Бабушка так ненавидит няню, что брезгует внуком

Вчера моя мама приехала ко мне в Москву встречать Новый год. К сожалению очень часто ссоримся. Одна из причин ее обид - то что с внуком сидит не она, а няня. Которая, по ее глубокому убеждению, недалекая деревенщина. И наверняка обижает моего ребенка, пока я не вижу. А мой выбор в пользу няни - это по ее мнению, предательство по отношению к ней. Типа я ее выгнала, а чужого человека возвела в ранг новой бабушки (они одного возраста). В редкие моменты перемирий она начинала допытываться по поводу няни - кто, из какой семьи, кто у нее дети. И что бы я ни сказала, оборачивала против нее. В результате я стала просто пресекать подобные разговоры. Сегодня утром был кульминационый момент: она заявила, что у нее чувство брезгливости к Антошке, потому что до него дотрагивается наша няня. Надо сказать, няня у нас уже почти 1,5 года. Долгое время я ее всячески проверяла - прослушивала, приходила внезапно, просто наблюдала со стороны за ними. Претензий к ее обращению с ребенком у меня нет. Ну разве что изредка к манере разговаривать со мной, ее работодателем. Но это уже от меня зависит - поставить себя так, чтобы со мной бращались так, как я считаю нужным. Уже не раз слышу, что у мамы явные проблемы с головй - она везде видит подвохи и предательства, живет в состоянии перманентной обиды. Какое-то время у нее это пропадает - и мне кажется, что дело пошло на лад, но потом начинается с новой силой. Вот и сейчас - пригласила я ее - жалко, если в НГ будет одна в сраной общаге с пьянью встречать в нашем родном городе. А она с порога обгадила моего ребенка. Умом я понимаю, что она этой фразой не реальные эмоции выразила, а попыталась на меня надавить - типа, не хочешь делать по-моему, так вот на тебе. Ну я ей и ответила: хорошо, раз ты брезгуешь моим ребенком, гулять ты с ним не пойдешь (с вечера запланировала). И вообще мы можем уехать на несколько дней, чтобы тебе глаза не мозолить. Сразу выяснилось, что я ее не так поняла. И вообще никогда не понимала, только унижала перед всеми знакомыми. Когда я ей напомнила, сколько ОНА меня раз унизила, выяснилось, что у нее для этого были все основания - она же мне добра хотела. Гулять они все-таки пошли. Но если бы я сегодня не проснулась с больным горлом и заложенным носом - не отпустила бы их. Блин, сижу, с таким трудом себе новогодне настроение сделала - все псу под хвост. Скоро папа наш прийти должен - не представляю, как мы завтра соберемся за новогодним столом, общаясь сквозь зубы.

Если бы моя мама сказала, что она брезгует своим внуком, то пока бы не извинилась, внука не увидела бы даже приблизительно, хотя моя мама в принципе извиняться не умеет. Мама - обычная давилка и манипулятор. А вот прогибаться вам или нет - ваш выбор.

Вообще удивительно, все поколение что-ли такое? Звонит подруга (мы еще наш мелкий бизнес ведем), у нас проблемки текущие, мы их разрешаем.... Слышу подходит ее мамаша, произносит: "Потом поговоришь", вырывает у нее трубку (потом узнала) и бросает на базу. Мы давно уже не школьницы, мы не о мальчиках трепались, но вот такое пренебрежение нашими делами сплошь и рядом.

да, это такое поколение. они же родились в 40-е годы, ну 50-е. детей было мало, детей баловали. их дети (мы) воспитывались или дедушкам-бабушками или в яслях на пятидевке. ясли-школа-бесплатный инситуту. дети не утомляли, но, с другой стороны, материнские инстикты мало реализованы. вот сейчас и получается "такая фигня"

Бред. Не обобщайте, ничего подобного в моей семье ,например, нет и не было, несмотря на то, что всё, кроме "пятидневки" укладывается в вашу схему :-) Особенно смешно про "материнский инстинкт" :-) Он либо есть, либо нет :-)

Дело имхо не в нереализованных инстинктах. Просто есть в них какая-то тупая бесчувственность. Люди этого поколения (не все конечно, но у многих тенденцию такую замечала) считают необходимым ребенку обеспечить еду-одежду, а о том, что ребено - личность, которую унижать нельзя - понять не способны. Иными словами, материнские инстинкты реализуются в части обеспечения с каким-то одержимым рвением своему ребенку материальных потребностей, о духовных забывая напрочь.

Забейте...Посто больше не приглашайте ее больше. Дальше-больше, чего только не услышишь от родной мамочки, и идиоты мы, и сволочи, и сдохнем мы под забором.... Хотя мальчишки нормальные современные дети, слегка циничны, во многих вопросах продвинуты, но не пьют, не курят, матом не ругаються.... И ее ни разу не обругали когда она выступать начинала, только убегали от нее на балкон, или в ванную, когда она поносит их по всякому..... Предупреждаю, потом начнеться "не орите на меня" (а только рот раскрыли, чтобы ее утихомирить), ну и конечно "Я от вас уйду !!!" Поражительно как они по одному сценарию работают.

