Муж ударил. Разводиться?

Никогда не думала, что придется заводить такую тему. Думала, эта страшная сказка не про меня. Дескать, ругаемся, но кто же не ругается. Любим просто друг друга очень. Ну вот, случилось. Врет он часто. Врать умеет, не поймаешь, если не уличить прямо. В основном - по мелочам. В основном - придумывает красивые объяснения. Я, хоть и дура, по жизни дура, но все же интеллектуальная - вычислить догадываюсь как. Клянется, божится, что не врал. Сегодня вот уличила во вранье прямом - так, что без вариантов, в результате истерика, дикая агрессия "уйди, я себя боюсь" и обвинение мне - что я самый жестокий человек из тех, кого он знал. Лезу туда, куда лезть нельзя. У него была первая семья. Ребенку восемь, мы познакомились в сети, когда он разводился. Просто обычное приятельство. Через полтора года встретились, влюбился. Через год сыграли свадьбу, почти сразу забеременела, родили дочку. Ей чуть больше двух. Истерики были не раз. Из серии "конечно, я ничтожество, это ты вся крутая", В принципе, из одного социального слоя. У меня родители чуть пообеспеченнее, подмосковье, он из "провинции". Никогда для истерик повода не давала, наоборот, поддерживала его всячески, перед родителями только в лучшем свете. Да и вообще верила. С точки зрения его перспектив - и сейчас в него верю. Но не ему. Черт, не знаю, много лишнего наверно рассказываю. В общем, недавно начал зарабатывать нормальные деньги, до этого зарплата у него была небольшая. Делаем ремонт купленной моими родителями квартиры. Взяли в долг и у них и у его родителей. Я вышла на работу месяц назад. У нас квартира однокомнатная, сейчас с нами в будни живет моя мама. Сказать, что она человек тяжелый в общении - ничего не сказать. Мужа недолюбливает, впрочем взаимно. Получилось так, что приехали мои родители вдвоем. Мы в комнате с дочкой, они на кухне. Пришел муж. Спрашиваю "выпил?" - "нет". Ну ладно. Лежит в постели, икает, предложила воды. Отказывается. А он икает и матерится. Не выношу мат, тем более, что рядом дочка с моей стороны спит. Прошу не материться. "Пошла в жопу" - грубо и с ненавистью. Я не выдержала, накопилось просто, врезала ему пощечину. Он развернулся и со всей силы кулаком мне в живот. Сверху вниз, с размаха. Лежала на кровати на спине - даже не отклониться. Сложилась, в общем. Дочь в 20 сантиметрах от меня. Родителям утром говорю, что на работу сегодня не поеду, заберите дочку, развожусь. Они - "какой развод, дура, тебе ремонт делать надо и ребенка воспитывать, езжай на работу, и не выпендривайся" Поехала на работу. Вечером пошла в травму. Не особо хотела что-то закручивать, просто сорвалась, не хватило сил. В общем, медсестра поняла, что муж, вызвали ментов, я его отмазала. Заявление написала отказное, что все "ненамеренно". Его вызвали потом, объяснялся. проинструктировала, чтобы лишнего не наговорил. Уже неделя прошла. Прощения просил. А когда начала про причины - почему так получается - истерика и мне про жестокость. Накануне дня за два он общался со своей бывшей. Живот болит. Ничего страшного, повезло, без разрывов и кровотечений, но синяк же. Подлый удар. Снаружи ничего не видно. Простила. Живем вместе. Но я ему уже не верю. И, похоже, ему и не надо, чтобы я ему верила. Он продолжает врать. Меня же убеждал, что стукнул не кулаком, а отмахнулся открытой ладонью. Как будто я слепая. При этом говорит, что очень меня любит. Что жить без меня и дочки не сможет. У дочери три недели назад начался псориаз. Как у отца. Я не знаю что делать. Дура, да. Мне хочется ему верить. Душой хочется. Разумом понимаю, что лжет. Интеллектуальная дура. Слишком много несостыковок. Хотя любовницы вроде нет. Спросила прямо - думала, может хоть прямо ответит - нет. Ответил: "Конечно, у меня двадцать любовниц и пять жен". Не в этом, конечно, дело. Просто невозомжно жить с человеком, когда не знаешь - врет он тебе или правду говорит. Никогда не знаешь. Врет он так, что формально говорит правду - если что, не прикопаешься. Дескать, сама виновата. Я не врал. Но пароль ящика поменять не забыл. Дура. Честная дура. Самое смешное, что он меня уже ударял. Сильно. Но я не помню. Брат напомнил, ему плакалась. Вытеснила неприятное. Брат говорит, что ему его от"издить хочется. Только это ж не выход. Мужики, откликнитесь. Мне ваше мнение тоже важно.

