мама,сын,муж,переезд

Ситуация такая- вышла замуж за иностранца уже более трех лет назад. Все эти годы я здесь-он там. Он приезжал сюда, мы постоянно общаемся по msn, мейлы, смс-ки по многу раз в день. Родители сразу восприняли мое иностранное замужество как предательство по отношению к ним. Я единственная дочь, бросаю их одних, кто станет помогать, если они заболеют и т д. Все это время я надеялась, что они поменяют свое негативное отноешение, но получилось, что дальше стало только хуже.В конце концов решила уже не мучать мужа(сколько же можно ждать) подали документы на визу в мае. Летом сын был с бабушкой на даче,за это время она исхитрилась его убедить, что нельзя ни в коем случае уезжать, что там все будет плохо для него, что я буду занята мужем и он окажется никому не нужен, а здесь он очень нужен и любим ими- дедушкой и бабушкой, и они без него пропадут. Сыну 12 лет. Силой увезти не могу, переубедить не получается. Еле уговорила, что он приедет к нам туда на летние каникулы (то есть я приеду и возьму его) Но я так боюсь, что, если сейчас оставлю его с бабушкой, она его совсем от меня отворотит. Он у меня тоже единственный и любимый и, конечно, я хочу, чтобы он был со мной, я убеждена, что там у него будет лучше жизнь, да и отношения у него с мужем всегда были хорошие, даже приятельские. Я в шоке. Жду ваших мнений

очень вам сочувствую, по себе знаю, насколько тяжело переезжать в чужую страну, пусть даже и к любимому человеку............а уж если от родителей нет поддержки - то тяжело вдвойне............посоветовать могу только одно - поговорить с сыном очень откровенно, обьяснить что и как, ни в коем случае не давить на него, надеюсь, что он поймет(после проведенных вместе каникул), что решение переехать - самое правильное для вас(и для него)................ну а если он все-таки решит остаться - то вам придется, я думаую, смириться с его выбором, как бы тяжело это не было..........ну а общение с бабушкой, как уже ниже советовали, я бы до минимума сократила................ (с транслита)

Дело в том, что переезжаю уже через месяц-два. Он ехать отказывается, говорит бабушкиными словами- там жизнь другая,незнакомая, мне здесь все нравится, я нужен дедушке и бабушке,как ты можешь их бросить, ты должна остаться. Я не давлю на него, по мере сил привожу всякие-разные находящиеся из жизни и прессы(не смейтесь) примеры. Я ему сказала, что,если бы хотела, то по закону могла бы взять его, и не спрашивать о его желании, но я уважаю его как личность. Прошу только об одном, чтобы он приехал и сам посмотрел, понравится- будет жить с нами, нет, я не стану удерживать. Но проблема как раз в том, что до лета он будет здесь слушать бабушку.

ну, у вас же есть еще время...........за 2-3 месяца можно постараться убедить сына изменить свое решение остаться............а с бабушкой, в жесткой форме, нельзя побеседовать, чтобы ребенку не морочила голову? (с транслита)

С сыном беседую. Полное ощущение, что он зомбирован. Это цитатник бабушки, я прямо-таки слышу ее слова. С бабушкой давно не получается никакого разговора,к сожалению. Если что- она сразу лежит болеет, я виновата-(

Боже, как родители могут быть такими эгоистами и препятствовать счастью своих детей. Какое счастье, что у меня понимающие родители!

как я за Вас рада, мои это делают из лучших побуждений, они уверены, что я совершила самую большую ошибку в жизни, только не понинмаю этого. Вот и стремятся меня удежать сыном.

Но ведь это Ваша жизнь! В конце концов на ошибках учатся. Можно советовать, но решать за своего взрослого ребенка нельзя.

На мой взгляд, уехать сейчас - подтвердить в его глазах все бабушкины страшилки. Нельзя ли пока остаться и потихоньку убеждать ребенка обратно? А вот его общение без Вас с бабушкой я бы по возможности урезала. Без демонстраций "больше ни ногой!", просто предлагала б ему дела поинтересней. Подленько бабушка поступила, да...

До мая есть время. Посвятите его сыну. Познакомьте с отчимом. Свозите в гости, или вместе в отпуск съездите. И минимизируйте общение с бабушкой, коль скоро оно вредит и вам, и ребенку.

Они знакомы, у них всегда были хорошие отношения, да и сейчас,когда я по msn с мужем общаюсь, он всегда зовет сына,они нормально разговаривают. Только ехать он туда отказывается-((

я думаю, ваша ошибка именно в том, что сын до сих пор не побывал в стране, где вам предстоит жить, тогда бы бабушкины рассказы не имели бы такого эффекта............а вы сами были стране у мужа? (с транслита)

да была,понравилось

Его бы надо было давно от бабушки отдалить... Но придется заняться этим теперь. Ему, конечно, страшно менять его жизнь - язык, школу, друзей. Может, в этом направлении и работать - чтобы ему не было так страшно туда ехать. И поменьше общения с бабушкой. Вы не вместе живете, надеюсь?

Живем,к сожалению,вместе. В этом проблема, я весь день на работе, он-с бабушкой-(( С языком у него проблем нет, я думаю там он быстро его схватит.

а учится когда? кроме учебы тоже ничем не занимается? В 12 лет дети не должны весь день с бабушкой сидеть.

учится с утра и до трех, потом уроки и английский. Но я дома в лучшем случае в 7 вечера.

Не сказать, что очень занят. Английский - маловато будет. Спортивные секции, кружки. Чем он занимается остаток дня? Не уроки же полдня делает.

знаете, именно пол-дня делает уроки. Причем не он один, разговариваю с родителями одноклассников- все сидят до 9-10 часов с уроками.

а с бабушкой когда успевает поговорить? Странно, что в 12 лет столько времени на уроки тратится.

видимо вода и камень точит. день за днем долбить в одном направлении....сработало

Не сочтите за поучательство, это Ваш ребенок и Вам его воспитывать. Но лучше, когда деть чем-то занят, тогда и время планирует лучше, и без дела не болтается.

да нет у него времени на без-дела-болтаться. Может школа такая, не знаю. Но,как сказала выше- так у всех, кто учится не на тройки-двойки.

Тогда ваше дело плохо. Если вы живете вместе, то его только увезти под каким-то предлогом можно. А мозги ему бабушка все равно лучше вас промоет - у нее времени для этого больше, а он еще недостаточно умен, чтобы понимать, где его личная выгода.

