Раба семьи?( длинно)

Ситуация следующая: я в прошлом - профессионал высокого уровня в очень непростой и нетипичной для женщины области , уважаемый коллегами и клиентами,денег хватало, а главное - любила свое дело. Потом- любовь, рождение ребенка. Причем мы ни дня не жили вместе, я с ребенком - отдельно, любимый человек - отдельно.У каждого - своя квартира. К нему я переезжать не хотела, его квартира заточена под холостяка,+ беременность была не из легких, потом - хлопоты с ребенком, не до перестройки. Скоро ребенку 3 года, встает вопрос, как жить дальше. От него поступает предложение похерить мою работу, переехать в новую 4-хкомнатную квартиру, которую он для нас купил и обустроит по нашим потребностям. Материальных проблем нет, он нас обеспечивает достаточно. Все вроде шоколадно на первый взгляд. Но.Я чувствую себя ужасно. Ощущение, что меня нет и моя жизнь ничего не стоит. Его главный аргумент: ты - прирожденная домохозяйка (???), на фига тебе горбатится за три копейки.Живи спокойно, "ублажай меня и сына"(дословно), рожай еще и будет тебе счастье. С другой стороны - упираться рогом, выходить на работу при нынешних условиях означает: нанимать няню(со всеми вытекающими)и действительно горбатится за три копейки (столько, сколько он я никогда не заработаю), не говоря уже о возможном разрыве отношений, чего я категорически не хочу.Да и насчет домохозяки он тоже в чем-то прав.Не могу сказать, что мне это не нравится.Что делать-то? Про зажратость просьба не говорить, у меня всегда были и есть весьма скромные потребности, материальный фактор в данной ситуации не определяющий.Определяющим является мой внутренний вопль "нахрена нужны мои профессиональные высоты".Похоже на то, что если бы человек писал книгу 10 лет, а потом она понадобилась бы для растопки очага ( в данном случае семейного:)) Короче, я заплутала окончательно. Кто может, помогите расставить приоритеты и точки над i.Спасибо.

Это вам надо прислушаться к себе. Я, например, 10 лет работала, профессию любила, карьеру сделала, а потом - ррраз, и домохозяйка :) Так здорово, уже 5 лет дома сижу и радуюсь. Но! Если мысль о домохозяйстве невыносима, то насиловать себя не нужно :-)

Абсолютно согласна. Главное понять, что хочется самой. При этом надо всегда помнить, что мужчины не вечны, увы и ах. Так что надо готовить тылы заранее, соглашаясь на роль домохозяйки. (с транслита)

Да в том-то все и дело, что выйти на работу=развалить семью(скорее всего). Не будет он мириться с работающей женой, особенно так работающей, как я. Даже если я его уговорю, будут ссоры, споры и тому подобное.Не выйти на работу=развалить себя, свою мечту, свои достижения.

Ну, понятно, муж ультиматум поставил :( Сложный выбор... У меня такой ситуации не было, мой муж позволял себе только расписывать прелести домохозяйствования и никогда не давил на меня. А вот у двоих подруг мужья были настойчивы в том, чтобы жены не работали. Так вот со временем, когда дети до школы доросли, мужья уже не препятствовали тому, чтобы их жены выходили на работу. Одна и пошла работать, а другая так и не захотела. Ужасная ситуация, неужели ваш муж уйдет от вас, если вы выйдете на работу? Просто не верится, что любящий муж способен на такую жестокость :(

Очень страный выбор мужа. Если вы знали, как важна для вас работа, зачем же вы выбрали домостроевца, в глазах которого женщина существует для его обслуживания? Выходите на работу, если это децйствительно ваш человек - ему придется смириться с ситуацией.

Я немного непоняла. если вы хороший профессионал, и пишете, что денег хватало, то почему должно не хватить на няню? Если переезжать к мужу, то почему нельзя ни в коем случае нанять ту же няню и выходить на работу? если вы настолько любите работу, то как сумели высидеть три года с ребенком?

