Свекровь "посочувствовала"

Эх, ну почему моему мужу досталась именно эта мама? Заболела у нас дочка, маленькая совсем, еще годика нет. Температура высокая, я сижу с ней, моя мама приезжает помогать каждый день, папа мой звонит каждые полчаса, с работы тоже мчится к нам - очень все волнуются за ребенка. А мама мужа вчера позвонила и произнесла следующий монолог: - Ну, Виктор Павлович (папа мужа) же в командировке, а у меня сразу же столько дел, просто не знаю, за что хвататься. Но я к вам обязательно выберусь! Вот позавчера на семинар съездила, вчера на ярмарку меда - ты же знаешь, у меня всегда найдется куда поехать. Вы там поправляйтесь, девочки... Лучше бы совсем не звонила, что ли. И ведь при этом всем родственникам со стороны мужа постоянно поет, как много она нам помогает. У них там бабушка есть, мать свекра, она живет от свекров совсем близко, надо бы ей помогать, но для нее свекровь постоянно занята у нас, с внучкой :-))) Смех и грех! Нам скоро год, а она у нас была ровно 3 раза. Причем все визиты проходят по единой схеме: приезжают со свекром вместе, хватают ребенка, делают 125 фотографий с ней на руках, возвращают дочку мне и усаживаются за стол. Поели-попили, поехали домой. Все. А сколько было разговоров до рождения ребенка: давайте скорее, а то мы все тут мхом покрываемся, надо нам внучков, и побольше. Собственно, я на их помощь ни в коем случае не рассчитываю; я знаю точно, что всегда могу рассчитывать на собственных родителей, да и вообще справляюсь сама. Просто когда болеет, бывает, ну не обойтись без помощи. И тогда по контрасту очень уж все становится очевидно - те родители и эти... Не знаю, зачем написала. Давайте что ли откликов каких :-)))

Да не заморачивайтесь Вы на это! У многих такие свекрови, моя, например, в воскресенье сказала, что к нам ей никак не выбраться, надо на птичий рынок ехать! Тоже была раза 4 по такому же сценарию. А я думаю, ну и слава Богу, что так, хуже было бы если бы со своими ЦУ к нам лезла и жить учила.

Я тоже думаю, что если бы она еще и "советами помогала", я бы ее просто убила :-)))

А мне кажется совершенно ненормальной ситуация "моя мама приезжает помогать каждый день, папа мой звонит каждые полчаса" Надеюсь, когда мне будет лет 50 я буду на месте вашей свекрови. С интересами, семинарами, ярмарками.

Угу, будете приезжать к внукам "чиста поесть" и сфотографироваться. И дальше бегом на выставки. Душевная бабуля. :) А потом, такие бабушки настойчиво спрашивают у подросших внуков "а ты какую бабушку больше любишь?" и крайне расстраиваются получив вполне логичный ответ. Выставки и семинары будут всегда, а люди не вечны.

Про то, что люди не вечны - ой как согласна! А главное, дети так быстро растут! Это просто невозможное что-то. Ведь до того приятно быть рядом с маленьким, родным человеком :-))) Но, собственно, не всем. И это их личное дело :-)

Браво!!!! ППКС

Ребенок болеет... бабушка и дедушка волнуются - что тут ненормального? Вы думаете, мои родители без выставок и семинаров? Отнюдь нет (оба работают при этом). Просто для них внучка важнее ярмарки меда. А стать как моя свекровь имеет право каждая женщина :-) Только разве вам хочется, чтобы ваши сыновья стали вам чужими людьми? Созваниваться с ними раз в месяц? Видеться три раза в год? Ну, это личный выбор каждого.

И без детей и внуков. Попутного ветра :-)

Полный ППКС. Дейтсвительно, у некоторых мам таки едет крыша, и они этого не замечают...

Полностью с вами согласна!! :-) Будем вместе на выставки-ярмарки ездить ;-)

Не обращайте внимания , просто человек такой. У меня вот мама тоже всем говорит как она внучку обожает сил нет, видит ее раз в год и когда я приехала к ним на месяц,фиг она мне помогала, все воемя какте-то дела...прям как у вашей свекрови, а когда у дочки температура была после третий АКДС я всю ночь не спала, дочка вставала каждые пол часа, ладно ночью так она даже на слежующий день не взяла ребенка на пару часов чтобы я поспала, и даже никак не помогла я была в шоке ...это МОЯ МАМА, а свекровь наоборот, все сделает,всегда приедет поможет по первому зову. Все люди разные. НЕ требуйте от нее ничего.

Нет-нет, я точно не требую. Это я так, от расстройства написала :-)

Ну и зачем Вам еще и свекровь нужна,если мама каждый день приезжает помогать? Всем толкаться толку то? Не знаю мне первый год помогала свекровь-мы живем вместе,и когда заболевал ребенок мама моя не прискакивала сразу же ко мне,и обид никаких не было. Да она не помогала мне с маленькой,но сейчас, она уже подросла-она с ней проводит ОЧЕНЬ много времени,водит на подготовку,на секции и т.п. поэтому не надо делать сейчас однозначных выводов что свекровь плохая и внучка ее не интересует совершенно и никогда от нее помощи не будет.Просто поймите, что все люди разные.

Это я понимаю :-) Но надежды на то, что свекровь позднее воспылает к внучке - никакой. У нее есть еще внучка, на полтора года старше. Та же самая ситуация, много шума и... ничего :-)

Золотая середина нужна. Конечно, раз в квартал приеззжать - это не фонтан. Но и квохтать каждые полчаса над ребенком - это тоже излишне. Ну, заболела малышка (пусть поправляется скорее!), но это не повод всех поднимать на уши.

Спасибо за пожелание :-)

Если вам не нравится, что она лжет родственникам о глобальной вам помощи - то я вас понимаю. А в остальном - по-моему превосходная свекровь. не лезет в вашу жизнь, не поучает, не заставляет вещи складывать КАК НАДО, не инспектирует шкафы. А помощь вам и действительно не нужна. У вас и так ее переизбыток, с мамиными-то ежедневными поиходами...

Не представляю, чтобы кто-нибудь в моем доме шкафы инспектировал :-) Хоть бы и моя мама.

прям как мои....... моя мама сидит с дочкой, я работаю. так тут свекровь чет позвонила (что то ей надо было узнать для себя) и выдала:"ну вас же много нянек там с Аней!" мама моя аж не нашлась что ответить...хотя свекровь прекрасно знает что мама моя одна с Аней сидит. Постоянно только обещания погулять, посидеть (живет в соседнем доме) Муж аж сам обюижается на свою маму, что с ее стороны одни обещания только. Я и без нее справлюсь...но куак то хочется чтоб ребенок не орал от страха при виде бабушки которая лезет к нему посюсюкать, думая что это чужой человек

По мне лучше те родственники, которые не лезут помогать когда их не просят, и своими волнениями не отравляют жизнь другим.

НУ БЫВАЮТ И ТАКИЕ ЧТОЖ ДЕЛАТЬ-ТО

Дорогой автор, вы не одиноки :-) У нас все точь-в-точь так же. Стараюсь относиться с юмором.

У меня, слава Богу, "другая" свекровь: и поможет и посочувствует и советами не измучает (сама спрашиваю). Меня другое беспокоит: как сыновей вырастить такими, чтобы они помощь со стороны как само собой разумеещееся не воспринимали и беспокоились бы и помогали в будущем родителям и бабушкам/дедушкам без напоминания? В меру своих возможнойстей, разумеется:)

А мне и мои родители не помогают... Считают себя еще молодыми, чтоб на внуков время тратить. Свекры на даче помешанные, в том числе и на нашей все переделывают. Вот постоянно одна,при этом еще и работаю, таскаю ребенка по налоговым, пенсионным, соцстрахам...

Молитесь на такую свекровь! Пока у нее есть свои дела, она не будет лезть в ваши с мужем.

Ну вы слишком многого хотите. Мне наоборот гораздо больше нравится, что в нашу семейную жизнь не вмешиваются никакие свекрови, ни мамы, ни папы. Все они живут далеко от нас, и слава Богу! Когда болеют наши дети, мы с мужем справляемся сами. Наоборот мне совсем не нужны никакие родственники и прочие посторонние люди в моей квартире, когда детям нужен покой во время болезни. Что вы от свекрови хотите? Почему вы считаете, что она должна и обязана вам помогать? А своей жизни у нее не должно быть что ли? Со своими проблемами люди должны справляться сами и не ждать, пока прибегут добрые родственнички и все за вас сделают, с детьми посидят, приготовят-приберут, в магазин сходят. У меня тоже болели и не раз, и тяжело, и в больнице лежали. Никто не приезжал, по телефону справлялись пару раз, радовались, когда выздоровели, вот и всё. Чего же больше-то?? Стариков гонять передачки носить? Муж вполне в состоянии сам это сделать. Наша семья живет по принципу: ВСЁ ЧТО МОЖЕМ СДЕЛАТЬ САМИ, ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО САМИ. Напрягать родственников - последнее дело. У них своя жизнь и свои заботы есть. И все живем мирно, никто ни с кем никогда не ссорился, все родственники в отличных отношениях с нами, никто ни к кому никаких претензий не предъявлял.

