Не хочет работать.

Длинно. Муж работать не хочет. Сейчас нужно мое решение, а я не знаю, как к этому относиться. У него очень денежная профессия, и он очень хороший специалист, если он находит работу, даже особо не выбирая - минимальный оклад от 2000 долларов, а если повезет с начальством + хорошо пойдет, то все еще лучше. Если работа есть - он работает, но за все время, сколько мы живем вместе, он работал всего два года :( Когда познакомились, он искал работу полтора года, потом два года работал, потом снова искал год, потом три месяца работал (не пошло), сейчас снова ищет. Ищет так долго потому - что фактически не ищет, плюс отмазки - то новый год, то лето, то лень, то далеко ехать :( Деньги были (накопления), на них и жили плюс моя зарплата (небольшая). То есть мы никогда не голодаем, но постоянно живем как бы экономя при том, что есть возможность жить гораздо лучше, если бы он работал. Пока не было ребенка, я не парилась, хотя обидно конечно: молодой, здоровый мужчина, с хорошими возможностями, а в квартире разруха, машина развалюха, никуда поехать не можем, ничего толком купить не можем :( Родился ребенок, пока была беременная работала, он все искал. Сейчас сижу в декрете, подрабатываю, деньги кончаются, он наконец активизировался в плане поиска. Я знаю, он найдет и минимум на 1500-2000 сразу. Но он на днях выдал - "мне нужно твое принципиальное согласие, я хочу поработать до лета, заработать денег, а потом уедем на дачу, и будем на них жить, а осенью снова пойду работать". Потому что летом не хочет работать, хочет смотреть как ребенок будет развиваться, первый год - самый важный, хочет посвятить воспитанию ребенка (это правда, потому что ребенка очень любит и много с ним занимается) Говорит, что работа никуда не убежит, а ребенок вырсатет - не успеешь оглянуться и все такое. Но это означает, что снова деньги будут только на жизнь :( Ремонт так и не сделаем, машина совсем развалится скоро :( Сижу, не знаю, что делать :( С одной стороны, это значит, что все лето ребенок будет под чутким присмотром папы, мы будем всей семьей отдыхать, нам вместе хорошо, мне не будет скучно одной на даче. А с другой стороны - снова без денег :( И конца этому не видно.

Если бы была уверенность, что осень муж выйдет на работу, а заработанного до лета хватило бы на нормальную жизнь, то я бы согласилась. Дети растут очень быстро.

Уверенность что найдет работу, хоть какую-то есть, в принципе. Заработанного до лета хватит на жизнь - еда, одежда, оплата коммунальных услуг и не более того :( Ремонта так и не будет, детская в жутком состоянии. Машина так и будет старая, летом на дачу с ребенком на старой русской машине по пробкам в жаре - то еще удовольствие, он хотел к лету покупать что-то новое - значит снова шиш.

А какие у Вас есть варианты? делайте карьеру сами, муж пусть сидит дома, т.к. бОльшие деньги нужны не ему, а вам.

Ему тоже нужны, он постоянно рассказывает всем, что хочет машину, квартиру расширить, трех дете, собаку, постоянно говорит - поедем на море, купим дачу - планов куча. А сам сидит на диване и блин... Мне достаточно стабильного минимума, и ремонт мне нужен хоть косметический, хоть только в детской - но и на это денег нет!

Мы с мужем приняли решение пока не гнаться за длинным рублем, а наслаждаться родительством. Конечно, он работает, но не стремиться подняться повыше, чтобы было время побыть с малышом. И машину пока решили мне не менять, поезжу на старой, зато на работу могу не спешить.

Русскими бывают песни, пляски и сказки. А машинки бывают - российскими или отечественного производства;-) У меня муж работает стабильно и зарабатывает хорошо... Но вот... ну нет никакой необходимости менять тазик;-) Еще годик-два подождем... пока не развалится:-)

пять баллов)))

А Вам самой работать нравиться?..

Нравится - не нравится - есть еще слово надо. :( Ребенок маленький, планируемый, ему нужна приличная детская комната, вещи, он должен ездить на нормальной машине, а не на старом корыте даже без ремней безопасности сзади. :(

Но ведь и до появления ребенка Ваш муж не горел желанием работать? с чего бы ему меняться вдруг?

Он горел и работал, но не переживал если работы не было. И сейчас работать хочет, хочет ребенку образование в европе дать, в садик частный :(

Что-то какая-то маниловщина получается. Он сидит мечтает, и только? Он когда планы строит, Вы спросите как он собирается все это осуществлять в реале. А вообще конечно если он сам не видит необходимости работать, то надо вам поменьше на него расчитывать и делать ставку "на себя"(

Вот его мама постоянно называет его маниловым. Планов куча, якает все время, а воз и ныне там :(

Все этого хотят. Только одни ограничиваются разговорами, а другие просто идут и работают.

Круто;-) Если он стоит полторы тысячи... и при этом карьеру целенаправленно и поступательно строить не собирается... :-D Впрочем... Албания - тоже Европа:-D Наверное, там собирается ребенку образование дать;-)

Да я собственно вопрос задала к тому, что считаю как Юлька - посадите мужа на хозяйство. Пусть смотрит как ростет дочь, раз это его приоритет на сегодня. А сами начинайте двигать карьеру... У Вас получится лучше чем у мужа ведь Вы будете делать это с желанием заработать

Это что же у вас за модЭль? Старый зАпор что ли?

А если не согласитесь, то он вообще на работу не будет устраиваться?

