Замкнутый круг

Я на грани отчаяния, потому что просто не знаю как что делать с тем, на что похожа моя жизнь и взаимоотношения в семье. Назрел некий конфликт между двумя плоскостями моец жизни : работа и семья. Работаю много, получаю 2500 USD (не знаю стоит ли гробиться за такие деньги до 8-9 вечера) Дома я как прачка-повар-уборщица. Постоянно получаю от мужа замечания что не уделяю должного внимания дому, ребенку, что я ко всему безразлична, поздно прихожу и прочее. При этом, мысли о том, чтобы я сидела дома или нашла другую менее геморрную и нижеоплачиваемую работу мужем даже не допускается. Я страшно устаю, у меня не хватает сил работать на убой и на "убой" заниматься домом. Муж не помоет за собой даже вилку. От усталости меня раздражают родственники, собственно дом и все, что связано с семьей. Без моей зарплаты, муж поддерживать уровень растрат семьи, к которым он кстати, привык не сможет. А для меня как бег по кругу: работаю много-плохо, не буду работать -еще хуже. Честно скажу, у меня уже зреет невроз, потому что выхода из сложившейся ситуации я не вижу. Помогите!

Может в отпуск съездить? И там с мужем всё обсудить.

Уже обсуждала, объясняла, истерила, что не получается у меня совмещать напряженный график работы с семейными обязанностями. Предлагала нанять уборщицу, предлагала ему самому озаботиться зарабатыванием большего количества денег, дабы дать мне передышку в работе или возможность сменить работу на что-то полегче. Его единственный аргумент в таких спорах, что я лентяйка! Представляете? А когда я в работе-то я безразличная к дому и семье дура. Вот и есть замкнутый круг.

Сами тогда наймите дом. работницу - зачем всё самой делать?

Посылайте в сад такого мужа. Что значит лентяйка? И на работе работаете, и дома, а когда вам лентяйничать вообще? А по умному, быть лентяйкой вы тоже имеете полное право, скажите ему об этом.

Блин, дико извиняюсь, но нахуй такого мужа.

ну и пошлите такого "мужа". на фик вам избалованное, эгоистичное и наглое дидяте?

поделите домашние обязанности. это уже который топик на тему как женщина загружена по уши, а муж ничем не помогает. но ведь эту ситуацию создали вы сами, как ни печально. и между прочим только вы можете её изменить. договаривайтесь с мужем, делите обязанности по дому. начните с того, что договаривайтесь, что каждый моет за собой посуду. поел, встал и помыл.

Понимаю, что ситуация уже упущена. Он не берет на себя никакую часть домашних хлопот. А если и делает это, от случая к случаю, то сопровождает это проклятиями в мой адрес.

Прямо про меня Вы написали. Только я получаю 1500$, увы :). Что я Вам могу сказать: держитесь. Конечно, порой бывает невыносимо тяжело. Но надо брать себя за шиворот и вперед. Я всегда себе говорю "Ты сильная, ты все можешь, это еще не тяжело. Посмотри на сына - вот твое счастье." Прошу сына меня обнять, поцеловать, пожалеть. И как-то легче становится.

А муж зачем? Чтобы было?

Нравятся мне фразы: "Стоит ли гробиться за такие(2500) деньги до 8-9 часов вечера?" До 8-9 часов это просто лафа, а не работа... Вот за гораздо меньшие(1500) и до 10-11, млин... Ну где Вы такую работу находите? Я бы там тоже поискала...

Ну дело то и не в количестве часов, собственно, а в объеме работы, ответственности, точности принятия решений, финансовая ответственности

кто на что учился:-)

На математика училась, тогда экономическое образование еще не было "в моде". :( Мехмат МГУ.

а сколько лет ребенку и кто с ним сидит? Насколько сильно ниже зпл мужа и во сколько он приходит после работы?

