НЕмолодой человек моей дочери

Я в шоке - узнала что у моей дочери 18 лет есть ОТНОШЕНИЯ с человеком который скорее всего даже старше меня самой!!!! Т.е. у нас с ней разница в 20 лет а он ее старше больше чем на 20.... точно не знаю... Я НЕ ЗНАЮ как к этому относиться!?! Что делать!?! Что предпринять? Я не хочу что бы дочь узнала что я это знаю, раз она так тщательно скрывала от меня это 4 месяца - значит она не хочет что бы я это знала.... Если я в это откровенно вмешаюсь - потеряю ее доверие, кот. как мне кажется у нас было... Но в то же время я хотела бы что бы эта связь прекратилась. Ибо я считаю что он занимет ту нишу в ее жизни которую мог бы занять подходящий молодой человек. Девочка она видная, красивая, воспитанная... романтичная... Что делать?

и наверняка он женат?

Женат, двое детей - дочери... :((((

ой,при таком раскладе уж лучше поговорите с ней,хотя бы чтоб убедиться,что она откровенных глупостей не делает,например ребеночка ему в след году рожать не собралась и т.д. причем поговорить так,чтоб этот разговор никак на ваше взаимодоверие не повлиял.и это возможно!просто обдумайте все ваши фразы заранее. p.s помню себя в 18 лет...здравого смысла тогда во мне было не очень много...

Разговариваю... мы часто на тему взаимоотношений разговариваем... делаю вид что ничего не знаю, но на той же почве все к тому разговор и веду - пока, складывается впечатление, что голова у нее на месте, но это ПОКА... :( Большое желание поговорить с НИМ - стоит это делать или нет!?!

с ним? честно сказать не знаю,вы ведь даже не знакомы... да и дочь на это имхо отреагирует хуже.я бы лучше с ней.

Ну может С НИМ /добавлено/разговаривать и не стоит - ваша дочь все таки не ребенок, а женщина которая даже по закону сама по себе уже, НО посмотреть в его "наглую рыжую морду" надо обязательно, для начала! Неприятно когда какой то мужик расправляется с кризисом среднего возраста по средством твоего ребенка. :( Даю 9 из 10 что он на ней не женится. Он прекрасно понимает что она слишком молода чтобы делать на неё ставку на дальнейшую жизнь, а вот попользоваться её красотой он не откажется конечно. :(

а почему не стоит?ведь они др другу не чужие,а вопрос более чем серьезный. я за.

с НИМ не стОит (временно). А с ней то ОБЯЗАТЕЛЬНО.

сорри,вопрос снимаю:-)

Т.е. считаете что стоит открыть ей что я все знаю!?! Мне каж. замкнется еще сильнее... Она и так стала осторожнее от одних этих моих разговоров :( Что в нем она нашла - романтичность, опытность, старшего друга (типа молодой душой) такого каким не смог стать для нее отец (мой муж косервативный и инертный, а в последнее время он еще и отдалает меня от дочери, тянет на свою сторону... то поговорить подушам не дает - "ну когда ты спать пойдешь", требует к себе больше внимания!!! Чуть ли не обижается когда я остаюсь на выходные и не еду с ним на дачу... так и проездила с ним всю осень, дочь - не может, по субботам занимается, в воскресенье много уроков на дом, а потом я то думала что у нее своя молодежная компания и интересы... а у нее вот что в пустоте этой образовалось :( - мужу на эту тему даже заикнуться не могу! Это будет что то с чем то... И оказалась я меж двух необходимостей - надо больше времени дочери уделять дабы контролироватьи отвлекать ее а тут муж требует :((((( блин.....

а КАК вы узнали? я думала она вам сама сказала - поделилась радостью с мамой-подружкой

Узнала случайно...закралось подозрение, потом откровенная ложь с ее стороны, а до подробностей докопалась сама, сопоставляя прошлые фразы, наблюдая... СМС-ки.... Короче информацию почерпнула :(

До этого случая мы действительно были подружками - на любую тему могли говорить с ней!!!

Не были вы подружками. Вы не можете воспринимать ее как взрослого человека - и это понятно, но ситуацию не изменит. Никакие вы не подружки, детсво ее закончилось и больше вы ей не близкий человек.

Не пытайтесь взять на себя слишком много. "Контролировать и отвлекать" 18-летнюю девушку вы сможете лишь в очень малой степени. Не от пустоты в общении С ВАМИ образовалась эта связь, а оттого, что дочь в кругу сверстников не находит того, что ей нужно. ИМХО - тему о том, что отношения с женатым человеком чреваты кучей проблем в будущем - дочери осторожненько грузить. Об аморальности - тоже хорошо бы, но это уж насколько у вас с ней есть контакт. Далеко не у всех 18-летних (да и старше) барышень эта тема срабатывает, тут уж установкам нашего общества спасибо:-(. Тему про возраст толкать, ИМХО, бессмысленно.

Да это все так... Но чем таким бы загрузить что бы подействовало!?! У них к стати встречи редкие (он из другого города) все больше романтическая переписка и разговоры... но теперь знаю что она идет на встречу к нему - меня колбасит... а запретить не могу :( - "на лекции и семинары" ходит ведь :(

Ну, вы же понимаете, что романтического периода не избежать. Человек постарше - почти всегда интереснее и опытнее, чем сверстники, и выбор вашей дочери понятен. Я сама была такой, у меня по жизни компании лет на 10-15 меня старше, мне с такими людьми было всегда интереснее, и до сих пор так есть (мне уже почти 35). И всякие разные душевные привязанности были, и сильная любовь была. Слава Богу, ломающих жизнь глупостей не наделала, хотя поумнев, поняла, что делала большие ошибки. Мама сделать бы с этим ничего не смогла, эт я вам точно говорю:-). Потом, ближе к моим 26-27 годам, появились отношения и с ровесниками (они наконец "дорасли":-)). Запретить вы ничего не сможете. Примите, что ваша дочь уже довольно взрослый человек (а сама считает себя еще взрослее;-)), и вольна сама принимать решения, с кем ей дружить или заводить более серъезные отношения. Вам сейчас остается надеяться на ваш с ней хороший контакт и на то, что вы ее правильно воспитали. С мужчиной поговорить, конечно, было бы хорошо, но это очень тонкий лед... Если мужчина воспримет разговор неправильно, рискуете потерять контакт с дочерью.

