процедура прощания с мертворожденным младенцем

Как Вы думаете это нормально после того как ребенок рождается мертвым положить его на живот матери, дать подержать, пригласить родственников попрощаться, сделать фотографии и похоронить? Как по Вашему нормально или не нормально?

Совершенно нормально. Чем мертворожденный ребенок отличается от умершего человека? С ним что, не надо прощаться? Просто запаковать в пакет и выбросить забыв что он существовал?

с вами это произошло или НЕ произошло? и вы страдаете потому, что этого не было?

Мне внушают что 25 недель это выкидыш и смотреть там было не начто. Тело не отдали. Но мне и не до того было. А теперь я его ищу а родные меня останавливают, типа выкидыш и все

не надо искать. просто попрощайтесь с ним в церкви. как с нерожденной душой. отпустите. помолитесь и отпустите. если же вас все же держит это - на таком сроке в россии так практически не делают. не корите врачей - скорее всего они в это время спасали вас. церемониал ведь для живущих. не для ушедших - для живущих. а я так понимаю, в тот момент вопрос стоял - будете вы жить или нет. врачи более важный церемониал выполнили - вас живой сохранили. для будущих ваших рожденных детей. а ушедший ваш уже ангел. не надо им виноватить живущих - ангелам от этого, говорят, плохо. пусть лучше ТАМ радуется. просто что помните. и вас бережет. и детей ваших. будущих.

да как не искать это же тело моего мальчика ( если бы я самого начала была в состоянии требоваит и если бы муж поддержал. Слишком много если бы. А в церкви я была. Обидно просто. У моей знакомой выкидыш был на 13 неделях так у нее есть фотки малыша, она в США живет а муж и все родные говорят что это не нормально. Особенно свекровь. Ее слова у меня вобще истерику вызывают. Рассказывала мне как ее знакомая ИР делала притом рассказывала с таким восторгом :-( вроде как я не должна переживать, нормальное бабское дело аборт, ИР. Все через это проходили и у тебя тоже самое. От их давления и рассказов я уже начала сомневаться что у меня горе случилось, а так что то обыденное. Спать не могу :-(

Автор, вам бы свою боль НАСТОЯЩУЮ прожить. И её отболеть. Так, чтобы в жизнь выйти. А вы вместо этого придумываете обиду, и эту обиду переживаете. Понятно, что обида - слабее боли. И отболеть обиду - проще. И не так страшно. Только она ведь не настоящая. Настоящее - это боль за смерть малыша. Вот ее и болите. Ее и страдайте. Ее и плачьте. А будете страдать ложной болью - не сможете прожить настоящую. И к жизни вернуться. Вы-то может и рады бы себя не вернуть... но ведь у вас еще дети будут. Вы им эту отраву ложную преподнесете. Потому - горе у вас. Горе в том, что ваш ребенок - умер. А не в том, что вы не можете найти его тело. Вы не утешитесь найденным. Вы утешитесь прощением. Потому - плачьте. Ваше право - плакать. Ваш долг и ваша любовь - оплакивать. И помнить. И простить. Что не поняли важности для вас. Это ваша БОЛЬ, а не обида. Обида - обманка, за которую вы прячетесь. Чтобы не столкнуться с тем, что для вас действительно больно. Я держу вас за руку. Плачьте.

Спасибо Вам большое за таке теплые слова! Да у меня обида на мужа, на свекровь, обида что они не считают моего мальчика человеком. И мне просто хотелось бы иметь могилку куда можно было бы прити и поплакать да и малыша похоронить по человечески. А врач сказала мне - зачем Вам могилы в таком возрасте? Эх. Но шанс есть. Говорят он в колбе пока хранится

не надо на врача обиду держать - врач тоже права. врачи циники именно потому, что дело с жизнью и смертью чаще обычных людей имеют и чуть больше об этом понимают не все, конечно, но чуть больше могилка вашего ребенка - это ведь не только ваш долг но еще и долг, который будет лежать на плечах ваших родных и ваших детей вам сейчас хочется, чтобы вашу боль разделили с вами ваши родные чтобы их страдание сняло с вас часть вашего страдания разделить они могут. и они разделяют. как умеют. но переложить страдание ни у кого не получилось но нельзя создавать из своего горя культ страдания подумайте, для чего это вам - отгоревать и оставить в прошлом или унести с собой в будущую жизнь если второе - то врач права если первое - поговорите с врачом еще раз. если есть возможность - поможет. но и если не сможет помочь - вы отгорюете свое умершее дитя и без тела, которое так или иначе станет землей. одной и той же землей. а душа - она гораздо выше. ваша боль, она видна. держитесь. и - вы имеете на нее право.

