А вы бы отдали своего ребенка?

Наверное, вы уже видели в интернете новость про две чешские пары, у которых 10 месяцев назад перепутали в роддоме детей, и которые теперь собираются обменяться ими. А как бы поступили вы в такой ситуации? У меня просто в голове не укладывается, как можно отдать своего ребенка из-за каких анализов. Может они разбогатеть так хотят? Моральный ущерб дорого стоит.

Тоже сегодня слышала. Правда сказали, что уже обменялись они детьми. Даже не знаю... Ещё про один случай в Украине тоже слышала несколько раз, про мальчиков, им лет по 10 уже было, когда родители стали правду искать... Только там одни родители и второго к себе забрали.

Эту историю я тоже слышала, они обоих родными считают. "Happy end" этакий получился ...

Бедные родители! Им лучше обменятся пока не поздно. (с транслита)

Если деткам всего по 10 месяцев - возможно и пошла бы на обмен. Но я очень надеюсь, что вторая пара не была бы против поддерживать тесную связь: их ребенка я продолжала бы считать тоже своим. То есть фактически у меня было бы их двое, а не один. А на компенсацию морального вреда обязательно бы подала.

Я слышала подобную историю про Америку кажется, так там эти семьи купили 2 дома рядом, но детьми вроде не менялись.

Я лично видела фильм об этом, американский, только не знаю основан он на реальных событиях или нет. Там, в фильме обе семьи страшно переживали, когда узнали об ошибке, но не смогли отдать "чужих" детей, которых считали своими. Они купили соседние дома и стали жить одной семьей. Родители очень подружились между собой, дети тоже. Там все кончается на очень приятной, трогательной ноте. Идилия, я бы сказала. Если фильм основан на реальных событиях, то обоим мальчикам просто повезло, что у них такие прекрасные, замечательные и понимающие родители. У них большая семья, где все их любят и уважают друг друга. (с транслита)

Да, это единственный возможный выход в такой ситуации. Очень хорошо, что обе пары родителей оказались разумными людьми.

В Северной Америке даже усыновления теперь часто делаются "открытыми". То есть и приемные родители, и сам ребенок, знают биологических родителей ребенка, общаются с ними. Пролучается что-то типа замены "больших семей" из прошлых времен, когда все вперемежку и часто дети воспитывались у теток-дядьев-кузенов просто потому что, но свои родители от них не отрекались. Так что для них это не такое уж из ряда вон выходящее. Еще один пример: оказались на усыновление человек 6 детей - братьев-сестер. И усыновить их в одну семью было трудно, потому усыновили то ли 2, то ли 3 семьи. но поселились рядом, чтоб детей не разлучать.

Скорее всего поступила бы так же. Ну это все гипотетически, конечно.:)

Да жуткая просто ситуация. А за 10 месяцев этот "не свой" что-ли? Вы просто наверное забыли уже какие они уже "большые" и совсем "свои" для родителей в 10 месяцев ;-) Да и дети уже привыкают к маме-папе.

Поэтому и пишу "гипотетически". :) А как кровного-то оставить у чужих? Тоже всю жизнь мучаться будешь и думать правильно ли поступил, а так хоть возраст еще совсем небольшой. Ситуация жуткая, согласна.

моей вот как раз 10 мес.... жуть...

Я бы обоих забрала,если бы отдали.

Ириш, ключевое слово "если бы". Мы преполагаем, что кровного ребенка отдали чужим, но адекватным и любящим людям. Почему они должны лишиться, а ты получить обоих детей?

Оль,но есть же такие,для кого кровность принципиальна.Вот они бы и отказались от моего био-он же не кровный им.А за того,кого я с рождения воспитывала,я бы еще посудилась. Хотя бр-р-р-р-р,звучит ужасно,не знаю уже... Но как отдать того,кого любишь?Даже общаясь с ним после,даже в хорошую семью,даже если будет предполагаемый общий летний отдых и т.п. Вдруг на него там орать будут или ругать его незаслуженно,я же просто повешусь. Одно дело я ругаю,незаслуженно не бывает,а когда кто-то....

И опять очень много "бы", "если" и "вдруг"... Представь, является к тебе парочка, орет, что у тебя их кровный ребенок и требует меняться. Ты отказываешься, и предлагаешь: если вас так сильно не устраивает подкидыш, отдавайте и его мне. Стопудово, пара от такого откажется - уже не из любви к одному из детей, а из принципа. Типа, только обмен, чтоб не было соблазна оставить себе обоих. И каково тебе жить с одним любимым ребенком, зная, что другой, тоже родной, живет практически в заложниках? Ты думаешь, к енму лучше отношение будет, чем к кровному?

"как можно отдать своего ребенка из-за каких анализов" Что значит "отдать"? Они вообще-то своих детей назад ЗАБИРАЮТ. Вам не важно что у вас не ваш генетический ребенок - это ваши проблемы. А знать что твой генетический ребенок живет в другой семье правильно?

Ну, мои то проблемы - это вообще не ваше дело. Если вы не в теме - чтобы забрать своего генетического ребенка, придется отдать своего настоящего ребенка, который был в течение десяти месяцев самым дорогим и любимым существом на свете. Если это требует для вас объяснений, то, скорей всего, вам просто не дано этого понять.

Что значит "настоящий" ребенок и "ненастоящий"? Именно тот генетический, которого я 9 месяцев носила и рожала и есть мой настоящий ребенок.

Я же написала, кого я назвала настоящим: "который был в течение десяти месяцев самым дорогим и любимым существом на свете". Если для вас 9 месяцев ношения в утробе важнее 10ти месяцев живого общения с человеком, даже не вдаваясь в подробности этого общения, то обсуждать нам больше нечего. Спасибо за ваше мнение.

Лично для меня важнее... гены... "кровь"...

Неужели если ты узнаешь, что Павлица тебе в роддоме поменяли, ты станешь к нему иначе относиться?

Присоединяюсь к вопросу. Где-то (в этом топе) в ответ на Ваш, Настя, пост я Вам написала примерно в том-же ключе. (с транслита)

поддержу !+1000! я бы своего нашла и забрала ! это мой ребенок ! а не тот кого я содержала 10 мес.

волосы дыбом, ужас:(((

я бы обоих забрала:)

Не помните историю Соломонова суда, когда 2 женщины судились из-за ребенка? Кому Соломон отдал ребенка помините? Той, кто в первую очередь заботился об интересах ребенка. Не похоже, что Вы об этом даже задумаетесь, "верните мне мое!" и все тут :-(.

Той, которая не стала ребенка разрывать на две части.

Автор,не обращайте внимание на нервно больную даму.Пускай проходит мимо.

у наших знакомых, в Одессе, 20 лет назад был неприятныи случаи. При выписке из роддома перепутали девочек. Причем заметила бабушка, уже дома, когда решила снять номерок с ручки...а там чужая фамилия. Вернулись обратно в роддом, устроили скандал, требовали свою, а вторая мама кричала, что не отдаст ту, девочку. Они уже умоляли хоть бы и ету оставить и ту забрать. Вобщем закончилось все благополучно, но нервов было... (с транслита)

Меня саму в роддоме чуть не подменили. Маме принесли ребенка, уже запеленутого для выписки, а она начала кричать, что это не ее ребенок. В начале над ней смеялись, а потом уступили и развернули. Оказалась действительно чужая девочка. Даже не извинились.

попыталась бы забрать своего в придачу к уже имеющемуся. Не получилось, оставила бы все как есть. Но участвовала бы в жизни своего очень активно.

Я не ОТДАЛА бы своего ребенка в этом случае... а ЗАБРАЛА. Но, конечно же, постаралась бы подружиться с кровными родителями малыша, который по ошибке считался моим ребенком. Потому что, конечно, я бы привязалась к нему... Но "кровь" для меня важнее...

Павлика жалко (плачущий смайлик).

Не надо его жалеть. Он живет с кровными мамой и папой - любимыми и любящими. Пожалейте кого-нибудь еще... Кстати... всех родных и близких нашего сына клинит от варианта имени ПАВЛИК... Павлик - это такой ГОДОВАС... "с улыбкой ужасающей и застенчивой" :-0 Уменьшительно-ласкательный вариант имени нашего ребенка - Павлуша:-)

фуууу

Павлуша не нравится? Так моего деда звали всю жизнь... все, кроме подчиненных;-) И когда я так называю Пашку... то вспоминаю дедушку:-)

Мда. Павлик. Думала, напишете Павел, или Паша. А Павлуша...чем лучше-то? Но, это не мое дело. А вот рассуждения про "кровь" покоробили. Павлик, наверное, с генетическими родителями, а если бы вот через столько лет выяснилось, что нет? Неужели отдали бы ребенка, которого "содержали" (как кто-то выше выразился, чем тоже поверг меня в шок)? Вот так бы взяли и отдали? Обалдеть.

Настя, мне кажется, Вы лукавите. Просто Вы на 200 % уверены в кровности сына. И даже на сотую долю процента не допускаете иного. А попробуйте представить себе, что к Вам заявилась толпа судебных исполнителей с доказательствами, что сын Вам не родной и постановлением суда об изъятии сына. Да больше чем уверена, что Вы со свойственной Вам прямотой пошлете их на три буквы и наплюете на все доказательства биородства или отсутствия такового.

Ситуация жу-уууткая... Но... я действительно верю в "эти вещи" (зов крови и т.п.... как другие верят в сглаз и т.д.) Мне кажется... что на 200 проц. мы уверены еще и потому... что - если бы это было не так - что-то бы нас, да насторожило... пусть даже мы "гнали бы эти мысли от себя"... но что-то "чужое" в нашем ребенке проявилось бы каким-нибудь знаком...

