А говорить ли маме? (длинно)

Я вот хотела бы узнать если вы всё рассказываете маме/папе/родителям про ваши отношения с мужем/молодым человеком? Ситуация такая: вместе уже год. Отношения хорошие, даже очень. Любим друг друга, ценим, уважаем. Живём вместе. Иногда когда возникают конфликты между мной и моим женихом, я часто это всё рассказываю маме. Просто когда надо с кем-то поделиться а не с кем, то я звоню маме. Она соответственно рассказывает всё папе. А папа такой человек что ему крышу сносит сразу без разборок. Он может нагрубить моему любимому потом или что-то ехидно сказать. Любимый не знает что я рассказываю (маме) и всегда удивляется "Почему папа со мной так разговаривал, что я сделал?". Папа такой человек что он не любит людей. Если ему не понравится малейшее в человеке, он избавляется от него сразу же не думая. Но здесь человек с которым мне прожить всю жизнь. Я заметила что как только на рассказываю маме про проблемы а она передает отцу, то их отношение к моему любимому меняется моментально. Может на недельку, две, потом они "приходят в себя". Но любимый то не понимает, почему к нему такое отношение. Вчера говорила с мамой и сказала ей что больше рассказывать ей ничего не буду, потому что не хочу чтоб ситуация была невиносимой. А отцу это сделать как раз плюнуть. Она обиделась. Но я всё-равно ничего говорить не буду теперь, потому что у папы один выход "Посилай его куда по дальше, сама виживешь". А у меня другой подход к любым ситуциям: решить как дальше быть, как решить эту проблему а не расходиться или посылать кого-то". Меня такое отношение очень напрягает. Но виновата сама, не нужно рассказывать ничего, но когда плохо и не с кем поделиться, то кому же ещё звонить и кто меня ещё так поймет как не мама? У нас с ней доверительные отношения. И когда я мерюсь с любимым, у отца дым из ушей "Зачем ты это сделала, нужно было его послать, ты просто себя этим не уважаешь" и постоянние упреки и взгляды что я такая ничтожная разрешила любимому помириться со мной. И может потом ехидно с нами общаться (в отместку). Поэтому мы избегаем лишних контактов. А мама понимает, говорит "Ну хорошо что помирились, ты хоть поняла как вести себя нужно в следуючщий раз?" Вот и все её слова. Потом она нормально общается с моим любимим, а папа не может. А не рассказывать папе она не может. Мы живем в чужой стране где у мамы есть только папа и мой брат. Подружкам такие подробности она естественно говорить не будет, а бабушки и дедушки и все все остались в России. Вот так. А вы рассказываете маме/родителям про свои отношения или ссоры с вашим мужем/МЧ? И как на это реагируют родители? Мой вывод: просто больше не говорить ничего, даже если хочется поделиться, это просто усугубит ситуацию. Спасибо что дочитали, извените что так сумбурно и длинно.

Вы сделали правильный вывод из ситуации :-) О муже можно говорить или хорошее, или ничего :-)

Почему бы не рассказывать маме только хорошее и позитивное?Необязательно посвящать ее в ваши ссоры.Я сделала такую ошибку и рассказывала маме о проблемах с мужем,в рез-те отношения стали портится,т.к. мама капала на мозги мне,я ему.Теперь для мамы у нас все хорошо.И ей спокойней,и нам.

Когда встречалась еще с будующим мужем, то рассказывала маме, потому что она могла дать дельный совет. Но с папой она делилась не всем, потому что мой отец похож на Вашего, их понять можно конечно- играет роль ревность, которую все отцы испытывают к молодым людям своих дочерей, особенно когда узнают, что их "обижают". Сейчас редко делюсь с мамой, но не потому что не доверяю, а просто уже научилась решать свои проблемы сама:), да и видимся мы реже теперь. На Вашем месте негативным бы с мамой делиться, наверное, перестала, раз это вызывает такую реакцию отца.