А вы ей скажите, что это не ее собачье дело, зачем вам нужна могила вашего ребенка. И следующий ваш визит туда будет с юристом. С 22 недель уже вам по закону не имеют права отказать.

ой ну не знаю, я наврядли бы хотела видеть своего 25 недельного ребёнка (я беременна и поэтому кидать в меня тапки типа, забеременнеешь - поймёшь не стоит). И 13 недельного зародыша мёртвого фотографии я дома бы держать не стала (вы уж простите за кощунство, но всё равно что почку удалить и её фото дома держать, родной же орган всё таки и столько лет прослужил). То что случилось с вами - очень тяжело, грустно, вы же хотели этого младенца, но в жизни всякое бывает, не надо зацикливаться на однном и том же. эТо горе, но его надо пережить, зачем съедать себя мыслями о том, что вот не дали посмотреть и прочее. Так вам лучше не станет, это точно, а вы только сконцентрируетесь на своём горе, а окружающие это в скором времени просто перестанут понимать и сочувствовать. Надо идти дальше

да какая там почка. У нее мальнькая девочка, такая крошечная, но человечек с настоящими ручками и ножками и видно что девочка. А детки ведь с 23 недели бывают выживают, они настоящие просто такие маленькие, почему же на них не смотреть

видимо, я полнейшая дикарка, но относиться по другому к 13 недельному зародышу не могу.

Я узи дочкино в 12 неделек записала. Очень хорошо было видно профиль, притом он таким и остался как она пальчик сосала по настоящему. Двигалась, замирала когда врач датчиком водила. На человечка настоящего похожа до УЗИ я тоже как то не понятно думала об этом, после УЗИ мнение изменила

у меня тоже есть распечатка снимка узи моего малыша. И ручка там и ножка и головка и животик. Мне приятно, но не больше. Конечно, потерять для меня моего будущего ребёнка сейчас было бы очень и очень страшно, он же всё таки будущий живой малыш, но устраивать ритуал прощания, с фотографиями, отпечатками ручек и ножек, могилку рыть да памятники ставить - не стану. Это горе нежно пережить, а не культивировать, но это моё лчное ИМХО

Может ты и права но говорят что так горе легче пережить. Ну и у меня есть знакомая которая потеряла малыша в родах, она теперь говорит, что очень жалеет что на руках не подержала и думает теперь на кого он был похож ей тяжело теперь от этого действительно. А Вам здорового масика и не думайте о плохом :-)

Спасибо за пожелание )))))

ППКСну. Не понимаю этого, хоть убей, какой - то культ горя. Проще уж пережить и отболеть и не тянуть себя за душу могилами... Блин, больная тема...

Тапки кидать что вы беременна не будем, но детей по-видимому у вас нет. Отсюда будем на это кидать тапки. Не ваше дело кто будет фотографии почки держать (это выбор САМОГО человека, то что ВЫ бы так не сделали, не значит что это НЕ правильно), но в 25 недель это такой же малыш как и 40 недельный, просто разница в размере! Мне, к сожалению, со старшим ребенком довелось побывать в отделении для недоношенных и видела малышей рожденных на этом сроке! Они такие же малыши! И если матери хочется его похоронить, то ЭТО ЕЕ ПРАВО! А НЕ ваше право смеятся над ней что она хочет похоронить СВОЕГО ребенка, может это для нее будет ЛОГИЧЕСКИМ концом... МОЖЕТ это именно ТО ЧТО ей надо, чтобы закрыть эту часть. Кстати очень ЛОГИЧЕСКОЕ решение - это похоронить ребенка, пострадать, а не оставлять не знамо где его чтобы его в пакете потом выкинули! НЕ ВАМ говорить что надо идти дальше... Вы в этой ситуации были или хотя бы близко??? Видимо нет, иначе бы не говорили так! Вы родите в 25-30 недель (ТТТ), посмотрите на ребенка, и убедитесь что это далеко не почка и тогда МЫ поговорим! ВСЕ ИМХО. (с транслита)

