За двумя зайцами. Как долго можно?

Сразу скажу, накатило только сегодня, но так серьезно. Я любовница, имеющая ребенка от женатого человека. Ребенок был обоюдным решением, желанным, рожали вместе. Про развод я никогда не говорила, никогда не просила и не требовала. Ребенка была готова и сама растить, была приятно поражена его активностью: помогал морально и материально, рожал вместе со мной, ребенка усыновил, фамилию свою дал. После рождения ребенка общается также, как и до беременности-почти каждый день заезжает, в зависимости от рабочей нагрузки, стабильно один выходной со мной. В отпуск ездим вместе. Фактически семейная жизнь у нас сложилась. Но и ту семью он не оставляет (я не настаиваю и вообще на эту тему не говорю), там тоже дети. Но, так как наша связь с мужчиной длится уже давно, накал страстей все не стихает, меня вот иногда подзуживает вопрос, а как долго такое может продолжаться? Как долго можно сидеть на двух табуретках, гоняясь за двумя зайцами:-)?

да всю жизнь, если только одному из "зайцев" это не надоест...

+1. Мужиков это вполне устраивает.

Вот именно! Его, скорее всего, всё устраивает. Женщин жалко :-(

Это от вас зависит, до тех пор пока молчать будете))). Вас это не устраивает?

да не могу сказать что не устраивает. просто в голове сидит занудливое "все не по людски", особенно в НГ меня этим родня достает. Были мысли завести интрижку, но, честно говоря, нет ни времени особого, ни кандидатов подходящих:-) Вообщем, у меня новогодний кризис любовницы:-)

Знаю несколько таких семей, нигде муж не ушел от оф. жены. Увы. Как Вам выше написали, пока будете молчать. Понимаю, что тяжело, но Вы сами выбрали себе такую роль.

ну да, знала на что шла:-) а что значит молчать? ему ничего не говорить? да мне кажется, он догадывается, понимает что вечно так продолжаться не может:-) не мальчик все-таки:-)

Мужчину устраивают такие отношения, от жены он еще может и будет разборки терпеть, т.к. он виноват перед ней...А Вы его устраиваете, как "муза", а муза и требования несовместимы. Как только начнете требовать, так перестанете быть тем, кем являетесь. Я ничего советовать не могу, но я бы на Вашем месте постаралась не зависеть от него, а воспринимать его, как отца вашего ребенка и человека, с которым Вам просто хорошо. Но не рисовать иллюзий, относительно него. Вобщем строить свою жизнь, не делая ставки на него. Удачи!

Устраивает-да, наверное. Но все-таки не так уж это удобно -между двумя семьями бегать. Не знаю что у него дома, но я периодически устраиваю ему разборы полетов, порываясь разорвать наш порочный круг. Ничего не получается. Я уже и плюнула:-)

Да расслабтесь вы. Чего под Новцый год такие проблемы решать? У меня муж ушел к любовнице. А сейчас вернуться хочет. И там плохо, и обратно не пускают))). А вашему видно хорошо. Везде ждут и любят. А вы просто считайте его отцом ребенка и от подвернувушихся вариантов не отказывайтесь. Имхо- такие мужчины не надежны

Я полагаю, что вас сама ситуация сильно не напрягает, поэтому вы сильно на него не давите. Може время от времени, например, перед праздником.

вы правы

Если все устраивает, зачем ему менять? Комфорт слабо мотивирует к изменениям.

У меня знакомец уже 12 лет на двух табуретках вполне надежно и комфортно сидит и ничего менять не собирается;-)

у нас это 12-ый год длится. детей правда уже двое. и жизнь разделена по другому немного принципу. он то с нами живет несколько месяцев, то туда уезжает на несколько месяцев. грустно, конечно...

а вы пытались уйти от него? заводили романы ? Вам тоже грустно перед новым годом только, или чаще?

романов не было. расходиться предлагала. даже настаивала. а грустно мне не только перед НГ...