Очень сочувствую Вам. Очень. Разводиться или нет - решать Вам, исходя из того, можете ли Вы нормально жить с таким мужем. Вряд ли его можно изменить :( Можно только мириться или не мириться с такими его тараканами. Вы можете? Я бы не смогла. Но скажу так же, что и одиночество - не сахар :( Я вот такая умная и одна. Разводилась не по такой причине, но найти стОящего мужа, очень сложно. Вот и живу " лучше одна, чем вместе с кем попало" :( Думайте, что Вам ближе.

Отмазали зря, независимо от того, хотите ли Вы разводиться; человек должен встречаться с последствиями своих действий, тогда он, может быть, в следующий раз подумает два раза. Пощечину дали тоже напрасно. Грубость словесная - плохо, конечно, но распускать руки это не повод, Вам тоже; а уж если Вы слабее физически, то это полная глупость.

У вашей семьи типичная болезнь скученной жизни :-( Когда люди живут вот так скученно как вы - я вообще не представляю как можно годами жить втроем в однокомнатной квартире - они гораздо чаще болеют. А у вас еще и мама по будням, а тут еще и ваши родители. Да в этом бедламе у кого хочешь крыша поедет. Вот она и едет у вашего мужа, просто он сам не понимает от чего это происходит. Стресс накапливается и любая капля может стать последней. В вашем случае, если вы все-таки хотите сохранить семью, вам нужна как минимум двух-комнатная квартира и никаких мам даже по будням. По нормальным меркам ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО комфорта семье нужно жилье с количеством спален каждому ребенку+спальня для супругов+общая комната. Т.е. в вашем случае трехкомнатная, с вашей мамой по будням четырехкомнатная, а если еще и ваши родители наезжают, то пятикомнатная МИНИМУМ. Люди, живущие в многоэтажках так же скученно как вы гораздо более агрессивные и чаще болеют - это исследования врачей и психологов, а не рассказы тетки из-за рубежа - это чистые факты :-(

Скатина, других слов нет. А вы держитесь Вам с ним и со всеми его поступками жить.

бегите... будет бить еще...

я вас не поняла,что вас беспокоит? 1. что вы ему не верите 2. или что он вас ударил, и уже не в первый раз????

точно: ДУРА

наверно, мое мнение непоказательно, тк я бы и мат в свой адрес терпеть не стала.

Вот я и не стерпела :( А в животе вместе с болью поселился страх.

а зачем вам такой муж? Или это мазохизм?

Он отец моего ребенка.

Вот это сильный аргумент, особенно, когда ударит еще покрепче.

зачем ВАМ этот человек? Не ребнку а лично вам?

Черт его знает. Люблю, наверно. Мне тоскливо без него. Раньше было иначе. Раньше мне было с ним лучше, чем без него. Сейчас без него хуже, чем с ним. Мне иногда кажется, что он притащил в нашу семью ненависть к своей первой жене. И выплесиквает ее на меня. И что вот перестанет это переносить эту ненависть на меня - и все будет замечательно. Всегда. Как будто у человека этого две стороны - очень светлая и очень темная. Когда на светлой - с ним тепло и уютно. Когда на темной - страшно. Теперь уже страшно всегда. Как гнойник, который не знаешь, куда прорвется.

Он ведь вас не любит. А у вас, извините, наверно в некоторой степени мазохизм, некоторые женщины это сами от себя скрывают. Обычно только мазохисты любят тех кто их унижает, оскорбляет, и бьет. Только надо помнить что это не только ваш любовник но и отец ребенка, и может начать бить ребенка тоже.

