Раскритикуйте или поддержите!

Предыстория: женаты с мужем 8 лет, детям 5 и 3,5 года. Свекры нормальные, но щепетильные, даже, в некотором роде педанты. Были непонятнки, обиды. С ними не спорила до этого лета. В общем, после моих выяснений отношений я стала невесткой-стервой для свекров. Но, лично мне в моральном плане стало жить легче. У муже есть брат и сестра. У сестры семья и ребенок. У брата была жена, с которой он развелся летом, как раз почти в то время, когда я выясняла отношения со свекровьюдетей нет. К слову, после разборок отношения с братом и сестрой мужа лично у меня стали даже лучше, чем до того. На Крещение брат мужа женится повторно, а потом 21-го венчание. О приглашении мы узнали за неделю до НГ. Собственно ситуация: мы в Украине. Брат в Москве. Деньги нужны на: проезд, проживание, питание, подарок на свадьбу (это как раз традиционно), свекрам и бабушке мужа (это обязательно и были предпосылки к скандалам если БЕЗ них). Потом, за последний год мы с мужем «пообносились», ремонт, кредиты (за квартиру и за стеклопакеты-окна на всю квартиру -3-ку), плюс дети за последние полгода дважды серьезно болели (бронхит и пневмония :( -из садика). А если приедем «в обносках» -опять скандал со стороны свекрови тоже проходили… в итоге, если поедем, то у нас выбор из 3-х: 1. сесть в прямом смысле на хлеб и воду. При возрасте наших детей –считаю это недопустимым. 2. отказаться от автономного отопления на этот год (кредит). Для НАШЕГО города –это означает холод в квартире и опять проблемы со здоровьем детей. 3. Отказаться от оздоровления детей на море (по знакомству за очень льготную цену на 4 дня), празднования 30-ков мужа и моего. И если мой можно «забить», то у мужа только недавно было солидное повышение по работе, куча коллег и друзей уже радостно сообщили о своем приезде. Для мужа это очень важно. Но на это планировали «наскрести» до весны-лета. В принципе вариант "отказа" почти реален, но только в моем случае. В итоге я просто сообщила мужу, что поддержу любое ЕГО решение. Он сейчас основной добытчик, ему и решать, справимся мы или нет. В итоге он отказался ехать, особенно без меня (сам). Деверь воспринял ситуацию нормально. Сестра мужа с семьей едет все равно. Через нее передадим подарки. Но, свекровь опять не дает покоя. Она захотела увидеть всех ТРОИХ детей вместе. Обиделась на меня. Собственно говоря мне уже «по барабану» отношения в плане обид свекрови, брат то не обижается. А вот червячек заточил. Билеты взять еще не поздно. Но, и планы нашей семьи тоже не пустяк для меня. Муж тоже не семижильный. Ради радости для мамы затянуть пояса дальше некуда –тоже удовольствие малоприятное. Да, свекры переехали в Россию когда Львенку не было и года. На годик Иришки они получили гражданство, но что-то было недооформлено и они отказались приехать мотивуруя тем, что потом за паспорта опять придется им доплачивать и ждать еще полгода какого-то разрешения. Вот. Я не злопамятная ;), почти. Но, для сравнения. В общем, если бы именно я настояла, то муж поехал бы (увы, сам). Я не настаиваю (и будь это мой брат –поступила бы так же). Я не права? Извините, что длинно. Честно, пыталась сократить.

Абсолютно правы. Даже более чем. С одной стороны, правы, что на первом месте здоровье и благополучие семейное; с другой стороны, что доверили принятие решения мужу, не давя на него, хоть и имеете свою позицию. Если свекрови так необходимо увидеть детей, пусть приезжает в гости. Ненадолго ;)

Спасибо. Просто раньше было, что решали совместно. Или у меня очень много вариантов на выбор: что делать? А тут я только сообщила возможные варианты и в том и в другом случае. А решать -предоставила выбор исключительно ему. Может быть и свинство с моей стороны, но почему-то благополучие и в большей степени здоровье детей для меня выше "удовольствия" свекрови собрать троих детей по ее же словам (а невестки и зятья типа не дети?) вместе. Опять же, меня покоробило ее предложение приехать БЕЗ меня. То, что ехали бы без детей -понятно.