Такое складывается впечатление, что Вы -рабыня. Знаю, что проще обсуждать и критиковать других, но я- человек достаточно прямой и обычно мои практич. советы помогают моим близким и знакомым... Внимание вопрос - Зачем Вам ТАКОЙ муж??? Чтобы было? Мало того, что он-невоспитанный чурбан, кот. видит как его жена гробится на работе, чтобы ему купить покушать, так у него еще и хватает наглости упрекать Вас в том, что Вы плохо справляетесь с хозяйством. Это, по-моему, слишком. Может Вы просто не знаете, как должно быть в нормальной семье. Поясню. Вы (в силу специальности или просто удачи) зарабатываете больше мужа, ОК, такое тоже бывает. Вы работаете много (соответственно устаете, нервничаете, напрягаетесь). Мало того, что Вам нужен покой и забота, так Вы еще и дома угробляетесь, пока Ваш драгоценный Вас упрекает в том, что Вы что-то не сделали. Слушайте, Вы правда его не можете на место поставить или он - умственноотсталый (простите меня, я реально не понимаю)? Домработница -это минимум, что он ОБЯЗАН оплачивать. Не считая массажных салоном и прочие женские шалости:-) Опомнитесь. Через пару лет Вы станете похожей на загнанную лошадь и тогда он просто найдет помоложе и ... побогаче. Хотя может это и лучший выход? P.S. Еще раз прошу прощения за мою резкость.

Вы мужа избаловали. От работы ни в коем случае не отказывайтесь. Независимость от таких мужей надо сохранять в первую очередь. А с мужем поставить себя жестко. Вы работаете, по дому делаете то, что успеваете. Он вообще ни на какие комментарии права не имеет, если дома ничего не делает, и работать больше не хочет. Его нытье и попреки оставляйте без комментариев, ему в конце концов надоест. Это самое тяжелое, но вы стойте на своем и все, он проникнется к вам в итоге.

8-9 вечера - это позднго? Муж, который издавается над уставшей на работе женой - это нормально?

Уйти от мужа не могу. Он спекулирует тем, что я уйду от него только без ребенка. Мне приходиться жить с ним из страха , что он не отдаст ребенка. В принципе и уйти мне некуда. Только если жилье снимать.Также честно признаюсь, что от тяжести ситуация я теперь по вечерам разряжаюсь при помощи спиртного :( Ничего не могу с собой поделать

ну уж это никуда не годится:( Я когда-то тоже много работала(правда и получала много) и пыталась всё по дому успеть, т.к. муж вечно обижался, что дома беспорядок и нечего поесть. Я взяла и наняла дом.работницу всего-то на 2 раза в неделю и это решило ТАК много проблем, что сразу жизнь наладилась:) Да и свободное время на ребенка тратилось, а не на уборку-готовку-глажку:)

Прям-таки "из страха" живете? Почему Ваш муж может "не отдать" ребенка? С какой стати? Вы достаточно зарабатываете для того, чтобы снимать квартиру и устраивать свой быт. А, вообще, мне в такие истории никогда не верится. Не могу понять, как так может быть, и как так можно жить.

Потому что знаю, что может и не отдать...

С чего это не отдать?А суды у нас на что?Вы наркоманка и алкоголичка,чтоб вам ребенка не отдали?

Снимайте квартиру заранее, нанимайте няню и перевозите туда ребенка. И пусть сука попробует отсудить.

Какой "хороший" муж...:evil :evil :evil

Вы расслабляйте лучше ситуации, а то в алкоголички себя загоните. Не думайте о себе как о жертве. Вы зарабатываете хорошие деньги, имеете полное право на свое собственное мнение, под которое ваш муж вынужден подстраиваться. Он говорит, что ребенка заберет? Совсем что ли изверг? Он реально на это имеет шансы? Если да, то надо ситуацию в свою пользу менять. Насчет того куда, то не думайте об этом. Лучше снимать квартиру, но иметь ощущение, что в вашей жизни будет так как хотите вы. Что приятного жить в страхе и унижениях?

Тогда живите с ним и посылайте его нахуй. Апочему он от вас ребенка заберет? В чем его преимущества, очевидные суду?

Преимуществ вроде как нет. У меня нет собственной жилплощади. Плюс ко всему -его родители-влиятельные люди :( Я боюсь, что они смогут надавить на суд.

