свекровь ненавижу...

Наболело... Живем с мужем совместно 10 лет. Нам сейчас по 27 лет. Живем в 2-ке со свекровью. Свекровь вроде неплохой человек, но не убирается и оставляет за собой полный хаус и разруху. Разбрасывает свое нижнее белье в ванной комнате, на кухне не убирает посуду. В холодильнике вообще продукты хранить не реально, так как там полный улет. Раньше закрывала на всё глаза...жаловалась мужу...просила купить нам холодильник, но он не хочет устраивать коммуналку. Теперь у нас родилась дочка (4,5 мес) которая скоро будет кушать ...и ползать, а потом и ходить...я с ужасом ожидаю этого момента, так как боюсь за ребенка...свекровь и так ей пихает баранки с 3-х месяцев...хотя я ругаюсь и не разрешаю...ей пофиг... тут она уехала на неделю в отпуск и оставила нам просто такой срач...извиняюсь, но это так! муж уже сам в шоке. Я сказала, чтобы покупал нам холодильник и мне теперь наплевать на мои отношения со свекровью...у меня есть дочь, которой нужна свежая пища. По поводу бардака нанимаем домработницу, так как я убираться принципиально не буду, так как это уже проходили и грязь будет уже на следующий день...а убирать за собой она не умеет или не хочет.

А съехать? На фига вместе жить и мучиться??

если бы была возможность, вы думаете, мы бы не съехали????????????

Тогда это Ваши проблемы. Зарабатывайте.

смею полагать, это квартира свекрови? то есть вас терпит в своей на своей площади, а вы ее еще и ненавидите? в своей квартире она свои трусы может раскидывать как угодно, нравится вам это или нет

а ничего, что там живет еще сын с внучкой? надо было сыну на квартиру заработать, а в своей трусы сраные расбрасывать

А, может, сыну заработать? :-)

да нет, это сыну надо было озаботиться перед тем, как детей делать......... а то, живя в квартире свекрови, невестка имеет наглость свекровь ненавидеть.......... (с транслита)

вообЧе-то сын (или Вы) должны на квартиру заработать:-) она Вам ничего не должна. совсем. снимайте, если уж так невмоготу

"смею полагать" - ну как крассиво звучит! не могу не заметить) К слову, сестричка анегдот скинула "Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом..." (С), простите за офф

10 баллов, супер)))

< Разбрасывает свое нижнее белье в ванной комнате, на кухне не убирает посуду Но ведь это ее квртира?! Ее ванная комната, ее кухня! Я тоже убираюсь, когда у меня есть время и силы, если нет ни того, ни другого - забиваю! Человек жил так 50-60 лет, ей так удобно, почему на старости лет она должна меняться. Про холодильник тоже не поняла - какой там "улет"? Испорченная еда? Ну можете договориться со свекровью, что будете там смотреть за порядком. Если не можете изменить взгляд на ситуацию, то есть Вас добивает грязь - меняйте саму ситуацию, то есть убирайтесь либо сами, либо нанимайте домработницу. А еще лучше меняйте местожительство и устанавливайте там свои порядки. Во всяком случае, нервная система будет более уравновешена.

ну если вам приятно, когда на стиральной машинке валяются ее грязные (извините) трусы...то мне нет...и мне было бы стыдно перед своим сыном...а у меня дочь растет...и я не хочу, чтобы она это видела... квартира ее и ее сына, но надо тоже думать о людях которые с ней живут...мое мнение... вы пишите, что убираетесь когда есть время и силы...а она вообще не убирается... про холодильник: я убиралась и выбрасывала постоянно тухлую еду...но предел есть всему...сейчас ребенок и мне некогда и нет желания...хочу свой холодильник, а ей это не нравится...ей нравится,чтобы мы за ней убирали, а она мусорила... съехать нет возможности, и не надо так агрессивно отвечать на мою тему.....

Понимаете, в данной ситуации проблемы в основном у Вас - Вы понапрасну злитесь, ненавидите! Ведь от ненависти, которой Вы наполняетесь, чище в доме не становится! А для нервной системы Вашей же это очень вредно. Если квартира в собственности свекрови и Вашего мужа - размен, добавите денег, Вам возможно хватит на однокомнатную. Мы в такой ситуации сначала снимали, потом купили в Подмосковье (в Москве не потянули бы). Ну, или расслабиться и постараться пропускать все не через себя, а мимо, убирать-то остается всего лишь кухню и санузел.

А на Кавказе и вопрос бы не стоял, убиралась бы невестка как миленькая. Это ЕЕ дом

а это тут при чем?

Ну вот понимаете, ключевое словосочетание вы пишете сами "мое мнение...", а ЕЕ мнение совсем другое, и она в СВОЕЙ квартире, живет так, как ей диктует ЕЕ мнение. Безусловно, Ваше мнение будет волновать всех, кто будет жить в ВАШЕЙ квартире, а до тех пор, он никого не интересует...

Автор, ничего не изменить. В вашей комнате, я надеюсь, она не мусорит? в своей - вам наплевать, дверь закрыли - не видно. остаются места общего пользования - вы нанимает домработницу (зачем тогда другой холодильник?) по вашим же словам свекровь неплохой человек, имеется мусчинка у нее в жилплощадью, а значит отдохнуть друг от друга вам удается. все нормально у вас будет. не ссорьтесь с ней, что она грязнуля не докажете. а отношения испортите, зачем? пригодится исчо воды напиться.Вы устали просто с ребенком, вот и воспринимаете все так остро. По поводу баранок... Всегда находится кто-то, кто будет пихать вашему ребенку баранки, конфетки и другие "вкусности",у кого-то это свекровь, у кого-то мама или прабабушка. На то мы и мамы, чтобы доходчиво и многораз объяснять что и почему мона и низя нашему ребенку... Да трудно! а кому щас легко?

Знаете автор, сама в такой же ситуации. Где свекровь была - там как мамай прошел. И свекр говорит что она всю жизнь такая была. Я тоже вылизывала все за ней, убиралась, плакалась мужу что больше не могу. Сейчас делаю так: все ее раскиданные по всей квартире вещи складываю в пакет и ей на кровать. Что плохо лежит - в мусор. Трусы в ванной тоже проходили, при том что в доме два взрослых мужика живут, и прокладки проходили, и лифчики ее у нас на кровати. Запомнить надо одно - она не плохой человек и делает это не назло, она просто дурно воспитана и понять ваши беспокойства не в состоянии. для нее все эти раскиданные трусы, засраный холодильник и пр. кажутся абсолютно нормальным явлением. Поэтому доводя себя до истерики вы делаете плохо только себе. Вы не сможете отменить свекровь, попробуйте посмотреть на все с другой стороны - делайте как вам удобно. купите вы себе холодильник, поставьте ее перед фактом, ее протесты вас волновать не должны. Договоритесь с мужем что это купил он вам в виде подарка и вопрос будет исчерпан. Думайте больше о своем ребенке, а не о свекрови, пусть она сама копается в своем го..не как хочет.

ППКС

А я бы вас уже выставила на месте свекрови. Это что за бред - приходишь домой с работы, а твои вещи в пакетах на кровати! И что такого ужасного в лифчике, что его мужчины никак не должны видеть? Я вообще дома по утрам люблю в трусах и футболке ходить, притом, что с нами живет мой брат.

Хорошо что вы на своем месте, а не на месте моей свекрови, вторую такую неряху наша семья бы не вынесла.

Ну у вас и понятия о порядке. Вообще то уважающая себя женщина никогда не будет раскидывать свои труселя с прокладками на кровати у собственных детей и в местах общего пользование - это как минимум неуважение к себе и как максимум - неуважение к окружающим. Но когда женщина неряха и обсеря, то для нее это конечно же нормально. А еще вам для сведения: мужчине не желательно видеть разбросанное нижнее женское белье, если это не белье любимой женщины.....

при этом оно должно быть чистым!

Однозначно!!!

Боже, а мой муж еще и стирает оно самое - мой нижнее белье. И даже по полочкам его иногда раскладывает. :-)

не переживайте, вы еще будете неряшливой свекровью или тещей

жуть

А в чем жуть то? Ходить в трусах или белье не прятать? Если вы про белье, то где же его сушить? В чулане, чтоб никто не увидел?

Ваша ситуация - это уже классика. Выход у вас только один -снимать квартиру. Ради ваших и мужних нервов, ради вашего ребёнка, ради более-менее нормальных отношений со свекровью. Иного выхода нет.

Отравите ее. Нет человека - нет проблем:-D Что тут еще можно посоветовать? Или Вы искренне верите, что человек в 50 или сколько там ей лет будет в угоду вам менять свои гигиенические привычки? Фигушки. "Привычка свыше нам дана, замена счастию она". Живите и дальше, как жили. И дочка Ваша привыкнет. Смогли же Вы ее родить в таком "хаусе", и ничего. И в Африке люди живут в еще большем "хаусе" и антисанитарии.