Имхо, зов крови действительно есть. Но обычно он проявляется тогда, когда слишком взвешенно и запланированно подходишь к рождению ребенка. И уже когда знаешь, что все хорошо, все соответствует составленным на жизнь планам, нет сомнений, что ребенок свой, можно расслабиться и позволить себе любить :) Плюс есть много людей, которые может и способны испытать какие-то сомнения в кровности, но они как бы стоят над инстинктами, поэтому способны принять неродных детей. Я в этом плане больше эмоционал. И детей люблю всяких. Конечно, если бы мне принесли после родов на кормление другого ребенка - я бы его стопудово опознала после того, как увидела в первые минуты после родов. Не из-за зова крови. Просто внешность у него уже тогда была слишком запоминающаяся. По крайней мере для меня. А если бы я не видела процесса родов, а мне ребенка потом уже принесли, то распознать в нем чужого я наверное смогла бы... ну если бы он другой расы был. Или с выраженными неславянскими чертами. И то не уверена, что спохватилась бы - у меня маму в молодости все татары за свою принимали - могла бы на нее списать :) То есть, если я приняла ребенка как своего, забрав его из роддома, я бы приняла его безоговорочно. При этом, узная я , что у меня на стороне еще один сын растет - подняла бы всех на уши, но добилась бы права участвовать в процессе его воспитания. А если семья окажется неблагополучной - то и вовсе забрать. Стало быть, кровь для меня тоже какое-то значение имеет :)

Оль,я в роддоме с Леликом боялась кушать ходить,боялась,что подменят,я бы его не узнала :(. Признаюсь в жутком - ставила крестики на пеленочках :).

Не, ну когда ты за 9 месяцев беременности ребенка всем сердцем полюбить успела, а в СМИ то и дело подобные истории печатают - это естественно - боться подмены. И я боялась до момента, пока не поняла, что своего Антоху ни с кем не спутаю. Посему спокойно отнеслась к нашему раздельному нахождению, учитывая, что мне после кесарева и осложнения на почки самой до себя было. На ребенка сил хватало как раз на покормить.

У нас была суррогатная программа и своего ребенка я впервые увидела в общей детской роддома, там было больше десяти детей, хватило беглого взгляда с порога, чтобы я разу же узнала своего, нацособенностей у нас нет, мгновение родов я тоже знала до секунд, хотя в это время была на другом конце города, так что связь есть точно.

Это могло быть элементарное совпадение. У Вас нет нацособенностей, а у тех, если не 9, то трех-четырех - вполне могли быть. Таким образом, они автоматически выпали из Вашего поля зрения. Если Ваш был самым "новеньким", то признаки новорожденности бросаются в глаза - он был бы самым красненьким и помятеньким в первые часы. Ну и наконец, даже в первый день рождения у ребенка могут быть черты, схожие с отцом, матерью или ближайшей родней, которые Вы на подсознательном уровне разглядели. Но этих черт может и не быть. Поди докажи, что ребенок должен быть на кого-то похож. Я не отрицаю такое явление как "зов крови". Но не считаю его ВСЕГДА первичным в отношениях родитель-ребенок. У Вас он ВОЗМОЖНО действительно присутствовал.

Наш не был красным и помятым, что меня удивило, он был совершенно на нас не похож, нацдетей там не было, так что эксперимент был чистейшим, медсестры смеясь пустили меня вперед и предложили угадать, фамилий на детях тоже не было.

Если зов крови действительно существует, то очень возможно, что именно у Вас он проявился во всей красе :) Особенно если учесть, каким огромным желанием иметь кровного ребенка надо обладать, чтобы пойти на сурматеринство. Верю, что Вы этого малыша душой выносили, как сурмама - телом. Но имхо, это - скорее исключение, чем правило.

Уверена, то это бывает нечасто, но у нас это реально было, я сова, а сурмама жаворонок и она жаловалась, что ребенок скакал по полночи, сверяли часы, засыпал одновременно со мной (я много о нем думала именно вечерами и ночью), пришлось заставлять себя ложиться рано, чтобы ей было легче, токсикозили тоже вместе, если бы этому не было кучи свидетелей, то сама бы в такое не поверила :-)

Класс! Гиперсенситивность во всей красе. Извините, но я вашу историю буду рассказывать как пример высокой чувствительности своего ребенка.

Можете рассказывать, в ней нет ничего из ряда вон, при суррогатной программе я несколько случаев таких знаю, еще бывает, что живот у биомамы ростет и мужья иногда токсикозят за компанию. Меня больше удивило, когда дети четко поворачивали голову к биомаме при первой встрече, я очень волновалась, что ребенок будет у меня на руках плакать и не примет меня, а он меня тоже сразу узнал и затих, а с сурмамой ребенок потом встречался несколько раз и воспринимал просто как тетю, никаких чувств к ней особых не проявил.

Ой, Настя, это все высокие материи. А представьте себе хоть на минутку, что вот сейчас придут и скажут что "очевидное невероятно", и ваш Павел все же не ваш биологический сын. А где-то в Москве живет ваш кровный Юрий, допустим. Ну и? Ваши действия? Павла , теперь, по боку, ведь зов крови все-же сильнее? Помните у Дж. К. Джерома есть рассказ, где перепутали двух младенцев? Там обе мамы были уверены что держат на руках своего ребенка, пока он не плакал. Как только начинал плакать, они были уверены что детей перепутали. Менялись, но потом дети плакали опять, и ситуация повторялась с предельной точностью? Вы уверены что Павел ваш сын, поэтому сами себя убедили в подсказках сердца. На самом деле будь он даже не вашим кровным, вы бы относились к нему точно также, как относитесьсейчас. Меня интересует вопрос, а если все-же "очевидное -невероятно", и Павел окажется не вашим био, то вся ваша безумная материнская любовь пойдет прахом? Зов крови к незнакомому но "родному" Юрочке пересилит Павла? (с транслита)

Знаете... я думаю, что моя бедная голова всего этого ... просто не выдержит:-( И я попаду в такое состояние ... что мне будет уже ВСЁ ВСЁ РАВНО...

Вот это уже ближе к истине ;0)) Смайлик Вам лично, а вообще ситуация не приведи Господь :0( Я бы НЕ отдала того, кого считала своим родным ни за что ( если речь не шла бы о неделе-двух ну максимум месяце), после уже НЕТ!!! :0(( Но в то же время с ума бы сходила от того что есть еще один родной ребенок.. И он далеко от меня. :0((( (с транслита)

Настя, Вы мне очень нравитесь. Анонимно, чтобы не сочли за подхалимаж. Всегда читаю Ваши посты, Вы умный, интересный, хотя и немного циничный человек. Скажите, мне правда очень интересно именно ВАШЕ мнение. Как Вы относитесь к усыновлению, оно для Вас было бы неприемлемо ни при каких обстоятельствах ?

Только племянников - своих или мужа... в случае какой-то трагедии с их родителями...

Ага, так вам его просто и отдали... В той семье, по-вашему, не родители, а так, чаю попить зашли? И удовольствуются вашей дружбой?

Никогда не отдала бы, он НАШ целиком и полностью :) (Случайно недавно эту тему с мужем обсуждали, он бы тоже ни за что не отдал, мы любим сына за то, какой он, а не за его гены...) (с транслита)

Жуткая ситуация:(, как в ней поступать я просто не знаю, надеюсь в нее не попасть.

ужас какой:(. А как родители узнали, что их деток перепутали?

И не отдала бы от себя. И не оставила бы у чужих. А вообще эта жуткая ситуация - лишний повод убедиться МНЕ ЛИЧНО, что роды - процесс глубоко интимный, и неча его на "публику выставлять". Дома надо рожать, дома.:-)

т.е. надо спокойно продолжать жить, зная что твой "по крови" ребенок живет в другой семье по ошибке и делать вид, что тот ребенок тебе безразличен? Думаю, что конечно и ребенок воспитываемый 10 месяцев как родной, тоже уже воспринимается как свой. Но все-таки 10 месяцев это еще тот срок когда можно "поменять"... Это еще хорошо что так "рано" все выплыло.

ну уж точно не оставила бы своего родного у чужих людей.

Мы с мужем обсуждали эту тему, когда думали, что один из двойнях на нас, ну совсем не похож... придумали,что перепутали в роддоме... Пришли оба к выводу, что и "неродного" не отдадим(как я могу эту крошку отдать, когда я "ночей не спала, обнимала-целовала, а тут вдруг отберут" )и "кровного" вымаливать (выкупать) будем... Слава Богу, тот который "не был похож" - подрос и теперь - вылитая я в детстве...:) А то б, так и мучалась...:)

А представьте, что та пара тоже адекватная, и предпринимает те же действия?...

Не... не хочу представлять...

Не знаю, а за неимением детей и не представляю. У нас был случай на работе, пара удочерила девочку. Они присутствовали при родах, первыми взяли на руки, увезли домой сразу после того как девочку обследовали. Спустя 18 месяцев, био мама в суде своей страны, добилась признания удочерения недействительным. За девочкой приехали био родители в восемь утра. Нас наняли вечером накануне. Мы с коллегой стояли и смотрели как мама отдавала дочку био, сонную, с рук на руки. Украдкой, она умудрилась положить девочке завтрак в пакетике, около ее автокресла. Детский фруктовый творожок, мандарин, булочку и сок. В процессе застегивания ремней девочка проснулась, тянула ручки к маме, полностью игнорируя био. Спустя множества дел связанных с опекой, родительскии правами, меня еще ничего не задевало более, чем тот завтрак в пакетике. Своего бы никому не отдала, а вспоминая то утро, сомневаюсь что отдала бы и "не своего".