Я бы, наверное, выгнала. Если для Вас это не вариант, поригласите на НГ подругу или пару, что разбавить "семейную" атмосферу.

Спасибо за совет. Уже никого не пригласишь - у всех планы расписаны. Да и не рассчитана наша однокомнатная с ребенком для ночного гуляева. А главное - разве ж я враг своим друзьям, чтобы они в ЭТУ атмосферу пришли в новогоднюю ночь, когда даже взрослые на чудеса настроены?

однокомнатная с ребенком конечно не получится, а расчет был на то, что при людях маман будет вести себя прилично.

Не прокатит. Для нее это абсолютно не сдерживающий фактор - она уже много раз закатывала скандалы при моих друзьях и моим друзьям. Однажды даже устроила это при молодом человеке, за которого она ООООЧЕНЬ желала выдать меня замуж - он гулял в одной с нами компании. Досталось тогда всем.

Бабушку местами понимаю. Я лично свекровь ненавижу так, что после ее рук ребенка несу в ванну купать, потому что мне омерзительна мысль/ что она касается ребенкиного тела своими гнусными лапами. Можете обливать помоями.

А потом ребенок возмет да и выложет ей что мама куп куп после бабы всегда. 3,14ды от мужа не оберешся. (с транслита)

Купаться не запретишь

Баба не тлогай мя, а то мама опять купаться затавит, а я нихацю. (с транслита)

Вы свою всякров знаете достаточно давно, чтобы слагать о ней мнение, даже такое брезгливое. Мама же няню видела полтора раза. И если первый раз она просто с ней сквозь зубы разговаривала, то когда пересеклись вторично - уже конкретные разборки попыталась устроить.

Всякров... Это от души...Запомню;)))

моя маман видела своего внука, моего сына, когда тому было 4 мес. . 9 мес. , и 2 года, всего лишь 3 раза. мы далеко живём друг от друга, так в попследний её приезд к нам домой, я от неё услышала столько ужастных слов обращенных к моему ребёнку, что ,,уши закладывало,, - ,,мазану тебе по харе,, , ,,тварь,, идиот,, -йето ещё самое ,,безобидное. после отьезда ,,любимой,,бабушки, дала себе слово, никогда больше своего ребёнка ей не показывать. больной, нервный человек... (с транслита)

сочувствую...

Пришли с гулянки. Мама наблюдала, как мы едим, как на горшок ходим - вчера чуть ли не с презрением высказалась по поводу того, что мы в полтора года сами не едим и на горшок не просимся - делаем дела, только если я вовремя посажу на горшок. Какое-то смешанное у нее отношение к ребенку - покакал, так "умничка", не попал пальчиком в варежку - балда. Или когда не захотел понимть, что рисовать на специальной доске можно не только карандашиком, но и магнитными кружочками-сердечками. Понимаю, что "балда" - это еще очень мягко по сравнени. с другими бабушками, но мне и это неприятно. То ли отвыкла она от него за три месяца - все-таки он очень сильно изменился за это время, то ли обиду на меня выплескивает.

ребенок - просто повод. я бы поменьше приглашала маму и игнорировала все подобные замечания и "презрение".

А если поставить маме жесткие "можно" / "нельзя"? При несоблюдении - ограничение общения с ребенком. Честно Вам скажу, человек, назвавший моего ребенка "балдой" больше бы в нашем доме не появился никогда. Вам нужно быть жестче в своих правилах. Это ваш дом, ваш ребенок и ваши правила. Несоблюдающих правила никто насильно не держит

а почему мы все такие нетерпимые? :-( Мама - есть мама, какая бы она ни была. Легко сказать: я бы на порог не пустила... когда речь идет не о ТВОЕЙ маме. Если отношения совсем плохие - порвать и забыть, но, к счатью,редко кто так сможет. Я бы отталкивалась от этой фразы автора: "у мамы явные проблемы с головй - она везде видит подвохи и предательства, живет в состоянии перманентной обиды." Так и считайте маму больным человеком, пожалейте ее, будьте мудрее, не поддавайтесь на ее провокации. Поставить жесткие рамки, как кто-то посоветовал, вообще глупо. Вы хотите подчинить себе маму? думаете она согласится? почему бы в таком случае не подчиниться ей? и вести так, как она этого хочет? Да потому, что мы поступаем так, как считаем нужным, или так, как нам хочется. Сама сейчас с мамой "воюю", правда не в серьез :-) 12 лет жили далеко друг от друга, теперь приходится жить вместе, а привыкли-то обе делать то, что хочется, а не то, что считает должным другой. Еще: Если я опишу здесь ситуацию с маминой сестрой, то уверена, 99% читающих посоветуют маме послать сестру куда подальше, а она говорит, что это единственный (после меня) родной человек на земле и с больной ногой едет, чтобы помочь ей отвезти на дачу какую-то рухлядь, потому что если она не поедет, то сестра потащиться сама :-( эээх я бы не поехала, черствая, наверное.

"Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе".

Я не хочу подчинять себе маму. И я действительно считаю ее больным человеком - поэтому мне ее и жаль. А еще мне жаль ее за то, из-за чего она стала больным человеком - ее урод-отец, избивавший ее проводом от утюга, мать, умиравшая от рака на ее глазах (только перед самой смерью ее забрали в больницу, когда маме только-только исполнилось 13). Опекунша с работы ее матери, которая сначала взяла ее в семью, а потом, когда родная дочь этой опекунши начала закатывать сцены ревности, отказалась от нее, заявив в опеке, что не может продолжать выполнять свои обязанности, потомц что ее подопечная пьет и гуляет по ночам. Так как маме к тому моменту уже исполнилось 14, она стала жить одна, благо на нее оформила опек ее соседка, которая знала, что никогда в жизни мама не пила и не шлялась. Были потом еще уроды в ее жизни, видимо так привыкла она к такому окружению, что почти не замечала рядом очень хороших и добрых людей, готовый ее поддержать. Все это я понимаю, и маму не прогоню. Другое дело, что приглашать постараюсь пореже. Просто фигово на душе, когда жвешь в напряжении, когда она рядом. Потому что когда она мне закатывает скандалы - это я еще переживу. Но когда в это втягиваются мои близкие и друзья - мне совсем фигово становится. И еще мне фигово, потому что иногда мне кажется, что ее поведение - никакая не болезнь, а элементарная распущенность, способ добиться своего.

"Мы такие нетерпимые", потому что мы ответственны перед своими детьми за их душевное здоровье и эмоциональное состояние. И нам не все равно, кто и как будет с ними общаться и на них влиять. Поставить жесткие рамки советовала я (может, и еще кто, не знаю). Не с целью подчинить (зачем?) или переделать (вряд ли возможно) маму. А чтобы ребенок автора чувствовал себя комфортно и безопасно в его собственном доме. Скажите, Вы бы и постороннему позволили унижать своего ребенка и воспитывать в нем комплексы, или исключение должно быть сделано для мамы автора? Есть вещи допустимые и недопустимые. И недопустимые разрешать делать нельзя никому, вне зависимости от степени родства. "у мамы явные проблемы с головй - она везде видит подвохи и предательства, живет в состоянии перманентной обиды.". Да, у человека большие эмоциональные проблемы (может и не только), ему можно посочувствовать. Но повод ли это позволить ему вываливать все это на ребенка?

Мама уехала полчаса назад. Я так устала, что у меня нет ни сил ни желания волноваться, как она там ночью по поездам мотаться будет. Перед отъездом она заявила: имей в виду, нет ничего страшнее материнского проклятия! Если бы у меня еще имелись какие-то остатки уважения к собственной матери, то после этой фразы они бы точно испарились. И это образованный человек, всю жизнь претендующий на интеллигентность мне такое выдал! Но решила ей подыграть - типа верю в эту хрень. Хорошо, говорю, но тогда и ты имей в виду, что проклятие имеет привычку возвращаться к проклинающему. Ты прекрасно знаешь, что меня уже пытались и глазить, и проклинать. Вспомни, где они, и где сечйас я. К слову сказать, те люди, которые по маминому же мнению меня когда-то сглазили, сейчас в глубокой ж.. находятся. Ее итог - мы плохие. Плохой внук, потому что не улыбался ей, как в прошлую нашу встречу, и не вертел перед ней попой. Попытки объяснить, что Тошик сейчас ни перед кем не вытанцовывает, а улыбается только тогда, когда видит, что и ему улыбаются, привели к тому, что за мной начали ходить хвостом и просто выискивать, к чему бы еще прицепиться. Все три дня она всячески пыталась спровоцировать скандал (ее обычная практика) или хотя бы просто унизить меня походя. Попытки выяснения отношений я пресекала на корню, и делала вид, что не слышу унизительных реплик в мой адрес. Наконец сегодня она меня все же вывела на разговор и заставила ответить на вопрос, почему я "унизила ее перед всеми, отвергнув и приняв в семью чужого человека (няню), да еще решилась платить за это большие по ее мнению деньги (нянину зарплату)". Не повышая голоса, я ответила ей прямым текстом, что буду и больше платить, лишь бы в моей семье был мир и покой. Живя под одной крышей с ней, я его ни себе, ни ребенку обеспечить не могу. Ее бесспорная физическая помощь никак не перекрывает потери моральных сил от ее вечно плохого настроения. После некоторого раздумья мама решила переключиться на моих друзей. Успела по нескольку гадостных слов сказать в адрес людей, которые в трудное время всегда чуть не в очередь выстраивались, чтобы мне помочь, но которые свое время имели неосторожность попытаться внушить ей изменить ко мне отношение. На данную тему я говорить отказалась наотрез, тем более, что в этот момент кормила ребенка. Его подобные разговоры явно тоже тяготят, потому что он разнервничался, бросил есть и начал орать. В результате я просто попросила маму покинуть кухню до окончания его ужина. После ужина она решила уехать. Я не удерживала. Знаю. что через некоторе время все равно начну о ней беспокоиться. Но честно говоря, хочется плюнуть и забыть что у меня есть мать. Спасибо что выслушали. И простите, что налила негатива в новогодние праздники.

