Нужен взгляд "со стороны"

... а то совсем сама с собой уже с ума сошла. :) Извините, что навязываюсь, но очень надо (эгоистка я, ага!). Вот ситуация: сожительствую 4,5 года с мужчиной, который на 5 лет меня младше. Про свои комплексы по этому поводу писАть не буду, - они есть. Мне - 38, ему - 33. Есть моя дочь 14-ти лет. И все у нас, в принципе, ОК. НО! Меня все чаще гложет, жрет просто-таки, мысль, что я живу не так, как хочу. Есть его мечты, планы. Сейчас организовал свою фирму. Говорим только об этом. Да это и понятно. Да мне и самой интересно. Далее на повестке дня вопрос о покупке участка и постройке не нем дачного дома. Говорим и об этом тоже. ОК. НО! Я говорю, также, о детях, о том, что "замуж невтерпеж". К сожительству у меня не очень отношение. На что мне отвечают: "сейчас не хочу с тбой этого"... Проблемы у нас есть. Есть, также, его нежелание иметь, например, общий бюджет. При этом, если я оплачиваю (мне не жалко) какие-то расходы его фирмы, то их мне никто не возмещает, и о них забываем... Мне это не нра, я это озвучиваю, я - жадина. Квартиру, купленную и оплачиваемую вместе, он считает, если что, своей. Сексом мы не занимаемся, так как боимся (он), что слУчится, не побоюсь этого слова, ребеночек. А от ПА я, видите ли, расстраиваюсь. Поэтому, лучше вообще не надо. Не готов связать себя со мной, так как есть проблемы в взаимоотношениях. На мой взгляд, как у всех. Не криминально. Долго я могу писАть тут всякий бред и жалиться, но, боюсь, не сдюжите. :) Так вот, я думаю вот что: сейчас мы живем и воплощаем в жизнь его (отчасти и мои, конечно) голубые мечты. Потом, при условии, что ребенка он в этой жизни хочет, не получится ли так, что кто-то другой будет воплощать с ним в жизнь мои мечты? Быть 50-тилетней мамой с младенцем я не готова. Люди, скажите мне что-нибудь! Перечитала себя - ужас ужасный, простите. Надеюсь, что поймете.

И правда похоже на ужас ужасный. А в чем выражается Ваше "сожительство"? То,что проживаете в одной квартире? Бюджет у Вас раздельный, секса нет.Да есть его голубые мечты,которые Вы ему помогаете осуществлять. Но это больше похоже на хорошие приятельские отношения. И почему квартиру,которую покупали вместе,он считает своей? И какие у него отношения с Вашей дочерью? Вы видите его в роли отца своего ребенка? Что Вас связывает?

Присоединяюсь ко всем вопросам. И еще - он какие-то деньга на вас и вашу дочь тратит? Или бюджет раздельный, но помогать его фирме вы помогаете? Звучит все правда как-то не очень оптимистично.

Ага. Бюджет раздельный, но фирме его автор помогает и квартру ему покупает.

Отвечаю: 1. написАла "сожительство", так как мы не в браке. Секс был, и неплохой, сейчас раз в месяц, примерно. 2. квартиру считает своей, так как сделал в ней ремонт на свои деньги. Прпрекает меня этим уже второй год, при случае (читай "при ссорах") Записана квартира (и кредит, кстати) на нас двоих. 3. бюджет раздельный, но продукты оплачиваем вместе, не считая, кто-сколько (про продукты), кредит выплачиваем поровну, счета каждый свои. На редких отдыхах и в ресторанах платит он. 4. с моей дочерью отношения замечательные. 5. отец из него будет хороший, уверена. 6. альфонсом его никак не могу назвать. Я, наверно, не совсем удачно описАла всю ситуацию "в порыве страсти". :)

Что квартира на двоих- замечательно. Понятно, что в отношениях присутствуют взаиморасчеты, что для меня непривычно,но в принципе для многих возможно. То есть Вы всегда помните, что помогаете ему финансово с его фирмой, он помнит, что квартиру ремонтировал он. Так что здесь Вы с ним одинаковы. Получается, что он открыто Вам говорит, что не уверен в отношениях, поэтому ребенка он заводить с Вами не хочет. А в остальном все не так плохо.

Не, мы не одинаковые. В том то и дело, что я не хочу считать, и помнить, и взаиморасчитываться. Я могу все отдать, но раз так с его стороны, то приходится. Денег просто не хватит на все. :)

у вас не муж, а взрослый сын-он воплощает свои идеи и вы ему помогаете, а потом он уйдет к другой выплощать свои другие мечты.А вы останетесь одна.Если за 5 лет он не сделал ничего для вас , то и не будет- удобно то как,"мама"всегда рядом поддержит и морально и финансово.Зачем ему ребенок и секс с мамой???Простите-но это ,что я увидела со стороны.

Да, про "останетесь одна" я думала. Пока ему так удобно. Развивает фирму. Построит дачу. Будет завидный, молодой жених. Когда мне будет, например, 45, скажет, что всю жизнь мечтал о ребенке. И сделает его. С кем-нибудь помоложе. :) Перспективка, ага. :)

Уходите от него..или гоните- кто у вас с кем проживает((Жалко вас, НО я родила ребенка в 41)))Так что время у вас есть,чтоб найти достойного и любимого мужчину!Удачи вам!!

