навеяно топиками о свекрови

прочитав много топиков на тему свекрови на еве, решила написать... у меня маленький сын - и когда-нибудь я тоже буду свекровь! и читая темы здесь мне становится жутко: неужели и меня ждет столько ненависти со стороны жены моего сына? сама я тоже неидеальна. и были времена, когда я на свою свекровь и обижалась, и были у нас недопонимания, но до открытых конфликтов никогда не доходило! я всегда пыталась сгладить острые углы, встать на сторону другого... неужели, посылая на голову мамы вашего мужа столько ндовольства и неуважения, рассичтываете на хорошие семейные отношения? лично я никогда не смогла бы быть с человеком, который не уважает мою маму, моего папу, моих сестер! да, они не всегда идеальны и у каждого свои недостатки, но это не повод, например, игнорировать их, покупать отдельный холодильник, проживая вместе, не поздравлять с ДР, не отпускать к ним внуков и т.д. зачем вы копите в себе злобу на человека, который подарил жизнь вашему любимому мужчине? ну, будьте вы умнее, снисходительнее, добрее? я не говорю о любви! просто почему самой не сделать первый шаг в сторону укрепления семейных отношений?! вам реально станет легче! муж вас будет уважать больше! в душе и семье будет мир и покой! зло порождает зло! как то мы гуляли с мужем, а он говорит: пошли в магазин, накупим всего-всего и пойдем в гости к твоим родителям! я спросила: зачем? (у нас просто были другие планы), а он ответил: а почему бы не пообщаться с хорошими людьми?! и мне было приятно, что о моих родителях так отзываются! я их очень люблю!!! и мы действительно всего накупили, позвали маму мужа и пошли к моим родителям!!! так хорошо, когда в семье мир и покой. А еще лучше, когда он создан вашими же руками!!!

Моя свекровь, Царствие ей Небесное, была замечательным человеком, всегда меня поддерживала, даже когда с мужем ссорились - она была на моей стороне. Если я была в чем-то не права, она НИКОГДА не говорила моему мужу что-то плохое...Для меня это очень хороший пример, постараюсь быть таокй же свекровью для своих невесток( у меня 3 сына...пока;))

Полный ППКС... К сожалению, моя свекровь тоже умерла 6 лет назад :-(((((((((( Но была потрясающим человеком... Свекровью мне не быть (хотя кто его знает :-)), но дочкам расскажу, что свекрови бывают потрясающе классные :-)))))

да-да, и я теперь ещё больше понимаю. что она была женщина мудрая. хотя и не всегда легко переносимая в повседневной жизни. Но она мне столько хорошего сделала ( начиная с nuj? что родила моего мужа), чтоя вспоминаю её с самыми тёплыми чувствами

Не знаю, у меня никогда не было и нет размолвок со свекровью. Иногда даже моя мама начинает в шутку ревновать к свекрови. Такие у нас дружеские отношения с ней. Да я ее и за свекровь не считаю, скорее хорошая добрая подруга!

Ну вот смотрите с другой стороны баррикады: у меня со свекровью отношения прохладные, открытой войны нет, но и теплоты тоже нет. ВОт пару примеров из жизни: ребенку год, предлагает дать ему соли - посмотрим как он среагирует, что будет. меня вообще не слушает, по поводу воспитания, кормления ребенка, пытается все делать посвоему, удается это очень редко.(живем раздельно, сдуру согласилась провести с ней лето на даче, через месяц сбежали) постоянные советы, нравоучения один раз(на даче) сказала мужу(повезло старушке, что я этого не слышала), что типа отдайте ей ребенка, мы Вам любые деньги заплатим. Ага, сейчас, уже отдали, я его 9 месяцев носила, 13 часов рожала и живот весь перекопан вдоль и поперек расстяжками и шрамом нефиговым от кесарева. Сказала моему мужу, что я не смогла сама родить, потому что он присутствовал на родах. И т.д. и т.п. причем у нее только свое мнение есть, другие не признает. Сверху были минусы, теперь плюсы: ездили на море на 4 дня, свекровь со свекром сидели с ребенком. постоянно помогают деньгами, если надо, причем сами предлогают. В принципе соглашусь, что почти все делают от чистого сердца и желания помочь, а не чтобы навредить или на зло. Я свекровь уважаю, но воспитывать своего ребенка 30 летними советскими устоями не позволю.

ну, так понятно, что всегда найдется повод для недовольства... у каждого свои недостатки! иногда мы совершаем поступки и не придаем им особого значения, а других они задевают. я писала все к тому: что можно не любить, можно не иметь с мамой мужа теплых отношений... НО!!! никогда нельзя себе позволять в открытую (особенно при муже) плохо отзываться о его матери и о других родственниках! что бы ни было!!! это не добавит ни уважения к вам, ни любви в семью! у наших мам тоже есть недостатки, но, согласитесь, как бы было больно слышать, как о ней кто-то говорит плохо и не хочет о ней ни сышать, ни видеть!!! порой мы сами своими руками разрушаем семью, даже не замечая этого. начинается все с придирок к свекрови, потом к мужу! а потом появляются топики "муж ушел"! это я не о Вашей ситуации. И не всегда уход супруга объясняется этим. Но нельзя не согласиться с тем, что уважение и доброта (обычная человеческая) приятная всем, даже "злобной и неправильной" свекрови! просто, если что-то меня не устраивает. я стараюсь мягко и по-доброму объяснить! НИКОГДА я не позволю себе в открытую конфликтовать с родственниками мужа - это будет ему непрятно! терпимее надо быть! это не так уж и сложно! :)