И что?Пусть в следующий раз отмудохает до реанимации и тоже будете твердить что он отец вашего ребенка?Веский аргумент.

очень смешной ответ. отмаза это. он, как отец вашего ребенка, мог ударить вас в живот?!!!

Смог. Это довольно страшно - любить человека, который тебя предал. Я его люблю. И при этом я не могу быть с ним. После того случая не могу. Мы живем рядом. В чем-то даже лучше, чем раньше. Но при этом я избегаю близости. "Вместе" превратилось в "рядом". Знаете, насколько дико ощущать себя завидующей тем, кого никогда не били. Ни родители, ни муж. Знать, что ты среди других. Как клеймо. Тавро. Безнадежность.

ДУРРРРА В КВАДРАТЕ

сочуствую вам , советовать очень трудно , решать только вам . могу сказать только от себя , я бы ушла! (с транслита)

видишь, пьяный - отойди...

По нему, если не глушил весь вечер, то не видно. И не пахнет. Потому и спрашивала. Заметно только по косвенным признакам - храпит ночью, утром перегар, ну вот теперь - еще и бьет. Отойти бы не прочь. Только куда уйдешь с ребенком ночью в однокомнатной, если утром на работу. Я кормящая, и ночью ребенок ест.

Ребенку чуть больше двух лет и вы все еще кормите?!?!?!?!?!?!?!?!

Потом люди удивляются, почему у детей к 3-4 годам разрушаются все зубы:-(. (с транслита)

Да. Сейчас отучаю. А следовало закончить месяцев в шесть?

Не надо экстримов, отучают от груди в год, максимум в полтора.

И кормят раз в три часа максимум по пятнадцать минут. Чтобы успеть добежать от станка до ребенка и до станка обратно. Полчаса ведь всего перерыв. Так и живем по советскому рабочему расписанию. Это не экстрим. Это необходимость. Слабая имунная и нервная система. Увы. Я уже писала, как дочка отреагировала на мой выход на работу.

Причем тут советское расписание? Сначала вообще-то завязывают с грудным вскармливанием, а потом выходят на работу. Вы этого не знали? У вас вообще все в голове перепутано, вы сами под постоянным стрессом, не говоря уже о вашем муже - он еще и вашу маму вынужден лицезреть. И почему ребенок болеет часто я вам уже сказала - спроводите хотя бы свою маму домой и пускай они у вас ночевать не остаются - уже заметите как станет легче. Не могут люди жить в такой маленькой квартире с такой кучей проблем. Человеческая психика просто не выдерживает. Более того, ваш ребенок этот стресс тоже чувствует и реагирует болезнями, а ваше ночное кормление при этом создает еще больше проблем, потому что ребенок просыпается ночью, вы просыпаетесь, ваш муж недоволен, уровень стресса повышается, вы вошли в замкнутый круг.

По-вашему, у всех в голове все перепутано... кроме Вас, конечно. Станок здесь при том, что необходимость выяснить, как часто и сколько по времени ребенку необходимо есть появилась, когда женщины стали работать... у станка... а детей сдавать в ясли при заводе. И бегали их кормить по расписанию. Вы спросите, при чем здесь завод и ГВ, и почему несознательные мамаши не бросили кормить раньше, чем на этот самый завод вышли? Все просто. Когда эти самые нормы высчитывали, альтернативы ГВ еще не было. Собссно, это еще одна причина разработок по раннему прикорму и переводу к году на человеческую пищу.

Сказки не придумывайте. Здесь на Западе не было коммунизма и к станкам женщину никто не гнал, однако грудью кормят до года, максимум до полутора. Не надо свои причуды списывать на вдруг появившуюся свободу выбора.

Автор, а вы думали, почему слабая нервная система? Меня, как все это пережившую, вы никогда не убедите в том, что живете душа в душу, только вот один раз вас приложили кулаком в живот. У вас наверняка, как бы это сказать, не лучший семейный микроклимат. Ребенок это чувствует -- раз. И ВЕСЬ ваш адреналин получает с молоком -- два. Я тоже кормила долго, и мой ребенок тоже не спал ночами. А через 3 (три) недели после переезда к родителям -- стал спать всю ночь. Представляете, в каком стрессе малыш находился в нашем доме? А я этого не понимала. Дура. Ну а то что кормите до сих пор -- это хорошо и правильно, не обращайте внимания на посты тех, кто не в теме.