Извиняюсь за офф. А как-нить попобдробнее про это можно узнать. Я думаю про второго, но мне летом 37 стукнет. :-(( При этом первой дочке вот-вот 2 годика будет.

Встретила своего второго мужа в иннете))В 38 вышла замуж и в 41 родили дочь))Все просто!Удачи вам!

Ну, если со стороны, то: а) не видно, чтобы у вас были доверительные отношения. Вопросы денежные - вообще о порядочности человеческой. Вы уверены, что вам нужен такой партнер в жизни, муж и отец ребенка? Такие проблемы не рассасываются, люди к лучшему самопроизвольно не меняются. б) очень личное мнение: если мужчина не хочет от женщины ребенка (настолько, что боится заниматься с ней сексом!), никакой перспективы у таких отношений нет. Повторю, это мое личное мнение, вы вправе считать иначе. Мудрости вам.

по пункту "б" - 100000 ППКС! От этого и страдаю! :) Не могу на 100% подписаться, что нет доверительных отношений. Но с деньгами у него какая-то фигня в голове, да.

Перечитайте, пожалуйста, свои же посты предыдущие и еще раз СЕБЯ спросите - ХДЕ здесь доверительность? В ЧЕМ вы друг другу доверяете?

не соглашусь со вторым пунктом. Мужчина, как и женщина, могут не хотеть (больше) детей по причинам, никак с партнером не связанным. Например, он может хотеть все свои силы и другие ресурсы отдать на бизнес/учебу/развитие, что угодно. Это может быть такое "жизненное решение", и, соответвенно, от партнера ПО ЖИЗНИ человек может не желать детей. Это просто другой взгляд на партнерство - не ради продолжения рода, а ради проведения вместе части жизни или всей, если Бог даст.

Конечно, такой вариант возможен. Но это не наш случай. Он обязательно хочет своего ребенка в этой жизни. Но не сейчас. И, похоже, не со мной...

Я с тобой согласна, но писала (а) свое мнение и (б) применительно к ситуации автора. Автор подтвердила, что дело не в другом взгляде на партнерство.

Скажите, а зачем это вам нужно? Секса у вас с ним нет, семьи он с вами не хочет, детей тоже, УЖЕ обул вас на квартиру. Зачем это вам? Вам нужно чтобы на вашей территории проживал чужой мужик? Сдайте комнату, хотя бы прибыль с этого поимеете, а не убытки, как сейчас.

И еще, простите, что резко скажу, но как можно в 38 лет быть такой дурой, чтобы купить квартру совместно с мужиком и записать ее на него? Ладно, вам допустим для себя ничего не надо. Но у вас дочери нет? Ей жилье не понадоьбится? Почеу вы покупаете квартиру чужому мужику, лучше бы дочке эти деньги отдали, чтобы она себе потом квартру купила. Не хотите дочке, хотите на благотворительность пустить - отдайте какому-нибудь ребенку на лечение. Но какого хрена вы финансируете альфонса, который даже свои альфонсские обязанности 9 то есть секс) отказывается с вами выполнять? НЕ понимаю.

Подождите. Насчет "записали на мужика" не факт. Считает своей - это значит, что он может именовать ее исключитель как "моя квартира"... Тоже свинство, по-любому. Насчет оформления непонятно.

А вот и не дура! :-Р Я там выше ответила: квартира на нас записана, но он, сделав в ней ремонт, напоминает мне о моей порядочности, если что. :) Некрасиво, правда? Альфонсом он не является, как не крути.

Да, уже поняла - просто вы не совсем точно описали ситуацию.

Ну, тогда Вы, "если что" - можете напомнить ему о своих вкладах в его фирму - она так же Ваша, как его - квартира.

то есть он считает что в случае "если что" квартира будет только его?

Он, конечно, понимает, что, кроме его мнения, существует еще юридическая сторона вопроса. :) Но уверен, что квартира должна принадлежать ему, так как ремонт сделан на его деньги. Я только "кофе варила"! :) Причем, как-то сказал такую фразу, что было бы честно, если что, мне забрать только ту сумму, которую я выплатила по кредиту. Прикольно... И говорит, что любит и будущее видел со мной! :) Нипоняяятно...:)

"Высокие, высокие отношения!" (с)

ага, и кошмар кошмарный! А любовь есть вообще в ваших отношениях? Хоть с чьей нибудь стороны, или живем просто, потому что другого нет или потому что 5ть лет вместе и квартира совместная (только почему он ее считает своей :-0) Как то все не очень радужно, вы значит ему деньги на фирму, а он вам: пока этого не хочу, в смысле жениться и бюджет раздельный. Нее, я не особо меркантильный человек, но и не без этого :-) как кто то из классиков сказал: работать бесплатно - это аморально :-) может сначала попробовать придти к совместному бюджету? И еще, кроме ПА есть идругие способы предохранения, от которых вы может не будете так сильно расстраиваться. Все ж елучше, чем никак ;-) (с транслита)

