Не трогай меня мама!

Мне 32, двое детей, второй брак. Не могу больше со своей мамой! Созваниваемся каждый день (живём раздельно), и каждый день я слышу в свой адрес упрёки, упрёки, упрёки. Вечно я не такая, всё у меня не так, постоянные указания как что мне сделать, нотации по 15-20 минут меня так доканывают, что я никакая. Как и куда мне что переставить, то у ребёнков явно глисты...Ну ё-моё! Не могу больше! Просила меня не трогать - сама разберусь, обидится, а потом за своё опять Посоветуйте что нибудь кардинальное. Одно "но" - она будет сидеть по понедельникам с детьми, совсем от общения не откажешься.

У вас есть два выхода: 1. Ограничить общение с мамой до минимума, отказаться от ее услуг с детьми и нанять няню. 2. СлУшать ее замечания, но не слЫшать их.

ничего не могу посоветовать, автор... моя еще интереснее себя ведет. звонит и начинает нудить, что мы всякой фигней питаемся, мужа я не кормлю, дома не прибираюсь... и эти при том, что за 5 лет нашей совместной с мужем жизни она НИ РАЗУ не была у нас дома, не видела что мы едим, как мы живем... то есть все ее упреки исключительно плод ее воображения... просто крыша порой едет у меня... иногда тоже не выдерживаю и выскажу ей, что она бредит, что прежде чем такое говорить хоть раз бы приехала и в холоильник к нам заглянула, чтобы не быть голословной... фиг там! обижается!

я бы посоветовала со всем с ней соглашаться .. "Да мамуля, ты совершенно права!" И ей надоест на Вас наезжать, потому что побазарить то будет не с кем :))))

Научитесь не слЫшать, кивать и говорить "да, ты права" автоматически, а во время её тирад мысленно пойте любимую песню...

/////

Когда моя так делает, я просто отключаю телефон на длительное время. Это позволяет мне хоть на сколько-нибудь расслабиться и успокоиться. Ей говорю, что не знаю, что с телефоном. После таких "перерывов" в общении она ведёт себя сдержаннее. Со знакомыми, которые в случае выключенного аппарата не могут дозвониться, приходится договориваться, чтобы предварительно звонили на мобильник. А что делать?!

Щас Вас здесь пропесочат, какая Вы неблагодарная и т.п. Удачи!

Не думаю, мама будто вампирит, иногда до слёз может довести, но чаще просто выводит из себя.

Зря Вы так... Тут у половины форума такие мамы...

У меня такая же мама, но мы живем в одной квартире, вот ужас то где! Научилась как-то абстрагироваться, вот она нудит, нудит минут 30 (причем нудит редко, она человек эмоциональный, поэтому ОРЕТ), а я не "слышу" ее.

Да уж!От большой любви и перегибы случаются в опеке,но ведь не от равнодушия!Я без родителей выросла,дети мои не знали ни дедушек,ни бабушек,все на одних руках.Порой выть хотелось от обиды,что столько любви и заботы потеряла и сама и дети!Извините,читаю такое,и удивляюсь!Нельзя так потребительски относиться к матери,неужели нельзя по душам поговорить?Может и сами в чем-то не правы?Думаете чужие,а не мама,посоветуют,как лучше?Сомневаюсь!Будут и у Вас проблемы со взрослыми детьми,от этого никуда не деться!А как они будут решаться,зависит и от Ваших отношений с мамой сейчас.

Согласна с Вами, но не вовсём (про будущие отношения). А вот переизбыток советов и упрёков ежедневных это тоже ужасно. Золота не бывает слишком много?

Дети,даже малые,впитывают в себя все,что творится в семье,стереотипы в воспитании никто не отменял.Порой мы удивляемся,за что мне так больно сделали?От детей особенно обидно получить неблагодарность,редко,кто вспомнит свои отношения с родителями в этот момент.Ведь всем хочется сделать ребенка,похожим на себя.Редко,кто хочет помочь ребенку быть самим собой...Учиться никогда не поздно,даже если ты бабушка!Только доверительные и конструктивные отношения помогут всем:)))

