Странные выпады ребенка

Были сегодня у моей подруги с моим сыном.(5,2)С утра намотались по городу- елка, спектакль, кафе, и проч., под вечер зарулили к подруге. Ее сына дома не было, поэтому мы были втроем. Подруга- психолог. С порога сын поздравил ее с НГ подарками, пожелал всего.( ричем, спонтанно, мы не готовились- насчет слов) Она выносит ему игрушку в ответ и тоже с пожеланиями. Он закрыл лицо ладошками, говорит довольно истерично- Не надо мне ничего! Подруга в шоке. Мне неловко очень.Я говорю- какой классный Снеговик, ты посмотри. Он- а мне не нравится!Мне не надо его! Подруга- Да, а мне может, твои свечи тоже не понравились, забирай их. Я увела его в ванную умываться, поговорили. Говорит- Мне понравился снеговик, хороший. Я не знаю, почему так сказал. Пошел потом и извинился, чувствовал себя очень скованно. У подруги испортилось настроение, она обиделась. Подруга мне говорит на кухне( без сына) Это- неадекват. Дети радуются подаркам. Я пытаюсь объяснить-Он не ожидал, что ты подаришь, и не смог перестроиться. Она- это странно все равно. Мы пьем чай, ребенок играет в детской. Потом идет к нам, но от чая отказывается, подруга пытается с ним продолжить тему про Снеговика, он убегает в комнату и оттуда кричит= Я вас ненавижу., не лезьте ко мне. Подруга опять в шоке, мне неудобно очень. Сгреблись быстро и поехали домой. На душе погано , я отругала сына, и еще поганее стало. В последнее время у него стали проскальзывать такие фразы- Ненавижу тебя!( мне, отцу)( Но я к этому спокойно относилась- чувства амбивалентны не только у него, у меня тоже, да и у всех, просто он не может это сдержать.НО подруга сказала, что так быть не должно, дети этого не должны говорить родителям, и странно, что меня это не беспокоит.) ) И от подарков он отказывается- если дарят чужие люди. Мне не понравилось, что подруга- психолог- так отреагировала.( может, это оттого, что речь идет о моем сыне) На прощанье она ему сказала- Хоть ты и так вел себя, я все равно к тебе хорошо отношусь. Я все время считала ее достаточно глубоким человеком. И психологом-на-своем-месте. Сегодня я поняла, что какой-то топорный подход.Что-то не так.( но опять же, может, я пристрастна) Или я не права? И бывает ли такое, что ребенок ведет себя так? И вообще, что-то я испугалась про "неадекват."

Странная подруга, пытается общаться с 5-летним ребенком на его уровне :-О Мне кажется что ребенку не нравится эта дама. Бывает так, дети часто чувствуют лучше. С другими взрослыми он общается легче?

Я почему то тоже сразу об этом подумала.

Сходите на консультацию к ДЕТСКОМУ психологу. Психологи как и врачи имеют разную специализацию.

"Подруга- Да, а мне может, твои свечи тоже не понравились, забирай их" - вот это вот неадекват, на мой взгляд. Ибо подруге несколько больше пяти лет. Вопрос о том, не являются ли эти "ненавижу" проявлениями каких-то проблем у ребенка, я бы решала отдельно от описанной ситуации с подругой; поскольку эскалация этого конкретного конфликта была подругой же и спровоцирована.

соглашусь с вами. у подруги явный неадекват (с транслита)

+1

+1 тоже резанула эта фраза

Согласна.

Судя по этому: "Подруга в шоке", "У подруги испортилось настроение, она обиделась", "Подруга опять в шоке", "Да, а мне может, твои свечи тоже не понравились, забирай их", "Хоть ты и так вел себя, я все равно к тебе хорошо отношусь" неадекват именно у подруги. Потому что взрослой тете (психологу) так реагировать на поведение усталого пятилетнего ребенка, как минимум странно. Может быть ребенок так отреагировал из-за того, что ему вынесли сразу подарок после того, как он поздравил? Как Дед Мороз в садике - "расскажешь стишок, получишь подарок". А он искренне хотел ее поздравить, а получилось, что ему как бы за это подарок дали?

ПРочитала Ваш ответ и подумала, что, может, на самом деле ему слишком неожилданно было, что и его поздравят, да еще прямо на пороге. Плохо то, что я это сейчас поняла, а тогда мне было только неловко, стыдно.

Зачем нужны такие подруги, перед которыми нужно оправдываться за поведение своего маленького ребенка??? У нее самой дети есть, у этакого "эксперта" по адекватности?

У нее есть очень хороший, эмоционально открытый, проговаривающий свои проблемы 7-летний сын.

Все дети очень разные. Не вижу, чем Ваш сын хуже :-).

Я не сказала, что хуже. Просто у нее действительно хороший сын. Все проблемы он именно проговаривает.(понятное дело, это мамина школа). Когда у него плохое настроение, он устал или же наоборот, он весел, он говорит об этом. С такими людьми легче общаться - так, на будущее. И представьте, каким мужем он будет- мужчина, который понимает и определяет то, что он чувствует.

Он будет занудой :-)))

Вообще говоря, это мужчинам по природе не свойственно, они по-другому устроены. Попытка сделать из мальчика девочку ничем хорошим не закончится.

Женщинам "по природе" тоже не свойственно. Разница только в том, что нетренированные думать о своих эмоциях женщины со этими неотрефлексированными эмоциями носятся, а нетренированные мужчины их поглубже зарывают. А бардак в голове при этом и у тех, и у других.

неа, не зарывают - забывают, для них эмоции не имеют такого значения, как для нас :), конструкция мозгов у нас с ними разная. Если хотите почитать на эту тему, вот классная книжка: http://www.psylib.ukrweb.net/books/greyj01/index.html

Ой, тока не это... Вы б еще А. и Б. Пизов посоветовали. :)

А вы ее уже читали? Или принципиально на эту тему не читаете? Книга написана очень легко, с юмором, читается быстро.

Читала, конечно.

Ну, значит, на вкус на цвет... А мне понравилось :)

Гы:-).

Прочитала фразу-,,ненавижу тебя,, и вспомнила случай.(может не в тему) У подруги двойняшки по 6 лет.Семья нормальная,но отец иногда с работы приходит подвыпитый.Однажды произошёл какой то разговор отца с сыном,а сын и говорит-ненавижу тебя! С этого дня отец ВООБЩЕ не пьёт.

Значит дорожит семьёй.