за 4 дня это не оздоровление, а какая то разлекательная поездка. без юбилея вы похоже тоже можете обойтись. отопление дома, питание и карьерное мероприятие мужа отменять нельзя. если денег хватило бы на билет мужу, я бы отправила мужа. если нет - на нет и суда нет.

:) Оздоровление как раз БЕЗ добавочных 2-х дней для проезда. Потом, там питание свои продукты (готовить самим), бесплатно проживание и проезд меньше, чем стоимость билетов "просто так" или в турфирме. И "опять в Межводном". Два года назад были 10 дней с поездкой, очень довольны результатом лечением грязями. То есть там очень даже минимум. Гости уже пригласились еще в ноябре. Большая часть из других городов. Наши общие друзья. Для меня "авансом" ;). Разница в ДР -месяц. Все эти праздники -разнесены в течении года, но в общем и с поездкой на море "включено" ;). Если был выбор только приехал и уехал -то не было бы проблем. Но, подарок, проживание, питание почти неделю (приехать надо 18-го, уезжать 22-го), опять же -полностью обновить гардероб... Инче дикий скандал со стороны свекров. Причем МНЕ. Уже был не один случай, когда за "прошлогодний" костюм свекровь портила праздник даже не свой, а золовки :(. Если бы был вопрос только в проезде. Опять же, почему ехать только ему одному? Свадьбы -"праздник семейный". Почему свекры имеют право требовать от мужа ехать БЕЗ меня?

Да, по поводу вторых половин. Свекры чуть ли не ультимутумом требовали от мужа приехать одному. А золовке сделали "лёхгонький" выговор за то, что ее муж не горел желанием ехать (ну вот "домашний" человек -не любит сильно ездить).

В данный момент у нас приблизительно похожая на вашу ситуация. Не буду писать подробности, не в этом суть. Но мы решили не ехать на свадьбу. Всей семьей. Не тянем мы такие расходы в данный момент. Если кто из родственников надумает обижаться - флаг им в руки.

Спасибо. Просто в том, что не едем меня уже обвинили и "обиды на всю жизнь" даже если поедем обеспечены... Вот и думаю, а оно мне надо, не стать "злостной с@-ой невесткой" ради мниного мира даже не с братом мужа и его новой семьей, а свекрами?

А у Вас был, мир этот? Скандалов на Ваш век хватит при любых раскладах :) (с транслита)

В жизнь чересчур не лезли, живем отдельно. Раза два в год на меня дулись на очередные полгода. Периодически пытались перевоспитать в тех вопросах, где я жестко обозначая СВОИ границы (не муж, это больше по мировозрению -от моих родителей). В основном у меня начались серьезные трения, когда стали наших детей "подозревать во всех тяжких" и если сравнивали с кем-то из других детей или племянником, то всегда с подтекстом, что наши малыши "не те, хуже, способны быть плохими..." Вот и начала сопротивляться активно. Стала дурой-бабой, охомутавшей несчастного мальчика...

Ой, не рвите сердце. В России живут - и слава богу. :) А там пусть хоть дуются, хоть с моста прыгают... На телефонных переговорах сэкономите. (с транслита)

Правы. Не укоряйте себя - вы все сделали правильно. Я бы вообще даже не задумывалась о том права я или нет, если бы встал вопрос здоровья моих детей.

В общем, все как раз к здоровью и сводится ;). Даже наши "юбилеи" -своего рода мораьная разгрузка и довольные, а не хмурые родители ;).

Я бы напрямую сказала свекрови, что из-за нехватки денег не можете приехать,а муж один ехать не хочет, хоть вы его и отправляете. Тем более что брат это нормально воспринимает, ничего стращного нет если не приедите. Все это понятно свадьба, родственники и т.д. Но ваши дети для вас с мужем важнее чем свекровь и брат. Муж вас поддерживает - молодец.

Раньше так и постыпала. Все пыталась по спокойному объяснить и ответить "вместо мужа". А на этот раз у меня не было тех моральных и душевных сил. Поэтому "спихнула" на мужа разговор. Хотя, предугадывая ее реакцию советовала мужу не говорить ей чуть подольше. Потом, деверь то нас понимает. Это свекрови захотелось увидеть своих РОДНЫХ детей вместе (впрочем, в отдельности от своих половин).

Присоединяюсь к большинству.В данной ситуации Вы поступили вполне разумно.Тем более,что брата вы поздравите,передав подарки.А если свекровь хочет увидеть детей,то пусть сама к вам приезжает.