Можно нанять няню и выйти на работу, но муж этого не хочет категорически.Это своего рода ультиматум. Он считает, что если у женщины достаточно денег (не важно,чьих), то работать вне дома она не должна. Во-вторых, я и сама понимаю, что моя работа предполагает большие физические и временные затраты, то есть на "ублажение мужа и детей" сил и времени вряд ли хватит.Боюсь, что этот вариант закончится разрывом. А высидела я с ребенком потому, что сама этого хотела, да и сейчас хочу. Как бы банально это не звучало. Ну, и от профессии тоже далеко не уходила - читала книги по теме,в курсе всех новинок и прочее, совершенствовалась, как могла + научной работой занималась, разгребла всю рутину, до которой руки не доходили.Но эта теоретическая работа не может продолжаться вечно, к сожалению. Мое начальство ждет-не дождется, когда я выйду:)

Извините, может звучит и глупо, а вы не можете работать дома?! Многие женщины так делают!Или Ваша работе не предусматривает такого?! Выбор все равно придется сделать, к сожалению:( У малыша такой классный возраст (по сестренке знаю), они сейчас такие веселые штучки выдают, порой как скажут или сделают что-то животик надорвать от смеха можно...По-моему ни одна работа не стоит этих моментов.:)

Вы даже не подозреваете, насколько Вы правы. Вот сын сейчас спит, а я сижу и думаю: смогла бы я с ним весь вечер играть в машинки, если бы работала? И тут же представляю себя лет через 10, когда я забуду все, что умею и меня все забудут.Дома я работать не смогу, в силу специфики. Получается, что придется все-таки жертвовать собой в любом из вариантов:(Такая тоска берет:(

Ну так решайте что вам дороже - работа или семья.

Ну почему сразу так пессиместично?! Вас забудут, Вы забудете!!! ладно Вам...мы же не ради работы живем:) То,что вы хороший специалист - Вы себе доказали. Подумаешь. ЗАТО ВЫ- МАМА!!! А это дороже всего на свете! И сын Ваш скажет Вам "спасибо", зато,что Вы были дома,с ним, а не на работе!:) Просто посмотрите на все с другой стороны!!! И все станет намного легче:)

+1!!!

А я понимаю Автора :) Скажите: 1) кто Вам в жизни встречался чаще: "супер-специалист, в очень нетипичной для женщины области" или "МАМА"?! ;) 2) какие явления человеческим социумом ценятся высше: те что происходят "со всеми" или те что может только 10 людей во всем мире? ;) "Каждый" может прыгнуть с места на 10 см. вперед. А на метр? А на 5?.. Понимаете о чем я?..

Спасибо за "супер-специалиста", я, конечно, не супер, но близка к этому. Была.

Ну, это не факт, что сын скажет спасибо. Если у автора будет в самом деле достаточно денег, можно нанять помощницу по хозяйству, которая будет еще и готовить. Автор будет приходить с работы и все время вечером посвящать сыну. Чем плохо? Помню, у меня когда помощница была, я домой приходила и отдыхала душой. Все чистенько, надраено, сиди и наслаждайся после работы. А посвящать жизнь детям... Сын подрастет, у него появятся друзья, девушки, потом он уедет из дома. А что останется мне? Отравлять ему жизнь? Нет уж, сына я обожаю, но жизнь должна быть у меня своя. Наши врачи и медсестры тут все говорят - главное для ребенка - счастливая мама. Если будешь счастлива, выходи на работу хоть в три месяца ребенка. Главное, чтобы не было депрессий.

ИМХО если Вам действительно важна Ваша работа и карьера, то стоит попробовать сочетать....это труднее, чем сидеть дома, но зато поддерживает самооценку на должном уровне :-) Да, меня тоже интересует, как Вы могли 3 года без любимой работы обходиться? Я когда в декрете была, это для меня тоже был самый настоящий отдых, просто балдела все 7 месяцев - но 3 года я бы точно не смогла! :-)

Уже писала выше, как:)Да и поскольку я одна была с ребенком всегда (за исключением выходных),времени не было особо на всякие раздумья о высоком:)Сейчас времени побольше, и мыслей побольше, да и ситуация назрела. Надо ведь что-то решать по истечении 3 лет.

