Не могу жить с мамой:(((

сил моих нет, постоянно меня дёргает, Ань, орёт на всю квартиру, иди сюда (иду к ней), посмотри что кошка мяучит... кошка просто так может мяукать:(((, Ань, иди сюда!!! А ты знаешь....и так по сотни раз на дню:( Ань! АНь, Ань!, АНЬ!!!!!!! Я задолбалась уже!!!! Я хочу тишины и недёргиванья хотя бы дома. Она каждый день ко мне привязывается. Опять орёт с кухни АНЬ, я беру ребёнка с кухни (т.к. меня она зовёт всегда если она на кухне и он ей мешает) и закрываю (не захлопываю, а именно закрываю дверь) за нами дверь, ОНА возмущенно и нервно, ты чё больная, не хлопай дверьми...она распахнула дверь, ребёнок опять на кухню и она с ним уже сюсюкается, а про меня сказала, что мне лечиться надо... я жду не дождусь, когда найду работу, и смогу снимать квартиру, хоть деньги и далеко не лишние будут, НО НЕ МОГУ, это настоящий психологический террор, я вся дёрганная:((((... вот со стороны кажется, что наверное две придуршные и проблема на пустом месте, но вот давит она на меня психологически просто жуть, хочется из окна просто выбросится от бессилия... я уже писАла сюда, ничего особенного мне не посоветовали, ну как не обращать внимания что ли. Меня даже раздражает как она произносит моё имя. С вызовом каким-то, как будто она мой начальник, а не мать:((((.

Вы живете в троем? сколько комнат в квартире? Сколько лет ребенку? Вы пробовали с мамой поговорить об этом?

Прежде чем рожать детей надо обеспечить себе свое жилье. Все. Точка.

Иногда, когда на жильё уже заработали родилку остаётся только на кадилку

Тогда не нойте "не могу жить с мамой (свекровью, ихними собаками, кошками....)" и т.д. В жизни за все нужно платить. Хотите детей - платите условиями проживания.

А я и не ною :-) я другой аноним :-) Просто не всегда когда уже есть квартира получается родить, так как иногда к тому времени уже старость наступает :-)

А мне все равно кто вы те или не те.

Вы видели как этот раздел называется куда автор пишет, ситуации разные бываю и все мы люди, ведь и у вас тоже наверное не всегда все хорошо бывает, а если человеку просто выговорится надо.

"я уже писАла сюда, ничего особенного мне не посоветовали" И еще пятьдесят раз напишет :-) И что, растекаться каждый раз розовыми соплями по этому поводу?

Просто может не попался тот человек, который бы понял поддержал и нашел нужные слова

Поймите одну простую истину. Человек может помочь только САМ себе. Если человек не хочет что-то решать, менять, работать над собой - во всем мире не найдется другого кто способен помочь.

Полность согласна, что человек должен помочь себе сам и только он знает как, поэтому советом тут не обойдешся, а помочь человеку принять решение можно

"Меня даже раздражает как она произносит моё имя" Такое состояние лечится только территориальным разделением объектов, т.е. надо жить в разных квартирах.

А если нечего посоветовать, всегда ли обязательно что либо писать? (с транслита)

Вы же написали.....абсолютно бесполезный постинг.

Разница в том что я Вас спаршивала , а Вы автора:). (с транслита)

Так я по делу и спрашивала, а вы просто захламляете топик.

допустим ваши постигни тоже ничего ценного не представляют, для автора по крайней мере

А я думаю, что как раз для автора данные постинги могут быть ОЧЕНЬ хорошей встряской!!! И, возможно, если тут не будут развивать жалостливо-сочувственную линию, а, напротив, доходчиво объяснят автору, что в своих проблемах она виновата сама и решать их надо ей, а не маме, то ситуация автора быстрее разрешится положительно.

"их" пишется, грамотная вы наша:) Из какой деревни сбежали то?

Вы, наверно, сами или такая или свекровь:-)

Мои дети живут отдельно и свои проблемы решают сами.

Тогда почему вы так жестоки?

некоторым тогда вообще придется жить без лдетей... и дети тут не при чем...

Вай, какие мы умные... Всё. Точка :P

Тогда некоторым вообще невозможно будет родить

Так рожайте то на здоровье, только не нойте, что Вы такая несчастная с дитем и без жилья=вынуждены жить с мамой, бабушкой, свекровью - дурами Вас раздражающими. (Не о Вас конкретно идет речь конечно же.)

Прежде чем говорить, надо бы слегка подумать над реалиями страны, к которой вы не имеете почти никакого отношения, но имеете бесстыдство огульно осуждать её граждан. Всё. Точка.

Вот и следуйте своим реалиям тогда - не обращайте внимания на оры родителей если у вас нет другого выхода окромя как жить несколько поколений в одной квартире.

Вы невнимательны и явно перепутали меня с кем-то (видимо, с автором), что, в общем-то, неудивительно при вашей нервозности на данный момент.

ДЖевушка, вы явно не в теме, вы бредите.

