Муж попрекает деньгами

Ребенку год, муж (гражданский)постоянно попрекает деньгами, зарабатывает он хорошо, но чуть ли не каждый день слышу от него, я вас кормлю, пою, вы от меня зависите. недавно купила детского питания сразу на 1500 рублей, начал скандал прямо около кассира и охранника (дело в бананамаме происходило), вот набрала, так много. так стыдно, но ведь я же не себе ,блин ребенку, я бы и рада сама поготовить, но у нас такой спальный район - до магазина идти и идти и мясо, например, там парное не продается. а ребенку хочется же все хорошее, поэтому и купила баночек. у него з/п 75000, квартира своя, не снимаем. а я хожу как бомж за год один раз дал мне на одежду 10000 (чтобы на крещении хорошо выглядела), а у меня после беременности таз разошелся, но так и не сошелся, брюки, куртки, юбки и рубашки все мало. что-то я покупала на свои, но я и беременность не работала, ну и сейчас. даже ребенка оставить не с кем. свекровь меня не любит, ну и живет она далеко - не в Москве,а у меня только мама, но она работает. игрушки и одежду ребенку покупаю б/у. он вчера купил себе новые часы, говорит, я себе подарок сделал, а я спросила - а мне когда сделаешь, мне куртка нужна и джинсы (блин, не золото прошу, а необходимое), так он разорался - "можно подумать, ты меня подарками забрасываешь". я ему говорю -я не работаю, блин, и денег мне взять неоткуда (я до беременности работалоа, но начальство меня кинуло на 140000 (потом правда на 38 неделе деньги отдали, сжалились, но я уже большую часть их растратила, не думала, что муж начнет так жаться). он никогда без подарка не оставался - я всегда дорогие подарки делала - на 6-7 тысяч. он мне говорит, нужны деньги - иди зарабатывай, шей, пришивай, вяжи (а я не умею, не мое это) он так меня достал своими упреками. я не могу даже обувь купить малышу нормальную. он купил две пары на 2 размера больше и без примерки (!) и считает что все, этим можно и ограничится, а у нас ножки проблемные, нам нужна обувь хорошая и по размеру. не хочу ребенку ноги уродовать, а он не понимает и денег не дает, а если что-то купит 500 раз напомнит об этом, и бесполезно говорить, что это нам не подходит. а теперь намекает, чтобы я шла работать, но мне не с кем ребенка оставить, а к яслям мы не готовы, да и не хочется отдавать. а как самой хочется хорошо выглядеть, но на это у моего мужа денег нет, а если все-таки и даст , то я потом месяц буду слышать, что мы на его шее. и стыдно, что приходтся ребенку б/у покупать, не такого я ожидала.не знаю, пожалейте или дайте совет как заработать, находясь дома. есть какие-нибудь варианты?

счет за услуги няни, домработницы, повара, прачки выставляйте ему, пускай оплатит... терпеть таких мужиков не могу ...

Сочувствую Вам. Может стоит с мужем поговорить, что б он давал Вам определенную сумму денег на ребенка и на личные нужды, не считая еды и хозтоваров. По поводу работы, укажите род Вашей деятельности до декрета, может кто подкинет идей.

может копит на что-то, не знаю. стал жадным и все тут. я готова и без него зарабатывать, но ничего в голову не приходит, с малышкой на груди. я работала менеджером по продаже щебня (оптовые поставки из украины в Москву), а до этого работала журналистом (это и есть моя специальность)

Блин,я когда родила,жили на зарплату в 7 тыс.,из которых трешка уходила на сьем комнаты в комуналке.Ребенок был сыт,обут в хорошую обувь,одет,я питалась хорошо,муж вообще не жрал,я типа на работе поел,кушай,тебе комить ребенка.А тут с такой зарплатой-да жваться на самых любимых-говно-мужик,в сад его.

Предложите ему вариант - Вы через суд получаете алименты и он без вопросов их выплачивает. А дальше с ребенком разберетесь сами как без него жить. Мой в жуткой ссоре попробовал один раз высказать такое, но мне проще - я в законном браке. Говорю - 50% твоих денег мои, по закону. А если еще детские считать, то две трети наши. Так что лучше молчи! И вопрос закрыт.

Вам повезло ,что ваш муж вам поверил. в действительности по закону вам с дочкой причиталось бы всего 32% его зарплаты.

