Люблю мужа, не люблю себя...

Не знаю зачем пишу….Влюблена в собственного мужа. Вместе 8 лет, всякое бывало, было время хотела развестись, а теперь поняла, что люблю его до потери сознания…. Все бы ничего, но я совершенно не люблю себя… Вчера нашла случайно СЛУЧАЙНО смску в его телефоне «любимая, бла-бла-бла…. Целую….» Работают вместе. Девочка молодая, не замужем, а он… по-моему в него невозможно не влюбиться, он хорош собой, душа любой компании, и у него в глазах светится «хочу»… Дело даже не в этом, я и раньше много чего находила, я вообще не питаю иллюзий по поводу мужской моногамии, но называть женщину «любимая….» Он сказал, что это просто флирт. Goes around, comes around. Мы с ним тоже когда-то работали вместе. Он тоже был женат, и у нас был легкий, приятный, ни к чему не обязывающий флирт….. закончившийся нашей свадьбой. У него вообще отношение к жизни …. легкое. Да-да, нет-нет. Никаких переживаний, никаких страданий. Это я все пережевываю в своей душе. Я вообще в шоке от себя. Таких людей как я надо сбрасывать со скалы как в древней Греции. Я ужасно преданный верный человек, у меня нет ни капли женской хитрости, я вываливаю на него свою огромную любовь. Почему мои родители не вдолбили мне с самого детства, что любить прежде всего надо себя?!? Я иногда думаю, как такой интересный мужчина обратил внимание на меня да еще и женился? Мои терзания не видны людям – о! в этом у меня раздвоение, на людях я «тонкая и звонкая», мы красивая эффектная пара… В нашей семье такая игра : он – бог, я – неумеха, вытащившая свой счастливый билет… Я хочу полюбить себя. Первую – себя. Потом-его.

Такая наша женская доля:( Автор отвлекитесь, сходите по магазинам, в парихмахерскую, косметологу! Все у вас будет хорошо!

Увы, то, что Вы написали - это просто христоматия взаимоотношений...Неудачных взаимоотношений. Как Вам помочь? Не знаю. Можно ли такому научиться? Не знаю. Но попытаться можно и нужно. Попробуйе обратиться к психологу.

+ 1

Начинайте скорее искать плюсы в себе - какая Вы умница разумница;) С каких пор любовь, верность и преданность стали порицаться? Это должно быть Вашей гордостью прежде всего.

начните с кем-нибудь тоже флиртовать. Сразу самооценка поднимется))

это Вы автору все таки наверное написали?;) подобными методами самооценка легко поднимается и также падает..стержень должен быть внутри, а не снаружи

конечно, автору! сорри!))

Гордость? а перед кем мне гордиться? я ведь понимаю, да, это скорее сугубо положительные качества, но для того, кто это ценит. Ценит ли он? да, он наверное, 100% уверен в моей преданности (по крайней мере я бы на его месте была уверена). Но он не ценит, ему просто хорошо и спокойно. А я, получается, мечу бисер....

собой гордиться, что не гнилой Вы человек...любить ведь не каждый способен...увлекающихся полно, а вот влюбленных и верных меньше...опорные точки своей уверенности расставляйте на своих делах и поступках, не ориентируясь на мнения посторонних

Пусть бы я была гнилой, но счастливой!!!!!

глупости...счастье, что Вы жива-здорова, молоды-красивы, живете на этом свете, можете наблюдать столько всего вокруг интересного и принести в этот мир тоже что-то очень важное свое...и любимый Ваш жив здоров, хоть и такой оболдуй

Жизнь показывает, что сильно любить нельзя, к сожалению. Тогда этим начинают пользоваться. Хотя, наверное, чем гнилостнее человек, тем быстрее это происходит. А настоящий, любовь и преданность оценит и будет беречь... Может я это все не в тему..Но прочитала про то, что нужно гордиться своими сильными чувствами...а у меня так же..я своих чувств к одному человеку именно стыжусь. Они есть. Они огромны..Но он пользуется...Такой замкнутый круг..Я тоже хочу научиться любить себя.