Жаль, что за все три года вы так и не свозили сына туда, куда собираетесь уезжать. Надо побыстрее взять сына к себе погостить, чтобы он своими глазами увидел, что там совсем не плохо, и ограничить общение с бабушкой.

Они даже мои слова, что там ему не прийдется сидеть до 10 вечера с уроками (здесь нагрузки большие+дополнительно английский) перевернули в том виде, что образование там совсем плохое. Теперь он панически боится, что, если поедет туда,то отстанет от одноклассников. Поэтому летние каникулы подходят еще и потому, что времени достаточно, чтобы осмотреться, да и он не будет бояться, что пропустит школу.

Я знаю женщину, которая забирала сына собой на несколько недель во время учебного года и он в это время ходил в местную школу, прочувствовал, так сказать, каково оно. Мне кажется, Вам надо сейчас выложить перед ним все преимущества учебы за рубежом. Может быть даже применить знаменитую таблицу плюсов и минусов.

Я надеюсь, что там он походит в школу увидит разницу. Основная проблема даже не в этом, когда все козыри биты,он выкладывает самый главный- как ты можешь бросить бабушку и дедушку? неужели тебе личная жизнь важнее их?

Так Вы же их не бросаете? будете звонить, приезжать, их в гости приглашать. В конце концов можно популярно объяснить, что это нормально, когда дети покидают родительский дом и создают свою семью. И он когда-то вырастет и тоже покинет Вас и будет создавать свою семью.

Это понимаете Вы,понимаю я. у нас недавно одна старенькая бабушка пока была одна дома упала, вечером пришла ее внучка, замазала ушиб, напоила чаем и т д. Эту историю перессказали много раз сыну с комментариями- вот уедете вы, что тогда с нами будет? будем вот так на полу валяться,никто не поможет. Вы же не прилетите оттуда сразу?

Так их же двое?

да, их двое. обоим по 62, папа работает. Причем до сих пор они в моей материальной помощи не нуждались, хотя я могла бы помочь, и предлагала много раз. не работают доводы, что их двое, что они друг друга поддерживают и любят, что я тоже достойна жить с мужем даст Бог в любви и согласии,как живут мои родители

Если никакие доводы не работают, значит забирайте сына.

ну не силой же? буду убеждать.

откуда Вы знаете, может и не придется силу применять, если скажете твердо, что он едет с Вами.

Бабушка с дедушкой встретились, решили быть вместе и жизнь вместе прожили. Вот и вы теперь встретили и решили, как и бабушка с дедушкой когда то. А бабушку с дедушкой никто не бросает, они ведь есть друг у друга. Вы будете помогать, звонить, писать, в гости ездить, в случае чего и приедете, и к себе заберете. На дворе ведь 21 век. Прошло то время когда с часовой башни махали белыми платочками уходящему пароходу :) Сейчас сел в самолет и через несколько часов уже на месте. Билеты тоже дешевые стали.

Конечно, личная жизнь важнее. К тому же, когда у человека устроена личная жизнь, ему легче помогать другим, тем же бабушке с дедушкой.

И еще, в принципе, 12 лет - уже довольно большой ребенок, мысль о том, что вообще-то бабушка и дедушка в данном раскладе о себе в первую очередь пекутся (чтоб не у дел не остаться), а не о нем, потихоньку можно запускать.

не стоит настраивать ребенка против бабушки с дедом.

Нет, я не настраиваю его против них. Я говорю, что помогать им буду. Но они сразу заявили, что в случае моего переезда они от меня ничего не возьмут.Поэтому получается в его голове такая картинка- я уезжаю- они бедные,несчастные,больные и заброшенные Единственное, в чем я отстаиваю их неправоту перед ним- что я имею право решать свою жизнь.

12 лет - это много. Надо решать эту проблему по-взрослому. Объяснить ситуацию как она есть, что никто никого не бросает и все будут часто видеться.

Манипуляция, пост фактум могут запросто принять помощь.

А нельзя это в свою же пользу обернуть? Мол, сын, ты ж знаешь, что баба-деда у нас такие гордые, сказали, что если я уеду, то они у меня ни копейки не возьмут. Так получается, что если ты останешься - они тебя будут содержать на свои. Они тебя, конечно, любят и словом не попрекнут, но как ты считаешь, это справедливо, повесить им на шею юный организм с хорошим аппетитом?

Вы тоже предлагаете манипуляцию.

Да, и не скрываю. Я никогда и не утверждала, что встречная манипуляция - это ай-ай-ай как плохо. Особенно манипуляция с последующим вменяемым разбором. Ребенку 12 лет и он рискует остаться с закаленной и опытной бабушкой-манипулятором надолго. Его обязательно нужно учить, что есть манипуляция, с чем ее едят и как при этом не подавиться. По-хорошему, давно нужно было (вместо того, чтобы вестись три года на родительский шантаж и демонстрировать тем самым ребенку пример беззащитности перед манипуляцией), но в принципе никогда не поздно.

Да,начинаю склоняться к мысли, что его надо будет просто оставить,когда он приедет летом. Знаете в чем сложность для меня? у меня с мамой всегда были замечательные отношения,ближе человека не было. Я не ожидала, что все будет так

Автор, а как получилось, что Вы с сыном живете с родителями? Что с его отцом? Когда мама "ближе человека нет" для взрослой женщины - это вообще-то противоестественно. И так вот и заканчивается часто, к сожалению. По поводу лета - смотрите, чтобы Ваша мама костьми не легла, чтоб он на каникулы к вам не поехал. Я бы не рисковала откладывать ситуацию почти на год...

С отцом случилось то, что часто с ними случается,к сожалению, он ушел и сын ему совсем не нужен. Я живу с родителями, что тоже часто случается. А про отношения с мамой- да, сейчас понимаю, просто я так жила,пока не захотела наконец свою жизнь, а она свою жизнь вложила в мою, вот и воспринимает теперь все как предательство.

Автор, а родители Ваших родителей - живы? Где они?

слишком много хотите в таком возрасте.

жива только папина мама, он ее постоянно навещает, живет она с другой внучкой

Так было всегда? или родители от своих родителей на каком-то жизненном этапе уезжали достаточно далеко?

Нет,такого никогда не было. Всегда они жили или рядом, или вместе, всегда помогали своим родителям. Вот такая ситуация, получаюсь я в их глазах совсем плохой дочерью.