Кто бы от вас ожидал другой реакции - только не я. :)

А что вы так истерите, выпейте рыбьего жиру и вам полегчает:)))))

что же тут "особенного" можно посоветовать? только разве что почаще отдыхать друг от друга,но вы наверно это и сами знаете.. ваша мама наверняка была такой и до рождения ребёнка и декрета,и когда вы решились жить с ней втроём (или более), вы уже были в какой-то степени готовы к таким событиям..держитесь,выйдете на работу,съедете и вдохнёте свободно

Существует средство гидазепам. Привыкание к нему практически не бывает. После двух таблеток надо очень постараться, чтобы чем-то обеспокоиться, после трех пофиг ВСЕ. Спать после них не хочется.

Побочные действия: Сонливость, вялость, миастения, замедление скорости психических и двигательных реакций, ПРИВЫКАНИЕ, лекарственная зависимость, шаткость походки, снижение способности к концентрации внимания, нарушение кратковременной памяти, диспепсия, снижение потенции и/или либидо, дисменорея, аллергические реакции.

Что такое миостения - не знаю, остального не наблюдала.

Если к вам не прижимаются в парижском метро, это вовсе не означает что в Париже нет метро. А что такое миостения вы в состоянии найти в Гугле.

А я Вас ни о чем и не спрашивала. Я написала свои впечатления о приеме препарата, причем не для Вас.

У меня папа так любит - крикнет "Наташ" и все. Приходится идти узнавать, что же нужно. И ладно квартира. А представьте, в доме, где 10 комнат :) Он из кухни зовет, а я в кабинете. И топаю через весь дом. Не обращайте внимание и все. У вас усталость и обида, поэтому реагируете на те вещи, которые можно пропускать сквозь уши.

звоните папе на мобильный.

А для меня это не проблема - сбегать и спросить что надо :)

Вы наверное уже поняли, что сдесь вам никто советом не поможет, все болтают уже друг с другом

Не можете - живите отдельно

Вас хоть по имени зовет. Меня моя по имени одно время вообще не звала. Лет 18 мне тогда было. Сука, дура, эй, иди сюда, скотина - это было. Сейчас не лучше - все то же самое, но в десятикратном размере. Не помнит. Говорит, что выдумываю все. Злопамятная слишком, ленивая и вообще сволочь. Живем мы отдельно. Теоретически, поскольку квартиру купили родители еще лет 10 назад, о чем "напоминают" регулярно. Приезжают без звонка - это как само собой разумеется. Дня три назад до трех ночи мне рассказывала, какая я сука, какой у меня муж придурок и как мы с ним должны катиться к нему в провинцию. И как он ни хера не зарабатывает (у него зарплата с недавних пор 70 тысяч - это "ни хера"). Так каждый день. То есть вообще каждый, когда она рядом. Бывает и доброй. Год меня долбила "выходи на работу, отдавай ребенка". Я вышла. Она приехала сидеть с ребенком у нас. Вначале на неделю, потом на месяц, месяц прошел - еще на месяц. У меня испытательный срок. И уже дважды было "я с вами скотами тут жить не буду, возитесь со своим ребенком сами" - в середине недели. То есть мне прогуливать и на волю. Последний раз - уехала в 6 утра в эту пятницу. Обиделась. Пришлось с утра искать в срочном порядке няню и оставлять ребенка без подготовки на чужого человека на чужой территории. Хорошо, летом еще нашла и договорилась. И то, повезло, что взяла. Дочери два года. При этом внучку мама говорит, что любит. И что я сука последняя, раз думаю дочку на няню оставить - дескать бабушка лучше любой няни. Лучший кусок внучке оставит, а не сама съест. Муж на нее уже на "ты" орет, она не отстает, мы с ребенком между как говно в проруби. Я тут темку заводила. "Муж ударил - разводиться?" В общем, весело живу. Радостно, блин. Так что у вас не так уж все и плохо. Если вас еще бл*дью не обзывают и не советуют м*нду подмыть, когда мимо проходите. При ребенке, конечно. Я мат не переношу. Терпеть приходится. Мать, блин. Кто ее знает - перед всеми она интеллигентнейший человек. Жертвенный и добрый. Квартиру дочери обеспечила. Помогает. ======================== Сможете снимать квартиру - снимайте. Я к своей матери болезнно привязана. Комплекс жертвы. Все мне кажется, что вот еще немного - и она станет нормальной доброй мамой. Какой иногда бывает. Вот сейчас сижу и думаю, как бы у нее прощения попросить и с мужем помирить. Причем, совершенно искренне думаю. Не пожелаю никому такого. А мать моя желает. Моей дочери. Хоть и гуляют они классно. И дочка к бабушке тянется. Вот так....................

сочувствую...

Успокойтесь и идите снимать жилье.

Как она будет снимать квартиру если сидит дома с маленьким ребенком?

Да как хочет, так пусть и снимает - может молча, может с песнями. При чем тут маленький ребенок?

смысл давать такие советы?

А что есть смысл делать? Поахать и посочувствовать, что она попу не хочет поднять, чтобы жить в более комфортных условиях?

А смысл заводить такие топики?