Такой "специалист" будет затребован на работе все меньше и меньше, потому что везде любят, что бы человек работал стабильно, а не работал так, что бы потом несколько месяцев балду гонять. Вы поступили крайне странно и неосоторожно. Вы видели эту ситуацию ДО рождения ребенка. Зачем надо было принимать решение рожать, а не посмотреть как он поведет себя дальше. У меня одна из знакомых в такой ситуации. Тянет все сама, а ее отличный "специалист" валяется на диване и рассуждает какие вокруг все сволочи, что не хотят платить ему ту зарплату которую он хочет, а на меньшую ему "западло" идти. А знакомая вынуждена вкалывать и еще и учиться.

сущность человека не изменишь один выход-строить карьеру самой(если у вас есть жилка) а он пусть с ребенком сидит хотя ,конечно это не очень приятно-вместо мужика пахать но это лучше,чем пилить его всю жизнь,скандалить-толку ноль

очень вас понимаю!!! мой за 2 года совместной жизни поменял 7 мест!!!! то одно то третье то четвертое..также то работаю то нет. Год уже не живем(разводимся) это тоже одна из причин....дочке год и 5.

Свободный художник, аскет, зарабатывает на минимальные потребности, любит семью, больше, чем профессию. Вот такой вот он человек, возможно, он и прав...

А мы так и живем, муж работает 7 месяцев зимних, а потом мы все уезжаем на дачу - меня устраивает, потому что и он отдыхает, и целых 5 месяцев с мая по сентябрь с нами постоянно. Но это при условии, что за зиму он хорошо зарабатывает и мы ни в чем себе летом не отказываем. Уже три года у нас так получается. Но конечно 2000 о которых вы пишете это крайне мало для того, чтобы позволить себе 5 месяцев подряд отдыхать:(

А почему бы Вам не поменяться с ним местами, пусть сидит дома с малышом, хозяйничает в доме, а Вы работайте, ведь и такое на практике встречается и уже далеко не редкость, когда муж по хозяйству и с детьми, а жена у карьерного руля.

Увы, я пока могу реально заработать раз в 10 меньше чем он и он это знает. Нам мой зарплаты ни на что не хватит. Он за месяц заработывает столько, сколько я за год.

Мне кажется, начав работать, Вы быстрее достигните уровня зарплаты Вашего мужа, чем Ваш муж найдет работу. Работодателей очень настораживают перерывы в работе.

Нет, я таких денег никогда не заработаю :( Ну по крайней мере в ближайшем будущем. Мой потолок в моей специальности 1000 баксов, ну может чуть больше. А он запросто на квартиру в центре себе заработал, особо не напрягаясь.

Делаете ход конем - разводитесь с ним и...оставляете ему ребенка. По закону вы должны платить 25% алиментов. Зарплата у вас не ахти какая, вот и пускай на эти деньги живет. Через год будет как шелковый. А вас никто ребенка не лишает - просто дите живет с папой.

Шоковая терапия. Радикально, но может сработать. Поддерживаю.

Не поможет. Долго объяснять почему.

А может все-таки попробуете объяснить?

тогда пилите ,а лучше пригрозить ,что уйдете от него покажите ему,что сами можете с малышом заниматься демонстративно отодвиньте на второй план(в смысле развития) а он нужнее на другой ниве ведб так приятно денежки тратить,особенно на детейтем более,если получается!странный какой то..значит вы его мало мотивируете можно сделать акцент на машине,даче,детских тратах,а также показать ,что вам как женщине,тоже нужны средства как воздух.

Такой методикой можно добиться только того, что он ее выгонит с ребенком. Алиментов от него не будет (он же не работает), квартиры тоже - как я поняла квартира куплена до брака и жена на нее права не имеет. Так можно действовать только когда муж действительно заинтересован в жене.

Не выгонит - 100% тем более с ребенком. Я скорее сама уйду и без ребенка. Его он не отдаст.

не знаю,заинтересован ли в жене,но в ребенке очень даже!(со слов автора)

Где-то месяца 4 назад я открывала топ с таким же названием в "Психологии любви". Мой МЧ тоже полтора года сидел дома. Сейчас вроде бы нашел работу, на днях должен приступить. Мое мнение-это не лечится! Сколько я нервов себе истрепала, сколько слез пролила, сколько краснела за то, что взрослый мужчина сидит дома, фактически на шее у своей мамы.... Эхх. Я бы и сама дома посидела с превеликим удовольствием. Но мужчина же ДОЛЖЕН обеспечивать семью!!! Такая ситуация не нормальна!! Вы, значит, должны на работу перется каждый день, а он будет на диванчике смысл жизни постигать?! Извините, но очень наболело. Вам решать, конечно, но крепко задумайтесь-а нужен ли вам такой отец семейства. Ведь он будет таким до конца жизни

Одно мне не понятно: как можно быть ОЧЕНЬ хорошим специалистом работая в таком режиме? После двух лет, проведенных на диване, мозги мужчины атрофируются практически полностью. Мое ИМХО - доиграется он, еще лет пять такого облома и его даже грузчиком не возьмут. Откройте секрет, в какой области ваш муж специалист?

Это ОН ей говорит, что специалист хороший. Совершенно согласна, что квалификация теряется, причем очень быстро в ЛЮБОЙ области. И чем дальше, тем труднее ему будет найти работу. А при его отношению к труду они вовсе скоро по миру пойдут.

Квалификация не потеряется, уж поверьте, меня давно убивает Ваша категоричность. Ну откуда Вам-то знать? Он не работал два года, а когда захотел - с руками оторвали. После этого год не работал, только закинул резюме - тут же шквал звонков и устроился сразу с окладом на испытательный 2000 у.е. + с проектов проценты. Но там не получилось с руководством, только поэтому уволился. Я в нем не сомневаюсь, я просто устала от болтанки такой.

Блажен кто верует, что квалификация не теряется. Каждый год приходят новые технологии, даже проститутка может потерять квалификацию, а уж другие подавно. Что же у вашего мужа за специальность такая, которая стоит на месте?

