Отпустить мужа к бывшей на НГ?

Наверное будет долго... Расписались и обвенчались мы 3 года назад. Дочке 2 годика. Живем хорошо, любим друг друга. Одно омрачает мне жизнь - его бывшая. Бывшая женщина(женаты они не были и даже не жили вместе) смириться с его уходом так и не смогла, впала в депрессию. Муж с ней никак не контактировал, но есть общие знакомые, которые рассказали о ее состоянии. Он ехать не хотел, серьезно считал, что его присутствие только навредит, но я возмутилась, мол как так можно, вы были близкими людьми и теперь ты даже навестить не хочешь... дура. Короче ввязался он в это дело... Поехал, вернулся вобще никакой, выжатый, как лимон. Там, говорит все плохо, она в жудкой депрессии, разговаривать нормально не может, заикается, внешний вид и вид квартиры описанию не поддается... Надо сказать, живет она одна, с родителями не общается, есть брат, который немного помогает, но забирать к себе не будет. Муж отвез ее к врачу, сейчас платит за лечение. Врач говорит, что скорее всего выберется, но сейчас очень опасное время, есть суицидальные наклонности. А теперь что я имею на сегодняшний день. Муж мотается к ней несколько раз в неделю. Разговоры практически только о ее состоянии, муж явно начал винить себя во всем, весь на нервах. Расходы... да бог с ними, с расходами. Меня беспокоит, что теперь к депрессии может примешиваться изрядная доля симулянства. Возможно, что она даже верит, что он вернется. Я этого не боюсь, хотя и волнуюсь, что он из жалости может каких-то глупостей наделать. Если честно, мое терпение подходит к концу. Последняя капля: бывшая в очередной визит расплакалась у мужа на груди, говорит что незачем ей жить в новом году и даже встречать его нескем и т.д. и т.п. Масла подлила врач, которая сказала, что праздники - это критические дни, для таких больных. Короче, теперь муж не хочет оставлять ее на НГ. Нет, он не просит меня пригласить ее к нам, он хочет поехать к ней сам... говорит, что не сможет дома расслабится, зная что она там веревку мылит... Я не знаю что делать. Это когда нибудь кончится? Мне теперь всю жизнь положить на лечение этой женщины. Я не знаю как себя вести. Ультиматум поставить не могу, ведь если там хоть попытка будет он мне не простит. Но и мириться с таким положением не могу уже. Что делать?

а что ее врач говорит? стоит ее поддержать в начале, или наоборот, привяжется и потом только хуже будет?

так как мой муж - это единтсвенный человек, который интересуется у врача состоянием пациентки, то само собой, врач именно ему гворит, что надо поддержать, не бросать, не оставлять и т.п. по крайней мере пока она не выберется из кризиса...

как раз не само собой. А что за врач, психиатр?

если не ошибаюсь, это звучит - психоневролог

мне кажется, к врачу пора уже вашему мужу, как это не грустно;

Найдите ее родителей, пусть муж с ними серьезно поговорит и заканчивайте с этим. Этими визитами он только дает ей повод думать, что все у них налаживается. Пока она в это верит, (а верит наверняка), никакой другой жизни у нее не будет. Я б ни за что мужа не отпустила, и Вам не советую. Можно же как-нить мягко объяснить, мож и приврать что-то ради спокойствия. А потом потихоньку сокращайте визиты...

Да врать ей не надо, она вобщем-то и не просила ничего, просто плакала. Тут как-то все негласно свелось к тому, что решение именно я принимаю. А я, как вы уже поняли, и хочу все это прекратить и боюсь, что все плохо кончится:(.

Да ну ее.. Какая-то ситуация - шито белыми нитками. Я б еще поняла, на день рождения он к ней съездил, а Новый год, простите, семейный праздник.

Блин. Ну не смешите меня. Вам в юности ухажер никогда не говорил: "Если ты не будешь со мной я из окна выброшусь!"? Мне говорили не раз. Конечно страшно стало. А потом мне умные люди объснили, что у всех своя жизнь. Самоубийцу НИКТО не остановит. А если такого желания нет то НИЧТО не заставит. То что она работает - мне лично о многом говорит, т.е. думает о будущем и ценность жизни понимает!

Во-во! И никто не выбросился! (вроде ;-))

Ага...Все живы-здоровы, а некоторые даже женаты и счастливы до посинения. ;)

скроюсь в этом случае. У меня первый муж покончил жизнь самоубийством. Надеюсь, конечно, что не из-за меня а по каким-то своим внутренним причинам, но камень на душе уже много лет.

Да не дай Бог, конечно. :-(

Просто Вы не столкнулись с такой ситуацией в жизни, поэтому и кажется она смешной. Пишу как ребенок самоубийцы, который за четверть века не может вычеркнуть этот факт из своей жизни.

Наверное если бы врач так не запугал, я бы слишком серьезно не отнеслась к таким словам.

А врач бесплатный или вы ещё платите ему?

платим и врачу и за лекарства.

:( Одна из причин таких частых визитов - надо следить за тем, чтобы она эти лекарства принимала... отказывается, млин.

Ну-ну. А я б лучше игрушек ребенку купила, а не питала тёть надеждами, что это может все таки любовь, а не сочувствие.

Мне кажется, что если бы она хотела выброситься по причине ухода вашего мужа- он сделала бы это сразу, а теперь прошло 3 года. ЗА это время страсти должны были бы поутихнуть. Если Ваш муж их не разбредил снова.

.

Не было бабе горя - купила баба порося. Автор, человек, который собрался накинуть себе веревку на шею, сделает это и никому слова не скажет. Тот, кто вечно жалуется, так и будет жаловаться и ничего себе смертельно страшного не сделает. Решайте, конечно, сами. А вообще думайте о себе больше, чем о бывшей Вашего мужа, а то он возьмет и достигнет таких успехов в лечении экс-супруги, что от депрессии придется спасать Вас. Мужчины, они ж такие. С Наступающим! Покоя и семейного счастья в Новом году!

Я бы не отпустила. Но постаралась бы... припрячь других людей, которые могут и ДОЛЖНЫ помимо бывшего мужа помочь этой женщине... Начиная от ее родственников и заканчивая госструктурами... И проявила бы бешеную прыть в этом... А если муж неуклонно стремится туда... по причине собственных комплексов (вины, судя по всему) - отправила бы к специалисту и его...

Ну и кашу вы заварили! Разве можно было отпускать его??? Закидайте меня тапками, но к таким как она я не испытываю ни малейшей крохи жалости. Каждая свинья имеет право быть зарезаной. Спасайте свой брак, пока не поздно! Если еще не поздно...

вы сами своего мужа подтолкнули к бывшей, никто вас за язык не дёргал. теперь будете встречать Новый Год без мужа. но если вы хотите быть в праздники вместе, просто дайте ему знать.я бы на вашем месте забила на эту истеричку.у неё есть родители, пусть о ней и заботятся. имхо (с транслита)

В данном случае я забочусь не только о здоровье истерички, но и о нервах мужа и о наших отношениях. С родителями она не общается. Если я потребую у мужа не ходить к бывшей, он скорее всего послушается, но тем самым вся ответственность ложится на меня. Если под бой курантов человек вскроет себе вены, тяжело будет не только мужу, но и мне... и не знаю как у нас дальше жизнь пойдет. Я уже чувствую себя заложником этой ситуации. Не могу ничего придумать.

А как она отнеслась бы к проведению НГ с вами обоими или в вашей компании?

В первую очередь, к этому я плохо отнесусь. Повторюсь - у меня ребенок, я не хочу присутствия не совсем здорового человека в доме.