Рассуждать КУДА Вы смотрели до появления ребенка не буду. Смотрели вы явно не туда. Такие люди за 1 день жмотами не становятся. У вас 2 выхода 1. Терпеть и жить как Вы живете и дальше. 2. Ребенку няню (ясли) - пусть оплачивает муж. Вам срочно на работу. Срочно становиться на ноги, начинать самой зарабатывать и думать как жить дальше. Возможно Вы просто стали не интересны мужу осев дома, перестав следить за собой, Вы перестали выглядеть так, как было ДО беременности. И со взгляда вашего мужа, вам нужен именно пинок под зад в виде работы. А этого он может добиться именно перекрыв вам доступ к финансам. Вот и думайте, что Вам делать... Главное Вам понять - НЕ муж под вас подстроится и будет ласковым и щедрым, а Вам, лично Вам нужно брать ситуацию в свои руки и действовать.

А у мужа может быть кто-то появился :( Но мы и без него не пропадем, просто ребенок маленький, я и сама планировала выйти на работу, но чуть позже. А пинка под зад мне не надо. мы оба планировали ребенка.а мужчина не должен унижать деньгами "дам-не дам", он не бедный и поведение у него свинское. Но как я написала ниже, я нашла работу!

мужчины обычно с удивлением обнаруживают, что хорошо выглядеть стоит недешево. удивительно дорогая как тебе до замужества удавалось так хорошо выглядеть и при этом мне это ничего не стоило. на самом деле наверное автору надо требовать сумму на хозяйственные расходы хотя бы, а там уже как получиться.

Ну и дрянь ваш муж! Я бы искала работу, брала няню и мужа такого нахуй.

-

ИЛи еще как вариант - подаете на алименты на ребенка и на себя.

На себя не выйдет - они не расписаны.

бляяяяяяя, другого слова не подберёшь. сволочей видала но таких. тут только берите няню, переезжайте к маме и идите работать я ребёнку в бананамаме минимум на 2т.р. покупаю и то памперсы на 500р остальное питание на месяц если не больше

у меня минимум 5000 выходило за раз, когда питание покупали.

правильно вы же покупали не на один день, а на месяц

Блин, как я вас понимаю. Чем тут поможешь? Неужели раньше не видели, что он такой жмот? Это не лечится к сожалению.

Он записан в свидетельстве о рождении ребенка? Если да - можно на алименты подать. Если нет, то тоже можно, но сложнее, сначала надо отцовство устанавливать.

Вам решать, жить ли с ним дальше. Алименты на ребенка будут составлять одну четвертую часть зарплаты. Сто сорок тысяч за год надо умудриться растратить так, чтобы себе ничего не купить. Нет денег на нормальную одежду - одевайтесь в секонд-хэнде. Это не издевательство, это совет. Для повседневной носки там вещи можно очень неплохие подобрать. На ребенка выбивайте. Обувь - только новую и только подходящую.

читать противно нытье ваше.

+1 ну и зануда, мозги проест! (с транслита)

кому противно нытье -не читайте, у каждого своя ситуация, хорошо что у вас нет таких проблем.

Понимаете, бамбина, кто-то ищет решение проблем, а кто-то ищет причин, чтобы проблемы не решать.

вы знаете в этом случае таких мужиков учить надо мордой об стол!!! Советую вам пойти в суд и подать на алименты на ребенка,да на собственного мужа и описать ситуацию раз так он с вами себя ведет и унижает,вам единственное что придется просить у него справку с места работы о его доходе, или постараться сделать так чтоб он ничего не знал об этой справке,пускай суд сам затребует эту справку,вам только надо будет указать точный адрес его работы. Не можете же вы все время сидеть на его шее и вот так вот унижаться из-за каждой копейки.А если ему это не понравится,так и скажите ему открытым текстом,мол пусть сам сидит с ребенком а вы работать пойдете и тогда посмотрим,как он будет все ему покупать из еды и вещей,в том числе и себя одевать. И еще перестала бы ему подарки делать после этого вовсе,это просто хамство с его стороны так себя вести по отношения к своей жене и ребенку.

кому противно нытье -не читайте, с мужем вопрос временный, я устала от упреков, но пока не могу придумать как зарабатывать самой. малыш станет по старше, мне будет проще, а вот сейчас как заработать самой.

Ищите удаленную работу - копирайтером, редактором, пробуйте писать для сетевых ресурсов. Перевоспитать такого мужа без шансов.