А вас то что беспокоит, на жилье вы уже наврное заработали, детей кучу вырастили, а поделиться опытом не можете, вот и нападаете на людей которые пытаются

Да, я все это сделала и не раз уже делилась сдесь своим способом. Достаточно посмотреть страну проживания. Но мне всегда говорят, что в России ТАК все замечательно....вот и живите в своем "замечательно" :-)

И? Онион, очень не хочется наступать на Вашу больную мазоль, но может стоить быть менее жестокой? Случаи то разные бывают, иногда есть вроде и муж и квартира, а потом получается, что нужно всё это бросить и уйти, а на руках маленький ребёнок. Вы предлагаете его придушить? или сдать в круглосуточный садик и идти зарабатывать на квартиру?

В этом случае не игнорируют советами "не обращать внимание", а учатся это делать. Не межешь изменить ситуацию - измени свое к ней отношение.

В данном случае вы излишне категоричны. Если вас раздражают такие топы, зачем в них участвовать? Тем более с заявлениями типа "Нет своего жилья - не рожай!" Далее будет, видимо, "Не заработала миллиона баксов - сделай аборт!" и "Не имеешь престижной работы - стерилизуйся!" Почему вы становитесь неоправданно злы и ненавистны в таких темах? Я понимаю, личные комплексы - это личные комплексы, и никуда их не деть, но, может быть, всё же стоит постараться быть хоть немного терпимее и прищемить усы своим "тараканам"?

Девушка, вы еще придумайте что я завидую :-) С чего мне раздражаться? Меня такие топы жутко веселят, потому что попахивают детсадом - неумение решать элементарные жизненные проблемки.

А кто вас знает, может, и завидуете чему. Мне, откровенно говоря, лень разбираться. :) И с чего раздражаетесь - тоже лень выяснять. Это к своему психоаналитику, пожалуйста. :) Он за это денюжки получает. :) И почему не в состоянии понять, что в другой стране другие реалии и другие порядки - тоже к нему. :) Хотя это куда как прозрачно. :)

Глупышка, я прожила в той стране больше чем вся ваша жизнь. Можно мне порассуждать о реалиях, фантазерка вы наша :-)

Ну что ж, вы в своём репертуаре. :) Бегают ваши "тараканы", да? :) Ну нехай себе бегают! :)

Вы тоже в своем. Кофе я допила, до свидания, спасибо за содержательную беседу.

:)

Заниматься сексом и рожать детей научились? Так же научится снимать жилье и зарабатывать на него деньги.

опять вы:)))))))

У человека другая проблема, которую он хочет решить, если не можете помочь, зачем пишете?

Эта проблема нерешаема. Что дальше?

не бывает нерешаемых проблем и безвыходных ситуаций.

Как раз эта то проблема и решаема, просто вы не правильно поняли

Я считаю что в случае автора, когда автор ТАК реагирует психологически на ситуацию, поможет только разъезд по разным квартирам. В случае автора этот вариант как-то не рассматривается.

почему не рассматривается? планирую до конца года найди съёмное жильё.

Вы уверены, что это решит проблему?

Проблема тут в том, что автора раздражает собственная мать. И в данном случае совершенно глупо бороться с этим раздражением с помощью таблеток (это принесет больше вреда чем пользы), а бороться с проблемой аутотренингом потребует очень много времени и на время тренинга автора необходимо выдернуть из среды где раздражение. Еще глупее бороться и переделывать маму. Я подозреваю что это все-таки уже сложившийся человек в возрасте. Мы так же не знаем чей характер (мамин или автора) сильнее. Подозреваю что мамин, поэтому автор может обнаружить немало сюрпризов с которыми вызовы на рев кошки покажутся просто детским лепетом. Такие проблемы как у автора решаются именно разъездом.

Просто мы не знаем в чем конфликт у них, может это одноразовые вспышки которые проходят и все становится хорошо, а как сново начинаются, она хочет разъезжаться, просто автор почему то не хочет рассказать в чем дело то.

Раздражение может быть и без конфликта. Есть, например, психологические нормы жилья. Т.е. чем скученнее живет семья (два-три поколения в одной квартирке, с одной кухней и ванной) - тем выше процент просто психологического раздражения. В таких семьях гораздо больше скандалов и конфликтов "просто так", члены такой семьи гораздо чаще болеют потому что испытывают постоянный стресс. Психологи даже заметили, что стандартная застройка (одинаковые многоэтажки) губительно влияет на психику. Есть такая пытка - человека заставляют смотреть на доску с вбитыми гвоздями, гвозди вбиты ровненькими рядами. Человек просто начинает звереть. То же самое происходит с обозреванием каждый день одинаковых многоэтажек - однаковые окошки, балконы, все симметрично :-(

Причина всегда в чем-то есть, и раздражение просто так не возникает, например мы раньше (несколько месяцев назад) жили в двух комнатной квартире 10 человек (из них 4 маленьких детей),переодически возникали споры теже раздражения но они были вызваны разными причинами. Например когда моя мама выщла замуж ее мама долгое время раздражала всех своим поведением не желая принемать моего отчима, через некоторое время (пол года) привыкла и стала вести себя нормально