Интересно, а вот можно научиться любить себя, да и вообще научиться любить? Мне кажется это как брюнетка и блондинка. Брюнетка может перекрашиваться, может всегда подавать себя в образе блондинки, и даже, возможно, окружающие поверят, что она и есть самая настоящая блонди, но вот только она сама, наедине с собой, будет четко знать, что это все иллюзия....

Нельзя. Но все говорят, что надо. :) И, действительно надо. Но как?

дело за малым - осознать, что Вы то все делаете правильно и вообще по жизни молодец, а ошибается именно тот любимый....наверное будет менее болезненно это воспринимать - если Вы для себя внутри поменяетесь с ним ролями - он глупое дитя, а вы - взрослый мудрый человек, тогда мне кажется больше шансов полюбить себя и научиться отказывать, когда Вами хотят воспользоваться.

Это так просто и так сложно.. У меня ведь есть любящий мужчина, у меня в жизни есть все, что нужно. Я нормальная, уверенная в себе, состоявшаяся женщина. Но когда дело касается ЕГО... Я люблю его каждой частичкой своего тела и разума. Прощаю слишком много. Но не могу не простить. Потому что, уже через пять минут, после ссоры, мне необходимо услышать его голос, или дотронуться до него, иначе, я просто сойду с ума. И я знаю, что растворяться в другом человеке нельзя. Особенно, если тому человеку это нужно постольку-поскольку. Он купается в этой любви, но не забывает отодвинуть ногой, когда ты стоишь у него на пути. Все это ясно и понятно. Но я не умею перестать его любить, каким бы он ни был. Он нужен мне любым. Плохим, или хорошим. Может быть, именно это позволяет им вести себя так, как им удобно?... И я стыжусь этой своей любви..будто бы это я творю что-то плохое, что глупа, и даже приставучка.

ой зря Вы так себя зажимаете...ничего постыдного тут нет....то, что он позволяет себе вести не корректно по отношению к Вам совсем не делает ему чести и тут уж Вам никак молчать нельзя...Вы же не допустите к примеру в отношении себя хамства своего ребенка, а ведь он тоже любимый и родной.

А он как-то хитро так поворачивает, что получается, что то, что я чувствую, это стыдно. Я ему всегда говорю, что его аргументы очень напоминают математические софизмы - доказательство, на первый взгляд, безупречно, но обязательно где-то таится ошибка. Но я этой ошибки найти не могу, и он припирает меня к стенке. Хотя, мы оба знаем, что, все-таки, это софизм, а не верно доказанная теорема. И получается, что по умолчанию, мои чувства все "слишком" Отсюда и вывод. Сильно любить нельзя. Никого, кроме себя. А этому я как раз до сих пор и не научилась.

хех...придется Вам учиться общаться с таким хитрым типом...раскладывайте все на простые факты

Я учусь. :) Правда, пока, кроме саморазложения, ничего не достигла. К сожалению.

ну там все просто...просто факты из жизни дают очень очевидную картину...без всяких отмазок - "хотел, но получилось иначе", "мне помешали" и тп

Вы в точности описали меня и мои взаимоотношения с мужем. Единственное отличие - дамы в него влюбляются и он им нравится, но сам он никак на этоне реагирует. Любит и хранит верность. Не хочет потерять семью. Но в нашем союзе он Бог, а я так, рядышком:-( Хотя разбивается в лепешку для нас с ребенком и очень ценит семью - за это я ему все прощаю;-) И люблю конечно же безумно. Пробовала быть жесткой, стервозной - мой муж не тот человек, с ним такие номера не проходят:-)

А с такими мужчинами видимо это невозможно. Я тоже пришла в отношения с установкой "я королеве, щелкну пальцами - все перевернулись", и уж сколько слез я пролила набивая шишки.....