я и не смеялась вовсе. не знаю с чего вы придумали. А вообще у меня такой жизненый принцип, через горе надо перешагнуть и идти дальше .ни на что не оборачиваясь. Я не рожала ни разу, но у меня было много других тяжелых жизненых неприятостей. Все их я просто вычёркиваю из своей жизни и иду дальше. Я думаю ,что и при таком раскладе (рождение на раннем сроке ребёнка, кстати ,у меня есть все шансы вообще не родить его - состоЯние здоровья у меня такое "хорошее", что ляли моего может и не быть вовсе) надо идти дальше, а культивировать своё горе, грызти себя "на кого же похожь мой малыш и почему мне его не отдали" - ЭТО ВЫХОД?????? Я очень сочувствую автору, это действительно большое горе и случилось оно видимо совсем недавно, и мне правда жаль, но что ТОЛКУ от того ,что мы бы тут в одни голос пели - да идите в больницу, пусть вам отдадут его тело и всё прочее, ей что лучше станет??? Во - первых ,никто никого уже не отдаст, во - вторых, человек будет грызти себя дальше, что вот как я не вовремя пришла за ним... А про фото 13 недель я просто НЕ ПОНИМАЮ... ЗАЧЕМ?????? Если кому - от этого хорошо, то пожалуйста, но моё мнение - нужно забыть, иначе это боль жить дальше не даст. всё, что я уту написала, мой личное ИМХО. А 13 недельный зародыш - с рчками и ножками для мея всё лишь зародыш. Не более не меннее. И ,если чтото случится с моей беременностью и ребёнка не будет - это первое, что я выкину - распечатку с узи, где ему 12 недель. Вот такая я жестокосердечная

Сколько бы у вас не было трудных ситуаций в жизни это не сравнимо СО СВОИМ ребенком,вот как родите сами,посмотрите на своего малыша,тогда и поговорим.Вы не жестокосердечная,вы просто не выросшая с максимализма девочка,непредставляющая какие мать испытывает эмоции когда видит только что СВОЕГО рожденного ребенка.У меня ребенок чуть не умер при родах,и если бы не дай бог так случилось,и попалась бы на пути такая как вы,ох что бы я с вами сделала...И вопрос напоследок,а если бы так случилось что ваш ребенок бы умер при родах,вы бы его оставили на захоронение с кучей таких же в одну ямку государcтву?

да

на 25-30 неделях - да

а на 38-40?

это не давление. они пытаются вас утешить. как умеют. вы сами к этому придете. но позже. сейчас вам важно понять, что это - в прошлом.

Теперь-то искать бесполезно, я вам искренне сочуствую и соболезную. С вами поступили абсолютно жестоко и неправильно.

Ой, автор, прочитала теперь, что это с вами произошло. СОчуствую очень. Держитесь! Кстати, соседке, которая потеряла ребёнка, даже после КС посоветовали врачи забеременеть чем быстрее, тем лучше. (с транслита)

Сделайте так, как вам легче будет этот кошмар пережить.

У меня было в 36 недель. Я сама не стала ни смотреть, ни хоронить. Сейчас уже 3 года прошло, считаю, что это был верный выбор, нет могилы, ничего не тянет за душу, и моя детка в моем сердце. В воспоминаниях только светлые моменты беременности и все. Два года назад считала себя ехидной именно потому, что не похоронила и вообще. Думаю, это личное и со временем все равно чувства затупляются.

У нас месяц назад был таой опыт. (не лично, соседи хоронили мертворожденного). Действие происходит в Канаде. женщина ждала второго ребёнка, но за неделю до родов не обнаружили сердцебиение, вызывали искуственные роды, она не смогла сама родить делали КС. Ребёнка дали на руки, она попрощалась, сделали фотку, отпечаток ножек/ручек на память. Соседи рассказывали, что по данным исследования (как обьяснили им доктора и психологи) так маме легче пережить утрату. Она позже не будет мучиться мыслями, а что, как бы было, какой он был, каким мог быть.... Но вообще, ситуация эта ужасна. мы все очень переживали. (с транслита)

Похороны, родственники - дело традиции (госустройства и т.п.). На мой взгляд максимум на таких похоронах - это женщина с мужем. Фотографировать НЕ НОРМАЛЬНО!!! Вот не понимаю, вы верующая или нет. Или просто смесь в голове от депрессии. Есть такая поговорка "Все болезни от мозгов". В вашем случае точно хорошо, что не дали подеражть и т.п. Понимаете, это все рождает ПРИВЯЗАННОСТИ. Жить надо настоящим в хорошем смысле этих слов. Ваша цель привети свой разум в равновесие. Надеюсь, что не обидетесь. Желаю вам счастья и здорового ребеночка.

