Навеяно "Опять без квартиры"

Вот знаете, читаю тут уже не первый топик связанный с квартирным вопросом и не понимаю. Почему так получается, живут муж с женой, ну и если у них есть, со своими детишками, а уже думают как "если что, они будут, что-либо делить", как можно об этом думать, если когда они женились они планировали быть друг с другом всю жизнь, ну как там в горе и в радости и т.п.? Только не кидайтесь в меня, просто я ни как не пойму откуда эти мысли рождаются и зачем, ведь это только разрушает доверие к друг другу и постепенно подталкивает когда то любящих людей к скандалам, дележу, разводу и т.д.

Каждая ссора, обида и т.п. - это "если что" От чего у людей мысли о разводе появляются? Неужто от меркантильности только? Может от чего-то другого? И мысли эти следствие?

Потому что нормальные люди понимают, что планы планами, а жизнь имеет войство эти планы корректировать. И любовь имеет свойство угасать. Даже если в себе уверен - нормально бояться, что это случится у партнера. Вот поэтому в развитых странах хорошо развита система брачных контрактов. А ведь тоже наверное, любят когда женятся, и надеются всю жизнь вместе прожить.

ППКС. хотя мне жутко становиться, когда люди, еще не женившись, уже все до копеечки при возможном разводе расписали. но может брачный контракт хоть поможет остаться людьми при разводе, без пиления мебели пополам.... я - за брачный контракт, муж отказался.

Может, эти вопросы у них отданы на откуп семейным юристам? В этом случае выглядит все относительно безболезненно - те между собой все вопросы проработаю, каждый в интересах своего клиента, а молодым лишь подписать перед свадьбой приносят.

Кроме развода существует еще и наследование. Если с мужем что-то (упаси бог) случится, то квартиру, оформленную на свекровь, жена унаследовать не сможет. Конечно, можно долго рассуждать о том, что на улицу не выгонит (что не факт), но это будет демагогия. Что касается развода, я думаю, что никто из разведенных не собирался разводиться, когда женился. Тем не менее так случается и наступает момент, когда надо делить имущество.... Страховка - еще не страховой случай и иметь ее очень желательно.

Я не понимаю, в чем проблема... Так много людей, которые выходят замуж (женятся на) за бомжей? Пусть муж остается там, где прописан... И жена тоже... Кто-то что-то получил в наследство - хорошо:-) Подарили - еще лучше:-) Другого супруга... при разводе не касается... Если люди СОВМЕСТНО покупают квартиру - вот тогда уже и думать... тогда уже и считать... (причем не важно, кто зарабатывает... а кто "в тылу";-) Это уже ОБЩАЯ собственность:-) Что касается ремонтов... Ну... кто-то может жить в халупе... кто-то не может... Кто-то даже "чужое" пространство стремится обжить и сделать "под себя"... и жить КОМФОРТНО и красиво в настоящем:-)... а не в г...вне, но с мыслЯми о светлом будущем:-D (так ведь может и вся жизнь пройти - в мечтах и г...внах:-(

Я с Вами полностью согласна.

Угу :) У подруги муж так отказывается ремонт делать "вот еще, в общаге красоту наводить. Вот было бы своё". А они в этой общаге (двухкомнатная квартира, кстати, но без возможности приватизации) уже 13 лет живут.

Тут Вы не совсем правы. Напрмер, муж имеет квартиру, доставшуюся от родителей, а у жены ничего нет (так тоже бывает). Втаком сулучае пара живет в квартире супруга, а жена не меет шансов обзавестись собственным жильем до тех пор, пока живет в браке с этим человеком. Потому что у него-то жилье есть и ему нафиг не надо никакие кредиты на себя вешать. И выбор тут такой - либо этот муж, либо своя квартира. А вот если б она вышла замуж за другого человека - вместе бы купили свое жилье, и вот уже жена не бомж. Но если первый (с квартирой)хочет, чтобы она вышла замуж именно за него, было бы справедливо дать какую-то гарантию, что через 20 лет совместной жизни он не выкинет ее на улицу. Например, выделитть долю в квартире...

