Очень больно.

Ситуация..фиговая она,эта ситуация. Есть муж.Есть я.Есть маленький ребёнок.Наш. И есть его: "я не могу с тобой..мне психологически тяжело,всё время ощущение,как будто я в тисках.." Хочет уйти. Даже пробовали уже расходиться на моём восьмом месяце беременности,потом сошлись,просто чтоб ребёнок родился у нас вместе,с темой про нас двоих:"попробуем",с обещанием не форсировать события.Потом он стал более ласков..заботлив..сильнее,чем за всю беременность..говорил,что любит. Когда ребёнок родился,стало тяжело,у него постоянная работа,авралы..у меня - стрессы. Ссоры,-всё,как у всех. И вот вчера - разговор,его долго не было дома по работе,я устала,поругались,стали обсуждать то,как и кто всё видит дальше..и он озвучил,что больше не любит меня. Так тошно,жить не хочется. Он хочет уйти,а я жить не хочу без него.Мочь,наверное,могу,все и всё переживут :-(,как всегда у людей,адаптивность человеческой психики безмерна..но НЕ ХОЧУ.Потому что не вижу смысла..снова,как и столько раз до этого..выживать,забывать эту боль,а потом снова верить в любовь,в то,что всё может быть хорошо,доверяться кому-то...и приходить,в итоге,к тому же. А самое страшное,что он утверждает,что я ему безмерно дорога..что он меня безумно хочет..но не любит.Не могу,сердце кровью обливается,почему так всё? P.s.Он никогда мне не изменял,да и нет у него никого,я это точно знаю..оттого тошно вдвойне.Так хоть логика б была :-((

Больно, верю... :-( Но жить-то надо, ребенку Вы нужнее, и любит он Вас безусловно. Забудьте пока про себя и постарайтесь жить годик-два ТОЛЬКО для ребенка. Вкус к жизни обязательно появится, и счастливы будете, и семью, даст бог, с другим мужчиной создадите, и любовь будет.. и всё-всё ещё будет, надо только время и терпение. Уже одно то хорошо, что ваш мужчина смог сказать, и всё стало ясно и четко. Неужели же лучше было бы, если б в неясности вы прожили вместе непонятную никчемную жизнь, без настоящих чувств и взаимности? Лучше уж одной с ребенком, чем с мрачным типом, который не любит и мается своей нерешительностью (я о себе, наверное, о своей семье...я б и рада всё расставить по своим местам, да мужчина у меня совсем непонятный, то вроде любит, но постоянно унижает и мучает, то отмалчивается и выкидывает всякие коленца, чтоб не расслаблялась... а сын всё наблюдает и мается меж нами, я уже жутко устала)

Понимаете..как бы это объяснить? Я НЕ ХОЧУ. Ни вкуса к жизни,ни другого мужчины..ничего этого.Ребёнок слишком мал,чтоб помнить меня,у него есть бабушка и дедушка..и любящий отец.А я..никчемная жизнь,в которой ничего нет,только руины.Песок.. Нет смысла.Он пропал. Не потому,что я начну бить себя в грудь "любовь даётся раз в жизни!!" - нет,никакого пафоса сейчас:-( Просто со мной это уже было,моя жизнь была в руинах.Я выжила,начала строить себя,своё доверие,всё-заново..и появился он в моей жизни..заставил не бояться,верить в любовь,доверять...и теперь - опять всё то же самое.. "ты замечательная,ты встретишь подходящего человека.." а не нужен мне подходящий!Мне этот подходит,я его выбрала вполне себе осознанно,не только душой и телом,а ещё и очень конкретно головой. Я хочу с ним состариться,видеть,как растут наши дети,вместе с ним растить их и наших внуков... А про неясность..он говорит,что я очень дорога ему,и я вижу,что это - так..Он обнимает меня во сне,он любит говорить со мной..и - не любит. как так может быть?КАК??? p.s.Спасибо Вам за очень тёплые слова.

Вы в плену идеала, "состариться вместе" - так везет единицам.

Это не идеал,я слишком прагматична,чтоб верить в романтику и судьбу.Мы создаем всё сами.И любовь,и счастье.Каждодневным трудом над отношениями.ИМХА. Почему же я не могу быть в числе этих единиц..разве нельзя мне :-(( я не понимаю..

Можно только повысить вероятность, или несколько продлить время пребывания с счастливой фазе. Никакие усилия ничего не гарантируют, хотя без душевного труда туда вовсе не попасть. Т.Е.: делай, что должно, и будь, что будет.

Редактирую текст. Изменила мнение. Сорри.

безответственная вы мамаша, если так думаете вкуса к жизни у нее, видите ли, нет когда рожала, ответственность на себя брала? брала вот будь добра, тащи. ты - мама. ни один бабушка-дедушка-папа-мачеха ребенку маму не заменят город говорите. буду вам службу психологической помощи искать. а если в москве или области - просто адрес дам. только в личку. зарегистрируйте клона какого-нибудь, чтоли. или адрес дайте.

Идите к психологу. Вдвоем. Судя по его словам - любит. Но тяжело вам вместе.

Вы думаете поможет,правда? Я вчера предложила к психологу,потому что у нас с ним куча проблем из семьи и детства..он сказал:"А если там выяснится,что мы не можем быть вместе?" Понимаете я же чувствую!! что он просто сомневается..он просто боится,что брак станет тем же,что стало у его родителей - бездушная оболочка двоих,что любили,ненавидели,а потом просто стали сосуществовать ради детей..и сейчас это - фарс..Он просто не верит,что можно жить вместе всю жизнь,он не видел этого..А я не знаю,как его убедить,что это возможно :-((((

ПОможет. Если "выяснится" - то вы по крайней мере ничего не потеряете.

