Как убедить маму, что ребенок здоров?

Дамы и господа, Я понимаю, что тема жеваная, так как тема мать-дочь, по-моему, донельзя заезжена на Еве. Однако в нашем случае, по-моему, она получила новый ракурс. Итак, кратко. У меня пятилетний ребенок, которого я воспитываю одна, и в связи с моей работой, предусматривающей командировки работу сутками, ребенок часто находится у бабушки (моемй мамы). У мамы есть муж (отец мой давно умер), она вполне успешна в семейной жизни. Так вот, последние два года красной нитью в моих разговорах с мамой тянется тема "тяжелой болезни моего ребенка" - то есть, она постоянно выискивает у него какие-то симптомы, и считает, что это надо обследовать и лечить. Я никаких болезней, кроме обычных садиковых соплей, у ребенка не вижу, если вижу, я его обязательно обследую и показываю компетентным специалистам - у меня с этим нет никаких проблем. Сейчас зима, и естественно, как все садиковские дети, мой ребенок периодически гоняет сопли и кашляет. У него нет ни температуры, ни одышки, ни хрипов, он прекрасно кушает, носится как конь, он умеет сам сморкать сопли - в общем, ничего особенного. Но вот с мамой полная беда. Она не понимает и не хочет понять, что ребенок не болен (повторю, что когда он болен, у меня есть все возможности решить любую проблему). Она хочет поводить его по врачам и пообследовать. Она искренне уверена в том, что небольшой кашель (который почему-то становится большим, когда ребенок находится у бабушки с дедушкой) - это вселенская катастрофа. Мама кричит, что "к врачу должна идти не бабушка, а мама" - но увы, я не хочу водить ребенка к врачам-педиатрам - я вполне могу судить об их квалификации, и буду ожидать назначений пяти-восьми лекарств, начиная от гомеопатии до бесполезных в данном случае антибиотиков. Моя мама - тяжело больна, вынуждена принимать непростые лекарства, и только благодаря этому она жива и работает, но при этом она верит в "народную медицину", гомеопатию (ту, в которую не верят сами гомеопаты - аптечные препараты), покупает всякие разрекламированные препараты типа Капилара и прочее. При этом у нее высшее образование и она очень неглупый человек. Вопросы к уважаемому собранию: 1. Как донести до мамы, что не надо лечить здорового ребенка? 2. Как донести до мамы, что не надо у здорового ребенка воспитывать ощущение того, что он тяжело болен? (недавно ребенок выдал "Мама, послушай, как я кашляю, я ведь болею!!!" - издав при этом совершенно притворный кашель). Вариант решения проблемы - отказаться от ночной работы и командировок, к сожалению, не обсуждается - иначе будет не на что жить. Вариант - найти круглосуточную няню - возможен, но это очень дорого, и я оставляю это на последнюю возможность. Я очень люблю свою маму, но меня настораживают такие заходы с внушением ребенку болезней. Насчет показать ребенка врачу - писала выше, вдобавок, эти проблемы я могу решать сама. Есть и крайний вариант - работа за границей, но я пока не могу осуществить этот вариант, как минимум в течение года. К сожалению, мама совсем не слышит того, что я прошу не давать ребенку никаких лекарств без моего разрешения, за исключением жаропонижающих при температуре. Спасибо за внимание :) Анонимно пишу только потому,что хочу услышать мнение, которое не будет определено довольно известным на форуме ником.

Если бы я не хотела ссориться с мамой, я бы взяла ребенка и отправилась с ней к врачу (не участковому педиатру, а более-менее проверенному) Врач, естественно, скажет, что ребенок здоров. Хотя, боюсь, на маму это не подействует. Ей "нравится" лечить внука.

Конечно, к участковому педиатру я обращусь только в случае необходимости больничного листа. Ребенка смотрел врач, не педиатр, но я всецело ему доверяю. Не помогло. К сожалению, у нас не очень большой город, и я знаю,что почти все педиатр помешаны на лечении дисбактериоза, "аденоидов", часто болеющих детей и прочем - то есть, конечно, хотя бы гомеопатия будет назначена. Я не против экспериментов моей мамы на себе, но не на моем ребенке. Ей нравится манипулировать и внушать мне,что я плохая мать - я действительно могу проводить с ребенком не более двух недель в месяц.

