Я меркантильная теща?

Держусь из последних сил, боюсь, что взорвусь и выскажу все в лицо этому бездельнику. Сдерживает только то, что дочку жалко. Моей дочери 19 лет, зятю 23. 31 декабря у них родилась дочь, за месяц до родов они пришли жить к нам. К рождению дочери он не готовился никак, все купили мы с мужем, начиная от детской шапочки и носочков и заканчивая кроваткой-коляской. В роддом жене не принес ни цветочка, ни яблочка, НИЧЕГО! И вот уже с Нового года этот гусь не работает! Денег в семью не несет. Рождество встретил в ночном клубе.

ИМХО, все равно взорветесь. Ваша дочь, наверное, переживает, плачет? Какая мать это выдержит? Ладно бы, если бы эта трагедия разворачивалась не на ваших глазах... А так... перессоритесь все друг с другом, и ничего хорошего не будет :-(

Это только верхушка айсберга. Когда пришли к нам жить договорились, что они будут платить нам половину стоимости коммунальных платежей за квартиру, примерно 100 долларов, они согласились, и в то же время мы с мужем, понимая, что молодая семья должна жить отдельно и преодаливать все трудности вместе, предложили, что мы возьмем для них однокомнатную квартиру в кредит и они будут оплачивать 50% выплат по кредиту,что составляет 250 евро. Из них никто кредит взять не может, дочь не работает, зять работает неофициально. На что этот гусь самодовольно согласился,сказал, что он вполне может потянуть все расходы. В итоге квартира оформлена на 90%, с 1 февраля можно делать косметический ремонт и заселяться, а он в течении всего этого времени не дал ни копейки. Что теперь делать? Если они въедут в эту квартиру, то кредит в полном объеме будем полатить мы с мужем, да скорей всего коммунальные платежи тоже. А ему комфортно..........

Удивительно, что: а) вы сами предложили семье дочери кредит. На что вы рассчитывали? Вам было доселе неизвестно, что "дочь не работает, зять работает неофициально"? Не могут взять кредит, потому что не в состоянии выплачивать, банку это понятно;-), потому банк им кредит и не даст. Вы решили всех перехитрить? Вышло все честно: вы брали кредит, вы за него и платите, ага. б) почемы вы выставляете претензии зятю, постороннему человеку? Почему не выставить претензии к собственной дочери, ведь она сама выбрала его в мужья ? Очевидно, потому, что тогда надо было бы спросить с себя, потому что кто бы еще научил дочь разбираться в людях и не принимать на скору руку жизненно важных решений...

"Но мы же хотели как лучше," - ответят тебе :)

Молчи, грусть:-).

Вы все правильно пишите. Но сейчас ситуация такая - у нас малюсенькая трешка "распашонка", т.е. одна комната проходная. Сейчас мы живем так - молодая семья в одной комнате, я, муж и сын (4,5 года) в другой, причем наша комната настолько маленькая, что диванчик сына в ней не помещается и мы спим втроем на одном диване. Молодожены искать собственное жилье не собираются. Предложили такой вариант с квартирой, только потому, что выплачивать 50% кредита дешевле в 2 раза, чем снимать жилье. Но покупка квартиры не проблема, мы всегда можем ее продать и вернуть свои деньги. А по поводу выбора мужа дочь даже не хотела нас слушать, розовые очки не сномает, мы уговаривали ее не выходить за него замуж, не надежный он, предлагали свою помощь во всем, но - люблю не могу дороги не вижу.

вот пока Вы дочь в свободное плавание не отпустите, она очки и не снимет. Отселяйте их, квартиру оформляйте на себя, и пусть живут.

ППКС !

Ничего, розовые очки слетают быстро, когда ребенок маленький, а муж гуляет.

Ну, судя по всему, вам теперь остается только расслабиться и ждать, пока брак дочери распадется сам собой, а попутно растить внука и потихоньку, ненавязчиво (потому что брыкаться будет) учить дочь уму-разуму. Квартира на вас оформлена? Отремонтируйте и сдавайте, деньги на питание маме и потребности внука. По правде, нужно было бы посоветовать вам выселить дочь с семейством в однушку и предоставить жить своим умом, но вы ж ни в жисть так не сделаете...

Ну коль ваши уговоры были ей ни почем про не выходить замуж, так и будете ещё долго вестись на её люблю-не могу жить без него, да тянуть два дома/две семьи на себе. До 1-го февраля известите свою молодежь, что крышу над головой им предоставили, а дальше сами пусть крутятся.

Дочери еще и родительских претензий до кучи не хватало. Итак у нее муж мудак, денег нет и жить толком негде.

Вот и не треплю сейчас дочке нервы, что толку, что буду пилить ее по поводу ее мужа, только молоко пропадет и младенец орать будет, а ситуация не изменится.

А теперь зайдите в топик "опять без квартиры" и примерьте ситуацию на себя- все то же самое. Зять не будет пахать на квартиру, которая ему не принадлежит- вы же только дочери ее покупаете? Вы готовы подарить "этому гусю" пол-квартиры, чтобы потом с него за нее спрашивать оплату? Вот, подумайте. Вы-то заботитесь о своей дочери, а ее мужу все это до фени, он похоже неплохо пристроился.

Зять, судя по всему, собственные обеды пока не способен оплатить.

Да читала я эту тему, примеряла все на себя. С зятем такой расклад - его родители развелись, мать купила себе однокомнатную квартиру, отец с учетом двоих сыновей трешку, которую летом продал, погасил задолженность в банке (квартира была заложена) и оставшуюся сумму поделил на троих, получилось по 10000 долларов, взяв при этом расписку, заверенную у натариуса,что у сыновей к нему претензий нет. Зять эти деньги спустил за 2 месяца, не приобретя ничего, оставил крошки на свадьбу, чтобы купить кольца и свадебный костюм. Маме он тоже не нужен в квартире, у нее однокомнатная + молодой гражданский муж (мама 44, ГМ 25, но это не главное, пусть любят друг друга). А получается, что он мне нужен, чтобы только дочка была при муже?

Вы его не провоцируйте. Он сам все сделает для того, чтобы исчезнуть из вашей жизни навсегда.

а где зятек прописан? у вас? Когда его отец продавал квартиру, сын где думал жить? и где сейчас папик живет? на 10 000 и угол не купишь((((

У нас нет прописки, у нас надо декларировать место жительства. Он декларирован у своей матери,где он думал жить я не знаю, идей и мыслей у него целый вагон, недаром целых 8 классов закончил "профессор", отец его где-то снимает квартиру, но с детьми своими не общается, просто вычеркнул их из жизни.

похоже в Латвии?!

Да

Тогда сдавайте эту квартиру, пока они не начнут платить.

я так понимаю, что в сложившейся ситуации "всем хорошо, только девушке плохо" (с) так что спать в таком случае автору с сыном и мужем на одном диване ещё очень долго

Помогайте во всем своей дочери, сейчас у нее сложный период, не лезьте пока в их отношения, не ругайте зятя, во всяком случае, при дочери, у Вас родилась внучка, а у Вашей дочери - доченька, вот и радуйтесь этому, а со временем, во всем разберетесь, они у Вас, к сожалению, еще сами дети, от скандалов и ругани лучше не станет, так пусть, хотя бы у Вас, будет позитивный настрой, и поздравляю Вас и всю Вашу семью с новорожденной!

А по-моему глупо с Вашей стороны содержать людей, которые решили что они достаточно взрослые чтобы размножаться, к. хорошему это не приведет, ИМХО конечно.

А как не помочь дочери? Ей и питаться надо хорошо и ребенка не бросим, к его рождению надо было все покупать, мы не в России живем, у нас в роддом надо все свое везти и для младенца, и для молодой мамочки, и родовой комплект и все-все-все.

можно подумать в России что-то дают в роддоме)) А до рождения ребенка папа работал? на что они жить собирались и почему к Вам перехали? какие у папы перспективы?

Не знаю, в какой вы России, но в нашем не московском роддоме все дали, пеленки-распашонки-чепчики-одеяло, даже памперсов и салфеток. Для бедных-многодетных роддом через церковь получает всякие детские вещички на выписку весь комплект.