Как ни странно это прозвучит, но все-таки любовь у нас есть. И нежность, и мур-мур-мур. До тех пор, пока меня не накрывает тем, о чем я здесь пишу. А насчет предохранения,- конечно, я могу пить таблетки, но ведь дело не в этом. А в его голове. "Любимый, я начала предохраняться, можешь теперь со мной сексом заниматься!" Так что-ли? :)

что есть любовь - это радует :-) и сутуация не выглядит уже ужасом ужасным :-) про предохраняться, да хотя бы так. это на данный момент лучше, чем пытаться поставить ему мозги на место. Таким образом, принимая таблетки или применяя другие способы котрацепции, вы снимите с него напряжение, вызванное боязнью не желательной беременности, тем самым улучшите вашу сексуальную жизнь. НО! Продолжая бороться с его "тараканами" умными, хитрыми, такими женскими методами:-) то есть будете решать "проблему" в более благоприятной атмосфере :-) Понятно, что вас задевает его не желание иметь ребенка. Но если я правильно поняла, это не то, что он не хочет ребенка именно от вас, и не то что он не хочет ребенка в принципе, он не хочет ребнка сейчас. ведь так? (с транслита)

Да, в принципе не хочет ребенка сейчас и со мной, обосновывая это тем, что наши отношения не совсем стабильны. А я от этого становлюсь еще нестабильнее и нестабильнее... :) Вы правы, наверно, про предохранение и про "умные, хитрые, женские методы". Но мне так обидно, что нужны какие-то методы...

мдяа. что значит не стабильные отношения, т.е. почему он считает что ваши отношения не стабильны? (с транслита)

Ругаемся часто...То ругаемся, то нет. Периодами получается. Вообще, я понимаю, что начинать мне надо с себя, со своей головы. Чем больше я гоняю, тем недовольнее своей жизнью я становлюсь, тем хуже мы живем. Но мне всего, что сейчас есть мало! Я брежу? Спасибо Вам, что читаете и анализируете вместе со мной этот бред! :)

Да все нормально, что Вам мало того, что есть сейчас. Только "больше" (лучше) оно вряд ли станет, не обманывайте себя и не тратьте время (извините, но после 35 уже каждый год на счету в смысле возможности рождения здорового ребенка). Изменить его нельзя, только поставить в такое положение, что он сам захочет (или не захочет) меняться. Сейчас ему ничего менять не выгодно: у него есть уютный дом, семья 9по факту, но не по обязательствам), жена, которая материально поддерживает его развивающийся бизнес и которая за него держится...чего еще надо-то?

Что-то тут попахивает альфонсом:(

после обяснений сделанных автором, вопрос об альфонсе снимается с повестки дня :-) (с транслита)

Здесь 2 аспекта 1. Материальный а) квартира - есть ли Ваша доля, зафиксированная юридически? б)фирма - какая ваша доля в ней, должна быть четко распределена в уставе. Есть? в) бюджет - какие доли по расходам на совместное проживание? 2. Моральный а) секс - физическая потребность как есть, пить, спать и т.д. если этого нет, зачем жить с ним? б) замуж и совместные дети - тоже сомнительные его планы, стоит задуматься надо ли Вам тратить время на этого МЧ. Ответте на эти вопросы и картина станет более ясной, а так у Вас действительно ужас ужасный.

1. а) квартира записана на обоих. Пополам. б) фирма его 100%. Я не претендую. в) не знаю. Кто идет в магазин - тот и платит. Последнее время я. Кредит поровну. Счета - каждый свои. До основания фирмы, он зарабатывал значительно больше. Сейчас все его деньги идут на фирму. Фирма новая совсем. 2. а) может будет еще, а :) Живу в надежде. :) б) уже потрачено почти пять лет. Притирались, дочка привыкла. Жалко разрушать то, что есть. Что-то есть, все-таки. Картина не проясняется... Я и говорю - ужас ужасный! Ну совсем я что-ли дура или что? :) п.с. боюсь, что "ус отклеится"....

Ну так с финансами более менее понятно. Читала выше, что упрекает, деньгами вложенными в ремонт, так Вы тоже вкладываете в не свою фирму, так что тут все по-честному. Думаю финансовая сторона Вас немного смущает, что он как-то еще обустраивается - развивает фирму и строит дачу. Если при этом Вы не вкладываете в общие расходы больше него, то в принципе ничего страшного. Тоже начинайте вкладывать во что-то свои деньги, т.е. укрепляйте свою материальную базу. А вот с отношениями личными, конечно, Вам хочется большей ясности и стабильности. Тут Вы правы, обустроится мальчик и найдет молодую, которая родит завидному мужику. Вот над этим вопросом надо работать, если хотите видеть свое будущее рядом с ним.

Да получается, что вкладывать во что-нибудь свое нечего, собственно. Все "мои" деньги уходят на нас, на общее, так сказать, хозяйство. Я не правильно сформулировала, видимо, но я не могу сказать, что вкладываю деньги в его фирму. Просто несколько раз помогла. Вопрос: как работать над вопросом личных отношений?

