Поздноприходящий муж

Муж, который приезжает с работы очень поздно. Свое маленькое дело, магазин( он же офис) работает официально до 19.00, муж заканчивает в 22.00-23.00, а то и позже, приезжает через час( час езды). Говорит, что много работы. Отношения вообще не очень, ну, то есть, взаимных обид- выше головы, оказывается, он такой бабски-злопамятный, все мне вспоминает, что я говорила, да когда. НО сейчас не об этом речь. Поздний приход с работы. Что это может быть( женЧины наверняка нет пока)? Я сейчас думаю, что избегание. Избегает быть в семье. Но вместе с тем консервативен , чтобы развестись, сделать что-то решительное. Просто трусит. Приезжает вымотанный, какое там- разговор, секс редко( да и не это главное), а главное то, что приедет- а сам с журналом по работе. к нему ребенок липнет, а он будто защищается, одним глазом на нас, а второй, более осмысленный глаз в журнал пялится. Поест с журналом- и к телеку. Посмотрит новости до половины первого или позже и- к стене лицом. То есть собственно в семье его нет. Когда я пытаюсь вызвать его на разговор начинается защищаться даже и агрессивно. "Какую х..ню ты несешь!!! Я РАБОТАЮ! " Причем, в последнее время заметила- сразу орет, чтобы я прекратила разговор- ибо ребенок, соседи, разбудит всех. Говорит- Я не могу говорить нормаьно. Признает, что это манипуляция. Живем 8 лет, сначала приезжал с работы в 19.30, потом все позже и позже. И вот сейчас за полночь иногда. Говорит, работы невпроворот. Вымотан. Я хочу разводиться. Он говорит- Ну, разводись, рушь семью!!! Люди, я неправа? Это блажь? Не хотелось бы дров ломать, но как жить-ТА? КАкая это на хрен семья? Или главное, что мужик работает, дело свое, отвественность. Но это же избегание. Ведь "живому важней женшина его". И"когда мужчина перестает любить женщину, он начинает любить работу?" Как до него это донести ? Если он это поймет- полдела сделано, будем знать, куда двигаться дальше. Но ведь у него идет сопротивление огромное даже на разговоры. Что делать-то?

Ничего не посоветую, кроме как ждать, пока "клиент созреет". :-)) Понимаете, семья - это дело двух людей, а не одного. А так пока получается, что вы его пилите, а он защищается. Как только вы перестанете на него наседать и предоставите ему полную свободу хоть вообще не приезжать - вот тогда можно на что-то надеяться, что придет осознание, например, или проявится другая дама...что вряд ли... Сейчас очень распространено - приезжать заполночь и рано утром опять уезжать, причем и в выходные - тоже. Это говорит о том, что мужчина не умеет распределять эффективно своё время и стремиться всё сделать сам, не умея делегировать ответственность своим подчинённым, не доверяя им самостоятельно что-то сделать. В таком темпе долго не живут без последствий...и потеря семьи - самое маленькое последствие.. Но понять это должен он сам.

Я тоже считаю, что нифига не умеет он свое время распределять, бездарный организатор. Здоровье ни к черту, половина головы седая, это в 34 года-то!, а даже на квартиру не заработал еще. Ждать, а когда созреет-то, уже столько времени статус кво. Свалится с инфарктом-инсультом, а я буду виновата, мол, не уберегла. Честоно говоря, зла не хватает. Приехал счас, я его под..бнула ( извините за лексику, у меня просто накал страстей)- ну что, много денег-то заработал? Он хмурится, молчит. Я- Ну, и когда ж мы в квартиру-то свою въедем? Молчит. ПОнимаю, что очень неправильно себя веду, цинично даже. только надоело его молчание, увиливание, хочется хоть ТАК расшевелить.

Наблюдать. Оставить разговоры на эту тему и приставания с расспросами, жить спокойно и наблюдать. Что делает разумный врач, когда не уверен в диагнозе? Он наблюдает пациента. Вот этим Вы и займитесь. И понимание того, что происходит с ним на самом деле, к Вам прийдёт. И ещё. Не говорите о разводе. Не думайте о разводе. Занимайтесь своими делами и общайтесь с ним по-дружески, хоть это Вам и нелегко. И, пожалуйста, не грубите друг другу ни в коем случае. Делу это не поможет. А вот спокойное поведение и наблюдение - вполне. Удачи!

ППКС понаблюдайте ещё какое-то время, может всё прояснится.

