Что делать свекрови? Навеяно"Опять без квартиры"

Я будущая свекровь. У меня взрослый сын, котоый живет со мной. И уже для него есть квартира, которую я пока сдаю. Я заранее готова принять любую невестку, которую он приведет, лишь бы он был счастлив. Но я думаю, что будет с квартирой, если они разведутся. Все в жизни бывает. Если на тот момент не будет детей, то ей, однозначно- до свидания. А если уже внуки будут? Что делать? Отдать эту квартиру невестке с внуками?. А если сын еще раз женится,им где жить? У меня на всех невесток квартир не напасено. А возмущение автора топика "Опять без квартиры" считаю не справедливым. Вам предложили квартру. Хотите- делайте ремонт, живите, не хотите - откажитесь. Чего ядом брызгаться. И многие девушки в такой ситуации хотели бы оказаться, как они об этом написали. А другие уже живут и рады.

вообще странная тема была поднята автором "опять без квартиры" с какой стати невестки должны чтото получать от квартир чужих??? бред. да и потом мож вам невестка со своей жилплощадью попадется)))

А с какой стати они должны вкладывать в чужие квартиры свои деньги и свой труд?

Пусть не вкладывают, пусть хату снимают баксов за 800 в месяц. Их же не под дулом писталета в квартиру вселяют, их право делать выбор. Или пускай сами квартиру покупают. А свекровь имеет право делать , что хочет, кварира ее собственность, может продать ее, да по загранкам разъезжать или просто прогулять. Может сдать квартиру и доход иметь.

+100

Она отказалась - ее после этого обзывают жадной и расчетливой тварью.

ну и пусть обзывают,свекрови это ваще штука опасная. собака лает- ветер носит

Почему чужие? это квартиры их семей. Разве семья мужа не семья? Или мама мужа - чужой человек?

Потому что с мамами не разводятся. Потому что своя квартира это та, которая остается при тебе всю жизнь и никакой развод этому помешать не может. Че тут непонятного?

Просто когда сваливается "нечаянная радость" в виде свободной квартиры, некоторые начинают строить дпльновидные планы. Я так думаю, если бы вдруг невестке было негде жить, то анаголичная тема очертила бы проблему " свекровь не пускает жить к ней в квартиру". Люди разучились довольствоваться малым. А жаль. Закалка жизненная пропадает.

Ядом там брыжжет свекровь, а не невестка. Например, когда поливает грязью своего родного внука. А невестка как раз и хочет отказаться от "дара". Но почему-то это ввергло в глубокий шок мужа. Почему, спрашивается? Ведь так квартирная проблема просто отпадает, независимо от того, отанутся ли они вместе или нет. Если останутся - здорово: сначала у свекрови, потом у мужа будет дополнительный источник дохода в виде ренты. Вырастет ребенок - отпадет проблема обеспечения его жильем. Ежели разведутся - тоже примлемый вариант, т.к. супругам есть куда разъехаться.

У невестке тоже яда не занимать. Раскатила губу на чужое добро. И, правильно сказали, все вопросы надо решать с мужем. Если муж будет отстаивать интересы своей жены у своей матери, то она поймет в итоге, что для него семья самое важное и возможно уступит. А так ему дела нет до благоустройства семьи, а зачем свекрови карячиться для чужой тети.

"Раскатила губу на чужое добро." Конечно, невестка сволочь. Отказывается впахиваться в квартиру свекрови, гоночную машину и прочие развлекаловки мужа, с перспективой, когда ей все это надоест, остаться на улице с голой задницей. К Вашему сведению, если человек осуществил значительные вложения в "чужое добро", по закону он имеет право на долю в этом добре. Хороший закон - специально для тех написан, кто любит решать свои строительно-ремонтные проблемы за чужой счет, а потом орать, что этот чужой здесь никто и прав никаких не имеет

Одного не понимаю - что делать, если внуки будут? Вам - ничего не делать. У кого выросла женилка, чтобы детей сделать, тот пусть и думает. У вас же еще правнуки будут. Тоже всех обеспечить? У меня единственный сын, я его обожаю. Но я даже не задумываюсь о жилплощади для него. Сам купит. Не купит, значит, снимет. Если будут деньги, дадим в долг. Именно в долг, а не подарим. У меня отношение к родительской квартире такое же - я взрослый человек, сама себя обеспечу.

Если невестка вкладывается в ремонт чужой квартиры, то она имеет право получить эту сумму при разводе обратно. Будь я свекровью, я бы согласилась оформить бы это документально, да и все. Будь я невесткой, я бы не стала вкладывать так много денег без гарантий и при плохом отношении свекрови. Кстати, невестку можно не любить, не доверять, ничего ей не давать. Но отказывать в правах на квартиру внукам, по-моему, редкое свинство. Про автора той темы: она ведь как раз и НЕ хочет туда идти, правда? Это муж ее хочет.

А можно спросить, почему в этом топике все будущие свекрови поддерживают возможность нескольких жен с детьми у своего сына? И почему они считают, что если их сын сделает детей с нескольким женщинами, то после всего этого ему должна достаться неприкосновенная холостяцкая квартира? На мой взгляд, нет ничего неправильного в том, чтобы первая невестка с ребенком / детьми при разводе получила таки пол-квартиры (на коммунальную комнату сыну останется, так что домой он не приедет обратно с мамой жить), а вот на последующие возможности семейной жизни пусть сын зарабатывает сам. Поддерживать отношения с внуками после развода весьма просто - не портите отношений с невестками и взрослым сыном во время брака и до брака. Невесткам после развода ого-го как нужна помощь со внуками. Реально помогайте невестке с заботой о детях, берите их себе иногда домой на целую субботу (может не сразу после развода, дайте себе 3-4 месяца пока эмоции улягутся, и все будет). Если уже на пенсии, отложите один день в рабочую неделю сидеть с внуками, невестка будет Вам очень благодарна. Будете знать Ваших внуков хорошо, дружить с ними. Что я вижу в топике - будущие свекрови автоматически думают о своих мальчиках как о кобелях которые неспособны прожить в браке с одной женщиной какое-либо длительное время, и жен за его жизнь у него ожидается много. Что за чушь? Воспитывайте сына достойным человеком, и Вам не придется думать, как охранять Вашу собстветнность от 5-ой жены с 12-ым ребенком Вашего сына.

+1 (Браво, подписываюсь под каждым Вашим словом). Сама будущая свекровь в перспективе.

А многоженство тут заложено в условия задачи :-Р Потому как если у сына с первой и единственной женой "мир-дружба-жвачка" - то и проблемы нет никакой ;-) А вообще Вы, конечно, все правильно пишете :-)

да пусть получает полквартиры, кто ж против. но только полквартиры, которую молодая семья сама приобрела в браке. Я вот сама только что родила ребенка, то есть внука моей свекрови. Но я не считаю, что на этом основании свекровь должна мне отдать половину чего-то, на что они со свекром без моей помощи горбатились. С какой стати??? Мы с мужем сами заработаем, сами, не дай бог что, поделим, сами заработаем снова.

А ведь действительно, мамы исходят именно из этого...

Неважно что свекрови думают о будущей семейной жизни своих сыновей, главное с каких это пирогов она собственную квартиру будет по умолчанию делить (хоть на 2, хоть на 10)? :-). Это ее квартира и уж она сама будет решать кто в ней будет жить, пусть даже и разведутся молодые. О жилплощади детей заботиться положено родителям, их заводящим.

"О жилплощади детей заботиться положено родителям, их заводящим." - вот именно. И отцу тоже, а не только "невестке (,которой) приспичило выйти замуж, родить детей и после развода не нажить себе жилье" Вас почитаешь - ну полный неадекват, хоть здесь хоть в сексе.

А кто спорит о том, что отцу , прежде чем заводить детей, нехудо бы о жилье подумать? :-). Свекровь-то тут причем? Она-то позаботилась (в отличие от некоторых) :-). "Вас почитаешь - ну полный неадекват, хоть здесь хоть в сексе." Где??? В "секс" вообще не заглядываю - лет 15 уже интересно не только читать о сексе :-)

Ну звините, спутала тогда. Но все равно неадекват. По пунктам: 1. Свекровина собственность неприкосновенна. 2. Отец обязан обеспечить ребенка жилплощадью и матсредствами на жизнь. 3. Жена также не виновата, "сыночке приспичило женицца". Считать, что ее следует наказать за неправильный выбор мужа путем выставления с детьми на улицу... Ну не знаю, каким уродом надо быть.

Ну давайте разбирать неадекват по пунктам :-). "1. Свекровина собственность неприкосновенна." Полная поддержка тезиса :-). "2. Отец обязан обеспечить ребенка жилплощадью и матсредствами на жизнь." Опять же никаких возражений и поправок :-). "3. Жена также не виновата, "сыночке приспичило женицца"." И здесь нет возражений как ни крути :-) "Считать, что ее следует наказать за неправильный выбор мужа путем выставления с детьми на улицу..." Почему вы считаете что ее кто-то наказывает? Ей сделали большое одолжение дав временно пожить в чужой квартире. Теперь хозяин желает собственость вернуть обратно. Это по свекрови. Теперь по невестке: кем нужно быть, чтобы всерьез считать что временное одолжение (бесплатно дали пожить) продлиться всю жизнь. Или рождение детей позволяет женщине считать что ей все должны? Почему с первых дней брака она не думала о том, что дети, кроме как рождаться, умеют еще кушать и где-то жить? Почему перед мужем и собой задачи купить квартиру перед рождением детей не ставила? Где в моих словах неадекват? :-)

Вот он, момент истины. "Почему с первых дней брака она не думала о том, что дети, кроме как рождаться, умеют еще кушать и где-то жить? " Думала. "Почему перед мужем и собой задачи купить квартиру перед рождением детей не ставила? " Ставила. Тока редкому мужу захочется 20 лет горбатиться за ненужную ему квартиру, если мамочка дает свою на пожить. В перспективе эта квартира будет и юридически его. Зачем напрягаться? Лучше он себе купит спортивную машину. Что будет с женой и детьми в случае чего? Ну на этот случай жена-то все равно уже бывашая. И дети похоже тоже. Очевидно, что с таким уродом лучше развестись сразу, как ломанется к мамочке под крыло. Только при этом невестка получает кучу тапок и определение "меркантильная тварь" на всю жизнь. Что скажете?

"Тока редкому мужу захочется 20 лет горбатиться за ненужную ему квартиру, если мамочка дает свою на пожить.В перспективе эта квартира будет и юридически его. Зачем напрягаться? Лучше он себе купит спортивную машину." Вопросы: 1) Этот муж единственный в мире за кого замуж можно. 2) Замуж вообще при таких мужьях нужно? 3) На квартиру может заработать только плохой муж? 4) Дети обязательны? 5) За свои ошибки по пунктам 1-4 должен быть виноват кто-то посторонний, кто на эти вопросы не отвечал? "Очевидно, что с таким уродом лучше развестись сразу, как ломанется к мамочке под крыло." Соверешенно верно. Лично я так бы и сделал сразу, если б понял, что с женой мне не по пути. "Только при этом невестка получает кучу тапок и определение "меркантильная тварь" на всю жизнь." Это определение ей на лбу выжигают что ли? Ну послала "определяющих" и иди своим путем. А то выходит "делайте что хотите, только тварью не обзывайте". Ну вот и делают, собственно, что хотят :-).

1) Этот муж единственный в мире за кого замуж можно. Нет. 2) Замуж вообще при таких мужьях нужно? Думаю, что не стоит. Но как определить, что он "такой" ДО возникновения такой ситуации? 3) На квартиру может заработать только плохой муж? Наверное не только. 4) Дети обязательны? Нет. Но иногда случаются. При чем ДО возникновения подобной ситуации. 5) За свои ошибки по пунктам 1-4 должен быть виноват кто-то посторонний, кто на эти вопросы не отвечал? Получается, что отвечают дети. А раз они случились, то должен отвечать и муж. Без детей мне лично было бы сто раз нас@ть на мужа и свекровь. Молодой интересной девушке легко устроить свою жизнь без мужа :)))

"Думаю, что не стоит. Но как определить, что он "такой" ДО возникновения такой ситуации?" У людей язык даден для общения. То есть на второй день после свадьбы (ну как только из кровати вылезли покушать) взять его и спросить: "милый, чужое жилье это немалое подспорье на первое время (спасибо свекрови), но не худо бы впрячься в ипотеку на собственное для будущих деток. Предлагаю следующие варианты и внимательно слушаю твои"! И сразу станет ясно: 1). Будет ли он впрягаться в принципе 2) Если будет - то куда. 3) Нужны ли ему при пунктах 1 и 2 вообще дети. 4) исходя из 1-3 а мож ну его в баню такой брак?. "Нет. Но иногда случаются. При чем ДО возникновения подобной ситуации." Насколько я знаком с анатомией и физиологией не так уж быстро они случаются. Тем более в 21 веке с развитием гормональной медицины и резинообрабатывающей промышленности :-). "Получается, что отвечают дети. А раз они случились, то должен отвечать и муж." Ну вот с него и спрашивайте по факту :-) "Без детей мне лично было бы сто раз нас@ть на мужа и свекровь. Молодой интересной девушке легко устроить свою жизнь без мужа :)))" У мужа все примерно так же, только и дети видимо не помеха для "нас@рать" :-)

Опять же легко. Допустим пока у свекрови квартиры нету. (ну это по топику "опять без кв.") А муж на такие провокациии говорит, "о да, да, да... купим квартиру обязательно". Рождается ребенок. И тут свекровь решает озолотить.... И ай-яй... Мужик-то губу раскатал... А что будет со всеми этими мальчиками, которым мамаши из этого топа собираются или уже купили квартиры? Они ж их с малолетства воспитывают в том духе, что "жильем ты обеспечен и никакой проходимке с ее приплодом пяди родной квартиры не отдадим!" Даже если эта квартира записана на "сыночку" - собственность, полученнная до брака не делиться. А он, при таком-то подходе, воспитан так, что выкинет на улицу и плакать не станет. А если заикнуться что, несмотря на имеющуюся у него жилрлощадь все равно хочешь общую квартиру купить... Блин, значит думаешь о разводе и свои квадратные метры тебе важнее блага семьи... Дурдом какой-то. И 99% мужиков в такой ситуации поведут себя именно так. Получается выходить надо за бесквартирного и желательно сироту, чтоб ниоткуда никакие подарки-наследства не сыпались. И чтоб человек хороший. И мог сам заработать на квартиру. Но это ж почти невозможно.

"Допустим пока у свекрови квартиры нету. (ну это по топику "опять без кв.") А муж на такие провокациии говорит, "о да, да, да... купим квартиру обязательно". Рождается ребенок." Между событиями "муж говорит" и "ребенок рождается" по идее проходит не так мало времени, насыщенного разными полезными действиями в плане выполнения цели "купим квартиру обязательно". Например ипотека. Или накопления на первый взнос в ипотеку обоими бездетными пока желающими. Если же никаких действий не происходит, то все последующие жалобы напоминают жалобы еврея из бородатого анекдота, который всю жизнь мечтал в лотерею выиграть. "Они ж их с малолетства воспитывают в том духе, что "жильем ты обеспечен и никакой проходимке с ее приплодом пяди родной квартиры не отдадим!" Ну вообще-то к собственности надо уважительно относиться. Тем более не к своей :-). Сильно сомневаюсь, что мамы дочек воспитывают как-то по другому в плане собственного жилья и потенциальных зятьев :-). "А он, при таком-то подходе, воспитан так, что выкинет на улицу и плакать не станет." Оба пола так воспитываются (мое мнение). Или жена, которую достал муж, поступит как-то по другому, являясь собственницей жилья и желая начать устраивать свою жизнь сначала? Как? "И 99% мужиков в такой ситуации поведут себя именно так. " Почему только мужиков? Вы думаете, что женщины, имеющие собственную квартиру до брака все до единой кинуться впрягаться в ипотеку)? :-) "Получается выходить надо за бесквартирного и желательно сироту, чтоб ниоткуда никакие подарки-наследства не сыпались. И чтоб человек хороший. И мог сам заработать на квартиру." Может проще найти адекватного себе и впополаме заработать, не напирая особенно на половые различия раньше времени? :-) "Но это ж почти невозможно." Возможно (по секрету) :-)

Ну копят на первый взнос и что? Пока квартиру не купишь - детей не делать? Детороднй возраст у женщин не так чтоб очень велик. Квартиру купть можно чуть позже, а детей родить потом может и не получится. Нюансик - в одном случае муж выкидывается на улицу один, дети остаются с мамой. А в другом муж остается в квартире один, а дети выкидываются с мамой. Разницу чувтсвуете? Это как в анекдоте "У тебя х.й в ж.пе и у меня х.й в ж.пе, а все остальное нюансы".

"Ну копят на первый взнос и что? Пока квартиру не купишь - детей не делать? Детороднй возраст у женщин не так чтоб очень велик. Квартиру купть можно чуть позже, а детей родить потом может и не получится." Эти решения каждая женщина может принять только сама. Сама же и будет разгребать возможные последствия в своей жизни. И никак иначе. За вас вашу жизнь все равно никто не проживет. "Нюансик - в одном случае муж выкидывается на улицу один, дети остаются с мамой. А в другом муж остается в квартире один, а дети выкидываются с мамой. Разницу чувтсвуете?" Выражение "выкинуть на улицу" означает в наших условиях возвращение женщины по тому адресу, где она проживала до брака. Брать ли ей с собой туда детей или оставить их в более комфортной жилищной обстановке с бывшим мужем это опять же - кроме нее с БМ никто решение не примет. В остальном же разница непринципиальна: после развода каждый разбегается по своим углам, разделив предварительно совместно нажитое. В любом случае я не пойму почему после рождения детей мужчине (или женщине в нашем случае) кто-то посторонний обязан больше, чем до их рождения :-)

Решения такого рода вообще-то принимаются совместно с мужем, нет? Почему ответственность за них Вы стремитесь переложить только на жену? Не у всех есть куда возвращаться. Ей может и не обязан, а детям обязан.

"Решения такого рода вообще-то принимаются совместно с мужем, нет? " Про заведение детей? В идеале - да! А на практике (судя даже по форумам) происходит нечто в стиле: "мне пора - я рожу, а он привыкнет" и "родила - да и хер с ними - пусть ростут со мной пока я с этой бабой" :-). "Почему ответственность за них Вы стремитесь переложить только на жену?" Почему я? Тут закон вместо меня четко дает понять кто кому чего: если не проживаешь с детьми - плати алименты. Если же забрала себе - помимо обеспечения еще присматривай, обучай и опекай. Вроде все логично. Не хочешь ответственности за детей - не рожай или не бери себе после развода :-). "Ей может и не обязан, а детям обязан." Обязан! Но не чужой же квартирой :-). Почему к примеру не вашей квартирой посторонний мужик будет детям своим обязан? :-)

Хы... Т.е. Вы полагаете что ваша жена тоже.. единолично будет принимать такое решение? Давайте не трогать вырожденные случаи. Мы говорим о нормальной семье, где решения принмаются вместе. Отец, платящий алименты никак не отстраняется от процесса воспитания-присмотра-обучения-опекания. Даже по закону. "Не хочешь ответственности за детей - не рожай или не бери себе после развода " - т.е. муж, не взявший ребенка себе не несет за него ответственности? Что ни предложение, то перл. Как тут говорить об адекватности? Типичное российское воспитание, данное вот такими клушами, которые опекают сыночку до пенсии и считают что то никому ниче не должен и вообще "жен и детей у него может быть миллион на всех не напасешься". А если квартира записана на него, но до женитьбы?

"Давайте не трогать вырожденные случаи. Мы говорим о нормальной семье, где решения принмаются вместе." Ок. Если вырожденные случаи не брать, то в нормальной семье никто никого на улицу не выгоняет, на квартиру зарабатывают оба, рожают крепко подумав, даже если и разводятся, то по людски и на свекровкин угол хищно не скалятся :-). Скушно - нормальную семью обсуждать :-). "Отец, платящий алименты никак не отстраняется от процесса воспитания-присмотра-обучения-опекания. Даже по закону." Он выполняет это посильно. К примеру если он проживает в другой стране никакой закон не вменит ему в обязанность забирать детей из школы каждый день :-). "т.е. муж, не взявший ребенка себе не несет за него ответственности?" Почему? В обязательном порядке - материальную (алименты). Какой смысл вы вкладываете в слово ответственность? "Что ни предложение, то перл. Как тут говорить об адекватности? " А в чем трабл? Я действительно считаю, что слово "должен" возникает либо в процесе чтения законов, либо в процессе исполнения данных ранее обещаний. А не потому, что кому-то захочется, чтобы я стал вдруг должен :-). "А если квартира записана на него, но до женитьбы?" Открываем закон и читаем. Это его квартира. В неделимой собственности. И как хозяин он может сделать с ней все что хочет: 1. подарить ее детям 2. Подарить ее бывшей жене 3. подарить ее будущей жене 4. пропить. 5. Никому не дарить - жить самому 6. никому не дарить - жить с детьми. 7... вариантов куча. Слово должен тут не лепиться никуда.

Что делать - понять и принять, что квартира вашего сына, которую купили вы - ЕГО квартира, НЕ ваша. Вы ее подарили, все... зачем думать за него чего и как делать, чтобы от кого-то защитить взрослого мужчину?! Если будут внуки, то его прямая обязанность будет обеспечить этим внукам место проживания и уж тем более, разобраться со своими женами, кому что оставлять. НЕ ваша забота...

Если у Вас взрослый сын, то может быть, Вас это просто не касается? Или сын все же маленький? Тогда зачем Вам разрешать ему жениться? Подождите, когда подрастет. Без обид, это ведь его жизнь, и решать такие вопросы он должен сам. Я была в обратной ситуации - меня свекровь приняла за охотницу за квартирой мужа, и решила защитить его. Долго объяснять, но отношения с ней испорчены безнадежно. А могли бы нормально общаться. Мне-то она не очень нужна, но ей полагаю было бы лучше, если бы она могла приезжать к нам, видеться с внучкой.

Ой, и я будущая свекровь. Живу с сыном в 3-шке. За квартиру еще 5 лет кредит выплачивать, а мне уже за 40. Тоже с ужасом читаю топики эти. Думаю, что когда сын женится, выделю ему долю, например, разменяем на 2 однушки (???). Но зато потом, если что, то уже его проблемы будут, где жить. Если он вздумает уйти от жены и оставить ей свою жилплощадь. Я всю свою жизнь на эту квартиру зарабатывала и его одна поднимала, сейчас ему 16 лет. Так что свою жилплощадь никакой невестке не отдам. Бейте меня помидорама гнилыми за мою жадность.