У меня вот какая история : живем в Москве 3 года , двое детей. Я год работаю ,добилась успехов на работе, работа любимая. Дочка летом сильно заболела , сидели на больничном 3 мес . пришлось ехать за мамой . Она с радостью переехала к нам . И тут узнает , что в москве по своей спец. она может получать в 4 раза больше , чем дома. И вот тут началрсь ....... И дочь у меня плохая , и я нарожала больных детей ( дочка посещает логопед сад) и что она не воспитанна ( хотя воспитатели от дочки в восторге , говрят совсем обратное ) и тд и тп . Вообщем разругались в пух и прах . Она уехала . Мы не общаемся уже пол года. Я наняла няню , чтоб забирала дочу из сада , сын старший очееень помогает. Няня у нас просто ВЕЛИКОЛЕПНАЯ . Дочку обожает , говорит что она "солнечный ребенок". Так до меня дошли слухи , что мама теперь планирует летом приехать и зарабатывать деньги. ЕССНО, не к нам. Упреков я наслушалась : что она не может выйти на работу из-за дочки. Кстати ,когда мама уехала , мне пришлось уволиться , так как няни не было еще , а дочь болела. Через полтора месяца , меня вызвали на работу с повышением зарплаты. Я вышла. Теперь я спокойна, все успеваю (хоть и с трудом). Никто мне на мозги не капает.

А какая у мамы специальность?

Специальность- фельдшер-лаборант. Пошла узнавать про работу. У нее стаж огромныйи специалист она высшего класса. И естественно она нарасхвт . и в частные клиники и государственные. мы не против были ,чтоб бы она работала. Просто дочку никак не выписывали ( у нее был коклюш+пневмания ). Сооответственно стаж прервался у мамы . Но она знала диагноз дочери. Дочке она устраивала бойкоты по 2 дня. Еще была ситуация: идут они с дочкой из поликлинники . мама несет куртку , дочка говорит:Бабушка куртка по полу волочится , она ж испачкается , мама швыряет в нее курку и говорит "Неси сама!". Я в шоке. Дочке 6 лет. Дошло до того , что дочка стала бояться оставаться с мамой-это стало последеней каплей. хотя с мамой моей у меня были доверительные отношения....Были......

Как жалко,что так все просто рушить!Обидно до слез,когда между самыми близкими людьми вырастает стена непонимания!Знаю одно наверняка,построение нормальных и добрых отношений-это всегда тяжкий труд и не всегда благодарный.Не все,к сожалению,к этому готовы,в силу многих причин.

Очень хорошо вас понимаю,сама в данный момент прохожу через это,поэтому тема откликается... Прекратить общение совсем не получится,да и пропускать мимо ушей не сможете,т.к. если уже говорите об этом значит наболело,а попробуй не заметить как тебе наступают на одну и ту же мазоль.С нашими мамами мы часто находимся в отношениях "слияния".

Противоречие получается: "пропускать мимо ушей не сможе и попробуй не заметить как тебе наступают на одну и ту же мазоль", как это? мне бы очень этого хотелось. А наболело жутко! И маму не хочу обижать (я у неё один ребёнок), и общаться так не могу.

я имела ввиду не сможете не замечать,так же как и невозможно не замечать...про мозоль ну как не замечать,если в больное место все время тыкают!(( а что делать? Ох,блин! Мне пришлось пересмотреть свои отношения с мамой в корне,теперь у нее "голова болит" что со мной делать)) А если совсем серьезно,здесь в первую очередь вопрос о границах,и о том ,что Вы никогда не будете "достаточны" для своей мамы(скорее всего). Попробуйте для начала определить в какие сферы вашей жизни вы бы хотели допускать свою маму,а в какие категорически нет.

Сдается мне, что у нас у всех одна мама:))

Когда работаю с женщинами по поводу мам,очень часто так же думаю))))

точно :-)))

не читали Е.Михайлову?

:-)Это точно!!!

А самое интересное, что, возможно наши дочери будут точно так же писать про нас в форумах.А мы ведь будем желать им самого лучшего...

А еще интереснее,что и наши мамы желают нам только добра

Вот позвонила опять сегодня мама ( они с отцом на даче со старшим внуком) и тут её осенило, что мы пытаемся сбагрить внучка хоть куда, что он нам с мужем не нужен и т.д., вот ей так чувствуется. А муж мой столько с ним занимается! Конечно, у нас ещё маленький и мы устаём, НО говорить такие слова!? А если на дачу не отдашь, то слышишь: ребёнок должен быть на воздухе! Плачу сижу, просто вымотала мать меня. Я понимаю есть проблемы и важнее, просто я уже неврастеник, простите...

что вам мешает сказать:"Мамочка, у меня вода кипит, прости, не могу больше разговаривать"? и положить трубку?

Так не будешь всегда говорить

почему? возможны варианты, включайте фантазию

Я вот именно так иногда и говорю. Потом общаемся какое то время нормально, как ни в чем не бывало,но не надолго это))) И я не такая, и муж , и ребенка не так воспитываем-"вырастет не понятно кто ну .." и т.д. и т.п.

ну а что ещё сделаешь? маму не переделать:(

:-)да безусловно. страшно только, что и сама наверное когда-нибудь такой же буду.....