я бы не стала разговаривать с НИМ, но навела бы справки, что он сам за человек... может, он ее бросит на очередном повороте, кто знает... а, может, там чувства... ???

Если женат, то я б закатила скандал и ей и ему в особенности пригрозив например тем что позвоню жене. Ненавижу женатых мужчин которые подрят мозги молодым. конечно если он не олигарх и не собирается одарить вас квартирами машинами и т.д. :)

Т.е. если олигарх - то можно? За машину и квартиру?

Она уже с ним встречается и уже с ним спит. Она уже переступила нормы морали начав встречаться с женатым. Так что терять нечего. Считаю глупо вот так опускаться. Конечно если это не любовь, во что с трудом верится.

А чем вы отличаетесь от проститутки:-)?

а причем тут я? я вообще категорически против встреч с женатыми и за деньги.

как меркантильно... значит вашей морали можно заткнуть рот машинами и квартирами :((((((( Скандалят глупцы, ИМХО

Скандал я имелла вииду не в прямом смысле. Девочке надо объяснить что нехорошо встерчаться с женатыми и попытаться понять зачем ей старый женатый хер? Все это можно сделать спокойно. а этого казла надо гнать от дочери любыми путями, тут уж можно и истерику устроить чтоб напугать, мужики боятся истеричных женщин, сбежит 100% но если он подаст на развод и сделате официальнео предложение то разговор другой :)

прелесть какая :-) вот оно, нацпроект "Бесплатное жилье для молодежи!" ;-)

думаю в 18 лет ещё перебесится.

мне 20....ему 42....(хотя выглядит на 32) для меня самой это было шоком. но когда любишь, возраст не имеет значения.

А когда вам будет 40 ему будет 62 - я знаю такие примеры - ничего хорошего :(((( во всяком случае для молодой половины такой пары!

"Ничего хорошего" начнётся гораздо раньше, чем в его 60.

Да что вы говорите! "Примеры" разные бывают, между прочим. "Ничего хорошего" - это как? Вот мы уже дожили до этого "потом" - нам сейчас 44 и 62, и ничего, слава Богу, плохого! И не жалею, что я его выбрала, и никакие молодые мне не нужны, он самый лучший и самый любимый, ни на кого не променяю :-) И что бы ни было потом - буду с ним рядом...

+1

Согласна.

30 вам-52ему ,это не так далеко ,всего 10 лет, вам захочется выйти ( и не важно куда),а ему дома косточки погреть и все разговоры к болячкам сводится будут:( (с транслита)

Все от человека зависит. Мой муж и в 22 никуда не рвался, сидел возле компа косточки грел))

ППКС! Мне 30, мужу 49, в апреле будет 50, а косточки погреть обычно хочется мне, а он ходит в бассейн, играет в хоккей, футбол, теннис плюс коньки, лыжи и т.п. Кстати, познакомились мы, когда мне было 19-ть (правда он был совершенно свободен). Но у Автора другой случай, там мужчина женат и для молоденькой девушки это не самый удачный вариант и ,как правило, бесперспективный.

-

Вы знаете, я всчтречалась с человеком старше меня на 15 лет. Тоже много. И тоже вначале не говорила родителям из таких вот соображений - если это не серьёзно, то зачем их лишний раз волновать, а если это окажется серьёзно - скажу. Оказалось серьёзно, сказала :) Они сначала удивились, но потом, посмотрев на его ко мне и моё к нему отношение успокоились. Может быть ваша дочь тоже не хочет пока вас волновать?

ОЧЕНЬ надеюсь что у нее это несерьезно и поэтому не хочет меня понапрасну волновать!!! Именно поэтому и я не хочу соваться в ее тайну... Ведь у каждого из нас есть "свой скелет в шкафу"...

У меня не было "скелетов" от мамы...И своей дочери таких секретов не хочу...

А у меня есть, и я очень не хотела бы что бы кто либо когда либо узнал о нем, потому что отношение у меня к этому поменялось, я осознала свою ошибку и не хотела бы что бы о ней узнал кто либо из моих близких - это бы прибавило беспокойства им и отравило бы чувством вины жизнь мне :( Но если бы нашелся человек который мог бы ТАЙНО меня отвратить от той ошибки - я бы была ему сейчас только благодарна :(((((

скелеты всегда есть, особенно в личной жизни - ведь на она и л и ч н а я , чтобы принадлежала только вам

Почему это они есть всегда? :-) У меня нет ни одного. Я даже мужа со своими прежними бой-фрэндами познакомила. :-) Кстати, они друг другу понравились. :-) (с транслита)

да, я согласна с вами - если сейчас "влезть" и "навести порядок", то будет только хуже, запретный плод сладок. а так сама примет решение. уверена, всё будет хорошо! с наступающим :) П.С. а я с тем человеком старше на 15 лет потом рассталась, из-за многого, конечно, но в основном главная причина - разница в возрасте и его сложившиёся и неизменяемый характер.