Спасибо..правда. Я его вытащу туда.Хоть за уши. Он слишком дорог мне,чтоб я могла его отпустить,не попробовав перед этим всё возможное,чтоб мы были счастливы и вместе.

Любовь не вечна. Это надо признать и быть готовой к ее концу. Все верно, "химия" прошла, страсть улеглась, а организм еще помнит гормональный подъем. Это тяжело, почти как ломка.

Не..тогда б он не хотел меня касаться...а он хочет..и ему хорошо,когда мы тактильно рядом..:-((

Это как раз нормально. Это женщины обычно без "чувств" не хотят, нормальный молодой мужик хочет и без оных. Просто у нас душа командует телом, у них это вещи раздельные, а телом он Вас еще любит, а в душе пожар уже угас.

В прошлый раз..с другим человеком..он просто не мог ко мне прикоснуться.Аж передёргивало,хотя и хотел.Но оттого,что морально расхотел,не мог и коснуться..а тут.. Спасибо Вам..всё равно.

Не держите его, иногда, что сохранить, надо отпустить. Бывает, что перебесится и вернется, тем более по молодости. Им очень важно чуствовать себя свободными. Есть некоторые типажи, которые не могут долго жить на одном месте, у них регулярно походный период наступает.

Я знаю эту фразу про "отпусти"..она ведь реально не о том,что кто-то "твой" вернётся..она - просто анестезия для того,кто отпустил и медленно умирает от этого..чтоб у человека,который не может пережить, была надежда..а когда он выживет,он понимает,что никто и никуда не возвращается..но надежда позволила выжить и пережить,и суметь осознать,что никто и не мог вернуться.. Я отпустила..пока была беременная..и он бы не вернулся.Мужчине всегда легче,чем женщине,быть одному.Им меньше нужна семья,любовь, дети.Да и нужна ли вообще? :-(( А свобода..куда уж свободнее :((?У меня всегда была просьба одна..только одна,- знать что с ним всё в порядке,куда б он ни уходил в загул.

Ну да, Вы все сами прекрасно знаете.......

Иногда эта "фраза" работает, поэтому не стоит её отметать сразу. Если б вот так я своего будущего мужа на год не отпустила бы от себя - совсем не факт, что были бы сейчас мы с ним вместе:( Всяко бывает...

Какая же химия прошла, если муж ее до сих пор безумно хочет и во сне обнимает?

Ну и что, мужики хотят и без любви, Вы этого не знали разве?

Понимаете..он не врёт,я вижу,что дорога ему. Если б всё прошло,этого б не было. Он заботится,беспокоится обо мне,и это - не слова.Он во сне меня обнимает..не потому,что желание,а просто потому что так - хорошо.. желание-это другое,я вижу :-( это - тоже есть,но есть и что-то ещё,и вот за это "ещё" я и хочу бороться..

Может и хотят.... но во сне не обнимают при этом. И потом, бывает так, что есть желание, но нет любви. Но не бывает так, чтобы любовь прошла, а желание осталось.

Бывает, еще как бывает, у мужиков-то.

Мой совет - отпустите его...Насильно мил не будешь. Будет очень тяжело..Но лишь первое время, потом пройдёт. Время лечит..Может действительно встретите другого.... Сил и терпения вам.

О глупостях не думайте и держитесь. Советовать ничего не могу - ситуация точно как моя, а сама еще не знаю, что делать. Может, пока ничего не делать? Затаиться и подождать чуть-чуть... Но только не увлекаться с этим ожиданием, а именно тормознуться и отдышаться. Хотите, напищите мне лично...

Извините, не "пищите", а "пишите", конечно. Но получилось забавно. Улыбнитесь!

ну так уточните у него, что такое любовь и что такое "дорога" и что такое "безумно хочет" и почему он решил, что это не любовь

Держитесь! У вас есть ребенок, а это главное! Удачи!

Я не верю в воскресных пап :-(

Видимо Вы просто на него передавили. Я Вас понимаю, но если хотите его сохранить рядом,сейчас постарайтесь спустить все на тормозах, не обостряйте тему разрыва. Никаких упреков,пилежей, требований. Готовьте вкусно, пусть у него будет свое место, где он может отдохнуть после работы. Короче, создайте хорошие условия и все устаканится. И главное, не обращайте внимание на то, что он говорит. Мужчины всегда говорят то, что чувствуют в данную минуту, а в следующую минуту все будет по другому.

Наверное,Вы правы :-( Спасибо за отличный совет..я так уже и делаю.. Даже сразу после родов у него всегда был секс и ужин..каждый день,а мне было дико тяжело, упрекала его,что он совсем мне не помогает..не памперсы ребёнку менять,а просто обнять меня лишний раз... Мне очень-очень хочется не обращать внимания :-(( чтоб это было в нём сиюминутно.. Я выторговала передышку..на пару месяцев.. когда я выйду на работу..и мы вновь с ним станем равны по занятости и зарплате..а там - посмотрим..

ЧТо делать...такая наша женская доля -терпеть. Все будет хорошо.Держитесь!

Вам надо работать не над ужином любой ценой и сексом через силу, а налд отношениями. СЕкс должен быть частью отношений, а не тем, что вы делаете для мужа, превозмогая усталость и нежелание. Скажите, от чего вы так устаете и чем именно он может вам помочь?

