Чужой ребенок: неадекватное поведение?

Девочки! Спасайте! У меня есть друг. Я его очень люблю как друга - искренне веселимся и отлично проводим время, помогаем друг другу. Общаемся часто втроем, муж, я и друг. Отдыхать ездили втроем. У друга есть семья. Недавно родился ребенок. Мы продолжаем встречаться, но мне стало с его семьей некомфортно. Было-то всегда проще втроем, без его семьи, а теперь стало вообще тяжело. Его ребенок анормально (простите за эту оценку, я передаю свои ощущения) неразвит и активен. Вообще не говорит (2 года), но постоянно рядом со взрослыми, требует внимания, дерется, бросается в меня любыми предметами, постоянно ест (не переставая) все со стола, все крушит и ломает, сам собой не занимается, на запреты (мои и родителей) не реагирует, чрезмерно активен. Мое впечатление - невоспитан и избалован ребенок, если не что-то похуже. Причем, мамаша на явно неприятное для нас (гостей) поведение внимания не обращает, даже и поощряет его словами - иди, подергай (меня), иди, попроси (у меня), иди попрыгай (со мной). В меня полетел предмет - ой, какой ты сильный, - говорит она. Я думаю, она чувствует, что у меня сильнейшая антипатия к ее ребенку, и пытается так завоевать мою симпатию. Я и так сижу, как забитая, в углу и не знаю, как себя вести, чтобы не обидеть ее и ее ребенка. Может, она пытается мне доказать что-то? У нас пока детей нет, не хотим сейчас, планируем позже. Я другу говорю - мне неуютно, а он говорит - я тебя понимаю, я в этом аду живу. А мамаша - все нормально, хоть ребенок постоянно истерит и позволяет себе все, что он хочет. Мы с мужем поговорили и пришли к выводу, может, у ребенка проблемы в развитии? Гиперактивен, постоянно ест, не говорит и не понимает, ну да Бог с ним. Мне-то как быть! Я хочу общаться с другом, а ему надо помогать жене - хоть после работы посидеть с ребенком, она же устает так!

Нормальное поведение 2 летнего ребенка, развитого, активного. Меня тоже раньше раздражали дети не могла их понять, но как появился свой все изменилось. Поймете маму вы только, когда у вас будет свой ребенок сейчас у вас полярное мировозрение и оно не сойдется. Ну а насчет вашего друга, так у него есть жена и ребенок которых он любит больше вас и хочет общаться с ними, а не с вами, тут ни чего не поделаешь, только остается все принять как есть.

По-моему, есть приличия. Пусть не для ребенка 2 лет, но для воспитывающих его родителей. И реагировать на выходки ребенка с умилением, по-моему, оснований нет. У нас во многих семьях есть дети вокруг нас, и я замечаю разницу - одни дети, пусть и активные, ведут себя в рамках приличий, или родители предпринимают попытки вернуть их в эти рамки. не думаю, чтоб мы с мужем оба так сразу ошиблись, к тому же, у него есть опыт влспитания своего чада. А насчет друга - нет, он не перестает уделять мне внимание, просто буду теперь исключать общение с его семьей, встречаться буду только с ним, у нас отношения открытые, я ему все сказала, он похихикал о том, как же ему тогда тяжко при такой неразберихе дома.

Ага, приличия вообще-то, если у вас там не шведская семья, предполагают именно общения семьями, а не как у Вас: "Я хочу общаться с другом, а ему надо помогать жене - хоть после работы посидеть с ребенком, она же устает так! "

Ну, это вы напрасно. Мы начали общаться именно с ним, и интересы у меня общие только с ним, жена его немного иных интересов и взглядов на жизнь, удовольствия от общения с ней (особливо в последнее время) не испытываю. А покуда это устраивает и меня и моего друга, по-моему, с приличиями все нормально. Учитывая, что я не стремлюсь с ним пофлиртовать, и абсолютно никаких поводов к ревности мы ей не даем. У нас с ним есть схожие темы, в которые ни его жена, ни мой муж не вникают особо.

Ревность при чем? Вы же за приличия ратуете? К себетребуете уважения и понимания, а понять женщину, которая устает с ребенком за день, понять не можете? Если Ваш друг живет в аду, то неплохо бы ему помнить, что он в том числе его и создал. Или он самоустранился от воспитания ребенка? (с транслита)

я ниже ответила, да, меня устраивает, что, когда мы встречаемся, внимание мы уделяем друг другу (взрослые), а не варимся в безумном круговороте действий его дитяти. И друг, думаю, не ждет от меня нежности к его детке, и все понимает адекватно (что мне пока неведом материнский взгляд на чужих детей)

Вот когда будет "ведом"..тогда и напишите:) Вспоминается, как муж сказал лет 7 назад своему брату: "А детишек воспитывать надо!". Сейчас нам говорят то же самое:)

;-) вот и меня эта фраза заставила задуматься (с транслита)

Все дети разные. Мой старший слушает, младший нет. Я могу его ругать, наказывать, обьяснять все безтолку. Не сравнивайте детей. (с транслита)

соглашусь, но я бы не стала поощрять кидание в людей предметами. Любыми. Завтра он киданет камнем, и одними извинениямине отделаешься.

Ага, у нас тоже такие друзья есть. Как же бесил меня их ребенок лет 2-3: невоспитанный, кричит, бегает, все с полок хватает (ему же интересно), а маме пофиг, как-то раздружились мы постепенно. А потом у меня свое чудо народилось - это мне испытание за мое высокомерие к чужим детям. Кста, недавно встретились, мальчонке уже лет 9-10, весь вечер просидел в углу листая книжки, а я как чума за своей казюкой носилась.

:):)

:-)

От чего вас спасать, я не поняла? И ещё.Человек, считающий, что искренне любит своего друга, не будет испытывать и демонстрировать "сильнейшую антипатию" к его ребёнку. А ребёнок нормальный вполне.

Спасать - просила откликнуться, чтобы у меня мозг на место встал и дискомфорт ушел, а то что-то больно не по себе от этой поездки в гости. Нормальный, думаете? А это нормально, что они в 2 года не говорят и не понимают?

"А это нормально, что они в 2 года не говорят и не понимают?" И интегралы не берут. Куда катится мир?

Да я вроде нигде не передергиваю, к чему же вы это пишете? Имею удовольствие наблюдать с десяток детишек такого возраста вокруг себя, с кем-то мне интересно, с кем-то приятно, с кем-то - никак, но ни одному из них не позволяют с упорством ослика бросать в гостей кастрюли и сковороды, и уж тем более не умиляются этим. :):):)

Ну если уж всё так запущено;-), хоть,извините, и верится с трудом, ребёнка можно чем-то отвлечь и завлечь. Если бы в меня летели кастрюли и сковороды, я бы постаралсь именно так и сделать.:-)

да ясно, что не с бешеной силой мне в голову! но - факт. Я просто рассчитывала, что это будет делать его мама (одергивать), поэтому ныкалась от него по всей квартире. ужас какой-то получился, честно.

Это естественно абсолютно, что двухлетний ребёнок приковывает и требует к себе массу внимания. Он ещё слишком маленький. Одёргивать его не надо. Если вас так напрягает ребёнкино поведение, тогда, да, лучше встречайтесь с другом вне семьи. Хотя тогда меня бы, как жену, например, весьма "напрягли" бы такие, "внесемейные", встречи. Но это уже детали.;-)

Одёргивать не надо? Ну вы даёте... Не одёргивать надо, в таком запущенном состоянии надо уже более радикальные меры принимать. Поощрение и наказание. Но и то и другое надо сначала декларировать, а потом непременно выполнять. И эскалация степени и того и другого - оч полезная вещь. Ребёнком надо заниматься!!! Странная у вас постановочка. Если папа желает пообщаться мама должна пасти ребёнка. Естесвтенно должна! А когда маме надо будет заняться, и папа не занят, то он попасёт. Вы хотите сказать, когда мама идёт в косметический салон, она тащит такого "умницу" с собой и там он продолжает крушить? Я думаю, маме придётся посетить этот салон ещё один раз, уже последний, чтобы оплатить ущерб. А если вы идёте в гости с ребёноком или приглашаете гостей к себе, ребёнком надо ЗАНИМАТЬСЯ, а не спихивать это на гостей!

Ага. Наказание. Двухлеток. Плетьми. Вы никогда не общались с маленькими детьми? С ними не получится, как с взрослыми "стимул - реакция, преступление - наказание". Даже если Вы чрезвычайно последовательны. Поведение двухлетнего ребенка не является отражением воспитательных усилий родителей. Как правило. Не значит, что не надо детей воспитывать и сызмальства по миллиону раз обьяснять, что можно и что нелься. Вот только результатов немедленных это не гарантирует. (с транслита)

ППКС (с транслита)

Я ничего не поняла. Столько эмоций вы на меня вылили и все не по делу.:-( Вы-автор? Судя по стилю-нет. Вы вообще, что мне хотели сказать сейчас? Попробуйте ещё раз чётко и, по возможности, спокойно выразить свою мысль, предварительно перечитав ветку и уяснив, что "одёргивать не надо" было сказано не родителям, а автору, чужому, по сути, человеку.

То есть идеальный формат встречи с этой семьей в Вашем понимании - мама пасет ребенка, пока Вы общаетесь с папой этого ребенка? Почему, собственно, "это будет делать мама", а не "папа"? ИМХО, Вас изрядно давит жаба, что на время Вашего друга теперь претендует кто-то еще. И этому "кому-то еще" каждое лыко ставится в строку; не говорит он в два года - какой кошмар! у ребенка хороший аппетит - ужас!

Точно подмечено! Даже когда мы встречались с ним и его женой раньше, меня интересовало общение только с ним. Я веду себя вроде прилично, о том-сем поговорим с ней, но он для меня - интересный и духовно-душевно близкий и интересный человек. Его такой "формат" тоже устраивает, и я принимаю его отношение к семье и к друзьям (хоть это и двулично, согласна, себе бы таких отнощений в семье не хотела)

В таком случае Вас абсолютно не должно волновать, какой у него ребенок; Вам просто придется считаться с тем, что сейчас у него есть обязательства не перед Вами, которые имеют приоритет перед "духовно-душевным интересом".

