Я ухожу тебя любя(расплата)

Я не умею искать в поиске. Два месяца назад я заводила топик-Я УХОЖУ ТЕБЯ ЛЮБЯ...О расставании с любимым.Кто то мне сказал там- вот еще одна история лббви без продолжения. Я расскажу продолжение. Зачем??? ЧТО БЫ ВЫ, МИЛЫЕ ДЕВОЧКИ ВСЕГДА!!!! СЛЫШИТЕ ВСЕГДА ЦЕНИЛИ ЛЮБИМЫХ....каждый миг, каждую минту...каждую клеточку тела вашего избранника.Мы всегда хотим быть сильнее их...заем, кому это нжно...НАМ???? я тоже хотела быть сильной.... я хотела упорядочить все в своей жизни...любила и ушла... Столько страданий, мук...что бы понять--- нельзя расстаться с тем, кого любишь...себя не обманешь...И его не обманешь.Я вернулась... Господи, как же я была счастлива эти недели... Я жила им, я дышать без него не могла...Пусть он из другого мира...пусть он с кучей пороков- но он мой...эти уши мои, эти плечи-тоже мои...Глаза, нос...С работы домой- и ждать... ждать стук в дверь и умирать от любви, обняв входящего его в дверь....Столько времени пропущено...НУ, ДУРА... дура!!!!- зачем???...что и кому я доказывала?..НЕТ!!!! я больше никогда от него не уйду...Будь, что будет. Казалось так будет всегда...А вчера раздался стук в дверь--- пришли мои подруги. Я удивилась...всей толпой? Днем? смотрю на их лица и понимаю- что то не так...Медленно отспупаю в прихожую...ЧТО??? ЧТО ТО СЛУЧИЛОСЬ???..."да-случилось.Ты только держись...Виктора больше нет...Он погиб..."===нету больше на этой земле моего любимого...Я столько не успела ему сказать, я столько не успела для него сделать, я столько времени потеряла на глупые расставания...А сейчас его нет больше... Пусто, Больно и нечем дышать..Внутри рваная рана, вместо сердца..все болит и кровоточит....Я слоняюсь по квартире и не могу понять, а как мне дальше жить теперь...Натыкаюсь на его вещи... на надпись на стене- Милая я люблю тебя--- перечитываю его СМС и умираю.... умираю душой... НЕТ!!!! Не надо уходить любя.... С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ,,,,ВСЕЙ КРОВЬЮ ПРОРАСТАЙТЕ В НИХ.... отдавайте все , что у вас есть...пока есть время, пока они живы....ПРОШУ ВАС!!!!

Сочувствую вам! Держитесь:-(

Держитесь. Если хотите, стукнитесь ко мне в аську. Мне есть, что сказать Вам, да и вам не будет так одиноко 1090620.

Солнышко, я знаю как тяжело. Мне было 18, ему 23. Общались всего полгода, мне было так хорошо с ним, но я дурочка маленькая была и не умела этого ещё ценить. Как мужчина он меня не привлекал и.... мы вроде разошлись. Через месяц я прибежала к нему, чтобы вылить душу. Мы лежали с ним всю ночь и разговаривали, я рассказывала ему про другого мужчину, а он слушал, любил меня и слушал. Через месяц он погиб. Господи, как же тяжело мне было. Ещё и папа у меня через 2 месяца умер. Знаешь, я до сих пор вспоминаю этого человечка прекрасного, и сейчас, когда от меня ушёл муж, я думаю, а ведь Макс был наверное моей второй половинкой. Ну почему так произошло? Солнышко, держись. Будет тяжело. Плач, грусти, но знай, это тёплое чувство останется у тебя в сердечке и когда тебе будет плохо или хорошо ты можешь сказать ему: знаешь.... а у меня вот что в жизни, порадуйся за меня или погрусти со мной. Держись, Котёнок, ты очень сильная и замечательная девочка.

Боже мой... Я приношу Вам свои искренние соболезнования. Крепитесь. Это очень тяжело, но тем не менее нужно продолжать жить.

Примите мои соболезнования :-(((( Смерть это самое страшное, потому что ничего не изменить и не исправить, и мы перед ней беззащитны. Не вините себя ни в чем, конечно он знал,. что вы его любите. Ваши глаза кричали ему об этом. Сил вам пережить это ((((

Сочувствую вашей трагедии...Поистине ,насколько дорог нам человек мы понимаем только после его ухода...Желаю ВАМ выжить и пережить!

Держитесь,мне очень вас жаль.Это очень больно...

Милые, хорошие!!!! Спасибо за слова, которые вы мне написали. Я знаю, как тяжело их подобрать, в таких ситуациях обычно трудно что то сказать... не можешь произнести ни словечка.. Хочется просто обнять человека, которому больно...просто поделится своей силой...своей волей...Да, мне очень нужна поддержка- спасибо вам!!!..Но я завела топ, что бы еще раз крикнуть... Берегите любимых ... и берегите тех, которые любят вас...Мне об этом твердили много раз... почему я не слышала? почему я думала, что со мной этого никогда не случится?... а оказывается со всеми может....