родителям про ссоры и прочие размолки с мужем практически ничего не рассказываю..........если же ссора с мужем происходит в присутствии моих родителей, то они в большинстве случаев, зная мой дурной характер, находятся на стороне мужа( и бывают правы)............к мужу же мои родители с самого начала относились с уважением и симпатией........... (с транслита)

Придерживаюсь мнения, что мы с мужем вдвоем разберемся, если что. Моя семья - это только моя семья и если возникают трения - решать тоже только нам двоим. Родителей не мешаю. А вообще, если слушать и слышать друг друга, то и "жаловаться" не придется. ИМХО

А я вот с самого начала наших отношений с мужем говорю о нем родителям своим только хорошее, придерживаясь принципа, что в своих ссорах мы сами разберемся и в итоге получила... ревность родителей и раздражение папы:"Ну прям идеальный у тебя Дима"

Ой у вас классная "история вашего отдыха" в анкете. Извените, не удержалась, просто очень смеялась :) Ну я тоже много чего хорошего рассказываю, и рассказывала, так родители говорили так же как и вам "Святой у тебя Витинька твой можно подумать. Ни одного минуса нет, хотя эти минусы скрываются внутри у него, и чем быстрее ты их увидишь тем лучше", Я была в шоке. Витя это первый человек с которым я встречалась который понравился папе. Он даже не выдержал и позвонил в первый вечер после того как я их познакомила и сказал "У тебя хороший парень. Он мне нравится, держись за него". Хотя услышать такие слова от папы что ему кто-то понравился практически невозможно. Ему никто не нравится. Он никогда не мог найти общий язык с соседями, родственниками или коллегами по работе. Он сам по себе. У него вечно ко всем притензии, но он один всегда прав. Ну такой человек. Вот он и сказал мне что хорошо знает людей и говорит мне что мне нужно думать как расстаться с любимым чтоб мне легче было. Говорит вокруг женихов много. Их то много, но я уже сделала свой выбор. А он никак не может успокоиться. Хотя когда приходим в гости (редко но бывает) он нормально общается, хотя может что-то и сьязвить. Поэтому я постоянно на иголках. А если папа что-то скажет Виктору? Что будет.... А потом когда начали узнавать про наши ссоры сказали "Мы так и знали, что человек с которым ты живёшь не тот. Мы же тебе говорили а ты нас не слушала".

Прикол! Мне мой горячо любимый брат недавно сказал: "Твой Дима не такой идеальный как ты пытаешься его подать". Смешно даже :) У них с мужем замечательные дружеские отношения, но, видимо, не могут родственники спокойно сносить тот факт, что сплетничать не о чем :) Хотя я очень хорошего мненияи о родителях и о брате, но... факт:) остается фактом

Сплетничать не о чем, вы прави! :) Да и звонить потом отпадает желание (у них). Мама то звонит, каждый день с ней созваниваемся, общаемся. А папа звонит или "по делу" или "направить на правильный путь". Дело у него это "юридические вопросы". Я работаю в этой сфере, он тоже но некоторых законов и порядков не знает, вот поэтому и звонит проконсультироваться. А поставить на "правильный путь" у него это одно: советовать с кем мне быть а кого нафиг послать. Я ему пыталась обьяснить, не получается. Попросила маму, сказала что попытается, так как папа такой человек что не поймёт ничего, а будет стоять на своём. Я их очень люблю и уважаю, и очень благодарна им что они выслушивали меня, успокаивали и поддерживали, но это уже слишком. То говорят "Витя у тебя хороший, держись за него" то " Он ненормальный человек, ну как так можно говорить как он говорит тебе? Думай, решай, нужно таких посылать и лучше быть одной". Я в шоке! Мне мама вчера вообще сказала (когда обиделась что я предупредила что больше ей ничего не скажу) такую вещь "Ты вообще должна быть одна а не любить. Нафиг тебе это надо. Жила бы одна, никаких бы парней и женихов, приезжала бы к нам в гости, отец был бы рад. А то создала себе иллюзию что семья у неё, ты смотри никаких планов не строй. Живи для себя и только для себя. Не вздумай в любви клясться этому так называемому Витиньке". О КАК!