Сэкономьте на домработнице... лучше снимите квартиру... Или приобретайте свою жилплощадь... Возможно, путем размена... (в ужосе) Представила, что Нежнейший через 12 лет... приводит в дом чужую бабищу:-0 Нахожусь в охуе...:-(

Которая предложит вам размен:-D

Х...юшки!;-) Мой сын НЕ имеет доли собственности в этой квартире. Жить - имеет право. С жОнкой - ТОЛЬКО с моего согласия;-) Квартира принадлежит мне единолично:-) Если Павлуну повезет - значит, ему что-то перепадет от бабушек-прабабушек... Вот тогда он сможет производить сделки со СВОЕЙ недвижимостью... а также прописывать туда кого угодно (но... надеюсь, он НЕ вырастет дурачком;-) И прописывать на унаследованную жилплощадь никаких прЫнцесс не будет;-)

Не устаю удивляться. Ну как можно ненавидеть человека, который пустил вас пожить? За то, что он живет, как хочет, на своей территории? Представляю себе, я бы заявилась к свекрам, заняла бы ...эээ... кабинет, например, и ну диктовать, как подтирать полы, как воспитывать кошку, какие продукты потреблять. Сюреализьм какой-то!

Просто Вы ее не любите, вот и все. У меня дома все то, что делает ваша свекровь, делает мой папа :-) И я преспокойно мою, убираю, раскладываю и т.д. И не противно, и не бесит. Патамушта люблю папу. :-)

Блииин ну как про мою написано только +вонючая слюнявая собака(боксер). Поступили так: отдельная полка в холодильнике ребенку, отдельно приготовленная пища, щас 3 года до сих пор варю отдельно,по полу не ползает, находится в одной комнате в которой тщательно убираю( как результат из за этого проблемы в физическом развитии маленький рост и проблемы в моторном развитии. Вобщем бесит все...

Проблемы в развитии из-за того, что только по одной комнате ползает?:-0

Не, из-за того что тщательно убирает...

представляете, да!

дурь какая-то... гуляйте чаще, что ли и не будет проблем в моторике

Квакушка, а я вот хотела бы посмотреть насколько часто вы будете гулять с ребенком если на улице средняя температура -40 и большую часть года зима и снег:) Насколько я знаю для москвичей -25 это уже ужОс а мы в -30 гуляем:) но -40 это уже перебор.

Жить отдельно -единственный выход.

ну если есть средства на домработницу, может и на съем небольшой квартиры нашлось бы... это бы решило проблему пока найдете способ купить или разменять квартиру мужа и свекрови.

я бы все же убиралась, хотя бы рада ребенка, у меня нет свекрови в квартире, и муж вполне аккуратный, но когда сын был в ползательном возрасте и тянул в рот все подряд, я убиралась ежедневно

Съезжайте.

+1.

+2

Если нет возможности съехать,просто проучите ее,все ее грязные вещи сваливайте к ней в комнату.Пускай повозмущается,вот тогда посмотрите как она будет на все реагировать.

Гениально! В ее квартире ее же и учить!

да, раз никто до этого не научил

Ну... официально, это не ее квартира... а общая с сыном... Ну... типа коммуналки... В своей команте каждый может делать все, что угодно... В "общем пользовании" должен придерживаться "норм общежития"...:-(

я сейчас вообще не трогаю ничего и не убираюсь, за исключением нашей комнаты...домработницу уже нашла... у нас уже была домработница. убиралась 1 раз в неделю...а на следующий день уже всё тоже самое в квартире было...

А невестка поедет туда, откуда приехала или пришла. Я бы так и сделала.

Она Вас на коленях умоляла переехать к ней жить?

нет не просила, но это выбор ее сына у нее есть другая квартира (у ее мужчины) но туда она не хочет ездить...

Свекровь живёт в вашей квартире? Или вы в её квартире? (с транслита)

это квартира мужа и ее вы так спрашиваете, как будто я должна заткнуться, если это ее квартира и жить в грязи...

Именно так. Если это квартира свекрови, то она может хоть на потолке свои трусы развешивать. (с транслита)

полная ерунда, автор боритесь всеми возможными способами

А поделитесь с общественностью - какие же способы Вы считаете "возможными"? Как можно взрослого человека у него дома заставить делать то, чего он делать не хочет?

это значит только то что у свекрови с головой беда. Нормальной женщине в голову не придет все свое хозяйство выставлять напоказ. Либо она просто дурно воспитана - а это уже другой вопрос. Уважающая себя женщина в первую очередь следит за собой, а значит за своим домой, а те кто "что хочу, то и ворочу" - клиенты спец.учреждений, а ни коим образом люди, заслуживающие уважения.

Согласна с Вами. Это стиль жизни опущенного человека, а не "хозяйки". (с транслита)

А почему вы у Ваших родителей не живете?

Если она Вас не уговаривала с ней жить, какие у Вас к ней могут быть претензии? Она разрешила Вам у нее жить, если Вас что-то не устраивает - ищите альтернативное место для жизни. Как вообще можно жить у человека, которого ненавидишь? Себя саму-то как при этом можно уважать?

я не с ней живу, а с ее сыном!!! претензии только по поводу грязи... себя я уважаю и к ней отношусь неплохо, но наступает у всех предел...

Так пусть ее сын с ней и разговаривает. Очень корректно.

она сразу хватается за сердце и начинает плакать...он пытался и не раз...

ах какая нахалка свекровь ваша! квартир кучу развела, не может невестку порадовать и сама съехать, а! вы вообще вдумайтесь, что пишите да хоть бы у нее 10 квартир было, они все ее и жить она там может как хочет, вот будет у вас своя хата - там хоть компот на пол лейте вам слова никто не скажет

Наверное у вашей свекрови есть веская причина по которой у неё нет великого желания ехать и жить всего лишь у !друга в его квартире. :-)Друг понятие растяжимое = сегодня он есть, а завтра вся дружба врозь (с транслита)

СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ...:(((( ЗЛЫЕ ТАКИЕ ВСЕ...

А Вы чего ждали? Хора "свекровь - сволочь!"?

ждала поддержки...все такие терпеливые и грязь возят за свекровями????? или вы отдельно живете и тут правильно меня строите?!

Отдельно.

Хотите спеть нам песенку "вам повезло, вы отдельно живете"? Да, я живу отдельно. Начинала с комнаты с тараканами в общаге.

Тоже отдельно! И знаете, из трех невесток (первая жена моего мужа и подруга брата мужа) я самая-самая ;) для свекрови. Знаете почему? Потому что предыдущие две жили со свекровью в одной квартире. Самые лучшие отношения свекровь-невестка только при раздельном проживании.

Отдельно. Хотя она зовет к себе, а я мотаюсь где попало.

Конечно свекровь-сволочь, а кто же она еще.

Да-да, такая скотина, у себя дома смеет жить как ей удобно. :crazy

А автор пришла жить к своему мужу, а не в гости. Уже всем понятно- нормальных свекровей нет, если и есть, то единицы.

Так ежели свекрови вам такие гадины - что ж вы к ним лезете-то добровольно в логово? :)

Я по моему ясно сказала, она живет у своего мужа.

Она живет с мужем у свекрови, не путайте.

Это вы путаете. Она живет там, где прописан ее муж.

Ну так ее никто не гонит, вроде, она и дальше там живет. Только ей все мало почему-то.

но это не муж заработал квартиру)))значит всетаки у свекрови с мужем))

Я что-то упустила? Где-то было упомянуто, что свекровь КУПИЛА квартиру... и что она целиком в ее собственности?

Так ее же не выгоняют. Живи на здоровье.

Нет... она ТАКИ живет с мужем у мужа;-) Просто... у них совместная с матерью собственность:-( А почему он не заработал на квартиру? Ну... а почему мама не заработала?;-) В начале девяностых "всем сестрам раздали по серьгам"... Никто в ИХ семье дальше не почесался... Типа... решили, что ВСЕМ хватит;-)

Подробнее пжлст, что нам там раздали в начале 90-х ?????

Как "что"?;-) Квартиры, полученные от государства как бы в аренду... было разрешено БЕСПЛАТНО приватизировать... По умолчанию на столько долей, сколько в квартире было прописано человеков (включая несовершеннолетних). Ну... если кто-то в свое время отказался от своей доли - пусть пеняет на себя:-( ЗЫ: если учесть, что при социализЬме квартиры выдавались по принципу "чем больше членов семьи - тем больше метров"... современные 20-30-летние С ТЕМ ЖЕ УСПЕХОМ, что и 50-60-летние могут считать СВОИ ДОЛИ в приватизированных квартирах доставшимися им ПО ПОЛНОМУ ПРАВУ:-)

а муж не в состоянии без мамочки прожить или заработать элементарно на съем? нет, они будут лучше мамиными трусами любоваться

Пришла,а свекровь была сильно рада ее приходу?Если я знаю что мне где-то не рады,я туда и не пойду,ни за какие коврижки.

А где им жить? Возьмите их к себе.