Автор! Мама от Вас что-то хочет. Она не просто хочет, она требует. Практически как маленький ребенок, она требует, чтобы Вы обратили на нее внимание, а Вы ей как раз в этом отказываете. Игнорируете ее замечания, делаете вид, что не слышите. Конечно, ей плевать на няню. Она пытается до Вас достучаться. Она даже пытается Вас проклинать, только бы спровоцировать Вас на эмоции. Бедная мама. Конечно, из Вас двоих на ребенка больше похожа она. Вы - взрослая, рассудительная, с устроенной жизнью. А она - видимо, нет. Она, возможно, ищет у Вас тепла, понимания, но не знает, как попросить. Подумайте, что Вы можете предложить ей, кроме "наплевать и забыть".

Вы не правы, ИМХО. Если бы она по настоящему любила свою дочь - себя бы так не вела. Она старше, мудрее, должна понимать, что своим поведением это она оттолкнула и продолжает отталкивать от себя своего ребенка, самых близких себе людей - дочь и внука. Неужели непонятно, что это просто ЭГОИЗМ чистой воды, вот и все. Эгоизм со стороны мамы. Взрослый человек, должна понимать. Я считаю, что автор правильно поступила - спокойно, сдержанно с мамой побеседовала, а что она еще хочет после такого обращения со своей дочерью, внуком? После проклятий и унижений? Если матери автора важнее то, что скажут другие люди, а не счастье и спокойствие ее дочери? И это после того пережитого, о чем автор написала (о детсве ее матери), у меня у мамы тоже было непростое детство, поверьте, но она для меня самый близкий и родной человек - она сама так захотела, так и меня воспитала, мы очень любим друг друга и я не педставляю, чтобы мама так вела себя по отношению ко мне. Автор, с Новым годом Вас, любите своего сыночка, мир вашему дому, а маме - Бог судья, что ж поделать! Может она когда-нибудь и поймет - что вы ее единственные, а не какие-то люди, мнения и пересуды. Терпения вам, держитесь!

Спасибо, Анечка. Вас тоже с Новым годом. Я уже перестала надеяться, что мама что-то поймет. А свою семью я берегла и буду беречь - в этом мое отличие от мамы: если я пережила какую-то гадость в своей жизни, я делаю все, чтобы эта гадость осталась в прошлом и не перетаскиваю ее в будущие отношения. Мама же имеет привычку возмущаться, когда кто-то с ней мерзко поступил, но она ТУТ ЖЕ!!! начинает применять эту же мерзость по отношениб к окружающим, ко мне в первую очередь.

"Она старше, мудрее, должна понимать" "Взрослый человек, должна понимать" Вот Ваша позиция: должна понимать. Это как раз эгоистическая позиция: меня должны понять. А самой понять?! Не пробовали? И при чем тут, кстати, возраст? Если не понимает мама? Что-то мешает ей! Тогда - что? Все равно должна? Кому?

Вообще-то для разнообразия она действительно ДОЛЖНА ПОНЯТЬ. Потому что это ОНА моя мама, а не я ее. Но по факту это я всю жизнь отношусь с пониманием к ее закидонам, ее унижениям меня. Я терпела это 30 лет. Из них первые 20 - безоговорочно. Остальные 10 - стараясь хотя бы немного защититься. И только последние 2 года включилась защитная реакция - игнор. Практически НИКОГДА моя мама не была для меня поддержкой. Даже если когда либо я и доверяла ей свою беду, всегда наставал случай, когда она в наиболее уязвимый для меня момент припоминала мне это, с целью унизить. Еще хуже, что часто она это делала прилюдно. У нее было право выбрать себе в мужья уродов, подобных ее отцу и обвинять меня в том, что я похожа на своего отца - ее первого мужа. У было право не только позволять отчиму унижать меня уверениями, что я в жизни не добьюсь ничего выше мусорника, но еще и поддакивать ему, предлагая по блату устроить меня уборщицей на ее станции, где она работала. У нее было право молчать и не защищать меня, когда он говорил - иди в свою комнату, я приготовлю ремень и сейчас буду тебя воспитывать, а я плакала и просила меня не бить, говорила, что больше не буду (не буду - брать карандаши без спроса или бенгальские огни, получать тройки, и тем более двойки, не буду читать в то время, в которое мне это делать запрещено, или смотреть телевизор, когда я считалась наказанной и тд). У нее было право, даже избавившись от отчима, всегда сорвать на мне свое плохое настроение, оскорбив, обозвав, ударив. И я все это должна была понимать. Когда не понимала, мне говорилось: ты здесь никто, звать никак, и права на свое мнение не имеешь. Если не согласна - проваливай отсюда ко всем чертям. С тех про многое изменилась - она потеряла жилье Я(которое кстати было нашим общим, а не только ее), я же наоборот приобрела - пусть кмнату, но свою. Ни разу за 10 лет е жизни там, сколько бы гадостей я от нее ни увидела, я не уподобилась ей, и не сказала, что она не имеет права голоса в этом жилье. Я должна была понимать ее, когда она мне выкрикнула: лучше бы у меня родилась первая девчонка (жертва ее аборта), а ты бы умерла. Это когда я, впервые в жизни заполняла квитанцию на оплату ком.услуг, не заполнила несколько реквизитов. Но почему-то я не имею право на понимание, когда хочу создать нормальную любящую семью, где никто ни на кого не орет и не оскорбляет, где даже разные как небо и земля люди умеют находить компромисс, где всегда нашлось бы и место и чувства ей, моей маме. Но где у члена семьи есть не только право на понимание, но и обязанность этого самого понимания других членов семьи.

