замечать сколько этого самого достоинства потеряно, и что иногда нужно сказать стоп. Я думаю данная невестка уже все поняла. Во всяком случае ее замах на квартиру уже ею не поддерживается.

Кому не удается - тот за это платит, о том и речь.

Аминь.

Чаще п-ц, чем аминь. :)

Ну думаю, все в жизни переживают п-ц, и не единожды :) И вопросы оплаты за недостаток самоуважения - тоже идут на протяжении всей жизни.

Да, конечно.

Во первых, очевидно, что обе женщины (свекровь и невестка) ожидают, что брак недолговечен, во всяком случае не на всю жизнь. И та, и другая принимает решения или составляют свои желания на случай развода (или на случай гибели мужа, или ранней его кончины, может он болен?). Во вторых, позиция свекрови вполне понятна. На квартиру заработала она, почему ей надо с невесткой делиться? Но надо сказать, что на месте невестки я бы этой бабе по возможности жизнь испортила по максимуму. Более сильного сигнала, что невестка в этой семье никто и придумать нельзя. Если бы у меня была хоть малейшая возможность, я бы уехала с мужем и ребенком на другой конец страны или еще лучше за границу, и пускай эта сука из своих многочисленных квартир электронную почту с фотографиями внука и сына проверяет. Если такой возможности нет, искала бы другие сделать ее жизнь невыносимой. Да, и кстати не забывай, что в России неписаный договор, что когда пожилые заболевают, о них заботятся взрослые дети. Так вот, об этой свекрови заботиться будет либо сын, либо дом престарелых. Очевидно, она невестку семьей не считает, вот пускай и радуется своим квартирам. Авось одну продать, вот и на сиделку хватит, только самой ее себе искать удовольствие то еще.

ужас , всю СВОЮ жизнь потратить, чтоб сделать ЧУЖУЮ невыносимой.

Пин, мы все смотрим через призму нашего опыта. Вы выбрали развод. Возможно эта женщина выберет точить камень водой, и она тоже будет по-своему права. На самом деле, ситуация у свекрови аховая, и мне ее тоже по своему жалко. Но та позиция, которую она выбрала, невозможна если она желает сохранить хорошие отношения с матерью своего единственного внука, да и с самим внуком если таки будет развод.

Вопрос - что она собирается выточить из этого камня? Уехать в другой город, чтобы обрести независимость - замечательно. Уехать, "чтобы досадить свекрови" - жуть голубая.

Что надеется выточить? 1. Отца ребенку. То, что он "тюфяк" не значит, что он плохой отец и даже муж в каждодневных ситуациях. А найти отчима для мальчика которому не-все-равно... некоторым везет. Я специально расспрашивала знакомых которые знают мноооооого людей, сами развелись - переженились снова, они ни разу не видели, особенно среди русскоязычной общины на родине или за рубежом. 2. Возможность проводить с сыном побольше качественного времени - матери-одиночке это ой как сложно, работа на полную ставку, иногда еще подработка на стороне, и весь быт на ней. 3. Возможность потом в браке родить себе еще одного малыша, и посидеть с ним какое-то время в декрете. 4. Ну и квартира в итоге за выслугой лет у нее будет. А насчет того, почему уехать... я не так много знаю людей, которые уехали в другой город или страну, хотя у них стране / городе их предидущего проживания осталась замечательная, тонкая, понимающая, любящая семья. Разрыв семьи как правило имеет причины, это очень грустно. Посмотрите соседний топик про деньги состоятельных родителей - деньги там вторичное, если родители и дети способны так построить отношения, никто никуда поедет (не считая ситуаций переворота в стране или экстримальной бедности). В идеале, семьи должны жить и работать кланом. В реальности, зачастую правильное решение отделяться, но оно не от хорошей жизни принимается.

И Вы считаете, что "ненависть к свекрови" - лучшая мотивация к этому списку?

Финдус, а Вам никогда не говорили, что гордыня и коротенькие саркастические ремарки это невежливо, неговоря о том, что делает разговор аггрессивным? Метод Сократа хорош, но в мягкой форме, не в предсудительной. Иначе создается впечатление, что мы не разговарием спокойно как два взрослых человека с разных позиций, а я провинившаяся школьница в кабинете у презрительной директрисы. Но это так, лирика. Не обижайтесь, мне как анониму позволено писать то, что у меня на уме, так? Я могу быть и неправа. Мотивации для поступков всегда разносторонни. Плохие отношения со своими родителями или со свекрами зачастую имеют огромное влияние на жизнь семьи, и на решения о переезде в другой город / страну.

Я вообще-то задала вопрос, без всякого подтекста. Просто мне трудно понять людей, которые ненависть делают своим мотором. Они бывают успешны, да. Но счастливых не встречала. В том, чтобы уехать, потому что отношения плохие и чтобы избавиться от давления, я не вижу ничего дурного. Но разница между "хотим строить свою жизнь без вмешательства" и "превратить жить этой суки в ад" - колоссальна. Во втором варианте, по-моему, человек увозит свекровь с собой. В голове. И не расстается с ней ни на минуту. :)

На мой взгляд, как не назови, если свекры или родители жены поставили себя так, что жить с ними недалеко для молодых стало невыносимым, это горе в семье. И если у молодых было ожидание, что они хотят настоящую большую клановую семью, а единственный вариант это как вырванное растение жить без корней, то действительно радоваться тут нечему. Мы от своих свекров и родных просто уехали, поддерживаем цивильные отношения, но если бы свекровь начала бы между мной и мужем такие сильные препоны ставить, как эта свекровь, то я бы снизошла с Олимпа и начала бы действовать.

Я понимаю о чем Вы. Но я о другом. Если и есть смысл точить, и уезжать далеко, то для себя, а не для того, чтобы насолить кому-то. Я выбрала развод, потому что свекровь была не единственной причиной. И я поняла, что мой муж не присутствовал в нашем браке - везде была я, лишь после развода. А моя подруга сейчас раскачивает свой брак, потому что в какой-то момент увидела, что ее мужа нет в их отношениях. Что его интерес к детям, вся "положительность" - не его труд, а ее. Что уйди она, неизвестно, что останется в нем его, а что лишь реакцией на своместную жизнь с ней. И они похоже эту волну переживут. Так что тут не все так однозначно. Но чем раньше осознаешь проблему - тем больше шансов ее решить.

На это действительно можно посмотреть с двух сторон. С моей стороны, можно было бы сказать, что будучи партнером в замужестве, муж в такой ситуации дает жене возможность давать детям больше времени. Я бы постаралась концентрироваться на том, чтобы распределить в такой семье обязанности по возможностям (да и наверное в любой семье такую разнарядку проводить надо, редкие пары взаимозаменяемы по многим вопросам). Удачи Вашей подруге, надеюсь она найдет то равновесие, которое будет правильным для нее.

Выходит для свекрови есть только один путь - не делай "молодым" добра - не получишь зла. Купила бы себе свекровь втихаря квартиру и сдавала, никому ничего не говоря - была бы хорошим человеком. или брильянты с шубами. А так - нарывается, зараза, чтобы ей жизнь испортили. Что делать богатым, желающим добра детям, но желающим и обезопасить СВОЕ имущество свекровям, чтобы не быть сволочами, которым будут портить кровь?

Воспитывать очень самостоятельных детей. :)

Линия, видимо у меня с тобой разные понятия добра. Для меня материальное добро, в обмен за гнобление - не есть добро. А фраза "вот и делай людям добро" вообще умиляет своей бескорыстностью.

А если абстрагироваться от данной конкретной свекрови - то каков ответ на мой вопрос? Что делать доброму и не собирающемуся никого гнобить небедному человеку, не желающему отдать часть имущества кому-то и при этом искренне и бескорыстно хотящему помочь СВОЕМУ сыну, чтобы не быть обвиненной в том, что мы видим здесь? Засунуть свои добрые намерения в жэ и потратить деньги на себя? В данном же случае - мы же не знаем, чем продиктован конкретно этот поступок свекрови и чего она потребует взамен, верно? Если цена будет высока - то да, придется отказаться от "сделки". Но, думаю, все мы совершая какие-то поступки ждем за них платы (внешней или внутренней) - в виде благодарности, самоупокоения, хорошего отношения, возможности похвастаться и т.п.

Линия, да всё было бы так как Вы говорите, если бы в связи с дарением не светили такие траты на ремонт. А тут такой подарок... дорогой очень подарок. Свекровь хочет обезопасить себя и сына, а невестка - себя. Мотивы одинаковые.

Одинкаковые, по крайней мере очень похожие. Но только свекровь хочет обезопасить уже имеющееся, свое имущество. А невестка гипотетические будущие доходы и вложения. Ну так пусть она разделит с мужем бюджет и СВОИ заработки вкладывает в другое место. В конце-концов жилая недвижимость - не самое и выскодоходное место. Ежели уж по-капиталистически рассуждать. Но вложить 7500 и рассчитывать не на возмещение средств, а на часть квартиры - это же как-то наивно и нагло, равзе нет? Если бы они взяли ипотеку - они бы вкладывали гораздо больше.

Ага, только свекровь сама приняла свое решения, а автора к нему подталкивают. Фактически перед фактом ставят. Я вот, если честно, не знаю как реагировала бы на её месте. Так они жили и жили, снимали, уже примерно знали свои расходы. А тут бац и они должны где-то изыскать большую сумму, начать в чем-то себе отказывать. Ну если муж-то действительно для себя это делает, а невестке-то зачем это нужно?

Это действительно можно понять, но... У меня так приятель жил с девушкой и они все вкладывали в его квартиру, типа вместе же живем. Но вскоре она начала задумываться зачем ей это надо - а потом и вовсе ушла от него... Мне кажется, когда начинаешь задумываться про "зачем мне это надо" - значит в семье уже серьезная трещина. Потому что когда семья крепкая и ее конец не ожидается в скором времени- все просто делается вместе на ее благо. Зачем невестке уютный дом, где все покрашено и обставлено как она хочет? Большая ли жертва себе в чем-то поотказывать ради этого некоторый срок, ничтожный по сравнению с накоплением на квартиру? В крепкой семье возникли бы только такие вопросы с очевидными ответами.

В крепкой семье советуются прежде, чем взять кредит. Как и при принятии любого решения, касающегося обоих.

И опять же вернулись к тому, что бЯда не в свекрови.

Линия написал(а): Что делать доброму и не собирающемуся никого гнобить небедному человеку, не желающему отдать часть имущества кому-то и при этом искренне и бескорыстно хотящему помочь СВОЕМУ сыну, чтобы не быть обвиненной в том, что мы видим здесь? Засунуть свои добрые намерения в жэ и потратить деньги на себя? оговорить все. Если людям оговариваются все правила игры - все идет по-другому. От негнобящего небедного человека многие с удовольствием принимают помощь. И понимают, что это помощь. Плюс да, согласна с Орландиной, если эта "помощь" не обходится так дорого. Ведь действительно нет никаких гарантий, что после ремонта молодые там жить не будут, если не сделают чего-то по указке мамы.

Я это еще в первом своем сообщении написала : "А вообще свекровь свекрови рознь, некторые могут и сына кинуть, вместе с невесткой..." Вот именно это на мой взгляд самое страшное в этой ситуации. Но ведь этот момент тоже можно оговорить со свекровью. И если она будет нарушать договоренности и поступать непорядочно - думаю, невестка получит от этого бОльший моральный выигрыш для сплочения семьи, чем материальный проигрыш. Да и вообще не факт, что свекровь собирается их кидать.

Pin написал(а): От негнобящего небедного человека многие с удовольствием принимают помощь. И понимают, что это помощь. *************** Я знаю семью, в которой очень добродушные родители жениха перед свадьбой купили квартиру в новостройке, сделали там ремонт, купили всю мебель и бытовую технику и пустили жить молодых после свадьбы. И невеста, и теща изошлись от злости, что квартира оформлена на родителей. Причем моей тетке все высказывалось со словами "даааа, вот у твоей Аньки квартира своя, она не будет бояться с мужем развестись, а эти гады все предусмотрели, на себя записали" - "Анька с мужем на эту квартиру несколько лет зарабатывали, а теперь еще пару лет долги отдавать будут" - "ай, какая разница, зато это и ее квартира". Благодарности - ноль! Свекры - гады по определению. Хотя они ни разу ни слова, ни дела плохого невестке не сделали. Если они покупали сапоги своей дочери, была истерика, почему Леночке не купили. И почему-то похоже, что автор с подружкой из этой категории.

Ну в принципе свекрови, которая хочет "помочь своему сыну", а не "помочь семье своего сына" - лучше да, засунуть и потратить на себя. Отличия между свекровью, хорошо воспитавшей сына, и свекровью, сделавшей это так себе, будут только в том, что в первом случае сын сам пресечет, если она забудется. :)

(записывает) успеть оказать всю мат.помощь дочери ДО замужества...

Уже почти ОФФ :). А я вот рада была бы, если бы мои родители перестали мне помогать. Я настолько себя неудобно чувствую, просто кошмар. А муж ничего так, принимает всё от моих... благосклонно :). Мне кажется помогать нужно только когда просят. Причем лучше всего не рыбкой, а удочкой.

А разве трудно отказаться от помощи, когда становишься самостоятельным? Мне было не трудно... Принять подарок - это одно, а принимать помощь на постоянной основе... я бы наверное не смогла, это бы мне мешало. Но и винить родителей в том, что они ее оказывают я бы не стала. Просто сама прекратила бы это дело - и все :-)

Нет, ну у нас не постоянной основе, конечно :). Но время от времени подкидывают нам денег. Типа для внуков ;). Или внукам шмотки покупают. А им переезд предстоит, мебель нужно покупать. Я бы хотела, чтобы они ничего на нас не тратили, а себе бы лучше потом что-нить понадежней купили. Говорить бесполезно. Упираются и обижаются.

Ну это же не помощь, а подарки. Если приятнее сделать подарок, чем купить себе мебель - разве это плохо :-)? Помощь - это когда люди без нее не могут, это необходимость. А подарок - приятность :-).

Ага, так и надо. Причем вкладывать лучше в то, чего никто не отнимет ни при каких обстоятельствах - в образование :).

Еще неизвестно, чего захочет сам ребенок, когда вырастет. Вдруг стать водителем трамвая :-)? А какое у них образование :-)? Увы, в том, что я вокруг наблюдаю - образование с жизненным успехом и фин.состоятельностью не особо связано. Ну, теоретически, если это МГУ - может и коррелирует, но среди моих знакомых таковых нет. Поэтому даже и не знаю, насчет образования... Лучшее из желаемых и возможных дать надо. Но гораздо важнее научить быть личностью, не бояться быть собой, уметь думать и придумывать... моральное, короче, воспитание. А для этого и денег особых не нужно.

А я под "образованием" не подразумевала "оплату обучения в выбранном мамой вузе". :) Альбомы по искусству и энциклопедии в домашней библиотеке - тоже "образование". Доступ к изучению языков, поездки, театры, музеи, занятия спортом (лучше не одним). С деньгами это все проще. Без денег - тоже возможно, хотя требует бОльшей фантазии и затрат собственных усилий.

Начну, пожалуй, собирать альбомы по искусству и энциклопии :-)! В принципе, если на праздники в качестве подарков друг другу приобретать подобные книги - можно и неплохую коллекцию собрать. Честно говоря, мне муж уже в этом году на НГ подарит очень красивый альбом по истории западноевропейской архитектуры (я сама выбирала) :-) но чтобы собрать коллекцию подобных книг - это превосходная идея, за которую спасибо :-)))

Мне в свое время выписывали журнал "Юный художник". Дорогой, собака, был, но я таки выпросила :). Сама недавно обнаружила, что у нас естественно-научных детских книжек - море, а по искусству в доме нет вообще ничего; кроме моей большой книжки по японской графике. Побежала в книжный, купила нечто детское-обзорное. :) Мы как-то в библиотеке брали игру "мемори", вариант, в котором карточки - репродукции картин. Мне тоже было очень познавательно. :)

Ой, и мне выписывали. Очень хотелось бы сейчас иметь эти журналы... :-)

Мои лежат где-то у отца в тумбочке. Кроме тех, что я раздала рисующим друзьям. Репродукции в них, сказать по совести, были весьма поганого качества. :) А вот текст... Тока мои дети по-русски неохотно читают. Смысла нет забирать.

А я дочке купила лото с репродукциями знаменитых картин. Заодно и сама просвещаюсь :)

А где??? Мне тоже надо, я бы на НГ ей подарила! :-))))

На Озерной, там магазин типа "развивающих игры для малышей". Лото называется "Русские и зарубежные художники" - 72 картины.

Отлично, спасибо! Я в этом магазине, правда, ни разу так и не побывала, хоть и собиралась и знаю где он, но теперь уж точно схожу :-).

Купить втихаря один выход, правда ремонт ей бы пришлось тогда самой финансировать. Если развод настолько близок, что прям вот-вот, то наверное это оптимальный вариант. Другой выход - перестать считать, что "мой сын может иметь сколько хочешь жен, на всех не закупишься". Если семья богата, и если сын сделал выбор, женился на девочке и внука от нее родил, негоже ее оставлять без собственности, и говорить, что в случае развода ей ничего не достанется. Это глубоко аморальная позиция, хотя мне раньше говорили, что как мама девочки я вообще мнения на эту тему не имею права иметь. Но я как-то не вижу, что если у меня в будущем родится сын, я как-то это мнение изменю. Конкретно мое мнение - у нас в стране не принято помогать молодым при жизни родителей. В состоятельных семьях, родители традиционно оплачивают образование детей (университеты тут дорогие), зачастую родители девочки оплачивают свадьбу (это тоже может быть очень дорого), и зачастую при замужетсве свекры дают деньги молодым на первый взнос при покупке дома. После этого молодые отправляются в свободное плавание. При разводе в целом все делится пополам, и такой идеи, чтобы во время брака купить молодым дом, но записать только на мужа или скажем на свекровь... ну это просто неслыхано. В менее состоятельных интеллигентных семьях, образование все-таки родители очень стараются оплатить, а свадьбу и первый взнос на дом уже нет. Идея в том, что по смерти родителей дети всупают в наследство, так что если у свекров есть лишние деньги, они вкладывают их сами, так как никто никогда не знает, как дорого обойдется старость. Мне кажется, это очень правильно.

Финдус написал(а): Когда один обижает, а второй думает, чем бы у обидчика поживиться - это не "дать сдачи", отнюдь. Под "дать сдачи" я понимаю - получить хоть какую-то компенсацию за свой ущерб. А иногда это не дать сдачи, а вступить в игру. Это выглядит так "невестка - сволочь меркантильная, сволочь меркантильная, сволочь меркантильная" - Ах, я сволочь меркантильная - ну и отлично, значит ей и буду. Потом только приходит понимание, что это не твоя игра, и тебе она противна.

А что такого в том, что человек узнал, что у него будет свое жилье и некоторое время этому порадовался?

Не "будет свое жилье", а "ненавистная свекровь решила подарить жилье". Почувствуйте разницу. Артемис, бесплатный сыр бывает только известно где. Брать что-то "даром" у человека, который тебя на дух не переносит а) глупо, потому что все равно заплатишь, по полной программе, пусть не деньгами и б) унизительно. Если у человека недостаточно ума и жизненного опыта, чтобы понять первое, и недостаточно собственного достоинства, чтобы ощутить второе, то я, конечно, не могу объяснить, "что в этом такого".

секундочку...Вопрос на засыпку что столько лет свекровь гребла под себя? Если через ....ндать лет у меня будет возможность помочь сыну с семьей с жилплощадью, то я либо квартиру оформлю на себя....либо, если очень расщедрюсь оформлю дарение на СЫНА. Жен у него может быть и одна и двадцть, на всех квартир не напасешся. А во инетересно, а если ьы это была не свекровь, а теща? Ась?

ну там же все ясно - "гребла под себя, в энергетике рабоает" - раскулачить и делов-то! :)

"Все поделить" Переписка Маркса с Каутским.....

Энгельса!!!!

ага, точно... Всегда их путала, а к ночи и подавно...

Если бы это была теща, не меньше полквартиры было бы оформлено на внука. Вот такая несовременная теща. И вопрос прописывать ребенка или нет перед ней не стоял.

вы уверены??

Уверены. Теща делала и делает все что может. Готова принять без проблем, если с квартиры попросят внезапно. Хотя тоже могла бы обнамекаться, что тут все ее и живите сами.

а невестке не стыдно пользоваться добросердечием своей матери? Взрослая уже поди, своя детка имеется. Пора бы уже перестать надеяться и рассчитывать на маму.

Она на маму не надеется. Она надеется на богатую свекровь :))

свою маму жальче. понимаю:)

ну... (потупясь) тут еще и азы арифметики рабоают: свекровь > тещи в фин. плане.

ага. сальдо в пользу свекрови:)

А где мамой пользуются? Это вы имеете в виду, что ребенка к ней прописали, а не бомжем оставили? Надо было оставить без прописки и полиса и в случае придури квартирного хозяина гордо идти ночевать на вокзал? Так теща бы в обморок упала, узнав о такой хреновой гордости.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25193629

Вы на вопрос не ответили. Так где надо было прописать ребенка притом что муж его прописать отказался? И надо ли гордиться ночевкой на вокзале, если арендованная квартира сгорит, утонет, уйдет под землю или обрушится, а теща готова принять семью? Не тупо ли это?

