Круг общения / друзья

Как Вы считаете, что реально может мешать человеку обрести друзей / круг общения? При условии, что внутренне ощущение необходимости этих элементов жизнедейтельности у человека есть. Проблем с противоположным полом - нет, проблем с работой, образованием - нет, глобальных проблем с семьей (родительской, собственной) - нет. А круга общения - нет. Что-то все-таки не так... Про отсутствие проблем пишу только чтобы не создавалось впечатление, что потребность в общении вызвана желанием "поиметь безвозмездную материальную и психологическую помощь". Тех кто считает: "А зачем вообще нужны эти самые друзья? Мне достаточно общения с мужем и детьми" прошу игнорировать мой топ. Я искренне рада за Вас, но...

А какой у Вас круг интересов?

У меня квадрат. Или крест. Если без ерничания, что это: кино (не Голливуд), литература (увы, последние годы реже чем раньше и легкая), дети (умеренно, без фанатизма), раньше еще был спорт в виде фитнеса... Короче, мещанские интересы женщины "за 30".

Может, сарказма поубавить? Не кажется, что люди вас боятся? Шутка;) (с транслита)

Что бояться - не кажется. Что им со мной скушно - кажется. Что мне с ними скушно... или как-то просто "неблизко" - тоже кажется. Но жить в вакууме - плохо. Мне - просто физически плохо. Представляете? Не могу найти вокнуг ни одного человека, с кем мне было бы приятно общаться для души (не через силу чтобы...), а без этого общения - плохо. Лечить меня надо.

Представляю. Пару лет вообще была без нормального "близкого" регулярного общения. Просто жизнь так сложилась И физически было плохо. И тараканы завелись, до сих пор гоняю. Если вы комы то скучны - значит не ваш человек. Просто вас не понимает, не чувствует, не "слышит". Вы описали свои интересы - вы не скучный человек. Просто не со "своими" дружите, значит. Ну или у вас свои тараканы. Вам может казаться, что им с вами скучно. Это уже надо в себе разбираться. (с транслита)

Можно по аське пообщаться. Я тоже "женщина за 30") номер 3141627

Давайте сразу оговоримся - у вас уже есть круг общения. Это родные и коллеги. Проблема в том, что вы хотите этот круг расширить, я правильно поняла? На каком этапе у вас начинаются проблемы? Нет возможности создавать новые знакомства? Не получается близких дружеских отношений? Друзья прекращают общение через некоторое время? (с транслита)

Есть. Состоит из 4х человек в возрасте от 84 до "без пяти 3" лет. Коллеги - общение по-необходимости. Возможности создавать новые знакомства, да, почти нет. Близких, дружеских отношений не получается. Друзья, точнее бывшие коллеги, прекращают общения через какое-то время. "Траблы" по всем статьям, как я посмотрю... Наверное, стоит оговориться. Сейчас я живу в Москве. Но школу заканчивала не здесь, а потому одноклассники - в минус. В институте училась тоже вечерне-заочно, потому однокурсники там же где и одноклассники. Хотя скорее всего это все самооправдания.

Что-то больно негативный у вас взгляд на вещи. Праздничная хандра? Всегда проблемы с общением были или можно проследить переломный момент? Например, родился ребёнок и времени на друзей не осталось, общение вне дома сошло на нет. Если есть время - проблемы с общением нет. Запишитесь опять на фитнес, пригласите коллегу на кофе/чай, познакомтесь с другими родителями на площадке или в детском саду. Если времени нет - это проблема:( Как насчёт виртуального общения? (с транслита)

Сложный вопрос насчет "всегда" или нет. Мне казалось, что в школе было лучше. Но возможно я уже просто плохо помню, все-таки это было давно :) Время есть. А общение не складывается все-равно. Хожу на фитнес - ради фитнеса, пью с коллегой чай, знакомнлюсь с родителями в детском саду. Но это все ситуационно обусловненное общение. Не постоянное. А хочется не ситуационно обусловленного общения, а общения когда хочется общаться, даже когда не ходишь в один и тот же детский сад и не спотыкаешься друг об друга в раздевалке. Когда мне не все-равно, и другому не все-равно. Хочется быть близкой, нужной... ну если хотите родной (извините, за высокопарность). А не "общением по обстоятельствам".

