Скажите что-нибудь, пожалуйста:((

Про измену, пожалуйста не переносите в брак. Речь скорее о том, как мне это пережить.. У мужа была любовница. Неделю назад он с ней расстался (так говорит) и спровоцировал её на то, что она мне рассказала о их отношениях, которые длились за моей спиной 5 лет. У нас двое детей. Младшему - 3. Она тоже была беременна этим летом - сделала аборт. У меня в голове плохоперевариваемая каша. Пью успокоительное, но постепенно осознаю масштаб происходившего. Я была беременна, я была в роддоме - а он был с ней. Он каждый день общался с ней по второй трубе, которая у него была на работе. и если бы на этом фоне у нас были в сексе проблемы - хоть не так больно было бы ( ну не устроила - нашел другую), так ведь нет...он постоянно говорил что любит, и секс постоянный - даже в беременность. Он замечательный отец, муж ( в плане с руками, гловой, всё в семью). Любовница - молоденькая девочка, влюбленная по уши, "не хотящая уводить из семьи, но вот случайно сболтнувшая жене" и вообще вся в белом-белом. Сейчас мужем послана нецензурно (при мне по телефону - хотя мне пофигу - я не просила). Муж сейчас весь такой раскаивающийся, хотящий все начать заново. Никогда бы не подумала, что на такое он способен. вроде неплохо разбираюсь в людях:(, как мне казалось...Начнем, говорю, если вернешь пять лет жизни назад... Сейчас внутри пусто и мозги задавлены феназепамом. Надо что-то делать, надо что-то решать, как дальше жить...надо наверное найти силы и собрать мужу вещи...квартира моя, материально - выживу...А хочется выть. Потому что любила, и по настоящему...Близкие и друзья узнают - не поверят. У меня для всех-всегда всё хорошо и лучше чем у всех. как с этим жить дальше? больно то как:(((( простите за сумбур, соображаю плохо сейчас:(

Может, Вам сначала проспаться и думать свежей головой? Вы уверены, что там постоянная связь была? Может, и сдурил мужик один раз, а девочка теперь мстит за то, что с ней не остался. Если вообще он с ней спал - может там и недошло ни до чего серьезного. Муж что нибудь говорит на этот счет? А то может, он думает, вы о мимолетной связи узнали, а девочка вам таких романов нарассказывала, о которых он ни сном, ни духом...

Муж во всем признался. неделю разборки шли:(. До сегодня держалась - двое детей на руках способствуют. Сегодня их забрала бабушка и стого времени - реву как дура последняя, муж ходит с потерянным видом и не знает с какого боку зайти... я уже не выдержала -выпила феназепам. Но не столько, чтоб уж совсем не соображать. Каша в голове и была, только отупение еще нашло, слёзы хоть меньше текут...

В любом случае феназепам - не выход. Пейте валерьянку, если успокоиться самой не получается.

однократно, 1 таблетка - выход, лучше чем валерьянка... уже почти проходит действие

Да, думаю не стоит Вам переходить на валерьянку. Можете сорваться. Пейте и то и другое, чтобы в какой-то момент легче было перейти только на валерьянку:-) У меня довольно долгие отношения с феназепамом, недавно бросила:-)))))) По 1 таблетке - никакой зависимости не развилось. А по поводу мужа, боюсь, простить Вы его не сможете. Осознание, что Вас дурили 5 лет - даже не знаю, как я бы себя повела. Не советую сейчас пытаться понять что-то там, его мотивы и прочее. Каша от этого не рассосется, а Вы будуте только сильнее переживать. А со временем всё встанет на свои места и Вы решите что делать.

Для начала выкинуть феназепам. Потом, когда в голове прояснится, выслушать версию мужа, т про беременность, и про роды. И уже на свежую голову решать.