А вот я не понимаю почему "фотографировать не нормально" или "на похоронах максимум с мужем"? Кто и когда придумал эти правила? Я считаю что нормально ВСЕ что поможет матери справится с горем и пережить чувство утраты. А что она при этом делает, фотографируел ли или высказывается всем о своем горе это уже дело десятое. И никто не вправе выступить и сказать "ненормально!!!" :-( Потому что потеря ребенка это трагедия для родителя и рассуждать о "ненормальности действий матери потерявшей ребенка как минимум очень жестоко. :-( Автор, желаю вам справится с ситуацией. Сочувствую и желаю вам счастья. (с транслита)

Зачем?!?!? Мертвых вообще не принято фотографировать, а тут еще и сильно недоношенный, действительно практически поздний выкидыш, зачем смотреть на это и нервы с себе трепать?

Вобще-то зачастую на похороны приглашают фотографов и фотографируют всю процедуру. Зачем? Потому что Для кого-то легче "запомнить его/ее живым", а похороны забыть, а для кого-то легче смотреть на фотографии и выплакивать над ними свое горе. Потому что все люди разные и у всех разная психика. У всех разное отношение к своим покойникам. И если для женщины важно иметь могилу своего ребенка (неважно на каким сроке он родился) если для нее важно иметь фотографии, видеосьемку, простыни на которых она рожала или еще что-то что для многих покажется странным, то она имеет на ето полное право. а вот мы, или ее родственники, не имеем права ограничивать ее боль рамками надуманного риличия/неприличия. и вобще, имхо, ражовор о приличиях в случае личного горя неуместен. (с транслита)

И еще (сорри, что так длинно, тема животрепещущая) когда умер близкий мне член моей семьи, я на похороны не пошла и вобще предпочла его мертвым не видеть. Последний раз видела его без сознания за несколько часов до смерти. Вместо похорон я сидела дома, плакала, тупо пялилась в телевизор, опять плакала, устраивала истерики на протяжении нескольких дней, швыряла вещи и опять плакала. Я так выражала свое горе, как умела, как мне подслазывала моя психика, как мне было легче. На похороны не пошла, потому что не выдержала бы, не смогла бы. И когда ко мне завалилась со сесдка с монологом "перед людями совестно", вытолкала ее к чертовой матери, потому что на людей и их правила мне было тогда плевать. Мне нужно было отгоревать так как Я умела, так как МНЕ было нужно, а не так как принято по правилам. (с транслита)

Дело в том, что он не был живым, более того, он был нежизнеспособным. Еще похоронить, наверно да, но фоторгафировать !!! Далеко не каждая желанная беременность заканчиваеться родами, и у меня так было дважды, но на более раннем сроке, мне там из операционных отходов вообще ничего не полагалось. Или мне надо было собрать и заспиртовать - тогда я клиент другого специалиста. Уместно говорить об этом, более чем уместно.

не вам решать за родителей кого фотографировать, а кого нет. Вам эти фотографии тоже не смотреть. Вы в свое время решили сделать так, как вам было легче и лучше. В соей ситуации эта данная мать хочет сделать так как лучше и удобнее для нее лично. (с транслита)

А будет только хуже. Знаете, бывает хоронят в закрытых гробах, и не зря.

Соглашусь. Сама прошла через такое. И мой малыш остался у меня в мозгу ангелочком. Посмотреть на то, что родилось после 9 дней с момента гибели, не смогла.(особонно услышав слова врача. который во мне шурудил уже в родах :ой, уже кожа у него слазит...(((((() Снимок УЗИ тоже уничтожила.

Подпишусь/ (с транслита)

ППКС! Была как-то в глухом селе, видела в доме на стене фотографии младенца в гробу... Ужас! Зачем на это смотреть, зачем столько отрицательной энергии?

Потому что есть "сейчас", а есть "потом". Это "потом" может быть через день, или через год, или через десять. Лучше пережить горе один раз. А всякие фотографии будут вновь и вновь возвращать к проблеме. Теперь рассмотрим теоретическую сторону (не конкретный случай) Мать никто не осуждает. Нормальность-не нормальность отдельный вопрос. Думаю, хорошие родственники не позволят женщине делать не нормальные поступки. Не нормальные - это угроза жизнью или здоровью (т.е. кидаться и спиваться не надо, даже если кому-то кажется, что это помогает). В данном случае родственникам зачастую виднее, что нормально, что нет.