Стараюсь по возможности, насчет моей мамы согласна на фоне свекрови, моя мама выглядит не важно.(помощи нет никакой) Плохо не отзываюсь при муже о свекрови, но иногда до абсурда доходит. Например, покормите ребенка кашей, он же не ел 4 часа, но я же вижу что есть он не хочет(натаскался печенья, хлеба, напился соку), свекровь не отстает, типа морите ребенка голодом, не родители, а изверги. Ок, кормим сына кашей, исхитряемся как можем с мужем, в итоге его рвет фонтаном этой кашей по всей кухне. Вот что делать в таких ситуациях, по нормальному не понимает человек, только конфликтом, на который очень редко идем, но муж сам разруливает с мамой своей. Это называется хотели как лучше, а получилось как всегда. Конфликт поколений - он был и всегда будет. Не получится так, что одна сторона сглаживает все углы, а другая не идет на уступки. Первая сторона когда нибудь да взорвется, через 5-6-7-8-15 лет, но взорвется. Вы стараетесь мягко и по доброму объяснить, Ваша свекровь может и понимает, но моя нет, все равно будет твердить свое, а главный аргумент, ну я же двоих вырастила. Ага, правильно, но это было 33 года назад. Еще интересное наблюдение о свекрови, она покупает журнал детский и это для нее эталон, все должно быть как там написано, но когда там написали, что есть из аллюминевой посуды вредно, она сказала, что это спецом пишут, чтобы новая посуда лучше продавалась. Не понимает, что из грязной алюминевой плошки, я не дам есть моему сыну, аргумент, типа ну раньше же ели и ничего. Да в общем я с Вами во всем согласна, просто не хватает порой терпения, особенно когда касается сына и характер у меня взрывной. На фоне моей первой свекрови, вторая свекровь просто золотая,платиновая и брильянтовая.

по поводу ребенка - это всегда трудно! я приведу мой пример. Свекровь подарила малышу ходунки, а я против них - слышала много негатива, да и рано ему еще (6 мес.) я ей об этом сказала, она согласилась, что да, мол, может, и вредно... но я знаю, что человек старался от всей души. И пусть мы ими и не пользуемся по назначению, но, например, на этих ходунках есть музыкальная кнопка и погремушки - я сыну показываю эти погремушки, жмем на эту самую кнопку и всегда говорю "смотри, сынок - это бабушка тебе подарила!" и вроде и ему не врежу, и свекровь не обижаю, что ее подарок - ненужный хлам! :) а по поводу кормления и воспитания она не вмешивается - тут у меня мама, наоборот, любитель!!! :) может, просто стоит вежливо, но твердо ответить: НЕТ! а на всю критику с ее стороны не обращать внимания - тогда и малышу не навредите и вполне возможно, что исключите в следующий раз подобные советы! а так Вы пошли на поводу и видите, чем все законыилось! :( надо учиться отстаивать свои права на воспитание малыша, не вступая при этом в конфликт! я учусь тоже! это трудно - я тоже взрывной человек, но удается! меня, кстати, тоже Ирина зовут! В переводе означает "мир"! Так что давайте вносить в наши семьи мир и покой!!! :)

Мою свекровь ничто не отучило делать замечания и совать ребенку то, что она считает полезным и необходимым. Ко мне она перестала соваться с нравоучениями только после полного разрыва отношений. ЗЫ. Муж мне с самого начала говорил, чтобы я ей не спускала ничего, а я поверить не могла, что умный взрослый человек до такой степени может насолить своим взрослым детям. ЗЗЫ До рождения ребенка и более тесного контакта с ней я ее уважала и ценила мнение о многих вещах. С остальными членами семьи мужа я в хороших и даже отличных отношениях.

А если на все вежливые объяснения свекрови плевать? На категорическое "нельзя" обижается с привлечением всей дальней родни по мужу? Никакая дипломатия и убеждения на нее не действуют и отговорить от какого-то действия, даже если оно прямо опасно ребенку, человека вообще нельзя? Что тогда? Как любить? Как понимать? Для примера. Ребенок аллергик, ему нельзя курицу. Знают об этом абсолютно все. Свекровь в том числе. Как только ребенок оказывается у нее в гостях, в него немедленно пытаются впихнуть курицу. На глазах у меня (вежливые и невежливые объяснения с демонстрацией результата на коже не работают), тайком от меня (!!) или через других родственников. Это нормально? Я не злюсь и не ненавижу свекровь. Я просто стараюсь с ней не общаться...

и еще хотела добавить... по всему видно, что Ваша свекровь очень хочет участвовать в воспитании ребенка! :) А может Вам побольше с ней советоваться (все ж журналы специальные читает! :)), а делать все равно по-своему. Вам же нетрудно спросить: Вот Вы, мама, воспитали 2 детей, Вы должны знать! А как то-то и то-то делать, а как тут поступить? Пусть она Вам лекцию прочтет, Вам то что? Ей приятно, что с ней считаются, а Вы послушаете и дальше пойдете, сделав так, как Вам кажется наилучшим!!! :)

Насчёт отдать реёнка: мне моя мама это неоднократно предлагала и продолжает предлагать/настаивает. У моей мамы непростой характер. Она тоже считает, что есть только её мнение и больше никакое другое. Ну, начала я её любя обламывать. Но слава Богу, живём мы отдельно ото всех, поэтому влиять на нас никто не может. (с транслита)

У вас нормальная хорошая свекровь. Чего вам еще надо? Конечно она со своей колокольни смотрит на воспитание. У нее все же опыт побольше вашего. Если и не согласны, могли бы не демонстрировать ей это открыто.

Cовеершенно с вами согласна, я например очень люблю свою свекровь, она замечательный человек, всегда поможет когда надо, всегда поддержит, старается чтобы у нас все было хорошо, тоже читаю топики и думаю как мне повезло.