Я в той которой Москва)) правда роддом был Люберецкий, мне в нем ничего не дали, только денег за контракт взяли)) И слава богу, а то нафига мне пеленки/распашонки, кто ими сейчас пользуется))

Эх, вам бы за страну порадоваться, что хоть где-то хорошо, а вы все негатив ищите. Нехорошо-с.

Гы)) Что хорошо? что пеленок щедро отвалили, ну ради бога пусть радуются, те кого это радует, мне лично пофиг( Вот если бы декретные с официальной з/пл платили, а не с 16500, то я бы радовалась, ибо отчисляю я с официальной. Ну можно еще 250 тыс. великих упомянуть, тоже фишка забавная, многих радует((

Мы живем в стране, 15 лет назад проигравшей войну, длившуюся почти 50 лет. Порадовались бы, что не начало 90-х на дворе.

ууу, какая патетика))) Помню начало 90-х, я не жаловалась))

Ну, и я не жаловался, быть молодым и безответственным всегда хорошо :) Но, по счастью, мне в роддомы попадать не судьба была ни тогда, ни сейчас.

эх, а я в начале 90-х откушала прелести перестройки по полной)))) с двумя киндерами нам зарплату перестали платить.... Сейчас вспоминаю и думаю, как же мы выжили?:0

Вы молодец, что помогаете дочери, кто если не вы, уверена, что ваша дочь сейчас не может сама всего понять и заметить, т. к. у нее маленький ребенок, первенец,она вся занята только им сейчас и собой, пусть немного оправится после родов, тогда правда ей откроется, она будет в состоянии разобраться со своей личной жизнью. Думаю что ваша помощь ей опять тогда понадобится: и моральная, и советы и т. д. вашу позицию считаю правильной, заботьтесь о дочери и внуке, наплюйте на зятя.

А дочь что говорит?

Когда он выкидывает номера, то плачет, а мы с мужем успокаиваем, чтоб молоко не пропало и на малышке не отразилось. А она как мазохистка в розовых очках, все ему прощает и умоляет, чтобы никуда не ходил и их не бросил.

Ну, сначала надо было думать головой, от кого беременеть в 18 лет. По залету замуж вышла, да? А чего теперь требовать-то от мужа, может он и не женился бы в другом случае. Но это мои догадки конечно. А так- не смогли научить дочь предохраняться, теперь тащите на себе ее семейство. Извините, если обидела, но со стороны все выглядит именно так.

Самое противное, что предохраняться научила. В 18 лет она собрала чемоданчик и пошла жить к своему будущему мужу, через пол года начался у них разлад и дочурка, чтобы удержать его выкинула последний козырь- забеременела. А расхлебываемся мы, т.к. младенчика жалко, она не должна страдать, что родители у нее пустоголовые.

Слушайте, не сама ж она додумалась до мысли "забеременеть чтобы удержать"? ИМХО, чего-то у вас в консерватории подправить надо.

А почему бы и не самой ей до этого додуматься? Хотя, могла ведь и посоветоваться со своими "мудрыми" подружками. Я знаю вполне взрослых женщин, наивно полагающих, что мужа можно удержать ребёнком.

Эту тему мы с ней тоже обсуждали, когда она еще не была беременна, даже на реальных примерах наших знакомых.Но наверно хотела учиться на своем опыте.

Да уж... Юношеский максимализм: "Со мной такого не случиться!" Плавали, знаем... Ничего, поумнеет. Вот малышка до яселек подрастёт, пойдёт либо учиться, либо работать. Хорошо ещё, что аборт не сделала. Наверняка, её благоверный нос скривил, когда узнал, что папкой станет. Я вот всё сижу и ситуацию на себя примеряю. Ведь я тоже будущая тёща. Бедный будущий зять.;-)Всё тут правильно говорят и я присоединяюсь к их мнению. Умом. А вот душа не на месте. Сил Вам, мудрости и терпения!

Да аборт и не рассматривался, я заметила, что она беременна даже раньше чем она, потащила на УЗИ и все подтвердилось в 6 недель. Ни о каком аборте речи быть не могло. Сейчас веду разговоры о предохранении в полный рост, она уже сама готова записываться на прием к врачу через 1,5 после родов и ставить спираль. Может в этом отношении проявляются какие-то проблески разума.

Молодой ишшо, не нагулялся. Ошибкой, конечно, было им рожать в столь юном возрасте, но теперь поздно уже кулаками махать. Вам надо их отселять, а квартиру оформлять ТОЛЬКО на себя. ИМХО, все равно разбегутся. Ждите, свалятся эти розовые очки рано или поздно. Если сейчас вы ей на мозги капать бедете, сами же главным врагом их семьи и окажетесь.

я была не месте вашей дочки. тоже родила в 19 лет, муж работал неофициально, если вообще работал, в дом ни копейки.за всё платила моя мама. и я тоже была такой дурой. через год-два она розовые очки снимет. вы её не вразумите, ей самой надо понять, что он за чмо. иначе будет вас потом винить в разрушении брака. вы её поддерживайте и не давите.

ИМХО: таких зятьев надо либо гнать поганой метлой, либо в профилактических целях мозги промывать.

Если есть, что промывать.

Выскажетесь и счета предъявите. А мать его на хер отсылайте с ее "все гуляют". Дочь кормить, дитю памперсы, а зятю перловки, чтоб одумался. Моя мама семье сестры кинулась помогать - итог плачевен, муж, к счастью теперь бывший, не работал несколько лет, сидел дома, орал на ребенка, чего раньше ребенок даже представить себе не мог, а под конец еще и пить начал и на тещину дачу блядей таскать.

ИМХО, лучше не ему высказать а поговорить с дочерью, как она к этому относится. ТОлько не наезжать на неё, типа "вот у тебя муж бездельник, зачем ты его привела и бла,бла,бла", с таким подходом никакого разговора неполучится. Вы попробуйте как с подругой, по взрослому. И главное неучите её, ей сейчас и так тяжело. Возможно ей самой с ним тяжело, но она боится что ей никто непоможет и непоймёт её. Скажите что поддержите её если что...

Говорили, она сама все понимает, но любовь глаза застилает, прощает ему все, говорит ему "не переживай, не все сразу, успеешь еще денег заработать, я тебя никогда не упрекну деньгами", и не хочет понять, что на сигареты и на ночные клубы ему хватает, на на шапочку для ребенка денег нет. Любовь зла полюбишь и ..........

Ну, если ребенок был затеей Вашей дочери "чтоб удержать", а юноша никаких детей вообще-то заводить не собирался, то как бы и не удивительно, что на сигареты и клубы хватает, а на шапочку денег нет. Удержала? удержала. Но ответственность взвалить на человека, который ее не хотел, еще никому не удавалось. В принципе, не очень понятно, почему претензии Вы предъявляете к зятю. Да, он безответственный, растакой, рассякой и разэдакий, но игры в семью и взрослую жизнь затеяла девушка. Вот с нее и начинайте потихоньку спрашивать. Что она делает, помимо ребенка? Учиться собирается? работать?

С дочери тоже спрос будет, но пока девочке только 12 дней, она должна подрасти. Но и зять тоже был в курсе как дети появляются на свет, поэтому и ответственность с него снимать нельзя. Да и когда женился, предполагал, наверно, что семью надо содержать. Несмотря на походы в клуб, хоть иногда с ребенком ей помогает, вот только на работу совсем не ходит, уже вторую неделю. Денег у молодой семьи нет!

Во-первых, нужно перестать надеяться на зятя и доверять его словам. Если он повзрослеет и возьмется за ум - будет вам приятный сюрприз. Во-вторых, отсечь его от всех семейных финансовых потоков. В-третьих, как это ни печально, придется вам пока содержать троих детей - двух великовозрастных и одного младенца. О, прочитал о сыне - даже четверых. Поздравляю, вы - многодетная мать. В-четвертых, работайте над психологическим состоянием дочери, готовьте ее к самостоятельной жизни, повышайте ее самооценку, развивайте ее силу воли, помогайте ей становиться взрослой, учите постоять за себя в этом мире. Тем более, что велика вероятность, что их брак распадется.

+1

Основной финансовый поток - это оплата кредита за квартиру, нам одним трудно тянуть его 100%, да и мы с мужем считаем, что не должны это делать только мы, они тоже должны прилагать свои усилия. Почему я должна оторвать от своей семьи деньги, а зятек будет жировать в моей квартире. У меня на руках еще сын и пожилые родители, которым тоже нужна помощь. Выход вижу только так - квартиру сдавать и погашать большую часть кредита, но при этом опять жить в том кошмаре, в котором мы живем сейчас, спать втроем и содержать еще одну семью. Может я не права?