не читайте моралей, но дайте ей понять, что лично ВАМ ситуация не нравится! ПыСы:сама в 17 лет влюбилась до смерти в человека на 19 лет меня старше, естественно, женатого... маме врала... если бы она начала учить меня жизни, то я все равно сделала бы все по-своему, еще бы и дров наломала... а так, спасибо мудрости маминой... все прошло само собой, правда, на это понадобилось 13 лет ;)

Вот мое мнение что лучше ничего против не предпринимать...дело в том, что мне 23 года моему другу 36, 5 лет как знакомы, три вместе, конечно это не 20лет разница,а 13, но все же.он был женат, у него 2е детей, ни квартиры ни машины, моя мама была против, у нас с ней из-за этого были огромные проблемы и скандалы, и чем больше она боролась за то чтобы я с ним рассталась, тем больше меня тянуло к нему и ОТ НЕЕ, но так же и он чувствовал что я на взводе,из-за этого и с ним ругались..Сейчас она успокоилась и я начинаю задумываться а надо ли это мне :) это было..шучу..После того как она успокоилась,у меня и с ней отношения наладились и с ним тоже..Если она любит его..она от него вряд ли откажется..а если и откажется, то рано или поздно упрекнет этим..если это не ее судьба-они расстанутся..без вашего вмешательства...И еще..у моего прадеда была жена, двое детей..это еще в то далекое советское время, а после он встретил мою прабабушку, которая была на 17 лет его младше,и на два года старше его старшей дочери..она ему 3х родила еще..жили счастливо,только пережила его она..и никогда не жалела..

Если он женат, то поговорите... т.к. это просто "волынка" может затянуться надолго и безрезультативно для дочери. А то, что большая разница - это индивидуально. Есть примеры, когда 25, а поговорить не о чем или пассивный по жизни, а в 40 - фору дадут.... Мне 23, а моему МЧ - 44, несмотря на его ревность, .... я чувствую себя стабильно и защищенно. Поговорите с дочерью, пусть расскажет, что ее привлекает, на что она рассчитывает (такие редко разводятся, т.к. там у них семья и стабильность, а здесь - неизвестно, что "молодая жена" выкинет). Удачи Вам!

Соглашусь с вами. Разница в возрасте - не самое страшное на свете. А вот связь молоденькой девушки с женатым мужчиной может быть крайне тяжелым опытом для нее.

А может и не быть. Кстати, может там и связи никакой нет и не будет, просто любопытно-романтическое отношение девушки к старшему мужчине. Отношения "учитель-ученик".

Я вас умоляю...Вы сами то верите в то что женатый мужик не соблазнится на молодую красивую девушку? Я - нет. ;) А учитель который не забывает о своем либидо - пусть лесом идет.

"Женатые мужики" бывают разные. Верить или нет - сугубо ваше личное дело. Я говорю о типе отношений, а не о том, что он ее будет учить живописи.

Вы как то абстрактно рассуждаете. Как будто речь идет не о реальном ребенке автора, а о художественной литературе.

Всякое бывает, конечно. Уж точно не желаю девушке ничего травмирующего. Но нам же НИЧЕГО точно не известно про их отношения. И гадать тут бессмысленно. Мне кажется, если девушка будет смотреть на ситуацию с открытыми глазами, это ей может помочь избежать горюшка. Хотя тоже бабушка на двое сказала.

Я бы ещё с дочерью примерно в таком направлении разговаривала: "А вы вместе НГ будете встречать?" (почти уверена что нет ;) ) И после этого закачать головой, заойкать и запричитать "А как же любовь? Не может быть!" Ну всё в таком духе. ;)

Нет - это не в тему, я же типа не знаю о нем .... А потом, похоже, что она и не ищет (покрайней мере на данном этапе) в нем не мужа и не товарища по проведению праздников и досуга, а как вот такого романтического возлюбленного кот. прилетает к ней иногда и оставляет в приподнятом настроении, а она для него - типа "муза" - он чел творческий (богема... это для девочки из простой инженерской семси как другой непознанный и оттого манящий мир) - ей это видимо льстит...

"Богема" - это кто?

Немного музыкант, немного художник... еще кто то - точно не знаю, ну короче полная противоположность нашему миру работы в офисе с 9 до 18... дом-дача-отпуск... муж-жена-дети-квартира-дача-машина...

ИМХО - тут ключевой момент не в возрасте, а в женатости. Ваша задача - объяснить дочери, что связь с такими мужчинами недопустима. (Ей же легче жить будет потом)...

А мне кажется тут негатив именно из-за комлекта: возраст-женатость. В таком возрасте все без исключения люди отдают себе отчет в своих поступках. А коли так то этот товарищ нагл и циничен. Вот было бы ему тоже 18. Ну женился, ну дурак - люблю тебя. Поверить больше шансов и честность со стороны мужчины более вероятна была б.

Комплект-то есть:) Но возраст - это из области предрассудков и опасений, а на деле все может сложиться и хорошо. Если речь только о возрасте, то возможны и вполне хорошие варианты, зависит от конкретных людей. А вот "женатость" - это уже совсем нехорошо. Ничего хорошего для девушки ожидать почти не приходится. Кстати, если при разговорах с дочерью автор будет делать упор на женатость, и будет объяснять, насколько редко такие отношения приносят счастье любовнице (назовем вещи своими именами), можно ожидать, что дочь (при правильно построенных разговорах, при хороших отношениях с мамой) прислушается к ее словам. А если упор сделать на "какой ужас, гадкий старый хрыч!", то эффект будет обратный.

Да, вы правы... меня как то более возраст коробит, женатость я как то упустила :( - попробую на это упор делать в окольных разговорах...

Киваю, киваю, киваю!

+1

У меня в молодости был роман с МЧ старше меня на 21 год (мне было 20). Маме рассказала сразу, хотя особого душевного доверия у нас никогда не было. Мама отнеслась в этому на редкость спокойно, наверное, решила, что меньше глупостей наделаю, чем с МЧ своего возраста. То время вспоминается в целом только хорошим: ходили в театры, рестораны, просто гуляли, секс был красивым. очень нежно ко мне относился. расстались из-за его патологической ревности ко всяким студенческим тусовкам и т.п. Наверное, если бы встретились немного позже, могло бы все сложиться иначе. Хотя сейчас ему уже около 52, и как бы я себя чувствовала рядом с ним не знаю. Одно НО, он был разведен

Если бы она мне рассказала САМА - я бы отнеслась спокойнее! А тут ТАЙНА - и главное по абсолютно противополножным мотивам может быть - либо это несерьезно и не хочет даже меня заморачивать, либо настолько серьезно - что боится что мы встанем стеной против этого и помешаем... :((((

Я думаю, ваша задача №1 это спровоцировать её на разговор о нем. Сказаь что вы догадываетесь, переживаете и т.п. В любом случае это не может оставаться тайной всегда, а вдруг она (ттт) забеременнеет? Все "скелеты" сразу встанут перед мамой и папой? Лучше попытаться предвосхитить/недопустить неприяности.