не отпускает? :-(

говорит, что не может без нас. что мы ему самые родные и близкие. а перед той семьей ему неудобно. жена ничего плохого не сделала ему - тихая мирная женщина, вобщем чувство долга высоко развито. так высоко, что оно выше любви к нам, похоже... Его те дети знают о нашей семье. мы общаемся. Только жена не знает. вернее они вслух друг другу об этом не говорят...

То есть вы хотите сказать, что жена любовника не знает ничего? А если знает, то чего сама терпит? или там такие бабки у вашего мужика, что за ним и говно съесть не противно?

:-) насчет жены не знаю. Я как-то не спрашивала. Догадывается, наверное, бабки есть, но не запредельно большие, чтоб "гавно есть не противно":-) Не знаю, видимо у нее своя мотивация есть.

а у вас-то какая? или думали, что если с вами ребенка родит - уйдет к вам? ему это - шило на мыло менять вам-то самой не надоело быть черти кем? она-то хоть жена, и живет он по прежнему с ней, а вы-то кто?

ничего я не думала. Я рожала ребенка от любимого человека. И совершенно не считала что он должен ко мне уйти. И,кстати, я об этом написала. Я не черте кто, а мать, женщина, любимая и любящая. Наверное, я просто не очень хочу быть "хоть женой", потому на тему развода и не завожу с ним разговоры.:-) Вам, наверное, сложно представить, но иногда близость с любимым человеком значит много больше, чем штамп в паспорте. И не всегда женщина, начиная отношения с мужчиной, предполагает, что пойдет с ним под венец:-) не переживайте, не принимайте мою историю так близко к сердцу. У вас все будет хорошо. Валерианочки и С Новым Годом!

Да у меня-то все хорошо. И муж и семья. свои, ни у кого не позаимствованные.А вы счастье приворовываете. Думаете, рождение ребенка вас облагородит? Нет. Если вы такая любимая, то что же он на вас не женится? Развестись - как нечего делать. видимо не ообо-то рвется к вам, любимой.Так что, счастья и валерьяночки - это вам лучше. Я-то на форум с вопросами и жалобами не лезу. Повода нет, в отличае от вас.

А зачем такая счастливая замужняя дама лезет в топики про любовниц? Слово вставить, чтоб не дай Бог без вас дело не обошлось?

А я что, должна где-то у кого-то на этом форуме разрешения спрашивать? :) Вот глупости-то вы говорите. Открыли топик, рассказали всем о себе - будьте добры откушать того, что полагается. а вы думали вас тут все сейчас жалеть начнут и говорит, правильно делаешь, давай дальше. Не нравится? Ну не читайте. Жизнь свою вы сами строите (или ломаете), своими руками. Что ж читать-то неприятно тогда? Да еще ником серым прикрываетесь, вас же все равно никто не знает, чего ручонками-то загораживаетесь? :) Делать не стыдно, а писать стыдитесь? :)

Нравится мне ваш подход. Пришла-наорала. "не нравится- не читайте" Не нравится-создайте топ "любовницы-***!" И наслаждайтесь вывешиванием слоганов и штампов. А то я за все эти годы не знала, как мне жить, да все похвалы ждала от публики. Спасибо вам огромное, глаза открыли, свет белый показали. Не представляю, как бы я, да без ваши мудрых мыслей, которые мне никогда не познать самой. Ник вам мой нужен? может быть еще размер белья, адреса, фотографии? Ключ от квартиры, заодно.:-) С вашим лысым паспортом, я бы так не наезжала на факт "анонимности" "замужем"-единственная информация и, видимо, единственное достижение в жизни-повод для гордости? Удачи!

