Посоветуйте,как общаться с сестрой?

Очень хочется поделиться с вами своей проблемой.Сама я не знаю,как ее разрешить.Прям хоть к психологу идти.Вот только где его найти,хорошего,у нас в городе. Начну с начала.Жили мы с родителями и с сестрой .Папа с мамой иногда ругались.Мы с сестрой тоже.В наших ссорах поддерживали чаще сестру,т.к. она младше.Во многом ей уступали.Меня же воспитывали в строгости. После школы мы поступили в институт в другом городе.Сначала я,потом она.И уехали учиться.Родители ушли со своих работ(папа с завода,мама со школы) и пошли работать на базар.Многое они пережили,чтоб нас выучить.Постоянные поездки за товаром,бесконечные дороги и в дождь,и в снег,и в гололед,чувство унижения перед своими учениками,которые встречали ее за прилавком. Сестра привыкла все получать .И когда родители передавали нам сумки и деньги,она могла попросить,чтоб дали больше.Хотя прекрасно видела,что родители себя во многом ограничивают.По характеру мы с ней совершенно разные.Я больше домашняя.Ей лучше в компании.У парней пользовалась немалым успехом.Любила получать от них подарки. В конце института я вышла за муж.Денег было не много.Родителям помогать сначала не могли.Но когда муж получил первую хорошую зарплату,мы сразу купили маме с папой стиральную машинку.Я для себя тогда о машинке и не мечтала.Хотя был маленький ребенок и стирки было полно.Но мы решили,что маме нужней.Мама очень плакала,когда увидела у себя в ванной подарок,просила забрать.А я радовалась,что могу ей помочь. Сестра вышла замуж недавно.Муж не супер богатый.Но все же есть квартира с евроремонтом,новая машина.Все от его родителей.Сейчас они о джипе подумывают. Его родители устроили сестру на очень хорошую работу.Благодаря полученному образованию. Сейчас мы с мужем живем не хуже сестры.Многое можем себе позволить.И я считаю своим долгом помогать маме с папой. Сестра недавно приезжала к ним в гости.Привезла маме лак для волос,а папе носки и гель для бритья.Себе же ходила выбирать новую дубленку.Всего этого можно было не заметить,если бы она не завела разговор с мамой,почему она(мама) сказала мне(старшей сестре),что и младшая должна им помогать.На самом деле мама не в курсе.Это я попыталась с ней(сестрой) поговорить.Предложила по возможности ,чтоб и мы и они помогали родителям.Разговор она этот завела при свой свекрови.Мама чуть со стыда не згорела.Но вида не подала.Перевела все в шутку. Она попросила родителей свозить их на море.Мама сказала,что большую машину они заказать не смогут.Может повезти папа на своей,т.к.денег не много.Но тогда мама не поедет,т.к.не поместиться.На что сестра ответила:»Нет денег,значит не поедешь.” При всем при этом у нас с сестрой нормальные отношения,что не касается денег.Мы очень любим друг друга и очень скучаем.Но ее отношения к родителям меня просто убивают.Я не могу смотреть,как мучается мама,как переживает ,чтоб у сестры все было хорошо.Принимая сестру с мужем и с его родителями,старалась чтоб все было на уровне. А проводив их,осталась с пустым холодильником и кошельком. Неужели,планируя джип и дубленку,нельзя было добавить 50$,чтоб мама тоже поехала на море?.Я этого не понимаю.И не знаю,как мне с ней дальше общаться. Посоветуйте,как мне быть? Как успокоить маму? Как общаться с сестрой?

Ваши родители сами создали такую ситуацию, сами ее поддерживают, значит их это устраивает. И сестру это устраивает. Единственный человек, кого это не устраивает, это вы. Но что вы можете сделать при таком раскладе? Единственное, что вам остается, самой заботиться о родителях, если вы хотите, чтоб им было лучше. И быть готовой к тому, что все это будут воспринимать, как само собой разумеещееся. И часть вашей помощи может пойти от родителей сестре. А насильно заставить сестру или маму изменить свое отношение даже не надейтесь.