Моя мама узнавала о моих трудностях в отношениях с мужчинами только то, что невозможно было скрыть. Зачем рассказывать маме о своих проблемах и ссорах с МЧ или мужем. вы помириттесь сто раз и забудете.А родители будут себя накручивать.Как же их кровиночку обижают... На пользу вашом отношеноуам с мзучиной это не пойдет. ваши проблемы-только ваши проблемы. (с транслита)

Вот в том то и дело что на пользу эти подробности никому не пойдут. Мама с папой будут сильнее начинать испытывать неприязнь к моему жениху, и у него с ними сложатся плохие отношения. Мне оно не надо. Я конечно трудности рассказываю маме, но теперь прекращаю говорить ей что либо о наших отношениях. Мы то помиримся 100 раз это точно. А вот родители будут думать что как это какой-то там человек обижает нашу дочку.

Спасибо огромное всем кто ответил. Я согласна со всеми мнениями. Абсолютно точно что не надо посвещать маму в такие подробности. У неё от этого складывается неправильное мнение о моём женихе. Она начинает думать что он такой и сякой что плохо ко мне относится. Просто когда бывают ссоры, становится обидно и хочется с кем-то поделиться. Звоню маме. Точнее звонила маме. Она меня успокаивала, поддерживала. Но как только посвящался папа в эти дела, то тушите свет. Пощады можно не ждать. Он даже на днях вырвал трубку у мамы и начал подсчитывать мои финансы (мою зарплату, типо если пошлёшь его, сможешь выжить. Потратишь столько-то на вот это, потом у тебя останется ещё столько то денег, в общем не пропадёшь. Я ему сказала что это не совет, что расставаться я же не буду и что подсчитывать мои деньги это не красиво. На следующий день он позвонил мне, я не слышала, потом позвонил любимому и грубым тоном попросил меня к телефону. Любимый был в шоке, говорит "Папа звонит, он очень расстроенный, говорит что что-то случилось и грубо разговаривает, поговори с ним, может надо ехать выручать?" Ну я взяла трубку, а там папа "Ты где?" Я :"В парке с друзьями". ПОчему трубку не берешь?" Я:" Я не слышала, телефон в машине". Папа:"Так ты чё, помирилась уже что ли?" Я :" Ну да, а что? Отдыхаем на природе". Папа:" МММ...Ну всё с тобой понятно. Ладно, так уж и быть, пока". И как это понимать? ....Любимый смотрит на меня в недоумении и говорит :"Ну что случилось? Чё папа расстроенный такой?" Я говорю что плохое у него настроение, просто хотел узнать где мы. Потом целый вечер на меня сыпались вопросы "А чё папа обиделся на меня?" "А почему папа со мной так говорил?" "А что я папе сделал?" "Так нам же всю жизнь вместе жить, он всегда таким будет?" "Ничего не понимаю, почему папа со мной грубо говорил, может я чё-то не так сделал?" Приходилось оправдываться. Сколько раз говорила папе не вмешиваться. Пусть даёт маме советы, а она если захочет передаст мне, но мне лично не говорить. Он не согласен. Говорит что будет говорить что у него на уме. Поэтому редко ходим к ним в гости, потому что я боюсь что папа вспомнит какие-нибуд НАШИ ссоры и начнёт ехидно себя вести всем своим видом показывая что ему не нравится как мой любимый себя ведёт. Конечно это будет трудно, но я решила ничего больше не рассказывать. Только положительное. Иначе всё отношение испортится и всё. А мне это не надо.

Ваш папа , видимо, из категории ревнивых пап.И ,возможно, сильно опекающих. Для него все ваши мужчины всегда будут вас недойстойны.Он будет их терпеть, если только они будут с вас пылинки сдувать.А , если вдруг папину девочку обижают, то пусть лучше девочка будет одна. При таком папе, я бы родителям про моего мужчину рассказывала все только самое хорошее. Плохое, они сами найдут)))) (с транслита)

Отвечу кратко - нет. За все годы моей жизни с мужем(7 лет), никогда ничего плохого я о нем маме не рассказывала. И не буду. Мелкие ссоры они были и будут, у вас пройдут, а у нее на подкорке останутся. Что ее девочку обижают:-)

Ну она мне так и сказала что она не может смотреть как меня обижают. Но ссоры были, есть и будут. Не без них. Но я сама могу за себя постоять. Тем более он же мне не чужой человек. Теперь понимаю что нужно самой разбираться. Потому что если часто маме говорить про всё это, она вообще возненавидит моего жениха. А там и до папы не далеко, тогда вообще будет конец света.