Да не, я не увлекаюсь. дети держат крепко и отрезвляют от необдуманных решений в момент. Муж выслушан, я выше написла - всё так и есть:(

Пустырник еще можно попить, настойку. Очень успокаивает, я пила после развода. :-)

После фенозепама пустырника очень много надо:-) Хотя вроде и не очень сильное успокоительное - этот феназепам:-))))

я мало что могу посоветовать :-( не была в такой ситуации. Но пережить продолжительные сильные неприятности мне помогало вот что: ванна с солью. Любой морской солью для ванн. 15-20 минут, не очень горячая. Успокаивает очень, очень и очень. Есть еще пена для ванн Radox, тоже хорошо успокаивающая. Чай с ромашкой. Можно с добавками, а то он не сказать чтоб вкусный. С лимоном или апельсином, или с яблоком и корицей, на ночь кружечку чая. Можно со сладким чем-нибудь, шоколад лучше булочек. А еще держитесь, просто держитесь, а когда примете решение (какое оно бы ни было) станет легче. И если Вы и муж - оба - решить сохранить семью, то пусть у вас обоих это получится.

Не уверена, что это можно называть семьёй:( разве что шведской:((( 5 лет...у меня в голове не укладывается:(( как я могла быть такой слепой дурой спасибо Вам

да не Вы дура. Он дурак. В лучшем случае - дурак. В худшем - подлец. У дурака есть шанс поумнеть. Понять, что он могпотерять. или уже потерял. Какую боль причинил близким. Мне кажется (по жизни, не по отношению к вашему случаю), что люди иногда ведут себя плохо в каком-то детском угаре вседозволенности и надежде, что если никто не узнает, то можно. Это не сколько подлость, сколько глупость. Что им в свое время не поставили границы (или они их не увидели, не чувствуют), и они не знают, что выйди за эти границы и всё, все закончилось, все плохо, обратного пути нет - заносит, короче говоря, теряют связь с реальностью. Если такой человек может остановится и понять свою ошибку - то есть шанс. Но именно шанс, а не гарантия. И нужно время и огромный труд.

говорит - понимает, исправится...но еще мало времени прошло, чтобы судить да и я не пойму, надо ли мне его исправление(((

Не знаю утешит вас это или нет - но то, что вы пять лет ничего не замечали говорит в том числе и о том, что семьей он дорожит по-своему. А вообще он говнюк, конечно - и по-отношению к вам ( хотя вас, скорее всего любит ) и по-отношению к любовнице, которую послал нецензурно, когда запахло жареным. После 5 лет отношений.

не утешает - так не любят, имхо но вам спасибо расстались с его слов вполне мирно и плавно в течении последнего месяца, окончательно неделю назад, послал сегодня, когда она хотела еще со мной поговорить:( впрочем меньшим говнюком его это не делает:(

Сейчас очень трудно принять какое-то окончательное решение или-или. Попробуйте разъехаться на время. Скажите, что вам надо все обдумать, решить, как быть дальше. Вроде бы и не прощать с ходу, но и не сжигать мосты. Пусть приходит к детям. А там будет видно, стоит ли опять съезжаться или нет.

Я не понимаю, когда он время находил с ней встречаться? Если раб. день кончается в 6-7 вечера, значит через час муж дома, как вы не замечали его встреч?

он врач, у него ночные смены...поверьте, возможность на дежурствах есть:(, + поездки в больницу по субботам: тяжелые больные и.т.д, у него свой кабинет...

ну тогда другое дело. я вам очень сочувствую, но что посоветовать не знаю. решать только вам.

спасибо я пока тоже не знаю что делать(

если любите, примите все, как есть. если нет и есть куда идти - уходите. если знаете, что сможете с этим жить, не вспоминая, не упрекая, то начните сначала.

