Замкнутый круг - как не повторить родителей?

Может быть, вопрос покажется каким-то глупым и надуманным, но меня это действительно волнует. У меня маленькая дочка. Я очень долго ждала ее и очень хочу, чтобы у нас были хорошие, откровенные отношения по жизни. У меня с моими родителями было не так. Я их любила и люблю, но было мне с ними очень тяжело. С самого детства - жуткий страх не соответствовать маминым и папиным требованиям. При этом я училась исключительно на отлично, никаких проблем не создавала, была заинькой-паинькой, тихоней и скромницей, все делала сама, но все равно постоянно слышала, что неблагодарная, эгоистка, иждивенка и пр. При этом мне не упускали случая сообщить, что я некрасивая, неаккуратная, ленивая, замуж мне не выйти и муж от меня сбежит. Держали меня родители в ежовых рукавицах, не гнушались порой и залепить. О том, чтобы что-то обсуждать с ними или просить совета, речи быть не могло - у меня по определению не должно было быть проблем, все это "от того, что тебе нечем заняться, вот и выдумываешь". В общем, была я постоянно в жутком напряжении, научилась жить "по-партизански", чтобы родители совсем ничего не знали о моей жизни, и при первой возможности вышла замуж, чтобы от них побыстрее свалить. И тогда глотнула наконец свежего воздуха и стала делать то, что считала нужным, не таясь. Мужа своего ценю за человеческое ко мне отношение, но, положа руку на сердце, не люблю:( хотя человек он замечательный. Скажем так, это был разумный выбор, о котором я ни разу за много лет не пожалела, то, что называется, крепкий и надежный тыл. Ужас в том, что стала замечать в себе в последнее время черты своих родителей, которые мне не нравились с детства - резкость, нетерпимость, авторитаризм. При этом, похоже я даже папу своего могу переплюнуть:( Я кто угодно - рабочая лошадь, незаменимый сотрудник, надежный товарищ и интересный собеседник, а женщиной себя чувствовать так и не научилась... Вот смотрю на свое маленькое чудо и порой плакать хочется - ну что я могу ей дать, чему научить? Кучу комплексов привить, усторить казарменный режим, вынудить все от меня скрывать и мечтать, как бы поскорее свалить? Неужели это замкнутый круг, из которого нет выхода, и я повторю своих родителей?

Найдите себе помошника. К примеру няню. Выберите няню, подход к воспитанию детей которой соответствовал бы вашему представлению о гармоничном воспитании. И учитесь у нее, мотайте на ус, копируйте поведение. Если не хотите няню сдружитесь с подходящей мамочкой в округе и проводите вместе время.

Абсолютно согласна. Я бы не сказала, что копирую отношение ко мне моей матери. Но в чем-то я на мать похожа все равно, никуда не деться. Если не успеваю сдержать гнев, бываю резкой, жесткой и нетерпимой к глупости или хамству. С дочерью - никогда, но дочь видит, что я иногда так себя веду с другими людьми, это плохой пример. А присутствие няни, очень мягкого и дипломатичного человека, компенсирует ситуацию. И я вижу, что в характере дочери есть как мои черты, так и черты характера няни.

А не случится ли так, что няне она доверять будет больше, чем родной матери? Вот в чем вопрос... У меня у самой по жизни есть один-два человека, с кем я могу поделиться практически всем и к чьим советам я прислушиваюсь. А от родителей у меня целая "система шифровок":( В последнее время, правда, меньше. Честно говоря, настолько стало наплевать на их мнение... Особенно после того, как в неположенной на место телефонной трубке услышала обсуждение собственной персоны. Глупо и очень далеко от жизни, странно, что они сами верят в то, что говорят:(

А почему вас это волнует? Что плохого в том, что у вашего ребенка будет человек, которому она будет доверять?

Это не момент ревности, как может показаться. Чем больше у нее будет близких людей, которые будут ее поддерживать, тем лучше. Мне бы не хотелось, чтобы я была САМЫМ ПОСЛЕДНИМ человеком, к которому моя дочь обратилась за помощью и советом. И чтобы она делала это только в самом крайнем случае, переступая через себя.