Я Вас переубеждать не буду, вопрос был не в том, как мужу не потерять квалификацию.

Конечно, вопрос в том, что с каждым перерывом в работе ему труднее и труднее будет найти эту самую работу + он становится старше. Вот и думайте головой сейчас (хотя надо было думать до рождения ребенка, чего вы не сделали) - что вы будете делать когда ваш муж вообще останется за бортом. А к тому времени запросы возрастут.

Ну Вы конечно самая умная-разумная :) Куда уж нам. Можно я не буду с Вами спорить, читала Вас неоднократно в других топиках - это бесполезное занятие. Вы мне сейчас еще психолога посоветуете. Пойду лучше подумаю, где найти идеального мужа.

Да, я умная и мудрая по жизни. От того что вы будете или не будете со мной спорить для МЕНЯ ничего не изменится. Проблемы есть У ВАС, а не у меня. Это ВЫ ищите помощь. Ищите ее очень однобоко - те вещи, которые вам не нравятся, вы отметаете, хотя как раз в них и заключена соль и ответ что предпринять СЕЙЧАС, что бы не было мучительно больно завтра.

Не вы одна критикуете, только у Вас это получается слишком однобоко. Вы уперлись в свое мнение и не желаете слушать того, что я говорю. У Вас одно - надо было думать раньше, а сейчас уже поздно, поэтому развод. Спасибо :) Гениальный совет. А главное - очень мудрый.

Кстати, я вам дала несколько необычный совет - уйти самой и оставить ему ребенка. Поступайте как хотите, это ВАША жизнь. Вы не хотите услышать одного - ваш муж патологический лузер и лентяй, переделать его может только шок, дальше будет ХУЖЕ.

Вот с этим я согласна - лентяй и лузер, именно об этом я и говорю. А Вы мне шаблоны - евские: надо было думать раньше, разводитесь. Уйти и оставить ребенка сейчас я не смогу - он еще слишком маленький, ему еще год минимум на груди висеть. к тому же, муж не тот человек, с кем можно играть, уйти я уйду, а обратно он меня не пустит. А раньше - на момент свадьбы все было супер, мы тогда вообще в европе жили. И та работа закончилась не по его воле, кто же мог знать? :(

Интересно, что в вашем представлении умная и мудрая по жизни может сказать так сама про себя, и при этом все равно остаться умной и мудрой по жизни. (с транслита)

он умеет устраиваться, но не умеет работать. если бы он был ценным спецом, то руководство бы прыгало вокруг него и засунуло свои амбиции куда подальше.

Ага, с руководством не получилось...(( шквал звонков на хорошее резюме не вопрос, будет и устроиться может и правда не проблема, а вот работать там остаться... это уже резюме не поможет. А английским сейчас простите никого не удивишь, это норма, а не исключение. и кстати 30-ти летние мальчики в этом бизнесе рулят уже на уровне руководителей не ниже среднего звена, при чем с МГИМОВскими дипломами, а не на переводах простите сидят. Вообщем ваше мышление в этом вопросе похоже на мышление вашего мужа, вы оба в облаках витаете (сорри, но сужу исключительно по вашим высказываниям).

Можно, в его профессии можно, там нововведений не бывает, он знает эту "тему" и этого достаточно. Таких действительно мало и предложений хоть и немного, но обычно все реальные. Область писать не буду, слишком узкая, подруги на еве сразу поймут что это я. Стыдно.

Простите, но...нестыковочка получается - то "немного предложений", "то шквал звонков, как только он свое резюме закидывает". Очень любопытно все-таки, что за область работ такая, что после 2х летнего просиживания одного места, тебя с руками и ногами берут по соециальности....Интересно... А что вы будете делать, когда ваши сбережения окончательно обнулятся? Муж тогда очухается? (с транслита)

Похоже чувак умело вешает лапшу на уши :-)

Скажем так, звонков шквал, но реальных предложений немного. Это во-первых, во-вторых, никто не знает что он два года не работал, трудовая лежила на старой работе. И другой год, когда он не работал, тоже самое. То есть по резюме все шоколадно. А в реале квалификацию вэтой области дейстивтельно не потеряешь за год. Это не IT и не бухгалтерия, это бизнес с определенным товаром, который не меняется веками. Может быть чуть изменяется производство этого товара, но мужа это не касается, он не технолог.

А вы все дальше интригуете... (с транслита)

"это бизнес с определенным товаром, который не меняется веками." Товар, может быть и не меняется, а вот принципы бизнеса меняются еще как. Дорогая Света, смотря и дальше на жизнь и вашего мужа в розовых очках вы подвергаете свою жизнь большой опасности. НЕТ такой специальности в которой НЕВОЗМОЖНО потерять квалификацию. Ваш муж, похоже, очень грамотно промывает вам мозги. Он попросту лентяй по жизни. А теперь вопрос к знатокам - что будет с ним, когда он потеряет квалификацию, выпадет из професии?

Ну КАК он потеряет за два-три месяца квалификацию??? Сейчас он не работает месяц, хочет устроиться, а потом летом сделать перерыв и осенью снова пойти работать. Как он может мне промывать, если я сама вижу его резюме, вижу предложения по работе, и вижу, что его реально берут на работу. Я ездила с ним в командировки, была на переговорах, знаю, о чем идет речь. Я не 15-летняя дурочка, которой мальчик вешает лапшу на уши. Ну не об этом же речь.

Тогда чего вы от форума хотите если у вас все в шоколаде?

Так не в шоколаде все :( Потому и спрашиваю что делать. Я ведь не говорила, что муж НЕ МОЖЕТ найти работу, я говорю что МОЖЕТ еще как, но НЕ ХОЧЕТ. А Вы начали зачем-то ставить под сомнения его квалификацию, не об этом речь изначально.