А свекровь со своими больными детьми уже отсиделась...она не обязана сидеть с вашим. То что к вам приезжает ваша мама, совершенно не значит что тоже замое должна делать ваша свекровь. Ваш ребёнок-ваша обязанность, а надеятся на других - глупо.

1) Зачем к больному ребенку приезжать каждый день бабушкам? Абсолютно не вижу необходимости. Что там такое требует такой уж помощи, тем более от свекрови (постороннего человека, мама еще ладно, но вообще-то муж должен помогать, а не мама). 2) А чем должны заниматься свекры у вас в гостях еще, помимо фотографирования с ребенком и "усаживания за стол"? Полы вам мыть? Ребенок еще очень маленький, они, возможно, не помнят, как общаться с такими маленькими детьми. 3) Чем их разговоры "надо нам внучков и побольше" противоречат их поведению? Никогда не понимала женщин, которые хотят, чтобы "свекровь побольше с ними общалась". Свекровь же - посторонняя женщина в отличие от мамы. Принимать от нее помощь, проводить с ней время.... - это же лишний напряг. Не понимаю...Я хорошо отношусь к своей свекрови, но мне в голову никогда не приходило чего-то ждать от нее...

Еще раз повторю, радуйтесь, что у вас такая свекровь, а не мама. Свекровь вы можете смело недолюбливать. :-)

моя история, один в один, сначала переживала. а потом просто забила на свекровь, мы теперь попросту не общаемся с ней, она за последние пол года единственного внука один раз видела, так что пусть подумает на досуге, кто от ее выкрутасов больше потерял

Чего-то почитала отклики и решила еще добавить. Дело в том, что у мужа есть брат, и у брата есть своя дочка, на полтора года старше нашей - еще одна внучка моей свекрови. Так вот когда она родилась мы все думали, что свекровь там бывает ну минимум раза 4 в неделю, помогает изо всех сил. Она чего только не рассказывала: и как жертвуя работой готовит для них дома горячие обеды, а потом отвозит, а то у них ребенок все время занимает, а дома есть нечего. И гуляет она, и одежду покупает, и книжки читает... Мы с той невесткой в отношениях ровных, но не близких, поэтому особенно не делились ничем. А тут как у нас ребенок родился, стали разговаривать чаще, и оказалось, что и к ним свекровь приезжала пару раз за год. Привезла когда-то какую-то курицу гриль... Один раз купила ребенку на Тульской ярмарке два костюмчика вьетнамских. И вы не подумайте, что речь идет о бедной семье :-) Помимо квартиры новой недавно дом за городом достроили, свекр работает в международной организации очень серьезной, свекровь развлечения ради раз в неделю преподает английский в хорошем ВУЗе... Просто такие люди - живут ради себя. И имеют на это полное право :-))) Я ж разве спорю!

:-) У нас с Вами свёкры - близнецы! У моих тоже денег полно, времени тоже, недвижимость свежеотстроенная. Всё жалуются, что им скучно, заняться нечем. Что касается внуков, то их интересуют только фотографии, чтоб всем показывать. У нас они редкие гости - приходят выпить и закусить. А как мы к ним ходим - вообще песня! Запирают нас на ключ на кухне, ключ убирают. Это чтобы мы с ребёнком в гостиную не прокрались и интерьеры там не испортили. :-D Мне смешно, а муж переживает очень, стыдно ему. А то, что внуки вырастут и не будут их любить - ну и что? С этой любовью одни заботы.

ха и наши тоже но с кухней это вообще мрак:(((((((( слов нет бедный муж

Удивительно - прямо как про моих свекров!!! И дом построили, и инглиш она преподает... :) Читаю - один в один моя ситуация.

вот меня всегда поражает тот факт, что жены всегда считают, что свекровь ОБЯЗАНА минимум помогать, а то и сидеть с детками вместо мамы. Люди вы для кого рожаете то???? для свекрови???? она своих родила, захочет и еще родит! она даже вам звонить не обязана! не точно, приезжать! а если совсем серьезно, то больному ребенку меньше всего нужны гости с улицы!

почему сидеть с ребенком? автор ведь сказала, что ей не это нужно! отношение не радует. мне бы тоже не понравилось, если бы родная бабушка видела моего ребенка 3 раза в год и при этом кричала, что хотела внука. У меня свекровь мчится к внучке чуть ли не каждый день и при этом не сидит с ней, я не прошу совсем. Так что дело в любви к ребенку.

ну не обязана она его любить) и невестку не обязана и звонить она не обязана! живет своей жизнью и слава богу! У меня мать моя родная за 3 года ребенка видела его ... на пальцах пересчитать можно! хотя живет через дорогу! Про родную сиситру ( его кресную вообще молчу) ну и ладно, если честно мне все равно, да и мне так спокойней, и не трезвоню я не одной бабушке- ой мы заболели.... ну заболели и заболели... при этом у нас прекрасные отношения, не я ее не напрягаю не она меня : ) у человека есть своя личная жизнь! Этому радоваться надо!

Таша, имхо здесь речь немного не об этом. Я так поняла, что автору в общем-то не нужна помощь, ну не едет и не едет. А раздражает ее то, что при этом свекровью для других создается образ самоотверженной бабушки, которая положила всю свою жизнь на выращивание внуков, т.к. дети с этим сами справиться не в состоянии, и эта точка зрения усиленно впаривается всем остальным родственникам и друзьям семьи. И если не дай Бог по какому-то даже незначительному поводу поугаться со свекровью, то обычно в таких случаях уже идет на всех праздниках шквал упреков от остальных родственников - "да как вы можете, она же для вас ....!!!" (а некоторые еще и не ленятся по телефону позвонить, мнение высказать). Вот такое поведение действительно раздражает и бесит, т.к. в глазах окружающих тебя заранее делают беспомощной, неблагодарной дамой, нещадно эксплуатирующей пожилого человека и не ценящей его усилий (причем абсолютно безосновательно, и часто об этом ты узнаешь от постороннего человека). Я просто такую ситуацию наблюдаю у кучи знакомых, что интересно, что бабушки, которые реально много делают по собственному желанию (у меня свековь такая), это не афишируют среди родственников. Не помогаешь - не помогай, никаких претензий и обид, все нормально, имеешь право, но при этом не надо вести агрессивную рекламную кампанию на тему "Я супербабушка года". Бороться, к сожалению, с этим никак. Для нервов дешевле просто не заморачиваться на эту тему.

Вот спасибо, объяснили за болеющую :-) Именно так все и есть!

тогда и не надо всем трещать КАК она любит, КАК она помогает. врать не надо... я на свою забила..не надо и не надо..... я не хочу навязываться...ее обещания я мимо ушей пропускаю а вот муж обижается...ему это неприятно , что его мама так себя ведет...

И мой муж расстраивается тоже... Я еще из-за него переживаю. Видит, какое отношение у моих родителей и какое у его...

Честно, не хотела бы оказаться на Вашем месте :(

Джулс, жму руку! Я, наверное, из-за температуры не могу правильно выразить мысль :-)

А меня всегда поражает, что свекрови читают, что невестки и внуки их обязаны любить просто потому, что они БАБУШКИ. Да внуки им даже звонить не обязаны, когда они заболеют, и заходить в гости - нафик-нафик. Зачем тащиться к какой-то старухе чужой? Пусть к ней приходят с выставок и семинаров :))

так в чем проблема? не ходите! мы вот не к кому не ходим и не кого не ждем! Не кому не звоним и ждем что б нам звонили)

И вы считаете что это нормальное положение вещей?

Вы читали мое сообщение? Или у вас что-то свое с этой темой связано, и вы об этом и написали? Моя свекровь мне помогать точно НЕ ОБЯЗАНА. Я про то, что вот ведь какие люди разные :-) Ну и обидно немного, что внучке внимания не уделяет - хоть бы поинтересовалась, как она себя чувствует. Всего и делов :-) А приезды всякие, визиты - пожалуйста, в соответствии с расписанием. Т.е. в следующий раз ближе к Новому году :-)))

ну не поинтересовалась она, не интересно ей) вы ж тоже не провех родсвеников у нее спрашиваете) читаете все вместе, а не выборочно) если я вписала, что то помимо вашей обиды, так это потому что очень много топов, что бабушки обязаны помогать) А тут форум , высказала мысли в общем :)

Не-е-е-ет, вы в моем топе высказались :-) Вот там, где пишут, что бабушки обязаны, вы там и напишите в следующий раз :-))) Ладно, я без обид :-)

Вот именно. И чем там помогать, я убей бог не понимаю. Ну болеет, ну и что дальше? Мать сама не в состоянии дать лекарство что ли или температуру померять? Или ей сериалы некогда посмотреть, нужна срочно помощь, да еще и нескольких человек? А если совсем тяжело, муж может пару дней помочь, не уволят же его. Какие-то несамостоятельные все прям, детский сад...

Я так поняла, что больше всего автора задевает, что свекровь при этом всем рассказывает, что она им очень сильно помогает. По-моему - хочется свекрови жить для себя, пусть живет. Но не надо из себя бабушку-наседку изображать.

А мне, если честно, не очень понятно, зачем Ваша мама приезжает каждый день, а папа звонит каждые полчаса (!). У таких маленьких детей температура всегда высоко поднимается при болезни, если Вы знаете. С чем Вы там не справляетесь, я трудно себе представляю. Это мнение чисто на рассказанную Вами в первом посте историю. По остальным Вашим обидам на свекровь за непомощь с ребенком и отношение к внукам говорить не стану.