А о том, где им жить, они должны думать, а не свекровь. Слава Богу, совершеннолетние, своих детей уже рожают - в состоянии о себе позаботиться.

и чего теперь, с ребенком бомжевать чтоли? или что она должна за этой свиньей говно вывозить регулярно? У вас есть возможность квартиру купить? Рада за вас, не всем так везет в жизни. Скажете - иди работать - да будешь всю жизнь на 3 работах работать - на квартиру в нашем государстве не заработаешь. Нормальные родители это понимают.

вот вы и возьмите, раз такая добрая

Я снимаю квартиру,вот из-за того чтобы жить как нравится мне.А я не должна решать за кого-то,так что берите к себе.

здорово жить в чужой квартире, где ничего нельзя изменить и постоянно думаешь, а смогу ли и дальше платить за нее, а не выгонит ли хозяйка вообще? На хер такую свободу.

Проблемы при этом почему-то не у тех, кто живет в съемном жилье, а у автора. Интересно, с чего бы?

Я меняю что хочу,включая мебель,обои и по-мелочи.И (ТТТ) я не думаю смогу или не смогу,в любом случае у меня есть куда уйти.Но зато я не пишу как я ненавижу свекровь живя у нее дома.Вот если случится,что передем к ней,вот тогда и посмотрим:)

а Вы не в Москве и Питере покупайте - дешевле и свое.

А если они съедут, свекровь будет плакать, что одна осталась...

Для того чтобы это проверить,им придется съехать:)А вообще-то у маман мЩЩина имеется,и ей на жанном отрезке времени как-то скучать не придется:)

Не нравится переезжайте,она к своему мужчине не обязана уезжать и живет у себя дома как хочет.Возможно вы ей не нравитесь и таким способом хочет вас выпроводить из своей квартиры.А у вас выхода нет,как терпеть ее выходки.

я вас поддерживаю

Автор, я полностью на вашей стороне, а те кто наезжает- это БУДУЮЩИЕ СВЕКРОВИ. Ну что они еще могут сказать?!

Я -будущая свекровь и теща. И квартира в моей собственности. И я сказала, что невестки и зятья живут отдельно. Еще чего не хватало.

невестки и зятья? такое ощущение, что они к сами припрутся, а не сын с дочерью приведут :)))

Буква Ю с слове будущий является для меня... практически исчерпывающей вашей характеристикой:-D

Да ладно Вам... Не такая уж и грубая ошибка. Вот "педиатОр" - да, характеристика...

Зашла в ваш Паспорт... Вы ровесница моей кузины... Год назад они с мужем купили квартиру... Так... про между прочим... ЗЫ: сразу скажу, что я свою не покупала... я получила ее по наследству... Но от родителей ушла в 21 год... в квартиру к мужу (18-летнему), который жил отдельно... Если бы не жил отдельно... наверное, искала бы другого мужа;-)... Ну... не влюбилАСЯ бы я... целиком во ВЕСЬ калган прописанных совместно с возлюбленным родственников:-0

Я - будущая свекровь, но тоже на стороне автора. (с транслита)

Согласна с Вами полностью. Автор держитесь!!! А по поводу ее грязных вещей я согласна. Очень действенный метод. Попробуйте как нибудь положить ей на кровать( я так понимаю, что разобранную, ведь наврядли она ее заправляет за собой). Знаем мы такой тип женщин, к сожалению неизлечимо.

Автор, я Вас очень понимаю и поддерживаю. Но, к сожалению, свекровь - взрослый человек и попытки переделать ее под себя ни к чему не приведут. Нужно или научиться жить по принципу "кому мешает - тот и убирает" (если нет возможности разъехаться) или активно подумывать над вопросом отдельного жилья. Еще мужа больше напрягайте с уборкой, это все такие его мама. Если ему не безразлично Ваше эмоциональное состояние, пусть сам за мамой своей прибирает и сглаживает "острые углы". А вообще, сочувствую, старайтесь меньше нервничать ради дочки и пусть это будут самые Ваши большие проблемы в жизни.

Короче все понятно. Свекрови не любят невесток, внуков и своих сыновей, раз так жаждут выгнать на улицу, ну на кой вы их тогда рожаете. Не рожайте сыновей и проблем не будет.

Вы топик-то читали? Эта невестка 10 лет у свекрови живет и недовольна, что та недостаточно гигиеничные условия ей создала и что к своему любовнику никак не съедет. Кто кого тут жаждет выгнать?

Да все я почитала и все я поняла. Я на эти ситуации в реале насмотрелась, почему то с тещами проблем нет, а со свекровью никто ужиться не может.

По моим наблюдениям, зятья реже у теще в доме права качают, чем невестки у свекрови.

Зятьям просто по фигу, какой срач и где оставляют тещи :) Главное, чтобы тихо :)

:)))))

У сверовей ревности больше чем у тещи.Поэтому очень редко создает все условия, для приятных отношений при проживании на ее территории.

не соглашусь, бывают приятные исключения

жалко, что исключения, а не стабильность:(

Ах, Альбина, не загоняйся и не ругайся, а то опять заблокируют. И мамару не работает, где тусоваться будешь?

Я сейчас слишком занята, чтоб где либо тусоваться.

Ну вот пусть и звездуют к теще.

свекровь естественно:) специально так делает - или бесплатную уборщицу в лице невестки поиметь захотела или просто вынуждает их съехать. Хороша мамулька, ничего не скажешь.

да нет,это многие невестки оккупантки,живут у свекровей и хают...а чегоб к мамане то не съехать?

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО надеюсь воспитать своего единственного сына таким образом... что ему не придет в голову ОБРЕКАТЬ НА ЛИШЕНИЯ целых двух женщин, которые ему дороги - мать и возлюбленную:-( И что он не будет завязывать серьезные отношения с дамой... пока не встанет на ноги... Или не найдет даму... обеспеченную жилплощадью;-) Впрочем... ни я, ни муж не претендуют на то... что по идее через какое-то время должно достаться нам по наследству... вследствие естественного течения времени:-( Так что... "излишки" достанутся сыну скорее всего...

Авор, понимаю Вас прекрасно, сама была в подобной ситуации, но Вы неправы. У себя дома хозяйка квартиры может делать все, что ей угодно. ЗЫ. Мы ушли от свекрови, дабы не скандалить. И у себя дома уже я ей диктую правила поведения.

Автор, хочу пожелать Вам терпения, терпения и еще 100 раз терпения!!!! Привычки, выработанные годами, увы, не изменить! Убирать таки Вам все равно придется :-(, но не за ней, а для себя. Я тоже живу вместе со свекровью, отношения хорошие ровно настолько, насколько могут быть при совместном проживании (есть как плюсы так и естессно минусы). Моя свекровь убирается, не оставляет нигде за собой грязи, но... посуду, стол и пол может вытереть одной тряпкой, а в банку с консевами может залезть той же вилкой, которой только что китекет накладывала и т.д. и т.п. В связи с этим, я почти всегда перемываю посуду раз, меняю через день мочалки два и на вопрос "чайку налить?" всегда отвечаю "спасибо, я сама". ЗЫ: если не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней. Удачи и терпения, терпения, терпения, терпения, терпения....

ППКС. мы тоже снимали квартиру когда со свекровью отношения накалились. а сейчас и вовсе не общаемся.

самое гнустное то что вы на её площади.

Это Вы автору, я так понимаю

Бедная свекровушка:(

Угу, не дают бедненькой в своем говне плавать, убираютЬ ведь, сЦуки :-)))))))

Ну может ей в нем комфортно... К слову, если бы меня моя невестка (гипотетическая) стала бы попрекать грязью в моей же квартире, то она бы оттуда съехала моментально. С моим сыном (гипотетическим) или без - это уже другой вопрос. Но в моем выстраданном доме никто мне указывать не посмеет.

К людям, которым в нем комфортно, и отношение соответствующее, что невестка наглядно и демонстрирует. Где Вы вычитали, что она указывает свекрови?

Ну она пишет, что жаловалась мужу на свекровь. "Раньше закрывала на всё глаза...жаловалась мужу..." Неужели непонятно для каких целей - чтоб муж приструнил маму. А по поводу отношения к людям - смешно! У каждого свои привычки, пристрастия и образ жизни. И свекровь вовсе не обязана подстраиваться под жену сына.

Ну, у бомжей тоже свой образ жизни... Только мне ( подозреваю, что и не только) они почему-то противны...

Ну так ведь никто Вас и не заставляет с ними жить, верно? А если уж поселились на теплотрассе, которую они облюбовали (метафора), то уж будьте любезны, не воротите лицо от ее коренных обитателей. Это их территория. Либо терпите, либо ищите лучше, так ведь :) А делать губки бантиком и заявлять, что я делаю одолжение уже тем, что на твоей территории поселилась - глупо. Я б такой барышне моментально отказала от дома.