Эхх... "родной" человек - это редкий дар, как и любимый человек. Если попался такой в жизни - береги, а если нет... как такого найти? Боюсь, я понимаю о чём вы, но помочь советом не могу. Либо само прийдёт, либо никак. Нельзя же насильно полюбит или заставить полюбить. Так и с "родными" друзьями. Я бы постаралась просто побольше общаться. А там, глядишь, и "родной" человек случайно встретиться. Не отчаявайтесь. Никогда не знаешь, что случиться завтра. Складывается впечатление, что у вас нет близких отношений с людьми вашего возраста (4 и 84 не в счёт). Или просто депресняк какой-то... (с транслита)

У меня "близкое общение с человеком моего возраста" - это только с одним человеком - с мужем. Завидую женщинам, которые тут часто высказываютс в духе "А у меня муж есть - никакие подружки мне не нужны"! Просто-таки завидую. По домашнему телефону мне звонит только мама. По мобильному - муж, няня, "по делу" короче. Вот сейчас будет 10 дней праздников. Могу поспорить, что никто не позвонит (но смс-ки пришлют с НГ все у кого я состою в списке рассылки и я даже отвечу!) Ребенок не видит, как я общаюсь с другими людьми. У меня нет круга общения семейного с детьми, чтобы ребенок мог с кем-то поиграть (не "подкинуть" его туда! Ни Боже мой! Если что - для этого няня есть...) Межсемейное общение отсутствует - напроч.

Можно я в психолога поиграю?;) Вы очень независимый человек по жизни? Вы боитесь быть обузой? С другой стороны вы также не хотите чтобы другие от вас зависили и обременяли вас своими проблемами? Тепло? (с транслита)

Играйте на здоровье :) Да, я довольно независимый человек по-жизни, но не зацыклена на этом. Боюсь ли я быть обузой... нет. Но приятного конечно в этом ничего не нахожу, т.е. избегала бы такой ситуации всеми силами. Засисимость других? Ну не знаю... Конечно, с годами черствеешь и раньше я могла бы дать другим много больше (душевно) чем сейчас, но впринципе... Я не знаю... я могу спокойно дать в долг, могу сопровождать куда-то если я нужна (даже если мне влом) - в общем только попроси :) Никто не просит :))) Сопровождать :)) Нет... скорее, товарищ психолог, у меня взаимность с социумом. Я отвергаю его - он меня. Видимо, как в "Служебном романе": "глубоко внутри" мне никто не близок и я никому не близка. По крайней мере из тех кого я встречаю в раздевалке садика или на совещании в офисе. Поэтому мы мило пьем кофе в обществе друг друга и расходимся через 2 минуты забывая, что только что сидели рядом.

Как в Служебном Романе "Потому что я сухарррь"? ;) Ну ладно, не угадала. Хорошо что я не психолог;) Просто в ваших сообщениях вы делаете ударение что вам не нужна материальная/психологическая поддержка и ребёнка вы не хотите "сплавить". А как вы видете путь развития отношениы от сталкивания в раздевалке до родного человека? (с транслита)

Наверное проблема в том, что таки да... не вижу я этого пути. Говорят, для достижения любой цели нужно ясно представлять себе путь, продумать все в деталях и все получится... а я не представляю. Может поэтому не получается?..

Ну, слишком уж прагматичный подход, имхо;) Как мужа искали? Искали ли вообще? Скорее всего нет. Просто два человека находят друг друга. Может я фаталистка;) С друзьями по разному бывает. С кем то провёл годы, многое связывает, сродняет. С другим пережил тяжёлый период, они тебя "вытащили за уши" из жизненного болота, или ты их. С третьими просто какая то внутренняя общьность, как-то одинаково смотрите на весь мир, и в последствии этого быстро сближаетесь. Как с любовью советують? Не искать специально, а просто быть открытой к такой возможности. (с транслита)

Да. Муж и вообще отношения с мужчинами - единственное, что выбивает меня из теории "у меня нет круга общения потому, что людям со мной скучно". Ибо мужчинам-то не скучно... Я замужем второй раз. Если не считать периода "пубертата" (у меня он затянулся лет до 20 :)) ) то как раз проблем с одиночеством "по-женски" небыло никогда. Значит, со мной таки можно "интересно провести время"?.. Мама, правда, говорила, что мужчинам со мной просто удобно. Ну хорошо, если мужчинам удобно - значит и другим должно быть где-то в чем-то удобно?.. Тогда почему близкое общение не завязывается?... Чертовщина какая-то.