У меня 2 сыновей, правда пока маленьких. Но вообще по достижении определенного возраста планирую выставить в съемную квартиру, а там пусть женятся-разводятся сколько влезет:). (с транслита)

А если доходы сыновей не позволят снимать им квартиры? Вы будете оплачивать? У меня трое сыновей :)

Не, я оплачивать только учебу согласна. Что значит доходы не позволят - идут работать, есть общаги студенческие. Но вместе с детьми буду жить только в очень уж крайней ситуации. Мне кажется если мозгов хватает семью заводить - то должно хватать и содержать ее. (с транслита)

Вы не в России, у Вас с родителя не принято жить...

Это правда:). А как вы с 3 детьми у родителей выживаете? Я с родителями в одной квартире еле еле 3 месяца выдерживаю. (с транслита)

А куда деваться с подводной лодки? :) Периодически у свекрови живем.

Ох... (с транслита)

В России тоже далеко не у всех принято жить с родителями. Это касается и моей семьи, и семьи мужа, и вообще, в последнее время все реже и реже мне встречаются семьи, в которых принято жить с родителями.

Слушайте, если доходы не позволяют содежать семью, то это не повод одевать хомут в виде молодой жены на шею матери.

Не все мужчины имеют такую работу, чтобы снять квартиру, им что не жениться вообще? Если мои сыновья не будут иметь такой возможности, я разменяю квартиру и хотя бы по комнате в коммуналке им выделю.

Нет, если мужчины не имеют возможности обеспечить свою семью, то не то что бы им не женица вообще, просто сначала следует задуматся о перемене работы.

а с чем вы останетесь? я по возможности помогу детям в решении квартирного вопроса, но не в ущерб себе.

Хотя бы однокомнатную себе оставлю.:). Лучше так чем в трешке с невесткой и внуками жить, имхо.

Ага, а они вас потом в дом престарелых. Ну уж нет. До тех пор, пока могу себя обслуживать - буду жить в собственном доме. А потом если не получиться и дальше, то продам дом и буду жить дальше в шикарном пансианате, где с меня будут пылины сдувать. До смерти хватит. А если ничего не останется - не беда. С собой в могилу не возмёшь.

Это уже от воспитания зависит.А однокомнатной мне с мужем хватит.

И не подумаю! Если человек решает жить с кем-то вместе - должен сам решать где это делать. Не я же решила жить вместе с его невестой/женой. А если не в состоянии зарабатываеть достаточно - пусть живёт дома сколько влезет. Только никаких посторонних в моём доме. Пришли в гости, покушали, похихикали - и по домам. А жить - это когда заработаешь. Не заработал? Оч жаль. В сад. Я себе заработала. И продавать свой дом, чтобы обеспечить тебя не намерена. Мне ещё 30 лет кредит платить.

А дети у Вас есть? А в доме Вы одна жить будете? Извините за любопытство :)

Нет. С мужем. И деть есть. Так что свекровью мне светит стать поздно или рано.

А я думаю, что сынуля мой сам как-то должен справиться. Он мужик, вот пусть и трудится сам. В конце концов, это уже взрослые достаточно люди и тащить их на своих плечах я не хочу. Помогать в чем-то - да, надо и буду. Но устроить им все готовенькое - нет. Пусть сами добиваются, нарабатывают, свои шишки набивают... Больше будут ценить. ;)

Не бегите впереди паровоза. Вполне может статься, невестке ваша квартира и не будет нужна. А еще лучше проконсультируйтесь с юристом на тему как обезопасить свою собственность.

ППКС Может он вообще жить к будущей жене уйдет :) Не надо загадывать наперед

Точно. Приведу наш пример. У меня была однушка, где я жила до замужества. У мужа с мамой его была трешка, на которую мамо пахала всю жизнь. её мечта была, чтобы сынуля привел в дом скромную, тихую девушку и т.д. и ла-ла-ла. А мы сказали, нам ничего не надо, у меня как раз сумма была, чтобы однушку на двушку поменять. Свекровь подняла такой вой, что как же так её сын будет в приживалках??? Доля мужика должна быть в семье!!! Давайте менять 3+1 на 2+2. Дура, зачем я на это повелась. Маме не подходили никакие варианты ваабче. Потом она предложила - вы "поживите" в трешке (убитая на хрен хрущевка), а я "поживу" в однушке. Т.е. официального переформления не предполагалось, когда мы с мужем спросили на эту тему, вой поднялся еще больше. Прям при мне было сказано, что ты, сына, ты разве не слышал, как из-за "хвартир травют сейчас - яду в чай - и нету человека". Всё это с всхлипами и придыханием. Мол, и вообще вы в браке без году неделя, разбежитесь через полгода, что с переоформлением заморачиваться. Мне тогда надо было сразу отказаться от всех "родственных обменов". Но муж настоял. Перевезли вещи. На сумму, чтобы была для обмена, полностью отремонтировали трешку. Потом появилась еще сумма, заработали. Предлагаю мужу - давай все-таки маме добавим до двушки? А то она плачется, что ей тесно в однокомнатной. Поехали с радостью предлагать ей покупку двушку. Боже. Какой был скандал. Мы оказывается, мать пинаем как мяч футбольный, то из трешки выпинули, то теперь из однушки, не успела она привыкнуть к новому месту. Я психанула, сказала, что на свои заработанные деньги куплю себе дорогую шубу и съездим с мужем заграницу. Потом приняли с мужем решение купить себе отдельную новую квартиру, а дорогую маму вернуть в трешку. Чтоб не было поводов для подозрений и всего остального. Проект практически на стадии завершения. Но у нас новые проблемы - для мамы трешка-хрущевка теперь великовата, коммунальные слишком дорогие получаются. Вам, буржуям, все неймется, доказать кому-то что-то хотите, квартиры большие покупаете, а про меня, маму кто-нибудь подумал? Вот такой у нас цирк.

Вы все будете замечательными свекровями, я даже не сомневаюсь. Сама я мама 2-х летнего мальчишки и тоже когда-нибудь надеюсь стать свекровью. И не знаю как кто, но я постараюсь обеспечить своего сына жильём, причём это можно делать ни когда он жениться, а намного раньше и никто не на что претендовать не будет, ну а уж если внуки, то это будет моя кровь и я никогда их не оставлю на улице. Я не хочу, чтобы мой ребёнок мучался и страдал живя со мной, как я мучаюсь живя со своими родителями, т.к. мои родители считают что меня жильём должен обеспечить муж, а родители мужа считают что он должен уйти жить к жене ,жалею что это выяснилось не до свадьбы, а несколько лет спустя, а мы с моим тогда ещё будущим мужем даже и голову не ломали о том где мы будем жить, потому что, что он что я, единственные дети своих родителей, и что у меня с родителями большая квартира 3-шка, что у мужа с его родителями большая квартира 4-шка, и нам с детства говорили это всё ваше и если, что мы разменяемся и всё будет тип-топ, а как дошло до дела, им и до работы удобней и до дачи и т.д. и т.п. и вообще покупайте решайте свои проблемы сами, мы имели ввиду, что это потом будет вашим, типа когда умрём. И я сама, как будущая свекровь непременно бы разменяла свою квартиру, на отдельную для себя и для сына, даже не задумываясь, особенно если это возможно. Только прошу не надо всем набрасываться, что надо самим жильё покупать и т.д., а то только это и слышишь, я имею ввиду здесь на форумах, в жизни никто мне так не говорит. Есть возможность разменять квартиру, нормальные люди размениваются, подбирают себе подходящие варианты и живут, а не грызутся из-за того, кто сегодня и восколько плиту займёт и когда ванная освободится и прочее.

У нас тоже самое. Живем у моих родителей. Снимать доходы не позволяют. Я уже сейчас решила, что, когда сыновьям понадобится отдельное жилье - обязательно разменяю квартиру и буду с мужем жить только отдельно, хоть в комуналке, хоть в дальнем Подмосковье.

Вы с мужем в комуналку, детям по отдельной квартире, а своих родителей куда определите? :-)Мне аж интересно стало

Я говорю о том времени, когда я стану хозяйкой квартиры. Дети еще маленькие, так что отдельное жилье им понадобиться не скоро. И дай бог моим родителям здоровья :).

Такая квартира большая у ваших родителей, что 3-м детям по отдельной + для вас с мужем можно разменять? У нас с мужем тоже 3-е детей ( мл. сыну уже 18 л. ) и в мыслях не было ждать, когда я буду хозяйкой в доме своих родителей, а муж станет хозяином в квартире его матери...мама мужа жива и дай Б-г ей жить и здравствовать дальше. Сами с мужем обходимся без посторонней помощи во всём с первых дней совм. жизни и наши ст. дети шевелятся очень хорошо со своими супругами, потому что знают, что мы их семьи не будем финансировать пожизненно. Мамы/папы финансируют своих деток до 40 и после сорока, а потом случись что с родителями, так эти детки не знают куда им бечь/куда деваться, потому что расслабились и 5-у точку сильно не отрывали от места

У свекрови тоже двушка есть. Я согласна, что это неправильно "ждать" что кто-то "освободит" квартиру, ну что нам делать? Я с 3-х месячным в декрете, муж зарабатывает 20 тыс.руб. (было 11 тыс.). Если бы была хоть малейшая возможность, я бы приложила все силы, чтобы жить отдельно, поверьте. Живем в Москве. Хотела встать на очередь, взять социальную ипотеку, оказалось, что площадь мужа, который у нас не прописан, учитывается, короче этот вариант отпал. А работу муж менять не хочет, нравится она ему. Вот такие мы непутевые в 35 лет :(

"И я сама, как будущая свекровь непременно бы разменяла свою квартиру, на отдельную для себя и для сына, даже не задумываясь, особенно если это возможно" - ага... :):):) Скажи ГОП!, когда перескочишь... Лет через 20 ваши взгляды очень могут измениться. И возможности также. Когда родители говорят "все это ваше", то часто это не совсем то, что они говорят. Точнее не вся фраза, которая должна прозвучать. ;) Там не хватает "после нашей смерти" ;) Eсли чадо решило жениться/выйти замуж, то это не значит, что родители обязаны сразу всем своим имуществом делиться с новой семьей.

А если у их например дочери уже нет своей семьи и она снова одинокая барышня? Да и причём тут делиться с новой семьёй, у нас например был вариант нашу с предками квартиру сложить с мужниными предками, получились бы три 2-ки причём хорошие, ну разве не все были бы счастливы? При чём они громче всех орали, что как здорово что есть такая возможность. И потом позвольте, а с какой стати, я должна родителям свой метраж дарить, они значит будут в 3-хе жить, которую получили благодаря детям, иначе без детей максимум что они получили это 2-шка (у меня отец военный), а потом детё выросло катись, а мы в хоромах будем с 50 лет и до конца своей жизни жить, хорошо я съеду от них решу свой квартирный вопрос, но тогда пусть государство забирает у них лишние метры, иначе несправедливо как то.

Какой кошмар... :( Ваше - "хорошо я съеду от них решу свой квартирный вопрос, но тогда пусть государство забирает у них лишние метры, иначе несправедливо как то. " Вы сами то понимаете, что написали? Ужас... :( Могу только сказать, что каждый родитель достоин своего ребенка. Вашим я не позавидовала бы, но... вы - плод воспитания и мировоззрения ваших родителей, в основном. офф. Если вы отвечаете кому то в форуме, то нажимайте на ссылочку "ответить" под постом.

Испортил москвичей квартирный вопрос... Сколько лет прошло, а фраза справедлива до сих пор. Ужас просто, не дай Бог таких деток. (с транслита)

ну и свинство... Квартиру родителям благодаря вам дали. А может, благодаря тому, что они на собачьей работе работали? Очень им было весело по гарнизонам мотаться? У поколения родителей не было возможности заработать на квартиру, был только один способ - ее получить от предприятия. И работу выбирали - по возможности получить квартиру. У вас другой выбор - выбирайте работу так, чтобы заработать на квартиру. Не на покупную, так на съемную. Не в Москве, так в Подмосковье.

Честно говоря, я не знаю, может, я такая же свинья, но... Работа собачья, да. НО. Папа сам ее выбрал. И мама сама выбрала папу. А мы, дети, не выбирали. И в итоге получали образование не то, на которое могли бы претендовать, а то, какое "под рукой". Я до 9 класса училась в школе, где не было половины предметов. Учителя их преподавали такие, которые сами нифига в этом не понимали. И здоровье детей тоже подорвано теми же гарнизонами, вернее, отсутствием элементарных условий и врачебной помощи. И квартиры дают с расчетом на детей. И я считаю, что имеют право дети тех, кто квартиры получает от государства, на выделение своей доли. У моих родителей была реальная возможность получить однушку для меня не в Москве, чтобы ее продать и заплатить первый взнос за ипотеку. Не захотели. Не осуждаю, и не лезу, однако, без квартиры они меня уже оставили. Не думаю, что я когда - нить заработаю на квартиру. Я не замужем, и скорее всего уже не выйду никогда, рассчитывать мне можно только на себя. И в итоге, мне всю жизнь теперь жить с родителями, т.к. отдавать за съем я не могу. Убейте, не могу отдать за "просто так", когда есть где жить уйму денег, которые мне достаются не так уж легко. Извините, что запутано, но мне очень до сих пор обидно. Ведь ведутся разговоры, типа "роди для себя, на ребенка еще комнату дадут". То есть, решать проблемы родителей за мой счет можно, а мои за их - нельзя.

Мы, выросшие дети, можем долго перечислять те вещи, которые родители нам недодали в детстве. Они не устраивали нас в хорошие школы, не следили должным образом за нашим здоровьем, не развивали в нас наши таланты, не обеспечили нас отдельным жильем, и вообще - зачем они нас родили без московской прописки? Но великое счастье в том, что мы выросли и теперь сами можем строить свою жизнь. Мой муж в 15 лет уехал из глухого украинского села в Питер, а я в 17 ломанулась за лучшей долей. Да, мы родились в таких семьях, которым было нечего дать детям, кроме любви и моральной поддержки. И что теперь, обижаться на родителей до конца жизни? Не все дети рождаются у богатых и умных родителей. И тем, кому повезло меньше, один путь - рассчитывать только на свои силы и как можно раньше.

По - моему, Вы ничего не поняли из моего поста...

Это вы написали, что вам до сих пор обидно, что родители оставили вас без квартиры? И что учителя в гарнизонах плохие были? Вот я и пишу, что не нужно обижаться на родителей. Они жили свою жизнь, так, как могли и так, как хотели. Считаю, что вам во многом еще повезло. Вы живете с родителями и имеете возможность экономить на съеме жилья. У меня, например, не было такой возможности, мне приходилось снимать и копить на свою квартиру. А после того, как я купила квартиру себе, мне нужно было думать о том, чтобы купить квартиру родителям, потому что они жили там, где жить невозможно. И я тоже тогда не замужем была. Не понимаю я одного - когда взрослые люди обвиняют родителей в своей несложившейся жизни.

Стоп. Я не обвиняла их ни в чем. Я о другом немного. Нельзя, понимаете, нелья говорить, что дети не могут претендовать на рожительскую кваритру. В некоторых случаях могут, т.к. именно по вине родителей дети не получают должнй старт. Это был ее выбор мотаться по гарнизонам, а не мой. А что касается именно меня, обида потому, что мне квартиру сделать НЕ ЗАХОТЕЛИ. А вот РОДИТЬ, чтобы увеличить ИХ жилплощадь мне предлагают.

какую гнусную гадость Вы пишите:-o

а в чем гнусность и гадость?

"Нельзя, понимаете, нелья говорить, что дети не могут претендовать на рожительскую кваритру. В некоторых случаях могут, т.к. именно по вине родителей дети не получают должнй старт. Это был ее выбор мотаться по гарнизонам, а не мой" это норма?

ничего гнусного не увидела. Это ее отношения с ее родителями. И я да, считаю, что или ты даешь ребенку удочку, или рыбку, а не то, что вырастил - и все пока. Лично я считаю, что если не смогу дать своему сыну навыка на приобретение квартиры, то значит я должна буду его обеспечить ей. Ну или он имеет право жить со мной. Это моя ответственность за ребенка. Это мой взгляд. Хоть я не считаю, что мама мне что-то должна, но в случае, если я не смогу заработать на съем, я пойду жить к маме на "свои" метры, и мне не будет стыдно, и я не буду благодарна маме за это, и я не буду считать свой поступок гнусным. Все в этой жизни может быть. И мне понятны подобные "претензии" к родителям. Претензии в том плане, что родители могли, да не захотели, но при этом считают, что они ничего не должны. Ну так и ребенок не обязан их "уважать" за подобное равнодушие. У меня нет двойных стандартов по отношению к родителям и детям.

Впервые на Еве встречаю подобный адекват. И честный. А не битье пяткой в грудь - нам родители ничего не должны. Блин, ну а чего тогда все коллективно осуждают родителей, бросивших детей в детдомах? Раз уж никто никому ничего не должен? Мой отец считает возможным осуждать меня за то, что я мало зарабатываю. Я получаю в половину его ЗП, причем, нехилой такой ЗП. При этом он сам ни разу не помог мне устроиться на работу. Мне лично все это очень обидно.

Вообще-то, тот кто считает, что родители ничего не должны детям, то и в обратную строну - дети родителям - это также работает. Я, например, считаю, что никто никому ничего не должен. Вообще. Я не имею никаких претензий ни к родителям, ни к своему ребенку, ни к кому бы то ни было в жизни. Но и не терплю никаких претензий к себе...

Ваша позиция ясна и правильна. От меня требуют, я всегда должна. Поэтому жду и обратного.

осуждают бросивших детей почему? Ну видимо потому, что эти биоединицы своим детеям ничего не дали, зачастую даже имени. А всех остальных которые вопят о родительском долге, как минимум кормили/учили/лечили...

)) а алкашей, которые дали имя не осуждают? вы не перегибайте.

Вот как раз в этом посте вы и написали о "вине родителей", значит, все-таки обвиняете... И дело даже не в том, кто имеет право претендовать на квартиру родителей, это все регулируется жилищным кодексом. Дело в том, что пока вы думаете о том, что кто-то вам что-то должен, ваша проблема не решится. Я верю, что ваши родители ошиблись, выбрав такой жизненный путь, как мотание по гарнизонам. Верю, что они не захотели дать вам должный, по вашим понятиям, старт. Верю, что они много чего еще сделали неправильно в отношении вашего будущего. Но теперь-то что? Отобрать у них квартиру? Нанять учителей по тем предметам, которые вы не имели возможности изучать, и заставить родителей их оплачивать? Поставить брекеты на кривые с детства зубы и выставить счет родителям? Не логичнее ли начать жить самостоятельно? Вы, наверное, даже не представляете, насколько здорово можно жить, если перестать ждать и требовать чего-то у других людей.

Вы знаете, я как - то не испытываю потребности ощущать, как это здорово отдавать деньги за съем угла. И теперь, имея вохможность купить мне квартиру, но не имея желания это сделать; профукав возможность сделать мне квартиру, ничего не потеряв вообще, ни одного рубля, я считаю возможным упрекнуть своих родителей в том, что они так со мной поступили.

Ну что ж, хозяин - барин...

Простите, вот тут непонятно - какая у родителей была реальная возможность получить для вас однушку? Им что, сказали - вот только тут распишитесь и квартира ваша? Или им нужно было бы самим менять работу, ухудшать свои условия, менять свою квартиру? Они что, просто из каприза не взяли для вас бесплатную квартиру?

К тому же, у меня были с моими родителями отношения лучше, чем описанные вами, однако я предпочла работать с 20 лет и снимать. У меня после оплаты квартиры оставалось 50 долларов, но для меня было важнее и приятнее жить одной, не с родителями, а именно в своем углу. Так что это было далеко не "за просто так" отдавать деньги.

)) Вы, наверное, представляете меня невесть кем.))) Я работаю с 19 лет. Снимать я не хочу. Хотя, есть такая возможность, и денег у меня не 50 долларов останется, а намного больше. Я не хочу. Не хочу и все тут. Мне есть где жить, и я не вижу смысла тратить на это деньги. Я найду им лучшее применение. Уж простите. Я люблю красивую одежду, дорогие клубы, косметику и парфюм, поездки. А родителям да, нужно было только расписаться на одной бумажке. И это не было сделано по непонятным для меня причинам. Ну а у меня после этого отпало всякое желание зарабатывать себе на квартиру. В любом случае, я это сделаю минимум лет за 5, а теперь и вовсе не охота париться. Пусть живут со мной пока мне не надоест.

это гдеж у нас за подптсб квартиры раздают? Я первая в очереди....

Не знаю, кто вы и что вы, поэтому уточнить не могу. Рассказывать как и где не буду. Кому надо те и так знают.

Ну и рассуждения. Избавь бог от таких дочерей:-(

Да и не дай бог таких родителей, которые готовы наблюдать как рушиться жизнь ребёнка и не помочь ему, зато когда всё на мази бегут впереди паравоза и всем хвастаются каких они пробивных и умных детей вырастили. Не надо сразу нападать, я так пишу не потому, что так поступаю, просто иногда некоторые люди, которые в том числе и в моём окружении находятся и такие мысли высказывают как я написала. А действительно может исключение из правил и не долюбливаю своих родителей, не потому что они меня не обеспечели, чем могли, а так с детства почему то мечтала быстрее вырасти и от них уехать, отца своего я вообще очень боялась, т.к. он нас с сестрой бил солдатским ремнём, а я хулиганка страшная была и очень любила шкодить, а мать всё время за него пряталась и никогда, как и до сих пор ему не перечила, может из детства это пошло не знаю, но замечаю как будто родства нет, да и противно было, что мать у него в качестве слуги была и есть, ни образования ей не дал получить, ни работы хорошей. Вот, поэтому к матери не очень отношусь, т.к. самооценки никакой, а отца т.к. считает что он бог и царь, а все тупые уроды в этой жизни и имея связи всем помогал, а своей жене и детям никогда. Может потому что он военный и жили мы всегда по стойке смирно, раслаблялись только у бабушке к которой нас на лето отвозили. Семьи разные бывают и не всегда есть любовь и взаимопонимание.

Даже не знаю что вам сказать. Но не любить мать за то что у нее образования нет - это круто. Девушка, берите ноги в руки и не давайте своей жизни рушииться, а то у вас во всем похоже виноваты родители да трудное детство. (с транслита)

Как же здесь любят всё переверать, либо читают невнимательно. Понимайте как хотите, мне реально всё равно, у меня есть своё мнение и оно моё.