Вы неправы... Мужчины и женщины очень по-разному устроены и если ВЫ не понимаете своего спутника жизни, то это ВАША вина. Почитайте книги, попробуйте вникнуть в психологию мужчин; и действия Вашего мужа, Вы станете расценивать не так категорично. Еще лучше, конечно, поговорить, но... Сейчас, видимо, не тот момент. Вы судите по себе: Вам не нравится, что он приходит поздно. Понимаю Вас, но не разделяю. Т.к. у Вашего мужа м.б. проблемы на работе и он их решает (Вы считаете, что он хочет их-проблемы иметь?). Дома же вместо поддержки - он получает дополнительную порцию "адреналина". И Вы считаете, что ему захочется туда приходить раньше? Я не хочу Вас обидеть, нет! ... Просто в свое время тоже "знакомилась" с приходами мужа на следующий день после выхода из дома на работу, т.е. после 00-00. Но мне удалось разобраться в этом, т.к. мой муж легко и непринужденно может обсуждать любую тему и психологию мужчин, в том числе. Если есть желание, напишите на почту. Извините, если мой тон показался Вам недружелюбным, это не так, уверяю Вас.

Я действительно считаю, чоо он помимо своей воли, может быть, но хочет иметь проблемы на работе. И дома. Видите ли,он здравомыслящий человек, у которого ума хватило, чтоб создать свою фирму, найти партнеров вза рубежом- можно ли поверить в то, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не умеет распределять время? Жизнь-то проходит, а при таком графике работы давно б уже пора особняк покупать. Нет, эта ситуация нелепа и абсурдна. Я все-таки считаю, что это огромное избегание чего-то, ...и ложь, может быть самому себе.Желание проскочить эту жизнь, прожить ее как черновик. Только я-то не хочу быть черновиком.

Знаете, местами узнаю себя :) но мне, всегда!, после разговора с мужем (выясняющего) Ооочень стыдно за свои истерики. Конечно, очень сложно, вот так, не зная всей ситуации говорить, но... Вы явно Ооочень рассержены, в Вас бушует море эмоций, Вы готовы растоптать его, опустить ниже "плинтуса" и т.п. Всем мамам это известно. Муж приходит поздно домой - безобразие: но нельзя здесь сделать ОДНОЗНАЧНЫЙ вывод, что он предпочитает работу Вам, нет! Он работает РАДИ Вас. Он хочет Вас обеспечить, но не получается сделать это так, как хочется. Или Вы действительно считаете, что он не хочет особняк? Не хочет стать миллионером, по крайней мере?! :) Вас же это злит из-за рутинности жизни с ребенком. Из-за того, что он не "помогает" с ним играть и прочее, пр. Может Вы тоже начнете работать? Тогда легче сможете понять? Помогите ему сами приходить раньше. Я не упрекаю, работа с ребенком - это Очень тяжелая работа, но...мужчины этого не понимают и это ЕСТЕССТВЕННО (заметьте, что женщины тоже не всегда считаются с усталостью мужчин после работы). У каждого свой "участок обязанности". Время он, конечно, может распределять и в здравомыслии его никто, скорее всего, не сомневается, но... поймите не все получается так, как мы того хотим. Вы пишете о ТАКОМ! графике работы, но ведь этот график нормальный! Да, обычный. Так и работают нормальные мужчины, которые хотят, чтобы их прибыли росли. А если есть свой бизнес, то нужно работать круглосуточно, чтобы быть в курсе всего и не прогореть. Да никто не хочет иметь проблемы, что Вы?! И жизнь действительно проходит, согласна, но что Вы хотите от нее получить? Просто в спокойной обстановке побеседуйте с собой: что мне нужно от жизни? Думаю, что вопрос не в этом, Вам очень не хватает внимания и поддержки мужа, плюс иногда желания не совпадают с возможностями, а разнообразие в жизни "не балует" и как результат - НАКРУТКИ себя! А оно Вам надо??? Более того, после развода - легче не станет, проблем он не решает, но вот новые будут куда "интересней" сегодняшних... Если Вы действительно дорожите друг другом и хотите укреплять семью - каждый из Вас должен ПРИНИМАТЬ другого со всеми плюсами и минусами. Конечно, искренних разговоров и "разборок" никто при этом не отменял ;-) Не знаю, насколько понятен ход моих мыслей, но как резюме: не спешите, разберитесь - это куда сложнее и мудрее

Заедьте как-нибудь за ним на работу, подвезите домой, что ж человек так себя не жалеет. Часикам к 10 вечера, чтобы его порадовать. Раз муж так устает на работе, нужно ему помочь.

Во-первых, у нас он водит машину. Во-вторых он начинает беситься, когда мы приезжаем- мы его отвлекаем, ему постоянно звонят, Москва-Владивосток-и т.д., какие-то счета он заполняет и т.д. Днем приходят клиенты, многие из них не столько деньги приносят, сколько языки чешут, друг его заезжает. Он сам по делам ездит, в банк, то-се. А вечером начинается собственно работа.

А кто вам мешает научиться водить машину, например?

Думаю об этом...может, к весне и соберусь на курсы. Но боюсь очень- я тот еще Человек Рассеянный, - за людей боюсь.

Женщины в наше время должны уметь быть независимыми...

Скажите, семья, как институт изжила себя? Я не скажу, что я к нему силько привязана, но какого тогда было жениться, если вполне можно и одному, независимо? И почему тогда именно этого человека выбираешь? Так можно с любым жить. Любить- хотеть быть именно с этим человеком. Не с любым.