"но при этом опять жить в том кошмаре, в котором мы живем сейчас, спать втроем", те деньги которые Вы не получите от аренды жилья, отселив модолых, считайте платой за собственный комфорт и спокойствие. Опять же "дети" без вашей помощи либо выплывут (и дай бог им), либо разойдутся.

А кушать на что будет автор? 500 евро - на кредит, еще молодой семье нужно помочь примерно этой же суммой, плюс родителям, плюс сын маленький, плюс самим с голоду не умереть...

ну если молодой семье нужно помогать, да еще в размере ежемесячных 500 евро, то конечно, НО это выбор автора, пусть живет в "кошмаре", никого не попрекает и постоянно напоминает себе "Это мой выбор, это мой выбор", как мантру. тогда и не надо будет проклинат зятя, т.к. опять же поддерживание ситуации это ВЫБОР автора.

Интересно, а как не помогать, если дочка в декрете, и муж не работает? Или пусть с голоду пухнут, умнее будут? У такого ответственного ведь хватит мозгов сказать, что на детское пособие можно жить и маме, и ребенку, а он зарабатывает только для себя. И еще тапочки ему в зубах нужно принести за то, что он ее одну с ребенком не бросил.

Знаете, выход есть из любой ситуации, было бы желание, тожнее необходимость. (с транслита)

Выход есть. ИМХО автору нужно перетерпеть самые тяжелые полгода, потом дело на лад пойдет. Если зять начнет зарабатывать - можно будет переселить их в новую квартиру, если продолжит шляться - выгнать. Ребенок подрастет, можно будет дочке начать потихоньку работать. И все наладится постепенно.

я не знаю в где живет автор и как там с работой, но в Москве мужику заработать на еду и памперсы для ребенка элементарно.Кстати сколько у них там пособие? Вот у нам теперь аж 6 тысяч, на хлеб точно хватит. А с какого фига такие детки начнуть шевелится если им помогать? "помогать надо той лошади которая везет".

Во-первых, автор в сопредельных государствах где-то. Во-вторых, даже в Москве из этих 6 тыщ больше половины уйдет на квартплату... или вы думаете, что зять будет из своих платить за чужую собственность? Гы :)

Живем в Латвии, с работой полный порядок, кто хочет тот зарабатывает очень хорошо. Единовременное пособие на рождение ребенка 1000 долларов, ежемесячное до года 100 долларов, с года до трех лет 70 долларов. На памперсы хватит, а на остальное нет.

Да так, не помогать и все. В конце концов, их двое молодых и здоровых. Пусть сами решают, где им еду брать, и дочка тоже. В конце концов, в сложившейся ситуации она виновата не меньше своего мужа-балбеса.

Это мой выбор? Они нас поставили в известность, что будут жить с нами, стоя на пороге с чемоданчиком. Куда я выставлю беременную в то время дочь?

Конечно Ваш, вы выбираете сейчас останутся они жить с вами или будут жить отдельно. Я не говорю, что это легкий выдор, но он Ваш.

Вы дали им понять, что это возможно - вот они и пришли с чемоданчиком. Представьте себе, приходите вы с чемоданчиком к каким-нить своим родственникам, и...;-). Мысль улавливаете? Дали понять, что будете решать их проблемы. Это был только ваш выбор.

Мне надо было дочери на последнем месяце беременности сказать "ну, попейте чайку и путь!"?

Дайте им испытательный срок, а после этого режьте по живому.

Поздно пить боржоми, когда печень отвалилась. Вспомните те времена, когда вы с дочкой беседовали об ее замужестве. Или еще раньше... Откуда-то ведь у нее взялась идея, что правильно с мужем и уже почти с ребенком вернуться назад в детство, на шею родителям? Даже не спрашивая их (родителей) согласия?

т.е., вы хотите сказать, что после 18 лет вы ребенку:) не мать, а ехидна? Вот ни разу не поверю, что вы навсегда закроете вопрос поддержки своего, пусть взрослого, но ребенка). Я не имею ввиду, конечно, такую пиковую ситуацию автора(

Не закрою, да. Но предварительно много раз дам понять, что это - вариант на черный день, а не стандартное решение семейной проблемы. Вариант, когда все остальные исчерпаны и действительно иного выхода нет. В ситуации же автора все к этому шло с самого начала, и сейчас автор имеет вполне естественное продолжение. Непонятно, чему тут удивляться. И до тех пор, пока в семье автора такая позиция для всех естественна, ничего не изменится.

вы автора знаете лично? я бы не стала с такой категоричностью утверждать, что автор сама довела ситуацию до критической точки. Хотя я и не отрицаю, что где-то, когда-то были допущены ее промахи. Какой бы умной-разумной я бы не была, но свою голову детям не приставишь и зарекаться не стоит((((( Пока есть задача - разрулить уже сложившуюся ситуацию

Вот и впустили бы дочь с младенцем БЕЗ их папы-мужа. И то, на время, пока он не найдет им всем жилье. Почему Вы готовите всем, и этому зятю тоже? А с квартирами так и не поняла, на кого записана, кто платит, кому будет... К слову, почему Вы испытываете с сыном дискомфорт, а не семья дочери в ситуации с комнатами?

Если бы впустила без мужа, то обвинили бы в разрушении семьи, да и дочка бы плакала все время, любит она его, мерзавца. На их семью не готовлю, питаются самостоятельно пельменями и макаронами, но для кормящей мамочки это не подходящая еда, вот и подкармливаю дочку. Квартира будет оформлена на меня. Договаривались платить кредит пополам, мы как добровольная помощь молодой семье, пока не встанут на ноги. По поводу дискомфорта, тоже приходим к выводу, что сына надо отселить в отдельную комнату, а молодую семью в проходную.

Нельзя так:-(. Вы изначально не определили ни размеров, ни сроков помощи, ни юридической базы. Вам уже говорили: с какой стати муж дочери, даже если бы мог, должен вкладывать деньги в квартиру, юридически к нему не имеющую никакого отношения? Сколько будет длиться "вставание на ноги"? Почему "детки" должны быть заинтересованы в этом, ведь им же и так хорошо - они себе взрослеют в свое удовольствие, а вы платите? Я б так до пенсии взрослела;-). О том, как можно рассчитывать на слова человека, спустившего наследство и ни разу не раскаивающегося в этом, я у вас уже даже не спрашиваю:-(.

Он для начала должен содержать семью и себя как минимум

Разрушаете? Так считают те, кто не хочет работать и думать о будущем. Да, можно впустить ВСЮ семью, но тогда и планы должны быть на определенный срок (не обязательно месяц, пусть и 3-6 месяцев, да даже год). Но, этот срок должен быть оговорен. Правила общежития никто не отменял, а у Вас именно общежитие. Если их нарушают, то и «властвующие» имеют право менять условия. К слову, покупные пельмени не такая уж и дешевая вещь. С другой стороны –это их выбор. А так, подкармливая их –ВЫ прежде всего, оказываете им медвежью услугу. А зачем напрягаться? Ведь теща-мама все равно в беде не оставит.

Вам же самой очевидно, что зять не будет ничего оплачивать, хоть вы плачьте перед ним на коленях, хоть бейте его ногами. То есть вы, конечно, правы, но свою моральную правоту в материальные активы вы превратить не можете. И, боюсь, не сможете никогда. Можно, конечно, усилить свой кошмар, пойдя на прямой конфликт с зятем, но спросите себя - оно вам и вашим близким нужно? Квартиру приобрести, думаю, всегда полезно. Сдавайте ее и выплачивайте кредит, что еще остается делать? Главное, не вестись на разговоры о том, как много денег заработают молодые, и как вам помогут финансово :) Так что придется потерпеть, увы. И все же, как я понял, у вас трехкомнатная квартира, почему сына не можете поместить в проходную комнату?

Считайте эти деньги вложением не в зятя, а в дочь и внучку. Я думаю, что вашей дочери с вами жить тоже не сладко, с одной стороны, с другой, оставшись с глазу на глаз они быстрее друг с другом разберутся.