К родителям малышку не получится уже. Да и не хочется. Хочется ей счастья. Про адреналин я с первого месяца понимаю. Если избавить ее от моего адреналина, то я бы ее и две недели не прокормила. Живем вместе. Мужа простила. Доверие ушло. А вместе с ним и страсть. Моя к нему. Его ко мне наоборот проснулась. А я не могу. Что-то внутри.

А вы знаете, почему у него страсть проснулась: это страсть садиста, сексуальное ч-во которого подкрепляется сознанием того, что жертва - раба и ее можно помучить

я и не писала "уйди". Отойдите с нравоучениями и пощичинами, в смысле. Знаете Вы, наверное, все скрытые косвенные признаки и определяйте. А пишу потому, что, разводиться, на самом деле Вы не собираетесь, ИМХО Значит, изыскивайте пути обороны и обезопашивания.

беллетристика! про медсестру вообще неправдоподобно.

Беллетристику в магазинах по 120 р. книжка продают. Нечего сказать - лучше молчите. Мне нужны живые мнения живых людей, а не критика литературных достоинств.

Живое мнение: ДА. Разводиться. Старо, как мир, и горькая правда: после этого хорошо уже не будет. Тем более не в первый раз. Тем более ребенок маленький. Вы простили? а у дочки на глазах вас еще не приложили, чтоб она плакала и цеплялась за папины ноги -- "Не надо, не надо"? А вот у меня и до этого дошло, тоже начавшись с мелочей. И хотя ребенок был младше вашего, травма у него была еще та. И тоже ведь -- не первый раз было, а почему сразу не ушла? типа простила, типа больше не будет, типа сама виновата. Очень, очень жалко. Очень, очень горько. Но пути назад уже нет. Но больше всего меня удивляет поведение ваших родителей. Если бы моя дочь с таким ко мне пришла, единственным моим ответом было бы то, что сказала мне мама, когда я наконец ей все рассказала: "Немедленно собирай вещи и уходи". Ребенок не должен расти в такой атмосфере. Не должен. Поверьте, поверьте, я сейчас локти кусаю, что занималась этой интеллектуальщиной, вместо того чтобы свалить наутро после первого удара.

+1 Я вообще "в никуда ушла" - в американский приют для женщин и детей, переживших насилие. А прощала до этого 10 лет. И скученности не было - был большой дом, а вот пьянство было!

интересно, в России (Москве) такое есть? Приют какой-нибудь...

А о чем тут говорить? Если бы ваша семья вас поддержала, как положено семье, вас бы уже с ним не было. А так, получается, вы от него зависите. А кто зависим, тот и терпит - грубая вещь жизнь, когда защитить некому. Выставить его из дома нереально?

Реально. Желаемо ли - сама себя не могу понять. В тот момент и дне позже точно знала - выставлю. Завишу я от него, да. От близких вообще зависишь. Когда-то читала, что в супружеских отношениях главенствует тот, у кого меньше потребность в сексе. Получается, что в нашей семье мой муж - практически диктатор. Если по этому критерию судить.

Главенствует тот, под кого прогибаются. Неважно, что там - секс, квартира, деньги. Вы под него прогнулись. Значит, он сейчас главный. Причем, в ВАШЕЙ жизни. А что с этим делать? Не знаю. У каждого своя реальность. Но рассчитывать на его хорошее поведение, если он видит по вашим делам, что вы не можете от него уйти не приходится. Потому что дела куда красноречивее любых слов.

Спасибо. Вы порой жестки, но часто вижу верность ваших слов. Жаль, в контесте данной темы, что вы не мужчина. А Санитар сюда вроде бы не заходит.