Вы знаете, это очень тяжелая тема "мы и наши родственники и близкие". Я, например, работаю с достаточно тяжелыми в психологическом плане людьми. И ВСЕГДА с неизменно отличным результатом. Мне прощают мой акцент, мой ограниченный английский, потому что я становлюсь отличным профи в своей области. Вместе с тем я катастрафически не смогла ужиться со своими родителями и сейчас у нас гостит свекр - меня это напрягает. Я шла вчера домой пешком пол-часа после практики в госпитале и думала на эту тему, почему так происходит - все прекрасно с чужими и отвратительно с родными. И пришла к такому выводу, что отношение самих родных другое. Предположим у меня больной с катарактой - он благодарен мне даже за мелочь (прочла надпись ему, например). А вот свекр от этого раздражается (у него тоже катаракта). И я прекрасно знаю, что раздражается он на свою немощность, а не на меня, но это ЗАДЕВАЕТ. Т.е. ты можешь даже понимать умом причины раздражения но тебя это задевает. Второй момент. В госпитале отработал и пошел домой, в следующую смену этого человека уже могут выписать и ты его никогда больше не увидишь. Т.е. это твоя работа. Дома же близкие постоянно с тобой и тебе все равно от них не спрятаться даже если живешь в просторном доме и у всех есть свой угол. Все равно ты обязан с ними общаться и это происходит ПОСТОЯННО, это досаждает тоже. И последний момент. Близкие и родственники как правило не слушают своих, особенно старшее поколение. Мне по долгу службы много чего приходится объяснять старичкам - слушают, внимают. Собственным родителям что-то объяснить бесполезно, они лучше меня знают (у них 7 классов образования, у меня второе высшее) и я всегда говорю полную чушь только что бы их запутать :-( Вот так. Единственный выход - они живут самостоятельно и отдельно. Так лучше для всех.

Конечно родители нас детей не воспринимают в серьез, вы и сами понимаете для них мы всегда будем маленькими детьми, а они с жизненным опытом, им не приятно принимать советы от собственных детей, показать что они глупее чем их собственный ребенок куда проще от постороннего человека, значит надо быть нам умнее, не хочет слушать, так за чем ему это на прямую говорить все равно реакция будет обратная. Вы прекрасно понимаете почему свекр так реагирует, так зачем принимать это на свой счет

Я же как раз сказала, что я не принимаю это на свой счет, я понимаю почему он так себя ведет и почему мои родители меня не слушают :-)

Ну так это замечательно, а у автора это по видимому не получается, не видит она причин

Почему же, решаема. 1. пить успокоительные до полного узюзюкивания, чтобы были пофиг и мама и все прочие неурядицы 2. построить маму так, чтобы не отсвечивала и разговаривала вежливо и шепотом 3. выгнать маму нах под мостом жить и наслаждаться тишиной в квартире и так далее. но съехать на съем - проще.

"1. пить успокоительные до полного узюзюкивания, чтобы были пофиг и мама и все прочие неурядицы" Те успокоительные которые применяются в психбольницах? Они далеко не безвредны и без рецепта вы их не получите. "2. построить маму так, чтобы не отсвечивала и разговаривала вежливо и шепотом" А если мама построит? Тогда будет просто другой топик тут. "3. выгнать маму нах под мостом жить и наслаждаться тишиной в квартире" А если это мамина квартира и под мост пойдут жить автор топика и ее ребенок?

1. Искать безвредные, записываться на прием к психиатру, который выпишет рецепт? 2. А это смотря как строить :) 3. То туда ей и дорога, извините за прямоту. Если живешь в чужом доме, то молчишь и не отсвечиваешь. И спасибо говоришь, что пустили жить, а не претензии выкатываешь. Или прикладываешь все силы к тому, чтобы из этого дома уехать.

1. Таких не бывает. Это основная проблема психиатрии, что такие таблетки выписываются уже в крайнем случае. 2. Автор никого и никогда не построит, у нее для этого ни характера бойцовского нет, и тяму не хватит. 3. Полностью согласна - когда живешь в чужом доме, то не отсвечивай. Не можешь - решай САМА свои жилищные проблемы.

<Если живешь в чужом доме, то молчишь и не отсвечиваешь. И спасибо говоришь, что пустили жить, а не претензии выкатываешь.> Расскажите пожалуйста, с какого момента дом в котором жил с родителями становится вдруг ЧУЖИМ.Даже усыновленный ребенок имеет право считать дом в котором он рос- своим РОДНЫМ домом.

Я считаю, что с момента совершеннолетия либо с момента замужества или рождения детей - что наступит раньше. В Канаде, к примеру, родители обязаны ребенку только до 18 лет - после этого возраста ребенок не имеет никакого права на родительское жилье пока живы родители, т.е. никаких приватизаций с обязательной долей и т.д. Если родители посчитают нужным оставить ребенку наследство - это ИХ решение. Если родители посчитают нужным указать ребенку на дверь после совершеннолетия - никакие органы ребенку не помогут - иди работай, снимай-покупай свое жилье. И надо сказать что детки более трепетно относятся к своим родителям и ценят то, что те для них делают (в основной массе).

