Отношения с братом. Как себя вести?

Простите, если мои переживания покажутся Вам скучными семейными дрязгами. Но так накипело, что мне просто необходимо выговориться! Сегодняшнее утро не предвещало ничего плохого. У нас с сынишкой праздник. Ему исполнилось 4 года. Одно расстраивает, что наш папочка болеет дома в другом городе, а мы у моих мамы и папы в гостях. Так что устраивать большой пир не собирались. С утра запланировали съездить с сыном в город (мы впригороде живем) за подарком и тортом, а младшую дочку я хотела оставить с мамой. Вечером посидели бы попили чаю с тортиком и поздравили сынишку. Все хорошо, все согласны и довольны. И тут звонит мой брат: - "Я со свекрами и женой заеду к вам часа в 2!" Он недавно женился... Что тут началось.ААА... Мама сразу засуетилась. Уборка , готовка, в магазин! Мы никуда не едем, с дочей сидеть некому, да и не успеем вернуться во время. Я говорю - "Ребят, а как же мы? Это у нас праздник! Мы же договаривались..." На что понеслось на меня, что я эгоистка! что они не могут опозориться перед свекрами! и т.д. и т.п.... А братик мой, надо сказать, еще и крестный сына... Я говорю: - "А заранее предупредить он не мог? Вчера позвонить, к примеру?Да и про ДР крестника он наверняка забыл,не смотря на то, что я ему напоминала пару дней назад... " Вообщем, довели меня до слез... праздник казался безнадежно испорчен. Но я потом подумала, а может зря кипячусь, может накручиваю себя... да и при чем тут моя мама и сыник. Успокоилась, сходили в здешний магазин. Купили какую-то ерунду сыну ( тут ничего хорошего не продают). Но это не страшно, я подарок хороший потом подарю...Дело не в этом. Накрыли стол, ждем... Никого. Я звоню брату. Он недовольный говорит, что ему некогда, что он не знает когда они приедут, наверно не скоро, у них дела! Тут мне так обидно стало!((( Неужели все так плохо? И ему уже , пардон, насрать на меня, на крестника и вообще на нас. У него теперь другая семья? Ну все понятно, но нельзя же так относится к нам! Или я не права, а он имеет полное право теперь на нас плевать? Может ему важнее его ремонт, чем мы? Он младше меня и всегда был избалованнее... Но это тоже не оправдание на мой взгляд эгоизму. Ведь раньше все было иначе. У нас были более или менее хорошие отношения. Недавно был его ДР. Я бы вообщем-то и не обратила внимания...он "забыл" меня пригласить. Приехал один накануне к папе и маме отметить ( я с детьми тоже тут отдыхаю). Сообщил, что отмечать не будет, просто завтра вечером придут его друзья и сестра жены с мужем. Папа спросил - "А как же твоя сестра?"На что он что-то начал мямлить, что типа у нее дети... она все равно не приедет. Папа говорит, что неважно... сам факт... ей было бы приятно, если бы ты просто пригласил, а приедет или нет не имеет значения. Он говорит, я ее не повезу вечером домой на машине, я устану. Потом подумал... " Ну если хочешь, приезжай..." Я тогда не очень обиделась, просто внутри какой-то дискомфорт и напряг начался. Конечно, я отказалась и никуда не поехала, сказав,что не могу детей оставить. Через какое-то время состоялась его свадьба. Все было отлично... Отпраздновали... Приехали наши родственники, остановились на пару дней у нас. На след. день после свадьбы, мы с мужем с утра проснулись и решили сделать шашлыки. Мама говорит - "Не надо! Вечером приедут молодые и увезут вас к друзьям на дачу, там будут шашлыки". Ок, мы не то чтобы ждали... но имели в виду. Приехал днем брат с женой, проигнорировав нас, забрал троюродного брата с подругой и уехали. Вот так! Сестра нах не нужна! Я тогда тоже не взяла в голову. Мне не до этого было. Мы своей небольшой семейкой провели отлично время... А вот сейчас... Я не знаю что делать. Как продолжать с ним отношения, брат родной все-таки! Если вечером приедет... что делать... Как себя вести. Как ни в чем не бывало терпеть унижения или поговорить? Но больно все это как-то:( Спасибо тем , кто дочитал до конца!

