и еще раз про бездетных подруг...

Ситуация такая - у моей самой близкой подруги скоро день рождения. Справлять она решила дома, в очень небольшой компании, всех давно знаю. Пригласила меня с мужем. Когда я спросила - "а если не с кем будет оставить ребенка, можно его взять?" - явно замялась, сказала что-то типа "ну я не знаю, как другие на это отреагируют". И мне что-то так обидно стало... Это совершенно нормальный ребенок, адекватный, понятно, что мы с мужем бы за ним смотрели... Особенно обидно, т.к. она его крестная, и как мне казалось, должна была и без моего вопроса пригласить нас с ним. И как-то вообще не хочется уже туда идти. Но с другой стороны, у нее нет детей, и может быть, она просто не понимает, как мамы на такое реагируют? Как вы считаете, я не права?

конечно не правы: нежелание видеть вашего ребенка продиктовано заботой о покое других гостей и вовсе не означает, что подруга к вам плохо относится. Это вы, в приступе материнского эгоизма, не видите реального положения вещей

У меня в некотором смысле такие же проблемы... но тут сделать по-моему нечего невозможно - если ребенка нет, то это как-то сердцем не понимается и не чувствуется. Любой ребенок пока бездетным кажется, наверное, некоторой проблемой, потому что ему нужно уделять внимание, он шумит, чего-то требует, с ним невозможно расслабиться. Как правило, в компании с детьми тоже приходят родственники или знакомые с детьми... По-другому как-то не получается... хотя у меня тоже вполне адекватный ребенок и очень хочется детку в люди выводить - и ей интересно, и потихонечку училась бы себя вести... не расстраивайтесь... делайте как вам удобно...

обалденный совет "делайте как Вам удобно"(( У меня есть ребенок, но тем не менее не каждом мероприятии, которое я устраиваю, я хочу видеть гостей с их детьми. Есть "взрослый" формат мероприятий и года туда чадолюбивые родители тащут своих детей, особенно после того, как заранее сказано "без детей", это ИМХО совсем ни к чему( А детку в люди выводить можно и без этого, есть спец. мероприятия)

В такой ситуации можно делать либо как удобно (как получится) - если ребенка оставить действительно не с кем, то ЛУЧШАЯ (или близкая) подруга могла бы понять. Либо не идти вовсе - но это же тоже день рождения ЛУЧШЕЙ (близкой) подруги. К тому же компания знакомая. Если Васе в компании приспичило напиться и поухаживать за Надей, потому что он на нее давно "глаз положил" - это, конечно, вполне взрослые развлечения и ребенку там делать нечего... Сама долго была бездетной и в разных компаниях бывала... но если ситуация такая, как описывает автор, то вполне можно было бы и с ребенком...

Это хозяйке решать, а не гостям.

У меня ребенки есть, но если я встречаюсь с детными и бездетными подругами, дети остаются дома. Я иду с народом общаться, а не нянчиться с детьми. Чужими и своими. ИМХО. Кроме того, че делать "младенцам", даже самым адекватным, в большой компании, где курят, пьют, и еще и матом ругаюццо? :-)

Вы не правы,потому что детям все таки лучше не находиться на подобных мероприятиях!Она его любит,но просто есть люди,которые не любят детей и приходя на день рождения возможно не хотят общаться с детьми!!!

не надо было спрашивать и всё. пришли бы так как сами решили. я например считаю что мы дети одн о целое. приглашают семью. мы обычно ходим с детьми, тем более оставить часто не с кем. но я н спрашиваю. правда у меня почти все с детьми уже.

Лично я бы от такого прихода обалдела и обиделась, и при следующей встрече высказала бы всЕ, что думаю. Есть мероприятия для детей, есть без детей. И это надо понимать.

+1. Не обиделась бы, но настроение было бы подпорчено однозначно.

Ну да, не обиделась бы. Но прифигела бы, точно.

Это смотря какой ребенок. Если вокруг него не надо прыгать, и он вполне спокойно себя ведет - почему нет?

Ну, вы знаете, дело ж не в том, как он себя ведет. Когда мы собираемся, то выпиваем. Курим. материмся, пристаем друг у другу, рассказываем пошлости и сальности. Мы хотим расслабиться и веселиться. И присутствие ребенка лично меня бы заставило прятаться по углам курить, не материться, не ржать, не задирать юбку выше головы и т.д. А нафига мне такое веселье?

Ну, там в доме курить никому в голову не придет - выходят на лестницу. В курящую. матерящуюся компанию мне бы и в голову не пришло взять ребенка. У нас как-то веселье, м-м-м, менее бурное, что ли :-)

Понятие не иммею, какое у Вас веселье, я могу только о своем жизненном опыте судить в данной ситуации.

А материться и задирать юбку выше головы это веселье? Мда(( ну тогда там не только детям не место, но и многим взрослым))

)) Повеселили))

Ну... допустим потому, что я хочу посидеть у его папы на коленях;-) Шютка... Потому что: - если ребенок неспокойный: не буду даже перечислять всех напрягов, которые он всем предложит - если ребенок спокойный: я буду париться не меньше... Я постоянно буду заглядывать в тот уголочек, где он сидит, допустим... с альбомом репродукций Эрмитажа... буду предлагать ему пюрешечку-салатик-сэндвичи...чай-кофе... "А пАчиму ты такой грустный? А ты не хочешь потанцевать, как взрослые? И сладкое ты не ешь? Тебе скучно?" И так я зайду к нему несколько раз... Мне будет казаться, что ребенок в моем доме страдает... А мне не нужны чужие страдания в моем доме:-( Потом меня это раздрОжит... И... когда я выпью свои пол-литра полусухого - я скажу его родителям "Ваш ребенок закомплексованный тормоз! И вообще... прежде чем идти развлекаццо, придумали бы с кем оставить ребенка, вместо того чтобы его мучать! И.... ващщщще" Ну вот... после чего общение с друзьями было бы скорее всего прервано... на более или менее длительные срокА:-( Скажешь, я утрирую... Не-а... Сама наблюдала такие ситуации у своих знакомых не однажды:-( Лично в них еще не попадала... И НЕ ХОЧУ ПОПАСТЬ;-)

браво! =D> читаю - "...поллитра...":-o - далее читаю "...сухого..." :mda , полегчало:-D

если бы сразу сказали что без детей то это одно. а когда приглашают семью то это вся семья, с детьми (и не надо начинать придираться что с свёкрами и кошкой)

а Вы бы в ночной клуб тоже с детьми пошли... как одно целое?

ну вы сравнили писю с пальцем!

А что? Если не клуб, то обязательно салат оливье, курочка в сметане... групповой перекур на заплеванной лестничной клетке... и попеременное умиление на смену подгузника отпрыска "петровых"... и ползанье под столом отпрыска "сидоровых"?:-( Нетушки... я лучше в клуб схожу;-) Без друзей... и их отпрысков:-D

так Вы уж решите: одно целое или не одно... а то для гостей - одно, для клуба можно заполовинить?

"Писю" ???? А что это?

согласна (с транслита)

Полностью с вами согласна, еще бы без мужа пригласила:(. Есть семья и все тут. Не хочешь видеть кого-то из ее членов, не приглашай никого. Тоже всегда и везде с детьми, ну за редким исключением.

Вы не правы. У меня есть сын. И у почти всех друзей есть дети. Когда мы стречаемся, то специально оговариваем встречемся мы с детьми или без. Никогда не приходило в голову обидеться.

я считаю, Вы не правы- так как есть вечеринки для взрослых, есть для детей, а есть для родителей с детьми... и дело не в том, будете ли Вы смотреть и адекватный ли это ребенок.Это ребенок и ему совсем нечего делать на "взрослом" ДР...

Когда "детные" подруги приходят ко мне с детьми, я рада. Но когда намечается вечеринка с компанией (пусть и небольшой) ребенок неуместен (не могу сходу подобрать более мягкое слово).

Вы не правы. Это же не детский ДР.

Подруга не права. Если она знает, что у вас ребенок, то, приглашая вас подразумевается, что ребенок будет с вами. Мне в голову даже не приходит куда-то ребенка не взять, мне вообще что-то начинает казаться, что только в нашей стране детей по какой-то причине не берут на такие события, как свадьба, извиняюсь, похороны или просто праздники. Кто сказал, что там им не место тоже не понятно.

Подруга бездетная. Приглашены только взрослые. Возможно, она хочет, чтоб было весело, чтоб каждый пил, сколько хочет, курил, где хочет, рассказывались бы пошлые анекдоты, все громко смеялись и танцевали под громкую музыку. В собственный ДР нормальное желание - не зависеть от чужого ребенка.

правильно, все-таки дети сковывают

а Вы считаете, что на похоронах детям место?:-О

не поверите, но похороны разные бывают...я была на одних (чью-то бабульку хоронили), все в строгой (но не черной) одежде, никто не плакал, фотографировались на память...люди верят, что смерть - это переход в иной (лучший) мир и повода для слез на похоронах нет... ну это так, офф.... (с транслита)

Фотографировались с покойной?

Вот вы смеетесь, а свекровь моей подруги, когда хоронила сына, все отщелкала... со всех ракурсов тело в гробу, зареванных родственников, кладбище... ага... и держит эти фотографии в общем альбоме... это внучик ножками топает, это шашлыки на майовке, ой, а это сынАчка в гробу... брррр...

Когда хоронили мою бабушку в 89-ом году, фотографирование на кладбище у гроба почему-то входило в пакет стандартных услуг ( мой папа сам бы такое никогда не заказал). Выскочила тетка с фотоаппаратом из конторы, мы все были не в себе и никто не успел ничего возразить. Она построила нас и щелкнула несколько раз. Кажется, фотографий я не видела.