"А делать губки бантиком и заявлять, что я делаю одолжение уже тем, что на твоей территории поселилась " Такое ощущение, что мы с Вами разные тексты читаем: я - автора, а Вы... уж не знаю, чей... Ну так сложилось, что живут вместе, квартиру купить или снимать может позволить себе далеко не каждый. Человек, гадящий сознательно, зная, что за ним его срач разгребут другие, будет вызывать раздражение у всех. И Вы тоже не исключение...

Свекровь гадит не сознательно. Она просто привыкла жить в разрухе и хаосе. Это ее стихия. Из текста автора мне показалось, что она ждет благодарности за приборку, за свои труды (отсюда и мои слова про "губки бантиком"). Свекрови же чистота и порядок не нужны. Возможно, они ей даже в чем-то мешают. Осуждать (или перевоспитывать) ее бесполезно, бардак - это ее образ жизни. Она, в отличие от невестки, на своей территории. Поэтому удел невестки - либо не обращать внимания, либо молча скрывать раздражение. На самом деле ситуация выгодна для всех. Невестка экономит на съеме жилья, свекровь - на добработнице.

Даже если и принять целиком Вашу версию, нет абсолютно никаких причин жалеть свекровь. Ее никто насильно не заставлял пускать невестку, как Вы выражаетесь, «на свою территорию». А если уж пустила, так будь добра соблюдать правила общежития так, чтоб тебя не ненавидели хотя бы. А вообще я не перестаю изумляться, с какой лихвой некоторые форумчанки переводят проблему из области этической в область жилищно-коммунальную. Ну, будет автор жить отдельно, отношения-то со свекровью останутся прежними?

Есть такая поговорка "Сила любви к родителям пропорциональна квадрату расстояния до них". Будет невестка жить отдельно - и отношения прежними не останутся. Свекровь, которая свинячит в своей квартире но при этом настолько любезна, что иногда берет ребенка к себе - кардинально отличается от свекрови, которая свинячит в общей квартире и иногда выгоняет ребенка из своей комнаты. Хотя по сути свекровь в обеих примерах делает одно и то же.

Линия, Вы что-то непонятное написали :-))))))) Как раз по отношению к ребенку, если уж Вы так стрелки перевели, свекровь автора и ведет себя так же похеристично, как и к невестке :-)

Я правильно поняла,что все 10 лет вы так живете??? И за 10 лет не смогли найти выхода??? И заработать на съём квартиры? Могу только позавидовать Вашему терпению.

Мне страшно становится. Вот вырастет сын ,приведет домой такую. И будет еще порядки свои устанавливать. Сами пишете: человек не плохой, но ненавижу Не нравится - валите на все 4 стороны!

:-)Ага, коль такие свекрови ненавистные и плохие, так и съехали бы к своим любящим родителям...чего мучиться и нервы себе трепать :-)чужими трусами и т.д. (с транслита)

Скучать не будете!? :-)

На 1 взнос по ипотеке за 10 лет накопить можно.

ой, да не обращайте вы внимания ни на кого. терпения вам со свекровью. вам одной знать каково это

Блин, ну почему все такие топы скатываются до укоров автора о финансовой несостоятельности??? Что все абсолютно могут себе позволить снимать, покупать квартиры? Отдать за съем квартиры 23 000..мда, а у многих з/п 20-30 000...не все получают выше хотя бы 40 000. Получается, что если з/п у тебя недостаточна для съема/покупки квартиры, то не имеешь права жениться/выходить замуж и рожать детей??? Абсурд :( Это так к слову. Теперь по теме: автор, народ конечно же прав-это квартира Вашей свекрови и Вы пришли в эту семью и если свекровь не идет на компромисс, то Вам придется приспосабливаться...устраивать войны не есть гуд, т.к. страдает Вся Ваша семья (муж, ребенок, Вы и свекровь, конечно же). Вы пробовали поговорить со свекровью (бабушкой) с позиции терпеливой, всепрощающей и любящей невестки? Зачастую, все проблемы решаются мирным способом, а не войной, а т.к. единственная претензия к свекрови-это срач, значит свекровь, вообщем-то, душка :))) Скажите, что приходил врач из районной поликлиники и ужаснулся антисанитарии в квартире, холодильнике и выдал Вам строгие ЦУ, иначе при несоблюдении этих правил у ребенка возможны аллергические реакции (придумайте что-нибудь, но трижды тьфу). ВЫ-мать и жена, а значит должны быть мудрее, чтобы в семье был мир, спокойствие и порядок. Мужчины, как правило, не умеют решать такие вопросы, в тем более-Ваша свекровь-это его МАМА и такой срач сопровождал его долгие годы... Все ИМХО.

Да нет, вы передергиваете. Знаете такую поговорку: боишься - не делай, делаешь - не бойся? Если перефразировать, то если не можешь ужиться со свекровью - снимай или покупай, а не можешь купить или снять - думай, как ужиться. Раздражает не финансовое положение автора (хотя никто не отменят правильности тезиса о том, что неплохо бы сначала подумать, где жить, а потом уже обзаводиться семьей и рожать детей). Раздражает, что она хочет решить свою проблему чужими руками. Не самой приспособиться, коли другого выхода нет, а свекровь под себя приспособить.

Самую малость :) Таких топов (есть ли жизнь со свекровью:) ) на Еве много, и так или иначе, добрая половина "жителей" Евы начинают осуждать авторов, что они не могут снять/купить квартиру с приведением собственных примеров, примеров своих знакомых и т.д, забывая, что все люди разные: кто-то может заработать на обеспеченную жизнь в Москве (или др. крупном городе России), а кто-то нет, хоть убейся. В том контексте, в которым Вы это понимаете рассуждений меньше. Вы правы-автор пытается свекровь переделать, что в общем то сложно и невозможно, поэтому, согласна-только приспосабливаться...и договариваться. п.с.: подпись классная :)

:) Я просто придерживаюсь мнения, что за свой выбор человек должен нести ответственность сам. Выбрал жить со свекровью - соответственно, терпи. Выбрал жить отдельно - двигайся к цели.

Никто не осуждает неспособность зарабатывать денег, осуждается отношение к человеку, разрешившего проживание на своей территории. А вообще, я НЕ ВЕРЮ, что нет возможности заработать на сьёмное жильё. НАдо постараться. Мы никогда не жили с родителями (хотя у моих 4-ох комнатная квартира была на то время). Мы ушли сразу, даже в другой город переехали. Муж нашёл работу, при этом я даже продолжала учиться. Было трудно, было всяко, но и мысли не было с кем-либо съехаться. (с транслита)

ППКСище! Тоже порой офигеваю, такое ощущение, что все у нас в стране такие богатые- идите снимайте..идите покупайте..была бы возможность купили бы и сняли, а не заводили тут топики на еве. Автору- я жила с бабушкой своего мужа в трехкомнатной кватире, сделали ремонт хороший сами, обставили всю квартиру, включая бабушкину комнату. Через месяц она засрала весь ремонт, ящики с картошкой в коридор повыставляла, про кухню и холодильник ваще молчу..на гвоздиках у нас гирлянды с луком висели :))) Бардак тоже еще тот был и ребенку только 3 месяца исполнилось, я психанула и ушла, муж за мной.. Сняли квартиру. Через несколько месяцев я взвыла:( Знаете как жалка чужому дядьке было 10 тыс отдавать:( (в 2000 г. дело было). Короче я очень пожалела, что от бабки ушли мы тогда..но гордость не позволила вернуться... Хотя с другой стороны, если б вернулись, наверное и не жили бы сейчас в своей квартире:( Пришлось наизнанку выворачиваться.

право то имеешь (жениться\выходить замуж),но прежде чем принимать столь ответственный шаг,нужно подумать-а как содержать семью?ну почему кто-то в свое ужовольствие заводит детей и считает что нужно озадачиватьвсех вокруг?...поответственнее надо быть

А что вы предлагаете? Посадить свекровь на цепь и не кормить, пока та за уборку не примется? Звать участкового, составлять протокол и через суд заставлять убираться? Как можно заставить убирать взрослого человека, который этого делать не хочет? Хорошо бы, если все все понимали и были тебе удобны. Но свекрови так удобно. Ей хорошо. Невестке нет. Кто должен шевелиться?

а почему вы считаете что свекровь должны выбрасывать что то, убирать только из за того что это нужно невестке/внуку и тп. Само сабой это близкие люди, но с какой стати она должна тратить свои силы/время для того что бы сделать ВАМ хорошо. Или прежде чем поставить прокисающий кефир в холодильник думать о том что скажете вы? Он находится в своём доме. её дом- её крепость. Вы же по каким то причинам не поехали жить к своим родителям, да и не думаю что муж совещался с мамой прежде чем жениться.

могу только посочувствовать:( пока вы живете с ней, то выбор у вас, к сожалению, невелик:( взрослого человека не изменишь и не научишь, ее все устраивет. (с транслита)

Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года. ...

Автор, а где Ваши родители? Или где вы жили до брака? Там условия радовали? Судя по тому что возвращатся туду вы не спешите - какие могуть быть притензии? Конечно грязные трусы и прочее все это очень не приятно, но она у себя дома. И ведет так себя думаю себя не в связи с вашим приездом а всегда, так что муж то ваш привык к этому с детства.