Автор Вашей дочке ОЧЕНЬ повезло с мамой...а зять,может повзрослеет,у меня муж позврослел,а был момент когда он почти год не работал...И тогда то моя маман отрывалась по полной.." и где ты его выкопала,и он халявщик",только о моем молоке никто не думал,и на мозг только капала... Так что мой совет подождите,дочке помогайте,раз можете...

После того как наш молодец пришел через сутки с ночного клуба, я спокойно спросила, даже голос не повышала, хотя внутри был пожар, "У тебя семья есть? А то ты не морально, не материально семью содержать не можешь". После этого он опять пропал на сутки, дочка его выловила и уговорила вернуться. А его мать позвонила моей дочке и говорит "Что же он сделал такого, что твоя мать выставила его вон? Гулял? Ну так пусть гуляет, все мужики гуляют, он же возвращается к тебе. А твоя мать пусть не лезет в вашу семью, а то вы разведетесь!" Вот думаю, содержать свою дочь, покупать памперсы и остальные детские прибамбасы, зятьку квартирку подогнать, чтобы уютно себя чувствовал - это я вмешиваюсь?

именно вмешиваетесь.

Конечно, вмешиваетесь :) Вот если б вас не было, ему было бы гораздо лучше - это же очевидно. Расслабьтесь и тихо игнорируйте. Думаю, как найдет любовницу с квартирой - свалит. Или же просто подловите момент, когда накуролесит и выставьте за дверь с вещами, а дочке по ушам, чтоб не плакала.

Честно? Вмешиваетесь:). Насильно никого не осчастливить:). Мне кажется выставить их надо и пусть сами разбираются. Правда при таком раскладе думаю что разведутся довольно быстро и вам все равно придется внучку и дочку содержать:(. Воистину - маленькие детки - маленькие бедки... (с транслита)

А куда я выставлю свою родную дочь с грудным ребенком? На улицу?

А где они жить собирались изначально? (с транслита)

Бл#, нигде. Они об этом вообще не думали.

Дык вы же сами пишете, что делаете им квартиру. Вот туда и выселяйте. Я понимаю, вам трудно тянуть кредит, но как вариант прекратите их кормить совсем. Зуб даю, что с голоду не помрут.

Тогда мы сдохнем с голоду, т.к. оплачивать кредит, помогать престарелым родителям и содержать свою семью будет не реально.

Повторюсь, сдавайте квартиру, пусть пока поживут у вас, потерпите полгодика, а там решите вопрос о проживании зятя жестко и без всяких слез.

ааа, поняла(

Да... кисло. Тады только терпеть и молчать остается. Или искать еще какие-то варианты по жилью. Может, комнату "деткам" снять? Подешевле где-нибудь?

Зять не помрет. А вот за дочку с ребенком не поручусь.

забирать у дочки ребенка, и обоих - работать. Или как вариант - пустить пожить в квартиру на месяц-два чтобы работу нашел, найдет, сможет платить кредит - ура. Не найдет - ребенка к себе, а двое взрослых выживут. (с транслита)

Хм, а кто будет с ребенком сидеть? Ему пара месяцев от силы. А если автор будет сидеть с ребенком, кто будет зарабатывать деньги? Два месяца - это 1000 евро на кредит, плюс около 200 на коммунальные, плюс деньги на питание молодых, пока они зарплату не получат. Плюс собственные издержки немаленькие Откуда это? Вы, прежде чем советовать, думайте сначала.

Оплатить няню, это я думаю дешевле чем съем квартиры для молодых. А кредит - надо было думать когда брали, автору же не 19 лет. А теперь либо возвращать его, либо как то изворачиваться. (с транслита)

ага, а она второго родит, чтоб еще раз удержать.. нет, ребенка забирать никак нельзя, ИМХО, ессно

Если родит второго, то мне только на веревку и мыло придется потратиься, уже дешевле, чем кредит на 20 лет.....

а дайте дочке этот топ почитать

После свадьбы 1,5 месяца снимали квартиру, потом нарисовались у нас на пороге и сообщили, что к хозяйке приехали родственники и им нало освободить жилплощадь. И вот идти им некуда, будут жить с нами. Поставили перед фактом. А теперь никуда не двигаются, т.к. на работу он не ходит.

а до НГ он работал? и есть ли возможность сейчас ему устроиться на работу? что он сам то говорит?

похоже ничего он не говорит, только дверью хлопает(

До НГ работал не каждый день, спал до 9 утра, потом уходил куда-то, возвращался после 16,00, денег приносил, что еле им на еду хватало, держались на макаронах и бутербродах. Я дочь подкармливала, т.к. беременна и питание должно быть соответственное.

а поговорить с зятем и дочкой по-хорошему не получится? о их планах, им бы еще и учиться похоже надо? зять без образования. дочка видимо тоже? Что они сами думают? Может раз уж так сложилось и все равно выхода другого пока нет, не просто терпеть и тупо давать деньги, направить и у нужное русло?

Смешные вы, однако :) Там уже наверняка столько умного, хорошего и доброго сказано, что дочку с зятем просто тошнит от радости и ответственности, свалившейся на их плечи. Думаете, спроста родители зятя послали его на все четыре стороны?

+1

Автор ни слова не сказал о планах на будущее у молодой семьи. По ее рассказу получается, что свалились они ей как снег на голову с младенцем впридачу. А она пока их молча содержит. Ну и ибо она в том же духе и собирается продолжать. то я и говорю, что не логичнее это все в русло нужное направить?

Нет у них никаких планов :) Жить как живется - вот один план. Им же 23 и 19 лет, откуда планы? Оттуда же, откуда они детей делали?

Да говорили уже. Сил больше нет. Кивают головой и одни обещания. А потом все по кругу. Она работать не может, т.к. девочке только 12 дней, а он, наверно, или не может или не хочет.

Они - безответственные дети, что с них взять... вопрос в том, что чужого ребенка вам кормить не стоит, у него своя мама есть. Пускай они с отчимом вместе работу ищут :)

так а с чего им взрослеть? автор сама этому мешает.

Автор мешает этому ровно два месяца, когда они пришли к ней в дом со словами "здрасте, мы будем у вас жить". До этого они активно занимались самостоятельной жизнью, протрачивая наследство муженька. И вот теперь автор спрашивает, как бы ей извернуться, чтобы не мешать им взрослеть дальше, и при этом еще и самой с голоду не умереть.

Да и не кормлю я его, а отчим старше зятя на 2 года, ему 25, он работает, и полностью содержит свою жену, т.е. мать зятя, ей 44, она тоже не работает и не собирается, своего сына тоже не особо кормить будет, т.к. сама на содержании. На рождение внучки подарила плюшевую свинью.

Эх, сил вам и терпения. А по-хорошему, гоните вы его в шею на работу. Выставляйте за дверь в 9 утра и пускайте обратно в 8 вечера. И при входе отнимайте деньги. Что еще остается?

Вот и выселяйте в квартиру которую делаете. Только денег больше не давайте, максимум - продукты + вещи для ребенка, или еще лучше - ребенка к себе, а дочь на работу. (с транслита)

То, что вы описываете, и без того съест более половины их бюджета.

Тогда выход один, точнее два - или зять идет работать, или выставляется вместе с дочнкой чтобы не было упреков что семью развалили. (с транслита)

И младенца на улицу?

Младенцу няню и к себе. Няня вроде дешевле квартиры... Может тогда очнутся. (с транслита)

Угу, к кредиту еще и няню. Совсем упали?

Думаете двое молодых людей без образования могут заработать денег на няню и безбедное существование? Дочурка наша тоже хороша, после 9 класса поступила в профессиональный колледж, который благополучно бросила после второго курса, как мы только не уговаривали ее закончить, ничего не помогло. Вот нашла себе единомышленника, расплодились и сели на нашу шею.

Вы их себе на шею посадили. Все время ходить за вами надо и акценты правильно расставлять;-). И в жизни так же, зуб даю;-).

Вы сами не вложили в голову своей дочери мысль о том, что она должна сама думать о себе и своей жизни. Что взрослые люди думают головой, а не тем местом, которым детей делают. И многое другое. Вы сами дали ей понять, что можно не учиться и не работать. Так что нечего тперь на зятя пинять, зять к вам не напрашивался, его послали - он и пошел. Дочь без него не может? Вот и посоветуйте ей самой решать свои проблемы.

