Выставила маму из дома с полицией

Очень переживаю, как мне теперь вести себя?.. Я живу с сыном 2.5 года, развелась год назад. Подхватила грип, мама приехала помогать мне. Мы началии сорриться, она кричала ругалась матом и оскорбляла меня, я тоже отвечала ей, но более спокойно и без мата, потом она подошла и сильно ударила меня по лицу, ребенок все видел и слышал. Я потребовала что-бы она уезжала и предложила денег на такси, на что она сказала, что никуда не поедет и останется у меня сколько захочет. Я сказала, чо если она не уйдет, я вызову полицию, она говорит - вызывай и начала угражать и ругаться опять. Вобщем я вызвала полицию и ей пришлось уйти, они ее не задержали просто попрасили выйти из квартиры. У меня теперь такое чувство, что я сделала какую-то гадось. Как теперь все исправить?

А никак не исправить,судя по Вашему краткому описанию,мамочка та еще злыдня!Мириться вряд ли будет,и вспоминать долго еще будет,как родная дочка выставила вон! удачи Вам не трепите себе нервы,все устаканится как-нибудь!

Приехать с бутылочкой винца легкого и извиниться. При этом я не считаю, что вы виноваты. Просто вас эта ситуация напрягает, и вам надо ее устаканить. Только поезжайте без ребенка. Это между вами с мамой. Удачи!

Спасибо..Я почему-то чувствую себя каким-то "Павликом Морозовым". Я со своей мамой часто соррюсь, она не выносит когда я ей делаю замечания на счет ребенка. Она все позволяет ему я считаю, что это неправильно, мне после нее тяжело с ним справляться, к тому-же говорит, что ребенок ненавидит меня. Это чушь конечно, со мной ребенок спокойный, просто я иногда бываю с ним строгой, и не все ему разрешаю.

Да ладно. С мамой поводы поссориться всегда найдутся. Говорю как краевед. ;) Просто если лично вам плохо от этой ситуации, то вне зависимости от того, кто виноват, вам лично будет лучше, когда вы помиритесь. А еще одно ИМХО хотите? Уж лучше вызвать израильскую полицию, чем закончить вечер мордобоем. Охолодило вас это, уж точно. Думаю, что и маму.

а я бы даже извиняться нестала... а если бы она сама незвонила, то сама тоже непозвонила. Но это у меня такое отношение(с мамой у меня не лады), да и звать в гости бы при такох отношениях нестала.

"С полицией" говорите? Недеюсь её не выдворят на родину, а временно поселят с кучкой кубинцев и мексиканцев в "обезьяннике"? ;)

А почему вы так уверены, что мама не живет в том же городе, а приехала из России :-) Полиция теперь есть, к слову и в странах-республиках бывшего СССР. В Эстонии или Латвии, например.

Ее не задержали:) Я живу в Израиле, тут все помешаны на борьбе с насилием в семье. Я кажется тоже помешалась:)

Лучше всего было бы дистанцироваться от такой мамы и свести общение к минимуму.

О эти еврейские мамы!!! У меня такая же-очень активная, порой неадекватная. В жизни своего внука принимает активное участие, пользуясь случаем покопаться в моей жизни и дать пару ценных советов, которые нужно непременно воплотить в жизнь. Без возражений. До рукоприкладства не доходила, но номера отмачивала такие, что мне за нее до сих пор стыдно. Но, знаете, мама есть мама. Все равно она вас любит и желает вам добра. Обязательно позвоните, извинитесь, выслушайте все ее стоны и что вы "неблагодарня ****, вгоните ее в гроб" итп Выслушайте беспрекословно, извинитесь. Через несколько дней приезжайте с тортиком и винцом, если поймете что военный запал у мамы закончился-поговорите. Но не начинайте разговор,если она все еще настроена воинственно-то лучше подождать. Мириться придется, мама есть мама:-)

В этом смысле еврейские мамы ничем не отличаются от, скажем, русских, украинских, татарских и других прочих. Дело не в национальности, а в психологическом типаже таких мам. Именно поэтому я бы не рекомендовала автору сильно извиняться. А если она и будет извиняться, то надо бы в таком ракурсе: "Мама, извини, но у меня не было выхода".