Умничка Вы какая:). Счастья:).

Спасибо вам большое :):):) И вам того же.

Стараюсь маме ничего негативного про мужа не рассказывать. Логика в принципе понятно - хотим для любимой дочки самого лучшего спутника жизни, если что не так - значит не лучший. Немного не в тему: общалась с женщиной одной - не любит она своего зятя, и рассказывая о нем, упомянула о его... скажем так неудачах с женой в сексуальном плане. Честно говоря, у меня волосы встали дыбом - зачем матери об этом-то рассказывать? Что касается ссор - верно Вам тут сказали - вы поссорились - помирились и забыли. А родители будут откладывать все это в памяти. Лучше рассказывайте побольше хорошего, там, какие цветы подарил, как старушку через дорогу перевел и т.д.

Рано вам с МЧ встречаться :) если все еще к маме бегаете

Звонит дочь матери и начинает кричать "мама, мама, мы так поссорились, так поссорились, что мне теперь делать?" Мама - "дочка, успокойся, в каждой семье бывают ссоры" Дочь - "да это все я и сама понимаю, ты лучше скажи что с трупом делать!.." :)))))))))) Думаю что до таких вопросов у вас не дойдет, а с остальными наверное и сами без мамы разберетесь ;) если не хотите ее вмешательства, лучше не делиться, а то придется потом и подробности примирений пересказывать, а у вас все нормуль а у нее осадок останется.

я вас понимаю, выходит держаться не болтать лишнего, у меня обратная ситуация, маме я ничего не рассказываю, а вот мужу рассказываю "как меня мама в разговоре довела в очередной раз". Ну просто некому действительно рассказать. Маму я прощаю, а муж нет, получается что у него мнение накапливается.

Знаете я так один раз разговаривала с мамой. Она как начала свои поучительные советы давать. Я не против, но иногда это уже переходит граници. Так вот, в тот вечер это перешло ВСЕ границы. Я была такая злая. Разговор ничем хорошим не закончился. Это видел мой любимый. Он знал что я с мамой говорила. Плюс, я ему рассказала содержание нашего с ней разговора. Так потом целый вечер останавливала его чтоб он не позвонил маме. Нет, он не груб, но он может вежливо но сказать всё что думает, что не потерпит такого отношения ко мне. Весь вечер он ходил искал телефон (я его спрятала чтоб не звонил) и говорил что не позволит маме со мной разговаривать в таком тоне. Поэтому позвонит и скажет всё что он думает по этому поводу. А думал он не хорошее. :)И тут ко мне как молния пришла хорошая идея :):) : больше не говорить ему ничего. Еле-еле успокоила. Больше ничего не говорю. Даже если злая, он спрашивает, я говорю "Да ничё, ничего особенного мама не сказала". ОН :"Она опять тебе говорила неприятние вещи? Опять тебя расстроила?" Я :"Нет, нет. Ничего не случилось. У неё плохое настроение". Ну и он забывает....Хотя с мамой у него хорошие отношения, он общается с родителями по мере возможности. Но говорит когда мама лезет в нашу жизнь или мне что-то говорит он это терпеть не будет. И правильно.

При таком отношении мамы... либо не рассказывать, либо рассказывать со строгим уговором не делиться с папой, и надо маме объяснить что ее перессказ папе - тяжело сказывается на Вашей семейной жизни, что папа рушит Вашу семью, которую Вы рушить не хотите, если мама не может не передавать Ваши разговоры....то не рассказывать, никакимипроблемами не делиться, а делиться только хорошим.