т.е . вот так вот берет и пуляет сковородки в головы папика и мамика, заодно и гостям перепадает? монстр, просто монстр!:-):-) пороть его! и его нерадивую мамашку!:-) или, скорее всего, он просто выволакивает кух.утварь из шкафов, всего лишь навсего? понятное дело, вести беседу с милым другом под грохот кастрюль почти невозможно;-) (с транслита)

Гыыыы... Мой муж до рождения сына тоже мечтал, что будет брать ребёнка с собой в офис, и он будет тихонечко сидеть в углу и читать умные книжки.... :) (с транслита)

Глупости вы говорите. В два года ребёнок уже имеет относительнора развитый словарный запас. И понят фразы типа ты не прав, не делай этого, ты мешаешь, он в состоянии.

Есть такое понятие "вариант нормы". Относится к детям, которые не говорят в два года, или зубов не имеют до полутора лет, или ходят без поддержки в семь месяцев. Понять фразы - в состоянии. Подчиниться - не всегда. Концентрация внимания, самоконтроль, выражение эмоций... Ну да что я Вам рассказываю о етском развитии... (с транслита)

дети разные, даже единокровные братья и сестры могут быть на столько разными во всем, и в поведении и в восприятии, не смотря на одинаковое отношение родителей, одну среду обитания и пр. (с транслита)

Кроме того, что все дети разные, еще и у мальчиков довольно часто активная "разговорчивость" начинается позже, после 2-х лет.

Что за фраза: "ты мешаешь?" двухлетний ребёнок не может мешать, а если мешает, значит он не занят, и ему скучно - это ошибка окружающих. Он неможет сам себя занять. Такую фразу может сказать ребёнку только тот, кто детей в кино видит. А потом дети затюканые вырастатают. (с транслита)

А вот кстати... Ребенок, ТЕМ БОЛЕЕ гиперактивный ребенок... ДОЛЖЕН знать фразы: "ты мешаешь", "ты сделал больно", "ты сделал плохо", "опасно!!", "не обижай кису", "не мучай папу", "не ЕШЬ МОЗГ мамочке" ;-) Это - проявления... инстинкта самосохранения у родителей... Наш ребенок знает, что В ПРИНЦИПЕ... он "самый лучший мальчик на Земле"... и "дети - цветы жЫзни"... Но он знает, что существует уже зашкаливающая степень отжЫга... после которой следует заклинание "Павел! Уже достал! Поди вон к себе в комнату!" И знает... что не подчиниться будет... себе дороже;-) Да... "дрессировка" началась как раз примерно в два года... и "методы" были согласованы с психоневрологом и психологм...

"Нормально- не нормально".Все дети разные. И не ваша это забота- переживать за темпы его развития. Пускай это его родителей беспокоит. А уровень развития ребёнка не повод, однако, испытывать к нему неприязнь и антипатию. Ваше дело, коль отец ребёнка вам так дорог, быть доброжелательной и радушной и к его ребёнку. Всё остальное для вас - сторона.

Спасибо за мнение, я про это тоже хотела услышать, нужно ли и можно ли близкому другу (мне) обращать его внимание на отличие его ребенка от ровесников. А насчет неприязни и антипатии - да я особо и не демонстрирую свои чувства, стараюсь быть тактичной с его мамой, но и обманывать их, бросаясь ребенку в объятия, не буду. Зачем? Мне ребенок не нравится, имею право чувствовать то, что чувствую, так ведь?

Абсолютно не нужно (имхо). В моих понятиях: "твой друг-мой друг", "твой ребёнок-мой ребёнок";-) Не воспринимайте буквально, конечно.;-) Но я детям своих близких всегда и всячески выказываю своё расположение, стараюсь быть терпимой. И никогда не критикую и не "воспитываю". Несмотря ни на что.;-) Для этих целей, воспитательных, у детей есть собственные родители.;-). И очень ценю такое же отношение к моим детям со стороны моих близких и друзей.

Ага, поняла свою одну ошибку. Спасибо. А как дать понять, что мне неприятно то, что ребенок со мной делает? Да и общение, получается, сводится ко всеобщему уделению внимания этому чаду. А охота поговорить со взрослыми. Наверное, лучше делать это вне его дома все же, думаю.

Так и скажите папе и маме ребенка - "мне неприятно и больно, когда ваш сын бросает в меня сковородкой". Это ж так просто. Поймите простую вещь - времяпрепровождение с ребенком принципиально отличается от посиделок без ребенка. Маленького ребенка нужно постоянно развлекать, уделять ему внимание, иначе он будет добиваться его такими вот способами. Если "охота поговорить со взрослыми", договаривайтесь о встречах с другом без семьи (он может аналогичным образом в другой раз посидеть с ребенком и отпустить жену на посиделки к ее подругам).

Вы, простите, каким боком к диагностике детского развития? Чувствовать - право имеете, конечно. Естественный отсев окружения на разных этапах жизни так и происходит. (с транслита)

ну-ну, не нервничайте. боком только обывательским, и не изволю категорично ставить диагнозы, если успели заметить. могу только своим восприятием делиться.

Я нервничаю? Боже упаси, у меня закаленная нервная система маери дитяти, которому очень интересно все расковыривать и швырять оземь сковородками. :) (с транслита)

:-)

Вы же сами писали, что у Вас нет детей, Вы не детский психолог, невпропатолог, вообщем не специалист по детм. Как Вы можете указывать на отличия ребенка от сверстников? Не понимаю.

Вам - не нужно, потому что ваше мнение в данном вопросе (развитие ребенка) совершенно некомпетентно. Будете глупо выглядеть.

Возможно, из-зи того, что чувствует, что не нравиться, так себя и ведет? Может старается так понравиться, привлечь внимание. В любом случае, если нет возможности скрыть антипатию найдите другой формат встреч, встречайтесь как раньше, хоть и реже

а почему вы решили, что он не понимает, от того, что он кидался в вас и не слушал, когда ему было велено не кидать? Так от того, что он все понимал он и продолжал кидаться :-) А что он вообще ничего не говорит, ни "мама", ни "папа", ни "дай", вот молчит и все? Все дети разные, сын заговорил в год, в 1.5 уже на 2х языках болтал. А Дашка, в свои почти 2 всех называет мамами, включая пап и дядек и говорит на только ей понятном диаЛЕКТЕ. (с транслита)

У меня такое впечатление от его поведения, не реагирует на слова. говорить не говорит ни одного слова, только мычит. Насчет гиперактивности - это слова его родителей, что он гиперактивен. Я, честно говоря, и не знала, что это термин.

Ну, положим, скорее всего это слова папы, который, судя по вашим описаниям, весьма далек от воспитания собственного ребенка...

мой муж заговорил в 3 года, до этого тоже мычал:-). Сейчас: в 2002 защитил докторскую в области молекулярной биологии и генетики, преподает в Универе (одном из лучших в Европе), является руководителем научно-исследовательской лаборатории в области нейрологических заболеваний и это еще не все. Так что не судите строго этого ребенка. А подумайте от чего он вас так напрягает, действительно ли от того, что он кидает в вас предметы или просто сам факт его существования и то что он МЕШАЕТ, является "преградой" вашего с другом общения. И еще, лично меня вот такой "друг", которого напрягает мой ребенок раздражал гораздо сильнее, чем ребенок "друга". (с транслита)

Охренеть!"Мне-то как быть! Я хочу общаться с другом, а ему надо помогать жене - хоть после работы посидеть с ребенком, она же устает так!" - вам надо думать о своей семье,а не о друге.Пусть лучше друг принимает участие в воспитании своего ребёнка,а то некоторые почему-то мать обвиняют в том,что дитя в 2 года невоспитано.А отец весь такой белый и пушистый,живёт,бедненький, в таком вот кошмаре.Бред какой-то.

есть такая буква в этом слове, согласна! ну да чтож, я - существо эгоистичное, хочется мне иногда его общества (хотя, встречаемся-то мы раз-пару раз в месяц)

"хочется мне" - ножкой еще топните. "я - существо эгоистичное" - ну что жы вы так сурово о себе, это называется проще - инфантильность.

Ой, Моня, прости, я думал-ты автор!.

:)))

Знаете, я Вас прекрасно понимаю, хотя у меня у самой есть ребенок и по идее я должна спокойно относиться к чужим детям. Одно НО, они все для меня ЧУЖИЕ. У мужа есть племянник, на полгода старше нашей дочки, и по отношению к нему у меня нет ни умиления, ни каких-то положительных эмоций, один негатив, хотя объективных причин этому вроде бы нет. Меня в нем бесит все: сопливый нос, капризы, когда он свиничает за столом. Я люблю своих детей, но никто не сможет меня заставить сюсюкаться с чужими.

Ага, примерно так. Просто жалко, что именно в этой семье так случается. Ну, как-нибудь решится, я думаю.

И как же? Ваши прогнозы..:))

дык вы же выше сами написали! появится свой опыт, или их ребенок подрастет, я смирюсь, или у меня появится свой опыт, или я научусь уважать его семью, ну что-то изменится, я думаю!

Хы, насчет "научусь уважать его семью" понравилось :). Неплохо звучит, достаточно самокритично и ваапще... Вы разводите нас? ;)

что значит развожу? я делюсь своими переживаниями и веду себя так, как могу. я, кстати, нигде выше не обещала, что я тупой эгоистичный самодур, нормальный человек со своими дефектами характера, сомнениями и желаниями.

Ну тогда в чем проблема? Встречайтесь с другом вне семьи или ждите пока ребенок подрастет. Я тоже стараюсь не встречаться с бездетными подругами у себя дома. Лучше в кафешке наедине пообщаться спокойно))

Тоже самое. Как-то дружили с одной семьей, у них был маленький ребенок. Что не прийдешь - он у мамы на голове, просто посидеть поболтать не удавалось ни минутки. Я ничего не говорила, просто общение со временем сошло на нет. Сейчас, когда у меня самой двухлетний ребенок, я ее понимаю, но, помня о своем раздражении у них в гостях, я со своим ребенком стараюсь в гости не ходить, чтобы не напрягать хозяев, если к нам кто-то собирается, я предупреждаю, что у нас режим и я больше часа уделить не могу. Встречаться с подругами предпочитаю на нейтральной территории где-нибудь в кафе, без своих и их детей, потому что чужие дети и разговоры про них меня по-прежнему напрягают.