и получить ответ- оставайся, видишь всем будет плохо,если ты уедешь. А мужа ты себе и здесь найдешь, что в Росии мужчин нет?(с интонациями бабушки)

А вот тут требуется Ваша твердость. Вы уже нашли себе мужа и вопрос решен, точка. Вас не интересуют все прочие мужчины, как российские, так и нероссийские. Как и Вы не предлагаете родителям, раз уж они так боятся старости и беспомощности, разойтись и каждому поискать себе супругов помоложе-поудобнее. Вообще-то это серьезный очень вопрос даже безотносительно отъезда-неотъезда, у Вашего сына в системе ценностей партнер по браку - где-то на пятом плане. Он, конечно, маленький еще, но все же, мне кажется, объяснять пора.

То, что Вы три года ждали, в этом плане в минус, конечно. :(

да, я это понимаю. Тогда он очень хотел поехать,надо было брать в охапку и ехать. И с родителями бы уже утряслось. Все хотелось миром решить.......

А Вы сыну говорили, почему до сих пор не уехали? Вполне возможно, что он Ваши метания воспринимает как неуверенность, что там действительно хорошо; а тут еще и бабушка. Он знает, что Вы до сих пор не там только из-за родительского ультиматума?

Да говорила. Сейчас он просто боится переезда, боится,что ему там будет плохо. Именно поэтому я призываю его здравый смысл, и говорю- приезжай, посмотри сам.

А что стоит - оставить несовершеннего ребенка на попечение манипулятора, не объясняя, что это - манипулятор?

У меня нет детей и поэтому не могу судить всё ли я учла в формировании собственного мнения, но я считаю что вам необходимо проявить твердость. Сын несовершеннолетний, вы его родитель и только вам решать что в его интересах. Сдается мне что "не ехать" будет полезно не мальчику, а бабушке с дедушкой, которые боятся остаться одни. Поездка с вами откроет ему новые горизонты; сын выучит языки, познакомится с многими интересными людьми, мир посмотрит, получит опыт который ему пригодится в будущем. Сам ребенок, в свои 12 лет, этого не понимает и не осознает насколько обогатит его этот опыт. Именно для этого вам и дана родительская власть :)

Знаете, муж тоже не понимает, почему я в таком важном вопросе не могу настоять. Но мы всегда с сыном были друзьми, последнее время особенно. Он поврослел так, общение с ним мне стало особенно интересно, я просто не могу сейчас взять и силой заставть его поехать. Я очень хочу, чтобы это было его добровольным решением. Как он сказал сегодня- если только в смирительной рубашке ты меня туда перевезешь. Ведь правда, если он говорит- не хочу, КАК я могу его перевезти против его воли? Знаете, он у меня такой крупный,уже выше меня-)

не забывайте, что он вступает в переходный период и дух противоречия уже зарождается. И чем дальше, тем сложнее будет его вырвать из привычной обстановки и круга друзей.

Ну не все же в жизни получается как хотелось бы в идеале. Я считаю что ребенку нужен в первую очередь не друг, а родитель. Ростом то он с вас, а вот опыта на 12 годиков будет :)

Да,видимо Вы правы. Мне всегда хотелось быть другом своему ребенку. Это не значит, что я не бываю с ним строга,не ругаю. Но мне казалось, что лучше иметь близкого человека, родного. Оказалось, что-то не так в моей логике, или просто ситуация не для нее. Бабушка ведь тоже сыграла не на строгости и родительском приказе, она исключительно на его привязанности к ней, на том, что он заботливый и т д.

Бабушка манипулирует добрым человечком. Есть два варианта: быть "другом", оставить ребенка манипулятору и позволить ему лишить себя множества возможностей или быть "родителем" и руководствоваться интересами ребенка, в том числе и ограждая от манипулятора. Такова участь родителей, не все воспринимается с благодарностью, многое осознается уже во взрослом возрасте. Я это вам говорю как такой же ребенок, которого увезли против воли.

Спасибо, мне очень важно Ваше мнение Я искренне хочу сыну добра,очень надеюсь,что со временем он меня поймет

Желаю вам удачи :)

Спасибо,она мне пригодится-:)

А можно пока не переезжать совсем, а несколько раз съездить туда с сыном и вернуться? за это время можно его переубедить. Поездки можно приурочить к каникулам.

боюсь так не получится,лететь далековато, это и правда не дешево. Лететь на недельку на осенние каникулы? Да и все-таки мужа можно понять, сколько же он будет ждать, тоже ведь человек-)Так и встречаться по чуть-чуть?

Но один раз съездить можно? Подготовьте с мужем программу, чтобы мальчику было интересно. Стоит поговорить с мужем о том, как вы сможете помогать своим родителям оттуда. Хорошо было бы, если муж озвучит все это для ребенка. то, что ваши родители отказываются сейчас от помощи, ничего еще не значит. Пройдет время и обязательно будут приезжать к вам.

Меня в детстве никто не спрашивал, хочу ли я куда-то переезжать. Мои родители постоянно переезжали, каждые несколько лет. Как-то считалось, что ребенок должен следовать за родителями и иное даже не обсуждалось.

Дико извиняюсь... а вопрос отношения к Вооруженным Силам вообще в связи с данной проблемой поднимался? В 12 лет такая перспектива уже не за горами.

Да,конечно-) С детским максимализмом мне ответили- я поступлю обязательно, армия мне не грозит

Поступление еще ничего не гарантирует. После окончания еще вполне призывной возраст.

И отсрочки не гарантированы тоже. Сегодня они есть, а завтра - нет. Были не так давно времена, когда студентов забирали в армию, и повториться такое может запросто. Я бы упирала на то, что в современном мире получение вида на жительство в другой стране - не дезертирство и не сжигание мостов, а расширение возможностей. Право выбирать, где жить и работать. Право, а не принудиловка.

Буду усиленно работать с ним в этом направлении, спасибо

И еще, пока что Вы описываете ситуацию так, что движущей силой в ней выглядит мама. Ваш отец разделяет ее позицию или его позицию никто особо и не спрашивает, а он по собственной инициативе конфликт создавать не хочет? Это я к чему. Как правило, когда мать чрезмерно живет жизнью своей взрослой дочери, это происходит так или иначе за счет ее (матери) мужа и отношений с ним. И в принципе папа - Ваш естественный союзник в деле перегрызания пуповины. Попробуйте с такой стороны подойти.

он ее поддерживает в этом, просто поддерживает молча, без конфликтов. С этой стороны ничего не получается у меня. Они и правда хорошие дедушка и бабушка, дедушка всегда старался заменить отца сыну по мере своих возможностей, мама мне всегда помогала, я им искренне за это благодарна. Просто хочу жить свою жизнь.Но они так вжились в мою, что без крови не вырваться.