Но выбора-то у Вас нет: либо муж к ней едет и Вы в НГ без мужа, либо она с вами, при этом Вы с мужем. Если начнет что-нибудь отчебучивать вас же двое с мужем, урезонить сможете. Если знаете, что муж Вам не простит ее самоубийства (в случае, если Вы отговорите его от помощи ей), то лучше все же выбирать именно из этих двух вариантов. Потому что если не дай Бог что-нибудь... Короче, часто чего больше всего боишься, то и происходит:(

А вот и ничего подобного! И не надо никуда ехать и её тащить в дом! А если муж ногу сломает, а она повесится оттого, что всем хорошо и весело праздновать НГ, а она одна, то ЧТО? Так мужу и скажите (автор)

Точно! Пусть муж скажет, что ногу сломал (тьфу-тьфу-тьфу) и приехать не сможет. Пусть уже отвыкает.

Я как раз ожидала бы от врача рекомендации отцепиться наконец от "причины депрессии" - вашего мужа, принять расставание и начать жить новой жизнью. А если он советует не бросать ее пока что, придется, имхо, терпеть. На мой взгляд, у Вас нет выбора - или на вашей совести будет ее смоубийство, или придется справлять НГ без мужа. А какую опасность она представляет для ребенка?

Возможно никакой, но рисковать не хочется.

Вам похоже это нравится. Так и скажите нам.

Что именно?

Проявлять сочувствие там где оно не требуется, даже разрушая уклад своей жизни.

Ммм... задумалась... ну да, я действительно к этой истории отнеслась серьезно, я в какой-то степени считаю что речь идет о жизни человека и, наверное способна терпеть какие-то неудобства, ну хотя бы временно. Моя проблема в том, что я - не специалист. Я не могу оценить ее состояние обьективно, не могу выработать грамотную линию поведения, чтобы и нам хорошо и человек не помер. Вот за этим и пришла.

Автор, на мой взгляд вы поступаете правильно. Сил Вам! И еще...может посетите лечащего врача бывшей жены лично, вместе с мужем, например? Он я думаю все разъяснит.

пойти самой к врачу хорошая идея.

Не совсем понимаю для чего. Мужу я доверяю. Разьяснит... Я не знаю все ли психиатры так себя ведут или только этот, но он не дает никаких конкретных рекомендаций. Т.е. он не говорит прямым текстом: "Возьмите ее к себе на НГ". Просто на рассказ моего мужа о ее истерике и словах о смерти он кивает головой и говорит, что праздники - это опасные дни, советует не оставлять одну(при этом не вникает, кто это должен быть - мама, папа, бывший мужчина...). Так как маму, папу она просто на порог не пустит вариант только один - мой муж... ну или никто.

как правило не дают, но можно спросить конкретно, например, почему не оставлять одну, потому что ей просто будет грустно или потому, что она выпрыгнет в окошко.

Врач тоже не дурак подставляться. Он скажет, что может быть и так и иначе. Он не ясновидящий.

И ещё. Насколько мне известно, людей с явными суицидальными наклонностями (очевидными для врача) изолируют в соответствующем месте.

ППКС!

а как, по вашему, их диагностируют, делают контрольный выброс в окно?

Насколько я знаю после попытки и закрывают. А притягивать за уши можно сколько угодно. Она уже говорила, что собирается покончить с собой? Или откуда эти предположения взялись? (вопрос к автору)

После неудачной попытки, думаю, это немаловажное дополнение.

ага, точно. если врач будет обсуждать своего пациента с посторонними людьми, то значит он не профессионал

Ваша люния поведения должна быть такой ( и она такая у каждой женщины): В первую очередь - мой ребенок; второе - моя семья; и если все это не страдает, то можно и помочь кому то.

Извините... Вы к этой проблеме отнеслись серьезно... потому что вам ее так преподнесли (ваш муж)... Почему? - другой вопрос... В общем... ОН САМ еще ... какой-то своей частью там... у этой женщины... И не готов еще уйти насовсем... На самом деле... с той, другой стороны может быть просто очччччень грамотная манипуляторша... Так что... извините... но положение ВАШЕЙ семьи... нестабильно... Понимаете... топик завели вы... Я не знаю, кому бы я в реале больше сочувствовала - бывшей... или вам... Кто был бы мне более... близок. Но на вашем месте... я бы перестала быть пешкой в чужой игре... Я прекратила бы это манипулирование мною... И начала бы манипулировать сама:evil

+1

Угу... С родителями общаццо не хочу... Брать себя в руки не хочу... ХОЧУ ШОБ КАК РАНЬШЕ... время вспять... небо в алмазах... ВОЛШЕБНИЦА, мля! "Фарш невозможно провернуть назад"... Все нормально будет с экс-женой... И тем скорее нормально... чем скорее экс-муж исчезнет из ее настоящей жизни бесповоротно... Объяснить надо мужу... что прежде всего этой несчастной он... МЕДВЕЖЬЮ услугу оказывает:-(

Точно, он дает надежду. 3 года ж как-то без него прожила. Не веритя мне, что она все три года на грани суицида и в глубочайшей депресии была. А если и была, то причин может быть куча.

но тогда отпустите мужа к бывшей на Новый Год, только вы не боитесь, что ваш муж вообще там вскоре поселется?сначало спразднуй со мной Новый Год, что б я себе вены неперерезала, потом Рождество, иначе в петлю полезу, потомстарый новый год, если быв. муж не придёт с болкона выбрашусь... и т.д. вам совет, забейти на неё, не портите себе отношения. если она больна , у неё имеются суциидальные наклонности, отправте её в психушку. вы и так уже много сделали для неё. и врачам показали, и навещали постоянно.теперь лучше жить своей жизнью. (с транслита)

В психушку ее силком не отправишь. Я согласна с вами, это очень похоже на манипулирование. Но когда человек болен, никогда до конца не ясно симулирует он в этом момент или нет. У меня к ней смешанное чувство жалости и раздражения. В целом она вполне неплохая женщина.

Неужели у нее совсем нет никого (кроме вашего мужа), кто мог бы ее поддержать? Мне кажется, что образовался какой-то замкнутый круг, бывшая жена вашего мужа НЕ может жить без него, а вы что же - можете? То, что он ее жалеет и поддерживает характеризует его положительно, но на мой взгляд рядом с нею должен быть кто-то другой...не он.

Насколько я понимаю она к себе почти никого не допускает. Запирается в квартире и сидит неделями. Какую-то работу на дому делает. Продукты по телефону заказывает...

Кушать знач не забывает и работать? Ха-ха-ха. Все не так плохо вообще то. Ей просто скучно - это очевидно.

..

Кушать видимо все же забывает, по словам мужа похудела очень и вобще плохо выглядит, много курит. В этом состоянии она уже месяца три, совсем не кушать не получится.

А до этого 3 года она как жила?

Плохо:( Значит вашему мужу ее и вытаскивать. Ситуация очень серьезная ИМХО Если ее сейчас может вытянуть только ваш муж (и он сам так считает), то не стОит, на мой взгляд, сейчас его переубеждать. Вы сами, проявив милосердие и понимание, подтолкнули его помочь бывшей. Оставайтесь уж теперь милосердной до конца. И да, Мака права в своих постах, я на вашем месте отнеслась бы к ее мнению внимательно.

Это не милосердие, а глупость. А ошибки никогда не поздно исправить.

А если вы ошибаетесь? Не допускаете такого, нет? А на весах возможно человеческая жизнь.

А то, что он дает еще больше поводов ей на надежду - Вы думаете дальше лучше ей от этого будет?

Я не знаю от чего ей будет лучше, я не врач. И думаю никто здесь этого так же не знает. Совет бросить сейчас больного, склонного к суициду человека, считаю вредным и даже опасным. Автору, дабы лучше представить себе ситуацию и роль в ней ее мужа, посоветовала бы нанести визит к лечащему доктору вместе с мужем.

