Мужья и их родители и наше отношение к ним

Психологи говорят, что . создавая семью мы берем в приданное опыт проживания в семьях родителей. И наши мужья- конкретно мой муж- выращен свекровью, похож на нее, более того- она- это женщина. которая с детства ( ну или в детстве) была для него идеалом женщины. И посему, когда я говорю, что я не выношу свекровь. что мне очень не нравится семья родителей мужа- значит ли это, что на самом деле я не принимаю его. Потому что невозможно отрезать ребенка от прошлого, сделать вид, что прошлого не было. Что не было детства и абсолютной любви ребенка к матери. Сейчас мне кажется, что , если жена любит мужа( и наоборот), то принимается с любовью и семья его( ее) родителей.И его (ее) братья-сестры. И, что если я не принимаю свекровь, свекра, то на более глубоком уровне я не принимаю и мужа собственно.А делаю вид, что принимаю,- принимаю без какой-то очень важной его части.Принимаю с условиями.Что уже не есть любовь. Кто согласен, кто нет?

Думаю, что в данном случае, все гораздо проще. Где-то подсознательно Вы ревнуете Вашего мужа к его маме (ведь она была ИДЕАЛОМ женщины для него, а Вы хотите, чтобы этим идеалом были только Вы, и чтобы и до Вас у Вашего мужа никаких идеалов не было) и посему испытываете к ней такие вот неприятные чувства. И потом, может быть, в каких-то вопросах свекровь превосходит Вас (например, лучше готовит, сделала карьеру и т.п.) и от этого Вам становится еще хуже. Т.е. в своей свекрови Вы в первую очередь видите не маму Вашего мужа, а соперницу в чем-то. Или я не права?

Вы и правы и не правы. Я говорю, что вообще неприязнь жены к родителям мужа таит в себе нечто большее, нежели просто неприязнь к родителям мужа. понимаете? Я не имела ввиду себя. Посмотрите, сколько топиков про ненавистных свекров. За всем за этим- самое элементарное неприятие самого мужа.

Что касается топиков, о которых Вы говорите, то они именно про СВЕКРОВЬ, а не про СВЕКРА. Т.е. проблемы у невесток именно со свекровями, а не со свекрами и не с ними обоими. Здесь все банально: две женщины, одна или обе из которых хотят доказать, показать, что они лучше, важнее и т.п. И что их семьи лучше, порядочнее, умнее и т.п. И как правило, если невестка в душе считает свою свекровь в чем-то лучше, успешнее, порядочнее себя или своей мамы, то, как ни странно, и отношение у нее к свекрови становится хуже. Т.е. появляется какая-то обида за себя, свою семью, что вот свекры лучше и т.п. Или наоборот, свекры ведут себя сильно хуже. А муж здесь абсолютно не при чем. Просто идет банальное сравнение. Точно так же все сравнивают свою маму\папу с тетями\дядями и т.п. Но т.к. тети и дяди родные и их знают с детства, то и такого неприятия, как свекры - вновь появившиеся в семье люди, они и не вызывают. Точно так же Вам могут не нравится родители Вашей подруги, но Вы же ее саму принимаете. Надеюсь, я смогла внятно выразить свою мысль.