ох, сил Вам...

спасибо

не хочу обидеть, но я никогда не поддерживала определения моего обитания от окружающих и тем более от родителей. У них своя любовь и жизнь. Чаще родители любят повзрослевших детей - на расстоянии. Боязнь остаться без опеки - ошибочна,ибо оставшись без прежнего внимания - мы приобретаем новые и интересные жизненные навыки. Советую автору, наконец, следовать вашему личному жизненному пути. Мы никогда не знаем,- где этот путь закончится! а,значит,-наслаждайтесь!!!!!!

В принципе ваших родителей можно понять - единственная дочь и единственный внук уезжают навсегда в другую страну, старость не за горами. Не так уж они, наверное беспомощны как хотят казаться, но отсутствие общения с самыми родными людьми, тем более, как говорите всю жизнь вложили, конечно же пугает. Скажите, а рассматривается ли вариант переселения (может быть не сейчас, в дальнейшем) родителей в страну Вашего будущего проживания? Если да, то вопрос о заброшенности родителей вроде как снимается. В том числе и в глазах сына.

Вариант их переселения не рассматривается, т к они сразу категорически отказались даже думать об этом. Да они и правда ни за что не уедут из России

на вашем месте я бы согласилась с решением сына. живи как считаешь нужным. если ты решишь попробовать пожить в другой стране со мной - пожалуйста. я всегда рядом. правда у меня есть еще один вопрос. а где папа ребенка?

папа самоустранился много лет назад и никак не появляется в жизни ребенка.

зато он имеет полное право не дать разрешение на выезд на ПМЖ.

не имеет, я его лишила родительских прав

если вы его лишили, значит есть юридический отец? или вы не в россии? я собственно в ключе того, что если есть юр. отец, то вы все можете решать что хотите, но в любой момент может возникнуть обстоятельство непреодалимой силы ввиде "перебъетесь". если юридически все вопросы решаете только вы, я бы не стала давить и ловить момент. пусть живет с бабушкой.

Нет юридического отца, почему такой вывод? Был его собственный отец, с которым я развелась, потом лишила родительских прав. И юридически у сына теперь только один родитель, который обладает правами на него- это я.

если вы в россии, значит сами лишить прав не могли.

Что значит сама? Через суд лишила,это не такое уж редкое явление сейчас.

как ребенок может что-то понимать в 12 лет? Еще и под науськивания бабушек? Ребенок - это ответственность родителей до совершеннолетия. Вы бы оставили своего ребенка в таком "зеленом" возрасте?

Бабушку - в сад. Ваша ошибка в том что вы по сути отдали ей своего ребенка, она на него сильно влияет. Пока ему 12 лет никто кроме вас не может решать куда ему ехать. Ребенок едет туда куда ему скажут родители до совершеннолетия. Бабушку стоит "отлучить от тела". Она не имеет права вмешиваться в ваши семейные дела и в ваши отношения с ребенком. Вы и так показали себя слабой, не оставляейте ребенка, хватайте в охапку и уезжайте.

Знаете, я согласна с Вами, и, если бы у меня спросили совета, возможно, тоже так же ответила. Но, как Вы реально видите это? он отказывается ехать сейчас, еле-еле уговорила на летние каникулы. Силой я его просто не затащу. То, что отдала ребенка,да, я сознаю. Я с ним только вечером и по выходным. Она с детства с ним, т к на пенсии. То есть реально времени она с ним больше проводит. Но я совсем не такая уж заработавшаяся мама, каждый вечер я дома,за редким исключением, а не работать я не могу себе позволить.

Реально вижу очень хорошо. Мой младше всего на год, и как говорить с ребенком такого возраста (ну очень переходного) я представляю. Серьезный разговор. Да, я уезжаю, ты уезжаешь вместе со мной поскольку я за тебя отвечаю, мне нужно чтобы ты был рядом, мне нужно обеспечить тебе образование, и мне нужна твоя поддержка тоже, а вот когда будешь совершеннолетний и самостоятельный то пожалуйста можешь вернуться обратно. Именно только силой. Родители - это единственная сила которая может и должна влиять на ребенка в таких вопросах. Потом будет поздно. Хотя если хотите совсем его потерять то тогда конечно, можно разводить руками и говорить "ну не смогла, такая вот я работающая, занятая".

Я поняла Вас, спасибо. Я как раз пыталась сказать, что не такая уж я заработавшаяся, и времени стараюсь уделять максимально сыну.

Дело не в том, что Вы на работе. А просто когда мать с ребенком живет у своих родителей и является при этом хорошей послушной дочерью, то при минимальном желании родителей роли смещаются - они внуку за родителей, мать за старшую сестру. Трудная позиция. Я бы, кстати, именно из этих соображений не советовала Вам злоупотреблять "дружескими отношениями" с ребенком.

Божежки мои! Что значит силой не затащите? У него что, есть выбор? Ребенок должен жить с родителями. Точка. Да, всем будет сложно первое время. Но неужели эти временные сложности настолько ужасны, что ради того, чтобы их избежать, вы согласны встречатся с сыном только на каникулах??? Какой-то удручайющий инфантилизм, извините. А какое у него формируется представление о семейной жизни? Вы понимаете, что собственными руками лепите будущее перекати=поле - мужика, для которого целостность семьи не стоит вообще ничего?

Вот, "удручающий инфантилизм" - полностью описывает автора, жалко ребенка.

У Вас очень сложная ситуация. Похоже для мальчика бабушка более близкий человек, чем Вы. Если это так (только Вам надо честно себе ответить на этот вопрос), тогда увезти мальчика - это нанести ему очень серьезную травму. Мне кажется, в этом возрасте заставить ребенка ехать невозможно. Можно только убеждать. Вам за оставшееся время надо суметь сформировать у сына другое представление о семье. У Вас есть опыт жизни втроем, Вы, Ваш муж и сын?

Опыта жизни втроем почти нет, т е отец сына ушел,когда ему еще не было двух. Кто более близкий человек...не думаю, что это бабушка. Мне кажется, что ему дорога наша семья, и ему хорошо и счастливо живется в ней сейчас. А бабушка сформировала у него кроме чувства вины(если он уедет)еще и страх перед переменами.

Может быть еще момент того, что сейчас ему хорошо и он не хочет менять это хорошо на другое. НЕ хочет делить маму с отчимом, менять комнату, школу, страну обитания. Так что бабушкины разговоры могли придтись ему лично очень по душе.