Что значит "у жены ничего нет"? А где она жила до замужества? Где была прописана? Если нигде... значит, она бомж:-( И если для нее замужество важно прежде всего с точки зрения... обретения регистрации на каком-то количестве метров жилплощади... я бы (будучи на месте мужчины) еще много раз подумала - жениться на этой женщине... или найти другую... более бескорыстную;-)... которая полюбит его без... "отягчающих обстоятельств" :-(

Все прально, конечно, только отягчается, как правило тем, что жена выкидывается вместе с детьми. И если раньше она жила с мамой/папой в двушке, то сейчас они могут быть совсем не рады возвращению дочери с потомством :( А если и брат/сестра за это время в родительской квартире успели семью завести - совсем труба.

Бывает, что у людей ничего нет, уж поверьте. Не путайте понятия "бескорыстная" и "имеющая собственное жилье". Очень часто имеющие свое жилье совсем не бескорыстны. И наоборот. Логика в Ваших утверждениях хромает. Потому что, выходя замуж не приобретаешь никаких прав на имущество, супруга, нажитое до брака. И не путайте прописку и право собственности. Потому что даже, прописав жену к себе, муж может с такой же легкостью ее выписать. На самом деле, выходя замуж за обеспеченного человека ТЕРЯЕШЬ шанс купить свое жилье. Вот было бы неплохо со стороны мужа это компенсировать. Хотя, для менталитета российских мужчин это рассуждения на уровне фантастики. Поэтому выходить замуж, конечно, лучше за человека, который сам заинтересован в приобретении совместного жилья - так хоть есть хорошие шансы не остаться бомжихой через 20 лет. Но любовь тогда идет лесом. Как выбрать - без своего жилья и с любимым или с нелюбимым и в своей квартире?

Я поняла... Может быть в вашем случае имеет смысл составить брачный договор? Вообще... я не представляю, как можно жить с человеком, даже гипотетически представляя, что он тебя может когда-нибудь... вышвырнуть?:-( (кстати... дети тут при чем? вот этого не поняла... дети-то по-любому имеют право на имущество папы, до или после брака с мамой оно было нажито;-) (и в случае развода... даже с женой-бомжом;-)... муж должен обеспечить своих детей жильем (ну и вообще средствами)... Я, если честно, иногда представляю, что - возможно - мой муж когда-нибудь встретит другую женщину... и если сын будет уже взрослым... а я в порядке... то почему бы и нет?;-) Но представить, что при разводе он с меня вычитает половину стоимости его вложений в квартиру, полученную мною в наследство от бабушки (в которой мы собсссно и живем... у мужа жилплощадь в другом городе... покупать какое-то другое жилье пока смысла не видим) - вот этого я не могу представить даже в страшном сне:-0 А если бы имела предпосылки... для таких представлений... ушла бы сама:-0... куда глаза глядят:-0

Дети имеют право только на алименты. На имущество права возникают только после смерти папы, и то, если этот пресловутый папа не позаботился о завещании, в котором все оставил любимой сестре. Или любовнице.

Вот да, о чем собственно и топик. Но если в данной ситуации заикнуться о брачном договоре - сразу станешь меркантильной стервой в глазах "истинных москвичей". Мой муж как раз такой, с классическим набором жирных тараканов. А ребенок лишь имеет право ПРОЖИВАТЬ на жилплощади отца до достижении 18 лет. По новому жилищному кодексу мать вроде не имеет права проживать с детьми. Не скажу наверняка. После 18 - отец вообще детям ничего не должен. Про алименты я вообще молчу - достаточно зайти в форум самомам. Никто, конечно, выходя замуж и гипотетически даже не представляет, "что он тебя может когда-нибудь... вышвырнуть". Я не хочу в это верить. И Вы, наверное, тоже. Но что-то же помешало Вам подарить половину своей квартиры мужу? Такому надежному и любимому? Наверное голос разума. Или банальная меркантильность. Это с какой стороны посмотреть. И почувствуйте разницу - одно дело если он влюбится и уйдет от Вас через 20 лет и совсем другое, если Вы влюбитесь и решите жить с новым избранником и пошлете бывшего в пешее эротическое... При том что он был Вам хорошим отцом и мужем... Вы ж ему по закону ничего должны вроде как.