Еще и у него меньше потребность в сексе и главенство с этой точки зрения? как это знакомо... да, у меня все так и было. Только что прочитала в одной вумной книжке, что рукоприкладство в любой форме и домашнее насилие в любых проявлениях -- для некоторых мужчин своего рода способ сексуальной агрессии. Реализация темных сторон сексуальности этих самых мужчин. Он у вас реализуется в сексуальном плане через это. Самое трудное в такой ситуации -- начать. Пугает часто не факт развода, а связанные с этим процедуры. Меня просто кондрашка хватала при мысли о том, как я пакуюсь, вызываю машину, утрясаю все юридические формальности. Когда поняла, что меня пугает именно ЭТО -- тут же начала это делать. И теперь жалею лишь об одном: что не раньше.

Не оправдываю рукоприкладство - причём ни со стороны женщин, ни мужчин. Но - комната одна, на кухне живут тесть с тёщей, причём тёща - давно и надолго, отношения с ней хреновые, человек "тяжёлый" - даже для родной дочери. Что тут говорить о нелюбимом зяте? В кровати вместо сексуальной жены и спокойного сна - двухлетний ребёнок, который ночью "ест" (буквально) жену. Жена, которая "ест" (образно) мужа на регулярной основе- играет в "детектор лжи". Я бы давно рехнулась. (с транслита)

Вот он и рехнулся. Хотя на его месте логичнее было бы настоять на том, чтобы сдать эту однушку, снять двухкомнатную поближе к тестю и теще, чтобы последней не надо было ночевать у них, портя характер. Либо, если дела так идут в гору - заняла бы денег на доплату и купила бы двушку. Еще вариант - поменять квартиру родителей жены с доплатой на поближе к ним. И был бы в доме и покой, и секс, и простор. Конечно, при условии, если бы я была мужиком, который хочет добра своей семье, а не выть и пить. Тут вопрос приоритетов.

фрик шоу, точно.

Дурдом, конечно, но нормальный человек все равно не злость на жене вымещать будет побоями, а разруливать ситуацию. не нравится жить с тещей, не живи.

ДА НАХРЕНА МНЕ ЕГО ЕСТЬ?! Он, по сути, человек, которому я доверяла на все 100. Я бы и сейчас хотела верить - не получается. До свадьбы это "чуяла" каким-то шестым чувством, меня колотило до. Не прислушалась. Мужик сбегает в субботу в 8 часов утра на работу "срочно надо доделать". Возвращается в полпервого с дорогущим для нас на тот момент электронным плеером неделю как появившимся на рынке. До работы ехать как раз два часа. Плеер якобы нашел в вагоне метро, когда ехал обратно. "Подросток с будуна выскочил сонный и забыл". Даже гарантийного, говорит, нет. И чека. Ищу тем же днем проездной в его сумке. Обнаруживаю чек и гарантийный, бережно сложены между прочих документов. Почерк его, подпись другая. Время чека - 10.12. К открытию, значит, пьяный подросток в субботу приехал. Встал с бодуна пораньше, и поехал. Сонный. Два месяца до этого жаловался на то, что имеющийся плеер "совсем морально устарел". Денег в доме - прожить до зарплаты на картошке. ребенка одеваю "из вторых рук". Спрашиваю - обманул? Ну черт с ними, с деньгами, но белыми нитками все. Правду скажешь - мне важнее. Прощаю заранее. Нет, нашел. Верю. Верю. ВЕРЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Заставляю себя верить. И так не один раз. Может я - дура мнительная. А может, дура легковерная. Не знаю.

Не то и не другое,вы просто дура:(

+1 :-(

Спасибо, дорогая, на добром слове. Я в курсе.

:)Уважаемый автор, вы с мужем ругаетесь?Так вот в следующую ссору,вы уже будете с опаской высказывать свои мысли,потому что не дай Бог,ударит еще раз и уже может меньше себя сдерживать.Почему?Да потому что расквасил жене лицо,ударил в живот,потом подошел прощения попросил.Жена посомневалась и простила и жили они до следующей ссоры.Но решать вам,сможете ли вы простить и жить дальше как ни в чем не бывало.