Флирт на стороне- неизвестно во что может вылиться, самовнушение - тоже не самый лучший вариант, хотя если Вы личность сильная, то сможете себя правильно настроить, самый лучший вариант по моему - психолог, но так, чтобы муж не знал. У меня тоже все проблемы с мужчинами были из-за этого, он "царь и бог" а я рядышком, верная и бесхитростная. Я пересмотрела свое отношение к себе, к жизни,и если раньше я обычно старалась промолчать, не провоцировать ситуацию, молчала когда меня обижали даже по пустякам, создавала красивую, идеальную картинку счастливого дома, и была хорошей хозяйкой, матерью, женой, то сейчас я для себя на первом месте, и сразу появился мужчина, для которого на первом месте тоже я. И если мне что то не нравится, я об этом скажу, если надо, то будет и провокация, и скандал. В первую очередь, научитесь ценить и любить себя, _свою_ жизнь, а не жизнь возле Вашего мужа, и соблюдать свои интересы, тогда и другие будут с этим считаться. До тех пор, пока Вы не любите себя, окружающие тоже Вас любить не будут, это написано в любой книжке по психологии. А верность, честность и бесхитростность не самые плохие качества, многие мужчины мечтают именно о таких женщинах. И Вы молодец уже потому, что сами себе смогли в этом признаться. Учитесь любить себя, это не так трудно, как кажется. Удачи.

Вы идеализируете мужчину, готова поспорить он не так уж хорош - никто настолько не хорош! Ну завел себе любовницу, думаете обычные, заурядные, лысые, толстые не заводят? А Вы сразу расписали - все его хотят, в глазах хочу. А я вот когда вижу в глазах женатого хочу, называю это похотливый сальный взгляд нечистоплотного блядуна. Видите то, что хотите. Я считаю, что его оношение к Вам вполне можно изменить. Для этого надо меняться Вам. Другой человек, другое к нему отношение. Либо он просто уйдет...К этому тоже надо быть готовой. Вы ситаете, что его не достойны - и это караул! Вы спрашиваете как полюбить себя? Жизненный опыт показывает, что женщины этому учатся, когда их ударяют мордой об стол определенное количество раз - кому-то хватит 1го, кому-то надо 50. А можно активно ханяться самовоспитанием. Для дам впечатлительных и эмоциональных подойдет какая-ниудь изотерическая прикладная психология - Луиза Хей например. Действительно Вам рекоммендую. Мне хватило раз 5 мордой об стол, а дальше занялась самовоспитанием. И этим счастлива. Я вот считаю, что мужу моему нереально повезло - я на 10 лет его моложе, хорошенькая, очень умная, веселая, да еще его ребенку мать любящая и ответсвенная. Правда он и сам у меня красавчик, умный, успешный и шикарный отец=).

а раскажите плиз хоть в двух словах про эту любопытную псхологию и тактику?

А мне кажется проблема не в том, что я его идеализирую, как раз нет, я его и не идеализирую вовсе, человек с таим отношением ко мне, в частности, не может быть идеальным. Вы правы, от тоже ждет чтобы я изменилась. Ему меня слишком много. А мне его слишком мало..... По поводу "мордой об стол" - буду считать что еще "раз" уже случился. Только вот вдруг мне надо 50?!?!?

гыгы:) мой мухз спрашивает---если ты такя вся хорошая --как ето ты его увела из семьи?:) и втооре--елси ты в Америке---иди на алонон там тебя науцххать любить себя:) гыгы а в первую очередь себя---ета программа как раз об етом--о СЕБЕ:) (с транслита)

Куда пойти надо??? :) (с транслита)

А проблема в чём? Что отобрали человека у семьи. Это круговорот людей в природе. Смиритесь. (с транслита)

Недавно одна знакомая так разделила любовь и влюбленность. Влюбленность - это когда ты сам хочешь БЫТЬ другим человеком. Тем, в кого влюблен. Любовь - это когда ТЫ хочешь быть С другим человеком. Не стать им, а быть с ним. При этом существуя сам. Живя. Похоже, вы 8 лет не любите, а именно влюблены в собственного мужа. Вы настолько восхищаетесь им, хотите стать похожей на него, что уже не стало ни ВАС, ни вашего желания быть С ним. Прежде,чем полюбить себя, надо понять, что ВЫ - ЕСТЬ. Вам именно ЭТОГО понимания не хватает.