:))) надо заранее своим детям про это объяснить:)

очень хочется вас утешить и помочь,я знаю как это больно,когда такое говорит близкий человек все что сказала мама не относится к вам,это ее проекции,держитесь

Я знаю, но всё равно больно, обидно

к сожалению,маму не изменить,можно изменить только ваше отношение к этому всему безобразию,а там,глядишь,и мама поведение изменит

Спасибо что поняли, именно прошу мне помочь сформировать своё поведение и восприятие. А маму переделать не реально.

Это не так просто и не так быстро,женщинам на это требуется от нескольких месяцев до.... как получится

у меня та же история с мамой.но я просто стараюсь или не обращать внимания,или соглашаюсь,но делаю все по-свему.может это не правильно,но с моей мамой действует.она не любит,когда ей перечат.попробуйте,может у вас тоже получится.

Я вам всем очень сочувствую. Лишена такого "счастья", о котором топ, т.к. мои родители живут далеко, видимся раз-два в год. Причем они могут приехать к нам в город, а жить не у нас (родственников навестят). Созваниваемся редко, по праздникам или по делу. Они у меня занятые, время летит быстро. Они к нам не лезут, мы к ним. Одна моя подруга, у которой мама почище всех описанных, всегда жалуется на нее и в то же время меня спрашивает: ты уверена, что мама тебя любит? Уверена, конечно. Просто моя мама уверена в моем муже и во мне, занимается своими делами. Если приболеем, звонит, пока не выздоровеем, если помощь нужна, тоже без проблем. Мне кажется, что мамы тиранят детей, когда у них нет своей жизни интересной. Найдите им занятие какое-нибудь. Кстати, мы сейчас болеем, но у меня даже нет мысли позвонить родителям и сказать об этом, чтобы они переживали. Они мне тоже не сообщают. А один раз, когда мама ломала ногу, они мне сообщили уже по факту, чтобы я не нервничала. Вот так живем. Зато муж со своей мамой созванивается ЕЖЕДНЕВНО. У меня сначала шок был, потом привыкла.

Я вообще боюсь говорить маме, что кто-то чихнул - сразу столько ахов!

Мама "вампирит" потому что у нее получается. А получается у нее потому, что вы внутри (и внешне) реагируете на ее провокации, таким образом давая ей власть над собой. Что делать? Маму изменить не получится. А вот измениться самой и изменить свое отношение к ситуации - это зависит полностью от вас. измениться вам нужно внутри. Перестать чувствовать себя виноватой, обиженной или должной. Мама имеет право считать и говорить, что она захочет. А вы имеете полное право делать так, как сами считаете нужным, не обращая никакого внимания на ее слова. Вы уже взрослая девочка, правда? Это вам следует понять внутри, тогда у мамы не останется возможности вами манипулировать. Вежливо поблагодарите маму за ее мнение (искренне), и живите так, как вам нравится. Если она спросит, объясните коротко и вежливо свое решение один раз, и больше не затрудняйтесь оправданиями и не вступайте в споры. Можете также объяснить, что вы благодарны за посторонние мнения, но окончательные решения для своей семьи принимаете сами и больше нет смысла возвращаться к этому разговору. будьте спокойны, не раздражайтесь и не злитесь, вы в своем праве :-)) Могу порекомендовать хорошую книгу. Ее рекомендовала Финдус здесь, на Еве когда-то. Михаил Литвак. "Психологический вампиризм"

Созванивайтесь раз в неделю :)

Одно из двух. Либо прекратите любое общение с мамой, либо со всем соглашайтесь. Любое ее замечение утрируйте выше крыши. Она вам: У ребенка - глисты. Вы ей: Мама, там, похоже, уже змеи. Она вам: У тебя все криво. Вы ей: Это не криво. Это погром, землетрясение, цунами. И начинайте переживать так, чтоб она начала вас успокаивать. Или бросайте трубку. Будет звонить, опять бросайте. Взрослые дочери! Будьте находчивее. Не давайте родителям пить из вас энергию. Она так нужна вашим детям! И никогда не забывайте - какой мамой быть нельзя!!!

Ваша мама-наверное крайность, но... Моей мамы не уже больше 10 лет. Она тоже старалась контролировать каждый мой шаг, диктовать свои правила, но я бы была согласна, чтобы она меня пилила каждый день, как ваша, лишь бы она была. Помните, родители не вечные, относитесь к ним с пониманием!

а родители в большинстве такие - любят посамоутверждаться за счет детей, в т.ч. и взрослых. шантажировать - ой, умираю, ой сердце/давление и пр. ну и оценку понижать! - такая сякая кривая, и рожать детей надо от ЗДОРОВЫХ мужчин, а не таких как твой дохлый муж - сказано при ребенке.