"какого тогда было жениться, если вполне можно и одному, независимо? И почему тогда именно этого человека выбираешь? Так можно с любым жить." А получилось, что жить захотел он с ВАМИ. А когда девушка выходит замуж вспомните о чем она мечтает? О том, что ее семья будет самая замечательная, что ее муж будет любить до конца жизни и т.д. и т.п. Думаете у мужчин по другому? Он скорее всего хочет понимания и поддержки, а не истерик. Когда дома не понимают - идти туда не хочется, а следствие все больше и большее погружение в работу, так как на работе и похвала и лесть и конкуренция присутствует, а дома в большей степени нервотрепка. Простите если чем-то обидела - не хотела.

Так девушка тоже хочет жить С МУЖЕМ, а не с его кошельком.

Думаю, да. Семья изжила себя. По крайней мере, том виде, что мы привыкли видеть. Раньше вместе сходились, чтобы легче жить было. Сейчас в этом нет необходимости - бытовые вопросы решаются очень легко и без помощи другого. Так что... Сейчас это больше просто союз единомышленников. Нет единых мыслей и устремлений, и, я даже сказала бы, ОБЩЕГО ДЕЛА, - и не за что зацепиться, чтобы было ради чего быть вместе.

Не совсем так. Просто смысл понятия "общее дело" переехал из материального в ненасущное, а тут уже гораздо труднее даже просто понять, чего сам хочешь;-), не то, что понять другого, а тем более - какое общее дело вам вместе творить;-).

вы почаще чтоле сюда заходите, здесь стоко жен жалуется,что муж не обеспечивает. ну выбирайте или деньги или муж на диване и телеком и пивом. сами тоды зарабатывайте.

ЗАВЕСТИ ЛЮБОВНИКА ИЛИ УСТРОИТЬ ШОПИНГ. _____________ CAPS LOCK - FOREVER!

Боже, спаси меня от такой шалавы.

Он не даст развод, а Вы не сможете выпросить. у меня такая же фигня. Но как говорится "не выходит по-плохому - попробуй по-хорошему!":-) Мне (то есть нам с мужем) помогло.

Простите, что влезаю... Но что значит выпрашивать? :) В нашей стране (Вы в России?) достаточно решение об этом Одного из супругов :)

А зачем выпрашивать развод? Этим занимаются, когда разводиться не хотят, и тянут под предлогом "муж не соглашается". Подаете заявление, и по прошествии какого-то времени Вас разведут в обязательном порядке. Достаточно желания одного из супругов. А уж потом детей или имущество будете делить по суду при желании.

Может, Джазз прав? Действительно, может стоит его проверить? Правда ли он на работе в это время? Как-то ненавязчиво. Типа, к подруге поехали и мимо как раз обратно едете?

Такое было, когда деть маленький был. Заезжала раза 3-4 "случайно". Причем, раза 2 из них были действительно случайно. Он бесился жутко, так как считал, что я его контролирую. Я была бы рада, если бы он признал, что у него есть женщина.Все бы прояснилось. Я писала ниже, он не следит за собой, ...да и внешне урод.

!!!!Не обижайтесь, светиться не хочу, у нас все в прошлом, поэтому не буду афишировать себя. Прошла я через это. Тоже у него свое дело, приезжает и в 11, и в 12, и позже, если сезон или большой заказ. И было сначала, что именно вот как у вас - ни со мной, ни с ребенком никаких отношений, ни поговорить, ни поиграть...И скандалы прошли точно такие же. Я ему начинаю выговаривать - а он мне точно также матерком в ответ, мол, совсем ох...ла, я работаю, я же не развлекаюсь. Иди, говорит, ищи себе распиз.яя, которому заняться нечем, и он будет около твоей жопы сидеть. И обидно было, и ревела, и уходила. Уйти не дал ни разу. А потом как-то все сошло на нет, он стал меняться, я изменила свое отношение, знаете, как в психологии - не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Но через тяжелые разговоры видимо надо было пройти - он тоже что-то для себя вынес и со временем все нормализовалось. Одним из положительных факторов стал переезд ближе к его месту работы. Теперь его офис на соседней улице, он даже обедать домой стал приежать. У нас родился второй ребенок. Живем душа в душу, все встало на свои места. И с детьми находит время заниматься, и меня обхаживает, стал снова заигрывать, интересоваться мной, как женщиной, секс стал частым, как до детей прямо))) Это вот мой опыт. Может, и у вас в будущем все наладится? У нас все страшно было, я не преувеличиваю. Я тоже думала - разве это жизнь? Посмотрите, подумайте. Может, вам тактику поведения с мужем поменять? Только как именно - можете решить только вы сама, вы его лучше всех знаете. Помните-вода камень точит, не мытьем, так катаньем. Я испробовала все, ведь уйти он мне не давал, всегда возвращал обратно, пришлось искать пути решения проблемы - скандалы, разговоры, уговоры, убеждения, объясняла на примерах, жаловалась и т.д., и т.п. Наверное, все в комплексе и привело к нормализации отношений. Ищите свой путь. А вот когда уже точно поймете, что бесполезно, тогда и отрежете. И еще - уставшему мужику очень нужна поддержка жены, как бы он ни замыкался. Когда он почувствует вашу поддержку и в любой ситуации будет уверен, что вы его поддержите - тогда он вас будет на руках носить. А вам придется пока всю свою усталость и тяжесть скрыть в себе. Но мы, женщины, ведь на самом деле очень выносливые. Думайте, чего вы в результате хотите. И ищите пути, как этого добиться. Мы же не только сильнее, мы еще умнее, хитрее, чем мужчины.