Просто.... и одновременно трудно.... И я им не восхищаюсь, поймите, мне наверное было бы и проще, если бы человек был достоин восхищения. Нет, я это писала имея в виду, что он умеет нравиться женщинам, и женщины это ценят. А тут он мне сказал, что флирт - это чать его жизни, потому как "он такой человек".

У меня было такое состояние раньше, просто надышаться на него не могла. А потом однажды проснулась с мыслью, что я тоже личность, я даже лучше его. Я, понимаете, Я. И когда в очередной раз он себе позволил сказать мне что-то неприятное, я поставила его на место. Удивился. Теперь в нашей жизни мы - равноправные партнеры. Мне кажется, что никакое самовнушение, никакой флирт не поможет. Это осознание должно прийти само. По крайней мере у меня было именно так.

Мне кажется, проблема Вашей пары в том, что Вы человек глубокий (глубоко чувствующий), а он - легкий, скользящий по поверхности жизни. Поменять это в себе трудно, даже невозможно, это ведь тип психики, наверно. Да и зачем менять? Чем Вы плохи такая, какая Вы есть? По поводу нелюбви к себе... В чем это проявляется? Только в том, что Вы себя ставите на второе место после него? Подумайте, это есть Ваша проблема (по жизни :-))? Или это только проблема Ваших отношений? Что-то мне подсказывает, что второе. Может быть, достаточно просто пересмотреть свою роль в семье. Быть разными это нормально. Но не надо принижать одну из ролей. Вы не неумеха, а Вы делаете то, что Вам нравится и так, как Вам нравится. Это не Ваши недостатки, а Ваши особенности. Сместите акценты в восприятии себя самой в первую очередь. Это и есть любить себя: принимать себя с любовью такой, какая Вы есть. Если что-то хочется исправить в себе, делайте это с любовью, а не потому что Вы "плохая".

"Мне кажется, проблема Вашей пары в том, что Вы человек глубокий (глубоко чувствующий), а он - легкий, скользящий по поверхности жизни." Именно! Именно в этом! Мы просто в этом смысле НЕ ПАРА. Если бы у меня был мужчина, который боготворит женщину, но при этом, да, изменяет, да, ругается, да, с недостатками, но видит в женщине именно ЖЕНЩИНУ, мне было бы легче. У нас никогда не бывает разговоров о любви. Серьезных, глубоких разговоров. Он все сразу же переводит в область шуток, он НИКОГДА не говорил мне, что я ему дорога, что боится меня потерять... Что мне хочется в себе исправить? Хочется этой же легкости. Одна моя приятельница легко решает свои проблемы заводя краткосрочные романы с мужчинами. Встретились - разбежались. Чувства бурлят, глаза горят, настроение обадленное, чувствует себя прекрасной и желанной. А если я еще скажу, что я не могу лечь в постель с другим мужчиной. Я не могу этого даже мысленно себе представить! А как это? а он что? а я что? Комплексы? возможно...

При чем тут комплексы? Вы просто глубокий, сложный человек. Вам никогда не быть другой. Вы много думаете. А как известно, многие знания, многие печали, и умножая познания, мы умножаем скорбь.

т.е. мне все-таки в сторону скалы.... :)))

Вовсе нет. Вам надо осознать ситуацию. Осознание – первый шаг от обрыва.

Зачем Вам "мужчина, который боготворит женщину, но при этом, да, изменяет, да, ругается..." :-)? Похоже, Вам нравятся африканские страсти :-), они для Вас как наркотик. Может быть такое, что Ваша пассионарность его немного.... напрягает? По-моему, вполне возможно найти отношения, которые будут теплыми и без всяких измен и ругани. К этому нужно стремиться "У нас никогда не бывает разговоров о любви. Серьезных, глубоких разговоров. Он все сразу же переводит в область шуток, он НИКОГДА не говорил мне, что я ему дорога, что боится меня потерять..." Возможно, он интимофоб? А возможно, первое предположение - слишком легко ко всему относится. "Что мне хочется в себе исправить? Хочется этой же легкости." Понимаете, все люди разные. Легкость для всех - разная тоже. У Вас нет этой т.н. "легкости" в отношениях с ним, потому что Вы слишком его любите. Нельзя это изменить, не изменив к нему отношения "Одна моя приятельница легко решает свои проблемы заводя краткосрочные романы с мужчинами. Встретились - разбежались. Чувства бурлят, глаза горят, настроение обадленное, чувствует себя прекрасной и желанной." Знаете, Ваша приятельница тоже, похоже, интимофобка :-), зависимая от своих короткосрочных романов, чтобы чувствовать себя хорошо. Знаете, комплекс Дон Жуана называется. Это не совсем здоровый способ чувствовать себя хорошо. Намного здоровее чувствовать себя хорошо в глубоких интимных отношениях с одним человеком. Комплексы здесь ни при чем. Я, как и Вы, например, не испытываю никакого желания заводить какие-то романы на стороне. Меня все с мужем устраивает :-). Это что же теперь комплексы?