Вот поэтому люди и ведут совместный бюджет...

так и не поняла, у него это началось с момента Вашего материнства, или он... просто - такой человек?

до материнства у каждого были свои деньги.ну в кафе ходили за его счет, а одевались каждый на свои. продукты - пополам, когда он, когда я. ладно, справлюсь.я-то думала он - поддержка, а он первый наступит на пальцы, когда за выступ на скале буду держаться :)

проглядели Вы его, ясно:-( Мне Вас просто по-человечески жаль, честно. Муж, объелся груш, дядя Вася, или отец детей... Человек или жмот, или... И пох сколько он зарабатывает. Так и проживете, всю жизнь. А будете зарабатывать, сами, он начнет и Вас учить рачительности. Такие уж это люди:-( Но, полагаю, есть у него положительные качества. Думаю, Вы его еще и любите:-) *Все люди разные*:-) Удачных Вам шагов, по жизни!

Что Вам сказать. Если муж себя так ведет, значит Вы это ему позволяете. Идите работать. Это единственный выход.

На 140000 можно около года прекрасно жить с ребенком... А вы уже "большую часть растратили" (кстати, значит еще что-то осталось?) Может вы и правда транжира :-)? И потом - ну попрекает вас муж деньгами. А вы - внимания не обращайте. Да, накупила много для ребенка. Да, нужна куртка - дай. Чего вы сразу оправдываться начинаете????? "Оправдываешься - значит виноват."

Дай! А если не даёт?

Я думаю, что к большинству людей можно подобрать ключик. У кого-то надо требовать (ну не нагло, но близко к этому), кому-то льстить, кому-то показывать чеки, кому-то объяснять, кому-то уделять больше внимания... При условии, что деньги есть - дадут может не все - но большинство точно... Тем более, что муж не бывший (это сложнее), а настоящий.

Просто иногда ПРОТИВНО подбирать такие ключики. Противно, что жизнь и мозги растрачиваются не на работу, не на общение, не на любовь, а на изощренные способы выклянчить лишний рупь.

Противно... но если это особенность сожителя - люди же знают на что идут. Противно и храп терпеть, и носки подбирать, и много еще что. Но тогда надо при выброе обращать внимание на то, что так значимо. Я к жмотам спокойно отношусь... значит у жмота есть шанс встретить ту, что будет принимать его таким как есть и искать ключики.

я оплатила похороны отца, потом дала в долг маме на протезирование зубов, сама все покупала ребенку, да как-то разошлась эта сумма...

Может быть его раздражает именно это ваше "транжирство"? Все же 140000 потратить это далеко не каждому доступно... Для многих это хорошая годовая зарплата, на которую живут с детьми. Понятно, что всегда найдутся непредвиденные расходы, на которые можно потратить сколько угодно. Но все же большинство людей старается жить по средствам. А так - вы оплатили маме протезирование - а он покупает себе игрушки... наверное он думает, что все нормально и на свои "прихоти" каждый должен заработать сам. То, что траты на ребенка - не прихоти - он вряд ли понимает. Вы можете пытаться убедить его (только не оправдывайтесь - это всегда вызывает желание "пнуть" ). Или пытаться зарабатывать самой. Оба пути - реальные... важно искать (подход или работу).

А как именно может заработать на "прихоти" женщина в декретном отпуске?

Зависит от специальности. Я работала. И я так понимаю, что ты тоже 3 года не сидела. И автор может! А женщина, потратившая 140000 с большой скоростью для меня лично на роль "бедняжечки" никак не тянет. Хотя бы потому, что по этой сумме явно, что и до декрета она не копейки зарабатывала. Что, рождение ребенка случилось неожиданно и накопить некоторую сумму "на проживание" на период нетрудоспособности было нельзя???? Да, со стороны мужа - жлобство. А со стороны жены - безответственность. Качества, стоящие друг друга.

Ну, может она и встанет на ноги через какое-то время.... но это ни в коей мере не оправдывает мужа. А растратить 140 тысяч легко. На одни только похороны вряд ли меньше половины ушло. ПЛюс маме на протезы.

Да на похороны можно и все потратить, не проблема. И на протезы тоже. А муж автора - может все потратить на часы. Часы тоже дорогие бывают. Или на машину. И каждый будет полноправно уверен, что его направление трат куда умнее, чем у другого... И таки если автор может все по своему усмотрению потратить на свои направления - то почему не может муж? Если автор на ребенка тратит по остаточному принципу - то чем она лучше мужа? И если она не думала кто будет все финансировать - то с чего вдруг он должен был думать?

