Вру и грублю

Позвонила вчера родителям поздравить с Рождеством, трубку взяла мама, вначале поинтересовалась моей жизнью, я, как дура, рассказала, а она начала подкалывать и обиды на пустом месте строить. Как-то: М: -Что на Новый Год готовили? Я: -Много чего. Я селёдку под шубой делала. М: -Нда? С каких пор ты готовить начала, ты тарелку за собой сроду не помоешь. Я: -Я до сих пор тарелки не мою, моет посудомоченая машина. М: -Ты в грязи, наверно, уже засралась. Я: -А для этого есть приходящая уборщица... И так далее, в том же духе. Муж краем уха услышал, наехал, зачем я грублю и вру родителям. Вру, потому что посудомойки у нас нет, но я патологически не выношу грязную посуду, оставленную "на завтра", что-что а посуду ВСЕГДА мыла и мою. И убираю сама и часто. Странно, что моя мама этого не помнит :-( И готовлю, кстати говоря, тоже неплохо, только вряд ли ей что скажет tilapia в фольге, вот и сказала про селёдку. КАК мне надо было ответить?! Продолжать оправдываться и говорить, что мама не права, я не такая? Но она этого не помнит и знать не хочет. Я пробовала по-другому, объясняла, что я не такая - в ответ получала, что я никого не уважаю, родители - пустое место, чувствовала себя ещё больше оплёванной, чем сейчас... А сейчас получается, что я вру и грублю :-(

Тогда я просто страшная врушка. Мне проще соврать или недоговорить, чем долго объяснять. Самое страшное - мужа научила врать :) Он раньше родителям всю правду говорил, а потом бесился от маминых 1001 почему и папиных наездов. А сейчас - прелестно, тишина и покой :)

Тогда получается, что маленькая ложь тянет за собой большую. Сказала про приходящую уборщицу, надо отвечать ны вопросы, сколько стоят её услуги, как часто она приходит и т.п. А потом, я ж и забыть могу, что наболтала "ради красного словца", а она в следующий раз опять спрашивать будет.

Ну, так глобально я конечно не вру. :) Я больше по мелочи, и чаще всего просто умалчиваю что-то. Из последнего - про ребенка. Мне проще сказать, что он спал отлично всю ночь, чем потом отвечать на 10 звонков через каждые 15 минут с новой догадкой "почему же ребеночек не спал!?!?!" Там оказывется и погода виновата, и я и муж, и мировая революция. Проще сказать, что я целыми днями ему даю лимонную водичку, прям с рождения, принять молча пакет этих лимонов (сами едим), чем вдаваться в объяснения, почему я не хочу этого делать. Ну и так далее. Мда, а Вы конечно переборщили. Теперь она и правда будет все выспрашивать. Надо сказать, что уборщицу уволили. :) Потому что вдруг напала ЖБД и Вы решили все делать сами.

Про лимонную водичку рискуете, свекровь же может попроситься посидеть с ребёнком, и напоить...

а я вру и всегда помню, меня не сбить даже пьяной, гы:-))) муж бывший научил, следователем работал, ух оттренировал на свою голову, изменяла я ему потом, ни разу не подловил!:)

ну я бы после такого наезда тоже нагрубила..

Подумалось... хммм... я как бы я реагировала? Я после первого "подкола" про посуду просто молчала бы аки рыба, а после втрого про "засралась" я уже разъединилась бы так же молча... И не отвечала бы на встречные звонки долго... год-два-пять...

Хе-хе, Вы не сестрой мне приходитесь? Моя мама до некоторого момента так же себя вела. Потом я на нее честно наорала пару раз, и как рукой сняло. Ситуацию облегчает еще то, что она от меня финансово зависит, и ей было честно заявлено в один из таких чудесных разговоров с наездами, что я плачу ей деньги за то, чтобы она в мою жизнь не лезла. Я понимаю, что жестко, но живу теперь спокойно.

ну вообще-то хамит Ваша мама..

У меня подруга такая. Всегда скажет какую-нить гадость и рада. Я сразу пресекаю-говорю-если хочешь гадость сказать,подожди,я трубку положу-и говори. На нее накатывает временами. А в другое врем-хорошая женщина,милая и добрая.Но такая вот бяка есть в человечке :( Наверно вам нужно с мамой четко разграничивать нормальное общение и язвительные высказывания в ваш адрес. Я считаю,что если человека не останавливать и все время рассчитывать на его совесть-он далеко может зайти :(

если вы реально хотите улучшить отношения с родителями то нужно честно высказать свои перетнзии на счет наговоров мамы (в спокойном тоне): например, мама, ты знаешь меня обижают твои слова. Ты хочешь сделать мне больно говоря такое? А если ваши отношения с родителями зашли так далеко, что уже о нормальном разговоре речи не идет - бросайте трубки в тот момент когда она это говорит - может поймет что-то:-))) или делайте как делаете:0))) для некоторых и такие отношения считаются нормой, и некоторые уже не могут обходится без упреков и обидных слов, например ваша мама.

