Чужой родной ребенок

Около трех лет назад я стала матерью в первый раз. Сказать, что этот ребенок был желанный – это не сказать ничего. Я молилась всем Богам, которых только знала. Было все: очень неудачная предыдущая беременность, врачи, анализы, диагнозы, скупка оптом тестов на овуляцию и беременность, неизменный градусник с утра, слезы и надежды. Была достаточно легкая в физическом плане и очень тяжелая в эмоциональном плане из-за боязни, что опять что-то не получится беременность. В день, когда я родила сына, на свете не было счастливее человека. Мы сразу же с мужем решили, что ребенок в семье не должен расти один и то, что мы будем рожать второго так скоро, как получиться. Вторая беременность была планируемой, может даже желанной, но сказать, что она была настолько же желанной, как и первая, - это значит солгать. В день, когда я узнала, что жду второго сына, я отмечала свой собственный траур. Временами, будучи еще беременной, я обнимала, целовала и ласкала старшего сына и думала, ну зачем, зачем мне еще ребенок? Он разрушит все наше единение мать и дитя будет третьим лишним, он. А тем более опять сын? Иногда мне даже приходили в голову мысли, что если эта беременность окончится так же как и первая, то это будет лучшим выходом. Я была совершенно не готова морально к появлению второго сына. Все изменилось в тот день, когда я на руках с младшим сыном вышла из дверей роддома. Меня встречал старший сын. Я смотрела на него и совершенно не понимала, что это за мальчик? Откуда он взялся, такой большой? Кто он? – мой сын??? Ну вот же он мой сын, у меня на руках, мой маленький комочек, которого я так хотела и ждала, моя кроха. А этот большой – он не мой, не мой, мой – он маленький… Прошло уже полгода, но я до сих пор время от времени, глядя на старшего ловлю себя на мысли, что он будто чужой, будто не мой, у меня только один сын и он маленький… Что это? Послеродовая депрессия? Огромное желание в прошлом иметь маленького ребенка, поэтому подросший уже не воспринимается мозгом? Я ловлю себя на этих мыслях и понимаю, что они сведут меня с ума. Помогите!

бедное дитя....

Это усталость от больших нагрузок (двое детей - это оч.тяжело)+ возможно, вы были не готовы к такой ответственности. Не переживайте, это пройдет со временем. Вы, видимо, очень впечатлительны, и такие эмоции для вас, безусловно, шок. Многие женщины только по прошествии нескольких месяцев чувствуют, что родившийся малыш - ИХ, и это нормально. У вас просто проявилось немного по-другому. Если со временем, не будет улучшений, то сходите к психологу. Удачи Вам!!!

Вы не первая, кто рассказывает такие истории. Если и полгода спустя это не прошло, то я бы не рисковала психическим здоровьем старшего ребенка и сходила к психологу.

Ужас какой. Я очень мало верю в помощь психологов, но Вам точно не помешает к нему сходить. Да и гормоны зашкаливают, наверное. Я, честно говоря, боюсь второго рожать и по этой причине тоже: а вдруг один из детей будет любимым, а второй не очень... Примеров этому не счесть :(.

Если хотите второго и есть возможность - рожайте! Я когда забеременела младшим, старшему было три месяца, когда старшему было месяцев семь, поняла, что вот сейчас я уже не уверена, что решилась бы на второго (возможно только если позже). Сейчас у меня два сына-погодка, моя солнышки!:) Я люблю их обоих и не могу представить как бы жила, имея только старшего. Это только мои мысли, я ни в коем случае не говорю ничего плохого о тех семьях, в которых по тем или иным причинам только один ребенок!

Верите это пройдёт , но старшего лучше для него и для Вас в хороший садик записать .Сколько детям лет и помогает ли Вам кто нибудь? (с транслита)

очень надеюсь, что пройдет, очень детям почти 3 и почти 0,5 соответственно практически никто не помогает, растим детей вдвоем с мужем, бабушки и дедушки у детей имеются и любят их, но на роль помошников даже с натягом не тянут, муж помогает хорошо в меру своих возможностей, только возможностей не много ввиду работы, да, еще после рождения младшего, взяла женщину, которая элементарно наводит мне поверхностную уборку