В первую очередь вас должно заботить то, что ваша дочь должна получить гармоничное воспитание. Уравновешенный и хорошо воспитанный человек рядом бутет благотворно влиять не только на вашу дочь но и на вас.

Как уже писали,начать нужно с себя,хорошо,что вы задумались об этом.Работайте в направлении о том,что ребенок ваш,вполне возможно не будет самым лучшим,какбы вам этого не хотелось,и научитесь его принимать таким какой есть. И вы,возможно не самая лучшая,но ваши родители не смогли этого принять,вы просто такая какая есть.Если вам комфортно с собой такой,то и прекрасно.

Да, все правильно. Я уже рада от самого факта, что она родилась на свет:) Тяжело она мне далась, но это не означает, что она мне обязана по гроб жизни. Скорее - я ей.

знаете, ваши мысли мне очень знакомы- я тоже размышляла на эту тему, т.к. с родителями тоже нет доверительных отношений, хотя мы любим друг друга, но... они это делают как умеют, к сожалению, и мало чему научили меня. мне кажется в первую очередь не надо делать, того, что вам не нравилось когда это делали родители, например- вас преследовал страх не соответствовать родительским чаяниям, значит никогда не заставляйте ребёнка делать то, что ему не нравится и не требуйте невыполнимого, никогда не говорите ребёнку, что она эгоистка, иждивенка, т.д. но всегда хвалИте за любой малейший успех. мне, например родители почти никогда не говорили, что они меня любят- ну мама иногда, поэтому я стараюсь это говорить своему ребёнку как можно чаще! какая она хорошая, умная, любимая, всегда говорю спасибо , если она сделает то, что попросишь. я прочитала много книг по психологии в отношении родителей и детей и поняла одно- перелюбить нельзя! не от этого появляются избалованные дети!! надо уметь разделять каприз от того, что ребёнок в данный момент в чём-то нуждается! проблема бабушек в том, что они похоже так и не поняли... например, у нас после поездки к бабуле- ребёнок стал более капризный, а почему? да потому что баба пару раз сказала- ради Бога, делай, что хочешь, только не ори! И всё!! дитю сразу стало понятно, что можно всего добиваться криком- я похоже тоже так делала в детстве... ещё существует целая наука, как вырабатывать привязанность у ребёнка через простые обнимания! вроде смешно звучит, а так здорово- сидишь, потом подзываешь дочу- давай поцелуемся? там типа в день не менее 8 обниманий, больше можно, но не меньше... а то бедный маленький ребятёнок, кроме слов нельзя, брось, плюнь и не слышит. есть очень хорошие книги на эту тему рекомендую: Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком.Как?" Эда ле Шан "Когда ваш ребёнок сводит вас с ума"

Спасибо за книги:) По поводу обниманий и похвал - я бы не сказала, что родители меня вообще игнорировали, но какое-то странное у меня к этому отношение было. Мне всегда почему-то от этого было неловко и неудобно. Сложно объяснить, но это такое чувство, как будто меня обманывают, а я об этом знаю и только делаю вид, что верю:( Потому что вечером они пойдут на кухню, и оттуда можно такое услышать про себя, что ни обниматься, ни целоваться не захочется:( Вот и по жизни такая же у меня теперь черта - за чужими словами всегда ищу двойное дно. Кстати, часто срабатывает.

срабатывает потому, что у тех людей были похожие родители!!про обнимания ваших родителей- поймите, что было не так, почему вы не чувствовали их любви? значит, вы должны это делать( поцелуи, хорошие слова) максимально искренне, и любить в этот момент по настоящему, а не так, как делали родители!! тем более, что вы дочку любите- это видно невооружённым глазом! и если за что-то пожурить- спокойно и в только глаза объяснить, что не так( вот мне никогда ничего не объясняли! говорили-нет и всё! а почему нет- не говорили, а из-за этого в ребёнке растёт сопротивление, упрямство и пропадает привязанность) а не шушукаться за спиной! потому как если вы это сделаете хотя бы раз- доверие ребёнка можно потерять навсегда и он уйдёт в подполье, как это сделали вы. я понимаю, что главный вопрос КАК сдержаться в нужный момент и не уподобиться своим родителям- это трудно, сама знаю! (( выход я ищу опять-таки в любви- например, когда всё тихо, спокойно- просто наблюдаю за дитём и вижу ангела, открытое, доверчивое, добрейшее существо, а дети все такие, т.е. я эту любовь в себе ращу, лелею, подогреваю и в критические моменты мне это помогает лишний раз не гаркнуть, не шлёпнуть, удержать себя в руках ( поверьте мне это сложно- я девушка горячая), может это выглядит наивно и слабовато для решения такой большой проблемы, но я считаю, что начинать надо с простого и доступного, это мой личный способ, т.к. имею схожую проблему, буду рада, если вам это подойдёт. а книги, правда хорошие, особенно метод активного слушания понравился.