Сразу видно, что у вас еще нет своих детей ;) И еще по описанию очень заметно, что Вам не нравится жена друга, не как мать, а вообще не нравится. Отсюда такая реакция и на ребенка. Вспоминайте иногда, что Ваш друг - отец этого ребенка и тоже отвечает за его поведение и воспитание, а то все Ваши претензии касаются только самого ребенка и его матери, что немного странно. Ничего ужасного и тем более ненормального в поведение двухлетки я не увидела, возможно, просто родители немного расслабились и позволили себе отдохнуть в гостях у друзей (весьма опрометчиво, как оказалось :) ).

Это подруга и ее муж были в гостях.

Точно. Невнимательно прочитала в первый раз. Тогда еще чуднее получается. Хотя, вспоминая себя лет пятнадцать назад... Мне тоже было неуютно рядом с одним ребенком, причем это сын наших близких родственников. Правда, диагнозов я не ставила, списывала на плохое воспитание :), по возможности старалась пропускать визиты на их территорию. Потом у меня появились свои дети, и я поняла, что тот ребенок - совершенно обычный и даже вполне воспитанный :)

:-)

Соглашусь, что это вполне нормальное поведение двухлетки. А вот вы как раз, не имеете права ему ничего запрещать и указывать - на то у него есть родители. ВАм совет - если напрягает - прекращайте с ними общаться, так как лучше не будет, они не променяют своего ребёнка на ваш комфорт (хотя ребёнок повзрослеет, и станет легче). Втотой вариант - пора и вам рожать, тогда голова будет совсем другими вещами забита. :) (с транслита)

Я не поняла - в чем проблема то ?...

Бред !.... Вы хотите общаться... Но нет возможности в данном случае... Да мало ли кто чего хочет!!!! Сосредототчтесь на муже , и все будет окей!...:)))) А, да - и завидите своих детей - и всё в Вашей жизни придет в норму!:)))))

гыы! а вас-то от чего спасать?;-) вы-то каким боком в чужой семье? вот интересно, а если вам через пару годиков: ребенка и "подругу" мужа. которая будет вваливаться под поводом дружбы и кривиться при виде вашего неадекватного ребенка.... м-да.... вам скока годков? (с транслита)

У меня тоже есть ребёнок, но подобного я ему никогда не позволяла. Есть границы поедения. Это можно, а это нельзя. И это задача родителей вмешаться, когда игры даже 2-х летнего ребёнка начинают принимать слишком буйные формы. Наличие или отсуствие детей у вас не есть причина такого восприятия вами этого ребёнка. У ребёнка однозначно проблемы в развитии. И если родители этого сами не замечают, боюсь, что ваше замечание врядли им глаза откроет. Едиственное, что вы можете сделать - это отказаться от общения с другом в сопровождении ребёнка. Хотя бы на время. Ведь не всегда же ему на шею детку вешать будут?

Здорово Вы поставили диагноз "однозначные проблемы в развитии". Восхищена. (с транслита)

У меня есть дети. В окружении много детей. Но подобное поведение только у одного мальчика. Остальные дети действительно требуют к себе внимания, но не такими варварскими методами, и не так настойчиво.

Что есть "варварские методы"? Вам не приходило в голову, что реакция человека на неприятный раздражитель несколько преувеличена? И потом, если там действительно имели место быть попытки нанесения увечий чайниками и сковородками, то куда смотрел "душевный и родственный духовно" друг автора, даже не попытавшийся ее спасти? Ребенок ужасен, жена и того хуже, жизнь ад, один папаша весь в белом весь такой непонятый. :) (с транслита)

Про сковородки - дурь полная. Моему ребенку вход бесконтрольный в кухню воспрещен методом установки на дверь замка :-) Неужели это сложно сделать автору? Или она сковородки с чайниками в гостиной держит прЫнципиально, надеясь таким способом пробудить сознательность нерадивой мамочки :-))))))))

Т.е. Автор должна У СЕБЯ дома устанавливать замки, чтобы ЧУЖОЙ ребенок бесконтрольно со стороны СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ не перемещаля?! Сильно...

если я прально поняла, Автор был в гостях у ребенка, а не ребенок у автора... пошла перечитывать первый пост (с транслита)

Там не очень-то понятно, кто у кого в гостях или речь идет в общем о поведении ребенка, но по любому - что-то переделывать у себя дома из-за постороннних людей я бы не стала. Наверное, это мой махровый эгоизьм процветает-с.

Вы прямо так говорите, как будто я предлагаю мебель переставить :-))))))))) "Причем, мамаша на явно неприятное для нас (гостей) поведение внимания не обращает" Вполне понятно,что автор, оказывается, гость :-О

Хоть вам почему-то и непонятно, но написано чётко и ясно: автор была в гостях у друга, его жены и их ребёнка. Так что затушите своё праведное возмущение.

Нет, там все же четкости нет - если Вы почитаете внимательно ВСЕ. "Так что затушите своё праведное возмущение" - фу, как по-хамски.

Чтобы понять, где дело было, "ВСЁ" читать не обязательно.;-) Для меня итак уже "ВСЁ ЯСНО".:-))

Да, правильно Вы поняли, это я ошиблась. Тогда вообще кошмар :-О

Это дело 5 минут, если у мужа автора руки на месте. И потом для своего ребенка пригодится.

Ну, положим, на месте автора я бы тоже не врезала в дверь кухни замки, только чужого ребенка для :) (с транслита)

Замок лень вставить, пусть тогда сковородки уберет, чтоб ребенок не достал их.

А я ниже написала. Ребенок СЛИШКОМ развит, настолько, что чувствует угрозу его семье, исходящую от автора. Вот и колбасит автора, чтобы не мешала жить нормально:):) А вообще, абсолютно нормальный ребенок.

Ага, вы ему ещё экстрасенсорные возможности припишите. По-моему там с обоих сторон намутили. И друг с женой - на ребёнка кладут и им не занимаются. И автор лукавит. Духовное, видители, родство. А потом, если мамаша не работает, то кто ж ей мешает ребёнком заниматься? Вы от папы хотите, чтобы он и целыми днями работал, копейку в дом нёс, и ещё ночами не спать, ребёнка няньчить? А чем же простите мама в это время знаиметься будет???

Ну, положим, никто про "ночами не спать" речи не вел, кажется. Все происходило в присутствии автора, стало быть, в дневное ремя. И да, лично я, к примеру, от папы хочу, чтобы пришел и ребенка нянчил. Он же папа. А мама найдет, чем заниматься. П.С. У обсуждаемой пары есть старшие дети. Судя по отсутствию комментариев ацтора, не уголовники. Так что нормально ребенком занимаются. (с транслита)

Шутка была. Простите, что не совсем понятная. А что..папаша не должен детьми заниматься? У меня муж привлечен по полной программе, хотя сыну уже 4. И няня есть на 3 часа в день, а я вот такая вот плохая..еще и не работаю;) Кстати, папе в кайф гулять, иногда ездить на работу с сыном. Хотя сын с таким шилом в попе, что штаны на попе и коленях в дырках.

Вы в заглавном посте вроде писали, что детей нет. Определитесь, пожалуйста...

это пост не автора

Извините, запуталась с Анонимом ))

у вы ко всему перечисленному дипломированный специалист, медик, психолог, педагог? не вешайте на ребенка ярлыков и диагназов!Даже очень хороший врач сначала 100 раз проконсультируетсяили посоветуется у/с коллегамми, а потом ставит диагнаоз. Для этого и существуют комиссии (с транслита)

Автор, у вас у самой дети есть? Нормальное поведение для двухлетнего ребенка. не будьте такой злой. (с транслита)

а чего вы хотели от 2хлетнего ребенка, что бы он вам Пушкина вслух декламировал?! Нормальное поведение 2х летнего ребенка. Очень весело стало от того, какой диагноз вы с мужем поставили этому бедному ребенка, и отсталый он, и гиперактивный... Извините у вас и у вашего мужа есть медецинское или педагогическое образование? На мой взгляд вы просто не смогли принять жену друга, а на ребенке вымещаете негатив (может подсознательно), вам очень нравилось быть в центре внимания 2х музчин, мужа и друга, может вы думали, что и он в вас влюблен (с транслита)

у Ваших друзей может и чрезмерно активный, но вполне нормальный ребенок. А то что он слегка родителям на шею сел - так это не Ваше дело. У меня есть подруга у готорой маленький ребенок 8 месяцев. я вижу как ее раздражает мой, она хочет чтобы пока ее малыш спит трехлетка на цыпочках ходил и что он не может вообще в любое время побеситься и покричать. Разубеждать не буду, сама потом все поймет. Дети 2 лет вообще имеют полное право так себя вести если ими не занимаются, когда Вы приходите в гости то занимаются больше Вами. Сужу по своему, дергает меня и плохо себя ведет исключительно от скуки и как раз когда гости, а когда я с ним занимаюсь можем часами и с большим вниманием заниматься рисованием, лепить, читать, вырезать итд. Мне тоже тяжело было когда гости приходили, сейчас уже он долго сам играет, но это уже 3,5 года, и если он при этом бесится прыгает но меня не трогает - уже счастье)).

А думать что родители обязаны менять свое отношение к ребенку ради того чтобы Вы могли с его папой пообщаться это уже вообще прикол.

Таких (как вы) друзей - однозначно посылают... в музей;-) А вообще... лично я послала бы в музей мужа, который рассказывает "друзьям", как его "достал" его родной ребенок:-0 У нас тоже гиперактивный ребенок... и плохо говорящий... Но нам никто не нужен, кроме нас троих:-) А когда ребенок уезжает к бабе-деду... и мы типа "отдыхаем" от него... то мы предпочитаем общение на двоих... всяким там друзИАм;-)

Весна, простите, вы предвзяты в этой теме, мне кажется. Или я неверно истолковала ваши сообщения раньше. не хочу вас задеть!

Ничего-ничего... Я просто... просто я по себе сужу;-) Я - честно - терпеть не могу ВСЕХ детей (чужих)... Даже если они тихо читают в углу и приносят тапочки в зубах гостям;-) Я начала... отходить от своих друзей... по мере появления у них детей... Общалась всегда, только если дети оказывались пристроенными... Так что... вполне понимаю, что общение с моим ребенком... умилительно и обогатительно... лишь для немногих избранных;-) Мы никого не принимаем... сами гостим лишь у близких родственников... Со знакомыми я общаюсь без ребенка (и без мужа)... С одной семьей (у них тоже ребенок... тоже не слишком... комфортабельный;-) мы изредка встречаемся в городе... выгуливаем детей в каком-нить зоопарке... потом где-нить едим... а окружающие рассыпаются в стороны от наших отжЫгающих отпрысков:-)

ну да. поэтому и говорю еще раз - спасибо, ваше мнение на тему моего топа для меня предсказуемо. думаю, я в не меньшей степени рьяно стану защищать своего отпрыска, когда придет время. желаю удачи в новом году))

Я просто считаю... что навязывать общение со своим ребенком... просто неприлично;-) Я никому не навязываю... И себя стремлюсь оградить от чужих отпрысков;-) Но это МОИ проблемы. И никогда бы мне не пришло в голову сказать кому-нибудь из своих друзей "выбирай - или я, или твой гиперактивный спиногрыз" :-0 Ибо это... еще более неприлично:-(

Согласна с вышесказанным на 100%!