Да именно это я и решила. Хотя говорила с мамой на эту тему уже, сказала ей что если папа будет лезть, то ничего я рассказывать не буду. Она обиделась. Сказала что как же не рассказывать. Я сказала что не хочу чтоб у них складывалось плохое мнение о человеке с которым мне прожить всю жизнь. Обиделась, но вроде поняла.

Мама поймет и простит, пройдет время и все устаканится. Вы просто еще не долго живете самостоятельно. Мама должна понять что Вы сами можете справляться со своими проблемама и в отношении мужа тоже. Вы притираетесь, ссоитесь, ругаетесь не можете договориться, и ... идете жаловаться на мужа маме...итог: мама понимает что сами Вы не можете решить свои проблемы и она переживает и делится с самым близким человеком - со своим мужем (Вашим папой). Пройдет немного времени, Ваши родители привыкнут к Вашему мужу, и можно будет опять спокойно общаться с мамой (но на мужа лучше не жаловаться).

Живу я самостоятельно почти 3.5 года. Год с мужем. Мама говорит что привыкла уже к тому что я с ними не живу. Но постоянно пытается узнать у нас где мы и что делаем. Говорю: "В ресторане мам, перезвоню когда будем дома". Или :"С друзьями гуляем, сейчас не могу говорить." А мама как-будто не слышит. Продолжает своё говорить и расспрашивать.....Но со временем они наверно привыкнут. Может когда деть родится? Незнаю...

Не обольщайтесь, когда ребенок родится, все будет гораздо хуже. Потому что "вам же нужна будет помощь", "ребенку нужны любящие бабушка и дедушка" и т.д. Внук (или внучка) - это тяжелая артиллерия контролирующих родителей. И вам лучше быть к этому готовой.

Родителям о муже только хорошее!!! А весь негатив тащите на Еву... Здесь советчиков много...:) И психологов... и лучшевсехвсёзнающих...:) Разберут ваши проблемы по косточкам...:)

:D

Похоже, у вас очень опекающие родители и они не научили вас определять границы своей личной и интимной жизни. Нельзя все разговоры и мелкие ссоры рассказывать ни родителям, ни кому бы то ни было еще. Это только ваше с мужем дело. Это же и вашего мужа личное пространство. Вы только представьте себе ситуацию, в которой ваш муж пересказывает ваши беседы и мелкие ссоры своей маме ( или другу), а та звонит потом и делает вам выговор.

Совершенно с вами согласна. Хотя все свои проблемы решаю сама, с родителями очень редко советуюсь. В основном просто говорю им что у меня то или это. И всё. Они этого не могут понять, мама думает что она может позвонить нам в 9 вечера и говорить что нам уже пора спать ложиться, что уже поздно. Хорошо муж не слышит этого, а то бы он потом выговор сделал при встречи, я его знаю. Он и так говорит, пусть мама не советует, мы живём самостоятельно и как хотим, надоели уже её советы как и что нам делать. Я с ним согласна, и мягко даю маме понять что этого делать не нужно, НО она не понимает. Так что с этим держу её на дистанции. А вот с "советами" по поводу наших с ним отношений пора мне завязывать. Знау. Как бы больно не было, но лучше выговориться на Еве или в себе держать что ли, чем потом выслушивать зачем я помирилась или почему простила. И вы правы я не могу определить границы своей личной жизни. В "интимном плане" у меня всё хорошо :) Это я не рассказываю даже подругам. А вот рассказывать про ссоры это есть у меня в привычке. Но теперь решила что ничего говорить не буду. Если сами будут спрашивать то говорить буду только хорошее, иначе потом я же и останусь крайней.

Честно говоря, мужу тоже не стоило вмешиваться в ваши отношения с родителями. Как родителям в ваши отношения с мужем. Стоило бы сказать родителям, что вы не хотите слушать гадости в адрес мужа. А мужу, тоже самое о родителях. Иначе до преклонных лет придется контролировать каждое свое слово.