у нас та же фигня при этом я сама врач работа ночная с ребенком помогает свекровь с ее слов наша дочь не вылезает из болячек, а мне все равно муж тоже врач - но всегда принимает сторону мамы, даже при явной лаже, которую она несет единственное, чего удалось добиться - свекровь перестала заниматься самолечением - раньше пыталась антибиотики давать тоже весьма своеобразный взгляд - вот лазолван - химия, а бисептол препарат хороший, я им своих детей всегда лечила я плюнула, и внимания на тухлые базары не обращаю честно признаюсь - я капитулировала в конце-концов зла моей дочке никто не желает, самостоятельно теперь не лечит - ну и пусть говорят! попробуйте внушить маме, что если ребенок болеет и при этом она с ним сидит - значит что-то она делает не так, и вообще может стоит реорганизовать процесс сидения с ребенком не в ее пользу (только мягко) может ребенок вмиг поправится? сами подумайте - вы плохая мать? вы рабюотаете для себя? или можете ли вы не работать? спросите маму, как она считает? Мне кажется, вы сами правильно чувствутее - может это попытки мамы увеличить ваше общение с ребенком - больных-то жальче объясните ей, что вы сынишку любите, но жизнь такова, что не можете с ним сидеть дома а если он действиетльно заболеет - обязательно будете лечить еще можно сдлеать так - ищете знакомого врача, авторитетного для мамы, вызываете его домой якобы для планового осмотра ребенка (желательно в момент наличия соплей) - и пусть квалифицированный человек скажет вашей маме, что все ОК главное, чтобы врач был еще и хорошим психологом с подвешенным языком я думаю, на какое-то вреям ситуация разрядится терпения вам

Она не сидит, она работает, и она, как и я - начальник :) Когда ребенок болеет, с ним сидит няня. А в целом та же фигня...

Еще как вариант - сходите к психологу или врачу, который объяснит маме, что внушение болезненности может карйне отрицательнот сказаться на ребенке тем более, что в этих словах нет ни грамма лжи у нас есть знакомый супер-пупер педиатр с 50 летним стажем, один раз, когда свекровь сосвсем разошлась по поводу садовских соплей мы ее вызвали - и она очень доходчиво объяснила, что ребенку нельзя постоянно говрить о том, что он болен и таскать по врачам, а то и впрямь заболеет у меня свекровь тоже работает, нам помогает два-три раза в месяц, когда у нас с мужем пересменка - и вот такой результат когда ребеонк заболевает дейтсвительно - я сама с ней сижу, всегда больничный беру и лечу ее грамотно, благо, сама медик главное добиться того, чтобы ребенка самостоятельно не лечили и поменьше при нем о болячках говорили - любыми способами а с мамой ищите общий язык - это скорее проблема ваших с нией межличностных отношений а не здоровья вашего малыша ну она же МАМА ваша, БАБУШКА вашего сына - пробуйте искать компромиссы, даже если придется уступить я для себя решила, что ингода проще смириться, что тебя считают невнимательной мамой, чем скандалить все время в присутствии малыша сама-то я знаю свои мотивы работать и свое отношение к дочке и свою роль в ее воспитании осознаю со свекровью конечно проще - такой близости как с мамой нет, с мамой сложнее, но можно надеятся но полное разрешение ситуации, у меня так точно не получится

Вы знаете, я очень терпеливый человек, более того, я руковожу немаленьким коллективом и всегда стараюсь искать компромиссы. Но мне очень тяжело слышать эту бесконечную сагу о болезни ребенка. Я понимаю, что у моей мамы так проявляется страх за ребенка, и она пытается его переложить на меня. Психолога детского я поищу, с педиатрами сложнее. Не педиатру, но детскому травматологу, доктору наук, она не поеврила...Когда тот час ей по телефону объяснял, что ребенок здоров :( Безусловно, я не хочу демонстративно рвать отношения, и отделяться от мамы, тем более, что есть еще и третья сторона - дедушка, которого ребенок любит больше бабушки и меня - я отношусь к этому с уважению - это выбор моего ребенка. И не хочу вмешивать ни ребенка, ни дедушку, в эти склоки... Видимо, поскольку мама тяжело больна (увы, меня тоже не миновало, в прошлом году я 2 месяца провела в больнице) - она проецирует свои страхи...Это понятно. К психотерапевту она не пойдет, так как считает, что туда ходят только больные на голову.