Еще про переизбыток помощи захотелось сказать. Мама приезжает каждый день - имелось в виду вчера и сегодня, потому что я эти ночи не спала, а сама тоже с температурой, заразились с ребенком вместе. Мама в отпуске, поэтому может приехать, хотя добираться на транспорте почти 2 часа. Папа звонил каждые полчаса в первое утро, теперь раз в 2 часа :-) И вовсе тут никто не скачет над нами целыми днями. Я еще и работать успеваю, пока ребенок спит. И свекровь нам сто лет не нужна, хотя поболтать с ней прикольно - понарасскажет с три короба :-) Я ее за это даже люблю, за непосредственность :-))) Только уж не врала бы так, что ли :-)

Ну, вот так более понятно. :) Думаю, что обижаться на свекровь не стоит. Просто, все люди разные. Но, все-таки, первая Ваша фраза в теме - перебор, по-моему.

:-)

Вы всё пишите про маму, что она каждый день приезжает, что свекровь поступает так и этак. Ваш муж Вам хоть в чём-то помогает, а то что-то он отстранён тёщей и Вами от всех забот и ни слова о нём, что не есть гут? Мужья к такой суперской жизни очень быстро привыкают и когда нужна будет их помощь, то они не знают с какой стороны к этому ребёнку подойти и потом темки появляются про "муж не помогает". (с транслита)

Нет, муж у нас главный помощник. Я там выше написала про переизбыток помощи, вы пробегите глазами, чтобы мне не повторяться, ОК (я без зла, просто ну чего я буду сто раз одно и то же) :-) А муж наш огромнейший молодец, он и продукты на неделю закупает, и по выходным с ребенком гуляет и по вечерам, когда приходит с работы, развлекает ее, и укладывает тоже. В общем, папа наш - супер!

Вам всё мало и надо чтоб весь мир вокруг Вас вертелся? Я отключала телефоны, т.к. телефонные трели могли разбудить болеющего ребёнка. (с транслита)

Ну дак у ваших родителей это первая внучка, а у вашей свекрови нет.

Ну, верное наблюдение. Только у свекров это уже вторая внучка, до которой им нет дела, а у моих сколько бы не было внуков, я уверена, они будут любить и заниматься всеми :-)

мои свекры такие же, у них куча дел, театры , выставки, вино, кино и домино. И тоже сочуствуют что мол вам столько денег нужно:) и хвастаються что купили себе то и это, а внуку одну погремуху подарили пока, но чужие(наши)деньги считать любят. Причем к себе требуют внимания и к старшему сыну и их старшему внуку, чтобы отвезли, посидели и т.д. знаете тоже писала здесь, хотелось найти понимания, но щас стараюсь забивать на свекров, не думать о них и ладно. Вот только мужу контраст большой с моей мамой, которая приехала и привезла кучу всего и няньчиться не оторвешь:) с его родителями:( я вот подумала, что внук в конце концов также и с ними будет вести, одназначно им хуже, ну еще постареют и закончаться выставки и т.д. а внук не будет к ним ходить, ему с ними точно интересно не будет. у меня самой 2 бабушки, одну обожаю, но и она меня обожала и нянчилась, а второй на меня всегда было плевать, да и мне на нее тоже...

наши свекры тоже рассказывают всем как они помогают и няньчяться, и даже нам редко гуляя с нами же с коляской, мин 20 рассказывают что вот они типа нам помогают, что за коляску держаться что-ли не пойму:(

Наивные Вы люди. Раз поняли КАК к вам относятся нужно быть немного хитрее. Вот я состажем 19 лет уже знаю если раза 2 той же маме бабушки сказать : Ну надо же какая у Вас заботливая дочь - к нам 3 месяца не может вырваться - каждый день у Вас да еще при всех и с невинным видом!!! Вау мамаша своей дочке такой разнос устроит. или в наглую при всех родственниках, а лучше при их друзьях(свекров) попросить денег- мол завтра едем ребенка одевать и от вас купим а то вы уж год ничего не привозите- будто так и надо. Я понимаю что Вы сами должны одевать и Вам от них не надо, но поставить в неудобное положение надо. Вам просто будет легче. Главно - делайте при этом невинные глазки- реакция супер .

Да зачем это надо? "Поставить в неудобное положение..." Бред какой-то. Совсем что ль не от чего кайф ловить?

ну и кайф и среагировать на ситуацию - это больше для себя, а не что то изменится. Человек должен делать все только для себя, другие все равно забудут и по своему будут жить

А не проще "для себя" научиться внимания не обращать, чем думать как нахамить поизысканнее :-)?

Видимо, не проще... Наверно, "кайф" не тот? :)

Я, в общем, даже уважаю умение "не лезть за словом в карман", иронию и т.п. Но предложенные варианты больше на месть смахивают, потому что их цель - именно "поставить в неудобное положение".

Да, в данном конкретном случае это скорее не "не лезть за словом в карман", а глупость. Меня очень раздражают люди, ведущие себя подобным образом. Вот этот вот "невинный вид" меня из себя выводит. Сказать напрямую не хватает смелости, не обращать внимания не хватает ума, зато через не имеющую к ситуации отношения бабушку, - это да, это мы можем. "Кайф" же, блин! :)

Мне всегда важнее была помощь мужа, а не моих или мужа родителей и посему никаких обид нет/не было по этому поводу. Чем меньше помощи извне, тем больше независим во всём и от всех (с транслита)

Мне тоже помощь мужа гораздо важнее. И я уверена, что случись так, что родители не смогли бы помочь, мы бы вполне справились. Да и тема, собственно, не об этом :-)

А соседи не должны вам звонить и помогать? Просто интересно. А дочке скорейшего выздоравления и больше не болеть!

Ну, Анонимус, ну вы же все понимаете! Ни соседи, ни свекры, ни родители - никто не должен! И я этого не жду! Просто одни вот не должны, а пришли :-) И это приятно. И все-таки есть разница между соседями и родными бабушкой и дедушкой. Разве нет?

иногда соседи гораздо ближе родных бабушек-дедушек, разве не так?

Что-то я не вижу в вашем сообщении о том, как вам приятно. А вот негатива много. Свекровь у вас чудесная. Не лезет, звонит регулярно, ведет активный образ жизни.Молодец.

Что ж вы, миленькая, такое чудесное сообщение написали и вдруг анонимно ;-)? А? Кто ж спорит, что свекровь молодец? Молодец, конечно. Совершенной чужой молодец :-)

А что ж Вы, миленькая, топ анонимно завели, а другим на анонимность пеняете?

а что ж вы анонимно пишите?;)

"Эх, ну почему моему мужу досталась именно эта мама?" и это вы ничего не ждете.

Очевидно, вы лучше меня знаете, чего я жду, а чего нет. Так поделитесь :-)))

Не понятна суть проблемы. Вам нужна была помощь и Вы рассчитывали на свекровь и теперь обижаетесь, что помощь не получили? Или Вам не хватает знаков внимания с ее стороны, звонков, расспросов? Или хочется поговорить на тему, что Ваша мама хорошая, а свекровь плохая? А зачем Вам вообще как-то оценивать свекровь?

Ну так и проблемы-то нету :-) Было переживание поутру: вот, мол, родственница-то наша всем уже рассказала, как внучку выхаживает, а сама всего разок позвонила да с таким монологом. Это самое переживание я здесь изложила. Вопросов не задавала (первый не считается, вряд ли на него тут найдется ответ), советов не просила. Но и от комментариев не отказывалась. Всего-то :-))) Сейчас, по здравом размышлении, я понимаю, что раздражает меня исключительно ее ложь. Все остальное мне вполне фиолетово :-)

А какая Вам разница, что свекровь рассказывает про себя другим? Ну, будет она в глазах других выглядеть лучше, чем на самом деле. А Вам почему это так неприятно? Она Вам ничего плохого не делает.

Ну это как сказать... Тут выше писали уже: потом автор получится неблагодарной невесткой, которой помогают-помогают, а она нос воротит.

Плохого не делает, вроде бы. Однако бабушка (та, за которой они как бы должны ухаживать, но не делают этого, объясняя неустанными заботами о внучке) уже выговаривает моему мужу, что он должен каждые выходные к ней приезжать (мыть окна, перевешивать шторы, драить ванную и еще чего-то там). В ответ на его слова о том, что у нас маленький ребенок и мы не можем все выходные ей посвящать, бабушка говорит, что у нас и так сплошные няньки: вон свекровь как ни спроси, чем будет заниматься, говорит, что к внучке поедет.

То есть Вы хотите сказать, что Ваш муж не имеет времени помогать совей бабушке, Вам очень жалко бабушку и Вы поэтому решили пообижаться на свекров за то, что она не помогает бабушке?