Слушайте... я ведь со знакомой своей дружу... а не с ее ребенком;-) может статься... и с ребенком ее подружусь... Лет через 10;-) И если воспринимать "как одно целое" человека со всеми зависимыми от него существами... то дом принимающей стороны превратится в киндергарден, зоопарк и интернат для престарелых одновременно:-0

Да, она не понимает. И я ОЧЕНЬ благодарна своей подруге, что она на меня не обижалась, когда я примерно так же себя вела (я, правда, отговаривалась тем, что будет накурено, что ребенку нечем будет заняться...). Я недавно это вспоминала, спрашиваю "ты на меня не обижалась?". А она сказала "ты правда так говорила? не помню". И слава богу:-) Потом, когда я лучше узнала ее дочку, мы с ней подружились. И с удовольствием общаемся сейчас (только девочке уже 18:-D Я помню, что та же подруга мне говорила "самое страшное в жизни, когда болеет твой ребенок, а ты не можешь помочь". Я подумала тогда "ну наааадо же". Блин. сейчас даже представить такого не могу...(что меня удивила такая очевидная мысль). Эта подруга была единственная, у кого был ребенок тогда среди моих друзей (она меня старше на 4 года, и родила рано). Так что тема детей для людей с бездетным окружением - действительно пустой звук...Как ни шокирующе это звучит:-) Дети воспринимаются, как ненужная помеха. Ну, все равно, как если в компанию 15-16 летних кто-то привел бы своих родителей :-) примерно так как-то:-)

Да, думаю, что Вы абсолютно правы - это два параллельных мира, и понять друг друга невозможно...

самый простой вариант - немного поменять формат встреч. у нас друзья 50:50 у кого-то уже есть дети, у кого-то нет. и я прекрасно понимаю своих девченок, которые устраивая, пусть и дома, "прием" не очень хотят видеть на нем моих спиногрызов. поэтому есть мероприятия, на которые мы с мужем (в случае отсутствия бабушки) ходим отдельно. кто-то остается с детьми, кто-то развлекается. и ничего в этом ТАКОГО нет. вспомните себя, вы устраиваете СЕБЕ праздник, определенным образом его планируете, а тут появляется чье-то маленькое чудо и все начинает вертеться вокруг него. и это не зависит от шилопопистости дитя - все равно ему будет уделяться много внимания :)

не обижайтесь у неё действительно просто пока нет детей и она не понимает. Сама такая же была, а когда родила всё с ног на голову повернулось. Совсем другие понятия стали. Мы раньше говорили на одну подругу"везде за собой ребенка таскает!"а теперья сама такая :)

Ей бы было простительно, если бы она не была крестной мамой! Понятно, что не на все мероприятия нужно чадо свое брать. Мы с мужем тоже выборочно, куда берем, куда-нет. Но она же крестная мать! Это своего рода большая ответственность! А она, когда соглашалась, об этом, наверное, и не догадывалась?! Между прочим, в старину, если с родителями что-то случалось, то крестная (или крестный) брали детей к себе и воспитывали как своих детей! А она бы, наверное, в этой ситуации сказала бы "Извините, но я не могу, у меня вечеринки, друзья, карьера и т.п." Я не очень люблю обсуждать и осуждать друзей (своих или чужих), но тут проблема поглубже будет, чем кажется изначально.

Ерунду говорите:-) (Кстати, почитайте ниже, автор с подругой разобрались) Если крестная, значит, должна на свой ДР забить?

+1 Мне интересно, дети, когда вырастут, тоже будут за собой родителей таскать к своим друзьям? Ну типа семья и все такое.

Считаю, что не правы. Когда я устраиваю вечеринку без детей, всем подругам говорю об этом. Пока еще никто не обижался. Просто всему свое время. (с транслита)

АБСОЛЮТНО нормально я на это отреагирую;-) Более того... возьму с собой в гости ребенка только в случае крайней необходимости. Ибо я в гостях и сама хочу быть просто гостем (другом, приятельницей, тусовщицей), а не работать мамАчкой;-) Далее... Сама у себя жду тоже людей исключительно без детей, домашних животных, а также подопечных лиц преклонного возраста;-) Я общения с вышеперечисленными категориями не жажду... если не сказать избегаю;-) Вот так-то:-)

:) К слову о животных. У нас наша первая кошара была "потомком" сиамок со стервозным характером. ВСЕХ гостей без исключения, кто пахнул собакой или чужим котом она рвала задними лапами, передними обхватывая ноги и другие части тела. Приходилось свою же "сАбаку" запирать на балконе до прихода к нам гостей. А так -то кошка была милейшим существом. А КАК она любила наших малышей -я ей завидовала ;).

Вы уж слишком сильно приняли к сердцу и много надумали и приувеличили. Не думаю, что она что-то имеет против вашего ребенка. Раз решили без детей, значит без детей. Лучше не обижаться, а подумать о подарке, пристроить на вечер сына в добрые руки и весело провести время.

:-о Конечно не правы, даже объяснять нечего.

Просто не хочет она на своем д.р. нянчить Вашего ребенка.

"у моей самой близкой подруги скоро день рождения" - ДР у подруги, а не у дочки/сына подруги, т.е. скорее всего там будут в основном взрослые. И ребенку будет там скучно (тем более, что у подруги нет своих детей, с которыми Ваш ребенок мог бы поиграть). Поэтому считаю вполне нормальным пойти в гости без ребенка.

На моем ДР я была не очень довольна присутствием десятилетнего ребенка, хотя сама мать. Иногда хочеться не фильтровать базар, расслабиться и не думать о детях ;-)

Любой, даже самый спокойный ребенок, требует к себе внимания. Ну не в угол же его посадите, в самом деле. Вот подруга и боится, что придется на него отвлекаться, развлекать, думать, чем бы занять. Вобщем-то, нормальная реакция. Она же для себя и друзей делает праздник, хочет нормально отдохнуть. Мало ли, что она приготовила в качестве развлечения ;) Или что будут делать гости, после того как выпьют и расслабятся.

когда у меня еще не было ребенка,я тоже так реагировала.если бы все были с детьми.. вообще детей не понимала а сейчас конечно все изменилось-так что вашу подругу понять можно вот будет у нее малыш,увидите как все изменится мои незамужние подружки как то в момент отсеялись-да я на них и не обижаюсь(личнуюжизнь устроить надо)

Да просто странно как-то... будут у нее еще 4 человека, двое - пара,у кот. есть грудной ребенок, ну его, понятно, еще рано таскать куда-то. Просто когда праздники, ко мне домой набегают стадами и толпами, и как-то никого не волнует, что ребенок шумит...

Как раз с гругным ребёнком нет никаких проблем куда-то таскать - он спит и ест. А ребёнок с года и выше - это для взрослой компании лишь лишний раздражитель, если это не детский праздник. Естественно, когда к вам приходят гости, то и вашего ребёнка никто не может попросить увести куда-нибудь. Разница всё-таки есть - или вы в гостях, или гости идут к вам. Ничего странного в этом нет. (с транслита)

присоединяюсь. тех, кто "набегает толпами" можно больше не приглашать.

А теперь представьте, что вторая пара тоже просилась прийти с ребенком. А ребенок беспокойный и задаст перцу всей компании. И она попросила ту пару прийти без ребенка. А вы появитесь с ребенком, и они обидятся.

вот и о том же думаю.. сама бездетная, и меня бы честно говоря обидело бы, если бы моя подруга так подумала бы, что я приглашаю ее без ребенка, и не понимаю ее проблем, только потому что у меня нет детей... очень унижает... мы тоже устраивали дни рожденья дома и просили приходить без детей, потому что если прйдут например 6-7 пар, это уже 12-14 человек, плюс все их дети по парочке, то уже будет 24-28 человек, плюс с нами то 30 человек. И в чего превратится день рожденье??? И если говорить чтобы приходили без деетй, то всем... ведь дети бывают разные, а особенно если они собираются вместе...

не идите. с вашей стороны привести ребенка в компанию - эгоизм. дело не в детности-бездетности. а в том, что ребенок в принципе в компании лишний, требующий подстоиться под него. хотя есть родители, которые считают совершенно нормальным курить на своих детей.

ппкс- если объявлено, что вечер без детей- значит, надо уважать желание хозяев. У меня 2-е детей, и всегда, когда куда-то приглашают, обязательно спрашиваю- детей можно брать с собой или нет? И если сказано, что нет, то какие могут быть вообще обиды? Если взрослая вечеринка, то детям там точно делать нечего. Для встреч с детьми есть другие поводы. Да и всегда считаю, что когда идешь в гости со своим ребенком- как правило, это не отдых- постоянно им заниматься, а хочется и самим отдохнуть.

ну и я такая же...ОФФ: что-то бегаю за тобои по топам и только поддакиваю:):) (с транслита)

Ппкс. День Рождения у подруги, наверняка есть сценарий, как его провести. Следовательно, именинница имеет право диктовать, кого она хочет видеть, а кого нет. Ее бездетность тут абсолютно не причем. Для того, что бы повидаться с крестником у нее будет отдельный повод.

Мне кажется, что вы напрасно обиделись. Во-первых, бездетные люди действительно с большим трудом понимают "детных". Во-вторых, ребенок - это лишние напряги хозяйке - его надо чем-то кормить и занимать, а у нее все же день рождения. В-третьих, как ни крути а маленький ребенок мешает полноценно общаться. Отвлекает... Неудивительно, что не все любят гостей с маленькими детьми. Если не с кем будет оставить ребенка, но очень захочется пойти - оставьте его с мужем и сходите ненадолго одна, это все же ваша подруга.

+1

+2

+3

Вы не правы.