А она, небось, медсестра там же, да? :-( И тоже дежурства? :-( Во врачей часто влюбляются - и медсестры, и пациенты, это нормально. :-( Когда постоянный соблазн, не все могут устоять. :-( Ну все такие морально стойкие. Подумайте о том, что раз вы ничего не знали все эти годы, не замечали изменившегося отношения, раз он сам ее в итоге бросил, то может быть действительно он любит ВАС, а там только дежурства скрашивал? :-( Кобель он, конечно, по мозгам дать нужно, но детей любит, вас любит, кается, может простить его со временем, а? Вы, главное, не представляйте себе сцен, как именно он там 5 лет с ней... :-( :-( :-( Расстроитесь еще больше. :-( Не сидите дома, идите гулять на свежий воздух, в парк, на улицу побродить, дома в таком состоянии уж точно только феназепама нажраться. :-( Силком себя за шиворот - и на улицу.

А муж что предлагает? Он все решения Вам на откуп оставил?

Муж предланает начать всё заново, уходить не хочет...вроде как "люблю тебя одну" уже целую неделю как одну меня любит...из 7ми лет совместной жизни:((

Мне, когда я была первый раз замужем, однажды позвонила милая девушка и попросила передать моему мужу, что "сына она родила". Нашему сыну на тот момент было 4 мес. Муж сказал, что это месть бывшей, бла-бла.... Уже потом, после развода, я от общих знакомых узнала, что это было правда :(. В любом случае, прежде, чем принимать какое-либо решение, подумайте обо всем очень хорошо. Но не добивайте себя лишними эмоциями.

Я бы ушла, сама мысль о том, что он "имел" и вас и кого-то еще, бррр противно. И потом врачи они все такие, вспомним, хотя бы сериал "Больница на окраине города" :-(.

Смотрела как-то передачку, где говорилось, что самые неверные мужья-врачи. Но это не значит, что ВСЕ такие. А уходить...у вас есть двое детей и 7 лет брака за спиной?

да, я тоже из любителей побить пяткой в грудь - что если вдруг - выгоню сразу на деле не всё так просто, дети его обожают, он возится с ними, в тот же гараж - и то всегда с собой берет - к всобщему удовольствию если бы не это....

Чтобы сохранить детям хорошего отца лучше не делать его приходящим.

Если он в самом деле хороший отец, он останется им и после развода! Я могу простить многое, но не измену. Все, этот мужчина уже не мой. Решение принимать вам, я бы просто физически не смогла с ним остаться. Вы сможете в самом деле все забыть? Будто и не было?

противно и мерзко:(( я тоже врач, поверьте, они не все такие:)

Время лечит. Кучу написала Вам и стерла, скажу одно, муж остался с Вами- значит Вам решать. Не делайте из себя жертву, а берите управление в свои руки. Вы королева- хотите помилуете, хотите-казните. И еще раз- время лечит! Пройдет, не забудется, но не будет так больно. А сейчас Вам совет- детей на мужа и с подружками отдыхать. Только в отместку ничего не делайте.

на что-то делать в отместку меня сейчас морально просто не хватит... мне бы с собой разобраться так хочется верить, что вот раз - и с ним налажится - только не представляю - как?

Один совет- общее дело. Только так забудется быстрее. Пока будете гонять эти мысли- егче не станет. Сейчас у Вас она на первом месте, потом будут наслаиваться события, как снежный ком, эта проблема будет уходить. И чем больше будет событий, тем будет легче уйти от проблемы.

да общие врачебные дела у нас хронически:) в аську пока не буду. Только не обижайтесь, пожалуйста! меня по аське и жж и вообще вычислить легко, я не хочу пока раскрываться Спасибо Вам!