при вашем раскладе - не рассказывать плохого.. я в принципе не рассказывала плохое про мужа, а когда сказала родителям, что развожусь - у них был шок, типа *у вас же все хорошо было*... пришлось открывать реальное положение вещей...

Да....Родители наверно ещё больше были в шоке когда вы рассказали им всё. Понимаю.

У меня такие же родители. Говоришь маме - значит скоро будет знать папа. Сначала я обижалась, теперь привыкла. О своем муже я ничего плохого родителям никогда не говорю. Потому как может мама и поймет, но папа будет долго помнить... и подкалывать, в лучшем случае. А в худшем, мужу будет закрыта дорога в их дом, и мне заодно. Я люблю, когда в семье мир и спокойствие. Так что все ссоры переживаю в одиночестве! Кстати, маме тоже не стоит говорить : "Я тебе больше ничего не скажу!" Зачем лишний раз ее обижать.

Ну да, вы правы, но я маме конечно не в такой форме это говорила. Сказала что если папа будет всё знать, то я просто не могу ей продолжать рассказывать. Хотя и ей я тоже уже не буду ничего говорить. Просто эти разговоры сойдут на нет потихоньку и они сами не заметят как я перестала говорить им что либо. В принцепе дом моих родителей тоже будет закрыт для нас если я буду продолжать в таком же духе. Вот чтоб до етого не дошло....Лучше уж в себе держать или поговорить сама с собой если не с кем поделиться.

Я вообще никогда не говорю ничего о личных отношениях. Могу говорить только о быте, магазинах, чем угодно, только не об отношениях и не о своих мыслях и планах.

И я теперь точно так же буду делать.

Нет, не рассказываю(узнают только то,что невозможно скрыть,приезжают а мы ходим не общаемся друг с другом или ребенок расскажет).Предпочитаю самой решать проблемы и лишний раз не вызывать негатив у родителей.Поэтому моя речь о разводе была приятной неожиданностью для моих родителей. Хотя в большинстве случаев винят меня, особенно если мы ссоримся с нынешним МЧ, они его почему-то любят:)

Наши семейноличные отношения с первых дней замужества с родителями или другими людьми не обсуждаю и ст.детям сказала, чтобы нас в свои мелкие ссоры не впутывали и сами разбирались. Что мне к ним лезть с советами, если мы живём в разных странах и потом всегда можно сказать, что если бы не вы, то мы (с транслита)

ИМХО, рассказывать про ссоры родителям, особенно в начале отношений, нельзя. Вы простите и забудете, а родители возненавидят мужа за то, что он так обращается с их "кровиночкой".

а почему бы вам не рассказывать только про хорошее? зачем вываливать весь негатив на маму зная, что она без задержек и остановок все расскажет папе, у которого в очередной раз "снесет крышу"? Что вам дороже отношения с мужем и разборки с родителями? Родители уже прожили длинную жизнь ДРУГ С ДРУГОМ, а ваша только начинается.. Я бы просто перестала рассказывать маме после первой разборке. Мгновенно. На все вопросы - у нас все хорошо, живем душа в душу. То, что ваша мама обижается, это ей не в плюс.

детский сад какой-то.

:) Ну а теперь представьте, что Ваш муж про ваши с ним ссоры рассказывает все свекрови, она предает свекру, и вместе они косо на Вас смотрят, и советуют своему сыну с Вами не мириться и Вас быстрее выгнать. Ваши действия?

Спасибо всем за ответы. Вы мне просто мозги вправили. На самом деле детский сад. Со своими проблемами должна разбираться сама и только сама. Или с мужем обсуждать накопившееся друг к другу. Вы все абсолютно правы. Да если бы свёкры так косились на меня, я бы конечно не очень хорошо среагировала. Типо он выносит "сор из избы". Вы очень правильно сказали. Девочки, вы мне помогли хорошо проанализировать ситуацию. Всем огромное спасибо. Всё понятно теперь. Маме вообще ничего не говорю. Она уже спрашивала. Но я так и ответила "У нас всё хорошо. Мы любим и ценим друг друга". Надеюсь больше попиток узнать про наши отношения не будет :)