Надо выждать и хорошо успокоиться. Выждать сколько понадобиться. Может, на это уйдут месяцы. Только полностью успокоившись можно идти мириться и разговаривать.

Ну я думаю ваше чувство вас не очень то обманывает. Гадость и есть. Что конкретно делать не скажу, но на мой взгляд надо успокиться, взять себя в руки и помириться с мамой. Правда я не знаю в чем была суть ссоры...хотя...для меня моя мама, будь она сто раз не права, самый дорогой мне человек.

а никак,если у вас хватило ума так поступить.для начала ждите,не стоит с ней даже пытаться заговаривать в ближайшее время

полицЫю?? вы в какой стране, дорогая? я считаю, нормально вы поступили, я тоже так родного дядю выставила, он задирался на моего мужа. хотел ударить. я набрала 02, он присмирел, менты приехали оперативно, даже и с автоматом. так что сам быстренько ушел.

Ой, где такие менты водятся? Откройте тайну! Вот я вызываю подмогу в виде представителей правоохренительных органов, когда ночью во дворе воют и дерутся алканавты, - никто не приезжает:-(

а вы скажите, что родственник разбушевался! когда я вызываю на соседей или во двор на драку, они не едут!

А я считаю, что вы совершили предательство по отношению к своей матери. У вас свой ребенок - если он также когда-нибудь сделает то же самое? И не говорите, что я бы, никогда бы...не зарекайтесь!

о как.....то есть мама бей автора по морде и покрывай матом, а автор другую щеку подставляй и спасибо говори? (с транслита)

Я выразила свою точку зрения. И мы не знаем как вела себя автор, тут только ее рассказ.

Пока здесь не выступила мама и не опровергла слова автора, никто из нас, даже анонимно, не имеет морального права обвинять человека во лжи. Или по себе судите так грязно? А то, что себе позволила ее мать, достойно того, чтобы быть выставленной за дверь. Я и неанонимно могу признаться в том, что так поступила со своей матерью. Правда, обошлась без помощи милиции - хватило своих слов.

Это мое мнение, что так обращаться с матерью - предательство, мне даже не нужен рассказ матери - достаточно того, что пишет автор. Я не оправдываю мать, но можно было самим разобраться в ситуации. А таким как вы и автор - обязательно аукнется.

Как бы вам не аукнулось желание взять на себя роль господа и предсказателя. Впрочем, вам уже аукнулось. Судя по реакции, вы видимо из тех мамаш, которых дети у себя дома видеть не желают, так что вам уже откликнулось ваше нежелание уважать собственных детей. Нельзя предать человека, который матерью является только по документам. А у автора именно тот случай: человек, оскорбляющий и тем более бьющий своих детей, да еще на глазах у внуков - кто угодно, только не мать. И выставить ее за дверь -самое правильное, что могла сделать автор, учитывая, что у нее на данный момент обязанность защищать спокойствие своего ребенка. Правда, у автора есть альтернатива выдворению матери - определение ее на лечение, если, конечно, подобное мамашино поведение обусловлено психическими сдвигами.

Дорогая!!! Вам повезло, что собственная мамашка истрик не закатывала. Моя таким образом меня систематически развлекает. Но с нашей милицией я ее выводить не стану.

Ой, ну ладно предательство не предательство... Две знойные бабы поссорились, обе давно жалеют:))) Надо эать и миритса. Вопрос только в том, кто первыи поедет. Я бы поэала первая и на месте мамы и на месте дочки:))) Давйте купите еды поболше и поезжаыте отмечать старыи новыи год:))) Только вина не покупайте, нелзя Вам пить с таким темпераментом. (с транслита)

Ситуация один в один как у меня со свекровью, только мы обошлись без полиции, с мужем напару вытолкали ее из квартиры.Погано, но другого выхода не было,я Вас отлично понимаю

Да никак. Сделать вид, что ничего и не было. ИМХО, ваш поступок трудный, но правильный.