Ой, автор, так это ж радоваться надо. А то бы ходила следом и жужжала , что в ее доме все не так делалось и что она сыночка не так рОстила. У моего мужа бабушка такая. Она не ленилась притаскиваться с другого конца города, чтобы поучить меня жить. Каждый день и по 8 часов у нас проводила. Только потому, что ей на тот момент было 75, а мне 19 и мне казалось, что если я на нее гавкну, она песком рассыпется, я и терпела. За то свекровь моя,- за 12 лет,- моей дочке передала через мужа 13 подарков. На рождение - клеенчатые трусики - для прогулок - сотрудница ей принесла. На годик - зайку резинового, чуть-чуть поцарапанного (или другим ребенком погрызенного) и т.д. А встречается на нейтральтной территории раз в пару лет. Я радуюсь, бо как почитаешь Еву, думаешь, так даже лучше :)

Это у вас предыдущий опыт с бабушкой был :-) А у нас в семье всегда были отношения теплые, но без лишнего вмешательства. Т.е. я не представляю, чтобы мне моя мама говорила, что не так меня "рОстила" и указывала, как правильно обращаться с моей дочкой. Она всегда спрашивает меня, что и как нужно делать, советует только если я спрошу. Но это так, к слову. Я тоже считаю, что невмешивающаяся свекровь - это супер. Но тут невмешательство переходит в равнодушие, а это жаль. Все-таки внучка родная. Но опять же - она имеет право быть равнодушной. Каждому свое...

монолог, конечно, крут! отнеситесь с юмором. мне тут бабушка моя отмочила )))) спросила едем ли мы с мужем на дачу в эти выходные и не дождавшись ответа продолжает: хоят можете не приезжать... вы нам сейчас не нужны... вы вообще нам нужны несколько раз в год )))))))

Зайка какая :-) Нет, у нас на словах все страшно друг друга любят и заботятся. Нам говорят, что заботятся о бабушке, бабушке говорят, что заботятся о внучке, а сами... ну не знаю куда - на ярмарку меда, видимо :-)

главное, чтобы не вредили )))) родсвтенники -это вообще абсолютное зло )))))

Гы :-) Но вообще, смотря какие :-)))

Моя свекровь звонит примерно раз в год, никогда не приезжает посидеть с детьми, один раз со старшим приехала посидеть и то ребенок получил травму ( не смотрела она за ним что ли). Зато на работе говорит много о том, как она внукам помогает. Старший ее никогда бабушкой не зовет (он уже взрослый), говорит - она мне никто, а младший видел за 5 лет ее 2 раза, никогда его, даже грудного, на руки не брала. Тоже ее тетей зовет.

Все люди разные, все по-разному проявляют свою любовь. Кто-то умеет быть заботливым, а кто-то нет. Если свекрам нравится так жить и так поступать, то пусть так и живут. И что случится, если вместо заботы о больной ВНУЧКЕ свекровь поедет на ярмарку меда или на выставку? Я понимаю, если бы у нее был маленький ребенок, коорый заболел, а она бы в это время поехала развлекаться. Но ведь это ВАШ реенок болеет, за ВАШЕЙ дочкой есть кому ухаживать. Думаю, что если бы Вы попросили её приехать и посидеть с ребенком, то наверняка приехала бы, и посидела. И почему Вы думаете, что свекры должны жить только во имя Вашей семьи, Ваших детей их внуков? Они уже вырастили своих детей, и теперь живут в свое удовольствие. Удовольствие Ваших родителей заключается в заботе о своих внуках, удовольствие свекров заключается в собственной личной жизни, в своих интересах, театрах, выставках, ярмарках, на которые возможно раньше у них не было достаточно времени.

Опять двадцать пять... Где я написала, что она обязана? Охота ей на выставку-ярмарку-семинар, да ради Бога! А про то, что с ней можно ребенка оставить, это вы махнули :-) Вот племянницу нашу пытались оставлять, так она бумаги наелась - бабушка решила, что ничего страшного не будет, если ребенок журнальчик "почитает", пока она на кухне чаю попьет. И это за те несчастные полчаса, пока мама ребенка бегала в поликлинику. Зато потом свекровь регулярно рассказывала, что по пятницам сидит с ребенком :-)

Можно или нет с ней ребенка оставить - другой вопрос. Я писала о том, что она не откажется посидеть с ребенком. Ведь не откажется? А если бы Вас не задевало то, что она вместо того, чтобы названивать и спрашивать о здоровье внучки идёт на ярмарку мёда, то не упоминали бы об этом аж в нескольких сообщениях. Да еще и таким тоном: "...- очень все волнуются за ребенка. А мама мужа вчера позвонила и произнесла следующий монолог: - Ну, Виктор Павлович (папа мужа) же в командировке, а у меня сразу же столько дел, просто не знаю, за что хвататься. Но я к вам обязательно выберусь! Вот позавчера на семинар съездила, вчера на ярмарку меда - ты же знаешь, у меня всегда найдется куда поехать. Вы там поправляйтесь, девочки... Лучше бы совсем не звонила, что ли."

Да, съехала я на эту бумагу, которой племянница наелась, хотя собиралась рассказать другое: я нашу бабушку пару раз просила приехать с ребенком посидеть (погулять). Она радостно сказала, что обязательно приедет, только не на этой неделе, а на следующей. На следующей уехала на дачу (в других случаях - отдыхать в Сочи и еще куда-то, не помню). Больше я эту тему не поднимала.

Это ваш ребенок. Вообще рожая ребенка надо сразу представить и понять что никто помогать и сидетьс вашим ребенком не обязан и не должен, и если кто-то из родителей помогает то это одолжение и огромная помощь, за что следует благодарить.

Совершенно с вами согласна. Именно так у нас все и обстоит. Я не упрекаю свекровь, дело не в этом. Мне жаль и обидно, что она не любит свою внучку. Имеет право, само собой :-)

Да почему не любит? Любит, просто любовь у нее выражается не так как вы возможно представляете это должно происходить. Какая должна была быть ее реакция на то что ребенок болеет? Неужели начать "кудахтать" и причитать "ах бедный ребенок"? Неужели бежать с подарками и тортами навещать? Разве это нужно ребенку?

Просто у меня картина ее отношения к ребенку складывается из многих кусочков,на форуме же представлен только один, ну и еще пара эпизодов :-)

Ну понятно. Хотя мне кажется что говорить что любишь ребенка - вполне достаточно. Она потом возможно больше интереса проявит. Ну будет подарки дарить на дни рождения, более чем достаточно.

Как так можно писать" почему досталась именно такая мама"? А если потом муж вашей дочери скажет такое про вас? Вам надо было, чтоб все приезжали, прыгали, ахали, охали, распускали нюни? Так , извините, это ваш ребёнок, и вы за него полностью отвечаете!И радоваться должны, что она не приезжает, что не вмешивается в лечение ребёнка, в воспитание и вообще в жизнь!!!Или вас устроило б, что она приехала, обязательно раскритиковала, всё не то, всё не этак.

Автор, простите, а вы просили у свекрови помощи? Ну вот просто так, Марь-Ванна, у нас деть заболел, всю ночь не спал, не могли бы вы приехать посидеть с ней часик, я хоть в душ схожу. Или она по определению должна САМА понимать что вам помощь нужна? Просто у нас свекровь такая же. Лишний раз не позвонит, просто так без дела не приедет. Меня вначале колбасило, что ей на внучку положить. Но оказалось, что если ей позвонить и попросить посидеть с ребенком на каникулах или просто помочь по надобности, то она НИ РАЗУ за 5 лет не отказалась. Просто разговаривать надо с людьми, чужие мысли мало кто читать умеет.

А разве свекрови не телепаты? Они должны как по мановению волшебной палочки узнавать, чего хочет любимая невестка. Кто-то хочет чтоб не лезла и не маячила, а кто-то хочет, чтобы приезжала каждый день и звонила каждые полчаса. Хорошо выдрессированная свекровь должна уметь угадывать это вовремя и исполнять неукоснительно. На всякий случай 100 штук смайлов :)

Ржу! (с транслита)

Вот вы смеетесь, но действительно есть такой тип людей, у которых любимая игра "отгадай, что мне нужно". У меня мама такая, никогда прямо не скажет что ей надо, ну мы же должны сами догадаться. Если догадаемся правильно, переходим ко второму этапу - "уговорите меня принять помощь", если догадаемся неправильно или вовсе не догадаемся - переходим к ветке "отгадай на что я обиделась". Очень утомительно в такие игры играть, проще надо быть. Скажи че надо, и по результатам ответа действуй.

ха, это как наша свекровь, че ей не подарим(от духов до стиральной машины) прям у дверей начинает причитать, ой не надо мне у меня все есть.Спасибо хоть сказла бы, что ль.Я последний раз разозлилась, притащили ей пылесос, не бог весть что, но ездили в маркет выбирали, я бантами всяки там перевязывала. Мы еще раздеться не успели , свекровь-" и зачем Вы его купили, у меня есть уже тот, которому 25 лет",Я так прифигела, и говорю ей спокойно"не нада, тогда заберем пылесос обратно с собой". Она так обалдела, и начала переспрашивать "че, че?", ну я ей типа" ну ничего , еще один будет". Тетка задумалась так крепко, может подумала, что к ЛОРу пора.