ужас какой! потом всю жизнь мучаться, где ж твой ребенок.. :(

такое вот у нас законодательство, к сожалению... чистое уродство.

Это европейские законы, в частности немецкие.

Неужели ничего нельзя было сделать? В Европе вроде интересами детей должны руководствоваться, а не интересами опомнившихся БИО. Где она была ПОЛТОРА ГОДА? Почему наплевали на то, что ребенок получит серьезную травму, попав к чужим для нее людям? И еще: я так поняла, имело место международное усыновление. Неужели так просто - отменть его в своей стране, а другая обязана взять под козырек и подчиниться? Законы Вашей страны, гражданкой коорой, как я понимаю, уже являлся ребенок, тут вообще не рассматриваются? И почему родители взяли адвокатов лишь накануне забирания ребенка? Почему суд ТОЙ страны не уведомил их о начале процеса? Не знаю, я бы боролась за своего ребенка и просто так не отдала. В этом случае завтрак на дорогу - это как издевательство звучит.

Био-немка, она родила эту девочку в 17 лет. Постоянного места жительства у нее не было, они с компанией взламывали нежилые дома и устраивались там до тех пор, пока не выгонят. Био отец ее бросил во время беременности. Она сама решила отдать этого ребенка и даже сама выбрала кому. Удочерившая пара жила тогда в Германии, она голландка, а он немец. Когда ребенку было около полугода, семья переехала в Голландию, по работе отца. Усыновление прошло по немецким законам. Био в это время подала в суд. Уже не помню на каком основании, кажется что она якобы под большим давлением и не в своем уме приняла решение отдать дочку (депрессия, стресс итд). На самом деле они снова сошлись с отцом ребенка и вспомнили о ребенке. Био доказала что наркотики не употребляет, квартиру они сняли и все такое. У них были из органов опеки и за 15 минут решили что ребенок общается с био замечательно и что в интересах ребенка расти именно с био. Немецкий судья принял решение. В Голландию они приехали с этим решением и нас наняли в надежде что мы может еще что то сделать в последний момент. В тот момент уже ничего невозможно было сделать. Мы взялись за работу после того как ее уже увезли.

То есть, какая-то работа еще продолжается? Может, этой паре и немецких юристов подключить, чтобы опротестовать решение? И главное - как ребенок себя в семье био чувствует? Известно об этом?

Мы сделали все что могли сделать из Голландии, остальное они уже решали в Германии, с немецкими адвокатами. Чем дело кончилось я не знаю. Вероятнее всего ребенок остался с био.

Почему они не пустились в бега?

Потому что это глупо и лишено всякого смысла. Европол изловит быстрее чем вы скажете "Jack Robbinson". После обвинения в похищении несовершеннолетнего можно не только забыть о данном ребенке, но и вообще об усыновлении в дальнейшем и приличной работе.

Но другим то удается скрываться при подобных же обстоятельствах. Годами люди скрываются вместе с детьми и ничего,не находят их. Или находят,но уже в другой стране,откуда хрен уже заберешь ребенка так легко.

Я, как адвокат принесший клятву, не имею права советовать подобное клиенту и за подобный фристайл могу вылетeть из ордера. Это во-первых. Во-вторых, в этой семье муж учредитель и директор собственной копмании, довольно крупной. Ему скрыться нереально. В-третьих, дела полиции и юстиции в Евросоюзе занимают ажно весь третий пайлер Евросоюза, скрываться в Европе нереально. Особенно человеку не имеющему к криминальной среде ни малейшего отношения.

Мне непонятно одно: разве в Европе нет кассационных инстанций? что делали приемные родители, когда в Германии начался суд? Даже если решение было вынесено неверное - неужели в Европе нельзя обжаловать ребение? Почему они сидели на попе ровно и ничего не предпринимали ни тогда, когда суд начался, ни тогда, кода решение было вынесено, но еще можно было его обжаловать? Не покидает ощущение, что им этот ребенок был нужен меньше чем биоматери. В этом случае меня бы сцена утреннего прощания вряд ли впечатлила.

подозрваю, что родители делали все это в Германии, с немецкими юристами. голландских юристов наняли уже после процесса. (с транслита)

Ага, я и говорю. В надежде на чудо. В надежде на то, что мы найдем какую нибудь причину что бы ребенка не смогли забрать именно в то утро, а в течении дня сделать так, что бы больше никогда не забирали.

В Европе есть две кассационные инстанции, плюс возможность отменить приговор и/или пересмотреть его если в деле откроются новые факты или будет выявленa явная ошибка. Они не всегда и не всем доступны, например иск из сферы обязательств не подлежит кассации если финансовый интерес не превышает x евро. Такой своеобразный фильтр незначительных дел что бы не перегружать систему. Так же нельзя обжаловать штраф размером менее 20 евро итд. В данном случае речь идет об области семейного права, в котором еще и замешан ребенок. Кассация такому решению закрыта. C точки зрения разделения властей, здесь нижий судья садится на стул исполнительной власти как таковой, решая по сути административный вопрос. Вопрос этот не подлежит обжалованию вышшему судье, ибо подразумевается что нижний судья в состоянии решить простой административный вопрос, опираясь на совет административного органа - опеки. Единственное что можно было сделать здесь, это найти явную ошибку или найти новый факт, не рассмотренный судьей при принятия решения. Тогда можно было бы просить пересмотреть решение суда. Первую часть работы сделали мы, в Голландии. Вторую часть, связанную с жизнью семьи в Германии, уже искали немецкие адвокаты. Ребенок этот своим родителям был очень нужен. Они очень любят свою дочку. Нам было психологически тяжело заниматься этим делом, весь оффис переживал за эту семью. На самом деле нельзя было ничего сделать, а судей "купить" здесь нереально, в отличии от России.

вопрос. в Европе. ну или в Голландии/Германии био всегда имеет больше шансов, если она "опомнилась" и опека подтвердила, что с ней все в порядке, очень даже почему же матерь? независимо от давности усыновления? если бы ребенку было 5 лет, то? (с транслита)

В законе таких ньюансов не прописано, а потому решает судья, фактически взвешивая интересы сторон и в первую очередь руководствуясь интересами ребенка. Если бы усыновление было законно, био уже ничего не смогла бы сделать, стань она хоть ведущей программы "Здоровье". То есть вывод что опомнившаяся био всегда имеет больше шансов был бы неверным. Вот если бы ребенок находился под опекой, то да, био было бы проще забрать ребенка чем приемной маме. В этом деле процедура усыновления не прошла по всем правилам, следовательно, фактически ребенок пребывал у посторонних, с точки зрения закона, людей. Немецкий судья решил что оно недействительно. Теперь ребенок занимает центральную позицию процесса. Судья решает исходя из данного и конкретного дела, и данного и конкретного ребенка, учитывая его особенности в виде харакера, здоровья что в его интересах; остаться с приемными родителями или уехать к био. Здесь судья полагается на решение опеки фактически, они наблюдют за ребенком с био, наблюдают за ребенком с приемными родителями, смотрят на условия жизни итд. Исходя из результата взвешивания интересов, судья и решает с кем ему жить. Возраст ребенка конечно же играет большую роль. Чем меньше ребенок, тем проще ему будет адаптироваться в новой среде, чем он старше, тем более стресса ему это доставит. Возрастных ограничений как таковых нет, возраст лишь еще один фактор в неравенстве. Очень весомый фактор.

На самом деле, с моей точки зрения, приемная мать здесь явно поспешила, и за это в результате пополатилась не только она с мужем, но и ребенок. БОлее того - она поступила изначально мягко скажем некрасиво. Нашла девочку в безвыходном положении и забрала ребенка сразу после родов, не давая матери даже опомниться или обдумать свое решение. Вместо того, чтобы оставить девушку в покое после родов, дождаться отказа ( да, отказа в таком случае может не быть, но в этом случа6е не будет и такой трагедии после) и только потом предпринимать действия по усыновлению. И на месте судьи мне бы такое усыновление тоже очень не понравилось.

С правовой точки зрения, этим должен был озадачиться судья, который и провозгласил усыновление.

Значит, это ошибка и того судьи тоже. Но приемная мать была неправа однозначно. Даже чисто по-человечески. Нельзя в таком щекотливом деле, как усыновление, пользоваться тем, что человека приперли к стенке обстоятельства.

ты не так видишь ситуацию((( в Германии усыновить очень трудно. очень-очень трудно. особенно "местного" ребенка. нельзя найти девочку в безвыходном положении и забрать ребенка сразу после родов. можно получить разрешение на усыновление, пройти кучу инстанций, искать ребенка и получить совет от опеки, что у них есть на примете девочка, которая от ребенка желает отказаться. без опеки там вообще ничего невозможно. полагаю, что био в данном случае повезло в том, что у нее резко сменилась ситуация: партнер вернулся, жилье нашлось, врач подтвердил, что не в себе была... усыновителям просто не повезло:( вот поэтому многие предпочитают не рисковать и не усыновлять детей с имеющимися био-родителями, а пытаться за границей. (с транслита)

Именно.

"Они присутствовали при родах, первыми взяли на руки, увезли домой сразу после того как девочку обследовали." Т.е. может разрешение они получили раньше, но то, что био-матери е дали даже в себя прийти после родов и принять взвешенное решение - это факт.