Очень тяжело ,детки маленькие ещё , подрастут легче будет, Многие мамы через такое проходят . У меня тоже такой период был ,но детский сад меня просто спас:) . Мне казалось что это НАВСЕГДА я и мои маленькие требующие постоянного внимания мальчишки, но нет. Очень хорошо понимаю Вас и как мама маме сочувствую. (с транслита)

Прошло такое чувство где-то к 9мес. младшенького. Старшая казалась совсем взрослой и сильно раздражало, когда она делала не так как мне хотелось или капризничала. Я думала: она ведь ДОЛЖНА все понимать. Произошло все случайно. На Новый год они с отцом и друзьями пошли запускать фейверки,мы с малышом остались дома и смотрели в окно. И тут как в кино, я увидела все сверху со стороны: моя совсем маленькая малышка, огрмные взрослые и огромные дети чуть постарше. Ну незнаю, как это чувство выразить - пелена с глаз упала, плотину прорвало, но как-то сразу в душе образовалось понимание: вот она моя маленькая, любимая, совсем-совсем другая, но моя. Сумбурно, но где-то так. Разница в возрасте 4,5 года.

наша соседка всё время посвящает недавно родившейся, а старшейсын вообще пока живёт у бабушке, т.к. мама не справляется просто...дети это труд...

у меня было то же самое. И на самом деле старшие очень меняются при появлении младших, мне казалось, что пока я была в роддоме, сын повзрослел не на 2 недели, а на 2 года. К сожалению, чем дети старше, тем они от нас дальше... Этим летом сын уезжал на 3 недели на море... и мы нормально жили друг без друга. Это нормально. Нельзя всю жизнь сосать материнскую грудь так, как в первый год. У вас младший еще очень маленький, у вас еще с ним не разорвалась внутренняя связь, и на этом фоне старший кажется слишком далеким, большим и чужим. Подрастет малыш - и разница не будет такой.

Склоняюсь к мысли, что это временно и связано с тем, что младший по сравнению со старшим очень маленький, беспомощный и 100% зависим от Вас. К тому же если Вы еще и на ГВ, то очевидно, что эмоциональная связь с младшим ребенком сильнее. У меня было нечто похожее ( не в таких масштабах) - прошло по мере взросления мелкого ребенка :-) Теперь обоих детей люблю одинаково :-) Только постарайтесь все-таки не забывать совсем старшего и уделять ему достаточно времени и ласки... Все-таки он маленький еще и не объяснишь ему все эти психологические тонкости...

на ГВ, причем и ГВ мне в этом плане дается значительно легче то-ли в психологической плане, то-ли в физическом, то-ли и так и так я через чилу кормила старшего, хотя кормила достаточно долго, более 1,5 лет, я не получала никакого физического удовольствия от кормления старшего, скорее наоботор неприязнь, и изредка получала маральное, он постоянно, реально постоянно, висел на груди почти год, а вот младший давольно скоро установил себе достаточно сносный для меня режим, кайфа по-прежнему особо никакого, но учитывая, что он не висит на мне круглосуточно, и это меня не так выматывает, то моральное удовольствие мне процесс ГВ младшего доставляет значительно чаще

на форуме вам не помогут. скорее к профессионалам! потому что в противном случае действительно это будет несчастный малыш. моего мужа (возможно, по вашей схеме) свекровь так и не смогла снова полюбить. прочитав ваши слова, так и представила мою свекровь, она, похоже, так же недоумевала, глядя на своего старшего сына - КТО ЭТО? :((( поверьте, это травма вашему ребенку НА ВСЮ ЖИЗНЬ :(

вспомните, какие отношения были у вас с мамой очень хорошо вспомните когда она вас отталкивала и что вы себе в тот момент обещали ответ - там

ндааа... с этим надо что-то делать...может к психологу??

Я вас как раз могу понять - недавно родила дочку, причем тоже не скажу, что желанную, из серии просто так получилось. До родов ласкала-обнимала старшего и не могла представить, что еще кто-то войдет в наш с ни мир, а потом родилась маленькая и все переменилось. Я очень люблю сына, в этом мое отличие от вас, но над этим приходится работать, приходится заставлять себя уделять ему боьше времени и т.п. Мне кажется, что у вас действительно просто многое перемешалось - где-то депрессия послеродовая, где-то чувство вины за то, что не сильно хотели 2 ребенка, ну и сейчас вините себя за нелюбовь к 1-му. Просто попробуйте делать то, что раньше со старшим делали с удовольствием, попробуйте чаще его ласкать и играть с ним и вы снова это почувствуете, все равно он ваш, родной, просто роды - это мощный сдвиг сознания, это природа, стихия, которая сметает все на своем пути. Маленькому мама жизненно необходима, вот он и самым важным стал, когда поймете и сердцем почувствуете, что большому тоже, все обязательно вернется, точнее начнется новая эпоха в жизни, где вы будете любить их обоих. Не отчаивайтесь и не вините себя, в жизни, увы, всякое бывает :(.