молодец отец, сделал правильные выводы (с транслита)

знаете, если бы все дети могли бы ПОНИМАТЬ, что причина их плохого настроения- в усталости... очень странно, что ее ребенок это может идентифицировать Ж) - может он просто ведет себя так, как мама ожидает... но речь не о нем... На будущее постарайтесь никогда не испытывать стыд за ребенка- в подобных ситуациях- ребенок видит и воспринимает такую оценку как порицание, у него появляется чувство вины

возможно другим людям он кажется невоспитанным хамом. вы явно под влияением подруги. а психолог и подруга она фиговая

думаю что его эта подруга уже задолбала еще раньше.

Вообще (шепотом), люди, сами себя считающие себя хорошими психологами и норовящие ставить диагнозы без просьб на то "больных", задалбливают еще как :-)) Просто автор явно под влиянием подруги находится, а ребенок этого авторитета не разделяет.

Как-то я упустила момент, что подруга еще и общается с ним исключительно подковырками. Тады да, задолбала она его, однозначно!

это автор потом дописала. меня бы тоже такая тетя задолбала))

согласна

Мне кажется, что у ВАС есть проблемы и с подругой и тем более с ребенком, ИМХО, вам следует тщательно продумать все ситуации когда ребенок кричит не навижу провести параллели и найти ошибку. Мое личное мнение вам нужно хорошенько поработать над сложившийся ситуацией у вас в семье. Если есть елание сходите к другому психологу, но мое личное мнение, отношения все равно придется строить вам рано или поздно... Удачи. P.S. Крики ребенка действительно не есть норма, тем более крики о не нависти. Но и подруга ваша мне показалась тоже не адекватной.

подруга странная. как бы не среагировал ребенок, не надо уподобляться ему и высказывать свое "фе". человек здравомыслящий замнет ситуацию, не будет акцентировать внимание на нервозности( стеснительности) ребенка, на подарке... вы задумайтесь, почему ваша подруга, так называемый психолог на своем месте( в чем можно усомниться) так себя ведет. (с транслита)

Согласна, совершенно неадекватная реакция. Только не у ребенка, а у подруги. Она, говорите, психолог? Вот уж, действительно, врачу, исцелися сам.

По-моему, тут подруга неадекватная, а не ребенок. На самом деле, может быть, в его поведении и есть что-то неадекватное, но все-таки скорее в пределах нормы, учитывая возраст. А вот подруга обидчива не по годам. К тому же, будучи психологом, реагировать подобным образом тем более странно.

Ваша "подруга-психолог" либо опрофанилась:(, либо забыла, что она психолог..... Абсолютно нормальное поведение ребенка, имхо. Тем более, что он был полон впечатлений до визита к этой тете. Почему бы ребенку не сказать ПРАВДУ о том, что он думает о том или ином подарке? Дети , в отличии от взрослых, не загнаны в стериотипы и не думают "как бы угодить". Их реакции просты и искренне. А ваша подруга просто опрафанилась, говоря от том, что деть-неадекват, если ее подарок не понравился ребенку. Не берите вы голову:). ....А потом появляются топики типо "психолог не помог" и всё такое. Вот такие "психологи" точно не помогают:(.

Видите ли, подарок мог действительно не понравиться- так как такой снеговик у нас уже есть. Хотя, тут я думаю, все-таки не от того, что не такой подарок, а от усталости и неожиданности такая реакция была.

Мягкая игрушка? Дык они вообще мало кому нравятся :)

Вот видите, вы находите объяснение поведению своего дитя, а подруга ЭТОГО не находит. Сами понимаете, какой она профи;). Не берите в голову:).

Ну-ну, какой психолог 5-летнему мальчику будет дарить плюшевых снеговиков? Она из своего мальчика девку делает, и еще удивляется, почему ваш мальчик не рад девчачьему подарку :)

а у меня ребенок (чаще младший, но и старший порой не отстает) после елки-спектакля-кафе и проч. может выкинуть вообще ВСЕ, ЧТО УГОДНО. и мои друзья (хоть и не психологи) на них не обижаются. вообще, это как-то НЕАДЕКВАТНО - взрослой тетке обижаться на ребенка, обычно ОБИЖАЮТСЯ на равных себе...

Видимо, ваша подруга психолог-теоретик. Похоже, что ваш ребенок получил массу впечатлений за день, устал, отреагировал вот таким образом. Ваш рассказ мне напомнил мой случай из детства. В 5 лет папа привел меня к себе на кафедру психологии, я очень застеснялась людей и просто не смогла ни с кем поздороваться, ну, не выходили из меня слова. Папа чмокнул меня в лоб и оставил на попечение коллег. Одна дама просто измучила меня, мол, раз ты такая невоспитанная девочка и здороваться не желаешь, я с тобой разговаривать не буду до тех пор, пока ты не произнесешь "Здравствуйте". Дебелизм полнейший. Кто взрослый, а кто ребенок.

Конечно что-то не так. Подруга - не психолог. Может у нее есть корки психолога, но она не психолог. Это раз. Два - она не умеет общаться с детьми и не понимает их. Три - ребенок УСТАЛ, это объясняет и извиняет ВСЕ его поведение. Выводы - 1)подругу в сад, 2)когда ребенок устал, перевозбужден, болен, в гости его не водите, ему просто надо побыть в тишине в комфортной обстановке (дома) или поспать. Сын у вас еще очень маленький, аккуратнее с нагрузками.

Может, малыш просто уломался на елке (он один был или вы вместе?), там часто третьесортные аниматоры-студенты идиотски пристают к детям. В том числе с подарками. Может, кто-то к нему лез с подарками или загонял "читать стишки", дразня какой-то вещью, которую он хотел, но выступать стеснялся. Он просто устал и заподозрил провокацию и тут. К тому же у подруги-психолога могли невольно проскользнуть профессиональные интонации - ровно те же, что и у студентов 3го курса психфака, порабатывающих на елке "дедморозами" ( ой, или снеговиками? :-)) расспросите его, что было на елке, если вы там сами не присутствовали.

На елке мы вместе были.В ТЮЗе. Было очень людно, много народа , ДеД МОроз и компания действительно были навязчивы ( не знаю, что они , детьми что ли не были, если думают, что ЭТО детям интересно ). Потом спектакль был, мы свалили, не дождавшись антракта.( очень вольное переложение Буратино...где Мальвина колесом ходит по сцене- и поет бойко- о том, что хочет "тащиться, как и все". ) Да и не только мы свалили- несколько родителей с детьми вместе с нами с недоуменными лицами получали свою одежду в гардеробе. Зато потом мы сходили в худож. музей. И в монастырь, в старый город, к мощам местного святого. Много фотались, зарулили в кафешку, покатались на трамвае. Короче, эмоций было много, я теперь понимаю, что перегрузила его.