Вы не правы. Ничего удивительного нет в том, что взрослый человек желает скрыть свою личную жизнь от других людей, даже очень близких. Конечно, она сама не знает, что из этого выйдет, конечно, все происходящее для нее очень волнительно и ново. Эти чувства очень интимны, и совершенно естественно, что она хочет пережить их внутри себя, а не слушать ваши советы. Ждите, пока она сама придет к вам за советом;-).

А если "принесет в подоле"? Как говорит моя мама: "Я всегда боялась что мой ребёнок мне скажет: "Мама! Я была дура, молодая! А кем была ты???" ;)

Поздно пить Боржоми, когда печень отвалилась. Кстати, теоретически принести в подоле от 18-летнего ровесника куда вероятнее, чем от более опытного мужчины. Хотя я бы на это сильно не рассчитывала...

Так вот пока у них не поздно и надо ковать железо пока горячо.

? Что вы понимаете под кованием железа в данном случае? Запереть дочь дома? Я имела в виду, что воспитывать нужно было раньше.

"задача №1 это спровоцировать её на разговор о нем." т.е. разговаривать с ней о нем, для начала. Потом следующие задачи.

"Теоретически" 18-летний скорее женится на ней чем женатый дядя. И будет семья - бедная и молодая, но семья.

Ну в подоле принести можно и от ровесника.... На эту тему все уже оговорено и переговорено, даже больше скажу - пошла и купила ей презики... Я не этого боюсь а ее душевной зацепки за него и за то что из молодых ей будет уже ох как трудно найти себе пару после такой завышенной планки опытного во всех отношениях человека.... хотя... возможно это и не плохо...

попробуйте как-нибудь спровоцировать ее на разговор. правда, пока в голову не приходит как именно. хотя мне всегда легче говорить все в открытую, больше шансов на мой вгляд, что все точки на И будут расставлены. а то один не досказал, другой надумал ....

Встречаться с женатым - это беда. Тут как раз надо радоваться, что он намного старше: есть надежда, что это долго не протянется, она успеет набраться опыта и найти себе подходящего мужчину. Только вы открыто против не выступайте - врагом будете, оно вам надо?

А у меня ребенок от мужчины который на 25 лет меня старше. Какая же я была дура что потратила на него своих целых пять лет. Если бы тогда моя мама была рядом, вмешалась бы и растолковала бы что к чему, то возможно такого бы не получилось. Из-за разницы в возрасте с каждым годом становилость все труднее найти согласие и компромисс. Мы конечно же расстались, по моей инициативе, и получились три сломанные жизни - моя, его и сына. Конечно сейчас у меня прекрасный молодой человек, сын живет со мной и я без него жизни не представляю, с папой он видится регулярно, но тогда отношения с мужчиной старших лет конечно же были глупой ошибкой и началось это также из-за недостаточного внимания и любви ко мне моего отца. Спасите вашу дочь от глупых поступков пока не поздно!

КАК!?! КАК это сделать? Что Вас бы тогда спасло? Какие слова? Какие действия? Ну не могу же я заменить ей внимательного отца и мужа своего переделать не могу :( он ко мне то невнимательный, а уж к ней... :( Вообще он меня саму на этом фоне стал бесить - тянет "одеяло на себя" как маленький :( ему видете ли внимания моего не достает!?! Его то как повернуть в сторону дочери!?! Причем так что бы он там со своей простецкой логикой не наломал дров :( - нереально по моему :(

ну, попробуйте как-то задушевно по-человечески ей объяснить, что Вы понимаете, что она взрослая, но она Ваша дочь, ее жизнь Вам небезразлчина, что Вы не собираетесь, что-то ломать и рушить, и запрещать. просто Вам неспокойно из-за неизвестности. что Вы верите, что он хороший, честный и т.п., но, пожалуйста, расскажи мне о нем побольше, познакомь (где-нибудь на нейтральной территории). по крайне мере если Вы его увидите, то вполне вероятно, что с высоты Вашего возраста и из-за материнского чутья, сможете понять, насколько это серьезно, опасно, прекрасно (нужное подчеркнуть)

Оч хорошо написали. Разговорить с её с целью познакомиться с ним. А вот тут то многое и снанет понятно: и его намерения, и что это за человек в принципе.

Спасибо за совет!

потому и написала, что мне всегда не хватало именно таких разговоров с мамой. я сразу знала, что запретят, осудят и т.п. из-за этого сделала много глупостей, правда, не жизненно критических, но без них было бы легче.

