Бывший папа и новый папа .

такая ситуация . я вышла второй раз замуж . первый муж гулял , пил , бил меня при ребенке .сейчас я со вторым мужем как у бога за пазухой . моего сына хочет усыновить , есть совместный ребенок . жизнь как шоколад . теперь о главном . мой бывший муж 10 лет не интересовался ребенком вообще . появлялся на новый год с подарком , иногда и без .на ДР ребенка обычно подсылал своих бабушек и маму , сам не являлся . при встрече со мной поливал грязью меня и все мое семейство . я его уже не видела 3 года , так как живу заграницей . ему было все равно , куда мы делись ( даже не мы а его сын , я то ладно :) так вот . сейчас до меня доходит информация , что мой бывший муж ищет встречи с сыном , просит телефон и все такое . я не знаю что мне делать . вроде бы он и отец , но мой сын его не помнит ( развелись когда ему было 4 года ) он не приходил , не навещал ( хотя я и не запрещала , после того всего что он делал ) он просит телефон . что делать ? спросила мужа - он сказал , что это его отец и пусть звонит . а я не хочу ! спросила сына , он сначала сказал , что не хочет с ним разговаривать , потом сказал -"Ну не знаю "

А Вы где живёте? В какой стране?

Уважаемый! я с вас фигею, а это приципиально важно в какой стране автор живет???

Касечка, зачем столько эмоций? :) Если я задал вопрос, значит для меня это важно - я же не от нечего делать по клавиатуре стучу. В каждой стране свои законы и в каждой стране закон защищает своих граждан (и не граждан) по-своему, поэтому прежде чем что-либо советовать автору логично поинтересоваться, а где, собственно, автор проживает, в какой правовой среде.

Ах,извините,что-то я сегодня чересчур эмоциональна.Гармоны наверно или зима такая странная сказывается =)

в США, то есть речь идет только о телефонных звонках , он естественно сюда не приедет . а какая разница где я ?:)

Всё, что я мог бы сказать Вам уже сказали :) Про разницу я уже написал выше.

а зачем Вам это надо??? и потом, кто ищет- тот всегда найдет... только ребенок этого не особо хочет- так зачем??? моей доче 6,5 лет - когда у бывшего просыпаются отцовские чувства я никому ничего не запрещаю, стиснув зубы предоставляю дитю решать... в последнее время она с ним общается без всякой радости... дусмаю скоро уже пошлет... Зачем дитю био папу пихать через силу?

Оно вам надо? Живете нормально и живите! ну на фига оно вам? тем более ребенок его не помнит и т.п. Живете нормальной счастливой семьей и живите.

Вот когда у Вас появится свой ребенок и если найдется для него папа, тогда и советуйте.

Во-первых: раз так уверены в своей правоте, могли бы и неанонимно написать сие сообщение (или тапок боитесь?). Во-вторых: раз пишу значит имею для этого основания.И считаю, что могу высказать свое мнение в данной ситуации. Хорошо, и скажите мне пожалуйста, какой ребенку толк и польза видеть человека,который его бросил 10 лет назад??? ЗАЧЕМ??? Он прекрасно жил без него(логику включите). Ежели вы автор поста: вы спросили-вам ответили.

Я не не аноним, но можно прокомментировать? Это извечная диллема (если ты сама по себе, без ребенка - тут все по другому), имею ли я право решать за своего ребенка - общаться ему с родным отцом или нет? Я в похожей ситуации склонилась к тому, что нет.. не имею.. В конце концов, в том, что у моего сына именно такой папа моей ответственности ничуть не меньше, а потому: вырастет, и пусть сам решает, а я, по мере возможности, сохраню для него всез родных и близких

Так пусть и решает сам когда вырастет. А сейчас - нафик это надо?

Да, но пока он не стал взрослым - нельзя, мне кажется, давить. А воинственные настроения матери - это всегда давление, даже если она всуе улыбается и делает вид, что все ок. Ее же не насиловали из-за угла, правда? Она сама приняла решение иметь ребенка от этого человека, поэтому теперь надо решать проблемы, а не делать вид, что "не было никакого отца.. да ну нах"...

На самом деле мальчик там уже немаленький, но переходный возраст и т.п. Сломается у человека психика еще, ну нафиг. Вот будет лет 18-20 -кризисы минуют. и пусть тогда хоть с папой общается,хоть не общается. Как показывает практика когда папа объявился через лет 10-15 абсолютно чужим человеком, дети в нем и не нуждаются.

Скажите мне пожалуйста какая польза ребенку от того,что папа на него посмотреть приедет (да что мы все в зоопарке чтоли, на детей приезжать "посмотреть/пообщаться"?)? Ну приедет, посмотрит какая польза от этого ребенку? Ребенок его не видел 10 лет,не помнит. Живет в нормальной семье, нафига ребенку психику коверкать?