по поводу "максимум с мужем" я написала, что на мой взгляд, может быть женщина с своей мамой а суть я вижу в том, что на похоронах не место зевакам Кому быть или не быть я правила не придумывала. Ритуал создан для живых, а не для ушедшего. Ушедшему достаточно земли. Еще раз повторяю, что это мое мнение, а не всеобщее правило. Считаю, что присутствовать на похоронах должен только тот, кто хочет. А тому, кому легче дома или дальнему родственнику при желании дома и оставаться (вариант, прогуляться, свечку поставить, посуду побить). Извиняюсь, если задела больное.

Понимаете, одна правда на ВСЕХ людей не работает. У каждого своя правда. Кому-то легко просто не хоронить, не видеть и продолжать жить, как будто ничего не произошло, а кому-то будет легче именно иметь ЛОГИЧЕСКИЙ конец, чтобы начать жить дальше! ИМХО автор именно из тэ людей, которым НУЖЕН этот логический конец. Я такая же. Поэтому я ее поддерживаю в этом решении. Похоронт она малыша сейчас, переживет этот момент и она сможет уже планировать и радоваться следущему ребенку. Инече у нее не будет ЛОГИЧЕСКОГО конца, и она будет потом ВСЮ жизнь вспоминать этот момент. У меня была ситуация такая по жизни... Но слава богу не по поводу смерти моего ребенка, но все равно довольное большое событие в моей жизни и вот уже 8 лет прошло, но меня это не отпускает, т.к. не было этого-самого логического конца. ИМХО (с транслита)

так я именно о том же - о логическом конце, если есть возможность похорон - хорошо, если нет не надо зацикливаться (похороны нужны живым, а не мертвым) а фотографии наоборот - это не логический конец, это оттягивание и продолжение собственных мучений Считаю, если ребенок родился мертвый, то его все равно обязательно должны показать матери.

Нормально это.

В Германии так делают.Если родители так хотят,то почему бы и нет?

на живот ложить мертвого ето ненормально,а прошаться....не знаю у меня на 25 неделебыл выкидыш,когда я проснулась комната была чистой,наверно так правельно,легче пережить было. (с транслита)

Есть мемориальные сайты где родители выкладывают фотографии своих мертвых деток и все впорядке никто не стесняются, выкладыват даже "уродов" по нашему

за "уродов" Вам спасибо. От имени всех мам "других" малышей...

Вы не обижайтесь так на анонима, мне кажется он слово "урод" не зря в кавычки взял (или я ошибаюсь?) В России и правда так бывает деток "других" называют. Автору очень сочувствую не обижайтесь на свекровь и мужа они не со зла это видимо.

У нас преподаватель анатомии называет все паталогические генетические мутации - уродством, уродами.. Я даже думала, может это термин научный? Сама, конечно, так никогда не скажу. Для меня это слово как ругательство

Кто называет? Если Вы так называете, то других не надо привлекать.

Кузя, да успокойтесь Вы наконец! Никого я так не называю и вобще я добрейшей души человек, поверьте мне на слово :-) Я просто защитила анонима так как мне показалось, что говорит он так образно. Вот и все. И вобще не хотелось бы устраивать разборки в этой теме и на Вашем месте я бы удержалась здесь подкалывать пусть даже самого злейшего врага в Вашем разумении ;-)

А Вы на коротке со мной не общаетесть, такое обращение только для близких друзей.

Мне показалось, аноним как раз употребил это слово с пониманием.

Автор, очень сочувствую и разделяю ваши чувства,что ребенка лучше похоронить как человека. Ваша боль будет локализована, место где можно поплакать, могила, это очень важно. А так боль просто не вместится вообще никуда, душа от нее разорвется. Думаю что можно как-то повлиять на врачей

Автор, очень вам сочувствую. Тоже считаю правильным похоронить малыша. Правда может не с толпой родственников, а вам с мужем вдвоем. Только, автор, не надо фотографий. Ни к чему это. Ну есть у вашей подруги фотка и что? Что теперь всю жизнь на нее смотреть? Да, если она видела своего ребеночка, он и так у нее в душе на всю жизнь останется. К чему видеть его мертвым постоянно?!!!!