А вы спрашивали в каком качестве в ваших отношениях выглядите для него лично Вы? Как портнер (совместная квартира и совместное проживание), как любовница (редкий секс), как друг (поделиться мечтами и проблемами). Спросите, может он сам прояснит ситуацию, но не обвиняя, а по дружески. И по поводу секса, скажите, что понимаете сложившуюся ситуацию и предохраняетесь, т.к. рождение ребенка у взрослых людей - это общее взвешенное решение, может после этих слов он успокоится и в этом плане все наладится,а так впечатление такое, что он Вам не доверяет, боится, что поставите его перед фактом.

Спрашивала. Говорит, что я его любимая женщина, и будущее он видит сомной. ГОВОРИТ! Но на деле-то получается совсем не так?! Или я ничего не понимаю и с жиру бешусь? Я склонна, конечно, к драме, к депрессиям и т.п., но что-то мне подсказывает, что это не тот случай. Мы живем так, как я рассказала. Это факт.

Если "Ваши" деньги уходят на СОВМЕСТНОЕ хозяйство - то получается "что мое-то мое, а что твое-то наше"? Нечестно как-то. Опять-таки о знакомых (точнее, родичах) - при разводе оказалось, что муж претендует на все вещи из квартиры - мебель там, технику (о самой квартире - разговор отдельный, там вообще чуть не до смертоубийства дошло) - потому что они куплены ИМ на ЕГО деньги. Аха. Правда, продукты, бытовые мелочи, затраты на ребенка, по-моему даже оплата коммунальных услуг - были за счет жены.

У нас тоже все, что есть в доме куплено на его деньги. Все - его. Когда мы стали жить вместе, я все мое имущество раздала. Потом, купив квартиру, раздали и его имущество. Все купили (купил!) новое. Теперь получается, что с собой "отдадут" только дочкину комнату, если что... Пишу и думаю, неужели это и впрямь я так живу!? :)

Не знаю, тот муженек и мебель из детской комнаты забрал (СВОЕГО ребенка). Из принципа, знаете. Это. конечно, уже клиника - но надо бы поставить ясность, что траты на продукты, коммунальные услуги и прочее - побольше будет, чем на мебель.

вкладывать в себя. допустим у нас на "еду-квартплату" уходит на семью ок 600 долл (это я по своей считаю, не шикуя, но не голодая, получилась такая вот цифра). допустим ваш доход 2000долл. допустим половина кредита - 500. тогда вы в начале месяца выплачиваете кредит, откладываете 300 долл, а 1200 спускаете на пилинг-обертывание-ботокс. потому что 40летняя роскошная женщина и 40 летняя тетка с химией имеют разные шансы на личную жизнь. денег на еду нет? ну кашку покушаете. и на его фирму не останется. если доходы больше - можно начать копить на тот же участок для мамы что ли. дача я так понимаю будет только его?

Да, дача будет только его. Откладывать надо попробовать. В принципе, немного получается и сейчас. Но это деньги дочки и идут они на ее счет в банке. Он мне денег не дает, так как считает, что я зарабатываю достаточно и мне должно хватать. Ладно, не дает, но даже и не интересуется есть ли у меня они, например, в конце месяца. В эти выходные "за разговором" сказал, что я вечно недовольна. И даже если бы он со мной "строил жизнь" с общим бюджетом, детьми и женитьбой, то я не была бы довольна все-равно. Как пример привел: "ты скажешь, например, ага! в фирме дела идут хорошо, а я езжу на старой машине, - хочу новую!" Даже и не знала, что ответить...

М-дя. есть у меня знакомый, который своей жене в самом начале совместной жизни заявил: "Ты только хочешь отхватить половину моего дома - и свалить" - хотя у нее и в мыслях этого не было (нафига ей тогда выходить замуж было). Или "вот тебе машина не нравится, а куплю новую - тебе лексус захочется" - если человек так настроен, то и говорить не о чем.

Ничего не поняла...:-( Он вам - ЗАЧЕМ? Вы ему - чтобы деньги брать "на развитие фирмы"... Мне кажется, вас просто используют... И насчет секса... СОВМЕСТНОГО у вас нет... А врозь? Или вам обоим этого в принципе не нужно? Вы не инопланетяне случаем?

Я неверно выразилась, видимо! :) Не вкладываю я денег, как таковых, в его фирму. Несколько раз просто помогла какими-то суммами. Он все делает и решает сам. Не альфонс и не лентяй. Врозь секса нет, :) но не инопланетяне! :) Мне нужно. Ему, по-моему, сейчас, кроме фирмы ничего не нужно.

А у него дети есть? Вроде как... ему нужно беспокоиться о потомстве;-) У вас-то есть наследница:-) Знаете... Хороший друг - не всегда самый лучший претендент на роль отца общего ребенка:-) Если вы хотите еще детей... если вам недостаточно секса - сообщите ДРУГУ о своих "проблемах" ;-) И совета спросите у него обязательно... Прям вот так... "дружище! ну нет у меня никого ближе тебя! Что делать мне? В чем ПРАВДА, БРАТ?" ;-) А заодно сообщите ему... что вы, как друг, конечно желаете ему всяческого процветания... но до его фирмы (с которой вы никаких дивидендов не имеете) вам глубоко похер;-)

Детей у него нет. Время есть. Не думаю, что у него есть повод для беспокойства. До фирмы мне не совсем так, как Вы написАли :), по той причине, что он мне небезразличен. А о "проблемах другу" сообщала уже, он их не понимает как-то...