Да вкладывали, вдалбливали, настаивали. Прилагали все усилия и создавали все возможности для учебы. Вот ушла в свободное плавание, а потом нарисовалась со своими проблемами. А как она сейчас их разрулит с младенцем на руках. Что толку, если я буду по 100 раз в день капать ей на мозги, что изменится?

Теща, вы на такие посты не обращайте внимания. Толку от них ровный ноль.

Да сейчас уже на мозги капать бесполезно. Не трогайте Вы зятя, Вам же боком выйдет. Есть конкретный вопрос - задавайте дочери. Глобальный - придется отложить на некоторое время (все-таки ребенку еще несколько дней, глупо от матери что-либо требовать). Есть возможность - отселить. Кредит? Ну да, кредит - штука неприятная, но опять же сами напросились, да и квартира Ваша. Через некоторое время поднимайте вопрос об оплате, например, когда у дочери появится возможность выйти на работу. Ну что тут еще можно придумать?

Вы меня не поняли. Я имела ввиду что Вы платите за няню ребенку, а молодых - работать. Как нибудь выживут. А кредит - если не тяните - значит продавайте квартиру и возвращайте. Вы же на что то расчитывали когда его брали? У дочки очки розовые, но вы то видели с кем дело имеете? (с транслита)

А мне работать не надо? Мне только 38 лет, до пенсии еще далеко......... если доживу....

А какие вы варианты видите? По вашему вообще выхода нет, только терпеть? (с транслита)

НЕт, выставляйте только зятя. А дочь самапримет решение, оставаться ли дома, или идти к нему на улицу жить.

Вот тоже подумываю об этом варианте.

Уйдет с мужем, ребенка бросит вам. Потом прибежит обратно и вы же еще будете виноваты во всем.

не одна прибежит еще одного младенца принесет

Нет, нельзя порознь выставлять. Нужно поставить условия, чтоб искади себе квартиру и съезжали, дать срок. Но не по отдельности.

(когда написала 1 раз, нечитала остального топа, в итоге мнение поменялосб =) Ну никто непросит вас выгонять дочь, поставьте ей условие что или она с ребёнком живёт в вашей квартире, без него или пусть подыскивают себе жильё. Скажите что питаться теперь будите отдельно, вобщем поживите как соседи. И в любом случае, квартиру которую вы покупаете незаписывате на дочь и этого лоботряса, даже не дочь. Пусть она будит ваша, а то девочка в розовых очках в любом случае его туда запишет.

Конечно вмешиваетесь, и их это раздражает. Они же чувствуют, что их содержат, что это не хорошо, что они некрасиво выглядят, и внутренне защищаются, выстраивая барьер из гадостей в ваш адрес. Стандартная ситуация - люди часто ненавидят тех, кто им добро делает. ИМХО. выселяйте их нафиг. Денег не давать вообще. Покупать только детское. В конце концов, если дочка начнет голодать, предложите забрать внучку к себе, а дочка пусть валит работать.

похоже, что поможет только радикальное хирургическое вмешательство( Вы тащите все на себе, молодЕЖ решила, что так и должно быть((( и не дай бог, вашему терпению придет конец. Отселяйте, платите кредит, на жизнь денег не давайте.... (да, жестоко звучит, но они САМИ построили свою жизнь так) по крайней мере, дочь быстрее очнется)

А Вы попробуйте, вместо того, чтобы "наезжать", потихоньку привлекать его к заботе о ребенке, вот пришел он домой, а Вы или дочь ему, посмотри (посиди) с малышкой, нам надо еду приготовить (ванну принять, еще что-то сделать), пусть это будут просьбы, Вы же сами писали, не готов он был стать папой, а Вы потихоньку, постепенно, потом погулять с дочкой, еще что-нибудь. Вы поймите, ругаться, это тупик:(, тем более, у него появляется "моральное право" хлопнуть дверью и уйти (не успел домой зайти, как сразу "наезд"), а так, даже если он отказывается, у него чувство вины возникает (с ним по хорошему, а он так себя ведет).

Ваша дочь ему должна была задать такие вопросы, когда ваш зять через сутки явился-не запылился, но не Вы. Меркантильные тещи кредиты на покупку квартиры никогда не взяли бы, зная, что будущий зять уже прокутил 10 тыс.$, а не отложил их для своей семьи. Увы, Вы немеркантильная теща. Ваш муж с превеликой радостью согласился с Вами по поводу взять кредит или Вы единолично принимаете все денежные вопросы в своей семье и ни во что его не посвящаете?

Дочку, я думаю, он на х#й пошлет и пригрозит, что бросит, если будет ему забивать голову всякими глупостями. А для острастки еще на сутки пропадет по всяким "друзьям".

Дык он её и тёщу в голову не берет. У автора муж есть-отец дочери, там разговор по-мужски требуется...:-)без кулачного боя.

Это дочь от первого брака, ее родной отец забыл про нас 16 лет назад. Мой муж очень хороший отчим,добрый и справедливый человек, растит мою дочь с 7 лет. Он уже разговаривал с зятем, дождался только обещаний, а не реальных дел.

Мой муж в курсе покупки квартиры в кредит. В наших законах при покупке или продаже недвижимости необходимо согласие законного супруга. Без его согласия я не смогла бы оформить кредит и купить квартиру. Зять при моем муже уверял, что при его заработке в 1000 евро, он без труда может потянуть половину суммы кредита. Только 1000 евро ему наверно снилось во сне. Но нам он очень убедительно говорил об этом.

А вы переезжайте в новую квартииру сами! Трешку, где все сейчас мыкаетесь, сдайте - больше денег выручите. Молодым снимите комнату.

Разница при сдаче однушки и трешки на самом деле очень небольшая.

Ну, это спорный вопрос. Зависит от района, например. А вообще, они э не в Москве, так что еще не известно как там с этим вопросом.

Разница между однушкой и трешкой 100 евро, а суть таже мы опять будем спать втроем. А на 100 евро молодым квартиру не снять.

Зато вы там будете жить сами по себе, а молодым воленс-неволенс придется искать себе жилье. Но, это, конечно, шаг сурьезный ;) По идее выход один - сцепить зубы и молча ждать, когда зятю, наконец, все осточертеет и он свалит сам. Вообще, вам не стоит укорять его за загулы. Во-первых, меньше народу - больше кислороду, во-вторых, может, до дочки, наконец, дойдет чего-нибудь, и, в третьих, может, он во время загулов найдет себе вариант получше.

А единственная проблема эето зять? Все сводится к тому чтобы его не содержать? (с транслита)

В идеале, чтоб жили отдельно и не напрягали других проблемами, которые должны решать сами. А будет ли жить дочка с этим мужем или с другим, меня не напрягает, это ее жизнь и не мне указывать с каким мужчиной по жизни ей жить.

Я прочитала весь топик и искренне Вам сочувствую! Вы действительно хорошая мать и напоминаете мне мою. Моя мама из любви к нам детям (брату и мне) всегда соломку стелила - типа пусть хоть детки хорошо поживут. Мне повезло - у меня муж очень самостоятельный и когда мы вместе начинали с ним жить, то он запретил мне категорически брать помощь родителей (даже картошку:), хотя времена у нас ним были очень тяжелые: вся з/п на съем квартиры и жили в буквальном смысле впроголодь, НО зато выжили и САМИ и много чего своим хребтом в итоге достигли и заработали. А вот братику и невестке "не повезло". Поженились на деньги родителей, своей квартиры нет, а снимать... денег им жалко было! Мама с папой конечно из любви к сыну впустили к себе (все таки трешка и есть где всем разместиться). Банальную историю совместного проживания 2-х семей рассказывать не буду, итог ясен - развод молодых через 2 года. Я считаю, что в данном случае виновата медвежья услуга моих родителей, которые хотели как лучше и тоже не могли выставить своего ребенка на улицу или поставить жесткие условия. Сын не умел до женитьбы и не мог научиться в браке(под крылом родителей) никакой самостоятельности. Родители в разводе винят невестку (типа не любила она их сыночку), а я уверена, что если бы молодые сами изначально решали проблемы с жильем и деньгами на еду, то, возможно, и сложилась бы жизнь у них. Я уверена так же, что ставить жесткие условия нужно не Вашему зятю, а дочери. Это конечно может показаться жестоким (она только родила итп), но только такими мерами Вы сможете добиться от нее какой либо самостоятельности и ответственности за принятые решения. Она может прожить с этим мужем всю жизнь или с другим или вообще без мужа, но так и не слезет с Вашей шеи - ей это удобно! Она рожает ребенка и не думает как будет его содержать! Ведь есть мама... И дело тут, на мой взгляд, не в возрасте дочери ("молодая глупая"), а в ее установках на жизнь.