Я рада, что вам нравится мой подход. А я не понимаю, вы что хотели услышать?? Мои слова,видите ли, не нравятся. Было бы странно, если бы понравились. Вы думали щас тут сядут с вами и сопли на кулак начнут мотать? Не понимаю вашего недовольства моим "ором" как вы выразились. Вы-то чего хотели? Не нравится, ну извините. А что до имени вашего и ключей от квартиры - не передергивайте, это никому не интересно. А насчет мудрых мыслей - эт вы правы. А то небось себя самой умной читаете. Только сидите вот что-то одна, такая умная вся, не нуждающаяся ни в чьих умных мыслях, а он с семьей в это время,да с детьми. Предвижу даже через какое-то время топик " А он все-таки ее бросил, я была права, вот вам, курицы замужние" :)))

я не одна, я с ребенком:-) когда-нибудь вы поймете эту разницу:-) остальное про меня-вам лучше знать, как мне кажется:-) Я не хочу повторять свой изначальный пост. Поверьте, но за годы нашего романа, я уже все что нужно осознала и поняла. Остальные участники дискуссии как-то это осознали, обошлись без агрессии, в отличии от вас. Вам, судя по всему, тема измены мужа весьма болезненна. Не переживайте, с возрастом ко всему проще относится будете:-)

Да успокойтесь уже, что вы оправдываетесь теперь? А тема эта не то чтобы болезненна - поводо нет, а брезгливость она вызывает. Вы все ребенком прикрываетесь, сами себе как будто оправдание в этом ищите. мне неприятны женщины, которые тянут руки к чужому. А тянут оттого, что своего такого же создать не могут, вот и воруют у других. А потом сидят и рассуждают, когда ж уже он ко мне уйдет? Если вы думаете, что я злюсь от того, что когда то была на месте жены вашего любовника, то поспешу огорчить, не была. Но знакома с женщинами, оказавшимися в этой ситуации. ни от одной, кстати, муж не ушел. Одна подруга только сама ушла, достала ее эта ситуация. но он потом с любовницей долго не задержался, все к жене бегал бывшей. Вот от этого вы и вам подобные мне противны.

То что я и мне подобные:-) вам противны, я поняла из первого поста. Я просто понять не могу, что вы тут распаляетесь и вообще в этом топе делаете? "ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус"? Никогда не понимала возмущенных жен, подобных вам. У вас проблема не стоит, вы лично о ней не знаете, но влезть со штампами и нравоучениями надо непременно, да с таким видом, что уж вы-то точно наверняка все знаете. Нельзя же быть такой прямолинейной как трамвай. В жизни много нюансов и оттенков. Или вы врете, душой кривите, по поводу собственного благополучия, или вы из тех тетенек, что громче всех возмущаются невоспитанными детьми, бегающими по лужам,неприличных дамочек с ярким макияжем и микроюбками итп, короче тетенек, которым ВСЕГДА есть дело до ВСЕГО. Неравнодушные такие соседки, которые каждый день бдят кто к кому ходит и кто с кем выходит. :think патология какая-то

Боюсь, что тетенькой меня с трудом пока можно назвать :) Не пытайтесь себе польстить, прибавив мне лет :)И не судите всех по себе. Вы так красочно описали своих "соседок", чо сомнения не оставляете больше. Ну а вы тогда почему с таким упорством отвечаете, тем самым давая понять, что вам интересно то, что я говорю?? Игнорируйте, никто вас писать мне в ответ не заставляет. а вообще, вот на праздники мне делать просто нечего. Отпрзновали, и сил нету никаких делать ничего, народу больно много было :) Вот от нечего делать, с перерывами на кино и пишу :) В общем, что хочу, то и делаю. А не страдаю по поводу непонятности своего положения.

А вы дяденька? :-) ну тогда вопрос снимается:-) А мне интересно с вами переписываться:-) вы единственная из всего флейма столь агрессивно отреагировали на мой топик. Видимо задело.:mda Я уже тоже не страдаю, впрочем как и раньше, кроме того злополучного дня, когда ОН ушел к НИМ встречать новый год. Горе мне горькое, а тут вы, так страстно пишете. Чего б не пообщаться с темпераментным дяденьком, как выясняется:-) ЛОЛ:-) ладно, весело с вами, но работу надо мне доделать. Удачи:bye