Лена, это не факт, это так написано. подозреваю, что этим хотели сказать, что увезли новорожденную. но, они не могли ее увезти сразу после обследования:) они увезли ее после того, как были готовы документы, био подписала, они подписали и т.д. и био подписывала это не под их строгим оком, и у нее спрашивали не раз. (с транслита)

Обследование несколько дней длилось, какие то вопросы медицинские были. Бумаги к тому времени были уже готовы и подписаны на следующий день после родов. Я имела ввиду что и после рождения био отказалась от нескольких дней на раздумие и даже ребенка видеть отказалась.

да, но увозили девочку не "вотпрямщас, чтобы био не передумала", а после того, как были уложены все формальности, подписаны документы и т.д. даже если бы, медицинских проблем не было, и ребенок был бы готов к выписке, но не оформлены были бы документы, то не отдали бы ребенка, даже если знали бы, что все будет готово завтра... (с транслита)

Ну естественно, иначе бы и не отдали. Я подробностей уже не помню. Нас там не было к тому же, эти подробности мы из дела извлекали.

если не секрет. меня интересует вопрос оформления свидетельства о рождении в таких случаях. раз уж оформлялось в Германии. приемные ведь не значились в свидетельстве о рождении. было какое-то свидетельство об усыновлении? (с транслита)

Я адвокат голландского разлива :) С Германией процедуры в принципе похожи, но если вас интересует именно немецкая процедура, могу уточнить в понедельник у коллеги. В Голландии, мaтерью ребенка считается женщина которая его родила, даже если она суррогатная мать. В течении трех дней, под угрозой уголовной ответственности, ребенок должен быть зарегестрирован у ambtenaar van de burgerlijke stand. Мама автоматически получает родительскую власть. Статья об усыновлении гласит что усыновление осуществляется в исключительно в интересах ребенка, в случае если ребенку больше нечего ожидать от био. Первым шагом био мама отказывается от родительской власти. Она по прежнему значится в регистрации ребенка. Приемные родители назначаются опекунами ребенка, что регистрируется в burgerlijke stand register. Теперь они могут забрать ребенка и подавать документы в суд на усыновление. Суд рассмотрит дело как только так сразу, и если судья считает что в интересах ребенка быть усыновленным, провозглашает усыновление. Его решение вписывается в burgerlijke stand register, это конститутивное требование процедуре усыновления. Незарегестрированное решение не вступает в силу без регистрации и теряет силу в течении 3 месяцев. На основании последнего меняется регистрация в burgerlijke stand. В Германии. в случае иностранного усыновления, роль уже играет не Bürgerliche Gezetsbuch, a федеральный закон об усыновлении иностранных детей и национальные законы страны где родился ребенок.

я имела в виду, что вы знакомы с документами)) я в своей семейной книге посмотрела, там тоже стоит, что матерью записывается женщина, которая родила. только у нас неделю дают на регистрацию))) мне было интересно, существует-ли отдельное свидетельство об усыновлении)) спасибо)) (с транслита)

В Голландии это решение судьи в котором провозглашается усыновление. За отсутствием пущей аутентичности, больше ничего не выдается. В gemeentelijke register на его основании уже меняется фамилия и все такое. Само свидетельство уже не меняется. Изменить можно, но обычно такое не практикуется, так как здесь не усыновляют тайно.

спасибо)) (с транслита)

Я там еще одно предложение добавила :) Мигрень у меня сегодня сделалась, сказывается на концентрации :) Пожалуйста.

Про давность забыла ответить. Кассация это обыкновенный rechtsmittel. Прошение о пересмотрении это необыкновенный rechtsmittel. Первое должно быть подано в течении 14 дней, второе срока не имеет под лозунгом "ошибки исправлять никогда не поздно".

А почему ребенка должны кидать как мячик? В Европе что, решения суда вступают в силу немедленно? Так, если там так пекутся об интересах ребенка, надо не запрещать обжаловать решения, а просто не давать этим решениям вступать в силу сразу, пока стороны не урегулируют свои споры во всех инстанциях. В России например дается десятидневный срок для обжалования, в течение который решение суда в силу не вступает. Если проигравшая сторона обратилась в кассационную или апелляционную инстанции, то решение первого суда так и не вступит в силу, пока его не утвердит вышестоящая инстанция. Посему в семейном, как и в любом праве всегда можно обжаловать решение, если оно кажется стороне проиворечащей законодательству.

(отред) Вы наверное спрашиваете как это в целом работает? Я тут обьясняю детали конкретного дела, когда процессы прошли в Германии :) В целом да, basisprocedure + cassatie, верховный суд не всегда уполномочен, есть ряд требований.

А конкретное дело разве не подчинено системе в целом? Извините, я больше не буду приставать с вопросами. Возможно Вы не стали углубляться в детали произошедшего. Но то, что рассказали, меня просто поразило своей нелогичностью - как с законодательной стороны, так и в поведении приемных родителей.

Приставайте, если интересно :) Данное дело подчиняется другим правилам, потому что дело международное и подчиняется законам интернационального гражданского права. Название обманчиво, ибо предполагает какой то интернациональный ГК, которого не существует. Интернациональное гражданское право есть ничто иное как комплекс правил о компетенции национальных правовых систем. В данном случае ведущая правовая система это немецкая, очень сильно окрашенная Европейской, (договоры + юриспруденция интернационального хоффа) и лишь слегка разбавлена голландским, ибо тут фактически ребенок и пребывал. Все процедуры в Германии были исчерпаны, здесь кассация им была закрыта по правоэкономическим причинам и по правилам процессуального права.

В такой ситуации поступила бы именно так и никак иначе. Плевать на законы. В конце концов можно было бы мотануть в Россию или в другую не "Евространу", фиг бы её здесь нашли. Если честно офигиваю от людей, у которых отнимают ребёнка, а они тупо(не иначе как) идут и его отдают и даже не пытаются ничего предпринять, опускают руки и всё, это дикость просто какая-то:(

В Европе вообще-то торжество закона. А постановление суда - это тоже закон. Вы считаете это более диким, чем наплевательство на законодательство?

Да считаю это диким, ибо жила в Европе не один год и да - всё у них хорошо, но некоторые их законы - это перегибание палки. Но в том то и дело, что люди там такое впечатление зомбированы(русские в нашем городе их замороженными называли), что закон есть закон и ему нужно подчиняться вопреки всему. Я не спорю, но в данной конкретной ситуации я бы из страны сбежала. Это даже не на уровне рассудка было бы, а на уровне эмоций. Вы считаете нормальным, что в ситуации, когда у вас отнимают вашего ребёнка, а вы покорно идёте и его отдаёте?

Согласна с некоторой зомбированностью. Но я то ли оптимист, то ли еще что, но в законы почему-то верю даже в нашей стране. Я думаю, что не законы плохие, а пользоваться законодательством люди не умеют. А по поводу того, что я думаю об этой ситуации - уже выразила возмущение поведением родителей, но смотрела на ситуацию с другого угла. Я например, так и не поняла, почему родители сидели на попе ровно, пока был суд? Почему не опротестовали заключение опеки, решившей, что у биоматери условия для проживания ребенка лучше, чем у приемных родителей? И что для ребенка будет стрессом передача его чужим людям? Вот тут надо было калошами шуршать, а они этого не сделали. Чего удивляться, что они совершенно спокойно отдали ребенка био? Действительно складывается вывод, что не совсем по правилам это усыновление происходило - себе дороже было бы спорить. А может, (мелькнула грешная мысль) и ребенок не так сильно им оказался нужен.

С чего вы взяли что не делали? Я несколько раз написала что все процедуры шли в Германии. Они там присутствовали и был у них там свой, немецкий адвокат. Когда пришла пора исполнять решение, то наняли нас в надежде что мы колдовать умеем.

Понимаете, когда идет серьезный судебный процесс - это работа не только адвоката, а ВСЕХ заинтересованных сторон. Причем самих родителей еще и поболе, чем самого адвоката. То, что семья взяла юриста - еще не значит, что они что-то делали для ребенка. Скорее наняли, а сами спокойно жили в Голландии в надежде что за них все сделают. Я слышала о некоторой закостенелости европейского права, особенно касающегося детей. Но мне как-то что за 15 минут осмотра жилья, которое не факт, что будет сниматься и завтра - веское основание для изъятия ребенка. Особенно если учесть не очень хорошее прошлое биоматери, и напротив, приемных родителей, что ребенок уже не грудничок и маму любит, а био игнорирует, что у приемной - и статус, и гарантированный доход, и уверенность в будущем, чего не у био. Но даже если допустить, что опека что-то там сказала - я не верю, что это решение БЕЗОГОВОРОЧНО примет суд, если ответчики его опротестуют и докажут его необъективность. Даже в нашей несовершенной правовой системе я была свидетелем, как матери удалось доказать суду нарушения опекой прав ребенка. Мама кстати, здешняя, евская.

Вы как то сами факты додумываете :) В время судебного процесса семья постоянно ездила в Германию.

Может и додумываю. Но исходя из Ваших слов я не увидела ни одного АКТИВНОГО действия со стороны родителей, чтобы ребенка оставить у себя. "Наняли", "Ездили". Ну я съезжу куда-либо. От этого у меня не появится никаких дополнительных прав. Сама по себе поездка - это конечно действие, но одно присутствие, согласитесь, проблему не решит?