Это Фрау Вероника?

Я? нет, не я. Тем более я и сама ранними приходами домой с работы не страдаю.)) Да и ребенок у нас один, пока))

Обычно так появляются у мужей "другие тети", только многие жены до последнего верят, что это-работа. Несколько примеров подруг таких было, к сожалению :-(.

Что вы ересь несете?!

Мужа повысили на работе, без месяца неделя :-) Живем непонятно как, домой приезжает в 11, поест и спать, ребенок его не видит,как и он его. Дай бог один выходной в неделю... Что я могу сказать,пилю я его тоже. Мне обидно и неприятно,что работа важнее, что такой гиперответственный, что не может скинуть часть работы на других. Сама работала до декрета руководителем отдела, в редких случаях, если не было совещания задерживаласьдо поздна, ну или когда отчеты надо было сдавать. Может мыслим по другому? Насколько я сейчас протяну - не знаю, мужа люблю, разводиться не хочу, но "А где тут муж? Рядом не пробегал?" :-)

не уверена что мое мнение надо высказывать, но очень ваша история похоже на начало моей истории(((( муж тоже приходил поздно,усталый,и сразу на диван. я терпела пока он не начал хамить.деть имеется, тут уж проще перетерпеть. но в итоге разошлись.тк игнор от него почти полный был. но мирно разошлись. и по прошествии некоторого времени у меня глаза открылись, до этого была в нем уверена вы не представляете на сколько, была уверена что не изменял!!!!!! на милион процентов. а когда разошлись,оглянулась и поняла какая была дура! спросила, решила узнать,говорить не хотел, но пришлось, да изменял, и не раз. думайте что хотите, но когда я прочитала вашу историю, увидела себя, доверчивую и обманутую. счастья вам.извините за мою правду, надеюсь она не про вас.

ппкс... только мы в процессе развода и огн мне сообщил о своей любовнице... гори оно все пламенем - это собственное дело....

Только мой муж совсем не следит за собой...Кто на такого позарится. Да и я ему говорила не раз, и все чаще в последнее время, заведи себе девушку и уходи к ней, я не люблю тебя. Я ему это часто говорю- "я не люблю тебя, смотреть тошно."И вчера сказала. Раньше любила, но теперь...а нафига мне любить человека, который меня игнорирует? Который по сути крадет мои годы, который все делает не так, не для семьи ?Который является отвратительным примером для сына. ( Не, ну конечно, есть пьющие,еще какие-то , но есть и гораздо лучше отцы и мужья )То есть, в глубине я, может, и люблю его, и привыкла. Как Божье создание люблю. Но "так" - выношу с трудом. Должна же я как-то обозначить свое неудовольствие его поведением. Я работаю и деть у нас уже дошкольник, так что это не "мамашкины закидоны".

"Я не люблю тебя, смотреть тошно" - не лучший способ "обозначить свое неудовольствие его поведением".

САм сообщил? Везет. Если у моего есть бабенка, наверное, я об этом узнаю самая последняя.

Он следил за собой ?И как Вы узнали о том, что гулял? Моего мужа фиг проверишь, он же ЧП, ездит на машине- то в банк, то в налоговую. Не слежку же устраивать!

он жил обычной жизнью, он не нарцисик и перед зеркалом часами не крутился, он просто по жизни "типаж с харизмой"(с). а как узнала там выше написано. просто в голове все само по себе склеилось в конкретные догадки и я его спросила, заставила мне сказать правду. я прекрасно понимаю что у вас не мамашкины закидоны. внимания ведь хочется всем,не только мамашкам. я кстати тоже говорила и думала что не люблю его. но к сожалению все плохое забывается, остается только хорошее в памяти. вам прежде всего надо решить готовы ли вы к любой правде какая бы она не была. хоти те ли вы знать любую правду. а потом уже действовать. про слежку ничего не могу сказать, я предпочитаю банальный блеф. если вы решите что точно все хотите знать,а я чесно гря в этом не уверена, начните с того что скажите ему что вы знаете,что он вам изменяет и устали делать вид что ничего не происходит)) а далее по ситуации.