ВАша нелюбовь к родителям, отсутствие у вас теплых чувств к ним тем более не дают вам морального права претендовать на их имущество, жилье и т.д. Не нравятся они вам - оставьте их в покое. Их жизнь - это их жизнь... Живите спокойно своей жизнью. Вы уже взрослая девочка...

да и не дай бог вырастить такого ребенка.

Не надо бить или позволять бить своих детей, тогда ещё можно от них что-то хорошее ждать. Родить - недостаточно, имхо. Понимаю Юлию и очень ей сочувствую. Тоже в похожих условиях выросла. Псих. травма на всю жизнь, мазохизм бесконечный в личной жизни, глупости и вообще :(.

ой какие мы нежные. И что мой отец тоже военный, и попадало мне прилично (правда все больше за дело). Насчет психических травм и т.д.... Знаете глубокое ИМХО, но легче всего свою жизненную некчемность свалить на трудное детство. И можно ручки сложить жалея себя всю оставшуюся жизнь.

Во-первых, да, нежные. Дальше что? Все люди от рожденья разные. Кто-то жестче, кто-то нежнее. Во-вторых, никто себя не жалеет и ручки не складывает, а вкалывает, достойно зарабатывает и обеспечивает семью. Но при этом разгребает всю жизнь последствия своего воспитания. Можно, конечно, сделать вид перед самой собой, что не знаю откуда что взялось, но не считаю нужным загонять это ещё глубже. Пока ещё пытаюсь разобраться со всем этим дерьмом, чтобы когда-нибудь наконец-то забыть.

ну и отлично, а к родителям то тогда какие претензии материального порядка?

У меня - никаких. Тем более, что у моих и квартира кооперативная. Речь о другом шла. Вы жаждете благоговения перед родителями несмотря ни на что, а я говорю, что это не всегда возможно.

ни боже мой, при чем тут благо.... во даже выговарить не могу:-). Меня очень задевают высказывания по типу "Они мне должны...квартиру/машину/сидеть с внуками" (быбрать на свой вкус) А то автор спорного сообщения в одной из тем жалилсь, что родителеи де возмущются, что она всю квртиру занаяла, а онив 13метровой комнате живут, вот ведь блин свинтусы, еще по словам Юлии, завидуют молодым старички, а "старичкам" я подозреваю лет по 50. от и бесят меня такие ээээ высказвания

Ну этого я тоже не понимаю. Чем больше обид, тем дальше друг от друга.

Девушки, ну будьте немного с юмором и на счёт зависти, и на счёт старички. Нельзя же так сухо и жёстко всё воспринимать и тем более осуждать, кого либо за что либо,а вы именно осуждаете, а не обсуждаете. Да у меня нет взаимопонимания моими родителями, но это не говорит, что я от них что то требую или что у них отнимаю, я как и все живу воспитываю своего любимого сынишку и по мере возможности решаю свои проблемы, абсолютно самостоятельно, в том числе и финансовые, и квартирные. Просто обидно, что родители нас раслабили на счёт жилья, т.к. было решено что родители нам помогут решить этот вопрос, практически всё возьмут на себя и мы с мужем головы не забивали, что нам нужно самим покупать себе жильё (хотя мы с ним через какое то время после свадьбы стали снимать квартиру), потом я ушла в декрет вернулись к родителям, т.к. финансов и без того много уходило на всё, нам финансово помогали родители только первый год после свадьбы, а потом как и до сих пор мы обеспечиваем себя сами, только вот у нас нет своего отдельно жилья, вот я и вою. А высказала я такое своё отношение к своим родителям, т.к. наболело, вот прорвало наверное.

Нда, мой отец тоже военный, помотались по гарнизонам не меньше вашего, и лупили меня несчадно,только не потому что отец военный, а потому что вела себя так, так что получала всегда за дело, (сейчас думаю, что своего ребенка за такие выходки тоже бы ремнем выдрала). Но!!!ТТТ у меня замечательный и любимые родители, мне и в голову не приходит мысль поделить их квартиру! т.к. они ее тоже получали на меня и на брата! Мы выросли, каждый поступил в институт и получил достойное образование, я, например не смогла поступить бесплатно, поступила платно, на вечерний и работала днем, что бы учебу оплатить. Читаю вас и диву даюсь, берите себя в руки и идите учится сейчас, получите то оразование которое считаете достойный вас и зарабатывайте себе на квартиру. Считаю, что родители всегда стараются дать своим детям самое лучшее, и обвинять их в своих неудачах это утопия.

Не надо утрировать, читайте внимательно.

Трудный вопрос. И никто не написал ответа, что делать, если сын разведется.Самый худший расклад- невестке с детьми некуда идти. А сын , например , опять женится собрался и там тоже будеи ребенок. Вот как поступать? Я уже вижу у моих друзей дети женяться- выходят замуж и начинаются проблемы.У кого с невестко, у кого с зятем. У одних сын развелся, детей нет, а квартира, которую они купили сыну, после развода осталась невестке. Неудобно спросить, но они в шоке. У других дочь вышла замуж, родила. Зять с мамой вдвоем живут в трешке, но внука отказалась мама зятя прописывать. Ребенок год не был прописан. Наш друг(тесть) говорит, а почему я дед должен внука прописывать к себе ( у них в трешке уже 4 человека), у него отец есть, пусть прописывает к себе. Но через год видят, что отец ребенка с мамашей своей спорить не хочет, взяли кредит, купили дочке однушку, ребенка прописали. Да, в России квартирный вопрос -тяжелая проблема

Сын разведется, опять женится, невестка там, невестка тут... А как поступать вам? :) А никак! Сын уже взрослый дяденька, вот пусть сам живет своей жизнью. К вам на шею садиться не надо ни ему, ни всем его женам, ни их детям. Пусть сам разбирается и содержит всех своих женщин и детей. Помочь в тяжелое время детям - всегда да, а использовать родителей как лошадей ломовых - увольте.

Я считаю - квартиру на себя. вот исполнится вашему внуку лет эдак 21 - тогда можно сделать подарок! И вам не в коим случает не должно быть стыдно или неудобно поднимать такие вопросы и говорить своё мнение открыто. при чем здесь их любовь и семья и купленная на ваши деньги, квартира. мухи отдельно, котлеты отдельно! Не надо вступать в споры и дисскуси с будущей невесткой по этому поводу - её, если чесно, это совсем не касается, а думаю, сыну вы объясните.

Квартиры однозначно на меня будут оформлены. А все-таки .что, первой невестке говорить- освободи помещение, второй жене сына негде жить?

Это не ваша проблема. Не знаю, сколько вашему сыну лет, но, ИМХО, по мере его взросления вам надо отвыкать решать за него его вопросы. Лично я считаю, что вам квартиру надо сыну подарить (формально-не формально - ваше дело), а там уж он сам должен ей распоряжаться - какой жене чего отдавать, и прочее.

ИМХО - зависит от Ваших приоритетов, поведения сына, невестки и слишком много. Если он женится на студентке из поселка под Новосибирском, большая вероятность, что после развода она соберется уехать в родное село. И тут что Вам важнее - квартира или возможность видеть внука. Опять-таки, если сын загуляет, будет гораздо сложнее указать на дверь невестке, нежели в случае, когда это она найдет ребенку "нового папу". Так что, не грузитесь заранее, решайте проблемы по мере их поступления :)

Первый раз слышу, чтобы девушка из - под Новосибирска после развода засобиралась домой)) Хотя, мож, я просто жизни не знаю? )))

Вам - ничего не говорить. Вообще, все спорные вопросы обсуждайте с сыном, а он уж пусть сам доносит до своей жены как хочет! Встрянете сами - будете крайней в любом случае.

Когда в нашей семье шла речь о покупке квартиры (не важно, чья бы она была- моя или моего брата) однозначно было решено, что она будет оформлена на нашу маму, хотя бы потому, что она куплена на Наши общие деньги, мы все на нее работали, и с какой стати потом ее делить с женой брата, или, допустим, моим мужем? Вот потом уже, в браке, вдвоем с мужем/женой заработав - да делите как хотите! Я тоже будущая (пока ещё в далёком будущем) свекровь, и тоже буду защищать интересы своего сына и мной нажитого имущества.

А вам не кажется, что ваш сын сам разберется со своими женщинами?

У меня тоже сын... и я буду очень жесткой свекровью ;-) Мы уже обеспечили сына квартирой, и любая невестка сможет там жить только до тех пор, пока она невестка. В случае развода ей придется жить там, где жила до замужества - если, конечно, они в браке не решат сообща квартирный вопрос ;-) Я рассматриваю вторую квартиру только как крышу над головой для сына - чтобы он при любых раскладах не свалился к нам жить на старости лет ;-) А вообще - я искренне не понимаю, почему в браке жилищные вопросы должен решать муж. Времена домостроя давно прошли. Лично я никогда не была нахлебницей и приживалкой - я равноправный партнер. Мне жалко тех женщин, которые стонут от мужа самодура или мерзавца, а развестись не могут - негде жить, не на что прокормить детей самостоятельно. Но считаю, что каждый сам творец своей судьбы (за редчайшими исключениями) - хотела ЗА муж, вот и получай :-( Я это к чему... а к тому, что мой подарок сыну в виде квартиры - никоим образом не решает жилищных проблем невесток, или внуков (с внуками я буду решать в зависимости от ситуации, все-таки внуки от сыновей - это не то, что от дочерей). Эта квартира решит мою проблему, потому что я не хочу жить с взрослым сыном под одной крышей, считаю это неправильным и некомфортным ;-)

А почему "внуки от сыновей не то же, что внуки от дочерей"? Времена домостроя давно прошли и сыновья имеют такие же права и обязанности в воспитании своих детей, как и невестки, поэтому вопрос где жить ребенку, отец должен решать в той же степени, что и мать.

Безусловно! Я не обязанности имела в виду, а скорее права ;-) Все-таки ребенок изначально ближе к матери. А начитавшись здесь топиков про ненависть к свекровям, я заранее готова к тому, что в далеком будущем меня к внукам не особо-то и допустят ;-)

С таким подходом - так точно. (с транслита)

С каким - таким? ;-)

"А вообще - я искренне не понимаю, почему в браке жилищные вопросы должен решать муж. Времена домостроя давно прошли. Лично я никогда не была нахлебницей и приживалкой - я равноправный партнер. " - очень правильные слова! Полностью поддерживаю. Только проблема-то в том, что преподнеся подарок сыну в виде квартиры, да еще и в такой форме, что отказ создаст напряженность в семье сына, Вы делаете медвежью услугу. Потому что после этого сын считает СВОЙ квартирный вопрос решенным. А невестка теряет шанс когда-либо решить СВОЙ квартирный вопрос (до тех пор, пока замужем за Вашим сыном). Ей остается либо развестись и найти себе нового мужа, который станет СООБЩА решать ОБЩИЙ квартирный вопрос, либо остаться верной женой и попасть в вечную материально-моральную зависимость от сверкови. Вот отсюда и берется недовольство невестки. Как же народ понять не может-то? При этом, я считаю, что замахи на квартиру купленную свекровью, недопустимы. Но недовольство невестки вполне обосновано.

А что невестке мешает начать решать этот самый вопрос ДО замужества? ;-))) Не рассчитывая на то, что появится умненький и богатенький парнишка и все станет в шоколаде? ;-) И потом - если семья это действительно семья, то вопрос ТВОЙ жилищный вопрос или МОЙ жилищный вопрос стоит только на всякий пожарный - перевешивает обычно НАШ. Иначе это не семья, а профанация ;-) ИМХО

До замужества - можно начать. Вот только предков богатых нет. Так что максимум - это некоторая сумма на первый взнос. Насчет "Не рассчитывая на то, что появится умненький и богатенький парнишка и все станет в шоколаде? ;-) " Это Вы погорячились. Какие-то у Вас странные предпосылки. Я себя тоже далеко не на помойке нашла и не каждый парнишка зарабатывает как я. НО! Одной моей зарплаты не хватит на ипотеку при нынешних ценах. А две - в самый раз. А вот с этим я совершенно согласна: "И потом - если семья это действительно семья, то вопрос ТВОЙ жилищный вопрос или МОЙ жилищный вопрос стоит только на всякий пожарный - перевешивает обычно НАШ." Вопрос должен быть НАШ в том числе и юридически. Проживание в ЧУЖОЙ (свекровиной) квартире его никак не решает. Было бы прекрасно, если б муж тоже отдавал себе в этом отчет, а не пытался погреть руки на халяву, уютно устроившись под маменьким крылышком.

То есть, вы за сына ЕГО вопрос решили, а ваша невестка должна сама до свадьбы себе умудриться купить квартиру?

Неверно расставлены акценты - я СВОЙ квартирный вопрос решила ;-))) Не хочу, чтобы взрослый сын жил вместе со мной. Только и всего. А насчет невестки... значит, моему сыну больше повезло :-) Но это палка о двух концах - обычно из детей, имеющих надежный тыл в семье, не вырастают такие активные и пробивные люди, как из тех, кому с самого старта приходится самостоятельно ж... рвать ;-) Это жизнь.

Если бы вы решали СВОЙ вопрос, вы бы не рассуждали, кого и когда вы будете выгонять из квартиры, которая якобы принадлежит вашему сыну. Вы бы сказали: вот, сына, тебе квартира и разбирайся САМ.

Нды. Между прочим, я никого выгонять не собираюсь, но приложу все силы, чтобы моего сына оттуда не выгнали ;-) Чтобы он не свалился МНЕ на голову ;-)

Даже в таком случае нормальный мучина в состоянии снять себе жилье.

А почему это должен делать мужчина, а не женщина? ;-) Ну феминистка я, феминистка - я за равные права, но и обязанности пополам, чтобы по-честному ;-)

Кто кому и что должен - они сами разберутся. А если объективно, то речь идет не просто о мужчине и женщине, а о женщине с ребенком. К тгому же еще и маленьком. Ей даже чтобы выйти на работу, надо уже оплатить няню. А чтоб еще и на жилье хватило - из кожи вон надо вылезти.

Но согласитесь, свекровь ко всему этому не имеет никакого отношения ;-) Если люди решаются на развод, они должны обдумать его последствия. И в любом случае сделать так, чтобы минимально страдали дети. Надеюсь, мне удастся воспитать сына именно в таком ключе. Не жениться, пока не в состоянии прокормить семью. Не строгать детишек, пока не сможешь их содержать. Не разводиться, пока не сумеешь обеспечить тылы всем бывшим и будущим родственникам... А расхлебывать последствия своих опрометчивых поступков за мой счет - не позволю! :-)

Ну так свекровь же ужее обеспечила квартирой сына. Почему он этой квартирой не может распорядиться в пользу своего ребенка от 1 жены?

О чем мы вообще говорим? :-))) Это уже совсем другая тема.

"Ну так свекровь же ужее обеспечила квартирой сына. Почему он этой квартирой не может распорядиться в пользу своего ребенка от 1 жены?" Может. Но не за мой счет. То есть, если он решит свое жилье (даже полученное когда-либо от матери), отдать (подарить) БЖ, детям, то это ЕГО решение. Но сын должен знать, что ко МНЕ в квартиру он не вернется. Я один раз решила свой квартирный вопрос, пусть теперь он САМ решает свой. Я тоже человек и на старости лет хочу жить так как хочу, например, еще раз выйти замуж :)

Об этом и шла речь.

Отчего ж? Что если Вы выходите замуж за человека с квартирой это исключает для Вас с этим человеком возможность копить на первый взнос, взять пресловутую ипотеку? Но на отдельную квартиру! Не на ту, что ему досталась от мамы с папой. Вот там и будете полноправной хозяйкой со всеми вытекающими и втекающими :) В чем проблема если так хочется собственности? ;))) Говорю и как будущая свекровь и как ребенок с жилплощадью от родителей и как бывшая невестка людей, которые приобрели кооператив сыну когда тот еще учился в начальных классах :) Вот какой у меня многообразный опыт :)))

Если б муж, имея свое жилье, согласился влезать в ипотеку на 10-20 лет - это было б прекрасно. И честно. Но мало кому из мужей (и особенно их заботливых мам!) хочется. Вот в чем собсно краеугольный камень, если вдруг свекровь собирается озолотить своего сЫночку.

Не обижайтесь, но по-моему у Вас иллюзии... Сорри, конечно... Чтоб свекрови были жутко против ипотеки прям... С мужьями вопрос другой, но взвешивайте все: и помянутые Вами цены, и то что Вы хотите детей, и то что этих детей хороши бы потом и лечить и учить и отдыхать... а на Вас ипотека длиной в 20 лет только потому, что жуть как хочется собственности... Если свекровь и против то в первую очередь поэтому (потому, что я высше перечислила) :) А вот если муж против ипотеки... ну значит такой вот муж. За это тоже не расстреливают :))) И в любом случае развернуть все это под углом "я вышла замуж за вашего сына поэтому все что его - теперь мое" все-равно нечестно как ни крути...

Ну, во-первых, в ..цатый раз раз повторю, что с этим "И в любом случае развернуть все это под углом "я вышла замуж за вашего сына поэтому все что его - теперь мое" все-равно нечестно как ни крути... " я согласна. Я и не претендую. Но крышу над головой тоже хочется. Но не потому, что " жуть как хочется собственности", а потому что никакой другой нету. И быть отправленной через 20 лет из ЕГО квартиры на улицу, потому что ему вдруг молодую жену домой захотелось - тоже не хочется. Сами знаете, всякое бывает. И муж со свекровью знают, потому и держится так свекровь за свои метры. И я знаю. Только через 20 лет мне уже гораздо труднее будет начать все с нуля, понимаете? А если свекровь хочет помочь, чтобы молодые могли родить дете пока молоды...В таком случае, реальная помощь, которую могла бы оказать нормальная понимающая свекровь в этой ситуации - это сидеть с ребенком, пока муж и жена зарабатывают на ОБЩУЮ квартиру.

Понимаю. Нету других выходов тогда кроме как "принудить" мужа к ипотеке :))) Увы... Но сами понимате - будет трудно. Ибо в ипотеку вступить легко. А вот 20 лет потом отказывать себе и мужу и детям во многом потому что... сами знаете почему - тяжело ОЧЕНЬ. И Вы это, наверняка, знаете сами... Но если действительно нету никакого другого жилья то... это единственный честный выход. Просто... как же все-таки так... что у мужа есть мама, у нее есть квартира и еще деньги на новую маленькую квартиру для мужа... а у Вас? совсем никого нет? ни родителей, ни отчего дома... никого-никого?..

Кто-то есть, конечно. Но моя доля - это где-то тыщ 10 у.е. Маловато для приобретения своей квартиры без ипотеки... Но я бы предпочла обсуждить ситуацию в общем. Тут как-то односторонне накинулись на невесток...

Нет тут односторонних накидок... Но подарки действительно вопрос такой... сложный :( Если Вам досталась фамильная драгоценность просто по праву рождения в той или иной семье Вы тоже будете переживать если в результате неосмотрительности одного из членов семьи эта вещь из семьи уйдет... Но вообще ипотека дело хорошее... зря муж против. Т.е. не ипотека дело хорошее, а дополнительное жилье... Просто надо правильно выбирать момент и объект... а свекрови "здесь и сейчас" все-таки стоит ИМХО сказать "спасибо", продолжая настраивать мужа приобрести что-то свое... Можно ведь и дом построить... :))) Опять же с кредитом :)))

Да с подарками как раз все понятно... Проблема в том, что обычно это преподносится как "я вот им с барского плеча квартиру, а она нос своротит, ишь ты!!!" Только свекровь не забывает озаботиться тем, чтоб "ни пяди родной земли этой мерзавке не досталось в случае развода". А когда невестка тоже заботиться о своем (и общих детей!) квартирном вопросе и не прринимает подарок, а настаивает на ипотеке - все, меркантильная тварь и "рассчитывает на то, что умненький и богатенький парнишка решит ЕЕ жилищные проблемы". Что ж это за двойная мораль такая? Если же муж соглашается (уговорить - уже подвиг!) и молодая семья влезает все-таки в ипотеку, квартира, как подарок, остается при этом невостребованной и служит бесконечным поводом для упреков со стороны свекрови. Хорошо, если муж попался настоящий мужчина и стойко переносит мамин зудёж... Но это такая редкость! В общем, такая ситуация приводит к заметному напряжению в семейных отношениях. А то и к развалу семьи. Что потом дает свекрови повод позлорадствовать - " я же говорила, ей нужна только квартира!" Я считаю, что свекровь может подарить квартиру единолично сыну, но молодая семья имеет полное право не пользоваться подарком и купить собственное жилье. И любые манипуляции свекрови на тему "ах, она эксплуатирует моего бедного сыночку, у них ведь есть где жить! ах, ей только метры от него нужны" - неуместны. Вот в чем вопрос. Почему этого свекрови-то не понимают?

А почему он против ипотеки? Ему что, лишнее жильё помешает? А почему бы в таком случае Вам самой не взять ипотеку (или рассмотреть другие варианты приобретения жилья). На жилье свекрови расчитывать не стоит.

Опять двадцать пять... 1. Я не рассчитываю на жилье свекрови. 2. Ему помешает кредит на 20 лет. 3. а) Моей зарплаты не хватит. б) бюджет у нас ОБЩИЙ. в) муж против ипотеки, т.е. бумаг не подпишет. Вот. Я это все к тому, что не так уж и правы те, кто сразу осуждает невесток. Подарки типа квартиры сыну не очень хорошо сказываются на семейном согласии. Что-то типа "дьявольского искушения" получается... ЗЫ. А какие бывают "другие варианты приобретения жилья"? Может я чего-то пропустила в этой жизни.