И снова здравствуйте. После того, как супруг отказался (О!) прописать собственного ребенка, о какой семье можно говорить? И при чем тут тещи-свекрови?

Да негде ему было прописывать. Могли прописать только бабушки. Свекровь, понимая, что при разводе ей ребенка не отдадут, а отнимут кусок метров, не прописала. Если б у нас детей равномерно распределяли родителям при разводе, может, и прописала бы.

Да нет, я не про то... сама постановка вопроса - "муж отказался прописывать ребенка к себе" - это даже не звоночек, а грохот ужасающий, что в семье проблемы.

ну так фактически этого не было, не отказывался он прописывать, а отказался со своей мамашей на эту тему спорить

А... ну я не так поняла. Хотя - отказался спорить - тоже показатель и сына, и свекрови. Вообще, все это так грустно. (ОФФ. Спасибо!! я ЕЕ получила!!! я в ЖЖ написала)

тёща наверно дочку отговаривала за тюфяка замуж выходить? Чувствовала видимо, что все проблемы придётся ей решать...

а с чего вы взяли, что свекровь обязана прописывать вашего ребенка?

А чего стыдного иметь близких людей, которые помогут в случае чего? Не обязательно пользоваться, важно иметь такую возможность. Я вот лично знаю, что мои родители всегда мне помогут и приютят и вообще. И хотя я этим не пользуюсь - мне это душу греет :-) Автор, я так понимаю, тоже не пользуется. Мне должно быть стыдно?

Да уж. Хорошо бы, чтоб еще и воспользоваться так и не пришлось.

Да... меня бы в моральном плане это не очень напрягло. Я бы с удовольствием в разумных пределах помогала дочке в любом возрасте (это ж мой любимый ребенок - в чем-то даже ради себя и своего удовольствия), точно так же моим родителям приятно было бы помочь мне, даже такой взрослой и самостоятельной :-) Я бы очень хотела только, чтобы она выросла личностью, со стержнем. А если бы она была финансово несостоятельна (ну там решила врачом работать, или художником-музыкантом) - это бы меня не очень напрягло, если бы у меня деньги были. Цели-то у всех разные. По-твоему получается что это поощрение инфантильности, если она не захочет зарабатывать нелюбимой тяжелой работой на свою квартиру, довольствуясь той, что я ей дам и ее муж может иметь ко мне претензии? А по-моему, если уж она такой вдруг вырастет - так пусть муж лучше смотрит какая она ДО брака, а не ко мне претензии предъявляет.

Линия написал(а): По-твоему получается что это поощрение инфантильности, если она не захочет зарабатывать нелюбимой тяжелой работой на свою квартиру, довольствуясь той, что я ей дам и ее муж может иметь ко мне претензии? Знаешь очень много зависит не от поступков, а от того, как это все обыграно. Т.е. сопуствующих поступков. Но ты, в отличие от данной свекрови, думаешь подарить дочери квартиру, и она уже может распоряжаться ею как хочет - хочет мужу даст часть, хочет с мужем большую купят, используя эту, как старт, хочент своим детям перепишет. а вот если ты начнешь игру -квартира доченька твоя, но записана будет на меня, чтобы твой муженек не позарился, и зачем тебе трудится и т.п. - то думаю, сможет ее муж иметь к тебе, если не претензии, то неприязнь уж точно будет оправдана.

Где это я собиралась подарить дочери квартиру :-)? Не уверена в этом... Я написала дам - то есть она будет там жить... но чтобы переписывать? Я так далеко еще не задумывала. Я бы предпочла, чтобы она таки заработала себя сама, дабы эта осталась моим фин.вложением. А уж если нет - то тогда и думать надо об условиях и прочем. Квартира, конечно, отличный способ манипуляции. "Хочу - пущу вас, не хочу - выгоню, так что молчите в тряпочку." Но взрослый независимый человек не поведется на такое, он будет вести себя так, что им манипулировать побоятся.

но если ты будешь заниматься манипуляциями, то ты не находишь, что за это ты также будешь нести свою ответсвенность, как и тот, кто на манипуляции поддается? Или манипуляторы ни при чем? Причем только те, кто на манипуляции ведется - фи, какие несамостоятельные.

Я буду нести отвественность но перед собой, на крайняк перед дочкой, но никак не перед кем-то посторонним. Но вообще больше виноват таки тот, кто поддается, а не тот, кто манипулирует. Часто манипулируют неосознанно. Уж тогда важно помочь мужу понять, что им манипулируют. К примеру предложить задать свекрови вопрос "Чего ты на самом деле хочешь, давая нам эту квартиру?" Если ответит про счастье сына и т.п. сказать "Но для счастья мне надо чтобы она была оформлена на меня, чтобы Я не волновался за будущее НАШЕГО сына. Вон, у Петрова мать сошла с ума и все Свидетелям Иеговы завещала, в жизни все бывает. Иначе гораздо больше счастья мне даст ипотека". И посмотреть, что она скажет тогда. но это ж надо мужу решаться на такой серьезный разговор... А он не хочет. Ну так и кто виноват?

Линия написал(а): Но вообще больше виноват таки тот, кто поддается, а не тот, кто манипулирует. Я не согласна. Знаешь, у меня недавно был разговор с одним из сотрудников (я в жж у себя тсатью про материнство вывешивала) - мол статья для поднятия самооценки женщины в декрете. На что С. мне сказал, что мол это проблемы женщины, если она позволяет себе быть слабой. Мол есть такая известная аксиома - слабость притягивает агрессию. На что я ему ответила, что есть и другая аксиома - за любую агрессию рано или поздно придется заплатить тому, кто эту агрессию себе позволил. И что агрессия по отношению к слабым - та же слабость. Просто расплата за нее приходит позже. За слабость расплата, как правило, на месте - притянутой агрессией. Здесь тоже самое. Думаешь те, кем манипулируют ведут себя более осознанно, нежели те, кто манипулируют? Я так не думаю. Даже более того, я с трудом верю в осознанную манипулируемость, в то время как в осознанное манипулирование -легко.

стыдно за что? иметь возможность, иметь близких людей или пользоваться? давайте определимся с понятиями и тогда я смогу ответить на ваш вопрос, чего вам следует стыдиться. Имхо, здоровому, трудоспособному лбу рассчитывать на то, что его родители решат за него проблемы - стыдно.

На вопрос, чего мне следует стыдиться, вы ответить никак не сможете :-) Это уж дело морали каждого. Я лично не вижу ничего стыдного в желании родителей помочь детям и в том, что дети этой помощью воспользуются при необходимости, даже если они ОЧЕНЬ взрослые, богатые и самостоятельные. Но на эту тему есть рядом топ "Деньги и дети состоятельных родителей", думаю повторяться не стоит.

зачем же вы меня спрашивали про вашу стыдность? для поддержки приятного разговора?

Да скорее риторически... Мне же действительно не будет стыдно от того, что вы считаете, что должно быть :-) Ну вот у меня есть знакомый музыкант. Его поддерживает мать, т.к. верит в его талант. Ну то есть он подрабатывает, но о заработать на квартиру речь не идет. И я лично не думаю, что ему должно быть стыдно. Будет через 10 лет великим музыкантом, встанет на ноги и за все ей "отплатит". Вот и автор - может и встанет на ноги со временем. Сразу стыдить-то чего? Период такой в жизни, бывает... Те, кто пережил лишения часто поднимаются выше тех, кто их не пережил. (хотя к конкретной ситуации это, судя по всему, не очень относится - тут автору, кажется, есть за что стыдиться, только это даже не расчет на близких - а расчет на посторонних - ту же свекровь)

т.е. вопрос тупо в том, что вы хотите, прикрывшись ребенком, оттяпать нахаляву квартиру, заработанную свекровью...? умнО!

Нет, Вы не поняли, я наверно не корректно вопрос задала, если бы квартиру НА СЕБЯ купила теща (ну вот так бы случилось, вдруг бы стала современной:-D) Жена/дочь/невсетка как бы отреагировала? Только честно....

мдяяя... со стороны невестки смотрю (Я в настоящем), гады все свекрови - быстро отдайте кв-ры нам...:) Со стороны свекрови (Я в будущем)- кровно заработанное какой-то там дифчёнке-писюшке отдавать - ФИГУ...:)

:-) Раздвоение личности :-)? Впрочем, судя по нику, это не впервой ;-)

Я поступлю точно так же. А что подумает муж дочки - мне все равно, в общем-то. Нормальный человек плохо не подумает. А будет много зарабатывать - купит себе еще одну квартиру, а эту мы будем сдавать для прибавки к пенсии :-). Поэтому же никогда бы не стала просить оформить на меня чью-то квартиру.

Если невестка такая обеспеченная дама с хорошими доходами,то что мешает ей сейчас взять ипотеку,оформить квартиру на себя и ребенка и тогда у нее будет своя жилплощадь,которую она сможет оставить своему ребенку,а заодно и отчитается ему о своих потраченных доходах? Зачем вообще переезжать к квартиру к свекрови? Свекровь очень умная женщина,жен у ее сына может быть десяток,на всех квартир не напасешься.И никаких долей не хватит,детей у него может быть еще тоже куча,почему весь этот колхоз должна свекровь обеспечивать,за что ей такое?

ну вы даете - в наше время столь передач по тв имитирующие и рассусоливающие населению на примерах законы. вот недавно ,,суд с астаховым,, - дочь прописала мужа у отца и смылась заграницу - отец в суд - мол выпишьте его отсель, дочь исчезла, ее не видели давно уже и мужа ее первого выкиньте из моей хаты.. на что был ответ - а все , уже поезд ушел, полквартиры зятя, чего хочет то и делает с ней, несмотря на то что с дочкой не живет давно.

все так, толко в том случае, дочь ПОДАРИЛА свою часть квртиры БМ, а папенька был не в курсах...

Повезло свекровушке. (с транслита)

И правильно, что на себя оформила. Квартиру она купила. Это ее собственность, и если ее сын разведется с женой квартира достанется свекрове и ее сыну, как и должно быть. Моя двоюрная сестра тоже так поступила. Ох и кусала локти ее бывшая невестка после того, как был развод.Неизветсно как жизнь у свекрови сложится , может она эту квартиру продаст и будет жить на эти деньги на пенсии. А 15 тысяч - это не много. Считай они аренду заплатят немного вперед. Т.е. , если это однушка , то это 6 тысяч в год. Значит за 2 года вперед, а я не думаю, что это однушка. ваша подруга не права.

Все не читала, но у меня сложилось впечатление, что подруга подумывает о разводе с мужем и готовит себе тылы; если бы они с мужем жили дружно, даже вопрос такой не поднимался бы.

тоже так считаю

А я где-то понимаю Вашу подругу. Но она в одном не права. При таком раскладе нечего брать кредит на ремонт и т.д., чтобы потом, если что вопросов не возникало. Пусть продолжают снимать квартиру. Надо вместе на свое жилье зарабатывать. А так и муж расслабится - у него-то квратирка есть, и вообще ни о чем не будет больше думать. К сожалению, в наше время лучше с этими вопросами все с самого начала решать четко

Думать тут нечего. Надо приложить все усилия, чтобы уговорить сына отказаться от квартиры. Свекровь эту квартиру будет использовать в качестве рычага управления. Притом настолько мощного, что они будут полностью в её подчинении. Из топика ясно, что женщина очень властная. Ужас, не дай бог в такой ситуации оказаться.

Сегодня предстоит с мужем тяжелый разговор про эту квартиру.

Удачи. Хотя, если честно, я не вижу смысла говорить с мужем. И со свекровью тоже. Она в своем праве, он - инфантилен и, видимо, уже останется таким. Вариантов немного - оставаться придатком к ИХ семье и просто обезопасить себя, заключив, если возможно, договор о возвращении средств за ремонт в случае развода. Причем договор, видимо, заключать нужно со свекровью, а не с мужем :mda. Или бежать от них, так чтоб пятки сверкали. Я бы лично не смогла выдержать такого отношения к себе, т.к. взрослый, самостоятельный человек, жена и хозяйка, а не приживалка какая-то :(.

Смысл поговорить с мужем всегда есть. Когда сам просекаешь манипуляцию, очень важно определить - просекают ли ее окружающие, и поддаются ли они на нее добровольно.

Ой, мне кажется подобная зависимость сына от мамы така-а-а-ая глубокая вещь... Есть большая вероятность, что он всё прекрасно понимает, но не представляет что может быть по-другому. Это фактически мозги мужа нужно вынуть и другие положить. Не верю, если честно, что можно его изменить. Ну только добиться чего-то глобального и подменить образ МАМЫ собой. Но не все жены хотят быть мамами своих мужей ;).

упаси меня, Боже, от такой невестки

и от такого мужа, и от такой свекрови... :)

:)

А мне б свекровь такая не помешала:)

свекровь - это дааа :) а вот снохи такой - не хочу

Звонил муж опять с новостями. Кредит похоже дадут на работе. Это самый выгодный вариант, он с маленьким процентом и минимум бумаг. Съездила к себе на работу оформить выход из декрета, зашла к юристу. Юрист сказал что если мы разведемся когда муж возьмет кредит, то половину кредита присудят выплачивать мне. Я пока в шоке плохо соображаю.

Вы автор или подруга?

Вам уже выше писали, что в этом случае оформить что-то вроде расписки или брачного договора, где будет указана причитающаяся Вам сумма. Когда моей подруге родители давали деньги на квартиру, которая на нее не оформлялась, они с мужем заключили брачный договор. Также она предусмотрительно собрала все чеки за материалы при ремонте. Что оказалось совсем не лишним, т.к. при разводе это помогло без лишних хлопот получить все причитающиеся ей деньги.

не пойму никак - чей муж звонил - Ваш или подруги?

мне одно только не ясно - зачем брать кредит, строить планы далекие с человеком, с которым вы собрались разводиться?

Муж не сможет взять кредит в банке без вашего письменного согласия. Упритесь рогом. Вы должны иметь какие-то права на то, во что вкладываете деньги.

а на работе может. Я вчера у одного из сотрудников поинтересовалась - он на квартиру на работе брал кредит - сказал - жена не подписывалась нигде

Хм, но тогда жена в случае развода может отказаться погашать этот кредит. Если она никгде не расписывалась, не давала согласие - то могла и не знать, что взят кредит. И как можно заставить человека отдадавать деньги, которые он не брал?

как-то был час суда, там муж перед разводом написал своей матери долговые расписки на большую сумму, а потом так случилось - погиб. И суд присудил вдове выплачивать его маме эти деньги. мол неинтересно, что жена об этом ничего не знает - долги есть и все. Это я к тому, что и без ведома жены долги - все равно общие.

на фига тебе это надо? Лучше берите кредит на покупку своей квартиры!!!!

.

Нормально, сами палец о палец не ударили, а к свекрови претензии уже предъявляют. Не устраивает такое предложение - пускай отказываются, за ногу их туда никто не тянет. А свекровь понимаю отлично: она пахала на эту квартиру и в случае чего отдавать ее часть невестке, мягко говоря, обидно.

тут две правды - невестки - а её я понимаю отлично - у самой сестра живет практически так (купили квартиру родителям мужа, родители переехали, а свою подарили мужу)) - поубывала бы - т.к. отлично известно, что если что не дай бог (хотя и вместе почти 17 лет) - Лене (сестре) - ничего не светит. И правда свекрови - она всё очень правильно делает. Будь мой сын - я так же бы и поступила.

По поводу меркантильности невестки. А как Вам такой взгляд: Свекровь хочет сделать отделку в СВОЕЙ квартире за счет невестки под соусом "облагодетельствовала" Невестка грит, что вкладываться в не свое имущество ей неинтересно. Ее тут же обвиняют в меркантильности, и свекровь грит - я была права, что так подстраховываюсь. А чем свекровь лучше? Тем, что она хочет за чужой счет меньшее? А какая разница?

Разница в том, кто завел топик. Кто завел - тому и советуют. О своей душе надо заботиться. :)

Так все понятно. Я просто к тому, что каждый в своем праве. Свекровь имеет право предложить сделать за так ремонт в ее квартире, невестка может предложить оформить ее за это. И каждый может отказаться.

Так пусть невестка не отделывает, живет в бетоне. Свекровь предоставляет в пожизненное пользование свою собственность, хотите - отделывайте, хотите, ставьте юрту в большой кмнате. Хотите - зарабатывайте свою собственность. А если у свекрови мозгов на квартиру хватило, то на ремонт ей и подавно хватит. Но и "молодым" надо пошевелиться. А с какой стати свекровь должна делать подарки особе, которая то и дело думает о разводе, тут палец в рот не клади.

"пожизненное пользование" звучит очень громко. Лично у меня в этой ситуации лишь одно видение: Сыночек - чистый потребителью И его мамочка вовсю это поощряет. А невестка мечется между - стать ли мне такой же потребительницей или послать все это подальше. Более того, политика свекрови очень четко говорит о ее неуважении сына, неуважении его выбора и его семьи. Я б, на месте невестки - ребенка в руки, а мужу - или ты с нами, или ты с мамочкой. Но подобного унижения - а свекровь ведет себя неуважительно ко всем я бы не глотала. А вообще мне очень нравятся разговоры: Никто не обязан быть порядочным человеком. Никто не должен тебе хорошо к тебе относится и не манипулировать тобой. Никто не обязан сдерживать свою агрессию видя твою слабость. Только надо добавлять, что ты имеешь право вмазать в ответ, и нехило. Свекровь не обязана думать о невестке, так же как ей и пофиг сын, его счастье, его моральные качества, и обстановка в семье. Главное свое добро подстраховать. Но икто и не обязан после этого относится к ней хорошо, уважать ее манипуляции сыном и разговоры о меркантильности невестки. Она верит в меркантильность невестки? Она же и создает реальность в которой бы это подтвердилось так или иначе.

А невестке не надо думать о свекрови? Я вообще не умею ставить условия выбора: или я или она. Будь у меня ситуация, что мне негде жить, а тут свекровь крышу предлагает, я бы низко поклонилась. А отделывать свое жилье, хоть постоянное, хоть временное для меня нормально, я ж там живу. У меня свекровей три и со всеми нежные отношения, они меня побаиваются, немного, потому что инициативу держу я. Но на то, что они дарили своим сыновьям, а не мне я не претендовала.А тут у невестки отличный выбор: не нравится, не ешь.

Видите ли, разница в том, что Вы не очень хорошо себе нарисовали ситуацию. В вашем понимании - въезжай, по ходу отделывай. В моем же представление это так: Они еще не меньше, чем полгода будут жить в съемной(полгода - в лучшем случае!) , все выходные проводить в ремонте квартиры, а потом неизвестно, что и как. Въедут или не въедут это вопрос, но эти полгода и оставшееся время кредит на невестке. А потом заявится свекровь и начнет провокации проводить - мол или Вы поступаете по-моему или дуйте на съемное жилье. или ты тут никто - это моя квартира. Невестка полностью должна доверится свекрови, которая сама при этом невестке не доверяет. Что же касается взглядов на невестку/имущесвто, то я считаю, что если я подарю своему сыну кваритру, а он оставит ее моей невестке и внукам - то я не буду чувствовать себя обманутой, и то, что "чужой бабе все досталось за то, что она ребенка родила". Наоборот, буду считать, что воспитала достойного сына.

согласна во всем

А кто сказал, что она в пожизненное пользование предоставляет? Сегодня предоставила, завтра пинком выгнала. А 15 тысяч уже вложены. И муж автора будет работать на кредит, а семью будет кормить она. А в случае развода ей надо будет мало того, что жилье снимать и няню оплачивать одно, так еще и половину кредита выплачивать.

Ты права. Им в эту квартиру вообще соваться нельзя:) Да пусть и не пожизненное. Ну пусть не ремонтируют. и деньги сохранят. Их как раз на съем хватит.

Все свинство ситуации заключается в том. что муж-таки считает, что квартиру дают именно в пожизненное пользование. И берет кредит без согласия жены, за который она будет расплачиваться:-(

Жена в любом случае должна дать согласие на кредит, иначе он его взять просто не сможет

Насколько я понимаю, на работе - может взять.

Неа, не может без ее согласия. Если и возьмет, то это уже не кредит, а в долг, и с жены тогда в случае развода спрос никакой

Почитала топик, теперь вот репу чешу. У меня 2 квартиры есть- держу их "в настледство" деткам. Сама живу в доме, за который выплачиваю кредит. Так вот я тут себя во многом ущемляю, ради того чтобы потом деткам было с чего стартовать в жизни, а стоит ли? Найдутся же такие невестки-зятьки, которые потом еще и себе оттяпать по пол-квартирки захотят. А не продать ли мне их, вернуть кредит банку и жить припеваючи и по курортам разъезжать? А дети вырастут- пущай сами на жилье себе заработают. Кстати, мне от родителей никаких квартир не доставалось, все "нажито непосильным трудом" (с).

и это будет разумное решение.