если это не систематически и по ряду причин,то ничего страшного

Правильно Вы все говорите..

Не уверена, мамино отношение не меняется. Мне погано, второй день прокручиваю разговор. Муж прав, я только огрызалась.

Мамино отношение и не изменится

Попробуйте прирывать маму в начале ее излияний и говорить,что не намерены обсуждать с ней эту тему,только твердо

Дааа... По многочисленным топикам на Еве сложилось ощущение, что люди поколения наших родителей абсолютно не умеют анализировать своих чувств и состояний. И совершенно не умеют говорить о чувствах и о том, чего бы они хотели от близких на самом деле. Ведь многие из этих вывихов в отношениях именно от страха остаться одним, выпрашивание любви. Как дети капризничиают, испытывая чувства родителей - а если я так, ты все еще будешь меня любить? А так... А вот так - еще любишь? Родители предчувствуют старость, болезни, зависимость. И, не умея понять это самим и донести до детей, изводят себя и родных :-( Мне в отношениях со свекровью помогли книжки по детскому воспитанию. И еще - давать понять, что мы беспокоимся о них, хотим заботиться. Не то, чтобы поменяться ролями, но стать на равных. Говорю же я друзьям иногда, что они могут на меня расчитывать в случае чего, что я скучаю и что дорожу их вниманием. Почему бы того же не сказать родителям. Хотя бы иногда.

Smilla.fi написал(а): Дааа... По многочисленным топикам на Еве сложилось ощущение, что люди поколения наших родителей абсолютно не умеют анализировать своих чувств и состояний. А у меня по многочисленным топикам на Еве сложилось ощущение, что НГ у нас действительно семейный празник :) Все видимо так наобщались с родителями, что в ТД от тем о старшем поколении в глазах рябит :)))

Только не смейтесь, если я скажу, что мне уже за 30 с гаком, и свои дети есть. А ведь в 25 лет я на себе буквально поставила крест - ходила на опостылевшую работу, боялась кого из подруг или друзей привести домой, у родителей постоянно были претензии. Я подумала, что всё, это и есть мой крест - жить с родителями и заботиться о них. Но, понимаете, мама тогда тоже общалась со мной с теми же подковырками и ничего из сделанного мной её не радовало. Думаете, сейчас мне стОит продолжить ту политику? Тогда я проиграла вчистую. Я вряд ли смогу когда-то быть со своими родителями на равных. Они априори оставляют за собой право судить меня, мужа и моих детей. Если я о чём-то рассказываю, обязательно оценка в ИХ системе координат. Все мои слова - "фальшивы", все подарки - "не от души". Скажите, а с чего Вы начали строить отношения со свекровью? И чего добились на сегодняшний момент?

Извините, что вмешиваюсь. Все-таки тема очень деликатная. Ведь можно во-первых, не врать, а дипломатично опускать часть правды, во-вторых, а почему бы вам не попробовать соглашаться, ну, хотя бы для разнообразия. "ты готовить не умеешь-да, конечно, не умею, поэтому и приготовила селедку, а не фаршированную рыбу", "посуду не моешь - не-а, а зачем, тарелок у нас хватает" и т.д. Когда вы перестанете реагировать и злиться, либо мама перестанет задавать вопросы и провоцировать вас, либо вы постепенно выработаете иммунитет. Все это, конечно, чисто мое субъективное мнение.В любом случае, не расстраивайтесь, все образуется.

Тоже вариант :-) Но сначала надо осознать, что мамино осуждение ничего вам не несет на самом деле. Что это просто ее мнение, не больше.

Знаете, у меня мама разговаривает со мной очень похоже, я тоже срываюсь, начинаю что-то доказывать, объяснять, а в ответ слышу - хамка, бессовестная, перечишь и пр. и пр. Натура у меня такая - всё за правду борюсь :) А мама очень властный и бескомпромиссный человек. Как критик - просто асс, но сама и намёка на критику не приемлет. Знаете, как у Достоевского: вы твари дражащие, а я право имею. Уж извините за цитату, не в буквальном смысле, но всё же... Таким людям, мне кажется, необходима периодически разрядка в виде выплёскивания негатива, своих переживаний, неудовлетворённости жизнью. И это происходит, есс-но, на близких людей, которых они, конечно любят и за которых переживают. Это их переживания выражаются таким вот способом. Для посторонних такие люди - очень вежливые, интеллигентные, добрые. Всегда извиняются и говорят спасибо. И это очень обидно. Близкие страдают, к сожалению. Так психологически тяжело сносить упрёки и претензии. И изменить таких людей невозможно - это моё мнение, я очень долго размышляла на эту тему. А муж у меня - вообще неконфликтный, ничем не пробиваемый человек, так на него мамины претензии вообще не действуют. Он либо просто не отвечает, либо очень мягким голосом и тихо, типа да, понятно. Вроде как принял к сведению. И мне то же самое советует: не заводись, не поддавайся на провокацию. Или так реагирует: я понял ваше мнение на эту тему. Короче, ни разу за 12 лет она его не смогла спровоцировать даже на повышение голоса. Хотя, конечно, к нему претензии предъявляются намного реже :) Извините за объём, возможно, что-то вам поможет. Для себя же я сделала вывод - надо быть всё время настороже, чётко подстраиваться под настроение мамы - когда можно что сказать, когда нет. Это сложно и часто обидно, но другого выхода нет. Но если вы живёте отдельно и разочек обидитесь, перестанете на какое-то время общаться, то это поможет, но ненадолго - это по собственному опыту. Можно разок попробовать :)