я бы обязательно высказала свое фи,хотя если уж он такой человек,то ничего его не исправит и вы лишний раз себе настроение испортите,тк он найдет как "оправдаться" и выставить вас занудой

"у нас с сынишкой праздник". ну уехали бы в город с двумя детьми. устроили бы праздник с заездами в торговые центры с их игровыми комнатами и кафешками-закусочными. (с транслита)

Точно, отличный вариант.

Да, ситуёвина! Я бы, учитывая все его предыдущие игноры Вас как сестры взяла бы детей и поехала шататься по кафе и магазинам. Если нет такой возможности - свела бы к минимуму своё с ним общение. Если Вы ему не нужны на его праздниках, зачем терять своё достоинство и делать вид, что всё в порядке? У меня с братом была подобная ситуация, я именно так себя и вела "не хочешь - не надо", не делала вид, что не замечаю унижений и т.д. Просто самоустранилась из наших взаимоотношений. Жён может быть пять, а мама, папа и сестра - в единственном экземпляре у человека. Сначала он тоже не общался, делал вид, что он ващще крутой, и я ему нафик не нужна. Прошло года два, у него мозги на место встали, теперь общаемся и любим друг друга пуще прежнего. Но у нас не было ни ссор, ни скандалов, ни обид с моей стороны. Я просто понимала, что вот сейчас у человека такое период в жизни.

Читаю, как про наши с братом отношения.Даже со свадьбой ситуация точь в точь. Грустно. Только он старше . Даже не знаю, почему так вышло, вроде никогда не ссорились.Хотя когда какие-то проблемы, то обязательно помогаем друг другу.

да уж не ужели меня тоже такое ждёт?правда дни рождения мы сейчас отмечаем в два дня типа первый день родственники второй друзья

Автор, Вы меня извините, но знаете на мой взгляд, Ваш брат видимо еще не совсем зрелый человек и видимо у него не очень устоявшиеся отношения с родителями, и его поведение и в частности отношение к Вам, обуславливается тем, что он относится сейчас к Вам не как к своей сестре, не как к той девочке, с которой он рос, а как ко взрослой женщине, у которой есть дети, Вы перешли для него в разряд взрослых людей, а он все еще находится в ряду детей, вот и все. И не надо на него обижаться, не надо портить себе нервы, у него это пройдет, когда он сам повзрослеет. И на будущее надо строить свои планы не зависимо от планов брата, делать так как удобно именно Вам, а в город действительно можно было бы съездить и с 2-мя детьми :)

ой, да расслабьтесь Вы, и живите своей жизнью.Вы просто наверно очень надоели своему брату в своё время своим навязыванием.Он НЕ ДОЛЖЕН Вам ничего, и никуда приглашать тоже не должен.Мы прочли только вашу точку зрения на Ваши братско-сестринские отношения. А ведь у него тоже есть свое мнение по поводу вас. Он женился и пусть развлекается со своей молодой женой и своими молодыми друзьями.Пусть выстраивает отношения с родителями жены, ездит куда хочет. Как меня достали такие сестры как вы, которым младшие братья ПРОСТО ОБЯЗАНЫ и ВСЕГДА ВСЁ ДОЛЖНЫ!!! Если Вы будете мудрой сестрой, то у вас всё будет отлично, а если будете строить обиды, и упрекать в том что он забывает свою родню и не уважает ее(по вашему мнению), то потеряете контакт с братом.Судя по поведению брата, вы все-таки ему поднадоели.А как у вас складываются отношения с невесткой? Она вам нравится?Конфликтов нет?