В данной ситуации есть не только Вы и Ваш муж, но еще и ребенок, интересы которого учитывать тоже надо. Насколько я поняла, вариант первый - одинокая работающая мама, няня или детский сад в достаточно раннем возрасте, вариант второй - полноценная семья. Я бы однозначно выбрала второй вариант, а дальше, как известно, вода камень точит. Со временем, может быть, и на работу получится выйти. Но это, естесственно, сугубо мое личное мнение.

3 года - это ранний возраст для детского сада?!

Именно для детского сада, в котором ребенок проводит целый день - да, я считаю, что рано, за исключением безвыходной ситуации. Ходить в развивающие группы и на занятия на три-четыре часа в день - не рано.

Нет, о саде я даже и не думаю.Тоже считаю, что рано. Может, годам к 5.

как я понимаю, это вопль женщин всех времен (родителей всех времен) - или ты сам растишь ребенка, или его растят другие люди. В это упирается все. С мужем своим/или не мужем вы разберетесь. Ультиматумы любящие люди не ставят, тем более, таких, поэтому, я бы вам советовала все таки не сьезжаться с ним, а то, если такое начало, что же дальше то будет. Но это мое личное наблюдение, вам виднее. А насчет работы - я бы попробовала договориться работать на пол-ставки, 3 дня в неделю, как угодно, чтобы продолжать работать и найти время для ребенка. Я сама сижу со своим ребенком уже 4 года, периодически работаю, потому что надо, но не могу решиться пойти на работу, как положено, потому что в теории я хочу работать, не боюсь никакой работы, сумасшедших графиков, стрессов и прочего. А на практике, получается, мне быть с ребенком важнее всего. Плюс, дети имеют тенденцию болеть, нервничать, вообщем, у меня ребенок стоит впереди паровоза, и как долго это продилится - не знаю. (с транслита)

Во-1х, только вы сами можете решить, что вам нужно. Во-2х, столько времени и сил, сколько вы отдавали работе до рождения ребенка, вы уже физически не сможете отдавать и работать с полной самоотдачей, потому как мысли будут полностью о ребенке. Но я бы смотрела далеко вперед. Что если (ттт) что-нибудь случится с вашим браком, и муж не сможет вас больше содержать: опыт потерян, устроиться в хорошую фирму будет нелегко и из-за прерванного стажа и возраста (если есть ограничения в вашей области). Да и к тому же, не всю же жизнь ваш сынок будет в машинки играть :-))

ИМХО, человек, которому профессиональная успешность важна, не сможет без нее обходиться долго.

В данном случае нужно не решать, что же выбрать, а задуматься, почему Ваш муж позволяет себе такие ультиматумы. Первый звоночек, имхо. (с транслита)

Согласна. Это только начало. А вам не противно будет жить "в рабстве". Как бы это не звучало, муж хочет вас купить. Его совершенно не колебут ваши желания, он предлагает вам сделку по ублажению себя любимого. А чтобы это не выглядело так уж противно - ребенка к этому приплетает. По мне так постановка - если ты не будешь работать, то ребнко будет жить в хорошей квартире, а если будешь - рассчитывай только на себя - ужасна. возникает ощущение, что нету вашего брака. И мужа вы интересуете лишь как "проект" - прибылен - неприбылен.

Да, такие именно мысли и мелькают. О клетке золотой. Но я думаю, все же, что он не тиран. Просто он так считает. Про ультиматум я, наверное, погорячилась.Нет, не грозным тоном запрещает мне, а мягко объясняет, как я буду уставать, как у меня ни на что не будет хватать времени, не только для него и для сына, но и для себя, как я буду отсыпаться в выходные, вместо того, чтобы душистой и пушистой вместе с семьей развлекаться. Я буду злая и дерганная, что не может не отразится на наших взаимоотношениях. + он тоже работает, как вол, от рассвета до заката, посему наш ребенок будет обречен на "воскресных родителей". Согласитесь, в его аргументах есть разумное зерно. Но он - юрист, он кого хочешь уговорит, расписав слабые и сильные стороны. А о том, чтобы прекратить нас содержать, об этом и речи нет.Он нас очень любит, балует всячески. И мы его - тоже. (тут я просто начинаю плакать, извините).