Ну... у нас в семье совсем другие отношения... Домостроевские;-) Так что в плане финансов... конечно, я мужу ничего не должна. И это мужнина установка:-) (хоть его постоянные сетования "я работаю-работаю, а она тратит-тратит" - это тоже признак жанра;-) Подарить половину квартиры мужу? А зачем?;-) У него есть, где жить (в случае чего)... Кроме того... у него тоже есть бабушки... И потом... в отличие от меня, муж в состоянии заработать на новую квартиру:-) И если я "пошлю его в пешее эротическое" (в связи с тем, что буду иметь глупость, наглость и подлость полюбить кого-то еще)... с собой он возьмет... ЛИШЬ ТОЛЬКО ребенка:-0

Ну, если муж не нуждается в собстенном жилье, это, конечно, другая ситуация в принципе.

Собственного жилья у него нет (есть доля в приватизированной квартире)... Но пока ему не нужно. А будет нужно - значит, будет:-)

Не знаю, я не думала ни о каких там дележах и разводах и муж мой не думал, пока мы не собрались покупать квартиру с помощью наших родителей и моя свекровь стала говорить, а зачем Вам квартира, где есть гарантия что вы будите вместе, ну и тому подобное. Затем мой муж тоже стал также думать, а зачем нам квартира, потом делить вдруг придётся, ну и всё в этом роде. Итог, квартиру так и не купили, с родителями ни с его, ни с моими не общаемся, зато хотим быть вместе и дальше, а внутри (по-крайней мере у меня) всё равно есть червячок сомнения, что а вдруг... Для чего родители, так же вносят свою лепту и помогают своему сыну(дочери) с большим недовереем относиться к своей второй половинке?

Я дико извиняюсь, но при чем тут "вероятный развод и дележка"? Думаете, если б свекровь начала говорить "зачем вам анальный секс", а муж стал к ней прислушиваться, Вам бы было сильно легче жить?

Ха, не знаю. Вероятно дети подсознательно верят своим родителям больше чем своему мужу или жене, с учётом того что 80% родителей недовольны выбором своего ребёнка, то у его(её) половинки образование не то, то жилья нет своего и т.д. Просто мне кажется если бы только муж с женой решали свои семейные вопросы, проблем было бы меньше, даже судя потому, что здесь почти в каждом топе, особенно где стоит вопрос о квартирах примешаны родители, которые, то что то скажут, то что то сделают, чтоб подлить масла в огонь.

а что мешает мужу с женой решать самим свои проблемы? тогда и родители не были бы примешаны

Иногда много чего мешает, всего не перескажешь. Никогда не думали, что сами родители могут мешать? А чтобы их не обидеть, дети слушают их.

вы знаете, много я о чем думала, как говориться, не первый год замужем :) и родители пробовали мешать, точнее не мешать, а помогать, но со своей колокольни, как им казалось, что так лучше будет и скандал был такой, что пух и перья летели, что наобижались мы тогда друг не друга вдоволь, но это было всего один раз, и этого раза было достаточно, так как мы ни на сантиметр не отступили от своей точки зрения, даже какие-то компромисы искать не считали нужным, а поступили исключительно так, как мы считали нужным в общем, этого одного раза вполне хватило, чтобы больше этого не повторялось, теперь живем своей жизнью и в полном согласии с родителями благодаря тому, что теперь они даже и не пробуют нести нам свет но самое главное, что не несут они нам больше свет не из-за каких-то давних обид на тот случай, а потому, что благадаря тому случаю они признались сами себе в первую очередь, что мы вполне самостоятельные взрослые люди и именно тот случай позволил нашим родителям отпустить нас в свободное плавание со спокойным сердцем ЗЫ: правда залог успеха тут еще был в том, что мы с мужем были полностью заодно и вместе