ну я со своей говорила....а толку то?? накануне крестин попросила ее помочь, на выбор: либо с внучкой погулять либо помочь маме приготовить (чтоб самим же потом поесть), потому как и тяжело ей одной, и она тоже хочет в церковь поехать. "ДА ДА ДА конечно же......" в день когда надо было помочь (это на след день после разговора было) свекровь на целый день уматала куда то... у нас был разговор (у меня с ней) : "захотели увидеть: ПРИШЛИ и посмотрели, поиграли , живете недалеко....ну не могу я еще в голове держать с утра вам позвонить и преддложить прийти посмотреть на внучку. " но постоянно слышала одни и теже реплики: "ой..так хочется с Анютой поиграть!" я - так в чем проблема?? заходите в гости.... Свекровь: ой времени нет..... не найти полчаса чтоб зайти в соседний дом и повидать внучку??? бог ей судья.... я навязывать ей ни себя..ни своего ребенка не буду!

У нас то же самое! Постоянно слышу: как же мы по вам соскучились, когда же нам к вам приехать... Говорю: в любой день, хоть завтра, или, если хотите, во вторник, среду или четверг. Ой, ну мы на этой неделе на дачу собрались, а на следующей обязательно. Потом месяц ни слуху и духу и опять по новой :-)))

Вы уж простите, но про телепата - это на Еве жуткая банальщина... Да, знаю, что не телепат. Да, просила пару раз приехать погулять с ребенком, отвечала, что обязательно приедет, но только на следующей неделе, больше к этому разговору не возвращалась. Постоянно мечтает, как будет с внучкой ходить в зоопарк. Очевидно, когда той исполнится лет 15.

Ну и вы помечтайте, вот пойдет дочка с бабушкой в зоопарк, я на шейпинг выберусь.. А если серьезно, ну значит не судьба, не у всех же классические уютные бабушки с плюшками. Может, как раз когда дочка подрастет, бабушка будет с ней в консерваторию ходить, а пока таки да, все сама-все сама.

угу...внучка бабушку на колясочке отвезет... маразматической бабуле жирафика показать....

Ну девки, тут я тоже в теме!! Был тут недавно у сына ДР, 3 года. Позвали свекровь - не приехала, на дачу ей приспичило. Лана, без нее отметили. Через две недели звонит и грит - завтра приедем. Я ей объясняю, что у нас ремонт и т.д., грязно, рабочие туда сюда ходят - грит ничо, мы на часок, на 1 бутылку шампанского. А то дедушка (свекр) так внука мечтает увидеть (не видел реально целый годи не интересовался вообще). Мы с утра пораньше квартиру вылизываем как можем (ремонт все таки), накрываем стол и все такое, шарики, фся фигня. Приехали. Свекр с порого прошел к телевизору, сел смотреть волейбол. Ребенка похоже даже не заметил. Свекровь подарила трусы и пластилин, рассказала как прекрасно они отдохнули в Италии, продемонстрировала, сколько слов она выучила на итальянском. По окончании волейбольного матча они срочно удалились. Мы с мужем тупо переглянулись - типа что это было. А реально - что это было?

Пришли, отметились, чтобы не было повода обвинить их, что забыли о внуке и не поздравили с ДР :) У меня мама так в гости заходит: стоит только телек включить, и если там сериал, то реально зависает и больше ничего вокруг не видит и не слышит :) С внуками общается так: одет, обут, сыт и хорошо. Но она никогда не отказывается сидеть с детьми, заберет их из садика, на даче с ними будет. Всё мечтает поскорее на пенсию выйти, чтобы внуки с ней могли там всё лето жить. Но при этом абсолютно с ними не занимается. Да они особо и не переживают на этот счет, самостоятельные парни :)

Моя свекровь тоже никогда не отказывается помочь, но очень часто в последний момент у нее случаются непредвиденные обстоятельства и она не приезжает. Прошу не часто, за все 3 года и десяти раз не будет. Реально, у меня была защита диплома - она в последний момент отказалась, сообщила об этом с утра, когда нужно было выезжать в ин-т. Больше на нее не расчитываю. Хотя понимаю, что она мне ничем не обязана. Но все же обещания нужно выполнять.

Как что. Трусы и пластилин пришли занести.

По мне лучше уже такая, чем та, которой заняться нечем и она трезвонит по несколько раз на дню со своими советами и всё приговаривает:"БЕдная детка, бедная детка...." Все мы разные.Тут уже воистину - на всех не угодишь:-)

А моя вот вчера меня удивила, взаправду. Звоним ей только мы, хотя все коммунальные услуги и телефон мы ей оплачиваем.Звоню ,вот говорю, что ж Вы маманя -не звоните, мы вот прийти не можем, муж пластом лежит(температура 39) а внучка с бронхитом неделю.Тишина в трубке и свекровь выдает, "мда, плохо, а я вот только что с концерта из "Польского культурного центра" вернулась" Ну так я непоняла ничего, к чему это она.Пока, говорю, перезвоним через недельку.(когда сдохнем все).

:-)))

аж прослезилась))))

Автор, она делает главное: она, Вам, - НЕ...МЕШАЕТ!:-)

Ну тут я полностью согласна :-) Кстати, любопытно, что сама не помогая никому, она на нас очень даже рассчитывает. Такая вот аберрация сознания: у нее мысли материальны. То есть она во все свои выдумки по поводу заботы о внуках реально верит и ждет вполне реальной отдачи :-)))

так, - порадуйте же, старушку!:-) - Алло, сношенька-невестушка, как там, оно - ничего? Мне бы денех, на стоматолога... - Ой, Марьванна, милая, как я Вам благодарна! Как хорошо, что напомнили! Завтра же! У МЕНЯ пломба вылетела! Целую! Забежим, как-нибудь, но - Вы же знаете - у меня - то шопинг, то шейпинг...

Замечательная свекровь. Хороший человек. А почему она должна к вам бросаться скорее и звонить каждые полчаса? Дети болеют и выздоравливают, никакой трагедии. Не раздувайте из мухи слона.

ага, юмора не хватает, в их общении, ИМХО

Тут даже не в том дело. Это очень распространенная черта молодых мам: все должно вокруг них и их ребенка крутиться, и если у ребенка температура то это конец света и все должны бросаться их спасать, потому что это еще страшнее цунами. А свекровь так и вовсе должна разбиваться в лепешку. Нет бы поинтересоваться жизнью свекрови и куда она там идет, и что ожидается интересного. может самой сходить. Некоммуникабельность и эгоцентризм.

Мы вот с дитем частенько в больничке полеживаем. Свекровь живет неподалеку. Ни разу не навестила и даже ни разу не позвонила, когда мы лежали. Спрашивается - это как? В любом случае, зная что кто-то из близких\знакомых\родственников болен, или операцию тяжелую перенес, как в нашем случае - стоит позвонить и пожелать скорейшего выздоровления. А вы говорите температура...

Вы - автор? В топике написано что вот ребенок заболел и высокая температура. А свекровь не прибежала и не навестила. А она должна? Дети болеют, у них всегда высокая температура, это здоровая реакция организма. Никакой трагедии. Это не значит что весь мир вокруг должен замереть. А вам тоже не пожелали выздоровления? ИМХО, некоторые люди просто не хотят навязывать визиты, когда человек болеет то ему и так тяжело, лучше на словах пожелать что-то приятно чем навещать.

Нет, я не автор. В моей ситуации реально было херово, 4 часовой наркоз, 5 месячный ребенок.. Мне бы, честно говоря, тогда помощь не помешала бы.. Но никто не предложил, а я и не попросила. Все равно бы отказалась помочь, уверена..

А она была в курсе того, что в больнице лежали? У мен когда бабуля попадает в больницу, то первая её фраза: не нужно никому говорить, зачем беспокоить, типа у всех свои дела. А потом обижается, что о ней никто даже не вспомнил. Спрашивается: откуда мне знать, что она в больнице? Я сама когда в больнице лежала, так не хотела, чтобы кто-то знал, кто-то приходил кроме мужа. Свекровь тоже, когда в больницу попала, не хотела никому рассказывать. Узнали уже через десятые руки.

В том то и дело, что знала. И живет в 15 минутах езды от Морозовки.

ой, и то - правда, я обожаю свою маму, когда она мне говорит: "Так, записывай: во вторник мы с иужем идем в "Геликон-оперу", в четверг - я еду за аудиокнигами...т.е., считай сама - в какие дни я твоем распоряжении (уточню - ТОЛЬКО до обеда!, ты же в курсе, я хожу на занятия, по вечерам!) Пока-целую. Побежала!"

А я про жизнь свекрови как раз хорошо осведомлена. Об этом она всегда подробно рассказывает и, собственно, интересно. Я слушаю с удовольствием. Я ж писала (просто, ессно, никто подряд все посты не читает), что мне с ней поболтать вполне прикольно. И не должна она мчаться к внучке, когда та заболела. Но спросить, чем больна, какая температура - разве это лишнее? Наверное, да... Жуткая некоммуникабельность с моей стороны :-) Да, и эгоцентризм! :-)))

Вы сказали ей должно быть просто "заболела, большая температура" - в этом ничего особенного, очевидно типичный осенний вирус или простуда, дети в этом возрасте на все реагируют температурой. Вот если бы вы стали говорить "это кошмар! ее тошнит, под глазами страшные черные круги, температура уже за 40, врачи ставят капельницу" тогда да, не сомневаюсь что любой бы перепугался. А эти детские болезни - дело слишком обыденное.