Квалификация его при том, что при таком отношении к работе (не хочу работать) и при потерянной квалификации он попросту сопьется, или вы будете вынуждена тянуть всю семью на свою зарплату. Только потом эта ситуация будет выглядеть так - я его бросить не могу, потомучто когда я не зарабатывала он меня содержал, а теперь получается как у него проблемы я его выгоняю.

Если "может еще как", но "не хочет", тогда проблем нет. Пусть посидит пока с ребенком, Вы порабоаете, пока ребенок подрастет, потом муж одним махом встанет с дивана и в момент заработает на частный садик и университет в Европе. А Вы пока на работу на автобусе поезжайте, деньги, похоже, в Вашей семье нужны Вам одной. Нельзя человека заставить работать, если он не хочет. Оставьте надежду, смиритесь, ибо так Вы будете жить всю жизнь. (с транслита)

А скажите а на переговорах Вы в качестве кого присутствовали?

В качестве жены. Он ездил в командировки и иногда брал меня с собой. Когда были переговоры - он естественно ходил один, а еще принято после переговоров приглашать на ужин, вот туда уже можно с женами.

Не верю! Позвольте не поверить, что есть такая область (пусть и самая-самая узкая), которую бы не касались нововведения.

Не верьте.

а вы можете сами помочь работу найти?активно,а не годами как он сам интернет под рукой,времени у вас видимо тоже хватает.рассылайте резюме,предлагате везде его услуги,а если откажется на собеседование пойти,тогда он совсем ...никакой:( у моей подруги ситуация такая,но она сама пашет,второе высшее получает(беременная до последнего работала,когда родила им есть нечего стало:( искала сама мужу работу,но его негде не брали,тк кроме вышки у него ни опыта, ни специальности нет

Я ему помогаю, прошлую работу как раз я ему нашла. :( Сейчас снова мне искать? Он ищет сам, на собеседования ходит, но как-то все не активно. Он не отказывается работать, но всегда оттягивает это до того момента, пока совсем деньги не кончатся.

какой-то безответственный подход главы семейства.:( а если ему не удастся СРАЗУ найти работу, когда кончатся деньги? ваш муж продумал варианты действий в этом случае? (с транслита)

С этим проблем не было никогда, он занимает у друзей, потом отдает. Живем всегда на его деньги. Вся проблема в том, что может быть больше и лучше, и он сам этого хочет, и говорит об этом. И ладно бы дурак был без образования, а ведь ВСЕ для этого есть и так это упускает, а годы идут. Вот что обидно :(

не ищите попробуйте шокотерапией вот-благодаря тебе ребенку есть нечего,долги растут и тд

Это не сработает, потому что (если вы заметили, была фраза у автора), что деньгами распоряжается муж. Если деньги у него на счету кончатся - он пойдет и займет.

да..замкнутый круг поражаюсь -умеет денги зарабатывать,и доводит семью до нищеты!

Вот! Вы поняли :( Все знакомые уже перестали удивляться, все его друзья знакомые работают хорошо, ездят на иномарках. А он купил квартиру себе отдельную от родителей, дачу построил и вдруг успокоился. Есть деньги на еду - и нормально. :( И ведь есть возможность зарабатывать, в чем дело? Понять не могу :(

Эта болезнь называется отсутсвие амбиций. Не лечится, потому что закладывается все это в детстве. Ему действительно ничего не надо, у него заниженные требования. И ваши потребности его совершенно не волнуют. Все его прожекты относительно частной школы для ребенка скорей всего так и останутся на песке. Что делать в вашем случае - выбиваться самой и тянуть его как чемодан без ручки. Пока он еще на плаву - делайте все возможное что бы выбиться самой. Хочет сидеть дома - пускай сидит с ребенком, а вы учитесь, переучивайтесь, делайте карьеру в своей области. Хитрите, одним словом. Делайте по возможности денежный запас о котором он знать не должен. Либо разводитесь и ищите себе другого.

блин! ну делайте вид, что деньги кончились раньше, чем они реально кончатся. делайте запасы на черный день для начала. по крайней мере вам будет спокойнее ИМХО

Так и делаю! Когда он работал хорошо, я делала себе заначки, до сих пор на них и шикую :) Голодать мы никогда не будем, но этого ведь мало, жизнь - это не только еда и одежда. А сделать вид, что деньги кончились не могу - они все на его карточке, у меня дубликат, но он же в курсе.

Автор. можно полечить подобное таким образом - тратьте деньги так, чтобы ЛИЧНО вашему мужу не хватало. Причем тратьте на "необходимые" для РЕБЕНКА вещи. Он пойдет работать, а Вы тратьте. Чтоб к лету у него вместо увольнения были мысли -что надо еще месяцок-два поработать и т.п. Детскую отремотируйте, вещи ребенку покупайте даже впрок. Себе покупайте. Т.е. если он хочет "копить" со своей ЗП - пусть ущемляет свои интересы и копит, а Вы свои не ущемляйте. Ну а тут - или он "вылечится", или Вас бросит, что тоже хорошо, а то сами Вы бросить такое "счастье" все равно не решитесь.

Спасибо за совет, я так и думаю, что может денег не будет хватать он и останется? Правда вряд ли получится все тратить, он просто не даст с карточки снимать на ненужное по его мнению. скажет - у нас режим экономии. Не бросит - это точно :( Да и я вряд ли брошу.