Бегом к гомеопату!

а вы уже сошли. к сожалению. извините.

вы кажется сошли с ума от желания иметь детей

Просто выскажу свое мнение: на мой взгляд, совместить любовь к 2 людям в своем сердце - это иногда бывает сложно, даже если эти люди - ваши дети. На мой взгляд, Вы не плохая мать и уж конечно не сумашедшая, наоборот, Вы очень ответственная и хорошая мама, просто Вы ищете в себе все те чувства, которые были в Вас к старшему ребенку пока не было маленького, а на данный момент они у вас как бы не в полном объеме, потому что эти чувства разделены между 2-мя детишками, часть этих чувств Вы отдаете младшему малышу. Но, для того, чтобы все стало нормально, Вам придется поработать над собой, Вам нужно понять, что Вы можете одновременно любить обоих своих детей и это нормально. Уверяю у Вас все будет хорошо, раз Вы пишете такие топики, значит Вы осознаете проблему и главное, значит Вы готовы работать для ее решения. Удачи Вам и Вашим малышам :)

Девочки, только, пожалуйста, не надо всех этих фраз "ужас" и "бедный ребенок". Я и сама прекрасно понимаю, что это УЖАС и не нуждаюсь в констатации этого факта лишний раз. И ребенок мой далеко не бедный, я хорошая мать, значительно лучше многих, у которых нет подобных мыслей, а так же у ребенка есть папа и бабушки с дедешкой, которые как раз реагируют на появление второго ребенка в семье более стандартно: они пока не совсем воспринимают этого второго, их мальчик - это старший. Я просто хочу помощи, хочу разобраться в себе

Я жалела как раз Вас, а не ребенка. То, что Вы осознаете серьезность своего положения, видно из Вашего поста. Не надо так... огульно обобщать.

извените... вот вы выше пишете, что боитесь рожать второго потому, что можете в дальнейшем любить кого-то из детей больше, у меня же это не совсем так, я не могу сказать, что я люблю младшего больше, чем старшего, я не могу сказать, что я люблю младшего и не люблю старшего вообще, нет... это что-то другое, совсем другое...

родите третьего, а еще лечше 4 и 5.. тогда вам будет некогда заниматься такой фигней, как выбором "более любимого" ребенка

я не выбираю более любимого на счет третьего думаю вполне серьезно

а я и не шучу, когда про 3 ребенка говорю... чем их больше, тем они "ровнее" для мамы :) А так, представьте, какая психологическая травма у вашего старшего - он же все понимает и чувствует!

Тогда,может быть подсознательно Вы компенсируете отношение остальных родственников?У нас так бывает.Живем с бабушкой,дедушкой,дядей,они обожают младшего,я больше внимания уделяю старшей.Конечно,когда он только родился и ему требовалось почти все мое внимание,тоже чувствовала страшную вину перед дочкой.Но это прошло быстро,т.к эстафету предавать младшего из рук в руки приняли все 5 взрослых в квартире:)

Не трепите детям нервы, истеричная любовь так же не нужна, как и холодность. Они оба ваши, не забывайте этого и все. Спокойствие, только спокойствие.