Реально может мешать только лень. Мне бы свой круг общения сузить:))) Вот честно говорю: от гостей "не отбиться":))) В принципе, мне очень нравится готовить. К нам идут поесть:))) С собой несут горячительное. И кино посмотрим, и посплетничаем, и караоке попоём. Летом у нас соревнования по теннису, благо корт рядом, командная игра в бадминтон, перетягивание каната, и, конечно, сбор черники. Осенью - грибы. Зимой можно посидеть голой задницей в сугробе, после бани:))) Но организуем всё это мы с мужем, люди едут к нам отдыхать. А потом приглашают нас. Так и получается общение "по кругу":)))))

Может Вы и правы про лень. Готовить я не люблю. Но и развлекать людей тоже нужен навык наверное, которого у меня нет. Несколько раз пыталась кого-то пригласить на день рождения. Тоска получается какая-то.

Вот всегда удивляюсь, когда вижу такие топики! Мож вы от дружбы многого хотите? Именно то ситуационное общение, про которое вы говорите, со временем и переходит в дружбу.

У меня видимо не переходит. Вот такой клинический случай.

а что для вас дружба?

Я уж на дружбу не претендую... мне бы хоть круг общения какой... хотя бы.

а всё-таки?

Да я уже не знаю, честно говоря, что такое дружба... Дружеским, наверное, сочту общение когда человек будет мне звонить без повода, приходить без особого повода... равно как и я к нему... просто "по зову души", так сказать. Сама уже пишу и не понимаю... так вообще бывает?..

Бывает)) я просто подумала, что у вас высокие требования к дружескому общению. Вроде бы нет) Даже не знаю, в чем может быть дело( Может быть, вам с этим к психологу сходить? Я вот, видя такие топы, начинаю задумываться, почему же со мной таких проблем ну вообще нет, может быть тоже что-то не так?? :-D Дело в том, что я никогда и ни с кем не искала дружбы. Но, приходя на новое место учебы, работы, ко мне всегда тянулись люди даже с некой настойчивостью, которая меня сначала даже раздражала. Ну может не всегда так было, но лет с девятнадцати точно. В школе какие-то подобные тараканы всет-ки присутствовали. Вообще, я бы с интересом пообщалась бы с вами вне форума, если вы не против, я бы скинула вам мой e-mail.

Не поверите, но я консультировалась у психолога по этому вопросу :) Давно, правда :) Лет 7-8 назад. Ходила долго, около полугода. Фефекта никакого не достигла кроме того, что я поняла, что физически больше не могу говорить о себе. Т.е. еще 15 минут и у меня начнутся все симптомы свойственные отравлению (типа тошноты и выворачивания :) ) Прошу пардону за натурализм :) После этого консультации я прекратила, и до сих пор не очень понимаю, что же я там делала :)) Мне кажется, что психолог была "заточена" на решение типичных женских проблем типа "никто замуж не берет" или "на работе не ценют" и т.п. А когда приходит взрослая, замужняя женщина "за 25" с жалобами: "Чувствую себя одинокой" при этом рассказывая, что есть муж, мама, папа, а у первого мужа у меня еще и круг общения имелся - и при всем при этом такие жалобы... по-моему она просто не знала что со мной делать :) Поэтому полгода мы беседовали черт знает о чем буквально :) Хотя психолог была вроде бы хорошая... это я к тому, что не думаю, что она беседовала со мной исключительно руководствуясь материальными причинами. Насчет "скинуть" e-mail я конечно же "за" :) а как это делается?

Я активировала его, в поднике) Пишите)

Вчера не успела написать, а сегодня Вы его уже прикрыли :)) Могу и своим поделиться в принципе :) er2004@mail.ru C наступающим :)

А Вы "ситуационно общаемым" звонить пробовали? Или Вы ждете, что инициатива полностью будет на их стороне.

Да звоню я им... вымучено правда, но говорят "во всем нужна сноровка, смекалка, тренировка"... Звоню и блею что-то. Правда ооочень редко. На данный момент, чтобы просто поболтать звоню только одной своей бывшей коллеге... и еще с двумя девушками периодически пересекаемся... раз в 2 - 3 месяца. Москва... большие расстояния, у всех свои дела.

по-моему, в этом и есть Ваша основная проблема - Вы не знаете, "как это бывает, когда дружба". С какой стати к Вам будет кто-то приходить "по зову сердца", если Вам самой неизвестно, что в Вашем сердце и куда оно Вас зовет :) Не ставьте глобальных целей типа "хочу, чтобы у меня была подруга, к которой я могла бы по зову сердца, днем или ночью!!" Поставьте цель поменьше - скажем, ходить в театр с кем-нибудь два раза в месяц. Решите эту задачу как бизнес, как проект. Т.е. идите в интернет, в "из рук в руки", к знакомым или еще куда и говорите открыто "я хочу найти кого-то, с кем мне ходить в театр". Не забудьте ознакомиться с репертуаром, и иметь готовый ответ на вопрос "куда ты хочешь идти и когда". Может быть, у Вас будет 1, 3, 5 неудач. Но через полгода-год есть очень много шансов, что из нескольких неподходящих вариантов останется одна-две близкие приятельницы, которые со временем станут подругами. Не ждите, когда они "станут близкими", не надейтесь на это, но сами ведите себя так, чтобы узнать поближе человека. Расспрашивайте, интересуйтесь, слушайте. Человеки так устроены, что близость возникает от совпадения (плюс немножечко различия, чтобы было интереснее), и Ваша задача должна быть узнать как можно больше (и открыться как можно больше), чтобы получить как можно более широкую область для поиска совпадений ;)