Понимаешь... Ей нужен этот мужчина - не больше и не меньше... Всего лишь:-( И каждый его приезд к ней... каждый разок, когда он протягивает ей руку (одалживает жилетку поплакаться и т.п.) - она это воспринимает не как "постепенный уход"... "чтобы не было больно"... "чтобы не рвать по живому"... Для нее это залог ее небезразличности ему... его возвращения... Так себя можно питать надеждами очень долго... Тем больнее будет потом... Вот тогда уже и до "веревки" будет совсем близко:-( Другое дело... что может быть вся эта игра - на двоих изначально... И "бывший муж"... как бы не совсем и бывший... И не "заходит к бывшей жене помочь", а... к новой... на сторону ходит:-(

Насть, совсем не факт, что она именно с самого начала манипулировала. Собственно, не ОНА же появилась в семье автора, а какие-то там знакомые доросердечные попромыли мозги и мужу автора, и автор тут же вся такая человеколюбивая, искренняя. Бывшая тяжело, трудно выходила (?) из депрессии, но уж точно за эти три года не умерла, слава Богу (без иронии), с собой не покончила. Собственно, не обязательно ей нужен именно этот мужчина. Ну, не факт, хотя и вполне может быть. Она депрессовать может от того, что "вот опять я одна", "вот и у него уже дети, а у меня нет", да и много личных заморочек может быть. Да и потом, автор с мужем ТРИ года женаты, не факт, что эта несчастная бывшая все ТРИ года именно по нему убивается, худеет, работает удаленно и т.п. Может, с ней за эти три года еще что-то происходило травмирующее. Жизнь-то такая тяжелая бывает:( Фишка в том, что она вполне может понимать, что бывший - окончательно бывший, и с ней только из жалости. И от этого ей может быть еще херовее. Или она, и правда, приходит к мысли, что бывший к ней вернется. Тогда еще хуже все. Одно точно, из-за депрессии связанной с расставанием, крайне редко реально может помочь тот человек, с которым расстаешься. Я полагаю, что муж автора, скорее медвежью услугу оказывает:(. Но ведь никого другого рядом вообще нет:((( Хотя что же это за жизнь, если о даме в столь плачевном состоянии даже родители ее не заботятся? Собственно, я думаю, ей, возможно, было бы не плохо полежать в клинике неврозов. Это не психушка с тоннами лекарств, это и отрыв от ситуации, даже чисто "географический", и общение с психологами, и работа в группе. И за это клеймо в карту не ставят. А многим помогает.

Еще неплохое место - кризисный центр при 17 больнице (только... чтоб туда без блата попасть... раньше надо было реальную попытку предпринять:-( И потом... если честно, то на месте мужа я бы отправила к ней тех доброжелателей... которые его решили "сдернуть" от жены и крошечного ребенка... в качестве "скорой помощи" :-(

Согласна с тобой. Бывшей нужна помощь, это понятно. А доброжелатели нормално устроились: влезли в чужую семью, навесили мужику чувство вины (собственно, мало людей хоть капелюсечку не сочувствуют хорошим людям, с которыми расстались просто из-за несовпадений, а не реальных подлостей). И тутА доброжелатели смылись! Супер! Это они так волновались все три года? Это они так "помогли"? Или у них вообще был зуб на мужа автора за что-то, мало ли ситуаций... Мне кажется, лучшей помощью будет поиск врача, группы, кризисного центра, сиделки. Если ей ТАК плохо, что ей нужна помощь, в этом, может, и грех отказать. Но не муж автора ее должен нянчить. Сишком много "но" возникает в этой ситуации. Для всех.

Вы во многом правы. И главное в том, что выбирать "помощников" не из кого. Я вроде и понимаю, что муж своим участием сильно бередит ее раны (ох, как он был прав с самого начала), но блин, больше никто не хочет в это ввязываться:(. А что до того, что раньше она сама справлялась... да, какое-то время справлялась, но потом состояние начало сильно ухудшаться. Люди, которые рассказали об этом совершенно не промывали нам мозги, просто как-то обмолвились, что у НЕЕ что-то совсем плохо, практически прекратила общение со всеми, выглядит ужасно и проч. Может осеннее обострение или еще что. Поводов у нее не мало, взять хотя бы ее безнадежную бездетность:(. В любом случае, муж появился у нее, когда она уже стала речь терять, сильно заикалась и похудела в два раза, т.е. толчком стало не его присутствие. Сейчас вроде заикаться перестала. Я очень надеюсь, что она быстро восстановится и можно будет все это прекратить. Сейчас вопрос в том, что для нее опаснее: остаться одной или видеть моего мужа... И... что опаснее для моего мужа: оставить ее в таком состоянии или продолжать погрязать в этой ситуации... а его засасывает все больше... чувство вины, ответственности и просто страха за ее жизнь. Он тепло к ней относится, они много лет были друзьями, потом парой, хотя говорит, что никогда не любил ее, просто позволил ей себя любить. Я не боюсь, что он к ней вернется(возможно самоуверенно, но это так) но я боюсь, что он себя до инфаркта доведет. Сейчас уложит ребенка, будем говорить...

Тяжкая ситуация:( Очень плохо, что некому больше помочь этой несчастной... Может еще раз к родителям, к брату обратиться, а? И мужа вашего жаль и вас с ребенком и вообще...не представляю просто что сама делала бы. :(:(:(

Веснуш, а вдруг НЕТ? Вдруг ты заблуждаешься...а автор...автор послушает послушает да и ...вобщем не станет человека. По-моему страшно ТАК ошибиться.:(

Ну... если действительно так: человеку больше некому помочь... и все так серьезно запущенно, то... наверное, я не мешала бы мужу ей помогать, но - помогала бы вместе. У любящих супругов все напополам - и сладки ягодки, и горьки ягодки. Пусть мой совет парадоксален... Но я бы тогда всем семейством отправилась на Новый год к ней... Помогла бы прибрать квартиру... помогла бы ей приодеться... заказала бы вкусной еды... Да-да... и с ребенком тоже. Ей будет больно от присутствия ребенка? Возможно... Но ей нужно привыкать жить в МИРУ... где есть дети, где есть чужие жены... ей пора выходить из своей норы... Ей помощь нужна или не нужна? Пусть принимает то, что ей могут и хотят дать... Если сама будет диктовать, КАК ИМЕННО нужно ей помогать - тогда, увы... манипуляторша:-( (пусть даже и бессознательная)...

Да я об этом же...уже писала автору, что стоит подключиться к помощи, а не наблюдать со стороны. Так ее мужу в первую очередь легче будет. Вобщем сложно конечно со стороны о чем то судить, но ситуация такая не простая, что лучше не советовать ничего кардинального и не обвинять никого...черт знает как там все на самом деле и кто прав. Все таки на весах - человеческая жизнь, а это, согласись, не мало...

Да не надо прям бросать. Надо потихоньку в сторону отходить, а не создавать еще больше проблем. Сейчас визиты к ней постоянные, совместный Новый Год, а дальше что? Может пожить с ней, чтобы ей легче стало?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25251895

И что? Это ничего не доказывает. Бывшая жена мужа автора БОЛЬНА...при чем тут ваши ухажеры?

Они тоже в депрессии эти слова произносили, некоторые со слезами на глазах и с дрожащими руками. ;) НЕЛЬЗЯ никому давать возможность манипулировать собою и рушить свою жизнь!