Вам абсолютно не стоит винить своих родителей в разводе вашего брата. В конце концов никто его не вынуждал принимать их помощь и жить за счет родителей. Да и невестку вашу тоже. Вы же с мужем смогли все сделать для себя сами - кто мешал вашему брату сделать то же самое?

"Вы же с мужем смогли все сделать для себя сами - кто мешал вашему брату сделать то же самое?" Ему мешало воспитание! И я так же была воспитана. Сейчас вспоминаю как прожила с родителями 2 года после окончания института и стыдно становится за свое поведение :( Меня тогда тоже как и дочь автора, совсем не заботил тот факт, что у них своя личная жизнь тоже имеется и потребности. Слава богу, что встретила мужа:) Он то мне мозги на место и поставил! Поймите правильно, родителей и брата я очень люблю, но очень обидно, что родители не осознают того факта, что своими же руками сыночку лишают возможности стать Мужчиной. Он и сейчас говорит о том, что ему совершенно незачем зарабатывать на квартиру, ведь есть родительская (я на нее не претендую)!

Знаете, не обижайтесь, но, судя по всему, ваш муж мозги вам вправил не до конца. Вы все еще пытаетесь чего-то валить на родителей. От обязанности вас кормить вы их освободили, а от обязанности думать за вас - нет. Ну что за детский сад - сваливать свои ошибки на родительское воспитание? Это, может, уместно в детстве, но во взрослом состоянии такие отмазки не катят.

Но ведь то, что мы есть - это результат воспитания. Разве нет?

Смех, ей-Богу! То, что вы есть - это то, что заложено в вас природой, плюс воспитание, плюс образование, плюс жизенный опыт, плюс еще много чего. Причем чем старше вы становитесь, тем меньшую роль играет воспитание и большую - опыт и образование, если, конечно, вы сподобитесь его иметь. Природные данные - вообще отдельная тема.

Я не буду обижаться на Вас. Я не сваливаю свои ошибки на родительское воспитание (хотя в этом что то есть), но я уверена, что если бы родители почаще давали своим детям возможность самостоятельно решать их (детей) проблемы по максимуму самостоятельно, то дети чаще и лучше бы взвешивали свои решения! Такие, как например, женитьба и пополнение семьи. И реализовывали бы не за счет родительской шеи. Мне искренне жаль автора, но я убеждена, что поведение дочери - результат воспитания.

Ваш муж просто молодец! И Вы тоже молодец. Всё же не так уж плохо воспитали вас родители, раз у Вас хватило смелости полушать мужа.:-D Избалованные девочки не любят лишений.

Спасибо! Родители у меня замечательные, хотя действительно избаловали сильно :) А лишения мной воспринимались как то в новинку и через призму романтики! Была уверенность в том, что все делаем правильно :)

Вот только не понимаю почему я должна ущемить свои метры, и почему мой сын не должен иметь своей комнаты?

Потому что вы сильнее всех ;) Вообще, вы молодец, на самом-то деле, вы нормальная мама, которая не готова выставить на улицу родную дочь с новорожденным младенцем, пусть даже та и наворотила дров. В каком-то смысле вам повезло, что у вас такая ситуация сложилась сейчас, когда вы молоды, здоровы и можете все это выдержать.

ну выгоните дочь с внуком. зять не так много места занимает

2 похожие истории знаю, расскажу, может, пригодится для размышлений. 1. Молодые на 9-ом месяце пришли жить к одинокой теще. Причины те же - нет своего жилья, не хватает денег на жизнь. Зять - хуже не придумаешь, не работает, жену шпыняет, ночует неизвестно где. Теща решила терпеть, помогать и не вмешиваться в дочкину жизнь. В итоге - сидела, запершись в своей комнате, боялась из нее нос показать, потому что в молодой семье бушевали такие скандалы с мордобитием, что теща от переживаний похудела за первый месяц на 15 килограммов. Еще через месяц он выползла из укрытия и сама такое закатила детям - в общем, выгнала всех из дома. Говорит, припадок случился, себя не контролировала, готова была за нож схватиться. Это она в защиту дочери и внучки выступила. А дочь обвинила мать во всех грехах и ушла вслед за любимым мужем. Как, где и на что они живут сейчас теща не знает. Это случилось осенью, а у тещи до сих пор руки трясутся, когда она вспоминает о них. 2. Дочь привела зятя в родительскую квартиру - а было всего-то 10 кв.метров жилой площади на 4-х, там родители жили с двумя дочерьми. Через год зять сгинул, оставив младенца. Через полгода дочь привела второго, который снова через год исчез, зато появился второй внучек. Однако и родители, и старшая сестра спокойно восприняли такие события. Они всегда бедно жили и лишней тарелки супа для любого зятя им не жалко было. С детьми нянькались все, кому не лень. С тех пор прошло лет 10, они так и живут, только родители постарели. Обе сестры работают, содержат родителей и детей. Вторая сестра замуж так и не вышла, своих детей не имеет. Однако никто из этой семьи не жалуется на жизнь. Я у них жила одно время, на полу спала. Хорошие, спокойные люди, не пьют, не скандалят, как-то приняли такую жизнь.

Пока склоняемся с мужем к такому решению: 1. квартиру оформляем на себя, делаем ремонт и сдаем, с этих денег выплачиваеи большую часть кредита 2. сына переселяем в отдельную комнату 3. молодую семью в проходную 4. дочь подкармливаем, ребенку по мере надобности помогаем Вот только какие сроки поставить зятю для решения его проблем пока не решили. Зато как обламается зять и его мамаша, что квартиры отдельный за наш счет не будет, растекается бальзамом по моему сердцу.

Все верно. Зять как минимум должен начать выполнять свои финансовые обещания по отношению к вам, т.е. платить половину суммы платежей за квартиру, в которой вы все проживаете. Срок - в течении месяца. И тут он себя проявит.

Да за декабрь ничего не дал, а тут скоро середина января, но не работал ни одного дня. Зато быстренько сбегал оформил послеродовое пособие, вот скорее всего из этих денег и отстегнет, а дочка и этих денег не увидит.

"супер" зятек! Деффки! Где ваши глаза???? Снимите уже розовые очки!

Теща написал(а): Пока склоняемся с мужем к такому решению: 1. квартиру оформляем на себя, делаем ремонт и сдаем, с этих денег выплачиваеи большую часть кредита ИМХО единственно правильное решение ;-) 2. сына переселяем в отдельную комнату Тоже вполне обоснованно ;-) 3. молодую семью в проходную Собственно, выбора-то и нет ;-) 4. дочь подкармливаем, ребенку по мере надобности помогаем Конечно, ведь если бы она не выскочила замуж, вы бы ее кормили, не бросили бы? Только здесь главное - не испортить отношения с дочерью... постарайтесь, не переходя на личность зятя, объяснить ей, что кормить еще одного взрослого мужика финансовых возможностей в семье нет, тем более кредит придется выплачивать. Вот только какие сроки поставить зятю для решения его проблем пока не решили. А вот зятю никаких сроков ИМХО ставить не надо - это прямое вмешательство в семейную жизнь молодых. После того, как осуществите все четыре пункта, возможны два варианта развития событий: если зять нормальный, просто инфантильный - возьмется за ум. Если придурок - свалит сам. Но во втором случае - чем быстрее Ваша дочь освободится от "розовых очков", тем лучше. Зато как обламается зять и его мамаша, что квартиры отдельный за наш счет не будет, растекается бальзамом по моему сердцу. Ваши эмоции очень понятны, но при решении важных вопросов лучше оставить их, эмоции эти, за кадром ;-)

По-идее всё логично. Единственное, думаю, что "молодые" могут на вашего сына давить теперь, ущемлять его и т.д. Следите. (с транслита)

Это им будет сделать не легко, сын или в садике, или дома с нами, мы его никогда не оставляем дома под присмотром нашей молодежи, везде берем с собой. Да и у дочки с братом очень нежные отношения.