Да не должна она ничего, уж сколько раз написано :-) Да, хороший человек, который всем рассказывает, что очень занят с внучкой, чтобы больше ничего не делать :-) Молодец! Если бы она еще сказала прямо, что детьми не интересуется, своих вырастила и дальше хочет быть свободна, я первая бы ее расцеловала и одобрила! Но у нас же все разговоры о том, как она внучку любит, как скучает, как то, как се, а на деле - пшик! И ведь я ее правда в гости всегда зову, а не работать тут, стирать-гладить-развлекать ребенка. Нет, приехать, посидеть, посмотреть, как внучка растет. Скажет обязательно: да-да, вот сейчас достроим в загородном доме летний бассейн и сразу поеду. Или еще что-нибудь в этом роде. И все. Собственно, что тут писать - да, они такие люди. Всего лишь :-)))

" Нет, приехать, посидеть, посмотреть, как внучка растет. " хм, а зачем вам это? Она же говорит что любит, говорит что скучает, просто некогда сейчас. Зачем вам неприменно чтобы приезжала и смотрела ? Ну не любит она с детьми возиться, но это не значит что она рассказывает про свою любовь чтобы вас успокоить :).

Может вас на трон посадить с вашим отпрыском и все родственники вокруг должны хоровод водить вокруг королевы, которая только и умеет делать выводок для всех родствeнничков.Блокнот не забудьте, записывать для кого рожали и кто чего за это обещал. Те, хто не выполнит обещаний, тех казнить к едренойматери, с глаз долой уродов, которые не удосужились няньчить их день и ночь. Для них же,непонимающих уродов, вынашивали и рожали.

почитала топик и так смешно стало :) как-будто все свекрови одинаковые:) У моей свекрови на первом месте всегда она сама и ее интересы, в любой ситуации. Это ее право, я сначала злилась, а теперь даже счастлива, что ее так мало в нашей с дочей повседневной жизни. Так спокойнее:) Для иллюстрации один пример: бабушка видела внучку один раз в день родов, а следующий раз через три месяца (живет в другом городе). Так вот, приехав из другого города в час дня, бабушка пришла к ребенку в полдевятого вечера. Только из салона, с укладкой, маникюром и визажом:) Еще обиделась, что мы без нее трехмесячного ребенка искупали и спать уложили:) Ну вообщем, с разных мы планет:)

Сильно!!!

Не известно какой свекровью окажешся. Потом супруг вашего ребёнка на еву придёт и будет вас грязью поливать и ребёнка вашего настраивать против вас :)

ну пока что я могу быть только тещей :) и еще совершенно не факт, что я буду гнусной, эгоистичной тещей:) поживем-увидим...

Наверное, пора этой теме положить конец :-) Кстати, небесполезно оказалось поразмыслить. Поняла, что меня в свекрови раздражает: все-таки милые заявления о том, что она в любой момент готова в лепешку разбиться (но только на следующей неделе, когда вернется со строительства очередной пагоды :-))) И еще то, как она прикрывается моим ребенком, чтобы не помогать собственной свекрови (кстати :-))) Главное, чтобы цепочка не прерывалась, да :-) Впрочем, я уверена, что как дойдет до дела, я ей все равно помогу. Ну такая уж я :-), в свою маму :-) Спасибо всем принявшим участие в дискуссии. Тема свекровей все-таки неисчерпаема :-))) Пока-пока!

Я валяюсь с таких дам, как автор, реально.. Люди, Вы чего - с луны свалились? Чем таким заболел Ваш ребёнок, что вся родня должна бросать все свои дела и кидаться причитать над ним?? Вы - мать, сидите дома и не работаете, почему Вам кто-либо должен помогать вообще?? У меня не раз бывали такие ситуации, когда ребёнок болел сильно, болела сильно я вместе с ней, ночи не спали - температуру сбивали, на дневной стационар каждое утро ездили, и я ни разу никого не попросила мне помочь ни в чём. И нет мужа, который мог хотя бы отвезти или за лекраствами съездить, нет родителей рядом, НИ-КО-ГО! Может поэтому мне даже в голову не приходит обижаться на кого-то...

ээээ а зачем валяться?Да не вся родня- а близкая . Потом , в нашей семье (подозреваю , что и в большинстве семей), например, принято, помогать друг другу -картошку сажать,мебель перевозить если дети болеют -лекарства привозить, гостинчиков там подкинут, прозвониться спросить как здоровьице.Хорошее слово и кошке приятно, а автор вроде и не просил о помощи, так, сочувствия и участия немного. Не, ну есть конечно семьи где никто-никому, как кошка с собакой живут ,так это что-хорошо? Я тоже прекрасно справляюсь сама, тем более что ни родителей ни др. родни рядом нет, ну и что, мне очень да же приятно когда друзья ,знакомые ,родственники просто так вот отзваниваются, а если зайдут ко мне вообще хорошо.

Думаю, Вы прекрасно поняли - о чём я. Мне тоже приятно, когда мне звонят, интересуются, говорят: можешь на меня рассчитывать, но мне и в голову не придёт обижаться, если этого не сделают, более того - меня прост раздражает, когда звонят каждые полчаса и спрашивают- ну что там? ну как ты?

а Вы знаете, а мне вот обидно, что свекрови по барабану.Ну я то ладно, а внучка как же. Внучке 5 лет, ей бы неплохо бы пообщаться с бабушкой, тем более что моя мама далеко. Причем моя свекровь, тоже любит перед всеми похвастаться , что безумно обожает внучку.Т.е. помощи от нее уже и не ждет никто, че там-5 лет прошло, но немного участия, то. Какие там через пол часа звонят, наша , например, если сподобиться раз в месяц позвонить-и то значит у нее проблема-или с соседом поругалась, либо еще что. Так ведь что еще, в таких случаях, интересно, все знают выражения типа-" как ты к людям -так и они к тебе" или"относись к людям так, как ты бы хотел чтобы относились к тебе" и т д. И вот почти в 99% процентах , свекровь начинает в один момент пред'являть "права" на внимание сына,снохи, внуков.Ну бурная у тебя жизнь, ну никто тебе не нужен, не хочешь тратить свое время и внимание на внуков, ну и будь тогда последовательной до конца.Не звони когда появятся проблемы со здоровьем и не плачься и не говори, что все тебя бросили и что ты никому не нужна.Или когда одна останешься.Конечно не в падлу будет ей тогда помочь, но ведь желания то не будет.

Вам некому помогать, вот вы и считаете, что никто вашему ребенку не должен. А в других семьях все иначе. У нас когда малявка просто простудится, кашель и насморк, свекровь (я не говорю про мою маму, она с нами живет) звонит, спрашивает, как там. Она не бросает дела, не прибегает(только если я приглашу или намекну), она просто ПЕРЕЖИВАЕТ! Ребенок ведь маленький, его изначально жалко, что бы у него ни было, а вы..."Чем таким болеет ваш ребенок...". Как-то непонятно, учитывая, что вы сама мать!

Для Агафьи было.

Вот именно, я - мать. ВМЕНЯЕМАЯ мать. Я прекрасно отдаю отчёт себе, что ни мне, ни моему ребёнку никто ничего не должен. И что, скажите, от того, что куча народу будет сидеть и переживать, ваш ребёнок скорее выздоровеет? Мне наборот нет никакого удовольствия раз за разом рассказывать что с нами, как именно ребёнок заболел, охать на тему - о Боже, что теперь делать, причитать: ах, как мне его жалко!! Я скорее предпочту действовать, чем мусолить эту тему, и тем более страдать от того, что кто-то звонит не так часто, как мне хотелось бы.

Агафья, автор выше пишет, что как раз работает, а не только сидит с ребенком. И что криминального в том, что ей в сложный момент захотелось сочувствия? Раз вам не надо, так и никому не надо? Почему идея того, что в семьях могут быть теплые отношения, где забота друг о друге не считается чем-то страшно эксклюзивным, вам столь чужда?

да сочувствия автор в избытке получила, но ей, видимо, требуется, чтобы весь мир вoкруг нее танцевал...........а высокая температура у ребенка - не сложный момент, а совершенно рядовая ситуация............ (с транслита)

Знаете, для меня вот тоже температура у ребенка - это не рядовая ситуация. Сочувствую, если у вас это так. Автора очень понимаю. У самой такая свекровь - ах, мои дорогие, как хорошо, что пришли, уже уходите?

мне незачем сочувствовать, сочувствовать впору вам, если у для вас температура у ребенка, разбитая коленка или набитая шишка - трагедия, ...........тяжело вам живется, наверное :(.......... (с транслита)

Я написала, что трагедия? Сами сочинили, сами разозлились :-) Удачи! (или вам удачи тоже желать не надо? :-)

я разаозлилась? вы думаете, мне больше делать нечего, как злиться на виртуальную собеседницу, для которой температура у ребенка - событие? есть и поинтереснее дела............ (с транслита)

Очевидно, нет :-) Раз вы так ловите каждую мою реплику :-)))

э, милочка, какое у вас самомнение............ мне реплики ваши нет нужды "ловить", они мне все на почту приходят, как и многие другие............ (с транслита)

Мне абсолютна не чужда такая идея, более того, я выросла в отличной, дружной семье, и до сих пор знаю, что мои родители, как бы далеко они не были всегда придут на помощь в критической ситуации. НО в КРИТИЧЕСКОЙ. Вы это понимаете? Я ещё нетронулась умом поднимать на аноги всех родственников вокруг из-за простуды у ребёнка. И не считаю, что весь мир крутится вокург меня и моей дочки. Практически в 100% случаев я научилась справляться с невзгодами сама. А знаете, пару лет назад я была мужней женой, а 10 лет назад папиной дочкой, и что такое проблемы не знала даже по наслышке. Недавно мой ребёнок переболел острым пиелонефритом, мы с ней были на дневном стационаре, полюс это совпало с моим выходом на работу. И что, Вы думаете мои истерики на тему - ах, почему родственники не звонят мне каждые полчаса и не сочувствуют спасли бы ситуацию?? Я просто крутилась как могла, отключив эмоции, сжав зубы сделала всё, что должна была. Нашла врача, ездила каждое утро в 7 утра в больницу с ребёнком, потом ехала на работу, в обед заезжала к дочке, вечером сидела учила новые материалы для работы с ребёнком на руках. Вот и сравните розовые сопли автора и жестокую прозу жизни, может, тогда поймёте, что когда людей действительно припекает, то не до разведения сплетен о собственной свекрови будет.