а может ему фрилансом поработать из дома? если он такой ценный и нарасхват... работодатель может на это пойти вполне... :-)

самое главное тут - "если он такой ценный и нарасхват".:) (с транслита)

а что? так вполне бывает.... если работник очень ценный, ему и из дома дают работать... :-)

Пин, я не пыталась выше иронизировать и прекрасно знаю, что именно ценным работникам иногда идут на уступки и дают работать из дома. Ворпос только в том, насколько ценным работником является муж автора?:) (с транслита)

а где я про иронию написала? вроде нет ничего такого... а что такое Пин? :-)

Увы, специфика не позволяет работать из дома :(

Я думаю, елси бы вы пересатли тут шифроваться и раскрыли наконец специфику работы вашего мужа, ваш топ перестал бы смахивать на неумелую разводку, и помочь вам было бы легче. (с транслита)

А что правда смахивает? :( Вот блин. Уф. Ну мне правда не хочется писать, тут сплошные подруги сидят, сразу просекут. Попробую объяснить, надеюсь получится. Он занимается экспортом в европу сырья, которое добывается у нас в России. Для успешной работы фактически нужно немного - знания специфики этой продукции (состав, технология добычи, технология изготовления сырья), необходим английский - он у него в совершенстве, необходимы знания специфики перевозки групных грузов, плюс нужны связи на заводах по производству этого сырья и в пунктах перевозки грузов: порты, железная дорога и так далее. Все это в наличии, он с этим работает уже 15 лет. И все это добро пролеживает на диване :( Вот что обидно.

Типичный мужик, взращенный на русских народных сказках про Емелю :-( Так вот про квалификацию. Потерять он ее может, причем в одночасье, а не за пару месяцев. Его работа основана больше на связях, а они сегодня есть, завтра их нет. Таких лентяев как он не любят. Человек должен работать, причем делать это стабильно, а не по велению его левой ноги. Для бизщнеса это сильно отрицательное качество - он попросту ненадежный партнер. Зачастую таким людям как ваш муж невозможно вдолбить почему же они, черт возьми, должны работать, а не валяться на диване до тех пор пока деньги не кончатся. Мой прогноз на его будущее - в ближайшем времени он будет выброшен с рынка, сдается мне, что этот процесс уже начался. Он попросту окажется в конкурентной борьбе - придут молодые и перспективные мальчики и девочки, с отличным английским, с амбициями и старый, потрепанный, когда-то хороший работник попросту окажентся не у дел. Ваш муж ПРИВЫК уже не работать, амбиции у него отсутствуют, фанфары о его классных качествах звоном стоят в ушах, заглушая все обращения к нему.....Обычно такие люди начинают прикладываться к бутылочке и становятся алкоголиками.

Все вы расписали замечательно. Только не забывайте, что мальчику, чтобы дорасти до его уровня нужно еще побегать в "сержантах" и усы отрастить. У мужа уже уровень начальника, на эти должности мальчиков до 35 не берут по определению. Последняя его должность - исполнительный директор. Но опять же, не в этом дело!!!!!! Пусть он безработный будет, пусть хоть какой. Это не так обидно, в конце концов я сама работать буду, для меня это не проблема. СЕЙЧАС есть реальная возможность, есть реальная работа, а ему лень, вот проблема то!!!

Так если вашему мужу уже больше 35, то вам ловить уже нечего :-( Это уже никак неисправимо. Кстати, в бизнесе не всегда ценны опыт и знания, гораздо ценнее перспектива. Как раз между мальчиком с амбициями, желающего работать и вашим мужем-лентяем выберут как раз мальчика. Вы просто не хотите посмотреть правде в глаза, а пеняете на какое-то мифическое решение с вашей стороны.

Ему как раз 35. И в тех объявлениях и вакансиях, которые ему подходят написано - 35-45 лет. То есть никак не моложе. У него сейчас самый-самый прибыльный возраст, когда уже опыт и связи есть, но еще не старый. В этом бизнесе все его связи как раз его возраста, они все активны, постоянно созваниваются, им еще работать и работать. Никто не знает, что он не работает, он репутацию поддерживает. Просто допустим говорит, что сейчас работа с другими объектами, вот и все. Почему Вы так упорно убеждаете меня в том, чего не знаете?

Я вас ни в чем не убеждаю - я просто пытаюсь оценить ситуацию по тем обрывкам, которые вы даете. Вы же даже не понимаете что это ВЫ знаете ситуауию целиком - я же делаю выводы на основе ваших обрывков и собственного жизненного опыта и знаний. Если в вакансии написан возраст - то это отнюдь не работа в Европе, не так ли? Я знаю зарубежный рынок, указание возраста - это дискриминация. Т.е. ваш муж уже выброшен с европейского рынка работ, но пока держит видимость присутствия на российском. Я лишь пытаюсь до вас донести что все это может рухнуть в одночасье, ни о каких нескольких месяцах и речи не идет. Тем более в России :-( Вы бы больше думали о себе, а не о мотивах мужа так поступать. Его "болезнь" вы уже не вылечите, не тот возраст и положение.

Вы так и не поняли специфику, он и не ищет работу в Европе, он ищет работу в Москве, а работает С Европой, которая покупает это сырье. 35 лет - это выброшен с рынка???? Вы явно совсем не понимаете о чем речь. Это не мальчики-менеджеры со свеженьким дипломом. Вы напишите на Еве, что 35 лет - это старость, вот интересно, что Вам ответят. В его бизнесе в 45 лет только раскручиваются люди. Его начальнику последнему в европейском офисе под 60, а московском 55. В том холдинге, где он работал он был самый молодой. На предыдущем месте, парень 30-летний, считался "на побегушках", ему ничего сложнее переводов не доверяли.