Спасибо :). А детей -имелось в виду ЕЕ детей :evil.

Вам что отступать - бежать, что наступать - бежать. Все равно без скандала не обойтись. Так уж лучше в теплой квартире. Хотя мне лично странно, зачем Вы слушаете "дикие скандалы" по поводу "обносок". Оно Вам надо? (с транслита)

:) Уже не терплю, поэтому и стерва ;). А высказывали мне, так как мне воспитание на тоот момент не позволяло "слинять" от нее "по тихому" как золовка или как муж :(.

Из уст некоторых личностей "стерва" - это комплимент. Обычно в адрес тех, кто чихать хотел на закидоны этих самых личностей. (с транслита)

:)

Я бы отправила мужа. ЖЕлание матери увидеться со всеми детьми вместе вполне понятно. А костюм новый можно и напрокат в Москве взять:).

Мама и папа были в октябре у нас. Двух своих родных детей вместе и с семьями видели. Здесь же желание увидеть только своих родных троих :(. Чувствуете разницу ;)? Тем более, что с братом мы уже обо всем договорились ;)

Почему только родных? Изначально ведь всю вашу семью пригалшали? А когда оказалось, что денег не хватает, мама попросила приехать хотя бы одного сына. Если бы у меня было много детей, мне бы тоже хотелось наблюдать их иногда всей кучей, не важно, с супргами или без :). Муж-то действительно не хочет ехать, или страшится Вашего гнева ;)?

Издеваетесь ;)? Я такая страшная мегера? Как раз о душевных метаниях я мужа и предупредила. Деньги -они наживное. Но, вся загвоздка в том, что два кредита тянут очень сильно. "Брать в долг чужое, а отдавать свое" ;). Да и времени на "подготовку" всего-то меньше месяца нам "дали", еще и в период новогодних праздников. Да и еще то, что основа денежных поступлений пока со стороны мужа :(... А в нашем городе свекры были в октябре.

Ну, если и муж ни разу не хочет ехать, и брат не в обиде - собсна, тема и исчерпана :).

Что значит "ни разу не хочет ехать"? С деверем мы виделись в ноябре. Со свекрами в октябре. Причем брат мужа в частых коммандировках по Украине. За только прошедший год раз 5 виделись.

Ни разу = нисколечко = совсем не хочет ехать :). Просто криво выразилась :).

:( не добивайте. Хочет. но и реальность не забывает :(. Тем более, что в ноябре с деверем общались, они пообещали приехать летом, на худой конец, осенью уже этого года. От этого и "плясали". А тут нашей маме захотелось увидеть их всех вместе. Ведь и мужа то больше расстроило не то, что не поедет, а то что родная мама абсолютно не хочет вникать в ситуацию родного сына. Московская зарплата свекра "слишком мала, чтобы ездить без подготовки за полгода"... а моего мужа значит большая? (шепотом) собственно говоря я то и мужу всего этого не высказываю. А тут праздники, свою маму свпомнила, царство ей небесное. В общем, деверя жалко, свекров жалко, но и детей своих тоже жалко наравне с мужем. Может просто высказаться захотелось. А то себя свинкой чувствую. Но, прекрасно отдаю себе отчет во ЧТО выльется поездка для здоровья хотя бы того же мужа.

Да, изначально с деверем договрились, что все посчитаем. Потом оказалось, что не получается :(. За нас всех поедет сестра мужа. Деверь то как раз не в обиде, тем более, что планировали (пока с невестой) приехать к нам в город летом. Заодно и с семьей золовки увиделись бы и с нами. Так именно свекровь закатила мужу по телефону скандал.

я бы на Вашем месте поступила бы так же. Здоровье и условия жизни детей важнее свадьбы брата мужа ИМХО- тем более он не настаивает на вашем приезде, понимает видимо ситуацию, в отличае от свекрови..

