когда нервничаю, наинается п....с

Ну то есть жидкий стул, вот так. Когда волнуюсь всегда начинаю хотеть в туалет-перед экзаменами так бывало,да и в любых ситуациях .Блин, неприятно так.У кого нибудь есть нечто похожее? ЭИли это я одна такая дегенератка-нормальные люди блденеют, краснеют а я срусь!

Это не жидкий стул, это просто желудок и кишечник крутит. Как только проходят нервы, проходит и живот, так? Мне кажется так у многих. Перед экзаменом караул, а после все отлично))

Нет, бывает именно жидкий стул - медвежья болезнь называется.

Нет, именно понос:(

Нормальная реакция организма, оставшаяся с первобытных времен: выкинуть "лишнее", чтобы было легче бежать. Заранее готовьте "пути отступления" и все.

Ну вы ж не в штаны?Ну и не парьтесь тогда.Нормальная реакция организма.

нифига себе у вас ник? у нас уже есть такя:) ыгыг (с транслита)

Вы не одиноки в своем горе:))) Я, когда очень сильно нервничаю, из туалета не вылажу!

У меня такая реакция, когда я нахожусь в магазине, на 7 минуте прбывания :) конечно не то что у вас, но просто резко приспУчивает:) Меньше нужно было в дедстве магазины "чистить" так сказать плачу за ошибки детства. Такая вот нервная реакция. Ваше последнее предложение, ну просто шедевр, снесу в избранное:) удачи, коллега :))

Это часто бывает!

И я такая;). Но иногда могу взять себя в руки и перетерпеть. Последствий для организма нет. Вот даже сейчас, могу подумать о чем-нибудь неприятном или стессовом и захочу в туалет:-о. Не парюсь.

"медвежья болезнь" наывается,ничего кроме,как стараться держать себя в руках и настраиваться решительно не поможет,такая у Вас психика..

Раньше бывало. Сейчас наоборот. Лучше бы как раньше. Организм так чистится. Мозги потом яснее работают.

нормальная реакция, у меня так тоже с детства:) ну и что:)

у меня так всегда бывает в библиотеке, еще в школе началось. А тепреь еще так бывает на складах, где можно что-то купить по оптовым ценам. Короче, везде, где есть возможность выбора за более низкую цену и где всего много. Видать, обсираюсь от счастья...:))))))))))))

Было пару раз. Либо ела перед нервотрепкой мало или что-то, что сдерживает стул: рис, груша...

Да, это именно игра нервов. По-хорошему, к невропатологу надо...

Думала об этом. Но, во-первых, с каждым "чихом" к невропатологу не набегаешься, а, во-вторых, очень немногие будут заниматься "немасштабными" проблемами. Т.е. еще проблема с поиском специалиста

а я когда нервничаю - начинаю чесаться или меня тошнит. тоже не из приятных.... самый стрем был когда я переходила на должность значительно выше и меня обучали.... мне рассказывают - а я непрерывно чешусь сижу, и не могу остановится. вот прям до крови чешусь:(((

ой не обращайте внимания. Эта медвежья болезнь так называемая :-) Помню на госах меня так прихватило, а я в списках на отвечать чуть ли не последняя была...... все думаю, хана, а выходить при комисси нельзя:-) это у многих бывает, так что не парьтесь,вы не одна такая

" Медвежья болезнь" в простонародье называется. Почему медвежья, науке неизвестно, но вещь весьма распространенная.:)

Знающие люди (охотники, может?) говорят, что медведь, когда пугается вида внезапно возникших охотников, от страха обси..ется.

а я думаю, что наоборот... а потом на медведя сваливают..

Это как в анекдоте, что ли? "Мальчик пошёл в лес попИсать. Увидел медведя. Заодно и покакал."

Нет, в этом случая мальчик честно признался.. заметьте, что в этом анекдоте нет фразы "медвежья болезнь"..

Потому что пошла девочка в лес пописать, увидела медведя, заодно и покакала:-)

да у меня это регулярно бывает, когда на работу нужно рано встать. Организм всячески протестует и требует остаться дома. приходится закладывать дополнительное время на адаптацию к раннему утру :(

Спасибо,успокоили и повеселили! А я уже подумала что этос обменом веществ что-то не то, раз такая реакция на стресс! А про медведей правда не знала ,всем им ПРЕВЕД!

Моя подруга уехала во Францию жить, там ее и настиг стресс - такая полная смена обстановки, родился ребенок, помочь некому, надо учиться, все лекции на французском и т.д. Вот у нее там и началась "медвежья болезнь", она не могла никуда из дому выйти - тут же обратно бежала. Пила какие-то лекарства, к невропатологу обращалась.

Да у меня всю жизнь тоже самое. Как что-то важное или ответственное крутит живот...

Нормальная реакция. У меня тоже так, даже анонимно писАть не буду, ничего тут стыдного. Видимо, связь какая - то.

Смелая Вы женщина! :)

У меня одноклассница так страдала. Перед экзаменами так каждые 5 минут в сортир. Правда, ни разу не оконфузилась, просто знала об этой своей особенности, старалась всегда перед экзаменом помешьше есть, накушаться активированного угля и...билеты учить, чтоб меньше нервничать :-)))

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она,- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. "Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал", подумал я, застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу

Противно, но местами смешно.

Вообще-то я чай пила...Фу!)))

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

БАЯН:))

укахаталась пАцтАлом:cra

У меня одно время так было. Просто держите таблетки от диареи в сумочке. Если едите куда-то, где точно будете нервничать, то пейте заранее. Кстати, у меня "медвежья болезнь" была, когда был очень не удачный брак и я находилась в нервном напряжении круглосуточно. Когда развелась и расслабилась, то очень быстро все прошло. Сейчас могу нервничать сколько угодно, на "стуле" это не отражается.

у меня так же было. прекрасно помню ,как перед каждым вступительным экзаменом в институ- выстаивала километровые очереди в туалет, прибегала в аудиторию практически последняя ;) а еще когда у меня был роман с Мущщиной мечты, я первое время перед свиданиями тоже этим страдала ;) До сих пор помню, как носилась в общественные туалеты у м. Октябрьская и м. Кропоткинская, специально даже раньше приезжала ,потмоу что знала ,что приедтся туда ехать ;)) (Тогда еще не было кабинок туалетных у каждого метро и точки фастфуда с туалетами только начинали открываться). Я всегда с собой носила имодиум- хорошо помогает. А потом ,когда все страсти юности улеглись- все прошло..

Это легко и просто корректируется гомеопатией.

Расскажите как именно,тоже всю жизнь мучаюсь,даже в магазин без иммодоума не хожу.

Мне подбирал препарат классический гомеопат. Лечилась около 2-х месяцев, уже 2 года как забыла об этой проблеме. Врача можно найти здесь: http://www.1796kotok.com/forum/viewtopic.php?t=8314 Опишите свою проблему и где вы проживаете, вам порекомендуют специалиста.

Спасибо