как будто о себе и муже прочитала, это было в 1998... все так же, даже это Ваше - ну что, много денег-то заработал? Один раз он уехал утром на работу и не вернулся... исчез. Была милиция, опознание трупа, проплававшего в речке 3 недели,- не мой слава Богу. ; 4 месяца неизвестности - жив, мертв... Потом письмо пришло, реально с края света, 9 часов на самолете от нас. Живой, еще через 4 месяца вернулся... Это длинная история на самом деле, запутанная. Одно я точно знаю, возраст у Вашего мужа опасный, кризисный. Будьте осторожны. Решите для себя хотите Вы жить с ним вообще или обойдетесь без него. Не думайте, что он испугается Вас потерять и изменится. Все может быть гораздо хуже. Извините, что длинно...

Ну, нам-то такой поворот событий не грозит, никуда он от своего дела не денется. У него возраст, мне тоже 32- не девочка, у меня тоже возраст. У всех возраст. Конечно, иногда он говорит, что повесится. Но врят ли. Я не понимаю, зачем так жить, жить с такой женщиной, с которой хочешь повесится.Разве это не мазохизм, не абсурд?

Проблема не в любовнице (очень вероятно) или работе. Проблема в его отношении к вам и к семье в целом. Если человека трясет при виде жены, это уже, знаете, не симптом, а... То есть вы-то считаете, что у вас есть семья, а он считает, что у него есть обуза. А при таком подходе можно и любовницу заводить или еще чего безо всякого зазрения совести.

А как его убедить, что ему семья на самом деле не нужна? Вот вы вроде как человек сколько-там верующий, помните- Милости прошу, а не жертвы. А получается, что он совершает великое жертвоприношение. Долг, он очень далеко от любви и радости. Я хочу, чтоб со мной по милости жили, по собственному желанию, а не из долга.

ИМХО, это не муж портит вашу жизнь, это вы сами ее портите. Вы мужа не любите и не уважаете - зачем вы с ним живете?

Согласна на все 100%

Согашусь. Если у мужчины нет желания идти домой - это Ваша вина. Постарайтесь изменить атмосферу в доме, не напрягайте его разговорами на тему любовницы - встречайте с радостью и любовью

Если бы я его совсем не любила, мне было бы пофиг сколько он времени мне уделяет. Я очень оскорблена. Я ругаюсь, устраиваю разборки единственно по одной причине. Он Оскорбил меня и продолжает осорблять, он пренебрег семьей, мной и сыном. Если бы я не разбиралась с ним- сомневаюсь, смог ли бы он меня вообще замечать.

И всё-таки постарайтесь сменить тактику и донести до мужа, что Вы с ним до сих пор не для того, чтобы демонстрирвать свою оскорбленность, а потому что цените его как мужа и отца и верите, что для вашей семьи еще не всё потеряно.

Я считаю, что почти все уже потеряно. Единственное- не удивляйтесь- я очень хочу второго ребенка. До слез, такое жуткое желание быть беременной, родить. В такой ситуации дети не рождаются. Но время идет. Разойдусь я с ним. Психологи говорят, год надо, чтобы отойти. Потом еще не факт, что смогу выйти замуж, характер у меня привередливый, запросы высокие( касаемо родства душ). Так что второй ребенок мне в 95 % не светит.Рожать лет в 37-40 я не хочу, здоровье и счас хреновое, и еще хлеще будет. И сейчас у меня амбивалентое состояние. С одной стороны этот КОНФЛИКТ. С другой- если я забеременею я уйду в это сотояние с потрохами. Своего рода вытеснение, потому что потом -то все равно придется возвращаться. Но потом у меня будет два ребенка! Это капитал. Это оптимистичнее, нежели один .

Ну вот, он оскорбляет вас, пренебрегает вами - а вы что? Ругаетесь, но продолжаете с ним жить? Надеетесь, что он изменится? Не знаю ни одного примера, когда ругань и разборки привели бы к положительному результату. ИМХО, если бы не "разбирались" с ним, у вас появился бы шанс получить от мужа то, что вы пытаетесь вытребовать силой.

Эгоизм сплошной. Вам выше уже и разложили все по полочкам и советы дельные дали, а вы все о своем: вынь, да положь.

Не знаю, огорчу вас, или нет, но практически все нормальные мужики в наши дни работают много и приходят поздно, при этом не все и не сразу зарабатывют на квартиру. Во всяком случае, среди моих знакомых жалобы на отсутствующих мужей - постоянная тема. У одной вообще муж подъезжает к дому и ещё минут 40 сидит в машине в одиночестве - "отходит". Она знает, бесится - а что делать? Жизнь такая. У моего мужа вообще плавающий график выходных, и гарантий, что они у нас совпадут, нет никакой. Берите на себя жёсткое планирование свободных дней и отпусков. Договоритесь, что вы его не трогаете, но на определённый день ( неделю) он задвигает все свои дела.

