Надеюсь взгляд со стороны мне поможет

Девушки, помогите пожалуйста разобраться в ситуации. Она вкратце такая. Я одна выращиваю ребенка, ему еще нет года, с отцом расстались несколько месяцев назад уже после рождения сына. Не буду объяснять почему, но я хочу и собираюсь сделать так, чтобы этот человек никаким образом не присутствовал ни в моей жизни, ни в жизни ребенка. В общем и целом по соображениям безопасности, как физической, так и психической. Теперь собственно проблема. Некоторое время назад, около двух месяцев я познакомилась с мужчиной. Сначала нас связывали исключительно деловые отношения, потом деловой момент отпал, но мы продолжили общаться, т.к. и ему и мне общение, т.е. разговоры, обмен мнениями и прочее подобное был очень интересно. У нас оказалось много общего, нам с ним легко и у него и у меня ощущение, что знаем друг друга сто лет. Он женат, у него есть ребенок 5 лет. На данный момент ситуация такова, что он проводит все свободное время у меня, часто занимается с моим ребенком, помогает в бытовых домашних делах и самое главное на полном серьезе собирается уходить из семьи ко мне. Вопрос упирается в то, что решение зависит от меня, т.е. скажу переезжай завтра, так и будет. У меня же куча страхов, связанных с нежеланием совершить ошибку, я не отошла от прошлых отношений, много времени посвящаю ребенку. В отношении ребенка опасения, что мужчина, появившийся в доме в такое время автоматически станет в его понимании папой. Я не могу определиться именно со своими чувствами к нему. Я не пылаю страстью, которая застилает глаза, а попытка думать головой выдает как кучу плюсов, так и вышеперечисленные минусы. Оговорюсь сразу, я не боюсь остаться одна, но с другой стороны, вдруг он именно тот, кто мне нужен?

Вы не забыли что он женат? Вспомните и подумайте еще раз. Развод - это как похороны, и как ваш мужчина его переживет - неизвестно. Простите за резкость, но вполне вероятен вариант что свой ребенок ему будет роднее и ближе вашего. И поимеете кучу проблем. Подумайте дважды, нужно ли оно вам. (с транслита)

"Собирается" - это еще ни о чем не говорит.Мое личное мнение, пусть сначала разведется, если он уже так решил, уладит все дела с женой и ребенком, а уж потом видно будет. Кроме того, проводить у вас свободное время(свободное от той, другой семьи) - это одно, а каждый день жить с вами и вашим сыном - это совсем другое. Понимаете,сейчас он волен приходить и уходить, когда ему захочется, а потом? Что ему мешает сначала развестись, а потом переехать к вам и посмотреть как оно совместное житье-бытье сложится.И вообще почему он решил уходить из семьи, вы знаете причину?

Два месяца знакомства... конфетно-букетная стадия... не рано ли строить далеко идущие планы? ;-) Лично меня бы ОЧЕНЬ насторожило, что женатый человек, имеющий ребенка, готов с такой легкостью бросить свою семью :-/

ППКС, тем более через 2 мес.знакомства..

Полностью подпишусь.

Полностью согласна.

Не торопитесь. Вы пишете, что у него есть свой ребенок. почему же он так легко его бросает ради чужого(вашего) ребенка.это настораживает.говорят, что тот, кто предал однажды,предаст и дважды. не торопитесь связывать с ним жизнь...

Забыла написать, что это меня далеко не в последнюю очередь волнует, конечно. Я сразу все его выпады про развод пропускала мимо ушей, думалось мне что слова одно, а на самом деле далеко не каждый мужик дальше слов идет в этом вопросе. Но он настойчив очень. Это меня тоже пугает. Легкость, с которой он говорит об этом.

А вы то сами готовы решать проблемы связанные с его ребенком? Их будет очень много, если конечно он хороший отец. А если плохой - то будет ли он хорошим отчимом вашему ребенку тоже неизвестно. (с транслита)

Простите, настойчив в чем? В том, что постоянно вам об этом говорит или в том, что готовит документы на развод, уже поговорил с женой и т.д.Знаете, на самом деле вы уже сами знаете, что спешить в такой ситуации ни к чему. Есть слишком много "но". Смотрите, наблюдайте, все встанет на свои места.