:-) Нет,не любой ценой :-) Мне ж тоже это приятно.Но в совокупности со всем остальным это меня выматывает :-( Я написала про секс и ужин к тому,что не заброшенный он у меня,как бывает,когда женщина вся в ребёнка уходит :-( А секс против воли и через силу..неее,это - не по мне :-) если не хочется,то просто не стану. :-)Это ж дело творческое. Устаю..от того,что малыш спит последнее время плохо,колики,не высыпаюсь,интервалы 3 через 1 сократились у него до 1 через 0,5 часа..А иногда хочется есть..или просто сбегать в душ.А он плачет и успокаивается только когда с ним на руках или ходишь,или держишь его вертикально,лёжа совсем не может в кровати..ну да это частности :-( в общем,иногда нет времени даже кружку чая себе налить,горячую пищу даавно ела,только в гостях у родителей.А муж может прийти,удивиться,что ещё ужин не готов,а когда я умудряюсь что-то быстро приготовить,начать есть и даже не подумать,что можно и мне кружку чая налить...Вроде мелочи,но их много..я понимаю,что он не телепат,догадываться..Но он мне может в выходные сказать,что он устал,и поэтому предложить мне пылесосить и делать влажную уборку в понедельник.А КАК?Если я одна дома с ребёнком?Он же совсем мелкий,даже не ползает.И поэтому животом ещё мучается со страшной силой.:-(Ещё пишу для мужа пару работ,в свободное время,иногда и одной рукой печатаю,когда на другой малой висит. От мужа..удивитесь,вовсе я от него не требую никаких вставаний ночью к ребенку,замен памперсов и прочего..просто иногда обнять меня,или поцеловать лишний раз,потому что мне тоже страшно,что с мелким что-то не так,а я пропущу и не замечу,что пора врача,например вызывать,чисто физически и психологически я дико вымотана "почти отсутствием" сна и еды...а он..он не понимает,хотя я спокойно объясняла..не требовала :-( вот так.

Поэтому и проблемы(((( Потомучто на себя все взвалили(((( Я точно так же и ужины носилась с ребенком месячным готовила и памперс он вообще ни разу не поменял и за ночь не вставал не разу... В итоге мы расстались... Потому что отношение ко мне было все хуже и хуже, требований больше и больше... А вот те подруги которые не бояться, кидают на папаш детишек, занимаються собой а не ребенком в большей степени, у тех восновном все нормально... не знаю почему так...

Ну, по-моему, обычная ситуация. Муж считает, что он один на работе упахивается, а жена дома отдыхает. Вы его не удивляйте больше. Лучше позвоните ему на работу и скажите: "Вася, мелкий седни опять весь день капризничает, возьми-ка ты парочку сытоедовых по дороге, а то я в цейтноте". Если финансыов не совсем в обрез, возьмите помощницу хотя бы на 1 день в неделю. И поспать, и в парикмахерскую сходить. Заставлять ничего не надо, но это не знает, что мужу надо позволять жить на всем готовеньком:-). Не заставляйте - предлагайте. Остаться на пару часов с ребенком в выходные, пока вы пойдете стрижку делать, например. Искупать вечером ребенка вместе. Обращайте внимание , как мелкий его любит, выделяет из других и к нему тянется.

:-)спасибо за оптимизм и советы! А мелкий ещё совсем мелкий-месяц..так что он даже меня ещё не выделяет;-) ээх,всё это делаю..и купает, и в одни из выходных попыталась на него оставить...знаете ,чем закончилось?Истерикой мужа,что малыш орёт,а он в панике не понимает,в чём проблема..отошла от дома на 200 метров только.Оказался банальный полный памперс.У мужа-мрачный вид и рявканье,что он больше в жизни не останется с малым..

А мелкий ещё совсем мелкий-месяц..так что он даже меня ещё не выделяет;-) ******* Во-первых, выделяет. Во-вторых, какая разница, выделяет или нет - важно это папашке преподнести. ээх,всё это делаю..и купает, и в одни из выходных попыталась на него оставить...знаете ,чем закончилось?Истерикой мужа,что малыш орёт,а он в панике не понимает,в чём проблема..отошла от дома на 200 метров только. ********* А зачем вы домой сразу бежите? ГОворите ему "Вася, я верю, что ты справишься, ты же хороший отец". И диктуете возможный алгоритм действий - посмотреть памперс, дать бутылочку со сцеженными молоком, если не помогает - поносить на руках. Если будет сильно возсмущаться - сделайте вид, что вас уже стригут и красят. Ну не бежать же вам с кресла?

Да, еще олень важный нюанс. Важно довести воспитательное мероприятие до того момента, когда у него начнет получаться. Желательно, чтобы получалось, но давалось с трудом. Если вы будете с ним созваниваться - вы сможете правильно выбрать время своего прихода. Чтобы застать мужа умученным, но довольным собой. И сказать "ну вот видишь, я же говорила, что у тебя получится!"

Да, и еще.... хорошая мысля приходит опосля... уходя оставьте мужу инструкции в письменом виде на все случаи жизни в виде пошаговых алг8оритмов. Например. П.3. если ребенок плачает, то: шаг 1. проверить памперс шаг 2.если полный - поменять если пустой - дать бутылку шаг 3. если ест - покормить если отказывается - носить по комнате в вертикальном положении в течение 15 минут. И так далее, можете нарисовать большую красивую схемку со стрелочками. Имея инструкции на все случаи жизни, муж вместо того, чтобы впадать в панику, будет их изучать и последовательно выполнять.

Мой?:-) Не будет. Я не оправдываю,но памперс он принципиально менять не станет.Так что схемы и стрелочки-до его прочтения,а дальше будет:"Дорогая,есть твоя мама в паре остановок от нас,вэлкам!А солярий - твои проблемы"

Ничего себе! Ну это уже хамство трамвайное. ТОгда сидите себе в парикмахерской пока ему крики не надоедят и он не поменяет.