да, тем более, что ему внушили, что там ему будет плохо. Поэтому выход только один, чтобы он поехал и посмотрел сам.

Не обязательно. Знаете, когда моя мама и отчим жили в разных городах в течение 6 лет, в какой-то момент встал вопрос о возможности нашего (я, мама и бабушка) переезда туда, где живет отчим. Там у него были прекрасные рабочие перспективы, с таких мест никто не уходил. Он мог бы и меня затолкать в более престижный ВУЗ, чем тот, что я в итоге окончила, и на работу пристроить очень хорошую, и квартира там была. Но тогда мы все от него зависели бы, мама бы зарабатывала куда меньше, я была бы далеко от отца, бабушка жила бы в ЕГО, а не своей квартире. Так вот, почему бабушка была против - понятно, но я тоже была резко против. И сказала, что, если мама решит к нему переехать, я не обижусь, но останусь с бабушкой. В итоге, отчим отказался от престижной работы и через несколько лет переехал в наш город. В итоге, он тут очень неплохо устроился. Но факт фактом, мне не нужен был ничей настрой в свои 13 лет, чтобы даже при осознании личной выгоды отказаться жить в ситуации, где я зависима от отчима и где он полный хозяин дома, а не один из хозяев наравне с мамой и бабушкой. Правда, в итоге, все прошло очень неплохо. Однако лишних несколько лет маме и отчиму пришлось прожить врозь.

И все-таки мальчик сейчас стоит перед выбором, и выбирает бабушку. А это значит, что он готов Вас отпустить одну. Для него важнее его отношения с бабушкой, а не с Вами. А опыт жизни семьей, с Вашим нынешним мужем и сыном, втроем, Вас есть? Как складываются у мальчика отношения с Вашим мужем в быту? Мальчик вообще себе представляет, что можно жить без бабушки? Что он за человек, Ваш сын, общительный, уверенный в себе? Или застенчивый, замкнутый? Чтобы ребенок начал бояться перемен, надо было очень сильно напугать его какими-то переменами. Оставшееся время Вам надо посвящать не уговорам, а снятию чувства вины и попыткам поднять у сына уверенность в Вас и в себе.

Сын скорее застенчивый. Сначала, пока перемены представлялись ему счастливыми, он очень хотел ехать. Сейчас-боится. Быта с новым мужем пока не было, когда он приезжал сюда, общались замечательно, не было никаких проблем или чувства напряжения, ревности.

Ну смотрите, что получается: - мальчика воспитывала бабушка - бабушка умело манипулирует - мальчик должен будет жить с фактически незнакомым мужчиной - мальчик должен будет остаться без старых друзей - мальчик должен быдет пойти в новую школу и учиться на чужом языке это все для него аргументы против отъезда. Что Вы можете противопоставить? - любопытство и интерес в новому и переменам, которые есть у каждого ребенка - любовь и привязанность к Вам. Исходите из этого. Если Вы утверждаете, что интереса к новому нет совсем, тогда остается только любовь к Вам. А Вы сами, имеете опыт совместной жизни с мужем?

это ведь не бабушкин ребенок, у него родители есть. Ребенок должен быть с родителями. Вот будет завтра у бабушки инсульт (ттт) и все, и родителей нет, и бабушки нет... а ребенок то еще маленький, 12 лет - это маленький ребенок, особенно мальчик, у них в голове еще одни фантазии, они только внешне взрослыми немного выглядят, а так соображения никакого, одни эмоции. Мать ответственна за ребенка, лучше маленькая травма сейчас чем потеряный ребенок.

автор, боюсь, на лето сын к вам не приедет:( мама убедит его, что не выпустите, выбора не оставите и т.д. то, что "уедешь, помощи не примем" -это для меня далеко идущая манипуляция. сына убедят в том, что мать замуж вышла, бросила (как я тебе и говорила, внучек), не помогает, на тебя ничего не дает и т.д. а потом мальчик ваш уже подрастет и не сможет жениться, уехать на учебу в другой город, переехать к жене в другой район, сами подчеркните нужное. потому что: ты у нас единственный внук, мать твоя нас бросила, и ты теперь. (с транслита)

Автор, а если попробовать объяснить сыну, что пока вы по закону отвечаете за него, т.е., до достижения им совершеннолетия, вы просто не имеете права перекладывать ответственность на других. А вот когда достигнет совершеннолетия, пусть тогда уже самостоятельно решает, возвращаться ли ему к бабе-деду или жить с вами, а может, и вообще самостоятельно. Жаль вас очень, и сына вашего тоже - его делают орудием манипулирования вами, ведь если вы уедете и полностью "отпочкуетесь", маме уже будет сложно и невозможно жить вашей жизнью вместо вас. А вот есть ли у нее своя? Терпения вам, сил и мудрости. Мое мнение - не оставляйте сына, найдите другой авторитет, который поможет вам на него воздействовать (учитель, тренер, друг семьи и пр.). Любые средства хороши, окупится сторицей.

спасибо огромное, конечно, я сделаю все, чтобы забрать сына со мной

Автор, а, может быть, есть еще какая-то "страшилка"-мотивация, от бабушки, о которой, Вы - ни сном ни духом? Не верю, хоть убейте, что на 13-м году, мальчик, повелся на бабушкину х..ню, которая "официально декларируется", и которую Вы перечислили... В принципе, в этом возрасте, для подростка, более естественны - жажда перемен и обретение бОльшей доли независимости от мамы (от бабушки - уж тем более), нежели фобийный страх перед тем, что он будет "ТАМ никому не нужен упадет-пропадет"... ИМХО

Не согласна. Помню себя в этом возрасте - как раз встал вопрос о поездке всей семьи за рубеж на пару лет (отцу предложили контракт). Как раз мне около 12 и было. Причем время было советское еще, за границу было не так-то просто попасть, возможность представилась чуть ли не уникальная повидать мир... Так вот, невзирая на то, что речь шла о временном выезде с последующим обязательным возвращением и ехать должны были всей семьей, как жили, в полном составе, мне было страшно и ехать совершенно не хотелось :) Страшно было бросать школу и свой класс - пусть не слишком дружный, но свой. Страшно было, что язык страны - не привычный английский, а малознакомый французский. Не хотелось бросать занятия в спортивной секции, и т.д. и т.п. Поездка в конечном итоге не состоялась по не зависящим от нас причинам, но ощущение страха и нежелания перемен запомнилось отлично. Настроение "хоть тушкой, хоть чучелом" пришло уже значительно позже :) Автору: еще одна мысль в голову пришла, может, и бредовая. Изучить бы российское законодательство на предмет прав членов семьи с различной степенью родства на опеку несовершеннолетних. Возможно, удастся найти положение, согласно которому роль бабушек-дедушек ограничена по сравнению с родителями - это был бы железный аргумент, с законом не поспоришь.