Понимаете, я не могу рассказать вам того, чего сама не видела. Семья боролась за свою дочку в Германии, чему свидетельствало дело, доставленное нам в большой коробке, а ля переезд. Мы уже уходить собирались, когда в окно стала барабанить заплаканная мама, она была в таком состоянии что не не могла найти вход в оффис за углом. Утром мы с коллегой отправились к ним. Коллега мой тогда стажером был, молодой, веселый, армани-чайлдфри-суши. Всю дорогу сидел и бурчал что ему какое то дурацкое дело дали, а ему лучше бы финансовых преступлений или какую нибудь мафию :) Так вот на обратном пути этот самый гламурзик сидел и усердно кашлял, что бы я его слезы за грипп приняла. Вот вы считаете что она ничего не делала, так она даже нас на уши подняла когда уже был приговор готовый к исполнению. Она в последний момент умоляла не увозить ребенка. То что было в Германии, я вам не могу рассказать. А здесь она сделала все что могла и чего даже и не следовало бы. А проблему только судья решит. И только так, как сам считает нужным. Есть судьи у которых у самих "семеро по лавкам", они по другому решат чем некий чайлдфри судья, который и трактовать то особо не будет.

Не знаете, что с этой мамой сейчас? Смирилась с потерей дочери или еще пытается что-то предпринять, если это возможно?

Повтор

Расскажите пожалуйста, как вы себе это представляете?

жуть ...просто жуть какая то(((( бедный ребенок, бедные родители (те что растили и холили и лелеяли ее)..... дай Бог чтобы девочка была счастлива со своей "био матерью"...дай Бог.... сволочная европа(((((((((((изуродовали своими законами маленькую жизнь...

Сейчас много об этом пишут в средствах массовой информации. Был опрос на эту тему: женщины бы оставили "неродного", мужчины хотят "свою кровь". Похоже, что так же рассуждают и папы обменяных детей (подробности не сообщаются, но судя по тому, что написано, складывается такое впечатление). Чем на самом деле руководствуются родители неизвестно, пишут только, что они встретились и "договорились на обмене". С деньгами это никак не связано, т.к. деньги они получат или не получат за "моральный ущерб", вне зависимости от того, поменяют детей или нет. Родители хотят наказать виноватых "рублем", чтоб другим неповадно было, а не разбогатеть. Мамы на фотографиях выглядят очень несчастно и даже затравлено, папы по-спокойнее, но явно не сияют от радости, дети выглядят растеряно. Психологи по этому поводу говорят, что при грамотном подходе скорей всего удастся обменяться детьми без какого-либо ущерба для их психики, т.к. детям еще нет года. После года все гораздо сложнее, после 5 лет детей менять просто нельзя. Обмен будет происходить постепенно - семьи сейчас знакомятся и стараются вместе проводить время под постоянным наблюдением психолога.

Насчет того, что деньги не зависят от обмена, Вы зря. В аналогичной ситуации в Аргентине пару лет назад суд снизил сумму компенсации более чем в 10 раз после того, как родители передумали меняться детьми. Но это не значит, что я думаю, что в решении чешских родителей замешаны деньги.

Я читала об аргентинском случае. Думаю, что в Чехии это не грозит как бы родители ни решили поступить, что подтверждается молчанием СМИ по этому поводу, иначе бы уже давно обсосали. Действительно, не похоже, что замешаны деньги, родители пока что пребывают в шоке и о их желании потребовать компенсацию (из соображений наказания виновных) сообщают родственники или адвокат, причем одна пара только "задумалась о возможности подачи жалобы", видимо им не до этого совсем.

Это я была выше. Кстати, единственная статья на русском на интернете, где правильно написаны фамилии и город, а так же упоминаются непонятки с весом http://telegraf.by/oddnews/2007/10/11/babies-exchange/?12:28

мне кажется родители приняли верное решение. Меняться! но не делать этого в одночасье, а постепенно. На их месте я бы, наверное, поступила бы так же. И хотя уверена, что обе матери привязаны к своим (неродным) детям, но в обоих семьях присутствовали подозрения на счет, что ребенок не их...потому для них это не такой уж и гром среди ясного неба, хотя ясно что тяжело это. В конце концов будут семьями дружить, люди вроде адекватные.

В одной семье подозревали, муж страсти-мордасти почти пол года устраивал, в суд подал по поводу отмены отцовства, а другая семья только сейчас о замене узнала. Да, пишут, что люди адекватные, любящие родители.

Ужас! Я бы с ума сошла.

+1

У меня старшая дочка была голубоглазая блондинка, а мы с мужем темноволосые с карими глазами. Тоже все шутили, что перепутали в роддоме. Я тогда спросила мужа, что бы он сделал, если б узнал, что она не наша...:"Никогда бы не отдал, а нашу бы тоже забрал..." СЕичас она очень на меня похожа:) (с транслита)

наверное, большинство бы хотело сделать так же. Но... другая семья тоже. замкнутый круг.

слава богу, дети хоть живы - слова моей бабушки. счас пересказала ей, так она выдала историю, случившуюся, когда они жили в крыму, в конце 50х-начале 60х. была подобная ошибочка. только девица, первая, ушедшая из роддома, бросила ребенка в реку.... там при выписке перепутали, так что обнаружили уже дома, вторые родители. вернулись в роддном, а поздно. уж не знаю, как поступили родители этого ребенка и что стало с уцелевшим....

я даже не хочу и не могу рассуждать на эту тему. будет день-будет пища... У меня тоже дочка ни на кого ВООБЩЕ не похожа. Я -зеленоглазая брюнетка, муж - кареглазый брюнет. Дочь-голубоглазая блондинка..причем не похожа ни на меня, ни на мужа, ни на дедушек-бабушек. НИ НА КОГО и блондинов у нас нет вообще. Все почему-то жгучие брюнеты :) не отдам ее никому :)

я бы забрала своего биологического ребенка и отдала бы того кого воспитывала 10 мес. на счет 10 лет не знаю . скорее всего бы отдала бы тоже и забрала бы своего .

Хорошо, что я не ваш ребенок.

да , это очень хорошо ! я бы вас не забрала :) а по существу , вы бы могли жить спокойно зная , что где то там , живет ваша кровиночка ? я бы не смогла !

Я, кстати, неприхотлива в еде :) Мучилась, конечно, всю жизнь из-за кровного, но ляльку свою просто НЕ СМОГЛА бы отдать. Это как через себя переступить.

В 10 лет вы можете только захотеть забрать кровного. А вот захочет ли он этого - вопрос. Я более чем уверена, что нет. А если еще и его приемные родители смотрят на вопрос "кровный-не кровный" иначе чем вы, то вероятнее всего у них в итоге будет двое детей, а у вас ни одного.

у них или у меня ? еще раз повторяю для слабо слышащих . я бы своего биологического ребенка забрала бы не задумываясь .еще бы кипешь подняла бы ! еще есть вопросы ?

Вы можете поднимать любой кипеш, даже такой, что вас совсем глухие услышат. Во-1 существуют законы, блюдущие интересы детей, а не кипешных мамаш, во-2, чрезмерная кипешность - лишь покажет вашу родительскую несостоятельность, посему вы рискуете, что как раз ваше мнение будет учитываться в последнюю очередь. Если не поймете - ТЕ родители вообще могут поставить вопрос о вашей вменяемости. Как вы относитесь к кровности ребенка - суды могут учесть лишь когда ребенок совсем маленький. В сознательном возрасте ребенка этого уже будет недостаточно. А в 10 его еще и спросят и обязаны будут учесть его мнение. Если он захочет остаться с приемными - никакой хай вам не поможет ребенка забрать. Максимум - регулярно видеться и участвовать в жизни и воспитании сына.

страшно иметь такую мать. которая всегда готова на предательство.

вот именно , своего ребенка я бы не предала ! а забрала бы себе . не смогла бы жить с мыслью что он где-то есть ! и не собираюсь воспитывать чужих . если бы я усыновляла , то тут другое дело , знаешь заранее что это не твой ребенок ! если кто-то 10 лет назад сделал ошибку , то почему я должна быть еще и херовой матерью . если захочу своего родного ребенка вернуть в свою семью ? спорить больше не собираюсь , написала свое мнение .

Сочувствую вашим детям.

НАШИМ детям сочувствовать не надо:-)

Если родительский эгоизм пересиливает любовь к ребенку, то это действительно страшно. Когда женщина говорит о предполагаемом кровном десятилетке, что любой ценой забрала бы его себе, отказавшись от приемного - это страшно. Опустим, что она плюет на чувства ТЕХ родителей. Но она получается плевала и на кровного, который ТУ семью считает родной. При этом почему-то человек не желает понять, что травма, которую она с такой легкостью готова нанести обоим детям вернется к ней же - в результате НИ ОДИН ребенок ей не будет близок. Тот, кровный, не признает в ней мать, которой 10 лет не было в его жизни, а потом вдруг она нагрянула, вырвав из привычного и любящего окружения. А приемный никогда не простит предательства.

Согласна. Кстати... по достижении человеком 10 лет все суды интересуются ПРЕЖДЕ ВСЕГО его мнением - в решении вопроса, с кем ему жить... Но в этом топике речь идет о 10-месячных детях... Мой первый свекор в 20 лет узнал, что его отец - это на самом деле его отчим... Ничего в его отношениях к этому человеку не изменилось... и его дети тоже считали его своим РОДНЫМ дедом. Только соседке, которая "открыла" ему глаза, С.С. сказал "Ну и сука же ты, тетя Катя" ;-)

Я ответила на реплику Воттак, которая рассуждала именно о десятилетке, и которую, как я поняла, Вы если не поддержали, то отнеслись с пониманием. В любом случае ситуация рассматривается со всех углов и со всех возрастов ребенка. Я уже писала, что считаю обмен малыша до года травматичным для родителей. Для детей он, надеюсь, минимальный, особенно если произойдет с умом. А свекр Ваш - молодец.