Представьте, как это выглядит глазами ребенка. Сначала он ждет "веселого праздника" - в результате он не понимает, что за придурки к нему лезут, а потом мама вообще уводит его с "Мальвины". Праздник разрушен. Потом мама ведет его "к мощам местного святого". Многие ли взрослые могут/хотят/умеют успокаивать свою душеньку рядом с мощами? В лучшем случае он понял, что в этом душном помещении стоит какой-то ящик на постаменте и все его целуют (целование - это когда любят. целуют ящик, по очереди - что это??) Не знаю, что именно было в музее, но скорее всего он тоже ничего не понял. Его головенка устала перерабатывать тонну неструктурированной информации. Хотя у детей, говорят, голова раскладывает новое по категориям в десятки раз лучше, чем у взрослого - но ведь и объем "поступления" больше! :) Возможно, именно это он хотел сказать словом "ненавижу" - он просто других слов не знает, чтобы сказать, чтоб его больше не грузили новыми и неоднозначными ситуациями.

Со спектакля он сам меня позвал, я бы высидела.( за билеты-то заплОчено:-) ) К мощам он предложил мне сам сходить- я давно рассказывала, что во вреям беременности зашла как-то в монастырь, и ему было любопытно, что за мощи. К тому же на храме такие колокола были - сын впечатлился. Кстати, сегодня мы только что вернулись с одного праздника, посвящ. Рождеству. Было прикольно, темно, горели свечи, женщина рассказала детям историю рождения Христа, потом детям раздали летящие белые накидки, нам- какие-то другие одеяния, и мы проиграли несколько сценок. Вот это было супер.

Ничего себе, денёк для ребёнка! Моему одного театра с кафешкой хватит выше крыши, чтобы потом полдня только книжки дома читать в спокойной обстановке.

по-моему, это она неадекват! так отреагировать на реакцию пятилетнего ребенка - фу! ниже уже писали, я придерживаюсь того же мнения, что Вашему сыну не понравилась именно ТЁТЯ, а уж потом подарок как часть этой тети... а вот почему у него дома проскальзывают слова о ненависти, сказать можно только после того, когда Вы поспрашиваете у него про прошлое - возможно, произошло что-то неординарное, на что Вы не обратили внимание, а у сына засело в голове... кстати, это могла быть даже обыкновенная передача по телевизору... какой-то кадр или слова героя... но вот они так его впечатлили :( удачи! подругу - в сад!

Гораздо страннее реакция подруги, вот уж и вправду неадекват. Что это за психолог, который не знает, как обращаться с ребенком?

психологи бывают очень-очень разные... и плохие, к сожалению - не редкость.. Если ребенок действительно ведет себя странно, можете обратиться за консультацией к Детскому (!) психологу... Подруга просто не имела никакого права лепить этикетку- диагноз... в возрасте 5-6 лет, дети очень часто испытывают сложности управляя своими эмоциями... Я вас ненавижу = выплеск негатива, а не констатация существующего отношения... Кроме того, дети не умеют скрывать антипатии- если человек им не понравился, они не будут, как взрослые вести себя вежливо - ровно... Не думаю, что Вам стоит беспокоится..

Судя по описанию ситуации, это просто дура с дипломом. Я знаю массу глупых людей с дипломами самых разных специальностей, у некоторых - по два высших образования, но это не делает их умными специалистами :).

Ваша подруга психолог как я балерина. странные что-то у нее ответные реакции на поведение ребенка. Ребенок учится понимать чуства люблю, ненавижу и т.д., что это? как это? А на ком ему учится то? по рассказам мамы? Вот он и пробует на родителях. Кстати может ему не нравится ваша подруга? Я летом сама была в шоке, мой ребенок стал бить ( 2года) мою знакомую, что бы она ушла, эта тетя ему очень не понравилась, и если мы взрослые можем наши чуства сдерживать, то дети их сразу выплескивают. Мне что-то кажется что ваша подруга не нравится ребенку, тем более он перевозбудился за день (попробуй справься с нахлынувшей информацией) и вот это так вылилось. Постарайтесь не общаться с такой подругой при ребенке, подруга ваша человек сюдя по всему недалекий.

+1

Да в принципе, я спрашивала, он говорит- Нравится. Она просто как-то...профессионально, пристально что ли ?- относится к нему.Немного заигрывая, делая вид, что она-подруга. ( кокетничает немного, постоянно не просто слова, а ироничные, с подковырками) Другие "взрослые тетки" по-простому, а она как-то, словно испытывая, изучая. Я дружу с ней уже много лет, она психолог в лицее, и у себя на работе пользуется большой популярностью, у нее рейтинги высокие.Вообще, она душевная, теплая. Странно, что она в такой простой ситуации так поступила.

С ребенком нужно общаться на равных, уважительно, как и с любой другой личностью (как это делают "другие тетки"), а не снисходить до него, не заигрывать и не унижать. Если "психолог" не знает эих азов психологии, то о чем говорить.

Так она и общается на равных.Девочка могла бы обидеться и сказать "ах, так!" Взрослый человек врят ли.

На равных, значит, с уважением. Ее ошибка именно в том и состоит, что она уподобляется пятилетке. Взрослые люди иногда так себя ведут, этот неправильно, а для психолога это непростительно, поскольку ее совершенно точно УЧИЛИ тому, что так себя вести недопустимо.

полностью согласна (с транслита)

ОБщение на равных не означает, что человек "умудрился дожив до столь преклонных лет сохранить ум пятилетнего ребенка".

Я вот давно уже заметила, что дети очень часто "бунтуют" против вот такого вот поведений с подвыподвертом. Я долго не могла взять в толк, что тут не так, а потом поняла, что с такими вот людьми дети себя чувствуют маленькими и униженными и не имеют никакой возможности адекватно реагировать, поэтому бунтуют. Последний раз я просто встала рядом со своим ребенком и учила ее "отражать" взрослые выпады. Взрослый воспринял это так, как будто я просто подключилась в игру, а ребенок не чувствовал себя одиноким в неравном бою :)) Никогда не давайте взрослым людям каким бы ни было образом унижать ребенка. Ваша подруга ... не очень добрый человек, о ее профессионализме вообще промолчу :( (с транслита)

Согласна с вами. (с транслита)

Да, и "елка-спектакль-кафе" и еще и гости после этого - это ОЧЕНЬ большая программа для пятилетнего ребенка, после такой эмоциональной нагрузки любая реакция может быть и будет адекватна. (К тому же праздники, наверняка сладкого ребенок ел последние дни больше обычного, это дополнительно разгоняет нервную систему.)

А про сладкое- это действительно так, оно как-то влияет на нервную састему?( я не слышала)

В разной степени у разных детей, но влияет, да. В крайних проявлениях - до полного разноса.