Да , уже начинаю задумываться над этим. Особенно как представлю, что за мои подарки потом еще и выставят крайней- типа, свекруха-жадина, пол-квартиры любименькой невесточке зажала- аж дурно становится. Типичная свекровь из меня выйдет, похоже :) Стервозная:) А еще я, гадина, никого из них к себе в дом жить не пущу- уже детям объявила- ко мне жить со своими женами-мужьями- даже не мечтайте, разве только в гости и то редко:)

я буду такой же свекровью и мне вот совсем не стыдно

ох девочки,простите конечно, но ДУРЫ вы, если не шутите, слов других нет... просто ДУРЫ!!!!!!!!

А почему дуры-то? Вы то одно пишите http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25290347 ttp://www.eva.ru/forum/show?idPost=25183993 то другое http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25290635 Так свекровь должна или не должна отдать квартиру невестке?

ну для меня логика моих ответов очевидна))) ниаким нафик невесткам(особенно как та которая о разводе подумывает)никаких квартир и прописок, ибо жилье в наше время личное дело(проблема) каждого. а вот по возможности помочь с жильем своему ребенку(детям) это совсем другое!!! про дур я написала прочитав вот это: "никого из них к себе в дом жить не пущу- уже детям объявила- ко мне жить со своими женами-мужьями- даже не мечтайте" и полно таких высказываний в топике. своим детям надо помогать(если они нуждаются в помощи). но повторю, жить это одно, это я поддерживаю, но не предоставлять невесткам, равно как и зятьям никаких прописок и долей собственности.

И правильно. отложить можно на первый взнос молодым на ипотеку - а дальше пусть сами. Не нужно клинья между ними вбивать изначально

а я бы как и Марта экономила, но зато дети потом не будут мучаться

Просто нужно с умом помогать детям. Покупать им квартиру на свое имя, это не помощь, это грубое вмешательство в жизнь молодой семьи и вбивание клиньев между ними. Если хотеть дейтсвительно помочь людям, надо не самолюбованием заниматься, а стараться так действовать, чтобы от твоей помощи хуже не стало

Да, все правильно говорите- "не хочешь зла- не делай добра", и это действительно так в жизни и есть.

а я бы не восприняла предложение жить в квартире, купленной свекровью для сына, как попытку вбить клинья. какая разница кому платить - чужому дядьке за съем или вкладывать деньги в ремонт пусть не своей квартиры. клинья вбиваются потребительским отношением и фразами "должна!", "ее, мое" и дележем имущества.

Да? Т.е. Вы согласны всю жизнь прожить в чужой квартире, зная, что в любой момент по той или иной причине Вам могут ручкой помахать. А если инициатором развода выступит муж? Такое тоже бывает. Мама явно свое усиленно защищает, и не от большого желания счастья этой семье. Хотела бы им действительно добра, вела бы себя по-другому. А мужики сейчас, сами знаете, какие. Как тольео муж въедет в эту квартирку, он будет считать СВОЙ квартирный вопрос решенным, потом если что, и если вдруг могут оба локти себе кусать

Вы сами ответили на свой вопрос. В жизни все бывает, в том числе и развод. Мать желает сыну добра, а на всех невесток квартир не напасешься. (с транслита)

а в чем добро?

Если добра в материальном смысле, то вполне согласна, а вот в моральном? Во всяком случае семье сына она явно не хочет добра и потому поступает не мудро. Детей вообще-то надо учить быть самостоятельными, нельзя что-то делать полностью за них, а вот поддерживать и напрявлять обязательно. Останется потом сынок с одной квартирой большой и пустой, а кто виноват?

Погодите, что-то слишком много в одной куче. "Моральное добро" должно быть отдано на откуп сыну и его жене. Квартира им "дадена", и это личные тараканы невестки, что она этот факт рассматривает, как диверсию. Детей учить следует несколько ранее, а не тогда, когда они уже семьей обзавелись. А то до сих пор мама виновата. Куда поддерживать? Куда направлять? Квартира есть, сын может спокойненько от нее отказаться, если жена "счастье частями получать не может". "Останется потом сынок с одной квартирой большой и пустой, а кто виноват?" Ну уж точно не мать. Она-то причем? (с транслита)

То ест, вы считаете нежелание человека вкладывать деньги на птичьих правах, без каких-либо гарантий - тараканами? Я лично считаю это здравым смыслом.

Я считаю, что не надо валить с больной головы на здоровую. Если не устраивает данная ситуация - продолжать снимать квартиру, а не шипеть на свекровь. Или хотя бы на минуточку поставить себя на место свекрови... (с транслита)

Дык она бы и снимала. Если бы муж не купился на "халявную" квартирку.

Дык с мужа пусть и спрашивает. При чем здесь свекровь???? И потом, не надо кривить душой, не только муж "купился на халявную квартиру". В заглавном посте четко обзначен вопрос невестки "Помогите советом, может как-то поговорить со свекровью, надавить или аргументы привести, чтобы не вселяться в чужую квартиру, а сделать из нее свою. " (с транслита)

Сделать свою - еще не означает "оттяпать безвозмездно". Раз речь идет о мирном разговоре, может она хотела выкупа жилья.

она хочет за 7500 поиметь часть квартиры. и скорее всего не 1\20-1\30, ей больше подавай, чтобы прибыль была.

Пока что вы лучше самой невстки подсчитываете, чего она хочет от этих вложений. :) Но даже если она захочет больше - что плохого? Ведь она привела только материальные расходы. А сколько будут стоить их трудовые вложения (возможно часть работ семья выполнит своими силами), моральные потери от необходимости себя ограничивать в покупках нравящихся вещей или вкусной еды из-за того, что нужно выплачивать кредит или вкладываться в жилье всерх этого кредита?

в любом случае это будет меньше чем платить за съемною квартиру, в которой ремонт не делался лет 15 и еще столько же не будет делаться. Я прочитала весь топик, но автора не понимаю все равно и тех кто пишет, что лучше снимать, чем сделать ремонт в этой тоже не понимаю.

Это ваши домыслы. Где тут написано, что ей предложили 1/20 и она отказалась?

А если они сами на кв не могут заработать - пусть живут вечно на съемных? Это и будет приучением к самостоятельности? Или в моральном смысле семье лучше 20 лет, если не больше, платить кредит, экономить на всем подряд и бояться, вдруг завтра кто заболеет и не сможет работать?

В моральном смысле - лучше. А если у родителей есть деньги - замечательный способ помочь дать на первый взнос на ипотеку

А не надо напасаться - дайте семье САМИМ заработать на свое жилье.

Да кто ж им не дает? Их в подвале связанными держат? (с транслита)

А Вы только физическое воздействие можете расценивать как давление? Возможность испортить отношение между свекровью и семьей сына, если эта семья откажется от "благодеяния" - это по-Вашему не давление?

Там такие высокие отношения... Судя по заглавному посту. Портить нечего. (с транслита)

С этим согласна. Даже если там жена и сын - это фигня. А вот слово мамы - это все. И на первых двух плевать. Не удивительно, что у невестки нет доверия ни к тому, ни к другому.

а чем свекровь то в этом мешает? Ну допустим, мать купила квартиру и подарила ее сыну, и что надо было бы отказаться от квартиры, только потому, что не подарила невестке?

Если она подрила бы квартиру сыну - это уже намного честнее поступок с ее стороны, так как исключает возможность манипуляции его семьей. Кроме того, финансовые вложения невестки в квартиру мужа дают ей некоторые права на это жилье, тогда как вложения в квартиру свекрови отстоять стократ сложнее. Но самым правильным я считаю вариант Артемис - если свекровь хочет сделать доброе дело - дать возможность молодой семье выкупить у нее это жилье.

а почему вы думаете, что кто-то предоставив детям свою кв вбивает клинья? Я бы просто тоже не стала бы дарить сыну, если он на тот момент был бы уже женат. Либо до того, либо оставила в своей собственности, но ручкой бы точно не помахала. Только не хотелось бы, если сын с женой разведется одавать часть заработанной не за один год квартиры его жене. Он может 5 раз жениться, так не наработаешься

А почему не стала бы дарить-то? Вы хотя бы законодательство смотрели? Имущество/недвижимость, полученное В ДАР одним из супругов, НЕ СЧИТАЕТСЯ СОВМЕСТНО НАЖИТЫМ ИМУЩЕСТВОМ и разделу при разводе не подлежит. Только, конечно, должна быть оформлена дарственная, а не купля-продажа.

я считаю, что если в отношениях между мужем и женой ВСЕ НОРМАЛЬНО, то никакие теложвижения каких-либо родственников (а особенно направленные на улучшение материального положения семьи) не могут испортить отношени муж и жены. НО я воспринимаю СЕМЬЮ как совокупность ВСЕХ близких родственников, которые часто общаются и так или иначе взимосвязаны в бытовых вопросах. Мне, например, тяжело воспринимать своего брата, с которым мы сейчас живем под одной крышей, как "родственника" и общаться с ним в формате "сколько ты потратил на продукты и что ты можешь взять из холодильника". а вам не мешает задуматься, что в ситуации когда муж и жена не смогли пока решить свой квартирный вопрос ЛЮБАЯ помощь свекрови может восприниматься положительно. как говориться "если ты такой умный, то что ж тогда такой бедный?"

А Вы что, собираетесь вынуждать семьи своих детей вкладываться в эти квартиры семейным бюджетом? Если нет, то невесткам-зятьям, независимо от степени их порядочности, ничего в этих квартирах не светит. А если собираетесь предоставить им по сараюшке, которые еще надо до ума доводить, вбабахивая туда нехилые мани, то у них полное право либо истребовать свою долю затрат на эти сараюшки, либо долю в собственности на них же. Если Вы рассчитываете, что невестки ДОЛЖНЫ так впахиваться в чужую собственность - таки да, лучше продайте и живите сами.

Согласна. Все должно быть честно. Вложили 15 тысяч - если что получат либо эти 15 тысяч, либо долю на 15 тысяч. Больше - не обязательно. И я бы на месте свекрови дала бы документальные гарантии на возврат вложений если что. А еще лучше - отдать детям эту квартиру В КРЕДИТ под залог. Пусть и беспроцентный. ДОкументально это дело оформить и пусть ее у меня выкупают.

Я не хочу никаких выкупов от собственных детей, я не хочу оплачивать им ремонт, которые они там сделают. Люди, вы что, совсем уже? Даришь детям жилье, и потом огребаешь после этого массу проблем? Да еще и от невесток, которые по сути чужие люди.

Марта, читайте топ внимательно. В топике автора никто никому квартиру не дарил. Ее "милостиво" предоставили молодой семье. ПРичем предоставили в состоянии, при котором жить в этом жилье нельзя. В него надо вложить огромные средства, причем до поры до времени продолжая снимать старое жилье. И жить в мыслях: выставят-не выставят.

А вот в этом вся суть- если живут с неуверенностью в том, будут ли завтра они вместе, или разведутся, то свекровь 10000 раз права, не отдавая квартиру в собственность. Там похоже такие отношения в семье, что невестка только и ждет, когда ей от этого брака что-то обломится.

"если живут с неуверенностью", то дарение квартиры сыну позволит в любом случае оставить за сыном это жилье, если молодые разведутся. А расходы на ремонт можно и деньгами компенсировать без выделения доли. Вы меня извините, но желание оставить невестку с носом при том, что ей придется вкладываться в абсолютно чужое для нее жилье, ничуть не лучше, а многократно хуже, чем желание невестки хоть как-то защитить свои права. Ведь фактически ей предлагается благодетельствовать даже не мужа, а его маму, и в случае развода она остается с голой задницей. Это было бы справедливо, если бы она пришла бесприданницей, нифига для этого жилья не сделала, а потом на что-то претендовала. Но ведь ей-то предлагается сделать реальные вложения в жилье. Почему она должна быть просто финансовым и трудовым вливанием, не имеющим право на отдачу?

Я собираюсь подарить СВОИМ детям по двухкомнатной квартире. Наличие невесток-зятьев меня вообще мало волнует, тем более что все будет оформлено на моих детей до того, как они заведут свои семьи. И уж могу сказать точно- их половинам там точно ничего не светит, сколько бы их потом не было. Пускай женятся-разводятся, но на всех невесток жилья не напасешься. И я буду настаивать в любом случае на том, чтобы это жилье всегда принадлежало моим детям. Ну а уж сколько они туда захотят вложить и за чей счет- это их личное дело уже будет. Извините, дать детям по квартире и еще обеспечить им ремонты-отделки, мебель и технику- это уже перебор. Я даю им старт в жизни, а это уже немало. Остальное- своим горбом, в компании с супругами или самостоятельно- это уже их дело. А когда появляются вот такие наглые невестки, которые считают, что вместе с квартирой им обязаны дать еще и право на собственность- уж извините, в таком случае заработатйте сами и на квартиру и на отделку. Когда нормальные отношения в семье, все на доверии - какие могут быть разборки на тему - за чей счет ремонт? Ну а если квартиру рассматривают как предмет, за счет которого можно поживиться при разводе- вот тут уж отпор получат.

т.е. Вы хотите детям подарить. но при этом контролировать, как дети будут этим "добром" распоряжаться? И кому нафиг нужны такие подарки? И подарки ли это? А не способ манипуляции?

не нужны такие подарки, пусть ипотеку берут и сами покупают. я своим на свадьбе скажу - вот вам ключи от квартиры, хотите живите, хотите сами покупайте, но дарить какой-то дамочке квартиру, за которую я ипотеку 15лет выплачивала, только потому что у нее штамп в паспорте, хигушки. мне что, это квартира лишней будет? выплачивая столько лет за квартиру я расчитываю или жить в ней или сдавать, чтобы на старости на пенсию не мыкаться. но уж точно не дарить какой-то мадам, которая похоже дни в браке подсчитывает, чтобы счет побольше выставить.

Вас никто не заставляет дарить. Но важно, чтобы ВЫ определились - это ВАША квартира, или Вы ее подарили. А то так не бывает - и подарила, и МОЯ.

вам такое большое дело до правильной формулировки? если вам так важно правильно сформулировать, то вот точное описание ситуации: квартира моя, я за нее не один десяток лет кредит выплачивала. хотите живите сколько хотите, не хотите - живите в съемном. я то по наивности думала, что они будут рады. если бы мне свекровь разрешила жить отдельно в ее квартире, я была бы счастлива. но она свою квартиру сдает и живет на эти деньги, я не вмешиваюсь. для своих детей я хотела лучшего старта, чем у меня.

Вы забываете, что жить в ТОЙ квартире пока нельзя. Вы выплачивали деньги за ЖИЛУЮ квартиру, в которую можно заселиться и жить. А не ютиться как подруга Автора в съемной с перспективой сесть на хлеб и воду, чтобы выплачивать кредит за ремонт в свекровиной, которая еще долго будет не годна к проживанию.

просто мы с вами из разных социальных слоев, вот и по разному понимаем ситуацию. в ситуации автора, когда квартира вроде и не твоя, и денег так мало, что придется питаться хлебом и кефиром, я бы не стала вкладывать в эту квартиру огромные деньги и не затевалабы ремонт на несколько лет. потолки можно просто покрасить и повесить люстру, а не делать подвесные потолки с софитами. на пол ламинат, а не паркетную доску. ванну простую чугунную за 5500, а не испанскую. плиточку попроще за 300р, а не за 500-600-1000. не покупать белый кожанный диван за 120тыс. тогда это не потребует столько времени и чуть поменьше вложений. побыстрее заехать в квартиру и постараться воспринять вложения как предоплату за съем, и жить припеваючи дальше. надо все говорить своимми словами - невестка взбешена, что ей не удасться отхватить квартирку. думаю, даже если бы квартира была с ремонтом, она бы тоже возмущалась, что ее в дар не включили

Вот и подруга автора не хочет. И дело тут не в социальных слоях - я вполне безболезненно могу позволить себе ремонт за 15 тыс уев. Тем не менее, невестку понимаю. Потому что у нее не будет отдачи от такого вложения. Будет только у мужа и его мамы. И тут уже не важно - будут они питаться кефиром или у них останутся средства на хлеб с маслом - все равно придется себя существенно ограничивать какое-то время. А ради чего? А судить о том, как бы повела себя невестка, если бы ей предложили готовую к проживанию квартиру, по меньшей мере некрасиво и неумно - мы ее совсем не знаем - здесь в топе даже не она выступает, а ее подруга.

да кажется давно понятно, что автор про себя пишет.

Сдается мне, там сильно все преувеличено- ну что за квартира такая, в которой жить невозможно? Или дело в том, что хочется жить сразу с крутой отделкой и супер-современной мебелью? А просто обойтись дешевым ремонтом?

Прочтите первый пост Автора. Квартира - новойстрой. То есть бетонная коробка без коммуникаций, ванны и сортира. Такие еще называют полуфабрикатами. Чейчас практически все новострои такими сдают. То есть фактически молодым предлагают ДОСТРАИВАТЬ это жилье. Поклейкой обоев, побелкой потолка и покраской пола тут явно не обойтись.

Кваритра - новостройка. Поинтересуйтесь, какие сейчас сдают новостройки, и сколько туда денег и сил надо угрохать, что бы можно было хотя бы въехать.

Манипуляции кем? Невестками? Как раз наоборот, я не собираюсь контролировать их, а обеспечить своим детям уверенность в том, что никакие особо одаренные дамочки не смогут оставить их без жилья. Ну, а если вопрос встает таким образом, то действительно- нафиг нужны такие подарки, пущай сами "с шинели начинают", поживут в общагах, на съемных квартирах, но при этом с чувством собственного достоинства и чувством, что никто ими не манипулирует.

т.е. Вы считаете, что иметь чувство собственного достоинства можно только ни от кого не завися? А если человек временно от тебя зависит. значит он не имеет право на чувство собственного достоинства? Повезло вашим детям. Вы наверно часто им говорите - вот будешь рассуждать о достоинстве, когда с моих хлебов сойдешь.

Если родители авторитарны (надеюсь, это не про Вас, просто мы говорим на разных языках), то это самое правильное решение детей - плюнуть на родительское добро и заработать собственное "с шинели".

Да, согласна- я сама все начинала с нуля, и потом была очень горда собой. Но у моих родителей и не было возможности дарить мне такие подарки в виде жилья. А у меня есть, и я хочу, чтобы мои дети не начинали так как я, чтобы им было хоть чуть-чуть полегче.

Марта, вы как-то странно читаете - между строк. Причем тут одаривание бытовой техникой? Зачем домысливать? Если у вас фантазия богатая, то это ваши проблемы, и не надо их сливать на собеседников. То, что Вы предполагаете сделать со своими квартирами - вполне нормально. Странно, что Вы не видите, что Ваша ситуация в корне отличатеся от ситуации подруги автора - там свекровь жилье оставляет за собой, а не за сыном. Ему она никакого старта не дает. Она вполне сможет продать эту квартиру по цене вдвое дороже затрат на покупку, после того, как молодые ее приведут в божеский вид. И нафига это надо невестке? Наличие доли хотя бы в 5 % подстрахует ее семью от подобного расклада.

Да нет, я все понимаю и адекватно воспринимаю. И ситуации конечно разные. Но ту свекровь я тоже вполне понимаю.

А можно Вас спросить? Вот представьте ситуация - Вы подарили детям по квартире, дети обзавелись семьей, нормальным доходом и хотят свою жилплощадь расширять, что дальше? Что Вы скажите, когда дети придут к Вам и скажут - Мама, мы квратиру продаем, и покупаем 3-ех, 4-ех, 5-ти комнатную. В новом жилье, соответственно, будет доля вторых половин. Как Вам такой вариант?

1. Если "муж подруги" порядочный человек, то после развода будет сам выплачивать кредит. 2. Если непорядочный - зачем с ним жить? 3. Если развода не будет, то в предоставленной квартире можно жить долго и счастливо. Где проблема?

1. О порядочности мужа автор по-настоящему узнает только после развода. А у нее ребенок, она не имеет право рисковать. 2. Если муж порядочный - он не станет настаивать, чтобы жена работала на квартиру.в которой она на птичьих правах. 3. Если развода не будет, в квартире можно будет жить только пока это позволяет свекровь. А 15 тысяч нужн будет выпачивать в любом случае.

1. А до развода, типа, незаметно, порядочный ли человек муж?:) 2. Ну а на с'емную квартиру тоже ведь надо тратиться и зарабатывать и прав на нее нет никаких. 3. 15 тыс хватит платить за с'емную квартиру - сколько лет? 3 года? 4? Ну не бывает ничего бесплатного в этой жизни, не бывает.

В случае автора семье предстоят двойные траты - и на ремонт, и на съем, пока ремонт не будет закончен. Почему они должы вкладывать эти 15 тыс. в чужое жилье вместо того, чтобы использовать эти деньги как ипотечный взнос? Вот если бы свекровь пустила молодых в готовое жилье - тогда есть смысл благодарить, если они проживут там хотя бы год.

1. Не всегда. 2. Со съемной квартирой есть некоторая определенность. За сколько заплатили, столько и живут. А здесь заплатить надо сразу а пинка дать могут завтра. 3. А труда сколько туда надо вложить? Кстати, реально стоимость квартиры увеличится не на 15 тысяч, а больше, т.к. людям проще заплатить больше, чем полгода заниматься ремонтом и жить в съемном жилье.