Совет хороший :) Прям руководство к действию буквально :))) Давайте попробую сформулировать "бизнес-проект"... Ну... допустим... Мне нужна знакомая примерно моего возраста с ребенком примерно такого же возраста как мой, интеллигентная, без "рассовонациональнокультурных" предрассудков,образованная... Да, и самое интересное, жаждущая тоже общения и общения для ребенка не только на детской площадке :)) Не подскажите где такую искать? ;))

дружба - вообще понятие интересное... У нас дружба с одной семьей "завязалась" вообще неожиданно и, надеюсь прочно, а до этого было так... общение с разными семьями от случая к случаю ( что, кстати, с теми же семьями продолжается и по сей день)

Помешать может многое. В первую очередь - отсутствие ясно видимой необходимости в наличии такой стороны жизни.

Да нет ведь! Я ведь написала, что внутреннее ощущение необходимости в жизни человека такой штуки, как "круг общения" у меня есть. Я там ниже писала: какую сторону жизни не возьми начиная с детского опыта, с обстановки в которой я выросла и заканчивая сегодняшним днем и тем в какой среде ростет мой ребенок - все это "колет" меня тем, что я не знаю как сказать прямо... я как "моральный ампутант", понимаете?.. Я бы рада считать, что такая сторона жизни - излишество. Но вот "не считается" :(( Не считается и все тут. Необходимость вижу ясно. И... и все. :(

не туда

а обьясните пожалуйста что значит ваш ник. то есть, не ваш ник а именно это выражение. а то чувствую себя совсем глупо)) (с транслита)

Это не я спросила, если что :) У меня по a priori вопросов нет :)

ну мне тогда обьясните, будьте добры!)) (с транслита)

а priori если такой вольный перевод то что-то типа "само собой разумеется". Более точного перевода сходу не подберу :)

Да, наверное, это самое подходящее определение:-) "Яндекс, найдется все": http://slovari.yandex.ru/art.xml?art=bse/00003/91900.html&encpage=bse&mrkp=http%3A//hghltd.yandex.com/yandbtm%3Furl%3Dhttp%253A//encycl.yandex.ru/texts/bse/00003/91900.html%26text%3Da%2Bpriori%26reqtext%3D!%252Ba%253A%253A416%2B%2526%2526%2B!priori%253A%253A1648699%26%26isu%3D2

как всё сложно)) спасибо)) (с транслита)

Просто посочувствую. Похожая ситуация. Друзья были, но как-то порастерялись. Сама, наверное, я во всем виновата - зациклилась на муже и семье. А зря. Эх...

+2 Тоже. Но как у автора, друзья не растерялись, их особо и не было в послестуденческой жизни. И как автора расстраивает, что ребенок не видит маминого общения(и сам, кстати, не может завести друзей:()

Вашему сколько? У меня такой общительный парень, что я где-то лелею надежду, что у него с этим проблем не будет... В саду он дружит со многими детьми, даже можно сказать ходит "в любимчиках". Но то что у него нет общения с детьми моих знакомых/ друзей, просто потому что у меня нет этих знакомых / друзей, меня все-равно "гнетет" :( Из серии "несмертельно, но неприятно". Перекос у него определенный, конечно будет в восприятии человеческих отношений...

Если я вас вас успокою, то скажу, что у моих родителей тоже как-то друзей особых не наблюдалось. На моей памяти - только одна пара, и то они познакомились через меня:-) (даже забавно, только щас об этом задумалась). Я подружилась с сыном этой пары на отдыхе, мне было лет 6, ему - 10. Как потом вспоминали, наши родители сквозь зубы ходили вместе на пляж, т.к. дети "тянули", а потом и подружились. А у меня, несмотря на таких родителей, никогда недостатка в круге общения не было.