Вы - мальчик?:-) Сейчас - советское время?:-)

А мальчики - они не гуманоиды, что ли? ;) И причем тут советское время? Времена меняются, люди нет. Психологические проблемы вечны :)

иными словами, Вы склонны судить иключительно по себе?

А где Вы увидели про "судить", интересно? Я про то, что настроение и образ мыслей мальчика вполне понятны и объяснимы даже без мифической неизвестной маме причины.

судить о свойствах возраста - только в таком контексте. Я же, тоже - не претендую на догму. Мне бы, ЛИЧНО - не хотелось, чтобы мой сын, через 10 лет, цеплялся, за бабушкин подол. Вот и все. И в жизни я таких мальчиков - не встречала, как сын Автора.

А дети, как и взрослые, бывают разные. Консерваторы и пассионарии. Отличающиеся по темпераменту, соционическому типу и воспитанию. Гендерная принадлежность здесь не обязана играть решающую роль. И привязанность к своей среде обитания и кругу общения я бы не стала называть "привязанностью к бабушкиному подолу" - как-то незаслуженно оскорбительно звучит. Не говоря уже о том, что в подростковом возрасте все может неоднократно меняться - сейчас, к примеру, хочется только, чтобы все продолжало идти своим чередом, как раньше, а через годик-другой взыграют гормоны и захочется "перемен, хоть каких-нибудь перемен" :)

абсолютный ППКС, но, если Вам не лень перечитать посты Автора, то Вы призадумаетесь... Там мальчик - остро зависимый, болезненно... "Запресованный", противоестественно - мальчик, позволивший крутить и вертеть своим мировоззрением - бабушке, не имеющий ни малейшего желания иметь свое мнение, о людях. Да, что там - о маме:-( Выражать его - вообще не приучен:-( Если это не разводка.

Ну, что тут можно сказать? К сожалению, у детей из неполных семей очень часто в головах специфические "тараканы". Справедливости ради, добавлю, что у немалого количества детей из полных семей имеет место быть то же самое. У меня тоже свои "тараканы" есть :) И у многих из присутствующих форумчан, наверняка, тоже. Чьи лучше/хуже? Короче, как говорил Шляпа Алисе в сказке Кэрролла, "все мы здесь ненормальные, и ты тоже, иначе бы ты сюда не попала". :):):)

большое спасибо за дискуссию, и за то, что Вы полностью раскрыли собственную мысль. Очень содержательно и жизненно. Вы сказали очевидую вещь, которую я, к своему позору, просто упустила. Всего Вам доброго!:-)

И Вам всего хорошего! :)

Ваша история напомнила мне фильм "Как вода для шоколада". Там тоже мать не отпускала от себя дочь, вплоть до запрета выходить замуж. Тяжелый фильм, с плохим концом...

Странно, а в интернет-анонсах он заявлен как комедия.

На большинстве сайтов, в том числе на IMDb: драма/мелодрама. На остальных - ошибка.

не туда

Мы переезжали на новую квартиру в другой район как раз, когда сыну было 12. Ему было очень тяжело расставаться с друзьями, был страх перед новыми знакомствами, новой школой, учителями. При том, что он очень общительный. Может быть вашему мальчику не хочется расставаться со своим миром, где ему хорошо? Я бы на вашем месте разговаривала с сыном о переезде, как о решенном вопросе, чтобы он принял его, как факт. Вы сами не уверены, медлите с переездом, позволяете себя уговаривать. Кстати, и с родителями тоже надо разговаривать в этом ключе. Вот они все видят вашу нерешительность и манипулируют вами. И ещё, я бы ни в коем случае не стала оставлять сына с бабушкой до каникул. В этом возрасте родители нужны всё меньше и меньше, он привыкнет к тому, что мама далеко и вы его потом не увезёте. Был случай у знакомых. Они уехали в США. У мужа не получилось устроиться так, как он хотел бы, ему всё не нравилось и он вскоре вернулся. Жена осталась. Года через 2 муж стал требовать под разными предлогами, чтобы она приехала. Оказалось, он завел новую семью и ему нужен развод. Сыну на тот момент было лет 13. Он отказался уехать с мамой. Живет с папой и его новой женой, к маме ездит только на каникулы.

У вас еще есть время, попробуйте с сыном вместе посетить психотерапевта. Или, сначала без сына, а потом посмОтрите. У вас очень сложная ситуация - вы уже три (!) года замужем и не решаетесь уехать к мужу. А теперь еще и сын категорически отказывается ехать. Вы действительно хотите уехать? Складывется ощущение, что вы ищете повода остаться.

Ну шо Вам сказать? Попробуйте сыграть на факте, что "честные дети любят не папу с мамой, а булочки с кремом" - то есть в данном случае,рассказать ему, какие его ждут развлечения, красивый дом, игры-игрушки, поездки, путешествияну и все такое. Это не "дешевый авторитет" , а реалии (если реалии, конечно). Хорошо бы запланировать к его приезду какую-нибудь интересную именно для него поездку, снарядить его комнату милыми детскому сердцу мелочами. Хорошо бы тоже, чтоб Ваш муж сделал все возн можное и невозможное, чтобы мальчику было комфортно и интересно - речь не о том, чтоб "изображать папу", а в том, чтобы быть хорошим другом и показать, что он не конкурент за мамину любовь. И о бабушке ни в коем случае ничего плохого - мол, бабушка его любит и хочет чтобы у него было все самое лучшее - и мама тоже, одно другому не мешает, к бабушке можно будет ездить в гости. (с транслита)

