Может я чего не понимаю в этой жизни?

Я долго сомневалась, куда бы написать, постонать. В разделе про самамам меня уже порвали как бобик грелку. Но всё по порядку. Муж, ну мой нынешний муж, женился первый раз в довольно юном возрасте. Не по любви, а под тяжестью социального давления. Типа женился бы ты уж наконец. Ну вот он и женился. Не на Единственной Любиной, а «эники-беники-ели-вареники» - Ленка, замуж пойдёшь, а то мать плешь проела. При этом невесте сразу сказал, что гулял и гулять будет. Думала его перевоспитать. Не удалось. Родился сын. Он в сыне души не чаял. Жена практически сразу после родов лежала долго в больнице. Он взял отпуск по уходу и четыре раза в день возил сына к жене на грудное кормление. Но когда его взяли в КПЗ, она сказала – хватит. Когда его выпустили – не нашли состава преступления – он нашёл под дверью чемодан. При разводе она отказалась от алиментов, лишь бы он не требовал общения с ребёнком. Он оставил ей квартиру. Ушёл с тем самым чемоданом. До тех пор, пока он был в поле зрения – она хранила гордое молчание. Выкидывала с балкона все его подарки для ребёнка и спускала гонцов с лестницы. Пока он не уехал далеко. Очень далеко. Она очень быстро вошла в курс дела. Сначала подала на алименты. Потом, когда «выяснилось», что найти его нет возможности, ну чтобы алименты получить, добилась признания его без вести пропавшим и получила алименты от государства. Пока мужа возвращение на родину и продление паспорта не очень интересовало – не было проблем. Но и прав никаких на родине не было. Дееспособные родственники отсутствовали. А тех, что были не представлялось возможным подгружать ещё и юр.проблемами с бывшенькой. Но в один прекрасный момент мне удалось его убедить восстановить паспорт и съездить домой. Естественно без вести пропавшим он уже не был. Алименты от государства платить перестали. Я – снова я – уговорила мужа предложить бывшей жене хотя бы 1000 рублей ежемесячно. Это немного. Но она предпочла подать в суд на алименты. Одна беда. Даже если местечковый суд присудит ей алименты, исполнительный лист не работаем там, где мы живём. Нет соглашения об этом между нашими странами. Поэтому алиментов она не получит. Муж предлагал ей значительно больше. Но взамен на возможность видеть ребёнка. Да какой он к чёрту ребёнок! 14 лет уже! Муж хотел хотя бы неделю летом проводит с сыном. Вернее, чтобы сын в нашей семье эту неделю проводил. В ответ он услышал только мат. 1000 рублей вернее 35 евро – это уже по настоянию адвоката. Муж на родине не работает. Поэтому вряд ли она с него через суд больше получит. А коль он уже платит – то и получить с него нечего. Сыну между делом уже исполнилось 14 лет. Муж ужасно страдал оттого, что он все эти годы не мог не только увидеть сына, которого так любил, или хотя бы послать подарок на день рождения или новый год, но ему было отказано даже в возможности общаться с ним по телефону. Всякая попытка позвонить оборачивались потоком нецензурных ругательств. Он предлагал ей и деньги, и даже, под моим натиском, переписать на имя сына четырёхкомнатную квартиру в центре города, принадлежащую ему. Я предлагала ему даже забрать сына к нам и дать ему возможность выучиться не в богом забытом украинском захолустье, а в лучших европейских университетах. Я понимаю, что любить ей его сейчас не за что. Он был с ней последней сволочью. Гулял направо и налево. Умудрился перетрахать всех её подружек. Ещё хуже, он умудрялся делать это на кухне, пока она спала в комнате… Я не собираюсь его защищать. Что было – то было. Гад последний. Но прошлого не вернуть. Зачем же теперь сын должен расплачиваться за желание мамы иметь самого красивого мужа? Короче, в данный момент мы просто открыли счёт, куда с момента первой попытки контакта с бывшенькой переводим ежемесячно по 35 евро. И будем делать это до 21 года сына. Потом он может получить всю сумму в любом виде. Но для этого ему придётся приехать сюда. Прихоть банка. Мы сделаем визу и оплатим дорогу… Но контактов с сыном это не заменит. Я очень надеюсь, что мне когда-нибудь удастся пересечься на просторах Интернета с сыном и свести его с отцом. Мне очень больно видеть его страданья… Но в данный момент все мои попытки избавиться от этих тараканов малой кровью окончились крахом. Меня вежливой, но твёрдой рукой отодвинули в сторонку, чтобы не мешала вести боевые действия. Вход пойдут уже не уговоры и предложения, а тяжёлая артиллерия. Методы далеко не легитимные, если не сказать практически криминальные… Я не понимаю самомаму. Оно ей надо? Муж – оно дядька серьёзный, шуток не любит. Пока он был в Городе, БЖ была тише воды – ниже травы. Но как только узнала, что его в городе нет – начала воду ворить…

А почему он сразу после развода не открыл счет и не переводил туда деньги? Мой муж так и делает, с первого дня, как он ушел из предыдущей семьи. Аребенок сам примет решение по поводу общения с отцом. он достаточно взрослый уже человек. В конце концов, можно подать в суд (уже давно) и определить порядок общения с ребенком.

С одной стороны ситуация 12 лет назад в украинской глуши не располагала к долгосрочным вложениям в частности и банковским операциям вообще. С другой - образ жизни и трудовой деятельности моего мужа на тот момент не предполагал существование белого нала и как сделствие - возможности его легального вложения...

12 лет назад никакого контроля за доходами не было. хотел бы - и переводил. это все отмазки из за жадности.

Что-то я эту фразу не поняла: "Зачем же теперь сын должен расплачиваться за желание мамы иметь самого красивого мужа?" :-0 А что, это ненормально - согласие девушки выйти замуж за красивого парня, особенно, если он ей САМ предложил??? :-0 Не силком же она его в загс тянула? :-0 Какая разница как он теперь это объясняет - предложил первой попавшейся соседской девочке из-за мамы и т.д. Сам женился, сам сделал ребенка, она-то в чем была виновата? Обиду ее можно понять (особенно из вашего описания его гулянок). 35 евро в месяц - спасибо, папочка, озолотил, вспомнил, когда ребенку уже 14 лет исполнилось. :-) Если так сильно любил, что мешало алименты вовремя платить или деньгами помогать, а не сетовать, что раз в год подарок пришлет на день рождения, который она с лестницы спустит? Раз в год легко добрым быть, а картошку и бананы ребенку каждую неделю на что-то покупать нужно. :-( ПМСМ, стоит переписать на сына ту квартиру, о которой вы говорили, или учебу нормальную ему оплатить (можно и на Украине), но БЕЗ условий, мол, за это хочу его видеть или пусть неделю в году у меня живет. Это будет справедливо, папа ребенку уже много задолжал - и морально и материально. :-( Прощения у ребенка тоже не мешало бы попросить. Сын захочет - сам простит, он почти взрослый уже. Представляете себе положение мамы - украинская глубинка, она мать-одиночка, небось, на себе все эти годы все тащила, а тут появляется такой шикарный богатый папа. А у пацана переходной период, когда родители-гады не понимают, воспитывают... :-( Ясно, что заграничный папа с подарками и обещаниями куда привлекательней мамы, которая воспитывает и диснейленда предложить не может. :-( Бедная женщина, я бы тоже матом крыла. :-(

Я шизею... Вы читали всё или только про 35 евро? Ей предложили намного больше. Но она предпочла подать в суд на алименты. Тогда ПО СОВЕТУ адвоката стали переводить по 35 евро. Минимум. Чтобы суд не сказал - плати, коль не платишь. Для переписания квартиры требуется выполнить некоторые формальности, для чего требуется её согласие. А с ребёнком не то, что видиться, по телефону разговаривать не дают...

Я-то все читала, это вы ситуацию только со своей стороны видите. :-( Вас не удивляет, что уже во втором форуме народ, мягко говоря, не в восторге от вашего описания ситуации? :-( Да не хочет она из его рук лично брать подачки с условиями, вы себя на ее место поставьте. Через суд - это то, что по закону положено, а не "я тебе так и быть, наконец-то деньги, а ты мне неделю с сыном". Была у меня подруга в похожей ситуации, прекрасно понимаю нежелание этой мамы иметь что-то общее с папой. :-( Любящий папа хочет помочь - прекрасно, есть масса способов сделать это без условий. И ждать, что сын простит.

Да, мадам, в самомамах спросить забыла, раз вы такие сердобольные, так чего ж по минимуму переводите по совету адвоката? Кладите по 300 евро в месяц, чтоб было чего предъявить,если что.

это вранье. ребенку он может просто оформить дарственную. в 18 лет он ее "дооформит"

Извините за меркантильность, но 35 ЕВРО до 21 года это 2940 ЕВРО. И что же мальчик будет в 21 год с таким ДЕНЬЖИЩАМИ делать? Мне бывший муж тоже пытался пару раз ребенку на новый год сувенирчик привезти, и смертельно оскорбился, когда я сказала, что ребенок кушать каждый день хочет и одевать его тоже каждый день надо. Что-то Вы наверное действительно ничего не понимаете. И мужу вашему так проще было все эти годы. А еще такие папы любят на детей алименты в старости подавать.

Одна знакомая развелась. Бывший муж-адвокат платит ей 125 евро в месяц! И это при условии, что минимальная зарплата по стране не 75 евро, а 1250 чистыми. И школа с продлёнкой стоят больше чем эти алименты... И БМ получает штук 5 минимальных зарплат ежемесячно... У меня действительно с логикой напряги... Мы не в том материальном состоянии, чтобы положить на сч

Извините, не понимаю, при чем тут Ваша подруга? Не переводите стрелки, речь-то идет о Вас, а не о подруге.

Лучше бы вложили какую-нибудь сумму в ценные бумаги или еще что, хоть проценты расти будут, а так ... сумма действительно не сильно-то и большая. Автору: если предлагали больше, то почему же не большую , а минимальную сумму стали откладывать?

Действительно, куча денег!!! Прямо нереальные деньги. И на образование за границей хватит, и на Диснейленд и на прочие шалости :D:D:D Прямо героический поступок - открыл счет и перевел эти копейки. Извините, но эта сумма не стоит даже обсуждения.

Вам надо подумать, зачем ВЫ разворачиваете "боевые действия" для привлечения этого сына в свою семью. Перевести деньги на Украину - визы и "оплатим дорогу" не надо, для этого Western Union есть и еще десяток вариантов. Муж как "дядька серьезный", должен знать. У сына нет мобильного телефона? Его нельзя встретить на улице, чтобы вступить с ним в непосредственный контакт? Ваш муж испугался мата бывшей супруги? Если бы муж хотел общаться с сыном и учить его "в лучших университетах", он бы это давно сделал, особенно если "дядька серьезный". Положил на счет не 35 евро, а 100000 на обучение, сын вырастет - возьмет и поедет куда захочет.

Простите, как я поняла, для вас "серьёзность" выражается исключительно в денежном эквиваленте. Для того, чтобы перевести через Вестерн Юнион - надо чтобы БЖ шмоньку от дивана оторвала и пошла получила. Не можем встретить на улице. Живём в другой стране. Далеко-далеко. Мобильный номер не знаем. Про "35 евро" уже писать устала... По закону, как вы говорите положено два с полтинной. Так что то, что он уже платит - намного больше чем по закону. Это адвокат посоветовал. А в университете граждане страны обучаются за чисто символическую плату. Военных действий я не разворачивала. Я пыталась их предотратить. Не удалось.

Не смешите меня и не обманывайте себя. Если есть желание общаться с сыном, то можно "оторвать шмоньку от дивана" и приехать в страну. Найти сына, подарить ему мобильный, если у него его нет. Подарить ему комп с интернетом. Общаться таким образом. Если есть желание и возможность заплатить за обучение - положить деньги на счет. Вестерн Юнион выдает всем, у кого есть паспорт. С какого возраста в Украине паспорт? Если не с 14, а позже, то можно найти украинского адвоката или доверенное лицо, который получит деньги и вручит их сыну. Украинские банки уже многие являются членами международных платежных систем. Открываете пластиковую карту в своей стране и дополнительную карту к этому же счету пересылаете сыну. Он в банкомате снимет деньги вообще без всяких проблем и паспортов.

Не дали пообщаться с сыном. Мы были там. Его в тот момент там не было. И после того, как мы там появились, его до наше отъезда там больше не было. Мы не в состоянии месяцами пасьти его под домом. Отпуск есть только летом. У нас во всяком случае...

ну, если "серьезный дядька" не в состоянии решить проблему вступления в контакт с собственным сыном..... мне даже странно искать для Вас способы. Звонок в школу - здравствуйте, это отец НН, я из ХХХ звоню. Будьте добры, у меня очень важное сообщение для сына, не могли бы вы передать ему записку, что мой телефон *********. Все.

Осталось выяснить в какую именно школу звонить. И кого именно страшивать. Мамочка замужем побывала. Поэтому установить, какая у ребёнка фамилия - не реально...

эта "проблема" с вероятностью 99% решается покупкой на местной Горбушке базы данных "все про всех", или наймом шустрого парня, который закроет все вопросы за 100 баксов. Кстати, а как вы положили деньги "на его имя", если не знаете этого имени?

Вы только и делаете, что придумываете опраавадания своему мужу. Если БЖ замужем всего лишь "побывала", то у ребенка 99,9 % фамилия отца осталась. Вряд ли временноприходящий мужик его матери взял на себя отцовские обязанности. У вашего муж друзья хоть какие нибудь, подружки бывшие в том городе остались? Неужели так трудно установить, в какой школе учится сын?

Ага, и тем более, фамилию можно сменить только с согласия отца, пока он не лишен прав. По моему тетя пи@@дит!

не знаю как по украинским законам, но по российским сменить фамилию без согласия отца вполне возможно, с разрешения органов опеки

Если отец ребенка признан без вести пропавшим, то сменить фамилию просто.

Не так просто. Нужно еще, чтобы и отчим согласился принять на себя отцовские обязанности.

И еще. Если муж автора н освобожден от обязанности платить алименты, значит никто его ребенку фамилии не менял и отцовских прав не лишал.

Шо Вы говорите? Нада-же? Я меняла и без согласия отчима!

А бабушек-дедушек в городе не осталось? А соседей? Не могу поверить, что нельзя что-то узнать. От кого-то же вы узнали, что "как муж уехал, она воду мутить стала"?

А притчем тут брак мамочки? Ребенку фамилию без согласия мужа она не смогла бы поменять. Вы просто дура, а муж ваш мудак полный

Я не просто дура, а дура набитая. И муж не просто мудак, а мудак в квадрате. Но мы любим друг друга БМ добилась его признания безвести пропавшим и под этим соусом могла всё что угодно сделать. Со стороны мужа оба родителя умерли несколько лет назад. У него даже не было возможности съездить на похороны. Но БЖ отказала матери в возможности увидеть внука перед смертью. Соседей нет. Подружек по всему совку - море. Только имён всех восстановить не удалось, не говоря уж о фамилиях и телефонах. Из одноклассников, из 20 мужиков в живих осталось 5. Остальные пали жертвами криминальных разборок, наркотиков, безудержного пьянства и передозировки стероидов. Спортивная школа... Оставшиеся одноклассники теперь и возьмутся за поиски сына. Но бескровно это уже не пройдёт..

Э-э...что, простите, значит бескровно не пройдет?

Никого ваш муж не любит, не тешься себя:))))

А всего лишь в опеку и в суд обратиться не догадались? Дешево и безо всякой крови.

Для того, чтобы "просто обратиться в суд и органы опеки", надо малость - физически присутствовать на территории и пойти в суд и органы опеки. Не предполагаете, что это не всегда реально. Бросить всё, взять отпуск на пару месяцев и кинуться в органы опеки.

Вы серьезно считаете, что любимый ребенок не стоит пары месяцев отпуска? Если бы ваш муж действительно любил ребенка, он бы туда обратился еще до отъезда, и поддерживал бы с этими организациями контакт.

О, ещё и братков подключили! Отпад. /открывает поп-корн и газировку/

Заврались уже, на имя кого вы порложили деньги если вы его не знаете?

Кладём на имя мужа. Но снять он их не может. Только сын. Имя пока указали старое. В надежде, что не поменяли. Мы не знаем, поменяли или нет. Если нет, то апостилированной справки о смене фамилии хватит.

Вы такую муйню пишите, кладем не знаю кому, бугааааааааааа:)))))))))))))))

Да, все они знают. Деньги эти принадлежат мужу автора и сын , пока во всяком случае, лицо номинальное.

Шикарно! Как же вы счет на его имя открыли, фамилии не зная? :-)

Просто в таком случае скорее всего, счет на папино имя, но с соответствующими документами, дающими право ребенку по достижении определенного возраста воспользоваться деньгами.

А чье имя-то в документах указано, если папа фамилию не знает? Или все-таки знает?

А где мама Вашего мужа? Бабушка этого ребенка? Она-то какое-нибудь участие принимает во всем этом?

Умерли. И отец и мать. Оба. Пару лет назад. Муж даже не смог на похороны приехать.

вот мудила

не мог. В тюрьме сидел. И правда мудила...

поди за правое дело? А трения с законом судя повсему его сопровождают по жизни.

)))))))))

ТАК ОН ЕЩЕ И УГОЛОВНИК?

Нет. Мент.

бугагага:)))

В бегах и без доХументов? Бугага! Разводка 100 %!!!!!!!!

Уже не в бегах и уже с документами.

да все равно на хер не нужен такой папашка! Любите друг-друга и будьте счастливы, а от жены со своей "добротой" отстаньте!

и я Вам должна рассказывать, как найти человека??? :-))

Опа-чки....И сколько раз он там побывал, интересно?? И чему он сыночку научит??? Давно ли на воле???

Тюрьмы есть разные.

Я слаба в этом вопросе. Без иронии. А есть ли отличия?

но пару лет то назад они были живы. чего же не помогли с поисками ребенка?

Да, были живы. Отсносительно конечно. Оба умерли после болезни. Шесть лет назад. Я же писала, что нет дееспособных родственников.

Конечно, скорее всего фамилия отца. Я думаю, папа в курсе какая фамилия у ребенка стоит в свидетельстве о рождении.А сейчас фамилия может быть другая.

А на какую фамилию в таком случае кладутся деньги?

На фамилию мужа. Но снять он их сможет только если по истечении определённого времени после 21-летия сына сын не появится за ними сам. Детальный рассказ об этом отправлен заказным на имя сына по адресу БЖ.

А на какую фамилию в таком случае кладутся деньги?

На фамилию мужа. Но снять он их сможет только если по истечении определённого времени после 21-летия сына сын не появится за ними сам. Детальный рассказ об этом отправлен заказным на имя сына по адресу БЖ.

А на какую фамилию в таком случае кладутся деньги?

А на какую фамилию в таком случае кладутся деньги?

А на какую фамилию в таком случае кладутся деньги?

А на какую фамилию в таком случае кладутся деньги?

А на какую фамилию в таком случае кладутся деньги?

Это все разговоры в пользу бкедных. Если бы отцу было изначально не накласть на ребенкаЮ он бы это все знал давно. И вряд ли бы уехал из страны, кстати.

"Не уезжать из страны, дабы не потерять возможности видиться с сыном". Аднака...

Я бы не уехала никуда при таком раскладе. А ваш муж легко променял ребенка на бабло.

Не на бабло. Уехав, он потерял всё. Но сохранил жизнь. Вариантов было не много. Я больше не хочу вам все коренные зубы.

"Я больше не хочу вам все коренные зубы" - вы в одной тюрьме сидели? Там и познакомились?

Автор, я конечно понимаю, что Вы сейчас влюблены и с красным флагом рветесь "за родину за сталина", но знаете есть она простая поговорка - В чужой монастырь со своим уставом не ходят, думаю Вы как мать должны понимать, что в отношении ребенка, главный принцип - Не навреди. Ваш муж сам выбрал свой путь, сам прожил жизнь именно так - это его крест и его расплата и не надо сейчас лезть и устанавливать свои правила там, где его не ждут. На любое действие найдется противодействие, а своими поступками Вы вызываете только отвращение. Зачем это Вам?

Ага. Уже пятый год влюблена...

Зачем Вы насильно пытаетесь "осчастливить"? Эти люди Вам чужие и они не инвалиды

Я не пытаюсь. Уже нет.

Он ей предлагал целую тышшшу рублев???!!! И она отказалась????? Вау!!!!! Для 14-летнего ребенка на целую тышшу скока купить то многа можно??!!! Это-ж каждый день икру ( не баклажанную) есть можно! Действительно, серьезный дяденька! И сразу видно,ОЧЕНЬ любит сына! Целую тыщщщщщу-у--у-у-у-у!!!!! До сих пор в себя не могу прийти!

Отвечаю, ничего вы не понимаете в этой жизни. Абзац. Ха, 35 евро - озолотили... Абзац. Что б ваших детей так ценили... до 21 года.

Особенно умилили 35 евро в месяц. Плакал.