Вспоминаю. Только с той разницей, что это я была дочерью, мне было 18, а ему 47. Опуская излишние подробности, остановлюсь вот на чем: 1. Внешность, ум и т.д. тут ни при чем. Т.е., у вашей умницы-красавицы могут быть толпы поклонников, но ей нужен именно ОН. Почему? Не потому что Он - какое-то суперчудо. Наверняка, если Вы с ним встретитесь - разочаруетесь. Просто Он рассуждает с позиций своего возраста, опыта, у него бэкграунд больше, чем у всех молоденьких сверстников. У него есть какие-то суперувлечения, которые тоже могут понравиться Вашей дочери. Он ответственный (или кажется ей таким), он ее опекает, он много чего может рассказать, и эти рассказы тоже отличаются от рассказов сверстников. Он может занимать какие-то позиции в той сфере деятельности, которую выбрала Ваша дочь - и это не корысть, а именно восхищение - его умом, мудростью и т.д. В общем, думаю, это серьезно. 2. Вот с этой позиции Вам и стоит на все смотреть. Их отношения серьезны, а серьезные отношения разорвать не так просто. Если будете настаивать и т.д. - сами понимаете. Элементарное упрямство и максимализм этого возраста никто не упразднял, дочь отдалится не от него, а от Вас. 3. Главное - чтобы у них не было детей (можете мягенько с ней поговорить на эту тему), главное - чтобы это не затронуло его семью. Если не будет необходимости делать резкие шаги, он их и не сделает. 4. Время. И его недостатки. Вот у меня мой товарищ через год-полтора наших отношений начал выпивать, причем, чем дальше - тем больше. Я ссорилась, терпела еще где-то год. Но просто достал. К тому же у нас в семье такой здорово-спортивный образ жизни культиивировался, никто не курил, по праздникам выпивали рюмочку, не больше. И, как бы я ни отбрыкивалась на словах от всего, что меня окружало дома, как бы ни строила свою жизнь - домашние традиции оказались очень сильны. Я и сама это не понимала. Но мне было все противнее и противнее. И в какой-то момент я пришла к родителям и сказала: все, если будет звонить-искать - нету меня. Для него. Для Вашей дочери, наверное, не так существенно ходить на дискотеки и т.д. т.е.. вести молодежный образ жизни. Ей хватает ужина при свечах и т.д. Ровесники редко думают об ужине при свечах. А вот мужчины постарше до этого дозрели. Но романтика отношений постепено пройдет. Она поймет, что он не женится на ней. Скорее всего. Что 18 и 48 - это ладно. А 48 и 78 - совсем другой расклад. Но это только со временем. и еще. Уходить в никуда тяжело. Проще уходить к другому. Вот у меня на горизонте как раз появился такой поклонник. Он был просто тенью, ходил еще далекими кругами, но я тогда поняла: свет на моем неМЧ клином не сошелся. Есть и кроме него интересные люди. В общем, время. И мягкое вразумление, чтоб они не довели отношения до появления детей. Самое сложное было для моих родителей - не срываться и не оскорблять его даже намеком. Мы ссорились с ними, месяцами не разговаривали, а если разговаривали, "тень отца Гамлета" все время стояла между нами. Насмешки и оскорбления в его адрес только подстегивали во мне желание защитить и т.д. Вашей дочери было интересно на праздниках сидеть за взрослым столом в детстве? Мне да. И вот у немолодого человека все друзья, компания - это такой "взрослый стол". За которым интересно. Пока чувство превосходства за ним - она с ним. Как только она начнет его превосходить - все, его ореол сразу сдохнет. Хобби ей надо какое-нибудь, где он явно не тянет.

Да, я уже решила что буду больше вовлекать ее в молодежную жизнь отвлекая от этой... Больше учебы (доп. курсы и т.п.) ночные клубы (туда он точно не ходок!) студ. лагеря на лето... Новый год хочу ее отпустить вопреки запретам отца (!) с подругой в центр (его нет в городе сейчас) - короче будем работать по всем направлениям. Но на чистоту выходить... наверное когда совсем опасность почувствую (есть у меня канал с информацией)... или скорее всего начну с НЕГО! Поговорю с ним! Типа - уйди по хорошему из ее жизни, уйди красиво что бы тебя вспоминали добрым словом... не захочешь по хорошему - получишь по плохому (пригрожу!)

мама написал(а): или скорее всего начну с НЕГО! Поговорю с ним! Типа - уйди по хорошему из ее жизни, уйди красиво что бы тебя вспоминали добрым словом... не захочешь по хорошему - получишь по плохому (пригрожу!) -- если он не очень хороший человек, так скажем, то вполне может сразу рассказать о ваших словах дочери, да ещё посмеяться над ней, что её как маленькую мама защищает; правильно сверху писали, сначала всё возможное с дочерью, а только потом с ним; хотя я бы с ним вообще разговаривать, ведь дочь к тому же узнает, что вам всё давно известно и может посчитать, что ваши разговоры были неискренними моё мнение, вам нужно исхитрится так, чтобы дочь сама вам про него рассказала, тогда и руки себе развяжете

У моей подружки ,из юности, была такая же история, как у вашей дочери. Когда она познакомилась с женатым мужчиной 39-ти лет, ей самой было - 19. Шесть лет длилась та связь. Он купил ей однокомнатную квартиру, уходить из семьи не собирался, её от себя не отпускал. Влюблена подружка была без ума. Мама моей подружки себе места не находила, как и вы. Мама его просто ненавидела. Сто раз закатывала скандалы, чтобы тот оставил её дочь в покое В конце концов, она пошла к его жене. Вы знаете, это имело результат. Они расстались, честно говоря он подругу никогда не любил, просто пользовался. Мужчина до сих пор в своей семье. А моя подруга давно замужем, за сверстником. Я вас не призываю делать тоже самое. Я просто вспомнила маму подруги. Все её слёзы, переживания. Мы были все замужем, уже имели детей, а у её дочери не было никаких перспектив не нормальную семью. Честно говоря, я бы своей сразу сказала, что пойду к жене. Вот такая я дура:) А ,вообще, сто раз объясняла своей, что мужчины БУ её интересовать не должны.

Туповатое воспитание. Надеетесь найти для дочери девственника? :-) Точно также, как мальчиков воспитывают в убеждении, что жениться нужно только на девственницах, а то, мол, кому же нужен надкусанный пирожок? Вот и Вы туда же.

Поговорите как написали выше и выясните чего она сама ждет и хочет от этих отношений (брак, ребенок,просто приятное времяпровождение?), у моего отца (50 лет) молодая любовница (20 лет), не знаю чего она ждет, но он с ней явно просто развлекается, зная что её мама в бешенстве по этому поводу, ругаются, она говорит что его любит, но будущего то у них нет. Будте осторожны чтобы не нарушить равновесие с дочкой, если она все это понимает и параллельно имеет хорошую компанию своего возраста (девчонки,парни), то все обойдется я думаю.