В депрессии говорите? А депрессия ведь депрессии рознь. Вы с лечащими врачами своих ухажеров общались? Или? Ваша позиция ясна, но мне кажется у автора совершенно иная ситуация. ИМХО

Если бы все было НАСТОЛЬКО серьезно как вам кажется - родители и её брат не вылазили бы от неё. А так как её самые близкие люди так не считаеют - не понятно, что нам должно дать основание думать по другому?!

Не вижу никакой связи, простите. Между родными людьми иногда бывает полнейшее отсутствие близости, внимания, заботы. Увы, но возможно это как раз тот самый случай. Вобщем не вижу смысла сейчас обсуждать тему родителей...это будут одни лишь догадки.

Вы чтоль не видите всю абсурдность происходящего? Какая то женщина впала в депрессию от того, что мой муж больше: НЕ спит с ней, НЕ тратит на неё деньги, НЕ отмечает с ней праздники, НЕ завтракает по утрам....и т.д. Кому ж её ещё помочь как не ему? ;) Ну бред, чесное слово! А добрые "общие знакомые" может спят и видят как они сойдуться вновь...;)

Не вижу. Вижу сложную проблему, которую уже начали решать. И еще вижу, что если отнестись к рекомендациям врача и к больной даме наплевательски, то может случиться страшное.

Вы не правы, близкие люди бывают очень разными, да и отношения с близкими очень по-разному складываются.

Какую же глупость вы сделали!!! Бросили своего мужа на алтарь чужих(!) проблем. Срочно завязывайте с этим делом. У вас же вроде ребенок есть и для него папа важнее чем какая то тетя. Мягко разворачивайте его обратно, говорите: "у всех свой крест", "Кому суждено утонуть - не повесится", "не надо хоронить её заживо - все под Богом ходим" и т.п. Самое важное для вашего мужа это ЕГО РЕБЕНОК. Внушайте ему это!

Согласна, а еще при этом надо убеждать мужа в том, что он к ее суицидальным отношения не имеет, его вины в этом нет.

Спасибо! Видно, я уже тоже заразилась этим чувством вины, даже какую-то ответственность уже чувствую за человека.

Ага..А если она скажет, что только секс с вашим мужем сможет ей помочь справиться с депрессией? ВЫ придумывайте себе проблемы! Вам наверно слишком хорошо жилось до этого? Захотелось в добрую женщину поиграть? Помогите лучше какому нить ребенку из детдома, который испытывает реальную смертельную угрозу из-за недоедания или недостатка лекарств. А это здоровая кобыла по моему просто манипулирует вами! (я не злая, просто представила своего мужа на месте вашего)

+1

если учитывать, что сама она ничего не просила, то обвинять в том, что женщина пользуется предложенным как то странно; тем более жена всё знает только со слов мужа, а как и в каких выражениях проходит разговоры между ними на самом деле, это неизвестно

Ключевые слова :"Женщина пользуется"

-1 Вы не правы! Человек БОЛЕН, она не в себе, попробуйте понять, что это не навсегда. Если она пропьет курс антидепрессантов, постепенно у нее появятся силы справиться с проблемой. Вы, само собой, не обязаны ничем жертвовать ради чужой тети, но подумайте - а вдруг она-таки резанет себе вены. оно Вам надо?

Верно.

И вам. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25251895

в юности немного другие расклады, кроме того - нет, мне никто не угрожал. И то, что она работает и как-то функционирует (хреновенько), говорит только о глубине ее депрессии, а не наличии депрессии как таковой.

+1

Попробуйте поговорить с врачом, и если праздники действительно критическое время для таких больных, договоритесь оплатить госпитализацию на это время. А позволять собой манипулировать не нужно. Брать на себя расходы по лечению -это тот разумный максимум, который Вы можете себе позволить, так и объясните мужу.

Никто ее без ее согласия не госпитализирует.

К психоневрологу без ее согласия тоже не обращаются. Но если эта дама дала согласие на лечение, а врач вместо медикаментозной терапии и госпитализации предлагает вашему мужу во всем идти у нее на поводу, то следует сменить врача на более адекватного. И именно врач, а не Ваш муж должен нести ответственность за те суицидальные попытки, которые он прогнозирует.

Мне кажется все сложнее, простите.

А мне кажется, что вам кажется. ;)

Не все так легко относятся к жизни. И не всегда такая бравурная веселость уместна....

Так она не всегда у меня и есть.

Возможно, но то, что требуется от мужа в данной ситуации, противоречит МОИМ семейным ценностям и принципам. Я бы была готова только оплатить адекватное лечение. А жертвовать своей семьей -нет.

Автор отнеслась к проблеме чуть иначе, жертвеннее что ли. И ВСЕ уже закрутилось. На ее месте я бы, наверное, теперь лично подключилась к решению проблемы. К врачу вместе точно съездила бы.

Нужно просто отдать ей мужа, если искренне и от чистого сердца хотите помочь, а не завалить антидепрессантами её мозг и испортить здоровье. ;)

Вы доктор? Странно рассуждаете ей Богу! У меня и автор и ее муж вызывают только уважение. Не понимаю что вас так забавляет.

Я нормально рассуждаю, т.к. понимаю, что для меня в первую очередь, а что в сто тридцать седьмую. И вот ещё интересно, если б муж сейчас покинул автора и она впала бы в депрессию, реально было бы от той женщины ожидать поддержки и сочувствия: ;)

Не допускаете, что кто-то может мыслить иначе?:)

Допускаю. Но хочу реальных аргументов подтверждающих иную позицию. ;)

человек 3 года жил без вмешательства чужого мужа.

правда потерял речь. но это признак инсульта, а не дипрессии

врач явный не профессионал

почему?

все перечислено в посте, на который я отвечала. с чем вы не согласны?

"врач вместо медикаментозной терапии и госпитализации предлагает вашему мужу во всем идти у нее на поводу" - а кто сказал, что она не пьет таблетки и почему ее надо госпитализировать?

даже не знаю как еще написать. ну или у человека просто отравление и его оставляют дома. или у него инфекция и его отправляют в инфекционку. или врач лечит или муж автора сидит и страхует от вен

Че то в этом топике одни клуши-наседки тупые участвуют :( (с транслита)

Ну так выйди и скажи наконец свое слово - и мы заткнемся в ту же секунду.

:)). Вы, как человек широких взглядов, внесите свежую струю в обсуждение. Может, стоит жить втроем?

Поздравляю! Ты в нем тоже теперь участвуешь:-D

:-D :-D :-D

Такие женщины как автор- большая редкость! Не знаю ни одной, кто бы стал возиться с помешанной . Я бы ни за что не отпустила мужа, ведь она сначала и его может зарезать, например, а потом выброситься из окна! (с транслита)

точно.

во-первых, мужа никуда не пускать. во-вторых, позвонить ее родителям и сказать что или они едут к дочери или они ее потеряют. кроме того, если у нее будет попытка суицида, то они смогут ее замять, что бы ее не отправили в обычную бесплатную психушку. вам и мужу - к психоаналитику. что бы понять зачем вы себя втолкнули в эту ситуацию. если будете оплачивать врача даме, то врача поменять.

Вы считаете, что этот врач бредит? возможно..

Все возможно. Только не пойму КАК что-то можно утверждать, зная ситуацию заочно.:think

Даются условия задачи. Из них логическими заключениями надо сделать выводы. Вот и все. А что там действительно происходит - одному Богу известно.

нет, он не может решить проблему, а денег хочет. вот и выкручивается в меру своей комптенции.

Спасибо. Можете пояснить, что именно вас насторожило в этом специалисте?

И еще вопрос. Что наша с мужем реакция настолько неадекватна, что нам нужно к психоаналитику? Я удивлена. По вашему стоило вобще никак не учавствовать? Я осознаю, что мы взяли на себя обязанности ее близких, но сейчас у меня ощущение, что если не мы, она останется один на один с депрессией, которая длится несколько лет и способна ее убить. Если ее родители за эти три года не попытались ее вытащить, то наивно полагаться на них сейчас.