Если бы вы решили купить квартиру сами, без помощи родителей - это ваше и только ваше дело. А если родители что-то вкладывают в ваше совместное имущество, они в первую очередь стремятся помочь СВОЕМУ ребенку, а не его половине. Отсюда и сомнения - ну не хотят люди, чтобы их кровно нажитое потом вдруг досталось чужой тете/дяде ;-)

Так вот, мне и интересно, а что двигает людьми (в т.ч. и родителями), что они думают о том, чтоб в случае чего это кому то не досталось, почему они вообще об этом думают? Ведь этими мыслями они зарождают стериотипы своим детям по отношению к их любимым людям и ничего из этого в итоге хорошего не выходит. Да, сначала женятся любятся, а потом чужие дяти и тёти.

Тоже самое что и супруги. "любовь невечна" бла бла бла, а "у кровиночки моей жилье уведут" Написала немного с сарказмом, но на месте родителя, собирающегося подарить жилье, подобные мысли у меня бы возникли.

Да никто никому "стереотипов не зарождает" ;-) Если в семье все в порядке - совет да любовь. Только пожизненных гарантий в этом деле никто дать не может ;-) Лично я тоже обязательно позабочусь о том, чтобы у моего сына никто ничего не мог оттяпать из "наследства" ;-). Вот тем имуществом, которое сын сам заработает, пусть распоряжается по своему усмотрению. А я на "чужую тетю" работать не хочу ;-)

:-)Сейчас хотят невестки всё и сразу...и не своё ещё поделить, а потом обид с воз и маленькую тележку из-за неудавшихся планов.

А почему Вы считаете, что только невестки? Я думаю моя мама с Вами бы поспорила, т.к. она считает моего мужа, своего зятя халявщиком, который пришёл к нам жить, а о своём жилье, для нас и не подумал. А на счёт планов рухнувших, я действительно если что то рушится бешусь, но не из-за того, что хочу всё и сразу, да и за чужой счёт, а потому что, пока например до моего мужа дойдёт что-то, 100 лет минует. Сейчас правда мать свою перестал слушать, т.к. понял что это к добру не приведёт и у нас с ним в роде потихоньку полегоньку налаживаться всё начинает.

"она считает моего мужа, своего зятя халявщиком, который пришёл к нам жить, а о своём жилье, для нас и не подумал" А Вас, свою дочь, она не считает халявщицей, которая привела мужа к ней жить, не подумав о своем жилье?

Почемуй то, это я к ней привела жить своего мужа, я наверное тоже где-то жила когда родилась и где-то прописана, вот именно туда я и привела своего мужа, вернее он сам пришёл. То что я живу с родителями, это не говорит о том, что я живу у них, Я ЖИВУ С НИМИ, а так я так же как и они в своём доме.

Я о том, что если уж мама считает, что дети должны сначала обзаводиться квартирами, то претензии ей бы следовало предъявлять в равной степени и Вам. Если "зять пришел к нам", то и "дочь привела к нам".

Моя маман считает, что жена к мужу должна идти, поэтому ко мне она не в претензии.

Юлика-Юла написал(а): Моя маман считает, что жена к мужу должна идти, поэтому ко мне она не в претензии. Простите, а где логика в вашем высказывании??? Жена ДОЛЖНА идти к мужу, в понимании вашей мамы. Жена - это ВЫ. Но вы - не пошли. Так с чего это претензии не к вам????

А как я к мужу пойду, если меня туда не зовут. Там свекровь на все комнаты замки понавесила и собак развела, когда узнала, что я аллергик. Муж попытался с ней поговорить, так она инфаркты начала изображать и он сказал, что больше с ней связываться не будет, нафик надо. Я там вообще за всю нашу с мужем совместную жизнь (почти 5л)была 3-5раз на 15 минут заскочили, взяли что-то мужнино и ушли, и никогда с ней ни в какие дискуссии не вступала.