Дорогая автор, сочувствую Вам безгранично, Ваше горе, на мой взгляд, одно из самых страшных, его надо переболеть :( Очень печально, что Вы в своем горе одна, но делать нечего, что есть, то есть. Если еще есть возможность, то я бы на вашем месте, конечно, ребенка похоронила, так ваше сердце будет спокойнее. По поводу Вашего вопроса о нормальности-ненормальности: весной хоронили соседскую девочку, которую тоже родили мертвой, в церковь пришли даже соседи, а не только друзья и родственники. Сил Вам, автор и найдите в интернете людей, переживших подобное, поговорите с ними, разелите свою боль с ними, они Вас обязательно поймут.

Почему-то человечество сравнивает все события С НОРМОЙ, с РАМКАМИ, в которых так тесно,порой. Нормально ... ненормально... Нет похожих случаев в жизни. поэтому и сравнивать НЕ С ЧЕМ. ... Так случилось сегодня. по-другому, чем вчера. - Это обстоятельства, момент,дыхание,воздух,сфера. Даже положение луны может повлиять на случай. поэтому я никогда не зарекаюсь в будущем и именно в тех вещах,которых я не желаю сегодня. потому что ЗАВТРА все это ,перечисленное выше, - встанет в другую позицию независимо ни от кого из нас. Вот почему,наши желания и мечты так несовпадают с реальностью. Просто жить,и...позволять себе перед сном помечтать,чтобы спалось сладко.;-) Но не ставить это в ИГО. Ибо разочарования ( несовпадения реальности с нашими мечтами) - угнетают нашу жизнь. Сожалею о потерянном ребенке. я потеряла сына ,так же при родах,20 лет назад. И я знаю, что это такое. Тяжесть случившегося - внутренний толчок искать истину и выноватых. в момент обиды для Вас это может быть любой человек,даже далек от этой проблемы. Приймите мои соболезнования. Но найдите истину внутри себя. А природа все распределит на свои места наказав виновных и поощрив справеливых. Поверьте.

Дорогая автор! 3 месяца назад у меня был выкидыш на 12 неделе. Это был очень долгожданный ребёнок, т.к. мне 41 год. И вряд ли я ещё когда-нибудь смогу забеременеть. Я никогда не забуду этого ребёночка. Хоронить мне было нечего, но так хотелось хотябы символически это сделать. Я свой фикус похоронила, который завял в это же время. У хочушек есть примета насчёт фикуса. Все фотографии с узи храню. Ребёночек в моём сердце навсегда, даже не знаю кто у меня был - мальчик или девочка... Желаю вам поскорее пережить это горе, и чтобы у вас поскорее родился ребёнок. (с транслита)

Я вам тоже сочуствую! Плачу вместе с вами. Держитесь, не отчаивайтесь, и пусть вам повезёт! Счастья вам! (с транслита)

Я 12-го сентября этого года, в свой день рождения, потеряла малыша на меньшем сроке. У меня только положительный тест на беременность остался и больничные браслетики (мои), когда я в отделении скорой помощи ещё надеялась на лучшее. УЗИ делали, сердечко ещё билось, но из-за йекстренности ситуации снимка нам никто не дал. И даже на экране я толком ничего не смогла разглядеть (у меня зрение не очень). :-( Конечно никогда не забуду своего малыша или свою малышку! Это мой ребёнок! Автор, сил Вам! Приходите к нам в топик "Жизнь после смерти", если Вы уже этого не сделали. Это в разделе "Родительское собрание". К сожалению не могу сейчас дать ссылку на топик. (с транслита)

благодарите бога, что Вы не поставлены в такую ситуацию, иначе для Вас это было вполне естественно. У моей подруги умер ребенок сразу после родов. Тоже фотографировали и хоронили в семейной могиле.

Выкидыш.Больно, но надо это признать и жить дальше.

Что признать-то? Какая разница, каким словом называть смерть близкого человека? Или тот, кто у тебя в животе шевелится, кого ты с любовью на всяких узи разглядываешь - не близкий человек? Или ты думаешь, что раз глаза не видели, то можно сказать, что и человека не было? А как же другие органы чувств? Я, конечно, согласна, что надо жить дальше, но ведь каждый выбирает путь, который ему удобней и понятней, да? КОроче, я совершенно не понимаю разницы между потерей нерожденного, но прилично прочувствованного ребенка и младенца, ну воспоминаний побольше и все. (с транслита)

Не дай Вам Бог почуствовать эту разницу.