Да, ситуация запущенная и сложная. Я бы, наверно, начала постепенно вытеснять излишне властную и манипулирующую бабушку из жизни сына. Можно ли придумать какие-нибудь хобби, занятия и т.д. в то время, которое он проводит с Вашими родителями? Зачем Вам нужно, чтобы у Вашего сына формировали страх к переменам и делали его слабым и податливым с помощью запугивания? О предстоящем отъезде я бы начала говорить с сыном, как о чем-то приближающемся и решенном. Только позитивным тоном. Найдите в этом для него позитивную мотивацию. Запланируйте отъезд, включите сына и все его занятия в эти планы, чтобы причинить ему как можно меньше стресса в процессе. Найдите примеры того, как менялась жизнь человека в лучшую сторону после отъезда, книги, фильмы. Скажите, что если бы все боялись и жили, где родились, то никто не заселял бы новые земли и не делал бы никаких открытий. Добавьте дух приключения :-) Что с мужем? Как он принимает участие в Вашем сыне и ситуации? Хорошие ли у них отношения? Есть ли близость, доверие? Это бы Вам сильно помогло в данной ситуации. Если бы сын тянулся к мужу, как к мужчине и примеру, это было бы очень хорошо. Кстати, вопрос построения отношений между сыном и мужем встанет перед Вами все равно, так что совсем не рано им озаботиться сейчас Возможно, Вы могли бы попытаться проводить больше времени с сыном сейчас, несмотря на Вашу занятость. Переезд в другую страну - это всегда стресс, даже если все проходит очень гладко. Вам надо помочь ему понять, что его семья - это Вы, он и Ваш муж. Бабушка и дедушка - это родственники, но живете Вы своей семьей Удачи Вам

"Похороните меня за плинтусом".

+1 прочитать. дать прочитать ребенку. объяснить, что это не выдумка, а реальная жизнь.

сына нужно с собой забирать

В 12 лет человеку можно и нужно объяснить что такое манипулирование. Объяснить, что любой человек имеет право на личную жизнь. Кстати Ваши родители жили с обоими Вашими дедушками и бабушками до самой их смерти? Если нет, то об этом тоже стоит рассказать сыну. Стоит просто показать всю подноготную поведения Ваших родителей, а ведут они себя крайне непорядочно. ну а кроме всего прочего Вы не имеете праыва оставлять ребёнка, так как Вы несёте за него ответственность, а не Ваши родители, которых в силу их возраста даже не назначили бы опекунами. Т.е. оставляя его с родителями навсегда Вы просто нарушаете закон.

Автор, у вас есть смертельное оружие женщины - слезы. Вот как его бабушка убедила остаться? На жалость надавила. Ах мы бедные, вы нас бросаете, и все в таком духе. А вы что, не можете так? Вам хорошо без него будет? Скучать, волноваться, переживать не будете?.. Так надавите на эту сторону - скажите, что жизни без него не представляете, что он вам нужен, что вам трудно будет привыкнуть к новому месту, к чужой стране, что только он, ваш сын, ваш друг, ваш помощник и единомышленник, может ВАМ ПОМОЧЬ!!! Заставьте его посмотреть на ситуацию с другой стороны - да, это мама уезжает, но если он останется, именно мама окажется брошенной своими родственниками!.. Пусть он поедет с вами - на первое время - чтобы помочь вам устроиться ;) Ну не сможет вам сын отказать в такой просьбе, тем более если разбудите в нем жалость к себе.

То есть предлагаете на одну манипуляцию ответить другой? Чувство вины, насаженное бабушкой, пересилить еще бОльшим чувством вины, насаженным любящей мамой? Знаете, Ваш пост напомнил мне притчу о том, как Соломон разрешил спор двух женщин, каждая из которых говорила, что она мать одного и того же ребенка. Он попросил принести ему меч и сказал, что разрубит ребенка на 2 части и даст по одной каждой "матери". Тогда одна из женщин в ужасе закричала, что пусть другая забирает ребенка целиком. Так и выяснилось, которая из них была настоящей матерью :-)

Чувство вины по отношению к маме будет только в случае, если он останется, что не входит в мамины планы. А если уедет, вина по отношению к бабушке будет не зависимо от маминого поведения. Поздно пить боржоми... Конечно метод не из лучших, но, похоже, мозги у ребенка настолько прочищены, что хорошие методы навряд ли подействуют.

Вы внимательно читали? Если да, то о каком чувстве вины идет речь?.. Чувство вины поселила в ребенке бабушка (да и в маме, очевидно, тоже, если она уже который год не может решится уехать). Я же предлагаю вести себя не только хитро, но МУДРО! У женщины есть цель - увезти сына. Она уверена, что ТАМ ему будет лучше. Она его мать, и он ее любит. Просто такое ощущение, что в какой-то момент своей жизни она "упустила" сына, он попал под влияние авторитета бабушки, и теперь, наверстывая упущенное, она старается стать ему не матерью, а в первую очередь другом, а "место" матери занимает теперь бабушка - именно она на него влияет. Понимаете, чувство вины у мальчика уже сформировано. Так вот его можно нейтрализовать, если сейчас найти способ уговорить его на поездку. Я подумала о таком варианте: если главная мотивация не ехать с мамой - боязнь оставить "одних" бабушку с дедушкой, то можно увезти его под тем соусом, чтобы он посмотрел, как там, за границей, и ПОМОГ маме уговорить бабушку приехать туда))

Да, я внимательно читала :-). То, что Вы предложили в первом посте, это не "нейтрализовать" чувство вины и долга перед бабушкой, а пересилить его чувством вины и долга перед матерью. Вот Ваши слова: "Автор, у вас есть смертельное оружие женщины - слезы. Вот как его бабушка убедила остаться? На жалость надавила. ... А вы что, не можете так? ... Так надавите на эту сторону - скажите, что жизни без него не представляете, что он вам нужен, что вам трудно будет привыкнуть к новому месту, к чужой стране, что только он, ваш сын, ваш друг, ваш помощник и единомышленник, может ВАМ ПОМОЧЬ!!!". Означает, что если сын откажется ехать с матерью, то будет чувствовать себя виноватым всю оставшуюся жизнь :-), что оставил маму, которая жизни без него не представляет и совсем не сможет без него в чужой стране. "На жалость надавить" - это классическая манипуляция - заставить кого-то чувствовать себя виноватым в проблемах другого и ответственным за его жизнь. Хуже еще то, что это пара - мать и сын. Понимаете, в паре родитель/ребенок сильным должен быть родитель, обязан, т.к. это и есть родительская ответственность. И действовать нужно всегда честно. Не надо возлагать неподъемный груз на плечи ребенка. К тому же, что за месседж получается, по Вашему предложению? Что это за переезд такой мама затеяла, если она без меня там никак не сможет? В итоге люди всегда понимают, что ими манипулируют (даже если слова этого не знают). Что, по-Вашему, почувствует этот мальчик, когда поймет, что его перетягивают бабушка и мама, каждая на свою сторону в своих интересах? Думаете, он поймет, что они его сильно любили ради его самого? Если что-то потом не сложится, то мальчик будет чувствовать себя опять виноватым: ведь от него все зависело, а он не смог маму сделать счастливой в другой стране. Да, чувство вины перед бабушкой нейтрализовать можно. Только не другой манипуляцией, а честным поведением и позитивной мотивацией. Позитивная мотивация - это "нам всем там будет хорошо и интересно вместе, т.к. мы семья и мы любим друг друга", а не "я там без тебя не смогу"