Я его НИКОГДА ни о чем не просила. Я НИКОГДА не навязывалась с ним никуда (даже намеками).Мы живем в разных городах и общаемся редко. Просто сейчас так получилось, что я у родителей и он живет недалеко. Сюда я написала потому, что действительно не понимаю что случилось и какая "кошка " пробежала между нами. А может это и есть нормальные отношения и я парюсь. Может действительно каждый должен жить своей жизнью так как ему удобно... и плевать на все братские, сестренские отношения... да и вообще на родных, на маму, на папу... Да, и еще... я его НИКОГДА ни в чем не упрекала, а когда приезжает общаюсь как ни в чем не бывало:( Про жену его ничего плохого сказать не могу. Она мне сразу понравилась...Тихая и спокойная девочка. И конфликтов у нас нет и не может быть, я не конфликтный человек, она на первый взгляд тоже. Еще одна причина, почему я в ТД. Просто не хочу ему все это говорить! А тут выговорилась и вроде полегчало:)

Да никак себя не ведите. И ругаться смысла нет, на мой взгляд. У вас своя семья - вот и прекрасно. У него своя голова на плечах, и если он что-то не понимает, то все равно разговорами это не исправишь, только вы нервы себе потратите. К сожалению, многие братья и сестры не роднятся, каждый живет своей обособленной жизнью.

В том то и дело, что избежать сегодняшнего общения не удастся. Если только он действительно не приедет. А такому исходу не знаю радоваться или нет. Могла бы, уехала бы с детьми в город, но маму жалко. Она между двух огней мечется:( Наверно буду вести себя как ни в чем не бывало, что с моей стороны тоже лицемерие...

))) маму-то чего жалко? она сама уборку начала, дом вверх дном поставила. сын как? если он сильно-сильно ждал, что сегодня будет праздник, выбор подарка, покупк и ваще все такое, то может стоит его пожалеть? маме, кстати, как мне кажется, не придется между двух огней метаться, если вы уедете))) (с транслита)

а мама Вас пожалела, когда отказалась помочь и кинулась со всех ног готовиться к приезду сыночка? в такой ситуации подумайте о себе и детях!

ваша мама сама спровицировала эту ситуацию. могла бы сказать что до 6 вечера у нее дела. и все. она же плюнула на договороенности с другим человеком (вами) и начала суетится

Знаете, по-моему, брат в вашей ситуации вообще ни при чем. Он для себя хлопоты не заказывал.

Спасибо, девочки, за советы:) Я повела себя как всегда - сделала вид, что все хорошо. Опять таки ради мамы... Она очень брата моего любит, и человек хороший, добрый. Именно поэтому наверно он и вырос эгоистом. Однако, мама обещала с ним поговорить на тему договоренности и о том, что он не "пуп земли" и с другими тоже надо считаться. Главное, что сын остался доволен подарками:)

По-моему, разговаривать там надо по поводу договоренностей с мамой, а не с братом. Вряд ли брат был подробно в курсе Ваших планов. В курсе была мама. И именно она все Ваши планы послала в лес, как только брат нарисовался.

вы не слишите нас.

Да вы правы, я знаю!Но на маму не могу обижаться, как ни странно. Привыкла наверно, что она сюсюкается с братом. Он прекрасно знал, что у меня свои планы. Поэтому мог бы придупредить вчера и сказать конкретно во сколько приедет! А он НИКОГДА не предупреждает. Я удивляюсь как он вообще позвонил сегодня. К примеру, пару дней назад мы с детьми и мамой ходили гулять вечером ( у нас каждый день такие прогулки и он знает об этом), тут он мне звонит и сообщает, что приехал повидаться с мамой и почему это ее нет дома! это значит, она не должна никуда ходить и вечно сидеть ждать его! А позвонить и предупредить... это он не мог:( мама действительно его ждет и скучает. Я , если даже живу в другом городе, то звоню каждый день ей , просто поболтать... иногда чаще. А ему некогда. Вот так неожиданно приехать он может в любой момент. Я опять таки уйти не могла, потому что приехать он собирался не один а со свекрами, которые как я поняла хотели заодно поздравить моего сына. И получилось бы некрасиво, если бы нас не было дома. Вообщем, я человек такой... Ну не могу отвечать хамством на хамство! И маму люблю, не могу ее обижать. А брат... хрен с ним... Потом уж точно одумается, вот только поздно не было бы:(