согласна (с транслита)

Если честно, не понимаю такого отношения к маме.. Блин... Вызвать полицию на родную мать- это уже слишком.. :((( Не оправдываю ее ударов по лицу, конечно, но полиция???? (с транслита)

а мне кажется это лучше, скандал остановлен посторонним лицом, а горячие женщины много чего могут сделать друг с другом.

Ой нет, не соглашусь.. Я бы сама ушла, погуляла бы пол-часика, остыла и вернулась... но скандалить с мамой до такой степени не стала бы никогда.. Конечно, мы все ругаемся с любимыми и дорогими нам людьми.. Но до такой степени??? Нет, не мой случай точно. Слава Богу!!! (с транслита)

Мама не захотела уходить, не очень умно с её стороны. Она находилась в квартире дочери, ударила при внуке.... Почему автор должна была уходить, а ребёнок? Мне кажется автор была просто в шоковом состоянии от такого поведения матери, поэтому позвонила в полицию.

Я понимаю, все мы можем войти в раж когда находимся в стрессовой ситуации. Просто есть вещи , которые лично для меня неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Я бы ушла еще до удара по лицу.. Когда увидела что сссора начинает переходить границы "нормы"...Я серьезно, ссоры- это совершенно обычное дело, а вот скандал с дракой это уже аномалия.. Уйти надо вовремя, до того как ссора перейдет в скандал... ИМХО. Ушла бы ради себя самой, ради мамы и ради ребенка. За это время и мама бы остыла и я сама.. Всем хорошо... А с ребенком бы ничего не случилось.. Бабушка бы посидела пол-часика, заодно бы переключилась на более приятные вещи.. ИМХО, конечно. (с транслита)

Не хочу никого осуждать. Вы правы по своему, но и автора тоже могу понять.

В результате таких "прогибов" под маму рано или поздно (ео всё же думаю, что рано) сложится ситуация, когда мама с полным правом будет считать дом своей дочери - своим домом, а себя - полновластной в нём хозяйкой, которой никто не смеет сказать слова поперёк. А ежели кто и посмеет вякнуть - в морду ему/ей, прошу прощения. Вряд ли автора радуют такие перспективы, поэтому она и поступила, ИМХО, единственным разумным в данном случае образом.

уйти гулять с гриппом? а ребенка куда девать? мне тоже кажется, что полиция - слишком, но.. зависит от ситуации все-таки. мы же не знаем, что там на самом деле было? может, автор еще смягчила ситуацию, а мама ее - психически больной человек? я, например, не представляю себе ситуацию, чтобы мама на меня матом орать начала. зато отчим - запросто, может и ударить, особенно если выпил или под кайфом и рядом никого:(

Ну и что? Выйти на пол часика с гриппом - лучше чем драка с мамой и вызов полиции. И кстати, свежий воздух полезен и при гриппе тоже. Я же не говорю уйти навсегда... кому-то, что-бы остыть, хватит 15 минут.. Просто пройтись по улице..И вернуться. Кому-то надо 30 минут...Но в любом случае это лучше чем скандал.. А с ребенком бабушка бы посидела.. (с транслита)

я бы с бабушкой, орущей матом и находящейся в точке кипения, ребенка ни за что не оставила бы. я просто представила на месте этой бабушки своего отчима.. нет уж, я не готова ребенка инвалидом сделать

Нет, разные вещи все-же... Родная бабушка и отчим .. думаю, что бабушка даже и в точке кипения не сделала бы 2-х летнему ребенку ничего плохого.. Кстати очень Вам сочувствую по попводу отчима... А мама Ваша знала что он так к Вам относился? (с транслита)

Понимаете, "родной человек" не равно "вседозволенность". Мало ли что в следующий раз придёт в голову бабушке? Может, пырнуть от раздражения ножом, извиняюсь... И что, надо будет подставить бок из соображений, что "это же родная бабушка"? Это утрированно, конечно, но суть от этого не меняется.