Да, вы озвучили все мои сомнения. Главное сомнение и главный критерий для меня это его зрелость, т.е. способность быть ответственным. А я этого не вижу пока и меня это как раз и напрягает. Про проблемы с его сыном, похоже он не думает или реально не оценивает их масштаб. Причина всей ситуации в том, что женился он, по его словам, когда встретил девушку, которая его в общем и целом устроила, т.е. не глупая, не страшная, в целом вменяемая. О любви, опять же по его словам, там изначально речи не шло. А ко мне любофф. И единение душ. И с этого момента он понял, что жить вместе даже ради ребенка, даже если все формально устраивает нельзя. Короче такая романтика через край. А про реальные проблемы лн похоже не думает. Надо это все обсудить как мне кажется прямо по пунктам и посмотреть, насколько он зрело будет реагировать. Самое смешное, что мне по большей части не до этого всего. Я ребенком занята, работу ищу и вообще жить одной мне сейчас очень комфортно.

Тогда может и Бог с ним? Хотя советовать легко:). (с транслита)

Слушайте себя,если дело в ВАШИХ страхах,то все поправимо,а вот если вас действительно что-то напрягает в его поведении, не торопитесь...

>А про реальные проблемы лн похоже не думает. Похоже, товарищ просто безответственный и недальновидный. Женился не пойми зачем (или врет), готов бросить и жену, и ребенка после романа длиной в два месяца... Оно вам надо? Увязните в этих отношениях, сами не заметите как.

Ну Бог с ним это круто слишком. Наверное займу выжидательную позицию. Остужу его пыл, проговорю некоторые ключевые моменты и буду смотреть на поведение. Куда спешить? Спасибо всем, помогли структурировать мысли.

Да и где гарантии,что он потом вот так вот от Вас с ребёнком из семьи тоже не уйдёт когда ему 5 лет будет и малыш его папой считать будет.

Меня бы очень насторожила эта ситуация с его семьей. Как-то очень легко он от нее отрекается, тем более есть ребенок... А потом, ведь на чужом несчастье строить свое счастье. Оно вам надо? Помню, как сама переживала развод, все это очень тяжело морально.

если у вас к этому человеку нет сильных чувств,зачем тогда рушить чужую семью?вы должны разобраться в собственных чувствах сами,и тогда все разрешится.

не надо уводить мужчину из семьи! ИМХО

Я вот не понимаю зачем вам такой мужчина, который может бросить своего 5 летнего ребёнка и уйти к другой. Бред какой-то.

Есть такая пословица на чужом несчастье счастья не построишь. Все мои знакомые которые уводили мужчин из семьи не были счастливы. И смущает что он уж очень легко готов забыть семью свою, а если он с такой же легкостью забудет Вас через три месяца? На мой взгляд не серъезный мужчина.

Офигеть! А то, что мужчина женат и у него есть маленький ребенок, который останется без папы, вообще вопрос неинтересный?!:-О

Мужчина уходит от женщины а не от ребенка! Это я не к данной ситуации, а вообще. Что вы пытаетесь мужиков детьми удержать. Не реально это.

Дык... Жена и знать-то не знает, что она мужа, оказывается, "удерживает ребенком"... Я говорю о моральной стороне вопроса. Неужели настолько плевать, что мужчина женат?...

Вопрос очень даже интересный, один из самых интересных в этой ситуации. Именно его готовность решать проблемы связанные с ребенком в случае развода для меня один из критериев его ответственности. Только маленькая ремарка, я никого не увожу, уводить не собираюсь и искренне считаю, что сделать это невозможно. Мужчина не слоник на веревочке, одна привела, другая увела, а семья не коньяк столетней выдержку. Если один человек внутри семьи меняется, а другой не хочет или не может никто не обязывает их жить вместе. Даже общий ребенок. ИМХО.

Вы искренне полагаете, что три месяца вашего романа сильнее его семейного стажа? И вы считаете, что папа, который тебя бросил, в сознательном уже возрасте, останется тем самым любимым папой? И что тот ребенок ничего не заметит? И что ему не будет плохо? О жене я вообще молчу... Ясный перец, что вы ей ничего не обещали и ничем не обязаны. Просто попробуйте встать на ее место. И еще, а вы не боитесь, что у мужика банальный кризис среднего возраста и, поиграв с вами в любоФФь-моркоФФь, он вернется в семью? Стремительность происходящего вас не настораживает?

Ну вернитесь в начало, пожалуйста, там же все и написано, что меня настораживает. А самое главное что там написано, что я не хочу его сейчас видеть в качестве мужа своего. Для меня 3 месяца тоже как-то маловато. Это не я его на себе женить хочу во что бы то ни стало.

Так пните его под зад! Уж простите за выражение... Ваше - так или иначе прирастет... Зачем вам очередное разочарование?