Действительно, часто упоминаемая тема "мать-дочь". Поскольку она меня тоже не миновала, то я для себя когда-то вывела: проблема не в том, что считает/говорит/делает ваша мать, а в том, как вы на это реагируете, и почему для вас это так важно

Для меня это важно, Вы правы. По двум мотивам - я не хочу, чтобы моему ребенку внушались идеи о его болезненности Второе - я не люблю, когда меня обвиняют (вот таким образом, подспудно) - что я плохая мать. Крайне редко я прошу взять ребенка, если я иду к друзьям на ДР, или у меня свидание. Это бывает раз-другой в месяц. Более того, мои родители забирают ребенка с удовольствием, они его очень любят, ребенок им не в тягость. Просто у мамы такой характер - она всегда делала всем много добра, но не упускала возможности порулить чужой жизнью.

По первому мотиву: у вашего ребенка будут разные ситуации в жизни, и от всех вы не сможете его оградить (тут помогает отношение к маме, как к любому другому человеку, участвующему в жизни ребенка). Если вы будете последовательно и спокойно уверены в том, что он "неболезненный" - у него выработается иммунитет, либо он в отношениях с бабушкой будет использовать этот факт для манипуляции ею (бабушкой).. а это вопрос их взаимоотношений. По второму мотиву: все к тому же возвращаемся.. почему для вас ее мнение о том, какая вы мать, так важно? По большому счету, единственный, кто сможет судить - это ваш ребенок, и то по прошествии лет

Нина, я согласна с Вами, что от всего ребенка не оградить. Я-то на 100% уверена в его здоровье, это даже не обсуждается. Почему мне важно, что я плохая мать с точки зрения мамы (которая, кстати, периодически на полтора месяца уезжала учиться, оставляя меня у сестры или у бабушки)? Знаете, я долго думала над этим... Я всю жизнь доказываю своей матери, что я достойна ее любви - отличной учебой, карьерой, достижениями. Я осознаю, что наверное, смешно слышать это от 38-летней женщины, но меня никогда не любили просто так и всегда ругали за ошибки. Я очень стараюсь не повторять этого с моим ребенком, стараюсь не делать из него вундеркинда, стараюсь снисходительно относиться к его шалостям. Проблем собственно с ребенком у меня, на мой взгляд, нет - с ним всегда можно договориться. К сожалению, видимо, у мамы представление об идеальной матери - которая в пять часов забирает из садика и бежит домой, у нее все на пятерку - не реализовалась, и теперь она так коряво пытается убедить меня в том, что я должна соответствовать ее идеалу. При этом получается когнитивный диссонанс - она толкает меня продолжать карьеру в министерстве (я не хочу), а это будет значить, что ребенок там будет по крайней мере все рабочие дни.

У меня мама и сестра медики. И по-моему этим все сказано. Причем мама давно по специальности не работает. Если у детей начинаются сопли, то разговор идет о том, что у них может быть воспаление легких. А уж, сколько я прослушала лекций по поводу нашего кота, как животное вредно для детского организма, какие бывают аллергические реакции на шерсть и т.д. и т.п. Сестра мне читала лекции об антисанитарии. Один раз даже с ней поругалась на эту тему и не разговаривали с ней почти месяц. А когда она решила к нам приехать, я сказала чтоб без справки о том что она здорова к нам не приезжала (нечего заразу нам носить) она обиделась и еще месяц не звонила. Когда дело касалось меня, то я просто отмахивалась и делала то что считала нужным, но когда они пытались найти какую-нибудь болячку у детей, тут я просто бесилась. Сначала бесилась, а потом просто не стала рассказывать о том, что дети болеют. Благо легко было сделать, т.к. мама приезжает к нам 1 раз в неделю, а то и 1 раз в месяц. На ваши вопросы ответить сложно. Донести до бабушки то, что ребенок здоров, сложно. А вот запретить давать лекарства без вашего ведома НЕОБХОДИМО! Поставить, в конце концов, ультиматум. Может это как-то устрашит ее. Лучше бы конечно нанять няню. Решать все равно ВАм самой.