Вы знаете, у него у Вас есть другой выбор - стать недовольным жизнью человеком. Это может выразится в ваших истериках, но скорее всего вы будете подавлять свои желания - и это выльется в депрессии, в заниженную самооценку. Нцужна ли ребенку такая мама, зато полный день? Мужу нужна ли жена, которая чувствует себя ущемленной с каждым днем? Чувствует себя лишенной своей жизни? По поводу работы - поговорите с начальством на полдня. Полдня -= очень хороший вариант, и с рбенком наобщаетесь, и от ребенка отвлечетесь и все успеете. Я когда полдня работала - лучшее время было. И все успевала, и в теме себя чувствовала. Разве что материально это не поощрялось, но с этим, как я поняла -у вас не проблема. А если вашше начальство ждет вас, думаю оно пойдет на уступки в виде неполного графика. Думаю этот вариант будет лучшим :) Удачи Вам.

Да, да и еще раз да. Вы будете смеяться, но почти на каждый пост из этого топика мне хочется так ответить. Потому что все, что мне пишут, правда. Наверное, дело все-таки не в нас, и не в ребенке, а в моей работе. Если бы я могла заниматься ею частично, я бы точно в форум не писала.Но не могу.Я не буду писать о специфике, но никаких "полдня" невозможно физически, как бы хорошо начальство ко мне не относилось. Либо практическая работа с абсолютно ненормированным и непредсказуемым графиком, либо никакая. Спасибо Вам за участие и понимание.

тогда возможно стоит отложить работу на еще пару лет. Но главное, Вы должны для себя решить, что это временно. Если Вы будете знать, что не работаете - временно, это не будет вызывать таких деперессий. По поводу полдня - ищите. Ваше старое место работы -не единственная возможность в жизни. можете попробовать свое дело или другую область. Вам нужна реализация. Если не получится с этой работой не ставьте на себе крест ?)

Старое место в моем случае как раз единственное. В этой области работает очень мало людей, в Москве не больше 300 человек, и большинство из них - на невысоких позициях. Сопоставимых с моей должностей и уровня - около 80, все друг друга знают, как облупленных. Мое место займут немедля и с очень большой радостью. Если до сих пор не заняли, только потому, то госслужба, ТК строго соблюдается, да и начальство любит. И вряд ли кто-то освободит мне место в дальнейшем + утрата навыков.Эх. Скорее мне придется со временем искать себе другое применение, поскольку мне все яснее и яснее становится, что я не пожертвую семьей ради работы. Не смогу. Буду писать мемуары:)

Вы знаете, по-моему, вы преувеличиваете последствия вашего выхода на работу для семьи. БОлее 3 лет вы живете отдельно от мужа, сответственнг - не ублажаете его. И он это терпит. Так почему же он работу вашу терпеть не будет?

Я бы работу не бросила, если бы она мне нравилась.

Считаю, что ваш муж поступает некорректно по отношению к вам. Он должен уважать ваши приоритеты, поддерживая в профессиональном плане, а не навязывая свое видение того,какой вы должна быть... Исходя из реалий нашей жизнь, я бы ни за что не оставила свою работу. Тем более - под давлением со стороны.

Муж, который ставит ультиматумы по теме, важной для душевного благополучия жены... :-(

Находясь в ситуации автора,я бы не бросала работу ни в коем случае.

Почему или одно, или другое..То есть вариант, когда Вы переезжаете и продолжаете работать не рассматривается?? Я лично себя не представляю домохозяйкой. Ощутила всю прелесть сидения дома находясь в декрете, даже не нуждаясь в деньгах...

И что...прямо вот никакие компромиссы не возможны? Неужели ваш мужчина так деспотичен?:( А что, если завтра он еще какой-то ультиматум вам предъявит? Как-то не ахти все это выглядит...вы сможете реально жить под прессом, отказываться безмолвно от всего, что покажется лишним ЕМУ? Знаете, так ведь можно далеко зайти ИМХО

Нет-нет, он не деспот. Я выше там написала, про ультиматум. Во всем остальном - нет проблем.А вот тут - не сходимся и все.