прочитала почти все... правильное решение, мне кажется

А почему сын не может спать в проходной комнате?

А зачем?? Чтобы зятьку отдельную предложить?

Чтобы дочери и ребенку не толкаться в проходной. Вообще это не для кого сахаром не будет - маленький ребенок, которому все время спать надо в проходной комнате!

Во-первых, сын чутко спит, а зятек может вернуться в семью и после часа ночи, да и дочка у меня сова, может пойти попить чаек в 12 ночи, тем более сейчас, когда кормит грудью. Во-вторых, мой муж против этого, говорит, что когда дочка росла у нее была отдельная комната, где были созданы все условия для учебы и отдыха, а она наплевала на все это, не выучилась и наломала дров, так почему теперь у сына не должно быть отдельного угла, чем он хуже. В-третьих, мы считаем, что, действительно, хорошо наш молодожен устроился, вот потусуется в проходной комнатке, и поднимет ж..у с дивана не для того, чтобы пойти потусоваться, а для того, чтобы заработать своей семье на отдельное жилье. Ну или сбежит (что тоже не исключено).

Разумно, только жить ВАМ будем еще напряженее :-) Одно дело они там за закрытой дверью тусуются, а другое вы каждый раз мимо них будете проходить, вернее проползать чтобы младенца не разбудить :-(

Тяжело.... но о комфорте и удобстве своих детей должны думать,в первую очередь, родители. Я буду думать о комфорте своего сына, а молодые родители пусть думают о комфорте своей дочери сами. Хотя сердце болит и за дочку и за маленькую внучечку.

Знаете, наверное это правильно. Это будет такой не сильно резкий шаг, но четко показывающий Ваши преоритеты. Дочку жалко конечно, дура она дура ;-) Но чем раньше протрезвеет, тем всем лучше будет.

Ну, победы вам :)

Спасибо

Очень тронула вся ваша ситуация и то, что она свалилась на вас в ваши молодые годы, когда еще самой можно порхать. Но, кажется, вы наметили правильный план. Я бы еще добавила один пункт: воздержаться от всяких комментариев и замечаний в сторону зятя. Установить по мере возможности наиболее доброжелательное и спокойное добрососедство и что бы он не вытворил, не нарушать. Помощь с внучкой - очень дозированная. Как бы вам ни хотелось. Купать тоже преращайте. ПОнимаю, как вам нравится самой купать малышку. Недавно я была на родах у подруги, так в первые дни оттеснила и родителей, и бабушку приехавшую, и самым нахальным образом присвоила себе право купания под предлогом, что лучше знаю, как, уж больно нравится эта процедура. Но вам ее придется тоже передать дочери. В общем, придется вам эту ситуацию перемолчать-перетерпеть, удачи вам, и как можно скорее.

Спасибо Вам за ответ. Сейчас на зятя не обращаю внимания, общаюсь только с дочкой, мужем и сыном. Вот только еще его мать не может успокоиться, дает на дочке "дельные" советы, но и на это стараюсь не реагировать, дочь уже взрослая, сама может оценит ситуацию. Просто не приятно, когда тебя поливают грязю ни за что.

...

Его можно ругать сколько угодно, но ведь ваша дочь его такого выбрала... Сама нашла, вышла замуж, сделала детку... Винить дочери нужно только саму себя - подобрала некудышного мужа. Вы - молодец сделали все как надо, помогаете. Советую собрать всех вместе, обрисовать ситуацию с квартирой и кредитом, обьяснить, что ежели муж платить не будет, квартиру придется сдавать. Думаю он одумается, ведь и ему не в каиф жить всем колхозом.

История моей подруги : вышла замуж , родила , жить с мамой и сестрой в трешке тесно ... Подвернулась возможность купить недорогую однушку в ближайшем Подмосковье , новую , без ремонта . Поскольку ни она , ни ее муж официально не работали , кредит на квартиру 20 000 $ взяла ее сестра . Муж под шумок выгреб деньги и оформил квартиру на себя ... Через полгода его посадили за наркотики . В результате - ни денег , ни квартиры ! Все познается в сравнении ! Квартира - ваша собственность , это уже хорошо ! Напрягитесь с ремонтом , отправляйте молодых туда или сдавайте квартиру и гасите долги по кредиту ! Ей Богу , вы не выдержите присутствие такого зятя рядом !

Чуть умнее история - есть мама - папа в трешке, с ними жили молодые - дочь с зятем и их дочерью, муж не работает (не может бывший спортсмен найти работу себе - О как!) Жена работу нашла (тоже кстати бывшая гимнастка), дочка в садик пошла. Родители чем могли помогали. Стал муж на жену давить, негоже молодым жить всесте. А пусть твои родители трешку -то меняют, твою долю отдают. Купим мы себе стало быть квартирку и заживем с миром. Жена пошла на поводу у мужа. Стала требовать долю с родительской квартирки. Родители подумав приняли такое решение - купили для дочки однокомнатную квартиру, но оформили на тещу (а чтоб доли мужа в крартире недыло, не смог отобрать доли для себя при разводе), а теща то бишь мать. на дочку дарственную отписала. Муж поняв что его провели как лоха, не захотел палец об палец что либо делать в новой квартире. И так у молодых отношения не сахар были, а то вообше озверел. стал молодую жену и дочь бить, руку поднимать. После одного из таких побегов (зимой, босиком, в ночной рубашке с ребенком на руках ) - к маме с папой она прибежала, решили они разойтись. Еле еле выпроводили всем скопом его с этой однушки. Уехал он к своим родителям. Её родители за год помогли ребонт ей сделать, квартирку до ума довести. Муженек так и не работает, живет нахлебником у мамы и папы. Алиментов не платит. Свекровь чем может тем помогает внучке. вот недавно комп ребенку купили - передали. Вот такая история молодой семьи...

Боюсь это продолжение нашей истории...

Продолжение может быть и другим. У моей подруги подобная ситуация. Они и квартиру-однушку для них купили по ипотеке , и оплачивают зятю ВУЗ, и все дочкины расходы. Зятя на работу устроили по знакомству, так он жене как-то сказал, когда она возмущалась, что денег мало в семье ( она в декрете):"Я же не виноват, что твои родители меня на малооплачиваемую работу устроили". Дочь зятя любит, а им ее жаль. Вот и тащут на себе все уже 5 лет.

Вот это наглость ! Его пристроили на работу , так еще и виноваты остались . Если он такой умный - чего ж сам себе работу не нашел ?

Ситуация ОЧЕНЬ непростая. Я бы от покупки квартиры бы отказалась если бы наша семья это не тянула финансово. С дочерью... хочется жестко, но 14 дней как родила... Отметила бы у себя на календаре 6-месяцев внучкиных красным фломастером и до этого дня... молчала бы в тряпочку. Ни звука, ни пол-намека с смоей стороны. Пусть делают ЧТО хотят! Дочку бы подкармливала, внучке бы покупала необходимую одежду. В этот праздничный день, если ничего не изменилось бы, поговорила бы с дочерью - что теперь она оправилась от родов и может думать о своей семье и проблемах. Дала бы ей еще 6 месяцев на решение ее семейных проблем! Пусть делает что хочет, но через 6 месяцев ЕЕ МУЖА в ВАШЕМ доме не будет по любому! Или они ищут что-то, или он уходит. Ей и внучке вы площадь предоставите, НО ТОЛЬКО прощадь! Все остальное она должна будет обеспечивать САМА! Идея в том что дочке надо МОЗГИ встряхнуть! На зятя наплевать Вам. Просто сегодня это делать негуманно :-( Год потерпите, но зато не в чем будет себя упрекнуть потом.

Вот и молчу в тряпочку, в душе все кипит, но только ради дочки и внучки молчу. Спасибо, Ваш совет совершенно правильный. Вот только где набраться этого терпения? Но буду стараться.

Зачеркивайте дни в календаре :-) Шучу, но мне всегда помогает сознание того что я знаю КОГДА все это кончится :-) Часто угнетает в ситуации именно ее неопределенность, "бесконечность".

Спасибо Вам огромное, а дочку мне очень жаль, люблю ее очень и жалею, теперь даже больше не как своего ребенка, а как-то по-женски.