См. мой ответ выше (это не от балды, это я сама была в такой ситуации).. у моего сына нет другого отца, и какой бы он ни был (а какой он - это моя боль сейчас) он - его единственный отец. В случае спорных ситуаций в жизни (когда никто доподлиннно не скажет, как правильно), правильно - честно поступать. Это же не разовый акт - пустить/не пустить, это очень глобальное решение в жизни ребенка

Если вы уверены, что у отца вдруг взыграли отцовские чувства, а не потребность( в зоопарк сходить) посмотреть на ребенка, то тогда можно и допустить и еще в дверях поулыбаться и даже с папой вместе чаю попить. Но если вы уверены на 100 процентов. Если нет, то зачем ломать дитю психику: "Здравствуй,Вася, я - твой папа!" "здрасти" Воцарилось тягостное молчание.В итоге папа наплевав на свои благородные побуждения сматывает удочки и еще на 10 лет уматывает в неизвестном направлении. Ребенку это зачем???

Я не вдаюсь в мотивы отца, он его любит наверное ( как он себе это видит), я просто с себя не снимаю ответственности за выбор отца моего ребенка, и не беру на себя ответственность за определение, с кем общаться моему сыну, а с кем нет. Понимаете разницу? Просто в таких ситуациях чаще всего женщины реализуют свои обиды и комплексы, а не думают об интересах ребенка. Достаточно того, что бывший муж моего Игоря любит ( все это, что он не давал денег 3 года, что не заходил - это МОЯ боль, ну просто нельзя перекладывать ее на сына), и Игорь кайфует от общения с ним, пусть даже это происходит раз в год. Мои чувства важны, но в их отношениях - нет, потому что это только ИХ отношения, пока отец не причиняет ему вреда явного, он будет с ним общаться

Умно.

У нас сабмиссивность женская не искоренима.Как и постоянное женское чувство вины...

У сына автора уже есть другой отец.

спасибо ! но знаете , ведь вечно так бывает , что память стирается , и уже не так плохо о БМ думаешь .

Гоните этого гребанного отца в шею, вот вам мой совет. Иначе проблем не оберетесь потом.

Однозначно.

да и я так думаю . еще я знаю , что мой БМ очень двуличный человек . я ему НЕ ВЕРЮ ! кстати сына спросила , он сказал , что решил , не разговаривать с ним по телефону . я ему сказала , что когда вырастешь , тогда и решишь , видеть его или нет .

+1

Зеркальная ситуация из топика "Может я чего не понимаю в этой жизни?" :-)

спасибо , я уже нашла эту тему и почитала . да похоже , но немного по другому . мой БМ вообще никогда не платил ни алименты , ни просто так . я не просила , потому что знала , что это бесполезно .я не знаю , зачем он ему сейчас понадобился ?

Я правильно понимаю, что ребенку 14 лет? Это уже вполне взрослый возраст, чтобы ребенок мог решить этот вопрос сам, я так думаю.

нет , ему 12 . я развелась с мужем , когда сыну было 4 года , но мой муж начал уходить приходить от нас с 2 ребенкиных лет . то есть с двух лет папа был набегами . а после развода вообще раз в году . сын его конечно помнит , но он так же помнит , как его папа бил маму посреди улицы у всех на виду . он не может этого простить . а вот его папа , сейчас весь такой положительный , не пьет не курит , не гуляет , жена молодая , и отцовское чувство резко проснулось ......мне сын как то сказал , что когда он вырастет и не дай Бог встретит отца -убьет на месте :) а тут мой БМ со своими предложениями позвонить ....

Так вот - сам ребенок не хочет. Поддерживать или разжигать ненависть к отцу, конечно, не надо. Но НАСТАИВАТЬ на том, чего ребенок не хочет - тож не надо. И пытаться вызвать нежные чувства.

Автор, а вы уверены, что ваш БМ хочет именно наладить отношения с сыном, а не поживиться за ваш счет? У вас, если я правильно поняла, сейчас хорошее материальное положение. Я бы тысячу раз подумала, прежде чем допускать такого "папу" к ребенку, который его и не помнит даже.

Я бы не лишала отца возможности общения. И пусть ребёнок сам решает, расширять это общение или нет. Но контролируйте, что именно говорит ваш ребёнок папе.

Автор думает не об отце, на него плевать (по заслугам), а ребенку это зачем, что отец хороший?

А чем отец заслужил, чтоб "его не лищшали общения с ребенком"? Заглавный пост автора: "мой бывший муж 10 лет не интересовался ребенком вообще . появлялся на новый год с подарком , иногда и без .на ДР ребенка обычно подсылал своих бабушек и маму , сам не являлся . при встрече со мной поливал грязью меня и все мое семейство . я его уже не видела 3 года , так как живу заграницей . ему было все равно , куда мы делись ( даже не мы а его сын , я то ладно :)" - это ОН 10 лет ЛИШАЛ ребенка возможности общения с папой. а тут засуетился. И ребенок не особо хочет. Нет уж, пусть ребенок решает.