Да дело не в готовке. ГОтовить, конечно, неплохо, но гораздо важнее обрадоваться его приходу, обнять, поуеловать, найти время побыть вдвоем.

Это прописные истины.И я их прекрасно знаю.Это всё есть. Но когда в сотый раз он разбрасывает носки по всей квартире а потом орёт,что он не может найти чистых..это убивает,понимаете?Когда я ему объясняла,что то,что раньше за него я сделать успевала,теперь могу не успеть..так как двоих детей мне многовато в доме и сейчас надо привыкнуть и войти в режим хотя б с одним..а второй "большой ребёнок" может и сам какие-то мелочи просто ЗА СОБОЙ не оставлять..не то,чтоб мне помогать..а просто не нагружать дполнительно. А ужин..его отстуствие не очень-то сопсобствует развитию отношений в положительном ключе ;-) да и отглаженных рубашек..и чистой одежды,опять же ;-) Побыть вдвоём я выкручиваюсь и это получается,хотя бывают дни,когда малыш куролесит по 12 часов кряду,положишь его,а он через 10 минут - в крик :-(

Знаете, вот где ваша ошибка. Вы его до рождения ребенка приучили быть ребенком в вашем доме. И сейчас ожидаете от него взрослогшо поведения, в то время как он продолжает себя вести как ребенок. В следующий раз заорет, где его носки - спокойно отвечайте, что его носки там, где он их кинул. Если все и вправду так, как вы описываете - то это капризы большого инфантила и их не стоит воспринимать всерьез. Скажите, вот вы на равне работали и наравне получали. Почему при этом вы его кормили и наглаживали рубашки? Оставлять без ужина совсем не надо, это действительно не будет способствовать его адаптации к более взрослому образу жизни. Учите его делать для ужина что-то самому. Пусть берет полуфабрикаты в магазине, если никогда раньше их не ели - я могу расписать по пунктам, что съедобно, что - не очень, а что - совсем нет. И насчет ухода он вам лапшу на уши вешает. В следующий раз захочет уйти - скажите ему "ОК, дорогой, я тебя не держу, но это будет только твое решение, если ты решил как мужчина уйти из-за непостиранных носков - ну что ж, тогда неизвестно, кому повезло".

Верно..только он и был ребёнком,сразу.Ещё свекровь к этому приучила.Я добилась только равного распределения ролей,когда на мне была готовка,а на нём всякое мытьё полов и ванн..а полуфабрикаты он и берёт,когда припирает,но мне ж тоже есть хочется:-( а убивает именно то,что не думает,что мне-то никто не приготовит.. Не..уйти он может,мы уже расставались на моем 8-м месяце и ничего его внутри не остановило.Ушёл и не пискнул.А мне в этот раз подвиги свои повторять не хочется.Не хочется больше,как в тот раз,быть сильной,быть мудрой,отпускать с улыбкой,говоря,"да ,дорогой..да,конечно,размышляй о том,что ты видишь в дальнейшем из наших отношений..я тоже подумаю" и уходить,как дуре, к родителям..а его оставлять тут одного в нашей квартире. Я - страдала по полной.Он - отрывался неделю,с темами "мы слишком рано поженились...и вообще одному жить так в кайф.." а я ещё от родителей выслушивала,что недостаточно образцовой хозяйкой была и недостаточно его "облизывала",поэтому он меня и бросил.Хотя сразу сказали,что это - обоюдное желание. Тьфу! даже вспоминать тошно.Да,знаю,всё идёт из семьи..и то,что в моей культивируется моление на мужика в семье - меня реально бесит.Но к нему они относятся точно также..подать стакан сока он мне не может,чтоб на мою просьбу не метнулась вместо него это мама делать!А он - пусть сидит..конечно,чего его напрягать?Переломится же за женой поухаживать :-(( Вот и прыгает вокруг него моя семья,добавляя проблем в и так непростые отношения.А он потом "ну как ты не можешь готовить?Вон,твоя мама,работает и твоему папе каждый день всё равно ужин готовит"

Я добилась только равного распределения ролей,когда на мне была готовка,а на нём всякое мытьё полов и ванн.. ********* А сейчас кто моет полы и ванны? а полуфабрикаты он и берёт,когда припирает,но мне ж тоже есть хочется:-( ******** ПОлуфабрикаты разные бывают. Некоторые вполне вкусные и качественные. Я вообще часто пользуюсь услугами кулинарий. уходить,как дуре, к родителям..а его оставлять тут одного в нашей квартире. ***** А почему из ВАШЕЙ квартиры уходите вы, а не он? Он хочет уйти - пусть уходит куда хочет. Вот и прыгает вокруг него моя семья,добавляя проблем в и так непростые отношения.А он потом "ну как ты не можешь готовить?Вон,твоя мама,работает и твоему папе каждый день всё равно ужин готовит" ******* Ну, если у вас все честно поделено и он свои обязанности исполняет - тоо в принципе не так уж он и неправ. В этом случае кулинария - ваше все. Гуляете с ребенком? ПРойдитесь, посмотрите, где какие мясные п/ф, где какие салатики. Очень вкусные супы бывают в больших коробках. Русская трапеза. Там все ингредиенты заморожены, включая бульонный экстракт. Нет никаких консервантов. От домашних не отличишь. Берете такую коборку, высыпаете в кастрюлю, заливаете водой и на 20-30 мин на тихий огонь, штоб не следить.