Конечно, не обижусь!:) Удачи! Все пройдет, пройдет и это(с)

Была год назад в похожей, но не совсем такой, конечно, ситуации. Муж вдруг резко заобщался со своей бывшей невестой (они 5 лет вместе были, дело шло к свадьбе, потом расстались, почему - все версии разные, история покрыта мраком, версию бамой бывшей не знаю). Но по нему стало сразу заметно, что что-то не так, через месяц где-то вытащила, что называется, клещами, куда он шастает. У нас 2е маленьких детей, беспокойных, шумных, плаксивых - там "полное понимание" и нирвана. И я должна была понимать, что ему тяжело, а там вот отдушина. После того, как я объяснила, что меня оскорбляет и унижает такое поведение, он согласился, что и ему бы не понравилось, чтобы мне звонили, скажем, мужчины из моего прошлого и я часами с ними беседовала по нескольку раз в день, ну, короче, много чего было, хотя я на 99% уверена, что до постели у них не дошло, хотя мне от этого не легче, может, даже легче было бы если бы просто гульнул на стороне, без такой вот эмоциональной привязанности и полного игнора моих призывов образумиться. Чем сердце успокоилось? Да ничем особым. Пока я от него завишу в некоторых вопросах, бежать куда попало я не стала, но сама себя где-то внутренне скажем так, освободила, от обязанности быть ему верной и преданной, т.е., я точно так же считаю, что вправе увлечься кем-то на стороне, если того возжелаю, и мне не будет от этого дискомфортно. Уже год прошел, я поняла, что окончательно простить и отпустить это не смогу, т.е., я отдаю себе отчет, что человек меня может в любой трудный момент предать, как это уже сделал однажды, и не льщу себя тем, что "исправится" и "поймет". Если не понял, когда говорила прямым текстом, не поймет никогда. И вот я познакомилась с одним очень симпатичным человеком, завтра или послезавтра собираемся сходить куда-нибудь вместе. С детьми побудет мама (она в курсе, куда я пойду). Вот так. И знаю, что как только образуются некоторые другие вопросы, смогу совершенно хладнокровно уйти. Пока не могу... Терпения вам. Не переусердствуйте с успокоительными, дайте пройти времени, потом увидите, что к чему, а главное, что и зачем вам надо. От души желаю, чтобы вы нашли правильное для себя решение!

не переусердствую, спасибо6) мне сейчас тоже кажется, что ничего не чуствую - разом всё умерло...но скорее всего пока это шок что точно не смогу простить - это гуляние во время беременности моей. сама не знаю почему, именно это - убивает:((

Да это и понятно - именно тогда женщина более беззащитна, да и пока с маленьким ребенком - тоже период не из легких. И предательство в такой период - самое обидное. Именно тогда в мужчине нуждаешься больше всего, а он... Я вас очень понимаю, у меня вся эта история тоже случилась в очень сложный для меня период, я очень нуждалась в его поддержке тогда, а он - струсил. Очень больно было...

Ну да, это всегда наиболее омерзительно в таких историях, пока она вынашивает и в роддоме в себя приходит, детей ему рожаючи, он с другими развлекается. :-( :-( :-( Вы, главное, себя не накручивайте. Понятно, что позвонившая девушка именно этого и добивается - наказать его за то, что ее бросил, испортить жизнь и вам, и ему, и его детям. Он, конечно, козел, но разве вы сейчас хотите пойти по ЕЕ сценарию, полностью поддаться на провокацию? :-( :-( :-( Да она там сидит и видит как вы мужу чемоданы за дверь выставляете, а она, такая хорошая, потом прощает и к себе принимает. Разверните ситуацию в свою пользу (если не душевно, то хотя бы ситуационно), муж чувствует себя виноватым, прощения просит? Так используйте это на всю катушку, не стесняйтесь, пусть с детьми идет гулять, на кружки их сам ведет, а вы сходите куда-нибудь в салон, в спа, на массаж, на маникюр-педикюр, в парикмахерскую дорогую... Куда давно собирались, но вечно не было времени и денег. Поверьте, новая прическа с новым цветом, с мелированием дорогим, отвлечет вас куда лучше, чем ящик феназепама. Со старыми волосами как бы и старые беды срезают. :-( Займитесь собой, только не думайте, что это ему назло, нет, это только ДЛЯ СЕБЯ!!! Вы все эти годы себя для семьи отдавали, теперь есть шанс хоть чуть-чуть заняться собой, любимой. И денег не жалейте, он с любовницей расстался, теперь найдет немного излишков, которые раньше на нее уходили. :-) Автор, это вас отвлечет и немного в чувство приведет, не упускайте момент! Когда еще будет время, что вы сможете так отвлечься, не чувствуя подспудной вины, что дома муж некормлен, у старшего уроки не проверены и т.д.? Да у вас сейчас карт-бланш практически на все, пользуйтесь! :-)