не мой случай, зря так расписывали, я ровно наполовину собственник. И никто меня не имеет право выселять.

в 18 лет

Это закреплено юридически? Или с моральной т.з.? Почему тогда именно в 18-ть?

Если бы это не было закреплено юридически, то в России не было бы понятия "совершеннолетие".

Закреплено юридически, что ты, достигая, совершенолетия, перестаешь быть прописанным в квартире? Т.е. автоматически родители могут тебя попросить? Вы что-то путаете...Скорее, вопрос морального плана. Но почему 18-ть лет, не понятно. Спиртное вот начинают выдавать только после 21-го, а накопить на квартиру или даже съем учащиеся не всегда могут. Тем более в НАШЕЙ стране.:) П.С. и не забывайте, что Россия(пусть условно) относится к коллективистическому обществу, где забота о детях(даже седых:)) считается нормой.

Заметьте, что другие страны понятием "прописка" необременены, это чисто российская выдумка и непонятно для чего существующая. Хотя я знаю для чего. В России практически отсутствует социальная защита, прописка как раз вроде как призвана нести эту роль. Т.е. проблема легко перекладывается с плеч государства на плечи простых граждан. Выросло дитятко, работать не хочет, хочет устраивать гулянки, рожать своих детей и вешать их на шею родителям - и родители не имеют права этого дитятку турнуть, потому что ПРОПИСКА. Попробуй проверни это в Канаде - такому дитятку быстро дадут пинка под зад, и правильно сделают.

Ну так Канада страна с очень высокой соц. защитой. Наверное, одна из САМЫХ высоких в мире. Я ж говорю, что там легче...:)

Отнюдь не легче, у нас полно других проблем. У нас никто такое нытье про мам слушать не будет, только покрутят пальцем у виска. Когда тебе дают кров - сиди и молчи. Не можешь или не хочешь молчать - работай и снимай свое жилье. У нас не считается доблестью болеть - ты сам несешь ответственность за свое здоровье. У нас очень тяжело получить университетское образование, потому что очень высокие требования. И т.д. и т.п. Гораздо легче, поверьте, сидеть в однокомнатной московской халупе и жаловаться на противных мам и свекровей.

Про халупу вы загнули. Наша холупа стОит в районе ста тысячи долларов, а может и больше...это спальный, не очень-то престижный район... А с ЗП( если ты не управленец верхнего звена, узкий спец-профи или... вор:))купить даже однушку весьма проблематично... П.С. Единственное, согласна, что ныть- только расходовать свою энергию. Тут или пытаться надо в силу возможностей или смириться с положением вещей и радоваться...:)

В Москве халупа может стоить и миллион, только нормальным жильем она от этого не становится. Я как-то сравнивала домики у нас и в каком-то подмосковном поселке, построенным по нашей технологии. Так вот то что у нас стОит 400-450 тыс. долларов у вас почему-то стоило миллион двести. Стандартная квартирка, которая стоит у вас 100 тыс. долларов у нас будет стоить порядка 20 тыс (сравниваю примерно, потому что таких с такими условиями у нас просто нет на продажу, никто не позарится).

Ну так и я о том же...В Канаде жить все-таки проще...А работать везде надо...только у нас я могу вкалывать столько же как и вы, а получать во много раз меньше. А жилье в несколько раз выше....Это только на Еве все в России миллионЭры. :)

Да и защищенности от тех же работодателей во многих местах нет. Беременную могут уволить просто из-за беременности, например.....и на работу не взять из-за наличия ребенка или возраста старше... У вас, думаю, можно, и посудиться бы было. :)

Вы знаете, когда я говорю эти вещи на Еве, то вызываю огромный гнев со стороны россиянок. Они считают что я поливаю грязью Россию :-)

Это потому, что вы говорите от туда...:) Хотя, я не согласна с такими наездами на уехавших и считаю, что вы имеете такое же право высказать свое мнение как и мы. Только форма подачи у вас жестковата...

Да я уже давно ничего не подаю и не собираюсь. Каждый придумывает сам себе мир и в нем живет.

Вы своим по этой причине надавали?

Мои дети к 18 годам были готовы жить самостоятельно, и это был их выбор.

у них другого выбора не было!

Да не скажите. Знаю я русские семьи, где родители не отпускают детей жить отдельно. Терпят герлфрендов, каждую неделю новую... жуть.

Мне как-то плевать на другие семьи, я говорю про себя.

Ой, простите, этот ответ был анониму под вашим постом.

А-а-а-а-а, тогда логично :-) Я сама парочку таких семей наблюдала. людям просто делать нечего - дай усложнить себе жизнь.

C момента совершеннолетия родители не обязаны содержать своего ребенка. Как и предоставлять ему жилье. Если до 18 ребенок будет автоматически зарегистрирован на площади родителей (=право проживания), то после 18 лет ребенок к родителям прописывается только с их согласия.

А если родители не согласны? Куда 18-летнего выселяют? Это новый закон? Извините за беспокойство, но ссылочку на него не дадите?