а вот я интересуюсь а ваш муж весь день дома сидит? тогда пусть домашние дела делает, а вы хоть раз придите и забейте на грязную посуду, готовку и т.д. а займитесь ребёнком

хрень какая. как он может не отдать вам ребенка? это ж полная ерунда. любой суд встает на сторону матери, тем более той, которая может обеспечить ребенку лучшие условия, чем отец. но это правда, если вы живете в России.

да, кстати, а почему бы не снимать жилье? оформите развод, определите график (через суд) согласно которому этот папочка будет с ребенком видеться, снимите жилье и все. он не сможет забрать у вас ребенка!

А почему не наймете кого то для помощи по хозяйству? Муж запрещает что ли?

Да в принципе, опять же от недостатка времени. Ну и конечно, хочется нанять проверенного человека.

Ну выходные то у Вас бывают?! Что значит не хватает времени нанять? Значит не так приперло, простите...

Если работа Вас достала,то не могу понять почему мнение мужа так сильно на Вас влияет...Возьмите и смените на более спокойную...Разницу почувствуете...

Конечно почувствуюю особенно разницу в деньгах. Муж получает меньше меня. Поэтому я и горбачусь, чтобы было на что жить и ребенка кормить.

Если деньги так принципиальны то тогда о чем разговор.Терпите работу и такого мужа. Только прочитав описание о муже складывается ощущение что без него Вам будет легче..

Вы зарабатываете больше мужа, тащите на себе всю домашнюю работу и еще позволяете мужу делать Вам замечания? Зачем? Почему Вы ему не можете сказать - родной, раз мы оба работаем, давай-ка бери половину домашних дел на себя, и тогда Я тебе буду полоскать мозги, что все сделано плохо? Или, как минимум "а давай ты, дорогой, прекратишь меня шпынять, а если тебя чего не устраивает - возьми да переделай"? Чего Вы боитесь-то, если финансово он от Вас зависит, а не Вы от него?

у нас всегда мыл посуду тот кот мен;ьше получал--и было всегда по разному, то я делал деньги, то он.. тка и посуду мыли:) гыыг по очереди:) кто меньсэ полцухал тот и мыл:) (с транслита)

Знаете, девочки, в каждой семье своя ситуация, и такие заявления типа "я не верю в такие истории и как так можно жить" меня немного коробят. Например, хотя мой муж и не устаивает меня по многим причинам (не помогает дома, не занимается ребенком, не очень много зарабатывает и т.д.), мне более удобно с ним жить, чем без него. Например, сейчас несколько дней в неделю с моим сыном сидит его мама (после развода сидеть не будет), 2 дня - няня. Раньше сидела няня 5 дней в неделю. Платила я ей 18000руб. Получая примерно 40000, отдавать 18000 няне - это очень накладно. Конечно можно и на 22000 прожить вдвоем с ребенком, но на мне сейчас висит долг по квартире (покупаем квартиру, долг еще 640000 руб). Соответственно с зарплатой мужа мне гораздо легче чисто финансово, физически мне сложнее. Но это еще вопрос, т.к. при вечной нехватке денег мне надо будет брать подработку. Времени на сына и на дом тогда вообще не останется, а сейчас есть хотя бы 2-2,5 часа. Вот такой расклад.

Это было не "заявление". :) Конечно, я понимаю, что каждому - свое. Но вот, представляете, мне, все-таки, не понятно, как можно жить так, как Вы. Я не смогла бы строить свою жизнь только на расчете, выгоде и "удобстве". Мне удобно, когда в семье есть любовь, уважение, поддержка, взаимопонимание. Вот такие вот "мелочи". Или Вы думаете, что поживете так пока, а вот потом, когда-нибудь, возьмете и заживете счастливо?

Честно говоря, я сама себе удивляюсь, как я живу, а вернее выживаю. Пока изменить ничего не могу, к сожалению. Поэтому сейчас я строю свою жизнь и на расчете тоже. Те "мелочи", о которых Вы написали, в нашей семье были, но как-то незаметно для нас обоих ушли. И такое бывает. "Или Вы думаете, что поживете так пока, а вот потом, когда-нибудь, возьмете и заживете счастливо?" Да, я в этом уверена. А иначе и жить не стоит.