Я представляю, что бы моя невестка говорила, если бы к нам не приходила домработница:-). Я тоже по натуре ненавижу уборки и все домашние обязанности. Я люблю деньги заробатывать. Но если бы я узнала, что моя невестка меня ненавидит за данное качество, указала бы на дверь. Мой дом, что хочу, то и делаю:-)

а кто оплачивает домработницу?

как кто? мой дом, статья расходов- моя. Детки у меня ещё маленькие, просто разыгралось воображение: что будет, если...

"зарабатывать" пишется с буквой "А" :) уж не знаю где вы работаете что столь безграмотно пишете:)

Вам сочувствую, но вы не правы. Я например, тоже по жизни неряха и вещи у меня часто развалены. Я домой прихожу в 9, по ночам и выходным унитазы мыть как-то не хочется. Когда в холодильнике что-то протухает, прошу домработницу помыть. Я не заточена на домашнее хозяйство и уют. Невестку которой это не понравится выставлю.

Переезжайте к вашим родителям :)

Тогда придется ненавидить своих:-DПроще чужого человека обгадить.

Со свекровью спорить бесполезно. Она немолодой человек, перевоспитать ее невозможно. К тому же, она и не хочет перевоспитываться. У вас целых две возможности жить по человечески - уехать, или убирать самой. Можно, конечно, свекровь в цепи заковать и не кормить, пока уборку не сделает. Но вряд ли это удастся :-)

домработница из ближнего зарубежья (с регистрацией и проживанием, ессно) внесет еще бОльшую живость в Ваше просторное жилье и дружную семью:-)

Я свою свекровь до свадьбы совсем не знала, видела только однажды. Показалась приятной. И дама, к слову, аккуратная и хозяйственная. Даже мысль не промелькнула, чтобы поселиться на территории чужой мне женщины, где хозяйка она. Этот вопрос не поднимался и мужем. Со временем выявились существенные разногласия со свекровью, но не в бытовом плане, а в мировоззренческом. (А уж если представить, чтобы мы вместе жили... мда) Со своими родителями аналогично совместное проживание не рассматривалось. (Мои родители тоже не жили с родителями и, мама не скрывала, что ей не хотелось бы жить и с женатыми детьми. Мне это понятно и близко.) Сколько квартир мы сменили за 7 лет - и не припомню. Переезд на переезде. Бывало неоднократно, что денег не хватало на очередную оплату квартиры, как-то метались, изыскивали, вылезали из кожи, но выход находили. И ребенок родился в съемной квартире. Но несмотря на все эти трудности, мы изначально были самостоятельными людьми на своей территории. Я всегда была сама себе хозяйкой, для меня это главное. А жизнь с другим человеком, особенно, если взгляды на жизнь не совпадают - мазохизм какой-то. Говорить о том, что нет средств на съем, хм, а на что есть? На диван есть, на холодильник? На что не жалко? Не хватало бы на съем квартиры, снимали бы комнатку, пусть крошечную, да хоть какую, но свою. Задумалась, как бы заблаговременно донести до сознания сына мысль, что женитьба - решение самостоятельного человека. И нужно прежде всего решить, как ты будешь жить со своей второй половиной, а не усложнять жизнь своим родителям (и, отчасти, жене) инстинктивным желанием часто и на законных основаниях, пардон, совокупляться. Тьфу!

Абсолютно с Вами согласна. Я прекрасно понимаю, что заработать в Москве на жильё очень сложно, что снимать квартиру и отдавать большие деньги чужому дяде - жаба душит... Но тут или терпимо относимся к человеку, который пустил в дом (ещё неизвестно, каких усилий свекрови стоит жить с невесткой - может, там тоже море претензий есть, просто они не озвучиваются), либо самостоятельно решаем жилищный вопрос, ни от кого не зависим и на своей территории сами устанавливаем правила. А свекровь автору явно не переделать. Так что прийдётся набраться терпения и жить так дальше... или искать альтернативу

Мы тоже с первого же дня жили отдельно - начинали с семейного общежития. Когда только начали работать, квартира огромную часть зарплаты съедала (самая-самая обычная однушка в 5-ти остановках от метро Щелковская). Она сдавалась без мебели (только кровать, слава богу, была). Первой нашей мебелью стал деревянный стеллаж (а-ля икейский, но икеи тогда в Москве не было еще) - на него мы складывали одежду и вешали на плечиках первые деловые костюмы:-) У родителей требовать что-то, а уж тем паче - ЖИТЬ с НИМИ :-O ни у кого из нас в мыслях не было. ЗЫ Свекровь я в первый раз увидела на свадьбе:-)

А чем съемная комната лучше проживания с свекровью?

А чем работать лучше, чем попрошайничать? Независимостью и самостоятельностью, естественно. Тем, что сам решаешь КАК жить и никому ничем не обязан.

Я свою свекровь тоже не любила - слишком много требовала она для себя от сына своего требовала-требовала-требовала а я её тихо начинала ненавидить ......... а когда недавно пришло лихо, и я, к ней, 79-ти летней женщине приехала сама-не-в-себе, не похожа на себя, безумна, рыдая, во втором часу ночи, на такси она гладила до пяти утра меня по голове, приговаривая - доченька моя, я понимаю твою боль я готова встать перед ней на колени и сказать - спасибо тебе, родная

понравилось "смею полагать" - ну как крассиво звучит! не могу не заметить) К слову, сестричка анегдот скинула "Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом..." (С), простите за офф

Мило. Надо взять на вооружение :-)

Это был спам месяца:-) Уж на что я "шутки" не люблю, захламляющие эл. почту...А тут прям прониклась.. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Согласитесь, в Вашем варианте, половина слов, совсем не русские)

Это не "мой вариант" - это ПРОДОЛЖЕНИЕ той шутки, которую привела smila (вернее, аноним). Про "нерусские" - не поняла ни фига.

офф................................................ А можешь мне целиком это скинуть... если сохранила;-)

Это и есть целиком. первая часть - в посте анонима, продолжение - в моем.

Это новый язык в пику падонкафффскому сленгу. Анти-албанский называется, давно уже эта фишка ходит... :-)

У нас похожая фигня,только еще и младшая сестра мужа в придачу:) Их грязную посуду я складываю в сторонку - захотят помоют, у нас в доме инвалидов нет. Что не так лежит, скидываю в комнату (но это скорее к младшей сестре относится) И еще у нас есть свои комнаты, я навожу в них порядок, закрываю двкрь и остальное меня не волнует. А еще я скоро выйду на работу и перестану все это в течении дня наблюдать и делать за нее вынужденную уборку. А в перспективе, мы переедем в свою квартиру, которая скоро достроется, и которую без ее помощи (что характерно) мы бы фиг купили. Приспосабливаться придется вам ... да раздражает жутко, но это ее дом и она вас там терпит. Все мы впринципе не плохие люди, особенно когда живем на расстоянии :) но чей дом, тот и хозяин, так что удачи вам.

У нас тоже самое, только еще хуже: я выгребаю грязь из общей квартиры (влючая мытье общественных мест), а свекровь жалуется всем, что я ее квартиру засрала. Обычно такие разговоры у нас с ней кончаются одной моей фразой: пока меня тут не было, вы тут 20 лет с тараканами жили и моли в шкафах не замечали - вот какая у вас была чистота без меня, стерильная просто.

Тема стара как мир. Еще вспоминается топ про свекровь и ее кошек-собачек и ребенка, которого такая же невестка была готова оставить в грязной квартире, а сама свалить на работу. Эх, когда я стану и тещей и свекровью, то никаких невесток-зятьев ЖИТЬ к себе точно не пущу. Хотя места бы на всех хватило, но вот уж- фиг!

Я тоже не пущу - правда и некуда.

Прямо стыдно за соотечественников становится :-) Мне почему-то кажется, что на Диком Западе гораздо меньше людей задаются вопросом "Что же, если у меня нет денег на необходимое - мне теперь и не жениться и детей не рожить? Абсурд!" Потому что именно такой ответ и есть - не рожать. Меня очень впечатлило, когда нам в Испании сказали "Далеко не каждая семья может позволить себе ребенка". Это с их-то уровнем жизни против нашего - и то люди задумываются могут ли они себе позволить. А у нас пока процветает менталитет "бог дал ребенка даст и на ребенка" - вот все так и будут... свекровей притеснять :-). Хотя с другой стороны, в глобальном масштабе, нас тогда полностью вытеснят азиаты... лет через 500 :-) Но невесткам и тогда лучше не будет - в Азии на этот счет тоже порядки строгие :-)

500 говорите ... Да 50 хватит.

Не, 50 не хватит. Но готова поторговаться и скинуть до 200 :-) По ТВ говорят, что таки растет кол-во семей с двумя детьми. И очень хочется надеяться, что оно растет в связи с ростом благосостояния населения, а не наоборот - рождение детей приводит к его недопустимому уменьшению в отдельных семьях...