Вариантов конечно не много. Думается,что маму переубедить уже не полчится,можно только успокоить ситуацию. Как бы Вам этого не хотелось,но для успокоения мамы,я бы провела обследование в первый и в последний раз,в состав диспансеризации включила бы: терапевта лора сделала бы ЭКГ + общий анализ мочи и крови(из пальчика) и капрологию. всё! Этого будет вполне достаточно для того,чтобы маман успокоилась,да и к тому же в этом нет никакого вреда.Конечно на всё это придётся выделить один день,но что делать. По поводу внушения ребёнку,что он больной человек-это очень серьёзная вещь!Во избежании этого пройдите врачей,чтобы мама не пресовала морально всё запоминающего ребёнка.Психосоматика-это ужасно,люди болеющие "от головы"-это катастрофа! К тому же не хотелось бы,чтобы мама в тайне от Вас лечила малыша. Желаю удачи и здоровья!

Я не буду делать ребенку ненужных обследований, тем более - зачем в 5 лет делать ЭКГ, и копрологическое исследование? Если у него действительно нет никаких жалоб? Анализы крови и мочи - каждый год. Зачем ЛОР, если у ребенка действительно НЕТ никакой патологии, а когда она была - 2 ЛОР врача сделали неадекватные назначения, в дело вмешался не ЛОР, и не педиатр, назначивший антибиотики - по делу, хотя ЛОР-врачи были против? Зная уровень нашей педиатрической службы (я имею самое тесное отношение к медицине и периодически присутствую на конференциях для врачей, которые проводят фирмы-производители лекарств), я представляю, что ребенку тут же назначат какое-нибудь нарине и отправят за ним в аптеку с рецептом (и доктор получит свой откат) - это сведения изнутри. Меня беспокоит именно то, что ему внушается эта болезненность - я видела взрослых людей, которые сначала себя обследуют "во все дыры", потом также мучают своих детей. Втайне она конечно лечить не сможет, так как ребенок скажет, что ему дали что-то, но меня очень раздражает ее позиция, что специалист, которому я доверяю, пусть он и не педиатр, будто бы не видит всех "страшных болезней" и не считает необходимым изучать какашки здорового ребенка.

Вы не переделаете человека в возрасте. Не заставите изменить свою точку зрения. Но можно приучить держать эту точку зрения при себе. Я бы поступала жестко. Есть повод - раз мама не слушается и дает ребенку лишние лекарства, то вы нанимаете няню и отлучаете бабушку от внучки с лекцией на тему кто здесь мать и кто принимает решения - как лечить ребенка, когда и что внушать ребенку. У бабушки будут обиды, потом ломки от невозможности общаться с внучкой, потом придет с белым флагом и будет играть по вашим правилам.

Это невозможно с моей мамой, я пробовала этот вариант. Не могу же я не пустить ее в квартиру, если она пришла повидать внука. И ребенка втравливать в эти склоки я не хочу. Тем более, что есть еще и дедушка, который ни в чем не виноват, и в основном он занимается с ребенком. Его за что лишать общения?

Вы действительно не можете найти работу с восьмичасовым рабочим днем и без командировок? Так уж прямо вообще в вашем городе нет другой работы? Не верится. Да, платить будут меньше, но это не на всю жизнь (ребенок растет), у вас наверняка есть сбережения и на питание будет хватать. В конце концов у ребенка же где-то должен быть отец. Что он думает о своем вкладе в потомка? В общем, мое мнение - поискать возможность самой воспитывать ребенка, ну конечно с садиком.

Могу, зарплата будет в 4 раза меньше. Бюджет. Эта работа мне интересна, я не хочу ее менять на другую. Отец ребенка умер, ребенок получает пенсию - 1190 рублей. Иногда родители забирают ребенка просто так - они действительно любят его и скучают - не могу же я его насильно тащить домой, если он не хочет?