Хотите умилиться еще больше- я получаю от БМ алименты на дочь в размере 17 евро в месяц. КАк получаю- не знаю куда и девать-то такие деньжищи. Желания подать в суд и потребовать больше- нет.

Дались вам всем эти 35 евро!!! Ёшки матрёшки! Ей предлагали в 10 раз больше, прямо сейчас, но чтобы ребёнка отдавала раз в год на неделю. Она же предпочла подать в суд.

Это называется "моральный шантаж". :-( Я дам тебе то, что задолжал давным-давно, а ты мне за это - общение с ребенком. А если нет - вот вам 35 евро в зубы и то, чтобы забрать, потом в 21 год сын все равно вынужден будет приехать. :-( Очень некрасиво. :-(

Какое "задолжал"!!! Она САМА подала в суд на развод, и САМА отказалась от любой формы алиментации. Какой к чёрту моральный шантаж. Ну неужели вы, если в действительно настоящая мать, и действительно хотите своему ребёнку добра, вы конечно подкините его бабушке с прадедушкой, а сами будете копейки зарабатывать вахтовым методом. И при этом не захотите, чтобы ваш сын получил образование, которое он может получить, если вы засуните свою вредность в задницу?

Она не хочет, чтобы ЕЕ сына увезли в другую страну и там "всем обеспечили". Ее можно понять, она наломалась с сыном уже наверняка выше крыши, и отдавать "плоды трудов" папочке (который в ее памяти остался предателем) и тем более его супруге она не хочет. Поэтому, если ваша семья действительно хочет помочь сын, а не утоптать жену, надо помогать именно сыну безо всяких условий и , в частности, не тянуть его к себе.

Согласна на 100%. Какие условия? И вообще все про бывшую жену да про папу, а мальчика кто-то спросил? Чай не в пеленках, может ему-то это не надо.

Именно этого мы и хотим. Муж хочет. Просто увидить и пообщаться. Хочет он или нет.

Покажите мне 14-летнего подростка, который не согласился бы рвануть куда угодно, лишь бы были приключения? Тем более, что он и врядли бывал где-то. Вы просто хотите купить мальчика. Даже не его любовь, а физическое тело, чтобы потешить своё самолюбие и нагадить БЖ. Оставьте их в покое и родите своего ребёнка.

Согласна, копирую свой пост из СамоМам: "Гениально простой план: переманить ребенка деньгами и перспективами от матери, которая тянула его 14 лет где-то в захолустье, пока папаша трахал все, что движется. Ну очень благородно с вашей стороны!"

Ну конечно!!! Он об неё ноги вытер, изменил со всеми, с кем смог и кто дал, а она САМА на развод подала и гордости хватило не унижаться за подачки. САМА сына воспитала, как смогла, а вы её теперь ещё и обвиняете. Хамство какое! Я так и представляю, как мой бывший также кому-нибудь в тех же словах обо мне.... Очень похожая ситуация... Мне еще свекровь бывшая, которая тоже о внукеза 2 дня забыла, говорила "КОНЕЧНО, ТЫ-ТО РЕБЕНКА ВОСПИТАЕШЬ ХОРОШО, ТЫ-ТО ОБРАЗОВАНИЕ ДАААААШЬ". Дам!!!Воспитаю!!!! Работала с 8 до 22 3 года почти без выходных, от мужа ушла с 6-ти месячным сыном, вздохнула только сейчас, второй раз замуж выйдя. И не должна этому уроду НИЧЕГО!!!

Он ей изменял с момента знаконства и до момента расставания. Даже в ночь перед свадьбой спал с другой. Она прекрасно знала, за кого выходила. И коль согласилась, чего же ещё требовать??? Ей об этом предупредили. Она согласилась!

То есть мужа должно оправдывать то, что он изначально вел себя как козел? Ее оправдываете Вы сам - она надеялась, что он остепенится. Не думала, что вера в лучшие качества людей достойно порицания. Если она обманулась и муж как был козлом, так и остался, то виноват в этом только он, а не она. БЖ дала ему шанс изменить жизнь до более человеческого уровня - и его проблемы, что он этим шансом не воспользовался.

вы действительно не понимаете почему она его видеть не хочет и сына ему не отдаст даже на неделю в году?

Ха-ха, она значит сама виновата, а муж - ангелоподобная личность и честный до омерзения - предупредил главное...Вам известно, должно быть, что люди по молодости делают ошибки, еще верят что негодяя можно перевоспитать...ну так, не судите.

Сколько Вам лет? Ответьте пожалуйста.

Дык она и не требует! Наоброт на..уй посылает! Чего к ней пристали с "любовью"? Ну родите себе еще, он-же великий трахаль, ваш любимый! Ему ничего не стоит еще кучу настрогать? И кормите его на 35 евро.....

Ну, допустим, кто ей о чем говорил, вы этого знать не можете. Вас там не было. Может и знала, за кого выходила, а может и нет. И в любом случае это не оправдывает вашего мужа

И вы хотите сказать, что вот ЭТО: "чтобы ваш сын получил образование, которое он может получить, если вы засуните свою вредность в задницу?" - не моральный шантаж мамы??? :-0 А если нет, то не получит сын образования, пусть необразованный ходит. Чудесный любящий папочка.

Думаю, даже после половины упомянутого вами в заглавном посте любая более-менее вменяемая женщина подала бы на развод. Это в чьих же силах терпеть такие унижения? Да и брать помощь от такого папаши/БМ (заметим, когда ребенок уже значительно подрос) - тоже не для слабонервных! Уж не знаю, каким он стал после тех лет, что с ней не живет, но она его будет знать и помнить таким подонком, каким он был по отношению к ней. Откуда в ней должно появиться желание отпускать к нему сына, после того, как она сама на себе выволокла все его сопливое детство с садами-школами-болячками и Бог знает, чем еще. И папашу, как я понимаю, не очень-то интересовало, чем она его кормит и во что каждый день одевает. А теперь вот стало интересовать, где учить будет. Как по мне, так лучше поближе к дому, пусть и не так денежно, но по своим возможностям, чем неизвестно где за неизвестно что. Кстати, попытка "купить" общение с сыном за деньги иначе, чем маральный шантаж и не воспринимается, что вас так удивляет - не знаю. А добро для ребенка - не всегда деньги его заоблачного папаши, обижавшего и унижавшего вырастившую, уж хорошо или плохо, его мать

ППКС!

Девушка, Вы искренне верите в то, что от алиментов МОЖНО ДОКУМЕНТАЛЬНО отказаться? Это незаконно. Их можно НЕ ПЛАТИТЬ или на них можно НЕ ПОДАВАТЬ. И в том и другом случае - вопрос моральных качеств отца.

Если вопрос мне, то Вы меня недопоняли. Я подаю на алименты, (уже подала 2 года назад) - муж не платит, в течение трепх лет я могу требовать алименты через судебных приставов ( это я делаю сейчас) - он опять не платит. Я (и в большей степени сын)подстрахована документально на случай требования лет через 20 папочкой от сына алиментов по старости.

Я наверно не туда разместила, вопрос был автору. Извините.

Нет проблем :))

Если бы нормально предлагали и давали - тогда бы и разговаривали с вами по-другому. Мой Б.М. говорил ВСЕМ своим друзьям и родственникам, что требую непосильные суммы, даже в долг брал....только до сына за все эти годы ни копейки не дошло.... Может быть, Вы не все подробности знаете? И потом, переводить ребенку деньги- не такие великие суммы, чтобы говорить о белых доходах, налогах..... Это все отговорки. Мой нынешни й муж переводит дочери от первого брака в 2 раза большую сумму, чем его официальная зарплата.

Совести нет у человека, а еще ребенка хочет видеть. Тьфу. По-совести он должен был алименты платить, тогда бы имел моральное право на встречу с ребенком.

У меня муж всегда на такие суммы очень умиляется и спрашивает, а почему не 36? :)

Нееееет..... 35,47 будет достаточно ;)

Потому что адвокат сказал 35. Этого достаточно для процедуры.

А для совести вашей сколько достаточно? 28 в год? чтобы БЖ не заелась?

Предлагали 350 евро в месяц. Ежемесяычным переводом. На любой ей указанный счёт. Но за это муж хотел видиться с сыном. Раз в год.

Ну так опять ведь условия!!!! А вы попробуйте просто так, БЕЗ условий!! Может быть и ситуация проще разрешится!?

Вряд ли. Я бы на месте жены и 3500 не взяла, даже без условий. У такого процедурного папаши потом остаток мозга переклинит, натравит адвокатов, покажет квитанции переводов и еще ребенка заставить старость себе обеспечивать.

Про алименты на детей я уже писАла. Поэтому, будучи уверенной, что платить не будет, подала на БМ, чтобы сына в будущем обезопасить (нужны доказательства, что я подавала, а он не платил)

А если не разрешит, то нехай сын с голодухи загнется, но ни копейкой больше не получитЮ да?

Нет. С голодухи он не умирает. Иначе бы от денег не отказались.

Мадам, то ли вы современных женщин плохо знаете, то ли сами весьма отличаетесь по психологии. Поясняю: с голоду модет и не дохнут, но и черную икру ложками не уплетают ежедневно. И даже бы в такой, большинство уважающих себя женщин денег бы не взяли.

Поставьте себя на место БЖ, пропустите через себя эту ситуацию! неужели ВЫ, ЖЕНЩИНА, действительно ничего не понимаете?????

Пропустила. Мой БМ потребовал у меня оплатить ему дом. И все общие долги на меня повесил. Реально. Алиментов не платит. Но обязал меня через суд возить к нему ребёнка каждые выходные.

Значит, вы, извините, из онной кучи го-на просто в другую перелезли и пытаетесь, чтобы запах был поприличнее.

Вот именно, у "папы" ребенок - процедура. А у мамы - это родной сын, которого она уже вырастила. Одна. Только вчера смотрела в который раз Москва слезам не верит. Когда папаша Александры выразил радость, что у него есть дочь, героиня сказала "заметь, уже взрослая дочь, не нужно ночами не спать, пока она болеет, не нужно в садик бегать в перерывах между лекциями". Супер так заявиться к взрослому сыну - "здравствуй папа, я дельфин" (с)

Супер!! Молодец!!! Лучше всех сказала!

Я вчера ещё на самомаском форуме рыдала на ту же тему. Так девушка ж гордится. Адвокату, котрый это посоветовал - сколько заплатили интересно?

Адвокат социальный. Бесплатный.

ну, так наймите платного, он вам даст настоящую консультацию, как и что делать.

К сожалению, адвокаты и платные и бесплатные не могут вживить своим клиентом одно чувство- совесть.

Мне кажется, что девушка пытается всех (и себя в первую очередь) убедить в том, что её муж ангел и порядочнейший человек, а БЖ - первостепенная мерзавка. !Ребёёёёнка лишиииили!! Фамилию смениииили! Видеться не даюююююют! В новую семью не пускааают! Тьфу, блин! Противно! Я бы тоже своего ребенка к БМ сразу не пустили в новую семью. Приезжай САМ ОДИН и общайся. А то он как-то все с Вами... А Вы-то та с какого боку? Это ИХ отношения и ВАМ там вообще делать нечего. Ваш муж уже большой мальчик. О себе подумайте. Как ба Вам в такой ситуации самой не оказаться...

Извините, вы не могли бы пояснить подробнее еще пару вот этих своих фраз? - "мы в том материальном положении, чтобы положить на счет" (речь о 10000 на обучение) - "А в университете граждане страны обучаются за чисто символическую плату" (из другого поста) Не означает ли это, что папа собирается дать ребенку хорошее образование таким путем - сделать сыну гражданство той страны, где вы сейчас живете? Это весьма далеко идушие планы, а вовсе не "разрешить видеть неделю раз в году". Думаете, мать ребенка этого не понимает? :-(

Странно, почему-то все уцепились за деньги. :-( И никто не подумал про то, что мать не имеет права думать только о своих эмоциях - вот он сволочь такая, изменял, не любил, и еще хочет сына видеть. Она ДОЛЖНА думать о сыне, о его судьбе. Он-то тут при чем? У ребенка есть возможность получить образование в хорошем университете, начать свою жизнь не с низкого старта в украинском захолустье, а с нормальной ступеньки. Пусть и с папкой, которого он и не знает. Так уж случилось, что дать такую возможность может только он...Почему бы не воспользоваться этим... По-моему, нужно думать об интересах ребенка СЕЙЧАС, забыв все обиды и мстюльки. Что было, то было, думать надо о будущем, отпустив прошлое - его не вернуть и ошибок тоже не вернуть. На месте мамы - смерить бы свои амбиции и подумать наконец не только о себе... Но к сожалению, думаю, что это не получиться. Есть такая категория людей, что называется "на зло маме нос отрежу" - они подключают в свои планы мести всех вокруг. И тогда сын становится разменной монетой - вот, мол, ты мне причинил 15 лет назад столько боли, теперь - моя очередь. Ну и кому от такой позиции лучше? Я не понимаю таких дам.

Угу, только чтоже заботливый папочка раньше-то не переживал за детку? Или "Мама вскормила - свободна,,,"? Что-то это печально, если Вы так действилельно думаете. И потом, у ребенка есть свое мнение, а этого никто из нас не знает.

Допустим, не переживал. А сейчас спохватился. Давайте ему мстить будем, да? Давайте. А кому от этой мести будет лучше? Ребенку? Маме? Папе? Кому?

Зачем мстить? Прост за эти годы БЖ с ребенком привыкли обходиться без него. Почему они должны впускать "папашу" в свою жизнь теперь? Только потому, что ему приспичило?

они не должны, они МОГУТ впустить в свою жизнь...человека, который может помочь...да, он не помогал (не мог, не хотел, не умел ... ) а теперь "спохватился"...Почему бы не дать ему возможность реабилитироваться...Люди меняются, бывает...

А БЖ не обязана своей изгаженной БМ жизнью еще раз рисковать обгадить себя и сына, чтобы проверить, одумался папенька али нет. Пока что он ничего не сделал, что бы показывало, что у него мозги на место встали.

ОК, согласна. А ЧТО по вашему мнению могло бы доказать, что мозги-таки стали на место? Ну вот лично для вас хотя бы? Что ему нужно было бы сделать для доказательства?

Я постою послушаю. Может действительно дело скажут...

Ну во-первых, я рассуждаю гипотетически, поскольку с некоторых пор поняла, что вы народ разводите. Во-вторых, даже если предположить, что в целовм я ошиблась, потому что вы исказили частности, то все равно ясно, что топ заведен исключительно с целью потрепаться. "Дело" вам навик не нужно.

да, я тоже склоняюсь к мысли, что все это разводка.

1. Ну например, открыть счет на имя хоть БЖ, хоть сына в последний приезд и перечислять средства туда. Причем не 35 евро и не за период с 14-21 год, а за все те годы, что он не помогал сыну. Без всяких условий. Потому как не вправе от условия ставить. Банковские переводы вполне можно делать из-за рубежа, даже если это разные банки. Даже если БЖ не поднимет задницу для этих денег - сын их в момент совершеннослетия получит. Захочет - оплатит учебу в том универе, котором посчитает нужным, а не том, который папенька для него выберет. У папеньки по-любому тут голос только совещательный. Захочет - вместо образования сын купит авто или вложит эти деньги в собственное жилье. 2. В момент совершеннолетия сына, когда он без участия мамы сможет сам за себя решать, предложить обучение. Опять же - без всяких условий. Просто после всех траханий, отсидок и укрывательства за границей от алиментов dgjkyt можно вспомнить, что отцовский долг надо выполнять вне зависимости от того, ведутся ли БЖ с сыном на его требования или нет.

Вы тоже брошенная без алиментов жена, у которой жизнь не сложилась?

Нет, очень даже не брошенная. Правда и официально не жена. Это не мешает отцу моего ребенка бросать все дела и бежать к нам по первому вздоху на помощь. Да еще и родителей своих к этому процесу подключать, которые никак не могут собраться приехать в гости, но услышав хотя бы намек на проблемы у меня или моего сына-их внука, забывают и о том, что глубоко пожилые, и что живут далеко - мчатся первым же поездом к нам.

Когда у ваших родителей - не дай бог конечно - откроется рак в запущенной степени, то врядли они куда бы то ни было побегут.

Именно для того, чтобы быть с ними рядом в любой ситуации, я не ухеала из страны в очень благополучную Германию. Только потому, что не смогла бы забрать их с собой, и сюда лишний раз уже не приедешь. Думать надо головой.

Я тоже не уезжала ни в какую Германию. И он не уехал. В Германию я имею в виду не уехал. Вам уже лучше? Думать тогда пришлось головой. И очень быстро. Я уже писала, что приехать и забрать не мог. Некуда было. Камера была одиночка.

Это ваш вариант. У каждого своя жизнь и обстоятельства - различны.

Да, это моя жизнь и мой выбор. И я за это в ответе САМА - где живу, с кем живу, от кого ребенка родила. Не надо сюда болезни родителей приплетать, потому как, влезая в криминал, о них тоже надо было подумать. А то все круго виноваты, а автор с мужем - жертвы обстоятельств. Об это и речь.

-

Во-первых, причем тут рак? Речь о Вашем муже, а не его родителях. У него что - тоже опухоль (ттт)? Во-вторых - как раз МОИ родители, даже будучи живыми-здоровыми никуда не побегут. Отец не побежит - потому что он точная копия Вашего муженька, распинался всю жизнь о любви ко мне на словах, но реально для меня нкогда ничего не делал, даже когда моя мама его однажды попросила. Справедливости ради отмечу, "попросила" в хамской форме. С матерью все еще более сложно. Во всяком случае она - последний человек, к которому я с некоторых пор готова обратиться за помощью. В-третьих - это вы тот анонимус, который решил выставить меня брошенной женой?

Да....Горбатые..... В могиле выпрямляются....

Ну, в принципе, к праву и ответственности мамы относится еще и контроль за кругом общения ребенка. Я бы не хотела, чтобы мои дети общались с ублюдками, унижавших и предавших меня в прошлом, равно как и с их женами. А вырастет мальчик - сам решит, общаться или нет с таким папашей.

Ну есть ТАК рассуждать о человеке, с которым вы жили и зачали ребенка... мне трудно это понять...я не рожала от ублюдков...

И я не рожала.:) Наверное, потому и мысли одинаковые. Я до сих пор думаю о бывшем муже, как о человеке, с которым у нас не сошлись характеры. Хотя было всякое... Но у меня язык не повернется назвать его ублюдком. То, что я не хотела жить по его правилам, а он по моим, не причисляет его автоматически в разряд ублюдков и негодяев. Ни в коем случае.

Именно..согласна

Перечитайте посты автора, где приводится его отношение к жене, и подберите мне другое слово для него. Я, кстати, не рассуждаю ТАК о человеке, с которым Я живу и зачала и родила детей, вы что-то путаете... А вот принимать помощь для СВОЕГО ребенка, которого бы воспитывала самостоятельно в самые его трудные годы, от такого ммм... если не ублюдка, то подберите слово по своему усмотрению, я бы не стала, потому что чувство достоинства еще никто не отменял, да и не известно, в какую сторону этому папаше вздумается измениться завтра, когда, даст Бог, родится ребеночек в новой семье.

Перечитав посты автора, я не нашла ни одного высказывания, по - которому ее мужа можно было бы причислить к ублюдкам. Несамостоятельный, зависимый от родителей, избалованный, несерьезный, но честный юноша.:) От ублюдков не стоит, прежде всего, рожать. А, родив, не стоит называть ублюдками. Вам хотели сказать именно это, не оскорбляя при этом человека, с которым вы живете.

ЧЕСТНЫЙ??? Интересные у Вас представления о чести...

А у вас о юморе:) Во-первых, не о чести его я писала, а о честности. А во-вторых, имела ввиду его честное предупреждение - как гулял так и буду. Но дело даже не в этом. Понимаете, я не люблю, когда оперируют емкими понятиями. "Ублюдок", "подонок", "предательство". Для меня "ублюдок"-это то, кто бьет слабого, слепого, насилует, убивает. А не тот, кто, повинуясь древнейшему инстинкту и своим, пусть даже извращенным понятиям о супружеской жизни, трахает на кухне довольных(не сомневаюсь)подружек жены.

"ублюдок"-это то, кто бьет слабого, слепого, насилует, убивает. а тот кто унижает, шантажирует - нет? Моральное насилие - это не насилие? "А не тот, кто, повинуясь древнейшему инстинкту и своим, пусть даже извращенным понятиям о супружеской жизни, трахает на кухне довольных(не сомневаюсь)подружек жены" Тут вообще без комментариев, я в шоке от таких оправданий!!!