Ты знаешь, мы можем спорить сейчас о 10-месячном ребенке, когда действительгно привязанность ребенка к матери ... не кажется столь очевидной. Но мой оппонент, которая безапелляционно готова вышвырнуть своего 10-летнего ребенка, если он окажется не ее кровным - это ужас.

а я сочувствую другим - тем. от которых кровные матери отказались, чтобы чужих воспитывать... а может. просто не надо никому сочувствовать? и если кто-то чувствует не так, как ты, то это вовсе не значит, что он не прав...

А знаете - соглашусь. Окажись Вы с Еленой на месте чешской пары - пожалеть надо было бы именно ее ребенка. Вашего не за что - его обе семьи готовы были бы принять, и он ни на секунду не почувствовал бы себя ни ненужным, ни брошенным. А вот Елениного... Ладно если ребенку, как и в описанном случае - 10 месяцев. А если 3,5, 10 лет - это кошмар. Так и представила Ваше объяснение: ты знаешь, дорогуша, тут понимешь ли, ошибочка вышла. ты нам не сын никакой (не дочь), и вообще в этом доме никто и звать никак, так что вали-ка ты к кровной мамочке. И даже если Вы обставите разговор максимально мягко - смысл останется тот же. Нет любви там, где родителя во главу угла ставят не интересы, спокойствие и благополучие якобы любимого им ребенка, а собственные "кровные" инстинкты.

как трудно Вам признавать, что кто-то мыслит иначе,нежели Вы... какие-то 3-5-летниие днти... кажется, конкретно говорили о 10-месячном ребенке, а Вы уже руки заламываете и в истерики бросаетесь, домысливая за меня несуществующие ситуации... А ситуация в реале дана жестко - или меняться, или нет... ни о каких *заберу всех* речи и не идет... в идеале я бы тоже хотела бы оставить двоих - но это нереально, потому что есть еще другая семья... и ей тоже нужен ребенок... так что оставьте свои истерики и праведные речи для таких же истеричек... видимо, именно такие, кому не важны гены, и бросают своих детей... и оставляют в роддомах... и меняют на мужика...

1. Я нигде, ни в этом топе, ни в любом другом никогда не утверждала, что люди должны думать так как я. Скорее уж наоборот, я себя отношу к тем, кто готов понять и принять отличную от меня точку зрения. Другое дело, что я при этом могу задать неудобные вопросы или сделать неприятные выводы - но это уже проблема собеседника, если он, вместо того, чтобы достойно и адекватно ответить. начинает кричать о чьих-то там истериках. Что еще остается если ответить больше нечего :) 2. Чрезмерная эмоциональность свойственна скорее тем, кто готов извращать чужие слова или припысывать собеседнику несущствующие качества и действия( как то "заламывания рук", "истерики" и тп ;)). А также до кучи тем, кто не способен объективно воспринимать предмет и тему беседы 3. Если Вы заметили, в данной ветке речь идет не только о 10 месячных, но и 10-летних детях. Вы не оговаривали, что Ваша точка зрения касается лишь годовасек - расписали свою позицию, как я понимаю, в отношении любого возрастного случая. 4. Вывод, который Вам так не понравился, я сделала не с целью на Вас наехать. Я предложила Вам подумать, каково будет ребенку, ежели факт подмены детей откровется, когда те достигли сознательного возраста (напоминаю - в данной ветке мы вышли за рамки обсуждения возраста детей чешской пары). То, что Вы перевели разговор на "заламывания" и "истерики" говорит о том, что нездоровую эмоциональность проявили именно Вы. Либо Вы просто физически не представляете себе такой ситуации и ни в коем разе не ставите себя на их место. 5. По поводу "забрать всех детей" я уже неоднократно здесь высказывала, что это неприемлемый подход, учитывая, что вторая пара вполне может испытывать те же самые чувства. И она не заслуживает того, чтобы лишиться обоих детей в угоду первой паре, и наоборот. Посему мое мнение - в данном случае надо руководствоваться не тем, где чья кровь и кто из родителей к какому ребенку привязан больше, а тем, как лучше сделать этим самым детям. При этом обговорив наиболее приемлемые варианты участия в жизни этих детей как кровными, так и не кровными родителями.

извините, такие длинные тексты не читаю... так что может отвечу не в тему... скажу одно - я сознательно и некорректно отзеркалила Вашу некорректность... чтобы Вы чужую глупость на себя примерили...

Извините, тогда скажу короткими фразами: Если человек, у которого не хватает уровня интеллекта, чтобы прочесть фразы длиннее пяти слов, рассуждает о корректности - это как минимум смешно и жалко выглядит.

В этом случае неудивительны ваши выступлизмы о жалости к чужим детям - вас просто не хватило на то, чтобы понять, о чем вообще велась речь в данной ветке.

более чем некорректно... смешно и жалко тоже

В таком случае это не отзеркаливание, как Вы выразились, а собственный выплеск своего содержания.

не подменяйте понятия - я как раз никогда не брошу кровного ребенка, в чем не стесняюсь признаваться... я люблю своего ребенка вне зависимости от того, вставала ли я к нему по ночам или же он спал беспробудно... Вы любите не детей, а свои усилия, приложенные к ребенку... а я люблю своих детей безоговорочно - легко они мне достались или тяжело, больные или здоровые, спят по ночам или нет... люблю их за то, что они мои...

Понятия подменяете именно Вы, потому как девушки, готовые воспитывать "подкидыша", и от кровного также не отказываются. Более того, готовы приложить все усилия, если будет хотя бы минимальный шанс воспитывать обоих. Утверждая об их якобы отказе от своих детей, обратное, Вы этих людей элементарно оболгали.

Ни за что бы не забрала!!! Какая разница какая кровь? 10 месяцев холить и лелеять, а потом взять и отдать кому-то? Но для меня "голос крови", гены и прочая ерунда не имеют значения. Я бы и в ситуации, когда взрослые люди узнают, что они были приемными детьми, не пошла бы искать своих "родных" родителей. Важно, кто тебя растил, воспитывал, любил, а не тот, кто отдал тебе свои гаметы.

10 месяцев , на долго вас хватило ?:((((((((((сочувствую :(((((((

То, что для вас является "ерундой", для других может быть... какими-то основополагающими... не принципами даже... а бессознательными БЕЗОГОВОРОЧНЫМИ ценностями. Очень для многих РОДСТВО - это вовсе не ерунда... Похоже даже, что для бОльшей части (по материалам данного топика)... Впрочем... я не сомневалась в его результатах...

Для бОльшей части топика, как раз кажется диким отдать того, кого любили, целовали, и считали своим. Читайте внимательнее. Если раньше я улыбалась вашим репликам в разных топах, то сейчас крайне разочарована. Более того, после этого топа, начала испытывать негативное чувство.

C мужем на эту тему разговаривали. Он сказал, что в месяц-полтора еще подумал бы насчет обмена, позже - нет. И он и я в таком случае тоже предпочли бы и своего забрать, но кто ж даст...

ППКС

Забрала бы, несомненно, своего био и постаралась бы подружиться с семьей "своего";-)В более взрослом возрасте было бы сложнее.

Я была знакома с девочкой, у которой мама умерла годика в два...папа женился на женщине с детьми. Всего их в семье было пять человек. Та девочка, уже будучи студенткой, говорила, что маму она не помнит...А вот мачеху(извините, что пишу это слово, но это так называется) она считает своей мамочкой и называет ее только МАМОЧКА, так она ее любит. Я это к тому, что для детей такого возраста, 10 месяцев, вряд ли обмен будет психологической травмой. Для матери- конечно. А на самом деле, чтобы мы тут не писали, все познается только в реальной ситуации. Ну, и девять месяцев носить ребенка, видеть на УЗИ его бьющееся сердечко, ручки, ножки, называть своим малышом- тоже не пустяк...Поэтому и меняются, т.к. детки маленькие. Многие мамы с форума вообще пишут, что истинное материнство к ним пришло не сразу...

конечно, в такой ситуации надо меняться...

Для матерей это крах,10 месяцев большой срок,а тут все сначала...

Можно переформулировать: "А вы бы ЗАБРАЛИ своего ребенка?" Ужасная ситуация...

вот-вот:)) а ТЫ бы забрала?;)

на вопрос отдала бы или нет. отвечаю - нет. ни за что никогда не отдала бы ребенка, которого я воспитывала. но своего родного захотела бы забрать, или, если вторая семья адекватная, хотя бы участвовать как-то в его жизни. а вообще жуть. хорошо, что мне сыночка не подменили :)

Очень серьезная ситуация. Мои бы действия сводились бы к тому, что я бы поселилась бы с этими родителями либо в соседних домах,либо в одном доме на две семьи. Естетсвенно, обсудив это с ними. Но если они люди адекватные, то приняли бы такое предложение. Ребенка своего бы забрала. Если такое случилось, то эти семьи теперь связаны на всю жизнь. И воспитывали бы этих деток вместе. А больницу наказали бы по-полной программе.

Точно так же ответил и мой муж. Что им надо съехаться и воспитывать сообща. :)

Удавилась бы нафиг

У меня бы помешательство точно случилось. Потому что я бы захотела забрать своего и не могла бы расстаться с чужим...

+1

Чисто гирпотетически, я бы оставила у себя того ребенка, которого я считала своим и воспитывала. Но кровный ребенок мне тоже не безразличен. Я бы наладила контакт с его родителями, и постаралась бы организовать для обоих детей что-то вроде режима совместной опеки. Если же родители явно неадекватны, я бы попыталась забрать обоих детей себе. Но для меня лично такая ситуация невозможна, т.к. подмена детей в моем случае 100% исключена.