В моем окружении нет ни одной семьи без измен. Реально, НИ ОДНОЙ. Поэтому "теплые отношения без измен и ругани", это лично для меня, как с другой планеты. РАзница только в том, что у них все хорошохорошохорошо - бах! плохо, а потом опять хорошохорошо... А у меня все плохоплохоплохо - ОЧЕНЬ плохо -просто плохо

Неужели, правда, нет ни одной семьи без измен? При этом, очевидно, никто особо этого и не скрывает, если Вы знаете. Звучит немного ... дико, честно говоря. А что за окружение такое, извините за любопытство? Люди какой-то определенной профессии или какого-то круга?

Нет, правда. У меня есть подруги, дружим со школьной скамьи, отношения очень близкие от того и знаю....В другой компании все еще хуже, но там мужчины - ну, вроде как, бывшие "разбойники и хулиганы"...блин, вот не знаю, как написать, получилось, что бывшие зеки.... короче, раньше из мелкого криминала, щас все бизнесмены :))))))) Приятельницы по работе...... Сейчас вот задумалась про семью моей университетской подруги. Она- нет. Он-? ну не был пойман, каюсь, значит один пример есть, но на фоне других выглядит как-то неубедительно, не силой примера, а вот не верится в его честность.

Мне все-таки кажется, что это специфика именно этого круга людей. У "криминальных бизнесменов" вроде даже принято иметь связи на стороне, это расценивается, как подтверждение "крутизны" :-)). Ярмарка тщеславия, честное слово :-) Я вспоминаю из жизни в Москве, были пары, которые развелись, потому что кто-то встретил кого-то другого. Но это не регулярные измены в браке, которые воспринимаются в порядке вещей. Это все-таки ситуация исключительная, я считаю. Но я никогда не видела пары, чтобы кто-то регулярно ходил налево и все об этом знали, и жена обсуждала бы это с подругами, как нечто естественное. Кстати, тоже вспомнила, знала одну пару, сейчас они уже развелись. Но там вообще были своеобразные высокие :-) отношения и муж был болен на всю голову Извините, что мы с Лавинией нафлудили в Вашем топике

Да собственно зря я их сюда приплела, просто примеры очень яркие... И помимо них, много примеров перед глазами. У меня ближайшая подруга была такая, семь лет жила в счастливом неведении. А потом ударилась так, что помнит об это еще семь лет.... Мне бы очень хотелось верить, что такие семьи есть. И где-то в глубине души я все-таки знаю, что они есть... Но мне они не встречались...

А я не знаю ни одной семьи, где мужья изменяют. То есть, они разумеется, может и изменяют, но никому это неизвестно, и маловероятно. Так что поверьте, далеко не все семьи такие, как вы описываете. Хотя конечно речь идет совсем не о мелком или крупном криминале:-)

Вы даже не предствляете о скольких семьях я думала также как вы. Что никто никому не изменяет... Но за последние пятнадцать лет рано или поздно это представление об идеальности семей неизменно разрушалось. Примеров много и разных. И бедных и богатых, идеальных и не очень, взрослых и молодых. И это при том, что я сама за 6 лет брака не изменила мужу и как бы думаю, что он не изменял мне. Как бы - это потому, что жизненные примеры доказывают обратное. Это даже не к теме, а типа "офф".