Вы в шоке потому что не можете или не хотите понять, что я имею ввиду. Причем здесь оправдания? Я никого не оправдываю и не обвиняю. Что такое "моральное насилие" я вообще не понимаю. Меня, например, морально изнасиловать невозможно. Потому что не калека, в здравом уме и твердой памяти, поэтому от морального насильника(в отличие от физического)могу запросто уйти и это самое насилие благополучно избежать. Это раз. Во-вторых, про довольных подружек я написала чтобы вы поняли - их никто не насиловал на той самой кухне. И это не оправдание, а констатация факта. То есть акт совершался по полному обоюдному согласию. И это проблема БЖ - выбор таких подруг и таких мужей. Здоровый морально и физически человек не должен никого обвинять в своей неудавшейся жизни. Потому что он ее выбирает сам. И если он неудовлетворен своей семейной жизнью - виноват тоже сам. Посчитал, что сможет исправить человека, не разглядел вовремя или не захотел разглядеть. И супруг его - не ублюдок, как вы изволили выразиться, а человек, просто не захотевший изменить своим привычкам даже создав семью. Теперь понятнее?

Ну и почему БЖ должна изменять своим привычкам и ломать устоявшийся уклад жизни, только потому, что БМ на голову штангу уронили и он о сыне вспомнил? Она то была с ребенком все его 14 лет, а папа в это время то зону топтал, то от закона бегал. А сейчас решил облагодетельствовать сына и предложить ему обучение в престижных универах Европы. А может парень мечтает именно в шахте работатьи в гробу он видел и папаеньку дорого и добрую жену папаньки и все их Европы с Азиями.

Ваш вопрос "Ну и почему БЖ должна изменять своим привычкам и ломать устоявшийся уклад жизни" И ваш же ответ на него: "А сейчас решил облагодетельствовать сына и предложить ему обучение в престижных универах Европы. " Именно поэтому и должна. "А может парень мечтает именно в шахте работатьи в гробу он видел и папаеньку дорого и добрую жену папаньки и все их Европы с Азиями." Ну и прекрасно. Все закончится к вящей радости БЖ. Только сказать это должна не она, а сам сын. И тогда, если папа через десяток лет все-таки отыщет своего сына в шахте и расскажет ему о своих намерениях десятилетней давности, эта женщина не услышит "Мама, зачем ты так сделала?? Ведь у меня все могло быть иначе".

Я бы это пожалуй и не смогла выразить лучше...

Говоря о моральном насилии, я не имела ввиду подружек, отнюдь, не понимаю, с чего вы это заключили. К моральному насилию я отношу такое давление на человека, при котором его вынуждают пзаключать сделки со своей совестью, поступат вопреки своим нравственным принципам и пр, ставя в безвыходное положение. И не все имеют тыл, чтобы быть в состоянии от такого вида насилия уйти. Я рада за вас, что у вас такой тыл есть, у других его в какие-то моменты может не оказаться, но он может появиться позже. Как и та женщина, в какой-то момент свою жизнь изменила - подала на развод, в чем ее еще и упрекают! Как и упрекают в том, что она не хочет увидеть новоиспеченного благодетеля в лице своего бывшего морального насильника.

Говоря о моральном насилии и я не имела ввиду подружек.:) А имела ввиду именно это - давление на человека, при котором его вынуждают и т.д., вы совершенно правильно истолковали этот термин. Но продолжаю утверждать - если личность находится в здравом уме и в нормальной физической форме - ее невозможно изнасиловать морально. И что, в вашем понятии, тыл в этом случае? Не поняла, извините. И откуда вы знаете, что он у меня есть? Не хочет видеть благодетеля в лице....пусть не видит. Возможно, он тоже не хочет видеть эту грязнулю, истеричку и дуру (А вдруг? Ну мы же не знаем), а сына хочет. Так дайте пацану право выбора! Вот и все.

Увольте, какой здравый ум и нормальная форма при такой, с позволения сказать, семейной жизни? Тылом в данной ситуации я называю как раз то состояние уверенности в себе, которое позволяет человеку не оказаться "морально изнасилованным". Это может быть стабильная работа, крепкое финансовое положение, поддержка родственников и друзей при любых невзгодах. Если человеку не на что или не на кого опереться, некуда податься в случае развода или не на что жить - его несложно сломать, унизить "изнасиловать". Раз вы так уверены, что вас невозможно изнасиловать морально, значит, у вас есть на что опереться. Пройдитесь по еве - уйма топиков "терплю, потому что в декрете/завишу материально-морально/некуда уйти..." и т.д. сплошь и рядом. И в ответ - рассказы о том, как избавлялись от такого насилия, как только обретали работу/жилье/свободу и др. А давать такой выбор 14-летнему ребенку... Подождите, пока вашей станет 14, тогда и попробуйте дать. Скорее всего, вы будете по-прежнему считать ее маленьким ребенком и оберегать от каждого потенциального, с вашей точки зрения, источника зла. Реализовывать свои амбиции такой папаша может и в другом месте, если кишка не тонка, а не ставить условия вырастившей ребенка матери, пусть грязнуле и истериче и что угодно еще. Тут уж действительно не учили бы жить, а помогали материально! А баш на баш - это не помощь, извините.

Мaртышкa написал(а): А давать такой выбор 14-летнему ребенку... Подождите, пока вашей станет 14, тогда и попробуйте дать. Я бы подождала, но ей в этом году будет 17 :)

:)

А Вы считаете, что его БЖ поступила с ним честно? Как я поняла из первого поста, то она с ним развелась не из-за его измен, а только потому, что он попал в КПЗ и она боялась (судя по его деятельности) описи имущества.

Да в том-то и дело, что хрен поймешь, кто кого морально насиловал :) Там внизу выяснилось, что у мужика слишком богатая биография с непременным, на мой взгляд, отражением на психике. Я никого не осуждаю, стиль жизни каждый выбирает для себя сам, но с 14-летним сынком знакомить бы в этом случае не стала. Хрен его знает, что там у бывшего легионера в голове роится.

Ну смотрите - человек предлагает помочь...пускай он подлец/негодяй/ублюдок и т.п., так или иначе - он отец - номинально или реально, сейчас уже не суть важно. Есть другие варианты ребенку выбиться в более лучшие условия - супер, а если нет - глупо отказываться, тем более что человек не чужой.

Вы знаете, в таких вопросах "с плеча" не рубят. И все точки над "и" только сами действующие лица расставить могут. НО! Я сама воспитываю сына одна. Наш "папа" ушел на третьем месяце беременности. Появлялся после рождения сына несколько раз в год. Я с ним отношения не портила. Даже всячески пыталась объяснить, что ежели он хочет быть ОТЦОМ - проблем нет, не буду чинить препятствий. И "папа" наш тоже имеет большие возможности для ребенка: у него двойное гражданство, мама и отчим живут в Европе, причем отчим - довольно известный человек... так вот год назад наш "папа" появился на пороге (когда узнал, что я живу с мужчиной) и выдал, что ребенка надо "продвигать", что ему надо уже думать о хорошей школе и т.д. и т.п. И всю помощь он готов оказать, но только в том случае, если МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ. Ничего не напоминает Вам это? ОН ПРИШЕЛ СТАВИТЬ УСЛОВИЯ! При этом за все это время не помог ни копейкой, ни словом. Считает, что он "одумался"? Не думаю. Я отказала. Так человек теперь уже почти год не появляется... К большому сожалению, как показывает практика, в нашей стране больше таки тех отцов, которые забывают о своих детях после расставания с женами/подругами. И вспоминают только тогда (если вспоминают вообще), когда им это ПОТРЕБУЕТСЯ ИЛИ ЗАХОЧЕТСЯ. И кто после этого сможет до конца доверять такому человеку? А вдруг "поиграет" и опять ему это надоест, да или просто возможности изменятся? Единожды предав....:-(

В том-то и дело.Когда человек ребёнка любит и хочет что-то для него сделать,он это ДЕЛАЕТ.А не ставит условия.

Да я полностью с вами согласна. Думать надо очень много и продумать ВСЕ возможные варианты - от самого радужного, до самого подлого и низкого. Но, насколько я поняла, мама этого 14-летнего подростка вообще не хочет ни встречаться, ни расговаривать, ни как либо контактировать. А это в корне не верно, т.к. сейчас пришло время думать не только о себе, но и о жизненном пути сына.

После всего, что я пережила и вытерпела от нашего папы за эти почти шесть лет...Не думаю, что когда сыну будет 14, смогу этому человеку ПОВЕРИТЬ И ДОВЕРИТЬ ЕМУ РЕБЕНКА. Придет, конечно, время, и сын все решит для себя сам. Одно могу сказать точно: говорить ему буду ТОЛЬКО ПРАВДУ (ессно в доступном для его возраста понимании).

Про мнение ребенка...ну давайте не будем лукавить - у ребенка мнение такое же, как и у мамы. Уж как умеют компостировать мозги мамы своим деткам на счет папы - не мне вам рассказывать.

Неправда, у 14-летнего подростка уже есть и СВОЕ мнение, а если оно совпадает с маминым - так кроме неё у него никого нет, ЭТО его семья, аи не "раскаявшийся" папочка с новой женой. ВСЕМУ своё время. Детей делать мозги есть? А отвечать за них потом как-нибудь? В другой раз? А вы тут пока, пока я взрослею и до сына дорастаю, кормите-растите-воспитывайте-лечите-ночей не спите???? Да ещё человека чтобы ПОРЯДОЧНОГО воспитала, умного, чтоб папку уважал! Самим на противно????

Вы, может быть, забыли, как это бывает в подростковом возрасте. Какой там "своё мнение", что вы... Про "Детей делать мозги есть?" - не уверена, что детей делают мозгами, да и вообще, большинство мужчин НЕ ДУМАЮТ о том, что делают именно детей...они просто сексом занимаются... Ну по крайней мере, в 20 лет в украинском захолустье 15 лет назад... :-) Порядочного человека надо воспитывать вне зависимости, подлец папка или нет. ИМХО. Дело, конечно, лично каждой женщины, но я бы не стала лелеять в ребенке ненависть к отцу, и вообще рассказывать, какой он был подлец и как он плохо относился к маме. Зачем это знать ребенку, ему будет от этого лучше? По-моему, чтобы воспитать психически и нравственно здорового ребенка, нужно поддерживать положительный имидж отца и матери. Даже если это на самом деле не совсем так. Противно или нет, это сейчас уже сантименты... А в данном случае это вообще не вопрос №1. Вопрос сейчас об образовании и выборе линии жизни сына. Мама ведет себя в корне неверно, упиваясь своими мстительными эмоциями, она сейчас губит будущее сына.

Угу. Вот ни разу ничего плохого про папу нашего не сказала. А он пришел год назад, "позвал вместе жить". Я отказалась. Так он при ребенке драться полез (сразу скажу, не ожидала от него этого. Когда жили вместе за ним этого не замечалось). Все не так однозначно. Здесь, в основном, две точки зрения: папа негодяй и НИЧЕГО ХОРОШЕГО В НЕМ НЕТ, либо мама ЭГОИСТКА И НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО ВИДЕТЬ_СЛЫШАТЬ, да и еще ПРОТИВ ПАПЫ НАСТРАИВАЕТ. Нет в таких вопросах четкой границы белое/черное, поймите Вы. Да и потом тому родителю, у кого остается ребенок - и "карты в руки". Ведь именно он ВЗЯЛ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА МАЛЕНЬКОГО ЧЕЛОВЕКА, от которой второй родитель ПРОСТО ОТКАЗАЛСЯ. Значит, в любом случае, "право первой ночи" у ребёнка и оставшегося с ним родителя.

Если "ЭТО его семья", она его семьей и останется. А от папы, семья он или не семья, ребенок примет прямую возможность получить образование. Дальше сделает выбор сам. Все эти "детей делать мозги есть" мне вообще непонятны, "кормите-лечите и т.д" - ну какая разница???? К чему эта демагогия, если сейчас папа предлагает действенный способ улучшить сыну жизнь??? Лучше вцепиться в него мертвой хваткой и гордо думать (желательно еще всем рассказывать): "Я его растила-воспитывала-лечила, меня должен благодарить, со мной в этом украинском захолустье и жить будет. А сволочь эта в своих англиях - германиях пусть свои бабки в жопу засунет, не нужны они нам. Не надо было подруг моих трахать." Так, по-вашему, правильно??

А вы готовы любое предательство и унижение за деньги проглотить?

:) Не надо пылать благородным гневом и бросаться словами "предательство" и "унижение". А вот как по-Вашему, если ситуация была точно такая же, но, вместо денег на обучение, блудный папашка предлагал бы 100 000 евро на излечение страшной болезни, скажем, в Германии?? Вот вы бы, на месте мамашки, проглотили бы то, что вы называете "унижением и предательством"? Или для вас она бы лучше смотрелась на могиле сына, гордая и непростившая унижения?

Я, как мать, должна проглотить. Не за деньги, а за лучшую жизнь для своего ребенка. Если я не могу дать ребенку образование в Англии, например, зачем бы мне отказываться от помощи БМ, если он - может??? Хотя, конечно, нужно спросить у 14-летнего подростка, может, он и правда, хочет быть киоскёром или консультантом в "сельпо"... Считаю, есть возможность - надо ею пользоваться, гордость тут ни к чему. Надо было думать о гордости, когда замуж выходила - тем более, ей было сказано прямым текстом - буду изменять. НЕ хватило ума тогда, так должно хватить теперь, чтобы не напортачить хотя бы в жизни ребенка так же, как в своей.

Какой аккаунт свежий. :-) Это не автор ли себе клона в поддержку открыл? :-)

Ага..кругом враги, партизаны и агенты 007 :-)))

Ну вот у меня не очень свежий аккаунт. И я даже не аноним ;) А согласна полностью. Почему вы считаете, что такой вариант (единственно верный для разумного человека) не имеет право не существование? Потому что оно не совпадает с вашим? У меня тоже 16-летняя дочь от первого брака. И если б ее папа мог бы дать ей больше, чем я (увы и ах) не задумываясь бы разложила перед ней карты. Дальше - как сама решит. Ну и что что мы с ним не сошлись характерами и разошлись - если бы он мог помочь нашей дочери(не мне) - вытянула бы все, а не скрывала б от дочери эту возможность.

люди, а как вы определяете свежесть паспорта? по номеру? так это ж надо знать текущие номера паспортов....

Очень верно. Какая разница о чем думает папа? Мамульке в такой ситуации уж точно лучше конька-горбунка из себя не изображать и пар из ноздрей не выдувать. Есть возможность обеспечить сыну хорошее образование (если хорошее), ситуацию ему описать, вещи упаковать - и марш учиться. Дальше жизнь покажет. А не мстить папашке, вспоминая трахнутых не кухне подружек. Кроме того, неизвестно, как сынок отреагирует еще через пару лет, когда папка найдет все же способы повидаться, на утраченные, по вине мамки, возможности.

Да речь-то не о мести, а о доверии и ВЗАИМНОМ уважении. Вы-то своего отдали бЫ? ОЙ, сомневаюсь.

Что значит "ОТДАЛИ"??? Как в рабство, прям... Еще раз - если бы мой бывший муж (слава Б-гу, я в состоянии это сделать сама) смог дать нашей дочери хорошее образование - я без сомнения рассказала бы ей о такой возможности. Более того, посоветовала бы ее использовать. Это нормальный, цивилизованный подход к этому вопросу, прежде всего направленный на благополучие общего сына. Видите ли, я сама из полузахолустного украинского городка. И прекрасно знаю, что стартовать там очень нелегко, особенно сейчас, особенно если родители не в состоянии помочь и особенно, если они эту помощь отвергают.

Если бы папаша не ставил условия, от которых мать попадает в финансовую и моральную зависимость, она бы, возможно, и рассуждала, как вы. А если пытаются при помощи денег выставить ее перед ребенком в проигрышную позиуию (в смысле, папа может обеспечить, а мама - нет), я бы тоже, мягко скажем, возражала.

Да плевать мне на мою позицию, если про помощи этих денег мой ребенок получит то, что не могу ему дать я. А в какой позиции я окажусь, если мой ребенок, который мечтает стать,например, адвокатом, вместо этого станет горным рабочим очистительного забоя? Только потому, что у меня нет денег, а деньги его папы, боясь попасть в проигрышную позицию, я отвергла?

Вы бы поступали, исходя из своих возможностей и нравственных принципов, я - исходя из своих, мама того ребенка - из своих. Все бы рассчитывали на то, что имеется на настоящий момент и что из этого получится в дальшейшем, преломляя через призму своих моральных ценностей.

Ну да. Вот только, преломляя через призму своих моральных ценностей и исходя из нравственных принципов, неплохо было бы не увлечься слишком и вовремя посмотреть на своего сына, задуматься о его будущем. И чуть-чуть ослабить нравственные принципы. И диапазон преломления сделать больше. Понимаете? Своими нравственными принципами детей не накормишь (обобщая).

и все же, все же.... Никакое золото мира и ВОЗМОЖНО блесящее будущее для моего сына, не заствит меня отдать его на воспитание человеку использующему криминальные методы давления на бывшую жену. Это как минимум НЕ ПОРЯДОЧНО, и я сомневаюсь, что человек с подобными моральными качествами может дать парню что-то ценное, в плане закладки основных жизненных приципов.

В каком возрасте отдать на воспитание?! В возрасте поступления в Университет? Насчет криминальных способов давления... Вы знаете, я была бы с вами согласна, если б не одно НО. Я лично видела, как почти плакал очень взрослый, добрый и "денежный" дядя, когда жена не желала показывать ему дочь после развода, тоже, кстати, мотивируя это тем, что он урод, испортивший ей жизнь и молодость. И уговаривал, и просил, и "башлять" пытался и в суд подавать.. А потом попросил двух милых мальчиков, они с ней мирно абсолютно поговорили - и все, вопрос решен. Вот такой вот криминальный способ давления... и очень действенный. А то, что он своей дочери может дать гораздо больше - и в моральном и в материальном плане - ну.. поверьте наслово.

И все-таки, почему то не возникает у меня симпатии к этому папаше. И верить ему..., а после заявления Автора, что он подключил своих выживших друзей и теперь все не закончится бескровно, как то совсем муторно на душе стало. И еще "Отец хочет встриться с сыном, хочет ОН того или нет", тоже не вызывает уважения.

Да симпатии, понятно, не возникает. Причем ни к кому в этой истории.

Хорошо, что вы не видели, как плакала в свое время его жена, когда он ей эту самую жизнь портил! А про действенные способы - так еще одно подтверждение, что он моральный урод, этот ваш дяденька, уж извините. Растить дочь так кишка была тонка, а на готовое - все падкие! И в моарльном плане не думаю, что он предложит что-то стоящее. Слишком уж он добрый! Так лихо с более слабой БЖ разделаться! Герой - не то слово!

Нет, вы определенно не умеете воспринимать прочитанное. Растил он свою дочь, еще как растил. А вот после развода...и далее по тексту. Если бы я не видела, кто кому портит жизнь - этого поста бы не было. Я никогда не сужу о ситуации со слов одного человека. Вы знаете, я человек тоже не злой. И даже, осмелюсь заметить, относительно порядочный. Но если б я сейчас развелась со своим мужем и он каким-то образом запретил мне видеться с нашим сыном...мне было бы все равно какими методами решить эту проблему. Вплоть до самых действенных. Впрочем, вряд ли я вам что-то докажу. Вы явно относитесь к породе тех женщин, для которых все мужики козлы, если они не преданные семьянины.

Вот именно, вы бы это сделали незамедлительно, а не спустя 12 лет! А воспринимать прочитанное прочитанное умею, не переживайте. Не умею понимать безнравственное давление с позиции силы и денег - это да! В моем извращенном понимании - это низко.

Да, конечно, я бы это сделала незамедлительно, а не спустя 12 лет. Тут вы совершенно правы. Как, кстати, и во многом другом. Я говорю сейчас не об этих бывших. Я говорю о мальчике, о том, что он имеет право ЗНАТЬ, что его ищет отец. И отказывать ему в этом праве, мотивируя тем, что когда-то его отец морально ее насиловал(а она позволяла!)- по меньшей мере глупо. Хотя знаете, признаюсь вам честно, я все как-то настаиваю по привычке:), отталкиваясь от первых постов автора и имеющегося в них стремления дать мальчику образование. Скажем так: на основании того, что мой муж мне изменял и вообще был плохим мужем - я бы НЕ стала препятствовать его стремлению помочь сыну, если бы это даже требовало нашей разлуки с последним. Если же это какое-то полукриминально-ментовское мурло с отсидками за нелегальное пересечение границ и невнятной очередной женушкой...свят-свят-свят ...мы лучше в своем Мухосранске как-нибудь. Для того чтобы спорить нужно знать ситуацию. Автор же топика, к сожалению, темнит и сбивается в показаниях :)

ППКС!

Вот именно- там помню, тут - не помню.

а у папаши есть деньги на хорошее образование? вообще я бы держала ребенка подальше от папаши-уголовника с друзьями, которые начали поиск ребенка "и без крови уже не обойдется". денег пока он не продемонстрировал на образование. даже адвокат у него "социальный".

Точно.

Вероника, почитайте ниже, НЕТУ у них денег на независимое хорошее образование. :-( Есть только право учиться почти бесплатно детям граждан страны. Для этого нужно туда к папе уехать, гражданство получить, хорошо бы и школу там окончить, язык выучить... Вы готовы ради будущего призрачного образования (а не захочет парень вообще учиться в универе, а захочет автомехаником быть, что тогда? или способностей нет?) вот так взять и отдать своего ребенка тому, кого вы считаете подлецом??? Отправили бы свою дочку к такому папе в 14 лет и остались одна??? Только честно.