Я Вам очень желаю быть счастливой в будущем. Но ведь хочется и сегодня тоже?...

Хочется, конечно. Но и сегодня в моей жизни очень много счастья: смех моего сына, его поцелуи, крики "мама-мама", даже его капризы. Для меня это очень сильный стимулятор двигать дальше, это как доппинг.

Я Вас вовсе не пытаюсь убедить, что Вы несчастны! :)

1. Купите посудомоечную машину. 2. Найдите помощницу по хозяйству на 1 раз в неделю. Это снимет с вас часть обязанностей и не требует больших затрат. А вот личная жизнь-другой вопрос:-)

Автор, а почему Вы не можете просто взять и делать дома меньше дел? Муж упрекает ведь и сейчас, смысл стараться-то? Пусть будет недоволен, а Вы внимания не обращайте. Вы зря так своим здоровьем играетесь - невроз это только лишь цветочки...Ну сколько организм ещё выдержит таких нагрузок? Заболеете, станет ли такой муж Вам помогать? Берегите себя.

Никто не может помочь человеку, пока он сам не захочет. У Вас же на все готов ответ - "муж не может, муж не хочет, муж не разрешит". Не можете построить нормальные отношения с мужем, живете при нем как домработница, которая сама еще и приплачивает. И боитесь слова сказать? Боитесь сказать, не можете донести до него всю абсурдность ситуации - перестаньте хотя бы его обслуживать.

Здесь, наверное не вопрос построения отношений с мужем. Я думаю здесь ревность мужа к тому что я больше получаю.Ему хочется меня задеть и в тоже время он боится потерять достаток

так это и есть построение отношений в семье:) Ваш муж ведет себя как ребенок и пытается Вас "строить", а Вы с ним не можете договориться

Ой как вс запущено. Ну дайте вы отлуп своему мужу. Не прибрано в доме, так я милый, не домработница, между прочим, больше тебя зарабатываю. Не отдаст ребенка, давай попробуем развестись и посмотрим у кого ребенок останется. Перестаньте вестись на его шантаж и не стесняйтесь ударить по больным точкам, если он нормального отношения не понимает.

Это точно. Подписываюсь

"Дома я как прачка-повар-уборщица. Постоянно получаю от мужа замечания что не уделяю должного внимания дому, ребенку, что я ко всему безразлична, поздно прихожу и прочее. ...Муж не помоет за собой даже вилку. " Никто Вам не сможет помочь, пока Вы сама себе не поможете. Почему допускаете такую ситуацию? Почему от Вас муж ожидает обслуживания и делания домашних дел, при этом не разделяя обязанности? Почему Вы на это согласились? Разделите обязанности ровно пополам. Я не о помощи его говорю, а о разделе обязанностей, обратите внимание. Как еще может быть в семье, где работают оба?

Автор, я понимаю, что так просто разорвать порочный круг и уйти - не просто. поставить мужа-грубияна на место - тоже не просто. Но для начала подумайте, "что мы имеем". Вы - "горбатитесь на работе" за довольно приличные, кстати, деньги, муж Ваш "поддерживает уровень растрат в семье, к которому привык" - гм, что бы это значило? Дальше, после рабочего дня Вы еще и "рабыня" дома, причем муж и относится к вам, как к рабыне: не только достает по поводу хозяйства, но и воспринимает Вашу работу как должное. А теперь Вы еще и вполне можете скатиться в "тихий алкоголизм" или просто невроз. Насчет "грозит, что не отдаст ребенка" - бвахаха три раза. Во-первых, все они грозят, во-вторых, ни один суд так просто ребенка ему не отдаст, в-третьих, что он будет делать сам с ребенком? Короче, сядьте и подумайте. Жизнь одна, Вы у себя одна и...у ребенка тоже (вопрос: какой пример ему подают папа с мамой такими отношениями). (с транслита)

Спасибо.