ИМХО, Вы можете отвечать за свои отношения с родителями, отношения между родителями и сестрой - это их отношения. Понимаю, что, на Ваш взгляд, обидно и несправедливо, но они Вас не касаются, не надо ничего сглаживать, дайте всем сделать свои выводы. То, что у мужа сестры есть машина и квартира, как видно из Вашего поста, заслуга его родителей, а не равноценный вклад Вашей сестры или какие-то наработки мужа. Поэтому, перераспределять денежные потоки в пользу Ваших сородичей, с Вашей стороны по меньшей мере некорректно. То, что Ваш муж позволил Вам со СВОЕЙ первой зарплаты купить ВАШИМ родителям стиралку в тот момент, когда Вы сами очень в ней крайне нуждались, говорит не в его пользу. Либо он настолько подкаблучник, что боится испортить отношения с Вашими родичами, либо идиот. Уж извините за прямоту... Мне кажется, Вам не сейчас надо не столько склонять сестру "помогать" и "уделять внимание" Вашим родителям, сколько озаботиться своей гиперопекой. Сдаётся мне, у Вас приортитет родительской семьи перед своей собственной. Кстати говоря, на сегодняшний момент, реально Вашим родителям какая помощь нужна? Или им вполне хватает и с Вашей стороны пока (не говорю, что всегда, но на данный момент) достаточно знаков внимания и уважения?

мне тоже так показалось. жена с маленьким ребенком руками стирает, но теще покупать стиралку... мазохизм какой то.

+1

"Денежные потоки"-это сильно сказано.Я не собираюсь вмешиваться в их семейный бюджет.Но когда маме говорят в лицо,что ты не поедешь на море,потому что у тебя нет денег,помоему это свинство.Вам так не кажется? Не может(или не хочет)помогать,пусть не помогает.Но зачем тогда разбираться с мамой,говорила ли она про помощь им или не говорила?

Похоже, Вы эту ситуацию знаете со слов матери... Если нет денег, почему с самого начала нельзя было отказать? Или не сказать, что её подобный расклад выезда на море не устраивает? Зачем ждать, что кто-то прочитает мысли и догадается, что она на самом деле имела в виду?! Не обижайтесь на меня, если скажу ещё одну малоприятную вещь. Вашу маму очень устраивает подобная ситуация "незаменимости", когда к ней обращаются, а она "помогает". По-моему, это корень евских проблем, что в отношениях со свекровями, что с родителями... Плюс, не сбрасывайте со счетов конкуренцию с родителями мужа сестры. У них, судя по Вашему рассказу, и социальный статус повыше и финансово постабильнее, вот Ваши и пыжатся, чтобы, во-первых, себе самим что-то доказать. Скажите, Вас саму на данный момент устраивают собственные отношения с родителями? Ваша мама знала о Вашем реальном положении, когда принимала эту машинку?

А спросить, чтобы выяснить, нужны ли действительно маме деньги, она не могла? Зачем везде искать подвох... Нет ничего удивительного в том, что ей не очевидно, что человеку, который сам постоянно ей помогает, нужна ее материальная помощь. Я, например, тоже не даю денег родителям и не чувствую, что им это надо. Они работающие пенсионеры.

Ваши родители сами породили это и теперь объяснить сестре ее неправоту скорей всего не удасться. Ей всю жизнь все давали и не просили что-то взамен и вы хотите теперь что бы она вдруг что-то поняла? Нельзя так воспитывать детей - это потом ваша загубленная старость.