Оставив в стороне поднятый многократно здесь вопрос об отдельном жилье и о том, кто не чьей территории проживает, хочется посоветовать автору следующее. 1) не ненавидеть. Раз 10 лет прожили вместе, значит не такой уж плохой человек Ваша свекровь. Неряшливость раздражает, это понятно, но могу предположить что раздражать особенно сильно это стало именно после рождения ребенка, т.к. понятно Ваше стремление созхдать оптимальные условия. 2) Чуть-чуть потерпеть. Когда Ваша дочка поползет по квартире, Вам придется мыть пол каждый день вне зависимости от того, кто сколько, пардон, гадит. А учитывая, что дело идет к зиме (слякоть, грязь на сапогах и т.д.) то возможно и не один раз. 3) Еще через какое-то время, когда Ваш ребенок наловчится потрошить шкафы и разбрасывать игрушки - идеальному порядку в квартире все равно не бывать. Хотя конечно понятно, что убирать игрушечки после малышки и грязные трусы за немолодой ...хм.. дамой - совершенно разные вещи. 4) купить таки отдельный холодильник - тут уже дело идет действительно о качестве питания. 5) А теперь о грустном. Т. к. все мы не молодеем, наконец подумать об отдельном жилье. С возрастом и опрятные-то люди становятся неряшливей, а уж в Вашем случае все будет только усугубляться... Удачи.

Автор, я прожила со свекровью два года.Начиная с беременности и до полуторагодия сына.И я всегда осознавала что это ЕЕ територия.И своих правил я устанавливать не имею права.Со временем я как Вы начала понимать что не могу больше жить со свекровью (но даже не по таким глобальным причинам как у Вас, мне просто хотелось, хотя-бы относительно, СВОЕЙ територии).И мы с мужем поджали поясок и сняли квартиру.Что и Вам советую.Сейчас у нас вопрос с жильем разрешен уже, слава Богу.Но для этого мы на месте не сидели.И не надо рассказывать что у Вас нет возможности.Вы планировали семью - значит должны были подумать о будущем.А если не хотите поднапрячься и живете у свекрови, то принимайте ее условия.Все ИМХО.

Да, только и слышно "своя территория, своя жилплощадь", а о правилах общежития никто не слышал? Если ты сознательно идешь на то, что в твоем доме будет жить жена/муж твоего ребенка(её/его кто-то воспитывал, вкладывал любовь, силы), значит нужно принимать как родного. Так меня учила моя мама. Невестка ее обожает, со свекровью отношения теплее, чем с родной матерью. Основной девиз: "Мы семья, у нас все общее - радость и горе, все делим поровну - работу и еду". Вот такой мини-коммунизм. Свое - личные вещи, подарки (если это подарили тебе, то никто не возьмет). "Собственник, эгоист, самолюб" - мы воспринимали как ругательство.

А если у невестки вечно недовольная рожа, будто говна наелась? Все равно "любить и соблюдать"? Может, сплясать ей еще? Есть люди, которым хочется идти навстречу - ради них можно и расстараться, а есть такие, рядом с которыми мухи дохнут и молоко киснет. И ради них в чем-то себя ущемлять? На фиг, на фиг, не нравится - дверь открыта...

Если человек по жизни пессимист, то для близких это нелегко. Но ведь и медведя можно научить кататься на велосипеде. А человека и подавно можно выдрессировать. К сожалению, не каждому дано уживаться с окружающими. Но речь не об этом. Автор расстраивается из-за того, что свекровь неряха и не слова не пишет о том, что та ее выгоняет. Значит не все потеряно. Я сомневаюсь, что мать можно перевоспитать, а мириться с текущим положением вещей тяжело. Чтобы неприязнь не переросла в откровенную ненависть нужно жить раздельно, а вот как наши герои решат жилищную проблему нас не должно касаться.

Насчет "своей територии":у Вас понятие принимать как родного,все общее и т.п.А вот приходите Вы жить к свекрови, а у нее другое понятие.Что тогда? Вы скажете - ко всем можно найти подход, ужиться...Так вот - не ко всем. Пы.Сы.Я не о себе лично, но примеров много. Все ИМХО.

Добавлю:и не всегда идут сознательно, иногда ситуация так складывается.

Пример из своей жизни я привела для сравнения с большинством участников дискуссии. Таких людей, как моя мама редко встретишь - настоящая русская женщина, когда нужно похвалит, а если влетит, то как надо, полное отсутствие алчности("МОЁ"), но и без самопожертвования. Ужиться со всеми невозможно, но речь ведь не об этом? Все люди разные, но с одним человеком, я думаю, можно. Если они уже 10 лет живут бок о бок! Проблема не материального плана, а психологического(или даже инстинктивного). У самочки появился детеныш, хочется свое гнездышко. Как я вижу решение проблемы - писала в предыдущем сообщении.

CBET написал(а): Если ты сознательно идешь на то, что в твоем доме будет жить жена/муж твоего ребенка **************** А если тебя не спросили? Более того, ты категорически против?

В таком случае все точки нужно расставлять до, а не через 10 лет. За это время автор повзрослела и ей нужны перемены. А что касается "категорически против" - это как? Родила, на ноги подняла и брысь? Пробелы в воспитании.

Родила, на ноги подняла, и брысь - да, именно так. Как в Европе, если человек хочет европейских прав. А если как в Азии - одной большой семьей - так там и обязанности у невестки другие - свекровь обихаживать, угождать и за всеми молча убирать. Так, чтобы взять выгодные черты каждого уклада - не получится...

В Европе другая психология, и дети с молоком матери впитывают программу на ближайшие 30-50 лет, что касается Востока, так это на какую молодую попадешь. Современная художественная литература очень хорошо отражает действительность.

"Другая психология" никогда не была основанием для нецивилизованных поступков... И чтобы следующее поколение "с молоком матери" впитало такую программу - как раз и нужно с себя начинать.

Только никакая там ваша азиатская психология не лишит невестку права молча обихаживая засранку-свекровь, тихо ненавидеть ее в душе.

:-) Так в итоге кому хуже? Ненависть - сильная эмоция, которая разрушает исключительно ненавидящего (до тех пор, пока он не перешел к действиям). Как ревность, например.

Меня не разрушает. Наоборот, уверенность придает в том, что я поступаю правильно.

Битцевский маньяк тоже считал, что поступает правильно. А уж как Гитлер был собой доволен!

Битцевский маньяк и Гитлер нарушали ЗАКОН.

У Гитлера был свой закон. В ненависти очень легко дойти до законотворчества, ИМХО.

Вы меня прямо вдохновили :-) Тоже что ль закон придумать, чтоб плохих свекровей - сразу к стенке? ЗЫ: Куда же Ева без Гитлера :-)))))

В таком случае все точки нужно расставлять до, а не через 10 лет. За это время автор повзрослела и ей нужны перемены. А что касается "категорически против" - это как? Родила, на ноги подняла и брысь? Пробелы в воспитании.

Свекровь, кстати, эти точки и не раставляет. Это автору не нравится, как свекровь мусорит в своем же доме.

"мусорит в своем же доме" - ассоциация "...Там царь Кощей над златом чахнет..." - сегодня "свой", а завтра чей? А из описания автора видно, что свекровь человек неплохой, только очень неаккуратная. Наверное родилась в год Свиньи.

Правила общежития надо соблюдать в общежитии. Кто объявил квартиру свекрови общежитием? Мечтала она, как родилась, в своей "норе" коммуну устроить, ага. Вашей маме нравится жить колхозом - ее дело. Не всем это подходяще.

Общежитие не в смысле "общага", а в смысле совместного проживания более одного человека. Почитайте жилищный кодекс. Если Вы один ребенок в семье, то Вам тяжелее, даже если двое.

Вот жила себе свекровь, жила, а тут вдруг надо уживаться с новым человеком. Оно ей надо? Причем тут жилищный кодекс? Более одного человека бывает по-разному: одно дело, если это собственный муж, ребенок и т.д. и совсем другое дело, когда это супруг ребенка. Получается, что человеку в немолодом возрасте надо меняться, постоянно напрягаться от присутствия в квартире нового "члена семьи". Это сомнительное удовольствие. Если женщина привыкла к собственному бардаку, ей так удобно, то представьте, какой для нее напряг в одночасье поменяться? Или постоянно держать голове как бы не оставить где свое белье, например... Я жила у свекрови год, при ее горячем желании, я чуть с ума не сошла (согласна, сама виновата), я постоянно боялась, что забыла что-нить в ванной и т.п. В собственной квартире мне это нафик не надо.

Оно ей НАДО! Если сын единственный, то кто передаст будущим поколениям "драгоценнейший генетический код"? Только если у Вас включен "механизм саморазрушения", Вы будете против своих детей и внуков, то есть против себя. "собственный муж, ребенок и т.д. и совсем другое дело, когда это супруг ребенка" Неужели Вы и вправду думаете, что это Ваше? Мы разве для себя рожаем? Люди - это основное живое сырье государства, которое обязуется...