Знаю. Потому и спрашиваю. Себя прежде всего. Доверие ушло. Ощущение безопасности. Возможность без страха быть рядом и знать - все хорошо, когда он рядом. Как будто обман вскрылся. И решаю сейчас - жить ли дальше, не замечая этот обман или заметить и действовать соответственно.

Есть такое мудрое наблюдение - врут тому, кому нельзя сказать правду.

Да, если бы он сказал, что потратил сумму в ползарплаты на такую игрушку, когда ребенку не на что массаж сделать, наверно я бы восприняла это несколько нервно. Знаете, но убеждать меня, что это было хлопок ладонью, когда это был удар с размаха кулаком. Да, такую правду самому себе наверно побоишься сказать. Мне херово не от того, что он меня ударил - получи я по морде, это было бы понятно. Обидно, больно, но понятно. Это был удар в живот. Таким убить можно. Так предатели бьют. И те, кто не хотят, чтобы их уличили. Трусы. Спрашивается, почему я еще не ушла. А легко ли признать, что твой муж - трус. Вот я и не признаю. Легче, когда "его довели".

Да перестаньте вы - трус, не трус....Я вспоминаю случай из своего первого брака. Я уже не любила мужа, но еще этого не понимала. И жили мы так же как вы примерно - в однокомнатной малосемейке, правда кухоньку перенесли в корридор, а из кухни сделали детскую, где спали двое наших детей. Так вот я один раз мужа своего ударила совершенно случайно - задергивала штору и задела его. И тут во мне проснулся просто зверь, я сама себя не узнала, я продолжала его лупить по голове с зажатой в руках шторой, мне хотелось его убить. До сих пор стыдно за этот выпад. Но я отчетливо помню свои ощущения - просто тупая злость. Потом, несколько позже, я поняла что попросту не люблю его, мы разошлись и вот уже 15 лет остаемся в хороших отношениях. Потом мы разъехались, я переехала с двумя детьми в двухкомнатную квартиру....и все мы дружно начали болеть, часто и нудно, дома на детей постоянно орала, они не слушались. Потом я купила 4-комнатную квартиру и куда все делось - ни болячек, ни скандалов.

А есть еще патологические вруны... И они врут просто потому, что этого требует их душа, а не потому что их кто-то за язык ловит.

Девушка, вам не на что питаться, а вы о высоких материях рассуждаете. Да какая разница, врет он или нет? Денег ВАМ и ребенку не хватает. Вот это проблема. А мужик при этом не источник дохода - у него другие виды на свою зарплату. Верить ему или нет - НЕВАЖНО. Важно - как вам теперь себя обеспечить. Ну я понимаю, народ непрактичен, имея все, но у вас же ни шиша. А на уме один эфир и моральные переживания...

Уже хватает. Да и я работаю, если что, с голоду не умру. Отощаю, но не умру. А насчет "ни шиша", это верно.

Если вы можете себя содержать, и ваша мама сидит с ребенком, то почему бы не выставить мужа из квартиры для профилактики лишних трат и проблем?

Ну вот здесь про мою маму http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=31948432 Так что мама с ребенком уже не сидит. Обид я, конечно, ношу в себе немеряно. От этого тоже не легче. Да еще и заболела, сижу с ангиной, 38 температура, завтра на работу. Только б ребенок не заболел. Муж помогает. Как умеет, но помогает. А самая моя большая глупость, что в 18 лет я не уехала от родителей к черту на вольные хлеба. Отец тогда еще понимал - его мать так же пилила. Сейчас уже он с ней в один голос. До свадьбы, к слову, пыталась уехать к мужу. Родители устроили скандал. По сути, муж мне сейчас самый близкий человек. Кроме дочери, конечно. Потому так и горько.

Иными словами, у вас из двух зол выбор. Либо мама, либо муж. Муж для вас получается меньшим злом. Из этого и исходим. Тогда надо сделать все, чтобы не зависеть хотя бы от мамы. А еще лучше - начать копать в сторону личной независимости от обоих. Пусть это займет годы и будет тяжелым трудом без капли романтики и места жалости к себе, размышлений о любви и так далее. ПОтому что до тех пор, пока вы зависимый человек, а те, от кого вы зависимы не учитывают ваши интересы и даже делают вам больно, ваша жизнь будет кошмаром. Но и изменить ее быстро и безболезненно в вашем положении невозможно. Только годами, постепенно, зажав зубы, гребя к цели - иметь работу, деньги, друзей, которые вас уважают и помогают вам и вашему ребенку, можно разорвать этот круг и хоть через 20 лет, но иметь другую жизнь.