Я женщина,молодая к тому же, не плачьте тетенька, что молодость прошла так бездарно :) Чувства юмора у вас тоже нет, но это не страшно, оно вас все равно не спасет:) Это ж надо так завернуть "ушел к НИМ". Да не ушел, а там он, где и должен быть, и где не был бы, если бы ему там было так плохо. ОНИ - это вы с ребенком. А он в семье. Что бы вы тут не расписывали. Работайте, работайте, вам все равно на праздники больше ничего и не остается, веселиться-то не с кем. А я отдыхать пойду :)

шепотом Он не в семье:-)Представляете??? не с женой совсем. А с моим дитем и компанией уехал в горы, и я к ним скоро прилечу, как только завершу свои дела. А вы отдыхайте, сидите в инете, в телефоне доверия, читайте топики любовниц-самое лучшее времяпровождение для молодой замужней тетки. Лублу таких как вы, так душу радуете:-)

А Вы то как радуете нас! Хотите предложу дальнейшее развитие Вашего сценария? Даже в соавторы не набиваюсь, дарю:-)Итак:Вы в горах,он, Ваша общая компания, Ваш ребенок, с которым он как настоящий отец улетел раньше Вас)))),там он, наконец то!!!, дозревает и на закате дня, под спокойную музыку и легкий звон бокалов делает Вам предложение руки и сердца.Вы счастливы! По возвращении вы узнаете что ждете еще одного ребенка! ВСЕ СЧАСТЛИВЫ! Он разводится! Аминь....:-)))))))))))))))))))))))))))00

К чему такие штампы. бррр какая у вас куцая фантазия. Мы всего-то покататься едем на лыжах:-)с детьми, с друзьями.

Ой, я смотрю, с каждой строкой вам все хорошеет и хорошеет :) Ну вот, уже почти счастливая семья по вашему :) Не запутайтесь только дальше, когда еще что-нибудь сочините нам на потеху :) Ждем продолжения, ведь должно же свадьбой закончиться, счастливая вы наша :)

:-) в вашей голове только два варианта событий могут сложиться? Сочувствую:-)

До тех пор пока какой-нибудь жене это не надоест.

Согласна с Треффи. Сама была в подобной ситуации, но у меня не было ребенка, поэтому расставние произошло менее болезненно. Ой, как много воды утекло с тех пор! Сечас есть семья и ребенок.

Так устроены женщины3то фатально(( Берите от жизни больше,и она даст вам еще что-нибудь... (на правах цитаты)

Всю жизнь это будет длиться. Пока вы не начнете истерики закатывать. Тогда прийдется выбирать. На 80% - выбор будет не в вашу пользу

Откуда статистика?:-О а если не я, а жена начнет истерики закатывать? тогда в пользу кого будет выбор? и зависит ли он от истерик вообще?

Если любовница начнет истерики закатывать, то выбор будет на 100% НЕ в ее пользу,лучше и не начинать.

а если жена начнет истерики закатывать? что по этому поводу говорит статистика?

Как показывает практика, истерики жён мужья терпят, а вот истерик любовниц - нет.

Чья практика?

Человеческая. В мире животных законы немножко другие.

Мне кажется, чтобы делать такие глобальные заявления, их надо чем-то подкреплять. На мой взгляд наивно полагать, что желание принимать или не принимать истерики женщины сильно зависит от наличия или отсутствия штампа в паспорте. Практика показывает, что если женщина хочет сохранить брак, то истерики лучше не закатывать:-)

Речь не о том, как женщина должна себя вести и что истерик лучше не закатывать. Речь о том, что от партнёрши, которую мужчина считает постоянной, он может терпеть некие закидоны. От любовницы, которую легко поменять или с которой просто разорвать отношения, он терпеть будет такое же в гораздо меньших объемах.

Руна написал(а): От любовницы, которую легко поменять или с которой просто разорвать отношения, он терпеть будет такое же в гораздо меньших объемах. Ключевая фраза "легко поменять и легко разорвать отношения".. :-) но когда отношения длятся годами, обрастают привычками-их нелегко порвать. К сожалению. И, поверьте, терпят от любовниц и скандалы и истерики, и многое другое...