Вы сейчас с ней больше о детке беседуйте, советуйте, помогайте... Она за эти 6 месяцев к малышке больше привыжется чем к мужу и уже больше будет на жизнь смотреть под углом "а как ребенку лучше". :-)

Так бегаю как наседка с ней. Но на этой неделе у нас прогресс - зять на тусовки с понедельника не ходил, из дома не выходит, так вошкаются с ребенком сами, я к ним в комнату не захожу, только купаю девочку сама, дочка боится.

Автор, поздравляю вас с рождением внучки! Это событие и пусть девочка принесет в ваш дом радость и благополучие! Постарайтесь упокоиться и не нести всю ответсвенность сама! 19 лет дочери - это не так и мало, и даже если она раньше и делала легкомысленные поступки, то сейчас есть повод и возможность изменить свои взгляды. И в этом вы ей можете стать другом и опорой! 1. Квартира - правильно, оформлять на себя, сдавать. Юридически оформите расписку, что как только зять вам выплатит "энную" сумму (которая вас устроит) за квартиру - он получит соответствующую долю. Это лишит его козыря - "квартира не моя, делать ничего не буду". 2. Молодым дать недельки две покоя, а потом выставить условия совместного проживания и правил этого проживания! Кормите только дочь и внучку. Для дочери определяете ее участие в домашних делах, например, 2 раза в неделю уборка и варка щей ( понимаю, что жалко и трудно, но можно ввести разумное разделение обязанностей, главное, исполнять). Это ваше участие и ваша помощь молодой семье. 3.В части зятя - поставить вопрос ребром: деньги за питание и проживание! На первых порах, например, полгода, определить его участие в "общем котле" исходя из здравого смысла, например, прожиточный минимум или еще как, чтобы и руки не заломать, и на шею себе его не повесить. Не принес деньги - не кормить! 4. Не вестись на возможные слезы и разборки с дочерью, что вы разбиваете ее семью. НЕ становитесь жертвой! Пострайтесь распланировать свое время и стиль жизни, и жить в этом ритме, а не подкладывать под все руки! Постарайтесь переключится на руководство , а не заниматься исполнением! У вас есть шанс сейчас обучить дочь взрослости и возможность сохранить и "вырастить" ее семью, либо принять правильно решение в отношениях с мужем. 5. Попытаться разбудить в дочери "маму", наладить с ней контакт на новом уровне, как двум мамам, женщинам! Культивировать в ней мысль, что ее муж в ответе за семью, а они сейчас такие уязвимые, хрупкие. С зятем отношения строго финансовые - принес деньги - ок, не принес - на коврик в коридоре. Извините, длинно! искренне за вас переживаю, сама мама дочерей...

Сама в 19 лет с 6-месячным ребенком?

Вот что-то тоже стало непонятно, что измениться у дочки через 6 месяцев. Все то же самое будет - на няню не заработает, как и сейчас. Вот если ребенка в сад отдать... Но до этого еще жить и жить. Минимум год.

+1

С Нового года-то прошло всего 12 дней. Устроится еще, даст бог. Мама, вы ведь любите свою дочь. Хотите, чтобы у нее все было хорошо. Так полюбите зятя. Найдите что-то хорошее в нем. Говорите об этом и ему, и дочке. Верьте в него. В его способности и найти работу, и зарабатывать. Уберите подальше с лица выражение обиды и претензий. У вашей дочери РЕБЕНОК! Вся жизнь вашей дочери теперь подчинена этому факту! Создайте атмосферу тепла, радости, уюта. Помогайте. А особенно хорошим своим настроением! Не портите ей самую прекрасную пору ее жизни! Даже если считаете, что портит муж. Ну, заметили, что невнимательный, так и купили бы сами цветы-апельсины и потихоньку сунули бы ему в руки - глядишь, и зятю было бы неловко, и он хоть кое-что намотал бы на ус, а уж дочери вы бы сделали неоценимую услугу - обрадовали бы ее! Ей сейчас, как никогда, нужна ваша поддержка. Все эти трудности пройдут, все наладится, главное, чтобы выдержать их достойно, ничего не разрушая - ни в себе, ни в отношениях дочки и зятя. И с вашим младшим сыном ничего страшного не случится, если немного поживет в проходной. Ведь он уже у вас дядя! :) Большой человек! :) Счастья всей вашей семье, включая и зятя! :) А вам терпения, терпения и терпения!

С дочкой отношения у нас хорошие и душевные, помогаю ей во всем. А вот зятю улыбаться больше не могу. Проходили этот этап, и создавали душевную атмосферу, и на работу устраивали, причем получать 70 долларов в день он хотел, а зарабатывать нет, условия ему не нравились, то холодно, то жарко (работа в основном на улице). А что хочет человек с 8 классами работать президентом банка? Из-за него чуть не посорились со своими друзьями, которые за него поручились, зная нас с мужем. Вот должен быть на работе, а он пропал, по телефону говорит буду через час, а его нет и.т.д. После этого мы ему с работой не помошники, а прикрывать его перед дочерью тоже не хочу, у нее и так розовые очки до самого подбородка надвинуты. Вот скажите, можно же в течении 9 месяцев откладывать хоть по капеечке, чтобы подготовиться к рождению ребенка, если бы он это делал, то и помощь наша с мужем была бы с другим настроением. Есть разница между "помочь" и "полностью обеспечить". Да и сейчас ситуация с этой квартирой - ну принеси хоть сколько, чтоб нам было полегче, скажи "вот,я принес, заработаю больше, отдам болше", но так ни копеечки нет! Поэтому сейчас стараюсь в его сторону радостного лица не поворачивать, а просто не обращаю на него внимания. А еще последней каплей было то, что когда после его последней гулянки я ему напомнила,что у него есть теперь не только жена, но и доченька, он, после своего ухода, кричал дочке по телефону "пошла твоя мама нах, не буду я жить с этой стервой под одной крышей", но через день вернулся как миленьний и живет. И, в принципе, я не хочу развода дочери с ним, они молодые, может еще притрутся, наладят свою совместную жизнь, будут растить свою красавицу-дочку. Просто сейчас такая ситуация, когда мы идем по улице с односторонним движением. Спасибо за Ваш ответ, всегда с удовольствием читаю Ваши советы, очень много в них мудрости.

Я тоже думаю,что прошло всего ничего....

Верится во все это с трудом. Если в 23 года нет мозгов и чувства ответсвенности и собственного достоинства, они уже вряд ли появятся.

а стоит ли ТАКОГО зятя полюбить?он мою дочь элементарно не уважает,о любви молчу..я должна купить"мальчику" цветы и апельсины,чтоб не повредить его репутации:)ох уж эти ранние браки...

Есть у меня одни знакомые....Я эммигрировала в другую страну и на языковых курсах познакомилась с молодым человеком (т.к. мы носители одного языка, то немудрено, что сразу семьями познакомились:-)) Он женился на девушке (познакомились по инету), она с 8 лет живёт с родителями в этой стране, вот привезла себе с Родины мужа:-)Вскоре ребятёнка родили... Боже, какой это инфантильный молодой человек. Живут с её родителями, вечно он в претензиях, а сам ну никакого решения принять не может. Я бы такого зятя ночью подушкой придушила, пока бы дочь спала:-). Через годик он уезжает доучиваться на Родину, получать диплом т.е., а то из-за рождения первенца не смог закончить это дело. Но...жена беременнет вторым буквально пере его отьездом,т.е. они ещё об этом оба не знают. Когда она узнала , то скрывала от родителей т.к. понимала что грозы с молнией не избежать, т.к. этот юноша достал уже и маму с папой, ну сколько можно кормить молодую семью, а глава и не чешется. Короче, когда муж с дипломом вернулся, а у жены уже животик стал приличным, то разыгрался ожидаемый скандал. Её Родители их просто выгнали, со словами, что пора бы уже начинать головой думать как жить в этой жизни. Папа жены сообщил, что сьёмную квартиру он оплачивает лишь 4 месяца и то ради беременной дочери, и как юноша найдёт работы, то деньги должен вернуть. Правда с ребенком помогали, всегда на выходные забирали к себе. И что вы думаете... Нашёл юноша работу и сразу язык у него "пошёл", девушка родила, несколько месяцев посидела дома и пошла доучиваться. На сегдяшний день вполне нормальная в материальном плане семья. Оба работают, детки в садике и к родителям ходят к гости.:-) НУ этому юноше точно пинок нужен был....а то тааакие нюни вечно распускал..