автор, займитесь собой!!! Вы опять 25-пять, для вас сейчас семья важнее!!! А не какая-то там тетя! У вас ребенок, он ждет папу на Новый год - у него есть мать и отец, а у той тети свои родители! В конце концов вам тут уже столько людей сказали, а вы все о ней, да о ней - о себе подумайте, о ребенке своем! Точно вам нужно к психоаналитику

имхо, если вам и надо к психологу (а не к психоаналитику), то только на 1 встречу, проконсультироваться что делать с этой дамой и выработать линию поведения.

1. какое образование у врача и лицензия на какую деятельность у него есть? дословно. объясню - платной психиатрической помощи у нас нет. или врач психоаналитик и он не знает что делать с суицидальниками или он психиатр и знает. но не имеет права ни назначать препараты, ни обсуждать состояние больного с кем либо, кроме официальных опекунов и родителей наверное (ему виднее). потому как знает, какие законы нарушает и на склько сядет за их нарушение. а денег хочется 2. или у дамы все нормально и она просто капризничает и врач должен сказать об этом или у нее все плохо и он обязан сказать что ее надо пытаться лечить у психиатров. то есть отказаться от его услуг. он врач и обязан принимать решения и нести за них ответсвенность. стоматолог же не говорит: яне знаю, сверлить ли зуб или нет. больной он или здоровый. ангина ли это или бронхит. и т.п. 3. до начала лечения дама обходилась в празники без вашего мужа. после курса - уже не может 4. если близкий человек заболел (наркотики, рак, психические заболевания), то родным нужна психологическая поддержка что бы понять что им делать. в вашем случае ситуация еще тяжелее. лично я считаю что вы сами подпитываете даму. если будут более конкретные вопросы - стучитесь в аську. не все хочется здесь озвучивать. но я не медик, поэтому буду только ссылаться на другие ситуации и людей

Автор, я как раз думаю, что Ваше поведение - признак очень хороших и крепких отношений с мужем. И безусловного доверия. Если в семье счастье и благополучие - желание чем то пожертвовать ради того чтобы помочь человеку в беде приходит само собой, это естественно. Мне нечего Вам посоветовать (хотя совет Весны выше об утроении праздника с участием всей вашей семьи на территории бывшей жены мне очень понравился), хочу выразить Вам свое уважение. И еще мне кажется, что Ваш муж Вашего доверия вполне достоин...

от меня тоже ушёл муж,и я тоже была в жутких депрессиях,но чтобы вот меня пригласили на нг например к бывшему мужу и его новой жене, да я бы обблевалась (сорри).

Афигеть, я первый раз в жизни встречаю такого понимающего и терпеливого человека как автор (по отношению к бывшим), а вы бы обблевались. После такого отношения ножки ей целовать надо. (с транслита)

я рассказала о своём опыте. какого х... цепляться за причину твоей депрессии?

Тогда ваше высказывание бьет как хуй по барабану. Ни к чему оно. (с транслита)

хачу и говорю:)... а это как: "х.. по барабану"? интересненько...

Так бы сразу и говорили :) (с транслита)

Может, автор и понимающий человек, но она спит с ее любимым мужчиной, и более того - замужем за ним. Поэтому то, что НГ с автором БЖ вряд ли порадует - это факт.

похоже, что вы потихонечку своего мужчину теряете :( победа будет, скорее всего, на стороне бывшей :((

Ого...и с чего вы это взяли? :-О Если все, что автор написала о состоянии здоровья той женщины, правда, какая уж тут победа. И вообще...о какой победе речь? О какой потере? Разве ситуация похожа на перетягивание каната? Муж автора, на мой взгляд, человек очень хороший...не думаю, что он на почве вытаскивания больного человека на свет божий, бросится в объятия бывшей подруги, позабыв жену с ребенком. Не думаю...

я выразила свое мнение. скорее всего, дальше муж автора будет все больше и больше проводить времени с бывшей, и закончится все это не очень хорошо. надеюсь, что ошибаюсь.

опыт - сын ошибок трудных. включая наших форумчан

Себя исключаете из ошибающихся?;) Весь опыт уже приобрели или?:) А если серьезно, то я не думаю, что кто либо из нас форумчан видит ситуацию автора насквозь, видит ее правильно, НЕ ошибается . ИМХО

а вы себя исключаете из ошибающихся?

Неа, себя НЕ исключаю.:) А вы себя?;)

а это не мой опыт. слава богу

И не мой:) И неизвестно еще каким он будет для автора и ее мужа...да и для той несчастной, которую они пытаются вытянуть из депрессухи. Бог им в помощь!

но у меня перед глазами есть опыт других людей. можно я поделюсь им с автором?

Естессна можно. :-7 Тут уже народ вовсю делится:)

Очень хороший человек, кто же спорит? Этакий князь Мышкин. Положению автора только позавидовать можно...

Завидовать ни к чему, но и пророчить потерю мужа тоже на мой взгляд не того, так же как и в Мышкины определять:)

послушайте, девушка, это форум, и автор спрашивает разные мнения. мое мнение с вашим не совпадает, и это не повод начать вам доказывать мне мою неправоту. жизнь покажет.

А я вам ничего и не доказываю, девушка! А точно так же, как и вы, пишу свое мнение!:)

я там выше почитала, вы очень категоричны, и со многими спорите.

Дальше что? Я не доллар, чтобы всем нравится. Не ставлю перед собой такой задачи:) Разве здесь запрещено спорить? Я нарушаю какие-то правила данного форума? А если нет, то извините, уж какая есть, может даже и категоричная;)

да причем тут нравится - не нравится. я считаю, что у автора большой шанс потерять мужа. вот и все. а вы доказваете, что это не так.

Я не доказываю. Просто, как вы изволили выразиться выше, считаю иначе.

короче, давайте тогда вместе пожелаем автору удачного разрешения сией проблемы :)

Это точно. Бог им в помощь!

Нет, ситуация не похожа на перетаскивание каната. Она больше похожа на отмывание рафинада в ручье.

лет семь назад моя хорошая подруга встречалась с молодым человеком, дело уже шло к свадьбе как на горизонте появилась его бывшая девушка. она оказалсь совершенно неесчастной (личная жизнь не очень и самочувствие тоже). моя подруга, по большой душевной доброте , спокойно отнеслась к тому, что ее будущий муж начал помогать девушке. как все происходило писать не буду - долго. в результате он заявил моей подруг: "она (бывшая девушка) без меня не выживет, я не могу ее бросить, а ты очень хорошая и должна понять что ей надо помочь." подруга осталась одна, а недавно я узнала от общих закомых, что этот молодой человек женится на той девушке. я ничего не хочу сказать про Вашу ситуацию, но так бывает. Удачи.

Когда мы развелись с первым мужем, у меня была и депрессия, и горе-тоска, и вообще. Когда он после этого женился, у меня был нервенный срыв. Но когда он, свежеженатый, но, видимо, мучимый чувством вины по отношению ко мне (или какие-то свои заморочки личные разрешая) приехал ко мне, поздравить меня с годовщиной нашей с ним свадьбы (офигительно, да?) и съездить купить мне комплект зимней резины для машины, чтобы я, не дай Бог, зимой не разбилась,... Короче, вот после его сотрадательного приезда я и наглаталась лекарств, после чего отправилась на промывание желудка. Ничего, зато всю мою "любовь" к нему и страдания как отрезало.