Это интересно.Вспоминаю сейчас, что все его выпады о ненависти начались именно с того времени, как начались праздники( садик, гости, 5 сладких подарков, - сладостей сейчас ест больше, чем когда-либо. ) Ну, наверное, еще и усталость. Я пошла прощения просить, говорю, обняв его- Прости меня. Он смущенно говорит- Да ладно-ладно,не говори больше. Я же знаю, ты меня ругаела потому, что устала.

:)хороший мальчик

Хороший очень у Вас мальчик, просто эмоциональный, а в этом нет ничего плохого. Если бы я моего ребенка, которому скоро пять, так перегрузила, он бы тоже всем показал "кузькину мать" :-).

и вы еще чему-то удивляетесь? я уже давно привыкла воспринимать НГ как стихийное бедствие, заранее начиная давать им Эриус и успокоительный чай, что бы сохранить хоть какое-то подобие некогда замечательных детишек :)) так что дажене берите в голову :)

А что это за психологический прием - ну и ты забирай свои свечи? А потом, когда ребенок забылся, зачем подруга снова начала спрашивать про снеговика? Да еще на прощание подчеркнула, что он плохо себя вел.

Мне тоже было странно слышать то, что она как -бы показала, что она все прекрасно помнит , и НЕ СМОТРЯ НА ЭТО...то есть, в этом был эгоизм и инфантилизм, а собственно взрослого человека не было. Мы обратно ехали, он заснул в автобусе, устал очень.Уже в гостях было видно, что ему неловко за самого себя. Тем более я так его пристыдила. Зря она в конце напомнила о том, что была неприятность.

бедный ребенок, маленькая рыбочка. Может он просто застеснялся, что ему подарок дарят, вот и стал отказываться. он устал, у него много впечатлений, он просто не справился со всеми эмоциями (с транслита)

потому что она обиделась :-0, разве вы не поняли, она бедная и несчастня поздравила ребенка, а он не оценил. там у подруги явные проблемы и неадекват, а не у ребенка (с транслита)

Подруга не странная и на своём месте.Вы бы как реагировали на такое же поведение,но Чужого ребёнка?Она ведь его ничем не обидела,а дала понять,что к подаркам надо относиться с уважением,никто же отменял:"Дарёному коню в зубы не смотрят",не так-ли? И вы сами ведь видите,что поведение вашего сына надо корректировать.А ваше стремление защитить сына вполне понятно,но зачем вину на подругу валить?

Поведение мамы надо корректировать. Ребенка целый день протаскать, под вечер прийти не домой, а к подруге, а потом удивляться, что он ляпнул что-то не то - это сильно.

скажите пожалуйста, вы бы тоже ТАК отреагировали, если бы ребенок "Он закрыл лицо ладошками, говорит довольно истерично- Не надо мне ничего!", вы бы не подумали, что ребенок стесняется, что ребенок не ожидал подарка? Я бы например НЕ стала бы давить на ребенка и уж тем более говорить на прощание: "хоть ты себя и плохо вел, я все равно к тебе хорошо отношусь", и не хотела бы что бы мои подруги отчитывали моего ребенка или пытались поставить его "на место". (с транслита)

Да и не такое уж это плохое поведение. Ведь он сначала поздравил ее и подарок подарил. И потом ему неловко было. Это, скорее некий срыв, на который подруге можно было не обращать внимания. А потом, по прошествии времени в с покойной обстановке спросить, почему он так сделал.

вот и я тоже думаю, что подруге не стоило бы "долбать" ребенка (с транслита)

Во-первых,этот рассказ-мамина версия,версию подруги мы не знаем. Во-вторых,подруга,судя по-всему,хотела донести до мамы,что ребёнок неадекватно реагирует на некоторые вещи,и мама должна озаботиться поиском причины.Согласитесь,не все дети так реагируют на подарки,даже если подарок и не совсем понравился...И что,разве 5-летнему ребёнку нельзя сказать,что он неправильно себя вёл?Его ведь не ругали и не отчитывали.

Спасибо Вам за мнение. Просто, дети разные.У меня внутри сидит цензор, который тревожится и хочет видеть все-таки "идеального " ребенка, вежливого, сдержанного, выносливого и проч. Поэтому я очень нервничаю, когда он ( сын) ведет себя не так, как в моем представлении должен вести себя "хороший "мальчик. Но дети, как и взрослые- разные. Хорошо, что тут мне напомнили об этом.

Донести до мамы - не значит жучить мелкого ребенка.

Так его, вроде, никто и не жучил. Подруга все маме говорила отдельно, как я поняла. Подруга нормальная, единственное, что фраза тоже немного слух резанула про то, что ей тоже его подарок не нужен. Но, я согласна с Siona, что это лишь мамина версия рассказа, и мы не знаем интонации, и многих других нюансов. У меня был случай, когда я минут 30 по телефону выслушивала сестру, рассказывающую, какие у меня шумные дети, и т.д. Я все эти 30 минут молчала и лишь изредка вставляла словечко (надо сказать, что дети у меня совершенно обычные, не более шумные, чем какие-то другие). Но, когда на 31 минуте я попыталась возразить и сказала, в конце концов, что у нее сын тоже иногда шумит, то в ответ услышала, что я вечно всем недовольна, что я целый час наезжаю на ее сына (хотя о нем мною не было сказано до этого ни слова! и муж ходил посмеивался, почему я молчу в трубку), закончилось ее слезами, хотя я ей не стала возражать, а наоборот, сказала, что я и не говорю, что он плохой, и т.д. К чему это я говорю - к тому, что мама могла воспринять действия и слова подруги по-своему, а как было на самом деле мы не знаем. Может быть, наоборот, подруга хороший человек, потому что не стала умалчивать то, что ей показалось не очень хорошим в поведении малыша, и открыто обсудила эту проблему с его мамой. Другое дело, что мы не всегда готовы принять критику.... Конечно, малыш мог просто устать, и, если это не является его постоянной моделью поведения, то можно просто ласково поговорить с ним и объяснить, что он поступил не очень красиво. Только попозже, когда он успокоится. Ну, а если такое поведение для вас не новость, то, наверное, действительно хорошо обратиться к детскому психологу. Может быть, его что-то тревожит, в чем-то неуверен, или перезагружен...или в садике какие-то проблемы....причин может быть масса... Удачи вам, не обижайтесь на подругу.

А кто она такая, чтобы что-то "давать ему понять"?

Ню! написал(а): "А кто она такая, чтобы что-то "давать ему понять"?" С такими принципами,наверное,лучше отгородиться от всех и сидеть дома,а не ходить в гости к злым тёткам-психологам с обожаемым дитятей:-)А то лезут тут с подарками,понимаешь...