Во-первых,огромное спасибо,что вчитываетесь и подробно советуете. По пунктам. Сейчас никто не моет,так как он пропадает на работе,там авралы и ,видимо,предполагает,что это буду делать я :-( как я ни озвучиваю,что надо сделать ему.А получается,что он приходит,ест,и падает спать.В выходные - тоже отсыпается.Помощи нет.К слову,я бы с удовольствием вместо готовки мыла б полы:-( так как готовка-каждый день,а в выхоные- и не один раз,а пол-раз в недел.Но он принципиально упирается,что готовка-не мужское дело.Да,однажды упёрлась,что готовить не стану,ушёл есть в кафе.А я голодная осталась. У нас закрыли кулинарию..отличная была,я и сама пользовалась её услугами,а дом расположен так неудобно,что рядом продуктовых нет,все переориентировано на гипермаркеты,а они доступны только на машине,или на метро до других добираться.Что мне с месячным ребёнком сложно и недоступно,так как ещё даже кенгуруху ему рано,а с коляской я не доеду :-( да и в очень малое количество магазинов я с ней могу попасть :-( пока - только в один из пяти окрестных.. А уходить к родителям..это как раз и было,"отпусти..если вернётся- твоё.."У него практически "никакие" отношения с родителями,у меня с моими - хорошие.Он просил,при расставании том,чтоб я пошла ему навстречу и не озвучивала его родичам,что мы расстались.А так как снимать другую квартиру (мы и эту - снимаем) ему было б не по силам,то было решено,что он останется тут поразмыслить,а я поразмыслю у родителей.Поэтому- баста,я слишком хорошо пошла навстречу в тот раз - не работает,поэтому в этот раз всепонимающей и прощающей не могу и не буду :-(И уже озвучила ему,что в этот раз - уходит он на все четыре стороны. Столько вкусного в советах написали,аж слюньки текут :-) но,видимо,это всё московское?Я в питере живу и названий таких не встречала,хотя и поищу :-( Вот и получается,что,вроде как,гуляю,но он в коляске..одного на улице не оставишь,каждый раз вытаскивать спящего месячного не станешь и с собой в магазин на руках заносить.От того,что проснётся,до того,что обострение гриппа :-( а он - ещё такая мелочь.Так что пока хожу "бесцельно" в магазы внутрь не особо могу попасть.

ТОгда может вам помощницу взять? Сейчас он пытается тихой сапой перевалить все обязанности на вас, а вам адо с одной стороны не позволить ему это сделатьЮ с другой стороны не опускаться до выяснений, кто и что должен жделать. Сделайте понимающее лицо, скажите - да, дорогой, я понимаю, ты сейчас больше устаешь на работе. А я очень устаю с ребенком. Я тут договорилась с одной знакомой стуженткой, она готова 2 раза в неделю помогать нам по хозяйству за 500 рублей в день. В выходные едете втроем в гипер, отовариваетесь по полной. Потом едете в прачечную, сдаете/забираете белье и его рубашки. Очень неплохая кулинария, кстати, из гиперов в Перекрестке. Там же в отделе замророзок те самые супчики в коробках. ТОлько не спутайте - есть супчики в тарелках, они с консервантами. Кстати, что за свинство - уйти жрать одному? ПОчему вы вместе не пошли? Советую еще освоить кенгуру для гуляния с ребенком. Очень удобно.

А помощницу смысла нет,так как через месяц мне на работу уже выходить и многие проблемы сами собой по идее,решиться должны..да и денег совсем кот наплакал :-( я не жалуюсь,просто объясняю :-( Про то,что свалить пытается - именно.ведь понятно же,что я не буду пылью тут зарастать с мелким,когда-то да уберу квартиру,верно? :-(( А то,что у него авралы..так он хотя бы в 10 вернувшись вечером домой может упасть и спать,а у меня-то ребёнок круглосуточно..и такого счастья,как 8-ми-часовой сон я давно лишена.. :-( но объяснения этого даже в мягкой форме,без наездов,я ж не зверь :-( наталкиваются на то,что он кивает и всё - по-прежнему. А свинство - элементарное,я была беременная и в дымные места не ходила :-( да и так я от дыма загибаюсь сигаретного,а он таким образом "доказал свою позицию" так сказать.Просто методом давления фиг чего добьёшься.Просто раньше в заложниках ребёнка не было,а теперь вот есть :-( В выходные втроём в гипер не получится потому что в метро ребёнка не возьму :-( да и в автобусы..а кенгуруха только с 2 месяцев,видимо,когда ребёнок голову начнёт толково держать,а ему только мес яц недавно был :-( уж сама жду-не дождусь этих 2 месяцев :-( а то в магаз - вообще никак,пока мелочь со мной,только когда скидываю его кому :-( Про супчики обязательно гляну!Как раз этот единственный доступный магазин мне с коляской, и есть "перекрёсток",спасибо огромное! :-)))сегодня же проверю его ассортимент.

Я с кенгурухой почти с рождения ходила, но нужны со спинкой, где дите лицом сидит.

А я не знала даже,что такие есть,у меня какая-то родственниками подаренная,на ней стоит "+2". Учту,может,даже сумею купить,спасибо огромное за помощь!!

идите прямо с колской!! обязаны пускать!!!! по "Закону о правах потребителя"... даже если висит табличка, что с колясками нельзя.. Ваше право зайти!!! не робейте!!! Удачи Вам!!