А может ему на его работе уже не интересно - "все знает, все умеет", вот он и не чешется искать? (с транслита)

Я думаю, что те люди, которые "тол;ко раскручиваются в бизнесе в 45 лет", до 45 лет не лежат на диване. Если ниша есть,ее займут, не один муж Ваш самый умный, а молодых да ранних сейчас полно, как никогда. Незаменимых нет. И правильно Вам написали, предпочитают работать с надежными и "замотивированными", независимо от возраста. А не с опытными и ненадежными. Опыт - дело очень наживное, причем наживное очень быстро. Я б на Вашем месте подумала, как Вам работу сменить на "с большой зарплатой", может, поучиться, пока в декрете. Судя по всему, достаток в Вашей семье будет зависеть только от Вас. (с транслита)

Офф..............................................я тебе вечером позвоню. Когда лучше? (с транслита)

Офф................... Чем позже, рем лучше. Около 9 нормально ии ты ребенка будешь укладывать? (с транслита)

ОФФ.............................................Да, мы где-то в 8:45 начинаем укладывание..:( Я постараюсь позвонить после того, как деть уляжется, ОК? ПС Автор, сорри за оффтоп. (с транслита)

Продолжайте витать в облаках. Правильно говорят - муж и жена одна сатана.

Поговорку знаете? "тридцать лет - денег нет... И не будет!" :-(

Да нет, по-другому она звучит.:-) "40 лет-ума нет"

А целиком не напомните эту прибаутку?:-)

А это всё.;-) Дальше каждый додумывает сам.;-) Я полагаю, логичное окончание: "...уже и не будет".:-)

Яндекс найдет всё:-) "Двадцать лет... Любви нет... И не будет! Тридцать лет... Денег нет... И не будет! Сорок лет... Ума нет... И не будет!

20 лет - ума нет и не будет, 30 лет - жены нет и не будет, 40 лет - денег нет и не будет :)

Ну... значит у мужа Автора все путем;-) Жена есть... До денег... есть еще время подождать;-) А насчет ума... всё так относительно;-)

вы не слышите что говорят. мальчику может быть и 32, и 30. у вашего мужа нет возможности. он уже не тянет на эту должность.

Думаю, вашему мужу-лентяю очнеь повезло с женой...я бы не стала терпеть такие возлеживания на диване в течение нескольких лет (в целом), да и муж мой знает, что я такого не потерплю...Когда у него был свой маленький бизнес (до переезда в Канаду), и ненормированный рабочий день, он тоже был не прочь прилечь на диванчик отдохнуть, НО все это без ущерба для семейного бюджета. Странно, что ваш муж, вроде взрослый человек, а не может понять, что НАДО обеспечивать семью... (с транслита)

а почему у Вас режим экономии? Спросите у своего мужа ради каких великих целей Вы сейчас экономите? Не дает денег с карточки? это уже насилиме материальным попахивает. Вообще ситуация страшноватая 1. Ленивый 2. Жадный 3. За деньги надо отчитываться По поводу экономии - объясните своему v;e? что ЭКОНОМИТЬ НА РЕБЕНКЕ - НЕЛЬЗЯ. И не экономьте на ребенке. Плюс еще налицо - кризис желаний у вашего мужа. Т.е. он для себя хочет мало(ему не впадлу ездить на развалюшке), соответсвенно и на вас он экономит по инерции. Вам надо научить его получать удовольствие от потраченных денег. Поводите его по магазинам и потратьте ВСЮ его зарплату на него. Купите ему обновки, может мобильник получше, магнитолу в машину. короче, чтобы во вкус вошел. После этого следующую зарплату тратьте на себя - он вряд ли сможет возразить, тем более на возражение всегда будет ответ. Вобщем попытайтесь поработать в этом направлении - чтобы он стал получать удоволльтсвие от траты денег, а не от накопительства и экономии.

ППКС. Думаю, режим экономии у него, чтобы после 2х месяцев работы можно было год дома сидеть и лапу сосать.:( (с транслита)

Ну блин.. А что тут плохого я не пойму, что человек хочет посмотреть как его ребенок растет.. Прям ну туча советов, как его пахать в борозду с утра до вечера вместо этого заставить. Не понимаю я вас, девушки...

Вы хоть почитайте весь топик, муж автора готов сидеть с ребенком только когда он не плачет/сыт/доволен/сухой и т.д: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25502028 (с транслита)

Ну и что? :-) Мне например не влом такие условия обеспечить, потому что играть с дитем я устаю. А помыть-накормить-переодеть не вопрос

Я имею ввиду Вам работать, когда он не работает, а не постоянно. А так не расстраивайтесь, дети реально быстро растут, вот и посмотрите, как будет ваш муж себя дальше вести, когда дитё в дет.садик пойдёт. Честно говоря, в том что Вы пишите, именно я вообще никакой проблемы не вижу, кроме того, что у Вас с мужем вообще разные взгляды на семейную жизнь, ему нужно одно, а Вам другое, и если Вас этот мужчина устраивает терпите и живите так, как живёте. У меня например тоже с мужем не сходятся взгляды по поводу семейной жизни , я поняла это не сразу, от этого в нашей с ним жизни страдаем что я, что он и никак не можем найти никакой компромис, т.к. он хочет одного, а мне хочется чтоб подругому, вот и живём порой убеждая друг друга что так лучше, а не иначе.

Слушайте, Светик, а Ваш муж, случаем, не Абадонна? Тоже великий специалист, все его на Еве знают, с Путиным на "ты" и постоянно в еве сидит, вместо того, чтобы работать? :) (с транслита)

Делаем ставки на профессию мужа. Мой вариант -киллер.

:-)) Похоже на то. Мой вариант - рыбный бизнес. Рыбак он, наверное:-) А что, там действительно веками ничего не меняется.

меняется и сильно. и зп там маленькие.

А это смотря кому продукцию продавать.

купный опт, сами ловят. подойдет? рынок знаю более чем)

а, про икру забыла. но там своя специфика

Торгует или лесом, или металлом вероятно.

Но тут тоже не может быть жестких условий, категорически неизменных ГОДАМИ. Странная какая-то профессия у мужа автора... Непонятная...