Мысль ваша мне понятна. Но опять же... Мне например( видимо, не уйти от личных примеров) очень не нравится свекровь, ее физиономия, ее голос, ее фигура, ее манерничанье, - как меня все раздражает, а иногда так и просто злит. Отчасти ( признаюсь) потому, что я знаю- жен выбирают по образу и подобию матери, и значит, я сама рискую к 60 годам стать такой же. Да и так мне мама говорит, что я на свекровь становлюсь похожа. Но свекровь-то дура. Причем, этот факт ( печальный) признаю не только я, но и жены друзей мужа, например,соседи - все люди, столкнувшиеся с ней и т.д. Естественно, я сильно отталкиваюсь от ее образа. И все равно, вижу, что похожи мы. С другой же стороны, как я говорила, меня бесит ее внешность. А муж- ее копия. И меня раздражают его огромные "мамины" уши, впалая грудка и т.д. И у моего ребенка кой-чего от них есть. И я боюсь, что, роди я второго ребенка- а вдруг он будет вообЧе в их породу? В итоге пришла к выводу, что на самом деле я не принимаю мужа, не люблю его- целиком, с потрохами. Извините, еще пример. Сестра мужа была в гражданском браке с мужчиной, которого очень долго добивалась , полюбила с первого взгляда и т.д. Она ждала предложения руки и сердца. Она цитировала свою потенциальную свекровь. Все в свекрови было хорошо и мило. У нее со свекровью отношения были даже лучше, чем с матерью. И она называла свекровь мамой.Они были как мать и дочь, как две подруги. "Да, мама, нет, мама."Искренне. Но гражданский муж жаниться не хотел, детей не хотел и вообче был очень пассивен. И она ушла, и сейчас замужем за другим мужчиной. Она критикует его мать, называет ее по ИО, и вообще, держит дистанцию. И она гораздо прохладнее относится к этому мужчине, нежели к первому. Вывод- любишь мужа- обожаешь и женщину, его родившую.

Мне кажется,что совсем не обязательно любить семью мужа,если вы любите его.Он конечно связан со своей семьей(ядерной),но вы не обязаны ее любить и принимать.А ваш муж хоть и несет в себе черты своих родителей,но все же является другим человеком,полным индивидуальных,только ему присущих черт.Мое субъективное мнение,хоть я и психолог))))

Я считаю что по молодости, лет так в 20 мы все чем-то в свекровях своих недовольны. Но это больше потому что еще сами "дети" и мудрости нам не хватает и эгоистичные еще. Очень часто что в 30 и выше отношения к свекрам меняются. Потому что уходят отношения "ребенок-взрослый" и отношения уже более равные. И еще Вам скажу, что если мать для сына была всегда образцом, то вполне возможно Вы сами похожи на свою свекровь :-О Я сейчас лично дохожу до этого шокирующего понимания :-)

Не согласна. Взрослого человека (а вы вышли замуж за взрослого человека, надеюсь) формирует далеко не только семья. Любить вы однозначно никого не обязаны. Кроме мужа, собственно:-D

Ну что вы, ей-Богу. Какое общество, - главное-то все равно в семье, костяк, стержень, - лет до 6закладываются. Родовые( семейные) программы и проч. и проч. Все остальное- специи., оттенки. Извините за многоречивость- ну, уж мой топ, болтаю от души. Знакомый есть, бизнесмен, порядочный человек, отец семейства,4 детей, любимая умная жена, им по 32 года. Как узнала, что детдомовец- удивилась. Объяснилсь все легко- мама умерла в 6 лет, а ДО этого он был с ней, она его любила очень,стишки учила, и т.д. С 6 лет пацаненка окружало сами понимаете какое общество. Все его друзья по детдому( действительно, к 32 годам- все) либо спились, либо сидят. Вот они, первые 6 лет с нормальной матерью. А вы говорите- общество...

лень спорить...оставайтесь при своем мнении.

Нет, вы любить родителей мужа не обязаны. Как и они вас. Но относиться уважительно и терпимо, на мой взгляд, да, обязаны, даже если у них не хватает воспитания отвечать вам тем же. И никогда не говорите мужчине плохого о его родителях. Критику и обиду (если есть) оставьте при себе. Даже если муж примет вашу сторону, хорошим это не кончится :)

Знаете, что-то в этом есть. Только дело не в любви и нелюбви, дело в именно том самом детстве мужа. Если он воспитан в том же духе, в котором воспитывали вас - думаю, здесь все ок, и со свекровью меньше проблем будет, у вас одинаковые семейные традиции. К примеру, моего мужа воспитывали в строгости, у них в семье не принято много разговаривать,проявлять свои чувства, они даже ели раздельно! - другая, мне нравится все делать в компании., не представляю, как это так - я пойду есть, когда ты с кухни уйдешь, потому что ты будешь мешать поглощать мне пищу ) Вооот. За это я не люблю свекровь. И никогда духовно ее не приму. И в какой-то степени поэтому не принимаю мужа.

Да, в значительной степени психотип матери проецируется на жену и подсознательно сравнивается. При этом ваше отношение к свекрови большого значения не имеет.