Да, наверное, это все правильно, но просто во-первых, действительно может случиться, что его не с кем оставить. Во-вторых - мы и так мало его на неделе видим, много работаем. Он очень расстраивается, если мы в выходные куда-то идем без него. Я ей сказала, что тогда я ее поздравлю отдельно, но тут уже обиделась она...:-(

"мы и так мало его на неделе видим, много работаем" - но ведь Вы идете общаться с подругой, т.е. ребнок будет только мешаться. ИМХО конечно.

На два базара не получится. Хотя... можно к примеру заехать к подруге на часик, поздравить и повидаться со всеми, а потом ехать за ребенком и проводить время с ним. В любом случае брать его с собой, когда внятно сказано "без детей" , мне например было бы просто неловко. Не портите подруге настроение в ее ДР.

И, кстати, правильно сделала.

Почему? А если действительно ребенка не с кем оставить?

Сугубо имхо - есть муж. Подруга автора и в данном случае было бы логичным оставить ребенка с мужем, а самой сходить на пару часов к подруге.

Вот именно так мы и делаем, когда речь идет о моих знакомых;-) (с которыми мужу общаться тоже не слишком интересно)

+1

была я недавно на дне рождении у хорошей подруги. там пришла семейная пара с ребёнком. хотя я заранее знала что можно приходить с ребёнком, я оставила своего дома, потому что я шла отдыхать, а не нянкатся. я понимаю что чужие дети -чужие проблемы, но этой ребёнок меня с мужем достал. она особо не мешала, но её звонкий голос, ни на секунду не умолкающий, потом она ещё не помню почему разревелась, началась истерика, никакие уговоры родителей не помогали успокоить её. честно-Достала она! я этих капризов дома слушаю вдоволь, чтоб ещё на празднике слушать. к тому же вам кажется что вы будете за ней следить. обьясните, как вы ограничите своего ребёнка от других гостей???? они пришли выпить, закусить, потанцевать и пообщатся. а если к ним подходит ребёнок, протягивает игрушку -давай поиграем! ну понятно что он не пошлёт его подальше, и будет вынужден уделить ему внимание.Гостью это надо? а если гость проигнорирует чужого ребёнка, вы будете обижены, что от него шарахаются, а не дай бог кто-нибудь выпивший случайно толкнёт его(повалит с ног)-всё праздник окончен-родители злы, ребёнок в истерике, гость в панике, хозяйка в обиде.

Согласна! Хуже нету чем ОДИН ребенок в компании. Если их несколько - они друг друга занимают, а один только маяться будет.

ППКС!приходишь на взрослую вечеринку расслабится,отдохнуть:)а там тоже самое.....

По-моему вечеринка и так уже подпорчена - если вы не сможете придти, обидится подруга, если не удастся взять ребенка с собой, то у Вас настроение будет испорчено... Так что в итоге придется забежать на огонек ненадолго, либо идти с ребенком... Видимо, у вас с подругой просто такие отношения - с ней и с ее настроениями приходится носиться больше, чем с собственным ребенком. Увы... уж извините...

Может, сходить нанадолго одной, а ребенка оставить с мужем? На него-то подруга, наверное, не обидится, что не пришел. А я, кстати, сама не люблю ходить в гости с ребенком в "бездетные" компании. Потому что все сразу начинают с ним возиться, и все разговоры ведутся вокруг него, а хочется иногда просто с друзьями пообщаться.

Я тоже думаю, что Вы не правы. У меня есть дети, но я была бы неприятно удивлена, если бы мои друзья привели на мой день рождения своих детей. Если праздники предполагают наличие детей, то это оговаривается заранее, мероприятие назначается на более раннее время, приглашается и оплачивается аниматор. А почему бы не прийти в гости со своими друзьями, своими родителями, они ведь тоже Вам дороги?

Алена, а я вас поддерживаю. У меня все подруги уже в возрасте и бездетные и вот я кожей чувствую что они больше не очень то стремятся меня пригласить на свои посиделки( а раньше всегда вместе были) нам с мужем ребенка оставить не с кем.Мне очень неприятно и обидно. Думаю это просто зависть, если подруге вашей уже больше 30 а детей нет.

Не с кем оставить? А с мужеи?

Ну, мы ведь раньше приходили на эти вечеринки вместе с мужем. Поэтому не хочется тоже его одного оставлять. И, как правильно здесь выразились, чтоб малыш тоже привыкал к обществу. Он же не монстр какой-то, сидит себе спокойно на диване и глазее вокруг.Кому мешает?

Тем более, если Вы с мужем, так сможете по очереди за ребенком присматривать. Почему все так боятся, что дети будут к взрослым приставать? Да неинтересны взрослые детям. :) (с транслита)

Так я и не пойду на эту вечеринку, если муж и малыш дома остаются. Зачем? Я тогда лучше тоже останусь. Не пойму только , чем может раздражать взрослую компанию малыш который сидит себе на диване. На этих вечеринках нету ни попоек ни курева, все сидят за столом и разговаривают. Я никого не заставляю ни заниматься моим малышом, ни разговаривать с ним ни восхищаться им.

Мне этого тоже не понять. Местный менталитет, видать. Детей не берут на корпоративные вечеринки, все остальные торжества - если приглашается семья, то дети подразумеваются автоматически. П.С. Никогда не было проблем с детьми на таких вечеринках. Они никому не мешали и им никто не мешал. (с транслита)

если детей много - не мешают... а вот если один - мешает... вот такой парадокс...

Ага.

Просто потому, что это разный вид отдыха в компании, разве нет? Если подруга, например, курит, и хочет у себя дома в свой ДР курить, то что?

точно-точно! все бездетные кому больше 30-ти ужасно завидуют тем у кого есть дети и поэтому в гости их не приглашают! :-) это они все от зависти так делают - никакой другой причины просто в голову не приходит? ;-)

ерунду говорите.

Прикалывается:))))

Дошло...;-)

:)))

:-)

А меня поразил образ ребёнка, спокойно сидящего на диване и молча глазеющего по сторонам :) У меня есть пять - шесть знакомых детей в возрасте от года до четырёх, и в гостях у нас они бегают, ползают, кричат, пищат, просят достать с полочки "вон ту штучку" и вовлекают понравившихся взрослых в свои игры :) И это не какие-то хулиганы, а хорошие мальчики :)

ага! :-) образ ребенка спокойно сидящего на диване меня тоже поразил своей фантастичностью ;-)

Повод бить тревогу!

Не верите что он просто сидит на диване? Ну не верьте. Мне все равно.

бедный ребенок... сиедть на диване и таращиться по сторонам часами...

Почему бедный? Ему интересно смотреть, а потом он засыпает. Никому не мешает, голосов никто не понижает.В вечеринках традиционно учавствуют 4 пары мы с мужем и еще три. Раньше мы всегда приходили на эти вечеринки с сыном подростком. Теперь я родила второго малыша, с ним не сюсюкаюсь, не демонстрирую его часами остальным, не рассказываю про него дольше чем 5 минут. Его присутствие совершенно не меняет ни тем общих разговоров, ни чего другого. Остальным 3 парам далеко за 30-40 лет и все бездетные.

Если его присутствие НИЧЕГО не меняет - то это или только Вам так кажется или...не обижайтесь, но может, вас по другой причине перестали приглашать?

Нет, другой причины не может быть, это точно. Что его присутствие ничего не меняет это тоже правда. Я человек адекватный и могу судить очень обьективно. Наверное, через несколько месяцев-детка будет развиваться и везде бегать- тогда я бы и сама не стала навязывать такое друзьям. А насчет завидуют. Нет , это нехорошее слово. Я думаю, просто может подсознательно им неприятно смотреть на малыша. Честно говоря если б я была бездетная, в таком возрасте, мне б тоже было непрятно.

Ну не согласна, что присутвтвие ребенка ничего не меняет. ну представьте: если ребюенок есть, то надо ему внимание уделить - а если у людей в данный момент к этому никак не тянет? А совсем как пустое место воспринимать - неловко как-то. А фальшиво улыбаться - тоже..Это не то что неприятно, это просто мама с ребенком - как жители совсем другого мира, и сами-то они себя с ребенком воспринимают как одно целое, но для других-то это два разных человека. Даже не знаю, как сказать.

Да, с этим я согласна-что им может неловко совсем не уделять внимания и фальшиво улыбаться. Да вроде в последний раз никто на него внимания не обращал,общая беседа текла как обычно между нами (ни мата ни пьянства ни курева у нас нет), покормила я его сама из бутылочки, незаметно, никто даже и не подвинулся, причем без всяких сюсюканий и причитаний, ах, смотрите как он у меня ест, смотрите какой стал богатырь.

интересно а чему тогда завидуют "детные", которые все равно предпочитают гостей без детей?))))

Бред какой! Просто люди хотят пообщаться между собой, а не скакать вокруг чужого ребенка. Имхо - нормальное желание. Причем тут зависть? Вы не обольщайтесь. Дело не в том, что они вам завидуют, а в том, что вы - сплошной, извините, гаморрой, легче вас не приглашать, чем портить вечеринку. Чтоб вопросов не возникало. У меня есть ребенок.

Какие выводы глобальные :) Чему завидовать? Кто-то в 18 рожает, а кому-то и в 30 кажется рано. При чем тут зависть? Не всем хочется няньчиться с чужими детьми.

Если мероприятие взрослое, то зачем тащить на него детей? Вы же на корпоративку, к примеру, детей не тащите... Есть детские праздники, куда все приходят с детьми или, кто бездетный, они уже готовы к тому, что будут дети...и есть взрослые праздники - с тусой, пьянкой, танцами и взрослыми разговорами. Куда тут с дитём...ни к чему это...ни вам отдохнуть, ни ребенку не с кем поиграть, ни другим гостям расслабиться при ребенке...чего дитё за собой всюду таскать-то... Мне вот тоже не с кем оставить дитё, так сижу дома, а что делать, и никто не виноват..:-(((

А у нас, кстати, на корпоративку специально приглашаются детские аниматоры, и всех зовут с детьми - ведь многим, действительно, не с кем оставить...