Увидели бы десятимесячного крошку, возможно, вашу копию9хотя, это не самое важное) и решили бы опекать его в другой семье?....Девять месяцев носили под сердцем...Неужели десятимесячная разлука побеждает...?

А другого 10-месячного крошку, которого любила все эти 10 месяцев и считала своим - отдать обратно?

Кстати, много думала об этом, мне кажется отдать 10месячного мне было бы тяжелее, чем не взять своего кровного.

Да, мне тоже кажется, что намного тяжелее. Кровный - это все ж таки аьстрактный ребенок, а 10-месячный - это тот жне Ярослав лии Елисей. Как можно от нних отказаться?

А что 10 мес ребенка легче отдать, чем, к примеру, 5-летнего?

10-месячный ещё ничего не понимает, и быстро привыкнет к другой маме. Для мамы - это, конечно, травма. (с транслита)

Мои бы привыкли очень медленно. Если бы привыкли вообще.

Очень сомневаюсь :(

Я своего сына стала больше любить с возрастом... До года она меня не очень... впечатлял;-) Даже нежности больше - сейчас:-)

А мнением мужа на этот счет поинтересовалась бы?

Мнением по поводу чего именно?

По поводу ОБЩИХ детей - как кровных... так и не кровных... Поясню... Берем исходную ситуацию... Двое 10-месячных детей... которых "перепутали"... Другая семья выступает с инициативой "обмена по праву родства"... Вы против... ОТЕЦ ребенка желает воспитывать свое кровное дитя... Ваши действия? Плюете на мнение мужа? На желание других людей воссоединиться с кровным ребенком? Бежите в леса, забрав с собою (УКРАВ) чужого (пусть и воспринимаемого вами 10 месяцев за своего... (кста... че так с интуицией-то плоховато? с МАТЕРИНСКИМ ИНСТИНКТОМ?... который бессознательно тянет вас к СВОЕМУ детенышу...)... БРОСАЕТЕ ВСЕХ? ПРЕДАЕТЕ ВСЕХ? ИДЕТЕ ПРОТИВ ВСЕХ? (любимого мужа... родного ребенка... кровных родителей приемыша...) Си-ииильно... Достойно сериала... Только с МОЕЙ точки зрения... ВСЁ с ног на голову!:-0

Поясню... Берем исходную ситуацию... Двое 10-месячных детей... которых "перепутали"... Другая семья выступает с инициативой "обмена по праву родства"... Вы против... ОТЕЦ ребенка желает воспитывать свое кровное дитя... ******** Я тоже желаю воспитывать свое кровное дитя. Но, к слжалению, мое кровное дитя считает мамой и папой других людей и любит их. А это дитя любит меня и я его люблю. И если муж захочет нашего с ним ребенка предать - он мне после этого вряд ли будет мужем. А если другое дитя не нужно той паре - пусть отдают его мне. Плюете на мнение мужа? На желание других людей воссоединиться с кровным ребенком? ******* Нет, не плюю. ПРедлагаю компромиссгные варианты. Раз уж так случилось, что у 2 пар родителей есть 2 ОБЩИХ детей ( кто по крови, кто по воспитанию), надо принять этот факт и растить их именно так. Бежите в леса, забрав с собою (УКРАВ) чужого (пусть и воспринимаемого вами 10 месяцев за своего... (кста... че так с интуицией-то плоховато? с МАТЕРИНСКИМ ИНСТИНКТОМ?... который бессознательно тянет вас к СВОЕМУ детенышу...)... ******** У меня нет материнского интстинкта. И потому что такое какой-то инстинкт против конкретно ребенка Ярослава и конкретно ребенка Елисея?

Так "ваш с ним ребенок" - это как раз ТОТ... а не ЭТОТ;-) Угумс... ты предлагаешь "компромиссные варианты"... Но остальные участники "пепидерсии" остаются бескомпромиссны... в том числе и твой муж... который считает своим ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СВОЕГО ребенка... и ТЕ люди считают действительно своим того, кого ТВОИМ считаешь... только ты... И суд (государство, общество)... скорее всего будет также против тебя... Твои действия? Но пасаран? В леса... и отстреливаться?;-)

Если муж хочет воспитывать кровного ребенка - флаг в руки. Пусть борется за него. Вот только мало я видела мужиков, у которых желание растить дальше слов заходит. Предполагается, что они желание высказывают, а реализует его женщина. Если ему так сильно надо своего - договаривайся с парой или иди отстаивай своего ребенка через суд. И посмотрим, как он себя поведет, когда ему предложат от слов перейти к делу. А нормальные матери тем временем нормально договорятся сами и определят, как им растить детей, чтобы и их по возможности от травмы оградить, и себе рассудок не попортить.

Ты знаешь, наш с ним ребенок - это тот, кторого мы растили. ПРежде всего. Но остальные участники "пепидерсии" остаются бескомпромиссны... в том числе и твой муж... который считает своим ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СВОЕГО ребенка... ******* Нет, у меня нет и не будет такого "бескомпромиссного" мужа. А если он таким вдруг окажется - он моим мужем быть перестанет. Ну что ж, в таком случае я найму адвоката и выиграю процесс у предателей своих детей. Причем, выиграю обоих детей. Я выиграю своего био, птому что он им не нужен. И выиграю своего приемного, потому что раз они одного ребенка выкинуть готовы, то где гарантия, что второго не выкинут? Кстати, я у мужа спросила, его ответ - ну что ж, придется дружить домами и детей воспитывать вместе.

Так я тоже только за то, чтобы дружить домами:-) И даже - в идеале - обзавестись общим домом... Только ты считаешь, что "все должны остаться при своих" (которые ... НЕ твои)... А я считаю, что... семьи должны воссоединиться:-)

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32103486 Вы неправильно поняли. Лена вроде как написала о совместном воспитании обоих детей, а не отделении друг от друга по любому из принципов ("кровный" или ""приемный").

Оля, я уже поняла, что признанно оптимальным вариантом является "и "чужого" не отдам, и своего заберу" ;-) "Вилы" в том, что... другая, параллельная мама... придерживается скорее всего АБСОЛЮТНО того же мнения:-D

Настя, Лена говорила не о забирании ребенка, а о налаживании совместной опеки над детьми, с которыми родители оказались разлучены. О забирании к себе обоих детей речь шла только в случае, если вторая пара сама готова отказаться от приемного ребенка, раз их не устраивает "не кровный". Думаю, спорить о 10 месячном смысла нет. Если родителям важно исключительно кровное родство - любой суд (дойди до него дело) обяжет приемную семью вернуть малыша родным родителям. В более старшем возрасте (лет после трех) уже можно упирать на интересы ребенка, привыкшего к приемной семье, и подобные игры "кровь-не кровь" уже становятся неуместны. Или ты бережешь психику детей, и налаживаешь с родным контакт постепенно и безболезненно, и будешь готов к тому, что возможно, кровный ребенок так никогда и не изъявит желание перейти к родным родителям, или у приемных родителей есть основания ставить вопрос о родительской несостоятельности таких перетасовщиков.

Это еще от ребенка зависит. Скажем, для Ярослава передача даже в 10 месяцев другим людям была бы кошмаром. Елисей в этом плане более адаптивен, но тоже не уверена, что для него бы это прошло бесследно. А если родители адекватные, они в принципе и без суда договоряться о том, где и как живут дети, и дальше уже останется подписать соответствующее соглашение в опеке.

какой кошмар.. не знаю чтоб делала.. совместное (в одном доме) проживание и воспитание... тоже не уверена - у всех свои принципы и устои... кошмар, бедные родители!!

В одном - конечно, нет. А вот близко друг от друга, чтобы дети жили по очереди то у одних родителей, то у других - единственный выход для всех.

но ведь тут родители заподозрили что-то,анализы начали сдавать! и те,и другие,кстати. наверно, не просто так, может у них и не возникло привязанности к детям? получается,для них был только один вариант - вернуть родного ребенка! а мы тут распереживались:).

Я бы вернула своего ребёнка себе, потому что не смогла бы жить зная, что мой ребёнок живёт в другой семье. Лучше один раз пережить этот ужас, чем всю жизнь мучаться. (с транслита)

У меня пока нет детей. А к мамам у меня вопрос - девочки, а что, можно действительно своего ребёнка не узнать, и на выписке (как писали выше) забрать чужого ? Может я не права, но если это не КС под наркозом, а ЕР, то как можно своего малыша не запомнить ?

Мне когда первый раз принесли кормить, я чуть не закричала, что это не мой ребёнок! Настолько девочка была не похожа на мою старшую дочку. Мне показалось, что мне принесли негритёнка, такая кожа была, и глазок не видно, одни щёлочки. А на голове копна чёрных волос! Старшая дочка родилась лысенькой, беленькой, с огромными голубыми глазами. Она была сразу похожа на мою свекровь! (с транслита)

У Вас было КС ? В этом случае, наверное, муж должен следить, чтобы не препутали. :-)

Я рожала 20 лет назад, мне только показали, что девочка, и унесли. (с транслита)

В наше время, если все благополучно, не представляю. У меня ребенок на животе лежал минут десять после родов, я рассмотрела каждый квадратный миллиметр и уже ни за что бы не перепутала. А вот моя мама нас с братом и не видела после родов. Раньше сразу уносили.

Асейчас огромное количество родов осуществляется именно посредством КС. И далеко не все из них с эпидуралкой, чтобы в первые же минуты мася увидеть.