Для матери, которая одна растит ребенка, работа, тем более денежная, очень важна! и поменять на другую это очень сложно должны быть очень веские причины для этого. А уж про "отца" вы вообще зря вспомнили. "Отцы" разные бывают. И автор, наверное, не от хорошей жизни одна с ребенком осталась.

Да, Вы правы. Только даже самый распрекрасный отец может умереть, так что тут даже не обязательно быть гадом...

:(

сочувствуй, вам!

Спасибо.

Пока Вы не перестанете делить с мамой ответственность, не стоит ждать, что она будет воспитывать Вашего ребенка безмолвно. Ведь она по-своему переживает и пытается помочь. Вам надо полностью отделяться и тогда станет проще.

Я была бы очень рада полностью отделиться, но тогда максимум, на который я могу расчитывать - это 10 тысяч рублей. На это нельзя жить. Брать на мою работу ребенка нельзя. Вдобавок, ребенок очень любит бабушку и дедушку, и они любят его - лишать общения с ними было бы неправильно. Я не делю ни с кем ответственность,Вы немножко погорячились.

Если бабушка много времени проводит с внуком, подолгу одна с ним остается, то ответственность за ребенка в это время лежит на ней. Вы не согласны? Моя мама фактически 4 года помогала мне воспитывать сына, пока я налаживала работу и личную жизнь (но мы жили вместе, я бывала дома каждый день, все вечера и выходные - мои), и я молчала, так как или мама с ее мнением, или отдельно с няней и ее (еще худшим) мнением.

Какая ответственность? Мама тоже кричит про ответственность, я не понимаю - я что, в суд на нее буду подавать? В случае чего могу приехать с работы за 25 минут, или приедет мой друг-врач, за эти же 25 минут. Мы живем отдельно, мне 38 лет.

Бесполезно объяснять 38-летней женщине, что такое ответственность за ребенка, если она сама этого до сих пор не поняла.

Все-таки попробуйте. Я имею представление об ответственности, некоторое. В силу работы. Это более серьезная ответственность, чем 1 здоровый пятилетний ребенок. И пожалуйста, если Вам хочется меня поучить, не стоит. Мнение будет гораздо интереснее, чем поучения.

В том то все и дело, что у нас с вами разные приоритеты. Тут был топ, в котором люди искренне писАли, что 15-летние подростки - абсолютно взрослые люди и могут ходить в 2 часа ночи по улице одни, и провожать их не надо. Эти люди тоже по-своему понимают ответственность перед своими детьми. Я Вас не поучаю. Просто если у детки частые насморки-кашли на это, наверное, стОит обратить внимание : как-никак, хроническая инфекция....

Я прочитала в Вашем профиле, что Вы врач - пожалуйста, подробнее про "хроническую инфекцию". У меня немного другая информация на эту тему. Насчет 15-летних - в 14 я работала в кафе посудомойкой и зарабатывала приличные по советским временам деньги... Мнения безусловно могут не совпадать, это справедливо.

Разговор ведется довольно абстрактный. Что у Вашего ребенка за "сопли-кашель" не понятно, и обсуждать это таким образом просто несерьезно. Я, как мама и врач, была вынуждена забрать ребенкеа из сада, когда поняла, что "неделю ходим - месяц с соплями". Но это было мое решение, и меня спасала бабушка (мя мама). Я не молчала в тряпочку, как здесь кто-то мне написАл, но прислушивалась и обращала внимание на что-то, так как получалось, что бабушка что-то видела раньше меня и замечала какие-то нюансы поведения-самочувствия детки. Например, она разглядела начало отита еще вообще без симптомов, просто интуитивно, и мы обошлись без антибиотиков. Да, все бабушки иногда "перегибают палку" в заботе о внуках, но они ведь нас с Вами как-то вырастили и не покалечили? ;))

А у вас бабушка не экстрасенс, случайно? интуитивно,без симптомов, обнаружить у ребенка отит?! а как вы тогда узнали что у ребенка был отит? так любую болячку можно интуитивно лечить, апотом говорить, что благодаря моей (или бабушкиной) интуиции у меня не стала запора. Простите, конечно, если обидела, но ведь это смешно!