значит начинайте с предохранения, устаканьте эту часть отношений (с транслита)

Да, получается, что в фирму денег Вы не вкладываете, но полностью его кормите. Зато он с полной уверенностью может сказать "фирма - моя!". Что тоже не совсем честно :( А он может купить что-то недешевое Вам, Вашей дочери и не взять за это денег? Ну т.е., например, "дорогой, мне на этот год нужна новая дубленка, а с финансами напряг", какова будет его реакция?

да,ситуация не из легких

Avtor написал(а): ... не получится ли так, что кто-то другой будет воплощать с ним в жизнь мои мечты? Очень похоже, что так и будет...

Если вы не будите думать о себе ничего хорошего из этого не выйдет,раздражение и недовольство жизнью возмет верх над всем!!!Он не хочет ответственности,за чем он вам????Вы молоды,найдите себе мужчину,а не ребенка!!!!!!

Невеселая картинка:-(

Забавная картинка :-). Непонятная. На месте мужика никак не могу себя представить: нафига жить с женщиной, в которой не уверен, без секса, но с совместной собственностью? Скушно что ли?

Вы так описАли, что сижу и мне смешно! :) Правда, прикольненько так получается... :)

мне кажется,что если бы родился ребенок,он отнесся бы к этому очень даже положительно. Просто сейчас слишком занят своей фирмой,устает да и кажется, что еще океан времени,все успеется.

Может быть. Но ведь он его, ребенка, со мной, не хочет до такой степени, что и никакой секс ему не нужен... Отдаляемся мы друг от друга. А причины типа: занят, устал, время еще есть - фигня это все, по-моему.

А мне не смешно. Потому что среди моих близких такая история была. И я была одним из ее опосредованных участников. И история отразилась на моей жизни так, что до сих пор расхлебываю.

Чем закончилась история?

В смысле? Ничем хорошим, ессессно, для меня. А человек тот погиб.

Можно теперь я Вас спрошу - в смысле? Я не поняла, может быть, но не про какого "человека" ни в каком контексте вроде не было? Мне показалось, что Вы имели ввиду, что история, похожая на мою, случилась в близком для Вас окружении. Поэтому и спросила, чем она закончилась. Если я попала куда-то не туда - извините.

Одна моя очень близкая родственница сразу после развода с первым мужем (тяжелого очень развода после тяжелого брака) - тут же вышла замуж за парня на 10 лет младше. И заполучила кучу комплексов по этому поводу - что она старая и уродливая, а он на ней женился и тем сделал ей большое одолжение. Что совершенная неправда: дама - красавица, молодо выглядела, и он приехал к НЕЙ в квартиру, можно сказать, с голым задом, то есть по большому счету это с ЕЕ стороны одолжение было. Потом детей родила от него - говорит, чтоб хоть этим удержать. Дети, правда, хорошие. Потом жаловалась, что секса у них нет, и вообще он ее ни в грош не ставит (при этом почему-то живя в ее квартире и не уходя). При том, что она его пару раз с того света вытягивала после травм (хобби у него экстремальное) - за свои деньги, ессессно. Ну, пока суть да дело он себе на квартирку подкопил - тогда и ушел. А потом погиб в результате того же экстрима. В общем, мораль такая - если человек напрямую заявляет, что не видит с Вами будущего и совместных детей, если уже начинает попрекать ремонтом, при том не стесняясь брать деньги на свой бизнес - ничего хорошего это не предвещает.

-

забавно. а я б от молоденького за беремеела и нафик его б послала ....

Спасибо, конечно, за Ваш "взгляд со стороны", но такая модель отношений мне не подходит! Да и шибко "молоденьким" 33-летнего дяденьку я бы не стала называть. :)

Извините, автор, но ничего обнадеживающего в ваших сообщениях я не увидела. Мне кажется, МЧ репетирует свою жизнь, существуя под одной крышей с вами и с вашей дочкой, готовит запасной аэродром, чтоб в будущем вырулить к молоденькой курочке. Почему-то вижу, как рьяно он будет делить квартиру. Очень хочу ошибиться, но не нравится мне все это.

Я думаю, что "выруливать к молоденькой" он не планирует, конечно. Так просто получится. Мы поговорили вчера. Суть его позиции такова: "на большее я сейчас не готов. Если тебе мало, то да, видимо, придется расстаться." И никаких слов, которые я ждала. Сегодня, как ни в чем не бывало, завтрак готовил...

Судя по его последним словам, мне кажется, у Вас два варианта 1) жить с ним дальше, но ни на что не надеяться, просто плыть по течению, Вас устраивает и ладно; 2) расставаться. Или даже третий вариант - готовить материальную базу для себя и дочки, тюкю разрыв не избежен. Это только мое мнение. Желаю Вам терпеня, мудрости и счастья!

Первый вариант был бы возможен, будь у меня другой характер. Или если бы мне было 20 лет. Или, хотя-бы, 30. :) Вариант № 2 очень тяжелый для меня, но на данный момент, пожалуй, единственный возможный. Жаль только признаваться себе и окружающим, что не получилось ничего. 4 года в никуда как-то... Пусто будет, я знаю. Было и хорошее... Когда-то... Сделать шаг трудно. Поверить, что это действительно происходит со мной.