Лес - однозначно он вылетел из системы. Там произошли серьезные изменения и в отрасль пришли и новые специалисты со связями - дети дирекоторов гос контор и просто хорошие спецы. про металл ничего не знаю

Пойдёт. Скока отгрузите? :) Я про то, собственно, что сейчас только ленивый или честный сдаёт улов в своей стране. Невыгодно продавать своим.

конечно. изините, не буду писать где ловят, скидок тоже не организую. вам нужны координаты фирм по оптовой тоговле что ли (там холдинг)? тогда нужно как минимум называние рыбы

Да нет уже, это во мне былой задор всколыхнулся. Теперь уже не до рыбы. :( :)

А можно уточнить (стесняясь) - речь идет все еще о рыбе?

+1. У меня по прочтении возникла та же мысля %)

я думаю что он слонами торгует... вроде речь шла о крупногабаритных грузах ;-)

причем розовыми :-)

для того, что бы понять что вам делать, вам надо понять что из себя представляет ваш муж как специалист. если все так, как вы пишите - пусть сидит дома если хочет. но будет объективны. он врет по поводу того, что стаж не прерывался. если его ловят на этом - уже повод для увольнения. за годы сидения дома он разучился (или вообще не научился) коммуникации с начальством-коллеганим-подчиненными. работодатель представялет перед собой ценного спеца, а видит кого то совершенно другого. и увольняет. если спрос на 35-45 летних специалистов, то занчит очень важен именно отпыт общения, умение разруливать проблемы. а не только институтские знания. а этого он не наработал следующую работу он возможно найдет. но долго ли там продержится? а когда все места закончатся? ведь нельзя же до бесконечности врать. значит пусть вцепляется в работу и тащит до упора

Думаю, что это н лечится. Моему 43, тоже до 35 вкалывал взде как мог, теперь 8-й год время от времени вдруг загорается, но очень быстро стухает. Вот сейчас есть любимое дело, есть заказы, никто не заставляет вставать в 7 и мчаться на работу через весь город. Так нет, сидит у компа по чатам и форумам. Люди, с кем он трепица, на работе сидят - им за трёп деньги идут. А у нас наоборот - одни убытки. Мы уже 10 лет вместе, первые 2 года совместной жизни работал, стремился лишнюю копейку заработать по халтурам (тогда 96-97 год был), а потом похоронил сестру и в этот же день ушел с работы. Так и болтается между небом и землей. Я в ужасе, т.к. ребенок на ГВ, сама пойти работать не могу, да и не на кого ребенка оставить. Еще год до сада. Он, конечно, кричит - давай, я буду сидеть. Но я поглядела...у него ребенок будет обоссанный и голодный бегать целый день, а он у компа весь день будет торчать. Ну и кому нужна такая жизнь...в общем, я в таком же раздрает. Единственное, могу посоветовать разводиться или гостевой брак. Т.к. такие люди не меняются. И чем дальше, тем хуже будет. Чем старше, тем меньше надежд на приличную работу - тогда у него и аргумент появиться - а кто меня возьмет...Уж сколько я ему работ находила - надо было только позвонить! нет, нам некогда - нам надо на форумы строчить.

Все очень похоже. Тоже до 30 работал, купил квартиру, дачу, поездил по миру, а теперь затух :( И что дальше будет - я с ужасом представляю :( Года идут, тут правильно все говорят, скоро его в дворники только возьмут :(

Нечем обрадовать вас, к сожалению. Всё будет только хуже. Человек, почувствовавший, что работать не обязательно, вряд ли сможет найти для себя мотивацию, достаточную для того, чтобы поднять себя с дивана. Что делать - разводиться. Пожалуй, единственный выход для людей с разными взгядами на трудовую деятельность. У меня вот не хватает душевных сил, чтобы пойти написать заявление. А у мужа..а зачем ему, у него и так всё хорошо... так это и тянется...11 лет уже беспросветно...Единственная радость, ребенок, которого я просто "выцыганила" (ну выпросила то бишь) у мужа, т.к. и ребенка он не хотел - подсознательно понимая, что ребенок - это еще один аргумент в пользу напряженной работы. Вот как раз вчера мы в очередной раз собрались разводиться. Я сижу и решаю дилемму - оставить на него ребенка и пойти самой, или ждать, когда он сходит сам... С дитёнышем как-то по присутственным местам ходить...у меня она такой шилопопик..

Автор, всех денег не заработать, а дети действительно растут быстро. Честно, он и вправду сумасшедший папаша или про ребенка только отмазки? Может, он и вправду редкий в российских ландшафтах зверь, которому семья важнее карьеры и гулянок. Насколько я поняла, у вас не критическая ситуация, и последний кусок еще не скоро доедите. Соглашайтесь сегодня, может к лету он и сам передумает уходить в отпуск, если работа ему понравится или денег будет реально мало.

почитала и подумала, что что-то в таких мужьях есть общего со мной. Просто нет каких-то движущих-толкающих сил, амбиции не те. С голоду никто не помирает - и это главное. А хочется проводить время с ребенком, с семьей, не тратить драгоценные моменты на какие-то "достижения" в виде новой машины или обоев в детскую. Это очень тонкая грань, которую если уже перейдешь, трудно пререступить назад. Потому что уже увидел, что в жизни главное и никакими силами не заставить себя внутренне верить в то, что улучшение материального статуса так уж и важно. (с транслита)

Знаете, manya... Это не только ваше право, но даже и обязанность;-) А в топике речь идет о vanyaх;-) Почувствуйте разницу:-)

вани тоже люди. в данном случае, разницы на дзен буддийском уровне не вижу. (с транслита)

Знаете... Вот пусть вани и идут в сад (зачеркнуто) в монастырь... можно буддистский;-).. А детей заводят нармальные ИВАНЫ - умеющие работать, зарабатывать, обеспечивать своих жен и детей:-)

ничего себе нет разницы)) !что позволено Юпитеру, то не позволено быку") вот как-то так...