"Дьявольское искушение" - это очень уж от характера зависит ;-) Если "подарок сЫночке" воспринимается с завистью (почему мне мои родители такого не дали?) или как личное оскорбление - тогда конечно... Мы с мужем первые годы жили в МОЕЙ квартире - и никогда не возникал вопрос, ставить ли там (из общего бюджета) новые окна и благоустраивать ли (из общего бюджета) это жилище. Наверное, мой муж глупый и недальновидный человек? Нафига вкладывать деньги в ЧУЖОЕ!!! (неважно, что ты там живешь и не тратишь деньги на съем)? ;-) В Вашем случае (если Вы автор того топика про свекровь, пожелавшую облагодетельствовать против воли одариваемых) - я бы сделала вот что: семейные деньги, которые сейчас уходят на аренду съемного жилья, вкладывать во что-то общее (ПИФы, покупка гаражей etc). Если этого хватит на ипотечные выплаты - можно и ипотеку (недвижимость - в любом случае выгодное вложение средств, не только потому, что ВАМ хочется СВОЙ жилищный вопрос решить ;)). А свекрови - сказать большое спасибо за то, что она своим подарком позволяет семье сэкономить некую сумму ежемесячно ;-)

Не, я не автор того топа. :) Более того, у меня и свекрови-то нет. И уж подарков мужу точно никто не дарил. Так что для зависти нет даже повода. А если б дарили... Ну не завистлива я. И мужнину квартиру ремонтировали к рождению ребенка на МОИ деньги, накопленные ДО замужества... И тем не менее, считаю, что в браке существует именно ОБЩИЙ жилищный вопрос, который и надо решать. (муж правда так не считает и напрягаться не хочет :( ) Свекрови спасибо, если она не шантажирует своей помощью и не мешает зарабатывать на ОБЩУЮ квартиру. Это я главным образом теоретически рассуждаю. ЗЫ. Не хотела бы я быть вашей невесткой - столько негатива по отношению к незнакомому человеку: "В случае развода ей придется жить там, где жила до замужества ... Не рассчитывая на то, что появится умненький и богатенький парнишка и все станет в шоколаде ... хотела ЗА муж, вот и получай ... все-таки внуки от сыновей - это не то, что от дочерей... Если "подарок сЫночке" воспринимается с завистью (почему мне мои родители такого не дали?) или как личное оскорбление" Заранее относитесь к ней как к сволочной халявщице и хапуге. Которая без вашего сыночка - ноль без палочки. И печетесь как бы ей чего не досталось. И внуки вас не интерсуеют. Уверена, в Вашей жизни все так и будет. Даже если изначально невестка была золотая. Но тут уж каждый сам программирует свою судьбу.

Спасибо за добрые пожелания! :-))) Честно говоря, то, что я писала про гипотетическую невестку - я писала не как будущая свекровь, а как женщина, полностью не соответствующая описанному типажу ;-) Я, что называется, self-made... к тому же, пожалуй, скорее феминистка ;-) И мне глубоко несимпатичны женщины с потребительской и халявной психологией. Вооот... :-)

Ну о себе я тоже такое могу сказать. И жену своего сына только такой и представляла. Как-то даже и в голову не приходило, что он может выбрать особу "с потребительской и халявной психологией". Да и с чего бы? Так что настраиваться надо на то, что сын не дурак и выберет себе достойную жену, а дальше не вставлять палки в колеса под видом "благодетельницы". Я понимаю, что Вы не хотите, чтобы жене досталась Ваша жилплощаь - Ваше право. Но нужно позволить ей иметь общую с мужем. Только и всего. Хуже, если жена не будет к этому стремиться. Вот тогда и будут небезосновательными подозрения в меркантильности. Не стремится заработать на общую - значит, рассчитывает на Вашу.

Слушайте, а каким образом мать может что-то позволить или не позволить в семье взрослого ребенка? Если эта семья что-то делает своими силами и на свои средства? Решительно не понимаю! ;-)

А я понимаю. Хоть у меня свекрови и нет. Любой нормальный сын любит маму. А иные мамы способны ставить ультиматумы различного рода (почитайте соседние топики). И даже если сын абсолютно взрослый самодостаточный мужчина, ему иногда приходится выбирать между женой и матерью. Некоторые пытаются выбрать какой-то промежуточный вариант. Который не устраивает вообще никого. Итог - испорченные отношения либо с мамой либо с женой.

Мужчин надо выбирать нормальных и будет всем Щастье :-) У меня было две свекрови (одна, собственно, и сейчас есть) - не представляю ситуацию, при которой свекровь могла бы помешать что-то сделать НАМ (если, конечно, мы не рассчитываем на ее помощь и ее финансы, а мы не рассчитываем) ;-)

И снова с Вами соглашусь :) Мужчин надо выбирать нормальных, а не халявщиков, готовых жить за счет мамочки. И свекровей надо выбирать нормальных, которые не будут считать невестку вселенским злом a priori. А то получится как в соседнем топе: "Оказывается муж уже все чудно распланировал. Мы отремонтируем (свекровину) квартиру, выплатим кредит и заживем. Муж себе сможет позволить спортивную машину и ездить с друзьями на гонки и куда-то еще. А сейчас он погряз в проблемах и я его оказывается хочу еще на 20 лет в проблемах утопить по уши. Классная идея, я хожу на работу и сижу с ребенком, а наш дорогой катается на спортивной машине. Был очень агрессивный разговор. Муж даже в мыслях не держал обзаведение своим жильем и вдруг я ему все сладкие планы сломала." Что, впрочем было ожидаемо. 99% сыночков поведутся на халявы, подложенные любящими мамочками.

А я с Вами не соглашусь :-) В описанном выше случае проблема не в "халяве, подложенной любящей мамочкой", а в том, что сыночек - моральный инвалид. Потому что после решения жилищной проблемы (допустим, он искренне и без задней мысли и злого умысла по отношению к жене считает, что эта проблема решена), он думает о спортивной машине ДЛЯ СЕБЯ, а не о чем-то ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ. Рискну предположить, что такой подход к семейной жизни был присущ "сыночку" и раньше, ДО свекровиного подарка...

А свекровь не имела отношения к воспитанию сына "моральным инвалидом"? :)

А как же без свекрови? Конечно, имела ;-) Но тут не о воспитании, а о квартире речь. Раньше, до того, как свекровь сыну квартиру предоставила, невестка не подозревала, что ее муж моральный инвалид? Ее все устраивало? ;-)

да она там писала, что не все устраивало. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25194567 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25194757

Ну хоть теперь прозрела... В этой истории свекровина квартира не при чем ИМХО.

Т.е. Вы все-таки считаете, что Ваш сын должен после женитьбы еще и на квартиру своей семье заработать (вместе с женой есессно)? Или ему можно женится сторого на девушке без жилищных проблем? В первом случае имеет ли смысл Ваш подарок? Тем более что Вы вряд ли позволите использовать дареную квартиру как первый взнос за бОльшую. При этом само наличие ее расхолаживает мужчину и позволяет ему "плыть по течению". Нет, если он такой герой, что сможет взять волю в кулак и горбатиться 20 лет ради семьи из чувства долга перед этой самой семьей - то можно поставить ему (да и Вам) памятник. ЗЫ Еще раз подчеркиваю - большинство предпочтет довольствоваться мамочкиным подарком и не "рвать попу" ради семьи.

А с чего Вы решили, что я так считаю? /в недоумении ;-) Я про своего сына могу пока только теоретически порассуждать - ему 6 лет всего ;-))) В любом случае, зарабатывать ли ему на квартиру для семьи - это уже ему решать. Обеспечив его жильем, мы даем ему возможность ВЫБОРА - работать на улучшение жилищных условий семьи или решить, что семья будет довольствоваться имеющейся квартирой, и переключиться на решение других материальных задач. Семейных задач, а не на спортивную машину. А семья нуждается не только в квартире обычно. Именно это я имела в виду, говоря про морального инвалида ;-)

Кстати, "Дьявольское искушение" - имелось ввиду прежде всего для сына. Это у него выбор - сделать так как удобно ему и его маме или его семье (жене и детям). Мой-то характер тут ни при чем. Извините, если недостаточно четко выразилась. Мне казалось, все и так однозначно.

а у нас получилось как раз наоборот немного... пока муж был один - жил в родительской квартире, в смысле не с ними, а в другой. а когда мы поженились - туда-сюда, я с ним вместе пожила, а потом довольно быстро его родители выставили нас из этой квартиры, сказав ему - один - живи - с женой - куда хочешь! как он на них злился, и я злилась... а в результате мы пусть худо-бедно, но скоро свой квартирный вопрос решим уже... теперь я думаю, что это было даже к лучшему. зря я тогда злилась на его родителей. спасибо б им сказала сейчас... да беда - муж с тех пор с родителями своими не общается... уже несколько лет...

Вам крупно повезло :) Рада за Вас.

:-)

Надо прислушаться к Вашему мнению

Я считаю, что многие вопросы решает брачный контракт, в котором прописываются все послебракоразводные права супругов. Если квартира оформлена на Вас - так пусть пока и будет, в нашей стране не так много сирот без роду и племени, чтобы невестке совсем некуда было уйти, а внук там просто может быть прописан, в конце концов, но с имущественными притязаниями, если квартира приобретена до его рождения все очень неоднозначно. И вообще, Вы даете чудесный старт молодой семье в том плане, что они не вынуждены жить с родителями или снимать квартиру, выкидывая огромные деньги на ветер. А если у них голова на месте, то пусть не "живут на всю катушку", а копят на свое жилье, хотя бы, чтобы у детей квартира потом тоже была.

Может я чего не догоняю? Как за квартиру, купленную до брака для сына, можно бояться? Будущая невестка никак не сможет на неё претендовать. А насколько порядочным вы воспитали сына в том, чтобы обеспечивать, потенциальную БЖ, судите себя сами.

А наши друзья, разводясь в 40 лет, прожив вместе 20 лет, нажив двух детей, тоже не могли поделить хорошую 4-хкомнатную квартиру. Она говорит, я ухожу к новой любви, оставляю квартиру тебе, а он говорит, я уезжаю в другой город, оставляю квартиру тебе. Квартира ждет, когда подрастут дети.

Ничего не делать, воспитывать из сына мужчину, который не бросит своих детей без средств к существованию. Почему в случае развода ВЫ должны что-то оставлять внукам? Это их отец должен о них заботится. И в случае второго брака почему опять вы должны обеспечивать сына жильем? Добьетесь того, что взрослый мужик будет сидеть на вашей шее свесив ножки.

У меня тоже взрослый сын и тоже когда - нибудь жениться ... Но отдавать квартиру невестке в случае развода я не намерена ! С какой стати ?

Мне свекровью наверное уже не быть, но с какой радости она должна отдавать квартиру невестке? На всех невесток квартир не напасешься. В случае с ребенком (внуком/чкой) я бы наверное разделила квартиру (но все равно она была бы оформлена на меня), пусть невестка живет с внуком, если им уж совсем жить негде. И то это как-то не так получается. Вообще смутно верится, что у невестки ну совсем угла нет. Скорее желание завладеть на халяву жилплощадью через рождение ребенка.

Это правда, что в случае развода родителей и если ребенок остается с матерью, то мать этого ребенка имеет право проживать в той квартире, в которой прописан ее ребенок до достижения им совершеннолетия? Если да, то в случае развода и если Ваш внук будет прописан в Вашей квартире, невестка будет иметь право жить в ней до определенного возраста, а претендовать на нее не сможет. Просто где-то слышала такую историю, что сын-наркоман женился на девушке из ближнего зарубежья, прописал к себе сына (в квартиру к свекрови), а потом они развелись и эта девушка никуда из этой квартиры уходить не собирается, потому что ей некуда и вроде как по закону она имеет на это все права. Или я не права?

Да, имеет такое право...

нет таких прав

Мой юрист сказал и показал законодательство, что до совершеннолетия БЖ имеет право жить по месту прописки ребенка вплоть до врезания своих замков в комнату.

что он мог показать?, нет такого в законодательстве. Может все таки не место прописки, а собственность ребенка? или квартира там неприватка? Прописка (регистрация)это просто уведомление властей о месте нахождения(проживания) чел. Зарегестрироватся челочек может либо на своей собственности, либо на гос/служебной либо с согласия собственника на его собственности. Что в семейном что в гражданском кодексе регистрация ребенка определяется по месту одного из родителей соглашением или опекой(при споре) Обязать предоставлять кому то для проживания свою собственность заставить не может ни кто. Тем более БЖ, тем более если место проживания ребенка определено с БЖ.

да это так. Сестра по этому вопросу у юриста консультировалась

Крутое у нас законодательство... ни дать ни взять... Короче, мужики у нас разводиться не могут... если конечно жены от них сами не сбегают то до совершеннолетия детей мужики у нас в рабстве....

ерунда, нет такого в законе, не имеет она прао там жить

НЕТ, не имеет права, более того папашка легко выпишет и ребенка, если проживание при разводе будет определено с мамой.

Никто никуда ребенка выписать не имеет права до достижения им совершеннолетия без согласия на то его матери. Плюс к этому в случае выписки ребенка обязаны обеспечить жилплощадью, соответствующей той, которая на него приходилась в предыдущей квартире.

ерунду Вы пишите, собственник жилья выпишет кого угодно, по суду хоть ребенка, хоть теленка. НО, если отец выписывает насовершеннолетних детей его МОГУТ обязать предоставить им другое жилое помещение, это может быть комната в комуналке с видом на мусросжигательный завод. А что за интересные законы Вам юрист показывал, право слово, даже предположить не могу, в российском правотоворчестве такой загогулины не наблюдается. Только еще момент, вся это галимотья с пропиской/выпиской может происходить, только если ребенок не является собственником.

причем комната не факт, если у матери есть прописка в другом месте, все забывают, что ребенок прописывается на карточку родителя, а не на метры родителя. Да и даже если у мамки ничего нет и просто прописки, комната предоставленная ребенку в собственности опять же не его собственность, и мамаша туда не пропишется не под каким видом и проживать не сможет. А при смене собственника в квартире его выпишут на улицу. (предпологаю, что юрист консультировал до 2005 года)

Мля, может я что-то не понимаю в этой жизни??? Но искренне, искренне (!) офигеваю от постановки вопроса "Я покупаю сыну квартиру". Кого вы хотите вырастить? Инфантильных маменькиных сынков, которые ваших же внуков (родных ненаглядных малышей) не смогут поддержать? Всё будут помощи ждать от бап-с... Сначала от мамы, потом от жены. Лично я, если смогу, максимум что для детей сделаю, так это на первый взнос денег подкину, когда соберутся женится. Всё! Я вот от этого совка неискоренимого фигею. Мало того, что мужчины уже совсем расслабились, полная каша у многих в головах, так давайте ещё и сыновей такими же рохлями вырастим. Ужос... И красной нитью во всем этом базаре (ну на разговор это давно не похоже, звиняйте), ненависть к нищасным :) потенциальным невесткам. Дамы, может надо как-то свою сексуальную жизнь налаживать, если ещё незнакомые вам абстрактные молодые девушки такую агрессию вызывают?

К тому же, почему-то уверены, что сын обязательно должен быть тупее, ленивее или беззаботнее мам, раз мамы могут заработать на две квартиры - себе и сыну, а сын не сможет и на одну.

А кто сказал, что мама заработала на обе квартиры? Может, первая квартира ей от родителей досталась. А вторую она заработала только ко взрослому возрасту сына. А сын не тупее, но цены на жилье растут в геометрической прогрессии.

Я думаю это скорее любовь такая странная. Из той же оперы, как дедушки-бабушки втихаря кормят внуков чипсами и шоколадками. Такая же недальновидная "любовь"... Типа сейчас дам, получу благодарность, а во что это выльется дальше... "После меня - хоть потоп".

Я, если будет возможность, постараюсь обеспечить детям минимальное жилье (по скромной однушке или двушку на двоих, или на худой конец по комнате в коммуналке), а уж апгрейд этого жилья будет их заботой. Вряд ли они будут маменькиными сынками, но если у меня есть возможность помочь им не горбатиться 20 лет на однушку в Подмосковье, не отказывать себе , женам и детям в ьечение этих 20 лет во всем, не брать с боем электрички утром и вечером, не иметь проблем с интимной жизнью из-за того, что приходится ей заниматься на кухне или в ванной - я им помогу.

А не лучше ли на эти деньги дать более хорошее образование детям? Я думаю, хорошая квартира у них будет быстрее. И шансов на дальнейшую нормальную жизнь намного больше.

Даже с хорошим образованием купить приличную квартиру в Москве не очень-то реально.

Ну а если отправить сына учиться зарубеж? Видела лично, как молодые мальчики с западным образованием к 25 годам становились топ-менеджерами в крупных российских компаниях.

Для этого кроме западного образования нужны еще и нехилые связи. И потом, я лично сама для себя терпеть ен могу крупные западные компании с их дресс-кодами и прочей фигней. Я сильно подозреваю, что мои дети унаследуют мой анархизм. По крайней мере, в том что касается Ярослава - скорее всего так и будет. А Элвис, к примеру, может пойти по стопам отца в бюджетники.

Не всегда связи нужны, поверьте. В Москве сейчас безумный дефицит персонала. Как раз образованных вменяемых людей днем с огнем. Сомневаюсь, что в ближайшие годы будет лучше. К тому же связи начинают появляться как раз в вузах. И чем серьезней вуз, тем интересней ;) связи.

В любом случае - заставлять ребенка быть топ-менеджером западной компании вне зависимости от его способностей и склонностей мне бы не хотелось.

Артемис, ну я разве где-то говорила про "заставлять быть топ-менеджером"? Я всего лишь про высокооплачиваемую работу. Можно быть просто высококлассным специалистом :).

Просто высококлассный специалист далеко не всегда потянет кредит на нормальную квартиру.

Вот именно - приличную и в Москве. Я жила в Подмосковье, работала в Москве. Квартиру купила именно в Подмосковье, и не только из-за цены - мне на работе предлагали бОльший кредит. Я не люблю Москву, я хотела жить в определенном месте и именно в определенном доме. И даже с учетом дороги и пробок, приезжая домой, я просто душой отдыхала - и тишина, и воздух, и спокойствие. Москва не Мекка все-таки, не всем в нее обязательно стремиться.

Люди раазные бывают. Я бы, например, ежедневно давясь в электричках заработала бы себе невроз - у меня фобия толпы. Я испытываю безумный стресс и дискомфорт при больших скоплениях людей. А 6 лишних часов в день на пробки у меня нет. Кроме того, не забывайте, что женам моих сыновей вероятнее всего тоже надо будет работать на эти самые кредиты. А как это делать при наличии детей? К скольким они должны водить дентей в сад? ИЛи вызывать няню? Во сколько должны эту няню отпускать? К примеру, рабочий день начинается в 9, на дорогу уходит 2,5 часа. Где найти няню, которая придет к 6.30? А уйдет при этом в 20.30? А если после работы или в выходной захочется с мужем в кино сходить, что тогда делать?

Я ездила на машине. В пробки попадала не каждый день - как повезет, или вернее, не повезет. Вопрос с няней продумывала. Няню искала бы в городе, да, она бы работала часов 12 в день, но я платила бы соответственно. Не думаю, что в подмосковье это стоило бы дороже 600 - 800 долларов в месяц, учитывая зарплаты людей в подмосковье на чудом сохранившихся предприятиях. Скорее всего нашла бы даму из числа знакомых, которая только что вышла на пенсию. У родителей мужа была возможность нам помочь - у них просто шикарная, огромная, чудесная квартира. Они собрались ее поменять на меньшую и отдать нам деньги. Мы отказались наотрез, до скандала. Да, еще насчет дороги - далеко не всегда это 2,5 часа. Я всегда искала работу в своем участке относительно МКАД. Это накладывало ограничения, но по времени давало большой выигрыш.

Мы с мужем когда ездили на дачу летом, чтобы он попал на работу выезжали из Кратово ( это под Жуковским, 42 км) в 5 утра. Минут 30 ехали до Люберец, а там наглухо вставали. Только к 7.30 въезжали в город. Раньше врде полегче было.

Я тоже жила на этом направлении - на Рязанке, но ближе Жуковского. Вот и говорю, что работу искала только в том же районе - 7 лет проработала на Рязанском проспекте. И потом, это же дачный период - лето - пятница вечер и понедельник утро. У меня были деньги на съем квартиры в Москве. Мне просто не хотелось там жить.

У меня муж 2 через 2 работает, поэтому это были не пятница и понедельник. А недавно муж возил интервьюеров на работу в Серпухов. Вы не поверите, в 8 часов он их забрал из Медведково, в 12 часов дня они только доехали до Бутово. А если стоит вопос о оплате ипотеки, не всегда выбор мест с соответствующим уровнем з/п слишком большой, чтобы позволить себе работать по нужному направлению. К тому же, основные пробки все-таки были не в центре Москвы, а от Люберец до 3 кольца.

Я знаю. Никогда там не работала, и в часы пик туда не совалась даже по делам. Но мы немного отвлеклись от темы. Я просто на своем примере хотела показать, что это абсолютно реально - заработать на квартиру. А вот именно в Москве, да еще в районе, который нравится, да еще на любимой работе... Да, это гораздо менее реально, надо выбирать. Но когда мой сын будет выбирать себе профессию, мы с мужем будем очень и очень серьезно над этим работать вместе с ним, чтобы ребенок понял, что, допустим, археологом быть очень интересно, но не очень реально, а жить надо не на пособие, а на заработанные деньги.

Да, однушка в ПОдмосковье в принципе хоть как-то доступна. И то ее доступность тоже относительная. Считаем. 150 тыс. у.е. стоит однушка. На 15 лет - это 10 тыс. в год только основных выплат. Плюс 10% годовых - это еще 15 тысяч. 2000$ - ежемесячные выплаты. А им ведь еще и ребенка захочется, как жена в декрет уйдет? А если ребенок полюбит девушку - врача или учительницу, тогда как?

Артемис, я не так давно уехала из Подмосковья! Ну не стоит однушка таких денег! Даже вторичка, не говоря уже о новостройке.

Ну, меньше сотни точно ничего нет. Да и в однушке жить - ИМХО, ужас ужасный.

Артемис, вопрос к Вам, как к выразившей готовность помогать без обозначения границ т.е. сколько смогу :)) Гипотетически представьте себе, что у Вашего ребенка уже есть небольшая квартира благодаря Вам, а у Вас есть круглая сумма... ну допустим 300 тыщ у.е. С семьей он в эту небольшую квартиру не помещается уже явно. Вопрос: дальше будете помагать?..

Смотря что понимать под словом "не помещаются" и чем я себя обделю, если помогу. Если эти 300 тысяч у меня без дела лежат, почему бы не сделать так, чтобы мои собственные внуки жили в приличных условиях? Если мне за эти 300 тысяч придется сидеть на хлебе и воде - я на такие жертвы вряд ли пойду.

Под "не помещаются" имеется ввиду, например, те же упомянутые Вами "трудности в сексуальной жизни" или отсутствие детской... В целом подход понятен :) А не будете думать, что эти 300 тыс. у вас, например, на лечение (возможное - это ж дело такое... сами знаете -сегодня не надо, а завтра ищем спонсора) или на обучение тех же внуков... или... короче на что-то дорогостоящее, но это что-то только одно. или метры или учеба или возможное лечение...