хм.. вспомнилось, в пылу ссоры мама пырнула дочку ножом в бок, таких случаев конечно полно, бытовуха. но этот страшен тем, что дочка умерла, через несколько дней,скоруюю не вызвали, т.к. уголовщина же! думали отлежится, а не отлежалась. именно поэтому предпочитаю гасить ссоры с родней милицией, правда было только один раз, когда дядька разбушевался. вроде никто из родни не задирался к нам больше!

Ничего не утрирована. Моя родная бабушка так и пырнула своего старшего сына - кстати, самого любимого из всех троих детей. Так что согласна с тем, что нельзя оставлять ребенка рядом с невменяемым человеком, будь он хоть сто раз родной по крови.

Как можно так благостно рассуждать в отношении человека, который поднял руку на собственную дочь? По-моему, такому человку ничего не стоит и двухлетке по лицу дать, если ей покажется, что он ее из себя выводит.

Ой, пожалуйста, ну не надо утрировать. Автор не писала что мама у нее психически неуравновешенный человек, просто они обе зашли слишком далеко . Именно поэтому я написала что НА МОЙ ВЗГЛЯД лучшим выходом было бы уйти на пол-часика а не доводить дело до полиции. Девчонки, вы просто не забывайте, чпо дети прекрасно видят отношение мамы к бабушке, и будут копировать его в будущем, то есть возьмут его на вооружение.. Поступайте с Вашими родителями так, как Вы хотите чтобы Ваши дети поступали с Вами.. Зарекаться что "Я никогда не буду.., не позволю себе, не посмею...и так далее- не стоит... Ссорятся все люди, но доводить дело до полиции и до ударов по лицу не стоит.. Мама не ударила ее по лицу в первый момент ссоры.. Они переговаривались какое-то время.. Вот тогда-то и надо было просто уйти на пол-часика, на 15 минут, еще ДО удара по лицу.. Ведь удар был уже через какое-то время после начала ссоры.. Опять подчеркну, это мое мнение, я лично бы сделала именно так, и не доводила бы родного человека до белого каления.. Мы бы обе остыли, и потом поговорили спокойно.. Полиция совершенно неприемлема в данном случае, ИМХО, ИМХО, ИМХО!!! (с транслита)

Newgirl, Вы идеалистка:) Конечно, дети будут копировать наши отношения. Но если отношения с бабушкой одни, а со всеми прочими окружающими - другие, то у ребенка будет выбор, какие из этих отношений ему копировать. к Вашему сведению, дети прекрасно сображают о причинах подобного неприятия матерей, поэтому они ограничение отношения с бабушкой вполне способны воспринять как справедливось, а не как возможность в будущем повторить то же действие с собственной мамой. И еще. Вот Вы не верите в возможность, что бабушка может съездить по лицу двухлетке. А почему, собственно? То, что это не практиковалось в Вашей семье - не значит, что этого нет в других семьях. Там и бьют, и даже иногда убивают своих родных - роднее некуда. А уж если мать способна поднять руку на дочь, которая вообще-то и сдачи может дать, то какие основания думать, что она не сделает это с безответной внучкой?

О замечательная тема, я рада что Вы ее затронули. Очень часто люди относятся к посторонним с бОльшим уважением, чем к своим близким. Вы не замечали? Мне кажется это несправедливым. Семья- это люди, которые будут с тобой и в горе и в радости, которые примут тебя любым и которые всегда тебя любят и ждут.. Они заслуживают самого наилучшего отношения с нашей стороны, ИМХО.. Но часто люди пытаются вести себя прилично со всеми, кроме своих собственных родных и близких..На родных часто мы испытываем наши "принципы" и нашу "принципиальность" Я лично, ИМХО, считаю что это неправильно, и что надо стараться обходить острые углы, как можно чаще. Я счтитаю что семья это святое, мои родители считают также.. Поэтому у нас нет скандалов, достигающих невиданных высот.. Мужа я пытаюсь воспитать в таком же духе. :))) (с транслита)

Видимо, Вы пишете с позиции человека, которому рукоприкладство хорошо знакомо или со стороны бьющего или со стороны битого. Для меня и всего моего окружения подобная модель поведения абсолютно неприемлема. Но я не понимаю, почему ради человека, нарушившего табу, его близкие (больная дочь и маленький внук) должны уходить из собственного дома. К тому же, если дочь с сыном один раз уйдут из собственного дома, получается, они как бы предоставят ей карт-бланш устраивать скандалы с избиением и дальше.