Похоже, своих у Вас детей нет :-) Расскажу похожую историю только с другой стороны. Нас вот тоже друзья недавно в гости пригласили с детьми... У меня 2 пацана - 2 и 6. Ну, я зная, что у друзей нет детей (пока :-)) а стало быть нет и игрушек - взяла машинок, конструктор, итд, чтобы мои чада ( а особенно младший) не слишком увлекались предметами обстановки гостей. Но я не знала одного: у наших друзей в новой квартире дубовый паркет, по которому они ходят в мягких тапочках, чтобы его не поцарапать! ФСЁ. ФИНИШ. Вместо полноценного общения я постоянно бегала за детьми, чтобы они играли машинками только в коридоре (где нет паркета)... все равно дети периодически прилетали в комнату...мультиков младшему хватило минут на 20... муж требовал отобрать у детей машинки... тогда они отправились искать приключений в ванной... машинки пришлось вернуть...в итоге поцарапали они-таки пару раз тщательно оберегаемый паркет своими машинками... у друзей в глазах ужас (правда, они ничего не сказали, к их чести :-)) Мне страшно неудобно. ПОКА У НИХ НЕ РОДЯТСЯ СВОИ ДЕТИ, НЕ ПОЕДУ БОЛЬШЕ ТУДА! :-)

Боже мой, откуда такие "знатоки" децкого развития беруццо??? Аффтар, учите матчасть, ребенок не обязан говорить в 2 года. И это норма. Про ваше эгоцентрическое и высокомерное видение ситуации даже говорить не хочется. Снобство - обычно начало конца, поверьте мне...

Ну откуда, известно, из окружающей реальности. У меня ж своего опыта нет, я писала уже где-то, могу только на основании своих наблюдений за чужими детьми говорить. И я, кстати, не про обязанность говорить в основном переживаю, а за проявления невоспитанности и несдержанности, которые меня как постороннего человека раздражили более, чем отсутствие речи.

Сдержанность у двухлетки? А претензии к невоспитанности Вы, при случае, другу выскажите... (с транслита)

Так интересно всё же,почему это ваш друг сам не занимается воспитанием своего ребёнка? Ась? Почему вы считаете что жена виновата,что у неё такой неадекватный ребёнок? А друг ваш,просто в процессе поучаствовал и достаточно? Или ему важнее с вами общаться,чем с женой и сыном время проводить?

а друг в курсе, что вы его ребенка дефективным считаете?

Он в курсе моих переживаний и дискомфортов. Я особым тактом не отличаюсь, поэтому не стала излагать ему свои мысли про воспитание детей, потому как и любую самую крепкую дружбу можно обидеть.

А если бы отличались- изложили бы?:))

если бы отличалась бы, знала бы, как поступить!)))

Это правильно, что сдержались, потому дети - это самое дорогое в жизни человека, это инстинкт-с. Аксиома: его ребенок ему в миллион раз дороже вас и ваших духовных переживаний. Против природы не попрешь.

Не согласна.Люди разные.Если этот папа не особенно участвует в воспитании ребенка, то он вполне может разделить мнение автора о том какой ужасный ребенок.

а вы в курсе его переживаний и дискомфортов? что он думает по поводу своего ребенка, его поведения, отношения его друзей к его любимой женщине и т.п.?

Афигеть дайте две:-D Хотела бы я посмотреть на какого-нибудь... ДРУГА мужа... который бы моему мужу попенял на свой ДИСКОМФОРТ (мля-аааа;-) из-за нашего Павлица... Оххххх... как стало бы другу... ДИСКОМОФОРТАБЕЛЬНО:evil

дорогие родители, наши с вами дети, безусловно активны, нормальны, любознательны и шумны. Кому-то это надоедает,но... это их проблемы. НО! Есть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ! дети, невоспитанные, гиперактивные, избалованные, истеричные... ОНИ ЕСТЬ! нельзя обвинять автора топика в нелояльности к ребенку друга. Мы не знаем, что там за ребенок. По описываемым имптомам, там ребенок с гипеактвностью. Могли иметь место трудные роды с гипоксией, в результате у ребенка могут быть нворлогические проблемы. Как следствие - некнтролируемый аппетит как средство снять патологическую тревожность... А мамаша видимоэто считает вариантом нормы и "бедному", тяжело рожденому ребенку потакает. Так часто бывает у гипеопекающих мамаш. В общем, дорогие родители, не спешите осуждать автора. Считаю,что она вполне может быть права в своем негодовании. Детей надо воспитывать, а не только растить, как растения.

Давайте пойдем еще дальше и предположим у ребенка аутизм. И предадим анафеме нерадивую мамашу. (с транслита)

Да если разбраться, можно и еву закрыть - че тут базар разводить? Ша, всем по лавкам работать! Только есть в жизни допущения как имеющие место быть. У автора такой случай - гипераквный ребенок и некомпетентная мамаша. И все. Причем тут анафема?

Ещё раз спрашиваю вас, как нужно лечить гиперактивность? Вы тут о некомпетентности мамы говорите, так может вы настолько компетентны и дадите мне лично совет о том, как можно снять синдром гиперактивности у ребенка?

или капризная избаловананная асциальная автор топика.

Да если разбраться, можно и еву закрыть - че тут базар разводить? Ша, всем по лавкам работать! Только есть в жизни допущения как имеющие место быть. У автора такой случай - гипераквный ребенок и некомпетентная мамаша. И все. Причем тут анафема?

А как гиперактивность лечится?

:) а никак она не лечится (так и тянет Коровьева процитировать:))Это теперича называется "ребенок-индиго" и родитель обязан исвытывать благоговение перед отпрыском :)

Ну вот и славно :). А то моё трехлетнее индиго заснуло буквально надысь, перед сном опять поставив всех соседей на уши (боже, как же мне перед ними стыдно) воплями "Я люблю плакать!!! И буду плакать!!!". Никакие наказанья не помогают, устала уже мужу это объяснять. Срабатывают только спокойствие и отвлеканья (сегодня это были рассказы про зайца, институт и географию :)). Врачи из Семашко, кстати, тоже никаких патологий, которые можно медикаментозно лечить, не нашли.

"Я люблю плакать!!! И буду плакать!!!"- это круто! Респект Вашему ребенку.

Классный отпрыск! Как в анекдоте "Ваш ребенок так кричит, он наверное чего-то хочет?" "Да! Он хочет кричать!"

:-)))

замечательный ребенок у вас! и моего напоминает:-) Здорово: "я люблю плакать и буду плакать!" Я понимаю, что вам тяжело, у меня такой же дома и плакать любит и визжать (с транслита)

А гиперактивность зачем приписали? Не путайте поведение и воспитание с минимальным нарушением мозговой деятельности. Любить или не любить чужих детей, впрочем, как и раздражаться- это личное дело каждого. Мне пофигу, что думают о моем ребенке чужие тети и дяди. Меня покобило другое..Что автор возмущена тем, кто ее друг проводит время с ребенком и семьей, а не плюет на них ради нее.

Она вроде как не чужая тётя. А претендует на звание близкого и любимого друга отца ребёнка.

:) отцу ребенка- может быть:)

Скажем так.:-) Мне может и по фигу, что думают о моём ребёнке чужие дяди и тёти. Хотя негативные мысли о чаде мне и от чужих неприятны. Но уж точно не сможет быть мне другом человек, вроде бы искренне меня любящий и уважающий, но считающий моего ребёнка дЭбилом и, как вес/на скажет, пАдонком.;-)

:)Ну я тоже погорячилась, когда сказала, что пофигу. У меня скорее негатив выльется в устной речи:) Вот и я о том же...И сдается мне, что у автора просто банальная ревность;)

Она именно что чужая тетя. Все, детство кончилось, теперь у друга полноценная семья. А у "тети" своя семья, сосвоим уставом в чужой монастырь не лезут. Либо принимаешь как есть, либо отдаляешься.

Ну... это женское самолюбие)) Раньше вокруг автора 2 самца вились. А тут один из них отвалился, да еще и на "ненормальную" мамашу с "ненормальным" ребенком внимание больше тратит... Ясное дело, не стерпела душа поэтессы ))))) Признаюсь, и за собой такое замечала. У нас ранний брак, поэтому все друзья мужа раньше "мои" были. А когда своих девочек начали заводить, жадность в душе скребла. С временем научилась спокойно их "отпускать". Щас даже радуюсь, что у каждого свое счастье есть)))

Это неважно, есть неврологический диагноз у ребенка или его нет, автор изначально неправа в том, что пытается занять в жизни чужого мужа и отца место, предназначенное для другого/других. Если у ребенка неврология, то тем более это требует у ОБОИХ родителей огромного количества времени и энергии. Тем более в возрасте "ужасных двухлеток".

А давайте все-таки бросаясь диагнозами типа "гиперактивность" будем вспоминать, что такие диагнозы "правомочны" с 5-ти лет. А нам о двухлетнем ребенке рассказывают!

Ну-у, здесь, вообще, оччень многие любят диагнозы раздавать!!!

Ещё одна. Нет там никакой гиперактивности. НОрмальный двухлетка. Автор детей только через окно видит. (с транслита)

Нет там никакой гиперактивности, там есть отсутствие воспитания. У моей подруги ребёнку одиннадцать (!) лет, а поведение практически такое же, как описано автором, ну кроме кидания предметов в гостей, разумеется. Так что автора я отчасти понимаю....

Ну, вы, сравнили... 2 года и 11! В 2 года ребёнок тока ходить нормально начал, ещё толком не говорит, а вы... (с транслита)

Так, "вырастет из сына свин"... если своевременно меры не принять. Подруга теперь сама признаётся, что лет до пяти ребёнку ничего не запрещала, сейчас-то поздно уже...