С подарками - да пожалуйста :) Но не с наставлениями и постоянными подколками.

У меня была глупая реакция на чужого ребенка.Однажды мы засиделись в гостях и 4-летний ребенок сказал мне- Уходите уже.Сказал довольно агрессивно. Сидели -то мы всего ничего, но он, видать, устал. Это было 2 года назад. Я тогда в душе оскорбилась. Но потом мне умные люди объяснили, что это все-таки ребенок, не взрослый. И ему это простительно.( Мой бы молча маялся и ныл, а тот прямо сказал) Это неприятно, но это простительно. У детей еще не устоявшаяся психика. И теперь, если бы мне сказали, что мой подарок не нужен, я бы...ну, сделала вид, что ничего и не было сказано. ( хотя, конечно, это не очень приятно) И уж во всяком случае не стала бы помнить это и показывать, что спустя 2 часа я ничего не забыла.

Я бв сказала что-нибудь типа "Бедненький снеговичок, видишь, он рыдает, потому что ты не хочешь его к себе брать".

Я бы просто положила его в пакет и втихаря отдала маме, пусть завтра дома отдаст :)

Если бы мне ребенок сказал, что подарок не понравился, я бы сказала "Ой, мне очень жаль, что тебе не понравилось. Ну, пойдем еще посмотрим, что там у меня есть, может, ты хочешь шоколадку и т.д. и т.п." Т.е. воспринимать данную ситуацию взрослому человеку надо ПОЛОЖИТЕЛЬНО, а не обижаться по-идиотски на маленького ребенка.

Я так предполагаю, что подруга явно не впервые видела ребенка автора, а была с ним и до этого знакома. И тем более она психолог "на хорошем счету", такая реакция абсолютно неадекватна с ее стороны. Прежде, чем выводы делать и выговаривать маме, а тем более ребенку свои обиды показывать, неплохо было бы у мамы поинтересоваться, как прошел день. Автору: Ваш сын действительно очень устал после столь насыщенной программы дня и реакция вполне объяснима. Дальше: Вы его поругали, подруга десять раз еще за что-то обиделась, постоянно припоминала ситуацию и сказала Вам про неадекватность сына дабы выплеснуть свои обиды. Честное слово, жалко ребенка, который просто устал, а из этого целую серьезную психологическую проблему взрослая тетка раздула.

Думаю, что у подруги еще и к тому же детей своих нет, поэтому она в этом вопросе вообще ничего не понимает, что вполне естественно...

"Ее сына дома не было" - в первом посте.

:-о Ну, тогда тем более странная реакция.

Не скажите, бывает, женщины очень ревниво относятся к детям подруг. Меряние детскими письками - это так увлекательно.

:))))))))))

О! Вот это мне в голову как-то не пришло. Но очень похоже на правду :-). Тем более, что автор выдает вот такие определения по поводу ребенка подруги: "У нее есть очень хороший, эмоционально открытый, проговаривающий свои проблемы 7-летний сын. " Явно формулировочка-то подружки-психолога, судя по лексике :-).

Да как раз понять , что к подаркам надо относится с уважением она не дала. С 5-м ребенком ты мне так, ну я тебе тогда так не обращаются. Если бы она была в "психологическом ударе", то не устраивала бы сцену око за око, зуб за зуб, а дала бы понять что она расстроилась и огорчилась, что не понравился подарок. Хотя она это делать не обязана, но знаю что любая моя подруга поступила бы так.

Вы не поверите - НОРМАЛЬНО реагировала бы. По мере накопления опыта общения с ним складывала бы о нем свое мнение (ведь и правда не все дети нравятся). Но вот ОБИДЕТЬ меня чужому ребенку (собсстно, любому ребенку) вряд ли удалось бы.

Реакция подруги - абсолютно дикая. Подруга не просто странная, а сильно не в себе. Поведение ребёнка-объяснимо и никак не является "неадекватом".

Ребенок-то почувствовал неискренность вашей подруги, то есть он всегда ее чувствовал, но тут от усталости скрыть не смог(скорпион он у вас - нет). Да и вообще дети очень неискреннее отношение понимают. И сами будьте с ним максимально искренни.

УжОс, и это взрослая тётя, да ещё психолог!!! А вам просто нужно правильно распределять нагрузку, всё таки ребёнок ещё мал. И на будущее, если сын ведёт себя так ВНЕЗАПНО, а не постоянно, то для этого есть причина. Странно его обвинять в "неадеквате" , когда всё за то, что у ребёнка просто эмоциональный срыв был.

пришла в голову такая мысль, а не было ли такого эпизода у вашего ребенка, когда ему дарили подарки чужие и потом пытались как-то обидеть, что он испугался? попытайтесь вспомнить, может быть, вы чего-то не знаете о своем сыне?

Буду пытаться вспомнить- навскидку вроде ничего такого не было. В прошлом году свекровь подарила ему книжку на НГ от полугода до трех, с большими картинками, без слов. Муж насмешливо сказал- Баб, ты чего, у нас пацан уже энциклопедии листает. Она обиделась и сказала- Не нравится, передарю кому-нибудь, отдайте мне обратно! Я уладила- мол, спасибо, большое спасибо, замечательные картинки. Это при нем было. Может, это повлияло, я не знаю.

а без вашего присутствия? такое, чтобы именно испугало ребенка? Или, может быть, он просто к вашей подруге не очень хорошо относится, поэтому и реакция такая, не сдержался ребенок. ну а подруге вашей, как психологу - грош цена.

Ну, что без меня было- как я об этом узнаю...Он в сад ходит, может, в саду что было.

или у самого поспрашивать, или у воспитателей.

А я все-таки убедждена, что ребенок обиделся на то, что подарок ему дали ЗА ЕГО самостоятельно придуманные поздравления. Именно поэтому и "не надо мне ничего". Типа "я от души, а Вы расплачиваться кинулись".

Ну... Уж слишком сложные умозаключения для 5-ти летнего ребенка :-).

Ну, они еще и не до такого могут додуматься :) А может все просто. Ребенок устал за день, его притащили к тетке, которая его постоянно подкалывает, а она еще и дарит ему игрушку, которая у него уже есть. Конечно, оно ему не надо :) Но приличия требуют, шоб как в анекдоте "Спасибо, тетя, за подарок. - Ой, да не за что! - Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я все равно вас поблагодарил". А тетка еще и с наставлениями полезла, раздула из каприза вселенскую трагедию "шок" и "неадекват". Психолог, млин.