Естественно она требует (Вы правильно подобрали слово) от меня эмоций. И естественно, что я ей в этом отказываю. Потому что ей не просто хочется моего внимания. Ей хочется быть его средоточием. И средоточием внимания внука, и по возможности зятя. А если с последним не получится, то хотя бы отодвинуть его в такой угол, чтобы не мешал нам с сыном уделять все свое внимание ей. Она всю жизнь считала меня собственностью. И всю жизнь считала предательством мои попытки уйти из дома, став самостоятельной. Даже если заходил разговор о моем будущем замужестве, она не стеснялась говорить ни мне, ни посторонним людмя: это не ты будешь искать себе мужа, а я себе зятя. Она не слышит меня, когда я пытабсь ей сказать, что люблю ее как и раньше, просто я не могу быть только ее. Сейчас я принадлежу еще двоим людям, и естественно, не могу уделять все свое внимание только ей. Когда в новогоднюю ночь я подошла к ней, уже засыпающей, обняла ее и сказала, что люблю (даже несмотря на предшествовавшие этому два дня наездов), она вдруг открыла глаза и злобно заявила, что она мне не верит, потому что я никак ей этого не доказала. Ну понятно, это не доказательство, что я единственный человек, готовый ее поддержать даже в тех делах, с которыми заявляю несогласие. Это не доказательство, что когда она вылетела с работы по состряпанной против нее статье, а ее "друзья-коллеги" которые втянули ее в свои служебные разборки, благополучно ушли в тень, оставшись каждая на своих местах, я содержала ее 7 лет, потому что она после этого нигде не могла устроиться, ни разу не попрекнув куском, а только всески старясь ее поддержать, посказать, где и как можно себя реализовать. Это было не доказательство, когда я пахала на 4-х работах, чтобы заработать ей стартовый капитал для собственного бизнеса, ведь я моталась с работы на работу, либо сидела дома, уткнувшись в монитор, печатая отчеты, вместо того, чтобы развлекать ее в ее одиночестве. Знаете, Юля, я не могу больше позволить себе тратить на нее свои чувства. Потому что я не фабрика по производству отрицательных эмоций, а положительные - моя радость, мое счастье от мужа и ребенка, от успехов в карьере, ей не нужны. Ей не нужно, чтобы я всем этим с ней делилась и пускала ее в свою радость. Она хочет, чтобы у меня было все плохо, настолько, чтобы я не могла обойтись без ее помощи. Тогда она во-первых, не чувствовала бы себя неудачницей когда мне было бы еще хуже, а во-вторых, у нее была бы возможность меня пинать вновь и вновь, самоутверждаясь за мой счет. Это то, чем она занималась всю мою жизнь, большую часть которой эти самые мои эмоции были в ее распоряжении по первому требованию.

У меня мама часто тоже себя проявляет не как взрослый мудрый человек, а как ребенок. Я просто с этим уже смирилась. И не задаюсь вопросом: кто кого должен понимать - для меня это очевидно. Эти и другие проблемы, уходящие корнями в детство мне приходилось решать с психологом. Меня тоже все это долго мучило. Вот только последний год отпустило. Мне просто психолог хорошо объяснил: какого, она сказала, ты хочешь понимания и поддержки от мамы, которая из вас двоих как раз ребенок. Может Вам будут проще с ней, если Вы ее будете воспринимать как бестолкового ребенка, трудного, но своего, от которого никуда не деться. Короче говоря, я Вам сочувствую, в любом случае. Просто предлагаю Вам взглянуть на это с другой стороны.