Коляска физически не во все магазины пройдёт ;-) закон об этом я знаю,но в трамвай же тоже "можно" ,а фиг я смогу..просто физически её туда затащить. :-(

Весь мой личный опыт показывает, что когда спокойным тоном, а не в пылу ссоры, говорится фраза "любовь прошла - мы слишком разные и т.д. и т.п.", обычно человек для себя уже все решил. Вы его любите, он вам дорог и (внимание !!!!) вы не предлогаете ему разойтись, вам больно даже думать об этом...так как же он дорожа вами, желая и любя, имея при всем этом маленького ребенка, которому он нужен, предлагает вам подобное????? Держитесь и удачи вам.

А я не понимаю,как присутствует вся невербалка,но слова говорят об обратном :-(слова убивают..

Позволю заметить, что невербалка у женщин и мужчин разная.

ок Не любит,хорошо,как вернуть?

Никак. Вернется - не вернется только сам.

Нифига.Сам человек не возвращается.

Возвращается, и только сам. Притянутый на привязи, кому это надо?

Не притянутый.Возможно,что-то меняется в отношениях,в людях самих,разве нет? Про привязь - не ко мне,увы :-( хочу стать блондинкой глупой..о как хочу..

Да, бывает что-то меняется, но все равно приходит только сам.

нет,не так это :-( иначе б давно он был без меня :-((

Меняется по всякому, и неизвестно в какую сторону.

с бывшим мужем было тоже самое.... не буду пересказывать...вы простопрочтите что вы сами писали.... я боролась за семью...правда наша семья тогда состояла из 2х человек...он и я... потом я устала...очень устала.... поняла либо я живу без него...время вылечит от моей любви к нему...но я буду в своем уме..либо я буду не в себе и тоже без него...т.к. с подорванной психикой и здоровьем (а уже реально начались сдвиги у меня в психике, проблемы с сердцем)... в обсчем послала нахфиг его...перешагнула через себя.... я переболела..а он заболел..понял что упустил и потерял... пытался вернуть.. поздно! я вышла замуж потом...у меня чудесная семья.... а этот неуверенный тип который сам не знает чего хочет к счастью в прошлом...

так было в прошлый раз,с другим человеком в моей жизни. Мне легче сойти с ума и с ним...я больше не хочу выживать БЕЗ,заново отстраивая себя..слишком тяжело,слишком больно..и осознавать,что в конце всё равно будет крах..

Крах в конце не обязателен. Вам есть кого любить - себя и ребенка. А мужчина... видимо это снова был не тот.

ППКС: Вам есть кого любить - себя и ребенка.

+1

Во мне больше нет любви..нет сил на неё.

Увы,не бывает "не тех" мужчин,есть те,кого мы выбралии они "те" для нас.Так как всё это..любовь,нежность..суть игра нашего разума..

Бывает :( ....... Когда ясно, что это ОН, что это был ОН. И никого друго не будет даже в мечтах, что даже во сне готова ждать его всю жизнь, что память о нем дороже всех радостей жизни, когда на этом свете держат только дети......Бывает......

Это всё о нём,понимаете? Меня на этом свете даже ребёнок вчера не удержал.Банально,но факт,только моя мама,которая случайно зашла в гости помочь с ребёнком,и я поняла,что я не могу с ней так поступить.

Вот этого не понимаю, Вы позволяете истерика взять над собой верх, вот это не надо.

Если бы!!.."в здравом уме и ясной памяти" А жить не хочется очень буднично.Я мечтаю об истерике,об умопомешательстве..но сие меня минует :-( и засыпать и просыпаться приходится с полным осознанием.Краха.Потери.Хотя..он жив,я жива,к чему гневить Небеса :-(((но отчего же так больно?

Девушка, к психологу срочно, читать-читать книжки популярные по психологии про Я-сообщение, про отсроченную реакцию и вообще умение ссориться и заканчивать скандалы.. быт, усталость, проблемы личностные каждого (особенно в период беременности и первые 2 года ребенка) - это то, что рушит очень многие семьи. И что "не любит" - это просто усталость от скандалов ежедневных, поставьте себя на его место..Он НЕ МОЖЕТ понять, что у вас - были- гормоны беременности, он НЕ МОЖЕТ понять, что такое сидеть круглосуточно месяцами с ребенком.. надо просто любить, открыть свое сердце, простить его за все мелочи .. ангелы, они на небе, на земле живут просто люди) с тараканами в голове и родственниками с ними же там же.. в ваших руках, все в ваших руках.

спасибо..но ежедневных скандалов нет..есть ссоры иногда,как у всех..и беременного снесения крыши у меня не было:-(он говорит "ты безумно много делаешь..отношения держатся только на тебе последний год" а мне от этого волком выть хочется.. Про психолога попробую. Я простила его..а вот он не хочет пробовать начать всё заново. Он не хочет трудиться над отношениями..он вспоминает,как всё было легко и просто в первые месяцы наших отношений..а всю жизнь так не бывает,но как его в этом убедить? :-( не знаю..

Идти вдвоем разве что к психологу. Есть ли возможность у Вас ребенка с кем-нить оставлять? могу порекомендовать тренинги всякие разные синтоновские (для поддержания штанов, а так же самооценки) синтон ру кажись, на Первомайской метро, у меня рядом тут, ребенка вожу..(еще где-то в черемушках есть кажеца) Отношения, в общем, на женщинах и держатся - домашний очаг они хранят, за редким исключением. По поводу скандалов - копится все, копится и потом достаточно одного взгляда недоброжелательного, чтобы взорвалось все. Удачи Вам, автор.

Сочувствую, но отпустите его. Если он "Ваш" он вернется, если нет, то жалеть не стоит...