Я думаю, что все не так просто, к сожалению :-( для того, чтобы наладились отношения, нужно желание обеих сторон. Я вовсе не думаю, что надо во всем соглашаться с родителями и терпеть их выходки. Просто, когда понимаешь суть проблемы, легче справиться. Стоит перестать ждать одобрения родителей и всегда четко соблюдать границы своего личного пространства. Со свекровью я начала как раз с того, что перестала быть удобной для нее. Это было не слишком приятно - мне казалось, что я веду себя вызывающе :-) Ничего, со временем все привыкли.

я тоже часто отвечаю похоже что ли. если человек говорит полную глупость (тарелку не помыла, про человека который помешан на мытье посуды), то значит ему можно ответить в том же стиле. он прикалывается - я поддерживаю. это не вранье

Автор, вы молодец. Отвечайте, как вы будете лучше себя после этого ощущать. А в сотый раз доказывать кому-то что-то уже не имеет смысла, даже если это родители. На меня тоже порой такое нападает, особенно когда мама со мной начинает охать-ахать или спрашивает какие-то глупые провокационные вопросы, не понятно, чего она этим хочет добиться. Поэтому у нее мой образ как безэмоциональной, железной леди, хоть это и не так.

Скопирую сюда свой пост на топик "не трогай меня, мама". Надеюсь, поможет Мама "вампирит" потому что у нее получается. А получается у нее потому, что вы внутри (и внешне) реагируете на ее провокации, таким образом давая ей власть над собой. Что делать? Маму изменить не получится. А вот измениться самой и изменить свое отношение к ситуации - это зависит полностью от вас. измениться вам нужно внутри. Перестать чувствовать себя виноватой, обиженной или должной. Мама имеет право считать и говорить, что она захочет. А вы имеете полное право делать так, как сами считаете нужным, не обращая никакого внимания на ее слова. Вы уже взрослая девочка, правда? Это вам следует понять внутри, тогда у мамы не останется возможности вами манипулировать. Вежливо поблагодарите маму за ее мнение (искренне), и живите так, как вам нравится. Если она спросит, объясните коротко и вежливо свое решение один раз, и больше не затрудняйтесь оправданиями и не вступайте в споры. Можете также объяснить, что вы благодарны за посторонние мнения, но окончательные решения для своей семьи принимаете сами и больше нет смысла возвращаться к этому разговору. будьте спокойны, не раздражайтесь и не злитесь, вы в своем праве :-)) Могу порекомендовать хорошую книгу. Ее рекомендовала Финдус здесь, на Еве когда-то. Михаил Литвак. "Психологический вампиризм"

Еще, попробуйте такую технику. Умышленно не замечайте иронию и отвечайте доброжелательно и прямо, как на обычный вопрос "с каких это пор ты научилась мыть за собой тарелки?" "С 7 лет, кажется. Точно сейчас не помню" на хамство говорите вежливо и без издевки "возможно, ты просто не помнишь, мама", "возможно, тебе показалось" или даже "возможно, ты права". Признание вами ее возможной правоты не означает согласия с ее утверждением, а просто принятие другого мнения. Однако, возразить ей на это будет нечего. И весь разговор в том же духе. Главное, не переходите на язвительность или издевательский тон, тогда разговор не перейдет в склоку, а мама ваша не сможет ничего отвампирить Поймите, власть обижать Вас Вы даете ей сами. Или, по-другому, ваши обиды на нее - это ваш выбор. Попробуйте сделать другой выбор внутри - не обижаться. Попробуйте хотя бы один раз ей эту власть над вами не давать и посмотрите, что будет. А будет интересно :-))

Согласна. Все-таки в случае с близкими людьми стоит выбирать менее травматичные способы разрешения спорных ситуаций и устранения обид. Был бы чужой человек - можно более резко очерчивать границы личного пространства, а с близкими не стоит.

Мама у вас жёсткая! Если бы меня моя так подъё......, я бы с ней жутко поскандалила! Как можно так свою дочку гнобить? Засралась, посуду не моешь, варить не умеешь...

А у меня тетка такая. У нее обо мне превратное мнение почему-то с самого моего детства сложилось. Когда со мной разговаривает, иначе как "барыней" меня не называет. То есть, считает меня белоручкой и бездельницей. И это так язвительно всегда говорится: "Ну ты же у нас известная барыня". И это при том, что я ни могу минуты просидеть сложа руки, постоянно что-то делаю. Я научилась не обращать внимание. Хотя с мамой это должно быть сложнее:(