Извините, а Вы не подскажите, где можно скачать книгу Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком.Как?". А то я не в России :-( А прочитать ее мне очен; нужно.. Спасибо (с транслита)

Про Гиппенрейтер не подскажу,но вот тут есть Гордон http://www.komi.com/Baby/psychologist/literature/Gordon/01.html только работает недостаточно корректно, и чтобы перейти на следующую страницу, надо менять цифру в адресной строке (1 на 2 и т.д.) Насколько я знаю, Гиппенрейтер свою книгу писала на базе Гордона

а сколько там всего страниц?! как удобнее все это дело скопировать?

У меня открывается 15 страниц - я их так постранично себе и скопировала

почитать можно здесь: http://www.fictionbook.ru/author/gippenreyiter_yuliya_borisovna/obshatsya_s_rebenkom_kak/gippenreyiter_obshatsya_s_rebenkom_kak.htmll

А вы ее любите. И все. Анализируйте, что у нее требуете. Сможете, ничего страшного, ПЛОХОЙ опыт у вас уже есть.

Я боюсь, что не до конца все-таки понимаю ВСЕ ПРИЧИНЫ своих таких специфических отношений со своими родителями. И что-то могу упустить... Я ведь своих очень люблю, иначе бы не грузилась так из-за всего этого. Они неплохие ребята, по-своему старались что-то мне дать и дали, но при всем этом, сколько себя помню, столько были проблемы, слезы, обиды и разборки, и моя двойная жизнь. А внешне все просто супер-супер...

я вас понимаю, тоже ловлю себя на подобном. для себя поняла, что во-первых - какие-то черты родителей все равно во мне останутся, и не надо расстраиваться, ведь не все их черты непременно плохо. во-вторых - если я задумалась об этом, значит уже есть шанс что-то изменить. ну и работать над собой постоянно. не опускать руки, если сразу не получается.

Нужно все-таки начать с себя и попытаться изменить в себе то,что вас саму в себе не привлекает. Как говорит гуманистическая педагогика: несчастные родители никогда не вырастят счастливых детей. Вот и пляшите от этого. Родители , наверное, наделили вас кучей комплексов, от этого и идет агрессия. Но то, что вы это понимаете - это уже полдела. Конечно, если перенесете модель воспитания и общения из родительской в свою семью, то и результат (ребенок) будет таким же. Думаю, было бы очень хорошо побольше общаться с теми мамами, чей стиль общения вам нравится. И пытаться научиться у них этому мастерству. Читайте побольше специальной литературы, очень советую именно по гуманной педагогике. Очень-очень советую. Ну и по психологии тоже будет очень полезно. Самовоспитание, саморазвитие . Менять себя - это очень трудно. Но есть очень сильный стимул - ваш ребенок. И очень важная цель.

Я бы не сказала, что меня сильно не устраивает то, какая я сейчас есть и та жизнь, которую я сейчас веду. Первое достаточно точно соответствует второму: "у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба":) Я бы сказала так - жизнь у меня на данный момент рациональная, разумная и продуманная. Но счастливой я себя точно не назову - в этом вы правы:( Хотя, наверное, большинство знакомых сказали бы мне на это, что я зажралась:) Честно говоря, я бы не хотела, чтобы у моей девочки была такая жизнь. Но вот боюсь, что получится очередной стойкий оловянный солдатик или Надежда Крупская:(

Спасибо всем, кто ответил.