Я говорю про ЗАрегистрироваться, а не про выписку. Уже одно то, что после 18 такое право, на автоматическую регистрацию не возникает, вас ни на какие мысли не наводит? А выписать тоже можно. Решается это очень просто. Родители продают квартиру и новый собственник выписывает ребенка по суду.

Выписывает куда? Т.е если некуда, то человек становится автоматом БОМЖ? И суд дает на это согласие? П.С. Я не поругаться. Мне честное слово интересно.

В никуда. Бомж. В суде такие дела выигрышные. Несовершеннолетнего новому собственнику выписать проблематичнее, а совершеннолетнего реально.

Еще вопрос продают квартиру кому и где сами живут?

1. Покупателю. 2. А это здесь при чем, где они живут? Нигде. В другой квартире. У мужа. У родителей. И так далее. Надо очень постараться, чтобы суд обязал родителей совершеннолетних здоровых детей обеспечить последних местом для проживания.

Вы пишите почти нереальные вещи....Мало кто пойдет на то, чтобы прописывать у себя людей, даже не чужих...Т.е. выехать большинству просто НЕКУДА. Тогда о какой прописке-выписке идет речь? Это больше теория...но все равно спасибо, я вас поняла.

"Мало кто пойдет на то, чтобы прописывать у себя людей, даже не чужих..." Не поняла этот пассаж. Да, людей выписывают в никуда. Да, чем дальше, тем больше БОМЖей в государстве - и это не те опустившиеся люди, которые спят на вокзалах и в подвалах, а вполне социальные люди, как мы с вами. Нет прописки. Нету. Пока не выйдешь удачно замуж или не купишь жилье - прописки не будет.

Возьмем распространенный вариант. Общая квартира на энное кол-во человек.....больше жилья нет. Мать хочет выписать дочь и для этого ей надо сначало продать свою квартиру, чтобы новый собственник выписал ее. А самой выписаться к родственникам, например. Родственники- против. Боятся, что потом маму эту фик выгонишь. :) В России очень трудно обстоит с собственным жильем..... Т.е. если такие случаи выписки были, то они скорее исключение.

Для начала уточните состав семьи с возрастом детей. И что значит "общая" - кто собственник, кто прописан.

Изольдочка, я вас поняла. Просто таких "выселений" я не знаю. Хотя, уверена, что единичные случаи были, может быть. Технически это не просто и общественное мнение...:)

Сорри, третий раз пишу. :) Все-таки моральный вопрос. :) А насчет 18-ти можно поспорить...условности все это. Можно теорию развить....но мне честно...лень. :) Не спорщик я.

И моральный тоже. Обязанность родителей перед ребенком, собой и обществом - до 18 лет научить его как жить самостоятельно, дать необходимые навыки. Обязанность ребенка - при поддержке родителей к 18 годам НАУЧИТЬСЯ жить самостоятельно. Если это дает сбой, то это уже работа социальных работников исправить ошибки родителей и поддерживать уже взрослого члена общества. К сожалению в России этого нет и еще будет очень-очень нескоро.

Это если ребенок не является собственником части квартиры. Вспомните как проходила приватизация, с какими долями.

Мы вроде как про случай, когда собственница только мама недовольной дочери? Если дочь тоже собственница, то у нее намного больше поле для маневра. Элементарно продается доля за полцены и покупается отдельное жилье.

Понято :-)

ребенка теперь обратно затолкать?

Ну если вы не в состоянии научиться теперь работать и снимать свое жилье, то лично вам-таки придется заталкивать ребенка обратно.

а я на квартиру и свою и ребенкину жизнь зарабатываю! мне Вашим сверхумным советом, увы, не воспользоваться!

А зачем тогда вопросы задаете?

а мне теперь нужно у Вас спрашивать разрешения??????? заносит на поворотах?

Голуба, в своем глазу бревна разглядеть не в состоянии?

а я Вам не голуба! можете занести мой ник в неотвечаемые! это будет лучше для моей нервной системы!

Не хотите голубу, будете милочкой :-) Милочка, если ваша нервная система страдает, то это ВЫ заносите мой ник в нечитаемые, а мне от вас ни тепло ни холодно.

не хотите жить с мамой - живите отдельно, не вижу проблемы................. (с транслита)

на улице:)?

Об этом надо было думать ДО рождения ребенка - где жить, с кем жить и на что жить.

а теперь вешаться:)))))???? вы в свои жизни ошибаетесь? или вы робот?

Гы :)) мысль витала в воздухе

Зачем вешаться? Надо просто решать свои проблемы, а не плакаться по форумам и искать несуществующих советов да еще и жаловаться что уже открывали такой топик, да никто и ничего ТОЛКОВОГО не посоветовал. Вы САМИ ответственны за свою жизнь, а не форум.

Онион, вы не человек, а машина. Вы вообще знаете о существовании эмоций?

Конечно знаю я о существовании эмоций и даже на личном опыте. Просто к определенному возрасту и положению человек должен уже уметь со своими эмоциями справляться и решать свои жизненные проблемы. Я искренне считаю, что когда человек рожает собственного ребенка он уже в состоянии такие элементарные проблемы как у автора решать самостоятельно. Вы не знаете о моих проблемах и эмоциях не потому что их нет, а потому что я их решаю не на форуме.