не вернётся,я выше писала,что эта фраза - суррогат,чтоб люди с катушек не слетали

а Вы настолько не любите себя, что готовы всеми доступными способами удерживать рядом с собой мужчину которому Вы не нужны? Вы настолько не любите его, что готовы превратить его жизнь в ад? Вы настолько не любите своего ребенка, который будет расти в семье, где нет любви и впитывать эту модель жизни с молоком матери, так сказать? Вы настолько не любите своих родителей которые будут страдать видя, что их дочь не счастлива и зная, что она более чем достойна любви ВЗАИМНОЙ?

Нужна.Не любит,но говорит,что нуждается во мне,как в женщине,как в человеке,что я дорога ему. Ада нет,есть пока дискомфорт. Любовь есть.У меня к его отцу, его отца - к нему.А ко мне у его отца - дружба точно и доверие. Родители не настолько близки мне,чтобы перетирать с ними подробности моей семейной жизни.А вот если я буду жить с ними,разойдясь с мужем,то уж точно Я буду куда более несчастна,чем сейчас.Проверено,знаете ли :-(( и ребёнку от этого лучше не будет

Вам нужна помощь психолога, то , что ВЫ пишите, уже край. Так нельзя, Вы гробите себя и всех. в том числе своего ребенка. Это практически бред.

Кто ж спорит?:-(

не знаю, можно так кидать или нет... http://www.syntone.ru/trainings/?l2=man_woman#long право на выход тренинг.. ну и вообще там гляньте..

Сегодня был тихий семейный вечер..Он пришёл домой настороженным,видимо, ждал слёз..или разборок..наивный :-) Ужинали вместе,болтали,кто и как провёл день. А потом,уже вечером,когда валялись в обнимку,сказал,что ему сегодня хорошо..здесь и со мной. "Даже самая большая дорога начинается с первого шага"..пожелайте мне удачи,девчонки,я очень-очень в ней нуждаюсь сейчас.

Расслабтесь сейчас и плывыте по течению. Помните "Ежик в тумане"? "Пусть река сама несет меня, подумал Ежик".

Жизнь-река..ещё мусульмане так считали..:-(верно.

удачи Вам!!! главное не нажимать на него))) Все наладится))

блин какая безнадежность веет от Ваших постов(( Почему же Вы так и не смогли найти себя? Ту, что самодостаточна,, ту, что может существовать ВНЕ зависимости от мужчины ту, что родила и растит ребенка. Вы в каждом посте - весьма зависимый человек. Обратитесь к психологу, не к семейному (это успееца) - к личному и персональному. Вы совершенно не видите себя и не осознаете, избавьтесь от зависимости и от влияния на Вас - Вашего мужчины! Вы же сама себя просто загоняете в ловушку!!!!

+Вашему мужчине захочется с Вами остаться...

А с виду - никогда не скажешь..:-( умница,красавица,успешная в работе.. Вы б удивились,увидев меня в жизни:-( Для меня это слишком важно..когда надо было построить себя вокруг себя, появился он,и все мои неуверенности в работе,во внешности..всё это развенчивал он.Был влюблён,я понимаю,что при влюблённости это естественно,но теперь сомнение в нём=сомнению в себе.Паршиво.:-(Ещё и осознавать всё это прекрасно-ещё более тошно. (Это ответ аццкой сатане был)

Сомнение в нем = сомнениям в себе... Не понимаю, ведь от того, что он играет в какие то свои игры аля "хочу, но не люблю... я ухожу, но вечер с обниманиями на диване был милый и т.д. и т.п." вы не стали и не станете менее красивой, менее успешной в работе, менее личностью, менее мамой. Не воспринимайте ситуацию в столь пафосно - трагическом ключе.

Извините,если это выглядит дешёвой трагедией греческой,для меня в комедию это превратить никак не получается.Это - моя жизнь и то,что здесь-лишь строчки,одни из многих - это мои реальные слёзы и реальная боль. Я пыталась объяснить..видимо,не получилось. Когда мир рушится,после того,как кто-то ушёл из жизни,надо построить всё заново.Я не сделала этого вокруг чего-то,что внутри меня,а получилось,что вокруг него...снаружи.Вот и хлебаю теперь полной ложкой.

В таком случае, временную передышку, которую он вам любезно предоставил, используйте на перестройку вашего мира по правильной схеме.

Я использую..стала жить "здесь и сейчас"...улыбаюсь и радуюсь жизни.Он с тревогой спрашивает,что я принимаю,или какую траву курю.:-((

Станьте свободной внутри и тиски слетят с вашего мужа. Он будет чувствовать себя рядом с Вами комфортно. И все у Вас наладится. :)

Странная вы.. Выходит если рядом с мужчиной любящая женщина, маленький ребенок - его ребенок - это повод чувствовать себя некомфортно?????? По-вашему, стоит перестать любить мужа, чтобы ему стало комфортно??? И разве любовь близкого человека - это тиски????

Стать свободной внутри - это не перестать любить. А некомфортно он чувствует себя, хоть и любит, потому что его гнетет ее внутреннее состояние. Вы на все смотрите чисто с материальной точки зрения. Я пытаюсь заглянуть поглубже в духовное. :)

А не надо заикаться о разводе, тогда и внутреннее состояние будет чудесным и нечему будет гнести... Вся её несвобода заключается в том, что она слишком от него зависима, душевно зависима, слишком любит. А цепляться, емоционально цепляться за кого-то начинают, когда етот кто-то начинает отдаляться.

Действительно,так и есть.Слишком легко он готов разойтись. Я была готова к такому, пока не было ребёнка,сейчас всё- по-другому,я не верю в субботних и воскресных пап.Должна быть ответственость за брак.Насильно ему никто презервативы не протыкал.А теперь начинать: "я ещё не знаю,чего я хочу в жизни от отношений" - безответственность,и поощрять её я не намерена всякими: "да,дорогой,уходи,сктертью тебе дорожка!"