У моих родителей как-раз были друзья. Причем с детьми моего возраста. Причем все мы до сих пор общаемся (живем правда в разных странах...) Вы, конечно, меня успокоили. Но с другой стороны, я, увы, знаю чего лишен мой ребенок. Я не говорю, что это смертельно, но... хорошего в этом ничего нет тоже.

Моей уже семь, в школу пошла. Перекос у нас будет гораздо больший:( Не хочу клеить ярлыки, но дочь меня напоминает. Просто не складывается общение с посторонними людьми и все, ощущение инородного тела. Я к этому спокойно отношусь, а она переживает:(

Подумала, решила добавить. Наутро все кажется менее мрачным:-D В обиходном общении есть люди, с которыми меня связывает взаимная симпатия, просто она не переходит в прочную дружбу. Видимо, просто нет сильной потребности в тесном общении. А у дочки есть, за нее и переживаю:(

А у Вас никогда небыло этой потребности? Или просто с возрастом отпала, как рудимент?.. Я просто почему спрашиваю... у меня, видимо, всегда была такая потребность сколько себя помню... в этом смысле я как Ваша дочка. Но честно говоря, пару подруг из детсва я все-таки вынесла и если бы мы жили в одном городе, то... я бы сюда не писала, короче говоря :) Так что не переживайте, у нее неплохие шансы :) Как я и написала в заглавном посте - я искренне рада за людей у которых нет этой потребности в друзьях / круге общения. Хотя бы потому, что Вы живете в гармонии с собой :)

У меня, скорее с возрастом отпала;), а в детстве подруги были, они и сейчас остались, только не рядом. Но в коллективе, как правило, своего места не находила. И дочь такая же и ее жалко. У нас полная семья интравертов. Все, что мне приходит в голову, это расширять круг ее общения, водя на разные секции и кружки и чтобы дети везде разные были. И еще хочу, чтобы она опору в себе находила, а общение было бы приятным дополнением. Тогда и страданий меньше станет. А вообще, с Новым Годом!:):)

И Вас с наступающим :) А дочке - особый привет и побольше подарков от Деда Мороза :)

:)

и я пожалуюсь : у меня похожая проблема - дружу в основном с мужчинами обеих ориентаций, но постепенно все заводят семьи и я уже не могу встречаться с друзьями м.пола без половин. А половинам не всегда это надо, да и я не всегда в восторге от выбора, или половина не говорит по-русски, а кто-то еше и ревнует итд. С женщинами почему-то не выходит. Одна надежда, что скоро родится ребенок и подружусь с мамашками в парке.

зевает :) Московская экология. приезжие все время говорят какие москвичи ленивые. дышать не чем, мозг кислородом не снабжается, народа на одном квадратном метре много, расстояния выматывают. Тело хочет покоя, витаминов и кислорода. А мозг трепыхается и посылает сигналы о том, что где то есть хорошие приятные люди и неплохо было бы с ними пообщаться :) А лень. Сама такая :) Как представлю сколько тащится по городу для того, что бы пообщася с приятными мне людьми, так сразу же передумываю :)

И у меня нет подружек-друзей. Я сейчас одна встречаю Новый год. Нет, мне не скучно, я самодостаточный человек и не люблю навязываться. Я больше к животным привязана, мне с ними покойно и тепло. Когда кошу глажу или с пёсой бороздим засыпанную снегом набережную. Но общения и мне не хватает. Я даже время от времени нахожу в "Из рук в руки" телефоны людей, которым одиноко по тем или иным причинам и они ищут компаньонов или приятелей, но не звоню... Что-то сдерживает: видимо, не дошла до кондиции:-) Ну что я о грустном. Поздравляю всех-всех с Новым годом! Счастья, гармонии, любви желаю в 2007 году.

Малодружные - объединяемся!!!

И у меня такая же ситуация,как у автора.Просто чувствуешь себя как прокаженная.Никто не звонит,а если и звонят,то зачит что-то нужно.Апросто позвонить-как дела?Нет.А если сама звонишь,разговаривают,но сами не звонят.Я перестала звонить тоже.Теперь общение с мужем ,детьми,соседками по дому-на лестнице.

Я своих друзей (а вместе с ними и круг тот самый :-)) всегда находила только на работе/учебе. Близкие интересы, примерно одинаковое образование и уровень доходов и определяют выбор определенной работы и/или курсов. Кстати! Вот на курсах вождения ни с кем не познакомилась. Но на тот момент у меня, действительно, не было ни возможности купить машину, ни желания ходит на эти *** курсы. А вот, когда ходила на то, что интересно, и на то, что нужно... Вобщем, интересы - ключевое слово ;-) (с транслита)