Насколько я знаю ни о браке ни о ребенке она до завершения учебы (в ближ 4-5 лет) не мечтает.

Очень Вас понимаю, как маму... Но и дочь Вашу тоже понимаю. Когда мне было 21-22 года, у меня был очень любимый мужчина, который был меня на 22 года старше. Джазовый музыкант, круг общения - богема :-)... Женат на тот момент он уже не был, но жил с одной балериной, которая была старше меня лет на 15 и дочка у него была от первого брака, с которой он вообще не общался. Меня мало в тот момент волновал его моральный облик, хотя легкомысленной меня назвать было совсем нельзя - отличница, любимая младшенькая дочка в семье, очень "правильная" девушка с высокими моральными принципами :-). Как оказалось - до поры, до времени. Просто в нем было все, что я хотела найти в своих сверстниках, но не получалось (в них этого и быть не могло, на самом-то деле). И я влюбилась. Эта связь (естественно, страсти были африканскими...) длилась три года - до тех пор, пока я не встретила свою настоящую любовь. Он и после меня пытался вернуть, были безумные шаги с его стороны и т.п., но все сложилось так, как сложилось. Оглядываясь назад, могу сказать, что я рада, что те отношения были. Они меня очень многому научили и я благодарна тому человеку за всё, что он смог мне дать, может быть, сам об этом не подозревая. Я даже уверена, что мое теперешнее семейное счастье не было бы возможно, если бы их не было. Моя мама, узнав случайно о том, что происходит, тоже в то время страшно переживала и я ей обещала, что прекращу эти отношения и т.д., но сделать этого я не могла, понятное дело. Так что бесполезно пытаться "вправить мозги" дочери сейчас, бывают ситуации, когда они выключаются. И не всегда это заканчивается плохо. В любом случае, думаю, что активных действий точно не нужно предпринимать. Если девочка влюблена, то бесполезно взывать к разуму. Жизнь расставит всё по своим местам. Хотя, если бы речь шла о моей дочке, я бы с ума сходила, сомнений нет :-(... Но ума не приложу, как можно помешать происходящему.

Вот я и думаю - может помешать ЕМУ? У меня есть его контакты , я на него могу выйти и без ее помощи - во всяком случае хоть ОН будет знать что они раскрыты, будет опасаться неверных действий.... ??? Стоит? Как думаете?

Если дочь узнает - может и не простить.

Вы же его вообще не знаете, Вы не можете предугадать его ответных действий. а он побежит и расскажет все Вашей дочери, только расскажет в нужном ему свете. Вы останетесь полной дурой, без доверия дочери и имея его уже во врагах...

Не знаю, что делала бы я, оказавшись в Вашей ситуации, может, пошла бы напролом. А потом жалела бы... Но, рассуждая с позиции дочери, я бы этого делать не стала. В моем случае моя старшая сестра пыталась "вправить мозги" моему избраннику, но это ни к чему не привело, кроме как к ухудшению наших с ней отношений, на тот момент. Так что дочь вряд ли Вас поймет...

я вам выше писала мама написал(а): или скорее всего начну с НЕГО! Поговорю с ним! Типа - уйди по хорошему из ее жизни, уйди красиво что бы тебя вспоминали добрым словом... не захочешь по хорошему - получишь по плохому (пригрожу!) -- если он не очень хороший человек, так скажем, то вполне может сразу рассказать о ваших словах дочери, да ещё посмеяться над ней, что её как маленькую мама защищает; правильно сверху писали, сначала всё возможное с дочерью, а только потом с ним; хотя я бы с ним вообще разговаривать, ведь дочь к тому же узнает, что вам всё давно известно и может посчитать, что ваши разговоры были неискренними моё мнение, вам нужно исхитриться так, чтобы дочь сама вам про него рассказала, тогда и руки себе развяжете

Думаю, что не стоит. Создадите только дополнительный символ "запретного плода. Все, все против нашей любви, но мы преодолеем все препятствия!!! Зашибись, с богемным дядей особенно круто можно развернуть эту тему, у него язык-то наверняка подвешен хорошо.

угу, 99,9%, что так и будет

Не торопитесь. На данный момент Вам стоит прежде всего завоевать доверие дочери настолько, чтобы она сама вам рассказала, а уж потом попытаетесь потихонечку манипулировать, если сможете.

Напишу о своем примере. Я в 16 лет встретила человека старше меня,правда разница была ровно 10 лет.У него семья,маленький ребенок.Увидев меня влюбился по-уши,он буквально меня преследовал,приезжал в школу(как раз перед выпускными экзаменами)везде за мной плелся,не скрывал своих престрастий а жили в одном дворе.У меня мама когда узнала,это был шок для нее,ругала,запрещала и т.д.Мы встречались тайно,он развелся(как раз в удобный для него момент жена его выгнала из дома,в надежде что он в очередной раз вернется,но он не вернулся).Жена на меня подавала в суд,что я у нее увела мужа.И получилась такая ситуация что мама как-то постепенно разрешила нам видиться,он приходил ко мне домой и вот на этом этапе у меня пропал к нему интерес,как только у меня пропало чувство экстрима,тайны как-то и чувства у меня угасли.Начал замуж предлагать,и все это хотел сделать в тайне от родителей,чего уж мне очееень не хотелось.И мама сделала ловкий ход,увидев слабинку отправила меня поступать в другой город.И естественно новые знакомства,новые друзья и интересы по возрасту.И так мы с ним расстались после 2 лет свиданий. Я к чему это, дайте ей возможность с ним встречаться,не ругайте,сделайте вид что вас устраивает.Может она сама поостынет к нему из-за того что не будет тайны и тайных свиданий которые очень манят и привлекают,тем более дочка романтичная.И с ним поговорить надо,чтобы из семьи не уходил и не делал поспешных выводов и если нормальный мужик,все останется в тайне от вашей дочери.