Ну Вы и демагог! :) Т.е. если сын единственный, я должна создавать ему условия "для размножения"? Вы всерьез все это? Мне думается, что взрослые люди о размножении должны думать самостоятельно.

А кто шумит "когда внучата"? На сознательном и бессознательном уровне Вы ждете только продолжения рода. Но если Вы сами находитесь в детородном возрасте, то молодую женщину воспринимаете как соперницу. Я сама со свекровью не жила, родители мужа умерли до нашего знакомства, зато у меня жила одна знакомая, недолго, с месяц, один в один свекровь автора (везде трусы, носки, лифчики). Было "весело", поэтому я очень хорошо понимаю автора. Порядок я вначале делала сама, а потом "Вы мойте посуду, а я пропылесосю"(она ровесница матери).

Не знаю, кто шумит "когда внучата". Вокруг меня никто не шумит. Моей маме есть чем заняться и она не живет моей жизнью, к счастью. Свекровь тоже. Так что вопрос продолжения рода мы с мужем планируем решать самостоятельно.

Пушистый, я вот тоже когда со свекровью жила все боялась где-нибудь свой лифчик оставить и тому подобное:)))Все время на иголках)Для себя решила:когда сын надумает жениться - сделаю все чтобы он с женой жил отдельно.Для их же блага.Мешать им не буду и невестке спокойнее.И жизнь они свою сами строить будут.Просто будем ходить друг к другу в гости и буду няньчить их внуков.Мне кажется, что каждая молодая семья по-возможности должна самостоятельно (смотри:отдельно) строить свою жизнь.

А представьте на секундочку, что Вы боитесь всего этого будучи хозяйкой дома, а то не ровен час, невестка прогневается... :) Вот уж не приведи господи дожить до такого :)

:)

Ага, хоть в малюсенькой ячейке общества, но ХОЗЯИН/ХОЗЯЙКА - попахивает манией величия. Но не у свекрови.

Т.е. Вы у себя дома не хозяйка? А кто тогда? Или у Вас и дома нет? Такое впечатление, что Вы просто не ведаете счастья приобретения СВОЕГО дома. Я рада, что у меня есть возможность не думать о порядке, о своих трусах и т.п. И не хочу, чтобы меня кто-то строил или приучал моего мужа "класть носки куда положено". Это не значит, что у нас дома бардак, это значит, что дома нам комфортно, мы не думаем ежеминутно, не оставили ли где немытую чашку....Оставили и фиг с ней. И почему я должна поступиться своим "счастьем" ради чужого? И не надо говорить, что ради счастья ребенка. Взрослому ребенку ничего не мешает стоить свое "счастье" на отдельной территории.

Жилье я приобретала, но это НАШЕ, а не МОЁ! И не важно на кого записан. Это все временно и мы тоже здесь временно. Мне хорошо там где я есть. Не больше двух часов назад мне звонила знакомая, мать взрослой женщины и плакала, что дочь, ради которой она не знала ни праздников, ни выходных, для которой делается всё - в очередной раз ей нагрубила. Попробуйте с Вашими взглядами на жизнь вырастить заботливого, доброго, любящего человечка. Который не только в 3-4 года, но и в 30-40 будет говорить - мамочка ты самая лучшая на свете, не требуя взамен материальной компенсации. А Вы говорите - свекровь. По-моему мы отошли от темы.

СВЕТ, вот читаю Вас - комуна, общежитие, ячейка...Вы, как-будто, остались в прошлом.Когда жить общежитием было нормально.Но жизнь меняется.Молодежь хочет жить самостоятельно, реализовываться не у маминой юбки.И, поверьте, не факт что Ваши дети захотят жить с Вами.Им вполне может быть комфортнее без Вас и Ваших общежитий.Извините, если сумбурно.

И еще создалось впечатление что Вы просто боитесь остаться в старости одна.

Я до старости не доживу.

А почему Вы решили, что я живу с родителями. Я с 18 лет в "свободном плавании". "Комуна"(ни с одной, ни с двумя "н") - в моих сообщениях ни разу не фигурировала, "общежитие" - я поясняла - не в прямом смысле, а только как правила совместного проживания более одного человека, и не знала, что слово "ячейка" уже устарело. "Молодежь хочет жить самостоятельно" - кто-то был против? Вы пытаетесь противопоставить мне то, о чем и я говорю, но только другими словами и с другой точки зрения.

Прочитайте мое последнее сообщение за 4 октября.

Просто уж очень много у Вас мыслей постсоветского образца.И не надо мне указывать на мои грам.ошибки.Поверьте, я граммотнее Вас))Но, я же не экзамен сдаю, а, всего лишь, в форуме мысль толкаю))

Возможно, что Вы грамотнее(с одной "м"). Но отвечаете именно на мои высказывания. А мировозрение и жизненные приоритеты каждый выбирает сам. Топ вообще не об этом.

Еще раз объясняю: про одну "М" и больше:я не на экзамене и прошу не указывать мне на грам.ошибки.А отвечаю я именно Вам, а не автору, потому что именно Ваши посты мне "неудобовариваемы".Давайте зацепимся за это слово)))

Я не навязываю свои взгляды, а просто их высказываю, а то что Вам они не нравятся я прекрасно поняла. И свекровь автора тут совсем не причем.

.

Свекрови автора я ответила)Остались Вы))С той позицией, которую я неприемлю)

Меня моя позиция вполне устраивает. Но я ее никому не навязываю и не набрасываюсь на тех, кто думает иначе. В нашей стране каждый волен думать так как хочет.

Тема о том, что свекровь не хочет менять свои привычки ради невестки. Я считаю, что она и не должна, а Вы считаете, что должна. Так что от темы мы не отходили. Что касается родителей, которые ради детей "всю молодость" и т.д., то могу сказать одно: мои родители никаких жертв не приносили и придерживались как раз моих взглядов, т.е. это я придерживаюсь того, что привили мне они. И, поверьте, у меня нет с ними ни конфликтов, ни взаимных упреков. И отношения у нас замечательные без всяких материальных стимулов с их стороны. И мне не приходит в голову потребовать, чтобы мама изменилась, чтобы моему мужу было комфортнее, когда мы к ней приезжаем.

"Тема о том, что свекровь не хочет менять свои привычки ради невестки. Я считаю, что она и не должна, а Вы считаете, что должна" - прочтите мое последнее сообщение от 4 октября. Вы как-то странно воспринимаете чужие, отличающиеся от Ваших, взгляды.

Вывод напрашивается сам собой: "Оно ей НАДО! Если сын единственный, то кто передаст будущим поколениям "драгоценнейший генетический код"? Только если у Вас включен "механизм саморазрушения", Вы будете против своих детей и внуков, то есть против себя. "собственный муж, ребенок и т.д. и совсем другое дело, когда это супруг ребенка" Неужели Вы и вправду думаете, что это Ваше? Мы разве для себя рожаем? Люди - это основное живое сырье государства, которое обязуется..."

"Вот жила себе свекровь, жила, а тут вдруг надо уживаться с новым человеком. Оно ей надо?" - это был ответ на уживаться. А это Вы почему-то пропустили - "Автор расстраивается из-за того, что свекровь неряха и не слова не пишет о том, что та ее выгоняет. Значит не все потеряно. Я сомневаюсь, что мать можно перевоспитать, а мириться с текущим положением вещей тяжело. Чтобы неприязнь не переросла в откровенную ненависть нужно жить раздельно, а вот как наши герои решат жилищную проблему нас не должно касаться."(04.10). Выводы у Вас интересные. По-моему, Вы впадаете в какие-то крайности.

Я не считаю, что уживаться НАДО. Невестке не нравится - живи отдельно так, как нравится. Зачем УЖИВАТЬСЯ? Чтобы жить вместе. А зачем жить вместе? Не проще жить отдельно?

Им решать. Менять начинает тот, кого что-то не устраивает. Люди с возрастом меняются. То что устраивало вчера может быть неприемлемым завтра. А насчет ужиться - это же не чужие люди, почему бы не попытаться. Есть такие слова - терпение, взаимопонимание, компромисс. К каждому из них можно подобрать диаметрально противоположное и результат не заставит себя ждать.

Вы не ответили на вопрос: зачем жить вместе? Терпение - хорошая штука, но ее можно применять более конструктивно.

Не нравится - не живите. Я тоже живу отдельно. Они хотят жить вместе - пусть живут. А вопрос "зачем" - очень философский и однозначный ответ Вы врядли получите. Чтобы было.

Не ваша квартира и не вам устанавливать в ней правила. Снимайте отдельное жилье. Не забывайте что свекрови вы и так доставляете неудобства.

По поводу что квартира свекровиЁ что хочетЁ то и делает. А с какой стати? Наверняка эту квартиру она получила от государства с учётом ребёнка (мужа автора) потом приватизировала её на себя и мужа. А теперь, блин, она собственница, а он так себе - сбоку. Скажи, сыночек, спасибо, что родная мама разрешает тебе жить на ЕЁ жилплощади.