Поясните, пожалуйста, свои слова. "Психотип матери проецируется на жену..." А может все-таки ИЗНАЧАЛЬНО жену берут такого же психотипУ? Или, как вы поняли- женился, и лишь потом стал "прецировать" "психотип матери?":) А вообще речь-то в топе не об этом совсем.

Я перечитал ваш пост еще раз. Вы сетуете, что не принимая свекровь со свекором вы не полностью принимаете мужа. Теперь уточнение: речь идет об идеалах семьи? об их убеждениях? об их привычках? об их атмосфере и взаимоотношениях? Я пишу исключительно об архетипе матери в сознании вашего мужа, чье место обечно впоследствии занимает жена, то бишь вы. Речь идет о типе энергетики, который для него является подсознательным условием безопасности и психологического комфорта. Если у него мать стерва(извините), то и вы должны быть стервой по определению, пусть даже вы ненавидете свекровь лютой ненавистью( а оно так и будет, уверяю вас).

Понятно. А знаете, есть такая штука, внутренний конфликт. Которая случается еще и тогда, когда чел отталкивается от противного в поисках своей половины.Получает, соответственно, то, что хотел. А потом ему становится очень некомфортно- вроде, все правильно, а он не знает, как жить в этом правильном, неуютно ему. Например, мой папашка- порядочный ( точнее непорядочный) скряга, скупой.И у меня был мужчинка, у которого с моим отцом настолько много общего было- даже неправдоподобно. И я сознательно искала другого. Ключевое слово- Щедрый. Легкий. У меня щедрый, легкий муж. Теперь я считаю его поверхностным таранжирой. А как тут с точки зрения энергетики?

Скупость - это негибкость в использовании энергетических ресурсов(деньги - это частный случай), но в то же время это может быть более тщательная проработка вариантов расходов. Дополнение же можно рассматривать и в таком ключе, что в дальнейшем оно приводит к поляризации и столкновении систем ценностей парнеров. Впрочем, вы это и так понимаете.

Совершенно верно.

... и сравнение обычно не в пользу жены :-(.

Когда я заметила в сыне черты свекрови, у меня такое ощущение возникло, как будто меня ОГРАБИЛИ! До сих пор меня это напрягает. Да что там напрягает, колбасит просто! Хотя мужа я обожаю и ребенка представляла его копией.

Да-да, в том-то и дело. ОБОКРАЛИ. Мой ребенок, я его носила-рожала. А он, блин, на свекровь похожь.УжОс. Стараешься с ней не встречаться лишний раз, а тут кровиночка твоя с тем же ушами. Нет,в следующем браке у меня будет приятная мне свекровь. И свекр.

У меня старшая похожа на свекровь, а младшая - на свёкра, один в один их детские фото :-). Абсолютно не комплексую по этому поводу... Было лучше, чтобы дети были похоже на соседа? ;-)

Ну зачем на соседа. На вас. На ваших родителей, братьев и сестер на худой конец. Если вы считаете своих свекров привлекательными людьми- тогда хорошо. А если нет?

Это же генетика, не угадаешь, как гены перетасуются. Кому какие могут быть претензии? :-) Мы со свёкрами в прямом смысле живём на разных континентах, поэтому, что там идёт в комплекте с их внешностью, меня мало волнует :-). А внешность - то, что не изменишь. Ну и смысл в переживаниях? :-)

Согласна о том, что принимаете с условиями. Не согласна с тем, что это не любовь. (с транслита)

Не люблю семью мужа. Он сам её не любит;) "Как всё запущенно..." (с) Но, он принимает их такими, какие они есть. И меня научил. За что его глубоко уважаю;) (с транслита)

Я очень люблю свою свекровь и свёкра обожаю, хоть и покойного уже, но совсем не считаю что вместе с мужем мы должны примать и всю его семью

Не согласна. Муж лишь "гены" и воспитание свекров. Но, мой муж скорее похож на свекра по поведению. И он скорее такой "вопреки", а не "благодаря" родителям. Хотя, свекры у меня нормальные, но педанты и даже зануды в некоторых моментах ;)

