На горизонте 30 лет... (длинно и банально)

Прошу прощения за анонимность, светиться не хочется, многие знакомые сидят на Еве и знают меня как веселого и жизнерадостного человека :( Ситуация в общем то банальная - одна с ребенком, в активе 2 брака. Первый распался по моей вине, молодая была, не ко времени мне было создание семьи и обустройство быта, чего то еще не пережила, себе не доказала, сбежала вобщем. Второй.... долго меня добивался, забеременела, поженились, я беременная, он с друзьями пьет-гуляет, родился сын, пьянки усилились, домой в 2-3 часа ночи стал приходить, опустился (лишний раз в душ не загонишь)стал меня бить, оскорблять помощи никакой от него не было, за каждую купленную ребенку погремушку он меня отчитывал (не бедствовали), при этом жили с его родителями (мама его во всем винила меня саму) и у сына были траблы со здоровьем (ПЭП, гидроцефалия, подозрение на ДЦП - ничего кроме ПЭП не подтвердилось, Слава Богу!) Прожили мы вместе 5 месяцев после рождения ребенка и когда все вопросы с врачами были улажены (что и держало в доме его родителей) я собралась и переехала с ребенком к своим, в течение 1,5-2 лет он то приезжал к нам, то опять начинал пить, я его выгоняла, вышла на работу, стала сама обеспечивать себя и ребенка. Муж болтался как г.... в проруби - ни там, ни сям Летом 2005 г. напившись на юбилее моего отца, в ресторане, он меня дома избил, сильно, на глазах у 1,5 годовалого сына, ушел..... я подала на развод, он был против и ребенок маленький - не развели :( Осенью 2005 он предложил - дам развод, но давай сначала обеспечим ребенка жильем, я повелась (у меня официалка маленькая, на ипотеку я в одно лицо рассчитывать не могла), купили квартиру, однушку, основную массу кредита оплачиваю я + ремонт и техника тоже за мой счет покупалась, вот осенью переехали, муж с нами, типа семью восстанавливать, не получилось - опять за старое (пил и руку на меня поднимал) Теперь он ушел окончательно, я одна, с сыном 3-лет (мальчик он умненький, но капризный и балованный) есть дом, есть работа, а реально перспектив на личное счастье - никаких.... После работы я бегу за ребенком в детский сад, так 5 дней в неделю, на выходные я могу конечно привлечь бабушку-дедушку с ним посидеть, но он еще капризней от этого становится... чувствую что бегаю по замкнутому кругу - дом, работа, детский сад... никакого просвета... Внешне я очень интересная, всегда пользовалась успехом у мужчин, выгляжу моложе свего возраста, фигура в полном порядке, работа интересная и оплачивается достойно, но толку то от этой самостоятельности......

а если няню пригласить, малыш ее не воспримет, будет капризничать? Грустная история, но вы молодец, смогли пройти это все и сохранить себя как личность, своего ребенка и надежду на светлое будущее. Я не знаю, где вам можно найти мужчину, но он наверняка вам встретится Удачи!

Банальная ситуация, к сожалению. Это депрессией называется, пройдет. Если посмотреть с другой стороны, Вам нет еще и 30, а уже 2 опыта, квартира и , главное ребенок!

Да нян нам не нужна - сад платный, до 8 вечера, нян дороже будет, уже не потяну :((( Мужчину целеноправленно тоже не ищу, не привыкла, а вот дипрессия.... она и есть, просто получилось так, что сын, в которого вкладывала силы и внимание, короче написать все это меня сподвигла вчерашняя его получасовая истерика в "Перекрестке" когда я отказалась купить ему очередную машинку он закатил дикую истерику :(((( а мне деваться некуда, стояла в кассу, а он истерил... народ вокруг реагировал бурно негативно - типа дома надо воспитывать, а у нас уже голова болит, у меня трясличь руки, в общем позор... И такой он только со мной - разбаловала, и вот как подумаю, что все... всю жизнь так и будет - тоска :((((

Людей нах.., если голова болит, пусть дома сидят. А по поводу машин.. У нас по дороге домой тоже магазинчик с машинками на уровне детских глаз, а сын исходит из принципа, что машинок много не бывает. Постепенно мне удалось выработать правило и договориться с сыном, что машины мы покупаем по субботам. Специально едем за машиной в магазин. Может быть Вам тоже попытаться установить подобное правило? Вначале сын тоже скандалил, но теперь привык и ждет субботы.