Тоже самое было. Когда поняла это, ужаснулась и приказала себе насильно начать "любить" старшего сынулю: обнимала, целовала, ничего не чувствуя на первых порах...потом количество перешло в качество:) Да и еще после того, как младшая постоянно обижает старшего, любовь уравнялась на них двоих одинаково.:) Вам советую: не затягивайте! Начинайте любить старшего сейчас! Удачи!:)

очень похожая у меня была ситуация - тоже очень желанный, очень любимый, самый лучший старший сын и довольно неожиданный второй. Действительно с рождением малыша, старший РЕЗКО начинает казаться ОЧЕНЬ большим - этого не бойтесь, это у всех. У меня подобные Вашим чувства пришли (осознанно во всяком случае) позже - когда подрастал совершенно очаровательный, совершенно другой, мудрый и добрый малыш - и сталкивался с ревностью и подчас агрессией старшего брата. Иногда мне казалось, что я старшего не люблю. И ему это тоже казалось, он это чувствовал и становился еще хуже. сейчас вроде выровнялось - материнская любовь видно тоже не может быть постоянной (ну да в идеале - безусловная, вечная - но как-то не выходит) - то есть любовь остается, просто она поворачивается разными сторонами к тому, кто требует больше заботы; кто маленький и славный, а кто вредный и сердитый Не ищите одинакового отношения к обоим детям, они разные, нуждаются в Вас по-разному и отношение к ним МОЖЕТ быть разное. Но если Вы повернетесь к старшему - Вы заметите отдачу, если отвернетесь - он будет Вас раздражать еще больше

"если отвернетесь - он будет Вас раздражать еще больше" Боже, как я этого боюсь, очень нуждаюсь в советах, как этого избежать, в какой-нибудь психологической встряске

Я тоже страдала от таких чуств и жалела старшего сына из-за того что я его отталкивала ,он меня оооооочень сильно раздражал что бы он ни делал и ругала себя за это. Но потом я поняла что из него вырастет глубоко несчастный человек , если его родная мама чужим считает. Научитесь его уважать как личность , человека , а не сына, тогда и эти негативные чуства пройдут. (с транслита)

Автор, не гневите Бога. У меня была ситуация как у вас. И вот однажды старший ребенок оказывается на грани жизни и смерти. Реанимация и т.д. Вот тут сразу мозги встали на место. Представьте, не дай Бог старшей оказывается в угрозе, вы же себе не простите вашего поведения. (с транслита)

автор, у меня двое детей. старшему 3 года, младшему полгода. ваши мысли во время беременности мне понятны, в какой--то мере я тоже не хотела второго ребенка, чтоб не разрушить отношения с первым,которого просто обожала- тоже долгожданный ребенок, всю беременность боялась лишний раз вздохнуть, чтобы только доносить. было огромное чувство вины, что мой малыш станет старшим и огромная часть моего внимания уйдет к неизвестному (тогда еще) ребенку. когда я родила, меня перклинило, как и вас в пользу малыша. наверно, так нужно было,маленькому мы нужнее, он от нас зависит физически. сейчас все выравнивается. наконец-то я осознала, что очень люблю обоих, что они оба мне родные. и когда они друг к другу тянутся или старший обнимает и целует малыша, а тот к нему все время ползет довольный, это счастье. я не знаю. что мне помогло.может мне просто повезло восстановить равновесие. попробуйте сравнить своего старшего с более старшими детьми и понять, что он еще маленький или смотрите как ваши дети вместе играют. или разделите ваше время четко-час с одним час с другим. может вы из тех, "кого вижу того и люблю" или наденьте на младшего кофточки старшего и припомните, каким был первый в этом возрасте. есть фото, видео? посмотрите переключение происходит у многих, зацикленность бывает и не только на младшем, бывает неприятие маленького. я вас даже осуждать не могу. надеюсь, что вы сможете прийти к равновесию. если у вас есть вопросы, пишите сюда. постараюсь ответить

Всё устаканится...

У меня была такая же ситуация точка в точку, включая как я думала до родов, и как после родов, даже когда увидела старшего первый раз после родов то же самое подумала! :-) Пишу не анонимно, тут нечего скрывать. Все пройдет потом, держитесь! Просто надо время. Кстати у нас с мужем сложилось так что есть свои "юбимчики". Мы любим обоих сыновей, но для мужа первый сын - первый ребенок, сын... другое... Он обожает их обоих, но к старшему у него особые чувства. А вот к младшему у меня наоборот более теплые чувства, я родила его в другой ситуации, он был запланированным (первый не был), я родила его когда я уже хотела быть матерью, и умела ею быть, с первым же я знала что приблезительно будет, но не знала что и как именно будет :-) Не осозновала пока не родила его, хотя любовь эта сразу же проснулась в минуту его рождения, хотя во время Б не было ее. Пройдет и у вас... Особенно когда она вместе начнуть играть, хулиганить, скакать... У меня два таких попрыгунчика теперь... Такие классные, я просто болдею когда после работы что-то делаю по дому, а они вдвоем так класно играют... Есть ссоры из-за чего-то... Да и младший еще не умеет дилиться, так что он просто приходит и забирает у старшего что-то, а старший уже понимает, обижается, думает что тот специально и стучит :-) Вобщем все наладиться! :-) (с транслита)