Тоже всегда об этом думаю. Мужа своего я очень люблю. Мы женаты уже 10 лет, живем хорошо, дружно. Но! К родителям его ничего, кроме раздражения не испытываю. Более того, все, что мне в нем не нравится присутсвует в его матери. И этим она меня еще больше раздражает. Муж о моих чувствах все знает. Я не верю в то, что можно себя "перебороть" ради любимого человека и полюбить неприятних родственников.. Для себя я решила так: минимизировать мои с ними отношения, ему особо на голову не капать, детей пускать туда. Они им ничего плохого не сделают, наоборот, дети очень любят дедушку с бабушкой. Он во многом не такой, как его семья, и это меня и привлекло. С его родителями вижусь где-то 1 раз в месяц. Муж с детьми там бывает каждую субботу. Свекровь мне иногда звонит, говорит как она по мне скучает и как было бы хорошо если бы мы чаще виделись. Я поддакиваю, но ничего не меняю. Я нашла работу по субботам (всю неделю я с детьми) и скрываюсь на ней ( и от свекрови и от детей). Вот такой компромисс.

У меня нелюбимы родственники мужа. С некоторых пор мне с ними встретиться - легче в Астралию иммигрировать. Но я НИКОГДА не скажу мужу, какая плохая свекровь или кто-что-плохо-сделал-из-его-родсвенников. Просто стараюсь по максимуму их игнорировать. Молчу. А когда он напрямую спрашивает, почему я не их не люблю, говорю, что очень всех люблю, просто стесняюсь, бедная овечка.

Не согласна, что вы обязаны кого-то любить или принимать. Но согласна с тем, что нельзя полностью принимать мужа / жену, не принимая его родителей. Потому что все идет из семьи, мое личное мнение. Либо воспитывается лет до 7-8, либо просто наследуется. Во влияние среды верю очень мало. Вернее, считаю, что среда оказывает небольшое влияние. Например всем, кто считает свою свекровь тупой, советую ознакомиться со статистикой по IQ. Оно практически полностью наследуется и в основном по материнской линии.

Не согласна: у моей свекрови сыновья на областных математических олимпиадах побеждали, краснодипломники и ваще, как говорится. А она просто непроходимая тундра. И главное, ничего нового или кроме того, что знает, знать не хочет и не желает. Ее шедевр: (увидела по ТВ концерт скрипичного оркестра) "Вот мужики - солидные, седые уже, а всё на скрипочке "тру-ля-ля, тру-ляля". Сколько раз ей не говори, что тесто не поднимется, если форточку не закроет, каждый раз удивляется, почему тесто не подходит, а, значит опять дрожжи плохие.

Это не вопрос вашего согласия или несогласия. Это факт. Но выражения «не полностью» и «в основном» намекают, что так бывает не всегда.

Да я тоже об этом думала. Наверно по большому счету логика верна - не принимаешь свекров - не достаточно любишь мужа. Или вообще не любишь.

ППКС много раз. Мать моего несостоявшегося жениха, любви на всю жизнь, я еще много лет иногда навещала, она сама меня приглашает, до сих пор у меня к ней теплые чувства. А со свекровью у нас никогда теплых отношений не было, даже в самые лучшие времена. Не надо было замуж выходить вообще. И ведь не хотела.

У меня, например, мужа бабушка воспитывала. его к бабушке в год отправили в другой город и забрали где-то в 3. потом в ясли, потом д/с, потом школа с ключом на шее. у меня свекровь полностью посвящена себе по жизни. я, когда замуж вышла, так радовалась, что в нашу жизнь совсем не лезет, моралей не читает и т.п. А потом, когда у нас родился ребенок (о котором она сильно мечтала, с ее слов) я поняла, что не надо путать тактичность с пофигизмом. Она никогда не переживает, на все дежурные вопросы, даже то, что касается единственного внука. Вот сижу теперь и думаю, могла ли такая "дежурная" мама, которая толком и не занималась своим сыном, оказать на него влияние. Хочется верить, что нет. А мужа я люблю, а ее -нет. слишком холодная и пофигистичная. Хотя надо заметить, что муж в проявление чувств тоже не Ромео