а я с вами согласна

выше автор пишет, что тетка все время говорит с ним иронично, с подкавырками. моя дочка тоже реагирует на тон что ли. даже если сказать чтото хорошее, но ехидным тоном, то она начинает злится. нашего педагога она невзлюбила с первой минуты. через 3 месяца выяснилось что дама не профессионал, устроили ее по блату, опыта у нее нет и т.п (после письменных разборок). а дочка просекла это в течении 3 минут. мое отношение тут ни в счет - я думала что преподаватель очень хороший профессионал.

тогда ничего удивительного. дети часто лучше разбираются в людях, чем взрослые :-)

Удивительны взрослые, обижающиеся на 4-летнего ребенка, неважно, своего ли, чужого ли...

у нас бабуля обиделась на внучку, когда та карты в лото подтасовала :)

А дедушка моего мужа обиделся на своего пятилетнего внука, и с тех пор перестал с ним общаться. Вообще. До самой смерти. Дедушка, конечно, был еще тот тип, но все равно странно.

нет, бабушка пообижалась, наябедничала всем и успокоилась :)

Повезло! Вполне нормальная бабушка.

у меня мать регулярно обижается на моих детей :-О. говорит, что это я формирую у них плохое отношение к бабушке!

Да? А почему? Я например обижаюсь на своего сына, причем в полную силу, и злюсь и жалею и люблю тоже с той же силой на которую я только способна. И мне это не странно, я не умею по-другому. И ничего удивительного не нахожу. Он человек, пусть пока еще не дорос до метра, но человек со своим характером, потребностями, запросами и уровнем доброты и терпимости, и как любой человек он может и обидеть, и разозлить и заставить плакать иногда от обиды, иногда от жалости, иногда от любви. Что касается ситуации Автора. То ребенок был просто уставший, ничего такого там нет, как говорилось мне в детстве "Каприз пришел", когда все не мило, все раздражает, короче "не так стоишь, не так висишь, не так поешь". Подруга Автора, видимо просто растерялась. Ну не ожидала, не смогла справтся с чувствами, мож тоже устала, ну там на елке зайцем скакала, в кафе официантку подменяла, а тут еще и гости приперлись:-P

Обидеться всерьез на РЕБЕНКА может только умственно отсталый взрослый. Вы ведь не ОБИЖАЕТЕСЬ, Вы просто эмоционально реагируете на его поведение, поскольку Ваш ребенок Вам не безразличен. Вы же не перестанете общаться со своим ребенком от того, что он Вас чем-то расстроил? Если мой ребенок в порыве гнева обзывает нас с мужем "какашками" :-) или обещает "превратить папу в пыль" за то, что тот чего-то не разрешает, нам что теперь - обидеться на него? :-) Хотя, нас такие выпады, безусловно, расстраивают (но и веселят, если честно :-)).

ну может у нас с Вами просто разное понятие обиды? Общаться я конечно с сыном не перестану, но это не значит, что обидиться на него не могу

Может быть. Я на своего могу разозлиться (на мгновение). Могу рявкнуть или еще как-то проявить свое недовольство, но ОБИДЕТЬСЯ - нет :-).

во-во, можно разозлиться на то, что сделал ребенок, его поведение может раздражать...но вот чтобы маленький человек смог меня обидеть? нееет. Обидеться - это как бы сказать, что мне все равно, что там человеком двигало, у него своя голова на плечах, и он ей думать не умеет, поэтому он (пиииииииииип) сделал мне то-то и то-то, и мне нет дела, почему он так сделал, я обижена и общаться с ним первая не буду (или великодушно буду). И это про ребенка??? Взрослые все-таки детей воспитывают, а не сидят с ними в одной песочнице :)

В том-то всё и дело...

А в чем проявляется ваша обида на ребенка и как вы это выражаете? Как даете понять ребенку, что обижены, при чем обижены всерьез? Я вот и на старшую не обижаюсь, хотя бывает за что, а уж на мелкого тем более, но иной раз плáчу понарошку, чтоб изобразить обиду, тогда он пугается, бросается целовать. Но это все игры. Как можно обидеться не трехлетку, когда он говорит: не люблю тебя, люблю только папу.

это не повод для обиды конечно:-). обижаюь (ну ничего не могу с собой поделать:oops), когда сын наприер на мое "нельзя", смотрит мне в глаза и продалжает это делать. Как показываю? да бог его знает, по ситуации, могу развернуться уйти например в комнату из кухни, прекратить игру, да по настроению и силе обиды :crazy. Но ведь меня действительно обижает его намеренное "вредниченье". Или когда начинает руками размахивать, рука тяжелая, если попадает по лицу, то это больно - раз, и обидно - два-с. Ну трудно мне объяснить эти свои эмоции. Я как собака, понимаю, только сказать не могу:-)

Мой тоже смотрит в глаза и продолжает. Я не обижаюсь, думаю почему и придумываю, как отвлечь и настоять на своем или же наоборот, сделать вид, что я и сразу не возражала. Не могу понять, как можно обижаться.

Угу :))) Потом, они вот так вот смотрят в глаза обычно, когда очень устали. (с транслита)

А они устают? Мой старший экземпляр пока доказывает противоположное:)

Извините, что вмешиваюсь. Дело в том, что для ребенка нарушение запретов и отодвигание границ дозволенного - это естественный способ познания жизни и окружающего мира. Мы так растем и развиваемся. Поэтому обижаться на это, на самом деле, не стоит. Следовало бы, наверно, беспокоиться, если бы ребенок всегда слушался родителей бесприкословно и с первого раза

Может тот же психологический возраст? Я другого объясненья не вижу :).

Ага, особенно, если эти взрослые - психологи :-)). Представляешь, к такому "специалисту" с проблемой прийти? офф: Привет! Спасибо за сообщение в ЖЖ и за твое письмо. Я все собираюсь тебе написать, и все не соберусь (звучит как дешевое оправдание, как всегда). Но я тебя регулярно читаю и смотрю фотографии. И восхищаюсь и тобой-красавицей, и деткой-умницей-красавицей, и вашей активной жизнью! Поздравляю с хорошей работой!

Офф ..........................................................;-) Пиши, когда сможешь, всегда рада твоим новостям:-).

Ой, взрослые люди иногда ТАКОЕ творят, что только диву даешься. А так, "обида" на ребенка такого иногда бывает мелочью по сравнению с тем, что некоторые вытворяют. Я тоже таких не понимаю и никогда не пойму. (с транслита)

А вам не кажется что подруга права? Уж не знаю, так ли должен был вести себя психолог, но поведение мальчика действительно не совсем адекватно. Вы же сами замечали за ним странное поведение. Может это все отражение его внутреннего состояния? Задумайтесь. Это все серьезно очень на самом деле.