Нет. В 14 лет я бы свою дочку никуда не отправила, особенно к тому, которого считаю "подлецом". Только критерии "подлости" у меня другие. Но Вашу мысль я поняла. Не отправила бы. НО, для начала, перестала бы препятствовать хотя бы встречам БМ и дочери. Однозначно. И, если б потом моя дочь заявила, что хочет использовать возможность учиться заграницей - костьми перед хибарой в захолустном украинском городке тоже б не легла. В конце концов не к людоедам едет - захочет - вернется. Я даже не БМ этого защищаю. Я удивляюсь реакции местных дам. Каким бы ни был мужем этот БМ, он вполне может помочь своему сыну. Почему надо проецировать свои отношения с БМ на его отношения с сыном? Есть такое понятие "право выбора". БМ здесь не причем. Его сын имеет право на это право, пардон за тавтологию.

Не воспользоваться, потому что такой папка просто так ничего не делает. Однажды он припомнит отпрыску, что " я плачу, ты мне должен".К тому же хорошее образование за границей стоит очень дорого, и чтобы его оправдать ,так сказать, в плане затрат любого плана нужно работать, желательно там же. Мальчик скорее всего не захочет вообще вернуться в украинское захолустье.Получается что речь идет о том, чтобы навсегда забрать ребенка. Так что еще неизвестно кто кому мстит... Мое мнение, папа решает свои собственные проблемы за счет ребенка, никакими чувствами тут и не пахнет.И чему такой высокоморальный папа может научить ребенка?

ППКС!!!

То есть вы считаете, что лучше держать сына при себе в укаринском захолустье, лелея в себе и в нём чувство праведного гнева по отношению к папке-подлецу...Чем дать сыну возможность получить образование в хорошем универе с реальной возможностью остаться там же и работать? То что папа решает свои проблемы- даже спорить не буду, кто его знает, возможно, и правда решил хоть как-то исправить ситуацию... Но, тогда, когда к сыну будут, как вы уверены, предъявлены "векселя" к оплате - у сына УЖЕ БУДЕТ образование и будет чем крыть. А так как предлагаете вы - не доставайся ж ты никому - у папы не будет сына и отношений с ним, у сына не будет образования и отношений с папой. У мамы зато будет полное право говорить - какой отец сволочь, и какая она жертва. Все довольны, занавес... :-(

Векселя к оплате таким человеком могут быть предъявлены когда угодно. И , пардон, не надо за меня додумывать, что я предлагаю. Я в принципе согласна с Миртой, что надо помогать безо всяких условий, если действительно есть желание и безусловно предоставить ребенку возможность учиться и подниматься, но не за счет подрыва взаимоотношений с матерью. К тому же, почему бы если уж на то пошло, чадолюбивому папе не оплатить учебу сыну поближе к дому, так сказать на нейтральной территории? Мальчик научится самостоятельности, но в этом случае и с мамой отношения хорошие и с папой, и никто не в обиде. А тут папа хочет забрать ребенка в свою семью, к чужой женщине...уберите обещания светлого будущего и что останется? Банальный торг.

А где вы увидели, что мальчика хотят забрать в семью? Вроде шла речь про неделю в летние каникулы...

речь идет о том, чтобы дать ребенку образование. Придется учить язык, и недели в летние каникулы явно недостаточно. Кроме того , автор постоянно упоминает, что для граждан этой страны образование бесплатно, а гражданами становятся по праву крови(это в другом топике она написала)...Ну, я так понимаю, речь идет о смене гражданства и постоянном проживании.

а Вы не допускаете мысли, что мама просто не верит БМ? Сейчас он готов сыну показать золотые горы, и учебу и т.д., а если завтра эти по сути дела два чужих человека, один из которых находится в сложном пубертатном возрасте, просто не смогут найти общий язык и папа разачаровавшись в парне, откажется его спонсировать, а решит ограничится 35 евро в мес., а парня отправит к маме в "украинское захолустье"? Каково будет ребенку? ИМХО, но мать просто защищает сына. Человек который лет 10 не интересовался сыном, у меня бы тоже доверия не вызывал. А все эти разговоры о неземной отцовской любви, которая не реализовалась только по вине злой БЖ - в пользу бедных. Если бы хотел учавствовать в жизни сына - нашел бы способ. Есть вполне законные методы. Конечно проще свалить "за бугор", а потом приехать на белом коне и сказать "Сынок - все для тебя". Только между сказать и сделать иногда лежит целая пропасть.

В первом абзаце вы говорите умные вещи. Конечно, просто так это не делается. Нужно все ЦИВИЛИЗОВАННО обговорить, решить. Но мы обсуждаем макет, так сказать, поведения мамы, а не тонкости отношений заграницей. Хотя это, несомненно, нужно принимать во внимание. Про злых БЖ речь же вообще не шла. Речь идет о том, что если даже два человека расстались не мирно (уже лишив ребенка одного из них), не стоит нести красное знамя вражды выше всего - даже выше благополучия этого самого ребенка.

Извините, о какой цивилзованности вообще идет речь? Да ее не было с самого начала в этой истории.Как ведет себя мама известно со слов автора, человека заинтересованного. Зерна от плевел отделить крайне сложно. Возможно, бж просто элементарно боится этого человека, ведь автор пишет, что папаша - человек"серьезный", шуток не любит. Как-то угрожающе звучит, вроде"соглашайся по-хорошему, а то будет по-плохому".

Совершенно справедливо. Я вообще не сторонник обсуждения историй, рассказанных от одного лица. Здесь всех неплохо было бы послушать. Единственно - в этом мое мнение неизменно - никакое количество подруг,оттраханных "этим ублюдком"(с), не должно служить аргументом в вопросе решения судьбы ребенка.

Безусловно , вы правы.

вот-вот в каком то посте Автора мелькал вопрос "о криминальный методах воздействия на БЖ". Т.е. для меня совершенно однозначно, человек который может воздействовать на женщину криминальными методами, никак не ассоциируется с МУЖЧИНОЙ, а значит своего ребенка, таком ээээ типу, я бы не доверила ни при каких условиях.

Ребёнок естевтенно получит намного больше, если из ПТУ уйдёт в армию и там отличиться в горячей точке вместо обучения в университете. Проблема в том, что у нас не много времени осталось. Чтобы посупить в приличный университет и выучиться там, лучше всего школу закончить всё же тут. Это даст больше шансов на успешное обучение и даст возможность выучить язык, который в украинском захолустье выучить невозможно...

Слушайте, какого...спрашивается, вы тут руки заламываете,а?Где вы раньше были со своей благотворительностью?????Хорошее образоване, интеллектуальный потенциал закладывается в раннем возрасте. 14 лет - не предел, но это очень сложно и тяжело.И давайте уж начистоту - мальчику нужно свободно владеть языком, сдать все мыслимые тесты, в том числе иметь хороший проходной бал или оценку по специальности, на все это уйдет года 3-4, если мальчик способный и у него есть желание добиваться чего-то, а если нет? Но, штука в том, что вы его не знаете, никогда не общались, что ж вы так о незнакомом мальчике заботитесь? Ну, папа решает свои проблемы, а вы?

Проходной бал? О чём вы? В университет принимают всех. У всех к концу первого курса будут равные шансы. А проходные баллы - это из совковского прошлого да из американских фильмов...

Где эти университеты? Наверно должен быть хороший средний бал после гимназии.

Ничего подобного. Просто наличие диплома среднего учебного заведения, который по законам выдавшей страны даёт право на поступление в высшее учебное заведение - вот всё, что вам надо. Для граждан страны и лиц к ним приравненых обучение практически бесплатное. Для всех остальных - требуется сдать экзамен по языку и оплатить обучение. Плюс проживание недалеко от университета будет стоить вам ещё раз пять больше, чем обучение. Мы проживаем в равном удалении от трёх(!) университетов. До каждого полчаса - 40 минут пути на общественном транспорте. Поэтому мы сможем дать ему возможность учиться так, где пожелает и потянет.

интересненько получается, я не заню в какой вы стране, но вот в Голландии и думаю, во многих других странах Зап. Европы необходимо не просто иметь диплом об окончании средней школы, а средней школы определенного уровня........и да, на многие престижные факультеты при поступлении установлен проходной бал по определенным предметам...........опять же, чтобы визу на обучение получить - повозиться придется.......... (с транслита)

Не на обучение, а на воссоединение семьи.

опять же, не знаю, в какой вы стране, но сомневаюсь, что 17-18 летнему сыну дадут такую визу......... (с транслита)

14-летнему дадут. В любом случае сыну дадут.

он в 14 лет поступать в университет будет? а насчет сыну всегда дадут - опять же, не во всех странах и не всегда......... (с транслита)

Право крови. Ребёнок гражданина - имеет право на гражданство страны. В 14 лет не будет поступать. Но если он здесь закончит школу, то поступать ему будет значтельно проще. Ему и сейчас придётся минимум год потерять на обучение языка.

не всегда и не во всех странах.......надеюсь, в вашей стране это так........ (с транслита)

Узнавали...

Я же писала, не ПТУ или техникума, а средней школы. Если вы имеете диплом просто средней школы и приложите к нему справку из МинОбраза о том, что этот диплом есть необходимое условие для поступление в ВУЗ в вашей стране, и у вас есть право на пребывание в стране, то вы просто записываетесь в университет. А отсев происходит после первого курса. Более 50 процентов.

ну так расскажите, страна какая, раз хорошие университеты бесплатно для всех, запомню на будущее, сыну, глыдишь, пригодится........а насчет средней школы - с российским аттестатом, например, не во всякий приличный голландский университет примут, надо либо по-голландскому, либо по-английскому сложнейший экзамен сдавать, и то не факт, что возьмут...... (с транслита)

Гражданину страны не могут отказать в конституционном праве. Не важно, с каким дипломом он явится. А экзамен по языку - да, придётся сдать. Но у меня есть опыт на этом поприще. И есть результаты. Я лично двух выпусников советских школ за 10 месяцев поднатоскала в языке так, что сдали этот экзамен легко.

А О ЧЁМ ВЫ? Это где такие ВУЗы, куда принимают всех? :-0 Вы вообще что сами закончили, что у вас такое понятие о высшем образовании? Оксфорд никак?

Ну, заграницы разные бывают, я имела в виду, что иногда вы должны набрать определенное количество баллов, чтобы попасть в хороший университет, с хорошим рейтингом, или есть степени а, b и т.д. Чем выше степень, тем больше шансов попасть в хороший университет. Иногда чтобы попасть на определенную специальность надо набрать либо определенное кол-во баллов либо степень не ниже,скажем Д. И такая система не только в американских фильмах.

Вы претендуете на лавры Нострадамуса? ОТкуда у вас сведения про ПТУ и горячие точки?

Предлагаю решать проблемы по мере их поступления. Не люблю сослагательных наклонений - "а если"... А если мужик одумался, усовестился, а? Почему на ум лезет всё только самое плохое..

а Вы готовы рисковать своим ребенком?

Я - нет. Поэтому при любых обстоятельствах я бы сделала всё, чтобы сохранить нормальные цивилизованные отношения с БМ. Я со своим 1-м мужем разошлась 11 лет назад, правда, общего ребенка нет. Но отношения до сих пор самые замечательные. Правда, подружек моих он не имел на кухне...может, в этом всё дело? :-)))

Нет, просто детей у Вас с ним не было, поэтому и отношения сохранили. Любая мать спасает свое дитя. Это нормально.

"Нет, просто детей у Вас с ним не было, поэтому и отношения сохранили." Вы ошибаетесь. У меня есть ребенок, с бывшим развелись 12 лет назад, а отношения до сих пор прекрасные, нормально с ним общаемся и стараемся помочь друг другу. А шантажировать БМ или БЖ общением с ребенком - вот это не нормально! Даже, если бы у нас с БМ были другие отношения, то я бы согласилась принять от него помощь в образовании ребенка. У Вас, наверное, ребенок маленький и Вас эта проблема пока не коснулась. Моя дочь в этом году заканчивает школу и будет поступать, я готова принять помощь не только от БМ, а от кого угодно :), только бы у нее было хорошее образование и шанс начать взрослую жизнь не с карьеры курьера или секретаря :)

Читайте еще то, что я добавила чуть ниже. Да, ребенок маленький, но я уже сейчас откладываю ему на обучение и занимаюсь с ним по-максимуму, чтобы он был как можно лучше подготовлен.

Одно дело - нормальные люди не сошлись характерами,,,,и т.д., другое - бандиты, угрозы, тюрьмы, измены в собственном доме.

А разве ее не предупреждали перед свадьбой за кого она выходит? Или он после женитьбы стал бандитом? Просто тогда это ее устраивало, и только после того, как его забрали в КПЗ она подала на развод.

Может, и не предупреждали. (с транслита)

Предупреждали.

Вы об этом можете судить только с его слов. (с транслита)

Нет. Лечащий доктор рассказал. Он их обоих перед свадьбой лечил. И потом многократно лечил.

Лечащий доктор? Он - Ваш родственник? (с транслита)

Скажите, пожалуйста, что от венерических их лечил. Дайте людям посмеяться и расслабиться ;))

+1 Пронеслась в голове такая мысль, но побоялась обидеть Автора.

Если бы с Вами поступили подло, унизили по самое нехочу - Вы бы тоже стали сохранять цивилизованные отношения? Думаю врятли. От встречи с отморозками никто к сожалению не застрахован.

На детях эксперименты ставить??? Проверять, одумался или нет мужик? Проверяйте на СВОЕМ ребенке.

Не надо так драматизировать. Дети из "захолустья", если они того желают и способны, вполне могут получить образование в столичных университетах (сама в таком училась, студентов из глубинки было у нас, пожалуй, больше, чем столичных). Бюджетные места еще никто не отменял. Лучше бы папа вовремя позаботился, коль скоро так радеет за образование сына, чтобы ребенок не учился в "захолустной" школе, да и не ходил в такой же детский сад - почему-то же не стал! К тому же, ребенка в будущем может вполне устроить специальность, полученная не в предлагаемом абстрактном университете, а где-нибудь попроще, доучиться сможет попозже и самостоятельно, если понадобится. А вот его душевное спокойствие, в немалой степени на данный момент зависящее от такового его матери, сейчас немаловажно.

Да кто ж спорит, что было бы лучше помогать с самого начала..но если уж так случилось, что подумал об этом сейчас (или возможность появилась только сейчас) - что теперь, нет ему прощения и знать его не хотим? И что бы он теперь ни сделал - всё равно, подлец и ублюдок? Чего-то даже жалко мужчину :-(

Да не помогать он хочет, а самоутверждается он, мол смотрите крутой я, и то могу и это, а если не хотите по моим правилам играть, то ничего не получите, а для полноты ощущений братков пришлю, чтоб объяснили как родину любить. Помощь по определению понятие бескорыстное. А когда идут разговоры о том, что "Я тебе...., а ты мне за это...., а если ты не сделаешь...., то я...." - называется шантаж. И видимо, чтобы помощь была более действенная на счет калдется 35 евро, а что норамльная такая сумма, за 7 лет, аж почти 3000 евро набежит. Живи - не хочу.

Пока я не увидела подтверждений тому, что мужчина хочет самоутвердиться. ПОКА всё, что было описано - довольно логично. Может быть, вы и правы. Но я предпочитаю думать о людях хорошо - пока они не докажут обратного. Муж пока ничем не доказал, что он хочет ребенком как-то воспользоваться. Да и шантажа я не увидела. Нормальное желание человека видеть своего сына. Видимо, деньги - тот единственный аргумент "за", который мог бы сработать для БЖ, лишь бы разрешили с сыном общаться. Видимо, никакие другие не проходят. Да и этот тоже, как оказалось. Остаётся ждать совершеннолетия сына и тогда уже разговаривать с ним единолично.

Вы там выше читали про невозможность действовать бескровными путями? так поступают только джентельмены.

Нет, не прочла. Чего не придумаешь на эмоциях. Не думаю, что прям это и имелось ввиду.

Блажен, кто верует. Вы зайдите в топик в самомамах и почитайте некоторые высказывания.Впрочем , я полагаю, вам и это не доказательство. Я же предпочитаю не додумывать, а считать, что человек имеет в виду именно то, что хочет сказать.

celts написал(а): Мальчик скорее всего не захочет вообще вернуться в украинское захолустье.Получается что речь идет о том, чтобы навсегда забрать ребенка. Вот!!! Речь идет о праве выбора. Если мальчик не захочет вернуться в украинское захолустье, значит так тому и быть. Это жизнь мальчика, а не его мамы. Мальчик может отучиться, найти работу и забрать маму из укр. захолустья. Почему этот вариант не рассматривается? или у такого папки сынок - подлец априори? :)

на данный момент речь не идет о праве выбора. Выбор предполагается в далеком будущем, туманном будущем...все "может". Но как будет никто не знает. И если тут все обвиняют маму в промывании мозгов ребенку, то почему вы считаете , что такой супер-пупер папа откажется от этакой блестящей возможности.Потом найдется куча причин, по которым мальчик не сможет приехать навестить маму и т.д. Потом, обратите внимание, я так понимаю папа лелеет планы по смене гражданства, так как образование для граждан практически бесплатное в той стране.Извините, но это серьезный момент по ряду причин, и весьма непростой.

Да че извинять? Конечно серьезный, конечно, непростой. Но это вопрос, понимаете?!Который требует внимания к себе. Для захолустной мамашки это должно быть вопросом( над которым стоит ооочень хорошо подумать), а не утверждением "мой муж ублюдок, он мне изменял, сына ему не покажу, помощи не приму".

Такое впечатление складывается из истории , рассказанной автором, но в действительности все может быть , мягко говоря, не совсем так. Вопросов в этой истории в таком виде, в каком она изложена, больше, чем ответов.

Конечно. Просто меня поразило то, что когда было высказано мнение, что неплохо было бы не воспринимать эту ситуацию настолко однозначно и обратить внимание, что есть еще и ребенок - начались выпады в сторону этого мнения, вплоть до сомнения - его автор является клоном автора топика. Подавляющее большинство считает: БМ - нахер, дитятю не отдадим, капиталы не примем. Ребенка - в свое полное пользование. Я тебя, типа, породил, я тебя и убью.

Вот, это плохо, когда начинают видеть через призму черное-белое. Увы, истина всегда посередине и компромиссы - лучшее решение для спорных ситуаций, но для этого нужна опредленная сила характера, великодушие, умение посмотреть на ситуацию извне...

не по смене, а по получению второго гражданства.

Если Вы "узнавали", то Вы, должно быть, в курсе дела, что Украина не признает двойного гражданства... (с транслита)

В курсе. Не признаёт. Но для этого надо доказать, что оно - второе - есть. А если консул в посольстве при предъявлении ему местного паспорта отводит глаза в окошко и говорит, что я ничего не видел, тогда как? Закон есть, а механизмов его выполнения нет.

Есть такая категория людей, как "законопослушные граждане". Они как-то больше на законы обращают внимание, а не на механизмы. (с транслита)

Да при чем тут боль? Этот папашка зарекомендовал себя как мерзавец, он не благонадежный человек без моральных принципов. Ребенок находится еще в том возрасте, когда на него возможно повлиять и Вы предлагаете отдать его такому отцу во имя блестящего обучения? Какое будещее у ребенка и кем он вырастет?

Спасибо вам большое. За поддержку. А я думала, что я действительно за крокодилами гоняться начну...

А вы бы отправили ребенка жить к человеку, который будет ему демонстрировать образец "мужского поведения", натягивая блядей на кухне, пока жена в другой комнате?

Если это единственный реальный шанс моего ребёнка не спиться в промышленной глубинке, не сесть на наркоту, не сгинуть в одной из "горячих точек", а получить реальное образование, то с болью в сердце, но отправила бы.

Вы не знаете ни фамилии ребенка, ни в какой шщколе он учится. Но почему-то осведомлены о его печальных образовательных перспективах. Вы серьезно думаете, что на Украине негде поучиться?

Ваш муж вырос в той же глубинке, и ничего - такой гусар получился, пять языков и все такое. "Единственный шанс"... Это Вам так удобно верить. (с транслита)

кто вам сказал бред про "горячие точки"? На Украине нету "горячих точек"! И не было! И в армии у нас служат только те кому было лень "отмазаться". Мой брат служил потому что ему в армии нравицца! И раз в месяц он ездит в свою часть в гости! И так все его друзья. Мой муж не служил в армии, просто не ходил в военкомат, когда приходила повестка. Так и наступило 25 лет - потом не берут.

Какие такие "горячие точки" для граждан Украины? И что за страшная такая украинская глубинка, который вы всех так напугали?

А я вот согласна. Не каждая женщина может переступить через свои обиды во благо ребенку. Эта мамашка эгоистка. Прежде всего думает о себе и своей гордыне, а ребенок побоку. В общем, не мудрая женщина. Если конечно, еще нет каких либо других факторов, которых мы не знаем. И ситуация именно такая, какую автор нарисовала.