Всегда, всегда в разговорах об изменах, найдется кто-нибудь, кто скажет «да вы просто не знаете!!!» и «я тоже всегда думала!!!»;-)

Очень типичная ситуация. И нехорошая. Вы будете мучиться с ним пока вы рядом. Но вы ни в чем не виноваты. В любых отношениях есть ведущий и ведомый, даже если это очень слабо выражено. В паре всегда кому-то отношения нужны больше, корму-то меньше. Часто бывает огромный дисбаланс, как у вас. Ведь bottom line is вам эти отношения необходимы, а ему нет. Первое. Эту ситуацию нельзя переломить. Вы не заставите его хотеть ваших отношений больше чем сейчас. Алгоритм уже сложился, и не изменится. Он с вами скорее расстанется, чем сменит роль. Второе. Но все не так плохо, потому что вам только кажется, что эти отношения необходимы и что вы его безумно любите. Вы попали в зависимость, не более. Замерли как кролик перед удавом. Если удава убрать из вашей жизни (предположим, он завтра под трамвай попадет), вы сразу станете совершенно нормальным, неугнетенным человеком. Третье. А плохо все таки то, что если он не попадет под трамвай, вам понадобятся огромные силы, чтобы разорвать вашу связь. У вас они есть?

офф: Привет :-). Во сколько сегодня вечером?

В 7? На самом деле мы с тобой можем встретиться раньше на pre-dinner drink. Но А не сможет раньше семи.

Drink - хорошая идея. Мы хотим посетить Аквариум (который на Ватерлоо), он закрывается в 6. Сразу после этого (это может быть и раньше 6) мы поедем к месту встречи (или куда скажешь). Выбери место для drink, пожалуйста, т.к. мы люди неместные :-), и чтобы с ребенком пускали

Если вы с ватерло поедете в 6, то вы как раз к семи примерно и будете на Farringdon. Ты мне пришли смс, когда вы будете выходит оттуда, и тогда решим. А пойдем прямо туда, там бар есть.

ОК. Напишу, когда поймаем (если еще поймаем в это время дня) :-). Мы безобразно нафлудили в чужом топе

Такси полчаса. Нет, ты мне заранее напиши, мне тоже туда ехать на такси.

По поводу третьего. Нет сил, честно. Мы с подругой разговаривали по поводу этих СМС, так вот я говорила, что без него - это... вот когда подходишь в пропасти, четко осозновая, что там пропасть, но я даже боюсь туда заглянуть, просто посмотреть - а что там? С первым и вторым согласна полностью....

В том-то и сложность ситуации. Сил обычно не хватает, потому что те, кому хватает, не оказывается в такой ситуации. Но и на трамвай не стоит рассчитывать. Вы материально от него зависите?

Не особо. Он, конечно, зарабатывает больше меня, но это МЫ, вместе, проложили его дорогу к хорошей работе и хорошим деньгам. И я уверена, это не предел, его взлет только начинается. А знаете еще что? про трамвай.... В "Монте-кристо" (обожала в детстве :-) ) есть такой эпизод, когда двоих осужденных ведут на площадь на повешение. И вот одному их них оглашают, что он свободен. И что тут началось твориться со вторым!!!!! И, как там автор рассуждает, такие чувства присущи только человеку. Если бы двух быков вели на забой, то второй бык бы заблеял от радости....

Неее, это другая ситуация. Для вашего благополучия, этот человек должен быть убран из вашей жизни. А будет ли он убран посредством силы воли или трамвая, не повлияет на облегчение, которое вы испытаете. Монте-Кристо до сих пор обожаю:-)

Что имею в сухом остатке? 1) Жить с ним тяжело, мучительно, ненадежно. 2) Жить без него не могу не хочу и не буду. Вообще-то я всегда старалась относиться ко всему философски. Была уверена, что безвыходных ситуаций нет. Оказалось, что мои разглагольствования хороши только для других.

Как это не будете жить без него? Будете, куда денетесь. Проблема в том, как от него избавиться.