Я с вами согласна, это искусственный метод борьбы со своими чувствами в отношении супруга -перенос негативных чувств на тех, кто олицетворяет вашего мужа (свекровь, например). Но я вам еще хочу сказать, что и вашему мужу выгоден такой вот перенос. Во-первых, у вас меньше прямых скандалов с мужем, а во-вторых, ваши негативные чувства позволяют ему нейтрализовать свои негативные чувства в отношении мамы и больше ее любить, составляя вам баланс. Таким образом, у всех есть возможность избавиться от чувства вины. А дистанция (территориальная) и иерархия (старшие по возрасту) не позволят вам сказать в адрес свекров в лицо то, что вы могли бы высказать мужу. И еще. Про ваши опасения о том ,что вы не любите мужа по-настоящему, раз опосредованно испытываете и негативные чувства. Я не думаю, что вы НЕ ИМЕЕТЕ НА ТАКИЕ ЧУВСТВА ПРАВО. Мы можем испытывать обиду, раздражение, агрессию. Но это не значит, что мы не любим человека. В детстве нас приучили, что мы не имеем право сердиться на родителей. ЭТо в корне неверно. Ребенок имеет право испытывать всю гамму чувств. Возможно, он не имеет право ВСЕ высказывать, но чувствовать должен обязательно. А уж что говорить о наших чувствах к другим людям, находящимся на одном с нами уровне. Муж самый близкий к вам человек, самый главный "раздражитель", катализатор, чувства к нему -и позитивные и негативные -самые сильные. И это нормально, ИМХО. Любовь это не только вздохи на скамейке.

Согласна, особенно, если муж похож на нее (не про внешности естессно речь)

Извините, но я с Вами совсем не согласна.Ваш муж, будучи человеком взрослым и зрелым, представляет собой индивидуальность, которую нельзя рассматривать вкупе с его отцом и матерью. Я, например, вобще удивляюсь как мой муж в своей семье вырос нормальным человеком. Отец - вечно пьяный, ему вобще по-барабану до жизни своего сына (он и на свадьбе у нас не был и внука своего, кот. уже 1,5 года ни разу не видел). Мать - это отдельный разговор. Проста иногда до идиотизма. Торгашка одним словом не только по профессии, но и по своей сущности. Так за что я их любить должна и уважать? Муж и сам до сих пор стесняется своих родителей.

Ваш муж не похож на своих родителей. автор же написала, что ее муж похож на свою мать. Т.е. если автор терпеть не может свекровь, а муж похож на свекровь, то...

Да нет, мне показалось, что автор рассказывая свою историю в итоге обобщает, называя женой и мужем не себя, а понятия в целом. Но, если и так. Похожесть - это тоже понятие неоднозначное. Например мой муж очень похож на свою мать внешне, манерой общения и т.д. При этом у них совершенно разные ценности и жизненные установки.

Любить родителей мужа мы не обязаны. А по себе. У меня родители у мужа замечательные. Толкьо моя семья и я соответственно, как будто из параллельного мира. Да, мы разные. Да, нам не понять почти всегда поступки друг друга. Но это не мешает нам жить. Я не вмешиваюсь в их жизнь, они в мою. А в своих отношениях с мужем мы как-нибудь сами разберемся. Муж не критикует моих родителей, я его. А находясь с ними, мы просто не занимаемся переубеждением. Хотя, когда вдвоем, можем и посмеяться над разностью поведения наших семей. Да, мы несем разность и на себе. Бесспорно, это видно невооруженным взглядом. Параллельные миры пересекаются! Но это не мешает нам уживаться. Хотя подгрызть друг друга ... почему бы нет. Милые бранятся - только тешатся.

Мой муж похож характером на своего отца, кстати со свекром у меня отношения хорошие. А вот свекровь вечно лезет в наши отношения и жизнь, в прямом смысле. Представьте новогодние праздники 10 дней. с 10 утра до 10 вечера у нас в квартире мы(3), мои родители(2), тк мы живем вместе и свекры(2), тк живут рядом и им скушно одним. Если мои родители еще могут куда-то слинять, то наши с мужем вылазки из дома воспринимаются как личное оскорбление. ИМ ЖЕ СКУЧНО. А у нас не может быть личной жизни.