Неее, когда автор тратила, она знала, что у ребенка есть работающий отец. А когда тратит он, то плюет он на неработающую жену и ребенка.

Да, она знала, что есть работающий отец. А она обсудила с ним вопрос содержания себя и ребенка? Если нет, и если до этого у них были раздельные бюджеты и траты - то почему она по умолчанию рассчитывала что он "проникнется"? Он-то как жил с раздельным бюджетом - так и продолжает. Можно ведь сказать, что и он знал, что у нее есть 140000 и что ей платят пособие по уходу за ребенком. И НЕ знает сколько она потратила, сколько что стоит, и сколько потребляет ребенок (если это первый его ребенок. Не секрет ведь, что суммы расходов многих удивляют :-))). Если договоренности устарели - их надо передоговаривать, а не надеяться, что все изменится само собой. Желательно - заранее. А если человек сам о себе и ребенке не позаботится - то почему вдруг это будет делать кто-то другой? Вот и приходится автору теперь просить и оправдываться... Грустно :-( Хотя на мой взгляд даже сейчас сесть и поговорить серьезно не поздно и не лишне.

Читая Еву, зачастую складывается ощущуние, что люди вообще в семье не разговаривают, раз неоговоренными остаются принципиальные вопросы - содержание детей, предохранение, поведение во время неожиданной беременности и пр.

А потому что это не так просто - сесть и начать разговор о таких серьезных вещах. Мало того, не все к этому готовы - как женщины, так и мужчины. Кому охота правду слушать :-)? Я вот у приятельницы спрашиваю "Что твой муж думает по этому поводу?" А она говорит "А он со мной об этом не разговаривает - наорет и уходит". Нормально... Зависит от принципов построения семьи. Вот у автора был в основе семьи принцип раздельного бюджета. А сейчас она его нарушает, на что муж злится и бесится... А не ожидай она ничего по умолчанию, спроси его "На что я могу рассчитывать когда рожу - содержание, помощь...?" - так сейчас хотя бы неожиданностей не было... А так- через суд, 25% алиментов... Это около 19000 в месяц и конец семье :-(... У нас с мужем, кстати, до рождения ребенка тоже раздельный бюджет был :-)))

А не ожидай она ничего по умолчанию, спроси его "На что я могу рассчитывать когда рожу - содержание, помощь...?" - так сейчас хотя бы неожиданностей не было... " - не факт, к сожалению. А, кстати, не удивлюсь, если конкретно этот муж детей не хотел, а забеременела автор по собственной инициативе и чуть ли не хитростью. Как-то очень много таких ситуаций на Еве. А на алименты подать стоит. Это очень отрезвляет таких мужчин, дабы не чувствовали себя благодетелями, выделяя 1500 руб. ребенку на питание. Если мирным путем договриться не удасться, конечно.

Вы прям как я, каждое предложение с "А" начинаете... Тока я потом корректирую и лишние "А" стираю :-))))))))))))) Я уже ничему не удивляюсь. В данном случае меньше всего удивлюсь, если у мужа своя аргументированная т.зрения на всю ситуацию... Ну ведь правда, если муж такая полная свинья, то автор, которая на такого рассчитывала, тогда полная КТО? Очень хочется надеяться, что люди недопонимают друг друга. Автор преувеличивает его жадность, а муж - ее транжирство и свои требования благодарности... И что положительный исход - не фантастика... ребенок все же растет.

А я такая :-)))) А если начинаю корректировать, вообще все стираю, т.к. начинает казаться, что здесь нелогично, здесь не сумела точно выразить мысль и пр.

Я только "А" стираю. Часто без них предложение не меняет смысла... Я просто когда вам писала - из ответа их 3 штуки стерла, практически из каждого предложения (и то еще 4 штуки осталось, но я старалась :-))... потому меня ваш ответ весь на "А" так и рассмешил :-)))))))))

Я тоже обычно стираю половину :). И столько же "но".

о как...

Мы ж вроде на "ты" переходили?

Да, я тоже так думаю :-) Просто тебя давно не было - и я что-то засомневалась :-)))) Можно полюбопытствовать кто родился и как у него дела :-)?