Нет, не экстрасенс. Как только ей что-то не понравилось, ребенок тут же был доставлен ЛОРу, и обнаружен катаральный отит вот и все. Просто она очень внимательна к моему сыну и не ждет температуры-криков, чтобы увериться, что он действительно болен.

Конечно, разговор абстрактный, но для меня - понятие "хроническая инфекция" - не диагноз и даже не медицинское понятие в этом смысле (извините). Конечно, если есть возможность не водить ребенка в сад - это хорошо, у меня она тоже в принципе есть (то есть есть няня), но весь вопрос в том,что моему ребенку очень нравится садик, он не любит сидеть дома, хотя няня с ним с 2-х месяцев, и он ее любит. Дети разные, моему, видимо, как и мне, нужен коллектив - я тоже не могу сидеть дома. И потом - и бабушка, и дедушка - работающие успешные люди, естественно, сидеть дома они не будут. Что касается того, что Вы смогли обойтись при отите без антибиотиков - при серозном отите не назначают антибиотики, да. Но при столовой ложке гноя из уха у двухлетнего ребенка, который лег спать здоровым, а в 4 утра проснулся с криком от того, что как раз эта ложка гноя вылилась - полагаю, нет. Отличить гнойное отделяемое от серозного я умею.

я думаю что нет смысла что либо "доказывать" женщине, которая считает что работа важнее ребенка

Зато Ваше замечание просто суперконструктивно, очевидно, мне не следовало рожать, так как работа мне дороже ребенка, с Ваших слов. Возможно, это и так, но как это понять, не имея ребенка, я честно сказать не знаю. Конечно, было бы прекрасно иметь мужа, при котором я бы работала с 9 до 15, и никаких проблем (у меня специальность, которая позволит найти именно такую работу - зарплата при этом будет 8 тысяч рублей - у нас не Москва, но для сносной жизни, при этом ничего не откладывая, надо 20 тысяч как минимум). Конечно, можной уйти на такую работу - но тогда ребенок сейчас не может заниматься танцами и английским, это поправимо. Можно кормить его макаронами с маргарином - некоторые не имеют и этого, зато действительно, я всегда буду с ним рядом. Ну и образование ему совершенно не нужно - отдам в школу по району, где недавно проводили программу снижения вреда среди внутривенных потребителей наркотиков, и хватит с него 9 классов. А потом пусть у него будет выбор - или армия, или завод - потому что все друго образование, увы, платное. Это тоже выход, спасибо Вам за Ваше конструктивное мнение. К сожалению, мой ребенок никак не виноват в том, что у него вместо отца - пенсия по утере кормильца. 1190 рублей.

ппкс.

ну, это как-то некрасиво получается, какое-то приспособленчество. Лучше помолчу в тряпочку, а то хуже мне же будет. Люди должны отстаивать свою точку зрения, конечно не с пеной у рта, но и не быть как ягненок для жертвоприношения. Даже если бабушка помогает воспитывать ребенка, то спросят всеравно с вас т.к. вы мать этого ребенка, а не бабушка. Автор же пишет, что ребенок здоров, а бабушка пытается найти в нем балячку. Бабушки помоему все бзикнуты на здоровье и на здоровом образе жизни. У моей мамы проблемы с поджелудком и если у кого-то что-то болит она говорит что это поджелудок.

Вот именно. Я не уговариваю маму не принимать БАД и прочую дорогую и бесполезную дрянь - это ее деньги, ее жизнь и ее дело. Но я не могу согласиться с внушением болезней и бесполезными лекарствами для моего ребенка. Тем более, что у меня есть существенные основания для подобного несогласия.

У меня такое чувство, что Ваша мама просто устала ухаживать за Вашим ребенком. Поэтому и ищет, возможно и подсознательно, какие-то симптомы, чтобы переложить все заботы на Вас. Она же говорит, что мама должна идти с ребенком к врачу.