О, это не проблема. Достаточно малейшего толчка и его уже не догонишь. У нас была подобная ситуация несколько лет назад. Я, будучи обиженной женщиной, послала его куда подальше. Его не было две месяца. Два месяца я не ела, не спала, я не жила. Потом все вернулось на круги своя (или все вернулА). Я до сих пор помню, как первое время после его возвращения я просто тупо спала. Это как будто душу достали, и вдруг вернули...

Проблема, потому что вы не хотите этот толчок делать. А трамвая можно и не дождаться. Смею предположить, что в тот раз вы так страдали, потому что знали, что он все-таки вернется. Шанс был большой. Если бы вы знали, что шанса нет, вы бы пострадали немного и успокоились.

Вот и у меня так же. Только у меня это не муж.

А меня греет мысль, что я не одна... :)))))))

Знаете, а ведь бывает и так, что маятник перемещается в другую сторону. Чаще всего непроизвольно. Хотя может быть и вследствие толчка. Но на это, как правило, уходит много времени, годы. Если не можете уйти, меняйтесь потихоньку. Тогда и муж начнет меняться или Вам, изменившейся, уйти будет легко. Или он уйдет сам.

Спасибо. Реально, это и есть тот вывод, к которому я пришла....

Я сама была таким удавом (6 лет) и поверьте - удавы страдают больше кроликов, когда у кролей заканчивается терпение теперь понимаю, что люблю его все отдам, лишь бы он был рядом готова сменить фамилию ради него (в браке не стала его брать) готова родить ребенка готова бросить работу и сидеть в декрете готова готовить самое вкусное просто я хочу быть рядом с ним хотя все эти годы именно его (и зачастую только его) любовь грела наши отношения он ушел - и мир померк...

Значит вы тоже были кроликом, только нервным и злобным:-)

Даже странно, что еще никто не написал о том, что автору аукнулось то, что муж был в свое время уведен ею из семьи. :) Ева начинает делать успехи. Наконец-то. :)

Ну вот вы и сказали))И все успехи в ж...))

:-D

Тоже об этом подумала)) Ждала тут шквала ругательств) Ха-ха

Я очень редко захожу в этот разде. Вернее сказать, практически не захожу. Знала бы про местные "обычаи" - умолчала бы некоторые нюансы.... Но если совсем начистоту - моей вины нет. Я явилась катализатором, а вообще все шло к разрыву... По-моему понятно, что человек моего склада не может быть люовницей...

Как будто бы я писала два года назад. С одним исключением не было у мужа никакого флирта. А и жена я у него первая. Началось все с курортного романа. Когда я была беременна вторым ребенком мы сильно поругались(до этого за восемь лет брака не ругались вообще). По дурацкому поводу, в дурацкой обстановке(в отпуске из-за его сестры ,которая не могла понять, что во время беременности очень трудно жару переносить) Тогда я ощущала себя настолько сильной и сказала ,что разведемся сразу ,как вернемся из отпуска. Не знаю, что с ним произошло. Вряд ли испугался, но что-то понял. С тех пор очень многое изменилось. Да, он по прежнему ведущий ,а я ведомая, но уважение и нежное отношение появилось и с его стороны , а не только по моим "требованиям" и инициативе.

Вы наверно за моим бывшим замужем :-) Я от своего в другую страну сбежала, только чтобы его бл....их глаз не видеть. Скажу честно, отпустило быстро, ведь в душе всё давно понимаешь, а сердце отпускать не хочет когда видишь. Если у вас дети, то наверно смирится надо, если любите. Таких не переделаешь, говорю с уверенностью.

Советом не помогу. Но... вы любите. И вы МОЖЕТЕ находиться рядом с любимым человеком. Не всем так везет:-) Без любви жить скучно и тоскливо. А не иметь возможность быть с любимым - это вообще не жизнь, а существование. Удачи)))

Эээээх, знакомо. Я до замужества влюбилась в красавчика. По началу я его сильно зацепила, он меня добивался. А потом я полностью поддлась чувствам и перестала быть ему интересна. Он меня бросил. Сейчас я замужем. Мужа люблю. Но та история меня до сих пор "не отпускает". До сих пор хочется доказать тому МЧ, что я интересна и могу быть загадкой. Но поезд давно ушел. А вот как от этого поганого ощущения избавится...не знаю!!!