А при чем тут "прописана"? Вы же на квартиру родителей не зарабатывали, вас просто ... поселили туда до того момента, пока вы не вырастете. А вы выросли и не только не ушли, а еще и мужа привели :-).

Одно могу сказать, это видно Вас родили и поселили, и ждали пока Вы вырастите и свалите куда подальше. Меня же никто не поселил, я их член семьи и живу на законных основаниях с ними в одной квартире, и когда посчитаю нужным, как и когда у меня будет такая возможность, я съеду и отсоединюсь полностью. А так Вам к сведенью, у нас дом 12 подъездов, 14 этажей, представляете сколько людей в нашем доме живёт, так вот у меня в нашем доме как друзей туча, так и однокласников бывших море, и поверьте у одного из 10 своя отдельная квартира и то с помощью родителей, либо кому то с мужем или с женой повезло с жильём отдельным были. Поэтому не городите, 80% молодых семей живут с родителями и с нерешенным квартирным вопросом, и я не думаю что они рассуждают как Вы. Вы тоже своих детей поселили и ждёте когда они вырастут, и свалят от Вас?

не знаю, как Линия, но я свое сына, по достижении им определенного возраста, содержать не собираюсь, и уж тем более обеспечивать жилем......ведь нонсенс, ей-богу - хватает ума жениться и родить ребенка, а жилье позаботиться - зачем, ведь папа с маой есть и обязаны и должны........... (с транслита)

Как уже здесь кто-то писал, смотря как ребёнок воспитан. Если он жил с мамой и папой ни в чём не нуждался, и вдруг узнаёт о том, что он вырос и должен где-то жить, эдесь конечно он будет опешевшим, а если ребёнка воспитывали с укладом к самостоятельности и ответственным подходом к его будущей взрослой жизни, то конечно ребёнок будет более рационально себя вести, когда подрастёт и решит например жениться. Хотя 1000 примеров знаю, как родители самостоятельных и состоявшихся детей плачутся, что им так хочется внуков, а их сын(дочь) так и не могут найти себе спутника(цу) жизни, пример подруги моей мамы, каждый день ей мозг рвут какая она счастливая, что у неё есть внук. А моя мама переживает, что у нас с моим мужем нет квартиры и мы не можем жить своей пока небольшой семейкой. Поэтому, каждому своё. Я конечно если бы была с такими знаниями как сейчас, лет 10 тому назад, то естественно сейчас наслаждалась бы своми стенами и своей личной жизнью на полную катушку, но как говорят лучше поздно чем никогда.

Я лично считаю, что оглядки на "весь микрорайон" и требования своих "законных" метров от родителей - позция неудачника. Да, так живут очень многие. Но мне лично такая позиция не близка, и детей как-нибудь иначе постараюсь воспитать. И чтобы уйти из родительского дома не обязательно, чтобы тебя кто-то выгонял. Достаточно вырасти и стать самостоятельным.

Если квартира получена еще в советские времена и не кооперативная, то на нее никто и не зарабатывал, а она выделена на всю семью с учетом детей. И если ее сейчас приватизировать, то и выросший ребенок будет иметь такую же долю собственности, как и его родители. И со своей долей волен делать что хочет и жить, с кем хочет. Уж наверняка не упустили бы случая жить отдельно, если бы была возможность. Это проблема огромного числа людей.

Наш зять имеет заработанную лично им квартиру. Наша дочь замуж не вышла бы за мужчину с 0 в кармане и зависимого от мамы. Я с 2-мя детьми после переезда из Москвы была прописана у свекров и в мыслях никогда не было, чтобы оттяпать у них часть ИХ квартиры, хотя мы жили в другом месте и в нелучших условиях (без ванной комнаты и ходили с детьми 6 лет в обществ. баню). Нашу квартиру достроили ( но там битва была нешуточной в военных частях и поприехали из Германии некоторые с боольшими деньгами), я с детьми выписалась, НО как свекры были не довольны выпиской и что я не предупредила, потому что для их младшего сына им не удалось получить халявную квартиру. Мне было плевать на всё, потому что это был последний шанс получить для своей семьи квартиру или бороздить по отдаленным российским простором в ещё худших условиях. Мы не граждане России, но россияне приятные, гостеприимные, доброжелательные люди или :-)нам всегда такие люди встречались