Ну почему 4 года в пустую прожиты, Вы же не в рабстве жили, было наверно и хорошее тоже. Найдите позитивные моменты в вашей совместной жизни, сейчас просто начинается новая страница, где нет места жмоту и эгоисту. А какже знаменитая фраза "В 40 лет жизнь только начинается!"? Люди и в 50-60 счастливо замуж выходят. Все у Вас впереди, надо только настроиться на позитив. Просчитайте свои планы пошагово, с учетом Вашей выгоды и приступайте к выполнению.На охи-вздохи окружающих можно махнуть рукой. И все у Вас будет хорошо, я уверена.

Спасибо Вам за поддержку! Очень надо, честно. Я все это умом понимаю и так же себя успокаиваю, что все еще будет. Решиться трудно. Да и он говорит: "ну, если ты решила, то давай так и сделаем". Ему так проще. А до сорока мне еще целых 2 года! ;-)

Ну так Вы моя ровестница! Если решитесь на разрыв, то готовтесь, что вымотает он Вам нервы конкретно. Раздел имущества не пройдет малой кровью, судя по всему будет делить последний гвоздь. Зато всю натуру свою покажет. У меня есть подруга, которая разводилась с мужем (законным) так делили двоих детей (ему - сын, ей - дочь, правда мальчиком вскоре наигрался, он теперь опять с мамой), так даже нижнее белье он у нее отобрал, сказав, что покупал за свои деньги, там даже какой-то судебный исполнитель был на квартире при разделе имущества. Подруга и бледнела, и краснела, когда он ее трусы в свой чемодан запихивал. Другая знакомая прошлым летом разводилась, из квартиры муженек ее выставил, оставил ей дочку и машину, из вещей тоже ничего не дал, сказав, что, опять же, покупал все сам. Она в ноябре ходила в тонкой кожанной курточке, благодарила Бога, что есть машина, денег особых нет, т.к. купила квартиру в кредит, но нервы теперь никто не трепет, говорит, что если еще когда-нибудь соберется замуж, то только с брачным договором.

Да уж... Я думаю, что у нас до такого не дойдет, конечно. Да и вещи я покупаю себе сама, к счастью! :) Нервы потрепет - это да!

Что-то невесело все это звучит. Ладно с ребенком, до него дозреть надо. Но чтобы мужчина женщине напрямую говорил, что она его не устраивает, да еще от секса отказывался.... Хм-хм.... Мало я встречала мужчин, которые даже под гнетом проблем и опасности рождения ребенка пренебрегали сексом. :-) Может, он в Вас видит маму? Или Вы уже стали "родственницей"? Попробуйте расстаться на время, чтобы понять, а нужны ли Вы, собственно, друг другу.

"СЕЙЧАС я этого С ТОБОЙ не хочу" - одного этого уже достаточно. А при том, что он еще и пользуется Вашей материальной помощью - это уже не попахивает, а, пардон, воняет. А уж если и секса толком нет, и "квартира купленная на общие деньги. если что - считает своей"...Автор, а ЗАЧЕМ ОН ВАМ ВООБЩЕ? Жизни своей молодой не жаль?

Мда... Что-то все "взгляды со стороны" в одну сторону похоже...

Можно задать вопрос: а давно вы ТАК живете, без секса, без "хотения большего с вами"? Как и с чего ваша совместная жизнь началась? Сугубо личное мнение: вашим отношениям нужна проверка. Со здоровьем шутить нельзя. С деньгами можно попробовать. Уйдите в отпуск и скажите, что на предприятии проблемы и отправили без содержания на неопределенное время. Как он поступит в данной ситуации? Его мечты в ближайшее время вы осуществлять не сможете... Он должен будет о вас хотя бы материально заботиться. Потянет? Как вы думаете?

Да я даже и не отвечу, как давно. Как-то незаметно все сошло к такой ситуации. Он во мне, похоже, разочаровался. :) Ваш совет мне никак не подходит: у меня хорошая работа и играть так у меня не получится. Да и не хочется. Я думаю, что мы расстанемся. На неделе начну искать квартиру.

Послесловие к моему совету. От себя добавлю, что сама не представляю, как можно вот так проверять и играть. Мне было непонятно, он Вас вообще ценит? Заботится? Из топа, кажется, что вряд ли. Если нет, то смысл строить с ним отношения... Удачи Вам! Счастья и здоровья.

Спасибо за добрые пожелания!

А свою, стало быть ему оставите?

а на кого вы оформляете квартиру, участок? если на него, то хрен с ним, что он сам от вас допустим отвалит, так еще и оставит без ничего, очень рискуете!Лет в 40 у него наступит кризис среднео возраста и захочется ему резко ребеночка от какой-нибудь дурочки 18 лет!

Квартира записана на нас. Он об этом жалеет, я знаю. Участок будет записан на него. Он покупает его вместе с отцом. Я и не претендую. Ох, не знаю... Что-то тяжело так. Неужели и правда - все...