Она за ним практически не ухаживает. С ребенком занимается дедушка, она только готовит, я помогаю по выходным с глажкой и уборкой, стирает машинка. Я предлагала ей оплачивать помощницу, она не хочет (опять-таки, идеал женщины не должен иметь домработницу). От ребенка она не устала - стоит ему дня три прожить дома, как звонит мама и говорит,как они с дедушкой по нему скучают. Когда ребенок дома, она изводит меня вопросами про то, как ребенок кушал, и как он какал (откуда я знаю, как он какал? если какал в унитаз?).

Сходите к педиатру с ребенком ( без мамы ) , изложите суть проблемы , пусть посмотрит , обследует ( если надо ) , потом идите на прием все вместе и врач в присутсвии мамы объясняет , что проблем со здоровьем у ребенка нет , есть проблема с головой у бабушки и лечить надо вовсе не ребенка , а ...

Лучший способ устроить еще один скандал,самой поплакать и удовлетворить маму - это сказать, что у нее проблемы с головой и ей надо лечиться. Ей понравится - мне нет.

Ну , вам видней ... Я бы постаралась смягчить ситуацию , и сделать все " чужими " руками . В большинстве случаев наши близкие нас не слышат ( нет пророка в своем отечестве ) , а доктор - фигура независимая , авторитетная , в болезнях понимает побольше мамы . Не провоцируйте конфликт ! Мама разволнуется и , раз дочка ее не слушает , откажется сидеть с ребенком . Вам же спокойней , когда с ребенком мама а не няня . Я , например , только маме могу доверить свою дочку .

Мама не сидит с ребенком, он ходит в садик. Мама или ее муж забирают ребенка или отводят. Если они откажутся это делать - я все равно найду какой-то выход. Выше я писала, что для моей мамы не авторитет доктор медицинских наук, детский травматолог.

Тяжелый случай ! Маму не исправишь ... Держитесь , выход найдется !

Я нисколько не сомневаюсь в том, что выход найдется, спасибо. После вчерашнего очередного разговора про то, что ребенок "жутко кашляет" и у него "висят сиськи в горле" было неприятно, захотелось поделиться.

Кстати, мне в свое время помогло - изоляция ребенка от бабушки и слова: если в этой семье и надо что-то лечить, то это вашу голову. Была ссора, конечно, почти год общались очень сдержанно. Но потом все постепенно наладилось. Ребенка уже не пытаются лечить.

В нашей семье есть еще и дедушка, который совершенно адекватен, и было бы жестоко по отношению к ребенку лишить его общения. Если бы это была одна мама, было бы проще. Но я уже не раз писала, что не хочу вмешивать ни ребенка, ни дедушку в выяснение и так непростых отношений.

Что для вас важнее, быть хорошей дочерью или хорошей мамой?

Знаете, как мне кажется, определить что это такое, вообще невозможно. Хорошесть у всех разная, наверное. Мне важно, чтобы в семье было спокойно - у всех на работе очень большие стрессы. Мне важно, чтобы мама успокоилась, и чтобы ребенку не давали ненужные лекарства. Поэтому мне и приходится искать компромисс. Это сложно, но возможно. Во всяком случае, вчера после детального осмотра и разъяснений, все успокоилось, лечить мы ничего не будем. Я не очень сторонник витаминок, ребенок и так нормально кушает, но сошлись на том, что ребенок будет есть какие-то цветные "иммуномишки" - это, по крайней мере, безобидно и это не связано с лечением. Я не хочу и не могу разрывать отношения с матерью еще и потому, что я - единственный ребенок, и она тяжело больна, ей нужна моя помощь в этом плане (у меня есть возможности обледовать и госпитализировать ее бесплатно, без очередей и в отдельную палату), а лечение ее очень дорогое.

Отправьте маму на курорт! Она сама больная, потому что уставшая! От плохих мыслей надо избавляться, а среди ежедневной бытовухи всякие мысли полезть могут.

Я была бы очень рада, предлагала неоднократно (ей нельзя на юг, можно только в средней полосе) - но она не хочет почему-то... Своих денег ей жалко, хотя она довольно хорошо обеспечена, со мной она идти не захотела. Я думала об этом, но увы... Не будешь же насильно отправлять взрослую женщину, верно? Она вообще не любит курорты, она очень любит дачу, и летом проблем практически нет - она очень занята на даче.