Сил тебе, милая! Ну вот, я думала, мне хуже всех на новый год будет. А теперь понимаю, что мне страшно повезло, что муж жив остался.

:(((

любое расставание это маленькая смерть... (с) вобщем все там будем, крепитесь...

:`(((((

Вчера сидела, читала эту Балладу Кочеткова и слезами облевалась. Искренне Вам сочувствую. Такая утрата.

Очень тяжело про такое читать.Очень Вам сочувствую. Главное, не вините себя теперь, что расставались тогда. Хотя понятно, что когда теряешь человека, хочется вернуть все и исправить. Время и правда лечит, как ни странно. Держитесь!

Приношу свои соболезнования. Как бы это не банально звучало, вас излечит только время. Нет, боль не исчезнет никогда, но она притупится, не будет такой острой как сейчас. Пустота в душе тоже не исчезнет, но она уменьшится, не будет такой всеобъемлющей. А сейчас... Грустите, скорбите, страдайте, казнитесь... По другому нельзя. Но помните. Вы сильная, И ВЫ СМОЖЕТЕ ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ УТРАТУ!!!

Держитесь!Пусть вам поможет Бог!Мои соболезнования....

сидела перебирала слова: ничего не могу написать вам... просто очень тяжело читать...комок к горлу подступает... спасибо, что нашли силы это написать. вы сильная, все будет хорошо!

Милые, хорошие!!!! Спасибо за слова, которые вы мне написали. Я знаю, как тяжело их подобрать, в таких ситуациях обычно трудно что то сказать... не можешь произнести ни словечка.. Хочется просто обнять человека, которому больно...просто поделится своей силой...своей волей...Да, мне очень нужна поддержка- спасибо вам!!!..Но я завела топ, что бы еще раз крикнуть... Берегите любимых ... и берегите тех, которые любят вас...Мне об этом твердили много раз... почему я не слышала? почему я думала, что со мной этого никогда не случится?... а оказывается со всеми может....

кто-то может быть посоветует какие нибудь таблетки что ли... А не могу я... Так больно, что просто дышать мне нечем.... кричу, горло срываю...ЗАЧЕМ!!!... ведь не прост умер... суицид.... на пике отношений.... то случилось? зачем..за что он меня так???.... мне бы лекарство..никогда не пила таблетки... Ничего в этом не понимаю.... а сил нет... так ведь можно и с ума сойти...что наверное уже и началось, раз я могу кричать одна...в пустоту...Господи..ЗАЧЕМ?

Вам бы по-хорошему к врачу - он выпишет антидепрессанты...Пока сходите в аптеку - там дадут успокоительные... Держитесь, если надо - выговоритесь.

мне в подобной ситуации врач прописывала грандаксин месяц пропить по 1 таблетке в день. это было 1.5 года назад, тогда эти таблетки были без рецепта. мне они помогли, хотя бы смогла заплакать. сейчас уже почти все прошло, боль притупилась. но забыть, наверное, это невозможно никогда.

я плачу не переставая... Лицо---ну Вы представляете...Глаз не видно, и аллергические полоски от слез на щеках...Это ерунда все... мне все равно, как я выгляжу... хотя , когда сегодня я пошла таки покупать подарки- меня продавцы обходили стороной, хоть я и в очках темных...все равно..страшно выгляжу. Дело в другом....Все потеряло смысл...Таскаю себя за шиворот. Работа,дети(уже достаточно самостоятельные),какие то дела..Знаю, что нужно- а сил нет что то делать...Я знаю, что я выкарабкаюсь из этого горя.Просто помощь каккя то..хоть таблетками..Я боюсь, что затянет в депрессию... Аппатия то уже пришла

Ваше состояние естественно, надо просто пережить это горе...просто понять, что через месяц, через два станет по-легче. У вас есть дети, значит есть для кого жить. Это был отец ваших детей?

нет...я давно развелась. Десять лет мое сердце было холодное, как лед.Были мужчины, которые любили меня и которым я это позволяла, но сама полюбить никого не могла, пока не встретила ЕГО. Сначала даже не поняла, что встретила свою половинку,долго его мучила и выкаблучивалась. Потом ушла от него. Два месяца тосковала,потом он пришел и я больше не стала испытывать судьбу и отдалась этому чувству без головы вообще.Была так счастлива, что было просто страшно...так не бывает.

Очень Вам сочувствую!

выкарабкаюсь....Слишком многие зависят от меня...просто у меня нет времени на депрессию...мне нельзя. Я даже болеть себе никогда не позволяю.не будет лекарств- сама справлюсь...Просто только здесь, где меня никто не знает, я могу позволить себе быть слабой,скулящей и воющей от тоски.===благодарю...спсибо вам всем... о, господи... кто скзал, что люди злые... глупец тот.