Можно, я немного порассуждаю, так сказать, с другой стороны баррикад?;-) Никогда не считала себя идеальной невесткой. Но, знаете ли, никогда и не испытывала НЕНАВИСТИ к свекрови. Да, многое в ней меня раздражает. Как в любом другом человеке. Будь она моей соседкой.. или коллегой по работе... или если бы мы с ней просто встречались на собачье площадке, мне в ней бы не нравились те же самые черты. Не понимаю тех, кто не любит свекровь только за то, что она свекровь. НО!!! Я не могу понять и тех свекровей, которые не любят невестку только за то, что она - невестка. Моя из таких. И не только она, скажем, моя родная бабушка - трижды свекровь... понадобилось ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ лет, чтобы она признала, что ее старшая невестка (моя мама) как раз то, что нужно ее старшему сыну.:-) До этого она постоянно пыталась их развести (чего стоит только капанье на мозги сынуле по поводу того, что, раз его средний сын на него не похож, значит - не его. Правда, мой папенька такой - на него где сядешь, там и слезешь, а вот двоих других своих сыновей бабуля таки развела). Теперь она пытается доказать всему миру, что ее внук не на той женился...:-) Это при том, что все от всех живут отдельно... вопрос - чего ей неймется, бабуленьке?:-0 Я пытаюсь поставить себя на место таких свекровей ... Ну вот, моя ненаглядная и единственная красавица дочка встретит мужчину, который лично мне будет несимпатичен. Не потому, что он плохой муж, а просто...:-) Уподобляться дурной теще из анекдотов, да? Лезть во все:-) Говорить зятю, что он нужен нам только как источник денег? (Кстати, лично знаю тещу, которая именно так к своему зятю и относится:-() Или, например, регулярно сообщать ему, что он здесь никто и звать его никак? О, знаю! Еще можно подарить ему носки, а потом несколько лет попрекать его тем, что он живет за наш счет:-) Просто интересно, почему, когда теща так ведет себя по отношению к зятю - в лучшем случае это анекдот... ну или скажут, что теща...ммм мягко говоря, неумна. А свекровь? Все-таки стремление к миру должно быть взаимным... везде и всегда.Знаете, у нас никогда не было звездных войн, в крайнем случае я поплачусь тут, на форуме (а раньше - маме в жилетку;-)), ну, полегчает. А последнее время, когда у свекрови ТОЖЕ появилось стремление к каким-то компромиссам, у нас очень даже неплохие отношения...

Золотые слова! (с транслита)

а за что я могу любить человека который так себя ведет: пока встречалась в то время с будущим мужем я была "хорошая". На даче им помогала по мере возможности. Сыну машину купить помогла (еще не в браке были), адвоката для решения их проблем подогнала, будущему свекру по его бизнесу помогала (вела бухгалтерию бесплатно, даже не всегда за спасибо - как будто так и должно быть, благо что небольшие объемы). На все праздники довольно таки хорошие подарки (по их меркам) Как только мы с тортиком и шампанским пришли сообщить что подали заявление в ЗАГС посыпалось: не стесняясь меня выдала:"ты что совсем дурак:??? зачем тебе это надо? совсем крыша съехала! так никто не поступает, ты должен был прийти к нам и мы бы вместе поговорив решили ОНО тебе надо?" мужу моему на тот момент 28 лет, мне тоже, у каждого по второму браку, оба без детей от первых. разговоры что мы поженимся как только закончатся суды были давно. это малюсенькая капля в океане огромном. И я должна их любить???? нахнаф...... не заслужили, я себя не на помойке нашла!

ну я свекровь люблю, просто обожаю и она меня тоже. а свёкра ненавижу потому что он алкаш и т.д. и т.п. просто сволочь.сына я отвожу маме на один выходной день, а второй день свекровь приходит к нам сама так как прекрасно понимает что я не дам ребёнка этой скотине, чтобы он дышал на него перегаром. поэтому автор вы смотрите на всё со своей колокольни. вам повезло что у вас отличная свекровь, а кому-то нет.

Я супругов нашим ст. детям не выбирала, с советами не лезу, в гости к ним только по предварительно согласованности, где/что/как у них лежит в доме и прочее - это их семейное дело и вообще живём отдельно, и поэтому нет никаких претензий друг к другу (с транслита)

При все моем уважении к Вам, все что Вы перечислили (ну практически все) можно делать и живя вместе. В плохих отношениях между свекровью и невесткой, имхо, виноваты оба.

Кого-то может и устраивает совместное проживание с родителями, так это их выбор. Представила на минуту, что все наши 3-е детей с супругами живут вместе с нами...:-)спасибо, не надо нам такого "коммунального счастья". (с транслита)

Ну что Вы, я же не Вас имела в виду.:)

Согласна!!! Кроме того, вообще считаю эту тему надуманной. Я в браке 9 лет, вместе почти 11, свекровь никогда, ни разу не сказала обо мне плохого слова, ни разу не унизила или не поскандалила. Более того, когда в этом году возникла тяжелейшая ситуация у нас в семье, я была настроена на развод, именно поддержка свекрови, ее стойкое "за меня" - очень помогло и мне и мужу. Я вообще не ожидала такого, была уверена что в самом лучшем случае будет нейтралитет - сами разбирайтесь. Нет - Аленушка, мы полностью на твоей стороне, держись малышка, все будет хорошо. И каждый день, каждое утро начиналось такими словами - ее звонок по телефону и надежда пережить день :-) Все разные. Вот у моей мамы первый брак был - там свекровь была таким потрясающим человеком, такой милой, умнейшей женщиной, что через многие многие годы, уже после того как я родилась во втором браке, я и мамина первая свекровь стали прекрасными "друзьями" - ну насколько позволяла разница в 65 лет :-) :-) И с мамой она всю жизнь до самой смерти дружила - несмотря на развод с ее сыном. Девочки, милые, ну мы сами себе проблемы создаем. Сами!! :-)

"Квартирный вопрос испортил москвичей". А также плохое воспитание. Некоторые дамы считают, что, являясь центром вселенной для своих собственных родителей (или, наоборот, будучи недолюбленными в детстве), они должны становиться таким же центром мироздания для свекрови. Отсюда - ожидания подарков, внимания, помощи, клятв любви, и прочего. А у свекрови может быть своя жизнь, другие дети (помимо мужа Центра Мироздания), другие внуки (помимо детей Центра Мироздания), свой собственный муж, в конце концов...подруги, театры, дача, собаки-кошки-хомячки....Вот с этим никак некоторые не могут смириться. Инфантилизм и застой пустого ума. Не более.