Прав или не прав психолог я не знаю, но поведение ребенка вызывает вопросы у самой мамы, его фразы (о маме) "я тебя ненавижу" очень показательны. Я бы на Вашем месте, показалась бы детскому психологу, у которого будет непредвзятое отношение к Вашему ребенку.

Ага, пральна, товарисч, адекватные дети только в белых манишках, сидят на горшках, едят манную кашу, улыбаются как болванчики направо и налево и никогда-никогда-никогда не капризничают и не выдают интересные номера, вообще никоим образом проблем не создают.

..не туда

Мне кажется что подруга не только не права, больше того, она прекрасно понимает свою неправоту, но она в своем кругу высоко взлетела, и такие опускание никому не простит - будет во что бы то ни стало доказывать что ребенок неадекватен и еще все что угодно. И не надо дитя тащить к психологам и лечить его от детской спонтанности и непосредственности, надо дать ему отдохнуть от праздников, войти в обычный режим и дальше вспоминать этот эпизод с улыбкой.

Вполне возможно, что Ваша подруга плохой профессионал, что она решает какие-то свои проблемы, что она хочет просто нормально с Вами общаться, не примешивая свои профессиональные знания и умения. Но на Вашем месте, поскольку подруга единственный специалист, который видел Вашего сына, я бы сходила к другому детскому психологу на консультацию. Это полезно в любом случае, будете лучше понимать, как реагировать, если сын говорит, что ненавидит Вас.

Признаюсь, что полностью топик не прочла, но я думаю, что Ваша подруга совсем не психолог. Наличие соответствующей бумажки еще не говорит о профессионализме. Даже если Вы скажете, что она работает где-то по специальности. Все мы знаем подобных спецов. А с мальчиком можно сходить к психологу, специализирующемуся на работе с детьми, желательно по рекомендации тех, кому действительно помогли в сложных ситуациях. А, вообще, после тяжелого дня, ребенок имеет право на эмоциональные всплески. А в ваших силах предусмартивать их заранее и предлагать для эмоциональной разрядки социально приемлимую форму.

Наверное, действительно ребенок несколько перегрузился к вечеру. Может ему эта тетка вообще в принципе не нравится. Может ведь такое быть?

Дети чувствуют ненормальных людей. У психолога, судя по рассказу, проблемы с головой.

Это,что же за психолог такой? Зачем она начала опять эту тему со снеговиком??? Мало ли,что могло напрячь ребёнка.Как сама подруга,так и снеговик,который возможно вызвал у ребёнка страх! Это может быть перс-аж из мультика или может страшилку кто-то из детей рассказал с участием снеговика.Самое главное Вы должны успокоить ребёнка и он должен почувствовать вашу поддержку.Вы же удивились такому поступку ребёнка,значит это не совсем привычная картина для Вас?!Попробуйте осторожно поговорить с ним об этой истории.Ворзможно он сам Вам всё расскажет.

Из подруги хреновый психолог, сказать ребенку *забирай свои свечи* - детский сад и даже взрослому человеку непростительно, не говоря уже о психологе.:-) Я бы обеспокоилась на употребление слова *ненавижу*, все-таки с родителями так нельзя разговаривать. А то что подарок не понравился - возможная реакция уставшего ребенка. Если у вас в день много событий, хотя бы вечером ограничте их, к подруге не стоило было заходить. И ребенку нужно побольше отдыха и сна.

Подруга однозначно неадекватная, ну или книжек по психологии не с той стороны читала. реьенок себя странно повел - ну так это ребенок.

Спасибо всем, кто высказался. По происшествии времени я склоняюсь к той мысли, что моя подруга, действительно, хороший ВЗРОСЛЫЙ психолог.ТО есь. скорее всего так.Но не детский. Выше писали, что с детьми надо на равных. Так именно это она и пропогандирует и показала. Она все время говорит с ним"подружкиным" тоном,типо "я такая же, как и ты, а ты- такой же, как и я ".Это немного смешно со стороны, но некоторые тетки грешат этим, особенно психологи. Они как бы играют в то, что между ним и ребенком нет разницы, границы, но это именно игра и никакой "детской" интонацией голоса ее не исправишь. Кстати, у меня есть знакомая, которая никогда не играет в подружку.НО она уважает детей, это просто исходит из ее жизненной позиции. Уважает без заигрываний, без "опускания" на их уровень.Это очень редко- когда человек, не играя, и не делаясь "девочкой" все-таки ведет себя так, что ребенок открывается перед ним, доверяет ему. С сыном у нас ситуация разрешилась благодаря вам .Я совсем не учла, что ребенок может так уставать.И что НГпраздники - стесс. Ну, сейчас я это знаю и буду делать скидку.

Я бы еще кое-что добавила. Вы пишите: "У меня внутри сидит цензор, который тревожится и хочет видеть все-таки "идеального " ребенка, вежливого, сдержанного, выносливого и проч. Поэтому я очень нервничаю, когда он ( сын) ведет себя не так, как в моем представлении должен вести себя "хороший "мальчик." По-моему, такая позиция и создает условия для подобных ситуаций.

Хорошо,что ваша ситуация разрешилась по-доброму,и,тем не менее,непонятно,зачем судить хороший ли психолог ваша подруга? Вы же не на приём к ней ходили,а в гости,тем более считаете,что у вашего сына нет проблем. Взрослый и детский психолог,всё-таки разная специализация. Вы сами психолог?

Нет, я не психолог.

Почему мальчик при усталости стал кричать НЕНАВИЖУ? Разве это нормально? У ребёнка проявляется агрессия к окружающим,разве нет?

Это нормально. Я за неделю до Нового Года орала, что все кругом сво... и срывалась на ком только могла, а мне 30.

Не,это не может быть нормой.У Вас стресс или нервоз,а это уже не норма :)

Вот и у ребенка стресс, имеет право.

Не норма, это когда долгое время в таком состоянии, а так.. Новый Год прошел и все.. как огурчик, никакого стресса.

А кто Вам сказал, что это и у Вас норма? :) Сдерживаться надо уметь в любом возрасте.

Он не слишком пока понимает значение таких сильных выражений. Это никакая не агрессия, просто выплеск эмоций. Совершенно нормальный.

Полностью согласна. Для него это только слова. Тем более все ваши похождения за весь день тяжелы и обильны впечатлениями даже для взрослого, что уж говорить про малыша. Если же Вы знаете, что ребенок утомляем, не нагружайте его так обильно, чередуйте его эмоционально окрашенные приключения со спокойными занятиями. Если он устал - учите его переключаться, научите способам сбрасывать напряжение (физ.упражнения, затем музыка-кубики-книжка и т.д.) Но ни в коем случае не ругайте и не стыдите его, просто объясняйте.