Если б все было так легко. Сижу сейчас, и в глазах слезы, но внешне я только злюсь, потому что не поймет, уничтожит-если увидит меня в слезах. Летом впервые за все годы он взял себе отпуск. Целых 5 дней. Представляете, какое ЩАСТЬЕ. И мы поехали отдыхать. Ни о каких заграницах речи не было- поехали в глубинку России, в 1 тыс. км от нас. Они там с сыном раза два сходили на рыбалку. Играли в бадминтон. Все было как-то светло и радостно. И ехали обратно с улыбками на лице и со словами о том,ч то классно, что мы отдохнули. И подразумевалось, что этим летом поедем еще. У меня на сердуе песТня была- он на деле увидел, что я была права, что ему ТОЖЕ было хорошо.( а сопротивление было жуткое) И вот проходит полгода . Сын рисует картинки" Я и папа на рыбалке". А муж говорит- Отправлю я вас одних, ладно?" Мне головой об стену подолбиться хочется.Я боюсь, что подам на развод. А он скажет- А я ведь все для семьи, я любил их...

Ну я Вас вообще не понимаю.Мужик работает. Я бы на вашем месте взяла часть его работы на себя (банк, некоторые переговоры и т.д.). Глядишь - "дурных" мыслей бы поубавилось.

А выходные у вас как проходят? Свой небольшой бизнес может брать очень много времени и сил :-( Гораздо больше, чем штатная работа в офисе.

Мы растеряли друзей, и в выходные мы тупо сидим дома или едем к его родителям или он работает. В воскресенье . Суббота для него всегда рабочий обычный день. Друзей мы растеряли по простоя причине- дружбу надо поддерживать. Если честно, он как-то признался, что семейные для него тупые.Неинтересные люди. му нравятся холостые друзья. Они приезжают к нему на работу. Нет, иногда я все-таки вытаскивала его к нашим семейным знакомым.( Которые все-таки его друзья-то изначально) Но у него было такое мученическое выражение лица,такое усилие надо собой он делал, что в гстии мы ходим ( по моей инициативе) раза 2 в год.

Воспринимайте его как кошелек, расслабьтесь, не напрягайтесь, пройдет время, он состарится и снова захочет в семью к детям и внукам :)

А сегодня мы были на дне рожд. его отца. Было много народа, вся их родня. А я счас собираюсь уходить с работы и паралл-но ищу себе новую.И сегодня мне предложили администратором в сауну.Естественно, я отказалась, работа ночная, да и вообще. А у мужа есть тетка, бывшая журналистка,эмансипе та еще, 65-летняя, одинокая, славящаяся своим жестким характером. Короче, стареющая стервозина с неизменной сигаретой во рту и хриплым голосом. И вот она меня спрашивает, мол, куда пойдешь. Я грю- Ещу не знаю. А это чудо говорит- Она в сауну пойдет администратором. Тетка- Ха, ну вот и будешь там все деньги тратить на лечение от заразы!! Я ей- да что вы, этот вариант и не рассматривался. Она - Нет, Ты пойди!!!И будешь потом тратить деньги- все свои большие деньги потратишь на лечение от заразы!!! Я сменила тему. Ехали обатно и я спросила мужа, мол, нормально ему было, когда его жену опустили ? Он говорит- А ничего подобного, ты зря так близко к сердцу приняла!

Действительно, наплюйте.

Я не понимала своего поздноприходящего мужа до тех пор, пока не стала с ним вместе работать. Так что теперь я - поздноприходящая жена. Мы сделали себе график работы так, что два дня в неделю я вырываюсь пораньше, а два дня - он. Тот из нас, кто пришел пораньше, готовит-убирается-занимается с ребенком. Знали бы Вы, как это приятно, когда ты, уставшая, приползаешь домой в 22.30, а тебя ждет муж, и въездные ворота к дому уже открыты (хотя там автоматика - но все равно приятно, что пульт доставать не надо!), и горячий ужин на стол поставит, и чай, и посуду он сам помоет-уберет, и раковину на кухне протрет... он это все делает не потому, что я велела, а потому, что завтра будет на моем месте... Да, свободного времени катастрофически не хватает. Но скандалы и обиды прекратились сразу, как только я все его проблемы по работе испытала на собственной шкуре. Милый Автор, попытайтесь его понять (знаю, что прошу невозможного). К слову - на сегодня мы женаты 17 лет, из них 10 вместе работаем.

Я не хочу работать с мужем, не мое это. Да и он будет сильно против. А это единственный выход, работать с ним? Иногда я очень вымотанная прихожу с работы, забираю ребенка из сада, еду гтовлю и т.д. Иной раз настолько тяжело, что по 2 раза за вечер умудряешься поспать, по 15 минут.

Знаете, никто не даст Вам готового рецепта, как поступить. Видите, для нашей пары работа вместе - это очень хорошо, а для вашей - плохо. И еду, как я понимаю, только Вы готовите - а у меня муж в этом смысле помощник № 1, хоть и готовить не умеет - уже сколько лет подробно объясняю, как варить макароны;)), но он старается...Ну а насчет ребенка, готовки, уборки есть еще один, банальный, но очень действенный рецепт - это няня + домработница (и я в свое время без этого не обошлась, а сейчас у меня ребенка уже большая). Но самое главное - он ведь не просто так приходит поздно, а денежку зарабатывает. Знаю по себе, что принять это трудно, но НАДО - если Вы хотите сохранить семью. Ну а с мужем, может быть, в добрую минуту спокойно поговорить по поводу помощи по дому - ну не зверь же он, должен понять. Да, и еще - у нас с мужем все выходные посвящаются только отдыху и семье, работа в выходные табу - допускается только при абсолютно безвыходном положении, уж и не помню, когда такое было. Может, и Вам стоит выходные выделить только на семью?