Бред! Такое поведение нормально и естственно для двухлетки и, по меньшей мере, подозрительно для одиннадцатилетки.

Точнее закономерно, в случае если родители не подскажут, что можно-что нельзя. А Вы думаете не из таких "двухлеток" вырастают неадекватные "одиннадцатилетки"? Или ребёнок со временем сам перевоспитывается? :think

Думаю, из таких. Но знаете когда стоит ждать отдачи от подсказок? От трех до 5. Как у Чуковского. А начинать подсказывать когда "еще поперек лавки". Т.е. 2-3 года - "выхлоп в трубу". И НИКОГО это смущать не должно. Никого. Не говорю уж о возмущать... как Автора. Когда Автор говорит "а вот другие дети его возраста так себя не ведут" это она мягко говоря не "в теме". Я не говорю, что таких спокойных двухлеток не бывает :)) Но утверждать, что спокойный двухлетка правило, а такой как описывает Автор исключение нуждвющееся в немедленном лечении я бы не стала.

Всё верно, конечно. Но я поняла, что в этом случае ребёнку как раз и не подсказывают. И вообще, суть проблемы, наверное все-таки не в ребёнке, а в Авторе и её отношении к отцу ребёнка и его семье :think

Вы невролог, который диагностировал этого ребенка? :)

Нет, я просто неудачно процитировала Анонима (без знаков препинания) :-)

Не вижу в данном описании ни одного симптома гиперактивности. Равно как и гиперопеки.

Если это так то это совершенно не дело автора! Это просто дурость думать что родители должны воспитывать свое дитя с учетом непрошенных гостей. К тому же жена и ребенок раздражают ее просто своим существованием, это видно за версту.

Меня, кстати, в связи с этой ситуацией еще один вопрос взволновал. Планирую через какое-то время обзавестись потомством, и в связи с пережитым задумалась - получается, если я хочу, чтоб у меня был воспитанный и развитой ребенок - надо ему уделить очень много времени и внимания. Значит, лучше, если я буду сидеть с ребенком и заниматься с ним, а не найму няню, которая не станет утруждать себя общением с ним и научит его лопать масло пригорошнями раз в пять минут и прочее? То есть надо готовиться сидеть дома лет 5-7 (если парочку деток)? Или есть надежда в современном мире найти отличную няню?

Никакая няня не заменит ребенку мать. А что вы будете делать, если ваш ребенок вдруг окажется с шилом в попе? Хотя я думаю, что вы не будете этого замечать в своем отпрыске;)

Не лезьте поперед батька в пекло. Вполне возможно, что с рождением ребенка у Вас вся система видения мира перевернется. (с транслита)

У меня так и вышло. Няня маму не заменит, маленькому ребенку физически и психически для нормального развития мама нужна постоянно, так устроила природа. Если есть финансовая возможность посидеть с ребенком до 3-х лет - это просто отлично.

мама для ребенка всегда лучше, и никто ее не заменит. Но есть так же мамы, которые досидев с ребенком до 2.5 лет, больше уже не могут и идут на работу (это я про себя, не кидайте тапками ребенков очень люблю, безумно), тогда есть 2 варианта дет.сад или няня, тут многое зависит и от ребенка, и от фин. возможностей и от принципов (сын ходит в дет.сад, он доволен, мы тоже. это 2ой сад, первый был дороже, но ребенку не пошел). есть так же дети, с которыми мамы занимаются много, правильно, соблюдая все методики, но дети продолжают "мычать" в 2 года и кидаться различными предметами и даже в 3 и 4е:-) (с транслита)

Вы представляете, а есть так мамы, которые после трёх ребёнкиных месяцев должны идти работать...

представляю и сочувствую и мамам и ребенкам. в стране, где мы живем сейчас, мамам, если они не хотят потерять работу, надо выходит в 3 ребенкиных месяца. А в стране, где жили раньше, 2 года можно сидеть дома с ребенком и получать зарплату, всю, 100 процентную. П.С. Писала о своей ситуации. Сарказма вашего не поняла, что вас так задело то? (с транслита)

Хороший у вашего друга друг в вашем лице... Которому его семья мешает...

Девочки,спасайте!!! У моего мужа есть подруга,они с ней общались еще до меня и до рождения нашего с ним ребенка. Отдыхать даже ездили вместе - она с мужем и мой муж. Вообщем проблема вот в чем. Мадамка та вся такая напыщенная,припрется к нам в гости,сядет и сидит вся из себя, с таким видом,что мол не пойти ли мне с ребенком моим на хрен,она ведь к мужу моему пришла с дружеским визитом,а не к непонятной тетке с сопливым противным дитенышем. То есть человек,придя в мой дом,сидя на моей кухне явно демонстрирует всяческое раздражение и недовольство мной и нашим малышом. Она меня,конечно,бесит безмерно своим нахальством и недопонимаем того,что у нас семья,ребенок и их навязчивые визиты мне совершенно ни к чему. Я даже ребенка своего не останавливаю,когда он в эту мымру швыряет чем нибудь или бесится,но эту мымру самодовольную ни чем не проймешь. Все равно мозгов не хватает,что мы с мужем и ребенком теперь одно целое и общаться с моим мужем как раньше уже никогда не получится. Вообщем достал,жуть как! Еще подозреваю,что моему мужу в уши писает,про то,что у него дома нездоровая атмосфера и со мной и ребенком невозможно находится. Ужас,девочки. Прям не знаю что и делать. Бывают же такие,наглые и бестолковые!!!

:):):)Предлагаю посадить ребенка покакать на горшок перед ней и забыть вынести:): )

Вот, тоже хотела написать - 2-х летнего ребёнка, даже самого активного, вполне можно сдерживать и отвлекать, было бы желание у родителей. А то, что его нет - у мамы - вполне возможно, её реакция на то, что муж, придя домой, своё свободное время, предназначенное для общения с _семьёй_, уделяет чужому человеку, который этого не ценит и не понимает и всенм своим поведением это показывает. Не знаю, как часто автор туда захаживает, но моё терпение бы лопнуло от пары таких визитов в месяц :-). (с транслита)

Забыла написать - на наш график ей наплевать, то, что ребёнку спать надо, игнорирует. О детях, и как с ними общаться у неё понятия нет, сама такая самовлюблённая и инфантильная, аж противно. Кстати, в следующий раз, мечтаю, чтобы сын таки запустил в неё чем-то потяжелее... :) А муж, тоже ещё, по любому зову к ней бросается, на семью нас..ть, "общие интересы" зовут. Какие могут быть общие интересы?! Короче, мне это всё порядком надоело, если эта курица ещё раз позвонит посреди ночи, или когда у неё проснётся её дружеский интерес, пошлю на... обоих, пускай этот хрен катится куда хочет, если так решит. (с транслита)

Я Ваше негодование понимаю, но муж ведь Вас любит, Вас выбрал, и Вы ему ребенка родили, а не подруга, скоторой он отдыхать ездил?

совет. накормите ребенка свеклой, тетку напыщенную оденьте в белое пОльто, хорошо взболтайте ребенка и пусть его стошнит на тетку в пОльте.

ой, жиночко, вам тока посочувствовать... мало того что муж друзей(подруг) в дом водит, вместо того чтоб время семье уделить, так еще и слушает "доброжелателей". (с транслита)

хорошо однако:-D

:-) (с транслита)

Автор, а что за такая уникальная тема общения у Вас с другом, в которую нельзя посвятить ни Вашего мужа, ни жену друга? И почему?

А вы знаете, никаких нельзя здесь нет, просто наше знакомство и дружба образовались именно на почве общих тем. Все наши близкие в курсе наших интересов, просто нас двоих объединяет схожий опыт и интерес. Помимо этого малого, у нас у обеих семей есть обычные, вкусные и познавательные, а также болтательные интересы, разумеется.

Неужто речь о виртуальных играх? :mda Ба... А я-то сначала на самом деле подумала, что собрались единомышленники, чтобы обсудить падение индекса Доу Джонса на токийской бирже.

Тады не ходите к ним в гости,"не мучьте дитю" а с другом общайтесь отдельно - в кафешке там, или к себе в гости зовите (без ребенка). Насколько такое поведение двухлетки нормально или нет - трудно сказать. судя по описанию - обычный ребенок, требующий к себе внимания. Но опять же, вполне нормально и Ваше нежелание общаться с ребенком. Так зачем мучать себя? Я вот многих маленьких детей не выношу (уж пусть в меня тапками кидают) - так я стараюсь и не общаться с ними. А если их мама или папа - мои друзья (что тоже бывало вполне и вполне) - то в принципе это тоже разрешимо.

неадекватное поведение на лицо у автора. Или автор очень юн, и в силу возраста крайне инфантилен и эгоцентричен, а если возраст за 25 то просто не развит и туп.

Потрясающе, многие тут написали, что ребенок в 2 года невоспитан, запущен и т.п. Сдается мне, что это либо те, у кого нет детей, либо мамаши, у которых дети сидят в углу..может в силу своего темперамента, может из-за затюканности такими мамашами. А вообще нет ничего страшнее закомплексованного 2-хлетнего ребенка. В этом возрасте в ребенке должна быть непосредственность. Грустно, что взрослых она раздражает.

Кидание в гостей любыми предметами и досаждение в течение всего вечера - это уже не желание привлечь внимание, а отсутсвие элементарных основ.

Да бросьте вы, какие основы в 2 года. 2 года- это маленький ребенок для которого кидание предметов лишь игра,попробуйте поиграть в нее вместе с ним, будет довольно весело. А вот когда 6-летка в голову метит, тогда можно сказать о невоспитанности или проблемах с головой И еще..взрослым часто.. в силу их проблем и компексов.. кажется, что любая шалость ребенка- как минимум злой умысел или даже заговор против этого взрослого.