А представьте свою ярость, когда узнаете, что БМ ходит и на всех углах рассказывает, как он Вам помогает, как возится с Евой, как отпускает Вас по делам, оставаясь с ребенком. Вот как раз на это автор и бесится. Нет помощи - и не надо, только рассказывать всем и вся не надо, как ей легко за счет свекровиной помощи. А Вас я регулярно вспоминаю, когда от детей устану. Думаю, и это мне-то тяжело??? Я даже представить не могу, как это - вообще одна с таким малышом.

Нам с мужем тоже некому помогать, когда ребенок болен, разве что няня, но у нее четко ограниченные обязанности и с сильно больным ребенком она не останется. Однако меня не удивляет забота родителей о дочери. Если у вас не так, то к чему привлекать к этому внимание посторонних людей, показывая лишний раз, что вы из не очень благополучной семьи? Потому что впечатление создалось такое, что вам просто завидно.

мне даже лень отвечать вам. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32012340

Так и не отвечали бы. В вашем посте все сказано. Вы можете сколько угодно везде тыкать, что вам никто не помогает. Но вы не жили на заработанные вами деньги все то время, что "одна сидели с ребенком". Поэтому и особого пиетета ваши слова о том, что ваша семья вам не помогла ничем не вызывают.

Я смотрю, вы в курсе моей жизни :) да, кстати, за то время, что я сидела с ребёнком я не взяла у своих родителей ни копейки. Это чтоб знали - в вашу копилку сведений обо мне.

Не, всё таки бабы - дуры. Они думают, что рожают для кого-то, думают что им кто-то там чего-то должен с их обкаканным-описанным отпрыском. Когда же вы поймёте, тупицы, что дети прежде всего нужны и рожаются вам , вам, вам и больше никому они не нужны. Вся помощь и нужность вне вас это лишь бонус, который нужно принимать с ОГРОМНОЙ благодарностью от бабушек-дедушек-тёть-прочихродственничков.

Бред. Баушки имеют такую тенденцию - они стареют и болеют. И становятся немощными. И в этот момент они требуют повышенного внимания и помощи от детей и внуков. С какой радости - исходя из Ваших рассуждений им помогать? Кто они такие? Что они, рожая детей и желая внуков надеются на то, что им в старости кто-то поможет? Вот наглые!!! Нефиг. Они свое отработали, родили Вам мужа-жену, выкормили, воспитали. Ну и все, хватит, на свалку пора, в дом престарелых. Правильно?

Ну и? Вы тоже рожаете для свекрови? Попробуйте для дяди Васи родить, бартер сделаете, он растит вашего отпрыска, а вы ему стакан с водой будете носить.

Вы все прекасно понимаете. Зачем эта показуха - непонятно :)

"И в этот момент они требуют повышенного внимания и помощи от детей и внуков. " вовсе не все бабушки нуждаются в помощи детей и внуков. Многие прекрасно обходится встречами с родственниками по праздникам, а сами ведут свою активную жизнь.

ППКС........... (с транслита)

До поры до времени...

Именно.

Так тебея мать растила? Поила-кормила-одевала-любила-хорошо к тебе относилась? Значит ты и должна смотреть за ней в старости. Твои дети-то тут при чём?

кстати, а когда понадобится помощь вашим родителям вы начнете вспоминать достаточно ли они няньчились с внуками? А безвозмездно помогать не можете? Хотя бы потому что родители вас вырастили и дали возможность обзавестить детьми? Ведь могло бы не быть ни вас ни ваших детей. Так нет же, родители им должны по гроб жизни, будут уже и ноги больньые и руки - изволь демонстрировать любовь к внукам на деле.

Я это все пишу как пример, начитавшись той же Евы. Потому что чаще всего, именно те, кому были до балды родственники, дети и внуки в старости вспоминают о "долге". Папы вдруг вспоминают о брошенных детях, которые хорошо устроились в жизни и требуют алименты. А бабушки выедают мозг - почему не звонишь, не пишешь, не приходишь. У нас в семье все в порядке. (ттт) Хотя, кстати, как подтверждение дядя мужа. Он всю жизнь прекрасно зарабатывал (в те времена) но жил только для себя. Женщина, которая родила ему сына, была послана нафик, родная сестра с малышом на руках, оказавшись в трудной ситуации, была послана туда же. Прошло время, он заболел, сейчас в довольно плохом состоянии, не выходит из дома. К кому он обратился? К своим друзьям, с которыми гулял? К любовницам? Нет, он не то что просит, он требует ухода за ним от родни. Орет в трубку, что все свиньи, что они родная кровь и просто обязаны ему помогать. Лечить, кормить, ухаживать. Закатил скандал, когда ему оформляли пенсию, что слишком долго оформяли, месяц целый он потерял, 3500 свои кровные не получил!!! А то что некому было мотаться в тот момент по инстанциям с его документами - ему наплевать. Ему конечно же помогают, возят продукты, лекарства, приглашают врачей, а слышат за это только оскорбления. Вот такие они, эти люди, живущие для себя.

Если будут уже и ноги, и руки больные, :-)пусть мазями всякими мажут, а сердце больное, пусть кладут под язык валидол, :-)а то иш чего удумали увиливать от внуков (с транслита)

А МНЕ КАЖЕТСЯ-НЕНОРМАЛЬНО НЕ ХОТЕТЬ ПОНЯНЬЧИТЬ ВНУКОВ-ВОТ И ВСЕ!я в старости только и представляю себя с внуками-чем еще жить то? у вас в гондурасе все от внуков так сразу и отрекаются?

Нет, у нас в гондурасе рожают исключительно для свекровей.

Как раз нормально. Внуки это уже не свои дети, и когда свои дети вырастают то уже ни с какими детьми няньчиться не хочется. Это такая большая работа растить детей что когда они вырастают хочется отдохнуть. Если вам хочется - няньчитесь на здоровье, если вам дети позволят, конечно.

жить, кроме внуков, еще чем угодно можно..........многие успешно совмещают любовь к внукам с полноценной, собственной жизнью и интересами.......... (с транслита)

следуя вашей логике помощь престарелым родителям дети тоже оказывать не обязаны......??????

Угу...причем такое отношение не только на родственников распространяется, а и на людей в очереди, например. Кругом все должны.

Вы просто не видели другие семьи и другие отношения - семьи, где "обкаканный - описанный" отпрыск нужен всем, и каждый за счастье считает помыть ему попу!

Молодец! Просто молодец! +1000!

Похоже Вы есть одня из таких псевдо-свекровей, у Вас же сыновья?Желаю Вам в старости не остаться одной.

Спасибо , милая .

Слушайте, ну и тоскливая же у вас жизнь :-) С этими отпрысками описанными-обкаканными и т.п. Вообще, бывают и другие семьи, с другими отношениями. Где вместо описанных отпрысков любимые ребятишки и внучки :-) Если вы с такими не сталкивались, вам не позавидуешь :-)))

Меня страшно бесит, когда во время болезни ребенка начинают названивать каждые полчаса и требовать отчета о течении болезни. Делать мне нечего, кроме как по телефону трепаться. особенно когда у ребенка желудочный грипп, скажем. Если нужна помощь, я попрошу. Подвезти лекарства, например. Какой мне прок от чужих "волнений", лучше бы выспаться дали :-)

точно-точно причем у меня, например, 2 крайности моя мама вообще "сливается в тюбик" по принципу лищь бы ее не трогали и не привлекали лишний раз не позвонит. А свекровь начинает наяривать каждый час и требовать полного отчета о ходе болезни, чем лечу, зачитывать с листа маразматические советы из передачи Малахов+ и советы от всех подружек. Обязательно мне выскажут как они с дедушкой растроены, что у них поднялось давление они весь завтрак обсуждали и так переживали так переживали что труба дело. А я так не мать, а редиска! Сегодня вот опять позвнили с утра и все высказали мне в трубку, а мне так легко сидеть с двумя заболевшими детьми дома причем и воду у нас отключили до позднего вечера всю.

Ага :). Чем больше вокруг беспокойства и волнений, тем самой сложнее.

А я бы на Вашем месте радовалась, что свекровь в Вашу семью не лезет и "умных" советов не дает.Не ищите Вы проблем там, где их нет.