Нет сил писать длинно. Поговорили с мужем. Он не услышал вообще ничего, не ответил на вопросы как жить дальше, какие планы и что делать с жильем. Пропустил мимо ушей все про ипотеку. Никак не озвучил свое отношение, зато сказал что спросит у мамы про долю в квартире для ребенка. Это то что изначально устроило бы если бы свекровь согласилась, но отношение просто убило. Человек тупо выслушал, никак не отреагировал и сказал "я спрошу у мамы". Я спрошу у мамы, вот так и приехали. И ни слова о совместном будущем.

Может он СОВМЕСТНОЕ будущее и не планирует?

Не переживайте из-за "пакета", смотрите на субстанцию. Если у ребенка будет доля в квартире, этого достаточно, можно спокойно ремонтировать жилье и радоваться. Ну а с мамой поговорить это правильно, ведь все-таки это ее собственность. Ваш муж не может единолично решить этот ворпос. Очевидно он согласен прописать в квартиру сына, но конечное решение за свекровью. Я понимаю, как Вам это обидно, но фундаментально на свою квартиру муж не заработал, и теперь Вам как семье приходится терпеть такую ситуацию, когда решают за Вас другие люди. Вы в этом топике часто говорите про развод... положа руку на сердце, если ребенку дадут долю в квартире, сразу подадите, или просто на всякий случай печетесь? Как у вас отношения с мужем кроме этой квартирной ситуации?

Ну так если она согласится - проблема исчерпана. А если нет - т я бы на вшаем месте озвучила ммужу, что я не намерена вкладываться на такую сумму и переезжать в квартиру, в которой я на птичьих правах. А поскольку у нас совместный бюджет, то его вложения являются наполовину моими. И что по СК я имею право на согласиться на взятие им кредита.

Ситуация какая-то непонятное. Здесь, в ТД, столько писали о "неимоверной любви к свекрови", что мне кажеться, если бы свекровь позволила жить в квартире, в которой она же сделала ремонт, то со стороны невестки выяснилось бы : ремонт совершенно дурацкий и жить в такой обстановке невозможно - придется брать кредит и переделывать ремонт , ну или еще какая-нибудь причина нашлась бы, чтобы сорвать свое недовольство на свекровь. Кстати, ситуация из жизни. Молодой человек с мамой живет в 3-х комнатной квартире. Женится. Невестку (зачем-то?) прописывают в квартире и живут втроем. Через год развод, дележ имущества. Детей нет. В итоге - невестка в однокомнатной квартире, мама с сыном - тоже в однокомнатной.

Клёво!

а научите меня, что вы с этой долей ребенка делать планируете, если бы вам ее выделили? вы же наверняка считаете, что раз ребенок маленький и живет с вами, то вы имеете право распоряжаться долей ребенка. что вы с этой долей стали бы делать при разводе? заселились и жили с бывшим мужем и его новой семьей в одной квартире, настаивали бы на размене, потребовали бы выкупа за свою долю? и какая доля по-вашему была бы справедливой в квартире, тысяч за 200, учитывая, что ваша доля вложений - 7500? или вы планируете с прибылью остаться?

ага и мне интересно.

ну а вдруг научат? а то у меня у ребенка 1\4 доля к трешке свекрови. может пора уже счет в банке для откупа открывать?

Договориться с БМ и новой семьей о выкупе, и использовать эти деньги как взнос на ипотеку для покупки собственного жилься - один из вариантов.

т.е. просто договор о возврате вложенных 7500 не подходит, надо еще и с прибылью остаться. сомневаюсь, что автор 1\30 долей квартиры довольствоваться будет, ей больше подавай. поэтому то и свекровь и муж так ведут себя, одно дело 7500 вернуть, другое 1\4-1\3 выкупать. муж то воспринимает эту квартиру как свою и не думает, что ребенка чем-то обделяет, ведь возможно он то о разводе не думает, в отличии от автора.

Вы знаете - стоимость жилья растет, а ремонта нет. Что плохого, что невестка хочет вложиться в прибыльное дело, а не просто 7500? Что будет эти 7500 через пару лет?

а что будет от этих 7500, если она будет их отдавать за съемное жилье? хочет прибыли - пусть берет ипотеку и сама вкладывается, а не считает, сколько свекровь зарабатывает.

+1.

Люди!!!Научите меня жить,это хде ж такие свекрови водятся,что квартиры с барского плеча дарють,ну пусть не дарють, а в пользование предоставляют. И правильно,что не прописывает ребенка.Она им палец протянула,а они руку откусить нацелились.Блин.

а вы попробуйте взглянуть с другой стороны. например, вас знакомые пустили к себе пожить без платы, но за то, что вы делаете им ремонт за свой счет. у нас так в однушке строители жили. плату с них не взымали, они несколько месяцев после работы за свой счет делали нам ремонт. отнеситесь и вы так - вас пустили бесплатно за ремонт. так бы вы эти 15тыс. за съем отдали, а так в квартиру вложились, которая станет наследством вашего ребенка.

Строителей может и устроит жить в хлеву какое-то время. А здесь обычная семья с ребенком, которая еще долго наверняка будет жить в съемном жилье, пока это не приведет в жилой вид.

Звонила свекровь. Пришлось выслушать много нового про себя и самое ужасное про ребенка. Ну ладно, меркантильная тварь спасибо не сказала. Если бы ей кто квартиру подарил, она бы в ножки поклонилась и всю жизнь за такой свекровью ухаживала. А ей вместо этого условия ставят и сына против нее настраивают. Слышала бы она мычание своего сына в ответ на все вопросы. Спросила ее в каком месте нам подарена эта квартира. Получила еще ушат грязи на голову. Как она ребенка обозвала, даже вспоминать нет сил. Наизнанку выворачивает, уже проревелась. Не хочется никого видеть. Не хочется никакой новый год. Как собаке показали на коврик у порога, ты никто и ребенок твой никто. Хочется напиться.

за что боролись, но то и напоролись....

Ну, вам совет один- оставаться в съемной. Может ранее у свекрови и были какие подозрения начет вас, а сейчас у нее точки над i расставлены. Вы "опять без квартиры!!!"

до тех пор пока свекровь считает Вас меркантильной тварью - иметь с ней какие-то имущественные дела - только подтвержадть ее в этом мнении. Я считаю, что сейчас, именно сейчас Вам стоит определиться - что Вам нужнее - чувство собственного достоинства, или жить никем. Кстати, не заблуждайтесь насчет реакции мужа - именно его реакция на подобное все Вам объяснит. Я думаю все же, что самоуважение приоритетнее любого брака. А уж если б на моего ребенка хоть слово плохое сказали, я бы поставила мужа перед выбором: Или я - или твоя мать.

Вообще-то свекровь права. За такие подарки нужно/можно сказать спасибо. Даже за "пустили пожить" бесплатно можно сказать спасибо.

угу. только после "спасибо" сразу и откзаться от подарка. Если уж "флажками обкладывают"... (не могу эту фразу автора забыть. Как можно так себя не любить?)

Независимо от того, как разрешится эта ситуация, теперь Ваша свекровь оффициально Ваш враг. Если останетесь с мужем после этого, когда-нибудь у Вас будет возможность ей отплатить, ждите. Мой свекр после многих лет такого отношения к нашей семье наконец год назад позвонил и плакал по телефону, что сын ему больше не звонит. Ну а что я ему скажу, я и так мужу напоминаю постоянно позвонить родителям, но их поведение за годы было таково, что он более в общении с ними не заинтересован. Вот где ужас то, а с квартирой Вы разберетесь. Извинилась, послушала его, жалко старика.... годы прошли, любовь с единственным ребенком растаяла, и ничего уже не исправить... Вы присутствуете при разрушении семьи. Сочувствую.

Автор, что то не пойму, Это Вы или уже подруга по просьбе которой Вы сею тему завели, сейчас здесь пишит.

Анекдот. Приходит мужик к венерологу и говорит: "Вы знаете, у моего друга такие-то проблемы, что бы вы посоветовали?" - "Ну доставайте своего "друга", будем смотреть".

:-)Чудненький анекдот.

Автор, автор пиште. Она же подруга и есть. Там уже выше были "оговорки". Ну, да это не принципиально...

тут мне кажется палка о двух концах. с одной стороны Мама Мужа, мать своего сына, которая волнуется, что ее сына кто-то (жена) любит исключительно из меркантильных соображений, вышла, так сказать замуж по расчету. Тут трудно что-то предположить, есть ли у нее на это основания или это просто чрезмерная предосторожность, может все вокруг уши ей прожужжали про то как приходят вот такие вертихвостки, а потом как липку обирают мужика. Это одна сторона. С другой стороны Жена Мужа, Невестка.Она тут как изгой вечный, вместе причем с ребенком (не понимаю при чем тут внук, он ведь ребенок сына, правда есть такие свекрови, которые и в этом сомневаются). Я так понимаю, что свекровь с ней общается типа "ты здесь никто и звать тебя никак". Эта жена, мать своего ребенка, пытается защитить и его интересы. ведь гипотетически при разводе она остается "при своих", только разве алименты будет получать... Т.е. с чем пришла с тем и ушла, чему бы рада была свекровь. И ту и другую стороны понять можно, но кому-то надо быть умнее. Наверно, придется жене. Да и еще, я думаю, что она еще опасается, что после ремонта, свекровь вдруг "передумает" их туда пускать жить вот и все. Получится, что из дерьма конфетку сделали и дальше продолжили жить на съемных квартирах, только зря деньги потратили, лучше б себе на квартиру свою отложили. Отношения, конечно, жуткие в семье. Если б у меня была такая свекровь, то я бы с ней разговаривала спокойно, вежливо, сдержано. Упаси боже что-нибудь попросить, но всегда "спасибо, всего Вам доброго, до свидания, я так рада, что Вы.." Т.е. без истерик и воплей, угроз и грызни. если муж не настроен сам негативно как-то к маме в каком-то вопросе, то и не лезла бы. Если есть недовольство, то просто сочувственно вздыхала. Это ИХ отношения... и с пропиской бы не лезла (в смысле ребенка). Если бы было просто по-житейски удобнее, чтобы ребенок был прописан у него, то просто бы привела аргументы (например, он ходит в сад рядом, а прописан в другм городе у меня, то тогда бы оплата за сад была бы 100%, + место дали б в последнюю очередь, ну это так к примеру). Те. не из-за закрепления за ним кв.м.

Автор, я думаю, что полсе последнего разговора со свекровью, Вы, ,лично Вы никак не можете въехать в эту квартиру. И сейчас, имхо, Вы должны предоставить мужу выбор - он останется с Вами или въедет в эту квартиру без Вас. Выбор сложный, но думаю, муж должен его сделать. А Вы можете наблюдать, что выберет муж - Вас или квартиру. И еще. Если Вы останетесь вместе, и будет всплывать вопрос с этой квартирой ,то даже если свекровь сама попросит у Вас прощения и предложит въехать - не въезжайте. Люди типа вашей свекрови - потом отыграются за свое "унижение в том, чтобы просить прощение за свои гадости"

Вот это вы правы, теперь то уж в квартиру трудно въехать, не утоптав как следует свое достоинство. :( А поначалу можно было это сделать, лишь слегка поклонившись. Да и мужа теперь поставили перед выбором, хотя еще пару дней назад он легко бы мог воспользоваться предложением матери. Пожалуй, стоит выбрать мамашу и остаться с квартирой, куда он сможет привести другую, менее гордую жену. Тем более мамаша доказала, что она не подведет, а жена имеющаяся только и делает, что ей достанется в случае развода, то есть развод у нее в голове и так маячит. Думаю, ева сыграла немаловажную роль в самоопределении жены:(

fru Jakobs написал(а): Пожалуй, стоит выбрать мамашу и остаться с квартирой, куда он сможет привести другую, менее гордую жену. Правильно. Эта гордая жена, котрая прожила с ним деля все невзгоды, родив ребенка - ему явно не пара. Гордая понимашь. Подобному мужу гордые не нужны. Коврики - самое оно. Кста, и дети тоже. Мамаша оскорбившая собственного ребенка явно дороже. Ребенок ведь кваритры не подарит?

Гордым легче. Гордые не плачут.

Знаете, Фру. Все люди разные. Одни могут быть не гордыми - говорить "да, да", а делать по-совему. Другие так не могут. Это не хорошо и не плохо, но каждому свое. Когда человеку, который привык говорить в лицо то, что думает ,предлагают начать врать потому что тот, кому врут "сам виноват" -ничего из этого не выйдет. Если бы данная свекровь честно все обговорила с детьми, и предоставила им выбор -принимать или не принимать на ее условиях - это одно. Когда же за действиями свекрови стоит огромная манипуляция и все это подается под соусом "я подарила сыну квартиру" - это совершенно другое. Да, люди ведущиеся на манипуляции -не вызывают уважения. Но у меня большее неуважение вызывают манипуляторы. Если я вижу манипулятора - я не хочу вствупать в игру, а другой предпочтет вступить и переиграть - но это выбор каждого. В данном случае невестка поддалась на провокацию свекрови - она же теперь и расплачивается, выглядя меркантильной. В такой ситуации надо понять одно - никаких отношений с данной свекровью лучше не иметь. То, что свекровь -ангелочек -не верю, она просто хочет за счет невестки сделать ремонт ,а по - другому - достроить свою квартиру. При этом получить возможность манипулировать семьей сына ,как ей вздумается.

Это стихи такие о гордых, раньше их все знали Людмила Татьяничева Гордые Гордым — легче. Гордые —не плачут. Ни от ран, Ни от душевной боли. На чужих дорогах не маячат. О любви, как нищие, не молят. Широко раскрылены их плечи, Не гнетет их зависти короста... Это правда — Гордым в жизни легче, Только гордым сделаться Непросто. 1961 Но о гордости я с иронией писала, извините. Кроме того, мне кажется, свекровь уже давно поняла, что с невестки где сядешь, там и слезешь, вряд ли она ждала выгоды в виде ремонта, он ей самой по силам. Тогда как молодым не по силам ни квартира, ни даже ремонт, вон из-за него сколько битв, да и похоже, семья об него разбивается.

fru Jakobs написал(а): вряд ли она ждала выгоды в виде ремонта, он ей самой по силам. Ок, остановимся на выгоде от возможности личного вмешательство в жизнь семьи сына и кучи удобных случаев указать невестке ее место. З.Ы. стихи классные - добавила в избранное.

Я вам какую-то плохую ссылку дала, без автора, это стихи Людмилы Татьяничевой. И ошибки там по тексту. Я там ссылку уберу и нормальный текст поставлю.

Фру, вообще-то эти две фразы диаметрально противоположны друг другу. И никак не могут быть взаимосвязанными. Поверьте, легче тому, кто готов рыдать по любому поводу - такой человек всегда найдет того, кто его пожалеет и поднесет все на блюдечке. Тогда как гордые остаются одни, и поняв, что близкие им не опора, без слез, своим горбом начинают добиваться для себя каких-либо благ. То, что автор стихов сумел свое мнение зарифмовать, еще не значт, что он прав :)

неа, в конечном счете гордым легче. :)

Гордые способны большего добиться. Но жто не значит. что им это легче достается

Вы шутите? Или у вас совсем туго с фантазией, что вы на полном серьезе обсуждаете стихи? Стихи это такая субстанция, с которой нужно очень осторожно обходиться. Их не стоит понимать буквально. Нужно читать между строк, видеть вторые и третьи смыслы. Я вообще-то употребила эти известные сторик с большой иронией. Говорить, что гордым легче, это все равно что утверждать, что разбить коленку вам больнее чем мне. Одинаково больно. Просто эти стихи - повод собраться, пережить обиду, быть выше. Отличный путь для тех, кто в беде и не знает, что делать. Стать гордым и начать выкарабкиваться - это все, что может предложить поэт, а дальше - ваше собственное творчество. Это просто стихи, не обращайте внимания.

Позвольте спросить, раз уж мы тут так пространно и детально обсуждаем тему Личного Достоинства. В данном семье муж принимает одолжения у своей матери. Данная женщина (свекровь в посте)его ребенка, единственного сына, при его жене поливает грязью просто из-за факта его существования, и обливает его жену ушатами грязи. Внимание, вопрос - как называется мужчина который в такой ситуации считает, что его Личное Достоинство не задевается при таком раскладе? Мой муж высказался, что в такой ситуации мужика стерелизовать надо, детей иметь он не достоин. А вот сыном быть - пожалуй да. :-)

Об чем теперь и речь. Что с матерью ему теперь остаться проще, чем с женой, особенно после всего, что все мы с вами тут понаписали. А уж жене с ним остаться никак нельзя. Мы им всем глаза раскрыли.

Ага. Главное это, чтобы было просто. Все остальное не имеет значения.

ну, нам с вами чужого мужа упрекнуть не в чем, у нас свои были хороши

:)

Не обязательно. Мой муж выбрал меня. И я выбрала его. Когда мы обьявили о помолвке (а мы уже долгие годы были вместе, и родители взаимно не пускали нас к ним домой, его не пускали меня, моя мама не пускала его), моя мама сказала, что лишит меня наследства, а мой свекр провел со своим сыном доооолгую беседу о том, какая я плохая. Пока не жалеем, а родители через годы изменили свое мнение. Одна проблема - свекр с сыном не могут отношения восстановить. Я бы всеми руками за, но муж как оглох к нему....

Да я за вас только рада. Это ж так приятно - счастливые люди. Только запуталась в анонимусах: вы автор, подруга автора или вам тоже свекровь квартиру давала пожить? С наступающим!

Я тот аноним, который каждый раз меняет свое имя на целую фразу или мини-комментарий. Я выше с Финдусом разговариваю, можете почитать. К автору и ее подруге (если таковая была) никакого отношения не имею. :-) ПРосто как я выше писала Пин, мы все смотрим на такие проишествия через призму опыта. Ее опыт - развод, мой опыт описан выше. Таким образом, и ответы другие.

На самом деле мой развод по другой причине, которая, в принципе, где-то была следствием этой. Следствие в том, что я просто ушла головой в работу, с мужем спала из чувства долга и прочая. Ну и собственно тут появилась еще одна причина, после которой брак, увы , не реанимируешь. Во всяком случае мои душевные силы на это кончились. Я к чему? Я к тому, что тверже надо быть. В своем Я тверже. Если бы я не считала ,что "муж имеет право" чтобы его ребенок не сидел с чужимим людьми(правда в последствии муж сам сидел на больничном, сам оплачивал эти взгляды), да и вообще поменьше думала о чужих правах, а больше о своих -возможно был бы другой результат. Я ошиблась. Считая , что все имеют права на все, а я имею право на "сохранение мира в семье". Все равно и этого стало мало. Так что автор, могу Вам рассказать, как примерно будут развиваться события, если в данный момент муж скажет Вам, что выбрал Вас, но при этом уговорит Вас принять помощь от его мамашки, въехав в эту квартиру. Его мамашка будет продолжать выливать ушаты грязи на Вас. Он будет говорить Вам, чтобы Вы не слушали, главное же - живете в квартире и все. Вы будете делать там долго ремонт. Ваш муж будет гнаться за двумя зайцами.А ,да, еще Вы будете пытаться отблагодарить его мамашку разными способами, а она все равно в ответ будет на Вас выливать ушаты грязи. Что дальше? Дальше Вам расхочется с ним спать. Нет, по ночам у Вас будут эротические сны, но не с ним. Ему и себе Вы будете объяснять это усталостью на работе и прочими внешними факторами, а потом он "как мужик" скажет себе, что если его не удовлетворяют здесь, он найдет где. А потом этот вопрос выбора опять всплывет, и опять Ваш муж будет выбирать, и опять, возможно, выберет все же Вас, но не из-за Вас, как вы уже поняли ,а из-за удобства(лень менять семью, а в семье жить-то удобно) Вобщем, смотрите, думайте.

Кстати очень хороший вопрос про личное достоинство. Очень четко говорит о семье. Когда моя свекровь поливала меня грязью, мой муж считал, что обижают только меня, а не его. Себя он обиженным не чувсвтвовал. Сейчас я понимаю, что и семьей он никогда нас не считал. Именно, как одно целое. Вот и не обижался на "мои" обиды.

ТО есть, менее гордая жена должна вкладывать средства в чужую квартируЮ откуда ее могут в любой момент пнуть?

а зачем вам 15Т на ремонт??? поклейте обои там какие-нибудь, все самое дешевое, все сами, чтоб только чисто было, пока поживете, а там видно будет, то что вам рент все это время не надо будет платить-деньги откладывайте, потом что-то купите свое, даже если здесь будете жить продолжать, ребенку в конце концов кУпите. Вообще-то если с мужем планируете продолжать жить, со свекровью по-другому нужно, по-хорошему, каждая собака любит хорошее отношение. Мужа отлично понимаю-это его квартира, от его мамы, от него она уже никуда не денется, поэтому и хочет ремонт там Я б на вашем месте сказала так, никаких ремонтов-будем там жить, как есть, а деньги копить на квартиру ребенку. (с транслита)

Э-э.. Вы не совсем верно поняли слово "ремонт". Как есть там жить нельзя. :-)

да ладно, обои на бетон клеят? клеят. На пол кинул ковролин или лино или плитку муж сам может, если захочет и т.д., сантехника и екектрика можно очень скромно найти отдельно и по минимуму все провести, что нужно, но это все зависит от отношения самих людей ко всему, мебель и техника вообще-то к квартире не относится, если что, заберут все это. Лучше так, чем деньги на сьем выкидывать (с транслита)

А стены? Не, мне Вы можете вообще ничего не доказывать, у меня вообще похожее мнение на саму ситуацию.Но мне лень ввязываться в данную дискуссию... Я просто Вам рассказываю, что то,что там есть, это не плохонькое состояние,где,в принципе можно жить.Это аккурат 4 стены и 70 м кв. площади между ними. Всё.