Да, еще допишу. Знаете, мой ребенок ОЧЕНЬ активный, настолько, что ему периодически ставят гиперактивность под вопросом,проходим обследования- диагноз не подтверждается. Так вот я могу сказать, что я поняла, от чего у нас бывают проблемы. От нашего невнимания к нему. Как только ребенок получает его достаточно, так никаких проблем с ним нет. Так, что...Может ребенок наоборот слишком развит и чувствует угрозу, исходящую от автора?:))

У меня проблем нет. А если ребёнок постоянно требует внимания к себе, для меня это уже есть некоторый детектор нарушения воспитания. Скорее даже его отсутсвия. Можно весь день нянчиться, но при этом не заниматься воспитанием. Воспитание - это по-моему, развитие и закрепление определённых навыков. Не столько моторно-физических, или прикладных в любом случае, сколько социальных, поведенческих, эмоциональных. И если вы к двум годам этого не начали делать, то боюсь, с каждым месяцем вам будет всё сложнее и сложнее начать. Вы же научили к двум годам ребёнка какать и писать в горшок. Почему это можно, а другое нельзя. Я своего очень быстро научила НЕ причинять физическую боль другим. И если родитель этим не занимается - то это именно проблемы родителя. И не стоит перевешивать эти проблемы на случайных гостей.

Свое мнение я уже озвучивала, не буду повторяться. Кстати, в 2 года мы не признавали горшка. Более того, признали только в 2 и 6. Зато ОСОЗНАННО! За один день, без мокрых штанов. Сняли памперс и больше не одевали его ниокгда. Просто сын согласился, что лучше покупать игрушки, чем памперсы. И я сторонник именно такого подхода. Всему свое время.

+1

100%

Ага, ага, "развитие и закрепление определённых навыков". Это главное;-), как у собачек, так сказать.;-) Да, ещё пару книг по кинологии прочтите, это очень пользительно... для "закрепления и выработки умений и навыков".;-).

а если не научили к двум годам в горшок? более того, даже не парились еще по этому поводу? все...? бяда-бяда-огорчение....:):):)

явно просматривается, что "неавтор, но с ребенком", а не с детьми. Когда у меня был только один ребенок, я тоже так рассуждала, считая себя классным воспитателем. Второй ребенок разбил мою самоуверенность. Оказалось, что не я хороший воспитатель, а сын у меня такой.

ребнок себя сам занимать в 2 года не должен по возрастным нормам. если ми никто не занимался, то почему бы ему не "досаждать" взрослым? единственное что не понятно - это поведение отца

Вы правы в одном - такое отношение к гостям недопустимо. Если детеныш еще мал, чтобы себя контролировать (далеко не все на это способны в 2 года), то это должны делать родители. НО! В данном конкретном случае возможно жена друга намеренно этого не делает. Я, например, тоже не верю в дружбу между гетеросексуальными мужчиной и женщиной, всегда в таком случае присутствует сексуальный интерес одной из сторон, а другой стороне он приятен.

ППКС.

А у них и не должно быть никаких "основ" в этом возрасте.;-)

А когда нужно начинать воспитывать ребёнка, чтобы такая непосредственность не переросла в невоспитанность?

Воспитывать надо с пеленок. А вообще по своему опыту скажу, ребенок адекватен стал годам к 2, 5. И еще..Вы же сами видите, что каким бы не был ребенок, если он не будет молча спать..или как минимум сидеть в углу, желательно уткнувшись в угол лицом , автора он будет раздражать.

Вообще, про автора, я с Вами соглашусь. По отношению к ребёнку, я думаю, в этом случае не правильно применять слово "неадекватный". Скорее, неадекватны родители, не объясняющие ребёнку, что "в тётю кидать низзя".

А мне сдается, что таким образом жена автора высказывает свое ФИ;)

:-D Хи-хи! То же самое хотела написать, но "постеснялась"....

"Воспитывать" - с рождения, "результаты" - всему своё время.

100%

Вы просто своего друга ревнуете. Всем, я думаю, тяжело дается потеря поклонника, особенно, когда он женится и рождаются дети. И мне не нравятся избранницы моих друзей, и их половины на меня косо поглядывают, а что ж Вы хотели-то? Муж часть времени, особенно драгоценного с маленьким ребенком, отдает Вам, чужому человеку. А что касается воспитания ребенка, то у каждого свои взгляды и пока у Вас самой детей нет, Вам трудно понять правоту или неправоту различных методов воспитания. Относительно хихиканья друга, что он "в этом аду живет". Вы воспринимаете это серьезно, а он мог просто разряжать неловкую ситуацию, жене он наверняка совсем другое сказал

Спасибо за отзывы, учитывая, что некоторые комментарии немного не отражают действительнось, позвольте прояснить. Мой друг никогда не был моим поклонником. Он был женат задолго до того, как мы с ним познакомились, маленький ребенок - не первый их ребенок, есть и старшие, ревности к нему у меня нет, времени меньше он мне, вроде, не уделяет, потому как определяющим фактором в этом стало наличие свободного времени нас обоих или меня, моего мужа и нашего друга, это действительно не очень частые моменты. Мужчины вечно заняты. Просто раньше я никогда не сталкивалась с невозможностью пообщаться с ним при нашей встрече, это первый раз. Супруга моего друга мне не то, что не нравится, но она всегда для меня была просто его супругой, не отдельным моим товарищем, так получилось, что в их сложностях я всегда на его стороне - я его понимаю и поддерживаю, и перевоспитывать его не буду. Его отношения к семье и детям - его выбор, а то, что мне он удобен - ну, так слава Богу, хотя, говорю еще раз, в своей семье хотела бы других отношений.

В Вашей ситуации, чтобы сохранить друга, есть два выхода- либо уважать его семью, либо встречаться с ним на нейтральной территории. А вообще, когда у вас будет ребенок, думаю, пересмотрите свое отношение к этой проблеме;)

"супруга моего мужа" Оговорка шикарная.

:) И то верно (с транслита)

:):):)

:) спасибо, поправила) нет привычки стучать по клавишам рассказики, хорошо, хоть не чего похуже написала)

Да Вы и так написали достаточно, чтобы полностью опровергнуть содержание того же поста типа "ничего личного". :)

Угу. Видно невооруженным глазом.

не поняла) где про ничего личного? тут вроде, наоборот, все о личностях в моем посте? неудобно просто каждый раз ник называть "автор", так что не везде понятно, где мое сообщение, где нет

Вот этому всему "Мой друг никогда не был моим поклонником. Он был женат задолго до того, как мы с ним познакомились... ревности к нему у меня нет, времени меньше он мне, вроде, не уделяет" в свете Вашей оговорки - грош цена, да :). Вы не прочь дяденьку в безраздельную собственность, а тут такой облом - ребенок еще какой-то.

А! Ну ладно. Тогда не буду спорить, у меня нет такой цели. На всякий случай - довольно нелепо выглядит, когда человек упрямо настаивает, не разобравшись. Наверное, не странно, что вы предполагаете во мне желание иметь этого приятеля мужем, это весьма вероятная ситуация, но не моя. Так что предлагаю эту версию оставить в покое, если угодно)).

Почему мужем? Приятелем и хотите; но свободным от обязательств перед кем-то еще кроме Вас. :) Full-time приятелем. :)

Точно! (с транслита)

жена для вашего друга всегда будет на первом месте так же как и ребенок а не вы вот что вас раздражает и не надо человека из семьи тащить нахально, своим мужем занимайтесь вам бы понравилось если бы ваш муж на стороне с такой метлой как вы встречался?

:-D Какая прЭлесть! ...

Еще лучше, детей-то оказывается много. Да вам вообще крупно повезло, что у него в принципе какое-то время на вас есть. Я бы на месте его жены гнала бы вас к чертовой матери и не только в виде поощрения кидания в вас кастрюль и сковородок :) Надо и других детей задействовать! А что касается оговорочки, то замуж за него вам все ж хотелось\хочется. Вот если бы у него детей не было при вашем знакомстве...да? :) Совет: сворачивайте общение, поезд ушел, займитесь своей семьей.

поражает, что отдыхать едут "втроем", а жена и дети .... это так, ненужный груз. а еще ... было бы интересно увидеть двухлеточку кидающую сковороду в голову. дети в этом возрасте еще не способны размахнуться нормально, обычно все кидания-на пол.не поверю что ребенок 2-х лет может кинуть кастрюлю в человека...не по силенкам.. (с транслита)

А если б добросил хоть раз - не было бы топика... (с транслита)

пусть тренируется

Разные детишки - разные "силенки" ;-) Если мой парень по три минуты висит на турнике, легко поднимает две пятилитровые бутыли... поверьте - ему как нефиг прибить кого-нить сковородкой... Сегодня звонил матерящийся дедушка... Паша рассадил ему до крови бровь... Ребенок ВСЕГО ЛИШЬ... э-эээээ... резковато открыл дверь в сортир, спеша ПИСИ... А дедушка на беду стоял по ходу движения двери:think

(-)

"Я хочу общаться с другом, а ему надо помогать жене - хоть после работы посидеть с ребенком, она же устает так!" Т.к Ваш друг имеет семью, ему надо сконцентрироваться именно на семье, а не на Вас, что он и делает. Ваши желания в данном случае совершенно неправомерны и эгоистичны. Вообще не понимаю, как такие мысли могут возникнуть. Хотя может Ваше непонимание идёт от того, что Вы сами не имеете детей. Вот заимеете и поймёте Вашего друга. А пока просто примите его поведение. И спасать Вас совершенно не от чего. (с транслита)

Автор, понимаю вас. С гиперактивными детьми очень тяжело общаться, если ты не их родитель) Постарайтесь общаться с этим другом и его женой на нейтральной территории, не у них дома. Желательно, договариваться о встрече в таких местах, куда детей не пускают, например, в кино сходить или в ночной клуб.

Да нету там никакой гиперактивности. Нормальный активный двухлетка.

Я еще топ не дочитала. Но по первому посту похоже, что гиперактивность есть.

Ну разве что вы ориентируетесь на слова автора "ребенок аномально неразвит и активен"... Автор, небось, думает, что нормальный "воспитанный" 2-х летний ребенок должен сидеть где посадят и играть чем дадут.

Вот на эти слова ориентируюсь: "дерется, бросается в меня любыми предметами, все крушит и ломает, сам собой не занимается, на запреты (мои и родителей) не реагирует". Особенно "все крушит и домает" и что не реагирует на обращения родителей. Почти у всех моих друзей дети находятся в диапазоне 1-3 года. Но ведут себя не так. Есть одна знакомая девочка с этоим синдромом. Вела себя в соответствии с этим описанием и 2 года, и в 3 года, и сейчас, в 4 года.

Это ни разу не говорит о гиперактивности. Активен - да, но это вариант нормы. Ребенком могут не заниматься, ни в чем его не ограничивать, не говорить "нельзя", не уделять достаточно внимания. Все эти причины могут привести к вышеописанному результату. Вот папа там, по всей видимости, ребенком не занимается вообще, а маме одной все тянуть тяжело.