Вот и думаю уже включать жесткач, пройтичерез все его истерики, может переменится.... он Вашего Глеба на 4 дня старше - ровесники :) А игрушек у нас дома очень много, он привык и избаловался

может вам попробовать обратиться к детскому психилогу? Возможно из-за неудачного брака он не видит в вас авторитета, и с возврастом эта проблема не решиться

Думала уже о психологе, надо, потому что я много работаю и во внерабочее время его максимально "облизываю", я превратила сына в единственный смысл своей жизни, на правая видимо... А психолога может кто порекомендует?

http://www.socium-org.ru/ На сайте нет информации про детского психолога, но те, кто работает в этом Центре, практикуют индивидуальные консультации - может, вам помогут (если по месту вам подходит)

Да кризис трехлетки у вас.. У нас пару месяцев как закончился.. Как вспомню, так вздрогну... Брррр... С киданиями на пол (и не только) в общественных местах, воплями и стучанием ногами, битьем родителей. Слава Богу, люди тут у нас никогда ничего не скажут. Не принято :-)

Угу, именно этот самый кризис.... осенью на прогулке он вообще полз по дорожке и ревел медведем.... прям по грязи, а потом на руки требовал взять :((( и бьет он меня.... ох тяжко и обидно до слез, и никакого просвета.....

ПОстарайтесь НИКАК не реагировать на его выходки, причём независимо от того, где он их выдаёт: дома ли, на улице или в магазине. Ревёт - Вы в ответ ничего, бьёт - Вы его избегаете, требует взять его на руки - топает в результате сам. Только так. Другого способа нет. Перебесится и перестанет ерундой заниматься. И не балуйте его вниманием и игрушками, ничем вообще не балуйте. Спокойно и ровно относитесь к ребёнку. Если упустите шанс изменить своё поведение сейчас - пишите "пропало". Вырастите беду на свою голову и не только на свою. И ещё одно: выбросьте из головы дурацкую идею про то, что дети - смысл жизни. Да-да, дурацкую! Дети - спутники Вашей жизни, но не надо делать их её смыслом. Иначе начнутся перегибы в воспитании типа того, что Вы описали. Вот если бы Вы хотели воспитать хорошего спутника жизни - разве Вы брали бы его на руки после того, как он обсвинячил свою одежду? обругал Вас? пытался ударить? Вот и делайте выводы. Попустительство - это большой вред и себе, и ребёнку. Намотайте это на ус и хорошенько закрепите. Так что вооружитесь терпением и не разрешайте себе уступать его выходкам. А про то, что говорят окружающие, вообще смешно. Они хотят себе спокойствия за Ваш счёт: Вы уступите маленькому тирану, чтобы им было спокойнее сейчас, а то, во что это выльется для Вас потом, им безразлично. Вы поймите одну простую вещь: нет у Вас другого времени и места для воспитания ребёнка, чем здесь и сейчас. Как бы это ни было обидно для окружающих:-). Потерпят. Вы же тоже терпите: пьяных прохожих, дураков водителей, чиновников-взяточников... И неудобств при этом у Вас возникает никак не меньше, чем у ентих граждан от крика Вашего мальца. Но Вы же как-то с этим миритесь - вот пусть помирятся и они. А то у Вас уже руки при виде их трясутся:-). Довели мамочку. В сад их, дорогая, в сад. А самой - взять дитё в ежовые рукавицы. Иначе будет ещё хуже. Это я Вам конкретно говорю.