Верю. :) Но всё же терпят меньше, чем от жён. :) Дело в том, что сама психологическая установка "это любовница" делает мужчину менее терпимым. Женщина, к слову, тоже к любовнику будет относиться с куда меньшим пиететом.

Всю жизнь, если вдруг вас или его жену это устроит.Многоженство, не оформленное юридически...:)

Читаю и противно становится, ну чего Вы ожидаете любовницы? Думаете можно общим ребенком мужика заманить? Им романтики хочется, ощущения свободы некого, свободы от жены, от долга. Моя позиция такая - если любит безумно, то от жены уйдет, несмотря на все на. Взглянув же на эту ситуацию с позиции жены, женщины с детьми - несчастная женщина Вы и больше никто. Мужик должен либо достаточно бысто принять решение о разрыве с прежней семьей, либо нафиг его. А Вас просто устраивает эта ситуация и плакаться нечего, жена видимо все-таки достойнее Вас.

Не судите. Хорошо говорить, когда сам в подобной ситуации на оказывался. Да и ничего автор не добивается, коли пишет, что сама готова ребенка растить, а чувству не прикажешь, если оно есть, то мораль на второй план уходит

Конечно готова растить, куда ей деваться. Но по тону автора складывается впечатление, что она ждет-с, чтобы ее предпочли жене. Но с другой стороны, действительно в такой ситуации сама не была. Не скажу, что мораль не позволяет заводить романы с женатыми мужиками, просто разум не теряю и Бог как-то оберегает от романов с последствиями в виде детей.

У нас "последствия" в виде детей были запланированы:-)и желанны. Я хотела ребенка от любимого человека-получила. Двери были открыты, те мой мужчина мог в любой момент уйти, отказаться от ребенка и своего участия в его судьбе. Он этого не сделал, почему-то. Я рада, что вам повезло, вы высокоморальны итп.

Странно слышать в мой адрес "высокоморальны", хотя издалека наверно такой выгляжу. Просто так сложились обстоятельства моей жизни, не более того. К сожалению, практически на своем опыте знаю, что мужчинам недостаточно одной надежной женщины, пресыщаются, + другие причины (скука и т.п ) - отсюда другие женщины и дети, которых вроде бы любят, но почему-то не хотят ради них оставить свою семью. ИМХО, есть два ответа "Да" и "Нет". Если не можешь оставить семью, - до свидания. Нервные клетки не восстанавливаются. Страдать я больше не хочу, не девочка уже.

Понимаю вас, прошу прощения за резкость, немнго возбудили тут некоторые персонажи:-) Я понимаю ваш выбор, уважаю его. Но события это наше восприятие их. Часто прошлый опыт дает нам некоторые штампы и шоры, и мы думаем, что знаем на 100%, чем дело закончится, и эта уверенность нам очень мешает. Это не только личной жизни касается. Но конечный выбор от нас зависит, бесспорно. Но он больше и шире, чем Да и Нет. В природе масса оттенков кроме черного и белого:-) удачи, вы правы абсолютно

Спасибо, я оценила вашу позицию. Если любит уйдет непременно. Если очень противно,то не читайте, нервные клетки не восстанавливаются:-) с новым годом

Мы все наивные, когда влюблены. Нам хочется думать, что есть куча причин, мешающих осуществлению наших мечтаний. Оправдываем подозрительные факты, закрываем глаза на многое...Сама наступаю на эти грабли периодически.

интересно сколько может наивная влюбленность длиться?

По моему опыту - годами:-(

А по-моему тут никто и не плачется. В такой ситуации можно удивляться позиции всех сторон, но позиция мужчины тоже довольна удивительна, согласитесь.:) Ребенок есть, семья, по сути, вторая... Нет, не разводится. Мне кажется, тут все очень просто - мужчины существа более прагматичные, чем женщины. Что у него есть сейчас? Две семьи, где ему хорошо и спокойно. Что будет, если поведет себя честно и кого-то бросит? Окажется подлецом, наживет кучу врагов, нужно будет решать ряд формальностей - прощай, спокойная жизнь. И семья останется только одна:) И ощущение свободы исчезнет:) Так что его понять можно.