Да, вы правы. Но это тоже не есть хорошо. Возможно, даже еще хуже. Потому что если у ребенка просто родовая травма, его можно понять, он же не виноват, и относиться к нему бережно и терпеливо. Они ведь благодарные слушатели, такие дети, если их все-таки удастся заинтересовать! А если ребенок просто направляет свою активность в разрушительство из-за попустительства родителей, по-моему, это труднее воспринимать со стороны.

Не соглашусь. Буйство ребенка, если раздражает, то раздражает в любом случае, от причин независимо.Или уж тогда должно раздражать попустительство родителей. (с транслита)

Да, кстати, еще могут быть варианты, что вместо того, чтобы по очереди сидеть с сыном, и папа и мама ребенка вовлечены в разговор с гостьей. И не обращают на сына внимания. А он от злости, что его все бросили, крушит.

А как, по-вашему, должны себя вести не гиперактивные двухлетки? В гостях, в квартире, не приспособленной к их пребыванию, без игрушек? Ну, или вообще:-)? Если ваша девочка была спокойным ребёнком, это не значит, что все, кто беспокойней её - гиперактивные:-). (с транслита)

Как я поняла, автор пишет о своих походах к другу в гости. Почему там нет игрушек?

гы! да потому что ребенок в 2 года неспособен сам себя занимать, надо с ним сидеть, играть. (с транслита)

Äвтор потом упоминала, что всё это у неё в гостях происходило. Да даже если и не в гостях - типичный двухлетка, при _очень_ благоприятных обстоятельствах может сконцентрироваться на игре сам с собой максимум 15 минут. А тут речь идёт о ребёнке, который плохо (или вообще) не говорит - такие дети выражают себя физически, у них нет другого способа. Поэтому они и создают впечатление более активных. (с транслита)

Если у нее в гостях, то, наверное, все-таки тот вариант, который я предположила в треде выше. Мама и папа оба забили на ребенка, и он от скуки начал беситься. Честно говоря, я бы не стала приглашать к себе друзей с двухлеткой, если бы у меня самой не было дочери. Так-то я приглашаю, и они играют, а мы общаемся. А если бы ребенок-мальчик был в одиночку в чужой квартире, то не знаю, как бы он себя повел. Ну, не крушил ничего бы, наверное, но плакать и домой проситься точно стал бы.

У ребёнка не развита речь, он не может сказать, что ему не нравится и что он хочет домой. Он обьясняется _физически_. У моей подруги близнецы, им по 4 года - у них была такая проблема - с развитием речи всё устаканилось. (с транслита)

Да, может быть и так. Но родители-то уж должны понимать телесный язык своего ребенка. И понимать, что он "намекает", "не засиделись ли вы, родители"?

Ну, папа-то с душевным другом общается, ему ребёнок - досадная помеха при таких обстоятельствах, он общаться будет назло врагам. А мама самоустранилась, поскольку к душевной компании она не принадлежит, ей туда вход закрыт, её место крайнее - пасти наследника, чтобы друзья могли вволю душевно наобщаться. А ей это сто лет не надо, при таких-то обстоятельствах. Вот и пустила всё на самотёк. Хорошо, что ей, судя по тому, как автор всё описывает, чувство юмора не отказало, которое автор принимает за "неуклюжие попытки понравиться":-). Мама - молодец просто:-). (с транслита)

А я вот буду нести знания в массы - то тут то там! Книжки почитайте. Не бывает гиперактивности в 2 года! не-бы-ва-ет. Такой диагноз ставят детям после 5 лет. И только специалисты, а не "подруга мужа, подыбавшая в гостях" :) Да, дети в 2 года часто "неудобны". Но к диагнозам это отношения не имеет :))

Так я разве об официальном диагнозе что-то писала? Я писала о бытовом понятии. Вот например, у меня был разрыв связок голеностопа, а соответствующий диагноз врачи поставили только через месяц. Это же не значит, что до диагноза у меня разрыва связок не было.

Физиология и психология несколько разные вещи. С разрывом связок субъективный идеализм не возможен, он или есть или нет этот разрыв:) (хотя Ваши доктора и нашли ему,субъективному идализму, место - аж на целый месяц) А тут речь идет о психологии двухлетнего ребенка. Для двух лет - вполне нормальная психология и вполне нормальное поведение (ну чуть агрессии положим многовато, но это опять же индивидуальные особенности...) Бытовые понятия при наличии в помещении ребенка двух лет несколько смещены в любом случае... Давайте возмущаться, что в этом доме наверняка вся бытовая химия на шкафах, под потолком. Фу, как неэстетично! Не будет Автору двухлетний ребенок создавать условия для общения. И мама этого ребенка - тоже не будет. И сие есть нормально. У меня ребенку 2 и 10. Т.е. почти 3. Вчера у меня были гости - общались ОТЛИЧНО! Но! я даже вчера это вслух говорила? когда ребенку было 1,5 - 2 года - я домой для общения гостей не звала. Угадайте почему.

У меня тоже вчера были гости. Сначала дочь приходила с ними пообщаться, но один "дядя" над ней постоянно шутил, и она обиделась. Сидела потом с няней, а когда я заходила, шептала: "Ну когда же это все кончится?")

У меня он в одинадцатом часу ночи собирал мозаику :) Потом приходил и показывал гостям "как красиво" :) Но! Когда та же самая гостья была у меня в гостях (о тафтология идет!) еще полгода назад - он нам общаться не давал совсем! Он выл, ныл, перекрикивал - все тоже самое что делает ребенок автора. Ну только предметами не швырялся - это как раз то что я говорю агрессии многовато. Это возрастная особенность. Вчера мы с ним в гости ходили. Опять же - до этого мы его вгости не брали. Вчера он поел с нами и пошел с воседнюю комнату играть, было слышно как он сам с собой разговаривает :) Взял двух дедов морозов и играл в ролевые игры :))) Но! Это "почти 3" :))) Через полгода автор ребенка неузнает... но если так воспринимать ситуацию как воспринимает она, то неизвестно будет ли она через полгода видеть папу ребенка... чтобы заметить "ликвидацию невоспитанности" :))) Мы вчера как раз в гостях обсуждали: не просто так детский сад начинается с 3 лет :) Ребенок уже в 1,5 года может производить впечатление вполне разумного но невоспитанного существа ибо он ходит, ест почти все что едят другие, знает где мама/ папа/ киса, у него есть друзья... т.е. казалось бы все атрибуты... Но "все, да не все". Надо дожить до трех лет чтобы это понять :)) В три года ребенок готов к встрече с социумом. Об этом знает даже государство принимая детей в сад с трех лет и настоятельно рекомендуя с трех лет организовывать детям регулярное общение со сверстниками:)

Скорее, соглашусь. Хотя бывают исключения, но в основном да, дети социализируются после 3 лет. Хотя просьбы "не надо", "Не ломай" им понятны обычно с года-полутора. Но если от родителей таких просьб не поступало, а больше заняться нечем...

Вы полагаете, что диагноз "гиперактивность" ставят задним числом? То есть, она как бы есть, только официально мы в этом признаться не можем до 5 лет? Вовсе нет. Это - норма возрастного развития на данном этапе, которая на более поздних этапах (когда в норме положено иметь более развитые механизмы самоконтроля и способы самовыражения) нормой быть перестает. (с транслита)

Я не знала. Часто встречаю мнение, что похожие на гиперактивность проявления у ребенка нельзя оставлять без внимания, и начать лечение как можно раньше - может быть защемление сосудов, массажи нужно делать, слышала, что люди ставят какие-то инъекции. И что общаться с такими детьми нужно несколько иначе, еще более внимательно и по особенной методике.

Интересное мнение...Массажи, они, конечно, никому не вредят, но вот инъекции..Простите, а чем лечится? Амфетамин или Риталин? Более ничего не придумано, чтобы затормозить ребенка. Немного другой механизм у этой проблемы, возникает она не от защемления сосудов, а как правило от гипоксий во время беременности или родов. Кстати, есть мнение, что гипердинамический синдром(обратите внимание,это не болезнь) это просто более быстрая работа мозга..и нам.."нормальным" это кажется ненормальным:) Кстати, обычно, при не очень трудных случаях, гиперактивность проходит к 14 годам, а то и раньше. Минимальная мозговая дисфункция, которая имеет свойство компенсироваться:)

Я не знаю, что там колют, не спрашивала. Но, по-моему, это вовсе не для торможения ребенка, а для развития каких-то мозговых центров (это я так думаю). Я не настолько хорошо владею темой, просто рассказывают двое знакомых, у которых есть подобные проблемы. Причем как потом выяснилось, в сочетании с развитием речевых центров. Так что хотя общее представление о проблеме у меня есть, но я вряд ли могу подробно обсуждать такие тонкие нюансы.

Ойййй... тока амфетамин явно не затормозит:-0 Это жжжж группа стимуляторов! Может ты имеешь в виду... аминазин?:-( Или феназепам?

"Лечат-лечат"!:) Щас ссылку дам. Я тут накопалась себе на голову, начитавшись книжек умных, лучше бы и не лезла:):) http://sputnik.mto.ru/Seans/School/stimulants.htmll

Представила Павлушу (простигосссссди) под стимуляторами:-0 Я не проживу до конца дня:-0 Но скорее ... стены нашего дома рухнут раньше... от избытка вибраций:-0

Помнится нам невролог сказала, что если совсем худо будет(нам), попить фенибута(Лехе). Даже не стала покупать, чтобы не испутывать искушение дать "успокоительное":) Все-таки не хочется ничего сильнее пустырника пихать. Хотя сдается мне, что ему этот пустырник как мертвому припарки. Буквально вчера в магазине, пока наш папа покупал горячительные напитки(кстати, вчера у меня ДР был:)), Лешка увидел хрустальную саблю-бутылку с водкой и с криками:"Какое крутое оружие! Папа, купи!" схватил ее, не удержал и грохнул об пол. 4450 цена. Персонал стал визжать, но наш папашка знает законы;) Вобщем извинился и свалил. А вообще мы уже привыкли..;) P.s. пока писала эту мессагу- отпрыск умудрился разобрать елочную мишуру и сделать салют, разбросав по всей комнате...А автор говорит 2-х летка.........