Отченно большое спасибо :))) Все правильно написано и умом то я это понимаю.... но вот комплекс вины, что я много работаю и мало времени с ним провожу + домашние дела и пораждает то что я иду у него на поводу - это я себя оправдываю :((( А еще эти выкрики дам за 40 - "Ребенка дома надо воспитывать!", а ведь я так и делала тогда, в магазине - стояла в очереди в кассу и никак не реагировала на истерику сына.... ужасное чувство, все меня осуждали, брррр....

Потерпите еще немножко. Это скоро пройдет :-)

Ну да, так одна бабушка внучке своей и сказала, там, в очереди - "У мальчика плохой характер, а у мамы прсто ангельское терпение" :)))

Ну чего вы паритесь-то. А вы поищите целенаправлено мужчину, встряхнётесь. Посидите на сайтах знакомств. Если заняться серьёзно, но в конечном итоге добьётесь результата. (Если конечно же вся проблема в мужчине, а не в другом).

Мужчина как таковой у меня есть - и муж пороги обивает с цветами-подарками и любимый есть (он женат), но это все абсолютно бесперспективно, мне реально нужна поддержка - моральная, вот такая тупая сопливо-розовая девчачья мечта - чтоб пришел ОН и все проблемы принял на свои мужественные плечи...... а на сайтах знакомств редкостные дядлы попадаются :)

У всех есть эротические мечты :) Мне, например, мечтается банальный миллион долларов - дитям по квартире и жене джип, чтоб меня на дачу катала :) Ну, ничего, обходимся миллионом рублей :)

Гыыы, думаете моя мячта относится к категории эротических и имеет право на существование, но абсолютна безперспективна? Хнык-хнык....

Ну, вот не верю я в мужчин, которые приходят и решают все проблемы. Обычно наблюдается закон сохранения проблем в природе. То есть одну проблему решили, за ней сразу следующая появляется. ЗЫ А с женатыми вы лучше не связывайтесь, оно только хуже будет...

От же ж прицепились :)))) да ни с кем я уже не связываюсь, гоню его погаными метлами от себя, не отстает же! Дабы успокоить обчественность - уже свела общение до минимума :)

И в жизни и на сайте попадаються люди разные. Если вас не устраивают ваши мужчины, то плюньте на них и ищите другого (не важно: на улицах, на сайтах и прочее).

Да все у Вас хорошо!

А вы сами по-моему в посте ответ написали: дедки-бабки посидеть могут, избалованный ребенок в три года это не совершенно смертельно, а вот замумуканная мама хуже, и это будет отражаться как не на нем, на ребенке, ессно. Значит выходные уже освободились, а остальное - дело техники, так сказать. У меня к тридцатилетию тоже переклинило чуть-чуть. Вроде все есть, дети, муж любимый горячо, да все, машины, квартиры... А от всего тошно. Вобщем пошла я в турагенство, и на 4 дня, начиная со своего ДР купила путевки в Турцию. На двоих. Первый раз куда-то уехали. И понеслось: тридцать лет была блондинкой, приехала, и в рыжий цвет перекрасилась. Мелочь? Нет, смена образа жизни. Вобщем помогло. Теперь мне уже год как хорошо со всем тем, что имею, и в Турции еще два раза побывали. Кстати можно и в бассейне приличного муженька подцепить ;) Тут поле для деятельности безгранично. Дерзайте!

Ну встряска то конечно не помешает, но блин! как же тяжело с наезженных рельсов сойти...

Ну это единственный выход, приделать к паровозу крылья, и полететь.

как я вас понимаю, у меня хоть и есть муж хороший ,но тот же бег по кругу, школа для старшего дитя ,кризис 3-х у младшего ,в сад не ходит, не хочет ,работа ,дом -одна тяну в основном ,из развлечений Ашан по выходным ,всё. и 30 уже за горизонтом.

да у всех такой замкнутый круг. а что вам мешает начать развлекаться как-то более культурно, чем в Ашане?