Здравствуйте, если у Вас с сестрой хорошие отношения, и Вы как старшая сестра являетесь авторитетом... пусть и не на 100 %, вызвайте ее на разговор без свидетелей... выскажите все, что Вы думаете по этому поводу... и определите ежемесячную сумму.. помощи родителям, которую Вы обе будете выделять... скажу честно я бы своей сестре бы еще и по шее дала за такие выкрутасы... несмотря на то, что она у меня уже взрослая тетя... Удачи Вам,

а я бы своей сестре дала по шее, если бы она лезла в мои отношения с кем то из родственников

Такое тоже вполне может быть ))) Мне кажется, что в каждой семье есть своя граница где общие отношения, а где вмешательсво в личные границы. У нас помощь родителям и родственникам является общей заботой

не вмешивайтесь в чужие отношения

ИМХО-это не "чужие отношения".Это отношения к маме.

автору никто не диктует, как общатся с мамой. ведь сестра не указывает ей что делать? почему автор считает себя вправе вмешиваться в отношение кого бы то нибыло к ее маме?

Потому что сестра - не чужой человек. Я бы тоже такой сестрице устроила головомойку, но думаю, что ничего не изменилось бы, если бы родители сами не поставили все вопросы.

ок. тогда сестра автора могла бы ей тоже устроить головомойку потому что ей не нравится, как сестра общается с мамой. имеет право, судя по вашей логике

Да потому что меня это возмущает.Ведь мы выросли в одной семье.Видели,как родители помогают своим родителям.Те в свою очередь нам помогали.И никогда не было разговоров,кто сколько кому дал. А сейчас родители живут не настолько хорошо,как мы,и мы просто обязаны им помогать.

У Вас с сестрой у обеих позиции крайние и нездоровые, только крайности противоположные. У Вас - "все им" (покупка стиральной машины родителям при наличии младенца на руках - это клиника, на мой взгляд, простите), у сестры - "все мне". А взвешенной, разумной, серединной позиции нет ни у Вас, ни у нее. Поэтому, простите, не Вам ее поучать, сами сначала научитесь в крайности не кидаться.

Соглашусь, пожалуй. В позиции Автора чувствуется желание "указать сестре" в первую очередь

ну так и помогайте. вы помогать по полной не хотите, а хотите, что бы ктото выполнял половину ваших желаний

вы считаете своим долгом помогать, сестра не считает. родители считают возможным принимать вашу помощь и помогать сестре в ущерб себе. ваш свободный выбор - помогать-ли свободный выбор сестры - требовать-ли свободный выбор родителей - оказывать-ли услуги сестре. не мешайте чужому выбору. более того, если вы читаете нотации сестре, то уж будьте добры, указывайте, что мама про это ничего не знает, и о разговоре не просила, и намеков не делала. (с транслита)

++

Требовать, чтобы другие люди, даже если это ваша сестра, вели себя так, как вам нравится, попросту неразумно. Потому что этого не будет никогда. Ваши отношения с родителями всегда будут отличаться от отношений ващи родители-ваша сестра. И уж извините, но в ваших отношениях как-то слишком много истерики.

А у нас ситуация похлеще. Мне 31 год, а старшему брату 36. Маме вот уже последние 5 лет помогаю только я. При том что сейчас уже не работаю с марта - декрет, ребенок. НО: ежемесячно из ребенкиных 6 тыс. часть перечисляю маме на книжку, еще деньги отправляет мой муж - т. к. я пока зарабатывать не могу. Брат все это время ищет себя. Уже года 4. Сейчас работает, зарабатывает немного, чуть больше 1000$, есть часть доходов от собственного бизнеса. Я долго говорила с ним о том, чтобы он тоже маме перечислял ну хоть по 500, по 1000 р. в мес.! Он все ссылался на нехватку денег, щас раскручусь и т.д. В итоге, спрашивает иногда - мам, тебе деньги нужны? Конечно, мама, жалея его, говорит НЕТ. Я отстала от него,я отвечаю только за себя перед Богом и перед мамой. Если моя з-плата будет 3 рубля, часть денег все равно отдам матери. А брат общаясь недавно, говорил о покупке фотика за 15 штук. Вот вам и совесть. Отстаньте от своей сестры, делайте так как считаете нужным. Не судите - да не судимы будете, помните завет?