Согласна с автором, верно сказано. Только с собой совладать бывает сложно...

Знаете, не все можно простить или пропустить мимо ушей. Когда я была беременна и идолжна была лечь на сохранение с младшим (старшему было 2 года), муж был в командировке, свекровь попросили посидеть один день со старшим, пока муж не вернется. На что мне было отвечцено - я всегда считала что вам второй ребенок не нужен, так тебе и надо - не родится - только спасибо потом скажете (я была тогда на 24 неделе). В больницу я так и не легла, ребенок чудом родился, но свекровь простить не могу и не смогу. Хотя до этого случая были хорошие ровные отношения, я всегда помогала и ей и сестре мужа если было надо. (с транслита)

ну, у меня, конечно до ТАКОГО не доходило! :( Свекровь должно быть не очень умна, чтобы говорить такие вещи Беременной находящейся в сложной ситуации! У меня тоже случались конфликты, где были и плохие отзывы о моей семье с ее стороны (она говорила это мужу, а я была невольный слушатель, т.к. разговор шел на повышенных тонах) и говорилось: не просите меня больше сидеть с ВАШИМ ребенком (хотя, этим никогда не злоупотребляли!) Но тем не менее, хотя, обида и была, что ж мне теперь - всю жизнь на нее злобу держать и родную бабушку к внуку не подпускать??? к малышу она очень хорошо относится и все было сказано в запале! со временем я успокоилась и первой сделала шаг навстречу... поговорили по душам и я простила! и не поверите, как камень с души!!!

Понимаете, пока это слова - слова можно простить, но когда человек ДЕЛАЕТ так чтобы Ваш ребенок не родился - я лично не могу:(. Я ее как вижу - у меня сразу та фраза в ушах звучит. (с транслита)

ППКС! Моей маме, смертельно больному человеку, ее мамаша желала "Чтоб ты таблетки до самой смерти пила", а мне "жаль, что ты вообще родилась, надо было тебя малой, когда ты у нас была, убить" только за то, что мама ушла к папе, а я за нею пошла (папу выгнали они из-за несогласия папы продать нашу машину и помочь купить машину маминому брату)

Ужас какой! :-( На фиг такие родcтвеннички, на фиг! (с транслита)

Это я писала. Первый раз случайно нажала анонимус вместо транслита. (с транслита)

Ужас какой!

Могу согласиться с автором - противостояние - путь в никуда. Мы со свекровью совершенные противоположности во всем: социальная среда, образование, воспитание, образ мыслей. Поначалу мне казалось, что она даже говорит на каком-то другом языке. Но за много лет мы научились понимать друг друга. Да, было дело, могла мелкое дите черт знает чем накормить, могла не уследить, давала кучу дурацких советов, терзала постоянно своим огородом. Да, мне обидно, что своего другого сына она любит больше, чем моего мужа, и квартира и все ему, ненаглядному. Да, она забывает свои обещания и т.д и т.п..... но... в трудную минуту именно она протянула мне руку помощи и ценой немалой жертвы со своей стороны помогла решить тяжелейшие проблемы. За что я вечно буду ей благодарна. И раз уж я замужем за ее сыном я должна принимать ее такой, какая она есть, ибо другой она не будет:) и я искренне ее люблю и по прошествии многих лет мне с ней стало даже проще и приятнее общаться, чем с собственными предками. У меня самой 2 сына. Один уже взрослый, другой почти взрослый. так что я сама вот-вот могу стать свекровью. Страшно, честное слово. Практически через топ здесь страшилки про свекровь. Образ свекрови уже превратился в какое-то пугало. Начитаются потенциальные невестки и придут нас, свекровей, мочить:-О!

до этого считались тещи самыми плохими

зятья на бабских форумах не сидят, у них свои, видимо, тусовки где-то по этому поводу)))

:)

Были в Браке топики про тещ.

:) ну, кто б сомневался! Тещи - тоже тема. Моя покойная бабушка обожала до одури невестку и весьма прохладно относилась к зятю( моему отцу). На то были объективные причины и главная из которых помоему в том, что ее сын с невесткой жили своей семьей, а дочь с зятем вместе с ней.

Моя свекровь одинаково ненавидела и меня, и зятя своего :-))) Зять с дочерью жили вместе с ней, а мы с мужем всегда отдельно. Первой жертвой пал зять, не вынес, просто взял и ушел. В никуда. Потом развелся с ее дочерью. После чего эта вампирюга на меня клыки точит :-) Не по зубам оказалось, зятя-то достать было проще :-)

Если ВЫ уже об этом думаете, то наверное будете хорошей и тещей и свекровью))) Но я не могу любить и уважать свекровь если её родной единственный сын говорит, что не будет просить ее посидеть с ребенком, чтоб потом не быть ей ни чем обязаным... Это уже наводит на размышление.