Она (свекровь) сыночка вырастила.Теперь сыночек - взрослый дядька со своей семьей.Вот пусть и думает как получить квартиру, раз жену его все неустаривает.Заметьте, свекровь никого не выгоняет.

взрослый человек уже уходит строить свою семью. Но если он еще как-то притендует на ее квартиру, то вы - только на часть квартиры, и то официально. А по здравому смыслу - это квартира свекрови.

хихи. деушка, присоединяюсь к тем. кто советует самой решать свои жилищные проблемы, если Вас не устраивает свекровь и жизнь в ее доме. Офигеть вообще. :)) живет в ее доме и решает, куда свекрови положить свои вещи) и мыть ли пол и вытирать ли пыль) скажите спасибо, что не приходится снимать и тратить бОльшее количество семейных денег на съем) так что мойте и вытирайте молча) "ненавижу"... гыгыгы) я вот будущая свекровь.. если появится такая фифа, которой не будет нравится мое ведение хозяйства, она очень быстро окажется за порогом) или пусть принимает правила моего дома. не нравится степень чистоты пола - сделай так, как тебе понравится, и все дела. думаю, свекровь тоже так думает и не подозревает, что ее ненавидят. (вместо штобы спасиба сказать, эх)

Вот такие мамаши и выращивают либо неудачников, либо подонков. Вы уже сейчас ненавидите девочку, будущую мать Ваших внуков, которую родители холят и лелеят, учат аккуратности. А может Ваш сын приемный?

:) у кого что болит, тот о том и говорит ;о)

Действительно так! Я воспитываю девочку и хочу чтобы мать ее будущего мужа вырастила достойного и порядочного человека. Я общаюсь с дочкой на равных, несмотря на то что она еще не ходит в школу, прислушиваюсь к ее мнению, много разговариваем, приказной тон исключен, также как и сюсюканье. Я считаю что возраст не должен стоять между людьми. И вдруг она сталкивается с такой свекровью - чувствуете разницу? Кто будет ее муж - затюканный неудачник или какой-нибудь садист.

Вот вы говорите, что "с дочкой на равных" - но получается-то, что вы дочке своей совершенно не доверяете, предполагая, что в будущем она выберет недостойного мужа (неудачника, садиста и т.п.). И уж если она такого выберет - то значит это вы ее так воспитали, а не "свекровь виновата". У меня тоже дочка, но таких как у вас мыслей даже не возникало. Я думаю, что она сделает правильный выбор :-)

Почитаешь такие топы - сами возникают. Дело не в недоверии - в молодости люди получше, чем более старшем возрасте. Это потом он станет похож на Вас. Или Вы считаете что человек может влюбиться по заказу - в этого можно, а в этого нельзя. Тогда уже рассчет получается.

Ну так ведь и у будущих свекровей тоже не на пустом месте сомнения возникают относительно будущих снох, а после прочтения вот таких вот "ненавижу".

Получается, что никто ничего не хочет менять в себе, а в результате негатив. Станешь чуть лучше - проиграешь. Кому? Молодой женщине, которая еще не так испорчена. Еще решит, что Вами можно манипулировать. Пойти на уступки зятю - да Вы что? Как можно? Я всю жизнь так живу, а тут какой-то выискался.

Влюбиться в садиста и неудачника? Мне кажется, что если человек себя уважает - он не влюбится в того, кто ему хамит и бьет табуреткой. Ну, может, влюбится - но быстро протрезвеет и уйдет... От ошибочных решений (особенно ошибок молодости) никто не застрахован - но пытаться переложить ответственность за них на кого-то другого (в частности на свекровь за воспитание) - это незрело. Это значит, что из ошибок не сделаны выводы и они будут снова и снова повторяться... А вы возможность этих ошибок гордо именуете "в молодости люди получше". Наивнее - это точно. Доверчивее. Но "получше" это назвать трудно :-)

Конечно свекровь не виновата, ее тоже кто-то воспитал, а она этот штамп перекладывает на своего сына. "Если папа свин, то сын будет свиненок..." В молодости люди зачастую влюбляются в "картинку", а уже потом самоуверенный может стать тираном, а мягкий и нежный - "подкаблучником". Это, конечно, крайности и четких границ может не быть. В любом случае я частично на стороне автора, а ее свекровь мне жаль.

Интересно, если свекровь САМА РАЗРЕШИЛА жить на ее территории жене сына, то значит понимала на что идет. Поэтому делить права и обязанности по дому надо было сразу и правила устанавливать не исключительно свои, а договориться с молодухой, чтоб и ее тоже устраивало, а если договориться было не возможно, то тогда и не впускала бы вовсе! Установку "это ее территория" и больше ничья (не невесткина) не понимаю. Невестка не человек что ли?

Так и я о том же :-) А мне тут заявляют миллиардерши евские, которые, наверное, квартиры, как картошку, покупают :-), что если ты посмел жить со свекровью ,так стало быть и человеком называться не можешь :-))))))

бьли в такой же ситуации, хотя успели снять квартиру, живем уже 2 года, свекровь купила нам отдельную, но поставила условия, что будет каждьй день заглядьвать, че сготовила, погладила ли (не расбросань ли сран... трусь), шкафчики прибрань ли. При таких условиях уж по найму лучше,сам себе хозяин. Тем более никто никому не должен. Сами как-нибудь...с ребеночком пока временим, надо на теремок зарабатьвать :)

Серьёзно?! так и заявила? Правильно, что не согласились на такой тотальный контроль и ушли на съём (с транслита)

Абсолютно серьезно прямь1м текстом и сказала, еще вдобавок неблагодарнь1ми назвала меня и своего сь1на. Надежд на свое жилье не теряю, молодь1е еще, заработаем на свой теремок. А такие проблемь1 когда возникают надо решать кардинально, либо жить постоянно терпя и унижения, и оскорбления (ет явно не для меня) на территории свекрови, или отделиться полностью, хотя может не всем по карману снять или вь1плачивать кредит, но поверьте оно того заслуживает, чем целую жизнь себе нервишки тратить и каждь1й день запасаться терпением, но рано или поздно оно может лопнуть.

Любое терпение может лопнуть, как мыльный пузырь. Независимость от всех самое лучшее для любой семьи. Такой тотальный контроль мало кто может выдержать и в итоге нервы ни к черту, здоровье тоже и т.д. Удачи Вам (с транслита)

да и по другому воспританный человек, пусть и "золотой", в своем доме тоже раздражает, если живет очень долго. Особенно, если жилье покупалось самостоятельно, без всяких помощей и льгот... ;)

Зачем приходить и невесток строить, а вот вспомнить что они сами свекрови были такими же молодыми и в чём-то неопытными...ну как же такого не могло быть:-). Не сразу Москва строилась, так и молодые семьи научаться всему. Можешь помоги молодым с жильём, материально или чем можешь, но от чистого сердца, а не так, как писала девушка выше про тотальный контроль. Я за отдельное проживание от всех родителей, имхо (с транслита)

знакомо:) моя первая свекровь так и делала- приходила и проверяла , как я веду хозяйство, что приготовила, вымыла ли полы и т.д. при этом- квартиру мы с мужем купили сами, без ее участия. Просто она решила все держать под своим контролем. Когда я ее первый раз послала, она 2 года не приходила и даже не здоровалась со мной, и я к ней не ходила. Еще через пару лет она своего сыночку ненаглядного домой себе забрала, сильно переживала, вдруг ему плохо:) А он и ушел (слава тебе Господи! ).

К моей приятельнице свёкр приходил и осмотр делал. Он углядел, что висит бельё на балконе 2 дня и говорит, мол оно так сгниёт. Это сейчас стиральные машинки постирал и через час сухое, а в дождливую погоду при старых стиралках долго сохло. Так что и некоторые свёкры -мужск.п. этим грешат (с транслита)

эх, они о нас так заботились, а мы, падлы, не ценили, все свободу действий нам подавай:)

Моя так ваще была в растроенных чувствах, когда приехав к нам увидела, что мой муж кушать готовит всей семье, а я с температурой под 40 с ангиной лежала...ты тряпка, НЕмужское это дело на кухне быть и т.д.:-). В итоге муж навещает свою маму на её территории уже много лет. Я например рада, что наш ст.сын помогает своей любимой женщине и не моё это дело их семейной жизнью руководить. (с транслита)

Не могу пройти мимо, каждый раз как вижу "ненавижу свекровь" - прям тянет меня сюда. А моего знакомого мать спрашивала каждый день - не голодный ли он, в присутствии его жены.

вы не поверите- так моя родная мама делает ВСЕГДА- и когда к нам приезжает, и когда мы у нее- всегда первым делом спрашивает мужа и детей: ОНА вас хоть кормит, вы наверное голодные тут? Это про меня, в моем же присутствии:) Я уже привыкла, каждый раз отвечаю- конечно, не кормлю, морю голодом. Все уже привыкли:)