А сколько времени Вы так живете?До рождения ребенка сколько встречались? Мне кажется, что рано или поздно кому то из вас двоих это надоест, двойная жизнь ОЧЕНЬ выматывает (знаю по своему 2-х летнему роману с женатым),еле-еле 2 года осилила и то,последний год был для меня жутко мучительным,а после моего сознательного расставания,которое далось не легко, пришлось посещать психологов и долго-долго приходить в себя.. Поражаюсь только, КАК Вас как женщину и как мать может устраивать такое отношение? Ненужели Вы настолько любите этого мужчину, что готовы довольствоваться таким к себе отношением?Неужели Вы недостойны бОльшего?Ведь это не жизнь с любимым, а суррогат:-(

Aнна написал(а): А сколько времени Вы так живете?До рождения ребенка сколько встречались? Мне кажется, что рано или поздно кому то из вас двоих это надоест, двойная жизнь ОЧЕНЬ выматывает (знаю по своему 2-х летнему роману с женатым),еле-еле 2 года осилила и то,последний год был для меня жутко мучительным,а после моего сознательного расставания,которое далось не легко, пришлось посещать психологов и долго-долго приходить в себя.. -5-й год. Психологов не посещаю, отношения не выматывают. Все нормально. С каждым годом все проще. Поражаюсь только, КАК Вас как женщину и как мать может устраивать такое отношение? Ненужели Вы настолько любите этого мужчину, что готовы довольствоваться таким к себе отношением?Неужели Вы недостойны бОльшего?Ведь это не жизнь с любимым, а суррогат:-( Какое ТАКОЕ.Что-то я , как женщина, как мать:-)) не поняла,уточните:-) Что вы вкладываете в это понятие? ТАКОЕ что я не стираю ему нижнее белье? не готовлю ужины и не ношу кольцо на пальце и его фамилию?:-) Какого Большего я должна быть достойна??

Вы, простите, лукавите. Я Вам не верю. И Вы прекрасно поняли меня. Если любишь человека, то нормально желание видеть этого человека постоянно и не делить его с женой. Если не любишь, а поддерживаешь отношения для поддержания финансового статуса, например(это я не про Вас, а как пример,ради чего можно терпеть,Ваша ситуация мне не известна), то наверное могут устраивать приходящие отношения..

Верить или не верить-это дичное дело каждого.Анна написал(а): Вы, простите, лукавите. Я Вам не верю. И Вы прекрасно поняли меня. -Нет, увы, вы написали слишком много и слишком запутанно Если любишь человека, то нормально желание видеть этого человека постоянно и не делить его с женой. -Я вижу человека постоянно:-) Каждый день, если позволяет наш рабочий график. Я тоже работаю, много и напряженно, часто езжу по командировками, поздно прихожу с работы. У него тоже напряженный график работы. Видимся, если нет-созваниваемся по 100 раз на дню. Делить его все равно придется, хотя бы с работой, хотя бы с детьми, для которых он был,есть и останется папой. Жена тоже занята бизнесом или чем иным, бывает, что на него детей сваливает, тогда мы вместе куда-то идем. Бывает и так. Если не любишь, а поддерживаешь отношения для поддержания финансового статуса, например(это я не про Вас, а как пример,ради чего можно терпеть,Ваша ситуация мне не известна), то наверное могут устраивать приходящие отношения.. -Вы знаете, меня приходящие отношения устравивают для поддержки моего морального спокойствия и бытового комфорта. Мне правда не очень хочется,чтобы к моим существующим заботам добавилась роль исправной домохозяйки. Не хочу я. У меня налажен быт, отстроен.А тут кто-то, со своими чемоданами, займет половину, если не больше, гардероба, будет требовать котлет и тп:-) Если серьезно-мы просто слишком давно вместе и взрослые самодостаточные люди. Совместный быт-не есть самоцель. Будет-ок, нет и не надо.