а совместные дети у вас есть? у мужа есть еще дети? или этот сын единственный?

Ни то и ни другое.

Автор! АУ! Действительно, расскажите : у Вас-то детки есть? Или вы пытаетесь чужого готового заполучить??

Я ещё вчера этот вопрос автору задала. Молчит. Думаю, если у неё есть хоть капля мозгов, она 10 раз подумает, прежде, чем заводить ребёнка с таким, не побоюсь этого слова му@@@ком.

да она сама такая же:))))

У нас нет общих детей. Но это скорее моя боль. У меня есть сын от первого брака. Мы с сыном переехали к мужу как раз в том же возрасте сына, когда муж вынужнен был лишиться общения с собственным сыном. Сейчас мой сын говорит, что у него есть настоящий папа и хороший папа. И ещё он мне совершенно серьёзно заявил: "Мама, если бы ты поумнее была, то у меня мог бы быть такой папа!"

Так это замечательно, что Ваш ребенок принял Вашего супруга. Оставьте Вы БЖ в покое, не хочет она Вашей помощи и не надо. Жаль конечно, что ее ребенок не будет иметь шанса учиться в хорошем универе, но это ее решение и его надо уважать. Возможно, что когда ребенок узнает, что отец хочет с ним общаться, то сам найдет способ с ним встретиться и все само собой решиться. Пусть время все рассудит.

Боже упаси от ТАКОГО папы вашего ребенка

Я так не считаю.

да, ситуация непростая конечно. С одной стороны отказываясь от помощи бывшего, в первую очередь теряет ребенок, но с другой стороны мне лично странно такое живое участие автора. И получается помощь предлагает не сколько папаша, сколько именно новая жена. На алиментах настояла именно она, обучение в "лучших университетах" опять же автор, сходить повидать мальчика домой, опять она тут как тут, и ты пы. Почему у вас такой интерес к абсолютно чужому ребенку-подростку, которого вы наверное даже никогда не видели? Мне кажется если бы инициатива исходила бы исключительно от папаши, то БЖ может была бы и сговорчивей, а такая прыть НЖ более чем подозрительна.

Да уж...

да ладно Вам, ну что ж Вы не пониимаете - автор тут такая вся в белом, и муж её тоже - на белом коне...

А я не вижу ничего подозрительного. По-моему, это НОРМАЛЬНО - принимать участие в делах своего мужа. И помогать, и подсказывать, и поддерживать по мере сил в разных непростых ситуациях. Почему обязательно видится алчный (либо еще какой)интерес?

Очень странно, что вы, взрослая тётенька, считаете, что мальчик, который практически не знал отца, с удовольствием будет проводить неделю отдыха в "вашей семье". В первую очередь ваш муж должен попытаться "стать отцом". Привыкать к отцу, и узнавать отца, мальчику нужно начинать "порционно" и лучше всего на своей территории. И без условий со стороны вашей семьи. Даже в этом случае не гарантирую, что контакт состоится. Парнишка уже довольно большой и возраст у него очень проблемный. Я уверена, что первая жена убеждена, до сих, пор в "мудливости" вашего теперешнего мужа. Доверить 14-летнего подростка человеку, который когда-то "растаптывал" её, кажется ей безумием. Честно говоря, ваш муж, если действительно хочет общения с сыном, должен убедить и мать своего ребёнка, в том, что сильно изменился, чтобы иметь её доверие.

"серьезные" нелюбители шуток не меняются, только методы как напакостить становятся изощреннее.

теперь судя по всему папанька подключил к поискам сына оставшихся в живых знакомых братков. Вот так молодец, сУрьезный муЩЩЩина. Очень искренне надеюсь, что парень просто плюнет ему в его сытую, самодовольную рожу. И сможет добиться всего сам.

Да, мальчика никто спрашивать не будет при таком раскладе, это все сказки. Сильной рукой в светлое будущее, потом еще спасибо скажет, ведь автор уверена, что они делают доброе дело, и главное - бескорыстно.

Думаю, поэтому, первая жена, настолько и ПРОТИВ...

Люди, да автору напару с её муженьком надо романы писать идти.. мля, сказочники... Я даже не поленилась скопировать следующую ветку: Автор: Мотина Дата: 01.01.07 Время: 22:18 Вы очень злы. Но вы не знаете всей истории. И я не собираюсь вас в неё посвещать. С одной стороны - это не ваше дело, с другой - формат этого форума непозволит изложить и 10 процентов. Согласитесь, 12 лет - это достаточный срок чтобы пережить столько, что Санта Барбара отдыхает... К счастью, я не из тех клуш, которые верят на слово. Мне удалось столнуться с неопровержимыми доказательствами всего, что я написала в гловном посте. Он отвёз меня в свой родной город, и я лично провёл по "местам боевой славы". Вы судите о многих фактах, вырванных из контекста, со своей колокольни. Автор: Она идёт по жизни смеясь А что значит - провёл по "местам боевой славы"? Тыкнул пальцем на здание местной больницы и сказал: сюда я ребёнка возил? Ну да, и вы поверили? Автор: Мотина Дата: 02.01.07 Время: 10:56 Да нет... Всё было намного более жизненно, так сказать, приземлённее... И ещё занчительно жёстче и кровожаднее. Намного кровожаднее чем этот форум. В основном могильные плиты, воспоминания роственников, уродливые шрамы, нищета выживших, блеск преуспевающих... И деньги, деньги, деньги... Сложилось ощущение, что любовь имигрировала. А остатки её ушли в подполье...

АВТОРУ ЛЕЧИТЬ ГОЛОВУ НУЖНО:)))

Вот это да-а...И слезливая история о злобной маме и добром папеньке растаяла. Тут вот выше писалось, что надо думать о ребенке в первую очередь. Автор, о чем вы думаете в первую очередь?

В первую оченедь о детях.

О своих - это я понимаю, но вы мальчика никогда не видели, вы для него чужой человек, и он для вас тоже.

ЛЮДИ!!!! Да Вы вчитайтесь!!! Этот раскаявшийся милый человек даже родителей СВОИХ не похоронил, не говоря уже о том, чтобы забрать их с собой из "захолустья"!!!! У него какие-то свои планы на сына, или зачем он именно сейчас в него так вцепился?? Здесь всё очень нечисто...

А у меня вот сложилось впечатление что планы на мальчика как раз-таки у автора, а у не у папаши. Автор там все инициативу проявляет - то квартиру переписать, то выучить в заграницах, все "я" да "я" и т.д. Примечательно что "отцовские" чувства проснулись только после необходимости поменять паспорт и как следствие необходимости платить алименты, до этого момента про любимейшего сына вроде никто и не вспоминал. Темная история, что и говорить.

Слишком круто закручиваете:))) Автору важно доказать, что она не из тех, кого можно еПать на кухне, пока жена в соседней комнате спит. У неё есть чувства к ребёнку ёПаря, ответственность за него. Она НЕ ТАКАЯ, ОНА ЖДЁТ ТРАМВАЯ:))))))))))

Я уже писала, что он не смог похоронить родителей, потому что был в тюрьме.

Отступитесь от затей, для сына же блага. Ну подумайте, какя у них жизнь? Парень в переходный возраст входит, за ним глаз да глаз, чтоб на наркотики не сел или каких гругих глупостей не наделал. А тут появляется такой папашка, бывший уголовник а ныне "крутой пацан", ну и какой пример у мальчика перед глазами? Я бы на месте его мамы тоже прятала сына до последнего. Хотите помогать деньгами - масса способов есть.

не, он не уголовник, он мент периодически отсиживающий срок, видимо, чтоб лучше представлять жизнь контенгента, эдакий метод погружения. А мож все ещ круче, он честный супер-пупер тайны агент, работающий под прикрытием. И не знаю украинских законов, но думаю, они не сильно отличаются от российских, какчеловек имеющий тьрения с законом мог очутьиться на работе в правоохранительных органах? Либо это действительно разводка, уж слишком много не состыковок, либо Автор умалчивает о чем то ОЧЕНЬ важном, и от этого путается в "показаниях"

Был ментом. Наркобригада. Взял не того. Попал в КПЗ. Не нашли состава. Отпустили. Из органов пришлось уйти. Далее был серый период. Легион, весь в белых пятнах. Тюрьма. Всё это сопровождалось спортом с периодическими выступлениями. Забил на всё большой и толстый. Получил три специальности и работает в строительстве.

Ой-ой-ой... Богатая биография. Представляю, что с психикой... Вы уж простите меня, но с такими раскладами я на стороне БЖ. Близко бы не подпустила. Ну его, как говорится, нафиг.

Будет пример спортсмена в соревновательный период, имеющего международные титулы. А от наркотни спасти его тут будет чуть проще чем в промышленной украинской глубинке. А что касается возраста... Именно мой возраст. Я даю уроки в возрастной группе 11-18 лет. И не самым "лёгким" подросткам.

Надо ж какая романтика. Мне почему-то видится несколько иная картинка. Муж ваш, уж простите, м-к по жизни, да еще и бывший уголовник никакими методами не брезгующий чтоб своего достичь. Мальчику в переходном возрасте такой пример перед глазами не нужен.

Неправильная картинка вам видится. Муж тренируется 3-4 раза в неделю. И в данный момент тренирует атлета. На выступления. Его очень ценят во всех областях, в которых он сейчас активен.

Мотина написал(а): Его очень ценят во всех областях, в которых он сейчас активен. "Широко известен в узких кругах"

Я не поняла ваш сарказм. Если человек работает на фабрике и его ценят на этой отдельно взятой фабрике как ценного работника и честного человека - это плохо? Обязательно иметь славу Киркорова?

Автор, займитесь своими делами, своим ребенком. Оставьте женщину в покое. У неё и так жизнь не самая легкая и была, и есть.

Действительно, ну ее на х-р, сидит в своей куче дерьма и пусть там остается, ее выбор.

НЕМЦЫ пустили в страну, дали гражданство неоднократно отсидевшему человеку??? Да туда туристическую визу трудно получить.... НЕ ВЕРЮ.

Автор в Германии?

Может быть, я что-то не так поняла, но пусть тогда автор пояснит поточнее, где они живут.

У меня возники такие же предположения. Если они верны, то бесплатного адвоката в Германии выделяют людям находящимся в сложном фин. положении, часто получателям соц. помощи. Многие земли ФРГ приняли закон об оплате обучения 500-600 евро семестр+ ВГ (типа нашего общежития)+ питание/одежда. Как могут и без того "неживущие в роскоши" люди могут позволить себе этот люксус? В Германии образование становиться "преметом роскоши".

Я слышала, что учащиеся получают в Гемании стипендию, и даже родители, пока детка учится, что-то там выигрывают (могу ошибаться, но у меня много друзей в Германии с разновозрастными детьми). Может, ребенок - способ улучшить свое положение?

Я подробностй не знаю. Насчет стипендий не уверена. Скорее всего выдающимся. А родители скорее всего до выхода окончания универа будут продолжать получать детские (154 евро в мес.) Я думаю, овчинка выделки не стоит. Муж просто красуется перед нынешей женой. Пальцы веером, сопли пузырями.

Какой люксус вы имеете ввиду? Если 500-600 евро в семестр, то их может себе позволить потратить ЛЮБОЙ гражданин Германии, если он находится на легальном положении. А если еще и подработать хотя бы по 4 евро в час... "Неживущие в роскоши" понятие для Германии весьма и весьма относительное. К тому же закон об этой плате за учебу принят пока только в двух федеральных землях.

Я имела ввиду начало положено. Что будет к времени, когда ребенок будет поступать в ВУЗ не известно. Конечно сумма не очень большая. На образование можно родителям заработать. Но там социальный адвокат. Автор не из Германии.

Не из Германии? По совокупности постов мне показалось, что оттуда. Тогда извините, я знаю ситуацию только в Германии.

Автор отрицает. Хотя мне тоже так показалось насчет Германии.

Просто чтобы внести ясность :) Посмотрела я пейзажи в паспорте автора. Могу дать 100 % и побиться об заклад что пейзажи немецкие. И не просто немецкие, а южнонемецкие. И живет героиня(если, конечно, фотографии обозначают место жительства)либо в славном свободном государстве Бавария, либо (что менее вероятно)в не менее славной федеральной земле Баден-Вюртемберг. Тут и к бабке ходить не надо :) Вот только не пойму, к чему это скрывать?

Чтобы люди, которые живут в Германии, не поймали Автора в несостыковках. Например, бесплатный универ для всех.

а мне парочка пейзажей несколько другую страну напоминают, вовсе не Германию........да и по фоткам в паспорте врядли можно судить о месте жительства, у меняв паспорте фотки Кубы и Люксембурга, а я там не живу...... (с транслита)

Несколько другую это какую?:) Судить можно только по одной фотографии - вид с крепости на реку и старинный мост. Это типичнейший антураж южной Германии. Все остальные пейзажи могут быть, конечно, как немецкими так и нет. Что касается того, что о паспорте вряд ли можно судить о месте жительства... Я это уже оговорила. Но сердце подсказывает, что это не тот случай :)

вы думаете, мосты и крепости есть только в Южной Германии? а насчет страны - если автор не хочет писать об этом, что ж, ее право.......кстати, по многим постам автора, можно понять о какой стране речь, это не Германия....... (с транслита)

Нет, не думаю. Но крепости, например, Шотландии несколько отличаются от мостов и крепостей Баварии. Я же не со слов автора, что она живет в местности, где есть мосты и крепости, считаю, что она живет в Германии. По фотографии считаю, что именно там. С чем и не замедлила поделиться с жительницей Штутгарта. Что касается права автора на сокрытие страны проживания - что ж, оно действительно принадлежит ей. Но мы не в суде, да и вы не личный адвокат г-жи Мотиной, чтобы отстаивать ее права, тем более само собой разумеющиеся.:)Кто ж спорит? Это был вопрос скорее риторический, размышления задумавшегося над этим человека :) Кстати, вы мне так и не ответили, какую именно страну это напоминает вам. И если вы мне приведете хоть одну вытяжку из постов Мотиной, где видно, что это НЕ Германия, я с удовольствием признаю, что вы правы. Я умею признавать свои ошибки. Тот пост, где она лично пишет, что это НЕ Германия, во внимание принят, естественно, не будет. По вполне понятным, я думаю, причинам :) А вот ее заверения, что она поднатаскает пасынка по языку, потому что за 10 мес. так поднатаскивала выпускников советских школ, что они бла ..бла...бла, ставит под сомнение, что мадам в Венгрии, хотя кому-то пейзажи кажутся похожими. Потому что не нужен был венгерский язык выпускникам этих школ. В школах изучали немецкий и английский, за редким экзотическим исключением, типа испанского и французского. Но я думаю, что она живет не в Англии и не во Франции, стать гражданином там, учитывая что муж ее не иностранец, очень непросто. А вот в Германии - пожалуйста. По факту рождения в степях Казахстана, например. В общем, вытяжку из постов Мотиной в студию! :) Да ну ее эту Мотину! Просто проведем независимое расследование!:)

я вам приводить ничего не буду, но если вы внимательно прочитаете посты автора, то вам понятно станет, какая страна, мне стало это ясно после двух высказываний автора....... (с транслита)

У вас проблемы с логикой. Мне и так пока все ясно. Прочитав внимательно посты автора и сделав скидку на ее, мягко говоря, не полную правдивость (или некомпетентность), я и пришла к выводу, что это Германия. Вам же выразила полную готовность признать свою ошибку, если вы мне докажете, опять же исходя из постов автора, обратное. Не проще ли назвать страну, название которой вам стало ясно после двух ее высказываний?! Эти два высказывания тоже бы не помешали...

с логикой у меня все в порядке......доказывать вам ничего не собираюсь..........про высказывания - повторю еще раз, внимательно читайте и не думайте заранее, что это Германия.....страну называть я не буду, это не мой, секрет, а автора, но в Европе, кроме Германии немало стран, где до недавнего времени, да и сейчас, достаточно несложно было получить вид на жительство, и потом гражданство........ (с транслита)

О, Господи! да не выдавайте же вы секретов автора... Выскажите просто свои предположения ;) Кстати, а что, вы автору чем-то обязаны? Я думаю, вы просто блефуете. Нагоняете на себя важность - круто, никто не знает, а вот я догадалась. Да?;) Предупреждаю, все, что вы напишите в ответ, кроме названия страны (это единственное и неоспоримое доказательство), только усилит эту мою уверенность. И ваше молчание - тоже.

автору я ничем не обязана..........насчет блефа - не надо быть пяти пядей во лбу, чтобы из рассуждений автора о языке, гражданстве, стоимости обучения и т.д. понять, какая именно это страна.........что вас так зациклило на Германии, других стран, что ли не знаете? крутизна моя здесь ни причем, просто достаточно давно живу там, где живу и по некоторым вещам очень даже могу догодаться о чем речь идет.......... (с транслита)

Мне уже тоже интересно было бы услышать от Вас название страны. Вашу версию.

;) Меня зациклило, как вы изволили выразиться, на Германии примерно так же как вас на таинственной стране, название которой было бы написать гораздо быстрее, чем оправдываться часами почему вы этого не делаете. Как по мне так эта ваша таинственность (впрочем, вполне объяснимая)уже не любопытство вызывает, а отдает, простите, идиотизмом. Имя, сестра!(С)

дамы, если вы, в отличие от по идотски рассуждающей меня, умны, то возьмите карту Европы и гляньте, какие страны там есть........автор даже язык назвала, на котором в стране говорят, а вы все в Германию упираетесь рогом (с транслита)

"Латынь, естественные и точные науки, языки - легко можно использовать б/у учебники." Это единственное упоминание о языке в постах госпожи Мотиной. Надеюсь вы не латынь имеете ввиду? И как следствие, какую -нибудь производную от этого слова, типа Латвия? :) Как вы рассуждаете я не знаю - страна-то так и не названа. А вот ведете себя именно по-идиотски.

про язык она выше писала.......а вам, вообще-то, что за печаль, как я себя веду? ну пусть будет Германия, если вам так хочется, или Бразилия, или Буркина Фасо......... (с транслита)

Кайн проблем.

это вы в догонку к посту о языке свое знание немецкого показываете? (с транслита)

Нет, не в догонку. Просто так показываю.:) Вернее, предположила, что у вас с ним, учитывая местожительство, трудностей не будет. Если я ошиблась и вам пришлось лезть в словарь - извините.

предположили - и попали пальцем в небо.....где Голландия, а где немецкий язык и какая между ними связь? в словарь, правда, лезть не пришлось, моих познаний в немецком хватает не то, чтобы ваше высказывание понять, и не только его........... (с транслита)

Связь именно такая, чтоб понять простое выражение "нет проблемы". БОльшим я вас и не утруждала. Вам никто не говорил, что вы зануда?:)

неа, не говорили........ (с транслита)

Я наверно упустила про язык, и искать лень.. Мне по большому счёту всё равно, где там они живут, просто Вы тут заинтриговали. Так и не поняла только, почему Вы не хотите озвучить страну? :-0

озвучить не хочу по одной причине - автор страну не захотела упоминать так зачем это я буду делать? а про язык - вот http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25285820 (с транслита)

И что? Намекаете вы на страны Бенилюкса. Отметаем с негодованием Нидерланды (если верить Мотиной)и Люксембург(это не мусорный ящик, как Германия ). Остается Бельгия. Ну что ж, вполне может быть. Условия приема в универститет там я не знаю. Возможно, они совпадают с теми, которые ставит Германия ;)

Вот нечего вам делать, чуть не ругаетесь из-за не понятно чего.Какая разница где она живет, это разве как-то меняет суть проблемы?

Вы знаете, доля истины в вашем мнении есть. Лично мне глубоко плевать, где живет Мотина. Я просто не люблю, когда безапеляционные утверждения ничем не подкреплены. Вот и все. Что касается сути проблемы...Да и так уже все понятно. Даже мне, которая вначале делала попытки защитить и оправдать чету Мотиных :), уже абсолютно ясно, что ребенку гораздо лучше остаться с мамой. Даже в захолустном украинском гороке.

упс, а Мотина НЛ с негодованием отметала? не заметила....... (с транслита)

Да, действительно, речь шла о Голландии, а не о НЛ. Но я сомневаюсь, что в НР жители Голландии приравнены хоть в чем-то к жителям Зимбабве :), пусть даже при зачислении в университет. Если вы не являете собой госпожу Мотину собственной персоной я буду удивлена.

я собой явля свою собственную персону, не более того......... (с транслита)

Ваша логика выглядит для меня странной в свете ТД в целом. В посте про пальто, испачканное рвотой ребёнка, народ чуть ли не зарплату автора топа вычислил и озвучил, при чём мнение автора никого не волоновало. А тут Вы покрываете чужие тайны. которые вполне вероятно, и тайнами назвать нельзя... Или автор ЛИЧНО Вас попросил не называть страну проживания? :)))

про пальто ничего сказать не могу, меня цена сего изделия мало волновала........а чужие тайны - они на то и чужие, зачем мне их разоблачат? (с транслита)

при чем тут разоблачение тайны? Вам автор доверилась, и вы не хотите разочаровать ее? Вы просто высказываете предположение как и все в этом топе. А то по вашей таинственности создается впечатление, что аффтар ваш клон.