думайте лучше о детях) потом вырастут и предъявят счет о днях рождениях, которые вы им не отправздновали.

Это маме надо объяснить, что некрасиво в угоду личным заморочкам кидать других людей. А причем здесь брат вообще непонятно. Вы ничего не написали ни про его телепатические способности, ни про то, что кто-либо посвятил его в ваши с мамой планы и договоренности.

ну наплюйте вы на брата и проведите время с детьми, а если вашей маме так нужно пусть суетится для него. (с транслита)

У меня тоже есть младший брат, крестный моего сына :). Зову его на свой день рождения, на день рождения мужа и сына. Сама на его дни рождения приглашений не получаю :) Воспринимаю нормально - нечего мне делать в компании 19 летних оболтусов :)

Уж чего-чего, а вот по поводу ДР не заморачиваюсь. Родственников полно и переживать по таким поводам бессмысленно - пришлось бы со всеми перессориться. ДР - это праздник появившегося на свет и его родителей. И устраивать шумиху, если кто-нибудь из братьев забудет о ДР моего ребенка, я точно бы не стала. А вот за подарком с сыном зря не съездили. Хотя в маленьком возрасте они рады всему.

Вы считаете, что брат должен приглашать Вас на свое ДР только потому что Вы его сестра, даже если Вы не вписываетесь в его компанию?

Я считаю, что друзей может быть много, а вот сестра у него одна... Я не безнадежно глупа и знаю когда стоит идти, а когда нет. Он в курсе. Дело в отношении.

Получается, что все-таки должен был пригласить... Чтобы показать хорошее к Вам отношение.

А это плохо?

Это формально. Он знает, что Вы не пойдёте, Вы знаете, что откажетесь. Зачем приглашать тогда? Все всё знают заранее. Я лично тоже не люблю формальности. Ну что за спектакль? Зачем это нужно?

Да я тоже внимания особо и не обратила, это мой папа завелся... У них с сестрой очень хорошие отношения. Я об этом написала лишь потому, что чем дальше, тем отношения у нас хуже. И причина не во мне:(

ИМХО, я бы поговорила с братом. А потом абстрагировалась бы от отношений с ним.

Да...сейчас стало еще хуже. Наши дороги, похоже, разошлись:(

Не совсем поняла, что вы имеете в виду. Вы рассорились? Поругались? Выяснили отношения?

Я с ним не разговаривала, просто он сегодня в очередной раз дал понять, что я на его помощь могу не рассчитывать. Т.е. я могу поговорить с ним, даже уговорить помочь, но это уже будет унижением...

ИМХО, поговорите с братом. Но не из позиции "ты такой-сякой". А с позиции "я люблю тебя и может мы можем изменить наши отношения, если ты не против". Скажите, только мягко, в чем вы бы хотели перемен в отношениях с ним, что вам не нравится, обязательно - что нравится:) Скажите, что любите (уверена, что это так и есть). Может быть брат услышит вас и многое изменится. Если нет изменится - живите своей жизнью. Будь тогда что будет. НЕ просите его о помощи. Абстрагируйтесь тогда сами от отношений с ним. И скажите маме, что наладить отношения у вас сейчас не получается, вы теперь ориентируетесь только на себя и это не эгоизм, это здравый смысл. И научите своих детей любить и поддерживать друг друга и ценить свои отношения. Такие вещи воспитываются родителями. ИМХО.