Ни в коем случае не отпускайте мужа к ней на Новый Год. Ей от этого хорошо не будет, только вред. Во-первых, появление бывшего мужа, а затем его уход ещё больше разбередят ей душу, и это резко ухудшит её состояние а также может подтолкнуть к суициду. Во вторых, она должна ОСОЗНАТь, что муж ушёл безвозвратно и это надо просто пережить и поставить точку. Если он будет давать ей надежду, то ей будет труднее выбраться из кризиса. (с транслита)

100 раз ППКС

Да, это так.

Какая шикарная новогодняя разводка! :-) С Новым Годом, посетители и посетительницы Евы! Оторвитесь от компа и поимейте чуть-чуть реальных переживаний в этой жизни! :-)

Де ж взять?))

Nizzja tak!!!!

Видно мужу две жены хочется ,причем с бывшей провести новый год.Представьте картину вы отпустили мужа якобы к больной и в последний момент решили туда сами наведаться...а там гулька во всю и никакой психическибольного человека. Вариант другой,муж отмечает новый год с бывшей в психбольнице. Оно вам надо?Это ваш муж и какое ему дело до бывших?Клюнет на удочку и будет из за жалости и с ней и с вами,а та шантажировать будет всю жизнь.Там еще врач видно подруга бывшей.Та должна понять что она осталась без него и строить планы на будущее с другим человеком.Что за фигня бросать удочки в прошлое?

Поговорили с мужем. Говорит, что уже очень устал от этой ситуации. Признался, что в последний раз (когда она рыдала и говорила о смерти) ее вобще как прорвало, она открытым текстом обвиняла его в том, что с ней происходит, говорила, что он хуже убийцы, лучше бы он ее сразу убил, чем оставил ее на такое мученическое существование... еще много всего... а я то думаю, почему он полночи не спал... Вобщем сейчас он поехал к брату и попытается его взять с собой(по телефону брат отказывался, много дел у него, новый год понимаете ли...). Повез ей продуктов на несколько дней, проследит, чтобы лекарство выпила и обещал вернуться. Пытался взять с брата слово, что ближайшие праздничные дни тот будет заезжать к ней хоть на 15 мин., следить чтобы таблетки принимала, но пока брат отнекивается. Надеюсь уговорит. Решили сократить визиты мужа до минимума, но как это сделать без поддержки брата не знаю. Набралась смелости и позвонила ее ближайшей подруге, хотела обудить ситуацию и попросить помощи, но нарвалась на оскорбления. Если вкратце, то вся ее компания считает, что муж зря туда езит, но сами они просто ничего не делают. Ну, то есть звонят конечно, спрашивают не нужно ли ей чего, она говорит нет, не нужно и на этом все. Еще из плохого. У нее обостряются боли в позвоночнике(в молодости была травма из-за которой она и стала безплодной), наверное на нервной почве. Мне еще не хватало, чтобы она лежачей стала:(. Скоро вернется муж, отпишу чем закончились переговоры с родней. Спасибо за поддержку и советы!

Да уж, могу только посочувствовать. Если и друзья, и брат не хотят за ней ухаживать, то остаётся только один вариант: отправить бывшую в какое-нибудь лечебное заведение, выше писали, куда лучше. жалко вашего мужа и вас. Видно, что вы хорошие люди, но у вас одна судьба, у бывшей другая. Видимо, вы правильно сделали, что решили ей помочь, но неправильно, что ваш муж в одиночку фактически берёт на себя заботу о психологически дольном человеке. Меня удивляет, что врач не советует определить её в какую-то клинику. На западе уже б давно её куда-то положили, не в психушку, но в какой-нибудь лечебный комплекс. видимо врач не хочет терять клиента. Больной человек - очень тяжёлая ноша, и вам неспециалистам с ней не справиться. вы этой женщине очень сильно поможите, отжав её в руки профессионалов. В последствии она вам будет очень благодарна и ваша совесть будет чиста.

наверное она не хочет в психушку

вы и правда добрые люди.

А что ее родители? Ну с братом у нее, может, так себе отношения. А с родителями? Спасайте своего мужа. А то и его потом лекарствами отпаивать придется, не дай Бог.

Уважаемый автор, вы с мужем поступаете неправильно, хоть и от души. :-( Своими посещениями ваш муж только больше ее "подзаводит" на страдания и опасные поступки. Людям, особенно слегка больным, свойственно "страдать на публику", особенно на публику, которая "подыгрывает" страдальцу. :-( Ваш муж ведется на все ее посылы, ездит к ней, "рубит хвост по частям", так что в ее последних обвинениях была толика смысла. Чем дольше это будет продолжаться, тем хуже будет. :-( Люди расходятся - это НОРМАЛЬНО, это не повод пожизненно нести крест бывшей связи. Пусть ищет ее родственников, друзей, и пусть они занимаются ее здоровьем. :-( Пока этим занимается лично ваш муж - ТОЛКУ НЕ БУДЕТ, она будет все больше страдать и чахнуть, это ее нынешняя роль в этой паре, и она ей нравится. :-( Почитайте Берна "Игры в которые играют люди". :-( Очень жаль женщину, можно помочь найти врача, сиделку, подключить родных, но прекратить поездки по ее зову стоит как можно быстрее. :-(

Мне тоже кажется эти визиты только провокация, пусть муж ей помогает как-то еще, через кого-то, пусть она учится жить сама.

весь топ не читала, выборочно . как это не по бабски звучит, но у меня есть друг у которого история точь-в-точь ваша. его мать бросил( не помню развелся ли) отец когда мальчику было 8 лет. и вот, до своих 60 лет мама "не отпускала" бывшего мужа. он давно жил с другой женщиной , но был вынужден посещать бывшую жену потому как она то топилась, резала вены(причем не ножом, а топором рубила:-О) и т.д. Отец поздравлял ее со всеми праздниками. Разрешение ситуации нашло "40 лет спустя"-она напилась таблеток передсамым его приходом( он поздравить пришел с Д Р). но неправильно рассчитала время. вощем, в реанимации она лежала недолго.жаль ее сына и мужа, сколько потрясений и шока они испытали. (с транслита)

Вообще бред. Это ее выбор - если она хочет быть депрессии - это ее проблемы. Зацикливаться на человеке, тем более, что и общего у нее с ним нет - ни детей, в браке не состояли. Оставить ее и точка. А мужу сказать - что есть еще и мы - тоесть семья - жена и ребенок, и мы хотим жить настоящим, а не прошлым. Ничего она с собой не сделает, раз 3 года так жила.

может и сделает,только вот будет ответственна за это она сама,может в какой-то степени её бывший муж, но никак не автор топа

Мужа из брака вы увели?:) Развели с БЖ?:) Ну так он к ней вернется теперь:)

Читайте внимательнее! Они никогда не были женаты...ехидство ваше не в строчку.

У меня была подобная ситуация, встречалась лет пять с человеком, у которого бывшая девушка страдала депрессивно-маниакальным синдромом. Началась болезнь у нее еще задолго до нашего знакомства. Женаты они тоже не были, даже не жили вместе. У него тоже чувство вины и т.д. Не буду долго рассказывать, вот только мы с ним уже давно расстались, а он так все по больницам и врачам мотается. Уже лет 20, наверное...

Автор, Вас уже многие здесь спрашивали, но Вы почему-то не отвечаете. Что с родителями ее? Они не контактируют? Визиты Вашего мужа только будут ухудшать ее состояние - воспоминания, знаете ли.Может Вам стоит к ней разок зайти, оценить так сказать, объективно. Мужчины иногда ведутся на хороших актрис, а при Вас будет уже не так драматично. Вашему мужу надо обзвонить круг ее знакомых и семью, и сказать, что он самоустраняется. Пусть они подключаются. После этого исчезнуть из ее жизни навсегда. Все. Все, что она сделает или не сделает потом, ее личный выбор. А Вам стоит спросить себя - зачем Вы играли в благородство? Слишком размеренная жизнь, нехватка острых ощущений?