Этот "бестолковый ребенок" требует, чтобы я принесла ей в жертву свою жизнь. Извините, но этого я сделать не могу ни по отношению к реальному ребенку (своему сыну), ни по отношению к взрослой тете, которая до сих пор из детства не вышла. Если мама - ребенок, значит вести себя с ней я буду как с ребенком. С той поправкой, что она все же взрослый человек и пока еще может сама себя обихажвать. Если ребенок требует, чтобы ему луну с неба достали - я должна у него на поводу идти? Любой психолог скажет, что самая лучшая реакция на зарвавшегося мася - игнорить абсурдные требования. После всего, что у нас было, я считаю, что уже много сделала, что не держу на нее ни обид, ни тем более ненависти. Я тоже смирилась с этой ее особенностью - портить мне жизнь. Но управлять своей жизнью я ей не позволю - а именно этого она от меня добивается.

У меня мама так по-детски радуется моим неудачам, еще бы, так повезло, умная Юля где-то таки накозлячила, и мама может на минутку почувствовать себя взрослой. И тоже хочет управлять. Но кто ж ей даст... Вопрос не в том, чтобы игнорировать или нет ее требования, а в том, чтобы Вам выработать какую-то результативную стратегию и ее придерживаться с минимальным ущербом для своей психики. С непослушными детьми хорошие результаты приносит установление четких правил игры и последовательное их соблюдение.

Вот игнор - и есть мое правило. По крайней мере, это единственное правило, которое позволяет мне сберечь нервы и себе и своей семье. То есть, когда мама общается нормально - я только рада поддерживать с ней это общение. Как только начинается наезд - я обрываю разговор на эту тему. Ее реакция - обида и желание порвать со мной отношения в очередной раз.

Раз вся эта свистопляска продолжается, и Вас это мучает, вывод можно сделать один - Ваша стратегия в отношении мамы нерезультативна.

Вообще-то меня мучает даже не "свистопляска", как Вы выразились, а то, что мне это все становится безразлично. Есть чуточка страха, что с матерью будут порваны отношения окончательно. Что-то скребет в душЕ, что если что с ее здоровьем случится - она будет умирать там одна, а никто к ней даже не прийдет в последние ее минуты, и что мне даже позвонить будет некому.

Вы знаете, у меня на днях была "разборка" с мамой. Когда я просто не повелась на ее манипуляции. Т.е. она сама себя уже накрутила по максимуму, а я не велась. Сама же сначала подумала -неужели я такая черствая? А потом понла -нет это не черствость. Это просто нежелание поддерживать игру и самовзвод другого человека. Не жестокая Вы автор. Не черствая. Просто на ман ипуляции не ведетесь. И кста, манипуляторпри такой политике-успокаивается очень быстро. Даже более того, в следующий раз вряд ли так будет делать.

Если он будет, этот следующий раз. После каждого расставания со ссорой времени между встречами проходит все больше, а отношения явно холоднее. :(

Конечно, можно от нее полностью отгородиться. Но это тяжело, и потом, когда все закончится, уже ничего не исправишь. У меня есть подружка, у ее мужа ненормальная мама, живет, правда, о счастье, в Украине. Они с мужем ее видятся 2 раза в год. Ни подругу, ни внука свекровь даже ни разу не видела, не хочет, потому что подружка моя - еврейка-полукровь, что по-мнению мамы плохо. Есть больные люди. Тут уже ничего не поделаешь. Мама там хотела, чтобы парень ушел в монастырь, а он женился, да еще и на полуеврейке, дите родили. Вот он к ней заходит, когда бывает там , в гости на час - и то вскрывается, разговоров потом хватает на следующие полгода. Мучается, что она пожилая уже, может помереть. А что сделаешь?

Юля, вот Вы пишете: потом ничего не исправить. А сейчас что по-Вашему, можно исправить? И главное - как? Что можно сделать, если мое молчание в ответ на мамины наезды, конечно ей льстит, но и дает возможность распоясываться все больше. А обрывание любой попытки наезда - к готовности расстаться на неопределенный, но достаточно долгий срок? Может, это ей стоит задуматься, что когда ее не будет, ее даже родная дочь добрым словом помянуть не сможет? Мне даже уже интересно - что еще я не сделала для того, чтобы у нас с мамой возобновились родственные отношения?

Вы ходите по кругу, мне так кажется. Видимо у Вас в психике изначально заложено, что Вы должны с ней нянькаться, т.е. когда она Вас воспитывала в младшем возрасте, она Вам эти идеи напарила, что Вы сильно ей должны. И теперь они (идеи) у Вас работают в подсознании как заезженная пластинка. Разумом Вы понимаете, что она Вас использует. Не важно для каких целей: деньги там ей нужны, по мозгам поездить или что-то еще. Но освободиться от этого не можете. Что-то Вам мешает. И мучает, естественно, потому что она Вас систематически выбивает из душевного равновесия, при этом, Вы понимаете, что не готовы полностью от нее отказаться. Что касается того, что Вы еще должны сделать. Вопрос в том, что надо покопаться в себе, выкинуть что-то ненужное. Если Вы найдете то лишнее, то она сразу же почувствует, что у нее больше нет такой власти и сама будет вести себя адекватней. Т.е. если Вы решите эту проблему в себе, внутри, она тут же отобразится в реальной жизни. Сразу оговорюсь, что мне это было сделать непросто. Мне помог психолог, но это был очень хороший специалист. Длинная история, если короче.