У меня интернета не было ("А" перед предложением стерла :))). Родился у меня Лизун (по паспорту Елизавета), 3,5 месяца. Ттт, пока все отлично, колик у нас не было, а зубы еще не лезут, так что я во всю наслаждаюсь сидением дома. Месяц назад чей-то психовала, была вся в каких-то обидах, а сейчас меня отпустило, и так все по-кайфу стало :)). Машка даже не ревнует, просит еще одну сестричку :)) Но тут мы в ближайшую десятилетку - пас :))))

Здорово!!!! :-)

Точняк. Не факт. "Да, я так говорил, но я ПЕРЕДУМАЛ".

А даже если бы не знала - это не повод закопать отца в общей могиле. У меня полруга на днязх хоронила мужа. Очень скромные похороны не в Москве обошлись в очень кругленькую сумму.

Как можно сравнивать часы и похороны родного отца?

Можно... Обе вещи - для себя (покойному-то все равно). Ты удивлена, что есть люди, которые считают, что шикарные поминки - это блажь? А я таких в жизни встречала... Каждому - свое. Люди же тратят свои деньги... Важно только, чтобы внутри семьи на этот счет было единое мнение. А обсуждать с тобой стоимость похорон - не буду. Во-первых чтобы автора не задевать, не хочется. И так тяжелая ситуация у нее, грустно... А во-вторых я помню, насколько разные у нас представления о том, на что НЕОБХОДИМЫ деньги на примере родов. Так что думаю мы и тут будем на разных позициях. Я привыкла наблюдать вокруг себя малообеспеченных людей и знаю, сколько стоят действительно скромные (хоть и достойные, а не в общей могиле) похороны. А у тебя иные стандарты.

Я тебя уверяю, что ни о какой роскоши речь не шла. Были какие-то пожелания вдовы в пределах разумного. Например, чтобы к месту на кладбище можно было пройти. И чтобы гроб был не в пошлый цветочек, а обычный деревянный с крестом. Дело было в Зеленограде. У нее правда поминки в круглую сумму вылетели, 40 человек по 1000 с каждого, дома было бы дешевле. Но там иначе не получалось. В Зеленограде у него маленькая двушка с отцом- лежачим инвалидом. В Москве на Речном - ее совсем крохотная однушка с белым ворсистым ковролином, детской кроваткой, стульчиками, игрушками.... (у нее 3-летний ребенок) которая бы после 50 гостей навеселе нуждалась бы в ремонте. Да и сама она была не в состоянии сидеть до конца поминок, мы ее через 2 часа домой утащили.

У нас в деревне недавно девушка умерла - так ее родителям все денег собрали... просто. А это че, все пришли, на 1000 каждый наели - и никто ничем не помог??? У нас так просто не принято... для семей с явно небольшим доходом, конечно. Да и поминки чинно проходят, посидели часок-другой - и разошлись, а если много народа и мало места - то придет вторая смена... Вот это называется по-скромному... А верхних пределов нет. И я вполне согласна с тем, что вот это желание "для себя" сделать все хорошо на похоронах - нормальное, достойное и понятное, поэтому и тебя и автора понимаю. Но таки бывают и другие мнения...

Помогли. Друзья помогли чем могли и вроде с работы неплохо скинулись, и родственники сестры 1/3 поминок оплатили. Но она еще на ограду и памятник копит. Во вторую смену... в этом случае никто бы не понял. И из-за стола тоже пинками выгонять не удобно. Похороны - к сожалению, такая вещь, где приходится во многом идти на поводу у гостей.

Да, я к сожалению тоже знаю, что такое "молодежные" поминки :-(((((

Н-да, тяжко Вам... На работу Вам надо выходить и как можно скорее. Придётся как-то решить вопрос кто будет заниматься с ребёнком - либо в ясли (но ещё пока не возьмут), либо няня (тут надо работу искать такую, чтоб и на Вас с ребёнком и на няню хватало), либоа Вы сами (если удасться найти работу на дому). На мужа надеятся бесполезно, увы.

я и хочу найти работу. с таким мужем нужно расставаться

я нашла работу!!! Требования: опыт работы в журналистике обязателен (желательно - информационные агентства, новостные ленты), наличие ПК и выделенной линии Интернет. Это все у меня есть. пожелайте удачи!

удачи вам автор! работа надомная я так поняла? напишите потом как все прошло! держим кулачки! @@@@@@@@@@@@@

удачи вам :)

Удачи!