я все таки думаю что ключевое слово не "старше", а женат.

ППКС.

Понимаете, когда сносит крышу, это все не имеет никакого значения. Мораль - последнее, что волнует в таких ситуациях. Понимание приходит гораздо позже. Но есть надежда, что все-таки приходит...

с точки зрения морали разница в 20 лет - не аморально. а вот связь с женатым - да. плюс всякие "мелочи" - если он не разводится, значит с его стороны грандиозной любви нет, времени на девушку он тратить особо не будет, порядочностью он не страдает, проблем с ним у нее будет много и т.п. в первом случае я бы дочь поддержала. во втором - сильно бы подумала как я к этому отношусь

Мама к этому может относиться как угодно. Если дочь (на данный момент) это никак не волнует, ничего не поможет. Да и к тому же не всех ведь девушек волнуют переспективы замужества и счастливого брака. Некоторым просто нужен конкретный человек и его социальное положение не имеет значения. Не всегда ведь поступками людей управляет разум... Любовь.

Не знаю, как поступила бы я на месте мамы-автора. Могу рассказать о том, как поступала моя мама. У меня были в жизни события и отношения, из-за которых она не спала ночами и очень переживала. И конечно, ей хотелось бы, чтобы этот период моей жизни поскорее заончился. Но я узнала об этом только несколько лет спустя. А тогда она и виду не подавала. Все что мне требовалось знать - это то, что безусловная любовь и понимание у меня всегда есть и будут. Результат - я почти все сама ей потом рассказывала. Запреты и манипуляции со мной вызвали бы только обратный эффект. А так, у мамы была возможность высказать мнение, которое имело для меня большую ценность. И голова у меня была на плечах, и способность остановиться у определенной черты во многом именно благодаря такому уважению и доверию ко мне с ее стороны. Как ей, такому эмоциональному и импульсивному человеку удавался такой самоконтроль, трудно представить. Дай Бог и мне такой мудрости и терпения, и Вам, уважаемый автор.

Никогда не знаешь, в чем смысл той или иной истории. Может, Ваша дочка сильн опоранится об этого дядьку, зато приобретет иммунитет навеки. Что большая ценность. Мне кажется, Вам надо быть совершенно открытой. Сказать, что Вы принимаете эти отношения. Пусть встречаются в доме или где хотят открыто, избавьте ее от необходимости врать и шифроваться. Когда отношения выводятся из тени, они выводятся на свет ;-) а свет он всегда не лишний. Может, и у него изменится взгляд на ситуацию, когда он увидит мать этой девочки, и она окажется младше него самого ;) Скажите ей открыто, что Вы думаете об отношениях с женатыми - только не в осуждающем плане, а в плане неизбежных последствий таких отношений. Например, что даже при самом лучшем раскладе (он уходит и они женятся, марш Мендельсона), ей ВСЮ ЖИЗНЬ придется иметь дело с его детьми и их матерью. Он будет ездить "туда", дети "сюда", отношения надо будет налаживать и проч. С романтизЬмом-то это слабо сочетается - два девицы-подростка, острые на язычок, будут ошиваться поблизости ;-)

Она сама разберется. Раз уже некоторое время они отношения поддерживают, значит, общий язык пока находят (в смысле, это был не просто одноразовый секс). У меня всю жизнь отношения с мужчинами намного старше (примерно половина были женатые) - есть и удачные примеры, и ошибки. Столкновение у меня было всего с одной женой - теперь я замужем за ее бывшим. Другие жены про меня ничего не знали, т.к. на серьезные отношения я и не претендовала. Причину своей тяги к взрослым дядям :-) я тоже поняла давно - у меня никогда не было папы. Так что усё по Фрейду. Мама НИКОГДА не комментировала возраст моих мужчин (чувствовала, наверное, что не без ее вины у меня психика папу требует). Отношения заканчивались обычно либо по инициативе мужчины (надоедала сопливая девчонка и они плавно сводили общение на нет), либо мужик надоедал мне (я начинала вдруг чувствовать, что он действительно СТАРЫЙ). Я абсолютно убеждена, что вам не стОит вмешиваться. Можете высказать свое мнение, но повлияете на ситуацию вряд ли. Вам выше правильно говорили - не пытайтесь что-то запретить дочери, если не хотите потерять её доверие.

один дядя (старше меня!), прочитавший всего Фрейда в оригинале, сказал, что Фрейд подобной фигни не писал, был примерным семьянином и даже ругался с Юнгом из-за того, что тот любил строить глазки молоденьким пациенткам ;-))) вернем честное имя отцу-основателю психоанализа!!!

Спасибо, буду знать :-)

Хорошо, что не писал. Хотя к дяде, прочитавшему всего Фрейда в оригинале, у меня было бы особое отношение :) Тем более это обобщение - глупость. Вот у меня тоже никогда не было отца. Но мужчины были всегда младше. И муж младше на шесть лет.

у меня аналогично, поэтому я время от времени опрашиваю разных начитанных "дядей" :-)

Никогда не вмешививалась в отношения подросших детей. Это их жизнь, их любовь, их ошибки. У меня есть знакомые, которые вмешивались. Поверьте, никогда, ни к чему хорошему такое вмешательство не приводило. Она и так вам не особенно доверяет, если скрывает свои отношения, если же вы попытаетесь вмешаться, то есть риск стать ей врагом.