Признать, что это выкидыш, неудачная беременность, а не смерть. Уверяю тебя, что это потери разного уровня. Если бы все мои беременности были бы удачными, то детей бы у меня было раза в два, а то и в три больше, чем у тебя. Если бы все свои выкидыши разной степени доношенности, я бы оплакивала с той же силой, то мне бы не осталось сил на тех двух, которые мне все же удались, с разницей в 15 лет. Да, цинично, но это экономит душевные силы и организм в целом для жизни и живых.

Вот блин, поражаюсь у человека трагедия, погиб малыш. И автору очень больно от того, что ее маленького кто то не считает за человека, за ее ребенка, за малыша который был и жил. Я очень хорошо все это понимаю. Но некоторые все равно твердят "выкидыш". А что же такое "выкидыш" позвольте? Это не утрата и не потеря? Или когда "выкидыш" это не потеря живого маленького малыша? Вот выдержка из статьи по этому поводу: "с лексической, юридической и этической точек зрения, применение терминов "выкидыш", "абортный плод", взамен термина "ребенок", в учреждениях, где проводится оказание помощи недоношенным и их выхаживание, является некорректным, неправомочным и неэтичным. Определение же "преждевременных родов в сроке 22-28 недель", как "прерывание беременности" не соответствует существующему приказу МЗ РФ № 348, где все определения даны достаточно ясно и не нуждаются ни в каких "разъяснениях"."

правильно Вы говорите, и в 12 недель - детки, а не "выкидыши"

Раньше тоже. (с транслита)

конечно, я просто в своих мыслях... ангелочки, которые всегда с нами

я Вас поняла (с транслита)

Есть разница и юридическая и этическая, ощутимая разница. Несостоявшаяся беременность, да это горько и печально, но потерять ребенка, который уже родился и жил во МНОГО раз страшнее.

+1

Очень Вам сочуствую, автор.Если эта процедура (похороны малыша) хоть немного успокоит Вас, конечно поступайте так, как велит сердце.

автор, я даже читать все посты не буду. Могу вам ответить на вопрос - 6 месячный ребенок - это РЕБЕНОК, а не бесполый плод. Отдать вам уже его не отдадут, это точно. Я не скажу вам по каким причинам, даже не просите. Иначе у вас будет истерика или еще чего похуже. В ситуации спасать мать или ребенка врачи всегда спасают мать. Их логика проста и понятна. Вы сможете родить еще, а ребенку без матери будет плохо. С этой логикой можно соглашаться, можно не соглашаться, но она существует. Практически во всех больницах. Заграницей, как правильно вам сказали, существует традиция класть ребенка ( живого или нет) на живот матери. Еще там хоронят таких детишек на кладбище. В США принято давать имена еще до рождения ребенка, поэтому на могилке есть имя и фамилия. Я знаю такие примеры. Россия страна первобытных отношений в этом смысле. Не вините никого - ни врачей ( они сделали все, что могли), ни себя ( вашей вины нет никакой), ни родственников. Вам надо отпустить душу Вашего сыночка, пустить ее в плавание в Рай. Я даже не представляю как вам тяжело, но сделать это нужно. В таких случаях даже самые неверущие обращаются к Богу, потому что никто другой вам не поможет. Вам сейчас нужна духовная, душевная помощь. ее вам никто не даст, кроме Бога. А телесные раны затянутся сами по себе. Если хотите, оставьте свой мейл, я вам расскажу историю женщины, которую я знаю лично. Я думаю, вам станет легче. Сил вам и мужества!

Спасибо Вам, спасибо всем кто меня поддержал! Я нашла в себе силы не обижаться, не осуждать и не винить. Конечно мне не приятно когда моего сына не считают за человека а с другой стороны суть не меняется. Самое страшное для меня сейчас то, что когда то я сделала аборт было 9 недель. Это не прошло для меня бесследно я очень переживала, мучалась, мне очень помог один православный батюшка который принял меня просто так без обвинений и осуждений, просто выслушал и помог с тех пор прошло 4 года, первая беременность и такой исход. Я понимаю что даже если это не кара за того не нужного мне малыша когда-то, то аборт точно повлиял, именно из-за него у меня проблемы с гормонами именно из-за него у меня был эндометрит именно из-за него развилась внутриутробная инфекция :-( Вобщем я виновата теперь в смерти двух малышей. Но сегодня я была у того батюшки мы с ним долго говорили, он снова поддержал меня, успокоил, сказал что я должна принять это как есть не винить себя и не винить никого - уныние тяжкий грех. Единственное о чем я жалею теперь это о том, что покрестить моего малыша не было никакой возможности. Но мои родители захотели меня поддержать и помочь мне найти тело моего сыночка, но только без меня а мне подарили путевку на две недели - поеду, отвлекусь. Спасибо что выслушали.