Я вас поддержу, потому что сама в такой же ситуации. Не бедные, но после перепитий с квартирами до зарплаты считаем копейки в ПРЯМОМ смысле слова - при этом живём в квартире в центре, мама моя тоже стала жить в отдельной квартире. Трудный материальный период - в этом нет ничего стыдного, тем более вы деньги не в казино проигрываете! Достаточно передать подарки и мужа с поздравлениями. Тем более для таких маленьких деток навряд ли эта поездка будет увлекательным путешествием, а тем более свадебное застолье. Ну не стоит, в данном случае, овчинка выделки - объясните ситуацию свекрови - по возможности спокойно и не эммоционально. Если нормальный человек - поймет, а если нет - тогда в любом случае Вы будете плохой для неё. По уму есть два пути - вбухать все деньги на поездку на свадьбу (предприятие сомнительное, как в силу нужности, так и в силу полезности), либо устроить детям полноценный летний отдых (без раздницы здоровые или с проблемами - равноценно в любом случае), если бабушка дружит с головой, она должна понять Вашу мотивацию. ИМХО

:) Эх, эти кредиты ;) Если бы не они, то, скорее всего, поехали бы. А так два кредита, плюс квартплата, которая увеличилась по всем платежам минимум в 2 раза, плюс садик и физкультурные кружки для оздоровления детей… А еще покушать, текущие «мелкие» расходы… непредвиденные хотя бы из-за детей… А у свекрови отношение к деньгам я знаю :(: 7 лет назад она возмутилась моей старенькой, но ЛЮБИМОЙ и удобной МНЕ шапочкой. Сказала, что вот они на "последние" деньги купили ей фетровую шапочку за N-ную сумму, а вот почему я в "не модном старье"? А то, что меня все устраивало, что у меня была "кубанка" из норки, что на их "последние" деньги мы -студенты, жили в то время 2 месяца -ее мало волновало...

Вы главное, не переживайте! Для всех хорошей не будешь и угодить всем тоже невозможно, тем более когда люди этого не хотят. так что поступайте так, как нужно Вам, главное, с мужем при этом не поругатся)))))

Знаете, а в этом плане с Вашей свекровью Вам повезло. Настоящая женщина. Это гораздо лучше, чем грымза, которая будет нудеть, зачем тратить деньги на новую шапку, когда еще и старая не сносилась. Мне свекровь ничего не говорит, но вот я смотрю на нее и вижу, что я хожу в одном и том же по нескольку лет, а она постоянно что-то новое покупает. И даже некоторая зависть к ней берет :-) Именно глядя на нее, я стала покупать себе вещи для дома (треники, штанишки, футболки), а раньше я дома носила или халаты или то, в чем на улицу было стыдно уже выходить. Денег было жалко.

У вашей свекрови претензии к вашей одежде,а у моей-к одежде мужа(то есть ее сына).Она типа вежливо не критикует мою одежду,зато,что касается моего мужа...Он любит спортивный стиль одежды,покупает себе хорошую одежду.Его принцип:лучше меньше одежды,но дорогой и хорошей,чем много тряпок.Так свекровь постоянно мне высказывает:ему одеть нечего,почему рубашки не носит и вообще,как выглядит муж зависит от жены.Да,я согласна.Но если он не любит рубашки и "голубые"джинсы(она ему советовала),то я что буду их на него насильно надевать?То говорит:этот свитер ему мал,ты что не замечаешь?Я пытаюсь обьяснить,что мода такая,что модель такая-должна так сидеть,ей не докажешь!А себя считает прям моделью(летом ходила с моим сыном на улицу гулять в халате!)Короче,я во всем виновата.Еще у мужа брат(младше на 2 года).Семьи нет-живет для себя.Звонит и у моего просит денег выслать.А свекровь звонит и говорит:ну если есть,то вышли.Обалдеть!У нас двое детей,я с маленьким дома сижу,а тот только на себя работает и мы должны ему деньги слать.А о наших детях они подумали?Вообщем все то же самое почти.С ужасом думаю,что я тоже буду свекровью.Тоже наверное крыша не на месте будет.

Я Вас поддерживаю, если бы еще брат настаивал - тогда надо было бы ехать, а свекровь... это же не ее праздник!