;), ну холодильник, например, вполне могу понять. Лично я привыкла к другой еде, чем у свекров (мне больше ближе еда жены моего папы), да и доходы у них всегда значительно выше. Жить отдельной семьей в общей квартире при нормальных отношениях -вполне разумно. Иначе постоянно будешь "ребенком", даже в 100 лет ;)... Про недовольство и молчание не согласна. Это надо смотреть по ситуации. Иногда лучше сразу расставить "все точки над i". А то так недовольство может накапливаться, муж/жена своим родителям не хочет сказать, а "невестка/зять" стесняется, зато терпение урывается... ИМХО: у Вас замечательные как родители, так и свекры, муж и Вы сами ;). И смогли разумно существовать. Но, потому то Вы и не поймете других, которым не повезло если не со своей мудорстью, то с терпимостью их родителей :(... К сожаленью, есть еще люди, которые ненавидят своих детей по ряду причин (не хотела сделать аборт из-за того, что первенец; был "третьим лишним" к уже имеющимся и т.д.)... С такими вот -очень тяжело общаться...

я понимаю... ситуации разные бывают. я не говорю о крайностях! в сложной ситуации, возможно, я бы и думала по-другому. просто тяжело смотреть, когда люди из-за каких-то бытовых мелочей и споров готовы отзываться друг о друге столь скверно, ненавидеть... и тем самым изводить и себя, и других, доводя свою семью до развала! ну, на самом деле многие описанные ситуации настолько мелочны: ну, не подарили подарок; ну, немного другие в бытовом плане - это не повод так низко себя вести с родителями мужа!

ИМХО: именно у молодоженов происходят обиды и именно при сравнении с указанием и подчеркиванием со стороны родителей разницы между молодоженами и другими детьми, ранее женившимися. В свое время лично мне было слегка обидно, что свекровь и свекр поинтересовались сперва моим самочувствием (о бер-ти мы сообщили ена 8-ой неделе, а свекр поинтересовался на 28, свекровь -на 32), а потом и нашим первенцем очень поздно... Это при том, что о беременности золовки они нам ранее сообщали при каждом нашем ей звонке (междугородке). При звонках уже после рождения нашего сына особенно свекровь очень много сообщала о племянике, зато могла абсолютно спокойно перебить мужа, если он говорил о нашем сыне, а то и не интересоваться вообще (не заикнется муж о сыне, бабушка и не спросит)... Зато когда сын в свои 4 года отказался разговаривать с бабушкой по телефону, взяв эту самую трубку к телефону -бабуля по папе спохватилась ;). Учитывая, что с женой моего папы он очень любит болтать ;)

А я не могу со своей свекровью общаться.Она большой начальник.Кроме приказного тона у нее другого нет! Постоянно с советами лезет. А мне не нужны ее советы ну вообще. У меня уже есть мама на это. Что я не так сына воспитываю,я уже устала слышать. Помощи от нее ноль. Сыну звонит только с 3-мя вопросами:"что ты ел","почему ребенок не спит"," мне надо ...".Изображает из себя супер мега прекрасную бабушку. Внука к себе прописывать не хотела(тогда еще у нас отдельной квартиры не было). Я поняла,что лучше для нашей семьи будет,Если наши с ней контакты сойдут на нет.И все было прекрасно,но умер ее муж...теперь не знаю,что делать( Любить я ее не могу и не хочу.Общаться с ней не нравится, а учить и советовать ей больше некому,кроме нас...

Спасибо за хороший пост. Я тоже все никак не пойму, откуда столько претензий к свекровям. Ну не нравится, можно же общение свести к вежливому минимуму. Еще интереснее, когда претензии к свекрови, у которой живут :-). У меня две свекрови и обе замечательные. Разные, но хорошие и интересные каждая по-своему

да, ведь, судя по постам, когда свекровь мало общается - сволочь, ей на нас наплевать, когда все время рядом, еще хуже - достала, ненавижу. Хорошая свекровь - мертвая свекровь??? Я, кстати, свою тоже очень люблю, дай ей Бог здоровья.

ППКС. Невесткам трудно угодить. Не дарит подарки-сволочь, дарит дешевые вьетнамские костюмчики-жадная сволочь, подарила дорогую вещь-выё... и т.д. и т.п. Страшно.

Имхо, если человек ТАК настроен - совершенно неважно, к кому он будет придираться - к свекрови ли, к невестке, к матери, к дочери и т.д.:-(... Знаю мадам, которая вот так же рассуждает о родном брате... если позвонил, спросил, как дела - значит пытается контролировать, если не позвонил - игнорирует, позвал в гости - хвалится новой квартирой, не позвал - пренебрегает единственной сестрой:mda :mda :mda

у вас автор достаточно банальная ситауция, что бы вы ответили на свой вопрос, если б все было бы иначе? сразу скажу- на данный момент у нас вежливый нейтралитет, организованный в основном мной. я вожу туда продукты, лечу её, тд. и все после того, как данный человек проклинал меня, моего ребенка, оскорблял моих родителей, несла всякую чушь, причем вполне не заслуженно

сдержанный нейтралитет, согласитесь, лучше, чем полный игнор и открытая ненависть! Вы - сильный и великодушный человек, если после всего, что Вам сделали плохого, нашли в себе силы еще и помогать этому человеку. Вы действительно достойны уважения. Я, когда начинала этот топик, не призывала к любви. И уже согласилась, что ситуации разные бывают. Но какая бы ни была ситуация - не стоит унижаться до ненависти, особенно это дико по мелочам... Вот я о чем! "Мстят только слабые, а сильные прощают!"