Скажите, как вы думаете, может что-то измениться в его отношении ко мне и к нашей ситуации? Или я зря тешу себя надеждой? Или мне надо измениться? Я совсем не понимаю уже, что у него в голове! Вот вчера договорились до развода-разъезда, я ушла спать, а он пришел, лег рядом, обнял. Так и уснули. Дурдом же какой-то получается или что!? :)

обнял это хорошо. а "страх" секса все же сильнее, раз просто уснули ;-) (с транслита)

:) А если серьезно, то вчера мне было совсем не до секса, после всех разговоров. Когда совсем такая дисгармония ( или с двумя "с" ? :) ), какой уж тут секс, блин! :)

А если серьезно - так что Вам мешает предохраняться? Пока не определитесь в отношениях?

Да ничего не мешает! Будем предохраняться. Мне надо успокоиться просто, наверно. Если бы мне было 20 или 30 лет, никаких этих "болячек" в моей голове не было бы, я знаю.

У меня практически ситуация один в один. Тоже фирма, разные кошельки. Он платить за все только в отпуске, ну еще оплачивает телефон и свет, бензин и немного квартплаты - я большую частьквартплаты. Одежду покупаю сама себе, ему нет. Остальное на продукты я выкладываю. Ну он может иногда хлеб и молоко купить. Странно, даже не задумывалась о таком. Это ведь наверное неправильно? Или у нас относительно равноправно и нечего жаловаться? Тоже не интересуется, есть ли у меня деньги в конце месяца. А просить - начнутся расспросы, ты уже все потратила??? На что? Отчитываться не охота. Тоже кстати детей не хочет... Что-то не ладно в датском королевстве? (с транслита)

Вы, наверно, и вправду где-то в "датском королевстве"? :) Как, впрочем, и я. :) Думаю, что это тоже играет свою роль. Для меня, то о чем я пишу, это проблема. Если Вы об этом не задумываетесь, то в Вашем "королевстве" все нормально! :) Не стОит усложнять, если Вам все годится таким, как есть. Это лично мне плохо в такой ситуации. Мы говорили с моим мужчиной об этом обо всем до того, как стали жить вместе. И мне казалось, что думаем одинаково. Что модель семьи, как я ее вижу, ему понятна и тоже близка, как и мне. А в жизни все оказывается по-другому. Извините, если заставила Вас задуматься. У Вас, скорее всего, все так, как Вас на данный момент устраивает.

А мне кажется, он многое не договаривает или скрывает, много непонятного в его поведении, наводит на нехорошие выводы.

Да нет, в том и дело, что все мы друг-про-друга знаем. Поэтому, и писАла я выше, что отношения-то, в принципе, доверительные, как ни странно это звучит в остальном контексте. Но вот по ключевым жизненным вопросам мы, как оказалось, думаем по-разному. Сама не знаю, как так получилось, не смейтесь! :)

Может вы сами себя обманываете? Все друг про друга знать - это еще не доверительные отношение. Доверять - это что-то другое. Вот задумайтесь, доверительные ли у вас отношения, если бюджет раздельный и про общего ребенка речи нет? Доверять - это еще и в чем-то зависеть друг от друга, когда на человека погалаешься, доверяешь, делаешься в некоторых областях уязвимым, если не дай бог предаст. Если другой не допускает свой зависимости от вас ни в чем - стоит задуматься.

Это опять я. Уж извините за такое тягомотство! :) У меня что-то совсем дефицит реального общения - реальный дефицит, вобщем! :) Пообщайтесь со мной виртуально, пожалуйста, кому не лень, а? У нас все тоже садо-мазо дома: как жить врозь не знаем, вместе жить и радоваться не получается. Я прошу быть моей "как за каменной стеной", а ему кажется, что я и так там. Скажите, в теории, он может научиться заботиться о ком-то еще, кроме себя и не быть жлобом? Как надо измениться мне, чтобы всем было хорошо? Если не рассматривать вариант "смиритесь и будет вам щастье". :)

Мне кажется, что он уже не представляет другую модель семьи с Вами в другом ракурсе, он же ясно скзал "меня все устраивает, если тебя не устраивает - развод!". Он считает, что УЖЕ заботится о Вас и поэтому не понимает, что Вы от него требуете. Даже не знаю, что Вам посоветовать, кроме того, что уже писАли все другие.

Я Вам еще не надоела? :) Я, наверно, жду, когда мне напишут, что он изменится, все поймет и мы "будем жить долго и счастливо". :) Понимаете, он говорит "развод", а потом все откручивает назад, говорит, что нужно время и что он всю свою жизнь видит только со мной и со мной ее в своей голове планирует. Но живем-то мы сейчас! И живем, на данный момент, плохо. Мне советуют или разводиться или оставить все, как есть. А еще варианты есть? Знаю, что люди не меняются, - по- себе знаю, но все-таки... Или совсем я дура и эгоистка? Во всех моих постах "хочу-хочу-хочу" и "я-я-я". Это, наверно, тоже не совсем правильный подход...?