Привет! Все ты правильно делаешь. Пусть решает муж. Но если честно, мне не нравятся поездки на свадьбу без жены, с обновлением гардероба и прочимим вещами. При этом еще и юбилей только у мужа и прочая. На собственном опыте скажу, что ничем хорошим такое однобокое распределение не заканчивается. потому что получается, что экономия идет на тебе(твой ДР) и детях. Для "добытчика" это не очень хорошо все пахнет. А учитывая то, что твой муж не горит желанием туда ехать, не мечтает об этом днями и ночами - я бы и не ехала. Если бы мечтал(он бы пожертвовал чем-то "своим"). Получается, что эта поездка - некая жертва. А кому нужны жертвы? Правильно, никому. Никем эти жертвы не ценятся никогда. И тут правильно сказали - если бы еще брат оскорбился неприезду на его праздник это одно, а так - не стоит. А на месте твоего мужа, я бы мотивировала отказ - мы вдвоем эту поездку не потянем, а один без жены -я не езжу на свадьбы. Подобная формулировка и свекровь бы еще хорошо вставило, и она бы не приглашала больше его одного. Потому что на самом деле, если подобные формулировки со стороны любого из родителей супругов позволяются(приезжай без половины), то этим супруг-ребенок развязывает своему родителю руки в дальнейшем подобном поведении. Я б на вашем месте - забила бы на эту поездку, а свекрови сказала, что решила "последние" деньги на свадьбу потратить на "модный гардероб". И... не парься :)

Так с мужем мы "единодушны" ;). Именно без меня он и не захотел ехать. Гардероб -наверное я не совсем правильно объяснила. Одежда у меня и у мужа не совсем старая. Просто свекры ее уже видели на мне и муже. А пример с шапкой был, когда люди совершенно не хотят войти в положение. Вот у них на "последние" деньги ведь можно купить шляпу ;)... А экономить на себе в том то и дело, что не хочу.

Не поддеживаю Вас. Деньги и финансовые проблемы - они вечны :-) Только подумаешь что этот год самый тяжелый, сразу следующий будет еще тяжелее ;-) А вот близкие отношения с самыми близкими родственниками - это вечное! Брат не настаивает, значит хорошие отношения у братьев. И это надо ценить! Мужу обязательно нужно ехать! И костюм это Ваша отмазка (уж простите). Он едет чтобы быть с близким человеком вместе в радостный для него день, все остальное - ерунда. ИМХО.

У меня свекровь несколько лет откладывала поездку к родственникам, мотивируя это тем , что ей не в чем ехать, мы ей и билеты оплатили бы, ан нет...Нет обновок - никуда не еду, хотя с родственниками лет 15 не виделась.:) Но это был так, небольшой ОФФ.:) (с транслита)

:) Нет, ну Ваш случай -перебор. У нас были "далеко идущие планы" ;) поехать в гости по Российским родственникам (их у меня еще достаточно), но как раз через два года. А свекров мы видели в октябре. Деверя -в ноябре.

Знате, мне интересно Ваше мнение. Вы, "как всегда" ;) -за свекровей ;). Так вот: у нас ДВА кредита, плюс в 2 раза увеличилась квартплата. Плюс еще расходы, питание, садик и прочее. Если бы нас предупредили заранее (ну хотя бы за 3-4 месяца) -было бы время подготовиться и что-то переиначить. А так, менее чем за месяц "поставить перед фактом", перед Новым Годом, во время выплат кредитов (завтра платить второй ;) ).... Потом, знаете, уж лучше без нас, зато новая невестка будет лучше меня и не выслушает на свадьбе скандал свекрови второй невестке о том, что та посмела одеть костюм, который она (свекровь) уже видела. Я же написала, свекры -люди нормальные. Но вот в таких мелочах они старшные педанты и даже зануды :(. А при всей их щепетильности к "хорошему тону" устроить взбучку на чужом празднике способны :(.

Да, со свекровью Вам повезло, сочувствую :-) Но просто постарайтесь тогда исключить ее из рассмотрения вопроса. Представьте что ее и ее требований нет, а есть 2 брата и их отношения. Из этого и исходите.

привет! ты все правильно делаешь. не переживай так сильно. тем более, что муж так решил.

Та ото ж :). Если бы сама решила или вместе принимали "да, едем -нет, не едем" то было бы проще. А тут вроде бы свинью мужу подложила. Но, блин, в то же время обидно, что и золовка и деверь понимают. Тем более, что сами знакомы с современным кредитованием. А тут родная мать что-то орала в трубку так, что муж был белый как мел и сидел минут пять чуть ли не со слезами на глазах и тупо смотрел перед собой. Все что я слышала из ответов "Я от брата не откзался... Даже так будет дешевле и не говори так...". Учитывая эпитеты, которые я в свой адресс совершенно случайно узнала, то могу только представлять как меня обзывали. КАК наших детей чехвостят знаю :(... Поэтому и ругалась летом.