УДАЧИ

Как все удачно складывается. ттт. Удачи Вам! Я за Вас рада.

удачи вам!

удачи

Удачи Вам!Даже если с этой работой не получится, не отчаивайтесь.Ищите.

удачи в карьере

Во-первых, он вам не муж, а сожитель. Во-вторых, раз он всегда таким был, зачем было от такого рожать ребенка? В-третьих, сидеть с ребенком до года могут себе позволить очень немногие во всем мире. Вы к ним ясно не относитесь.

А почему сожитель? Из за отсутствия штампа? А наличие общего ребенка не дает право автору называть МЧ мужем?:-)

Не дает, конечно. Его можно называть «отец моего ребенка» или «человек, с которым я живу».

если бы автор имела непоколебимую уверенность в том, что хочет именовать его мужем, то не писала бы пометки, в скобочках... Согласна с Вами, что ей нужно четко прочувствовать и определить, для себя - кто он - муж или только отец ребенка, в их совместной жизни. Не всегда совпадает...

Просто с мужа можно чего-то требовать (что не означает – получить), ну там денег на жизнь, на хозяйство, на ребенка, помощь, и тп. А с сожителя нельзя. Отцовство надо доказывать через суд, а потом через суд же требовать алименты (чаще всего безуспешно разыскивая отца по миру). А давать деньге «жене» (постороней женщине) он вообще не обязан, пусть она хоть голая ходит.

она - судила по себе... Ошиблась.

С отца ребенка можно требовать, даже если брак не зарегистрирован - обязан содержать мать своего ребенка до 3-х лет (или пока она не найдет работу), а на ребенка алименты до 18-ти ребенкиных лет (Семейный кодекс).

Нет, единственный минус ГБ - жена не может требовать денег на себя. Дети, в не зависимости от статуса, имеют одинаковые права на алименты.

Согласна.

Нет, скорее из-за отсутствия любви, уважения и отношения к автору как к жене.

Вот когда штампа нет, и происходят такие вещи с мужчинами :( Если они не хотели на женщине жениться, то это не семья, всем это известно. И мужчины считают себя свободными и оттого так жмотятся, в том числе.

Глупости какие пишете.Мы например,не расписаны,но живём замечательно и мой так называемый сожитель заботится обо мне в сто раз лучше,чем бывший законный муж.

Полная ерунда, мой ГМ всю ЗП и премии отдает мне в семейную копилку, а о том, что ребенку что-то надо купить вообще речи нет - надо - покупай. Все зависит от отношений между людьми.

Фигня, со штампом то же самое сплошь и рядом. Уж поверьте :(

Во-первых, вам полегчало от того, что вы, придравшись к словам, очередной раз пнули человека, обратившегося за помощью? Во-вторых, от того, что у автора нет штампа о замужестве - как это влияет на ее право получать деньги на ребенка от его отца? Ей скандал закатили не из-за бабских шмоток и не из-за бирюлек. А из-за еды на малыша. В-третьих, автор не спрашивала, какой процент планетарного населения способен сидеть с ребенком до года. Она задала вопрос по существу - ГДЕ и КАК найти работу. По существу, как я понимаю, вам ответить нечего? Может, тогда сходите пожуете?

Вы у меня давно в игноре, не трудитесь мне писать.

Очень удобная отмазка - сослаться на якобы игнорный ник, когда ответить нечего. Неужели, если бы я завела еще один аккаунт и задала вопрос с него, я бы дождалась счастья увидеть ваш ответ? Не смешите - у вас ума не хватит ни на что, кроме трындежа. Посему было бы удивительно, если бы вы дали иной ответ.

насколько я понимаю, что о "праве получать деньги на ребенка от его отца" Автор вполне осведомлена. Только она немного в ауте, что дело принимает оборот отстояния прав, а не естественного (для нее) - положения вещей, в семье. И, ИМХО "скандал закатили из-за бабских шмоток и из-за бирюлек" или "из-за еды на малыша"...а какая, хрен, разница?:-((( Умыли, ее, по самое не балуйся...

Ань, меня удивляет одно - человек с умным видом постоянно лезет в проблемные топики, чтобы очередной раз оставить большую зловонную кучу. Не сказав НИ ОДНОГО слова по делу, ради которого этот топик был заведен. Говоря твоим языком - какая-хрен разница, есть там штамп или нет? Он отец или просто осеменитель? А Автор - не мать ли его ребенка? Не устраивает процесс траты денег - выделяй определенную сумму, пусть учится жить по средствам. А не вынуждай клянчить на каждую баночку детского питания.