Автор, у меня такого не было. Разница у моих парней небольшая 2,5. Всегда старалась, чтобы им все доставалось поровну, по-братски. А теперь они все больше вместе и без меня, я вроде им и не нужна. Два брата это замечательно.

Моему мальчонке 5 лет. Я не хотела сына. ВСегда мечтала о девочке. Боюсь беременнеть во второй раз. Не хочу второго мальчика , и в то же время очень боюсь,что будет девочка и тогда сын начнет меня раздражать. Прочитав ваш пост решила, что уж лучше я подожду, пока мальчик мой дорастет хотя бы до 13 и я ему буду не особо нужна,вот тогд аи рожу себе второго.(возраст и здоровье позволяет). Старшему сыну вы очень-очень нужны! Посмотрите как он изменился с появлением младшего, он же будет ему лучшим другом, защитником. Вы любите его! Гоните от себя эти бредовые мысли!

В 13 лет ребенку ОЧЕНЬ ужна мама. Так что либо контролировать свои гормональные взбрыки, либо ждать до внуков:-)

ППКС. В 13 лет даже больше нужна, чем в 5!

Вот поэтому я и боюсь второго рожать. А ситуация в целом такая же как у автора - первая неудачная беременность, потом лекарства, слезы, постоянные тесты и т.д. И дочка очень выстраданная. А второго боюсь - думаю постоянно, что маленький займет все мысли и чувства. Так что пока дочка у меня одна...

Автор, подождите еще немного:-). Пройдет. Вам не ребенок чужой, у вас заботы другие появились. Сомневаюсь, что вы притесняете старшего в чем только возможно. А учитывая ваши метания от края к краю говорит о неустойчивом эмоциональном состоянии, кое вполне обычно для ряда женщин в период б. и после - какое-то время:-). Так что любите младшего, ухаживайте за старшим и ждите:-). Однажды вы сами будете удивляться, как такие мысли могли посещать вашу головушку:-).

Вот поэтому я и не хочу второго.На самом деле это не редкость,вот такие мысли,не знаю с чем это связано но вот думаю так же как вы,что воторой ребенок будет явно лишним для меня.

У вас это пройдёт!!!Моя ситуация:Я родила малыша с перерывом в 15 лет после старших деток. И только сейчас - когда малышу исполнилось 2 года,я стала постепенно возвращаться в семью,к старшим детя. Я тоже не понимала - что делают рядом эти подростки со своими требованиями,капризами,переходным возрастом,и многими заморочками. Мне хотелось остаться одной с малышом,принадлежать только ему,и жить только им! Он моё сокровище,моя жизнь,моя роднулечка... Дети относились лояльно,я им ещё до родов рассказывала и о грядущей моей послеродовой депрессмии и о охлаждении временном - о всём. Они мне помогали и морально и физически.И я сейчас чувствую,что всё проходит,я снова с ними... Ревности у них нет - дочь безумно любит малыша,даже ревнует его ко мне,сын хоть и спокойнее - но тоже моя поддержка и опора. Удачи!

Только вчера говорила с подругой на эту тему. У нее было такое к старшей дочери. Она жаловалась, что это чувство притупилось, но не прошло совсем. А ведь младшему уже 8 лет. И к психологам она обращалась, но, видно, не к тем. Она говорит, что когда смотрит видео, где она с годовалой старшей, она не верит, что могла испытывать что-то к ней, и что сейчас она даже обнять ее по-человечески не может, нет эмоций, чувств к ней. Страшно стало. Думаю, Вам обязательно нужна помощь хорошего психолога.