Потому вчера и сегодня с соплями и температурой ребенка к няне, а сама на работу. Хотя зарплата моя сейчас в 4 раза меньше, чем у мужа. И он настаивал, чтобы дома осталась. Ребенка к няне, а самой лечиться. Было и иначе - зарабатывала немного больше его. Страшно так жить. В страхе и недоверии. Как проклятие.

Не страшно. Вы просто слишком много думаете о просисходящем. А это вредно. Не о чем тут думать. Жить надо.

в таком случае точно гнать вам его надо. Еще раз скажу СКАТИНА ОН

Ой, охренеть можно, жесть как она есть.

Вы первая начали рукоприкладство, так что не обижайтесь. Просто вам не повезло, что муж оказался сильнее. И конечно, это никак не оправдывает поступок мужа.

Не одна ты такая дура. Советовать что-то конечно легко,если сам с таким не сталкивался. Раз ты дура интелектуальная,взвесь все за и против.Не очень понятно из твоего рассказа,что он тебе врет(по какому поводу).Если это касается того,что он пьет,то и агрессия понятно от куда.Сама это проходила. Почему с первой женой разошелся?Что у него за семья(может у него в семье такое было)? Спускать ему этого конечно нельзя(делать вид,что все нормально),но реши только для себя готова ли ты с ним развестись(никого не слушай-универсальных ситуаций нет).А, если не готова,то выкини негатив подальше и живи.Если что-то подобное повторится-уйдешь.А пока живи позитивом(он же наверняка есть).Не трать жизнь на переживания-она одна.Пожалеть себя еще успеешь. Мы что-то подобное пережили.Прошло и не будет больше.Сейчас все Ок. Удачи!

Полностью согласна

Изменила она ему. Вот и разошелся. Ей тоже врет сейчас. Хвастается успехами. Хотя мог бы и не врать - реальные дела лишь чуток меньше. Зачем - не понимаю. Как будто заискивает. А мне как будто мстит за ее грехи. По крайней мере, первое время у меня очень явное такое чувство было.

Просто он слабый человек. А слабые во-первых врут, во-вторых, отыгрываются на тех, кто их слабее, в-третьих, могут быть агрессивны, если их припереть к стенке.

не ударил, а дал сдачи.

Ударить мог импульсивно в ответ. Могло такое быть? Не оправдываю, а предполагаю. Гораздо больше напрягает постоянное вранье, скрыл деньги от семьи и купил плеер, а дочке на массаж нет денег, а потом что? Меня бы напрягло именно это, в первую очередь.

Импульсивно по морде дают. А не кулаком в живот с разворота. Меня тоже именно это в первую очередь. Я не знаю, могу ли я ему верить. Раньше успокаивала себя тем, что никогда не причинит мне вреда. Оказалось - причинит. Не раздумывая. Хоть и каться за это будет, и сожалеть.

Зря Вы его отмазали! Пусть бы прошел все этапы ответственности за "поступок". Ему бы ни чего конечно страшного не сделали, но сама процедура............ В следующий раз может быть вспоминал, прежде, чем кулаками махать.

Я испугалась. Я.

Мне вас, дуру, не жалко. Такие дуры как вы и взращивают таких идиотов.

И не говорите. Как раз в 30 его лет, став второй женой, и начала взращивать. И за пару лет взрастила.

Если ударил, причем, уже не единожды, врядли такая ситуация не повторится.Так что не обольщайтесь.Зря Вы его "отмазали" - пусть бы понял что за свои поступки нужно отвечать.А так как он Вас бьет в живот, а Вы его потом инструктируете что ментам говорить...Вы сами ему руки развязываете.То что дали пощечину тоже зря.Особенно зря именно в Вашей ситуации:он выпивший, рядом с вами спит ребенок, а Вы мордобой устраиваете. Врядли Вы с ним разведетесь.Мне кажется у Вас просто синдром жертвы.Все ИМХО,

попросите его только об одном - не бить вас при ребенке. Если б он вас допек, вы бы не тут общались, а давно б снарядили его или снаряжались сами. А так у вас это все будет и будет продолжаться. Ребенка жалко больше всех.