уж не знаю, где вы все таинственность увидели........и какое у вас впечатление создается - проблемы ваши........некоторые делают выводы взглянув на фото, мне для выводов хватило некоторых высказываний автора........ (с транслита)

Опять эта таинственность с многоточиями. Ладно бы автор у Нотр-Дама стоял, тогда мы бы все дружно и результативно смотрели на фото. Мне лично для выводов не хватило высказывания, что жители Голландии приравнены к жителям Зимбабве оп правам на льготное обучение. Я из этой фразы смогла сделать вывод, что в той стране голландцы также бесправны, как зимбабвцы (о, выговорила) и иже с ними. На карту Европы по Вашему совету смотрю, только не пойму на что именно я смотреть должна, Европа как Европа, ничего особенного. (с транслита)

Она же сама писала, Берег Слоновой Кости!

Аха. С евровой валютой и престижными университетами. Закрались смутные сомнения... Вы что это, серьезно????!!

а вот мне напомнили Венгрию...

Туристическую визу - действительно трудно. А гражданство - легче легкого. Даже неоднократно сидевшему. По факту рождения в семье, где хотя бы один из родителей был этническим немцем.

Именно это меня и натолькнуло на мысль, что это Германия. Семья поздних переселенцев.

Скорее всего. Среди еврейских беженцев (еще один вполне легальный путь) подобные индивиды крайне редки.:) И гражданство им получить намного сложнее.

Вместо того, чтобы писать по существу вопроса, все стали обсуждать Автора. Так ли важна чистота пальца, указывающего на Луну...(Лао Цзы по-моему сказал) И даже не важно - разводка это или нет, мент муж автора или уголовник. Важно, как много дам считает, что ребенок - мой, а БМ - ублюдок, не достойных даже того, чтобы принять от него помощь... Вот что грусно, а не то, что кто-то "путается в показаниях" или "больной на голову"...

А что в этом грустного? Или Вы так болеете душой за обиженных мужчин? кто ж им в браке то мешал о детях заботится и головой думать?

Конечно, болею душой. Ведь женщина всегда в выигрыше. Ребенка оставляют - ей, условия давать/не давать ребенка выставляет - она. При этом мужчина - всегда подлец (а как же, бросил! с ребенком). Женщина сильнее по факту (и по природе своей, и эмоционально, и по закону). Как женщина бывает несправедлива, зла, жестока по отношению к отцу своего ребенка - все знают...как мужчины переживают такие ситуации - знают немногие, т.к. они предпочитают делать вид "серьезных" мужчин... Что мешало в браке...ситуации бывают разные...или вы считаете, что нужно жить в браке и заботиться о детях, если не любишь (к примеру) жену... Мне в общем-то всё равно, но раз уж тут нет высказанной мужской точки зрения, почему бы мне хотя бы немного не защитить их... Просто ради справедливости и хотя бы отдалённой объективности...

Вы - муж автора? У вас тут семейный десант на еву высадился?

Опять 25! Ну я не муж автора. Явно. И дочку воспитывала без мужа. И что? Я тоже считаю эту точку зрения абсолютно правильной.

ЖЕНЩИНА - В ВЫИГРЫШЕ?????? Вы себе представляете, ЧТО такое остаться ОДНОЙ с ребенком? Даже по своей инициативе, спасая и себя, и ребенка?? А если там такой криминал, что хоть на край света побежишь???

Только сейчас услышала,что как самостоятельная мама окажусь в итоге "в выигрыше", настолько окуенном,что можно даже позавидовать...=) Сколько же у нас СЧАСТЛИВЫХ матерей в нашей стране ,которые работают на трех работах без выходных годами,чтобы ребенка обеспечить. Эх, романтика!

В какой-то мере я согласна с тем, что раз никто мужчин не защищает - то это не совсем правильно. Но в данной ситуации - "не мог, не получалось, не знаем фамилии" - это просто очевидные отмазки. Когда человек хочет - он сделает все что бы было. Если мужчина этот желает добра своему сыну - он будет делать все что бы помочь и построить, а не разрушать мир своего ребенка.

ДЛя начала неплохо было бы хотя бы меру зхнать. Как бы ни складывались отношения с женой - натягивать блядей в их квартире в присутствии якобы любимого ребенка - это перебор.

А мне грустно, что всегда найдется кто-то чтобы обобщить , сделать выводы и тонко намекнуть , что все участники обсуждения - круглые идиоты.

Ну вот уж вы загнули... такого - никто не намекал... А обобщить - ну так обобщите вы, никто ж не запрещает... Понимаете, осуждать легко, тем более, что всей правды мы не знаем - мы видим лишь одну сторону ситуации. А вот попытаться понять...

так я уже писала, что объективности здесь не увидишь, потому что нам доступна только одна сторона. А обобщать - дело неблагодарное, все очень относительно.

Ага...мой папа помнится когда я была маленькая всем направо и налево рассказывал что мама со мной ему видится не дает, не пускает...а она и понятия не имела, да и я тоже что он прям так рвется общаться со мной.Ни разу не появился, ни предпринял никаких попыток, зато всем рассказывал какой он белый и пушистый. а его бедняжку не пускают. НЕ ВЕРЮ!!! Там что жена с автоматом под дверью стоит или ребенка в темницу спрятала и его найти нельзя??? За 14 лет хотел бы-нашел бы возможность увидеться, поговорить с сыном, наладить контакт. Видно не очень-то и хочется. Зато покрасоваться прежде всего перед самим собой и перед женой новой, а 35 евро он сам же для себя перечисляет-это капля, это ничего для него и не значит в финансовом плане, зато с чистой совестью можно говорить, да я вот типа сделал все что смог,мне не давали, но вот я ...я ...я... а вот она-падла такая и бла, бла, бла.

добавлю-у моего папы после моей мамы было еще 5 жен и у каждой по брошенному ребенку и всем им он эту песню пел...когда я выросла(16 лет) и решила все же с ним познакомиться, а начала обзванивать этих женщин-их адреса, телефоны узнала через дальних родственников, так вот это они мне рассказали, что он якобы ну так старался, ну так старался, а мама его ко мне не пускала-хотя я знаю точно что она против наших встреч никогда не была и сама пыталась его привлечь к моему воспитанию, мы жили очень бедно она обращалась несколько раз просто чтоб денег на еду дал немного, пару раз давал типа 35 евро и пропадал опять на 5-10 лет.Зато его следующие жены были в полной уверенности что он благородный и любящий. С их детьми он поступил так же.

Все друзья и родственники моего БМ уверены, что он от ребенка "не вылезает", а он за 3,5 года доже не позвонил ни разу, хотя у детки и со здоровьем проблемы, и вообще...хоть с днем рождения сына поздравить... Зато, когда разрешение на выезд мне нужно было сына к морю вывезти.......ДЕНЕГ ПРОСИЛ!!!!!

Так ведь это Вы вышли, по собственной воле, за скота. Чего же жалуетесь?!

Почему как гадости - так аноним. И потом, я не жалуюсь, а опытом делюсь. И я счастлива тем, что у меня был такой опыт, он меня многому научил. У меня прекрасный второй муж, от БМ мне НИЧЕГО не надо. И я очень люблю сына, он только мой, и никто не имеет на него, слава Богу, прав кроме меня.

Вот что я про всё это думаю: девушка (автор) полюбила зека. Он ей лапши навешал, а она обманываться рада. Сочинила сама сказку про белого бычка - сидел он за благое дело, и вообще он мент гы.... Ребёнка любит - на груди рубаху рвёт, бешеные бабаки себе на счёт кладёт, если не потребуются - может ребёнку отдаст на университеты (ещё 10 раз гы....). Сидел он не один раз, и не только в КПЗ. Непонятно каким макаром оказался в Германии, вполне вероятно - что живёт нелегально. Девушка сама недалеко ушла от этого товарисча, как правильно писали выше - из одной кучи г...на в другую, ещё большую с радостью шагнула (ага, любовь у неё, а как же, не по переписке с зоны познакомились(?), только про собственного ребёнка не тянет репу почесать,- хорош отчим получается), закончила когда-то какую-то спортивную школу, все выпускники коей либо покойники уже либо бандиты. Этих самых бандитов собирается натравить на бедную БЖ своего муженька... Дурдом... А, ещё романы писать тянет, дабы выдавить скупую мужскую слезу по нереализованной отцовской любви у чёрствых и неромантичных обитателей сего форума. Включаем шансон, и плачем товарищи.. Как там в песне поётся? Что-то про снег, волка и человека, который с зоны бежит..

Да, Владимерский централ, ветер северный...

Шедеврально подвели итог! Молодец, мое искреннее почтение. =)

Легально. Гражданство. Месное и украинское. Совершенно официально ходим голосовать в Украинское посольство. Сидел один два раза. Один из них в КПЗ. На зоне не был. Не курит, ничего. Не пьёт, совсем. Не колется. Стероиды не принимает. В Германии были всего три раза. Каждый раз на пару дней. И ещё два раза проездом. У меня гражданства тоже два. Местное и российское. Оба работаем. Звёзд с неба не хватаем, но с голоду не умираем. На хлеб с маслом хватает.На двоих владеем пятью языками. На двоих же имеем штук шесть дипломов разного коллибра и разных стран. У вас есть ещё вопросы? Отвечу по усмотрению.

расскажите, страна какая, я сына к вам учиться пришлю, ежели бесплатно и всех берут, кучу денег сьэкономим........... (с транслита)

гы... а я сама поеду! Автор, страна какая?

Европейская страна, европейская...

ну вот потому и интересно.....т.к. очень хочется за бесплатно для сына образование в хорошем университете.......намекните хотя бы......... (с транслита)

Не за бесплатно, а за относительно скромную плату. И не для всех, а только для граждан.

вот мне и любопытно, где сей образовательный рай.........а в правах мы, как граждане страны-члена ЕС, Шенгена и прочая приравнены к гражданам многих европейских стран.......... (с транслита)

Нет, не приравены. Только жители страны. А вот жители Голландии принавняны к жителям Зимбабве. С той лишь разницей, что виза не нужна. Ну и с экзаменом по языку может чуть проще будет. Хотя вряд ли...

в таком случае вы живете в странной Европе, т.к. голландцы имеют право учиться в Германии, Франции, Бельгии и далее по списку на правах граждан этих стран.......... хотя, конечно, как посмотреть - Румыния со вчерашнего дня тоже "Европой" стала, но вот жить и учиться там ну никак не хочется......... (с транслита)

Учиться - да. И с правами тоже всё правильно. Но вот что касается материальной стороны дела - нет. Вернее даже не совсем. Платить все будут почти одинаково. Но сумму, которую родитель заплатит за образование ребёнка можно полностью, интегрально вычитать из налогоблагаемой суммы доходов - раз, все, за исключением самой обеспеченной группы имеют право на госсубсидию - два. Но только граждане страны. 500 евро - фиксированная сумма, которую студент платит при поступлении на курс в начале года. Остальное - расходы на книжки, копии, пособия - можно сократить. В университетских центрах цены на копии страшные. Учебники будут стоить серьёзных денег - только если вы новые покупаете. Но есть возможность воспользоваться учебниами прошлого года. По большенству стабильных дисциплин они годами не меняются. Латынь, естественные и точные науки, языки - легко можно использовать б/у учебники. Только по гуманитарным предметам это сложнее. Да и то не по всем. По классике тоже можно. Главная сумма уходит на проезд к месту обучения, проживание и питание. А мы живём в равном удалении от ТРЁХ университетских центов. Всего полчаса на пароводе - и вы на месте. Так что обучение в нашем случае давольно недорогое удовольствие.

то что вы расписываете насчет налогов, учебников и прочего - все это топже можно указать, задекларировать и т.д., но только в самой Голландии, студенты, учащиеся за границей имеют с недавних пор право на финансирование учебы так же, как и студенты, учащиееся в Голландии.....этим Европа и хороша........а 500 евро - так стоимость обучения в Голландии, особенно если приплюсовать цену на учебники, выше раз эдак в 5-6, так что экономия будет существенная..........мы не живем вблизи университетов, так что за проживание сыну платить все равно придется, а так, глядишь на стоимости самой учебы сьэкономишь.......если университет приличный, конечно, и обучаться там имеет смысл........ (с транслита)

В таком случае, это страна - не член ЕС.А если с языком проще...признайтесь вы живете в ЮАР, ибо африкаанс ну, очень похож.

Ага, Берег Слоновой Кости...

Дипломы- то купили? не месного, а месТного, и не коллибра, а калибра!

Нет. Не покупали. Дипломы не лингвистические. Да и русских среди них только три.

тогда нашли! дело не в лингвистике, просто чел с высшим образованием русский немножко лучше знает, и таких явных ошибок не делает!

У меня тройка по русскому и неизлечимая форма дислексии. Так лучше?

Ну так и сказали-бы сразу,что дефективная вы, а то " пять дипломов, пять дипломов, ах какие мы умные!"..... Кстати,а муженек когда успевал получать дипломы? В перерывах между отсидками? Или у него тюремные дипломы?

На Украине двойное гражданство запрещено :P. Не надоело сказки рассказывать?

Супер...Добавить нечего...

=D> =D> =D> =D> =D>

Автор! Если из Вас благородство поперло немеренное : дайте БЖ денег на образование сына, а они уже сами решат, где и чему он будет учиться!

положить на счет ребенка 50 тыс долл, что бы он смог снять только когда будет 18 лет. но чтото мне подсказывает, что муж автора на это не пойдет

Естественно не пойдёт. И я первая не позволю ему это сделать. Для этого нам придётся остаток жизни голодать. У нас просто нет таких денег.

ну эт вы загнули по 35 евро в месяц дешевле получицца. Зато потом смогут сказать, что посильно помогали =) 3 штуки евро за семь лет это самая что ни на есть посильная помощь. а вы про 50 тысяч. =)

У нас нет денег. У нас есть право обучеть детей в хорошем университете. Своих детей. И это он может дать своему сыну.

автор, лучше подумайте зачем ВАМ сдался этот сокровищ? ведь будет потом на вашего ребенка платить по 35 евро и рассказывать новой жене, что БЖ знала же до свадьбы, что он больше денег платить на ребенка не будет

Неужели сумма алиментов самый главный аргумент и все БЖ только об этом и думают?

Нет, БЖ еще думают, как деньги заработать, чтобы ребенка прокормить, да еще и на общение с ребенком время оставить

Не самый главный.Но существенный.И очень показательный,так скажем...

Извините, а почему показательный? Разве сумма алиментов = степени любви к ребенку?

да не по этому, не про любовь, тут про порядочность и заботу о более слабом...

А почему Вы решили, что мама мальчика слабая и нуждается в чьей-то помощи? Из первого поста автора ясно. что она не хочет никакой помощи! Ей не нужны ни подарки, ни алименты! Возможно она счастлива во втором браке и у них все отлично и ничья забота им на фиг не нужна.

Автор вроде пишет, что мама на алименты подала. Значит вроде нуждается

История запутанна :) После развода (имея грудного ребенка)она от алиментов отказалась. Через несколько лет (после отьезда БМ) настаивает на признании его без вести пропавшим и получат пособие от государства.

Про грудного ребёнка вроде никто не пишет. Вроде сейчас пацану 14 лет. А папу мамачка за дверь выставила 12 лет назад. Хотя в Корме рекомендуют грудью до школы...

а почему вы решили, что я решила, что мама мальчика нуждается в помощи ???

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25310938 помощь слабым

вечаю, слабая не мать,сабый ребенок, заведомо слабее взрослого трудоспособного мужика.. потому как алименты - они не матери, они ребенку предназначены...

В данном случае речь идёт не о любви.Что такое любовь -- каждый по-своему понимает. Но если мужчина не платит алименты,или платит редко-редко,или платит мизер -- для меня это о многом говорит. А любовь не купить не за какие деньги.Это так и есть. Но в данном случае,по моему мнению,нет ни денег,ни любви.

Возможно Вы и правы, что в данном случае нет у папы любви. А по поводу алиментов, позвольте с Вами не согласиться.

Вы знаете, а по-моему здесь все проще: если человек любит ребенка, но НЕ ИМЕЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ПОМОГАТЬ МАТЕРИАЛЬНО, он сделает это другим способом, конечно: побольше внимания. заботы, помощи. А вот ежели такую возможность (МАТЕРИАЛЬНО ПОМОГАТЬ) имеет, но не делает этого, да еще, как правило в этом случае и никаких других знаков внимания и любви не проявляет, кроме как не ходит и на всех углах склонят, что ему "ограничивают общение с ребенком" - тут все ИМХО довольно ясно...

так ведь в первые годы папа ПЫТАЛСЯ помогать, но его помощь отвергли. Потом он жил в другой стране и имел проблемы с законом. Сейчас он пытается (как умеет :( ) еще раз наладить контакт. Если честно, я не понимаю, почему БЖ прячет подростка. Почему бы им не встретиться? Мальчик бы САМ сказал отцу, что не хочет от него ничего, (если это так). Все кончится и будут жить так, как жили.

не годы, если я не ошибаюсь, а месяцы... и он может помогать, только он ставит условия, а его помощь не нужна без доверия, а доверие материнужно завоевать бескорыстной помощью...

Вы это серьезно "доверие матери нужно завоевать бескорыстной помощью"? Мы с мужем развелись 12 лет назад, на развод я подавала сама, от алиментов отказалась. Но у меня даже мысли не возникло, что я могу ограничить общение дочки с папой, если он нам не помогает. Не купил он ей игрушку - я сама покупала 2 игрушки (одну от себя, а другую от папы) и так всегда. Постоянно говорила ей, что папа ее любит и заботиться о ней, хотя в свои 4 года она не очень на этом зацикливалась. Да я по гроб жизни ему обязана :), благодаря ему у меня есть дочь! И плевать мне было на его алименты и ничем он мне или ей не обязан. Не знаю что на него подействовало, мое поведение или просто поумнел с возрастом :), но мы прекрасно общаемся все эти годы. Даже после его женитьбы 3 года назад, мы не испортили отношения. Как только он стал больше зарабатывать, то он сам стал присылать нам 6 тысяч каждый месяц, хотя у меня приличная з/плата и мы в деньгах не нуждаемся. Дочка выросла и теперь сама распоряжается этими деньгами. А я рада. что она не утратила уважения к отцу, какой бы он не был.

а эта женщина уходила от мужа, который её растоптал, разницу чувствуете?? я тоже с бм в нормальных отношениях, а эта мать ненавидит отца ребенка. и просто так отпустить ребенка к тому, кого она ненавидит - да не за какие сокровища... на себя не примеряйте часть ситуаци, примеряйте всю, и что бм имел подруг пока вы с ребенком маленьким были и всё остальное...

"А эта женщина уходила от мужа, который ее растоптал, разницу чувствуете?" Где Вы это прочитали? У автора совсем другая история написана. Несмотря на все его измены и загулы она с ним жила и еще ребенка от него решилась родить! А на развод подала только после того, как его забрали в КПЗ. На мой взгляд не не напрягали его измены. а напряг возможная опись имущества (судя по его занятиям). Я совсем не озвучивала мысль, что подростка НАДО отпустить в другую страну, к незнакомым взрослым. Я не пойму почему не дают мальчику САМОМУ сказать, что помощь отца не нужна. Сказать и забыть о папаше!

гарантируете, что она знала ?? а если и знала, то вроде как надеялась, что одумается.. так вот, раз мама родила для себя, папа не помогал, то и сейчас не нужно к ним лезть, раз они без папы неплохо обходились. и подать на развод она могла просто когда все заколебало окончательно, а не потому, что боялась описи имущества...

"А если и знала, то вроде как надеялась, что одумается" т.е. был мерзавец и подонок. а после женитьбы должен стать ангелом. Я в это не верила и в 18 лет, а у сейчас и подавно. "То и сейчас не нужно к ним лезть..." Так и я за это! Предлагаю Мотине угомониться и переключить внимание мужа на воспитание ее ребенка, благо там все в порядке.

Вы думаете, что все в 18 такие же как Вы ?? отнюдь... Как можно знать хочет ли общаться мальчик, кесли папа (любящий, вроде, по рассказу) не знает фамилию, не парился как там ребенок, не думал изначально о нормальных отношениях с матерью этого ребенка... откуда чисто теоретически мальчик должен почерпнуть хорошее мнение об отце, которого никогда не видел и не слышал ??? за 12 лет совсем не было возможности открыть счет НА ИМЯ МАЛЬЧИКА ??? не хватило соображалки перечислять не 35 евро, а поболее, за все продинамленные годы ??