По-моему вы правы, только... одно другому никак не мешает. Да не будет у мальчика никакого дополнительного - перед мамой - чувства вины, хотя бы потому, что это беспроигрышная позиция - при таком поведении (а я настаиваю, что это лишь линия поведения, которая должна быть использована очень мудро, очень в меру) - сын не откажет матери и поедет с ней. А о том, что он будет чувствовать себя виноватым, если у нее там жизнь не сложится... так рассуждая, можно далеко зайти - у мальчика в любом случае, как бы ни поступил он, мама и бабушка - куча поводов чувствовать себя виноватым. Задача МУДРОЙ МАТЕРИ - не заствлять сына чувствовать вину перед собой (как это делает бабушка), а УБЕДИТЬ в том, что им нужно поехать вместе. А вот убедить человека можно только тем языком, на котором он разговаривает. Если он делает или не делает что-то в первую очередь из-за чувства долга, то и надо на этом чувстве "играть". Играть умело! Да, это манипуляция. Но это жизнь, а она, как известно, сложная штука.

Джулианна написал(а): Да не будет у мальчика никакого дополнительного - перед мамой - чувства вины, хотя бы потому, что это беспроигрышная позиция - при таком поведении (а я настаиваю, что это лишь линия поведения, которая должна быть использована очень мудро, очень в меру) - сын не откажет матери и поедет с ней. Беспроигрышная позиция для чего и для кого? Чтобы принудить мальчика уехать - возможно. Чтобы он себя чувствовал счастливым - нет. Это именно что хитрость (манипуляция), которая скорее всего достигнет одноразового эффекта. Но не мудрость, которая работает и на настощее, и на будущее. Извините "А о том, что он будет чувствовать себя виноватым, если у нее там жизнь не сложится... так рассуждая, можно далеко зайти - у мальчика в любом случае, как бы ни поступил он, мама и бабушка - куча поводов чувствовать себя виноватым. " Задача мамы сейчас - эти поводы убрать и разъяснить мальчику доступно, что он не несет ответственности за эмоциональное самочувствие бабушки, дедушки и мамы. Зло, причиненное бабушкой, нужно исправлять, а не усугублять, и как можно скорее "Задача МУДРОЙ МАТЕРИ - не заствлять сына чувствовать вину перед собой (как это делает бабушка), а УБЕДИТЬ в том, что им нужно поехать вместе." Это как раз моя позиция :-). Ваша позиция была: "Автор, у вас есть смертельное оружие женщины - слезы. Вот как его бабушка убедила остаться? На жалость надавила. ... А вы что, не можете так?" Где здесь "не заставлять сына чувствовать вину перед собой"?. Собственно, прочитав это я и начала с Вами дискуссию :-). Только, извините, это не называется "убедить", это называется "вынудить путем манипулирования, давя на чувство вины и долга". "А вот убедить человека можно только тем языком, на котором он разговаривает." Не обязательно. Еще можно научить его новому (для него) хорошему языку, который позволит ему чувствовать себя внутри хорошо и безопасно. "Если он делает или не делает что-то в первую очередь из-за чувства долга, то и надо на этом чувстве "играть". Играть умело!" Нельзя играть на чувстве долга, привитом Вашему же собственному ребенку (и никому другому). Нельзя, негуманно, жестоко и отвратительно. Ну как Вам это объяснить? Вы хоть представляете последствия, вы знаете людей, которые живут свою жизнь, полностью задавленные этим чувством долга и вины? Людей, которые всегда виноваты перед всеми и должны всем кругом? Людей, которые все делают в жизни не потому, что это для них хорошо и им этого хочется, а потому что кто-то им привил, что они должны так делать и будут гадом :-), если этого не сделают. Эти люди зачастую вообще не понимают, чего они в жизни хотят. Вы думаете, они счастливы? Вы хотели бы такой жизни для своих детей? Тогда зачем Вы даете такой совет Автору, которая и так уже запуталась "Да, это манипуляция. Но это жизнь, а она, как известно, сложная штука." Да, жизнь сложная. И найдется немало желающих манипулировать Вашим ребенком. Только вот больно читать рекомендации матери стать одной из первых в этом списке. Родителю надо четко видеть свои приоритеты. Как любит говорить Финдус, удобный ребенок не обязательно есть счастливый ребенок. Да, можно манипулировать и сделать ребенка удобным и послушным. Только вот задача родителя, как раз, воспитать и вырастить счастливого человека

Да нет же, это и моя позиция - только моя позиция, в отличие от вашей, более гибкая. Вы, говоря очень мудрые и достойные уважения слова, не учитываете реальной данной нам ситуации. Я же исхожу из того, что в ДАННОМ КОНКРЕТНОМ случае со стороны матери необходимо будет использовать манипуляцию - лишь после того, как все остальные методы уговоров ни к чему не приели и лишь для того, чтобы увезти сына от бабушки. Ведь вы, надеюсь, не будете спорить, что из двух зол надо выбирать меньшую? Так что лучше - увезти сына пусть и не совсем "честным" путем, путем манипуляции, или оставить жить с бабушкой, которая только и делает - что манипулирует людьми - как автором в свое время, так и мальчиком теперь?! Повторюсь, на мой взгляд, это та ситуация, при которой практически "все методы" хороши, потому что по моему глубокому убеждению, ребенок в ДАННОМ случае должен жить с матерью.

Моя "негибкая" и "не учитывающая реальной данной нам ситуации", но безусловно более оптимистичная :-)) позиция заключается в том, что нет никакой необходимости со стороны матери "в ДАННОМ КОНКРЕТНОМ случае" использовать бабушкины методы. Нужно, важно и вполне возможно добиться хорошего результата нормальными здоровыми методами именно в этом случае. Не надо снижать планку качества отношений для себя самого и идти на компромиссы, которые угрожают эмоциональному благополучию вашего ребенка Но что-то подсказывает мне, что мы с Вами вряд ли достигнем консенсуса по этому вопросу :-)