А, кстати, много чего мешает, как минимум элементарная усталость и домашние обязанности, которые никто не отменял :(((

получается, что вместо того, чтобы отдохнуть полноценно с детьми и получить заряд энергии и положительных эмоций, человек едет "развлекаться" в Ашан... этот "круг" только он сам и может разорвать

детей как раз мы вывозим ,цирк, стар гелакси ,макдональсы и кино регулярно.

Извините за, может быть, неуместный совет, но все же скажу - чтобы начать новую жизнь, надо сначала посмотреть, где ошибка, где причина того, что все так плохо. в вашем случае у вас явные психологические проблемы с ребенком - ничего другого и быть не может при отсутствии нормального отца. плюс имеется женатый любовник - тоже весьма отвратительная вещь. ликвидируйте любовника, прочтите пару книг о воспитании детей. вам нужно, чтобы ваш ребенок вас уважал - а для этого надо быть достойной уважения. человек изменить может только себя - вот и начинайте. а там глядишь вокруг все начнет меняться.

Заранее извинюсь за резкость, но! не Вам судить достойна я уважения или нет, и уж тем более осуждать меня. Не суди.... Скорей тут проблема в том, что я не являюсь для сына авторитетом, это да. А самые достойные мужчины, которых я встречала в жизни, были воспитанны именно одинокими мамами - это к вапросу об отсутствии отца.

Ерунду пишете, вам правильно говорят, но это вам не нравится :) Только мед в уши хотите чтоб заливали? Не питайте иллюзий. как раз большинство мальчиков, воспитанных одними мамами, особенно мальчики, которые в активе имеют заболевания, которые вы вначале перечислили, плюс если мама им мало занимается и шлындрает по любовникам, вырастают подкаблучниками и неудачниками. Примеров нормальных мужиков из неполных семей очень мало.

В сад!!!! Ваши фантазии на тему моего морального облика оставьте при себе :)

Ваш моральный облик и так никого не волнует, успокойтесь :) а то, что итак нездоровое дитятко недополучает от уже нездоровой (битой) маман внимания, лечения это плохо. Тридцать лет ума нет, правильно говорят.

Полегшало? :)

Да уж полегшает тут :) в соседнем топике еще одна, которая ребенка не любит. Кругом одни дебилки, кто вас воспитывал? как страшно жить :)

О! А я где то написала что я сына не люблю? И бросила его на сестру с бабушкой, ну-ну.... читаем между строк... Чо никак не успокоиться?

А что тут читать между строк-то? Ребенок до трех лет жил в обществе гулящего пьющего поднимающего на мать руку мужика, это от большой любви к ребенку?

Дама, читайте внимательней, в 5 ребенкиных месяцев я от его отца ушла, и в последующем когда он приходил в пьяном виде не пускала его в дом, если Ваша цель вывести меня из себя пустыми оскорблениями, не выйдет, да и глупо это

Вы написали, что в три года он ушел окончательно. При таком раскладе надо было бечь от парня сразу после родов, а не ждать трех лет. А мальчишечка у вас просто прелесть :) это так, просто, не касаемо темы вобщем.

Мальчик у меня солнышко чудесное, несмотря на все свои капризы, а папа наш толком то и не жил с нами. Окончательно, это значит, что он дал согласие на развод.

Ну а что еще надо-то? :) Ну 30 на горизонте, есть прекрасный малыш, который вас обожает, есть ваши родители, все здоровы, есть работа, еб.рь есть, ну какие вам еще нужны приключения? что по кругу-то идет? По мордасам снова захотелось? :) У вас нормальная, налаженная жизнь - не у всех есть такое счастье, что еще можно хотеть от жизни-то?

Ну значит Вам и не понять, когда несешься с работы сломя голову за ребенком в сад, когда утром с ним на руках (так быстрей) штурмуешь троллейбус, когда с ним под мышкой мечешься по магазинам, а дома хочется свалиться - сил нет, но если не я, то кто? Чувства локтя нет, вот и все...