вот и пусть будет такое большое студио, без стен, и без света, ведро вместо туалета, как вам? потом может и мамаша денег даст на ремонт, посмотрит, как сынок по ночам ремонт делает и сжалится..главное, с ней соглашаться во всем. (с транслита)

думаю, вы ошибаетесь. Пустую бетонную коробку превратить в жилье ( самое скромное, не паркет наборный и вен. штукатурка) - это приличные деньги. Проводка, сантехника, кухня, окна, двери... хорошо бы в 15 уложиться по сегодняшним ценам на ремонт.

у меня была такая, тоже мама купила(моя только мама и мне одной), ну и жила как-то там, во время ремонта, даже спала в комнате, а рабочие стены ломали в коридоре в это время, но я, конечно, одна была и кушала по барам-ресторанам в основном, бетонные стены мне вааще не мешали, у меня из мебели только бар был (самое главное)и матрас на полу и ничего. потом плиту купила(дорогую) и ковер на кухню, люди приходили, садились на ковер на кухне и нормально было. А стены-то бетонные вокруг и ничего.. Кстати, даже електричества не было, платить некогда мне было за него. только посуду было мыть неудобно в ванной(это все что было из сантехники), ладно хоть не часто. потом ремонт сделала и свалила оттуда, потом братан телку приведет и та будет на меня бочку гнать также как эта, о ужас. (с транслита)

Девушка, у Вас явно нет детей. С ребенком -Вы бы не спали на полу, питаясь по ресторанам, и водя его на ведро.

и квартиры в монолите. для начала - там нельзя ломать стены. если только внешние. других нет. для начала там нельзя находится. я когда вошла в свою коробку я офигела. невероятно сыро.

деть как раз есть, тогда не было, молодая была, развлекалась, но когда поняла, что пора иметь детя, нашла такого папашу(мужа), что таких проблем нет, у детя большой дом есть уже, просто я всегда думала головой, а не жопой (с транслита)

Ржу....

Угу. Выколю себе глаз это называется, чтоб у тещи зять кривой был. Жить в бетонном коробе с вежром на полу несколько месяцев да еще и с маленьким ребенком - чтобы свекровь сжалилась и дала денег на ремонт?

а шутки вы понимаете вообще?, это я так, рассуждала, что, в принципе, если захотеть очень, то можно разрулить.. (с транслита)

Автор, ну что Вы там решили? Свекровь ещё не пришили?

А в чем вообще проблема? Что-то не нравится девушке - пусть дальше снимают, копят на свою, влезают в ипотеку, и пр.... А если им на халяву что-то свалилось (какая неприятность, что без ремонта и без мебели, дааа), то надо сидеть и тихо радоваться, имхо. А то, что конкретно девушка прав не будет иметь на эту квартиру - пусть рассматривает как экономию хотя бы то, что за съем платить не надо. Сами понимаете, что такое те же 15 тыс. на ремонт в свете цен на жилье :)

а вы не думали о том, что согласись автор на это ШИКАРНОЕ предложение, она конечно избавится от проблем с жильем, живи не тужи, не надо копить не надо рвать попу на работе, только до поры до времени и при разводе как стрекоза без жилья останется.

Извините за молчание, нет сил писать. Спасибо Pin за помощь и здравый смысл без наездов и Артемис за понимание. После всего много думала. Кучу ипотечных калькуляторов попробовала. Получается что друзья и чуть-чуть моя мама могут дать в долг около 8-10тыс и еще 15тыс кредит на работе. Уже приличный первый взнос. Друзья и мама согласны ждать сколько нужно с отдачей долга. Если купить сразу жилую квартиру и переехать, то уйдет плата за аренду и можно выплачивать и кредит 15 тыс и ипотеку. Мама правда говорит что надо купить и сдать и пожить у нее пока не выплатим первые 15 тыс. Все равно она будет сидеть с ребенком. Сегодня буду говорить чтобы переиграть эти деньги с ремонта на свою квартиру. Вчера не могла себя заставить лечь в постель. Как будто с чужим человеком ложишься. Всегда старалась замять все обиды и невнимание, а теперь все сразу вспомнила и не могу понять что я тут делаю вообще и кто он мне.

Удачи Вам. Надеюсь, что муж выберет вас, и это будет определяющим в жизни вашей семьи :) Буду рада, если мой опыт кого-то убережет.

Да, это был бы хороший вариант. КОнечно, долги будут больше, но это будет уже ваша собственная квартира.

А может быть, вам (вернее, мужу) предложить свекрови иппотечный договор? Может, скидку сделает по-родственному, и вместо 10% годовых согласится на 5?

Не думаю, что это хорошая идея. После оскорблений моего ребенка -нет. Единственное, это если свекровь сама предложит, и это будет личное желание свекрови, о чем и будет сказано. Но боюсь, что они не поятнут и отделку и все.

Если все оформить юридически как надо - почему нет? В этом случае свекровь уже не будет выступать в роди благодетельницы, а будет участвовать в деловых отношениях. А деловые отношения возможны даже с человеком, который глубоко неприятен. Все равно ни один банк свекрови больше 5% годовых не даст. Насчет не потянут - если автор готовится потянуть банковскую ипотеку, то на льготных условиях тем более должны потянуть.

я имеюю ввииду и ипотеку, и ремонт, и съем. Кроме того, я думаю в данной ситуации лучше не иметь со свекровью никаких дел. Ее это отрезвит думаю сильно. И потом, боюсь , что вести какие-то финансовые дела со свекровью будет дешевле финансово, но никак не на нервах. Ибо даже если она еще согласится -не один ушат грязи прольется, и семьи не спасти. Думаю, в данной ситуации лучшее - это игнор свекрови. Особенно после ее разговоров о внуке. Знаешь, даже бизнес надо выирать с кем вести.

И еще. Все же очень не рекомендую автору связываться со свекрвоью. Ведь связываться с ней сейчас автор по-юольшому счету если и будет, то только "ради мира в семье". Поверьте, никто этот мир не оценит. Моя свекрвоь сидела с моим ребенком 3 месяца из-за: 1. Таракан мужа и ее "Ребенок с чужими людьми сидеть не должен" и "мужчина с ребюенком сидеть не должен". На вопрос а кто будет обеспечивать мое сидение (муж работал сутки через трое, получал копейки) мне говорилось ,что ради ребенка я могла бы и посидеть дома и не покупать ни фруктов, ничего другого. 2. Таракан свекрови "Если Вы возьмете няню, что люди скажут". Свекровь сама не работала ,жила в соседней квартире, и очень остро реагировала на вопрос "что люди скажут". Я не один раз заговаривала о няне на что получала истерику мужа : "Мама мне этого не простит". Кста, когда она меня несколько раз подставила(т.е. говорила, что посидит , а в послеждний момент кидала), и тоже для справки, мы сделали ей несколько подарков примерно по цене няни. За день до того, как я позвала няню -я зашла к ней и спросила ее "не может ли она" - она сказала ,что у нее поход по магазинам запланирован. Тогда я взяла няню(кста это было когда мы уже разошлись с мужем), на что свекровь устроила истерику "Бог ей судья! За что она так со мной. Могла бы и меня попросить" Вобщем, автор , я всю эту цепочку прошла до конца. При этом я пользовалась ее "услугами" не потому что у меня не было чувства собственного достоинства ,а потому что я уважила ее таракана на тему "что люди скажут". Так что если Вы сейчас предложите ей выкупить ее квартиру - она вряд ли пойдет. А если и пойдет, думаю по нервам это будет на порядок дороже, чем у банка. Я думаю, вашей свекрови также важно, что "люди скажут". Она в глазах людей уже давно себя представляет "благодетельницей", и если Вы ее кинете с этим представлением о себе, она Вам еще не раз будет это припоминать. Но я Вам все же рекомендую беречь СВОИ нервы. А свекрови если и придется ответить за свои оскорбления до конца - ей же лучше будет. Удачи.

Не, свекровь-няня и свекровь- кредитор - это 2 большие разницы. Во-первых, от свекрови - няни ты зависишь, потому что у нее есть возможность тебя подставить. У свекрови-кредитора такой возмоности нет, если ты вовремя платишь. Потому что квартира в твоей собственности, у свекрови она находится под залогом, но сделать она что-то может только в том случае, если условия договора нарушаются. Во-вторых, работа свекрови в качестве няни означает ее ежедневный доступ в твой дом и постоянное вмешательство в ваши семейные дела. Это по определению. А свекрови-кредитору достаточно класть на счет ежемесячно сумму. А что касается "не потянут", то можно ведь договориться и без первоначального взноса.

Артемис, скажу тебе одно. Цена такому договору будет семья. потому что мужу все время будет казаться ,что халява рядом ,а он тут напрягается только потому что жена такая взбалмошная. В его понимании - это и так его квартира, и он, каждый раз ущемляя себя в чем-то будет считать, что он делает это из-за жены. Не слишком ли велика цена? Если они купят другую квартиру - эта так и будет у него в голове ,как подарок от мамы и т.п., а новая - это совместная собственность. Если же они будут в свекровиной квартире, то у него будет чувство, что он ужимается только из-за жены. Делает ей огромное оддолжение и т.п.

На самом деле, это как раз шанс сохранить семью. ПОтому что если они возьмут квартиру через банк, то квартира мамы будет стоять немым укором мужу. Во-первых, потому что он напрягается когдла рядом халявное жилье. Во-вторых, потому что отказ там жить обижает его маму. А в случае если взять именно эту квартиру у свекрови, да под банковский процент, то этим можно убить сразу несколько зайцев. 1. Нейтрализуется сама квартира, являющаяся яблоком раздора между супругами. 2. Принимается "подарок" свекрови, тем смым убирается повод для ее обиды. 3. ОТношения со свекровью переходят из морально-этической плоскости в финансово-договорную. При этом четко прописывается, кто что и кому должен. 4. Ну и сама возможность взять кредит дешевле. Причем, для свекрови свекрови это будет сопоставимо с отдачей денег в банк под проценты.

Знаешь, ставлю сто к одному, что данная свекровь на это не пойдет. Не нужны ей деткины деньги. Я своей сколько раз и платить и что угодно предлагала. Ей это не нужно, потому что она видела как мы живем, и считала, что нету у нас этих денег. И для нее взять деньги у нас - еще хуже было, чем не взять. Так и для данной свекрови - не сможет она видеть, как ее сыночка "упахивается" за ее подарок, а все потому что ненавистная невестка долю себе хочет.

А как муж отреагировал на ушат грязи на Вас и ЕГО ребенка?

ох не знаю... нас с мужем после женитьбы отселли к его бабушке типа потом будет ваше. Хотя была есть квартира,в которой муж прописан и в которую и планровал привести молодую жену. Но вот так свекровь решила, что нас лучше к бабушке, а ту квартиру она сдаст. Я свои мысли не высказывала, что хорошо бы сначала бабуле квартиру на внука переписать, а уж потом нам там жизнь планировать. НЕЕЕТ! что вы, я ж не меркантильная, сказали, что наше будет, значит будет, все же свои, неужели родного сына и внука кинут!!! В итоге мы платили 2 года квартплату, сделали ремонт в своей комнате, на кухне и в санузле... 8 тыс. долларов ушло на это дело, мы их на минуточку вместе зарабатывал.и.. а потом бабуля нам сказала, что мы тут никто и звать нас никак и в один прекрасный момент, когда мужа дома не было, даже милицию вызвала, чтобы меня оттуда выгнали... т.к. я там не прописана... в присутствии мужа она такое провернуть не могла, т.к. муж хоть там и не прописан, но сам в милиции работает. Итог: 8 тыс. долларов на ремонт бабкиной квартры (которые нам уже никто не вернет) + 5,5 тыс. долларов за съем квартиры в течение года + 3 переезда. Теперь нас "пустили" жить в ту квартиру, в которой муж и планровал жить. Квартиру на нас оформлять нкто не желает. А муж уже планирует брать кредит на ремонт этой квартиры. А я, меркантильная тварь, говорю, что без моего согласия он кредит не возьмет, а я этого согласия не дам, т.к. надоело быть спонсором его родственников (кста, ту бабкину квартиру с НАШИМ ремонтом свекровь сдает за хорошие деньги). Извините, что длинно...

Извините, наверное пропустила : 1.А на чьи деньги вы снимаете квартиру (помогает ли свекровь сейчас?) 2. Жить с Вашими родителями и копить на квартиру никак нельзя? Все-таки со своей мамой проще, по-моему....

Снимали на свои деньги, а свекровь продолжала сдавать ту квартиру, нам никакой помощи не предлагалось даже... т. к. это у бабули маразм оказался, если б сильно хотели там жить, могли бы и потерпеть ее выходки... а смысл? мучаться, не имея возможности завести детей, чтобы потом оказаться также на улице? А насчет жить с кем-то... вариант жить с родителями нами сразу не рассматривался, сложно там все... мы-то думали жить отдельно с самого начала... самое обидное, это жаль вложенных денег... на эти 15 тыс. можно было что-то с ипотекой придумать, а не отдавать их сумасшедшей бабке...

Тут некоторые советовали выбор, либо вы либо мамаша. А что если потом какая нибудь прошмандовка так же будет вашему ребенку говорить, ради которого вы всем жртвуете сейчас? что-то сильно вы ей дорогу перешли, раз так о внуке говорит, а она хотя бы с ним видится-играет-занимается-подарки дарит? (с транслита)

1. Я не жертвую все ради ребенка. 2. Я уважаю Выбор своего ребенка. 3. В нормальной семье, с нормальной мамой у сына никогда не будет стоять вопрос: или мама или жена.

не надо к жене своего сына относится как к какой-нибудь прошмандовке, да и не надо сильно дорогу переходить свекрови, чтобы на вас и вашего ребенка ушат грязи вылили, у некоторых это просто смысл жизни- другим жизнь отравлять

Всех с наступившим новым годом поздравляю! Извините за молчание, оставляю мужа в шоке и уезжаю к маме на пару дней. Сегодня отступать уже было некуда. Дипломатии уже совсем не осталось. Сказала мужу грубо и прямо, что ремонт мы не делаем и кредит берем на первый взнос. Жить будем в своей собственной квартире. Иначе мне нет никакого смысла уродоваться и выходить на работу от ребенка. Ремонт в бетонных стенах нам не по карману. Будем напрягаться ради собственного жилья. И еще пришлось попросить мужа передать его маме что я с ней разговаривать отказываюсь. Я буду класть трубку если она хочет со мной поговорить и не открою дверь если она приезжает без предупреждения. Я не буду говорить с ней больше никогда. Все через мужа. Муж был очень озадачен. Пришлось наорать, иначе он пытался возразить и сказать что обсудит с мамой. Чувствую себя сволочью, но что делать. Спасибо за советы. Думаю что ничего с выкупом той квартиры не выйдет. Я не буду иметь с ней финансовых отношений. Пусть хоть дарит в пенсионный фонд эту коробку.

Все правильно. Чувствовать себя сволочью - излишне. Главное не отсупайте и не сдавайтесь. И ни в коем случае не жалейте свекровь на тему "что люди скажут, если узнают, что собственный сын с женой отказался жить в ее квартире". Думаю для вашей семьи - это единственное решение. Верю, что все у Вас получится :) Гордым легче. Гордые не плачут :)

Все правильно по поводу квартирного вопроса; вот только к маме - ИМХО, лишнее. Вынуждая мужа на конфликт с его матерью, прятаться под крыло к своей - когнитивный диссонанс-с. Вместо мессаджа "надо самим строить свою жизнь, не вмешивая родителей" получается "твоя мать - сука, с ней общаться не буду, вот то ли дело моя..."

Но ведь помощью мамы автора они будут пользоваться все равно. С другой стороны, если одна мать ведет себя так, то что с другой и не общаться? И помощи не принимать? По-моему глупо. А мессадж - "без помощи родителей" здесь не совсем уместен, им помощь родителей будет нужна, но без помощи свекрови - ибо если цена помощи оскорбления - то нафиг такую помощь. В то же время не считаю нести все это под маркой"без помощи родителей". Если родители хотят помочь -нету в этой помощи ничего зазорного.. И если одна мать ведет себя, как сука, то давайте об этом говорить не будем, а будем все списывать на собственную состоятельность, и ничьей помощью не пользоваться, чтоб необидно было? А нафиг такое? Чтобы та, которая ведет себя как сука, не почувствовала себя такой? Зачем?

Одно дело пользоваться помощью, другое дело - сваливать к маме во время конфликта; на мой взгляд, это вообще дело гиблое, даже без напряженных отношений с матерью второй половины, а при их наличии - тем более. Я не предлагала автору не общаться с матерью и не принимать помощь; я всего-навсего предложила к ней не удирать во время разногласий с мужем. В моем посте не было слово "помощь", было слово "вмешательство".

Тогда согласна. Получается похожим "стенка на стенку". С другой стороны, если поездка была запланирована - может ее и не откладывать.

А если в семье сейчас нетерпимая обстановка - нафига ребенку все это наблюдать? Может, поэтому и разъехались, чтобы каждый подумал и успокоился? И куда в этом случае ехать Автору, если не к маме? Мужа тоже никто не держит за хвост - он тоже может к маме на эти два дня съездитью, тем более праздники - самое то близких навестить. Понятно, что о там выслушает еще одну порцию грязи на жену, но это уже его проблемы, что он из-под маминой юбки вылезти не может. Само право у него есть.

Вы молодец, что проявили твердость! Хорошо бы это принесло ожидаемые результаты... Пусть у вас в Новом году все сбудется!!!

Прикольный топ- читаю и не перестаю удивляться! Жили-были себе спокойно в съемном жилье, все устраивало, не было никаких порывов найти денег на свое жилье, взять кредит и т.п. А тут вдруг свекровь дает нахаляву жилье- вот вам, детки- живите дружно и радуйтесь. И понеслось! И свекровь сволочь, хочет их развести, и муж маменькин сынок. И сразу созрели планы как свою квартиру купить... И задумались и о гордости, и о собственном достоинстве. Сказать спасибо за жилье свекрови- корона свалится, лучше с этой короной по съемным болтаться. Господи, избавь меня от таких вот невесток- есть же твари неблагодарные на свете.

Супер! Ато жили, о своем жилье не думали, денег не копили.... Ну пожили бы с родителями, потерпели,,, Зато скольго денег на квартиру скопили бы. Бред какой-то

А где написано, что порывов не было? Порывы может и были, только кто же по таким ценам квартиры покупает, когда снимать дешевле, и тем более, когда жена в декрете. А сейчас, когда автор выходит на работу, а цены встали - самое время задумываться. Да еще и свекровь толчок дала, чтобы думать пошустрее.

Вы не поняли меня. Сколько стОит снимать квартиру? Посчитайте, умножьте на месяцы-годы, да процент, если в банк положить.....Вот уже и первый взнос как минимум!

А сколько стоят нервы, потраченные за время,прожитоев одной квартире сосвекровью (тещей) за это время? Я Вам скажу - стократ дороже они стоят. Пожтому лично я предпочитаю копить, живя на съемной квартире. Кстати. стоимость аренды очень сильно зависит от сроа проживания в этом жилье и отношений с хозяевами. Если живут давно и отношения хорошие. то стоимость аренды вполне может позволить продолжать откладывать деньги и на взнос по ипотеке. А в случае Автора и ее свекрови нельзя говорить об экономии - им предлагабт НЕЖИЛОЕ помещение, в которое, чтобы жить. надо сначала вложить сумму жквивалентную этому самому первоначальному взносу. Нафига, спрашивается?

Жила я и со свекровью, и со свое мамой... Надо уметь договариваться со всеми и понимать, что есть цель, для достижения которой можно чем-то и пожертвовть. Как же раньше по три семьи в квартире уживались? А тут уже и квартиру дали, только отремонтируйте, будьте любезны...... Им просто всего мало. Не умоляют принять дар.

Невестка пока ничего не получает, только теряет, поэтому неуместно рассуждения о том, что ей чего-то мало. Чего ей мало? Независимости? Правильно, мне в квартире свекрови, которая изначально отнеслась ко мне с ненавистью, тоже было бы ее мало. Может, ей мало надо потратить на ремонт этой квартиры? Или ей мало роли придверного о коврика в чужом жилье, в которое ей предстоит вбабахать кровные средства, заработанные ценой раннего выхода из декрета? Тоже могу ее понять. Потому как ценю себя выше указанного предмета. А насчет "надо договариваться" - кому надо, тот пусть и договаривается. Ей судя по всему не надо. Она вполне может обойтись стандартной процедурой отдачи дани уважения маме мужа по праздникам.