Лишняя комната - это + 10 метров. Даже если по 5 тысяч у.е. - это 50 тысяч. В любом случае, сотки за глаза хватит. И потом еще по детям надо смотреть. ДОпустим, работает у меня ребенок детским врачом. НЕ всем же топ-менеджерами быть. Откуда у него деньги на покупку жилья? В этом случае наверное без вопросов добавлю. А если сын бездельник и мот - я не буду испытывать большого желания помочь ему с расширением жилплощади.

А у нас разве бюджетникам не дают квартиры? У меня в микрорайоне несколько домов для медработников. 2 из них несколько лет назад построили, т.е. уже не в советские времена. Это ОФФ конечно, но просто к слову пришлось.

Я таких бюджетников не знаю. У меня у мужа в милиции стаж более 10 лет, прописан в однушке с мамой. Узнавал на работе - говорят, что шансов нет и не будет.

Ну я точно не могу сказать. Просто Вы заговорили про врачей, а у нас два шестнадцатиэтажных дома построили. Один - для персонала госпиталя ветеранов ВОВ, другой - для 8-го роддома. В конце 90-х гг построили.

Думаю, что если кому-то жилье и достается, то далеко не всем.

В целом, такая ситуация, когда свекровь дарит своему сыну квартиру или не дарит, но предоставляет в пользование, мне кажется аналогичной той, когда муж получает наследство или когда у него была квартира до брака. В любых этих случаях невестка не имеет права на эту квартиру при разводе. Однако многие девушки приветствуют наличие собственной квартиры у жениха и радуются получению им наследства, хотя это его личное имущество, не подлежащее разделу. Почему тогда со свекровиной квартирой такой затык? ИМХО, личная ненависть какая-то к свекрови.

Блин... так всё сложно... Я с мужем разводиться не собираюсь, в ближайшее время по крайней мере...:) Но, мы живём в кв-ре его родителей - в двушке. Родители живут с бабушкой, которая уже 7 лет лежачая, поэтому и поехали к ней жить. До рождения детей я даже мысли не допускала представить эту кв-ру (где живём) своей собственностью. И вот родились дети. ладно бы один, ещё куда ни шло - я бы мож чё-то и смогла одна сделать... И в случае развода, куда я пойду с ОБЩИМИ детьми/внуками? В однушку к моей маме? Она примет, хотя кв-ру заработала потом и кровью, работая 14 лет без выходных и отпусков на 2-3 работах и моей доли там точно нет. Но детям как жить дальше. И муж мой, например жениться опять и новых детей понаражает - а свекровь скажет, я не могу всех его жён и детей жильём обеспечить... Да, свекровь мне ничего не должна... Но по человечески, в такой ситуации, что МНЕ-то делать? Ну это так мысли вслух...

А где прописаны дети?

Мы все у свекров прописаны. Но по новому ЖК - всем (в том числе и моему мужу) можно дать пинка...:) Но это так абстрактное развитие ситуации. Надеюсь до этого не дойдет, но хто ж его знает. Знаю точно, если муж (не дай бог) умрет - меня никто не погонит. Но тут всё дело в наших с ним дальнейших отношениях. Я столько видела, в принципе благополучных семей, хде у мужиков крышу на какую-нить молоденькую срывало. зарекаться низззя.

Получается, что к маме в однушку и пойдете. Если до тех пор не решите свой квартирный вопрос.

Как будто я сама этого не знаю...:)

А если некуда идти - бомжевать с детьми? Лишь бы не покуситься на вашу собственность... Тьфу.

Не обязательно. Детей можно и поделить. Один с мамой в однушку, другой с папой останется. Может быть папа с этом случае и не захочет разводиться, или "молоденькая" сильно задумается, нужен ли ей этот старикан с довеском.

Гениальная идея. И вместо одной няни оплачивать двух.

Неее... я своего ребёнка никому не отдам... Уж лучше жить друг у друга на головах... Надо ж такое предложить...

Долго читала... Видимо у вас: либо ни одного ребёнка, либо штук восемь... Так что лишнего не жалко...:)

Согласитесь - неоднозначная ситуация.Очень сложный вопрос. Кстати, девушки из заграницы совсем не понимают нашей действительности. Я часто бываю в США и представляю , насколько решение жилищного вопроса отличается там и эдесь. Согласитесь, что, работая в США на любой работе, даже продавщицей или сантехником, человек может арендовать жилье. Даже студенты не живут с родителями, подрабатывая или взяв студенческий кредит, снимают жилье. В Росии же часто врач, учитель, инженер , даже отдав всю свою зарплату полностью, не сможет снят квартиру.

Да, у нас в стране сильнейшее несоответствие между зарплатами и ценами на жилье. Но это в основном в больших городах - в глубинке с жилищным вопросом вроде попроще? А еще у многих сохранился совковый менталитет - стремление к халяве в большом и в малом ;-) Многие разве осознают, что решение создать семью - это не просто на лимузине в белом платье прокатиться? А дальше - как фишка ляжет...

Я вот не знаю куда себя отнести к глубинке или нет. Скажем так, цены у нас на жильё московские, а з/п глубинковские. И если 3-4 года назад ещё можно было купить жильё, предварительно всей семьёй в поте лица потрудившись лет 10, то теперь ... Мы тут думали про ипотеку (детям на взрослость), получается, если взять однушку: крохотную, в захудалом районе на 20 лет в кредит, то з/п моего мужа будет хватать только на половину оплаты по кредиту + на вторую половину - пойдёт моя (когда работать пойду), а жить? А ещё чё-то предварительно внести надо... Хорошо нам не край, а там глядишь и Абхазия в состав России войдёт...:)

А если взять домик на в Сочи, а где-нибудь рядышком, на побережье, и летом его пустить под сдачу?

Классное предложение, как только у меня появятся лишние полмиллиона долларов - я так и поступлю..:)

Курортные города - это вообще отдельная песня :-/ Вам только посочувствовать можно :-/ У нас квартира в Сочи уже 10 лет - цены на недвижимость растут даже быстрее, чем в Москве. А зарплаты... да что говорить, диву даешься, как люди выживают... разве что за счет подсобного хозяйства, только ведь это не у всех имеется :-/

Читала читала топ и подумала вот о чем - время от времени на еве возникают топы по типу "как быть? родить/не родить? 2й 3й и т.д. ребенок как решиться" и все в таком духе. Подавляющее большинство ответов в таких топах вроде "родить, однозначно, растить, как можно? аборт - грех, дал Бог ребенка - даст и все остальное"... и т.д. В топах о квартирах и жилплощади находится очень много людей которые считают своим долгом только родить и дать детям любовь+воспитание а все остальное - милости прошу сами уж как нибудь, и к маме не суйтесь ей на старости адо покоя.. Откуда такие взгляды в головах берутся? От безответственности перед теми самыми детьми? От особого мировоззрения и мировосприятия чтоли? даже в этом топе было высказывание "если мой сын не ... то что ж ему и не жениться?". А разве это "жениться" нечто настолько глобальное что даже обдумыванию не подлежит?? Я считаю что родители должны давать детям еще и некий старт в жизни помимо того "джентльменского набора" - любовь+воспитание. И если мои финансы не позволят дать этот старт второму ребенку то и рожать я не решусь. А если первый вырастет таким что не сможет обеспечивать свою семью то и нечего жениться, значит надо больше о работе думать, или об образовании а вовсе не о женитьбе как о првах человека. Но помогать своему ребенку я буду всегда и чем смогу это точно - раз уж я его родила то и ответственность за него несу и помощ какую смогу дам независимо от его возраста. И видимо не переубедить меня в обратном

Пока я жила в России, я планировала иметь только одного ребенка, ни в коем случае не двух - я купила двушку, двое детей в двушке - это черезчур. Да и одеть, выучить совсем не дешево. Но как старт в жизни для ребенка я понимала именно это - дать любовь, воспитание и образование. Чтобы ребенок, мальчик ли, девочка ли, понимал сам - семья - это прежде всего самостоятельность и ответственность. Мой дом - это дом моего ребенка навсегда, где его всегда примут и любят. Но это не жилплощадь для всей его новой семьи. хочешь стать семейным человеком - отделяйся. Если будут деньги, дадим в долг. Да, не у всех, далеко не у всех есть возможность купить квартиру, но уж возможность снимать - у очень многих, я на 100% уверена, что на съем мой ребенок заработал бы всегда. И ничего в этом нет особо страшного. Пока я не сменила работу, я жила в съемных квартирах 11 лет. Да, это не свое, но это в 1000 раз лучше жизни с родителями! И я предполагала, что в съемных квартирах проживу всю жизнь и ничуть от этого не расстраивалась. Так что старт в жизни - это скорее установка на самостоятельность, формирование характера, нежели что-то другое. Это я своему ребенку дам обязательно.

По большому счету согласна с Вами. Я не имела ввиду что поднесу все сыну на блюдечке, но всегда дам все что смогу. Я о том что на сегодняшний день наши доходы позволят выучить 1 ребенка в хорошем вузе, а имея 2 детей это станет уже врядли возможным - прийдется учиться не там где хочется а там где дешевле. До тех пор пока доходы не изменятся я рожать еще не решусь видимо. Вы правы - жизнь на съемных квартирах не так страшна, но если уж вырос сын который даже снимать жылье для своей семьи не может то и жениться ему явно нечего - значит надо подумать о работе а не о свадьбе. У меня есть знакомая которая собирается оплачивать съем квартиры для сына ато ведь мальчик 22 лет жениться хочет.. Не укладывается такое в моей голове. У меня у самой сын, правда еще не взрослый, но такая помощь по моему неправильна

Не согласна. В жизни все меняется. Есть реальные примеры семей. В одном случае, люди заработали и квартиру и т.п., 2 детей, но мужчина трагически погиб и эта женщина вынуждена была одна растить этих детей, а, учитывая, что это были 90-е годы, то в этот период жизни доходы у нее были очень небольшие и жили они более чем скромно. А в другой семье, наоборот, всю жизнь жили со свекрами, родили только одного ребенка и именно в 90-е смогли хоть как-то подняться. В результате, свекров отселили, живут отдельно, есть деньги, но вот второго ребенка уже никак не родишь. А если бы они родили его тогда, то сейчас и образование приличное смогли бы дать и достойный старт в жизни. Так что если СЕЙЧАС нет денег на образование, то через 16 лет, может, и появятся, а вот с детьми не все так просто.

А сколько таких примеров, когда в молодости рожали потому что рожалось - были молоды, здоровы, нету денег - ничего не всем ведь миллионерами быть - вырастут дети - добьются всего сами, а через 30 лет эти дети уже взрослые мужики живут с мамами потому как жить негде да и работки такие что сам себя еле еле содержит.. А работы именно такие от того, что мама, родив их трое работала на 2 работах чтобы получить квартирку хотябы хрущовку и некогда ей было заниматься их особым воспитанием и образованием.

Так не только же в институте дело. Я была основным источником доходов в семье. Кто бы всех кормил, если бы я была в декрете два раза, няня для двоих стоит дороже. Потом одежда, обувь, велосипеды, компьютеры, кружки, курсы английского... И потом, два ребенка - это обязательная цель? У меня родился один и я уже не хочу второго! Я счастлива, я не представляю себя с двумя детьми.

Извините, конечно, но старт в жизни - это именно любовь + воспитание + образование. А остального ребенок должен сам добиваться, по крайней мере я так воспитываю сыновей. Так же как и я считаю что родители мне ничего не должны, мы с мужем начали с нуля, и я совершенно не считаю что мои дети глупее/безалабернее меня. (с транслита)

А я вот мама двух сыновей и планирую им обеспечить хорошее образование и по однокомнатной квартире. А дальше - они уже сами будут взрослыми. Захотят расширить жилплощадь в браке - пожалуйста. Такой вариант считаю наиболее правильным.

Согласна.

А квартиры на сыновей будете оформлять?

Разумеется, но попытаюсь это сделать до их женитьбы.

Мне кажется вы забиваете себе голову раньше времени. Вот когда будет невестка, тогда и будете голову ломать. Может ваш сын жениться на хорошей девушке, у них будут детки и они проживут всю жизнь в счастливом браке. А вы заранее хотите все за него решить. У вашего сына тоже есть голова, если уж будут проблемы, то решите их вместе.

Угу. Сколько ни наблюдала, как родители пасьянсы на детей раскладывают - ни один не сошелся. Сидят, такие предки и мечтают - вот, ребенок выучится, я его на работу на свой завод пристрою, потом свадебку сыграем в лучшем ресторане города, потом мы им квартирку организуем, потом дачку построим, они к нам внуков будут привозить... А дети вырастают и за бугор сматываются. И только их и видели. Или еще какие-нибудь коленца выкидывают. И все родительсике мечты медным тазом накрываются.

Минуй нас пуще всех печалей такие "подарки". Читаю и тихо радуюсь, что никому ничем не обязана.

Читала долго все топики и думаю что наилучший вариант купить вторую квартиру СЕБЕ и сыну это всегда озвучивать как "Вашу квартиру, которую Вы будете сдавать в старости как доплату к пенсии". Однако Вы можете пустить туда молодую семью НА ВРЕМЯ, когда они будут "становиться на ноги". Мне кажется в этой ситуации: - не делаете "маменького сынка" из сына, а готовите его к тому что мужчина должен сам заработать на семью; - обезопасиваете СЕБЯ от финансовой потери в случае неудачной женидьбы сына (ведь все-таки это ВЫ горбатились на работе чтобы разаботать эту жил.площадь!) - не создаете конфликт в семье сына, когда У НЕГО жил.площадь есть и ему на надо думать о том чтобы что-то купить, а у жены (попалась на счастье порядочная девушка ;-)) всегда "тылы не прикрыты".

ППыКСищЕЕ +100000

+1 Тоже также ответила. Но, честно, Ваш ответ не читала.

Апплодирую, выход идеальный))) Долго читала тему - Ваш ответ просто в точку))) очень разумный и правильный, ИМХО. Мои родители так и сделали - мы живем в квартире моего отчима, свое жилье приобрести пока нереально, но жить можно в этой квартире столько, сколько захотим. НО: с самого начала нам говорилось, что квартира эта моих родителей, делать с ней ничего нельзя, и она остается родителям на старость. Я (как дочь) - могу жить в этой квартире сколько влезет, но мой муж, если вдруг что, уйдет откуда пришел, при этом жил площади у нас своей нет и надо будет в будущем этот вопрос решать вместе с мужем. Мой Вам респект)))

Вот что интересно. Сын заканчивает Бауманский и уже работает в крупной компании по специальности.Получает 800 долл. и все их тратит на спорт, которым занимается. Мы его конечно кормим, одеваем. Но запросы у него очень скромные всегда были. Никогда ничего не просил, учится бесплатно. Даже летом не соглашается ехать на юг за наш счет, работает. Мы обеспеченная семья и кормить его для нас не проблема. Но у меня появились мысли, что это не правильно, он уже должен как-то самостоятельно жить. Что мне требовать от него 100 долл на еду?. Это смешно. Понимаю, что сам он будет содержать себя, если будет жить один. Думаю, может его отселить в квартиру, которую мы сдаем сейчас, пусть живет самостоятельно. Но тогда мне это будет стоить минус 20 тыс рублей аренды ежемесячно. Накладно получается такое воспитание. Вот и идет все по - прежнему. Думаю, нужно взять с ним пополам в ипотеку однушку. Пусть хоть часть выплачивает за свою квартиру. Но от моего намека на это он не в восторге. Денег ему на спорт не хватит. Наверно нужно ждать, когда жениться собирется,тогда и сделать ему такое предложение. Хотя зачем им теперь жениться,. Живут с мамкой на всем готовом. С кем время провести всегда найдет

Да нормально все у вас, ИМХО. Не надо создавать проблем где их нет. Я вот когда Бауманский заканчивала, то у нас уже много семейных пар было. Но в независимости от этого "общежитейские" уже давно себя обеспечивали, "москвичи" жили дома и тоже не думали за еду платить. Работали и те и другие. Сейчас по прошествии 10 лет после выпуска могу сказать что и в жизни устроены хорошо и те и другие. Возможно общежитейцы повзрослели чуть быстрее и быстрее своим жильем обзавелись, но у "москвичей" дольше детство было беззаботное. С возрастом все выровнилось.

Так у Вас в другом дело. Вы сами недовольны, как воспитали сына. Так кто же, простите, в этом виноват? Вы действительно думаете, что он женится и откажется от 800 баксов в месяц (это каким же нафик спортом надо заниматься!), пойдет себе квартирку снимать. Он работает и получает деньги. Если Вы планируете его сделать самостоятельным МУЖЧИНОЙ, способным в будущем отвечать за себя и свою семью, то давно уже пора предложить давать в общий котел на питание и оплату коммунальных хотя бы. Если же нет - то какие проблемы, тогда покупайте ему со временем квартиру, делайте там ремонт и т.д. Не надо двойных стандартов. ЗЫ - Интересное представление о скромных запросах. Скоромненько так 800 баков на фитнес. Ню-ню.

Когда я пошла работать, я жила с родителями и стала отдавать часть зарплаты на еду итд. Причем им тоже не накладно было меня кормить, но это был принципиальный момент :-) Я даже от стиппендии студенческой (которая была кошкины слезы) родителям кусочек отстегивала - хотя понятно, что на меня тогда тратилось куда больше ;-). Считаю, что это правильно. В семье бюджет должен быть если не полностью общим, то "общий котел" в наличии иметь в любом случае желательно ;-) Хотя бы в воспитательных целях - я тут в Браке наткнулась на топик одной молодоженки "Как у мужа зарплату попросить", жуть просто ;-)

Так он же студент еще, ясно, что ему пока ближе серфинг или лыжи, чем откладывание денег! :-) Может будете все-таки брать у него по 100 долларов "за проживание", а сами их потихоньку откладывать ему на будущее жилье?

А Вам что только сынуля родной? А где внуки будут жить пофиг?То есть они,то бишь дети могут по углам жаться,а мальчик великовозрастный со второй пассией должны непременно в уюте? Шкуру не убитого медведя делите,дай бог женился бы ещё...

Там наверху уже написали, что внуки от дочери - это не те внуки, что от сына. Кажется, этим все сказано.

Омерзительная фраза!

жаль что многие семьи так и считают

Насчет омерзительной Вы загнули! :-))) Корявая, может быть... А имела я в виду, что степень участия в рождении ребенка у мужчины и женщины разная - от мужчины требуется только сперматозоид, а от женщины все остальное. И при разводах (раз уж здесь в основном о разводных ситуациях речь) дети остаются с матерью. То есть дети дочери остаются в своей "кровной" (для бабушки) семье, а дети сына отправляются в чужую. Может, если бы отец забирал детей, а мать платила алименты - все было бы иначе? ;-) Но увы-увы.

То есть дети сына - это внуки второго сорта? Только лишь потому, что может быть сын разведется? Странно, странно...

Да не поэтому! Потому что "свекровка б-ь снохе не верит". Пардон. Хотя я сама будущая свекровь.

Да уж, мне что-то это в голову не пришло...

Это ДРУГИЕ внуки ;-)))

Только вчера разговаривала с подругой моей матери. У нее сын лет 25, женился, привел домой к родителям, родили дочку, 3 года жили все вместе, бабка во внучке души не чает, развелись. Бабку бывшая сноха на порог не пускает, ребенка не дает потому что от БМ алименты маленькие. Хотя все по закону и у них там в Иваново денег не много. Бабка сама готова деньгами и покупками внучке помогать, но... обида у невестки бывшей. Я не берусь судить что там у них в отношениях было, может свекровь тоже не казалась подарком (хотя по мне приятная очень дама). Но факт в том что она с рождение до 3 лет эту внучку наровне с родителями растила и в один момент ей запрещено ее видеть. Это к вопросу "внуки от сыновей".

Вы знаете, если ваша знакомая милая женщина - это не значит, что она такая же милая свекровь и бабушка. Просто люди очень часто забывают, что отношениыя строятся всегда. Я не верю, что не дадут видеть ребенка бабушке, которая с уважением относится к маме, любит ребенка из - за маленьких алиментов. Не верю. Плюс есть еще такой аспект - не дает видеться это зачастую "не привозит детей ко мне домой". Кста, если мать с дочкой строит кривые отношения - то зачастую и такая же бабушка внуков и от дочки не увидит.

Не знаю. Не то что домой, она на день рождение внучки пришла с подарком поздравить, ее в дверь не пустили, только подарок забрали. Новый год тот же вариант. Я не знаю какая она была свекровь и даже бабушка (хотя сидела с ребенком очень много, пока молодые гуляли). Допустим даже очень плохая. Но она жила с этим ребеноком, растила его (т.е. после работы домой гулять, играть и т.д. Родители очень даже "пользовались"). Она ПРИВЯЗАЛАСЬ к этому ребенку, любит его! А ей не разрешают даже подарок из рук в руки отдать. Это нормально?!

Наверно ненормально. В моем понимание это "превышение самообороны" со стороны невестки. Но это именно самооборона. Возможно свекровь позволяла себе замечания в стиле: Будный внучек, твои родителя тебя не любят. Никому ты тут не нужен. и т.п. Моя свекровь могла так отреагировать, когда все были заняты, а ребенок приходил к ней поиграть. Но я ей толково объяснила, что так лучше не говорить. А та невестка возможно в браке этого объяснять не осмелилась, а сейчас не хочет. Я скажу Вам одно. Здесь дело не в свекровь-невестка. Дело в отношениях. Если бабушки не уважают родителей своих внуков, позволяют себе окорбительные выходки и т.п., то незивисимо от того это бабушки-свекрови или бабушки-тещи, общение с внуками им может быть перекрыто.

Где будут жить внуки - это надо решать их родителям прежде, чем рожать детей. Я от обеих бабушек своего сына не жду ничего - ни подарков, ни сидеть с внуком. Обе его очень любят, дарят игрушки, одежду, готовы его избаловать и не спускать с рук. Но это наш ребенок. Мы с мужем его прокормим, вырастим, воспитаем, и научим предохраняться. Чтобы внуки не появились прежде, чем у сына будет возможность их обеспечить. Ну как вам не стыдно такое писать???? Почему бабушки и дедушки - то есть по определению немолодые уже люди - должны еще и внуков обеспечивать? Почему? Объясните мне логично.

Да никто ничего не должен. Просто если уж они покупают квартиру сыну и хотят, чтобы там жил он с семьей, то в случае развода выгонять оттуда его БЖ с детьми просто хамство. Сколько здесь топиков о том, что женщины остаются с детьми фактически на улице? А виноваты в этом заботливые мамочки, которые воспитали таких эгоистов.