Нет, меня,Слава Богу,миновала та чаша. Наоборот, я считаю, что семья это святое, и поэтому, трижды переступлю через свою гордость и свои "приципы" если речь идет о ссоре с мамой. Кстати моя мама, человек очень мудрый, и она делает тоже самое :)) У нас, Слава Богу, никогда дело не доходит до скандалов. Ссоры, конечно, бывают, но они заканчиваются очень быстро, именно потому , что кто-то берет на себя смелость не продолжать их.. Понимаете? Я с мужем раньше ругалась до последнего, всегда хотела сказать последнее слово, выйти "победительницей" из ссоры... Он, кстати, всегда пытался уйти в самом начале ссоры, а я , как дура, шла за ним, пытаясь продолжить.. Потом я поняла, что теряем и проигрываем в таком случае мы все. Сейчас мы расходимся по разным комнатам, или я иду на улицу, или в душ.... а потом он чаще всего приходит и мирится :)) Вы пытаетесь уколоть меня сделав "битой" или "агрессором", но нет, я просто делюсь своими наблюдениями, основанными на личном опыте. Кстати все время подчеркиваю :ИМХО, ИМХО, ИМХО. Я не настаиваю что так луще для всех..Я говорю о себе... (с транслита)

newgirl написал(а): Вы пытаетесь уколоть меня сделав "битой" или "агрессором", но нет, я просто делюсь своими наблюдениями, основанными на личном опыте. Так вот и предположила, что раз у вас есть такой личный опыт, значит или Вы били, или вас били. То есть, Вы предлагаете реагировать на это конфликт как на штатную ситуацию, а я - как на форс-мажор. А по поводу того, когда человек уходит, пытаясь избежать ссоры, этот метод нельзя применять для всех. Обычно я ссорюсь по существу. Если человек ушел от обсуждения, когда он вернется, я через какое-то время обязательно продолжаю решение вопроса до тех пор, пока не будет найдено взаимоприемлемое решение.

Именно взаимоприемлемое ! Удар по лицу -кстати, я ни в коем случае не оправдываю маму- как и полиция- не являются взаимоприемлемым решением ни для кого. Просто всегда я стараюсь проиграть ситуацию на 3 шага вперед, и посмотреть Что из всего этого выйдет.. И мне всегда кажется что уход от "войны" всегда лучше чем сама война, понимаете? Если у меня есть возможность не продолжать ссору, я ей обязательно воспользуюсь.. Потом когда голова холодная, я могу более рационально об"яснить свою позицию, и кстати, выслушать позицию оппонента тоже.. Ведь мама нам не враг.. Она тоже желает добра и дочере и внуку/внучке.. Она приехала помогать, а не ругаться. Да, это форс-мажор, конечно, но именно потому что это не тетка с улицы, а мама, я бы предпочла закончить ссрору не доводя до скандала... (с транслита)

Знаете, "родной человек", находясь в боевом настроении, нахлестав дочери по лицу, может ТАКОГО наговорить 2 летнему внуку, что последствия этих слов, сказанных "сгоряча", могут еще долго икаться. Да и, все-таки, мама была в доме дочери, в принципе, на чужой территории, позволила себе рукоприкладство при внуке.:-( Пример для ребенка не самый лучший:-(