Во-первых, с Днем рождения!:-) Чтобы все дальше было... не хуже;-) Счастья вообще и много-много радостей поменьше!:-) Павлухе мы даем микстуру с цитралью (на заказ делаем... там еще валерьянка, пустырник... и децл спирта:-D А вообще, что касается поведения дома... наш довольно дрессированный;-) Ну... я решила обезопасить - себя, мужа... жилище (ты жжж знаешь, я чистоплюйка;-) Так что... стоит моему сыну че-нить рассыпать или разбить - глазенки испуганные и бегом-бегом исправлять содеянное:-D А вот насчет обЧества я еще не напрягалась... и за пределами дома всегда ослабляла удила (шоб ребеночек расслабился и высвободился;-) В результате имеем: послушный и чистоплотненький мальчик дома... и неуправляемый асоциальный и небезопасный для общества - вне его стен:-( Вот такой вышел перекос... С 10 января пойдем на перевоспитание в один Учебный центр... там что-то типа коммуны... Под музыку Окуджавы все друг другу дают примеры позитивного поведения... и на обед едят макароны с вареной колбасой:-0 Павка самый младший... а в основном какие-то юные преступники из семей ... предпринимателей... которые били палками охранников своих пап:-0 Посмотрим, че из этого выйдет;-) Первая неделя пробная...

Спасибо за поздравление, на которое сама напросилась:) У нас Леха тоже приучен в подрядку, правда любитель высказаться, что он не уборщик, на что говорится, что мы тоже, но тем не менее..надо, Федя, надо! И топает убирать за собой, хотя на лице написано, что не царское это дело....:) Вообще у него порядок , как ни странно в крови, ужасно раздражается от беспорядка, грязи или нарушения уклада его комнаты: все по полочкам, коробочкам и мешочкам. А Вам удачного похода в люди! Потом расскажешь, что и как:)

(повтор)

Автор, вы с другом сейчас находитиесь на разных жизненных этапах. Этап "с маленьким ребенком" принципиально отличается от предыдущего этапа "свободы в браке" с вечеринками, гостями и философическими поисками смысла жизни. Ваш друг этого, судя по всему, еще не понял (увы для его жены и для отношений в его семье), а вы этого понять не можете в силу отсутствия своего собственного жизненного опыта. Вот приходите сюда через годик-полтора после того, как у вас появится собственный ребенок, поговорим;-)... и о душевно-духовном тоже;-)... А сейчас вы своих собеседников в этом топе просто не услышите.

А вот я Автора понимаю-сама в подобной ситуации. Только раздражает меня не ребенок (я очень четко отдаю себе отчет, что он просто не понимает, что делает), а его мама - моя лучшая подруга. Он у нее поздний ребенок, рожденный вне брака, "для себя", и избалован до предела. О том, какой он в свои 3,5 года гениальный (а впрочем, уже с рождения), она может рассказывать часами, не обращая внимание на тоску окружающих (знаю-знаю, для каждой мамы ее малыш-гений, но асть пределы, обусловленные хотя бы тактом и воспитанием). Он до сих пор не вполне знает слово НЕЛЬЗЯ, у них в доме сломано/разбито/испачкано все, до чего он может дотянуться. Кстати, живет она со своими родителями, которые уже длительное время от всего этого в состоянии перманентного шока. Да я не об этом. Я НЕ ПОНИМАЮ, почему У МЕНЯ дома она позволяет ему все то же самое? Да, полеты посуды (не в меня, слава Богу) тоже присутствуют, со стола любые продукты хватаются-надкусываются-выплевывются или бросаются все равно куда, а грязные руки вытираются о светлую обивку дивана (как привык дома)или об стены, пульты от аппаратуры я привыкла перед их посещениями убирать, и т.д. и т.п. Я ему замечаний не делаю, не считаю возможным - все таки не мой ребенок. Ему и ей делают замечания ее родители - им реально стыдно за все происходящее. Ответ - ну что вы, он еще маленький, а то что на столе все испакощено - это у него аппетит хороший, пусть покушает, да вот кусочек - он только надкусил, скушайте, он совсем почти нетронутый...! Ну не могу я эти обслюнявленные кусочки есть, брезгую, извините. Стыдно. Перед моим мужем, моими родителями (они, как правило, стараются с ней и ребенком не находится в одном помещении), перед другими гостями (да больше и не приглашаю ее вместе с другими). В результате просто сократила общение с ней до минимума, к себе не зову, предпочитаю оплатить ресторан (где все так же стыдно...). Она не понимает, в чем дело. Сказать ей - язык не поворачиваетя (повторю -ребенок поздний, единственный, очень желанный), терпеть - не могу и не хочу. Вывод - не надо так нападать на Автора и выискивать что-то там в ее отношениях с мужем гостьи. Находясь в чужом доме родители ДОЛЖНЫ УВАЖАТЬ ХОЗЯЕВ И СЛЕДИТЬ ЗА СВОИМИ ДЕТЬМИ - вне зависимости от возвраста ребенка. Или не ходить в гости с ребенком. Я понимаю, что родительская любовь слепа (у меня есть ребенок), но правила приличия ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ - родителей активного чада никто еще не отменял. Прошу прощения за длинное послание - для меня тема больная.

Заглавный пост читайте внимательно. Это автор была в гостях. И именно ей хорошо бы уважать хозяев, ага.

Прошу прощения, спроецировала ситуацию на себя :)))

Вы просто мои мысли читаете. Отазалась от общения с подругой с таким "любимым чадом". От приглашений в гости когда деть не спит, вежливо отказываюсь, домой приглашать - боже упаси. Приглаю куда нибудь вне дома. Ну а если с детьми - то в крытую игровую площадку. Уж коль громить - то уж пусть там

А где у нас "крытые игровые площадки"? ЗЫ: Вы действительно на Маяковской живете? ;)

Угу, и про ее ситуацию есть хорошая пословица - "Кому не нравится Одесса - вокзал налево". !

вообщето у ребенка есть еще и папа в данном случае.

Дура вы автор!

Вот это по-нашему,по-евски!!! И так завершается каждый спорный топик!

Вовсе не так, что-то я не заметила :-). А тут и спорить не о чем. Автор одна со всеми сбивчиво спорит и оппонентов не слушает. Может, и правда -слегка "того"? ;-) :-)

Слегка влюблена, как мне показалось :), а тут какие-то ужасные двухлетки со сковородками, понимаешь.

А мне почему-то захотелось под этим постом ППКСнуть и даже не анонимно... Первая мысль после прочитанного была точно такая же....

если автор юн, то это еще как-то объясняет излишний инфантилизм и эгоцентризм. Автор, у друга есть жена и ребенок которых он любит и хочет общаться с ними, а у вас крайне неадекватное поведение.

Это был совершенно нормальный двухлетний ребенок. Не хотите с ним общаться - не нужно ходить в дом, где он живет, проблем у Вас будет меньше. ...Надеюсь, Ваши дети будут с рождения "соблюдать приличия". Когда они у Вас появятся, будем рады послушать Ваши рассказы.

Меня, кстати, удивил друг - "а я в этом аду живу". А претензии к ребенку, да, очень жизненные. А ежели он еще и нужду при гостях справляет?

Нахожусь в схожей ситуации. Часто приходится бывать в компании, где есть "неадекватный" ребенок. Ситуация осложняется тем, что избежать общения невозможно, а также тем, что родители в упор не хотят замечать поведения и состояния развития ребенка. Помимо визга, истерик, агрессивности, проблем с речью, неуправляемого поведения, больше всего угнетает то, что родители "закрыли глаза" на ребенка, считая его гармонично развивающимся, просто чуть медленно... Ребенок вызывает как напряжение, так и жалость (из-за реакции родителей), родители же вызывают ужу мягко говоря негодование... Рядом с родителями близких родственников нет, только друзья (все семейные и с детьми). Все молчим. Молча терпим. Сказать? Что и как?...

И у меня у знакомых такой же ребенок.Всегда был распущенным и делал,что хотел.Мать абсолютно его не одергивала и не воспитывала.Предпочитая не связываться и беречь нервы.Итог.Сейчас ему 7 лет,учится в спец.школе,ожирение(ограничения в еде никогда не было),постоянные истерики,бьет мать ногами,разговаривает в приказном тоне,может закрыть мать в ванной подперев дверь,пока мать не попросит(хорошо его)ее выпустить и т.п. и самый маразм в том,что эти все выходки воспринимается до сих пор,с обожанием и улюлюканием!Что же дальше то будет ??Слепая материнская любовь((

Прям в спецшколе учится в 7 лет? Для трудных подростков? Быстро его туда определили..Монстр, однако!

:-D

согласна с вами,ребенок обычный,у меня такой же:)только я не позволяю ему кидаться предметами и достовать посторонних:)но замечания и разговоры невсегда действуют:)

+1

Автор, если не секрет, сколько вам лет?

Я не знаю, каких вы ждёте советов. Чужие дети очень часто могут раздражать. Скажу про себя: когда приглашаю друзей к себе, предупреждаю, чтобы маленьких оставляли дома. Мне нечем занять ребёнка в нашем доме. Все игрушки и детские книги раздали при переезде. А ребёнок, слоняющийся по дому, ноющий, требущий внимания со стороны взрослых, которые заняты общением между собой, меня сильно напрягает. А когда его мама начинает запрягать мою взрослую дочь, мол, посмотри за лялькой, я совсем начинаю из себя выходить. Раньше обижались, надували губы, но приходят без детей. Оговорюсь, это не касается тех родителей, которые занимают своего ребёнка, у меня в гостях, сами.

А мне кажется,что автору не нравится не ребёнок,а само его появление и отсюда понятная занятость друга!Привыкла она быть среди этих двух мужчин,а теперь чувствует,что один из них выпал из обоймы,вот и стал ребёнок и его мама центром неприязни.А мама ребёнка возможно не очень жалует подружку мужа(тоже можно понять)вот и поощряет сынулю"Какой ты молодец,что сковородку в тётю запустил,сильный какой"!И подаёт сковародку потяжелее.

Я бы тоже подала, если бы подруга мужа "отдыхать часто ездим втроем - я, муж и друг", а я с детьми в это время дома сидела. (с транслита)

:-)

:-D

А старших детей этой мамаши Вы куда дели? Или они все вместе кидаются посудой? тогда давно пора дурку вызывать в это семейство.

Мдя... Не спасли-то автора :)

от собственной глупости спасти невозможно

Автор, вам к специалисту. Срочно. (с транслита)

Ничего, вот свои детки появятся и вы все пересмотрите.