Но ведь есть ещё и мама этой дамы.....

И что не так с другой мамой? Что тоже готова помощь предложить? Так вроде муж не против был, когда ставился вопрос о ремонте - значит его это предложение не тяготило. А Автора предложение свекрови тяготит, поэтому она вправе его не принимать.

Вот именно- свекровь хотела добро сделать, хъоть толчок дала, и за то бы ей спасибо сказали.

Сомневаюсь, что предлагая недоделанную квартиру сыну с невесткой, она сознательно дала толчок молодым, чтобы пошевеливались насчет своего жилья. Она сына хотела таким образом купить, и невестку окончательно под плинтус загнать. Но какими бы целями она ни руководствовалась - благими или не очень. спасибо говорить рано - собственное жилье пока еще не куплено. И неизвестно даже, сохранится ли в этом случае семья: толчок пока только невестка ощутила. Муж может это озузение не разделить.

Вот бы нам с мужем свекровь такой подарок сделала! Не задумываясь потратились бы на ремонт, ведь это совершенно несопоставимые расходы - купть квартиру или сделать ремонт. Нам самим пришлось купить конуру в сегодняшних условиях повышающихся цен в кредит и помочь некому. А здесь очень внятная свекровь. Автор топа просто не догонят, что она себя видимо уже скомпрометировала и свековь уже не хочет оформлять квартиру на сына, и правильно делает, видимо.

В том-то и дело, что никакого подарка нет. Есть разрешение жить в свекровиной квартире, которое можно отменить в любой момент. Что касается автора - конечно она себя скомпрометировала - посмела выйти замуж без квартиры за душой, да еще ребенка родить без свекрухиного позволения. Да еще жизнь планировать без ее, свекрухиного участия. А свекровь пусть обкушается своей коробкой, подозревая всех вокруг, что окружающие спят и видят, как поживиться за ее счет. Сохранится брак или нет, но судя по всему, с ипотекой Автор и сама сможет купить жилье в перспективе.

Чем подозревать свекровь в подозрительности лучше подсчитать выгоды от житья в ее квартире. Во-первых - вложившись в ремонт, можно сделать квартиру такой, как хочется невестке (обычно мужчины пассивны во всем, что касается обустройтва гнезда), во-вторых, не надо платить за съемное жилье, в-третьих, посмотрев в деле (проведенный ремонт) семью, свекровь может поменять свои планы. А в целом странно, что автор ожидает подарков от свекрови. Мужик сам должен быть способен содержать семью, и в т.ч. обеспечивать жилье, а не ожидать подарков от родителей. Более того, не завидую этой девушке, кажется на способности своего мужа обеспечить семью она совсем не полагается.

Какие тут выгоды окромя трат и постановки себя в полную зависимость от мамы мужа? Допустим, Автор вкладывается в чужое для нее и ее ребенка жилье. За что? За то, чтобы ей милостиво ПОЗВОЛИЛИ там пожить, пока она себя ведет как послушная собачка, молчит и взъяб.вает на чужие стены? А если у нее по какому-то вопросу мнение со свекровью или мужем не сойдется? Вылететь оттуда со свистом или по крайней мере, выслушать информацию о том, где ее место в этом доме? В съемной квартире ей с мужем приходится тратиться больше - это понятно. Но зато там условия их проживания обусловлены договорными отношениями, и эти отношения - достаточная страховка для того, чтобы чувствовать себя достойно. Тогда как в доме свекрови Автор становится полностью беспомошной. Зато бесплатно. Я ее прекрасно понимаю, что она требует от мужа покупать собственное жилье, где она будет настоящей хозяйкой, а не приживалкой у мамы мужа. А квартира пусть останется подспорьем свекрови к пенсии - ей доходы от сдачи внаем совсем не лишними будут. А уж после мамы муж решит, что с этой квартирой делать - можно так же продолжать сдавать, а в более далеком будущем избавить себя от головной боли, как обеспечить жильм их уже рожденного ребенка.

На мой вкус лучше потратиться на ремонт в квартире свекрови, чем жить в чужой обстановке. Но это уже дело вкуса, как говорится. Мы, например снимали пустую квартиру, без мебели, все свое завозили, т.к. на тот бюджет, что у нас был снять жилье с достойной обстановкой было нереально. А все свое купили - привезли и очень неплохо вышло. Теперь часть мебели- техники в свою новую квартиру перевезли. А что муж полностью под влиянием маменьки находится? Если так, то действительно фигово общаться со свекровью . Но! Он же с женой не разводится, живут отдельно от нее, ребенка завели, значит все нормал. Не маменькин сынок. Попробуйте наладить отношения со свекровью, какая бы она ни была, и все будет легче.

Видимо у Вас со свекровью достаточно близкие отношения, чтобы ее квартиру Вы спокойно могли считать своей, пусть и неформально, не опасаясь унижений с ее стороны. У Автора абсолютно другая ситуация. Свекровь ни ее, ни даже своего внука не приемлет, а муж действительно под влиянием маменьки. По крайней мере, в моменты, когда у свекрови есть хоть малейшая возможность для этого влияния, как например, в случае с квартирой. Видимо, Вы не одолели такой большой тп - я то авторские реплики с самого начала прочла.

Нее, у меня отношения со свекровью совсем не близкие. Просто не имею привычки по жизни чужое заработанное считать своим. Ведь и по закону, если свекровь сыну квартиру подарит, то его жена ни на что рассчитывать не может - подарки, полученные в браке не делятся при разводе. Ребенок, если в квартире не прописан, сейчас тоже при разводе ничего не получает. И я не думаю, что свекровь приглашает семью автора жить в ее квартире только раде того, чтобы они там ремонт сделали. Согласитесь, если человек нашел средства на покупку квартиры, то уж на ремонт деньги точно найдутся. Просто у Автора, похоже, паранойа. Жила бы в этой квартире, радовалась, что свекровь им помогла. Об этом многие мечтают.

Ошибаетесь. Последний год были такие цены, что на ремон вполне могло и не хватить, если человек последние сбережения в эту куробку вбухал. А чтобы понять, что у Автора не паранойя, достаточно пробежаться по одним ее ребпликам в топе - я бы при таких взаимоотношениях со свекровью точно к ней под крыло не потащилась бы. Не помощь там - это однозначно. Если бы квартира была собственностью мужа, то там все проще: ребенка до 18-летия он бы точно не выписал, да и жену после развода сразу не вышвырнешь - ей по суду время предоставят, в течение которого она имела бы право пожить в квартире БМ, пока не найдет другое жилье. Плюс совместные вложения в это жилье давали бы ей определенные права - если не на долю, то хотя бы на компенсацию затрат, тем более таких внушительных, которые потом можно к ипотечному взносу приплюсовать. Тогда как вложения в квартиру свекрови этих прав автору не дают.

Все-таки меня не переубедите: ну почему эта квартира должна стать собственностью мужа, с какой радости? Он сам-то может на жилье заработать или как? Единственное, что может оправдать эту пару - студенческий или около того возраст, если нет, то извините. А по последнему абзацу четко складывается впечатление, что девушка собирается того... кинуть и мужа и свекровь. У каждой матери есть интуиция и его мать чувствует неладное, не зря не доверяет сыну квартиру и правильно делает. Если же автор топика никаких коварных планов не имеет, то ей просто надо изменить свою стратегию поведения и тогда свекровь будет больше ей доверять и наконец одобрит выбор сына. Я сама кстати еще безумно далека от возраста этой матери, но уже чувствую, что своему сыну голову дурить не позволю. И в моей семье у моего брата была такая "сообразительная" жена, так моя мать ее сразу почувствовала, всю ее низость и подлость. Так потом и вышло, ужасно, ужасно...

Mamakru написал(а): то ей просто надо изменить свою стратегию поведения и тогда свекровь будет больше ей доверять и наконец одобрит выбор сына. Гыыыыыыы... Ну - ну.

Такое ощущение, что автор поста и все сомневающиеся во вменяемости свекрови - один человек. Или вы все были в такой ситуации?

Да не должна мать ничего ни на кого переписывать! Но и навязывать свою "благотворительность" она не тольк не должна, но и права не имеет. Особенно если от этой благотворительности одни потери.

Если эта мать свою квартиру настойчиво навязывает к проживанию в ней семьи автора, тогда не знаю, что и сказать. Своеобразные отношения, высокие.... при всей ненависти к невестке и ребенку

А почему бы и не понавязывать? Мать-то от этого навязывания только выиграет. Зато "любимой" невестке уж точно есть все возможности ее место указать.

Я сначала тоже так подумала. Но свекровь, похоже, будет приходить как к себе домой и попрекать бесконечно, что невестка в ЕЕ квартире не так убирается/живет и т.д. А после "звонила свекровь. Пришлось выслушать много нового про себя и самое ужасное про ребенка. Ну ладно, меркантильная тварь спасибо не сказала. Если бы ей кто квартиру подарил, она бы в ножки поклонилась и всю жизнь за такой свекровью ухаживала. Как она ребенка обозвала, даже вспоминать нет сил" вообще отпало бы желание хоть что-то принимать от такой свекрови.

Вырисовывается картина, что проблема не в свекрови, а в муже (автор, уж извините за такое мнение). Как отец может позволить, чтобы его мать оскорбляла его сына? Или отцу ребенок свой родной безразличен. ИМХО себя, свою семью (жену, ребенка) он абс. не уважает. Может нафиг его, такого мужа. Может у автора уже такая позиция и она просто хочет поставить жирную точку, отомстить иначе говоря, отобрав часть квартиры свекрови? Но все равно противно как-то. Я совсем не ангел - со своими родичами и родичами мужа квартирные вопросы тоже стоят, но доходить до того, что чужое приобретение вожделеть - это уж слишком.

А с какой стати семейные деньги, вложенные в ремонт, автору чужие?

Автор работает или с ребенком сидит? Я тоже считаю деньги мужа за общие, он они (мужики) думают обычно иначе (почерпнуто из общения с другими женатыми мужчинами).

Автру придется выйти на работу, чтобы отдавать кредит и кормить семью.

Смешно....

А Вы так хорошо знаете ситуацию автора? Вы знакомы?

Вот полностью с Вами согласна. Хотя изначальная постановка вопроса "как бы захапать себе кусок" не может вызвать симпатии. Кроме того, есть еще один аргумент против въезда в эту квартиру - после проведенного ремонта и выплаты за него кредита мужа будет КРАЙНЕ трудно уговорить влезть еще раз в кредит, т.к. ЕГО квартирный вопрос будет решен. И зачем ему ипотека, спрашивается? Т.о. попытки жены склонить мужа взять ипотеку после большого, изматывающего нервы, ремонта способны привести к развалу брака. И уж тогда-то точно выстявят ее на улицу из только что отремонтированной квартиры. Вот тогда будет обидно очень.

Ремонт еще не начат. Автор хочет отказаться от ремонта в пользу ипотеки. Сейчас они с мужем разъезались по мамам обдумывать такой вариант.

Я все внимательно прочитала. Я в курсе. Тем не менее все вышеизложенное в моем посте остается в силе. Извиняюсь, если непонятно написала. Просто привела еще один довод, на мой взгляд очень весомый, почему не надо соглашаться на "подарок" свекрови.

А какие отношения со свекровью и есть ли ещё у мужа братья-сестры?

Блин, вот нам бы так - предоставили квартиру! Господи, ну до чегож народ пошел, до чужого добра жадный! Уже и квартиру предоставили - живите, ремонт для себя сделайте и живите, так нет, опять не рады! Вообщем, понимаю я свекровь...

Мдя....Высокие Отношения!!!!!

Прочитала весь топик и соглашусь с Вами полностью!

Знаете, у меня тоже так. Квартира оформлена на свекровь, тоже были голые стены, ремонт мы делали сами. Но ничего -сделали и живем, хотя она свекровь не подарок - постоянно попрекает "что я Вам квартиру купила". Ссорились, мирились. Потом я забила на это. в конце концов это не помешало мне получить квартиру от родителей, поменять ее с доплатой на большую (я её сдаю). Сейчас хочу увеличить опять жилплощадь. В конце концов я не трачу денег на съем, а этим имею возможность увеличить свою жилплощадь. Так что спустя много лет - я не в претензии что на кого оформленою Да, к слову ребенок зарегистрирован у меня. Она была категорически против.

Отвечу сразу всем, а то очень много вопросов разбросано по топику. Уложиться в сумму менее чем 15тыс не получится. Это новостройка. Конкретно дом свекрови я не видела, но по словам мужа это то же самое что было у наших друзей. Ничего там нет. Проводку надо тянуть самим, выравнивать стены и делать стяжку и ставить сантехнику. Не знаю сколько там стен. Мне это теперь неинтересно. Сейчас по результатам дискуссии обнаружилось много нового. Оказывается это я тяну нашу семью назад и на ровном месте ищу приключений. Оказывается муж уже все чудно распланировал. Мы отремонтируем квартиру, выплатим кредит и заживем. Муж себе сможет позволить спортивную машину и ездить с друзьями на гонки и куда-то еще. А сейчас он погряз в проблемах и я его оказывается хочу еще на 20 лет в проблемах утопить по уши. Классная идея, я хожу на работу и сижу с ребенком, а наш дорогой катается на спортивной машине. Был очень агрессивный разговор. Муж даже в мыслях не держал обзаведение своим жильем и вдруг я ему все сладкие планы сломала. В общем я отменила выход на работу. Не буду оплачивать ремонт. Озвучила ему сумму. 400 долларов на ребенка плюс 500 на хозяйство и наше питание плюс 650 на квартиру плюс 200 на непредвиенные расходы. Остальное пусть тратит на выплату кредита. Там остаются две копейки но это не мои проблемы. Я согласна ехать с квартиры к маме и идти на работу только ради своей квартиры. Было сказано столько всего нехорошего, что я уже мечтаю оказаться подальше и не участвовать в этих разборках. Он взял таймаут чтобы я подумала. Я уже не передумаю, но он все равно ходит и давит на психику. Так не хочется начинать военные действия и все разрушать. Все это очень болезненно.

а что он сказал по поводу оскорбления его матерью его ребенка? Его личное достоинстов это как-то задело или нет? Да, спросите у него, как он может после этого что-то брать у матери. Или он действительно не чувствует себя задетым. Т.е. его сии оскорбления не затрагивают?

По привычке отмолчался. Я отбилась от нескольких телефонных разговоров с его мамой, просто клала трубку сразу. Успела услышать пару ласковых. Он сам не вмешивался. За моей спиной явно идет какое-то обсуждение, но меня это не беспокоит. Мы же тоже с моей мамой обсуждаем ситуацию. От этой темы муж самоустранился.

Т.е. его это не оскорбило? Вообще никак? Я бы на вашем месте продолжала бы задавать ему этот вопрос. пока он на него "внятно" не ответит. А также на все остальные вопросы по поводу обеспечения ребенка и Вас жильем. Где, когда, кто это будет делать. Т.е. пока не ответит на эти вопросы. говорить не о чем. Но это я. А Вам виднее, делайте выводы. Как бы это не звучало - возможно семьи то и не было. Вренее семья была у Вас и ребенка, а у мужа ее не было. Хотя, боюсь, если Вы сейчас прогнетесь, то "семью" все равно потеряете. только позже, пройдя все круги унижения. Снимать розовые очки больно, поверьте, я знаю. Но на самом деле жизнь без розовых очков намного интереснее. В жизни есть столько истинного - что придумывать розовые очки совершенно необязательно, поверьте.

Баба - дура....

Хуже...

Точно!!!

Вам что, свое жилье важнее отношений с мужем? Тогда права ваша свекровь, что не оформляет на вас. Да и с какой стати, правда.

А мне кажется, что если бы автор заранее знала, что так далеко дело зайдет, не стала бы устраивать эти дискуссии и разборки в семье. Прям, "Сказка о рыбаке и рыбке" получается. Останется без мужа, без своей квартиры у своей мамы. Интересно было бы послушать версию свекрови.

еслиб у автора, кроме знаков доллара в глазах мелькала бы хоть тень ума, то она точно бы не стала устраивать эти разборки. Алчность, злоба, жадность и зависть - четыре в одной! Ребенка жалко.... Мужа жалко, да свекровь тоже жалко...

Свекровь молодец, поняла, что из себя девушка представляет. Аплодисменты!!! Рвачка-невестка неблагодарная.... Там, наверно, дело велось к тому, чтобы свекровь оплатила ремонт. Богатенькая все таки, энергетик. Но по молодости или из-за отсутствия ума не вышло. Опыта жизненного маловато....

Ага. Не оматерела еще. Ничего, еще пару-тройку подобных браков и наша дэушка будет в шоколаде!

Ну конечно - рвачка. Хочет вкладывать деньги в свою квартиру, а не в свекровкину. Стыд и подор автору.

Ага. пускай тогда дальше снимает - никто, я так понимаю, не настаивает. пускай снимает, платит деньги за съём. А чё, выгодно!

Независимость дороже денег.

О какой независимости Вы говорите? Прочитайте внимательно первое сообщение. Свекровь купила квартиру, обрадовались, а когда оказалась бетонной коробкой - расстроились.

Ну обрадовались бы они и бетонной коробке, если б свекровь оформила там долю внуку. Любому человеку нужны гарантии, когда речь идет о более или менее серьезных суммах. Даже я, легкомысленная транжира, сто раз подумала бы, прежде чем влезать в кабалу к человеку, который ко мне плохо относится. Нафига мне каждый день выслушивать, что я её вечная должница, живу в её квартире и ноги не целую. Ну а что скажет автор в ответ? Действительно, та хозяйка, в любой момент может приехать с милицией и турнуть её. Тут случаи похожие про родных матерей описывали, не то что про свекровей. И ещё и пятнашку вкладывать... Нафик, нафик, лучше снимать, самим ипотеку платить и т.д.

Не, снимать, наверно, уже не придется. Муж-то то же не на помойке себя нашел. Такую радость ему обломали. Сделает благополучно ремонт в подаренной квартире и будет радоваться жизни, а автор - к МАМЕ!!!! Мужа забыли спросить, захочет ли он с ней жить дальше? Кстати, мама могла оформить квартиру на себя и нотариально подарить сыну. Естественно, подарок при разводе не делится. Так многие делают. И первые мысле о разводе закрались у невестки. Все остальные думали, что они будут жить счастливо в новой квартире.

Ну и автор себя не на помойке нашла. Найдет мужчину, который будет с ней покупать ОБЩЕЕ жилье, а не заставлять ее вкладывать в МАМИНО.

Да? А впечатление такое, будто ее на помойке подобрали, от очисток отчистили, а она всем фигвамы рисует...

Сами себе противоречите. Все остальные думали как раз о разводе, раз выделывали такие фортеля с оформлением квартиры. Так что ПЕРВАЯ мысль о разводе была у свекрови. А невестка лишь не захотела играть по навязанным ей правилам - "ты нам все, мы тебе ничего".

Ну это нормально, что у свекрови такие мысли. Кстати, хорошая проверка для невестки, но не прошла она ее. Я не вижу ничего плохого в том, что свекровь не хочет дарить невестке квартиру. Не захотела играть по их правилам - не надо. Ее проблемы, не будет у нее своей квартиры, значит заслужила.

Чего ж нормального? Муж мать поддерживает, значит тоже о разводе думает. Ну а невестка все правильно сделала. Не хочет играть в их игру - не надо. Зачем только человека за это грязью-то поливать типа "тварь меркантильная"? Своей квартиры у нее не будет по-любому, останется она с этим мужем или нет. Не сделай свекровь такой подарок, а, главное, в такой фомрме, может и семья бы сохранилась и свою квартиру купили... Свекровь сделала все, чтобы указать невестке ее место, а последняя не пошла туда, куда послали и правильно сделала. Роль мужа тут конечно вообще самая непривлекательная - "маменькин сынок". Ну и в сад его.

А почему он маменькин сынок? Со слов невестки?

ТО есть, то, что свекровь не хочет дарить невестке.... даже не квартиру, а право проживания в ней... или даже долю соответственно выделенным средствам - это нормальною. А то что гневестка не желает дарить свекрови 15 тысяч - это ай-ай-ай?

Почему невестка будет дарить 15000? Этот кредит собирается взять на себя муж. Не понятна постановка вопроса. Если семья крепкая, тогда о чем речь? Кто что сделал - неуместно в нормальной семье об этом говорить. И почему сразу идет речь о том, что ее выгонят? Или же она собирается разводиться и оттяпывать метры?

Ну что тут спорить? Ясно, что свекровь с мужем ей не доверяют. И она не доверяет им в ответ. Записала бы свекровь часть квартиры на внука - вопрос вообще бы не стоял. А кредит, общий, пока у них общый бюджет. Кто что сделал, может и неуместно, пока дела делаются впользу семьи, а не свекрови.