Мне, наверное, Вашу подругу тоже не понять. Я привыкла, что если приглашается семья, то имеется в виду, что дети тоже приглашены. Всех возрастов. И никого они не напрягают, бездетных в том числе. Наверное, потому что здесь не принято в гостях напиваться, курить и ругаться матом... Автор, я Вас понимаю. Мне бы тоже не захотелось бы ребенка дома оставлять, если бы я его всю неделю не видела. Заехала бы к пдруге, поздравила, и поскакала бы домой к ребенку. (с транслита)

мое имхо, инициатор праздника абсолютно вправе регламентировать наличие/отсутствие детей и обижаться тут крайне глупо. вы же, со своей стороны, можете выбирать идти или идти

Я тоже, когда приглашаю гостей, сразу оговариваю, чтобы без маленьких детей приходили. У меня дочь уже взрослая, игрушек в доме нет, детских книжек тоже, всё отдали давно. А родительские разговоры о том, что мы с ним будем заниматься, проверены неоднократно совершенно обратным. Все поддадут и дети начинают просто "стоять на головах". У нас классическая игра - в пятнашки вокруг камина. С воплями, с хохотом, с падениями, слезами и т.д. Я понимаю, что детишкам весело, но они меня ужасно раздражают... Кстати, родители малышей сто раз обижались, но приходят всё равно:)

Спасибо всем большое за мнения. Я извинилась перед подругой, сказала, что отреагировала слишком бурно, а она сказала, что уже пригласила третью нашу подругу, тоже с ребенком, чтобы они поиграли вдвоем :-) Так что все решилось!

Хорошо, когда общаешься с понимающими людьми и все можно решить! :) А то мы тут вечно из мухи слона раздуем, а оказывается, что достаточно просто поговорить, и все будет в порядке! :)

:-) точно! Алена30, рада за вас и вашу подруг. в принципе, из-за подобных фигней бывает люди вообще сорятся надолго или навсегда - "не подходи ко мне, я обиделась"

Точно!:-)

Отлично получилось!!! И вы молодец, что извинились и подруга молодец, что вас поняла!!! Очень рада за вашу крепкую дружбу :-))))

ну и отлично :)

молодец подруга!:) (с транслита)

Вы не правы. Я, зная, что у некоторых на подобные вопросы соображалки не хватает, специально предупреждаю, что праздник не детский. Дети у меня есть. И сама я ВСЕГДА интересуюсь у приглашающих, с детьми или без

вы не правы в своих рассуждениях.

Вы не правы ИМХО. Вы и с подругой наверняка не каждый день видитесь, а ребенок в бездетных гостях прямой путь к топиками "меня испачкал чужой ребенок", Вы будете напрягаться, если будут курить, они будут курить и напрягаться и все такое

Я однозначно предпочитаю вечеринки без детей (маленьких). Очень, знаете, на нервы действует, когда они начинают требовать к себе внимания, орут, разбрасывают твои вещи... Но мы никогда не ставим условием, чтобы люди приходили без детей. Знаем, что оставить этих детей просто не с кем (или дорого). Вот и приходится мучаться ради общения с друзьями. :-) Насчет того, чтобы дети набирались хороших манер и т.д., могу сказать, что мои родители не разрешали ни мне, ни брату присутствовать на вечеринках, которые они устраивали. Думаю, что это было очень хорошо, т.к. ни у мня, ни у брата не было ощущения, что мы - пупы Земли. Видя детей, которым все позволяют и которым разрешают навязывать свое общество "чужим" взрослым, мне просто становится страшно за их родителей. Такие дети позволяют себе прерывать взрослых, лезть в разговор, требовать внимание к себе. (с транслита)

Насчет того, чтобы дети набирались хороших манер и т.д., могу сказать, что мои родители не разрешали ни мне, ни брату присутствовать на вечеринках, которые они устраивали. ****** Это как? Вам запрещали выходить из комнаты? Думаю, что это было очень хорошо, т.к. ни у мня, ни у брата не было ощущения, что мы - пупы Земли. Видя детей, которым все позволяют и которым разрешают навязывать свое общество "чужим" взрослым, мне просто становится страшно за их родителей. ****** А мне жалко детей, которым зщапрещают навязывать свое общество "чужим" взрослым - наверное после этого у них на всю жизнь остаеся комплекс неполноценности. Такие дети позволяют себе прерывать взрослых, лезть в разговор, требовать внимание к себе. ******* Подумайте, какой ужас!

Researcher Artemis написал(а): "Это как? Вам запрещали выходить из комнаты?" Запрещали заходить в зал и навязывать свое общество взрослым. "А мне жалко детей, которым зщапрещают навязывать свое общество "чужим" взрослым - наверное после этого у них на всю жизнь остаеся комплекс неполноценности". У меня никогда не было никаких комплексов (кроме самых тривиальных, касающихся внешности). Дети, которым все позволяют, вырастают эгоцентричными личностями, общество которых весьма напрягает даже при их взрослении. Таких детей мне приходилось видеть не раз: постоянное желание внимания к себе, ощущение себя самым умным, истерики при ненахождении этого самого внимания. Бееее. Вот уж где комплексов море. "Такие дети позволяют себе прерывать взрослых, лезть в разговор, требовать внимание к себе. ******* Подумайте, какой ужас!" Я считаю, что ребенок не имеет права вмешиваться в разговор взрослых людей (вне семьи), если к нему не обращаются. Общество маленьких детей многих напрягает, особенно, когда постоянно приходится следить за тем, что говоришь.

Ну, допустим, комплексов полно и у детей, которых постоянно одергивают. Иного рода комплексов. Дети, в основной своей массе, очень быстро теряют интерес к взрослым, если вообще его проявляют. Особенно, когда этих детей двое и более. :) "Ребенок не имеет права вмешиваться"... Я бы скорее сформулировала, "родителям следует обьяснять, что это некрасиво - перебивать". Разницу улавливаете? Автор - пардон за почти офф-топ. (с транслита)

Дети свое общество никому не навязывают - это к ним в дом пришли взрослые и соответсвенно, навязывают свое общество именно они.

Ольга, Вы как всегда в своем репертуаре, рассуждаете о том, о чемне имеете представления. В частности, о воспитании маленьких детей. (с транслита)

И что же в воспитании детей такого непонятного? И о чем я не имею представления? И почему Вы решили, что знаете что-то лучше меня? Или Вы знаете лучше меня мое отношение к детям в общем и детям моих друзей? Могу сказать, что рожание детей мозгов не прибавляет. Скорее наоборот.

После фразы "Видя детей, которым все позволяют и которым разрешают навязывать свое общество "чужим" взрослым, мне просто становится страшно за их родителей." мне показалось, что Вы детей видели только на картинках. Ну и воспитание себе представляете чисто теоретически. Рождение детей мозгов не прибавляет. Но переносит все теоретические взгляды в несколько иную, практическую, плоскоть. Ну это вроде бы как незамужние девушки о семейной жизни рассуждают. Жизнь вносит коррективы. (с транслита)

То есть бездетной подруге на своей этой ДР-вечеринке сидеть в углу и заткнуться?

Да нет. :) Мириться с отсутствием подруг, которые детей не могут или не хотят оставить дома. Без взаимных обид. Ну, и при случае, не воспитывать чужих детей и не причитать по поводу нерадивости родителей. (с транслита)

Значит и обижаться на то, что "не пригласили" тоже нельзя:)

Совершенно верно. :) Какие обиды? У каждого свой выбор. (с транслита)

Автор, следовательно, не права:).

Я выше написала, что не понимаю подругу. Но это не значит, что она не права. Если она оговорила условия приглашения, то было бы некрасиво очень прийти с ребенком. Я бы не пришла, и обьяснила бы, почему. Без обид. :) (с транслита)

Это да, разумеется, выбор всегда есть. Какие тут могут быть обиды?

:) Как тут оказалось, могут. Мне кажется, что обижаться на человека, который не ходит в гости без ребенка также неверно, как и обижаться на человека, который зовет в гости без ребенка. (с транслита)

Ну чтобы судить,прибавляет ли мозгов рождение детей, надо, по меньшей мере, родить хоть одного.;-) Если ваши "детные" знакомые с появлением детей поглупели, то опять же, это проблемы ваших знакомых и их бедных детей.;-) Лично у меня с каждым рождённым ребёнком прибавляется терпимости и терпения, гибкости, умения находить компромиссы и ладить с людьми, увеличиваются "запасы доброжелательности и человеколюбия".;-) А максимализм и категоричность становятся свойственны мне всё меньше и меньше.:-)

Я считаю, что детей нужно выводить в люди, когда они УЖЕ "набрались хороших манер" ;-) Мой ламинат, мои цветы, моя посуда, мои книги и моя кошка, МОИ НЕРВЫ - не самые удачные тренажеры для того, чтобы ЧУЖОЙ ребенок "набирался манер" в гостях:-D

на мой взгляд Вы не правы были сначала. А с подругой Вам повезло и хорошо, что Вы поняли свое неправоту и что всё хорошо закончилось :)

Ни за что бы не пошла с ребенком в дружескую компанию, хотя бы до тех пор, пока ему не исполнится лет 5-6. Знаю, плавали. Ребенок хочет привлеч мамино-папино внимание, маме и папе хочется пообщаться с друзьями...особенно если нет другого ребенка-ровестника это получается не отдых, а напряг для всех.

У наших друзей девочке 4,5 года. До рождения моих детей - я не очень позитивно относилась к детским приходам...:) У нас везде чистота-порядок, а Настя придёт, то в комп полезет, то из шкафов всё повываливает. Но мы им ничего никогда не говорили, т.к. бабушек-дедушек у них нет и ребёнка оставить действительно не с кем. Но старались пореже приглашать...:) Зато теперь-то я всё поняла...:) Но своих по гостям не таскаю.