ой, как не просто мне это далось) я прошла стадию ненависти, мой отец например её до сих пор не простил, да и думаю не простит. Я в какой-то момент просто понгяла, что ненависть меня разрушит, я не готова все забыть, но не могу ей позволить разрушить мою семью, наверно в какой-то мере просто отстранилась от своих чувствы к ней и только потом меня "отпустило"

У меня первая свекровь не подарок была,но мне и в голову не приходило её ненавидеть.Да,обиды были,но было также и понимание того,что это старый человек,которого уже не изменишь,что она является матерью моего мужа и с этим надо считаться.В итоге,даже после развода с её сыном, у нас сохранились хорошие отношения,она и свёкр относятся ко мне как к дочери.Ну,а со второй свекровью просто повезло,она в нашу жизнь не вмешивается,при этом постоянно интересуется,как мы живём.По телефону могу болтать с ней часами,встречаемся по праздникам,не свекровь,а мечта :)

Эх, а я признаюсь - свекровь ненавижу, и теоретически предпочла бы, чтоб ее не было. Сидят свекры у нас на шее, свесив ножки. Сколько лет тянут из нас деньги, тянут и тянут и все им мало... Хотя тут больше претензия к мужу, что поддается на все их жалобы. Но это не лечится.

А вот я бы и рада любить свекровь, да не за что. Даже ни капли уважения к ней не испытываю. Сдерживаюсь чтобы не нахамить просто потому что она мать моего мужа. Поэтому давно решила просто игнорировать все ее слова и поступки. Моя свекровь - жирный, постоянно желающий жрать, глупый, неряшливый, тупой бегемот. Ну не могу я ее любить. У нее нет никаких интересов кроме еды и дачи, которая похожа на домик Плюшкина из известной книги классика. Моя свекровь шариться по помойкам, притаскивает в квартиру барахло, которое выбрасывают другие люди, она роется в мусорном ведре, она собирает очистки, объедки, она ходит в одном костюме круглый год, она не краситься, не стрижется, она храпит, она жрет все что не приколочено. Она жутко глупая и не собранная. При всем при этом она ужастно изворотливая, подлаба баба. Поэтому я ее не люблю и не уважаю. И хоть вы трижды мне скажете что я ей обязана за моего мужа, я все равно буду ее ненавидеть.

А кого мог родить " жирный, постоянно желающий жрать, глупый, неряшливый, тупой бегемот" ? ИМХО только себе подобное

Дело в том, что это бегемот в молодости был прекрасным лебедем и даже кандидатом в мастера спорта по фигурному катанию. А потом, в период климакса с ней что то случилось, поэтому даже свекр не узнает свою жену. Все надеяться, что возможно это пройдет, к врачу идти не хочет, считает себя здоровой. Поэтому нам всем приходиться терпеть, а терпения уже ни у кого нет. Бедный свекр сбежал он нее в другую комнату...

Вы знаете, иногда в силу какого-то необьяснимого чуда у "жирных, постоянно желающих жрать, глупых, неряшливых, тупых бегемотов" рождаются и вырастают совершенно противоположные дети. Не "благодаря", а "вопреки"! (с транслита)

Я понимаю ваш порыв, но ведь люди не просто пишут - накопилось. А выговорятся, обсудят... глядишь, и решение найдется. Мне, например, странно читать, как один взрослый человек стыдит других: ай-я-яй, что же вы не делаете как я, а ведь так было бы лучше... :-) В свое время я много почерпнула из этих топиков про свекровей. Войны у нас никогда не было, ни одна из нас не любит хамить и драться, но вот не искать одобрения у свекрови и смотреть на многое в ее ко мне отношении сквозь пальцы, я научилась.

Угу, мир, дружба, жвачка и... розовые сопли :-))))))) Сериалов дурацких, автор, смотреть меньше надо :-)

всерьез полагаете, что взаимное уважение существует только на экране? :) по-моему, для адекватного и воспитанного человека - это норма быть более понимающим хотя бы ради своего любимого! меня так воспитали... далеко не на сериалах, уж поверьте!!! :)

На экране существует видимость взаимного уважения. К чему Вы и призываете :-) А меня вот так воспитали, или, вернее, никак не воспитывали, что мне претит любая ложь :-))))

А причем тут ложь? Можно без всякой лжи жить в мире и согласии. Надо только однажды осознать, что люди вокруг не обязаны быть такими же, как и я, и имеют право на свое собственное "хочу".

В том-то и дело, что нельзя. Если от свекрови я вижу только одни гадости и другого не дождусь никогда, какого черта я буду делать вид, что отношусь к ней нейтрально? Мне это абсолютно не нужно. Я с ней даже не здороваюсь, она первая здоровается, потому что так же лицемерно, как Вы, хочет какой-то видимости мира. А для меня она просто не существует. Умерла. Поэтому Ваш первый постинг показался мне просто абсурдным, это все равно что сохранять мир или нейтралитет с человеком, ударившим тебя по голове.

Так, стоп! Какой мой первый постинг? мое предыдущее высказывание было пока единственным. Это раз. Два: "...так же лицемерно, как Вы..." - вот Вы уже со мной и поссорились, хотя я на Вас не наезжала. Так может, не просто так Вы от своей свекрови только гадости видите, может, это ее ответная реакция на Ваши гадости? И третье. Мне искренне жаль недобрых людей, я им сочувствую, поэтому мне не составляет труда быть с ними спокойной и доброжелательной, и это вовсе не лицемерие. Я просто не умею по-другому. И я надеюсь таким способом что-то в них переломить. Ну, личным примером, что ли.

Да хоть обсочувствуйтесь :-))))))) Ни фига Вы все равно не понимаете, хоть и лезете вместо автора ( простите, с автором Вас перепутала), куда... не буду уж говорить :-))))))))

Какая вежливая девушка! И правда, за что это Ваша свекровь так Вас не любит? Зажралась, наверно! :-) Прошу прощения, я не знала, что это Ваша личная переписка с Автором. Думала, топик открыт для всех.