Купите ей сажанцев побольше! Пусть о их здоровье голова болит!

Слушайте, я бы с удовольствием. Осенью подарила ей три или четыре вида всяких весенних цветочков, благо, участок на даче соток 40. И что? "Вот, тебе легко, ты принесла, а кому сажать? Сажать мне, копать, землю готовить!Ни о чем не думаешь!" Надо сказать, что года четыре назад была неслабая обида, когда я категорически отказалась учиться обрезать огурцы. Не надо мне это. Я куплю, они в сезон дешевые. А не в сезон все равно свои не доживут. На дачу не езжу - не люблю обязательного труда на выходных.

Итак, я подумала-подумала, успокоилась, и поняла, что мне не изменить пожилую женщину, которая увы, умеет видеть в жизни только плохое (увы,по опыту одной моей подруги, имеющей полную семью и двоих детей, такая мама никогда не будет довольна). Я обсудила с руководством возможность работать с 9 до 18, так как сейчас у меня один из сотрудников уезжает на зарубежную стажировку на 40 дней, и его работу буду делать я. Зарплата, соответственно, даже несколько вырастет Соответственно, я не работаю ночами и не уезжаю никуда до 20 марта. Потом у меня отпуск в течение месяца. Садик у нас работает до 18.30, я вполне успеваю забирать ребенка, так что этой проблемы нет. Если он действительно заболеет - я приглашу няню - этой проблемы тоже нет. Сейчас ребенок дома, в среду у меня последний раз, когда мне надо будет отработать сутки, соответственно, в четверг вечером я смогу забрать ребенка, и пусть бабушка и дедушка с ним общаются на моей территории или мы туда в гости ходить будем. Если ребенок захочет там остаться, постараюсь убедить в том, что надо идти домой. Возможно, это немного охладит лечебный пыл моей матери. Потому что, как я неоднократно уже в жизни видела, легче заплатить деньги чужому человеку и закрыть за ним дверь, чем позволять вмешиваться в твою жизнь за оказанную помощь. Увы, желание порулить чужой жизнью неистеребимо,если давать к этому пусть вынужденный, но повод. Ну не буду его давать :) Спасибо всем высказавшимся :)

Все правильно написали! Удачи Вам!

Дайте Вашей маме почитать книжку Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом".Там конечно бабушка просто ку-ку, Вашей маме далеко до нее, но в части придумывания болезней и психопатии ненужной может узнать себя. Может что-то переменится, посмотрит на себя со стороны...

О да, как же я могла забыть!!! Надо только будет ей распечатать, у меня есть в компе. Спасибо за напоминание. Тем более, что ее муж был знаком с Роланом Быковым немного...

Ну, Санаев, это жестковать...

Если автору что и читать, то уж лучше Чемпена "Пять языков любви". В инете можно скачать. К отношениям отцы-дети тоже отлично подходит, не только для супругов.

Автор, мне думается, что главного все же опасаться не приходится - что мама без вашего ведома не станет действовать. Ограничиается словами - ну и ладно. Ваша возможность заниматься работой и зарабатывать, при этом не разоряясь на няне - она, знаете ли, дорогого стоит, и придется с чем-то мириться. И то, что вы описываете, не самый худший вариант, да и не целый день, да и еще дедушка такой хороший! Побольше уверенности в себе! Если уж вы думаете, что мама в сстоянии лишь словами втемяшить что-то ребенку, то вы своими словами способны еще сильнее ребенка настроить на обратное. В пять лет человек учится думать сам, и данная ситуация - неплохая проверка на то, как сильно ваше, материнское в нем. Через пару лет у него сформируется его собственная позиция, и тогда проблема отпадет сама собой.

Спасибо Вам большое, Вы попали, похоже, в точку. Несмотря на мою, в общем-то неплохую карьеру и достаточно уверенный имидж, я действительно довольно неуверенный в себе человек. Спасибо, очень, мне кажется, правильная точка зрения. Я уже совсем успокоилась, просто было очень неприятно после разговора с мамой в пятницу. У меня действительно не самый плохой вариант, и очень хорошо, что Вы мне со стороны помогли посмотреть на хорошее. Спасибо еще раз.