Автор, срочно дуйте к психологу, неврологу или хотя бы знакомому терапевту. Это послеродовая депрессия. Если не прошла до 3 мес, то нужно пить спец.препараты. У меня как раз сегодня была беседа с доктором, моей младшей 3 мес. Она меня и спрашивала как раз, как у меня со старшими детьми, есть ли страхи, неприязнь и тд (были, от недосыпу и усталости). Но я сама психолог, поэтому когда припекает, то вспоминаю об этом, и начинаю над собой работать. А вам уже необходима фармапомощь. Не паникуйте, идите к доктору, либо для начала попейте новопассит. 3 раза в день по таблетке. Легче будет уже на 2 день. Только не пропускайте прием лекарства, даже если станет веселей жить. Усталость и депрессия вместе - опасная комбинация. Хотя я бы рекомендовала зайти к специалисту. Не отчаивайтесь.

и как долго пить?

Как долго потребуется. У меня самой младшей три месяца, пью уже месяц, так как очень сложно было. Первые пару недель пила три таблетки в день, сейчас хватает одной в день с утра. Месяца три точно буду принимать, а дальше посмотрим. С этим препаратом эффект очень быстрый, минут через 30.И в сон не клонит. У Вас еще может быть такой негативный эффект грудного вскармливания. Я кормлю первые пару месяцев и все, иначе превращаюсь в гнусную злую тетку. А моим детям мама нужна веселая и активная. Так что посмотрите, может вам перейти на ИВ, тогда гормоны быстрее на место встанут и тоже будет легче. Удачи. Пишите на мейл, если что :)

Знакомо.Знаете когда стало проходить? Когда младший дорос до двух лет и все равно был маленьким.И тут я увидела КАКИМ был маленьким старший, каким он был великодушным, как продолжал меня любить,как ему меня не хватало и это чувство он сохранил до сих пор, ему постоянно меня не хватает, хотя уже давно я взяла за правило - уделять старшему чуть больше времени.И люблю я их по-разному, но одинаково сильно.

Было нечто подобное. Более того - качало из стороны в сторону, от обожания младшего и раздражения старшим до наоборот. И так несколько раз туда-сюда. Помогало только четкое осознание того, что это все мои взбрыки, и дети тут не причем ни разу. "Нелюбимому" в данный момент времени ребенку старалась уделять больше внимания, даже считала, сколько раз в день обниму и поцелую. Сейчас младшему 2, 5, взбрыки закончились где-то год назад.

я старшего часто и целую, и обнимаю, но только если в младшим это сейчас происходит машинально, неасознанно, как бы само собой, то со старшим после мысли: "пойду, поцелую ребенка, пора бы его обнять и сказать, как я его люблю"

Как бы там ни было, это надо делать обязательно. Не можете рпо душевному порыву - напоминайте себе, в конце концов даже делайте через силу. ТО, что у вас в голове - это временно, не забывайте про это.

У меня тоже такое..., но у меня ещё и совпало с началом подроткового периода старшей дочери, её взбрыками, сказать что я её любить стала меньше - нет, но периодами раздражает меня жутко, стараюсь сдерживать себя как могу, отдельно организую прогулки только для нас с ней вдвоем, пытаюсь уделять ей достаточно внимания. Иногда наступает прям идилия, а потом очередной бзик и все по новой, снова раздражение. А к маленькой я испытываю совершенно другие чувства, откуда то появляется много терпения, тепла. И вообще вторые дети - это совершенно не то, не те ощущения что было с первыми. Думаю это пройдет, когда маленькая подростет. ---------------------- ОФ Я узнала Вас, автор, у Вас замечательные сыновья, все наладится. Дайте немного подрости младшему, через года 2 станет полегче. Возможно в подсознании Вы страдаете из-за первой б-ти.

У нас разница между сыновьями - 12 лет.И мне пришлось заново воспитать в себе любовь к старшему сыну.Это очень тяжело, но я вижу к чему приводит нелюбовь родителей к старшим детям и позднее их,родителей,в этом раскаивание(мой муж младше своего брата на 8 лет). В конце-концов все дети становятся большими.А как они будут к друг другу относится, любить или ненавидеть друг друга, зависит от родителей и прежде всего от матери.

у нас было несколько иначе. После рождения дочки никак не могла к ней так же с трепетом относиться как к старшему....вообще я не люблю грудничковый период. у вас, видимо, наоборот...сейчас все сравнялось, т.к. младшая подрасла. Думаю вам не надо себя корить, пройдем пара месяцев, полгодика и все устаканится :-)))))

Этот эффект даже имеет название в психологии. Это временно и поравимо, не отчаивайтесь. Только и сами тоже поработайте, не бросайте все до поры, пока чувства сами встанут на место. Старайтесь проводить со старшим время отдельно от малыша. Говорить с ним. Будьте с ним терпеливы.