в 4,5 года вываливает все из шкафов? хорошая девочка...

:) Да нет...:) Это сейчас ей 4,5 года (теперь я её лю, когда в гости приходит - она детей моих развлекает...:):)), а до моих детей - ей было от 1,5 до 2,5...:)

Я бы не стала маленького ребенка брать на взрослый дрождения - т.к. хозяев и других гостей это будет реально "напрягать" я вообще (хоть у меня и есть собственный ребенок) не понимаю людей, которым кажется, что их ребенок всем без исключения приятен и все без исключения должны им умиляться маленький ребенок на дрождения - это больше проблема, чем радость - для других людей, исключая родителей

Однажды на день день рожденья моей подруги пришла девушка с ребёнком. Мы сидели, выпивали, смеялись, музыка играла... И тут появляется молодая мама с дитём. Дитё покуксилось и захотело спать. Нам сказали: тише-тише!.. Уложили ребёнка в комнате, где мы сидели, где стол стоял - однокомнатная квартира. А всю компанию отправили на кухню часа на два. Так мы там и просидели, шепотом разговаривая. Если честно, я была зла. А вот на этот Новый год меня сразу предупредили, что будет много детей. Дети занимали сами себя, готовили взрослым какие-то забавные номера, песенки, танцы. мы потом в ответку детям тоже пели. Разные вещи. Ни при чём тут - бездетные подруги или с детьми. просто взрослые гулянки - взрослые гулянки со своими особенностями, а семейные - со своими.

Я вот тоже прекрасно понимаю Вашу подругу. Меня тоже вечно парит, что мой день рождения должен превращаться в детский утренник. У нас нет детей и пока не предвидется, а у двух лучших подруг дочки 2-х лет. Так в прошлом году мне пришлось на д.р. выбирать ресторан с детскими стульчиками, чтобы всем угодить и слушать весь вечер про кака и пипи. И ещё, чтоб за столом никто не курил. А в этом году ещё лучше... Д.р. дочери одной из них на 1 день раньше моего и приходится на пятницу, так она собирается праздновать его в субботу, как раз в мой д.р. Подруга меня уже аккуратно спрашивает: "А ты свой день рождения будешь в воскресенье праздновать?" И мне тоже обидно... И вообще, мне кажется, что на взрослом празднике не место дедям.

ну и не обязательно подстаиваться под детей хотя бы в свой др. обратите внимание - многие мамы не считают что общество их детей всех осчастливливает.

Я была бы недовольна, если бы на мой ДР пришли с детьми. Слава богу, никто этого не делает. Взрослые компании - без детей. Во-первых, зачем они там? А во-вторых, в те места, которые мне нравятся, с детьми идти неуместно.

С детьми приходят на детские утренники:) ДР подруга вправе отмечать так, как ей хочется, а не подстраиваться под ребенка, а это - неизбежно.А данном случае, Вы не правы.

ППКС

У нас например есть друзья, которых БЕЗ детей никуда пригласить невозможно, потому как мы хотим видеть обоих :-), а детей им оставить не с кем. Ничего ужасного, если я хочу действительно хочу видеть друзей, я вполне переживу, что они приехали с детьми. По-моему, подруга в силу отсутствия детей просто не поняла при первом разговоре, что если ребенка НЕ С КЕМ оставить, то тогда или с ребенком или вообще никак.

Это если ВЫ хотите их видеть одновременно и с ребенком. А если подруга хочет видеть у себя взрослую компанию? А если "не с кем оставить" - то мы с мужем "кидали жребий" - кому идти, а кому сидеть или если не далеко - то менялись.

дело вовсе не в ее бездетности. просто вряд ли даже самый прекрасный и адекватно-веселый ребенок будет уместен во взрослой компании со своими шутками, разговорами и проч. Одно дело ,если бы она пригласила только Вашу семью. Тогда можно было бы удивиться на "неприглашение" ребенка. Но при созыве взрослой компании, это просто смешно!

Адназначна не правы. Дело не в том, что подруга бездетная. Просто день рожденья - ЕЕ и она имеет право проводить его так, как хочет она. Опять же, даже самый адекватный ребенок во взрослой компании. сорри, неуместен - ни закурить, ни матюкнуться, следить постоянно надо кто что куда поставил (бокалы там, свечки, чашки с кофе), опять же. Понимаю, что "мамы так реагируют", но это проблеима этих мам, потому что вот не все в таком восторге от их детей! У самой ребенок как раз был желанным гостем в любой копании, но я его брала с собой только если были бругие дети.

Пока у меня не было ребенка, я вообще не понимала, как может меня подруга спрашивать, приводить ли ей ребенка. :-) Мне было неудобно, но я отказывала. Ей было не с кем оставить и она обижалась. Сейчас у меня есть ребенок, но когда взрослые водку пьют и курить бегают, или анекдоты с матом рассказывают, я предпочитаю компании не мешать. ребенок - центр внимания в любых компаниях. А день рождения - это праздник конкретного человека. Она Вам ничего не должна.

вы "хорошая" подруга:(И компании у вас "хорошие"

Среди ваших друзей нет курящих? Вы пьете только сок и кефир? Вы не рассказываете новых анекдотов из Сети? Вы не слушаете Шнура, Кровосток, Псоя Короленко? Вы БАПТИСТЫ, да?;-)

Курящих нет:)Пью еще кофе:)Анекдоты не люблю,тем более сетевые:)Музыку предпочитаю другого жанра:)

Anonymous написал(а): Курящих нет:)Пью еще кофе:)Анекдоты не люблю,тем более сетевые:)Музыку предпочитаю другого жанра:) Вово, " я вся такая правильная в жизни, что только в нете себе поскалиться и на других помои полить позволяю" :-)

И ВАС приглашают в гости???:-) Не верю!

:-))) Особенно порадовало про анекдоты. Не знаете, в чем отличие сетевых анекдотов от прочих???

Может быть, они "сетевые" в исполнении Петросяна и других юмористов слышали ;)?

напоминает анекдот "Батюшка, может я не правильно живу?" "Правильно, сын мой, но ЗРЯ :)"

уйюйюй. Вы или... ээээ... лукавите или болеете (бо людина не пье вона либо подлюка либо хвороба(с))

Не-а, не баптисты. Но среди моих друзей мало курящих, а когда им охота-таки курить, они выходят на лестницу. Пьем вино, мартини, но не до свинячьего визга. А слушаем все больше зарубежную музыку. У всех ведь разные критерии веселья :-) А в описанную Вами компанию брать ребенка даже бы вопрос не стоял...

Ну тогда я не понимаю, почему ваша подруга была так уж против визита вашего ребенка;-) А че? Ну еще один ребенок до кучи... Или детский сад из ваших знакомых уже переполнен?:-D

Я не разделяю мнения большинства. Мы настолько рады тем редким встречам с друзьями, что и детям их тоже рады. Никогда не обговариваем - брать, не брать. Ничем мы таким не занимаемся, что детям видеть нельзя. Я благодарна маме, которая часто брала меня с собой в гости, уважаю её друзей, часто вспоминаю ту атмосферу. И даже сейчас, только услышав, что к ней кто-то из друзей собирется, бросив всё лечу, что бы ещё раз побывать в детстве.

ой, не надо ханжества, компании разные бывают.

Вот именно :)Люди разные и друзья у них соответственные:)

А что вас так напрягло?

Ну действительно, причем тут бездетность? Я, к примеру, не бездетная, как и все мои друзья.А если они все придут ко мне в гости с детьми,под предлогом того, что оставить не с кем? Это ж кошмар будет

На послезавтра нас как раз пригласила подруга снова на традиционную вечеринку( я писала: мы плюс 3 бездетные пары) С ночевкой конечно, они далеко живут. С деткой естественно. Посмотрим как все пройдет, буду наблюдать есть ли фальшивые улыбки, постараюсь всех расслабить и пораньше уложить его там спать.

мое мнение: ребенку в компании веселящихся взрослых людей делать нечего, да и скучно.

а у нас другая ситуация была: пригласила к дочке на годик родственную пару с ребёнком, хотелось по-больше детей на празднике видеть, а они припёрлись...без ребёнка. Мотивировали это тем, что якобы боялись, что сын будет нашу Полину бить, т.к. он в садике дерётся. Я, кстати, акцент на ребёнке не ставила, т.к. даже мысли малейшей не допустила, что они решат его не взять ;) кстати, через две недели мы у них были, т.к. её мальчик нашу девочку не то что не бил, а пылинки прям сдувал (он старше) ;)

У нас всегда спрашивают с детьми или нет. Я часто сама говорю, как я хочу, что б было, в зависимости от того какую вечеринку устраиваю. Иногда с удовольствием приглашаю с детьми(у нас их много у всех по 3 -е), а иногда обьявляю, что б всех детеи дома оставляли. Никто никогда не обижается. (с транслита)

Когда я собираю взрослую компанию и настраиваюсь отдохнуть, то я даже свою дочку отвожу к бабушке :) Конечно, если оставить ребенка кому-то из гостей будет критично не с кем, то безусловно - пусть приезжают с ребенком. Но, как правило, люди сами решают приезжать без детей.