Флаг в руки Вашей дочери! А я вышла замуж за 0 и по сей день не жалею об этом. Я думаю в Вашем возрасте я тоже буду сеять советы о том, что надо иметь своё жильё и т.п. и т.д. и уж к Вашим годам я думаю, у нас явно будет всё то что есть у Вас, а у нас нет только и то пока своей квартиры, и то только пока. И знаете ли, мой муж (ему 27л) в отличии от Вашего зятя, ещё не успел заработать сам на квартиру, я думаю у нас всё ещё впереди, по крайней мере мы не опаздываем, а моя мама так же как и Вы всем говорила что её дочь (т.е. я) так же не пойдёт замуж за 0.

В жизни всё относительно и как карта ляжет, так что зря обижаетесь. Нам с мужем с самого начало было где жить и на что жить, жили за тысячи км от всех родителей, так что нас некому упрекнуть ни в чем. Дети знали, что мы с мужем жить ни с зятем, ни с невесткой не будем, а помочь ИМ $ на первых порах без проблем, но не всю жизнь и не на постоянной основе (:-)пожизненно)

Мои родители, также жили за 1000км от своих родителей, т.к. мой отец военнослужащий и ездили они от одного края света до другого и мы с сестрой вместе с ними естественно, а нас к сожалению не приучили к самостоятельности и к тому, что сами мы на свой дом должны заработать прежде чем жениться и детишек рожать. Вот и хлебаю теперь, а так конечно же мы думаем о приобретение своего жилья, просто я всегда думала или была так воспитана, что муж заботится о жилье, а жена об уюте в этом жилье и о детишках, но к сожалению муж у меня оказался тоже мамочкой воспитан не в лучших традициях и его мать ему всё время пела, что я хочу развести его на квартиру, да зачем она нужна, ведь у неё (т.е. у меня) с её родителями можно жить, там квартира большая и т.п., мои же родители не понимали почему он не шевелится, тем более была возможность купить квартиру, но мамочка мужа ему каждый день мозги полоскала, а сейчас мой муж локти кусает, т.к. время упущенно и цены в 20 раз выросли и мать свою больше не слушает, полностью от неё изолировался. Вот и что, а маман то его считает, что она хорошее дело сделала, мы так без квартиры и остались, а она до сих пор твердит, а зачем женился раз жилья своего нет. Замкнутый круг, и заметила я, что каждая мама хочет чтоб её ребёнка на руках носили, вот мама дочери говорит, что её дочь за 0 не пойдёт замуж, а мама сына говорит, мой сын не женится на девушке без всего и чтоже делать, как быть, жить наживать, а потом всё остальное.

Юлика-Юла написал(а): просто я всегда думала или была так воспитана, что муж заботится о жилье, а жена об уюте в этом жилье и о детишках, но к сожалению муж у меня оказался тоже мамочкой воспитан не в лучших традициях и его мать ему всё время пела, что я хочу развести его на квартиру, да зачем она нужна, ведь у неё (т.е. у меня) с её родителями можно жить, там квартира большая и т.п., мои же родители не понимали почему он не шевелится, тем более была возможность купить квартиру, но мамочка мужа ему каждый день мозги полоскала, а сейчас мой муж локти кусает, И возвращаясь к заглавному вопросу топика... Вот и надо все ОБСУЖДАТЬ ЗАРАНЕЕ, проговаривать возможные ситуации и способы выхода из них. А то - муж думает одно, жена думает другое, муж думает, что знает, что думает жена, жена думает, что знает, что думает муж... А в итоге получается полная неразбериха, когда проблема уже имеет место быть. Естественно, все надеются, что будут жить со своим избранником долго и счастливо. Но в жизни случится может всякое и лучше обсудить все потенциальные проблемы, пока отношения еще нормальные и возможно цивильное обсуждение без ругани. Кстати, это еще очень хорошая возможность понять, а можете ли Вы решать проблемы и обсуждать действительно серьезные вопросы ИМЕННО С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ (и если это не так, то лучше выяснить это ДО брака, появления совместного имущества и детей).