У Вас это пройдет! Просто представьте на минутку, как сожмется его сердечко, если он вдруг поймет, что его самая-самая любимая мама считает его чужим:(

У меня тоже было наоборот. Я до двух лет никак не могла к младшему прикипеть. Я ненавижу ГВ, он почти не спал по ночам. Он еще такой тяжелый вышел - врачи, больница. Вот только сейчас начинаю чувствовать что-то. А старший уже был мой, готовый, взрослый.

Я только что заходила в топ "боитесь ли вы смерти" и наткнулась там на фотографии маленького ребёнка,которого уже нет среди нас и на такую нежность,любовь,тоску и боль его матери,что зайдя после этого в Ваш топ испытала,на этой волне,огромную непрязнь к тому,что Вы постите тут.Не гневите Бога,благодарите его за то,что у Вас есть это счастье,эта радость-смотреть на него,дотронуться,обнять.

Это,кстати,хорошая психологическая встряска подумать,а вдруг с моим "нелюбимым" ребенком несчастье случится?Тогда он сразу любимым станет.

+1. Такое впечатление, что Вы тут с жиру беситесь, настоящего горя не нюхали. Себя жалеете. Тьфу, противно.

Это гормоны в чистом виде - инстинкт самки, которая только что родила и очень привязана к детенышу, отодвигая уже подросшего. Пройдет однозначно. Да, старший уже всегда будет старшим не зависимо с какой разницей родился второй ребенок - в этом есть и плюсы и минусы. Просто примите ситуацию как есть и справляйтесь с ней как можете. Время все устаканит.

знакомо. очень долгожданная первая Б., вторая - желанная, но не настолько. девочка, а хотелось еще мальчика. и то же - неожиданноле для себя смещение интересов в сторону девочки. сейчас младшей 1,2. я отношусь к ним по разному, но это не поддается измерению люблю больше/люблю меньше. разные связи у меня с ними. ушло ощущение "чужого родного" (хороший термин вы придумали :-)) надеюсь, что у вас это тоже пройдет со временем. а к психологу обратиться все равно не помешает.

у меня разница в 9 с половиной лет и та же фигня. только к трем годам малыша я пришла в себя. поняла что малыша со старшим нельзя оставлять что оба они ребенки еще, и нужно каждому время отдельно. малыш подрос, в садик ходит, я стала более свободная и просто могу пообщаться с сыном. у вас же еще школа скоро будет и как ВЫ ЕЕ НАЧНЕТЕ с сыном - так он и будет учится все свои годы.

заведите себе какое-нибудь занятие только со старшим. У нас была похожая проблема, там еще другие обстоятельства накладывались... Более-менее устаканилось после того, как я стала водить старшего ребенка в танцевальный клуб и вообще брать его с собой одного во всякие походы по магазинам и т.п. У нас с ним в это время такое интимное общение идет, разговоры всякие и пр. Я и сама себе заново своего собственного ребенка открываю, и он видит, что мама все-таки с ним ;-)

Не будьте самкой, будьте женщиной - и все у вас наладится.

" около трех лет назад стала матерью в первый раз"- Ваш старший сын еще такой маленький! И самое ужасное, что он только сейчас начинает понимать, что такое мамина ласка и уже осознанно Вас любит. Как же жалко,зайчика маленького.. Какой грустный топик...

Не причитайте, всё это пройдет через некоторое время:) Тем более, это внутренние чувства матери и вряд ли они показываются малышу;)

любая ласка, тем более метеринская, это естественный порыв, его нельзя "наиграть".

Автор, а Вы сами - единственный ребенок в семье? Если "нет", то какой: старший или младший?

единственный

Просто у моей подруги была аналогичная ситуация...и она просто вспомнила свое детсвтво. Будучи старшей сестрой (разница с младшей 7 лет) она когда-то сама испытала от мамы все это. Очень "встряхнуло" и все в голове на место поставило. А сама (тоже старшая сестра :-))могу посоветовать Вам только одно. Такое отношение к старшим детям не редкость, особенно, если они однополые. "Бейте себя по рукам", старайтесь контролировать свое отношение к старщему ребенку, а самое главное - ОБЯЗАТЕЛЬНО ИЗВИНЯЙТЕСЬ потом перед им, если Ваше к нему отношение каким-то образом воплотилось в слова или поступки.