Позвольте спросить: то есть Вы оборвали отношения со своей матерью? Или все же избрали какую-то модель поведения, которая позволила Вам сохранить если не отношения, то хотя бы их видимость, и при этом не позволять Вашей маме зарываться?

Нет, конечно! Мы продолжаем общаться. Так вопрос вообще не стоял. Просто теперь я вижу все это под другим углом зрения. Теперь я понимаю, почему она ТАК себя ведет. Меня это больше не мучает, вот в чем главный вопрос. Она чувствует, что меня этим уже не проймешь, поэтому немного меняет свое поведение, она, конечно, проделывает кое-какие штучки, но не получая прежней эмоциональной отдачи, как-то уже без огонька. Но это уже не так важно для меня, как раньше. Могу сказать точно: меня это мучило главным образом потому, что я не могла понять причин ее поведения.

нуууууу, так можно оправдать любое свинское поведение. моя вот мать тоже явно что-то от меня хочет. я даже знаю, что. чтобы я со всем своим семейством куда-нить делась из ее квартиры (полученной на детей (т.е. на меня), к слову, но по закону полностью ее), при этом поддерживала с ней самые милые отношения. а также всячески помогала в бытовом плане (поскольку она абсолютно беспомощна, начиная с того, что хронически не платит за квартиру, и заканчивая тем, что ни разу в жизни не делала в доме уборку). И хочет она этого ТАК сильно, что ведет себя как мама автора, только мы еще и живем вместе. и что теперь мне сделать????????

ППКС. Добавить почти нечего. Она хочет чтобы ее ценили, чтобы ее любили родные, и чтобы ей доверяли больше чем посторонней женщине, вот и все. Весь этот бред про "брезгую" как последнее средство и ярость от собственного бессилия. У мамы претензии не к няне а к собственной дочери, бесполезно объяснять какая няня хорошая, надо маме объяснить, какая у нее роль в жизни родных и что она не лишняя. "ну раз брезгуешь значит не пойдешь гулять" - такой ответ это худшее что можно было сделать, чем усугубить ситуацию, худшее! Мама себя ведет действительно как ребенок, пожилые люди часто так себя ведут когда одиноки, они таким образом именно что просят любви, но дочь злится за всю прошлую жизнь, и похоже у старушки нет шансов. Я бы несмотря на все свои обиды постаралась принять ее такой какая она есть, со всеми закидонами, возрастом и эгоизмом. Я так говорю потому что у меня была бабушка, тоже очень сложный человек, вела себя так же, а я вела себя так как автор. Когда она умерла я стала по-другому оценивать наши отношения, все плохое куда-то делось, и стало ясно, насколько она была несчастной и как было просто это исправить. Пожилому человеку очень мало надо для счастья, хоть бы полчасика вернуть, всегда буду себя винить за черствость.

Я не злюсь ни за прошлую жизнь, ни за настоящую. И я была бы рада оставить прошлое там, где ему положено быть. Наоборот, при каждой ее попытке нормального, неагрессивного общения я всячески стараюсь подчеркнуть, какая она у нас умница, как нам с ней повезло. Я никогда не скуплюсь на добрые слова в ее адрес. Но когда мама позволяет себе очередную унизительную для меня выходку, она просто вынуждает меня вспомнить, сколько мне пришлось от нее пережить. Вы меня извинте, а как я должна себя еще вести?! Если я знаю, что за доброе доверительное отношение к ней, меня вновь и вновь будут бить по самому больному месту, если я доверю ей свои проблемы, а она через неделю или месяц извратит мои слова по-своему, чтобы потом полить меня грязью - я должна из раза в раз наступать на одни и те же грабли и снова и снова позволять над собой издеваться? Так я и делала это 30 лет. Я бы и больше так себя вела, если бы мама не начала поливать грязью моего мужа, а теперь еще и сына. Этого я не потерплю. будь она мне сто раз мама, и двести раз больной человек. По поводу няни - я ее не защищаю. Посто я маме сказала, что у меня насчет няни другое мнение. благо она у нас уже полтора года работает, и у меня было больше возможности ее узнать, чем у мамы за две коротенькие встречи. И поскольку у нас диаметрально противоположные мнения на этот счет, я предложила мме просто закрыть тему и сделала все, чтобы они больше не пересекались.