А зачем спрашиваете, как долго он на двух стульях сидеть будет? Вы хотите подготовить заранее "речь", чтобы он и не помышлял об общей с вами семье?

нет:-) мне просто было интересно. Я вообщем-то сильно не мучаюсь на эту тему, просто на новый год накатило-сколько вот так вот на двух стульях можно сидеть. Просто физика процесса интересна. Я же не заводила топ "как увести его из семьи?" или "пожалейте меня, я любовница":-) Ни одобрения, ни осуждения, ни жалости я не жду:-)

Мне не показалось, что вас это волнует чисто теоретически. Я уже писАла, что была в подобной ситуации. Вообщем, будет сидеть на двух стульях до первого серьезного разбора полетов. Может и третий стул появиться.

раньше интересовало более прицельно, не буду отрицать, сейчас уже нет. Разборов полетов было немеряно. Говорю за себя, что там было с женой-не знаю, но думаю, что тоже были разборы. Все на месте:-)

Значит, не сильно настаивате на ясности в отношениях. Разные "разборы" бывают. Мужчина понимает, что сейчас он делает выбор, и другог выхода нет. Тогда это совсем другой расклад.

а в чем ясность? или или? а середины нет? или или не будет все равно,хотя бы потому что есть дети и так или иначе придется общаться с ними и их матерями. Ультиматум никогда ни к чему не приведет. думаете жена не закатывала скандалов и не ставила твердо вопрос или или? сомневаюсь. Еще как ставила. думаете что-то изменилось? нет:-) Это как с алкогликами, которые утром клянуться что завязывают, а спустя неделю начинают заново. Вы как-то слишком плоско все видите:-)

"думаете жена не закатывала скандалов и не ставила твердо вопрос или или? сомневаюсь. Еще как ставила. думаете что-то изменилось? нет:-)" Вы же ранее утверждали, что не знаете, что она знает. Вы привели аналогию с алкоголиками. Значит и для вас, и для жены данный мужчина- это то, без чего жить невозможно, своего рода опиат. "или или не будет все равно,хотя бы потому что есть дети и так или иначе придется общаться с ними и их матерями." Почему? Могут остаться деловые и даже дружеские отношения между бывшими партнерами. А детей навещают на нейтральной территории. У Самомам надо спросить, как организуют эти встречи. Знаете, а некоторые отцы не видят своих детей годами и не стремятся. Вы думаете, что связь мужчина- офицальна жена и дети- любовница и дети нерушима. Это не так. Разрушить это можно.

Anonymous написал(а): Вы же ранее утверждали, что не знаете, что она знает. -не знаю, но догадываюсь, раз ее муж у меня ночует часто:-) потом, мы уже слишком давно и слишком вместе, чтобы я понимала, что что-то происходит. Ультиматумы можно ставить не только "или я или она", но и просто более глобально:-) Вы привели аналогию с алкоголиками. Значит и для вас, и для жены данный мужчина- это то, без чего жить невозможно, своего рода опиат. -Да, как всякая любовная привязанность.:-) Ничего в этом плохого не вижу. Вы можете без своего любимого обходиться? нет? :-) ну вот видите:-) "или или не будет все равно,хотя бы потому что есть дети и так или иначе придется общаться с ними и их матерями." Почему? Могут остаться деловые и даже дружеские отношения между бывшими партнерами. ... -Для этого нужно чтобы люди расходились без взаимных обид, дележек итп. Условно говоря, когда у жены есть любовник(-ки), у мужа тоже кто-то есть, в какой-то момент они вдруг принимают решение расстаться, то тогда расставание позволяет сохранить "дружеские и деловые отношения". А если нет, то начинается шантажи и угрозы, качка денег, настраивание детей "ваш отец подонок". Тоже самое может быть и со стороны любовницы. Статус не важен, месть обиженной женщины всегда истерична, свирепа и жестока по отношению к детям. Вы думаете, что связь мужчина- офицальна жена и дети- любовница и дети нерушима. Это не так. Разрушить это можно. -Можно, конечно, только если это нужно. Я на самом деле,читая ответы в топе, лишний раз убедилась, что такая история может и правда длиться годами. Жене важен статус замужней дамы, материальная защита, перед родителями все хорошо, полная семья.Ну и осознание собственности:-) Любовнице важна близость с любимым человеком, материальная защита, возможность ребенка общаться с родным отцом, чувства\секс итп Мужчине удобн-не надо ничего менять,скандалить, напрягаться. Под боком любимый диван, все считают его хорошим, тишина и покой. дети все при нем, ухожены, обласканы, бабы все на местах,хорошо.