Тоже самое все было, один в один. Разница 5 лет. И зачем думала я, мне еще второй ребенок, когда я ТАК люблю старшую дочку.. и было страшно за малышку ктр жду.. как я к ней отнесусь? родила.. и все стало наоборот как у вас.. старшая чужая, маленькая - родная.. и даже раздражала меня порой старшая, старалась иза всех сил чтоб она этого никак не заметила.. Все прошло!!!)) и у вас пройдет! стало проходить когда младшей исполнился 1 год, и дальше легче, после 1,5 лет различий почти не стало, а сейчас младшей 2г, а старшей 7 лет, люблю одинаково сильно и по-разному)) никакого раздражения.. даже мелкую порой готова убить за ее капризы)) Все будет хорошо! Пройдет 100%!

Надо как-то заново выстраивать отношения со стршим, это сложно. Я вас очень хорошо понимаю, но в моем случае это длится и длится, - младшему уже 2. Правда было наоборот: старший - неожиданный сюрприз, а младший спецальный, маленькая разница - 2 года. Страший всегда был нестандартным, сложным, неуправляемым. Вторая беременность тяжелая, я очень хотела девочку, определился мальчик. Во время токсикоза, когда я очнулась от ажиотажа, предшествовавшего второй беременности, я вдруг осознала - зачем мне этот ребенок, я его не хочу, у меня есть мой любимый старший сын. Я ходила к психологу, а потом вдруг в какой-то момент еще до рождения малыша я вдруг просто влюбилась в него. С тех пор, как он родился, нет никого мне ближе, я отдыхаю с ним, он открытый, веселый, к нему все липнут, он всех заставляет улыбаться. Отношения со старшим кризисные, чувствую себя виноватой, хотя я его люблю, все хвалят, как он чудесно воспитан для своих лет, каким он стал по сравнению с тем, каким был, но вот как будто между мной и младшим канат, мы из одного теста, мы банда, а со старшим такого нет((

хочу сказать всем спасибо, кто что-то написал в ответ, я захожу - читаю, извените, что не отвечаю, как-то не знаю, что и отвечать, вроде и отвечать нечего по совету выше пью новопассит, особых перемен в общем состоянии не ощущаю но самой лучшей терапией для меня является этот топик, перечитываю свой заглавный пост регулярно, пытаюсь смотреть на ситуацию со стороны вот сейчас отправлю этот пост и пойду поцелую спящего старшего

я думаю, что всё самое худшее уже позади:)

Когда-то у меня была собака и я ее очень любила, а потом я вышла замуж и собака отошла на второй план, а потом у меня родился ребенок и мне стало не до мужа, а когда родился второй ребенок, мне стало не до первого. Я стала брезговать вытирать попу старшему и сморкать ему нос! Можно сколько угодно говорить, что это неправильно, но даже оборачиваясь назад, я понимаю, что по другому не получилось бы! НО! Когда болел старший я занималась только им. Когда заболел муж я забыла про комфорт детей и моталась с ними по больницам к мужу. Когда умирала моя собака, я забыла про детей и целыми днями сидела и держала за лапу своего друга. Я их всех очень люблю, но меня нельзя порвать на части! Автор, лишь бы у Вас не появилось агрессии к старшему ребенку, постоянного недовольства им и раздражения. А вообще Вам выше дали гениальный совет-родить третьего. Мне помогло-теперь одинаково нет времени ни на кого)))))))

Ничего страшного.Скажу о себе.Сына хотела,десять лет жила для него,для него создала хорошую семью.Потом родилась дочка.Сын вырос.Смотрю на него....я его ещё в 8лет могла на ручках перед сном качать.Сейчас.... чужой....мужик.Тоже как вы,когда это поняла ужаснулась.Потом покопалась в себе..нет..не чужой.Хоть и мужик,а те же детские глупые замашки,так же нуждается во мне.Не знаю,как обьяснить,но я приняла новые отношения. Думаю нашим детям от своего взросления и от жизненных перемен не легче. Вы просто посмотрели на сына другими глазами,но он у вас ещё маленький и нуждается в вас.