Если не рассматривать патологических ситуаций - а где жила женщина до замужества и рождения ребенка? Она что, бомжевала? Почему ей надо непременно оставаться на жилплощади свекрови (которую та исключительно по своей доброй воле предоставляет своему сыну)? По такой логике и муж, проживавший на площади жены, должен после развода остаться там же? Вдруг ему тоже деваться некуда? ;-)

Не надо ей оставаться на жилплощади свекрови, но ведь не все родители могут и хотят принять обратно разведенную дочь С ДЕТЬМИ.

Угу, а сволочная в этой ситуации, конечно, свекровь, а не собственная матерь, которая собственную дочку из дома выпирает ;-) Жуть.

В таких ситуациях сволочной муж :ь

Какая вам разница, кто кому и чего подарил?? Не вам же подарили. Не вами заработано и куплено, и даже не вашим мужем! А вы знаете, сколько еще замечательных вещей ему в детстве дарили родители? Наверное, и телевизор, и компьютер. А первый трехколесный велосипед! Что, если разведетесь, заберете его, а то кататься не на чем? Когда покупают квартиру сыну, думают про сына. Покупают ему, а не для того, чтобы он там жил с семьей. Что, если он начнет жить с приятелем по институту, потому что тому негде перекантоваться, то мама квартиру отберет? В том, что женщины после развода остаются на улице, виноваты женщины и их мужья, а не свекрови. Свекровь может приложить руку к разводу,еще как, кто же спорит. Но если муж и жена в браке совместно купили квартиру, то как свекровь может БЖ на улицу из нее выставить???

Стоп. Ни мне, ни мужу никто никаких квартир не дарил. И я никогда не буду претендовать на квартиру свекров, в нашей семье подобная ситуация немыслима. Так что речь вовсе не обо мне. Я вообще-то не считаю, что в этом случае БЖ имеет какие-то права на эту подаренную квартиру, по-моему, это дети имеют право на отца и его поддержку (материальную) в случае развода. И если уж эта свекровь так воспитала сына, что он способен вытолкать на улицу своих детей и их мать, то именно она виновата и должна исправлять ошибки своего сыночка.

ничего не понимаю. как раз ошибка - это распоряжаьься квартирой, купленной не на собственные деньги. эта гипотетическая квартира - квартира родителей, в которой сын остается или съезжает - это уж как ему удобно. а дети, несомненно имеют право на отца и его поддержку. его. сколько заработает - тем пусть и поддерживает.

А если он абсолютно никак не поддерживает? Тут ведь таких топиков навалом. Пусть внуки бомжуют?

а что, единственное, на что способна разведенная женщина - это бомжевать??? пусть зарабатывает деньги сама, раз приняла решение рожать от непорядочного человека. вот смотрите, а если квартиру никто не подарит, а муж вдруг погибнет? тоже все идут бомжевать?

"раз приняла решение рожать от непорядочного человека" - Так мило. Типа сама и виновата. Раз муж оказался гадом и не платит алиментов - сама виновата... И это говорит женщина. Будущая свекровка, поди... И все еще удивляются, откуда моральные инвалиды беруться. Да их делают такие мамы как Вы!

Абсолютно верно! А другие мамы в это время делают дур и потребительниц из своих дочерей... Тут, собственно, весь топик посвящен развитию ситуации, где действующие лица - или мерзавец, или потребительница, или оба сразу. А таких, увы, немало, вот и возникает порой желание как-то... эээ... заранее соломки подстелить ;-)

Нет - свекровь виновата, что невестке приспичило выйти замуж, родить детей и после развода не нажить себе жилье :-)

Жилье наживают не вдруг, не в день развода, а в течении жизни, в браке. И если муж отказался впрягаться в ипотеку на 20 лет, чтобы заработать на общее жилье, то как должна ВДРУГ после развода нажить себе жилье бывшая жена? Да еще с детьми впридачу?

... и поэтому виновата (и всем должна) свекровь? Я вас правильно понял? :-). Вопросов на самом деле тут много: и где жила до брака и почему не развелась ранее, если квартирный вопрос принципиален и чем думала, когда рожала...

При чем тут вообще свекровь-то? Сын ее ДОЛЖЕН. А тут везде он прячется за мамочку. Ну раз спрятала, то и отвечай за него тогда.

Сын (отец ребенка) разумеется должен. Вот с него и нужно требовать. Что заработал - то детям и должен. А "мамочка" замуж за невестку не выходила и ее насильно не осеменяла. Это ее квратира и только она вольна ее распоряжаться. А то позиция ваша напоминает: "я сделала вам всем офигенное одолжение, родив себе ребенка, так что вы теперь все должны за мой неудачный выбор мужа расплачиваться" :-)

Невестка тоже забеременела не путем изнасилования "сыночки", заметьте. Трахался-то он вполне добровольно. И точно так же добровольно прятался за мамину спину в деле решения семейного жилищного вопроса. А мамочка его прятала. И не исключено, что пользовалась его (и невесткиной тоже) финнасовой помощью в решении квартирного вопроса. И делала все, чтоб оставить невестку на улице. Вместе со своими внуками. Потому что, "внуки от сыновей - это не то же самое, что от дочерей".

"Невестка тоже забеременела не путем изнасилования "сыночки", заметьте. Трахался-то он вполне добровольно." Ну вот ему и прямой вопрос: плати отец алименты на содержание детей - кто ж тут поспорит? "А мамочка его прятала. И не исключено, что пользовалась его (и невесткиной тоже) финнасовой помощью в решении квартирного вопроса. И делала все, чтоб оставить невестку на улице." Невестка свекрови практически никто. И даже если свекровь пообещает невестке небо в алмазах, звезду с неба и полное счастье до конца жизни, то с нее все равно по суду это не стребуешь - не обязана. Кем нужно быть, чтобы этого не понимать и считать, что кто-то добрый и справедливый все сделает так как хочется? :-). Что бы свекровь не думала о внуках (хоть вообще против их рождения была) она им ничем не обязана (при вменяемых родителях). У нее своя жизнь.

Как вы себе представляете нажитие жилья одинокой дамой с ребенком? При стоимости услуг няни от 18 тысяч рублей и кредитных выплатах от 50 тысяч рублей в месяц?

"Как вы себе представляете нажитие жилья одинокой дамой с ребенком? " А почему об этом должен думать я? :-) Лично я никого не призываю ни в крупных городах жить (при таких ценах) ни тем более детей рожать (при таких трудностях). Есть мнение что и свекровь никого из потенциальных невесток к этому не склоняла :-). Сама приняла решение - сама за него отвечай. Соавтора беременности привлекла по закону - и вперед устраивать собственную счастливую личную жизнь. Или я что-то пропускаю?

"Или я что-то пропускаю?" Да, тех, кто всеми путями уменьшает белую зарплату, чтобы алименты не платить.

А в мелких городах дети сами с собой сидят и жилье стоит 3 копейки?

Их родителям на парашуте по разнарядке насильно впихивают? Я что ли должен за родителей думать кто будет сидеть с их детьми и где они будут жить? :-). Хочешь рожать вне зависимости от условий - рожай. Имеешь полное конституционное право. Но при этом странно задвать вопросы "кто мне теперь принесет жилье с нянечками, пока я тут по интересам занятие нашла(нашел)" :-)

ТО есть, если у девушки своего жилья нет - ей надо сделать стерилизацию и не рожать вообще?

То что ей надо она решит сама. И сама потом будет всласть плакать, если решение оказалось неправильным :-). А вы предлагаете вариант, когда одна рожает, а остальные голову ломают на предмет места ее проживания и наличии нянечек? :-). Рождение детей - выбор добровольный. Или женщина кому-то одолжение делает?

Ну если у некой мамашки сын оказался сволочью.... она тоже несет за это некоторую ответственность. И потом, ребенок, которого вместе с матерью в таком случае выгоняют на улицу - он внук этой самой свекрови.

"Ну если у некой мамашки сын оказался сволочью.... она тоже несет за это некоторую ответственность." Сын несет - привлекайте по закону. А мамашка-то причем? Свекрови при таких сынках вообще невесток в гробу видят и не только их за сыновей не сватают, а наоборот - прекрасно без них всю жизнь бы прожили :-). Так что сама видела за кого замуж выходила - никто с пистолетом в загс не тянул :-). "И потом, ребенок, которого вместе с матерью в таком случае выгоняют на улицу - он внук этой самой свекрови." Ну и что? Тут дети часто бывают нахрен не нужны, а вы про внуков, рожденных еще от бабы, которую сама себе не выбирала :-). Вот не пойму - может вы, Артемис, объясните (как человек с адекватной и часто схожей с моей точкой зрения): почему женщины питают уверенность, что другая женщина будет их детей любить больше чем своих? :-). В данном случае почему невестка думает, что внуки должны быть свекрови по умолчанию дороже, чем собственный сын? И еще: на улицу (в прямом смысле) редко когда выгоняют. Обычно женщина где-то жила до брака. А уж тащить туда детей после развода (а не оставить их отцу к примеру на лучшей жилплощади) опять же такой же ее добровольный выбор, как и принятое решение их родить от челдовека, которому они не нужны.

Обычно где-то жила. Например, снимала квартиру.

С самого рождения? Ну пусть снимала. И что ей мешает сейчас это делать, отдав детей (пусть временно) мужу, который любит их так же как и она сама?

Ага. Надо их отдать любящему отцу. Как тот, который по ссылке ниже. Вместе с его 22-летней сучкой. Уж как они его воспитают! Дай то Бог, не уморят и в детдом не сдадут.

Понятное дело, что чужую собственность на фоне обиды приобщить намного приятнее и полезнее.

А почему приобщить? Речь идет только о том, чтобы женщину с ребенком ен гнать на улицу. Пока на ноги не встанет по крайней мере. Это ненормальный подход?

Вполне нормальный. Но решать хозяину. То есть в данном случае - свекрови. Я тоже считаю, что вполне можно договориться по людски. Это меня, наоборот, все убеждают в том, что раз муж тварь, то больше ни с кем договариваться не нужно :-)

Еще раз - нужны ему дети. "Якобы со слов заявителя". А чуть что - в кусты. Ясно, что если я вижу, что мужик подлец, я его пошлю. А что если потом это выяснится? Говорит одно, а делает другое? И опять эта гипотетическая квартира, она же де факто мужнина. А де юре свекровина. И заморочки такие связаны именно с его нежеланием обеспечивать его детей жильем. Вот скажите, муж обязан обеспечить своих детей жильем? Или это только святая обязанность жены?

"Вот скажите, муж обязан обеспечить своих детей жильем? Или это только святая обязанность жены?" По моему обязанности такой нет. То есть после смерти родителей дети унаследуют их жилье. А при жизни... по моему только пользуются жилплощадью родителей. На откуп семье в общем отдано. У кого как то есть.

Обеспечить - в смысле не подарить, а предоставить для проживания. Хотя бы до совершеннолетия.

Именно.

Вообще-то дети живут с родителями до совершеннолетия. То есть если развода не было, то вместе с мамой и папой. Если развод был, то либо с мамой, либо с папой, либо попеременно. Обязанности такой, честно скажу, не знаю, ибо если б она была, то людям бы запрещали рожать законодательно пока не будет твердых гарантий наличия квартиры до совершеннолетия ребенка. Вы ж вроде против таких ограничений, Артемис? :-)

Этот человек уверен, что во всем виновата женщина. И в том, что ее родители жильем не обеспечили и в том, что замуж вышла (ей одной приспичило, понимаешь) и в том, что муж оказался неадекватен (интересно, есть тест на сволочизм?) и в том что детей родила (ишь ты, сама родила, а теперь муж отвечай, да? муж поди и не знал, откуда дети берутся). А мужик если платит алименты уже герой и никому ниче больше не должен. Все честно - ей ребенка, ему квартиру...

"Этот человек уверен, что во всем виновата женщина." Врете однако :-). Никогда я такого не утверждал. Да и перед кем она виновата? :-) "И в том, что ее родители жильем не обеспечили и в том, что замуж вышла (ей одной приспичило, понимаешь) и в том, что муж оказался неадекватен" Это не вина ее - это обыкновенные статистические факты из ее жизни. Винить ее за это просто бессмысленно,но вот понять мотив, которым она руководствовалась при этом небезинтересно. В познавательно-воспитательных целях. "А мужик если платит алименты уже герой и никому ниче больше не должен." Не вопрос - придумайте другой закон, продвиньте его и будут у вас мужики должны по букве закона все, что вы туда впишите :-). Если человек не любит ребенка его никаким законом не заставишь это сделать. А вот содержание этому ребенку платить заставить можно (более того - нужно)! "Все честно - ей ребенка, ему квартиру..." Насколько я понял тему квартиру не получит ни она ни он. Она - вообще свекровина :-). А уж кому свекровь даст в ней жить (себе, квартирантам,сыну, внукам от первого брака, внукам от последующих браков, мышам и тараканам) - ее дело. Что в этой позиции кажется вам неадекватным? :-)

А вы не забываете, что я на минуточку еще и невестка? И свекровь у меня уже аж третья. И с двумя первыми, кстати, сохранились отличные отношения, они до сих пор дружат с моими родителями и встречаются со мной. Может, потому, что я никогда не считала, что они мне что-то должны? Далее, да, именно женщина принимает решение родить ребенка. Мужчина родить не может. Ну вот не может и все. И не рассказывайте, что непорядочность мужчины проявляется только после развода. Честный человек честным человеком останется. А сына мы будем растить прежде всего именно человеком честным и порядочным, который будет отвечать за свои поступки. Квартиру или дом купит себе сам, и детей тоже сам обеспечит. Даже в случае развода. Мы не в России живем, тут много детей с отцами остаются, так что случись что, может, своих детей и без жены будет воспитывать.

Если я, например, сейчас разведусь и не пойду жить к маме, то нормально проживу и сама, сниму квартиру, найду более высокооплачиваемую работу. Короче, прекрасно проживу и одна. Но если бы я осталась одна с детьми и без чьей-либо помощи - то даже сложно представить, что-бы было. Может выжила бы, а может и нет. И женщины обычно рожают от любимого человека, не задумываясь, что будет потом. И эта "непорядочность" во многих случаях проявляется только тогда, когда уже поздно...

Если бы я сейчас осталась одна с ребенком - мы бы нормально прожили без чьей-либо помощи ;-) Все эти "если бы да кабы" - для тех, кто ЗАРАНЕЕ ничего не желает сделать для того, чтобы большей части этих "если" избежать. Всех ситуаций, конечно, не предусмотришь, но постараться обезопасить себя хотя бы от части возможных неприятностей - уже неплохо ;-)

Конечно. Чем и занимается автор топика "опять без квартиры".

Ну... автор того топика как раз "после драки кулаками машет" :-/ ИМХО

Вы бы своего маленького ребенка бросили бы? Вряд ли (вне зависимости от обстоятельств). Тогда почему в отцы ему выбрали того, кто на это способен?фиг поймешь этих женщин :-)

Нет у меня пока детей :) А в отцы своим будущим детям я выбрала того, кто никогда их не бросит. Но вокруг множество женщин, которых вместе с детьми бросают "маменькины сынки" без средств к существованию, и в этом, как раз, и виновата эта маменька, которая не научила сына быть ответственным за свои поступки.

Ну как можно рожать ребенка от человека,которому дети не нужны так же, как женщине? И еще при этом в вину ему это ставить :-)

Если будут рожать только крепко уверенные в своих тылах женщины, то мы вымрем. И в России будут жить миллиарды китайцев...

Вас лично беспокоит вопрос популяции настолько, что вы готовы родить 15 детей? :-) или просто тереотезируете, что неплохо бы кому-то рожать из общих соображений? :-)

Ну и ради бога! Мне, например, на вопросы популяции наплевать. И замужем я была, и муж упрашивал меня родить ребенка, и мужа я любила. Но вот только не надо рассказывать, что рожают от любимого, не думая. Вот те, кто рожает не думая, и боится потом бомжевать. Я считаю, что рожать ребенка надо не от любимого паразита ( а это опять же не вдруг после рождения ребенка проявляется), а от человека, который будет хорошим и порядочным отцом, несмотря как жизнь потом повернется. Или же - хоть от козла можно родить, если быть уверенной, что и без него отлично ребенка вырастишь и воспитаешь.

"Я считаю, что рожать ребенка надо не от любимого паразита, а от человека, который будет хорошим и порядочным отцом, несмотря как жизнь потом повернется." С этим я абсолютно согласна, но таких мужчин меньшинство. А паразитов растят мамочки, которые исполняют все их прихоти. Так что, с одной стороны, невестка не имеет никаких прав на имущество свекрови, а с другой стороны именно свекровь виновата в ситуации, когда дети остаются без отца-паразита.

Свекровь в данном случае ни в чем не виновата. То что дети остались без отца-паразита на самом деле никто не виноват (не вменишь же в вину взрослым людям то, что они не хотят больше друг с другом жить)?

Прелестно, просто прелестно. Совсем никто не виноват, что взрослый человек завел детей и выкинул на улицу. Ему ведь просто надоело! Таких кастрировать надо, и чем раньше - тем лучше.

Ну раз надо кастрируйте :-)

В моем окружении почему-то большинство. Причем самых разных поколений - отец подружки; друзья, мой собственный бывший муж. Из всех разведенных семей я знаю только один пример, где отец отказался поддерживать детей. Да и то они не были женаты, не жили вместе, расстались, когда девушка была беременна и сама об этом не знала. Один пример. Далеко не все подлецы.

в любви рассчёта не бывает! Странно,а говорите любили....

Расчета, может и не бывает. Какой расчет? Я зарабатывала ровно в три раза больше. А голову нужно иметь, и думать ею, а не другими местами.

А вы думаете, у него это на любу написано?

Уверяю вас, Артемис: когда женщина искренне и всепобеждающе хочет родить ребенка - это по ней видно лучше, чем если бы было даже на лбу написано. Подозреваю, что у мужчин, так же искренне желающих детей это тоже прекрасно видно :-). А зачем рожать о того, кто их появление не слишком-то и ждет для меня загадка. Но вы женщина - может вам виднее. Тем более, что и опыт (судя по вашим постам) печальный на эту тему у вас имеется.

Мало ли что он хотел до рождения ребенка7 Вот это мурло, к примеру, до 18 недель ребенка "хотело", потом передумало. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25516379

Если человек искренне хочет детей, то вдруг передумать... Слабо вериться. Может кому-то хотелось верить, что "мурло" страстно хочет детей? Но в любом случае надо понимать, что детей заводят двое, но прикидывать что будет, если вдруг случиться несчастье и останешься с ними один(одна) таки следует. Я по крайней мере прикидывал оптимальное количество детей в этом случае (а я даже не женщина).

Мне нравится, как вы отстаиваете право свекрови на частную собственность :) Да только бесполезно, мне кажется... Есть такие женщины-матери, которым ВСЕ ДОЛЖНЫ. Вот должны и все, и точка. Должны родители, муж, свекры, прочие родственники, если с вышеперечисленных нечего взять. Только она сама ничего не должна. Такие будут сидеть и гундеть до старости о том, как их обделили. И самое интересное - когда ребенок вырастет - тот тоже станет должен! Просто включить мозги - это непосильное действие для таких женщин. Ужас в том, что таких много :( А на меня смотрели как на дурочку, когда я не спешила выскочить замуж, а зарабатывала на квартиру. Теперь они гундят на свекровей и завидуют мне. А ведь это так очевидно - купи себе квартиру (комнату) и выходи замуж за кого хочешь.

"Мне нравится, как вы отстаиваете право свекрови на частную собственность :)" Почему только свекрови? :-). И тещи и зятя и жены и вообще любого человека. Но отстаиваю это право как раз не я , а закон (у него всяко лучше получается). Я лишь пытаюсь отстоять право каждого человека нести ответственность за свою жизнь. Получается плохо - не хотят многие такого права :-).

Да я поняла, конечно :) Просто в данном топике терзают именно свекровскую собственность :) И согласна с вами - многие так рьяно отрицают свою ответственность за свою же жизнь, как будто они овощи на грядке, а не человеки разумные :)

Овощем жить прикольнее - думать не нужно, поливают - рости :-)

Старшему ребенку мурла 6 лет. То есть, отношение к детям уже было видно. Вроде как. И тем не менее - девочка так напоролась.

И виновата, не иначе, свекровь с подходящим (под аппетиты невестки) жильем? :-) Или кто?

А что: разве не свекровь данное мурло воспитывала? И потом, дело не в том, кто виноват, а в том, что делать. Я бы на месте свекрови сыночку такого на порог не пустила. А невестка, которая мать моего внука - пусть себе живет.

"Я бы на месте свекрови сыночку такого на порог не пустила. А невестка, которая мать моего внука - пусть себе живет." Всякое может в жизни быть. В том числе и подобная ситауция. Тем более у мамы мальчиков :-). Но в любом случае решали бы это вы (типа свекровь)? :-)

Ну да, я бы решала, разумеется.

Ну вот я про это и распинаюсь тут весь топик :-) Что не сын- подонок решал бы этот вопрос, не невестка - ангел (без крыльев), а именно собственница жилья - свекровь. А уж кто там кому сволочь и как после этого жить вопросы конечно интересные, но непосредственно к заявленной теме относятся мало.

Согласна. Пусть они расскажут самомамам о том, что "от порядочных рожать надо, чем думала когда от гада рожала и вообще это было ЕЕ решение"....

А чье было решение родить? И почему не все самомамы? Рулетка что ли?

Общее. Еще не вечер. Да.

Как все таки страшно жить на свете :-).

Да. Нельзя заранее сказать как поведет себя человыек в той или иной ситуации. И клейма на подлецах не ставят. Инчае не было такого количства топиков в ТД. И жить было б проще.

Согласен. Если б было соответствующее клеймо на лицах, то значительно было бы проще себе толковую пару подобрать. Но не все так мрачно на самом деле. Можно ж эту пару вообще не подбирать, а жить комфортно и счастливо одному (одной)? :-)

следуя логике боулинга, она сама во всем виновата - не заимела квартиры до брака (равно как и сыночка, кстати) и вышла замуж за это мурло. А теперь ей прямая дорога на съемную хату с двумя детьми и 33% от белой зарплаты мурла. Все по-честному. Надо ж куда-то мурлу новую бабу привести? Он в своем праве, белый и пушистый.