Ну почему сразу "эгоистка"? =) Человеку свойственно заботится о себе =) На вашем месте, автор, я бы его послала. Вы уже сколько времени ждете, что ситуация поменяется? И все это время вам плохо и некомфортно... Он может теоретически и может измениться, а у вас есть время ждать? Жизнь все-таки одна у нас. А вот он через 5 лет еще не изменится - все так пять лет и ждать?... Я понимаю, вы его любите, привыкли к нему и т.д. Но на вашем месте, я бы все-таки на него плюнула. Он ведь не дает вам ничего того, что вы от мужчины/мужа ждете?... Еще и ремонтом попрекает - фу, мелочно как. А вариантов так и есть два - лтбо расходится, либо давать ему время подумать. Если он так вами дорожит и т.д. и т.п. то все равно можно разойтись, просто оставить ему возможность по прошествии какого-то времени (определенного) отношения возобновить. Только уже на новых началах, которые вас будут устраивать. Только боюсь думать он будет бесконечно....такое впечатление у меня сложилось по вашему описанию...

Вы правы. Я его люблю и прывыкла. И, если честно, боюсь остаться одна. Я ненавижу быть одна. Может быть поэтому я ищу и нахожу в нем положительные качества, плюсы. Они есть, безусловно. Но вот это Ваше "Он ведь не дает вам ничего того, что вы от мужчины/мужа ждете?... " перечеркивает как-то все остальное. Потому что это правда. И дело-то, возможно, во мне, а не в нем. Кому-то будет, может быть, достаточно его, такого, как он есть, а мне мало. Признаваться себе в неудаче тяжко... И даже не представляю, как начинать все сначала.

Нееет, автор, это не дело =) Все мы в жизни ошибаемся, но это не повод винить себя во всем грехах. И потом какая же это неудача, отношения, дело такое, у кого-то с первого раза все складывается, у кого-то нет, что ничуть последних не умаляет - наоборот, считайте, что удача, что все закончится сейчас, а не будет тянуться еще долгие годы все так же вас не устраивая... Кому-то может и правда, бедет достаточно такого, но Вам же нет? А мучаться всю жизнь с ним (а если он еще и свалит сам лет через 5-10?!) - это не дело. Качество отношений должно устраивать обоих, а Вас оно явно не устраивает, значит чем раньше они прекратяться - тем лучше, понятно, что сделать это не просто, боязно, тяжело и т.п. А Вы представте, что Вы все оставили как есть, и через 5 лет - ситуация не изменилась? Вас это устроит? Удачи вам, автор!

Спасибо Вам!

Я думаю, что Вы сами прекрасно понимаете суть всей ситуации, просто Вам хочется верить, что когда-нибудь он будет смотреть на модель семьи вашими глазами. Очень хочется Вас поддержать, но лучше сейчас рвите эти отношения, так Вы просто себя измучаете, Вам уже не комфортно в этой "семье". Начинайте строить свою жизнь без него. Удачи!

Вот читаю я Ваши посты и что-то подумала - а может. у Вас - депрессия? "Недостаток реального общения", "неопределенность" - ну такие что ли характерные штуки. Поймите меня правильно, причины для плохого настроения - вполне реальные и отношения действительно непростые. Но так и хочется послушать его сторону истории. Опять же, не оправдываю то, как Вы описываете его поведение (то есть такое поведение не считаю нормальным для семьи). Но может вы одно и то же видите по-разному (например, понятие "забота") или что одному из вас кажется само собой разумеющееся, то другому надо подтверждать и формулировать конкретно? Может, Вы боитесь его, а он - Вас? Оттуда и отчуждение, и ссоры, и неуверенность в отношениях. Может, то, что Вам кажется, что он мало дает - а ему - что Вы от него слишком много требуете? (я не знаю как на самом деле, я о разном вИдении одного и того же). Или он просто не видит, какие затраты ВЫ вносите в семью, а видит только свои вклады - мужчины часто этим грешат, увы. Впрочем, телевизор или холодильник - гораздо наочнее и "весомее" затрат на питание семьи в течение месяца, хотя по дороговизне могут быть и меньше. Повторяю, отношения далеки от идеальных. но если оба вы не мыслите эизни друг ьез друга и Вам сложно жить вместе - то может к семейному психологу? Снова-таки увидите насколько он готов ВМЕСТЕ решать ваши проблемы: если скинет все на Вас - то это тоже показатель. Потому что одно дело когда люди просто не понимают друг друга, а другое - когда одной стороне выгодно держать другую в постоянном эмоциональном напряге - это как бы контроль получается.

Все правильно Вы написАли. У нас именно "разное вИдение одного и того же"... Я сама знаю, что, возможно, зациклилась совсем уже на его отношении ко мне, к нам. Знаю, что можем жить хорошо. Депрессия - мой постоянный спутник. :) Я нагнетаю, сгущаю и т.д. Тяжело со мной, ага. Он, вобщем-то, тоже "drama queen" еще тот! Не отстаем друг-от-друга, короче! :) К психологу мы собираемся уже давно. Похоже, что совсем уже пора! :) Спасибо Вам!

Мне кажется, что если его все устраивает, а вас нет - вы должны перестать надеяться, что каким-то чудом все станет так, как вы хотите. С какой стати? Придется взять на себя ответственность за свою жизнь и отстаивать свои интересы так же, как это делает он. Вплоть до устранения того, кто вам мешает (не физического, конечно:). Если больше любить себя, то проще избавиться от того, кто вас, любимую, обижает.