Ну, не любит, и что? Поверьте, моя жизнь прахом из-за этого не пошла :-) И делать какую-то вшивую видимость мира - нах оно надо? Мне и без этого неплохо живется... с мужем :-)

Напрашивается вывод: если ты умеешь прощать недостатки других, ты - лицемер! :) А вообще люди - разные: для кого-то постоянные упреки и придирки свекрови - не беда, а для кого-то оставленная ею немытая посуда в раковине - катастрофа и повод для ненависти! :) Я не писала о крайних случаях, когда свекровь действительно поступает не по-человечески. Писалось исключительно о бытовых мелочах из-за которых бываю конфликты чаще всего...

" если ты умеешь прощать недостатки других, ты - лицемер! " Прощать - как? Лицемерно улыбаясь и ненавидя в душе?

в том-то и дело, что нет! если ненавидишь в душе, значит, не простил! по-другому никак! но Вам, видимо, не понять! :(

Ну где мне! Интересно только, сколько продержалось бы Ваше кликушество, если такая свекровь, как моя, попалась... Вы, девушка, дерьма еще не нюхали настолько, чтоб людей поучать, у кого действительно реальные проблемы со свекровями...

"а меня...никак не воспитывали" - оно и видно.

Мне тоже кое-что видно, ага :-)

Угол зрения у Вас специфический, потому искаженный. Ваши посты почитать - как в это самое д...мо окунуться (способностью нюхать которое вы так гордитесь).

Свекрови, впрочем как часть человечества, все разные....как и снохи. Автор, надеюсь, ваш сын встретит умную и добрую девушку, а вы в свою очередь уважительно отнесетесь к его выбору. П.С. Жена моего брата очень уважает нашу маму, она им помогает даже больше, чем ее родители...Так, что есть место позитиву. О себе ничего не могу сказать- у меня нет свекров....

Все ведь от человека зависит. Если человек - говно, то и свекровь из него поганая выйдет, а вот хорошего человека статус свекрови не испортит.

Точно! (с транслита)

Вот и я об этом постоянно твержу...:-)

Да как сказать..Есть у меня знакомая - ну просто золотой человек, сама доброта, для коллег и всех окружающих - всегда какое-нибудь хорошее слово, комплимент и т.д. И все это искренне, действительно искренне. Года полтора назад стала свекровью. Была в восторге от будущей невестки, говорила, что мечтает, чтобы сын женился именно на ней, показывала свадебные фотографии и говорила: посмотрите, какие у нее глаза, красавица и т.д. Я думала - вот из нее точно уж выйдет идеальная свекровь..мудрая женщина, не какая-нибудь клуша или баба базарная, своя жизнь устроена, характер золотой. Недавно спросила ее: "Ну, Н.И., как Вам в роли свекрови?" И услышала в ответ такое..нет, это все говорилось очень интеллигентно и с "добротой", но ЧТО говорилось! Невестка, оказывается, "туповата немного"..но это не страшно, хуже, если была бы хитрая, а так она всеми проблемами с ней делится и Н.И. все известно. Вот как! После такого уж и не знаешь: то ли у человека доброта напускная (но ведь я знаю ее давно! неужели можно несколько лет притворяться?!), то ли "свекровь" - это не статус, а диагноз?

А если и правда невестка туповата? Причем тут доброта? Вполне логично - на этапе свадьбы она ее еще не знала, и хвалила внешность ("красавица", "глаза"). Теперь узнала получше, составила мнение об умственных способностях. Это не говорит о ней ни как о доброй, ни как о злой. "Идеальная свекровь" - это не та, которая искренне любит невестку (может, там и правда любить особо не за что), а та, что даже не любя невестку, не озвучивает ни ей, ни сынй, свое отношение, и ведет себя тактично по отношению к молодой семье.

Ну что уж она, в своем-то возрасте и с таким жизненным опытом, не могла сразу разглядеть девочку эту? Даже мне таких девочек 20-22 лет насквозь видно, какие б они "хитрые" не были..возраст такой..все как на ладони.. А ведет она себя тактично, это факт. Я вот одного не понимаю: невестка - это член ее семьи. А я просто знакомая. Почему можно знакомым озвучивать негатив о членах своей семьи? Например, мой муж может меня чем-то обидеть, но мне в голову не придет проблемы подробно обсуждать с подругами. Не говоря уж о знакомых.

Вот про обсуждение членов семьи с посторонними - полностью согласна: непорядочно по отношению к ним.

Вот и я говорила: золотой человек, добрый, отзывчивый и пр. почему-то становясь свекровью очень интеллигентно ненавидит невестку в основном за то, что она "не такая". Прямо как в старом анекдоте.

Нечего всеми личносемейными проблемами со свекровью или с посторонними людьми делится и не будет повода для разговоров и обсасываний косточек (с транслита)

Двуличная баба - эта Ваша коллега. И ежу ясно. Я от таких подальше стараюсь держаться... Представляю, как она поносит вас,и так интеллигентно, с улыбочкой, сотрудников, с которыми много лет проработала, перед той же невесткой...

свекрови бывают разные,в большинстве случаев не всегда на стороне невестки,моя бывшая свекровь до сих пор мне "гадит",даже не хочу говорить как она это делает,просто тупая баба,которая плохо кончит.Со своим внуком уже не виделась год и ей он просто пофигу.Главное ее сыночек и его большущие деньги,больше в жизни у нее нет интересов.Из грязи в князи поднялись и теперь считают,что им все можно.Но как поднялись так и опуститься могут.Так что свекрови не всегда хороши.