Конечно, со всеми бывает, что ребенок ведет себя неадекватно в ситуациях, где участвуют другие взрослые. Но решать проблему, на мой взгляд, должна мама, а не подруга. Именно мама должна была объяснить, что некрасиво отказываться от подарка, мама должна помогать ребенку бороться с агрессией, и мама должна доносить до ребенка, что как бы он себя ни вел, она его все равно любит. А в описанной Вами ситуации функции мамы почему-то взяла на себя подруга.

Да нормальное поведение 5летнего ребенка, он же не взрослый, странно ожидать от ребенка зрелой взрослой реакции. Ну не справился он с чувствами, дети вообще склонны к спонтанной реакции и бурно проявляют эмоции, потому что эмоции у них гораздо сильнее и ярче, чем у взрослых. А вот ваша подруга проявила детскую реакцию "обиделась", а неплохо бы ей быть помудрее, повзрослее, и понимать, что перед ней 5летний малыш, а не дяденька с устоявшейся зрелой нервной системой и сложившимся взлядом на мир и отношения людей.

Реакция подруги странная конечно, но и ребенок постоянно кричащий, что он всех ненавидит, тоже не эталон поведения. Ладно бы эти слова относились только к тете, которая не нравится и как-то обидела, но он и в других ситуация (с мамой и папой) их повторяет. Меня бы это насторожило, ИМХО.

Все Вам написали, что все нормально и чтобы Вы не переживали. Конечно легче так сказать, тем более, то у написавших наверняка тоже бывают такие ситуации. Как к.п.н. скажу, что это не норма. Вам лучше сейчас об этом сказать, чем через несколько лет, когда может понадобиться много времени для лечения. Обратите внимание на ребенка, поговорите со специалистом, судя по реакции, требуется небольшая коррекция. Удачи!

Реакция ребенка показалась Вам странной? ТО есть, действительно, с точки зрения профессионала "нормальный" ребенок вел бы себя сдержанно? Не смотря на усталость, на вымотанность? Я не обиделась, просто любопытно стало- тут писали не психологи, а Вы даже к.п.н., то есть , база у Вас огромная. ...Кстати, тут выше кто-то писал, что, когда устает, ну, перед НГ была суматоха- так тоже в выражениях не стеснялись. И я такая, если сильно устану- валюсь с ног, а если надо что-то делать,идти куда-то, то я ругаюсь матом, хотя в "обычной жизни" этого просто не может быть, по определению. Это ненормально? Человек должен держать себя в руках? И отдавать себе отчет в том, что "я устал, я просто устал, я это проговорю и мне станет легче"? Может, сын в меня?

Ваш ребенок абсолютно нормальный (это к тому что Вы написали: нормальный" ребенок вел бы себя сдержанно?). Можно очень подробно расписать Вашу ситуацию с учетом моделирования, но не зная ребенка, не видя его делать этого не могу (и дабы предупредить злобные высказывания некоторых товарищей скажу, что моей личной заинтересованности здесь нет, полгода назад уехала с мужем в другую страну). Вкратце так: слово "ненавижу" и проч. агрессия не должны быть в лексиконе столь маленького человечка. Свою усталость он мог проявить несколько иначе: хныканье, плач и проч. Вам как мамочке самое главное в такой ситуации выяснить причину агрессивного поведения ребенка и попытаться устранить ее и при этом необходима небольшая коррекция поведения ребенка. А что касается того в Вас ли сын, то ребенок моделирует ситуация на основе увиденного: если он видит Ваше соответствующее поведение, то он и "будет в Вас" (имею ввиду мат в стрессовых ситуациях). Не надо этого бояться: грамотный специалист сделает это за несколько сеансов. Удачи Вам!

КПН это каких наук педагогических или психологических? ;-) Вы считаете, что агрессии у ребенка не должно быть в принципе или он должен ее уметь скрывать :think ?

"слово "ненавижу" и проч. агрессия не должны быть в лексиконе столь маленького человечка" - только в случае, если ребенок живет изолированно от обчества :-) Фильтров, отсеивающие "должные" слова в лексиконе еще не созданы. Дети принимают все, что слышат.

Очень показательный к.п.н. Анонимный. К чему бы это:mda?

Боится, что очередь желающих проконсультироваться выстроится.

К чему эта ирония? Я специально написала анонимно, чтобы никто не подумал о моей заинтересованности...

ссылаться на свое медицинское образование можно только выложив в паспорт скан документа, подстверждающего образование. надеюсь вы это сделали. ушла ябедничать в административный

Пишу очень редко и только если вижу, что это по моей тематике и в случае, если надо предупредить неблагоприятное развитие событий. О том, что надо выкладывать диплом - не знала. А если я выложу диплом - Вы меня обвините в заинтересованности (типа себе клиентов ищу). Вот так: не делай добра - не получишь зла.

"К чему эта ирония?" Вы как анонимный к.п.н. пугаете "годами лечения", я как Финдус выражаю свое к этому отношение; что Вас не устраивает?

Наверно ему просто не нравится ваша подруга..а в этом возрасте у детей часто меняется настроение..возможно..ненавижу...в его голове...выгл...немного по другому..

Странно, что подруга -Психолог так себя повела. Я бы начала сомневаться в ее способностях. А на счет вашего сына, я думаю, что он устал жутко. Вы же целый день были в людных местах! Везде внимание, люди, шум, подарки (вы на елке были) и выбирали другим. У нас такая же ситуевина была. У нашего крестника ДР 3 января. НГ мы с ними отмечали, уехали 1 числа вечером, 2 января - ДР его бабушки (они к ней ходили+подарок получили). Ну так вот приходим мы к ним 3 января, ему исполнилось 4 года. Ребенок к нам сидит спиной, играет с компом. На нас никакого внимания, на все наши "АУ!" - нуль! На родителей - нуль! Когда мы вручили папе подарок, крестник нам сказал, что надоели ему уже подарки. Последующим гостям он говорил, что уже устал от подарков, и вел себя так же, как с нами. Потом, мы сидели за столом, а он к нам спиной за компом. Так что усталость взяла свое. Про подругино поведение думаю так. Всем нам нравятся или не нравятся чужие дети. Все мы думаем, как хорошо или плохо их воспитывают наши друзья. Но ради дружбы, приходится терпеть маленьких "монстров". И люди, которые могут скрыть свою раздражительность, никогда бы не сказали ("Мне не нравятся твои свечки", и все, что она сказала. Это монолог не психолога, а человека бесящегося от поведения ребенка).

Автор, надо было назвать топик "Странные выпады подруги" а еще лучше -"Моя странная зависимость от мнения подруги".