ну.. чувство локтя это вы слишком красиво назвали :) Давайте назовем вещи своими именами Проблемы свои хочется на кого-то повесить, сесть на шею:) Надоело, тяжело :) . Может и найдется такой дятел, который взвалит вас и вашего ребенка на шею :), гуляйте, ищите, скидывайте его на родителей, мож и повезет.

зачем вы так зло? сами вроде о воспитании говорите... чувство локтя нужно всем. одиночество - страшная вещь. другое дело, что мы всегда сами виноваты в наших проблемах, а увидеть этого в упор не можем...

я вас не сужу, а просто советую, прежде чем идти жаловаться, немного подумать головой - где причины ваших бед

Причину своих бед я, пожалуй, уже нашла - психологически я была не готова к созданию семьи, ни в первый (в 19 лет), ни во второй брак - слишком много эгоизма, нежелания идти на компромисс, терпимости, в конце концов + не того человека выбрала в партнеры по браку (я о втором муже), ему самому нужна была опора, стержень. Зато теперь у меня есть помимо сына, серьезный опыт, из которого я сделала соответсвующие выводы, вот только смогу ли я их применить... не знаю...

К теме полных/неполных семей - супруг мой вырос в полной семье (папа, мама, брат). Оччень интеллигентная семья (мама его мне так и говорила потом, когда он меня бил - ты только не рассказывай никому, не поверят, у нас такая интеллигентная семья), дом у них уютный - книги картины, куча мелких безделушек - с душой его мама относилась, а вот поди ж ты.... Брат его хоть супругу свою и не колотит, но в семье жить не умеет, толком не работает, зато гуляет от души при 2 детях. Более того, когда супруг по моему настоянию пошел к психологу-наркологу и обрисовал всю ситуацию, тот ему сказал, что таким образом (битье жены) у него проявляется ПРОТЕСТ ПРОТИВ ДИКТАТА МАТЕРИ, которму он подвергался в детстве, но поскольку поднять руку на мать он не может (это психологический блок) вот он и выливается на другую близкую ему женщину....

Интересный, однака, психолог. Если хотите, в понедельник сброшу Вам на мыло книжку "Воспитание сына".

Буду рада :) А что Вас удивило? я наблюдала отношения свекрови с ее сыновяьми, очень похоже на правду. Она по складу характера диктатор, с истерическими нотками в характере, считает себя истиной в последней инстанции, а свое мнение единственно привильным. По рассказу моей свекрови, первый раз с ребенком (мои мужем) один на один она осталась когда ему было 11 месяцев и "было так тяжело, что я хотела выпрыгнуть вместе с ним с балкона"

Психолог, вместо того, чтобы помочь решить проблему, нашел для Вашего мужа оправдание. Типа "Извини, дорогая, что бью. Ничего личного. Это я против мамы протестую". Куда книгу скидывать? Пишите либо здесь, либо на NotaBe71@mail.ru

Ну, он выявил проблему, но она так и подвисла, мыло мое attouch@mail.ru

Ловите.

Спасибо, получила книгу :)

Автор, "30 на горизонте" - это у Вас самой кризиз. Я такое пережила полгода назад)). Помню, что испытывала в тот период - своего рода депрессию, растрепанность в чувствах, усталость и постоянные внутренние размышления о том, с чем я к этому рубежу пришла и будет ли что-то дальше, или это уже все, предел. Сейчас мне тогдашнее мое состояние представляется чем-то не особо понимаемым: о чем я тогда думала, почему в себе сомневалась? Думаю, и Вас тоже то же самое. Да еще и у сына Вашего переходный возраст. Все к одному, как говориться... Пройдет это у Вас)), все будет хорошо.