Я конечно тоже не хотела бы, чтоб у моего сына из того, что мы ему просубсидируем "оттяпали", но так же я не собираюсь ему мозги рвать на эту тему, тем самым заставляя его сомневаться в его жене, потому что если у сына с матерью добрые отношения, он всеми правдами не правдами будет прислушиваться к её мнению.

ИМХО, детей надо учить ответственности, а не "всеми правдами неправдами прислушиваться к мнению матери". Если человек способен нести ответственность, то ему не нужен постоянный суфлер, контролирующий его собственность на случай "а как бы чего не вышло", он сам это "как бы чего не вышло" просчитает. Если же кажется, что не научили - поздно пить боржоми, остается только беречь свою собственность и не давать ребенку доступа к ней.

Это точно, но многие этого не понимают или не хотят понимать.

Это страх своей родительской несостоятельности. Отдать контроль в руки ребенка - увидеть результаты своего воспитания; а до тех пор, пока сам рулишь его жизнью, можно и не задумываться, чего навоспитывал.

точно подмечено.

+1 =D>

низкий поклон моей свекрови и свекру, что они не позаботились о том, чтобы я что-то там не только у сына их не оттяпала, а у них самих, и еще более нижайший, что они не относятся ко мне, как к временному явлению в жизни их сына

Такое отношение заслужить надо - значит, Вам это удалось ;-) Так что, думаю, и от них Вам нижайший ;-)

мы, наверное, со свекровью нашли друг друга :) меня в свое время прописали в непреватизированную квартиру (думаю, что не надо объяснять, что это такое), но у меня даже мысли, даже тени сомнения не было, чтобы я там что-то оттяпала или на что-то претендовала, так уж воспитана, что на чужой каравай... но и свекровь у меня тоже в этом плане очень мудрый человек, как она говорит, что свою невестку она начала любить в тот момент, когда родила сына

Одно могу сказать, мудрые люди Ваши свёкры, заслуживающие уважения.

Я не понимаю таких свекровей. У автор того топика ребенок есть, который, между прочим, внук свекрови. И даже если невестка в случае чего и "оттяпает" половину, то ее же кровиночка там жить будет. Или через поколение уже и не кровиночка получается?

Во бля, а невестке-то эта "кровиночка" кем приходится?! Свекровь должна невестке все на блюде принести! А невестка еще покочевряжется: блинчики с кабачками в помойку, а вот жилплощадь давай! А свекрови хорошо жить не полагается по определению?

А то, что мать малыша, прежде всего думает, где её дитё обитать и жить будет, об этом свекрухи не думают. Как сказала мне одна моя знакомая, для свекров это ребёнок жены их сына, она же его родила а не их сын. Не даром ещё на Руси, все шли родителей роженицы поздравлять в первую очередь и все празднования в доме матери ребёнка были.

а зачем, простите, свекрови думать, где внук должен обитать? родители есть у ребенка? или невестка, только потому, что родила ребенка, думает, что ей все кругом обязаны? (с транслита)

Когда ваша свекровь собиралась рожать, то она думала куда привезет ребенка из роддома.Сейчас её дети собрались иметь/рожать ребенка и это их забота куда этого ребенка привезти из роддома. Или сейчас сначала рожают, а потом думают где найти крышу над головой для себя и ребенка? Некоторые своих родителей ставят перед фактом:мы родили ребенка. Свекрови/тёщи здесь не при чем, они !своих детей вырастили

Ой моя свекровь отдельный разговор, поверьте встречаются в этой жизни непорядочные люди, а она из этой серии, честно не интересует она меня, т.к. от таких людей как она стараюсь держаться подальше. Правда таких как она, я до неё никогда не встречала и только, что она за штучка не так давно узнала, всё не могла мужу поверить, что она в реале, такая как о ней говорят и её мать и её сестра и отец мужа.