Очень плохо, что прежде чем выскочить замуж не смотрят, а что это за человек."Как можно знать хочет ли общаться мальчик, кесли папа (любящий, вроде, по рассказу) не знает фамилию" Насколько я поняла, то мама мальчика замужем, а при отце "пропавшем без вести", вполне возможно усыновление ребенка."Не думал изначально о нормальных отношениях с матерью этого ребенка... " Да вряд ли он женился только для того, чтобы иметь на кухне ее подружек :) Он это мог и без штампа в паспорте. "откуда чисто теоретически мальчик должен почерпнуть хорошее мнение об отце, которого никогда не видел и не слышал ??? " От матери! Неужели Вы считаете нормальным говорить ребенку гадости о его отце? Я это не понимаю, да и никогда не пойму. Моя подруга при 15-летнем сыне тоже говорит про своего БМ , что он тварь, козел, урод, скотина и т.д. Эта пытка продолжается уже 5 лет. Недавно он пришел домой пьяный и на ее упреки и слезы ответил "а что ты хочешь, ты же меня родила от скотины!" Это не правильно, что взрослые столкновения интересов должны влиять на детей! Ничего хорошего не будет, если ребенок вырастет с мыслью, что он не любимый и не желанный, а его папа подлец и сволочь. Даже если это и соответствует действительности.

Вы мудрая женщина :-) Очень жаль, что народ такой озлобленный тут, все примерили на себя обиды и обижаются дружно за эту женщину, которая итак наверняка обижается и сама от души... Как дети, ей богу.. А на ребенка по большому счету всем наплевать...

Меня всегда удивляет позиция. что раз ты в разводе, то ты обязана быть несчастной и нужно оскорблять мужа-подлеца. Смех. Возможно и мама этого ребенка СЧАСТЛИВА. Она замужем, у нее все отлично и она давно забыла и забила на этого горе-отца. Может мальчик тоже не чувствует своей "несчастности", а считает отчима отцом. Почему нет? Вот и не нужны им от него ни деньги, ни квартиры, ни жизнь заграницей. Только зачем прятаться от папаши, я не понимаю! Ну сказать ему, что он на фиг не нужен со своей помощью (сыну сказать), "ты нас раньше знать не хотел, а теперь мы тебя знать не хотим", вот и все.

Вряд ли конечно счастлива... Счастливые люди так себя не ведут :-) Просто реально, женщина сама виновата в сложившейся ситуации и теперь мстит за свою же глупость. Я бы к себе и на пушечный выстрел не подпустила мужика, который говорит, что будет изменять... :-)

правы вы, правы, а толку?? вы свои мозги всем вставите ??? ну вот примите как данность, что она на него обижена и не хочет от него ничего, ну и всё...

Вот именно поэтому я посоветовала автору топа оставить мать ребенка в покое и не предлагать никаких вариантов.

да автор особо не лезет, там муж хочет ребенка тягать как канат.. кстати, не в укор, хоть вы и думали, когда замуж выходили, а таки все равно развелись, так что наличие ума не гарантия благополучной жизни )))

"кстати, не в укор, хоть вы и думали, когда замуж выходили, а таки все равно развелись, так что наличие ума не гарантия благополучной жизни" А я не о чем не жалею :) Мы с БМ прекрасно жили, мирно развелись :) , и до сих пор большие друзья. Я очень рада, что он был и есть в моей жизни и я родила ребенка от любимого мужчины. А развод это не конец света и не крест на всю жизнь :) , ИМХО, да и семейная жизнь не показатель благополучия. Просто я оказалась немного сильней его по характеру и ему было со мной тяжело :), т.ч. я его разводом просто спасла :)

да и я не жалею, хоть и думала, когда выходила замуж, и отношения у нас хорошие, но ведь не все такие как мы...

Мы с Вами молодцы :) Удачи Вам!

Вы понимаете, Вы сейчас говорите с точки зрения своего ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО опыта. Какой ситуация БЫЛА и ЕСТЬ ТАм НИКТО из нас не знает. Поэтому говорить о том, что мать этого ребенка чуть НЕ ОБЯЗАНА строить какие-то отношения никто из на сне имеет права (так же впрочем, как и наоборот) В любом случае это будет ее выбор. Огульно определить ее за это в эгоистки - явный перебор. Я тоже никогда не говорила об отце моего ребенка даже просто при сыне плохого слова. Но при всем этом отношения у нас навряд с ним сложатся (я имею в виду общение с ребенком). И здесь, к большому сожалению, не все зависит ТОЛЬКО ОТ ЖЕЛАНИЯ МАТЕРИ СОХРАНИТЬ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ, но и от ЖЕЛАНИЯ ОТЦА, поймите! И есжели этого желания нет - ау!

"Поэтому говорить о том, что мать этого ребенка чуть НЕ ОБЯЗАНА строить какие-то отношения никто из нас не имеет права (так же впрочем, как и наоборот) В любом случае это будет ее выбор. Огульно определить ее за это в эгоистки - явный перебор". Я разве где-то сказала, что она ему чем-то обязана? Да и егоисткой я никого не называла :( Если ребенок поддерживает ее в отношении к отцу, то почему не дать сыну самому это сказать. Зачем его увозить, прятать и т.д. Другое дело, если он хочет увидеть отца, а мать против этих отношений, тогда ее поведение я могу обьяснить. А про желания отца общаться - у моего БМ есть особенность - он не любит маленьких детей. Говорит. что ему с ними не интересно и никакого умиления они у него не вызывают :( Все изменилось когда дочери исполнилось лет 8-9. Стал встречаться чаще, брать на прогулки, покупать книги и игрушки, звонил и болтал с ней часами. Сейчас у него в новой семье годовалый ребенок и история повторяется :( Ждет не дождется когда она вырастет и с ней можно будет "нормально общаться", а пока "просто терпит". Бывают и такие тараканы в голове :) Может быть и у Вас все наладится.

Не принимайте все, что я написала на свой счет непосредственно :-) Тут не только Ваши слова. Просто обобщила точку зрения "мать мальчика не права".Вот видите, Ваш БМ сейчас просто терпит, когда ребенок подрастет. А другие не будут ждать. И просто уйдут. И забудут. А потом вспомнят....лет в 14-15. И начнут ставить условия. так, повторюсь, к сожалению, бывает чаще. Иначе и не вызвала бы эта тема такого бурного обсуждения. И самомамы большей частью с пониманием относятся к позиции мамы ребенка именно из описанных фактов. И сказать, что все они дамы, которые из-за каких-то своих обид наплевательски относятся к интересам своих детей, согласитесь будет явным перебором. Искренне рада за то, что у Вас эти постотношения сложились. Вам - большое спасибо за пожелание. :-) И Вам - удачи!

зато сейчас папа имеет возможность напрмер подарить сынц 4х комнатную квартиру в Киеве, но находят какие то отговорки, Пытался помогать...ага, ну и открыл бы счет на имя парня, и клал бы туда деньежки, а то он только сейчас вдруг решил его облагодетельствовать и целых 7 лет будет ему ажно по 35 европейских рублей перечислять. Огроменная сумма получится.

То, что папа жил в другой стране и имел проблемы с законом по-вашему означает, что на это время ребёнок должен перестать существовать? Не есть ничего, не одеваться и т.д.? Ребёнка, извините, обратно не засунешь, и никакие проблемы, в том числе, и уж точно - с законом не имеют никого отношеня к тому, что отец ОБЯЗАН обеспечивать собственного ребёнка. Тем более - горячо любимого, как нам тут это преподносится.

Почему ОБЯЗАН? Я этого не понимаю. На мой взгляд ребенка рожают для себя, от любимого человека. Во всяком случае я родила так и мне никто ничем не обязан. Это мое решение, моя ответственность, моя радость и мои тревоги. Если есть человек, который согласен со мной их разделить, то это замечательно. Если нет, то и не надо. Я родила не для того, чтобы мне кто-то по ДОЛГУ помогал, мне такая помощь на фиг не нужна. Возможно и мама этого подростка совсем не хочет НИКАКОЙ помощи, ни квартир, ни вкладов в евро.

Вы о чём вообще? Речь не идёт ни о помощи Вам лично, ни о помощи матери ребёнка, хотя, знаете лди, даже по закону муж должен содержать жену до 3-х лет ребёнкиных. То, что мама ребёнка сейчас не хочет помощи вроде бы понятно из поста автора, и видится мне правильным и последовательным, потому как помощь эта отнюдь не бескорыстна. Речь я вела о том, что папаша все эти годы вообще не помогал ребёнку, хотя, повторюсь: ОБЯЗАН БЫЛ СОДЕРЖАТЬ СВОЕГО НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО РЕБЁНКА. если Вам всё ещё не ясно - почему, почитайте семейный кодекс.

Возможно маме мальчика противна помощь по ОБЯЗАННОСТИ, также как и мне. И не нужна ТАКАЯ помощь, не смтря на все кодексы. Не хочет она ее и не надо. Ей не нужны ни деньги от него, ни квартиры, ни его неисполненные обязанности. Бывает, что мамам не нужны даже огромные деньги, представляете :) А разговоры "ты сначала запиши на него квартиру, а потом я подумаю, давать ли вам общаться или нет" - такой же шантаж, как и "я запишу на него квартиру, после того, как он у нас погостит неделю". ИМХО, разницы нет никакой. Мальчик уже большой и если ОН не хочет общения с отцом, то почему ему не дают высказать СВОЕ мнение.

Вы упорно продолжаете говорить о своём. Маме мальчика никто помощь и не предлагает. Я вам в тысячный раз повторяю: ОТЕЦ ОБЯЗАН СОДЕРЖАТЬ СВОЕГО НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО РЕБЁНКА.

По закону может и обязан. Но... Неужели Вы не знаете, как в нашей стране действуют эти законы. На прежнем месте работы вся з/плата у нас была белая. Наш сотрудник (друг гл. инженера)разводится с женой (в семье 2х летний ребенок). По рапоряжению директора издается приказ, что этого папашку переводят на низкооплачиваемую должность с з/пл. в 1000-00 (условно). Ему, единственному мы выплачивали з/плату в конверте, а 1000-00 платили алименты его жене (250-00). Перед законом он чист, а то. что он подлец в душе никого не касается. Так что, кто что ОБЯЗАН по закону это, ИМХО не стоит и обсуждать. Мама этого подростка получает алименты от государства, возможно это даже больше, чем ей платил бы БМ.

Я читала внимательно.Она их получала лишь пока он был безвестипропавшим.А сейчас он уже таковым не является.Но и платить нормальные деньги не хочет,вместо этого условия ставит. А то,что законы часто не работают,таких "отцов" не оправдывает.

Так и я их не оправдываю, но получать по закону 100 рублей в м-ц или ничего не получать - разница не большая. Конечно, папенька подложил ей еще одну свинью (обьявился в стране) и теперь она ничего не получает. Но, если девочки писали, что на Украине двойного гражданства не бывает, то возможно и выплаты не прекратили. "Но и платить нормальные деньги не хочет,вместо этого условия ставит". По закону она с него ничего не получит (он живет в другой стране). А по взаимному доверию у них не получается. Мы так мало знаем о подлинной ситуации в этой семье, что о взаимных обидах и говорить не стоит.

В том-то и дело,что подлинной(и полной) ситуации мы не видим.А то,что изложено,это лишь мнение одной из сторон(и мнение предвзятое). ДОЛЖЕН - да должен,и по закону,и по совести.С законодательством Украины я незнакома,можно ли что-то получить с данного отца официально,не уверена.Думаю,что тут вопрос не денежный,а принципиальный в первую очередь. А с тем,кто ставит какие-то условия,как правило,лучше дел не иметь -- себе дороже.Так что,что бы там ни было на самом деле, понять ту женщину могу.

Я думаю, что автор прочитала все советы и выводы для себя сделала. Удачи Вам!

Спасибо.И вам удачи.

Не будет платить. Я уже ушла от первого мужа. Взяла только носильные вещи. До сих пор мои родители не могут получить деньги, которые дали ему в кредит. Если придётся, соберусь и уйду. И начну всё с начала. Не в первОй.

садо-мазо?

Я с 16 лет отказалась от помощи родителей. Ограничилась минимально необходимой мат.поддержкой. К счастью, они жили так далеко, что не имели шансов возражать. Привыкла только на свои силы расчитывать.

Т.е. по-вашему - похвально устраивать себе трудности в виде опустившихся морально особей мужского пола, и потом рвать, простите, одно место, героически их преодолевая? Ну в любом случае - это Ваша воля. Подумайте только о собственном ребёнке, какой пример он видит перед глазами?

Простите, вы грубы и безаппелационны. Спасибо за помощь. Выражаясь вашим языком - укуси себя гадюкой. В Воронеже уже есть гадюки?

Да, я груба. Меня вовсе не умиляет вся эта история с Вашей гнилой благотворительностью. За какую помощь Вы меня благодарите? Будь моя воля - я бы не просто не помогала Вам, а сделала всё возможное, чтобы папаша так и не достал мальчика. Потратьте 35 евро в мес на репетитора по русскому языку для себя.

ппкс!!!!!!!!!!!

Автор, почитала я дискуссию, не всю, правда. И вот что мне по этому поводу думается: Вы очень, очень и очень хотите быть хорошей и сильной и со всеми проблемами справится. Возможно, даже не "быть хорошей", а казаться в глазах других, но мне кажется, что все-таки именно быть. Быть хорошей (в вашем понимании, как мне кажется) - это быть сильной, самостоятельной, и иметь хорошую семью, в которой также справились со всеми проблемами, даже 12-летней давности. Посмотрите (изо всех сил пострайтесь, пожалуйста) на жизнь трезво, без красивых слов - по сути слова ничего не значат и от того, что Вы найдете словесное оправдание нелицеприятным поступкам, они (поступки) таковыми быть не перестанут. Ваш муж поступил очень плохо по отношению к своему сыну, причем этот поступок был весьма протяженным по времени и никакие 35 евро его не спасут. Адвокат не помощник в решении этических вопросов, он по другой части. Ваш муж поступил подло и по отношению к бывшей жене, и даже то, что она якобы знала о его блядстве, его не оправдывает: если она должна была принять его какой он есть, то и он вступая в брак, должен был принять ее со всеми ее заморочками, а уж родственники его уговорили женится или нет не столь важно. Более того, о сыне он обязан был заботится. В любом случае, если только он не тяжелый инвалид. ОН БЫЛ (И ЕСТЬ) ОБЯЗАН. Он обязан, он должен, он задолжал так, что не откупиться - его можно только простить, а как я поняла, прощения он не просит, он требует, выдвигает требования. Понимаете, рассказывать какой он хороший и сидел ни за что, не пьет и не курит, и языков много знает, и дипломов куча, и приемного сына любит как родного - это все фигня, это как труп гримировать и говорить, гляньте какой румянец! По отношению к своемы сыну он подлец (ну или какой иной плохой человек). Исправлять ошибку он пока не хочет, хочется загримироваться под приличного человека, у которого все утряслось, проблемы решились. Ну, или Вам это надо, чтобы муж был хорошим и все у Вас было хорошо. Найдите в себе силы посмотреть правде в глаза и четко, очень четко (без красивых слов) самой себе описать ситуацию.

Спасибо. Боюсь, что вы "мимо".

хорошо, пусть мимо. Но Вы можете ответь, зачем этот мальчик Вам и зачем он понадобился мужу? и почему сейчас, а 10 лет назад?

На это были реальные объективные причины. Но описывать их тут не имеет смысла. Мне уже приписали зависть лаврам Донцовой.

"реальные объективные причины" - это случайно не невозможность иметь иных кровных детей, то бишь бесплодие? То есть не любовь к сыну, ни раскаяние? то есть ваши "объективные причины" выше и важнее причин, по которым мать избегает общения с вашим мужем? выше ее причин изолировать собственного сына от биологического отца?

Объективные причины - на "сейчас, а не 10 лет назад". Всё остальное - ваше больное вооброжение.

то есть 10 лет назад сын не был нужен, ну так сейчас - вы не нужны, ни ваша семья, ни биологический отец. А воображение у меня не больное: если это не любовь (отцовские чувства) и не раскаяние (каким я был подлецом), то все остальное - потребительское отношение. Ну например (это мой муж предположил, не я) - требуется родственный донор для пересадки печени. Оставить наследство - вряд ли, Вы вовсю пытаетесь не ущемить себя, и исходите не из потребностей ребенка, а чтобы не нарушить свой комфорт.

А чем вы недовольны? Вы сами мутите воду, тайны разводите, ну и не удивляйтесь, что за вас додумывают.

Да, что вы , еклмн, тоже мне - тайны мадридского двора. В стране в какой - не скажу, тайна, причины описывать не буду - секрет...И оба вы с мужем такие золотые и замечательные, и с дипломами престижных европейских вузов, и с языками, и возможностей у вас немеряно, чтобы осчастливить незнакомого ребенка. Чудеса в решете...

Да блин, стыдно автору правду выкладывать. Её и за полуправду уже тут протащщили.. А там небось копни - тошно самой станет. Дипломы - это что? Корки по массажу? Водительские права туда тоже может причислили? Была б нормальная европейская страна, она бы так и сказала: Германия, или там Голландия.. А так.. сбежали лишь бы куда-нибудь из Украины, которую теперь свысока захолустьем называют, успели в тюрьме там потолкаться, теперь документы справили... А чего ж, можно и королей изображать. Тьфу, не могу. Универститеты, 35 евро.. Отстаньте от несчастного ребёнка со своей гнилой благотворительностью, автор!

Ужик,вы очень хорошо написали.Я с вами согласна полностью.Автору,действительно,очень хочется быть хорошей.Но это так печально смотрится...

"При разводе она отказалась от алиментов, лишь бы он не требовал общения с ребёнком". Я не сильна в семейном праве и могу ошибаться, но разве достаточно желания одной стороны для такого судебного решения? Разве отец не может настаивать на встречах с сыном?

Может, НО сама знаю семью, где отец ОТКАЗАЛСЯ от ребенка взамен на то что не будет платить алименты.

Тогда ситуация вообще неясна. Он ребенка обожал, но отказался от него и тут же начал страдать, что не дают общаться с сыном.

Он не отказывался.

Ах, значит все-таки помогал материально и общался с сыном?

Мне уже надоело вам по пять раз писать одно и то же. Раз пять в течение двух месяцев пытался помочь. Разных людей просил отнести денги, одежд, игрушки. Мать, свою двоюродную сестру, общую знакомую преклонного возраста, их общего лечащего врача, общего знакомого. Всякий раз всё, что приносил, летело с балкона, а человек, который приносил получал мат в спину. Потом попытки стали реже. И так четыре года, пока не пришлось уехать из страны.

Вы это слышали от его матери, сестры, врача и общего знакомого? Почему вы думаете, что он вам правду говорит?

Даже если десять раз напишете не пойму, почему за 14 лет нельзя было наладить контакт с ребенком и помогать ему.

А он не мог как-то попытаться оспорить решение суда? И что, это решение было вынесено только на основании того, что жена сказала: "Не нужны мне алименты, но пусть не видится с ребенком?" Он-то на это согласился?

и я знаю,лично у меня так :-)(бывший отказался,нынешний удочерил)

Зря он это сделал. Судя по Вашим репликам, Вы не адекватны.

Мотина посерела?

Он так не считает, а ваше мнение,Жмотина, его абсолютно не волнует! Мы из разных измерений,вам этого не понять! Ваш удел иметь такого козла рядом! Правильно вам сказали, за эти деньги наймите себе репетитора по русскому!

Какое то гадкое впечатление осталось от всего прочитанного...

Я уже и сама не рада...

Ну у вас и фантазия! Муж - криминальный авторитет, да еще и оборотень в погонах, а не может выяснить фамилию сына! :) Не Донцова ваша девичья фамилия?

Какой "авторитет"? Какой оборотень??? Вы и правда Донцовой обчитались. ПыСы: Кто есть Донцова? Я думала, что Донцова - это лисеющая молодящаяся тётенька в телевизоре, которая во все передачи в качестве массовки лезет. А она и пишет ещё что-то?

"Вход пойдут уже не уговоры и предложения, а тяжёлая артиллерия. Методы далеко не легитимные, если не сказать практически криминальные… Я не понимаю самомаму. Оно ей надо? Муж – оно дядька серьёзный, шуток не любит". Это касательно криминального авторитета. про оборотня искать не буду, но вы писали, что он мент и сидел в тюрьме, был в бегах и без документов.

Нет, это не я писала, а вы выводы делаете. Успехов. Автограф дадите?

вы уже сами себе противоречите.

Перечитайте то, что с ами писАли раньше

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25282127 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25282439 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25284027 Что именно из этого вы не говорили?

Я не понимаю, каким образом можно не разрешать отцу видеть ребенека 14 лет. Хотел бы видеть - видел бы. Уже давно бы подал в суд на определение порядка встреч с ребенком. Вероятнее всего, ему это просто не надо.