"следуя логике боулинга, она сама во всем виновата - не заимела квартиры до брака (равно как и сыночка, кстати) и вышла замуж за это мурло." Где это я хоть словом обмолвился про чью-то вину? "А теперь ей прямая дорога на съемную хату с двумя детьми и 33% от белой зарплаты мурла." Может ей ордер в Букингемский дворец на постоянное место жительство? Сложите 2 плюс 2 : если у мамы до брака квартиры не было, если у папы до брака квартиры не было, в браке квартиру они также не нажили, то внимание вопрос: откуда она возьмется после брака? "Надо ж куда-то мурлу новую бабу привести? Он в своем праве, белый и пушистый." Тут каждый в своем праве: ей тоже нового мужика никто не мешает никуда приводить (или к нему самой переехать). В чем вопрос-то? В том что мужик - сволочь? Ну сволочь! Дальше что?

Да везде Вы напираете на то, что ей одной надо расплачиваться за то что муж мурлом оказался. А дальше то, что эта сволочь обязана содержать детей и заботиться о крыше над их головой. НА РАВНЕ с матерью. А не самоустраняться, выплатив 33%, как Вы мечтаете. Можно конечно договориться, что он будет оплачивать 50% от аренды жилья, услуг няни, текущих расходов, расходов на образование. Только где гарантия, что он будет это делать? Или будет это делать до совершеннолетия детей? Кстати, жена тоже может купить квартиру, оформленную на детей, для решения их жилищной проблемы. Тогда ему тоже половину надо будет выплачивать?

"Да везде Вы напираете на то, что ей одной надо расплачиваться за то что муж мурлом оказался." Не НАДО, а скорее всего ПРИДЕТСЯ это делать. Это не потому, что я такой вредный, а потому что объективная реальность такова: если дети отцу не нужны, если свекрови на внуков плевать, если у нее нет собственного нормального жилья, то какой бы вывод вы бы сделали на моем месте? :-) "дальше то, что эта сволочь обязана содержать детей и заботиться о крыше над их головой." Алименты еще никто не отменял вроде. "НА РАВНЕ с матерью." В идеале да. По желанию, можно даже больше заботиться о собственном ребенке, чем мать. Но в данном конкретном случае (если дети отцу нахрен не нужны), то наравне (в женском понимании этого слова) не будет. Будет 33% (и не потому что я мечтаю - мне на самом деле сильно фиолетово по итогу что будет в совершенно незнакомой мне семье, а потому что закон говорит именно так). Если можете заставить того конкретного мужика заботиться наравне - заставьте. Если нет - от меня чего хотите? :-) "Можно конечно договориться, что он будет оплачивать 50% от аренды жилья, услуг няни, текущих расходов, расходов на образование." Договориться всегда можно и всегда нужно. "Только где гарантия, что он будет это делать? Или будет это делать до совершеннолетия детей?" Гарантию никто не даст. Тем более что до совершеннолетия этого ребенка у него вполне может появиться новая семья, с новыми детьми и новыми проблемами (равно как и у женщины своя). Так что мое мнение таково: то что по закону - обязательно. то что свыше этого (вплоть до 100%) по собственному усмотрению. "Кстати, жена тоже может купить квартиру, оформленную на детей, для решения их жилищной проблемы. Тогда ему тоже половину надо будет выплачивать?" Конечно нет.

Не думаю,что кто-то мечтает рожать от непорядочных,к сожалению так оказывается в последствии.А Вы наверное,как боевая лошадь можете,рожать стоя,кормить сиськой на ходу и работать с ребёнком на руках?

Ну почему же не мечтает? Вот почитайте топик меркантильной тещи. Ее дочь забеременела вполне сознательно, с целью удержать ребенком совершенно непорядочного человека. И непорядочным он был до ее беременности, а не вдруг стал им моментально. В ответ на ваши вопросы - рожала я нормально, но особо много времени это тоже не заняло, сиськой я не кормлю, а работать - да, могу, прямо сейчас. И очень этого хочу. С ребенком сижу потому, что это мой выбор на данный момент. Я вот совершенно не понимаю, и наверное, никогда не пойму, почему рождение, кормление и уход за ребенком приравнивают к подвигу? А женщина становится сразу жертвой или мученицей, растерявшей все мозги и способной исключительно на сидение с ребенком? а если муж ее бросит - да, сволочь такая, изменил, бросил, то единственное, что ей остается - это идти бомжевать. Почему так??? Мне мой ребенок наоборот дает мощнейший стимул к развитию. Я не окажусь на улице ни в какой ситуации - ну, разве что война или враг нападет. Пострадают мои чувства, самооценка, вера, любовь - но не материальное положение меня и моего ребенка, ни мои способности и знания.

я не видела,чтобы кто-то называл рождение и уход за ребёнком подвигом.Просто должный уход занимает довольно большое колличество времени.Особенно если женщина желает дать ребёнку больше здоровья,кормя его грудным молоком и присутствуя рядом до 3-х лет. Проблема когда молока нет,но это другое.

Вы о детях в этой ситуации думаете вообще?Защищать имущество до последней капли крови чтоли? То есть родных внуков выставить на улицу-это быть нормальным человеком?! И оставить сынка в уюте,взрослого человека?

Вы невнимательно читаете!Никто тут не говорил,что бабушки должны содержать внуков,Вы тут не одна самостаятельная,не переживайте так(это к фраза "как Вам не стыдно такое писать????" какое?).Речь о квартире,о том,что в случае развода,бывшая жена с внуками должна искать себе жильё,ну,а сын конечно оставаться на законной жил площади,Вам не кажется это странным? Моя мама внуков больше ,чем нас с братом любит и я этим очень довольна,все ей родные.

Вообще-то в идеале эта ситуация должна разруливаться именно так: сын остается в этой подаренной квартире, а БЖ ищет себе жилье. НО! В оплате этого жилья или кредита на него, няни для детей, участвует БМ. Но в реальности так почему-то практически не бывает :(

Я считаю, что на законной жилплощади должен оставаться тот, кому она принадлежит по закону. И Боулинг правильно пишет - закон суров, но что же с этим поделать. А к подаренным квартирам я отношусь резко отрицательно. Тем более дарить сыновьям. Вполне могу рассматривать вариант, что мы с мужем купим жилье и пустим туда пожить сына с семьей. Временно, поскольку это будет наше вложение денег, на старость. И когда нам понадобятся деньги, то дом или квартира продастся.

Я бы изначаьно честно озвучила детям, что квартира -наша с мужем поддержка на старость. Детей у нас двое, поэтому с нашего согласия они бы получали по 1/3 от сдачи квартиры -первое время (и то, возможно, что и не с первого года, -но это уже смотря по тому, каких детей вырастим). А дальше -пусть решают. Но, думаю, что предпочла бы сдавать -если бы квартира была бы единственной. Если две или больше, ну честно -не знаю. Возможно, что и не отдали бы с мужем, а, возможно, что также сдавали бы. Может быть даже детям за символическую цену. Возможно, что и пустили бы детей "просто так". Внуков без вопросов -прописали бы. Пусть дети думают головой "а если разведемся". Вторых половин -нет. Но, честно признались бы об этом изначально. Это оскорбляет чувства вторых половин ? -Тогда пусть дети решают свои вопросы сами. А эта(и) квартиры -будут внукам как материальное подспорье или нам с мужем на пенсии.

В Вашем топе Вам плевать на Вашу свекровь, т.е. на маму Вашего мужа, и денег на поездку где будет она у Вас никогда не будет. А здесь Вы еще и квартиру не детям, а себе на старость, т.е. уже заранее Вам кажется, что Ваши дети также на Вас плюнут, как и Вы на свою свекровь, хотя чего же ждать от таких примеров. Может, нужно что-то изменить в себе? Самой встать на ноги, добиться самой чего-то в жизни. Знаете, у очень успешных женщин почему-то со свекровями нормальные ровные отношения, а вот у тех женщин, кто ничего добиться не могут (хотя бы заработать на празднование юбилея - Вы же не Кремлевский дворец будете снимать), вот у тех и свекрови дуры\неряхи\лезут везде, и невестки такие же и т.п. И т.к. других забот нет, то начинается, а вот свекровь мне это сказала, короче, всякая чушь.

:) Было бы наплевать –не переживала бы. С моей самодостаточностью –пока не страдаю. Да, не независимая полностью дама, но это наш семейный выбор. Хотя, если Вы имели в виду работу, то у меня есть и работа и подработка. А зарплаты у нас в городе и в Москве отличаются существенно. И то, для свекров проезд к нам считается дорого, когда они готовятся за полгода до этого. А тут меньше чем за месяц «поставили перед фактом». А дети –тут скорее ради их блага. Я не против невестки или зятя. Но, о том, что у одного «есть про запас» -расслабляет и меньше желания заработать на свою. Так о ком я тогда больше пекусь? Пусть живут в «нашей» (которой то и нет пока). И что тогда их дети или вторая половина получат, если не дай Бог что? Если дай Бог, у нас будет хотя бы одна. ТАк разве это плохо ;)? -будет подспорьем для трех семей ;)...

Я - настоящая невестка.У меня есть взрослый муж, двое малолетних детей,престарелые родители мужа проживающие с нами,сестра мужа живущая отдельно(жильем обеспечена),но желающая урвать свою долю. С мужа спроса никакого - он НИЧЕГО не хочет (знаете наверно такую породу:)), а я готова пожертвовать мужем ради спокойного существования. Правда... квартиру-то менять придется,жить-то с детьми мне где-то надо..? Я не права?

Такой вопрос: престарелые родители мужа проживают с вами или все-таки вы с мужем и детьми проживаете У НИХ? ;-)

Муж приехал из другой.. республики и после женитьбы мы два года жили у меня в коммуналке в одной комнате с братом.Мужа я прописала. А потом в этой республике\стране начались войны\разборки и родители продав свою квартиру там,приехали чтобы ЖИТЬ здесь, с сыном и его семьей(кроме меня в семье тогда никого не было:)Оформить квартиру на себя они не могли,т.к. не имели ни гражданства, ни регистрации (тогда это было возможно только за большие деньги),сестра мужа хотела оформить все на себя,мой голос тогда не принимался во внимание. Но вот по истечении 8 лет совместной жизни,нажив двоих детишек (и врагов в лице родителей мужа и его сестры),хочется как ни странно спокойной жизни и (если я не права - поправьте:)) это вообщето не я к ним приехала, а они ко мне:))

Конечно, они приехали к вам жить в ващу с братом комнату в коммуналке... Угу...

Да нет, что Вы, они и у себя неплохо жили. А прописав мужа к себе (кстати во что мне это обошлось - мы просто это не обсуждаем)по БОЛЬШОЙ любви,мы не собиралась с ним жить под одной крышей (негде было:)).На тот период у меня складывалось впечатление что всем родственникам на него плевать с высокой колокольни, хотелось помочь... Просто выяснилось что любимому грозит депортация и надо его срочно как-то пристраивать,а сестра его прописывать к себе не хотела. А чего они приехали? Мы на очереди стояли на квартиру с субсидией, получили бы через год-полтора...

Снова непонятно: то есть вы все живете в квартире, купленной на деньги родителей мужа? Или в Вашей коммуналке?

Все верно.Мы 8 лет живем в квартире купленной на деньги родителей мужа.Или я должна была остаться с братом в коммуналке? И детей рожденных в законном браке тоже растить в коммуналке,отдельно от отца? Или при разводе,я должна взять детей и пойти к брату в коммуналку,у него там тоже семья, к слову.

Я фигею :-/ Вы выше пишете, что если бы не приехали родители мужа, то вы через год-полтора получили бы квартиру... А тут, значит, зачем-то приехали свекры, да еще с деньгами и купили квартиру... Себе купили, как я понимаю, раз Вы с боем заставили(!!!) их прописать Вашего мужа. И на что же Вы претендуете? Вы добровольно выехали из коммуналки, потеряв очередь на квартиру (или что там имелось в виду про полтора года)

"раз Вы с боем заставили(!!!) их прописать Вашего мужа" - это Вы откуда взяли - непонятно, т.к. прописывала их всех я сама.Ну да ладно, речь не об этом. Про добровольность: замуж я выходила добровольно, и детей тоже не под дулом автоматным заводила и корыстных намерений не имела,пока вдруг на меня не посыпались упреки сестры мужа что я "оттяпала квартиру,всех обманула, всех провела". И это при том что всегда и везде родители говорили "это квартира для сына и его семьи" (я как-то не думала что в семье я - лишняя:)) и прецедентов для какого-либо раздела имущества не возникало. Но я считаю что имею право на долю в квартире,в которой я живу,которую я восемь лет обслуживаю (как и людей там проживающих),и меня не подобрали на улице(как мне это сейчас внушается "родственниками" под молчаливое сопение мужа) и на фига мне это терпеть?

А я даже не невестка официально, которой "даже не свекровь" всеми правдами и неправдами пытается вписать своего сына. Чем дальше с ним живу тем больше "охреневаю". Тоже из породы "ничего не надо, только меня не трогайте". Вот и дошел до состояния "мебели" по своим гражданским правам и возможностям.

а мне кажется вы зря волнуетесь. ну разбегутся они. лично вас это не каснется никак.в конечном итоге внуки получат квартиру через n-нное к-во лет. да и сноха неможет прити с улици. у нее будет и своя квартира.

Что делать? Делать ремонт ЗА СВОЙ СЧЕТ!

И заявить сыночке что квартира эта не его ни разу. Пусть на свою зарабатывает вместе с женой. А тут можно пока просто пожить, чтоб на съем не тратиться.

Именно так. И не только сыночке, а обоим. Причем громко и внятно :-)

Обои обычно и так в курсе. Обычно проблемы в сыночке.

Какие проблемы с сыночком? :-) Разве он претендует на мамочкину квартиру вопреки ее воле?:-)

Да. Он считает ее своей. И при этом полностью защищенной от притязаний потенциальной бывшей жены. Гы... :)

А какая жене разница что он считает про чужую собственность? Мало ли - мож он и квартиру тещи с тестем своей считает: :-). Так что - что-то может измениться от его "считания"? :-)

Его действия. Или бездействие. Вы спорите ради спора что ли? Или в самом деле тупите?

Я в серьез не понимаю почему проблемы жены состоят в том, что муж считает квартиру своей матери своей собственной :-)

Соглашусь с Боулингом. Свекрови надо озвучить позиции и перед сыном, и перед невесткой, чтобы в далнейшем не было недоразумений и испорченного телефона.

Постулат верный и в этом-то как раз Боулинг со мной согласен. Но это - "Я в серьез не понимаю почему проблемы жены состоят в том, что муж считает квартиру своей матери своей собственной " .. блин, я даже не знаю как комментировать. Ведь действительно все ее проблемы от этого...

Значит ей надо донести до мужа свои проблемы и сделать их тем самым общими. Либо (в случае кардинального несовпадения интересов) разводиться. Ситуация выглядит следующим образом: муж ковыряет в носу, сидит на попе ровно и дрыгаться особо не хочет. Жена к этому относится как к проблеме. Но решение часто видит только одно: чтобы муж вдруг захотел дрыгаться в одиночку,зарабатывать на общую квартиру пока она будет рожать детей и сама сидеть на попе ровно. При таких исходных данных задачка общности интресов не имеет практического решения :-).

Нет, ситуация выглядит следующим образом: Муж, который "ковыряет в носу", не захочет дрыгаться ни один, ни вместе. Точка. Это одна проблема. Вторая часть. Если муж нормальный и способен понять, что их семье нужен СВОЙ дом, то он станет дрыгаться по собственной инициативе. И будет молодец. Но это уже не тот муж, который станет ковырять в носу. И при чем тут "сидеть на попе ровно"? Если они выбрали вариант, что жена сидит с ребенком, значит оба решили, что ИХ ребенку будет лучше с мамой, а не с папой или няней. У людей семья и у них есть 2 СОВМЕСТНЫХ проекта - покупка квартиры и рождение ребенка. Они вместе решают, как будут это реализовывать. Можно: 1. Отложить рождение ребенка 2. Родить ребенка и сидеть с ним мужу, пока жена зарабатывает на квартиру 3. Родить ребенка и сидеть с ним жене, пока муж зарабатывает на квартиру 4. Родить ребенка и нанять няню, пока оба зарабатывают на квартиру. Что для них лучше решают оба. И вне зависимости от выбранного расклада, у них равные права и на квартиру, и на ребенка. Мужиков с вашим мировоззрением невозможно уважать. Жаль, что у них на лбу это не написано. Тогда было бы меньше подобных топов. И вообще женщины бы рожали меньше. Зато счастливы были бы больше.

"Муж, который "ковыряет в носу", не захочет дрыгаться ни один, ни вместе. Точка. Это одна проблема." На самом деле это не проблема, а факт. Проблему из этого факта делает жена (остальных как я понял все устраивает) :-). "Если муж нормальный и способен понять, что их семье нужен СВОЙ дом, то он станет дрыгаться по собственной инициативе." Таки да - он вполне может предложить жене свое видение ситуации и варианты ее развития. Нормальный или ненормальный ли муж в этом случае -опять же лишь субъективная оценка жены или сочувствующих :-). "Если они выбрали вариант, что жена сидит с ребенком, значит оба решили, что ИХ ребенку будет лучше с мамой, а не с папой или няней." Ключевое слово "оба решили" :-). В этом случае все члены семьи становятся "нормальными" и каждый занят своим делом. "Мужиков с вашим мировоззрением невозможно уважать." Не заставляю :-). Хотя какое это у меня такое мировоззрение? Я четко знаю что я хочу, что готов для этого сделать и что мне для этого нужно от окружающих.И четко это доношу. И естественно женщину выбираю с таким же пониманием жизни. Мне мало интересны особи, молча себе придумывающие совместные проекты, а потом обижающиеся, что мне они не интересны :-). "Жаль, что у них на лбу это не написано." На лбу не написано. Но если задать четкий прямой вопрос (без подмигиваний, полунамеков и ужимок), то обычно получаешь четкий же ответ. И если не думать, что со временем все уладиться и муж поменяется вдруг, то все обычно у женщин бывает нормально :-). "И вообще женщины бы рожали меньше. Зато счастливы были бы больше." Вот с этим абсолютно согласен, посему никого не призываю и не призывал рожать :-)

Такое впечатление, что "родить ребенка и сидеть с ним" - это проект на века. На мой взгляд, это отрывает женщину от рынка труда на период 1 - 2 года. Это время можно употребить для развития, и не только ребенка. За это время можно выучить язык, причем отлично выучить, пойти на курсы и получить новые знания. Прочесать рынок и подобрать себе заранее варианты работы и ориентироваться на них. А под лежачий камень вода не течет. Вы не представляете себе, как мне нравится вышивать!! У меня ребенку два месяца, и на работу мне совсем не хочется, у меня домашних планов громадье. Но есть такое слово "хочется", и есть другое слово "надо".

А сидит ребенок сам с собой пока женщина работает?

Он сидит с другой женщиной, которая няня называется. Отдавать няне с рождения - я против, но с года... вполне можно. Счас топик заведу на эту тему.

А няни развее работают беспплатно?

Артемис, ну что вы задаете риторические вопросы. Если мама зарабатывает намного больше зарплаты няни, то мама работает из-за денег. если ненамного - то потому, что хочется работать. Я не понимаю, к чему задан вопрос.

Это если она зарабатывает намного больше. В противном случае - это долгосрочный затратный проект.

Маральная удовлетворенность от работы тоже важна. Кроме того, сидя дома с ребенком, мама по карьерной лестнице не продвинется и в зарплате не вырастет. А зарплаты растут у тех, кто хорошо работает. Минимум на 10% в год. если не растут - человек меняет работу. Так что проект становится все более прибыльным.

Понятно что решение СОВМЕСТНОЕ. Бывает, что именно муж настаивает, чтобы с ребенком сидела именно мать. Если он против - нивапрос, пусть работают вместе.

Щас обрыдаюсь, чесслово. А пока я буду язык учить или на курсы ходить - с кем дите то оставить? Пока он в кроватке лежит еще куда ни шло - книжку в руки взять можно, а как с годовалым, которыи везде лезет, а умишко еще не тот? (с транслита)

Ну и рыдайте на здоровье. Это же проще, чем чем-то полезным заняться. Кстати, курсы, в большинстве своем - вечерние, когда папа с работы приходит и может за годовалым присмотреть.

Вы зря грубите и на грубость нарываетесь :-) Разные обстоятельства бывают, равно как и разные мужья и разные дети и вот так, дать с высоты своего двухмесячного(?) опыта совет как всем обрести гармонию и счастье несколько наиво, не находите? Вы иcxодите из состояния чудного малыша, мирно посапывающего в своеи кроватке, и мамы, возлежащеи рядом на диване и читающеи книгу. А если он ночью не спит? А утром папа отправляется на работу, а Вы, падая от недосыпа должны еще и погулять, постирать, помыть, и далее по списку. Какие курсы? Упасть хочется к вечеру, особенно зная что ночью опять спать ребенок не даст. Бррр, как вспомню :-) (с транслита)

Ну а вы зря ехидничаете. Я же не вместе со своим ребенком на свет родилась. До того, как он родился, я продумала, как и кто его будет обеспечивать, вместе со мной. Включая и жилье, и няню. У меня чудесный малыш, замечательный. но вот он ночью не спит - как говорит моя мама, день с ночью перепутал. Мужа я ночью не прошу помочь, он у нас один в семье пока работает и на работу очень рано встает. Ребенок прекрасно спит днем, пока я убираю дом, готовлю еду, стираю, глажу, гуляю с ним и с собакой, которому тоже просто на матрасе валяться неинтересно. Учу я ночью, пока он не спит. Одной рукой его качаю или бутылку держу, другой - учебник. Сна получается часов 5 - 6 в сутки, с перерывами. Ну, в общем... Не сахар, но жить можно. И учиться, если необходимо. И даже расслабляться успеваю, правда, ночи тоже стала ненавидеть. но зато за три ночи толстенную книгу прочитываю - очень с языком помогает.

Она и так ни разу не его, безо всяких заявлений. Заявлять ничего не надо. Надо сказать: "Вот, ребята, сделала я ремонт, - живите, сколько хотите, пока на собственное жилье не заработаете(ну или как Вы, хозяйка, планируете)".

НОВЫЙ ПОВОРОТ. Получается , если мать купила для сына квартиру- она уже вырастила потенциального негодяя и маменькиного сынка. А скажите, защищающие невестку, если я скажу своему сыну и его будущей жене:"Ребятки на мою свободную квартиру не зарьтесь, снимайте, покупайте. берите ипотеку, сами обеспечивайте себя!" Уверена, что невесточка скажет, что свекровь жадная сволочь, жалеет квартиру им пожить. Ну, 100% скажет.

что бы вы ни делали - кто-то обязательно что-то скажет. И совсем необязательно что хорошее. Тут надо с этим смириться.

Здесь выше или в соседних топиках уже есть реплика от такой невестки. Она, кстати, благодарна свекрови за такую позицию. Правда оценила это не сразу, конечно. Зато они с мужем уже купили-таки свое жилье.