Очень помогают дети.Очень излечивают от большой любви к мужчине ;)

Это у кого как. Разная эта любовь. У меня детей трое, а мужчину того люблю до сих пор так сильно, как и сначала.

Ну если не излечивают, то хотя бы я разделю эту любовь... Я решила заняться этим вопросом вплотную...

Удачный и красывый муж - это всегда риск. Но,зато наслажждение быть с ним,даже понимая что это может быть невечно.;-) С нелюбимым и неинтересным мужем,которого не желали и не желают женщины - будет невыносимо скучно и неудовлетворенно. Женщины во все времена "охотились" на здоровых и НАСТОЯЩИХ мужиков. красота в мужчине - вещь соблазнительная, но не главная. Хотя.. есть охотницы лишь на мужскую красоту. Не отрицаю. так что,наслаждайтесь тем, что имеете сейчас! ;-0

Мне кажется, человек, который не любит себя, не умеет любить никого другого. Вы не принимаете себя такой, какая Вы есть. То есть, Вы считаете, что любить можно за что-то такое, чего у Вас нет. За какие-то особые качества, способности. А это не называется любовью. Любовь - это принятие человек таким, какой он есть. Любовь целостна, не разложима на части - за что-то люблю, за что-то не люблю.

парадокс в том, что его люблю я как раз не за что-то, а вопреки всему. Может у меня какие-то ложные представления, но его я принимаю полностью, но и страдаю из-за этого, вернее, конечно не из-за этого, а из-за отсутствия обратной волны. Я тут уже где-то писала. Ему меня слишком много, а мне его слишком мало....

МОИ ВЫВОДЫ. Я пишу это прежде всего для тех, кто находится в похожей ситуации, кто не может разорвать замкнутый круг своих отношений с мужем. Мне было очень больно. И больно до сих пор. Я и не знала, что за одну ночь можно похудеть на три килограмма, что можно сутками не есть, не спать...Огромная раздирающая боль которая пронзает все естество...Хотя я не об этом... Я дарю ему горы, которые его душат, а он мне кидает только горстки земли...Так было, есть и будет. Но для меня эти горстки - целая вселенная, целый мир... Мне действительно повезло находиться в жизни рядом с любимым человеком. ЛЮБИМЫМ. А в этом слове, наравне с его избитостью и затасканностью, таится огромный смысл. Это мой путь, моя дорога и моя жизнь. Я дающий человек. От себя не убежишь и себя не переделаешь. А в жизни.... В жизни всякое бывает.... Люди сходятся - расходятся... А я... Я счастливее многих. Я люблю. В этом моя сила и моя слабость. Но дорогу осилит идущий. А разрушить все - самое простое.

Нет, в вашей ситуации, разрушить – самое сложное. Вы идете по пути наименьшего сопротивления.

А Вы созидайте, а не разрушайте. Свое собственное "Я":)))) Фокус переключите. Сублимируйте. У Вас, случайно, не творческая профессия?.. Очень надрывно у Вас про любовь получилось. Удушающая любовь действительно отталкивает, увы... Я, кстати, не верю в удушающую любовь. Не только по отношению к мужчине, а вообще. Например, к ребенку. Это больше комплексы, чем сила чувства...

Стать равнодушной и измениться, вот что вам сейчас нужно. Если вы не сделаете это сейчас, он вас растопчет и будет больнее потом. Либо вы сейчас это измените, либо позже поймете, что он вами пользуется. Я никогда не пойму таких отношений, я про смски вашего мужа - и про флирт. Это ненормально. Возможно вы с ним растанетесь и встретите другого, не хуже этого и будете намного умнее с новым мужем. Все в ваших руках. Я знаю, что очень сложно все взять в руки и измениться в одночасье, бросить мужа. Наверное это смогла бы сделать только сильная личность,но я уверена, что это этого стоит. По крайней мере вы поймете - нужны вы мужу или нет. Я себя очень люблю - наверное даже больше чем свеого мужа, мужа тоже люблю не меньше. Но я на первом месте всегда - мои интересы. Удачи!