в случае автора - не вижу разницы, в плане официализации:-) Она с него никак не получит, сверх того, что положено (а он и - "кладет"). И доканало ее не это, кмк, а...УПРЕКИ. А обвинять гражданского мужа в несоблюдении семейной этики и нанасении морального ущерба - действительно, невозможно. Денег он ей дает. Ее не устраивает - как дает. Она пошла работать. Будет денег больше. Часть проблем отпадет. Но отношения их не изменятся. ИМХО, Лавиния это и имела ввиду. Он не муж не только де юро, он вообще - человек "сам для себя", а - вы - "моя семья" - рядом...топчетесь...

Может, я чего пропустила, но не увидела у Автора упоминания ни о "семейной этике", ни о "моральном ущербе. Независимо от наличия официального статуса Автор имеет полное право требовать фиксированную сумму на ребенка, не отчитываясь, как именно она их тратит. И уж тем более, она не обязана участвовать в этих мерзких сценах, которые ей закатываются в детских магазинах. Кстати, откуда Лавиния взяла, что у Автора отцовство неустановлено - загадка. И с какого перепугу она решила, что в официальном статусе она алименты без суда бы получила - тоже вопрос.

Автор - человек самостоятельный, сама, к упрекам - не склонна. Полагаю, ей нужно просто перестать мерять мужа по себе, и проявить пресловутую женскую изворотливость. В суд она еще успеет...

Я Вам желаю удачи и рада, что Вы нашли работу. Что касается ГМ, то поведение его в любом случае ... неприятное. Проблема общего бюджета у вас все равно останется. Рекомендую обсуждать бюджет заранее, чтобы исключить какие-либо Ваши "просьбы" купить ребенку то или иное. Поддерживать ребенка и Вас (пока ребенок маленький) - его добровольно взятая на себя обязанность, если я не ошибаюсь. Чтобы не было разборок, сколько и чего покупать, оговорите сумму, которую он дает в месяц, которую Вы будете давать и т.д. Планируйте покупки, исходя из этой суммы

если такого раньше не было, то рискну провести аналогию со своими родителями. Когда у отца с матерью испортились отношения и вроде бы завелась женщина на стороне, то стал жадничать резко обозначилась тенденция копить деньги. Но тут еще и усугубляющии фактор - транжирша-сестра. И если вам кажется, что вы не расточительны, то на деле все может выглядеть иначе. только увидела, что и не муж вовсе, и отношения семеиными близко не назовешь. Все ясно, автор, с рождением ребенка поменялась жизнь, финансы стали общими и тут открылось истиное лицо МЧ. ПОэтому перед серьезными решениями лучше пожить вместе и посмотреть, как оно.

Автор, поробуйте СПОКОЙНО, без претензий поговорить с мужем на тему, какую сумму он готов выделять в месяц на вас, на ребенка, на хозяйство. Аргументированно донесите до него свою точку зрения, свои подсчеты необходимых трат на ребенка. Действительно складывается ощущуние, что Вы никогда не разговаривали на эту тему.

боюсь, что скандал в низкобюджетной "Бананамаме" (не самая приличная оптовка, априори, разве - нет?) уже сказал, сам за себя, что претензии - у папы, а не у Автора.

А мы не присутствовали при скандале :-) Автор уже так заострена по поводу выпрашивания - что ей и шутка могла скандалом показаться... почему нет?

а они все одинаковы - подобные скандалы. Но дело не в деньгах, Вы же понимаете. Дело в том, что "да убоицца жана мужа", которую он содержит, благодетельствует, ощастливел:-) Хотя я не назвала бы 75 т. руб., по нашим меркам - невшибенным достатком, чтобы уж прямо так расходиться, на тему "ты у меня, дорогая, как сыр в масле". Может, не копейничают, но - не более того...

А почему не быть жене благодарной мужу за нормальное содержание? Чего плохого? А мужу благодарным жене за уютный дом и рожденного счастливого малыша... И будет всем ЩЩастье. А когда все всем неблагодарны, ЩЩастья - не будет :-( Ну не чувствует себя муж в данной ситуации уверенно. Пытается самоутвердиться хоть деньгами как-то. Вряд ли от хорошей жизни. Можно ведь и попытаться его понять и что-то сделать для "разряжения обстановки".