Езжайте и отдыхайте!Вам это надо!

Автор, сделайте так, как считате нужным. Плюньте на всех. Это ваш малыш. Мои вам соболезнования!! Держитесь!!

Попробуйте найти. Больнее чем есть, не будет уже, это точно. Я знаю. Я искала. Нашла могилу. Муж до сих пор не в курсе, он считает, что "не человек, а выкидыш, забыть и все". Могу Вам сказать, что всех хоронят в отдельных могилах, даже выкидыши. На кладбищах есть спец.участки, где зарывают так называемый "опер.мат." (выкидыши и проч.), неизвестных и тех, кого некому хоронить. В самом морге или при нем в спец.конторах есть списки таких захоронений, скажут на каком кладбище, дату, номер. Дальше к администрации кладбища - там скажут поподробнее, участок, номер и т.д.

Мне моего первого не показывали. И лично для меня это легче. Не знаю, как объяснить, но с этой болью я живу уже 7 лет. Я думаю о нем как о совем ребенке, но если бы я его увидела тогда - я бы наверное совсем сошла с ума. Я даже отказалась узнать, кто это был - мальчик или девочка, врач спрашивал сказать или не сказать, я отказалась. В тот момент никакой разницы не было. Не знаю как бы я поступила сейчас.

А срок какой был?

Автор! Помолитесь за его душу. Это главное. Душа, а не тело. Держитесь! О мертворожденных младенцах Господи, помилуй чад моих, умерших во утробе моей. За веру и слезы мои, ради милосердия Твоего, Господи, не лиши их света Твоего Божественного!

Молитва об умерших младенцах, не сподобившихся почему-либо Святого Крещения, и мертворожденных. Помяни, Человеколюбче Господи, души отшедших рабов Твоих, младенцев, кои во утробе православных их матерей умерли нечаянно от неведомых действий, или от трудного рождения, или от некой неосторожности, и поэтому не приняли Святого Таинства Крещения! Окрести их, Господи, в море щедрот Твоих и спаси неизреченною Твоею благодатию. Аминь. Господи, помилуй чад моих, умерших во утробе моей, за веру и слезы мои, ради милосердия Твоего. Господи, не лиши их света Твоего Божественного! Аминь. Вот, не могу послать Вам в почту.

Очень тяжелая тема. 13 лет назад у меня при родах умер совершенно здоровый сын. Врачебная ошибка. Его трупик я из больницы не забрала, кроме еле ходившей мамы помочь мне было некому (муж был в дальней командировке, да и жизнь у нас с ним не складывалась уже). Вы даже представить не можете, чего мне стоило постоянно думая о моем несчастном малыше, думать о возможных похоронах и взвешивать, что же сделать лучше, забрать его или нет. Приходилось думать не только о себе, своем горе, но и о маме, потому что она похорон точно бы не перенесла. Теперь, 13 лет спустя, я уверена, что поступила правильно. Если бы я забрала малыша и похоронила, я не знаю, была бы жива сейчас моя мама. Кроме того, сейчас я живу в Германии, а его могилка была бы в России, заброшенная и никому там не нужная. Самое главное, я считаю, я всегда, до самой своей смерти буду любить и помнить его. Но жить надо для живых.

Езжайте и отдыхайте, и не только физически, но и постарайтесь поменьше думать о случившемся. Вся боль со временем, если и не уйдет совсем, то притупится. Вам нужно набираться сил для следующей беременности. Я не знаю, нормально или нет фотографировать и хоронить ребенка, рожденного на таком раннем сроке. Но я бы точно этого бы не вынесла. Мало того, что нужно процедуру родов пережить, так потом еще и похороны. Вдвойне тяжело было бы. Удачи!

Ето было почти 5 лет назад. Моя сводная сестра потеряла ребёнка 2 недели до родов. Ей сделали кесерво, ребёнка показали, но она решила не хоронить ребёнка, оставила в госпитале. Это была большая трагедия у нас в семье, наши дети должны было быть с разницей в 6 месяцев, моя старшая.