А полиция? А крик мамы на бабушку? Если уж на то пошло, не видите ли Вы выходом не продолжать сцену при ребенке?? Сказать -пока еще ссора не разгорелась до умопомрачительных высот: "Мам, давай не будем при ребенке, давай выйдем на кухню..." Или что-то в этом духе.. Опять-таки, при начале ссоры- уйти - самая лучшая тактика.. Я не голословно говорю, раньше тоже выясняла отношения со всеми по последнего.. Потом поняла что ни к чему хорошему это не приводит.. Я стараюсь уйти с "поля боя", просто сбежать, если хотите... В любом случае это приносит колоссально хорошие результаты.. Попробуйте когда-нибудь.. Семья, и конкретно МАМА, это не лучший обььект для демонстрации своих принципов, ИМХО. (с транслита)

newgirl написал(а): Семья, и конкретно МАМА, это не лучший обььект для демонстрации своих принципов, ИМХО. (с транслита) С этим соглашусь:-) да и с остальным вышесказанным. Надо уметь вовремя тормозить.:-) Мне муж постоянно этим попрекает.:-(

НИКОМУ не посоветую в ситуации автора просто сбегать, оставив "штандарт" человеку, НЕ являющемуся членом семьи (по факту), который НЕ живет здесь и фактически НЕ имеет права распоряжаться в этом доме без обобрения хозяйки. Это чревато попаданием в рабство почти в прямом смысле этого слова. Вы всерьёз считаете, что такую маму можно остановить увещевающими словами? Если да, то вы ГЛУБОКО заблуждаетесь. Или вы считаете за безусловное благо, если мама изобъет свою дочь на кухне, где внук ничего не увидит? ИМХО, сомнительное благо... Нет лучших или худших объектов для демонстрации принципов. Есть ситуации, в которых иначе как принципиально поступить просто невозможно.

Вы за войну, я за мир. :)) Для меня худой мир всегда лучше доброй ссоры. А в отношениях с родными тем более. В моем случае конфликт можно погасить просто и безболезненно, в Вашем-продолжать его на глазах ребенка, на психику которого однозначно повлияет и развитие/продолжение скандала, и полиция, уводящая бабушку...А потом Вы еще будете возможно страдать от того что сделали больно двум родным людям..Вот к чему приведет развитие скандала а не уход от него... ИМХО. Конечно отношение к мамам может быть разным, к сожалению.... я свою действительно люблю! Как и она меня. И у нас в принципе такие скандалы невозможны, Слава Богу!! А если у нас возникает ссора, мы обе стараемся сгладить ее, или просто временно откладываем разговор до тех пор, пока страсти не утихнут....И потом продолжаем его СПОКОЙНО!!! А это очень важно.. Я совершенно искренне желаю всем мира в семье.. Конечно любой человек выберет то, что ему ближе.. Я просто высказала свою точку зрения.. Просто помните, что вы ( это обращение ко всем) для ваших мам значите то же самое что и ваши дети для вас.. Просто представьте себя на месте мамы а ребенка на вашем месте..( в ситуации Автора) Представляю как больно вам будет... (с транслита)

Не путайте грипп с простудой. При гриппе температура под сорок, и все ломит так что с кровати встать невозможно. я на 4-й день гриппа по стенке ползала, а Вы говорите на улицу выйти. Считаю что автор была адекватна в своем поступке.

При таком состоянии, какое Вы описываете- врядли хватит сил на ссору с матом или без оного. В таком состоянии человек лежит в постеле, слабый как котенок, и ему все пофигу, ИМХО.. Думаю состояние Автора было много лучше если она скандалила с мамой.. А вообще я написала о своем личном отношении к такой проблеме, и о своих личных предпочтениях при крайних обстоятельствах.. Сейчас я обычно предпочитаю всегда обойтись "малой кровью", или вообще без нее, если возможно.. это сугубо ИМХО, я бы лично ползком пошла на улицу, или в тулете закрылась бы, если бы уж совсем ссора разгорелась.. Но продолжать бы ее не стала, и полицию бы вызывать не стала.. ИМХО.. Я не осуждаю автора, просто рассуждаю...Взгляд со свиоей колокольни.. :))) С Новым Годом!! :))) (с транслита)