Звучит довольно безнадежно :( Это то,что эмоциональной несовместимостью называют.Держа его возле себя,Вы будете мучать обоих.Знаю пару,которые с этой несовместимостью смирились.Живут очень плохо на протяжении более 30 лет.Терпят.ИМХО,жизнь у них прожита зря.А,ведь,другой не дано.Не портите и Вы себе жизнь.

Крис, я очень надеюсь, что вы не послушаете всех тех кто говорит, бросить, отпустить и т.д. Они НЕ МОГУТ знать какие у вас отношения, любит вас муж или нет. У меня была такая же ситуация, мне тяжело было сидеть дома с ребенком и подсознательно пыталась свою обиду на жизнь выместить на нем. Как следствие постоянные скандалы он очень устал от этого, и тоже не раз говорил что не любит меня. Нужно работать над собой не допускать постоянных скандалов это очень сложно, гораздо проще "развестись". Самое главное , что ваши разногласия с мужем могут очень сильно сказаться на ребенке, не дай бог конечно. Вым будут потом казаться такими глупыми ваши притензии к мужу, так захочеться все вернуть и быть всепращающей женой. Подумайте об этом, я не утверждаю что моя точка зрения самая верная, но просто попытайтесь вчитаться в то что я написала

Вот не вижу логики, как не стараюсь "А самое страшное,что он утверждает,что я ему безмерно дорога..что он меня безумно хочет..но не любит" Мне кажется, что он просто над Вами издевается, ведь проще всего обидеть ТОГО, КТО НАС ЛЮБИТ. А тем более, кто еще от нас и зависит ( я так поняла, что Вы сидите дома с ребенком?) А ведь так приятно, что кто-то из-за вас мучается, ночей не спит, тает на глазах. Мне кажется, что это все ЕГО несостоявшиеся амбиции. Очень меня ипугала фраза, о ребенке, что он маленький и Вас не запомнит, достаточно бабушки и дедушки. Вы что???? Вы для этого маленького человечка самый важный и необходимый человек на свете, ему просто хорошо, оттого что вы рядом, вы - его воздух, жизнь, свет... Его любовь к вам безгранична, и ни один мужчина в мире не стоит и вздоха малыша. Вам Бог послал такое счастье! Наслаждайтесь им! Вам не кажется, что Ваша всепоглощающая любовь разлагает Вас изнутри? Однажды, прочитав статью в журнале , я вычитала одну фразу извесной актрисы:" .... теперь, пройдя сквозь годы я поняла, что ни одному мужчине не позволю сделать свою жизнь хуже!" И я решила, что я тоже не позволю! И жизнь, которая до этого момента состояла из пинков под зад, стала налаживаться.... Вперед, дорогая! Не упивайтесь своим несчастьем! Не думайте о глупостях, которые невозможно будет исправить! И не давайте над собой измываться! А он ведь понимает, как Вам больно, и нарочно так делает, потому что вы от него зависите, прежде всего, морально!

+100000000 Полностью с вами согласна. Только бы автор прислушалась.

Я пережила что-то подобное, возможно еще переживаю. Только ситуация немного другая. Я уже развелась, и у меня есть МЧ. Мы расстались по моей инициативе потому, что я видела что готов уйти, а держать его я не хотела. Но не смогла этого выдержать. Тоже жить не хотела, да и не могу сказать что сейчас хочу. И про детей так же думала, а может думаю, есть у них и бабушка и дедушка, да и отец родной есть. И может не нужна им мать такая запутвшаяся. Просто у меня так крышу снесло, что я просто часть событий вычеркнула из жизни, и не могу всего вспомнить, все в какой-то темноте. И внешне все благополучно, а в душе ад. Я забыла 3 месяца своей жизни, сейчас пытаюсь все восстановить. Мы снова вместе с моим МЧ, но отношения не простые и не ясные. Мне все также нелегко, но я найду силы снова начать жить. И вам того же желаю. Трудно отпустить того, кого любишь.

"звон,звон,звон..окатил водою Справлюсь сам с собою." Мерзко.Любовь,кому она нужна?Но любить по-другому я не умею,не смогу..и чёрт с ним. Пусть так,но не так,как определено обществом,мужчинами..не буду,не моё. Да,я слабая и не хочу быть всё время сильной и успешной в чьих-то глазах,пусть лучше одной. "Звон,звон,звон!Душу переполнил Всё,что смог,исполнил Клятва - не стон, Да песня,как молитва Дили-дили,дон-дон Ох,на сердце - крапива, Да острая бритва"

Пожалуйста успокойтесь. И опишите ситуацию не так поэтично. Вас сложно понять.

Меня тоже напугала фраза про бабушек и дедушек.. Автор, ребенок не игрушка. его нельзя взять и выбросить, если он Вам мешает. Конечно, Вы знаете ситуацию лучше, чем все мы, ее перспективы и тупики, но помните всегда, что ребенок любит вас всеми силами его крошечной души. Для него Вы - свет в окошке в самом прямом смысле этого слова. Конечно, трудно жить ради кого-то, но если этот "кто-то" твой собственный ребенок, который любит тебя так, как никакой муж на свете, даже самыый распрекрасный любить не будет, ситуация несколько меняется...

Держитесь хотя бы ради себя и маленького солнышка, которое рядом с вами. Муж своими "люблю, но я должен уйти" держит вас на коротком поводке. Все пройдет и это тоже, надо только продержаться!:)