Почему невестка будет дарить 15000? Этот кредит собирается взять на себя муж. Не понятна постановка вопроса. ********* Вы хотите сказать, чо эти 15 тысяч к совместному семейному бюджету отношения не имеют? Может, эти 15 тысяч - наследство, упавшее на голову мужа от бразильской тетки? Если семья крепкая, тогда о чем речь? Кто что сделал - неуместно в нормальной семье об этом говорить. ******** В крепкой семье с уважением относятся к нежеланию супруги вкладываться в имущество свекрови без каких это ни было гарантий. И почему сразу идет речь о том, что ее выгонят? Или же она собирается разводиться и оттяпывать метры? ****** Потому что права у нее в этой квартире будут птичьи, и она попадает в полную зависимость от свекрови. Может, выгонят. Может, нет. Какая моча свекрови в голову ударит, так и будет.

Конечно выгодно. Заплатил за месяц - живешь месяц. Заплатил за 3 - живешь 3. А тут вложить 15 тысяч денег и кучу труда за то, что тебя оттуда выпнут в любой момент.

И где бы она взяла СВОЮ квартиру? Вы бы ей ее подарили?

Ага. обычно так и происходит: все лежат и поплёвывают в потолок, а потом прилетает волшебник, в голубом вертолёте и бесплатно раздаёт всем квартиры.

обидно-то как- волшебник какой падла оказался- посмел квартиру без ремонгта предложить, без дарственной, без гарантий:)

Сука он, а не волшебник. неправильный какой-то :-)

Да волшебников такихт видимо-невидимо. Позвоните в любое агентство и скажите: вот вам 15 тысяч, пусть меня за них пустят в квартиру пожить, пока хозяину не надоест и он не решит мне дать пинка. Да такого клиента все риэлторы на кусочки растащат.

Это точно!

Да уж, подкачала Золотая рыбка- думается мне, что все закончится разбитым корытом для автора. Ну ничему сказки людей не учат!

Разбитое корыто автору обеспечено, если согласится на свекровин дар. Свекровь в этом случае черт искуситель. У меня сейчас подружка попала, 15 лет в браке жили в квартире подаренной мужу, она зарабатывала так что могла купить 10 таких квартир. А зачем? есть же жилье вот и жили машины меняли по загранкам катались. А сейчас в аварию попала, работать не может, деньги кончились, муж на развод подал и из квартиры турнул. Ее фраза "Надо было за бедного замуж выходить и наживать добро вместе, а я все профукала в лучшие годы"

Да, а автор - дура, не хочет в потолок плевать, хочет с мужем ипотеку взять.

пущай идет работать, а то только дома сидит да счета мужу выставляет. Может займется нормальной умственной деятельностью, так дури в башке поубавится- сможет адекватно оценить ситуацию. А то способна только на то, стобы придумывать как у свекрови часть квартирки отсудить.

Не, дури не поубавится.

Я бы сказала так. Она мерзавка неблагодарная. Мы, когда покупали квартиру, нам не хватало на вторую комнату. Муж пришел к матери своей и сказал, моя доля в вашей квартире есть, давайте менять, она отказалась. Хорошо выкрутились и все таки купили ту, какую хотели. Но если бы свекровь помогла, то сказали бы саибо и радовались. Сразу хочу оговориться, та квартира, комнату от которой просил муж, была дана государством в результате расселения коммуналки. И как раз эту комнату давали на мужа. Вместо спасибо, автор поливает грязью свекровь, не красиво. И не надо говорить, что отказ - это гордость. Это глупость, о которой автор уже жалеет, только не признается. Не любит она мужа, любила бы, так не рассуждала бы - долю мне!!!

А за что лично она должна быть благодарна? За недоверие, оскорбления и кредит на несколько лет?

За такой подарок. А поработать немного надо, только не ей, а мужу. Если не ошибаюсь, муж на себя хотел взять траты на ремонт, а не на съем квартиры. А другой вопрос, прежде, чем судить о ситуации, надо выслушать обе стороны. Может автор первая начала обижать свекровь? А?

Нет, насколько я понимаю, автор должна будет выйти на работу. Она сейчас с ребенком сидит. Подарок сделан только сыну. И то если рыпаться не будет. Невестке никто ничего не дарил.

Как это ничего не дарил? если она жена ее сына и мать ее внука, то это подарок не сыну, а семье сына. Ага, она сейчас сидит с ребенком, а муж вкалывает на съемную квартиру. И опять таки, мы выслушиваем одну сторону конфликта.

На форуме мы всегда выслушиваем одну сторону :).

Вот именно. А может свекровь, действительно, бедная женщина, у которой единственный сын неудачно женился на рвачке, которая, например, козыряет внуком, типа не дам видеться? С чего у них, вообще, разговор о квартире перешел в разговор о внуке? Можно много гадать, но сама постановка вопроса, как отсудить потом квартиру уже неприятна. Значит просчитывает, как разводиться будут и делить имущество? Почему об этом вопрос стоит, если она любящая жена?

А почему если жена любящая - она должна готова быть расстаться с любой суммой из бюджета без малейших гарантий?

ПОдарок - это то, что переходит в собственность к одариваемому. Семье мужа автора в собственность не переходит ничего, кроме долгов. Где подарок?

Да и сыну ничего 6е дарят - так, пожить пускают.

Угу. ТОлько нюанс - автору бы пришлось для этого содержать семью. А в случае развода половина кредита будет ее.

Зато теперь случай развода уже наметился. Без всякого кредита. Очень жаль, но трудно будет этой семье выйти из кризиса, если вообще смогут. Кажется, останется жене разбитое корыто:( как в пушкинской сказке:(

Зато появится шанс нормального мужика найти. Который способен нести ответственность за СЕМЬЮ, а не искать легких путей пожить в шоколаде для себя одного.

правильно, нефиг халяву в дар принимать, все надо собственной задницей заработать. Лучше всего искать сироту- чтобы уж точно не было родни, которая может подкинуть такое западло в виде бесплатной квартиры. Правильной дорогой идете, товарищи!

Ей вроде никто ничего не дарил.

уже и не подарит! такие сами все должны заработать.

Да по-любому бы не подарил. О чем и речь!! Только муж настроился на халяву и зарабатывать не хочет. По-просту подставил свою жену.

Судя по вашей злобе, вы одна из тех, кому жирный подарок обломился. В связи с чем есть огромное желание принизить человека, способного, не то, что не обломаться, но еще и отказаться от якобы халявы и в отличие от вас, самостоятельно заработать себе все, что нужно.

автор не работает. и делит она пока квартиру свекрови и заработок мужа. и съем квартиры оплачивал муж, а автор даже этого делать не хочет, к маме вернется.

А почему бы ей не задаться вопросом о выделении себе доли? Вполне законный вопрос, учитывая, что ей предлагается не просто там пожить, а вложиться в это жилье по первое число. И еще. Вы все время забываете, что автор не для собственного удовольствия дома сидит и мужа объедает.

Нет, не угадали- я как раз из числа тех, кто САМ все себе заработал. Имею дом, и две квартиры- в наследство своим детям. Я из числа тех будущих свекровей, которые за версту чуют вот таких "особо одаренных" невесток, которым палец в рот сунь- до локтя откусят. И в будущем сделаю все, чтобы своих детей оградить от таких желающих получить все нахаляву. А автора я рассматриваю именно так.

Двум предыдущим авторам: Я согласна, постановка вопроса "как бы мне отхаватить кусок" вызывает неприятные чувства. И дальнейшие посты автора по поводу дележа бытовой техники тоже к ней не располагают. Но с другой стороны, такой подарок мужу лишает невестку шансов заработать на квартиру вместе. Да, это был бы тяжкий труд лет на 20, но это был бы их общий труд, т.с. семейное достижение, цель. А свекровь по-быстрому решила сыночкины (но не семейные!) жилищные проблемы. А сынок легко повелся и предал семейные интересы. Хотя, будь муж менее инфантилен, можно было и эту ситауцию разрулить без краха семьи. Свекровь поступила не мудро, конечно. Но основная вина все же лежит на муже. По поводу "автор не работает. и делит она пока квартиру свекрови и заработок мужа" я уже выше отвечала и, вероятно, Вам же. "делит квартиру" - явно не права, а вот на заработок мужа автор имеет полное право. Если он так не считает - пожалуйста, пусть сидит сам с ребенком, а она идет на работу. В конце концов, он был согласен на то, чтобы с ЕГО ребенком сидела мать ребенка, а не он сам и не няня. Так что Ваши выпады в этом направлении просто глупы и неуместны. К маме вернуться при наличии хороших взаимоотношений - ее право, это ее личное решение, осуждать которое нет у Вас никаких оснований.

ПРи таком отношении, оно бы ей все равно досталось. + 7500 долга впридачу.

Вы разницу не понимаете? Вы с мужем покупали квартиру В СОБСТВЕННОСТЬ. А ей предлагают вложить большую сумму и жить на птичьих правах. Ей даже в праве проживания ( т.е. прописке) в этой квартире отказано.

7500тыс не такая уж большая сумма. даже на 2м2 площади не потянет.

Если для вас это небольшая сумма, подарите ее автору.

с какой стати? у меня есть своя свекровь, ей и подарю. ей как раз нужно дом в деревне отремонтировать и баньку поставить.

Ага. Небольшая. А вы их готовы свекрови подарить? И еще не забудьте трудозатраты.

А она шо, по лимиту приехала? Ей нужна прописка? Ну тогда, да...... А когда мы поженились, и пока не приобрели свою квартиру, жили у меня, так он туда вложил столько денег.... И не думал, что разведемся и его выгонят. И сумму не она будет вкладывать, а муж. Автор не работает. А почему муж должен пахать на съемную квартиру, когда его родная мама подарила ему собственную?

Кто вам сказал про желание все провернуть назад? Автор жалеет. Но не о том что возник этот разговор, а о том что не нахамила раньше в ответ на первое хамство. Жалеет о том что глотала раз за разом обиды. Жалеет о том что жестко не принудила мужа взять ипотеку пока не было этой квартиры до беременности. Надо было хамить в ответ на хамство и жестко ставить на место. Тогда бы сейчас не было иллюзии что на невестку можно прикрикнуть и заткнуть. Все это делается поздно и поэтому так трудно и непонятно что будет дальше.

О! Она оказывается жертва. Бедняжка. Как все можно вывернуть.

Не беспокойтесь. Она больше не жертва. Она теперь все наизнанку вывернет ради своей и ребенка выгоды. Даже не сомневайтесь. "сейчас здесь будет очень грязно" Тут создалось мнение что автор будет сидеть и лить слезы у мамы. Это не так. В случае развода автор не постыдится забрать имущество и отсудить содержание на себя и ребенка. Буду числиться в декрете и работать за конверт, ничего страшного. Мама поможет с ребенком. А там или осилю кредит на расширение маминой квартиры или подумаю о своей личной жизни или то и другое вместе.

Хищница.

А что есть имущество?

Бытовая техника, ноутбук, компьютер. То что было реально таскать по съемным квартирам. И конечно все детское.

А может не стоит? Расстаньтесь лучше по-мирному. С объяснением мужу, что это его инициатива. Я бы на Вашем месте - отдала бы все, что они захотели бы забрать. Пусть обломаются насчет вашей меркантильности. Т.е. пусть мужа особенно поколбасит, что Вам ничего не надо, в то время, как мамочка будет петь про вашу меркантильность.

Лучше забрать. Красивые жесты - штука дорогостоящая. Автору нужно будет оплачивать няню и заниматься покупкой жилья. ПОкупать с нуля компы, ноутбуки и детские вещи - дорого.

Может и не стоит. С одной стороны не хочется выглядеть мелко. С другой стороны как мне дали понять, деньги не пахнут. Очень хочется встряхнуть напоследок это болото. Это их ничему не научит, но будет адекватным ответом за все пережитые разборки и наезды. Да и для хозяйства сплошная польза.

я думаю, что если Вы попросите для себя ноутбук, а остальное на его усмотрение - он сам не возьмет. Но жест будет...

А зачем ждать от них красивых жестов? Чтобы потом разочароваться? И стирать руками?

да, Вы правы. В жопу эти жесты. У нее ребенок, а как она будет выглядеть в их глазах -не имеет значения.

А мужу что-нибудь оставите?

Мужу оставим алименты, съемную квартиру и свободу. Нам бытовуха, ему спортивная машина. Не думаю что он всерьез обнищает без стиральной машины или микроволновки.

Съемную? Вы, наверно, позабыли, что у него своя будет. Отремонтированная. И спортивная машина будет. И все будет, а Вы локти кусать будете со своей стиральной машиной, которую потащите к маме (у мамы она, наверно, тоже присутствует?). И свекрови сделаете подарок своим уходом. Она, наверно, не для такой жены растила сына.

неа не своя. У него будет мамина квартира. А у автора будет СВОЙ ребенок и СВОЯ квартира.

Кста, по поводу маминой квартиры. Будет он там жить-не тужить, девок водить. Каждой новой девушке его мама будет указывать ее место. А уж обвинения в меркантильности вообще стопудово будут - если эта жена, вышедшая за бесквартирного - меркантильная, то все последующие однозначно будут меркантильные. Но это его выбор - не иметь права на СВОЮ семью.

Anonymous написал(а): Она, наверно, не для такой жены растила сына. Гы, люблю матерей, которые растят сына для "такой" жены :)

Вот насчет локтей можно поподробнее? Он ничего особенного не нажил за эти годы. Вряд ли дальше горы свернет. При мысли об ипотеке у него бывает столбняк. Отмалчивается в ответ на вопросы о наездах на ребенка. На остальные вопросы отвечает "посоветуюсь с мамой". Очень сомнительная потеря. Я больше эту семейку не увижу и не услышу. Не буду жить в чужой квартире, не буду платить чужой кредит. Одолжите мне носовой платок, я буду плакать.

Ну если у Вас такое отношение к нему, как Вы жили до этого случая? Говорите годы. Не любите и не любили. Значит все правильно получается.

Дальше закрывать глаза и сохранять отношения не имеет смысла. Пока все угощались салатами и шампанским, я выслушала и передумала очень много. Взгляд изнутри и оценка снаружи слишком различаются. Все внутри сломалось, ничего не хочется. Нет будущего и настоящего уже тоже нет.

Какая свекровь молодец, сразу Вас просекла. То же самое было бы и с квартирой.

то есть вы кредит в итоге осилите за счет мужа? только уже бывшего?

Аж интересно стало. Почему за счет мужа-то?

Цитирую - Также было с пропиской. Мама попросила не прописывать к нему ребенка, он согласился и дальше не обсуждал этот вопрос. Мама попросила, так и сделаем. Интересно, а почему мама прсит не прописывать ребенка в свою квартиру? Ведь прописать можно только к одному из родителей, прописанных в данной квартире. Значит муж все таки прописан? А автору зачем это нужно, у нее что нет регистрации в городе проживания?

... Интересно, а почему мама прсит не прописывать ребенка в свою квартиру? Ведь прописать можно только к одному из родителей, прописанных в данной квартире. Значит муж все таки прописан? А автору зачем это нужно, у нее что нет регистрации в городе проживания? ... - Могу подтветдить, в свое время хотели дочку прописать к бабушке - не разрешили (даже в приватизированную кооперативную квартиру), сказали только по месту жительства одного из родителей. но есть одна оговорка, ребенка к бабушке - дедушке можно прописать, только если этот субъект является опекуном ребенка, т.е по какой то причине нет родителей.

Сидит такая крутая девушка, не работает и рассуждает о том, что она будет делать ремонт. Типа муж никто, сидит у нее на шее.... А главное все вокруг ей должны. Квартиру подари, ремонт сделай, а она подумает, стоит ли ей потом разводиться или нет. Халявщица. Одухотворенный и счастливый муж собирается брать кредит в банке 15000. Между прочим это не маленькая сумма. Ему на это придется попахать. А его так обламывают. Омрачили человеку радость от новой квартиры, теперь сидите и думайте. В следующий раз может умней будете.

Халявщик муж. Хочет обеспечить себя жильем и не хочет обеспечивать жильем СЕМЬЮ. Хорошо всю жизнь жить в маминой квартире, тратя зарплату жены на спортивные машины. Т.е. оставшиеся годы он будет хоршо "отдыхать, одеваться, нормально питаться" за счет того, что не выплачивается ипотека. И жена с детьми остается без своего угла. Кто здесь халявщик?

У Вас есть дети?

Есть. А какое это имеет отношение?

Я , например, не хочу, чтобы моя дочь, когда вырастет, пахала на квартиру. Я хочу, чтобы она получала от жизни удовольствие. И мои внуки тоже. И свекровь автора тоже хочет облегчить сыну жизнь. И если у нее есть такая возможность, почему не помочь?

А в чем помощь-то? Пустить пожить? Или Вы считаете, что если Вашу дочь куда-то пустят пожить, то ее квартирный вопрос будет решен?

Ну если семьи строятся на пустить пожить, тогда зачем их создавать ? Можно подумать, все, кто создает семьи, сразу покупают совместные квартиры. А те, кто не покупают, живут с ободранными обоями. А для своей дочери я сама делаю все, что могу. У нее квартирный вопрос будет решен( ттт). Но если возникнет ситуация, что она захочет жить в квартире мужа, пожалуйста. Единственное, что я не хочу, чтобы семья моей дочери горбилась из-за квартиры.

В том и разница, что " у нее квартирный вопрос будет решен". У автора мать не имеет возможности его решить. Ей придется это делать самой. А "пустить пожить у мужа" никак этот вопрос не решает.

А я буду гордится, если моя дочь однажды придет и скажет: " Знаешь, мама, я уже взрослая и считаю, что должна жить отдельно. Поэтому покупаю себе квартиру (дом)". Значит я воспитала достойного человека, способного нести за себя и своих будущих детей ответственность.

Она не "не работает" - она в декрете сидит. С общим ребенком, между прочим. И мужгнин кредит в 15 тысяч ей тоже придется отрабатывать, вкалывая на содержание семьи. А ремонтом муж будет заниматься за счет домашних дел, которые полностью лягут на ее плечи. Да и ее скроее всего припашут. И при этом е будут указывать на ее место и требовать благодарности, и чуть что не так - вылетит она из этой квартиры с тапками в догонку.

А долго она будет в декрете сидеть, пока муж на съемную квартиру пашет? Чужому дяде не жалко?

Чужой дядя ребенка грязью не поливает, и ее также. Так что - не жалко.

А может автор спровоцировала свекровь? И потом, мы не можем узнать, какова версия свекрови и мужа. Никогда нельзя судить по рассказу одной из сторон.

ну. так дядя чужой не провоцируется зато.

Скажите, вы смогли бы оскорбить чужого маленького ребенка? Что должна вам сказать мать этого ребенка в отношении вашей квартиры чтобы вы стали поливать ребенка грязью? Как вообще можно говорить о провокации когда два взрослых человека разговаривают о своих квартирно-денежных отношениях? Я раньше как-то думала что разборки со взрослым человеком еще не повод трогать ребенка.

да вы даже не знаете, был данный факт или нет. может дамочка все навыдумывала, чтобы сочувствие снискать. да и как так старшно свекровь обозвала ребенка? может свекровь заявила, что автор нарочно залетела, чтобы женить сыночка на себе, а автор теперь вся такая в праведном гневе.

Пока что очевиден только один факт: Вы больная, Или дура, Или озлобленная жизнью, несостоявшаяся личность. Потому как только такая категория людей будет ср.ть человеку и выдумывать на него гадости, чтобы оправдать свою срачность, при том, что этот человек лично вам ничего плохого не сказал и повода усомниться в своей честности не давал.

Знаете, Автор, лично я считаю, что правильно, что Вы завели этот топик. Правильно, что Вы раскрыли глаза на истинное положение вещей. Даже если Вы останетесь без квартиры, без мужа, у Вас останется чувство собственного достоинства. Многим это правда не так важно, им важна халява, и они за нее согласны терпеть оскорбления собственного ребенка, и вечные унижения. Ну не подняли бы Вы эту тему сейчас, думаете она не всплыла бы потом? Я надеюсь, что Вы не жалеете об этом топике. А если и пожалеете хоть на минуту - ответьте самой себе: Хотели бы Вы жить так и дальше. на птичьих правах, терпя унижения? Или если бы Вы не подняли эту тему - свекровь бы Вас уважала и считала бы немеркантильной тварью? Я не считаю, что Вы старуха у разбитого корыта. Лично я считаю, что это Ваш муж будет такой старухой, которая потеряет семью. Из-за того, что ему неохота за нее бороться. Здесь же для очень многих чувство собственного достоинства - это некий пустой звук. Этим чувством можно поступаться ради квартиры, ради того, "шоб мужик был в доме" , да и еще ради много чего? Жалеете ли Вы о том, что потеряли -нет, не семью - видимость семьи? Надеюсь, что нет. Вообще есть такое очень хорошее правило - Никогда ни о чем не жалейте. А уж о том, что увидели то, что есть на самом деле вместо видимости - тем более. Я желаю Вам удачи. Не сдавайте свои позиции - ибо они отвечают интересам СЕМЬИ, а не только Вашим интересам. А если Ваш муж захочет разойтись, потому что ЕГО интересы в конфликте с интересами СЕМЬИ, не держите его - долго ли продержится такой брак? Но почему-то мне кажется, что если Вы сейчас заставите мужа сделать выбор в Вашу пользу - Ваша семья сохранится и будет крепокй, а если сейчас он выберет не ВАС - не жалейте об этом. Я желаю Вам удачи.