Как мама восемнадцатилетки я постоянно в стойке: жду подвоха и сюрприза, но пока вроде все тихо. Зато на всякий случай распланировала свои действия при всех возможных раскладах. Выбор оказался небольшой: затаиться и наблюдать, ничем себя не выдавать, пока не поставит в известность, в случае необходимости выйти из укрытия и подставить плечо. В качестве профилактики пользуюсь евой, например, представляешь, у нас на еве одна девица связалась с женатиком и теперь не знает, как сказать матери, как ты думаешь, что бы ей посоветовать, чтоб не потерять свой авторитет мудрой еварушницы. Лучшие откровения у нас получаются почему-то вне дома. Поэтому я считаю важным поездки вдвоем хоть на пару дней и хоть куда, или хотя бы "подруженские посиделки" в кафе. Муж, слава богу, понимает, что нам надо иногда уединяться. Дочка иной раз даже доверяет мне "консультировать" ее приятелей: что им купить своим родителям на рождество, как мальчику расстаться с надоевшей пассией и что подружке наврать учительнице, чтобы прогулять урок. Я, правда, не совсем уверена, что я знаю о дочке все, но убеждаю себя, что я нелюбопытна. В вашем случае только могу успокоить тем, что связь в юном возрасте с "дядькой" дала мне несравненный жизненный опыт.

Ох, спасибо всем за поддержку и за мудрые здравые слова. Я же поначалу действительно была в таком трансе и шоке что хотела все разметать, ему пригрозить, её запереть... короче наделать действительных глупостей. Сейчас же действительно буду действовать только в направлении завоевания доверия и наблюдения издалека. Запрещать - глупо, раскрываться (что я знаю про него) - тоже. Буду ждать что сама расскажет, либо связь эта каким то образом пройдет сама собой. Что бы уберечься от последствий попробую организовать ей встречу с гинекологом (моим, тем более это нужно - болезненные месячные, надо что то делать) предварительно попросив ее уделить внимание лекции на тему контрацепции - от врача и чужого человека наверное лучше воспримется чем от мамы (которая в принципе уже все уши прозудела про это) Ну вот как то так. Спасибо всем! Немного успокоили, привели в нормальное состояние меня перед Н.Г. :) Всех с Новым годом! И будьте счастливы!

Автор,тороплюсь,извините,прочитала первые 3 поста.В нашей семье была история:мой дядя изменял своей жене с 19-летней девушкой.Закончилось все так - тётя моя,прознав и устав от всего(отношения достаточно длительные были),взяла и повесилась ночью в ванной на змеевике.Дети(13 и 7 лет)остались сиротами,психотравма на всю жизнь,сейчас уже взрослые,но той истории им не забыть.Что касается той самой девушки...Её отец,когда всё случилось,так избил её мать,что та стала инвалидом,а сама она ушла в секту какую-то...Так что,видите как бывает.

С таким папашкой не удивительно, что дочь искала фигуру любящего отца. :-( Надеюсь, что отец попал в тюрьмо после избиения. (с транслита)

Гм, знаете, все мы разные. Но, вот лично я бы хотела, чтобы моя мама мне подставила плечо, если "не дай Бог что...". может все таки стоит "раскрыть карты" о том, что Вы знаете, но НЕ вмешиваться? Опять же -сможете и про контрацепцию и про "прЭлести" его детей с бывшей после развода (а вдруг) поговорить... Ну ведь есть немаленькая вероятность, что сможет наделать глупостей. Хотя бы с опасным абортом для ее жизни или еще чего из-за того, что "никто не знает, а надо что-то делать, а этот козел свалил..." (оджин из худших вариантов). А если мама знает, но поддерживает в плане того, что хотя бы НЕ запрещает, то и легче принимать решения... Тем более, что Вам уже столько мудрых советов дали.

У моей однокурсницы (которой за 30), муж старше почти на 30 лет(т.е. за 60), а её любовник старше её на 20 лет(т.е. в районе 50 с хвостиком). И вы знаете ничего, очень даже хорошо живет припеваючи. И честно говоря, я за неё искренне рада. Её хорошо и Слава Богу - пусть любит и будет любима.

Я была на месте Вашей дочери и даже замуж собиралась за своего преподавателя, который был страше меня на 30 лет. От мамы я этого не скрывала, но наткнулась на стену непонимания и даже угроз и не знаю чем бы это все закончилось, если бы на Новый год мой жених не познакомил бы меня со своим племянником и мои теперешним мужем...а казалось, что эта любовь была не земной... и так мне не хватало мамино теплого слова и поддержки.

Ой! Мне нравится!:) Как опрометчиво поступил жених.:) А можно узнать, как теперь вы общаетесь.. ммм.. с дядей вашего мужа?

А никак не общаемся, он тогда сразу уехал в Канаду.

Мой муж старше меня на 20 лет. Мама не понимала и не поддерживала мой выбор, более того, она устраивала скандалы и угрожала. В таком состоянии я её НИКОГДА не видела. Успокоилась мама только тогда, когда я сказала о своей беременности. :) С тех пор она молчит по поводу мужа, даже пытается наладить с ним отношения. Внучку обажает!!! Но.... После того тяжелого года непонимания, мы сильно удалились друг от друга. Я не хочу ( и не могу) её ничего рассказывать, того тепла и любви уже не чувствуется, периодически появляются нотки раздражения в голосах... Поймите свою дочь! Поговорите с ней мягко, понимающе, ей сейчас ОЧЕНЬ нуна ваша поодержка. Все равно все будет так, как она захочет, вы не сможете на неё повлиять, а жизнь сломать так легко! Думаю, она боиться вам рассказывать, боится вашей реакции. Поддержите её, скажите, что, чтобы не произошло, вы будете всегда с ней. Не ругайте за обман! Ведь вы её мама! Как бы вам ни было тяжело сейчас, главное - переждать. быть может все само скоро изменится и они расстанутся. Если нет, то, возможно, это сама настощая любовь??? Терпения вам, понимания и счастья!!!

расскажите ей о своей подруге, у который муж закрутил роман с 18-летней девочкой. Посмотрите на реакцию - с целью выяснить ее собственное отношение к подобным романам.

Слишком уж "белыми нитками шито"...

смотря как рассказать