Вы ж врач? Известно, что психика у всех людей разная, даже психотипы выделяют......не мерьте по себе, кому-то форум- это скорая психологическая помощь, и название раздела "Телефон доверия". П.С. А уж насчет жилья попрекать, оно в Москве очень дорогое. Не все люди ищут легкие пути, уехать из ТАКОЙ страны как наша куда легШе, чем жить здесь.;)

Я не врач.

Извините, ошиблась.

значит так себя позиционируете, потому что не только здесь говорите так, словно ваше мнение единственно правильное, или я не права?

Мне сначала надо закончить университет, потом два года поработать, потом вернуться еще на год в универ и только после этого я могу уже выписывать лекарства и лечить :-) А пока в голове просто накапливаются знания и опыт практики в госпитале.

Университет закончили:)? гыыыы и пишите "ихние"?:)

Да, и еще много переделанных слов, что бы такие как вы дуры думали что я неграмотная. Я еще "оне" пишу, не замечали?

А ты и есть дебилка безграмотная:)))))))ЛОЛ:)

.

"Не все люди ищут легкие пути, уехать из ТАКОЙ страны как наша куда легШе, чем жить здесь.;)" Да ладно! Есть у меня знакомые, которые вернулись. Именно потому что не "легше" в Америкосии оказалось. Потому что там надо прилагать усилия, чтобы тебя заметили. Чтобы нормально зарабатывать. А жить на копейки можно и тут, только тут еще и родня и друзья. Они выбрали второе.

Это обращения было адресовано лично Онион. :) Насчет Америкосии знаю...брат с семьей больше десяти лет живут в Н.Й.

Ну не все же люди сильные, умные, дальновидные и удачливые. Как другим жить, которые живут больше эмоциями, чем разумом, которым не везёт, которые неспособны просчитать на 10 ходов вперёд свою жизнь? Они ошибаются, приходят за советом и сочувствием. Часто - просто за сочувствием, оно бывает необходимо в трудную минуту. Ну зачем их так опускать? Зачем бить по больному месту? Они станут от этого сильнее, умнее? Им только хуже станет. Вы как взрослая умная женщина должны же это понимать?

Я ответила относительно себя, что я не робот и что такое эмоции я знаю. Проблема автора в том, что она приходит уже не в первый раз с одной и той же проблемой. Ей кажется что просто ей ничего не советуют. Т.е. человек даже не понимает как из простого трепа выудить полезную информацию. Что в этом случае можно сделать? Ничего.

именно на форуме и решаете. иначе бы не сидели здесь так много. вы просто их не озвучиваете прямо, поскольку боитесь подобных себе.

+1

это уж как пожелаете - на улице, в сарайчике, в сьемной комнате или еще где..............если проблема - в невозможности жить с мамой вместе, ищите возможности жить раздельно, мо-поему, все просто и очевидно........... (с транслита)

Автор и так ищет работу, чтобы были деньги на съём квартиры. Крик души в том, чтобы пока нет работы и нет денег - как-то выжить с мамой. И не спятить в процессе.

если нечего сказать, лучше промолчать

Этот совет касается анонимусов тоже.

Автор, у вас, случайно нет подруг-друзей, имеющих престарелых родителей?Престарелых настолько, что они плохо соображают, плохо ходят и то в основном под себя...Сходите к ним в гости, посмотрите - каково это: жить в ТАКИХ условиях, с ТАКИМИ родителями.Знаете какой там выход - единственный выход???ЛЮБИТЬ.Любить вот такую маму, такого папу.А иначе крыша съедет напрочь.И в той ситуации не поможет "съехать", или сдать в дом престарелых, или нанять сиделку - потому что ЛЮБИТЬ их придется все равно - иначе это будет называться ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Вы немного не по теме раздражаетесь - мама ваша это лишь предлог окрыситься в ее лице на ряд неудач в жизни, а это неправильно.Постарайтесь сначала сквозь зубы, притворяясь - а потом, я вас уверяю, все пойдет само и искренне - ПОЛЮБИТЬ вашу маму, пошутить-посмеяться с ней. пожаловаться ей. И запомните - ребенок ВСЕ понимает и чувствует, а главное - запоминает,и как бы вам потом не пришлось об этом пожалеть.

У меня была похожая ситуация. Не поняла я, мама Ваша работает? Если да, то уже хорошо, пол-дня дома без нее, если нет, старайтесь с ребенком гулять побольше, к подружкам ходить. При мамином "ААААНЬ" не реагируйте, подходит тот, кому что-то нужно... я годами изживала это в своих родных, зато теперь они стучатся в дверь моей комнаты, прежде чем зайти... И найдете работу, снимите для начала комнату, вдвоем с ребенком достаточно, опять же по своему опыту, сама так делала, получается не так дорого.

а мне детичка вопит через всю квартиру" -Мамочкааааа!!! мамочка выскакивает из ванной вся в пене . -Мамочка! Можно я пойду и возьму себе сок? -Можно деточка. Я могу идти в ванную?