Во-первых, спасибо вам за участие. Во-вторых, выходной у нас итак уходит на семью. Только мы с ним разные люди, и в этом тоже. Для меня такое удовольствие- быть вместе, хоть на лыжах, хоть в гости. Для него это мука, недовольный сверлящий взгляд, язвительность. Нет, у нас просто совершенно разный тип мужей. Я решила все-таки разводиться.Смысл сохранять семью, которая фактически нужна только мне? От такой огромной обиды может и рак вылезти. Раньше мне надо было головой думать, сейчас он очень артачится, говорит, что сына себе отсудит.

ИМХО, действительно нет смысла сохранять отношения, которые нужны только одной из сторон. Если мужу общение с женой в тягость - нафига попУ гармонь, спрашивается?

А с сексом у вас как?

А никак.он-то считает, что я что-то из себя ставлю, устраиваю трагедию на ровном месте. А мне после этого секса так поганенько на душе, будто меня использовали, ...опустошение жуткое. Кстати, в сексе муж"механически" хорош, и, я думаю, если его будущая жена будет дамой " без шестых(чувств)"- то у нее есть все шансы быть стопроцентно удовлетворенной женщиной .

Мдя..со всех сторон засада, получается. Во-первых, подумайте, ЧТО будете делать, когда разведетесь. Бизнес-план, так сказать. Т.к. развестись-то не трудно, трудно дальше жить...без денег (или с ними?), без жилья (или где?), без помощи с ребенком (или есть-таки?). В общем, всё прям по списку по пунктам расписать и уж тогда принимать решение. Иногда выгоднее чуть попридержать коней и подготовить тылы.

Раз решили, разводИтесь. Тем более такая семья и такой муж вам не нужны.

И у меня поздноприходящий. Раньше меня это бесило, а теперь я просто радуюсь. Гораздо больше, чем если бы он работал,скажем, на заводе и был дома в 18-00 как штык. А так он у меня большой довольный жизнью человек. А на заводе он бы уже пил, шлялся ну и вообще хирел. :)

Если он у вас не убегает, а просто работает. если он , когда приходит- стопроцентно с вами- тогда классно и я за вас рада.

Ну я не знаю, как можно отработав 14 часов быть "стопроцентно с нами"... Конечно, иногда ворчу, что уставился в комп, или уснул в одном ботинке, пока я ему рассказывала новости нашей соседской собаки. :) Но, когда он приходит рано (до 21 часа), то он стопроцентно с нами.

Спокойствие, доверие и полная поддержка. Это проходят все, у кого мужья заняты делом.

АА вообще, тут дело не столько в ранних/поздних приходах, сколько в желании мужа быть с женой и семьей. Это всегда очень заметно. У меня муж раньше работал иногда 7 дней в неделю и до часу ночи. Приходил с работы - и ему надо было обязательно со мной пообщаться, иногда до утра сидели, особенно когда за кружкой пивка. Но это ненормальный график, он сменил работу, стало хотя бы 2 через 2. Хотя все равно в час ночи приходит. А бывает, что вроде и приходит человек в 18.00 - аа на жену и детей все равно ноль внимания и фунт презрения.

Я тоже была уверена, что работа(тоже СВОЙ небольшой бизнес), что командировки, что выходные тоже заняты - все для блага семьи надрывается.Говорил, что дура не благодарная, не понимаю, что все для нашего будущего. На секс конечно-же сил не оставалось, так, по большим праздникам. Между прочим больше года верила(ребенок был маленький - не до того было).Ну конечно у него все это время была баба. И даже когда все стало очевидно - все равно упирался, говорил, что такой бред только я придумать могла. Вот так-то. ТОже думала, что мой-то никогда.

Мой тоже домой приходит не раньше 12 ночи, иногда остается на ночь - сторожит свой офис. У меня были и истерики, и разговоры всякие, он только уговаривает потерпеть. А сколько еще терпеть? Уже 4 года так живем, детей никак родить не можем - у него нет времени лечиться, а у меня уже 4 выкидыша! И это больше всего меня бесит! Ему работа важнее наших будущих детей! А время идет - скоро уже тридцатник на носу. А как посмотрит своими ласковыми глазами, приобнимет, и опять как дура все терплю. А Вам, автор, желаю обязательно ребеночка родить, раз Вы этого хотите. Это самое главное. А с мужем потом разберетесь и все должно наладиться...