Pin написал(а): А если и пожалеете хоть на минуту - ответьте самой себе: Хотели бы Вы жить так и дальше. на птичьих правах, терпя унижения? Боже какой роскошный подход! Просто шикарный! Отец моего ребенка познакомился со мной. Мне было 29 и у меня была собственная квартира. По документам - собственная. Реально она досталась мне только и исключительно благодаря родителям. У нас родился сын, он прописан у меня. Истественно. Итак получается, проживая со мной отец моего сына терпит унижения?! Дабы он уважал себя в купе со мной и нашим сыном ему должно еще свидетельство о собственности на 1/2 квартиры быть презентованно?! Действительно, как без этого уважать себя?!!

Вы наверно невнимательно читали топик. Скажите, если бы собственником были не Вы, а Ваша мать, и она же обзывала вашего мужа приживалой. меркантильной тварью и прочая - это не было бы унижением, да? Вы бы наверно говорили бы своему мужу - а не обращай внимание, главное, что мы живем в квартире моей мамочки и нам не надо вкалывать на ипотеку. Ну а то, что она тебя, дорогой муженек с говном смешивает, так это ерунда. Ты ей спасибо скажи, что пустила пожить. При этом ваша мать бы обзывала вашего ребенка какими-нибудь словами, но лично Вы бы воспринимали это нормально - главное, что мамочка пустила пожить. Если для вашей семьи это норма - тогда понимаю ваше удивление.

Употребляемые слова - вопрос культуры участников диалога. Моя мама не в восторге от того, что у моего мужа нет своей жилплощади. И моя мама может поволить себе нелицеприятно высказаться на эту тему. Разумеется не в выражениях "меркантильная дрянь и приживал", но "ему оччень с тобой повезло, ты очень удобна, он пришел на готовое, его мама воспринимает твою квартиру как свою, он для нее отрезан, она считает что его жилье это твое жилье" - все это я слышала в разное время за эти несколько лет. Правда, слышала я. Не он. А Вы думаете я не сышала от его мамы историй "про Петю, который женился и жена его сразу прописала, а Петя между прочим пьет и периодически у него срывает тормоза..." У кого про что болит, знаете ли.. Говорить можно. В рамках приличия, разумеется. Поверьте, была бы это квартира его "от его мамы" - разговоры бы тоже имели место, но на другую тему, я думаю и я бы слушала, как слушаю и сейчас. Но тогда "разговаривая" мы бы жили по ее правилам. А так разговариваем и живем по моим. Эта квартира моей мамы. Потом - моя. Потом - моего сына. А папа сына... Вы меня извините, но по-моему все достаточно очевидно. Я же не думаю, что та квартира где живет его мама и его брат тоже "немножечно моя". Будем ж последовательны :) И сколько бы мы не сделали тут ремонтов (это я к вопросу Автора - мы тут ремонт не делали) - она все-равно не будет его. Ибо он тоже будет пользоваться ремонтом. Т.е. обои, клей под ними, кафель и пластивовые окна - на 50% его (Автора), но квартира - сори. Если не нравится есть 2 выхода: жить без обоев или продолжать снимать. Вот и весть выборрр :))) Факт есть факт. Отец моего ребенка познакомился со мной когда у меня была квартира. Он пришел сюда жить.Это было так "унизительно", что у нас даже ребенок родился! Жжжуть! Теперь надо срочно поднять самооценку отца ребенка! А то ни дай Бог и что?! Куда ж ему бедному?! На улицу?!.. Игра была в открытую. Я ни от кого не скрывала, что у меня свое жилье, а он прекрасно знал, что у него его нет. Где же тут место унижению?

Вы действительно не понимаете? Здесь молодая семья жила отдельно, снимала, не зависела от свекрови, которая негативно отзывалась о невестке. Жена хотела решить СЕМЕЙНЫЙ вопрос с жильем. Который(внимание!) до брака стоял остро у каждого участника. Что предлагается сейчас? Сейчас предлагается решить квартирный вопрос мужа, а затем решать его желания иметь спортивный автомобиль. При этом, автора не просто так могут поунижать. а реально могут прийти и выселить с милицией в любой момент. Причем не муж. Ваша мать может выселить вашего мужа из вашей квартиры? Нет. Теперь далее. Культура общения тоже имеет место быть. Ведь ваша мать не обзывала вашего ребенка нехорошими словами, и по вашему личному достоинству не ехала взад и вперед. То, что ваша мать говорила ВАм. а не мужу - это тоже имеет значение. Если бы ваша мать говорила вашему мужу в лицо, что он приживала, т.е. явно обозначила свою позицию - считали ли бы Вы достойным принимать такие подарки вашим мужем от вашей мамы? Осуждали ли бы Вы в этом случае его нежелание жить в квартире купленной вашей мамой? Или бы сказали ему - мне влом вкалывать на твое чувство собственного достоинства. Мне пофиг, что моя мама не уважает ни тебя моего мужа, ни моего ребенка - главное она мой жилищный вопрос решила и мне не надо корячится. Вы так же бы рассуждали? Разница между Вашим мужем и автором в том, что Вашего мужа не беспокоит к примеру вопрос о том. где будет жить его ребенок в случае чего. А также в том, что его личное достоинство не было залогом проживания в вашей.вашеймамы квартире.

Как же Вас жизнь обидела....:-(

Я Вас полностью поддерживаю. А злобных анонимов не слушайте! :))

Все, что Вы пишите демонстрирует только одно: у Автора нет проблем со свекровью, у нее проблемы с мужем. Свекровь кроме вежливого "Спасибо" от автора ничего не заслужила. Или не проблемы. Энное кол-во от %% респондентов в этом топе говорят: "Мне бы такие проблемы - я бы этой свекрови "ноги мыл и воду пил". Как я поняла Автора ДО всей это истории никто не унижал и не оскорблял (я невнимательно читала, возможно?..), а типул "меркантильной" она заслужила после того как обозначила свою позицию по обозначенному вопросу. Ну тут сами понимете было бы крайне странно если бы ее после этого назвали "альтруисткой". Что касаемо отца моего ребенка - меня - моей квартиры и моей мамы то в целом мой посыл таков, что таки да: надо быть благодарными маме. И что квартира моя исключительно по бумажкам. А вообще хозяин в ней понятно кто. В глобальном смысле хозяин естественно. Где складывать носки этот хозяин - не хозяин. :)

Свекровь заслужила не просто вежливое "спасибо", но вежливое же "спасибо, не надо".

" Эта квартира моей мамы. Потом - моя. Потом - моего сына. А папа сына... Вы меня извините, но по-моему все достаточно очевидно. И сколько бы мы не сделали тут ремонтов - она все-равно не будет его. " Вот именно. Все достаточно очевидно. Очевидно ему нужно решать свой жилищний вопрос. Это либо: 1. Покупка СЕБЕ квартиры. А это означает раздельный семейный бюджет. И квартира, записанная на его маму. Что нечестно по отношению к его настоящей семье. 2. Покупка бОльшей квартиры, с учетом уже имеющейся вашей. В таком случае у него в новой кварире будет доля. Зато общая польза для всей семьи. Но потеря вашего единоличного владения. И необходимость жить по общим, семейным, а не по вашим правилам. Что честно по отношению к семье, но вряд ли Вы согласитесь. Ваша позиция очень характерна для людей, получивших квартиру на халяву. Такие, как Вы, очень любят указывать людям их место, но сами на это место становиться не хотят.

Дорогой мой анонимус. Знали бы Вы какое кол-во вопросов нужно решать отцу моего ребенка... жильщный - это цифточки... 1. Да кто бы был бы против! Пускай купил бы! Боже мой! Какой ужас! Раздельные бюджеты!!! я прямо в коме :))) На здоровье! Пускай покупает хоть 10 квартир! я подпишу 10 документов о том что не претендую на его квартиры (это к вопросу о месте на котором я оказываться не хочу) Но. Прошу заметить, что кроме решения жилищного вопроса у отца моего ребенка есть и обязательства. Например, по расходам на этого ребенка. В размере 50%. Выполняет обязательства? Отлично! После этого пускай купит 10 квартир и 20 Порше :)) 2. На это я дейтвительно никогда бы не пошла, но дело даже не во мне, а в моей совести, которая всегда в курсе кто настоящий владелец квартиры в которой я живу. Владелец этой квартиры по совести мама, а не я. Как думаете мама захочет общей собственности с отцом моего ребенка? Ей это зачем?.. Для этого у него есть ЕГО мама, короче говоря :)) Anonymous написал(а): Ваша позиция очень характерна для людей, получивших квартиру на халяву. Такие, как Вы, очень любят указывать людям их место, но сами на это место становиться не хотят. Ну вот про халяву я даже комментировать не буду :) Завидуете? Завидуйте молча :)

Так что вы скажете, если ваш муж поставит вопрос о том, что вам необходимо иметь свой угол? И предлодит вам совместную ипотеку?

Если мы конкретно обо мне говорим (о нас с папой моего ребенка), и о текущей реальной ситуации с жильем в Москве то мы обсуждали и этот вариант тоже, но это не наш вариант. Если же говорить абстрактно, гипотетически... т.е. допустим у нас такие же з/пл, а цены на рынке недвижимости как в 2000-м году то... почему нет? Купила бы в совместную ипотеку квартиру с удовольствием :) Никаких проблемм :)

Какая нервная дама. Но за то, что разрешаете мужу самостоятельно решать свои жилищные вопросы и на том спасибо. Хотя это прямой путь к развалу семьи. Про зависть - не переводите тему, я вам не завидую.

Может объясните нервной даме почему приобретение отдельной жилплощади есть путь к развалу семьи, а не преумножение "потенциального наследства" детей?.. Даже без наследства я реально не понимаю... если люди выполняют обязательства финансовые перд семьей, детьми... какая разница куда они вкладывают "излишки". Допустим если я покупаю на них брюлики (естественно только для себя - не мужу же их носить) - это тоже путь к развалу семьи? ;))

Раздельный бюджет - путь к развалу семьи.

Ну значит у меня не семья с Вашей точки зрения - у нас всегда был раздельный бюджет.

Ну тогда для вашей семьи вообще ничего не измениться - флаг в руки.

Тока не мне, не мне! У меня руки заняты :))) Если ему нужно жулье - на здоровье! :))) Но пока он по-моему больше хочет Додж Калибр :))) С жильем ему по-моему и так более чем нормально.

Ну тогда о чем спор? У вас нет в семье расхождения интересов, а если б были, Вы готовы предложить способы решения. А у автора есть. И муж решать эти вопросы не хочет. Он хочет халявы.

А как подарки люди делают друг другу при общем бюджете? Путем заначкостороительства?..

О! Это легко. Идем и покупаем одариваемому что-то для души, на что обычно у одариваемому жалко денег (помятуя о том что это деньги не только его, но и второй половины).

А как же сюрприз?.. ИМХО совместный бюджет удобен и комфортен при сходном отношении к бережливости, деньгам... У меня в отчем доме у родителей был совместный бюджет. С первым мужем - совместный. С отцом моего ребенка - раздельный. У нас разное отношение к деньгам. Я в принципе более бережливая чем он. Мне с ним совместный бюджет - будут только нервы :)))

С сюрпризом точно так же как и при раздельном бюджете. Можете купить на свой страх и риск, а можете отвести в магазин, чтобы сам выбрал приглянувшуюся модель.

Хорошо. А если бы ваш муж сказал, что не хочет жить в примаках и настоял бы на совместной покупке квартры в ипотеку? Вы бы тоже ему высказали, что он тварь неблагодарная и лишает вас гоночной машины?

А вы тиоже готовы взять кредит на 15 тысяч и заставить мужа на этот кредит горбатиться, не предоставляя ему никаких гарантий? И тоже в ответ на отказ мужа обзовете его неблагодарной тварью?

У нас свободная страна и никто никого не заставляет. С отцом моего ребенка обсуждались кстати разнообразные варианты в том числе с кредитом и на сумму большую чем 15 тысяч. Делается это не путем "заставить горбатиться", а просто демонстрацией возможных вариантов развития событий с правом его выбора. Но среди этих вариантов как Вы догадываетесь небыло "А давай возьмем кредит, купим трешку и потом в ней половина будет твоя". Сие нечестно совсем ибо сейчас 2 - мои? +1 будем выплачивать вместе?.. Я прошу заметить работаю и все остальные семейные расходы у нас исключительно поровну... И какая доля остается мужу в потенциальной "большей квартире"?.. Начнем с того, что трешка нужна в первую очередь для нашего ОБЩЕГО ребенка. На сегодняшний день те небольшие метры которые есть у нашего ОБЩЕГО ребенка у него есть потому что его мама - я (а точнее его бабушка - моя мама), а не потому, что его папа - его папа. Я ребенок УЖЕ есть и с моей стороны УЖЕ вложено. За папу ребенка я не буду искать способы "вложиться". Он такой же родитель и, кстати, тоже не сирота. Пусть находит сам.

В потенциально бОльшей - 1/6 часть. Но она должна быть его.

Артемис, я же объясняю :) Есть две ситуации реальная и гипотетическая :))) Гипотетическая: цены на рынке как в 2000-м, у нас с отцом моего сына нынешние з/пл и живем мы как и сейчас в квартире которую купила моя мама... Планы на жизнь у нас: жить "здесь и сейчас" т.е. в России, в Москве, работать на наших работах... Тогда, конечно, да. Взяли бы ипотеку на двоих и отлично бы выплачивали. (хотя по-секрету скажу Вам, что не самое это умное дело мне, единственной дочери, мама которой живет в трешке, самой живущей в маленькой двушке, брать ипотеки - это все-равно "жест" в сторону мужа) А реальная ситуация: цены сами знаете какие, с законами - сами знаете, что (через 5 лет опять новый ЖК напишем небось)... Да мне лучше на эту 1/6 взять или самой кредит (опять же - мне дадут). Без жестов в сторону гордости отца ребенка... Понимаете? Если я иду с ним на ипотеку - это в любом случае мой широкий жест в его сторону. Ну вот так вот получилось!!! Можно меня пристрелить, но если его так это волновало до спазмов то нельзя было ему со мной ребенка заводить, понимаете?.. Не я в этом виновата... Так оправдываюсь, как будто я Пэрис Хилтон :)))))

Такое впечатление, что здесь речь идет не о семье, а о каких-то деловых отношениях. Супер!! На одну зарплату прокорми семью, да еще и выплачивай по ипотеке....

Ничего не поняла. Автор не желает жить в свекровиной квартире по причине того, что ее могут в любой момент оттуда попросить, да еще и вложить в нее кучу денег. Автор хочет заработать и купить СВОЕ собственное жилье. Я не понимаю, чего так накинулись на Автора, если из топика в топик перетекает постулат, что нужно иметь непремеено СВОЮ квартиру, купленную только на СВОИ деньги? Да, возможно Автор и слишком нахально изначально показала свою позицию - пригрозить и т. д. Но скорее это вызвано не стремлением отхапать себе свекровину квартиру, а просто заботой о своем будущем тоже. Значит такой расклад получается: 1. Автор не выходит на работу, живут в свекровиной квартире, берут кредит, который выплачивает муж и при этом семейный бюджет урезается в N-е количество раз, ибо "сыночке" нужна спортивная машина и прочие прелести жизни. Автор не может позволить себе ни обновки, ничего. Хотя, заметьте, что ребенок и ведение хозяйства на ней (а также из топика в топика перетекает постулат о совместном воспитании ребенка, ведении хозяйства и прочем разделении труда на равные части). При самом неблагоприятном раскладе (а при таком отношении мужа к семье, жене и ребенку, он более очевиден) Автор получает пинок под зад, ее ребенок тоже. Сыночка остается при квартире с ремонтом, машине и прочих прелестях. При самом благоприятном (хе-хе), Автор живет в квартире свекрови, где НИКОГДА не станет хозяйкой, в обычном, чисто женском понимании. Каждый раз (причем в любой момент, как захочется свекрови) она будет выслушивать гадости по поводу ведения хозяйства, дома, там не ставить, тут не лОжить:), ты здесь никто и звать тебя никак. В итоге мы получаем нервного, истеричного Автора, издерганного+чувствующего все это ребенка. Спрашивается, НАФИГА??????? 2. Автор выходит на работу, вешает на шею пусть даже половину кредита, сыночка приобретает спортивную машину и прочие прелести жизни, Автор пашет, ребенок (я так поняла маленький) лишается мамы, ее ухода и пр. пр. пр. Расклады те же, что и в первом пункте. Тут уже назрел вопрос: а нужОн ли такой муж???

Автор, Вы правы. Не стоит тратить большие деньги на ремонт чужой квартиры. Моему мужу досталась квартира от дедушки. Оформили наследство на маму. На свадьбе ещё раз объявили, что дарят квартиру нам. Но документы не переоформили. Отремонтировали, сделали ремонт. Пару лет назад, ожидая двойню, собрали деньги для обмена с доплатой 3-ки. Свекровь была согласна. Перелопатили кучу вариантов, потратили уйму времени на просмотр вариантов и показ нашего. И вдруг свекровь передумала. Решила нашу квартиру продать, а деньги поделить напополам.

Автор! Вы пишите, что "согласны ехать с квартиры к маме и идти на работу только ради своей квартиры"Так и езжайте к маме. Выходите на работу. Копите деньги на свою квартиру, точнее на первый взнос, затем покупайте и выплачивайте кредит. Вот это будет 100% ваша квартира.

автор заключите с свекровью договор аренды квартиры на длительный срок с описанием вложений, если она вас пожелает выселить после ремонта, то фик выселит пока деньги за ремонт не отдаст. Или еще лучше аренду с выкупом. Еще брачный контракт с мужем и не забывать, что блага в предоставленной квартие временные и все таки поспешать с покупкой своего.

Автор, а Вы мужу уже сообщили о разводе, в надежде, что он побежит к маме и попросит оформить часть квартиры на Вас лишь бы Вы его не бросили?

Как говорится, мир велик, а проблемы у всех одинаковые :-) Абсолютно аналогичная ситуация - свекровь направо и налево всем рассказывает, как сильно она помогает своим детям! Тоже квартира у нее появилась "лишняя" (мы живем сейчас с моими родителями, не фонтан - но терпимо). Так вот допекает свекровь мужа моего - въезжай сына, видишь, мне ничего для вас не жалко, тока ремонт там нужен. Сын говорит, спасибо - переоформляй, делаем ремонт и въезжаем, превелико тебе благодарны. На что нам ответ - нет, пусть она за мной числится, а то малоли что, а вы живите в ней Спасибо, муж мой человек разумный, за что и люблю. Мы от такой "помощи" отказались, правда нас теперь пилят, что мы неблагодарные и ничего делать не хотим и ничего нам не нужно, но да фиг с ней. Муж в этой ситуации, сразу отрезал все пути, сказал - мама, квартира твоя, вопросов нет, хочешь помочь - спасибо тебе огромное, что для этого нужно - ты знаешь; хочешь оставить квартиру себе - право твое, любить тебя от этого меньше не стану, но свои деньги в чужую собственность вкладывать не стану и не заикайся мне про эту квартиру каждый день, закрыли тему.. Вот так вот.. и как не странно на душе легче, лучше уж мы сами решим свои проблемы, чем так.

Волнения автора понятны. Вкладываться в чужую собственность при таких отношениях со свекровью не разумно.

но и дарить свою собственность невестке при таких отношениях с ней и между ними с мужем, тоже неразумно.

топик пора переименовать, "опять без мужа, семьи, ребенок без отца" Сторонники равноправия! Мы тут мужем квартиру собираемся увиличивать, так вот, будем покупать продавая имеющуюся, оформлять будем на моего отца, мужу надо уйти от меня, обвинив меня в меркантильности?

Это зависит. Если оформление квартиры на вашего отца было вашим совместным решением с мужем - тогда нет. А если вы с отцом его поставили перед фактом, что квартра будет оформлена на отца - то я бы на его месте ушла.

Согласна. А еще на "добровольные" согласия бывает вынуждают психологическим шантажом - "ну что, ты разводиться, что ли собрался? Или квартира тебе дороже семьи и детей?" Нафиг такое согласие. Не верю я что мужик сам по доброй воле согласился на такой вариант.

вот такой он у меня забавный зверек. Согласился, лениво ему брачный контракт заключать. Да и доверяет мне видимо.

Видимо, доверяет вашему отцу. А если не секрет, почему контракт именно на отца? Вы мужу не доверяете?

да какой секрет... Квартира которую будем продавать куплена моим отцом, (на меня, но деньги его), муж об этом знает, потом некоторую сумму он нам будет добавлять. Мы решили, что так будет справедливо, тем более, что через энное количество лет, родители переедут в ту квартиру которую мы купим, а мы въедим в их. Да и оснований за 15 лет совместной жизни не верить друг другу, у нас нет. Я единственный ребенок у мамЫчки и папАчки, а у мужа есть брат, родной скажем так эээ не очень удачный, имеющий определенные проблемы со здоровьем, который собирается оформлять инвалиднось, так что в этом случае (если не дай бог что ттт), то и завещание не спасет.