Вы, главное, одна не замыкайтесь в своем горе. Будьте с родными - их присутствие не даст вам совсем расклеиться...

А зачем Вы от него уходили? Что мешало Вам быть вместе с самого начала? Не отвечайте, если Вам тяжело об этом говорить.

нет...я отвечу. Я привыкла к слепому обожанию мужчин. А он был другим.Он был моложе. ===ДУРА БЫЛА!!!! ДУРА!!!... знаете, сейчас, вспоминая все это...я понимаю, что вела себя по дурацки. Хотелось подчинить его себе полностью..Расстелить ковриком.Всегда думала, что в любви есть лошадь и всадник- привыкла быть всадником...А тут коса-на камень... Ну и ушла.А потом, когда опять с ним все началось- только тогда уже,поняла, какое это счастье просто быть с любимым..не претендуя на первенство... а просто любить... и быть любимой...

А почему расстались?

а может и не любил..раз бросил меня.. ТАК БРОСИЛ, как никто и никогда не бросал...Может я все придумала себе... как можно принести такую боль любимой женщине. Мне полчаса назад звонил его друг---спросил -как ты???....КАК? кричала я в трубку... КАК????... а меня нет, Рома... он забрал меня с собой...Я мертвая, Рома.ПОНИМАЕШЬ??..За что он меня так?...Он убил себя и убил меня...УБИЛ!

Держитесь,автор. Время лечит...

Да, мне Вас очень, искренно жаль. Это ужасно. Но Вы пишете только о том, что Вас бросили, Вам себя жаль...как он мог так поступить с ВАми. Акак же ЕГО семья, он САМ?

Господи,да разве же здесь напишешь все, что я передумала за это время?Разве уложишь в строках все свои мысли и боль? Боль за его маму, которая проводила в последний путь своего ребенка...полного сил мужчину, которому еще жить да жить...на которого она расчитывала в старости?Боль за те слезы, которые ей предстоит выплакать еще, пока она сама не предстанет перед Господом?? вы думаете я не знаю, что нет ничего страшнее хоронить своего ребенка??? А как здесь в двух словах описать боль его дочери , у которой больше никогда не будет отца...защитника, который никогда не будет присутсвовать на ее свадьбе..? который никогда не даст по шее обидчику, котторый никогда не выслушает о первой любви?? Боль его бывшей жены, которая не переставала его любить? как здесь рассказать, как мне хотелось позвонить ей и просто сказать, что он всегда переживал за нее и помнил...как говорил о ней,как жалел ее... Не стала звонить, потому что зналаЮ что ей будет больно, что была другая....после нее. А его друзья? у которых он был заводилой и которые скорбели онем не меньше меня?...Да, я писала здесь о самом больном для меня... о том, что его жизнь оборвалась и порвала в клочья мою жизнь... потому, что это писала я..и мне было больно так, что я пришла сюда за поддержкой...===как описать, что мысли мои всегда крутятся, как он не побоялся? как ему было больно...как веревка сдавливала его горло... может быть он передумал в последний момент...может он хотел это прекратить, а меня не было рядом...я бы услышала..я бы спасла, я бы откачала... Как описать, что я думаю о том, вот я бы успела...я бы откачала... вызвала бы скорую...его бы отвезли... я бы приехала с ним...я бы сидела у дверей...вышел бы врач... скказал мне- Жить будет... Я бы ворвалась в палату... целовала... кричала, что он дурак... потом бы дала по шее... а потом бы возила супчики, блин... эти дурацкие супчики...а потом бы берегла... ГОСПОДИ, КАК БЫ Я ЕГО ПОТОМ БЕРЕГЛА... помогала... и он жил бы.... ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ БЫЛО РЯДОМ.... как написать, что я умираю и от этих мыслей? Все не напишешь.... Не напишешь тогго, как я мучаюсь и разглядываю под микроскопом каждую его фразу...как ищу в нем намек на его решение...как казню себя, что не разглядела вовремя...не остановила...не пресекла...Как виню себя даже в том, в чем не виновата... И как каждый день, просыпаюсь утром живая...до тех пор , пока не вспомню- ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ.... и опять умираю вместе с ним...

Много лет назад,мама моего любимого человека сказала.Прекращай убивать себя и начинай учиться жить без него.И еще подумай если он видит нас от туда ,что он чувствует и при этом не может ничего изменить .И все эти годы она поддерживала меня морально,а если представить что чувствовала она...Вообщем держитесь по возможности .От такого страшного стресса отходят долго.Живите ради других,ради себя и в память о нем!Живите за двоих и вы обязательно встретитесь.Я в это верю,главное не торопитесь...со встречей!

Очень сочувствую вам... Дай Бог сил Вам душевных и физических!

смерть-это расстование,но не навсегда-вы с ним еще встретитесь обязательно!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\