Почему бы Вам, ребенка не отдать в детсад - один раздражающий фактор должен отсеяться - мама(я читала Ваш другой топ), смените замки. В более спокойной обстановке решите как быть с мужем. Матушка Ваша постаралась вложить в Вас как можно больше комплексов (она кто по гороскопу?).Пресекайте все попытки Вас оскорбить - в перепалку не вступайте, а разворачивайтесь и уходите. Уважайте себя. А ребенок подрастет - как она будет к Вам относиться? Скорее всего как папа и бабушка. В результате Вы плавно перейдете из под гнета мамы, под дочь и будете плакать, что дочь не уважает и помыкает. И мужья относятся к нам так, как мы позволяем. Повышайте самооценку. Выше нос и почаще смейтесь в лицо "врагам" - их это удручает.

Жить в таком кошмаре тяжко. А что Вы теряете при разводе? Квартира Ваша? работа есть. Родители с дитем помогут. Конечно если любите еще,то пока он Вас еще раз хорошо не отдубасит ни на что не решитесь..

Моя мать уже два года добивается этого развода.

Тогда зачем Вы ее зовете сидеть с ребенком?

Не зову и не звала. Согласилась под давлением. Сейчас ребенок ходит к няне, у которой еще пятеро детишек. Я работаю.

Значит она уже почти добилась...

Но когда вы наутро сказали ей, что хотите развода, она же вас обругала, поэтому вы и остались с мужем в тот день. Или я что-то путаю?

Хотела отступить от обрыва, а оказалось, что сзади тоже пропасть. Вот и топчусь на месте. Черт бы со мной, но я не могу сейчас позволить себе свободу, чтобы с дочкой больше времени проводить. Уже сказала - она выдала псориаз в ответ на расставание со мной. Особенность нервной системы и наследственность мужа. С ней придется очень много работать, чтобы вылечить это. Хватило бы сил. А они вот - уходят на выживание. По сути, муж отсек от меня вначале друзей мужчин, потом подруг, потом спровоцировал ссору с соседями, сейчас вот - отсекает от меня родителей. Вернее, способствует этому. Мама многое чувствует. А с ее дурным характером это становится блестящим поводом запихнуть меня за плинтус. Ассоциация еще до Санаева. Попала, как кур в ощип. Бросить всех, сбежать? Раньше надо было. Не верю я в себя.

Не муж отсек. Вы подчинились и отсекли от себя все, что могли. А верить в себя не надо. Надо просто перестать думать и работать в ту сторону, в которую вам надо. Не думать о других, не думать о себе, не думать о будущем. Просто жить одним днем и стараться в этот день сделать что-то, чтобы когда-нибудь жить иначе.

В общем,все понятно давят на тебя со всех сторон(еще и мать). Из твоего рассказа понятно,что ты девушка решительная и сильная. А мужики сейчас,к сожалению, в большинстве своем слабые и нерешительные.И слабость свою покрывают враньем,хвастовством и битьем своих более сильных(в моральном плане)жен.Боюсь,что нам(интелектуальным дурам)прийдется с этим мириться-мир нам не перестроить(даже если будем очень сильно психовать все вместе :-) Прими просто за правило "На более слабых смотреть с высока"

Ударил первый раз - будет и второй и третий и четвертый... Это уже факт. Согласны терпеть это всю жизнь - оставайтесь с ним. И не теште себя иллюзиями, что он станет лучше.

Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

ОТ таких людей нужно бежать сломя голову! этому нет оправдания!!!

Вот урод. Нужно было физиономию ему расцарапать. Не так противно было бы на душе. А то безнаказанно руки распускает. Квартира Ваша - пусть катится. Если нет взаимопонимания - вытягивать отношения сложно. И надо ли?