Автор, а вам зачем надо было всю кашу заваривать? Хотели показаться благородной и окончательно утвердиться, что муж выбрал вас, а не ту женщину? А сейчас мужа остановить вы не сможете. Но чем меньше они будут видиться, тем лучше для обоих.

Решила написать как развиваются события. Последний раз муж заезжал к ней 31 утром, ее брата вытащить туда так и не удалось. Завез продукты, уговорил выпитьтаблетки. Состояние плаксивости и тревожности у нее сменилось полной аппатией, лежит на диване не вставая практически и почти ничего не говорит. Муж вернулся от нее просто полуживой, часов в девять вечера уснул и проснулся только утром. Мне даже не хотелось его будить, представляю с какими мыслями он бы встречал Новый год:(. Дочка тоже уснула, а я сидела и плакала. Зато на следующий день все как-то начало налаживаться. Погода у нас была просто весенняя. Решили поехать на море. И там на солнышке как-то повеселело и показалось все не таким уж и страшным. Решение так и не принято. Пока он туда не ездит. Звонит брату. Брат уверяет, что все нормально и настоятельно не рекомендует больше приезжать. Обещает как можно чаще навещать ее, но все мы понимаем, что это вранье. Теперь по вашим вопросам. С родителями она не общается. Не знаю подробностей, но как я понимаю это по обоюдному согласию. Муж говорит, что за все годы знакомства с бывшей он ни разу их не видел. Попробую ответить зачем я все это делаю. Когда нам рассказали о ее болезни и я увидела, что муж не собирается ее навестить, мне стало неприятно. Честно, я тогда подумала что это признак черствости. Подумала, а вот если бы со мной что случилось, он бы тоже пальцем не пошевелил? Дело в том, что они не просто любовниками были, они были близкими друзьями много лет и мне было непонятно, как так можно, даже помощь не предложить, не поучавствовать. Я искренне считала, что в подобной ситуации обязательно попыталась бы помочь. Наверное просто жизненного опыта не хватало, наивная что ли, не думала что так далеко зайдет. Сейчас уже сложно сказать, что бы было, если бы он к ней не поехал. Возможно ее уже небыло бы, а может и наладилось бы все. Сейчас мои мысли уже не так благородны, намного больше я переживаю о здоровье моего мужа, чем о ее. И опять мне не хватает мудрости и опыта, чтобы оценить что для него будет лучше. Сможет ли он в один день перестать о ней заботится и не замучает ли его чувство вины. А если с ней что-то случится? Подумать страшно, что с ним будет. Это все стало сильным испытанием для меня. Я оказывается не такая хорошая, как думала о себе раньше и уж точно не такая мудрая. Чувствую себя в полной растерянности и жудко виноватой. Еще раз спасибо вам за поддержку и советы.

Вы такая чуткая..Другая бы хлопала в ладоши и злорадничала..Дай Бог , что бы все у Вас наладилось.

Вы знаете, мужу бы надо поговорить с кем-то из психатров (не ее лечащим врачом, а просто человеком этой профессии) о ее болезни. Чтобы ему разумно объяснили, как обстоят дела. А дела обстоят так - кто подвержен этому недугу, тот уходит в рецидивы болезни не один раз в жизни. И по многим поводам. Посему НЕВОЗМОЖНО никому взять на себя ответственность за ее состояние. Она БОЛЬНА. И только ее болезнь во всем виновата. И никто, кроме врачей и родственников ей не поможет. Те, кто будут давать ей таблетки, водить к врачам, искать новые методы лечения, если она не реагирует на одни препараты. Больше -никто. Но это муж должен услышать от того, кто разбирается в ситуации.

+1

Вы знаете, примерно все это говорил ее лечащий врач, только он не делала акцента на том, что именно мужу нельзя этим заниматься. Врач категорично говорил, что помощь нужна, без нее никак не выкрутиться, все затянулось в такой тугой узел именно потому, что кроме мужа оказалось некому ее вытаскивать - и она никого к себе не допускает и нельзя сказать, чтобы кто-то сильно горел желанием. Еще врач сильно наседал на то, что задачи нужно решать по мере поступления, а на данный момент очень важно вытащить ее из этого кризиса. Говорит, что именно сейчас момент критический, она либо окончательно сломается, либо вернется к жизни... ну как тут развернуться и уйти? Я обязательно воспользуюсь вашим советом и обращусь к другому специалисту. Вы не знаете они консультируют заочно, не наблюдая пациента, или в лююбом случае прийдется женщину туда везти?

можно их на дом приглашать

Можно записаться на прием к любому психиатру. И просто попросить консультации не по конкретной больной, а по заболеванию в целом. Абстрактно. Потому что лечащий врач пристрастен. У него есть пациентка и ему надо ее вытянуть. Если человек про нее спросил, значит, участвует и можно его нагружать этим. Понимаете? Вот почему надо поговорить с кем-то, кто разбирается в вопросе, но не завязан на ситуацию лично. Врачи же тоже люди. Они привязаны к своим пациентам. А не к тем, кто о пациентах беспокоится. Опять же - врач назначает лечение - лекарства, психотерапию. Если оно не дейтсвует - это бьет по его самоощущению. Вот он и старается как может добиться его действия. Иногда и ошибаться может. Вдруг не тот подбор лекарств. Вдруг у нее вообще депрессия, нечувствительная к медикаментозному лечению - такое бывает. Короче - лучше это обсудить с независимым экспертом по данной болезни.

"Я оказывается не такая хорошая, как думала о себе раньше и уж точно не такая мудрая. Чувствую себя в полной растерянности и жудко виноватой" Автор, вы хорошая, и уж точно не нужно чувствовать себя виновной и корить. У вас не хватило немного ЖИТЕЙСКОЙ мудрости или опыта, чтобы не заваривать эту кашу, но это вполне нормально для людей, которые не сталкивались с душевнобольными или с людьми с психическими проблемами. Это трясина, поверьте. :-( :-( :-( Ищите понемногу выход из этой трясины, вы слишком в ней погрязли, даже новый год семья пропустила :-( . И пусть все сложится хорошо! Поддерживайте мужа, внушайте ему, что его вины в ее состоянии нет, это болезнь и он не может лечить ее всю жизнь. :-( Идеально было бы ее найти нормального психиатра, который ему это скажет, а не заставит мучаться комплексом вины. :-(

Юна (ОР) написал(а): Поддерживайте мужа, внушайте ему, что его вины в ее состоянии нет, это болезнь и он не может лечить ее всю жизнь.- это в том случае сработает, если муж не считает себя виноватым в этой болезни

Автор написал(а): И опять мне не хватает мудрости и опыта, чтобы оценить что для него будет лучше. Сможет ли он в один день перестать о ней заботится и не замучает ли его чувство вины. А если с ней что-то случится? Подумать страшно, что с ним будет. Автор, вот для этого мужу вашему и нужен психолог, понимаете? Мне было удивительно в начале топа видеть, что вы этот совет не только не восприняли серьёзно, но ещё и обиделись.

Ну что вы, я не обиделась, просто не поняла для чего нам это советую, там формулировка такая была... непонятная...

ясно; просто реакция мужа прямо кричит о том, что ему самому нужна помощь, не справляется о с этим; так бывает, когда нет конкретной постановки вопроса - сделай это и это, получится то и то; всё размыто и непонятно, к тому же очень непредсказуемо может действительно мужу пригласить психотерапевта на дом к бывшей, чтобы он с ними обоими поработал?

Попробую предложить такой вариант, спасибо.