золотые слова)

Поддерживаю! Разбежаться всегда успеете - на это много времени не надо.

Да ладно Вам , автор. Хватит накручивать себя. Проще будьте, проще. Ну потерся муж о бабешку, Вы же все равно лучше оказались, вот и остался с вами. Пусть греет Вас эта мысль и возбуждает. Да-да, именно возбуждает. Любите своего мужа, пока любтся. Разлюбите, тогда уйдете. Только голову себе не забивайте-прощу-не-прощу. В жизни и так проблем хватает,не создавайте себе лишних. Удачи!

Очень вам сочувствую и понимаю, что вы сейчас чувствуете. Чуть больше года назад меня тоже ошарашили признанием, что в течение трех последних лет, муж мне изменял. Тоже было полное раскаяние, желание начать все сначала. Так как люблю его безумно и вместе мы уже много лет я решила попробовать простить. В первые месяцы я думала, что умерла. Жила только на успокоительных. Стало жутко болеть сердце. Перечитала массу материалов в инете, пытаясь найти ответы на свои вопросы. Несколько раз пыталась уйти, но он останавливал. Я видела, что он и правда раскаивается – это и останавливало. Приносила ему то, что сама читала в инете. Может быть это глупо, но этим я снимала свое безумное состояние. На «еве» в таких ситуациях говорили: «Время лечит», а я никак не могла поверить, ведь оно тянется так долго и мне все также больно. Прошло около 8 месяцев и что-то потихоньку отпускать начало. Пила валерьянку. Старалась меньше раздражать мужа своими слезами, т.к. ревела почти каждый день – ну, не могла я с собой ничего поделать. От отчаяния даже на мобильнике поставила заставку: «Все будет хорошо», хотя в это верила мало. Постепенно стала приходить в себя. Съездили отдохнуть, подальше ото всех. Покрасила волосы, радикально изменилась, но это почему то получилось тоже со временем. Еще месяцев 6 назад, с трудом улыбалась, просыпалась ночью и не могла заснуть, а сейчас я чувствую, что все же отпускает до конца. Мужа люблю по прежнему. И он меня. Стал более бережным. Отношения с другой порвал, но они вместе работают и меня частенько мучают сомнения. Но я уверена, что там все закончилось. Он знает, что я его второй раз уже не прощу. Не смогу. Знаете, если бы я тогда ушла, я бы, наверное, совершила самую большую ошибку в своей жизни, т.к. нельзя расставаться любящим людям. И еще в этот период где-то услышала высказывание какого-то ветерана, точно формулировку не помню, поэтому извините. Ехали как-то молодая пара и этот ветеран в автобусе. Молодая пара сильно ругалась, а ветеран сидел и думал: «Какие же они счастливые, они оба живы, а значит можно все исправить». Чего и желаю вашей семье. А если не получиться, то потом уйти будет гораздо проще (морально).

Это не мне , а автору, наверное?:)

Паспите успакойтесь и на свежую голову обдумайти происходящее.Я незнаю,простилабы я сваего мужа в такой ситуации.НоВСЕГДА ЕСТЬ НО,ЕСЛИ ОН КАК ВЫ ГОВАРИТЕ ХОРОШЫЙ? и асазнал садеяное то может и простить на первый раз.Где есть гарантия что это не повтариться?:-( (с транслита)