Спасибо за ваш совет! Я именно так и поступлю:)

Если говорить только о настоящей ситуации, то проблема здесь не в брате, а в Ваших родителях. "Держать марку" перед свекрами для них оказалось почему-то важнее, чем провести приятно время с Вами и внуком, как заранее договаривались. Ничто не мешало им сказать брату, что у них уже есть планы на вечер, но что они могут присоединиться, хотя ничего особенного не будет. Поговорите с родителями, донесите до них, что Вам все это очень неприятно

Я знаю , но родители этого увы не понимают.

А брату адресовать проблему бесполезно (именно эту проблему). Он не может ее решить, т.к. не он ее создал, в данной ситуации

Можете маме с папой сказать "спасибо" за то,что не привили брату любовь и уважение к сестре.

А чё не привили? А чё это неуважение? А я чё не так чёто сделал? Во блин! Ема-ё! А с кем тут считаться надо?

Автор, у Вашего брата очень серьезные изменения в жизни. Жена, новый уклад жизни, новые родственники со стороны жены, с которыми нужно налаживать общение. А Вы - его старшая сестренка, которая любит и поэтому поймет. (По крайней мере надеюсь что это действительно так). Полагаю, что если Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понадобится помощь, то умолять Вам не придется, достаточно будет просто попросить. Вот только надо понимать что в этот момент у вашего брата уже могут быть обязательства перед кем-нибудь другим.

Я это все понимаю. И уже давно подстраиваюсь под него. Вечно это продолжаться не может. Так что мы теперь будем общаться по минимуму. Так наверно будет лучше:(

я думаю что вам не помешало бы подружится с женой брата, и тогда она сама будет заинтересована в вашей компании.

А вот я вам о таких сестринских обидах могу с точки зрения жены рассказать. У меня нет проблем со свекровью, но вот сестра мужа - это что-то. Если мы зовем в гости общих знакомых, то мы обязаны просто приглашать и ее с мужем. Они могут приехать в любое время и обидеться, что мы не бросаем все свои дела, чтобы развлечь их. К слову они- пара бездетная, а у нас дочери 4 года. Ей постоянно что-то от нас нужно: то отвезти, то привезти, то какие-нибудь документы оформить... Кульминацией можно считать отпуск, в который нам пришлось взять с собой милейшую сестрицу, потому как одна она путешествовать не любит, а муж ее ехать никуда не захотел. Извините, но кроме раздражения она у меня никаких чуств не вызывает. Если хотите совет, оставьте своего брата в покое. Если у него будет жэелание и потребность с вами общаться, то сам и пригласит вас и приедет...Не будьте навязчивой!

Я уже отвечала выше на похожие обвинения, повторятся не хочу. У нас с вашей золовкой нет АБСОЛЮТНО ничего общего... Так что вы немного недопоняли ситуацию:)

Я прочитала все что выше, но насчет "абсолютно ничего общего", пожалуй, с вами не соглашусь. Жаль, что вы воспринимаете именно как обвинения, я просто пытаюсь показать как эта же ситуация выглядит с точки зрения вашего брата и его жены. С теми же шашлыками: молодые хотели сами поехать, с родственниками, пусть более дальними, но с кем им интересно, но получается, раз вы гостите у его родителей, то вынуждены приглашать и вас. Естественно, что это им и не нравится.

Тогда он мог бы заранее и определиться кого приглашать, а кого нет. Тем более что я с самого начала не собиралась ехать... у меня дети. Я бы просто поблагодарила за приглашение,но было бы приятно что брат не забыл про меня. Вы говорили что с точки зрения брата и жены я навязчивая, или надоедливая. Но как я могу таковой быть, если никогда никуда не напрашиваюсь и ничего у них не прошу? да и общаемся мы в последнее время не то что редко, а практически никогда:)Это я только тут высказалась. Вот поэтому и непонятна их позиция.