Конечно, хочет. Добивается негативного внимания путем гнусных манипуляций. Потому что просто попросить о любви и дать эту любовь самой не умеет. Маме Автора требуется профессиональная помощь и в первую очередь желание измениться самой. За вторым мама Автора, очевидно, никогда не пойдет, а первое отсутствует полностью. Что делать Автору? Должна ли она положить свою жизнзь (время, внимание, энергию, мир в семье, время для ребенка и т.д.) на дело излечения мамы? Или все-таки эмоциональное состояние мамы - это ее (мамина) ответственность?

Писец :-(. Она здорова вообще? (с транслита)

Я не психиатор. Я не знаю, можно ли распущенность считать психическим отклонением. И если нет - то что это: болезнь или простая разнузданность в поведении. Многие вещи я действительно расцениваю как неадекват. Но я ведь не могу ее силой на освидетельствование потащить.

сколько же тих ненормальных мам, как я Вас понимаю, сама такая же "любимая дочка" с не менее "любимыми внуками" ("в конец изуродованными своими ненормальными родителями"- это из мягких эпитетов). Только в нашем случае мы еще и живем вместе....... хотя, наверное, в ближайшее время съедем в съемную квартиру - лучше макароны, чем такое г-но каждый день :(((((((

Мда... Родителей не выбирают... Совет, держитесь от нее по дальше и особенно, держите подальше от нее своего ребенка. Хорошо, что взяли няню. Обычно, судят по себе, это про вашу маму.

Да-а, человек дающий такие советы, наверное, обладает недюжинным жизненным опытом и юношеским максимализмом одновременно :-)

Что именно в данном совете выдает юношеский максимализм aqvastar? Беречь чувства сына от бабушки, которая плевать хотела на эти самые чувства, когда заявила, что испытывает к ребенку брезгливость? Хорошо, сын еще маленький, не понял. Он только сразу отношение к себе бабушкино почувствовал, поэтому держится от нее подальше. Единственно, не понятно, к чему было сказано "судят по себе". Мама не судила, по крайней мере обоснованных обвинений не выдвигала, а просто заявила протест против моих контактов с друзьями и против факта использования наемного труда в виде няни.

"Судят по себе", это когда она говорит что-то, то и может так сделать сама. Она ведь говорила, что няня у вас плохо что-то делает или сделает? Ух, сама запуталась:) При наличии своей мамы я тоже взяла няню и были на то все основания. Моя мама даже приготовить еду нормально ребенку не сможет, в доме бардак после ее сидения с ребенком, не следит за своими высказываниями и т.д. Много можно перечислять. Но ваша мама еще круче, если оно брезгует внуком, это вооообще караул. Близко бы не подпустила бы к ребенку. Няня нам действительно заменяет добрую заботливую бабушку, и детки ее очень любят и ждут ее прихода с удовольствием.

Самое интересное, что мама у меня - просто замчательная хозяйка. У нее всегда все вылизано, и готовит она отлично. Но если меня или моих близких унжают - я предпочту более простую, без изысков еду, и беспорядок в доме, чем нездоровую атмосферу.

поддержу.мамашка-просто энергетический вампир, ей , как говорится, "не надо чтоб работали, надо чтоб з....сь". автор, вы правильно делаете. игнор , только игнор. потому как "принимая удар на себя", расскрываясь для разговора , идя на поводу ее провокаций , вы делаете себе хуже. (с транслита)

Спасибо за поддержку. Я 30 лет к этому шла - чтобы выработать именно такую линию поведения. Не смотря на то, что я фактически лишилась матери - я вдруг стала чувствовать себя человеком. Где-то в глубине души немного стыдно, но мне даже неинтересно узнать, как она добралась домой - все-таки экстренно выехала - вдруг билеты на поезд кончились, и она сутки на вокзале проторчала? Хотела позвонить ее подруге и через нее узнать, как доехала. Но мне вдруг оказалось важнее, что я своим негативом испорчу новогоднее настроение хорошей женщине, которая к тому же со дня на день появления на свет первой внучки ожидает. Тетка - ее сестра, недоступна. А больше у нее и друзей-то нет.

я знакома с подобным не по наслышке. еще есть верное слово такому поведению: самодурство. человека не исправить, не уговорить, попытки "подпеть" ему не приносят успеха(или приносят кратковременное перемирие).это просто тип людей, которым нужен вечный скандал и негатив.. (с транслита)

У меня свекровь такая же. Вчера возвращались из деревни, где отмечали новый год, она и туда ездила с нами и обратно. Слава богу, к родственникам своим, а не к нам, в молодежную компанию. Так вот за 1.5 часа обратного пути она говорила без умолку. Столько грязи я услышала про всех её знакомых и родных, ни одного доброго слова. Это я так понимаю, она пересказывала "сплетни", которые она услышала от своей тетки, у которой гостила. Но вот парадокс, тетка эта - добрая по сути женщина. И я так понимаю, что сверовь, слыша одно, услышала то, что ей нужно было - а именно негатив. Она им питается, похоже((((((( А про скандалы молчу - один в один похожи на скандалы мамочки автора топика.