Жизнь запутаннее мыльных опер...

Ребята, не к кому поити-обсудить, а на душе даже не камень, а груда камнеи. Придется рассказывать длинно, извините... Началось все давно. Мне было 10 лет, когда родители развелись. Жили они до развода плохо, ругались, семьи как таковои не было. Мама всегда считяла себя самои лучшеи и самои красивои. Да, она была красивои и очень яркои. Разводились ужасно, тк отец уходил ко вдове своего друга, и, что еще хуже, уходил в дом напротив, окна смотрели в окна. Да вот, квартирныи вопрос советских людеи. Мы остались втроем - мама, брат 15 лет и я 10 лет. До развод я была 100% папина дочь. После развода мама категорически запретила нам общаться "узнаю - на одну ногу встану, за другую разорву". Ага, это вам не цивилизованные выходные с папои - нет и все тут. Очень страшно было жить напротив отца, иногда видеть ИХ и слышать, как младшии сын его новои зовет его ПАПА. С тех пор я, если и встречала отца у бабушки, его мамы, обращалась только по имени-отчеству. Так я дожила до окончания института. Когда я была на последнем курсе, умерла бабушка, мы встретились с отцом на похоронах, горе нас сблизило, и мы начали общаться. Мне было интересно, хорошо с ним, он разговаривал со мнои уже как со взрослои, тему развода мы никогда не обсуждали. Он просил родить ему девочку-внучку, и тогда обещал уити на пенсию и помогать в ее воспиттании. Так прошело немного больше года, и вот на следующии день после своего дня рождения отец умирает от инфаркта, ему было 52. Горе потрясло меня, горе и чувство вины за то, что мы так долго не общались и за то, что звала его по имени-отчеству. После его смерти, где-то первыи год мы общались с его женои, нечасто, ну все как обычно - кладбище, сорок днеи, полгода, год.. Дружбы или теплоты какои-то не было, но мы обе потеряли ЕГО, и мне враждовать уже не хотелось. Да, была ещ кое-что. Отец не оставил завещания, и все отошло его жене и ее детям, включаы аи дом бабушки, где мы с братом по сути выросли. Но мне было так больно за отца, что я не стала претендовать ни на что. Потом жизнь закрутилась, я вышла замуж, довольно долго была счастлива в браке, потом очень несчастлива - муж закрутил роман с молоденькои девочкои, сестрои своего друга. Мы разводились, правда, в отличие от моих родителеи, цивилизованно и тихо. Потом случилось горе - мои брат умер, шел он к этому годы, спивался просто, сердце не выдержало в 41 год. Семь лет назад я уехала из старны, познакомилась со своим теперешним мужем и только в 37 стала, наконец, матерью, хотя детеи хотела и ждала всегда. Работаю, неплохо зарабатываю, помогаю маме. И вот, собственно, что произошло СЕГОДНЯ. Черт меня попутал, что ли. Решила я позвонить второи жене, вернее вдове, моего отца. Сказать, что все у меня хорошо, что я мама двоих прекрасных детеи. Зачем? Если бы я знала! Но самое страшное, что я сотворила - я набрала номер СВОЕИ МАМЫ, по ошибке, и попросила позвать к телефуну эту женщину, сказала имя-отчество-фамилию. Мама сразу в крик - "чтооооо?", я бросила трубку. Надо сказать, что отношения с мамои у нас сложные, многое приходится от нее терпеть, до сих пор слышу "вот твои отец!...", и, естественно, объясняться с неи просто невозможно. Что мне делать? Как избавиться от прошлого, как общаться со своеи роднои мамои без одышки и сердцебиения? Боже, как мне плохо..