Похоже на моего знакомого :( У него тоже жена "увезла дочку и не разрешала видеть, падла такая". "За это" он ей платил алименты в размере 250 рублей от официальной тысячи. Дочку она увезла далеко, аж в тверскую область!!! самолеты туда естественно не летают и поезда не ходють и на машине доехать нереально, даже на его быстрой BMW. На самом деле, подвыпив он начинал бить себя пяткой в грудь и орать - все, в выходные еду к дочке! Приходили выходные, он трезвел и в тверскую область ехать становилось лень. Таким образом он свою дочь не видел 12 лет!!! При этом он по-полной эксплуатировал свое "семейное положение" (они не развелись официально)- везде на работе требовал снисхождения "у меня жена и дочь!!!". Первый раз он дочь увидел только когда собрался жениться еще раз и потребовался развод. Она ему вдруг понравилась, и он начал звать к себе в гости "показать Москву". Потратил на нее 500 баксов за неделю, чем был страшно горд еще пару лет :) Вот такие это папаши. :(

Нда... Совершенно неоднозначная ситуация. С одной стороны, конечно, нельзя не желать ребенку лучшего. Хорошо бы, появилась у него и возможность жить в цивилизованной стране и учиться там, в дальнейшем зарабатывать человеческие деньги со всеми отсюда вытекающими... С другой стороны, куда подевать все "мелкие" психоморальные стороны вопроса? То, как он проявил себя в "прошлой" жизни, говорит не в его пользу. Тридцать раз стОит подумать, прежде чем спокойно к нему отпустить мальчика. Да и отпускать ли?? Ой, как все непросто :((

Все рыдают.....Аплодисменты..... Папашка оказался интеллегентнейшим человеком с тремя высшими образованиями, провда новая жена путается в показаниях : то подонок и м@@ак, но люблю-не могу, то уважаемый человек...брел какой-то. А Берег Слоновой Кости далековато от Украины будет, мальчик-то не наездится туда-сюда, тем более, как я понимаю, вопрос надо решать уже сейчас, радикально и навсегда. (поначалу-то речь шла только об образовании, а теперь выясняется, что гражданство менять набо и в страну переезжать). Еще раз бред.

Некоторые вопросы и наезды были настолько неадекватны и "мимо", что проще согласиться и мягко уйти в сторону, чем оправдываться. Не надо кидать все в кучу. Если это тема-разводилово, то очень грамотно. Повелись все. Ажиотаж великолепен ;)

-

Мотина, вы действительно не понимете чего-то! Отличное название поста. После всего прочитанного: вы идеализируете своего мужа и как отца, и как мужчину. Только мужчина с большой буквы МУ мог рассказывать вам о своих изменах бывшей жене, включая мельчайшие подробности. Кроме этого, как он, вообще, даёт вам лезть в отношения с сыном, которых ещё не было, и вряд ли будут? Или у него перед глазами отличный пример общения вашего сына со своим отцом? Он опоздал на 14 лет, неужели это непонятно? И это не наверстать 1000-ти рублёвыми платежами на депозит.

О, ну наконец-то всплыло то, что было недоговорено в первом посте, но явно ощущалось! :-) Так ведь все красиво было - благородный внезапно обретенный папа, готовый все оплатить, а за это требующий всего лишь "неделю в году" видеть ребенка. И злобная мать, лишающая сына лучшей доли. А теперь оказывается, что дело вовсе в неделе в году, и вообще, чтобы получить обещанное образование нужно "стать гражданином страны", чтобы бесплатно было (а у папы, оказывается. денег особых нет). И "начинать нужно прямо сейчас и школу лучше заканчивать тут". :-0 :-0 :-0 Дорогой автор, вот это называется "забрать ребенка у матери", а не "помочь материально". :-0 И какая нормальная женщина в здравом уме на это согласится??? Да он у нее один свет в окне, она в него всю жизнь вбухала, а тут вдруг появляется хрен с бугра и права качать начинает. И на неделю не отпустит, вы его потом просто не вернете при таких раскладах. :-( А обещанное "друзья уже начали искать", "методы вплоть до криминальных", "он серьезный мужчина", "без крови не обойтись" - вообще ни в какие ворота. :-( :-( :-( ВЫ лично сможете спать спокойно, если маму ребенка завтра насмерть машина собьет и папаша его заберет спокойненько??? ВАМ это нужно??? Одумайтесь пока не поздно и мужа успокойте. :-( А то поете с его голоса все время какая же та мать дура, злобная и т.д. и т.п. :-( Оставьте им их жизнь. Они - СЕМЬЯ. Мама и сын. А ваш муж им никак не семья, увы. :-( Представьте себе зеркальную ситуацию, у вас же у самой есть ребенок такого же возраста от первого мужа. Гипотетически - перезжает он в Штаты, выигрывает миллион в лотерею и вдруг вспоминает, что есть наследничек-то. И к вам - давай мне сына, я его там в массачуссетский универ устрою на программиста, там и школу хорошую окончит, язык выучит, а то сидит в жопе с мамашей и отчимом, у которых только на социального адвоката и хватает. :-( Ах, ты против? Так я найду за сотню тысяч того, кто тебя другими методами уговорит. И все, главное, на благо ребенка, во имя его светлого будущего. :-( А вот просто так я денег не дам, извини, я сына себе хочу. :-( Автор, действительно хотите помочь - перепишите на ребенка квартиру в украинском захолустье, оплатите учебу в Киевском университете, не самое плохое место, дипломы международные, везде признаются. Туда его мать отпустит, это не вам отдавать. Парень подрастет, оценит, может и захочет папу повидать, простит сам. А то, что ваш муж пытается сейчас делать - это не помощь, даже уже не моральный шантаж, это разборки по понятиям. :-(

+1!!!!! Мой папочка тоже объвился в мои 16 - да какой он мне папа?!! Это длинная история. Автор, вряд ли будет рад мальчик папашке, и подачку эту в 35 евро "оценит", будьте уверены. Даже и если бОльше давал денег, все-равно оценит как подачку, хотя бы потому, что видел как его маме тяжело! Чужой ему ваш муж, поймите. А чтобы стал родным - ОТПУСТИТЕ его, не давите на него, и не вздумайте трогать мать!!! Мальчишка взрослый, ситуацию думаю знает и все уже понимает, он еще больше после всего возненавидит отца. А мне и деньги от моего не нужны были - сама закончила российский Универ, уехала заграницу, всего в этой жизни добилась сама, он теперь локти кусает, да поздно. Прошлялся до моих 16, знать не знал, мать унижал все годы, она на двух работах, чтобы меня на ноги поставить и выучить, я тоже с 14 подрабатывала, сейчас мама со мной живет. А он все что-то пытался потом доказать, да видно его сущность невооруженным взглядом, так еще орал, что на меня в суд подаст на алименты, ты говорит там "за бугром" зажралась со своей мамашей, вот такой ОТЕЦ, мне стыдно за него.

Согласна.Добавить нечего.

ППКС! Все - в точку!

Все то оно так, но объективно (из интересов именно ребенка, а не мамы), отец предлагает более перспективное будущее.

Объективно - перспективное будущее - это все одни слова .

Конечно слова, пока мамашка думает прежде всего о своих амбициях, а не о ребенке.

О чем думает мама мальчика мы с вами не знаем достоверно. То, что предлагает папа, это тоже одни слова, ибо до сих пор его желание помогать не материализовалось никак, если не считать угрозы разборок.

ОТЕЦ,как я поняла,ничего не предлагает.Предлагает его нынешняя жена.А насчёт перспектив -- вопрос спорный.

Да неважно, кто предлагает, в самом деле.. Просто это шанс для ребенка, разговаривать больше чем на 1 языке, кардинально расширить свой кругозор, иметь возможность в будущем быть свободным, вне границ своей деревни или максимум столицы. И в самом деле, кто нибудь ребенка спрашивал, что ОН хочет на самом деле? Может и не хочет ничего, а взрослые все за него решают. А если хочет? Побоку его желания из-за маминых обид?

Не вижу проблемы.Если сын захочет,так начать общаться с отцом никогда не поздно. По поводу образования и языков.Опять же не понимаю из-за чего сыр-бор.Не стоит образование само по себе,на мой взгляд,контактов с человеком,с которым проще и спокойнее никаких контактов не иметь. Если эта женщина,которой мы не знаем,как не знаем и ЕЁ взгляда на ситуацию,считает,что её БМ в их семье лишний,это -- её право так считать.Обвинять её в эгоизме я бы не стала. Нафик нужно это образование,спокойная жизнь дороже.

levitan написал(а): Нафик нужно это образование,спокойная жизнь дороже. Ну вот, о чем я и говорила. Спокойная жизнь для кого? Нафик образование для кого? :-) В общем, конечно согласна, что мы выслушали только одну сторону... Но все же судить автора за хороший (и я думаю в принципе бескорыстный) порыв я бы не стала. Как будто оно ей надо с чужим по сути ребенком няньчиться?...

Дело в том,что образование само по себе лично для меня не является какой-то безусловной ценностью(я ведь свою точку зрения излагаю).Поэтому я и не вижу смысла ради этого самого образования что-то в жизни менять.Тем более,что поступить в университет можно и не сразу после школы,и совсем не обязательно для этого ехать в Европу.Словом,если завтра какой-то человек предложит мне отправить кого-то из детей в Европу,я откажусь.Будет ребёнку 18 лет -- пусть едет куда хочет,препятствовать не стану.А отпускать ребёнка,которому 14 лет,просто не понимаю зачем,чего ради. А спокойная жизнь дороже любого образования,без вариантов,ДЛЯ ВСЕХ.

Вот именно, что с чужим, не забудьте о том, что и для папы он по сути чужой человек, он ничего о нем не знает. А между тем не понятно почему вдруг возник такой порыв помогать ему спустя столько лет. Про бескорыстие я бы вообще тут не стала говорить, больно все расплывчато и неясно, если уж на то пошло, то почему в пылу своего благородного порыва и папа и автор ставят условия.

Вот с этой фразой согласиться совсем не могу "Если сын захочет,так начать общаться с отцом никогда не поздно". Это Вы зря. Внешне ребенок может и не показывать свою любовь к нерадивому родителю, а внутри... Пример: У моей ДР, 16 лет. Папа подарил новый сотовый, классны, со всеми прибабахами :). Пришел в гости сын моей подруги (о них есть чуть выше), всегда об отце говорит в уничижительном тоне (дурак, козел, урод и т.д.), а тут узнав, что ПАПА подарил (мы 12 лет в разводе) у него были ТАКИЕ глаза. Они жутко переживают, а в таком возрасте тем более! Так что бывает и поздно. А потом, сколько показывают деток из ДД и ДР, у которых одна мечта - мама и папа и обида, что их нет, любых. А образование для меня сейчас "больная" тема (заканчиваем школу), т.ч. здесь я не обьективна :) Сейчас для меня это самое главное :)

Большое спасибо всем. Очень поучительно. Главное, чтобы каждый остался при своём мнении. Особенно те, кто уверен в разводке. От дальнийших "ковыряний в носу" самоустраняюсь. Ещё раз спасибо всем, принявшим участие.

А по моему вся проблема в том, что у вас нет детей, поэтому папочка и вспомнил что у него где то есть ребеночек. Типичная логика забрать из говна ребенка чтобы за бугром сделать счастливую семейку. Типа я крутой,могу тут дать все. Вам как женщине самой не смешно 35 евро алиментов примерно это пусть 40 баксов, на украинские 200 грн. мил мая 200 грн это КОПЕЙКИ!!! а 14 летний пацан не просто кушать, он ЕСТЬ нормально хочет, и не раз в месяц, а каждый день. Хотите быть здравомыслящей - пусть ваш муж платит хотябы 200 евро и ежемесячно.

Что, в песочнице тоже бортанули, Мотина? Нет таким, как ты места на Еве.

Как говорили в детстве, "не смеши мои коленки")))) В СССР секса нет; партбилет на стол; за блядство вон из комсомола и т.п.

-

Неужели анонимы решают кому быть на Еве, а кому тут не место?

Не просто анонимы, а депутаты общего собрания старшей группы детсада.

-

А я и НЕанонимно могу: у меня возникло стойкое отвращение ко всей семейке ЖМотиных. И мне действительно прискорбно, что девушка так и осталась при своём мнении, несмотря на то, что уже во втором разделе форума подавляющее большинство еварушниц пыталось вразумить её. А поскольку она считает себя самой умной и не нуждается ни в чьих советах, за каким .... спрашивается, действительно, заводить топы здесь?

Вы, автор, забыли букву Жо в начале ника поставить. Вам, действительно, имеет смысл 35 евро на репетитора по русскому потратить, а то швыряетесь такими деньжищами, понимаешь...

Ржу.

:-)

Мне вас совсем не жалко. Ваш муж сам во всем виноват, пусть и расхлебывает теперь. Бедная женщина, вы ее уже замучали, она наверно и сама не рада, что подала тогда на алименты (мало ли какими причинами она руководствовалась). И не мужа Вам защищать надо в этой ситуации, а взглянуть правде в глаза. Я сама почти в такой ситуации и очень хорошо представляю как настрадалась за все эти годы его БЖ. Дайте же наконец их семье жить спокойно, отвяжитесь от них. А если хотите помогать, то и так помогайте сыну. А он сам когда повзрослеет разберется что к чему. И вообще, мне кажется, что ваш муж инфантильный и безответственный. Где он был все эти годы, когда сын рос? Вот где были настоящие трудности...

Итак, немного статистики. Всего в обсуждении имеем 542 поста. Процентов 30 – серость. Не учитываем. Всего отметились помимо автора 39 ников. Можно предположить, из них штук 5-7 – клоны. Из всех отметившихся 6 – воинственные разведёнки. Отличаются резко отрицательным отношением к вопросу, нежеланием не только принять адекватно, но даже прочитать внимательно пост, на который отвечают. 15 – высказали отношение от слегка негативного недоверия до лёгкого отвращения. Это тоже видимо дамочки, вышедшие из развода в той или иной степени потрёпанности. 12 – попытались либо разобраться, либо хоть какую-то форму анализа. Некоторые зашли исключительно от скуки. Ну и всего 5 – хотя бы попытались абстрагироваться от своих личных проблем и взглянуть на ситуацию другой стороны. Печальная статистика…

Статистика у вас очень субъективая получилась. А зачем она вам?

Просто интересно, за столь короткое время эта темка собрала так много постов. Вы поглядите, не так уж много тем, которым это удавалось. А статистика - вещь мерзкая. Цифры - им наплевать...

Интересно к какой категории отнести вас...Похоже вы тоже чей-то клон...

Позвольте тоже высказать предположение. Вы тоже клон, не исключено, что автора, тема затухает,вы ее продолжаете. И замечу - мне думается,скорее всего вы здесь недавно, потому как это далеко не самый длинный топик и чаще всего самые ругательные и длиннющие в беременности да в кормлении. Так что ваша статистика преследует только одну цель - начаеть новую склочную ветку. Далеко не самое благородное и благодарное занятие...

А в Беременности чего воюют? В Корме из-за Гв рвутся на британский флаг. А беременюшки то чО делят?

Вместе с мужем рожать или отдельно,вместе с ребенком находиться после родов или нет, платно рожать или бесплатно...

О-е! О-е!

Ну, вы-то точно здесь от скуки. Совсем видимо, задохнулись от ничего неделания, если сочли для себя интересным пересчитать все отметившиеся ники и проанализировать высказывания каждого в этом бредовом топике. Кстати, раз уж вы статистику приплели, позвольте нескромный вопрос: какие методы статистического анализа позволили вам определить количество клонов в этой теме, а главное - количество "воинственных разведенок"? Даже если преположить, что вы не поленились облазить все пересчитанные вами 39 ников - неужели в них такая детальная информация о том, кто какой семейный статус имеет? Вплоть до того, что женщина оказывается женилась и разводилась. А может, она и замужем-то не была никогда? :) Слабоват анализ. Надо бы доработать :)

Это клон ЖМотиной. Про воинствующих разведёнок - это она.

Что, так задело? Тут уж не в бровь, а в глаз :)

Меня? Так я не разведёнка. Просто фраза эта её запомнилась. А что анонимно?

угумс. бывает ложь, бывает наглая ложь, а еще бывает статистика :D

простите, не хотела никого обидеть. Действительно, я тут новенькая и у меня пока не сложилось сходить ни в раздел "Беременность" ни тем более в раздел "Кормление". Кстати, а что такое "ГВ"? "Телефон доверия" показался мне как то ближе и безобиднее. Точку зрения ника "Мотина" разделяю отчасти. Дело в том, что в её запутанном рассказе я выступаю скорее в роли "мальчика". Мать покинула отца, когда я была ещё очень маленькой. Ничего хорошего я о нём от неё не слышала. Но я знала, что он у меня есть, и сохранила его фамилию. Общаться с ним мне не сначала не разрешали, а потом он переехал и не мог продолжать настойчиво добиваться общения со мной. И поскольку мама не скупилась в выражениях в адрес отца, да и помочь посылала далеко, помогать он видимо уже не захотел без того, чтобы меня видеть. Когда я стала подростоком, отец преложил помощь снова. Меня об это не известили. Приходящие мне письма от него мать прятала. Короче, история длинная. В конце концов, я ушла жить к отцу. Мать меня до сих пор упрекает, что она меня вырастила, ночей не спала, свою личную жизнь похоронила ради меня, а я такая сякая. А я её просила ночей не спать? Лучше бы она меня в покое оставила и занималась своей личной жизнью. И теперь я виноватая в том, что она одна. Я очень её люблю, но я не собираюсь убивать свою жизнь в провинциальном городишке. У меня есть планы. Я могу помочь матери, но взять её к себе я не могу. У меня своя жизнь. Да и не поедет она ко мне. Я очень активно общаюсь с отцом. Я его очень люблю. А у матери только от одного упоминания имени уже начинается гипервинтеляция. Простите, если я своим рассказом и статистикой чувства чьи нибудь потревожила. Свою мать тоже считаю воинствующей разведёнкой. Термин этот у кого-то в посте видела. И он ей очень подходит. Она не может просить отцу, что он в свои 50 подтянутый, красивый, стройный и мускулистый. Выглядит намного моложе. А она в свои 44 уже сильно постарела и всё ещё одна. Про любовь ни матери к отцу, ни отца к матери я никогда ничего неслышала. Я люблю их обоих. И хотела бы с ними обоими поддерживать одинаково хорошие отношения. Отец очень спокойно говорит о матери. Не то, чтобы жалеет её, но сочуствует её непримиримости, глупости и жажде мести.

ГВ - грудное вскармливание :)

Спасибо. Я почему-то думала, что грудью кормят, а не "вскармливают". Но от походов туда я пока воздержусь.

:-)Если то,что вы рассказали правда,то,по моему мнению,вы,читая данную тему,воспринимали её исключительно с точки зрения СВОЕЙ жизненной ситуации.Т.е. вы судите не о ситуации автора,а о своей ситуации.А значит и статистика ваша необъективна,увы и ах...Надеюсь,что ваш папа никого не трахал на кухне в присутствии вашей мамы...

А может, он именно так и поступал, а теперь весь такой хороший, спокойный, доброжелательный, а мать(воинствующая разведенка) это забыть и не может? Хотелось бы надеяться, что это не так, но всякое могло быть, а мать(а тем более отец сейчас) этого рассказывать не стала. А простить, забыть и отпустить не у всех получается...

Деталей я не слышала, но что он кабЕль тот ещё - один из эпитетов мамы. Нет, у моей мамы масса полезных качеств. Но я не уверена, что женская красота один из них. Нет, в молодости, и на свадебных фотках она очень даже ничего. Но умение запилить премудрыми советами, очень своеобразные понятия о модной и красивой одежде и желание мне эти понятия навязать с самых юнных лет меня иногода выводят из себя. А вот с отцом - полное взаимопонимание. Поэтому меня с одной стороны не удивит, если мне станет известно, что отец гулял так же, как и БМ в постах ника "Мотина". Но меня лично это не возмущает. Он дядька видный. Женщин у него была масса. Кстати, меня приятно удивляет его ну очень продолжительная, уже многолетняя верность его нынешней спутнице. Кстати, в ней я не вижу никакой конкуренции свей маме. Она - клёвая подружка. Мама - это мама. Маму я очнеь люблю. И чем дальше я от неё нахожусь, тем больше я её люблю. Меня её опека за те годы, что я прожила с ней слегка уморила.

Чтоб не выделять в слове "кабЕль" букву Е, его (слово) лучше писать так: Кобель. И все ясно и с кАбелем не перепутаешь.

Хорошо,что вы не знаете детелей.Кобель он или нет к ситуации автора это отношения не имеет.И в то,что мама вас завоспитывала,верю.И папа ваш,возможно не такой уж и кобель.Я его не знаю,судить не могу. Но задумайтесь,зачем бы адекватному мужчине было нужно рассказывать своей жене,как он изменял БЖ в их квартире в её же присутствии?

А как же без "понтов"??? :)

а в чем вопрос-то собссно? Сука ли бывшая? Не думаю. Скорее дура. Я бы на ее месте сейчас задвинула бы все старые личные обиды, и послала бы сыночку получать образование в европейские университеты за папин счет. 3000 Евро конечно маловато парню на 21-летие, но чего там папа про квартиру-то говорил в центре города? Вот, собссно все. Это ИМХО.

ТО сть, вы своеего рееебеенка в 144 леет отппраавили бы не пойми куда, к мужику, которому во-первых, на сына накласть, во-вторых, он его ничему хорошему не научит, в-третьих, со склонностьб к влезанию в криминальные истории, а в четвертых - еще и жлоб.