Newgirl, Вам посчастливилось не знать такой тип женщин, как мама Автора. Поверьте, уход ничего не решит. Кода я жила с мамой вместе, я так и делала - уходила. И на 15 минут, и на полчаса, и на полдня, и даже на несколько дней. Результат был только один: либо длительная молчанка, либо усугубление скандала, а потом опять-таки молчанка. После чего она начинала вести себя как ни в чем ни бывало, и она как будто полностью права в своих поступках. А ты сидишь, оплеванная и боишься родную мать обидеть. Живя с ней под одной крышей, я еще подобное обращение терпела, хотя это уже тогда было мое жилье, а не ее. А уж теперь, когда я вообще живу отдельно, я ей в своем доме не позволю даже голоса повысить. А уж если она руки решит распускать - так ее сам муж под руку проводит на ближайший поезд, и милиция не поднадобится

Вы правы! Слава Богу мне очень повезло с семьей! Я бесконечно благодарна Богу и судьбе за это..! Может поэтому я и не понимаю таких отношений?? Наверное.. В любом случае всем желаю добра и мира в доме! :)) "Главней всего погода в доме" (с). :))) (с транслита)

Вот ради погоды Автор и отправила мать восвояси. Потому что уйди она на улицу - проблема не решится, тем более за 15 минут. У матери явно был настрой - подмять под себя дочь. Неужели Вы думаете, что за 15 минут она все осознает и исправится? Да никогда! Ее уверенность в том, что дочь - ее собственность - крепла годами. Так что минуты дочернего отсутствия ее убеждения не изменят. Так и будут проходить скандалы за скандалами.

Минуты отсутствия не просто не изменят убеждений мамы - они его подкрепят. Вот в чём соль.

Не согласна. Девочки, вы все ( спорящие со мной) как будто о монстрах говорите а не о собственных мамах. :((( Блин, вы выставили матерей какими-то уродами.. Ну нельзя же так.. Назовите мення идеалисткой, кем угодно, но надо же просто любить маму, тогда даже и мыслей о полиции не возникнет.. (с транслита)

Аня, ну как Вы можете спорить в вопросе, с которым никогда не имели случая поиметь дело, в чем Вы сами же и признались? Я не знаю, монстры наши мамы или нет. Нет наверное. Но внутренняя неудовлетворенность постоянно заставляет их самоутверждаться за счет детей и внуков. Типа, пусть я в жизни ничего не добилась, зато могу с этой крутой-раскрутой дочерью поступать и так, и этак. А значит, и я тоже еще чего-то стою. Хуже всего, что они себе не отдают отчет в этих мыслях, и даже если им прямо в глаза такое сказать - оскорбятся, но не задумаются. И убежав из дома, дочь лишь покажет свою слабость - ага, она уступила, значит с ней еще и не так можно. Вы можете сколь угодно много доказывать, что все наши мамы хотят только добра детям. Но факт остается фактом: некоторые из них об этом не задумываются. Причем не задумываются нстолько, что будут изо дня в день портить этим детям жизнь, реально ловя от этого кайф.

Можно подумать, "монстры" никогда не рожают детей, ага...

Согласна с вами.

Я сама бабушка с пятилетним стажем.В вопросы воспитания,питания и т.д.-я не лезу.А тут мат,рукоприкладство...бред какойто.И все на глазах ребенка.Девушка не переживайте,вы поступили правильно.У вас не было выбора.

Полностью согласна! Вы сделали обсалютно правильно. А извиняться за что? За то, что она Вас ни во что не ставит... Извольте!

А надо ли сейчас что - то менять ? Я бы подождала , пока мама придет в себя после своей истерики . Недельки две ей должно хватить . А потом сама проявится ... Ну а вам максимум терпения и сделать вид , что ничего не произошло . Если начнете обсуждать - кто прав , кто виноват - пиши пропало !

Соглашусь. Не надо звонить первой. Подержите паузу. Мож, дойдет до мамы, что это ей надо извинятся, а не вам.

Милые бранятся - только тешатся :)