:)

А мне мама рассказывала, что я года в три, когда ложилась спать, просила оставлять дверь в свою комнату открытой. Мама и папа сидели на кухне или в другой комнате, а я им каждые 5 минут кричала - мамочкааааа, а ты меня любишь? - люблю. - папочкаааа, аты меня любишь? - люблю, - мамулечкаааа.... и так пока не усну, 30-40 минут. Вот ведь нервы железные у родителей были :)

мне мой сын постоянно кричит: МАМА!!!!! прихожу/прибегаю/прилетаю.... он: Я тебя люблю! и так раз пятьдесят на день... о как!

ну ради этого можно и побегать :)

уууууууууууу только что со своей поругалась. она меня зае........... благо уежзает скоро! (с транслита)

везёт:)...

ага еще денек и все... я предоставлена только своей семье... никто на мозги не давит... ну не люблю я долгих гостей... (с транслита)

Я так понимаю, что с мамой вы проживаете не так давно и в силу каких-то форсмажорных обстоятельств? Типа развода с мужем? Ну что ж, остается только приближать по мере сил момент выхода на работу и терпеть.

блин..как ненавижу эту ONION.Везде сует свой поганый нос.

Ага, и орет при этом, что у нее нет проблем нерешенных и вся она в шоколаде. Уж молчала бы.

Что, действительно ненавидите? Очень интересно - виртуальный собеседник может такие сильные чувства вызывать:-0?

И не говорите ,почитала, не понравилось , следующий раз пропускать посты того кого уже ненавидишь:)(сильное слово) *пишу под клоном , так что могу себе позволить, всегда читаю ваши посты:)с удовольствием. (с транслита)

А ещё говорят, что худеющие злые:-))))) Врут:-))))

Девы, не беситесь. У нас у всех есть свои "скелеты в шкафу", у Онион - тоже. Может, в каком-то другом топе именно ваши или мои "тараканы" повылезают, и мы будем так же злобно шипеть, а именно Онион станет нас призывать к порядку и корректности. :)

Видимо, Ваш случай как раз тот, где любовь и уважение возможны только на расстоянии. Сколько еще Вам сидеть с ребенком? Когда сможете выйти на работу и жить отдельно?

Совета дать не могу, как решить вашу ситуацию. Прочитайте "Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева. Там похожая ситуация. Может вам легче станет, что у вас не одной такая ситуация и с таким человеком ни чего не поделаешь. У меня что то подобное с мамой, давно живу отдельно. Очень добивает отсутствие уважения со стороны матери.

Автор, не слушайте луковицу, ей из канады просто вас жизни учить, она своих родителей, когда они ей надоели, на социальное жилье выперла и глазом не моргнула. У вас другая ситуация. Если не получастся сьехать, попытайтесь не реагировать, просто не отзываться. Есть такие люди, болтают без умолку, у меня деть такой, по 100 раз в час меня дергает, то одно, то другое, а чаще всего фигня. Просто отзывайтесь через раз или в ответ "угу" и занимайтесь своими делами. А вообще, конечно, сочувствую.

А маме вы говорили, о том, что такие выкрики вас дергают и раздражают? Просили ее спокойно и без перехода на личности не звать вас через весь дом, а подойти и спросить что-то, что она собиралась спросить? Видимо, вашей маме это общежитие тоже нелегко дается.

1. Говорили ли вы маме, что подобное обращение к вам вас нервирует? Поговорите. Всё-таки есть небольшой шанс, что мама вас поймёт и несколько изменит стиль своего поведения. 2. Вы прописаны в квартире? Возможно, есть смысл поставить на дверь замок. Хотя бы такой, который даст вам возможность закрыться изнутри комнаты. 3. Попейте успокаивающие сборы трав. Ничего более сильного не предлагаю, поскольку дело не в вашей "нервности", а в ситуации. Часть этого сбора, завёрнутую в нетолстую ткань, кладите рядом со своей полушкой на ночь. 4. Срочно начинайте заниматься чем угодно: аутотренингом, самовнушением, биоэнергетическими практиками. Цель одна: научиться не реагировать или слабо реагировать на то, когда ваша мама будет "дёргать" вас за "ниточки". То есть вам следует перестать быть "привязанной" к маме так сильно, перестать быть "маленькой девочкой" и собственностью вашей мамы. Это трудно, но, боюсь, другого выхода у вас нет (если вы, конечно. не желаете полностью подмяться под свою маму и превратиться в задёрганную неврастеничку). 5. По возможности быстро искать работу. 6. После выяснения вопроса с размером заработной платы так же быстро озаботиться поиском приемлемого по цене жилья. Учтите, что очень возможно вам понадобится детский сад или няня - на это тоже нужны средства. 7. Не стучаться головой о стену, а просто поэтапно делать то, что приведёт к вашему отделению от мамы.

Не соглашусь с Onion про "разъехаться и нет проблем". Были бы проблемы чисто бытовые, тогда - да. А так: учитесь маму любить, понимать и разговаривать с ней. Отношения с родными всегда идут с двух сторон, присмотритесь внимательнее к себе.

В данном случае очень велика вероятность того, что реализация призывов "больше любить" будет означать только ухудшение прессинга для автора.