О, да все они наверно одинаковые. Моя бывшая свекровь (к счастью) когда мы слегли с дочкой в больницу даже после моей просьбы посидеть пару часов с ребенком пока я съезжу домой искупаться (неделя в отделении где душ не предусмотрен), приехала только на третий день с недовольным лицом - типа такое одожение сотворила :)) Про просто навестить разговора вообще не шло. Да и не просила бы ее никогда, но только ни мои родители, ни муж в досягаемости не были. Тварь, а что тут можно еще сказать. И дело даже не в том что я для нее рожала, а чисто в человеческих отношениях!

Гыыыы, как с моих написано, только нам полтора месяца ))))) живем у моих, а свекровь мне звонит рассказать про свое загруженное расписание и проблемы на работе. А вот за то, что начала опять мужа к себе "заманивать" по поводу и без, порву как тузик грелку обоих. Может я и злобная, но мне помощь нужна.

Честно говоря, не совсем понятно - почему Вы расстроились? Бабушка позвонила? Позвонила. Про здоровье справилась? справилась. Выздоравливать пожелала? Пожелала. Что еще-то? Я Вам как знающий человек пишу, т.к. моя свекровь с точностью до наоборот - курица-наседка (при всем при этом человек исключительно хороший). Чуть дети заболеют, говорит - приеду-помогу... Ну чем, чем она нам может помочь??? Младшая к ней и в адекватном состоянии не идет, не то что больная. Полы, посуду я ей мыть не дам. Не потому что не доверяю, а как-то это ни того - я-то не инвалид сама вроде... Короче, картина такая она приедет - напою чаем, поболтаем и все... Ну и на фига спрашивается мне это все, если ребенок с рук не слазит??? Поэтому я сразу говорю - приедите, когда поправятся... И точка. А помогать мне муж будет. Так в последнее время она даже и не рвется, понимает все. А у Вас тем более свекровь лишней будет, коли мама Ваша рядом. Поверьте ребенку эти столпотворения ни к чему, не зря говорят - меньше народу - больше кислороду...

Вот именно.

Я бы озверела, если бы мне каждые полчаса названивали, когда ребенок болеет, или дома торчал кто-нибудь. Я вообще бабушкам старалась по возможности не говорить, если кто заболел, чтобы не волновать зря... ну, только если, действительно, мне уйти позарез надо было. И я думаю, великое счастье, что свекровь в Вашу жизнь не лезет, повезло Вам. Вы уж извините если резко...

:)

Милая автор,это наверно ваши первые серьезные болячки?Поверьте, это хорошо когда к вам не лезут с советами, не торчат у вас дома, не дергают вопросами "ну как?" требуя при этом подробнейшего отчета о ваших действиях и комментируя их при этом"А вот я в свое время делала не так..." Я тоже поначалу радовалась что куча родни дома когда ребенок приболел,а потом меня это стало все больше и больше раздражать

а у нас свекр был только когда мелкий только родился (сейчас 1 и 3 мес почти)... и все((( так что 3 раза за год - это даже много)))

Благодарите бога, что она бывает у Вас очень редко и особо не интересуется ребенком. Если бы было наоборот, с чем я столкнулась после рождения детей, было бы нааааамного хуже.

Что самое поганое в таких родственниках, что когда эта свекровь станет чуть постарше и здоровья не будет хватать на посещения ярмарок и выставок будет первая в голос орать что семья сына ее на руках не носит. У меня бабанька такая, папина мама. Я с ней познакомилась когда мне 9 лет было (видимо часто она нас навещала), ну собственно жизнь у нее насыщенная была. Ну и общались мы после этого не часто. Сейчас вот ей уже 80 с чем то, у меня ни какого желания нет с ней видется, у брата моего тоже, детей наших она не видела, зато ору и обид что мы ее не любим и не звоним на всю ивановскую. А нам она чужой человек, нет времени и желания туда кататься да и звонить даже..А собсно уже поимев своего ребенка моя мама про нее рассказала что от нее помощи ни кто и не ждал в общем, но она абсолютно не появлялось в их семейной жизни, так раза два в год по праздникам.

Нам с мужем ни мои родители, ни мать мужа (отец умер 12 лет назад) не помогает, и ничего...справляемся. когда я на работе сын с няней. а распускать нюни типа "обидно, не помогают и т.п." мне, честно говоря, даже некогда!:)

Автор, Вы пишете, что обижает, что бабушка не приходит к внучке, вашей дочке. Это их отношения, вам то что? Внучка как-то страдает от этого? Мучается? Может ей не так уж плохо? В чём проблема то? Вы скажете - это ненормально. А что такое норма? Кто её определяет? Нормально это так, как Вам хочется, как Вы себе представляете? А если бабушка другого мнения, отличного от Вашего, то это уже не норма?? Она вырастила своих детей, исполнила родительский долг, теперь дети отвечают сами за себя и своих детей и должны готовиться к тому, чтобы помогать ей, когда настанет старость. А Вы растите своих и предоставьте бабушке и внучке строить свои отношения, они имеют на это право.

Мнение мужчины :-) Свекровь ваша еще не поняла, чем чреваты такие "легкие" отношения со своими выросшими детьми и их детьми - внуками. Поймет, когда выяснится, что внуки ее знать не знают. То есть лет через 8-10. Моя маман, залетая в Москву проездом из Ниццы в Канны, останавливается исключительно в отеле, а повидаться с внуками заскакивает вечерком, как раз когда им давно пора ложиться спать. Помню, когда старшей было где-то около года, она ей в качестве презента привезла штук 50 суши. Ну, забыла она, что дети в этом возрасте едят, а может, и не знала, меня-то няни воспитывали :-) Правда, сейчас она уже отдает себе отчет в том, что любовь и привязанность внуков упустила. Посмеивается, что они к ней разве что на похороны явятся. Мы стараемся им рассказывать про бабушку, фотографии показываем, но это ж совсем не то. Теща - их настоящая бабушка, любимая. И я ей за это благодарен. Еще одного экзотического персонажа в жизни моих детей мне бы не хотелось :-) Хорошо, что и у вас есть настоящие бабушка и дед. А свекры пусть шагают своей дорогой.

50 суши - это круто :-)))

аплодисменты вашей маме)))))))))))))))))))))

в вашем сообщении много обиды на свою маму, что она Вам чего-то не дала в детстве или может обижала чем-то. очень плохо носить в душе детские обиды, порождает комплексы и отклонения. "...меня-то няни воспитывали :-)..." "...экзотического персонажа..." (это уж вообще перебор) родителей надо чтить и простить им ошибки :-)

"...родителей надо чтить..." - уворачиваясь от кадила - а почему анонимно?

Не увидела никакой обиды. Сухая констатация фактов.

Какой трогательный психоанализ :-) Аноним, книжки читаете "по психологии", да? Думаю, Вантуз таки отдает себе отчет в своем отношении к "маман".

Не понимаете Вы своего счастья :)) Ваша свекровь просто золото! :)) Она живет своей жизнью. Если бы она жила Вашей, то очень бы быстро Вы бы взвыли и совершенно не так как в этом топике. А оценивать ее моральные качества - это не по Вашей части, ибо, как Вы понимаете, и Вы сами наверняка не без греха :))) И, будучи женщиной взрослой и замужней и к тому же матерью, я бы на Вашем месте отцеплялась уже от материнской юбки :))) (с транслита)

Привет! Как дети?

Вроде бы (ттт) вылезаем :)) Спасибо! (с транслита)

Славненько. Быстрого выздоровления!

Совсем не понимает :).

У вас 3 раза в год, а у нас раз в 3 года..я не парюсь, нормально все. это их право.

Мне бы ваши проблемы, честно и без обид. Была такой же как вы, переживала, что свекрови не нужны и т.п. муть, обижалась на нее. А потом как жизнь то по головушке ударила, одна с сыником осталась. Надо денег заработать, самой из депрессника выбраться. Сразу стало не до переживания проблем со свекровью. Сейчас вспоминаю, как я на нее крысилась, смешно. Поверьте, это не жизненая проблема. Вы не одна, у вас родители заботливые и муж. И ДОЧЕНЬКА - ваше счастье. Плюньте и забудьте.

Тоже мне удивили - это всегда так: дети дочери настоящие внуки, а дети сына - как бы полувнуки.

Ну у меня такая же свекровь. Зато в наши дела не лезет, своими заботами по минимуму грузит и ребенку на подарках не экономит (без всякого зазрения совести "заказываем" ей 2 раза в год что-нибудь действительно нужное, из серии на что вечно денег не хватает). За это я ей очень благодарна.

От некоторых бабушек даже хочется оградить детей, так они в суд подают для того чтобы общаться с внучатами. Интересно, а через суд можно заставить бабушек и дедушек встречаться с внуками, то что алименты взыскать можно это я знаю (Глава 15. Семейного кодекса)? Необходимости, конечно, нет, но все же любопытно.

Вы ж у нас защитница жизни "общежитского" типа))).А тут от бабушек оградиться..))

Похоже, что ВЫ не можете правильно вникать в смысл предложений. Бывает, ничего страшного. А почему анонимно, стыдно за свои слова?

По-моему, надо вам радоваться, что с вашей стороны такая замечательная родня у ребенка. И для больного ребенка, по-моему, самое главное это присутствие мамы.