Может, вам стоит вместе к ней ездить? Или еще иногда сами к ней ездите, пускай муж якобы "не может, попросил Вас". Так она поймет что это все, это конец, он от Вас не откажется и все эти визиты только гуманитарная помощь и Вы ее серьезно как соперницу не рассматриваете.

Она не поймет. Она больна. Психически больна. И ехать туда - только ее травить и провоцировать. А такие люди многое могут натворить, не отдавая себе отчета. И с собой, и с другими.

Почему же другие люди должны за это отвечать, некоторые даже посторонние. Значит ее надо госпитализировать, а для этого нужен повод вот и все. Или для начала хорошо объяснить, что если так будет продолжаться то ей светит штамп шизофренички а это сильно усложняет жизнь, тем более человеку который не может иметь детей и в будущем возможно решится на усыновление. Может она не так уж и больна как кажется.

Такой диагноз сразу не ставится, и никаких штампов стоять у нее не будет, для того чтобы ей вообще поставили диагноз, она должна не один раз пролежать в больнице

Не должны. Поэтому все и просят мужа автора не вмешиваться.

Нельзя быть груздем и не сидеть в кузове. Да, у нее есть болезнь. И если она есть, ей придется жить со штампом. Если она и ее родные захотят ее угробить ценой отказа от "штампа" - их право. Но это ошибка.

Плюс, разве при психических болезнях не стараюстя первым делом устранить из жизни человека катализатор болезненного состояния? Если так то мужу просто нельзя с ней общаться.

+1

Прям санта-барабара. С этими визитами надо заканчивать, и "Больной" надежду муж дает (симуляция депресии, думаю уже присутствует в какой-то степени), и муж из жалости сейчас ездит, а потом и останется. Как сделать, чтоб и овцы были цели и волки сыты, ну ум ни чего не приходит, думаю без "жертв" (в переносном смысле) не обойдется. Удачи вам автор!

Знаете, это как собаке хвост по частям резать... Лучше бы Ваш муж не вмешивался. Думаю, что им манипулируют. А если человек серьезно болен, то его нужно лечить. И уж точно не присутствием Вашего мужа. Бредовая история, на самом деле. Правильно говорят: благими намерениями вымощена дорога в ад.

ППКС

Дело в том, что за время отсутствия мужа в ее жизни(а это более трех лет), она дошла до ужасающего состояния, отчасти и потому, что ею никто не занимался, никто не нашел ей врача, никто не уговорил ее принимать лекарства, никто ничего не делал. Я согласна, что намного лучше было бы, чтобы помогал ей не мой муж, а к примеру ее брат, но это зависит не от моего желания, а от желания брата. Уж если проводить аналогии с собаками, да, рубить хвост по частям очень больно, а вот просто бросить больную собаку одну может быть смертельно.

Тогда другая ассоциация: можно отнести домашнюю собаку на помойку, а потом навещать, подкармивать и валяться в депрессии от того как ей там холодно и хреново... Благородно?

Я не знаю что ответить на такое...:( Вы понимаете, что я просто боюсь, что она умрет? Возможно я слишком много на себя беру, но сейчас у меня ощущение, что ее жизнь в моих руках и меня это очень пугает. Какое уж тут благородство:(. Я могу уговорить мужа не появляться там больше никогда, я найду эти слова, но я сама не до конца верю в их правоту.

У меня была подруга, похожая на вашу "бывшую". Так вот она все время была в такой вот депресии, ей нравилось ощущать себя несчастной, что бы все ее жалели, суетились вокруг нее, фразу "я наложу на себя руки" она повторяла раз по 10 на дню все это было с истерекой, с заламыванием рук. Успокаивала я ее лет 5, потом прекратила общаться, ничего руки она на себя не наложила, нашла других слушателей. Кстати она тоже лечилась у психиатра. Не ваш случай? Прекратите всякие отношения с ней, она выжмет из вас все соки и доведет вас до безумия. И ничего с ней не случится, те кто решил покончить с жизнью, ни кому не рассказывают об этом, а если говорят, то это манипуляторы. Избавляйтесь от вашего "энергетического вампира"! Удачи!

Тогда готовтесь. Это не закончится никогда:-(

Закончиться если твердо прекратить отношения. Но что-то мне подсказывает, что муж будет артачиться, оглядываясь на свое чуство ответственности.

Так в том то и дело. Не хотят прекращать;-(

Эсли бывшая умрет, все не закончится, а начнется.

А с чего бы ей умирать-то?

Дык, вроде психиатр говорит, что может того... руки наложить.

В соответствующее отделение соответствующей клиники тогда ей дорога. Под бдительный контроль врачей и санитаров.

"Мне отмщение, и аз воздам"

Аминь;-)

Вы действительно слишком много на себя берете. Подумайте: Ваш муж - взрослый человек и он САМ должен решать, что ему делать, а не идти на поводу у женщин - одной, другой... У меня создается странное впечатление: Вы его уговорили принять участие в судьбе этой женщины, она его упрекает и не отпускает и прямо-таки помирает, Вы считаете, что можете уговорить его прекратить с ней отношения и т.п. А он сам-то что? Он - где? Где ЕГО решения и поступки? Странно всё как-то, честное слово... Вы тут, на самом деле, вообще ни при чем, откуда у Вас такие мысли??? Когда мужчина не может разобраться, что ему делать с его женщинами, он производит жалкое впечатление :-(. Не дай Бог жить с таким "мучеником", не в обиду Вам будь сказано.

Моя вина, что у вас сложилось такое впечатление о моем муже. На самом деле он сильный и великодушный. Вероятно он с самого начала видел ситуацию "правильнее" меня, поэтому и не хотел к ней ехать, не хотел вмешиваться, понимал к чему это может привести. Ведь одно дело слышать от кого-то, что близкому человеку плохо, другое дело увидеть его, его боль и болезнь... наверное он понимал, что если уж пойдет к ней, то бросить потом будет сложно. А я оказалась слишком близорукой да и к тому же жестокой. Я показала ему свое разочерование, обвинила его в черствости. Может он и сам сомневался, а я в нужный момент его подтолкнула...

Она все равно умрет. Все люди смертны. Не берите на себя функции Бога. Это никому не дано. А то, что большинство душевнобольных, которыми не занимаются родные оказываются на улице и там погибают - это факт.

Вы очень великодушный человек... Понимаете, жалость не всегда позитивна. Может быть, если бы Ваш муж не начал принимать активное участие в судьбе этой женщины, для нее самой, в первую очередь, это было бы лучше. Судя по тому, что Вы рассказываете, она совершенно больной человек и, я думаю, она такой стала не от жизни с Вашим мужем. А если она здоровый и просто так им манипулирует (весьма удачно, надо сказать), то тем более срочно нужно прекращать эти мучительные свидания. Взращивать комплекс вины в Вашем муже уже дальше некуда. Еще и сам до клиники для душевнобольных дойдет, если так будет дальше продолжаться. Садо-мазохизм какой-то, честное слово. Не знаю, как у Вас, а у меня эта женщина не вызывает ни малейшего сочувствия. А муж Ваш вызывает дикое удивление. Надо быть изощренным мазохистом, чтобы столько времени подвергаться таким истязаниям. По-моему, и у нее и у него отсутствует самый примитивный инстинкт самосохранения... Подумайте об этом.

Тогда берите ее к себе домой и пожизненно отвечайте за нее. Кстати, не забудьте оформить опекунство. Потому что при прогрессии болезни она может оказаться неадекватной. Потребуется принудительное лечение, контроль за ее поступками. Юридически это может сделать только опекун.

Автор, надо бы вам найти другого врача (психотерапевта) и по направлению "разошлись как в море корабли" начинать действовать. А то эта ситуация может тянуться годами.