Если предполагается тусовка БЕЗ детей - детям там делать нечего. Вы же не пойдете в кино на сугубо "взрослый" фильм с ребенком? Разные жанры. Так что никаких обид быть не должно. Не с кем оставить ребенка - не ходите в гости, не перекладывайте свою проблему на плечи людей, которые собираются к подруге повеселиться во взрослой компании ;-)

Некрасиво подруга поступила. Невежливо. У нас так не принято. Приглашенным однако желательно самим понимать, в каких случаях детей брать с собой не очень уместно. Хотя "уместно" здесь не подходит. Некоторым не с кем оставить детей. Или они не хотят проводить выходные дни не с детьми. Хммм... крестная моего ребенка тоже пока не имеет детей. И не особенно чадолюбива... И компании у них взрослые в основном. Но не представляю, чтобы она мне вдруг поставила такое условие :) В четырех случаях из пяти, правда, я и так без ребенка приду. Но если это невозможно (наша няня, например, по воскресеньям не могла работать), то я сделаю все, чтобы мой ребенок не был помехой хозяевам и гостям. Это не очень сложно...:) Я тоже не мыслю оговаривать, что приглашаю друзей без детей. Более того, создам условия (отдельную еду, кроватку, стульчик, игрушки итд...) Правда, ожидаю, что капризничающие или скучающие дети - это в первую очередь забота их родителей :)(исключение - детская тусовка)

А я автора поддерживаю, я могу понять если собирается ну там девичник какой-нибудь, или встреча однокурсников. Ну в общем тематическая вечеринка, тогда там и дети и мужья неуместны. А если собираются СЕМЬИ, то предполагается, что они состоят не только из мужей и жен, но и детей при их наличии. И только дело приглашенных решать - брать ребенка или нет. Если бы мне конкретно указали, что моих детей видеть не хотят, то стопроцентно я бы никуда не пошла.

Мы с мужем только что вернулись из поездки по Европе, и я обратила внимание, что отношение к детям там несколько другое - родителю всюду берут детей с собой: в ресторны, в поездки, на горнолыжный курорт. И со стороны окружающих не чувствовалось раздражения. А вот у нас это есть - нас раздражают дети в общественных местах, считается, что их надо оставлять дома, с нянями и бабушками, крики и кормление вызывают раздражение и косые взгляды. Культура у нас другая в этом плане, "несемейная" что ли...

Согласна...по поводу культуры.

Зато у нас в отношении стариков более "семейная" культура:-)

Ага, особенно, топики про свекровей почитать, которые в собственных квартирах смеют хозяйничат, и про бабушек, которые должны внукам с женами квартиру отдать... Или это только на еве такие тенденции? (с транслита)

Я вам не скажу за... евские тенденции... Но лично в нашей семье все старики хотели жить ВМЕСТЕ с младшими членами семьи... и у них была эта возможность:-) Никто из моих родственников во всех коленах... и на протяжении последних ста лет... богам душу в "казенном доме" не отдал...

Речь сопвсем не о тех тенденциях, Вы это прекрасно поняли. (с транслита)

Возможно, что это связано и с самой жилплощадью, вернее ее размерами? Или с тем, что детей развлекать -тоже отдельного человека надо организовывать -а это не только финансовые затраты... Да и исторически сложилось вот такое разное отношение к СВОИМ ДР ;). Опять же, не верю, что не в бывшем СССР на свой ДР ОБЯЗАНЫ приглашать ВСЮ семью подруги-друга. Да, еще. "За границей" ведь дети тоже после 18-ти лет не живут с родителями вместе, насколько распространено это у нас ;) :(...

Ну а почему "не отдал" - в казенном заведении? Уж не потому же, что его очень любили-и-как-без-него жить-не знали его дети-внуки-правнуки. Уж лучше доживать свой век в казенном заведении, нежели в своей комнате, под косыми взглядами невесток и проч., когда совершенно очевидно всем, что своей смертью ты обрадуешь, нежели опечалишь всех. Счастливы были старики, доживавшие свой век в семье? Посмотрите, сколько достоинства на лицах у дедов-бабуль в пансионатах( сужу по тв передачам, сюжетам). Нашим такое и не снилось. У нас просто люди склонны огялдываться на то, Что скажет княгиня Марья Алексеевна. Только в этом причина.

+1

Видимо я смотрю не те передачи, но у стариков в наших домах престарелых вижу на лицах только ожидание "может кто-нибудь придет", тоску, боль и грусть. Никакого достоинства, скорее наоборот. Уж не сравнить со стариками, живущими дома и ходящими на "стариковские тусовки", как моя тетя. Думаю, что старики, "доживавшие" в семье вес/ны были счастливы и достойны. В моей тоже. У моих друзей - тоже. За всю "Еву" отвечать не берусь, конечно. И я бы родителей своих в "казенный дом" не отдала, и сама бы туда не очень хотела. Каким бы он ни был пансионатом с удобствами. Хотя чем совсем одинокая старость это, возможно, и лучше...

Видите ли, я говорила про ИХ дома престарелых. У нас, действительно, боль и грусть. И ожидание. Хотя, по большому счету каждый имеет то, что он заслужил, точнее- "заслуживал" в течение всей своей жизни.( то же касается и насчет просящих милостыню стариков - у них были все условия и было время любить своих детей ТАК, чтобы те впоследствии не оставили их в бедственном положении). Моя бабуля живет отдельно, мы ей помогаем, дети зовут к себе, но ей одной привычнее- в своем доме. В семьях моих знакомых( ну так, навскидку) все тоже благополучно. Но это не значит, что у всех так. Даже тут, на Еве стоит только копнуть- и у каждого третьего( ну, пятого) окажется опыт проживания с надоевшей, мешавшей всем бабкой.

Да, но это не значит, что "надоевшая и всем мешавшая бабка" чувствовала это так же, как вы тут на "Еве" это прочитаете. Ей может так было все равно лучше, чем в доме престарелых. К тому же то, что у нас на душе мы близким высказываем редко, а на форуме - проще... Может бабушка эта думала, что ее все обожают, и была вполне довольна. К тому же это тоже, как вы верно пишете, результат их же воспитания своих детей... Другое дело, что и времена были другие и некогда особо было детям время уделять - работали многие круглосуточно, денег не было... увы :-(

А деньги как-то связаны с количеством любви? ... Или вы думаете, что те матери, у которых есть время и деньги любят детей больше, чем те, у которых нет вышеперечисленного? Моя "баба" родила 5 детей, работала учительницей, ...не знаю, как уж она умудрялась их "любить" в перерывах между проверкой тетрадей и написанием планов, но , видать, что-то было, раз теперь они относятся к ней с любовью.( Да и денег не было особо).

Я не думаю, что люди у которых больше денег и времени больше любят детей, но я думаю, что у них больше возможностей эту любовь проявить и "материализовать". Если вы, к примеру, бежите с работы на работу, а ребенка забираете из сада только в выходные, да и в них должны постирать-приготовить-помыть, а ему говорите "иди отсюда, не мешай" - то при всей вашей такой же или даже большей любви вы не будете иметь достаточно времени, чтобы проявить ее, потому что надо заработать, чтобы всех накормить... Естественно, если вы сидите дома и имеете кучу денег, то тоже можете говорить "иди отсюда, не мешай" и при этом красить ногти :-). Только это уже будет ваш выбор и он будет свободным, а в первом случае это несчастная необходимость. Именно из-за этой необходимости так много людей несчастных, в детстве недолюбленных (то есть их может и любили не меньше других, но им об этом ничего достоверно не известно). И естественно ислючения есть всегда, но только, по-моему, чаще ребенок склонен больше любить того, кто им реально занимался, а не того, кто числился родителем...

Линия, вы вообще о чём пишите? Вы хоть перечитайте пост, на который отвечаете что ли и всю ветку. Идти в наш дом престарелых-это умирать медленной смертью.

Я как раз очень внимательно прочитала эту ветку. Речь в ней шла не только об ИХ домах, но и о наших. Вы хоть сами ее что ли перечитайте... :-) Вес/на написала, что ее престарелые родственники всегда хотели жить с молодыми и им было хорошо. Оbrа в этом усомнилась и вопрошает "счастливы ли были те старики" пишет, что старики жили в семьях "не потому же, что его очень любили-и-как-без-него жить-не знали его дети-внуки-правнуки", а ТОЛЬКО ПОТОМУ (sic!), что это показуха, и о нас что-то не то подумают. Я считаю, что это не так, причем совершенно, о чем и написала. Мало того, по отношению к семье вес/ны это даже как-то оскорбительно прозвучало. Вам бы понравилось, если бы сказали, что ВАША МАМА доживала в вашей семье уж не потому же, что вы ее любили, а ТОЛЬКО потому, что вы боялись мнения соседей??? А дом престарелых это хоть у них хоть у нас - казенный дом. Чужой. Где ты не хозяин. Может кто-то и хотел бы доживать счой век в таком замечательном месте. Я - не очень...

Ну я совсем не так поняла пост Обры. Речь шла не о конкретных стариках, не о бабушке вес/ны. Пост был ответом на то, что, грубо говоря, в нашей стране жизнь у стариков лучше, чем на Западе. Это, считаю, спорное утверждение. Потому что, кроме стариков вес/ны, ваших и моих, к примеру, есть и другие. Которым совсем не хорошо с детьми и внуками. Где они лишние и всех раздражают и всем мешают. А на Западе, судя по тому, что старики САМИ идут в пансионаты и выглядят довольными, значит для них - это ХОРОШО. Во всяком случае, утверждать, что им хуже, чем нашим, считаю необоснованным..

А вес/на и не говорила даже, что у нас лучше (или хуже :-)). Просто назвала нашу культуру "более семейной". По-моему, так и есть, ведь старики живут в семььях, а не в пансионатах. А кому что лучше - каждый сам выбирает...

Да, но подтекст был такой. ИМХО.

Ну как может быть такой подтескт, когда отношение к одному и тому же факту может быть полярным? Для кого-то когда зовут без детей - ужас, а для кого-то - здорово, кому-то нравится, когда дети шумят в кафе и клубах, а кто-то к такому клубу и близко не подойдет, т.к. не любит шум. В отношении детей на Западе более "семейная" культура, в отношении стариков - у нас, что хорошо, а что плохо - вопрос приоритетов конкретного человека.