У некоторых и родителей нет, т.е. детдомовские и к кому им претензии предъявлять по поводу отдельных квартир для их семей? А то мапа/свекры должны дать всё взрослым детям, потому что они :-)женились

Ха, детдомовским гос-во жилье предоставляет, насколько я слышала. Ещё раз повторяю, никто никому ничего не должен и очень плохо, т.к. получается, что никто ни за кого не несёт ответственность. А квартиры, конечно все побежали на них зарабатывать, но увы хоть одно поколение, но расслабится, т.к. если все и деды с бабушками и мамы с папами и дети будут со своим жильем, то правнуки это жильё солить потом будут, да и жилья в этом мире на всех не хватит. Вот нам например, отказали и в программе МС и в ипотеке для МС, только лишь потому что у нас метров куча, но не у нас с мужем, а у мужниных и моих родителей где мы просто прописаны, а покупать на общих основания по рыночной цене, мы пока не можем, когда то мы офигевали на цену в 50т.$ за квартирку, сейчас думаем хоть завтра за такую цену бы купили (правда в кредит только можем), а сейчас офигиваем от нынешних цен на квартиры, правда мы совсем не падаем духом и знаем что это наша с мужем беда.

Вы всё время пытаетесь обвинить родителей, что у вас с мужем нет того, нет этого....После женитьбы детей у родителей жизнь не заканчивается и они заслужили пожить для себя, а не всю жизнь положить на взрослых детей. Мы с мужем никогда не просили/не настаивали, что они должны нам до своего последнего дыхания помогать, а были всегда независимыми во всём и детей приучили к этому, что хочешь большего, то сдвинь 5-ю точку с места и ищи возможности как достичь желаемое.

Не хочу с Вами спорить, но именно я никогда не считала, что мне кто-то должен, я живу себе и никого не трогаю, тем более свекровь, я её видела 5 раз, за 5лет, хотя живём в соседних районах и никогда ей себя не навязывала и ни на что её не претендовала, она мне реально чужой человек и мой сынок, которому 2г (её внук) её в глаза не видел, а мне по барабану, это не моё дело, не нужен родителям мужа его сын (хотя бы просто поиграть), то мне до этого какое дело. Поэтому не гребите всех под одну гребёнку, сразу все должны. Никто не кому ничего не должен! Хотя я своему сыну должна, потому что он без меня много чего сам ещё не может сделать, просто маленький ещё.

Родители дают детям столько, сколько считают нужным. Когда МУЖЧИНА создает семью, он на что рассчитывает - что кто-то ему поднесет на тарелочке все - работу с хорошей зарплатой, квартиру.... А он все это будет принимать и говорить, что мало???? Не м ожешь САМ - не женись, не рожай (пока). Или живи с родителями и не жалуйся. А насчет мыслей о разводе.... Как можно быть уверенным в другом человеке на 100%? Я у моего мужа ЧЕТВЕРТАЯ жена, он у меня второй муж, да, я надеюсь "на лучшее",но понимаю, что он до пенсии жених, и продолжаю рассчитывать только на себя. Хотя отношения у нас ПОТРЯСАЮЩИЕ (и со всеми родителями тоже). А у знакомой нашей муш ушел из семьи в 70!!!!лет

У вашей знакомой 70-летний муж ушел, наверное, в лес умирать? Хе!

:-)

Нет, просто он достаточно обеспеченный человек, до сих пор руководит собственным бизнесом, и нашлась достаточно молодая (относительно него) дама, к которой он благополучно угулял. А Вы сами посмотрите : Шаинский, Табаков, Михалков-старший.. Они что - молодчики все???

У вас в роду мужчины мало живут и много болеют?:-( Плохая генетика...