"Мужчине удобн-не надо ничего менять,скандалить, напрягаться.Под боком любимый диван, все считают его хорошим, тишина и покой. дети все при нем, ухожены, обласканы, бабы все на местах,хорошо." Вот именно поэтому это может длиться всю жизнь, пока кто- то не начнет ерепениться. "Да, как всякая любовная привязанность.:-) Ничего в этом плохого не вижу. Вы можете без своего любимого обходиться? нет? :-) ну вот видите:-)" Но автор утверждала ранее, что все ее волнует чисто теоретически, и семьи с ним ей не надо. Надо только на праздник. Зачем тогда все эти терзания- сколько будет от гоняться за двумя зайцами? Нормальные отношения можно сохранить в том случае, если люди адекватны, думают о детях, плохие отношения в партнерстве не превысили критическую массу. В России часто отец не принимает ни материального, ни морального участия в выращивании своего потомства. Дети не являются поводом сохранить партнерство- это суровая реальность. На эту карту не стоит ставить.

"Вы знаете, меня приходящие отношения устравивают для поддержки моего морального спокойствия и бытового комфорта. Мне правда не очень хочется,чтобы к моим существующим заботам добавилась роль исправной домохозяйки. Не хочу я. У меня налажен быт, отстроен.А тут кто-то, со своими чемоданами, займет половину, если не больше, гардероба, будет требовать котлет и тп:-)"" :-) :-) :-) Просто умора! А топ про двух зайцев для чего заводили, для того чтобы рассказать о своем счастье , моральном и бытовом комфорте?!:-)Так тогда Вы должны просто всеми силами желать, чтобы он, не дай Бог, не надумал уйти к Вам! Вот ведь несчестье может случиться-придется котлетки ему готовить и в шкафу место найти!))))))))))Хорошо повеселили, девушка! Как говорится, афтор, пишите ищо!:-):-D

Непременно напишу:-) Было настроение, задалсь вопросом, получила ответы-можно так всю жизнь:-). Всем спасибо. Слава Богу такое настроение весьма редкий гость:-)

Всем спасибо за мнения, стало легче Пожалуйста удалите топ:-)

топ по просьбе анонима не удаляют не писала я в нем, но внимательно читала несмотря на то, что вы держитесь молодцом, все же вам тоскливо от такой ситуации. Сочувствую вам. И все же мои симпатии в данном случае на стороне жены.... цеховая солидарность наверное.

:-) она самая:-)

а кто бегает за двумя зайцами? обе зайки сидят по месту постоянного жительства и бегать на ними не надо. Кроме того, каждая зайка в курсе существования другой и поэтому сидит смирно и каждое слово выверяет на предмет "ой, а то уйдет туда". "Серому волку" тоже комфортно - хочет, пойдет к одной зайке, хочет к другой, как ляжет настроение, по потребности. А то и обеим можно сказать, что "занят" - и, действительно, пойти заняться... чем-нибудь. Опять же, все смирные, лишнего не спросят. Ситуация очень уравновешенная, простоять может долго. По крайней мере до того момента, когда какое-нибудь событие (переезд, болезнь, поступление ребенка в школу-институт и т.п.) не вынудит Волка сместить равновесие в одну сторону.

Респект. Лучше не скажешь.