Я не думала обижать и как-то затрагивать родствеников Вес/ны. Просто у нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стыдно сдать престарелого, никого не нужного родственника в дом престарелых. И не потому, что жалко. А потому , что именно- стыдно. Плохо жить в доме престарелых. Но в семье , где тебя только терпят- не лучше.

А кто-то говорит про дома престарелых?

Если честно, я бы тоже не хотела в "дом", даже с удобствами и хорошими условиями. Просто не люблю казёнщину и необходимость быть в, навязанном мне, коллективе. И с детьми в старости жить не хочу. Скорее предпочла бы одинокую старость. Но вопрос в том, что никто не знает, а вдруг мы будем в старости беспомощны и неподвижны, не в состоянии себя обслужить, впадём в маразм? Вот тут уж я бы не хотела упасть на руки к своим детям. Категорически. И что, спрашивается, лучше в такой ситуации? А родителей своих я тоже никуда не отдам. Более того, уже приняла решение для себя, что если кто-то из них останется один, заберу к себе в квартиру. Они у меня одиночество вообще не переносят. Но я знаю наверняка, что им будет со мной хорошо. Но не всем же так везёт.;-)

Это вопрос спорный. Если наши старики живут с детьми или внуками, это не значит, что их жизнь этих сладка, беззаботна и безоблачна. "Там" старики, идущие в пансионы (их не насильно отвозят, это их сознательное решение), обычно ведут образ жизни вполне достойный. Только не надо сравнивать наши дома для престарелых с их пансионатами. Это те же санатории, с хорошим питанием, отдельными комнатами с удобствами, качественным медобслуживанием и развитым досугом. Я ни вкоем случае не хотела бы быть обузой для детей, была бы от этого несчастна. Поэтому вполне нормально отношусь к, принятому на западе, образу жизни пожилых людей. Одну лишь заметочку добавлю, что не могу представить старость своих родителей даже в таком заведении. Понятно, что о наших "домах" даже и речи не идёт. Но думаю, это мои совеццкие "понятия" в голове сидят;-)

Вас обманули :) В который раз :)

Крики от кого угодно вызывают раздражение ;)

Отношение-то другое, и таскают везде - частично это связано с тем. что оставлять ребенка дома до 12 лет одного противозаконно, а "сиделке" платить надо. Но Вы не поверите - точно так же далеко не все в восторге от присутствия детей везде и свюду (в том числе и на СВОЕМ дне рождения) и (совсем из области фантастики! :-))- на форумах те же темы: "Приглашаю толпу подружек на дачу, одна говорит, что берет с собой младенца, как ей повежливее объяснить, что это "не то" или "Нас на вечеринки приглашают реюе, потому что мы приходим только с ребенком, они что, с ума посходили?" - и отзывы точно так же 50-50. Правда если это вопросы типа в рубрику "советы психолога2 или просто "советы" - то всегда говорится, что таки НЕ ВСЕ взрослые в восторге от маленьких детей и ребенок не всегда уместен во взрослых компаниях. и это для вас он самый-самый, а для других - помеха для ИХ праздника, так что увы и ах.

вы не правы.

Не правы вы автор. не думаю что она хотела вса обидеть. может компания будет взрослая и ребенку там скучно будет, все будут напрягаться. И потом -это ведь ее день рождения и она имеет правл провести его как хочет.

По-моему, подруга не права. Да, есть места, куда с детьми идти не нужно, но в данном случае, приглашая Вас и зная Вас, она должна была подумать, что Вам будет удобнее прийти с ребенком. И если вечеринка не предполагала присутствия детей, то лучше бы она Вас не приглашала совсем... Я лично в гости вообще ходить не люблю. И всегда подумаю, в первую очередь, сама - уместно ли куда-то прийти с ребенком. Только вот приглашая к себе в гости людей, у которых есть дети, мне и в голову не придет попросить детей с собой не приводить.

Это как-то не очень справедливо получается. То есть, к примеру, если у меня есть ребенок, а подруга собирает вечеринку без детей, то ей лучше меня на нее не звать? Мне кажется, гораздо лучше предоставить мне выбор - приду я без ребенка, или решу не приходить вообще, чем решить все это за меня. И если я спрашиваю "можно ли прийти с ребенком" - значит я предполагаю как ответ "да", так и ответ "нет", на которые обижаться не буду, и наоборот буду расстроена если поставлю подругу в неловкую ситуацию и ей придется "мяться", чтобы отказать. То есть это я буду чувствовать себя бестактной в такой ситуации...

Вы - это Вы. А автор - это автор. И ее подруга (близкая, как я понимаю), довольно хорошо автора знает (раз уж является крестной ее ребенка). И могла бы догадаться, что она обидится, если ее пригласят в гости именно к этой подруге без ребенка. Люди-то разные... Я написала конкретно о случае автора.

Э... а автор в таком случае знает подругу, должна была бы догадаться, что подруга не захочет детей на вечеринке и не ставить подругу в неловкое положение вопросами можно ли прийти с ребенком. Но не слишком ли много телепатии? Не проще ли нормально обсуждать возникающие вопросы (что, впрочем, автор и сделала). Мне кажется, что наличие выбора всегда лучше, чем его отсутствие. А если бы подруга автору сказала постфактум "Знаешь, у меня тут была вечеринка для взрослых по поводу моего ДР, но т.к. я знаю, что ты без ребенка не пошла бы, поэтому не стала тебя приглашать" - думаете автор бы не обиделась? Вы бы не обиделись??? Я бы - гораздо сильнее, чем на приглашение без ребенка. потому что решили за меня.

Соглашусь. Лучше бы действительно не приглашала совсем. Если у человека есть муж и ребенок, то говорить - приходи, но без ребенка, или без мужа - это дикость какая-то.

Дикость - не дикость, а всегда можно сказать...вечеринка для взрослых или девичник:) Ребенок с родителями в гостях- это тоже гость, ему нужно и меню отдельное и развлечения, тем более, если он будет на вечеринке один такой...маленький, даже покуролесить не с кем.

Вот про это я и писала выше - психология у нас такая - что ребенку не место рядом со взрослыми, это обременение, нечего ему делать там где взрослые общаются и т.д. Ребенку это полезно, это социализация его, такая же как и детские сады и общение со сверстниками.

А почему я должна работать объектом социализации чужих детей?;-) Я в гости... отдыхать хожу... расслабляццо... мартиньку пить... с мужчинками флиртовать:-D А не чужих отпрысков социализировать;-)

А кто сказал, что ребенку полезно быть НА КАЖДОЙ вечеринке? Где нормы этой полезности - раз в неделю, в месяц, в год??? И кто вообще сказал, что это полезно - может некоторых детей это наоборот перевозбуждает? То, что полезно ребенку должны обеспечивать его родители и за свой счет. Они могут к себе гостей позвать и тогда свои правила устанавливать.

Про психологию и культуру согласна, про социализацию частично. Про обременение, скорей не обременение, а ответственность. Если ребенок маленький, так с бухты барахты его не пригласишь, по крайней мере, нужно дом обезопасить, чтоб он не убился и не покалечился, и не всякого возьмёшь. По гостям я с ребенком не хожу, общения будет ноль, а шороху она наведет. Хотя во всех остальных случаях, где я могу сконцентрироваться на дочери таскаю с собой. Забавно, недавно мне одна французско-австралийская пара жаловалась, что в Европе детей совершенно не любят. Не любят, но дети там не дефективные члены общества, которых нужно держать под замком,и беременные не больные, и женщины после 30 тоже люди:)))

А у меня еще кошка есть... Мы ее тоже очень любим... Даже спим все вчетвером:-D Мы постараемся не напрячь хозяев и остальных гостей... Привезем с собой ее пластиковый туалетик с Катсаном... две мисочки... полпакета Роял Канина... и две-три игрушечки... Она очень забавная, замечательная и ласковая... Правда немного нескладная и при этом гиперактивная... Но все бокалы и вазочки, которые она разобьет - мы обязательно компенсируем;-) Вы все еще декларируете "истинно семейные вечеринки"?;-) "ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!" (С) :-D

Жесть! :-)))

Как смеете сравнивать?

Ничего, я извинилась перед СВОЕЙ кошкой, что сравнила ее с ЧУЖИМИ для нашей семьи детьми;-)

Все равно , это вещи несравнимые..... ну для меня во всяком случае. Животное и человек.

Безусловно, несравнимые... Я просто ... несколько абсурдировала ситуацию;-) Но факт, что есть люди, любящие и нет - животных... а есть любящие и нет - чужих детей... Есть друзья, которые принимают тебя со всеми "придатками" (еще раз извините;-)... мужья, кстати, в первую очередь относятся к "придаткам" :-D... а есть те, которым ты нужна сама по себе... безотносительно тех, с кем ты проживаешь;-) И у каждого есть право - считаться или не считаться с "заморочками" друзей... Если не устраивает подруга, не разделяющая ваши семейные ценности - можете либо разойтись с подругой... либо общаться с ней... помимо "ценностей"... Встречаться вдвоем... вспоминать прошлое... говорить о новых книжках... А муж в это время сводит ребенка в зоопарк:-)

Трудно не согласиться.:))

Я не знаю, как другие - мне не очень хочется идти в тот дом, где не рады моему ребенку.Я не считаю мужа и ребенка своими "придатками", как Вы изволите выражаться - это моя семья. Есть у меня подруга, муж которой мне не симпатичен, ну что же - терплю, т.к. понимаю, что она обидится, если пригласить без него. А если со всеми друзьями я буду встречаться без мужа и ребенка, то рискую их перестать видеть, т.к. друзей у нас много, в выходные все хотят увидеться...

Никто не говорил, что не рады. Если бы в доме были одни хозяева, думаю ситуация была бы несколько другая. Ежели в доме будет много гостей, то действительно нецелесообразно брать с собой ребенка. По-моему это ясно.