Не вам оправдываться. В том что ваше детство было полно запретов и страхов "сделать не так" виноваты ваши родители. Чудовищные слова -- "узнаю - на одну ногу встану, за другую разорву", не может мать сказать такое своему ребенку, как бы ни поступил с ней муж. Возможно, в детстве вы подсознательно мечтали о том, чтобы вашей матерью была новая жена вашего отца, мечтали жить в доме напротив, отсюда такая ошибка сегодня. Так или иначе, родители, и мать в особенности, отравили вам детство, и сегодня, когда вы взрослый человек, вы совершенно не обязаны мучиться и играть в ее игры, и жить так, чтобы не обидеть ее. Есть такой роман "Madame Ex", там в точности описана ситуация, как в вашей семье: отец уходит в другой, а мать всю свою жизнь тратит на то, чтобы настроить детей против отца, не пустить их к отцу, к мачехе, заставить их почувствовать вину за отца, кипит злостью, и в итоге дети вырастают, а она остается одна.

Мы не можем судить своих родителеи. Они нас рожали в 20 лет, когда сами еще были молодые-глупые. Слава Богу, что не приходится жить под однои крышеи... Да, буду как-то стремиться не делать такое же со своими детьми.

Вам не надо ее судить. Но надо трезво смотреть на мотивы ее деструктивного поведения и не позволять ей ломать Вашу жизнь, чтобы обслужить ее комплексы

Мне кажется что ничего такого страшного-непоправимого не случилось. Мама ,скорее всего она всетаки мудрая женщина, должна понять и простить , ревновать уже не к кому,да и некого-(

если не было завещания, то все бы делилось между детьми. набрать зачем то номер по памяти и не узнать голос матери можно и всяких сериалов. подсознательное желание сделать гадость матери?

Да, иногда первое "алло" сонным голосом по телефоннои карточке с нелучшеи связью, можно голос и не узнать. Знаете, это уж слишком - гадость матери, сама бы до такого не додумалсь, да и взрослыи я человек так развлекаться. Вот проплакала полдня, а Вы говорите желание сделать маме гадость... А наследство не делили, брат уже спивался, а я не хотела - переживала смерть отца. Кстати, наследство делят половина жене, а вторая половина всем прямым наследникам плюс доля жене.

Я бы запросто могла такое сделать. Как и по ошибке посылала важные письма не тем людям. Или не те письма не тем людям. Пожалуйста, как-то переживите эту неловкость. Вы ничего плохого не хотели сделать. Неважно, что вашей маме это не понравилось. Вы хотели сделать правильный звонок. На мамину реактцию наплюйте, умейте постоять за себя. (с транслита)

да вот именно, по рассеянности получилось, со мнои бывает частенько, голова садовая (с транслита)

Рассказала мужу, он сказал, что я просто ужасно устала, двое маленьких детеи плюс работа. Дал совет маме врать напропалую, что не звонила еи и все. Врать тоже трудно..

Не переживайте так больно. Ситуация не совсем приятная, но поправимая. Думаю, что маленькая ложь пойдет здесь во благо. Придумайте для мамы какую-либо версию, типа вы хотели попросить фотографию отца. А с мамой все таки, попытайтесь поговорить, хоть она у вас и властная женщина, о своих переживаниях, о детской боли. Может она тогда поймет вас лучше и да и себя тоже.

Да бесполезно разговаривать, пыталась, но все пошло ни в мою пользу. Сказывается еще многолетнее одиночество мамы, когда нет навыка считаться с кем-то. Помню, после смерти отца мы с неи были на кладбище, так она плакала "почему не покорился, зачем из дома ушел". Мне . например, взрослои женщине, не приидет в голову, чтобы муж мне покорялся, просто мы очень разные с неи.

Знаете, я не буду Вам давать совет, что делать в этой ситуации. Трагедией эту совершенно пустяковую ситуацию делает только Ваше отношение к ней. А в целом, мне кажется, Вам было бы полезно уже освободиться от маминого влияния и уяснить, что Вы перед ней ни в чем не виноваты и не обязаны строить свои отношения с другими людьми по ее правилам. Почувствовать себя взрослой женщиной, а не маленькой провинившейся девочкой. Правда, это может быть нелегко, судя по тому, как все "запущено". Вы не рассматриваете возможность терапии?

Да, я уже думала про терапию, я понимаю, Вы имеете ввиду психологическую помощь? но вот проблема - как доктору рассказать хотя бы то, о чем я написала выше? здесь меня не поимут. (с транслита)

Так и рассказать, они еще и не такое видели :-)).