В Вашей конкретной ситуации вышла бы на работу. Я правильно поняла, что вы все эти годы жила раздельно?! Каждый в своей квартире?! Для меня Ваша семья не кажется очень стабильной. Мало того еще неизвестно во что выльется совместный быт. Поэтому только на работу, к финансовой независимости.

Скажите, а замуж он Вас зовет? Или переехать к нему значит просто сожительствовать? Если последнее, то Вы себя никак не страхуете, если переедете к нему и не пойдете работать.

Замуж зовет, и давно. Еще до рождения ребенка. Да я, собственно, о страховке не очень-то и думаю. Я и до знакомства с ним не очень-то нуждалась, и если надо будет - на себя и ребенка заработаю. Квартира своя у меня уже есть, и машина неплохая и недешевая. Новую квартиру он купил на мое имя, как подарок мне и сыну. Но я не хочу в ней без него жить. Я с ним хочу:)

тогда возможно не стоит вам зацикливаться _на_именно_этой_работе подумайте, где бы Вы еще могли бы реализоваться профессионально. Но желательно, "совмещая". Думаю, все получится :)

Выше написала. Спасибо за пожелания. Вы зрите в корень и помогаете мне узреть:)

А это как вы захотите:-).Захотите рабой-будете рабой,а захотите-хозяйкой-ей и будете:-) (с транслита)

Вот, кстати, умное сообщение. Если Вы материально без него сможете, то зачем Вам работа? Придет время - захотите, пойдете на работу. Не захотите, родите еще одного. Или просто дома будете. Как говорит мой муж, как захочешь, так и будет.

Я - с ним хочу. Материальное тут как раз ни при чем. А когда придет время - я уже не смогу выйти на ту работу, которой я занималась. Ее просто не будет, я выше написала, почему. Ничего другого делать я не умею, значит, придется начинать с нуля в какой-то другой области, да еще и в соответствующем возрасте.Обидно.

А, может, пусть он к Вам переедет. Если у него все под холстяка построено. Или продайте его квартиру, и купите другую, куда Вы войдете полноценной хозяйкой.

Уже есть квартира, общая.Он ее как раз сейчас обустраивает.

В любом случае надо попробовать пожить вместе и побыть какое - то время домохозяйкой . В процессе разберетесь - чего же вы хотите ?

Я бы никогда не бросила свою работу. Был такой порыв, тоже любовь, ребенок, декрет. Но через три месяца я поняла, что просто схожу с ума без рабботы. В шесть месяцев ребенка я вышла не неполную неделю, так меня просто трясло от счастья, когда я открывала свои файлы с финансовыми моделями. Я теперь точно знаю, что НИКОГДА я не брошу работу. И уж точно в угоду мужчине. Хотя мужа своего я люблю очень. Но он знаете, на меня смотрит, вздохнет, и скажет - ну что с тобой делать, коль ты родилась не матерью, а кукушкой. Люблю я тебя...Иди на свою работу. И не надо развивать у себя комплексы, когда мы росли, мамы работали, я свою маму тоже видела только после работы и в выходные и отпуск. Я полностью довольна своим детством.

Мне кажется, это тот случай, когда надо прислушаться к себе. Ублажай меня и ребенка? Ты прирожденная домохозяйка? А почему на таких условиях, а не на равных? Без ублажения кого бы то ни было. Мне в этой истории не нравится ничего - ни то, что вы одна были до 3 лет ребенка, ни то, что не хотели жить вместе до. Раз не хотели, значит, были причины? И еще о профессионале - я знаю женщин, состоявшихся как специалисты и осевших дома, решив быть домохозяйками. Они стремятся стать идеальными мамами, женами и домохозяйками. Это кошмар всех домашних - они контролируют все :-) Потому что они привыкли быть профессионалами. Естественно, члены семьи периодически бунтуют. В итоге никого нельзя назвать счастливым.

вы с ним попробуйте в принципе хоть пару месяцев пожить вместе. а потом решайте