да, она, кажется, благодарна:-) Даже очень:-) Только...если на это, сверху, размещают еще и упреки, то это - на любителя:-) Моя золовка так всю жизнь с мужем прожила. Обожали тявкаться, на эту тему. Были щастливы. Но...бездетны. Большая разница...

С тем же успехом может быть, что автор привыкла быть независимой (с раздельным-то бюджетом), ни перед кем не отчитываться, тратить по своему усмотрению. а теперь у нее нет "своих" денег - и эта ситуация УЖЕ является для нее травмирующей. Потому каждое слово о деньгах кажется упреком. Помню топ был в Браке - не могу, мол, брать денег у мужа. Потому ребенок плохо кормлен и одет, а я жду выхода на работу. На всеобщее недоумение - ответ - "а такая вот я, так вот воспитана, просить не могу, тяжело мне". А муж, наверное, догадываться не может... В итоге всем плохо. Думаю хороший выход автору - собраться с силами и попросить выделить ежемесячное соджержание... его хоть один раз надо просить...

Про "благодетельствует"... Я сейчас сижу дома с ребенком, и казалось бы, готовить - моя прямая обязанность. Но попробовал бы кто-нибудь мне об этом сказать :))) Каждый обед должен сопровождаться тремя спасибо и пятью комплиментами :)) Может и у мужа автор такой - может он все отдаст, "только знать бы, что все не зря, что тебе это вправду надо".

Вот! И я о том же! Часто лишнее "спасибо" - гораздо более короткий и приятный путь к достижению цели.

Вы просто, полагаю, не встречали таких мужчин, как муж Автора. Да это театр такой...А вот выбор зрителя - посещать пьесы, или...трансформировать теактр в цирк или закрыть вовсе.

Не знаю, каких "таких" - но жмотов я встречала предостаточно. причем ОЧЕНЬ разных видов, и даже разного пола :-) Так вот практически всегда в ближайшем окружении жмота оказывался человек, который умел его "раскручивать" - мама ли, жена ли, дитё ли, друг ли - но всегда был кто-то имеющий ключик. И тогда человек, не приносивший, приходя в гости, ничего больше бутылки газировки, вдруг тратил на кого-то бешеные деньги и не жалел... Бывают разные чудеса :-)

ППКС. Именно поэтому я не предлагаю автору подать в суд на элементы, послать его нах и пригласить няню, а - учесть его "особенности". Жмотство никуда не уйдет, зато остается возможность вникнуть в его истинные мотивы. И...начать им управлять (жмотством):-)

+1. И еще, автор, обязательно выслушайте в чем он считает неправой вас и подумайте об этом. Не вставайте сразу в оборону - а обещайте ему подумать, даже если претензии покажутся совсем напрасными. Ведь вы жили с ним - вряд ли он совсем уж дурак и никудышный человек. Наверное и у него есть какие-то мысли... Донесите до него, что вы можете выйти на работы - но тогда вам придется напополам оплачивать няню (желательно и газету с объявлениями и ценами на нянь подготовить). И будет ли это выгоднее - большой вопрос. И еще - купил он ботиночки эти - а вы бы похвалили его лишний раз какой он молодец что подумал о малыше, какой он хороший папа. Глядишь, он бы для вас горы свернул! Все же для мужчин рождение детей тоже стресс и глобальное изменение привычной жизни. Может он просто хочет, чтобы вы его побольше благодарили и ценили, потому так и напирает на вашу зависимость. А ведь "ничто не дается так дешево и не центися так дорого, как добрые слова".

Вот не могу пожалеть! Мать с ребенком обижают, вроде надо пожалеть, а не могу. Что-то в ваших словах, автор, мне не нравится.

Больше всего пост автора напомнил тексты попрошаек в общественном транспорте. Зачем эти "сопли"? Соберитесь в кулак, не жалуйтесь, а попробуйте что-то сделать сама.

Присоединяюсь к совету через суд подать на алименты на содержание ребенка и жены до 3 ребенкиных лет. Это можно сделать не разводясь. Пусть муж знает, что это не благотворительность с его стороны, а обязанность, даже юридическая, не говоря что человеческая.

Ну вы зарабоаете деньги, я в этом уверена, только муж у вас от этого другим не станет и ваши отношения с ним тоже. На вашем месте я бы ни фига не стала работать - развод и алименты!