Я к свекрови в первые годы очень хорошо относилась, но потом она начала свои претензии ко мне высказывать МОЕЙ маме. Со мной свекровь - милое существо, улыбчивое, предлагает помощь и пр. Мы с ней хорошо общаемся, но после звонков моей маме я стала осторожничать и не быть такой открытой. З.Ы. Своей будущей невесткой (девушкой брата мужа) она изначально не довольна и с ней в принципе не разговаривает. Просто так.

Моя свекровь тоже отчибучила: со мной улыбается, а моя мама мне в слезах с претензиями на свекровь сказала, что та им позвонила домой и поинтеросовалась, не сдохли ли они еще.

не могу сказать ,что прям уж ненавижу свекровь,но не люблю,порой раздражает очень сильно.мужу ничего не высказываю,ей тоже,когда уж сильно наболит выговариваюсь с подругами. могу сказать чем именно раздражает: полным отсутсвием чувства такта,неряшливостью даже грязноватостью, и порой жуткой глупостью.бестактность для меня,это когда я переодеваюсь,а человек ко мне в комнату ломится,я говорю "подождите,я не одета",а мне в ответ "ну ты ж не совсем голая!". и что?я мож при родной маме не раздеваюсь.тоже самое когда муж не считает нужным о каких-либо подробностях ей сообщать,она подходит ко мне и заговорщицким тоном начинает выпытывать..до сих пор достаточно часто называет меня именем бывшей невестки))))было пару раз,что приезжала к нам домой,когда нас не было(есть ключи на всякий пожарный) обязательно полазиет по ящикам и что-нить ей нужное,типа лотков для продуктов, заберет себе.через некоторое время хвать! и не осталось ни одного большого лотка)потом честными глазами глядя,говорит :да это я сама купила! думаю не со зла это,просто искреене считает,что семья одна и можно лазить где ей хочется.еще считаю бестакностью (хотя даже не знаю как это назвать) приехать к нам домой и ходить за мной следом.не за сыном,не за внуком,а за мной!было раз приехала ,а у нас генеральная уборка,я бегала из ванной в комнату,полы вымывала,она ходила следом из ванной в комнату. вот к сожалению совсем плохо с дачей.участок ее и мужа,мне там очень нравится.ездили два года,ничего не имею против там работать,я так вот отдыхаю.но в этом году терпение лопнуло,надоело бегать по кругу,толкьо вычитила кухню,все отскребла,муж заболел,не были три недели.приезжаем,на плите кастрюля с чем-то тухлым,холодильник заляпан грязными руками.зачем-то вытащила наши зубные щетки из полки и поставила их на шкаф(чтоб пылились наверно),половник валяется на газоне(кто сможет сказать зачем?!),полотенце для лица на сливе висит на улице.зато поднялась в нашу комнату и сложила как ей нравится наши вещи...если я всех зову обедать,то почему-то вся семья идет к умывальнику,а свекровь ополаскивает руки в бочке,даже если в земле ковырялась только что и приходит за стол. что скажете,это ее дача,не нравится-не приезжайте?а все...больше не будем.. сейчас планируем малыша,так вот вряд ли когда-то я рискну оставить ребенка свекрови,я не хочу чтоб моего ребенка трогали руками в земле,ополоснутыми,кормили из половника с газона и т.д. а вообще-то я сама боюсь стать мерзкой свекровью,высказала это опасение мужу,ответил "не волнуйся,я тебе не дам такой стать))"...точно постараюсь как минимум уважать личное пространство своих детей

соглашусь с автором. Как мать двух сыновей в особенности. НО теперь я все чаще понимаю, что в большей степени все зависит от мудрости свекрови. невестки молоды, и будущее за ними. Свекровь же в это время по сути дела теряет какую-то часть близости с сыном. Но как бы не было болезнено... так должно быть. не всякая женщина способна это понять. Моя свекровь смогла. За это я ей безумно благодарна. Прошла пора нашего становления брачных отношений с мужем, теперь я могу спокойно все анализировать. Как бы не было ей больно ( а будучи мамой еще пока маленьких сыновей я получаю такую от них колоссальную отдачу, что потом всегда буду по ней скучать - я это понимаю), она держала себя в руках. Да и более разных людей, чем она и я, навреное, просто не найти. Но ведь смогла. Значит, буду старатсья и я. Надеюсь перенять ее опыт. Ведь она смогла сохранить шикарные отношения со мной и с собственным сыном. внуки - безусловно ее. И они ее любят. Да и я уже не двадцатилетняя девчонка, пытающаяся перекроить мир и мужа под себя. Теперь наш мир - эта заслуга общая, хотя основная заслуга за певрое время - за ней.

бывают люди от природы интеллигентные, вот ваша свекровь такая.

Знаете, ситуации разные и люди тоже. Здесь многие просто пар выпускают или делятся мнениями, как я, н-р. Про свою Свекровь могу сказать одно. После одного случая, не могу я относиться к ней как прежде, здесь бы сказали на это, чего это я зацикливаюсь или меньше надо такое к сердцу принимать и т.д. А я просто не могу ей простить той ее фразы. Сердцем. Хотя внешне у нас хорошие отношения, я стараюсь поздравить ее с праздниками, покупаю ей подарки, когда мы к ним в гости едем. То есть делаю все то, чтобы отношения были нормальными, именно из тех позиций, что это мать моего мужа, бабушка моей дочки. Возможно, кто-то назовет это двуличием, но я же не делаю ей гадостей изподтишка. Просто она мне неприятна, и в гости к ней не хочу, п.ч. мне там многое не нравится, но я молчу, чтобы не нарушать тот самый микроклимат между нею, мужем и мною. И если возникнет какая-то ситуация, то вполне я могла бы просто выпустить пар здесь, хотя нет, вряд ли. Но теоретически возможно. Но в реале, откажусь видеться с ней спокойно, только если ситуация будет совсем уж неразруливаемая.