ну и все. мужа, конечно, жалко. но ведь родителей не выбирают. тебе абсолютно не в чем себя винить. тем более с кредитами. не расстраивайся. ты мою открыточку получила? тебе, кстати, еще раз спасибо за поздравление. :-* если что, отвечу завтра, а то у нас уже время к трем, спать пора. спокойной ночи!

офф: спасибо -получила :). Красивая. А я нолуночничаю -жду мужа с работы-подработки. Тоже одна из причин -сорвет к чертовой матери здоровье, если еще сильнее затянуть пояса. Добро, что с марта для меня место хорошее с не менее хорошей зарплатой освобождается ;).

а вот все эти манипуляции: От брата отказался и т.п. - уже очень дурно пахнут. А уж то, что муж позволяет нехорошие высказывания в адрес детей или тебя - это вообще очень нехорошо. Я думаю, что ему стоит один раз положить трубку и переждать "дутие" мамочки пару месяцев - глядишь и уважительнее относится будут. То, что твоя свекровь тебя не уважает - это одно, то что она позволяет к тебе неуважительно относится - это уже допущение твоего мужа во многом. А все эти манипуляции со словами "МАТЬ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО и т.п." -вообще надо пресекать сразу и очень резко. А подумав еще про твою ситуацию, скажу тебе одно - если муж готов за каприз мамы ущемить своих детей и тебя - ну значит надо ему подумать: кто он больше - сын или отец и муж? Ибо нет ничего постыдного, чтобы сказать своей маме: Мы не поедем, у меня нет лишних денег, а имеющиеся запланированы на оздоровление детей, и я не имею права жертвовать ими. Я прежде всего отец и ответсвеннен за своих детей, а потом уже брат и сын. Я вас всех люблю, но если вам нужны "доказательства" - это уже ваши проблемы.

Ой, Аня, вот поэтому я то и против. Пока относительно меня лично мне были выпады -через раз терпела или говорила, ЧТО мне неприятно. Но, когда пошли наезды на наших детей, особенно в прошлом году -то выяснила отношения. Стала врагом №1. Но, меня и детей теперь при мне не оскорбляют. Муж пресекает, но, периодически у них проскальзывает. А именно отношение вот это, способность высмеять даже не меня, а сына, или устроить скандал по поводу костюма, который они видели на свадьбе другого сына у них есть. И да, я сто раз подумаю, а ехать ли нам и тратить достаточно огромную сумму ради их удовольствия. Скорее тут отношения со свекрами. А мой таракан "старшего ребенка" опять вылез :(... Хорошо, что муж на моей стороне, пресекает. НО, свекры у меня таки специфические ;). Вроде бы и нормальные, но пару раз в год их клинит :(... В этот раз все наложилось...

их будет клинить до тех пор, пока вы не проявите жесткость и не пресечете. Пресечете даже простым игнором. А потом они будут очень себя и свои закидоны фильтровать. но это если все получится. Но на эту свадьбу - я бы точно не ехала.

Уже не едем. Мужа "вчера" в полвторого ночи спросила, он ответил, что решение принял и ехать не собирается. К слову, почти повторил твои слова по поводу того кто он больше: сын или отец :). Приятно. По крайней мере разобралась с тем, ЧТО меня гложет. Зато вспомнила свои обиды, когда мои родители ехали в гости (объезжали СВЕХ родных по Криворожью и Желтых Водах), везли всем подарки, включая и детей и взрослых. Когда сумку с шикарными грецкими орехами (дехфицит ;) ) делили на подарки для всех, а я ждала и очень надеялась, что хотя бы один орешек будет лишним, не делимым -тогда он достанется мне. Своим детям этого не хочу. Пока они дети, хочу дать им возможность быть на празднике НГ, верить в Деда Мороза, поехать на то же море (ждут с прошлого года. Лев же после моря стал выговариваться...). В общем, не хочу праздника для родни за счет своих детей.

Ну и правильно. Хорошо, что твой муж сам до этого дошел. А родительские манипуляции обычно на протяжении всей жизни идут. Я тут на днях думала о том, что чем похожи старики и дети - и те и другие хорошие манипуляторы. Причем сами же себя могут накрутить из-за мелочи до слез, а ты, не ведущийся будешь стоять и думать - какая я стала черствая :)

вот молодец муж твой! настоящий мужчина, а главное - отец! поцелуй его от моего имени :)