А я сама хочу общаться со своими подругами без своих мужа и ребенка:-) И того же жду от своих подруг... Я не имею в виду людей, с которыми "дружат семьями"... У нас с мужем вообще нет потребности в таком общении... Мы замечательно можем поесть жаренного на огне мяса, выпить винца и поговорить о политике с моими родителями на даче;-) И съездить куда-нить в парк можем своей семьей (включая кошку). Нам и втроем интересно... и чужих детей не надо... А если эти дети необходимое приложение... мы и без взрослых этих обойдемся;-)

Совершенно согласна с Аленой

А я вот не считаю мужа и ребенка "единым целым" со мной и членов семьи моих подруг - "едиными целыми" с ними. А считаю их всех отлдельными людьми, ну связанными семейными узами. Я извращенка. да? И если мне дорога подруга, но я не выношу ее мужа - то мне проще ей сказать, что хотелось бы пообщаться с НЕЙ одной, чем сидеть как на иголках и терпеть несимпатичного мне человека. Уж такая вот я есть. Впрочем, подруги у меня нормальные - с пониманием относятся, как и я к ним.

Хи хи, он у меня еще маленький для зоопарка. А ребенок в компании-это может быть или нейтрально или неприятно остальным. Я имею в виду мам которые весь вечер любуются на свое чудо и говорят только о нем.(меня такие тоже раздражают, а сама я не из таких) Конечно если прийти в гости и постоянно демонстрировать свое чадо, то кошка была бы приятнее для компании.

зачОт :D

;D

Хаааа!!! Утрированно, но факт. Так промежду прочим, у меня тут знакомая, которая никуда не ходит без своей собачки (между прочим, очень активного такого терьерчика) и жутко обижается, что не все пускают сопли умиления от песика.

Ну, почему, объясните мне, почему, например, я, взрослый человек, на собственном, заметьте (!), не на ДР моего ребенка, а на моем собственном дне рождения, должна контролировать, кто сколько выпил, кто где курит, кто какие пошлые анекдоты рассказывает, куда бы деть мелкие предметы, которые ребенок может в рот потащить, где бы разыскать мультики, чтобы отвлечь его хотя бы на время, чтоб не хныкал, как бы сделать музыку потише, чтобы не мешать ребенку спать.... На фига, объясните мне, на фига мне это надо в мой праздник???........ Если вечеринка планируется тихая и семейная - нет разговоров, все приходят с детьми и пьют вино, и ничего крепче вина.

Совершенно согласна

У меня дочка 1,8г, предпочитаю ходить в гости одна(даже если зовут с детем).В одном случае детки у подруг взрослые-зашибут, в другом- ни к чему малышке во взрослой компании.

Да ладно Вам,у меня один раз ситуация была,тоже очень было неприятно.С подругой виделись редко,но постоянно общались по аське,всё время просила фотки моего сына,потом она забеременнела,я жутко радовалась,рассматривала распечатки её УЗИ и как-то при очередной беседе сказала,что у нас есть новые фотки и хочет ли она на них взглянуть,на что мне ответили,мол,нет,не хочу,мне теперь на своего смотреть интереснее,а на чужих не очень))))))))) Если честно стали крайне редко общаться. Но ,я понимаю,что вобщем-то мой ребёнок может быть не интересен другим.И на день рождения не понесла бы,тем кто не готов иметь пока детей не интересно наблюдать пускание слюней на нагрудник)))за столом,тем более Вы там одна с детём будете.Не обижайтесь на неё,просто мы все ревностно относимся к тому,чтобы нашими детьми все умилялись.Я бы кстати охотнее сейчас пошла на вечеринку без детей,чем с нимим.

ну не скажите что не интересно если с человеком долго дружишь и близко общаешся всегда инетересно какой у него ребенок ведь став родителем человек во многом меняется а после такого ответа, мое бы общение тоже на нет сошло!

Согласна. Все дети моих подруг в принципе интересны, но это уже другая история. Если я по ним соскучиваюсь, то сама прихожу в гости к ним, либо приглашаю просто так, независимо от всех праздников. Но на дни рождения и годовщины они приходят к нам без детей. Потому что так удобней всем. Допустим намечаетеся гулянка, сбор в 14.00, расход далеко за полночь. Тут и взрослые то устают, а ребенок и подавно. Ему же и днем еще спать надо.

я только насчет фоток т.к. у меня в компании мало детей, то собираемся без них и знаю что многих бы напрягло присутствие детей, которым естественно нужно уделять внимание простой пример когда присутствие детей вызывает определенный дискомфорт: собираемся у папы на даче ( у него второй брак где маленькая дочь), после определенных возлияний все тянутся к караоке чтобы попеть, но! пока не будет перепет весь набор детских песен....... с некоторыми детьми очень сложно договориться )))))

Значит. подруге вашей не хочется видеть ребенка. Это ее право. Так же как ваше - идти или нет. А так, особо рассуждать. Люди то разные. Меня и раньше не напрягали чужие дети. Да, я их откровенно не очень люблю и понимаю. почему другие не хотят с ними общаться. Но у ребенка есть родители, пусть с ними и сюсюкаются. Точно не моя головная боль. Сейчас же, когда у меня есть дети, все еще намного проще. Меня чужие дети не напрягают абсолютно. Мало того, что остался первый тезис, так добавился и второй ( я привыкла к шуму и гаму и собственным прыганьям вокруг родного дитяти). А вот когда меня приглашают, все обычно спрашивают:"вы всей семьей?" (подразумевая детей). Но в любом случае я понимаю, что это мои проблемы, если иду с детьми. Никого напрягать ими я не собираюсь. Но повторюсь, люди разные, разные понятия о долге. Возможно, она считает, что обязана создавать для вас специальные условия? Тогда это ее напрягает.

Все зависит от конкретного ребенка. Одну семью мы приглашаем с дитем, он такой спокойный, можно просто забыть о нем, просто дать игрушек, сам с собой возится, никому не мешает, а есть знакомые, у которых пацан - это просто цунами. Он даже за столом никому не даст спокойно посидеть, все со стола хватает, то фужер уронит, то тарелку, в общем всегда все внимание на нем. Это конечно не отдых.

Я честно говоря этого не понимаю. В нашей компании так не принято. И к нам, когда мы были еще бездетные, приходили друзья с детьми, и мы им всегда были очень рады, и мы сейчас бывает приходим с детьми к бездетным друзьям. Это просто не обсуждается, так как считается абсолютно нормальным. (с транслита)

Я не бездетная подруга, у меня ребенок. Но если я приглашаю взрослых парами, то это значит взрослые парами. Это значит, что возможно, будут курить, будут соответствующие разговоры. Кстати, это же относится не только к детям, но и к мужьям. Бывает, когда приглашаешь только на девичник и странно, если одна из женщин скажет -а я приду с мужем. Мне не жалко потом пригласить только мам с детьми, или все семьи с детьми и собаками на шашлыки. Но я очень внимательно отношусь к атмосфере в компании, и знаю, что для кого-то чужой ребенок это раздражитель, да и не пообщаешься в таком случае. Хотя стала более лояльно относиться к ситуации после того, как реально не было возможности оставить дочь дома и пришли на свадебный банкет с ней. Но ни я не отдохнула, ни муж.

В свой ДР имею право побыть эгоисткой. И если захочу исключительно взрослого ДР, то, с детьми один праздник, но потом детей в гости к дедушке и в другой день вперед во взрослую "без"детную компанию. Мой ДР и имею право ;). А вот гостей попрошу приходить без них. Если придут БЕЗ причины с ними -"сделаю галочку" ;)

Если ребенка не с кем оставит, так что и на ДР не идти? Я думаю, вы правы.

А что, если подруга не хочет детей на СВОЙ ДР, ей теперь подо всех подстраиваться, кому некуда деть ребенка? :)

Если тебе человек дорог - подстраиваться.

Угу, что и сделала подруга, как оказалось, вместо того, чтобы побежать на форум и клепать обиженную тему "Почему до подруги не доходит, что ее сын не везде уместен и не всегда его хочется видеть". А подруге пришлось, имхо, хуже, чем автору.

именно - не идти

Согласна. Но как же задолбало всякие походы-гости отменять и дома сидеть :-( Когда нет постоянной няни, вечернюю так трудно найти.

Мне кажется подруги делятся на просто подруг и близких подруг. Когда вас зовет на д.р. просто подруга вы ей можете сказать "спасибо огромное, но мне ребенка будет не с кем оставить", и тогда ждать не предложит ли она прийти с ребенком. А если подруга близкая то она и так вас ждет с ребенком. К детям друзей совсем другое отношение нежели к просто детям "просто подруг" или незнакомых людей. Они ближе и понятней, в них видишь черты людей которые тебе дороги.

Я сама не хочу брать в гости ребенка, потому что мой маленький разрушитель на место может усидеть в лучшем случае секунд 15

Мне вот так раз пере...рали весь день рождения. Пришли две пары с маленькими детьми и весь вечер был им и посвящен. "А наш Владик", "А вот у нас Алешенька", "Алеша, расскажи стишок", "Владик, покажи, как кошечка делает". Ну и плюс там разбитая посуда, компот на всю скатерть, небольшая истерика, торт сейчас, а не потом... Вобщем, свое 25-тилетие вспоминаю с небольшим содроганием. Тогда мы были бездетными, но я наоборот сделала вывод, что со своими маленькими детьми в гости ходить не буду, дабы не напрягать хозяев и самой не напрягаться. Если есть с кем оставить, лучше пусть ребенок дома/у бабушки побудет, и ребенку спокойнее, и родители продуктивно отдохнут. Так что по мне лучше вовремя "обидеть подругу", чем потом вспоминать испорченный праздник. Извините, если резковато, даже воспоминания о том своем дне рождения до сих пор вызывают негативные эмоции.