Если есть возможность купить квартиру - однозначно купить. Но сразу объяснить сыну, что: 1. Он с семьей может там жить, пока они копят на свою квартиру 2. Доходами от сдачи этой квартиры вы поможете им выплачивать ипотеку Я, как невестка, была-бы очень благодарна за такую помощь.

Ну, одно дело просто пожить пустить, другое дело - если требуются какие-то немалые вложения. В первом случае никаких поводов для претензий не вижу. Во втором случае - вложения должны быть закреплены документально. Можно еще предложить молодым выкупить квартиру на льготных условиях. ТОже с документальным закреплением сделки.

Любой ремонт исчерпывает себя за 5-7 лет.Конечно, если столько жить с мужем в планах нет, то вкладываться жаба душит, а вот если не жить, подсчитывая "вот я щаз оторву и свалю", то сделать для себя ремонт совсем и не зазорно.

А ккаккой смысл тогда покаапппть квартиру "для сына"? Чтобы всю жизнь иметь крючок, на котором его держать?

Ну знаете... просто нет слов :-))) Пустить пожить и отдать (пусть и за деньги) - это совсем не одно и то же. Все ж таки свекровь - это не полубесплатная ипотека, разные жанры, тксзть ;-) Насчет вложений - не вижу оснований, почему деньги на ремонт (дело не вечное) должны приравниваться к доле в квартире (недвижимость). Если речь идет о ремонте на такую сумму, которую молодая семья все равно потратит за 2 года на съемное жилье. То есть этот ремонт окупается за два года. А дальше можно жить в квартире, оборудованной по своему вкусу, и вкладывать денежки, уходящие на съем, в иное СОВМЕСТНО нажитое имущество.

Мы вообще-то тут говорим только о тех свекровях, которые хотят именно помочь семье сына. Обсуждаем в какой форме лучше предложить свою помощь. Кстати, по закону серьезный ремонт дает таки право на часть собственности.

Вы посмотрите исходное сообщение автора - здесь речь как раз о квартире ДЛЯ СЫНА, которую свекровь не хотела бы потерять в случае его развода (сын, кстати, пока даже не женат) ;-) Про ремонт - я поняла, что в том топике речь не идет (судя по сумме) о ремонте, который может дать право на собственность. ИМХО

Если квартира ДЛЯ СЫНА, тогда почему ее потеряет СВЕКРОВЬ? Есмли свекровь хочет кквартиру для сына - пусть дарит ее сыну, и нет проблем, и тогда он ей распоряжается сам. Бывают исключения - если сын - мот, игрок, алкоголик, психически больной, или просто пока слишком инфантилен, чтобы разумно ей распоряжаться. В этом случае юридически квартиру можно оставить за собой.

А почему кваритру вообще должен кто-то терять? :-)

Если квартира для сына - то ему и решать, будет он ее терять или не будет.

Квартира для сына - это чтобы сын в ней жил. Захочет - с семьей, захочет - без семьи. Вот это уже ему решать ;-)

А собственного ребенка с его матерью он стало быть там поселить не может?

А собственный ребенок с матерью - это не семья? Или снова про развод речь? Если про развод - то мне пофигу, лишь бы собственность осталась в той семье, кто на эту собственность заработал ;-) Но мы пошли обсуждать одно и то же по второму кругу, Вам не кажется? ;-)))

Ну да, подумаешь, какая мелочь - 15 тысяч. Если не хотите приравнивать к доле в квартире - почему не выплатить стоимость ремонта деньгами если что?

Персонажи из того топика, коль там в семье настолько "высокие" отношения - ИМХО могут составить нотариально заверенный договор, в соответствии с которым невестке в случае развода причитаются 7,5 тысяч у.е (возможно, с процентами) ;-) Честно, мне трудно такие вещи представить, я уже писала, что мы с мужем вместе делали всяческие ремонты и благоустройства в МОЕЙ квартире, пока мы в ней жили. И в ближайшее время, кстати, снова собираемся навести в ней порядок, хотя она по-прежнему МОЯ и мы к тому же больше там не живем. И у мужа почему-то ни разу не возникало вопросов - "А на кой мне это надо?" и "Что мне за это будет?" ;-)

А теперь представьте, что это ВЫ делаете ремонт, не какой-нибудь, а стоимостью в 15 тысяч, в квартире, между прочим, ен мужа, а "любимой" свекрови.

Я и персонажи из того топика - две большие разницы, как говорится ;-) Если Вы обо мне, то я бы сделала ремонт в любой квартире, где предполагала бы прожить хотя бы пару лет. И, как мне кажется, любой адекватный человек поступил бы так же ;-). У меня знакомые сдают квартиру. Туда вселились иностранцы и захотели за свой счет усовершенствовать ремонт под себя. Не хотят люди испытывать дискомфорт и это нормально - жизнь-то одна ;-). Вот и сделали ремонт В ЧУЖОЙ квартире, а не в квартире матери мужа, которой сыночек и безвозмездно бы мог помочь ;-) Я в свое время ремонтировала квартиру своей бабушки, когда мне разрешили в ней пожить. Хотя денег у нас с БФ тогда было мало совсем. И квартира та впоследствии должна была достаться не мне ;-) На самом деле я Вам кучу подобных примеров могу привести. А когда у человека (невестки) в мозгах калькулятор и стремление хоть что-то поиметь от неудачного (как ясно уже из обсуждения) брака - тогда и возникают подобные топики :-/

Я и персонажи из того топика - две большие разницы, как говорится ;-) Если Вы обо мне, то я бы сделала ремонт в любой квартире, где предполагала бы прожить хотя бы пару лет. И, как мне кажется, любой адекватный человек поступил бы так же ;-). ******* Вы в любой квартире бы сделали ремонт за 15 тыс у.е.? В кредит? У меня знакомые сдают квартиру. Туда вселились иностранцы и захотели за свой счет усовершенствовать ремонт под себя. Не хотят люди испытывать дискомфорт и это нормально - жизнь-то одна ;-). ******** НАсчет иностранцев - я извиняюсь, это 2 большие разницы. Иностранцам предложили квартиру, в которой уже можно жить. И они сделали ремонт просто потому, что им так больше нравится. И средства позволяют. А автор того топа поставлена перед фактом бетонной коробки с полным отсутствием коммуникаций. И без очень дорогого ремонта там просто нельзя жить. И 15 тысяч эти у нее не валяются, а за них надо влезть в кредит. Вот и сделали ремонт В ЧУЖОЙ квартире, а не в квартире матери мужа, которой сыночек и безвозмездно бы мог помочь ;-) ******* Угу. Мог бы безвозмездно влезть в кредит на 15 тыс и поставить жену перед фактом. А его туда еще и пожить обещали пустить. Зажрался. А жена сына тоже обязана выходить на работу, чтобы сыночка мог безвозмездно помочь мамочке? Я в свое время ремонтировала квартиру своей бабушки, когда мне разрешили в ней пожить. Хотя денег у нас с БФ тогда было мало совсем. И квартира та впоследствии должна была достаться не мне ;-) ******** Повторю вопрос: на 15 тысяч? в кредит? ИЛи вы просто обойки поклеили и потолок покрасили?

Я почему написала, что я и персонажи из того топика - это две большие разницы... просто я не представляю мужа, который мог бы МЕНЯ поставить перед фактом. Для меня это не муж, а следовательно, в консерватории что-то менять надо ;-) Потратить 15 тысяч уев на ремонт в квартире, в которой планируешь жить счастливо с семьей долгие годы (неважно, кому она принадлежит) - это одно. Если собираешься развестись через год-другой - это другое. А в случае с автором того топика - вообще не имеет смысла брать кредиты, ипотеки и прочее на что бы то ни было. Потому что при разводе квартира ипотечная - пополам, но и выплаты по кредитам - тоже пополам. Квартиру придется разменивать - это тоже в убыток однозначно. Так что в такой шаткой семье можно лишь вкладывать ИМЕЮЩИЕСЯ средства в некую РЕАЛЬНУЮ совместную собственность и документировать ее так, чтобы она считалась совместно нажитым в браке имуществом. ИМХО.

Я почему написала, что я и персонажи из того топика - это две большие разницы... просто я не представляю мужа, который мог бы МЕНЯ поставить перед фактом. Для меня это не муж, а следовательно, в консерватории что-то менять надо ;-) ********* Вот и для нее теперь не муж. Потратить 15 тысяч уев на ремонт в квартире, в которой планируешь жить счастливо с семьей долгие годы (неважно, кому она принадлежит) - это одно. Если собираешься развестись через год-другой - это другое. ******* А как можно планировать жить долгие годы в квартире, на которую не имеешь никаких прав? И даже муж не имеет?

Researcher Artemis написал(а): А как можно планировать жить долгие годы в квартире, на которую не имеешь никаких прав? И даже муж не имеет? А так, что если родители нормальные (как у меня) и если свекры нормальные (как у меня ;-)), то, когда в семье все в порядке - то вопросов о "временности" такого житья обычно не возникает ;-) Так что по-любому "консерватория" виновата ;-)

А Вы,что сразу в двух квартирах жить будете?Мы с мужем уже сейчас копим сыну на квартиру,чтобы он там со своей семьёй жил и будем рады,если нас туда пригласят в ГОСТИ.Мы его любим и внуков обожать будем!Чтобы ему жить легче было,а когда внуки появлячются,то приоретет им,так в наших семьях с мужем принято! Бабушки любят больше внуков,чем собственных детей.Мы довольны.И даст Бог подарим сыну квартиру и лезть туда не станем,как к нам не лезут.

Просто интересуюсь: В случае развода что вы будете делать? Ведь юридически подаренное - это не совместно нажитое имущество, жена и дети прав на эту квартиру не имеют. Получается, вы будете не против, если в случае развода ваш сын оставит эту квартиру своей жене и детям?

"Получается, вы будете не против, если в случае развода ваш сын оставит эту квартиру своей жене и детям?" Можно я продолжу Ваш вопрос: и будете счастливы, если сын, оставив квартиру БЖ и детям, заявится к Вам в дом на постоянное проживание, да еще и не один, а например, с новой женой, а у нее, например, и свои дети есть?

А почему на постоянное проживание? Если он нормальный мужчина - он снимет жилье.

при наличи собственного жилья снимать квартиру... как то не смотрится. Бывшую жену с детьми, конечно, можно запустить в свою квартиру, но зачем самому-то из нее уходить?

Развестись и продолжить жить в одной квартире? Да вы, батенька, извращенец :)! Может еще новую жену и нового мужа туда-же привести?

А кстати! Жена с дитем останется жить в свекровиной квартире, нового мужа туда приведет, новых детей родит. И что бывшей свекрови делать? Не выгонять же бедную женщину на улицу?

Ну а как же! Надо ж женщине счастливой быть и личную жизнь за чужой счет устроить :-)

не стоит так уж фантазировать,в итоге квартира перейдёт внукам,если б/ж моего сына захочется выйти замуж второй раз,она безусловно имеет на это право,жить она естественно будет у нового мужа,если дети маленькие,то с детьми на жил площади нового мужа,но внуки имеют право при совершеннолетии вернуться в квартиру и проживать отдельно от матери и отчима.

Да где тут фантазирование? Молодая разведенная женщина - почему бы ей и не выйти замуж во второй раз? А то, что у нового мужа будет своя жилплощадь - это совсем не факт. Так что ваши слова "жить она естественно будет у нового мужа" - это только слова :-) И почему бы ей не жить с новым мужем и детьми в квартире бывшей свекрови?

А идти черти куда на сьемное жилье при наличии собственного это по вашему не извращение?:-) то есть вы бы так и поступили бы? :-)

нет, это не извращение - это нормальный поступок отца. Потому что жилье в любом случае придется для кого-то снимать. Либо для него, либо для БЖ с ребенком. Снимать жилье одному мужчине проще, и не надо в середине года менять сады и потм - школы. То бишь, вместо няни на полный день можно будет взять только няню для забирания из сада и на больничные. А это уже минус тысяч 10 на сожержание ребенка.

То что вы писали - идеально подходит с точки зрения удобства матери: и дети при ней и квартиру снимать не надо и нянечке платить меньше. Вполне достойный вариант. Но не единственный. К примеру вариант снимать одинокой женщине себе квартиру, налаживать карьеру и потом при желании забрать детей себе на самом деле ничем не хуже. Но.. удобен более отцу. А вот кавой вариант удобнее всего детям... А кто его знает вот так вот заочно? :-)

Сильно сомневаюсь, что отцу удобнее остаться с детьми :) Скорее уж удобнее свалить на съемную квартиру :))

Смотря какому :-). Если тому,кто годами мечтал о ребенке, выстрадал так сказать это желание и вот наконец получил - то совсем несложно. Если же тому, кто на появление дтей смотрел как на "да ну и хрен с ними", в то время как жена думала "вот подрастут - он их обязательно полюбит", то варианты совсем другие :-). А ежели при этом и право частной собственности свято чтит, то совсем третьи будут варианты :-).

С таким отцом и проблем при разводе не будет, так как детей не бросит в любом случае. Два нормальных взрослых человека всегда найдут приемлемый выход для всех.

Да не удобства, а выживания. А отцу, между прочим, в любом случае надо будет брать няню. Которая ему обойдется недешево. И алиментов от женщины, которая большую часть зарплаты тратить на жилье, сложно ожидать. Да, и еще6 для устройства личной жизни ему придется оплачивать няню дополнительно.

"А отцу, между прочим, в любом случае надо будет брать няню. Которая ему обойдется недешево." Отец не рожал, в декрете не сидел, карьеру не прерывал. Не кажется ли вам логичным, что у него больше шансов нанять няню так, чтобы дети меньше страдали от недостатка средств, пока мать не восстановит навыки зарабатывания хотя бы до его уровня? :-). "И алиментов от женщины, которая большую часть зарплаты тратить на жилье, сложно ожидать." Во-во. Мужчины примерно так же аргументируют свое желание обворовывать собственного ребенка :-).А по высказываниям некоторых анонимов этого топика женщина при этом прямо таки обязана будет еще и равное участие (и материальное!) в жизни ребенка принимать. Никого ведь не интересуют ее сложности, если у отца все это получается рядом с детьми :-). "Да, и еще6 для устройства личной жизни ему придется оплачивать няню дополнительно." Для устройство своей личной жизни нужно совсем другое :-)

Угу, любовниц туда водить, ребенка личным примером учить.

Если люди разведены, то что мама что папа вполне могут водить к себе кого угодно (сами ж в одном из топиков об этом говорили) :-).

А почему все надо делать друг у друга на голове? Разведенные люди могут проживать совместно без проблем только в том случае, если они просто друг к другу охладели и остались друзьями. Но чувства должны исчезнуть с обоих сторон, иначе буду драмы и переживания.

"А почему все надо делать друг у друга на голове?" Очевидно потому, что некоторые "кое-кто" лучше умеют рожать, чем о насущном заботиться, предпочитая перекладывать сие полезное занятие на ближних :-). "Но чувства должны исчезнуть с обоих сторон, иначе буду драмы и переживания." Вот у кого будут переживания тому бодро и искать варианты для их устранения. Нет? А так вы предлагаете одному человеку решать чужие переживания за свой счет вместо того, чтобы строить собственное счастье нормально.

Очевидно потому, что некоторые "кое-кто" лучше умеют рожать, чем о насущном заботиться, предпочитая перекладывать сие полезное занятие на ближних :-). ******** Вы сможете нормально устраивать свое личное счастье с БЖ в одной квартире?

"Вы сможете нормально устраивать свое личное счастье с БЖ в одной квартире?" У меня такого в принципе быть не может. И у меня и у жены есть квартиры, в которые после развода (ежели таковой состоится) мы благополучно разбежимся. И когда принималось решение заводить ли нам сейчас совместных детей (или ну его в баню себе приключения раньше времени создавать) именно вопрос наличия жилья был основополагающим (цены на жилье бешено растут не только в Москве). И лично я потому и влез в этот топик, что искренне не понимаю мотивов поступков (или аргументов в их пользу) многих участников этого топика. Есть простой вопрос: "зачем молодому, в меру циничному и умеренно эгоистичному мужчине заводить детей, чтобы в случае чего мыкаться по сьемным квартирам с кучей долговых обязательст за плечами и неясными перспективами на последующее устройство личной жизни?". Ответа на этот вопрос я не нашел. В жизни вижу (да и тут читаю), что многие именно так и живут. Вот и заинтересовало: то ли я чего-то не понимаю (вполне вероятно), то ли люди хотят оправдать постулат "жизнь тяжела" (более вероятно).

1. Потому, что он любит жену и хочет детей. О возможности развода не помышляет. 2. А его никто и не спросит. Спросят на форуме - а не обмануть ли мне мужа, а то он ребенка не хочет. И ответят - да конечно, обмануть! Пусть знает, откуда дети берутся, не маленький.

"1. Потому, что он любит жену и хочет детей. О возможности развода не помышляет." Возможность развода, особенно непосредственно находясь в ЗАГСЕ, наверное только такие подонки как я допускают :-). "А его никто и не спросит. Спросят на форуме - а не обмануть ли мне мужа, а то он ребенка не хочет. И ответят - да конечно, обмануть! Пусть знает, откуда дети берутся, не маленький." Форум великая вещь - заодно и научит как у свекровки квартирку отбить, когда мужу помимо ненужных детей еще и жена перстанет быть нужной :-). В общем стиль жизни не приходя в сознание гляжу, всепобеждающь и неискореним :-).

И еще 3. А ребенок возьмет , да и не спросит никого.

И что? Управы не найдется7 :-)

Это зависит от того, желает ли человек со своим ребенком таким образом "управиться". Я надеюсь сыновей воспитать так, что ц них и мысли такой не возникнет.

через презерватив просочится? ну вот как это можно "вдруг" забеременеть, если пара предохраняется надежным способом? это в таком случае не ребенок, а его мама никого не спросит.

Абсолютно надежный способ - это стерилизация. Презерватив может порваться, например. Конечно, вероятность так забеременеть крайне низка, но все-таки есть.

Знаю далеко не одну пару, которая выбирала этот способ. Если презерватив порвался, можно выпить таблетку сразу. Если - это домыслы. Если люди действительно серьезно относятся к предохранению, то можно не беременеть и не доводить дело до аборта. Я не врач. Но неужели врач не может предложить ну не единого надежного средства, кроме стерилизации??

Вы хотите, чтобы все люди были идеальными? Человеку свойственно делать глупости :) Из многочисленных знакомых пар с детьми только две готовились к зачатию ребенка, у остальных они получились "случайно".

Есть мнение, что "случайно оно не происходит". По крайней мере один (точнее даже одна) из участников заранее внутренне гоова к такому развитию событий. Есть у меня несколько знакомых женского полу, кто катастрофически не приемлет беременность при общей любви к сексуальным утехам. более чем уверен, что уж кому-кому, а им не грозит "случайно" залететь.:-)

Все правильно. поэтому, имхо, предохраняться должен больше тот, кто не готов.

Да уж, будь все люди идеальными, было бы намного легче и приятнее жить... У меня из всех знакомых пар - и моих знакомых, и мужа, случайная беременность только у одной пары. Но у них уже было двое детей и они оба приветствовали появление третьего, то есть, видимо, и не особо старались предохраняться. И две знакомые пары, где дамы признались, и даже похвастались, что они обманули своих любовников - одна сказала, что пьет таблетки, другая - что пользуется кремом. Обе не предохранялись, в результате забеременели. С одной любовник расстался сразу после рождения ребенка, во второй паре пока просто скандалы.

"зачем молодому, в меру циничному и умеренно эгоистичному мужчине заводить детей, чтобы в случае чего мыкаться по сьемным квартирам с кучей долговых обязательст за плечами и неясными перспективами на последующее устройство личной жизни?" Да низачем, кто вас заставляет? Однако, многие мужчины сами хотят детей и в момент их "заведения" не планирую развода :) p.s. задала этот вопрос мужу, он ответил: "незачем. такие не должны плодится."

"Да низачем, кто вас заставляет? Однако, многие мужчины сами хотят детей и в момент их "заведения" не планирую развода :)" Оно и видно как "многие мужчины" детей хотят. Аж у БЖ из рук их вырывают и насильно в свои квартиры жить заталкивают :-). P.S. Мужу спасибо передайте за бесценный и уместный совет :-)

Муж Ваш молодец. :) Тоже пришла к такому выводу. :))

Упс

да,именно так,как Вы сказали,честно.

я не буду против,мой муж тоже,повторюсь,при рождении внуков приоретет им.

Ну, тогда из вас выйдет прекрасная свекровь :) Я бы так, наверное, не смогла :(

Не читала весь топик.Но вот вспомнились мне 2 реальные истории подруг моей мамы. История1.Сын маминой подруги женился рано,родили ребенка.Жили в квартире с бабушкой в одном доме с родителями (на разных этажах).Квартиру эта была бабушки.Через лет 7 пара разводится,барышня заявляет,что не собирается возвращаться к маме в деревню.В итоге,парень тот вернулся жить к родителям,бабушка тоже там теперь живет.А барышня неплохо себя чувствует в 3-х комнатной квартире. История2.Сын другой маминой подруги тоже женился по большой любви,есть ребенок.Его родители купили им квартиру.Сейчас отношения у пары плохие,все идет к разводу.Так девушка говорит :"Оставь квартиру мне,будь джентельменом" :)

История 1 (моего брата): Женился по большой любви. Детей нет. Жил вместе с мамой в общей семейной квартире. Она настаивала на прописке. Я не разрешила, мама тоже сомневалась. Жила его жена по регистрации. Сейчас разводятся. Она все равно живет( теперь уже) в отдельной комнате. Съезжать не собирается. Мама пока не гонит, пока по бумагам не развелись. Ресгитраци скоро закончится . И если бы прописали ее постоянно, то девушка явно бы не уехала и пришлось бы выписывать ее по суду. В общем я рада. История 2 ( лично моя): Поженились с мужем по любви. Живем уже долго. Двое детей. Все было и ссоры и слезы и о разводе думалось. Но он никогда ничего не требовал в смысле жилья. Долго жил без прописки. И теперь, если не дай Бог что-то случится ( хотя я надеюсь, что мы будем жить долго и счастливо), я должна буду отдать ему какую-то жилплощадь и отдам обязательно. Потому что все наши квартиры записаны на меня. А я не сволочь, а он отец моих детей. В общем по разному бывает. Но жадюг и наглецов видно всегда. И я даже под давлением общественности, никогда не иду на поводу манипулирования.