Автор, я наверное выражу не очень приятную для вас точку зрения, но читала вас и думала, что скорее всего вашего мужа просто не тянет домой. Видно, что вы из породы жен-пил. 34 - и на квартиру не заработал, ничего не умеешь, ну что, много сегодня заработал, мне от тебя тошно и так далее. Да кто захочет спешить после работы в такую вот атмосферу. И, вы наверное, готовы возразить, что это ваше пиление не причина, а следствие. Следствие того, что он стал позже приходить, игнорировать вас, ребенка, а раньше вы ничего подобного не говорили... Но, видно, что вы для него - не поддержка, не опора, а дом, не то место, куда хочется спешить после работы. Да и не похоже, уж извините, что вы его любите. А то, что выяснять и говорить по нормальному он с вами не хочет - я, например, его понимаю. Вы себя так поставили. Я во всем права. А ты - неудачник, ты должен для семьи и то, и это, в том числе своевременный приход домой. И причины готовы искать, где угодно - может баба у него?- но только не в себе. Извините за жесткость, но таким мне видится ваша ситуация. Если я ошибаюсь, и вы любите мужа, дорожите своей семьей и хотите наладить отношения, попробуйте начать с себя. "Кто поднял тебя на вершину, мужчина? -Жена, умной она была. Кто сбросил тебя в пропасть, мужчина? -Жена, глупой она была."

Да, знакома мне точка зрения из области житейской психологии- мол, женщина за все отвечает. Удобнейшая позиция для, скажем,свекровей. А муж что, овощ, кукла ходячая, объект? Отношения строят двое.ДВОЕ. Отвечают за развал в семье тоже двое. "Сколько не смотри на запад, в надежде увидеть восход- ты его не увидишь".

я нигде не писала, что отвечаете за все исключительно вы. Я писала : на себя попристальней посмотрите, на свое отношение и с себя начните, коли семья вам дорога. И вы сами правильно написали, что за развал в семье отвечают ДВОЕ, а вы пытаетесь все время представить ситуацию: он плохой и виноват, а я хорошая, но что с таким поделаешь, пытаюсь ему, козлине объяснить, что он из себя представляет и каким ему НАДО стать, а он и слушать не желает.

Лена, я уже несколько раз была у психолога, и даже (!) у психотерапевта. Последний мне сказал- после того, как я отходила к нему несколько консультаций- С вами все проработано, я больше не имею права деньги с вас брать.И предложил придти мужу- или с мужем. А муж сказал, что лично у него проблем нет."Мне все нравится, все меня устраивает. Тебя не устраивает- вот и ходи." Я устала.

это распространенная ситуация. Мужчин зачастую тяжело сподвигнуть на поход к психологу по семейным проблемам. Я понимаю, что со стороны легко раздавать советы, но ИМХО подход к мужу можно найти, нужно терпение, мудрость и сильное желание наладить отношения.

Желание наладить отношения должно быть обоюдным.

да. Может проблема в том, что вы хотите наладить отношения а муж -нет... :(((

Согласна. Но ... Муж же не хочет развода, из семьи не уходит. Налаживать отношения, конечно тоже не стремиться. Возможно, и не верит, что можно вернуть отношения, какие были на заре брака. Не надеется уже увидеть поддержку и понимание со стороны жены, доверять ей и делиться. Могу предположить, что много обидных слов он от нее слышал, как сама автор написала, что по бабски обидчив и злопамятен, припоминает, что и когда она говорила в его адрес. А говорила, даже по этому топу видно, немало. Вот он и прячется за своей работой. А у нее тоже свои обиды. Не знаю, возможно ли вообще разорвать этот замкнутый круг, но я бы не стала бы в настояший момент ожидать от мужа шагов в этом направлении. А хватит ли у автора любви к нему и терпения, а главное, надо ли ей это вообще - что-то восстанавливать, ну, ей виднее.

Если он не надеется уже ни на что, то почему из семьи не уходит? Как собака на сене. А жизнь проходит, и не только у меня.

-

Может попробовать не обращать на него внимания,может подумает что что то не так и сам начнет проявлять интерес к семье.

Не сработает. Только хуже еще будет. с ним что-то происходит, надо решать...

Мужу дома некомфортно. Его домой не тянет. Но он приспособился к этому (проводить время на работе).

А вот всё что вы тут написали сказать ему прямо в лоб не пробовали?

Это не я написала

Тут что-то не хорошо, проблемы в семье... Ему не хочецца домой. Мой БМ вел себя так же, правда я была рада что он приходит поздно так как видеть его не хотела (чувств никаких, отношения плохие). В итоге узнала про его измену (а была уверена как и автор что он не гуляет а работает)И потом развелась с ним, не жалею ни минуты. Такая семья это называется "брак для вида" Оно вам надо?

Я с другой стороны баррикад отвечу. Я "поздноприходящая" жена. Потому что "положение обязывает". Прихожу поздно, не из-за того, что семью видеть не хочу, а просто потому, что работы много и я ей дорожу. Тем более свой бизнес, никто кроме собственника не может принять стратегических решений а их очень много бывает порой.