Спасибо, умом я понимаю, что у меня некий кризис "среднего возраста", никак не ожидала что меня оно коснется. Понимаю еще, что в чем то более счастлива своих семейных подруг, у которых жизнь в рамках общественного мнения "сложилась", но вот настроения это не поднимает :(

а где же подруги ваши? почему никто не помогает? У моей подруги почти такая же ситуация была. Ребенок от любимого мужа родился больным - не держится кальций в организме (то есть вероятность инвалидности 90%). Сам любимый муж оказался сволочью. Как потом выяснилось, его разыскивал Интерпол за изнасилование и ограбление в России. Кроме того, он и нас обманул - собрал с нас, подруг деньги на операцию ребенку и ...скрылся. Наша бедная Алинка была в полной ж...е. Нас - пятеро подруг, как могли ее вытаскивали из дома, с ребенком сидели бабушки. Устроили ее на работу. Сейчас она работает руководителем подразделения крупной компании, зарабатывает недурно и встречается с мужиками. Но самое страшное, как поверить Им-мужчинам после всей этой трагедии - вот вопрос.

Подруги есть и хорошие подруги, но они все бездетны - делают карьеру и не замужем, поэтому не могут меня во многом понять, верней не так, для них то что у меня есть ребенок это уже большое достижение :)) А потом... я никогда не любила посвящать в свои проблемы, я производила впечатление успешного, улыбчивого человека, так что никто всерьез то и не думал что у меня могут быть неприятности.

Ой, если только истерика ребенка вогнола вас в депрессию, так это бред полнейший. Наплюйте и забудьте. Сын еще маленький, они все в таком возрасте противнючие. Посмотрите мой паспорт. Старшая в возрасте вашего сына такое отмачивала! Согласна, что бабушки балуют, у нас их было четыре. Упасть на пол в супермаркете - это просто цветочки... Улыбнитесь. Однажды моя Настя в, не помню, года два с половиной, наверное, довела меня до такого состояния, что я на глазах у соседей схватила ребенка за комбенизон, и со всей дури бросила за два метра в сугроб. Просто, как мешок.:-) Или еще вам тема сравнений. Тоже ей года четыре. Сидим у Макдональдса на Арбате. А она научилась сама что-то покупать. Ее это очень прикалывало, давать деньги, показывать пальчиком, говорить "спасибо". Так вот рядом была палатка. Она просит мороженое. Я даю деньги, она покупает, открывает, лизнула два раза, встала, и выкинула его в урну. Мне, естественно, не мороженое было жалко. А сам факт ее отношения! Я молча с улыбкой достала из помойки это мороженое и заставила сожрать его. Полностью. Она глотала слезы и ела. Больше такого не было. Так что методы борьбы с капризами есть всегда. Может, не такие радикальные, как у меня, но они существуют. Так что, мой совет. Скиньте малыша маме на выходные, позвоните подружкам, сходите потусуйтесь куда-нибудь. И мир покажется не таким ограниченным. Вы просто устали...

ого)) мороженое из помойки - сильно))) у вас железные нервы - с вами мама в детстве так же обходилась?

:-) Моя мама, наверное, вздернулась бы узнав, что я внучке мороженое из помойки всунула. Как раз у моей интелигентной мамы такого не было... Поэтому, наверное, я такая и выросла :-)

Спасибо за Вашу историю, и дети чудные, мне почему то нравится когда между детьми довольно большая разница. Я согласна, что нужно иногда и переламывать детский каприз - для его же блага, но как по сердцу ножем - "Я тебя не люблю, ты плохая", спрашиваю почему, а в ответ "Ты меня ругаешь и наказываешь, я хочу к бабушке". Бабушка с дедушкой видят его 1-2 раза в месяц на выходные и наперегонки устраивают праздник жизни, да еще и сетра моя младшая, ей 14 лет и она готова с ним сюсюкать до умопомрачения... конечно после этого мама со своими требованиями собрать игрушки или отказом взять на руки и тащить по лестнице - монстра :(((

да у нас те же разговоры. Сын не говорит, что я плохая, но часто просится к бабушке. Там рай - никто не заставляет есть кашу (дают исключительно - сосиски и шоколад), выполняют любой каприз.