Вот он таки и говорит - всех денег не заработаешь, хочу сидеть на даче, смотреть как ребенок растет. Только этому ребенку деньги нужны, и когда мы его планировали, все обсуждалось сто раз :( А особенно раздражают темы про частные садики и школы в англии, когда даже ремонт не можем сделать.

сидеть и смотреть, как растет ребенок - это здорово. Но то, что наполеоновские планы раходятся с делом - не очень здорово. У меня есть несколько примеров мужчин, которые поработав в юношеские и пост-юношеские годы, живут на накопления или проценты, не знаю всех подробностей их финансовой ситуации, но они занимаются детьми, водят в школу-из школы, гуляют и ведут себя как мамашки. Мамашки тоже дурака валяют и не особенно работают. Но в данном случае это произошло с теми, у кого финансовый уровень более менее позволил им это сделать. А если финансы поют романсы, то главное это осознавать. Потому что частный садик из ничего не получится, Если это концепция - мы наслаждаемся сегодняшним днем и ничего не делаем для завтра, и вообще мы бессеребренники - то хорошо. а если это разрыв между желаемым и действительным, то тут вашему супругу нужно разобраться в себе. Мечтать неплохо. Но проверка реальностью тоже не помешает. Дело не в том, что мужик должен работать, а женщина растить детей. Может быть и наоборот. Но если человек идет в одном направлении, а упорно думает, что в другом - это уже проблемка небольшая. Может, вашему супругу пришла пора провести какую-то ревизию в своей голове. (с транслита)

Именно :( Он привык жить хорошо и ни в чем себе не отказывать, устроился в первую компанию свою еще в 22 года и пошли почти сразу большие деньги. Большие, чтобы купить квартиру, ездить по европе, покупать что хочет, менять машины, но не настолько большие, чтобы положить под проценты и потом не работать :( Он все никак не может осознать, что деньги кончились, а работы такой хорошей пока нет, и может быть уже не будет :( Живет прошлым. не знаю, как ему мозги вправить.

вы кормите грудью? долго планируете? я бы при таком раскладе мужа дома с ребенком посадила, а сама на работу вышла. всем хорошо и спокойно, только грудным молоком тяжело кормить. вы кто по образованию и кем работаете?

Он не сможет с таким маленьким остаться - ему всего четыре месяца, он не справится. Даже если представить, что я пошла работать - я сейчас реально смогу получать не более 600 долларов, может быть через пол года 800. Это мало :( У него оклад только в три-четыре раза больше, а окладом никогда не ограничивается. Вот он проработал три месяца - мы на эти деньги пол года проживем спокойно, правда ничего особо ценного не покупая. Слишком неравны сейчас у нас силы.

ну и что? я зарабатывала в несколько раз больше мужа, когда в декрет уходила.. когда вышла - уже на равных были. все дело в стимуле. и почему вы думаете, что муж с ребенком не справится? мужу ведь не 5 лет, в конце-то концов. он что, подгузник поменять и погремушками потрясти не может? вы отговорки ищете просто, ИМХО.. а вот посидит муж с ребенком, поймет. что это труд ежедневный, глядишь - на работу с бооольшим удовольствием выскочит. а еще думаю, что муж ваш просто "перегорел", работа именно эта ему опостылела. чем он вообще сейчас увлекается?

Нет, с грудничком я его все-таки не смогу оставить. Я сама не смогу идти работать и посадить ребенка на смесь или сцеживать в сумасшедшем ритме, мне в таком случае никакие деньги не нужны. А он и сам не останется, он месяц не работает и уже воет - хочу на работу, надоел этот писк-крик детский целый день. Он хочет именно чтобы я делала всю работу с ребенком, а он только игрался пока у того хорошее настроение.

интересная позиция у мужа... так чем он целыми днями занимается все-таки? не телевизор ведь смотрит? но у меня создалось впечатление, что вы вопрос решать не хотите, а просто "поплакаться" пришли.

Конечно поплакаться :) А зачем еще сюда приходят? Целыми днями он смотрит телевизор, сидит в форумах. Правда помогает мне по дому полностью, но с ребенком только когда тот в хорошем настроении. И на работу сейчас он действительно хочет, сейчас ждет одно место, там иностранный начальник должен приехать через неделю. Если даже не туда, то его еще знакомый зовет в свою компанию, то есть работа есть, но он хочет летом не работать! Вот в чем проблема, хочет или уволиться или "заболеть". Не понимает, что хорошее место все сложнее и сложнее будет найти - это во-первых, а во вторых, до лета три месяца, ну заработает он на лето денег, но это опят таки только на жизнь, а ремонт, а машина??? Ждать до зимы?

Ну тогда, Светик, подобный ультиматум - один работает, другой с ребенком - очень даже вашему мужу подойдет. Если он ничего не делая мечтает сбежать. подумайет о чем он будет мечтать, когда один- на -один с ребенком останется. Оставьте его хоть на пару недель -типа на собеседование ездите, а потом он еще очень хорошо подумает, что лучше - работать или дома с дитем сидеть. Даже если Вы будете приносить копейки. поверьте для него это будет очень классная мотивация - жить за копейки, при этом няньча ребенка - что очень тяжело. Надолго его точно не хватит. Удачи.

Вот-вот, настоящий папа...какие же все мужчины похожие! :-))))))))))))

не будет он работать, никогда не будет постоянно:( и своего дела не откроет (я такая же примерно, понимаю его прекрасно). Так что либо Вы привыкаете, ведь ничего нового не произошло и вообще-то жить можно, либо не терпите и дальше сами знаете что.

ППКС. Я бы хотела такого мужа. Я бы с удовольствием зарабатывала, чтобы он с детьми возился и дом на себе тащил.