Ой, я так боялась, что ребенка перепутают, а когда первый раз распеленала его дома и моя мама его ушки увидела, уверенно сказала - однозначно ребенок мой, ушки как у дедушки. :)))

А у нас папину внешность слизал с первого дня жизни. Эту мордочку ни с одной другой невозможно было перепутать :)

У нас тоже сомнений в отцовстве не было. Но рожай я в роддоме, подозревала бы, что ребенок не от меня:-)

нельзя перепутать ребенка, я в это не верю! Я своего из тысячи малышей отличила бы тогда, правда, я провела с ним 5 дней вместе в палате, но все равно, как так, не отличить? Не знаю, как бы поступила, конечно, наверное, обмен, самое разумное.. Потому как думать о том, что где-то растет твоя кровиночка - невыносимо. Связь с той семьей поддерживала бы после обмена. Как бы забыла эти 10 месяцев - да никак! Рана на всю жизнь!

А мне вот не выложили малыша на живот, к груди не приложили. Показали только попу, мол, смотри мальчик и унесли. (Аврал в родилке был, не до сантиментов.) Показали уже когда на каталке в палату повезли, там совместное пребывание было. Я как только увидела эту моську недовольную, сразу поняла, что мой! Мой, мой, мой! Зов крови или ещё чего там был, не знаю. Скорее просто зрительно восприняла. Потом ночью с ним рядышком лежали, я не спала и он не спал. И был похож на всех родственников по очереди, вот ей-ей, менялся на глазах. В общем, как хорошо, что нет у нас никаких сомнений и всем желаю того же. А ещё момент такой: я эти три дня в роддоме, взаперти и полуголодная, мужа любила так, как никогда до и никогда после! Гормоны это были или эмоции послеродовые не знаю. Мне всё казалось, что это он у меня родился, такой маленький, такой ненаглядный, такой беззащитный. И ножки его вот, и губки его...

верите или не верите, но можно :) я без КС рожала и ребенка сразу мне давали и к груди прикладывали. Но, когда мне его принесли спустя несколько часов, я не была уверена, что этот тот самый ребенок :) дальше то я его уже запомнила, потому что были вместе в палате, но вот если бы заменили в те несколько часов, я бы запросто могла бы и не заметить.

ну и не верьте... а я вот своего новорожденного сына раз перепутала - схватила с каталки кулек со знакомым личиком, понесла в палату кормить - а тут моя соседка по палате дайвай меня благодарить, что я ее малыша принесла... пригляделась - ее на самом деле:))))

:-) и я тоже перепутала. мне первый раз на кормление принесли, я над сверточком склонилась, начала умиляться деточкой, говорить, какой же он у меня хорошенький. А тут сестричка приходит и забирает его у меня, не ваш, говорит. перепутали, у нас фамилии с тем ребеночком созвучные были. Принесли моего, продолжила умиляться своим :-))

не матери мы с тобой, а чистА ехидны:)))

мне конечно путать не с кем было, до нас и после нас родились девочки, а демонстрацию того, что у меня мальчик, я запомнила хорошо. и потом пока он у меня на груди лежал я его хорошенько рассмотрела и когда в палату принесли глянула - ну точно мое :) и до выписки он был со мной, я б его уже не перепутала :) так что даже не знаю, как это можно перепутать.

Девчонки, многие, очень- очень многие написали что отдали бы "чужого", забрав своего. Мне интересно, а вы бы смогли забыть эти 10 месяцев, проведенных с "чужим" ребенком, когда вы любили его как самого родного, когда кормили его грудью, когда не спали ночей, когда с замиранием сердца ожидали его первой улыбки и первого "агу". А теперь он стал вдруг "чужим", да? Теперь "зов крови" переплюнул все ваши чувства, и ребенок вдруг стал "чужим", и вы его больше не любите, а любите только того, кто ваш по крови??? Я не знаю как бы я поступила, но я бы точно не смогла отдать ребенка, которого безумно любила 10 месяцев, который тянет ко мне свои ручонки и улыбается мне как самому родному человеку. Который ищет во мне защиту и покой, который сладко спал у моей груди 10 месяцев.. И вдруг он "чужой", только потому что его перепутали в роддоме? Да, я бы хотела забрать еще и своеого кровного, но что же делать той, второй семье, которая так же сильно любила моего био? Блин, ситуация не дай Бог. (с транслита)

Конечно, это очень тяжело. И лучше бы было сразу двух детей получить, но что делать? Единственное разумное решение - поменяться детьми пока они маленькие. ИМХО. (с транслита)

Спрашивают, отдали бы, а забывают, что свободы выбора то особой нет. А толку в том, что я не захочу расстаться с малышом, если кровные родителм захотят его обратно. И наоборот, мы захотим воссоединиться, а те родители будут категорически против обмена. Судебные процессы никакая психика уже не выдержит. Что бы здесь ни говорили, при любом исходе, это - травма на всю жизнь. Какой ужас. Когда я выбирала себе больницу для родов, мне очень долго и обстоятельно рассказывали про все системы security итд. Теперь понимаю...

Суд в данном случае не обязательно присудить отдать ребенка био-родителям. ПО крайней мере, в том прецеденте на Украине суд постановил оставить детей в тех семьях, где они жили.

А я бы - первично - не смогла бы не взять того... который продолжит в себе меня... моего дедушку... мой род... моего возлюбленного мужа... Конечно, мне было бы трудно и с другим расстаться... Но если уж условия таковы, что только "обмен"... Но я бы всячески постаралась стать как можно ближе с другой семьей... и в идеале - почему бы и нет?... вообще какие-нибудь варианты типа совместного проживания:-)

А откуда у Вас гарантия что Ваш генетически родной ребенок продолжит в себе Вас? Т.е Вы имеете в виду только набор генов? Бывает не редко так, что генетически родной ребенок получается мягко говоря не таким каким его представляют себе родители. А жить с другой семьей это Вы хорошо придумали :-) оргигинально. Ну а на самом деле Вы правы, сложно спокойно жить зная, что твой генетически родной ребенок живет где то там.

Не думаю, что все так просто - взял, отдал. Те, у кого есть дети знают, что ни с няней, ни в яслях ребенка просто так не оставишь. Надо дать время познакомиться, привыкнуть. Если уж семьи собираются обменяться детьми, наверняка захотят свести риск психологической травмы к минимуму. И для начала познакомятся и будут общаться. А там видно будет, как лучше себя вести.

+1

Ситуация ужасная, но лучше сразу всё расставить по местам, до того как дети выросли, обмен-правильное решение. Конечно, нужно отрывать от сердца, и большинство мам согласилось бы оставить себе обеих малышей- но что делать тогда другой стороне? Решение об обмене разумное, и ведь никто не пишет, что они прекратили полностью общение - при мирном разрешении событий, между семьями могут установиться почти родственные отношения-тем более что это необходимо на этапе адаптации малышей в новую биологически родную семью.

Я уже думала: ни за что не отдала бы ребенка, которого считала своим 10 месяцев, кормила грудью, носила на руках, когда он плачет. Вот моей дочке 11 месяцев, как бы я могла ее отдать? Даже предствить страшно

По собственной инициативе не отдала бы. Но с другой стороны если бы для "тех" родителей это было бы настолько важно, если генетика для людей важнее, то отдала бы, т.к не известно как бы в таком случае сложились бы у них отношения с ребенком знай они, что это не их "био". Вот в таком случаей отдала бы но отношения старалась бы поддерживать бллизкие (но оптяь же от людей зависит многое)

Я бы купила в складчину дом с "теми" родителями (или квартиры в одном подъезде), и жили бы рядом, в разных входах в дом. И было бы у детей по две мамы и по две папы :) Дети потом сами бы определились кто из них чей. А так - потенциально было бы "два за одного" :)

Конечно :-) (с транслита)

Меня бы в дурдом точно отвезли. Это как в сказании про Соломона, когда женщины делили ребенка и одна была родной матерью, а другая нет. Сделала бы все возможное чтобы оставить 2-ух детей-это точно.

Если бы все это выяснилось ну...скажем до месяца-двух, то я бы возможно забрала своего кровного ребенка и кардинально изменила жизнь, чтобы НИКОГДА не встречаться, не видеть и не слышать ничего про ту вторую семью. Т.е. иными словами попытаться выкинуть всю историю из головы, как страшный сон. Если бы все это выяснилось позже, а уж про полгода-год и говорить нечего, то я бы взяла своего (которого считала все это время своим) ребенка и постаралась бы убежать так, чтобы меня та семья никогда бы не нашла. ИМХО, не материнские это заморочки "зов крови", скорее мужские. Для матери первостепенно забота и любовь, а не передача своих генов.

А представьте, что те родители такие же мысли прокручивают.

ТОгда договариваться надо так, чтобы никто был не обижен. ПОлучается, что эти 2 ребенка для одной и другой семьи - общие.

почему не материнские? я вот вполне мать... с именно такими заморочками...

Как представлю, что например, могя годовалая лялька не моя, и понимаю, счто нет и нет, я бы не смогла отдать. но мне акжется, искала бы любые выходы, чтоб забрать у той пары своего ребенка, лишить их родит. прав... не знаю, но смогла бы по-другому... постоянно бы думала, что там с моим родным ребенком плохо бы обращались...

Ну почему сразу "плохо относились"? А если не плохо? Если как раз очень хорошо. Холят и лелеют. Любят, как родного. И о вас думают, что вы к их родному ребенку как то не хорошо относитесь и у вас бы хотели забрать своего кровного и вашего кровного, так как полюбили всей душой, не хотели бы отдавать вам. Ох, не дай Бог, конечно. Я не к вам лично обращаюсь. Просто многие тут пишут, что думают, что в таком случае их родного бы обижали. Фантазии все какие то одинаковые.

Весь пост не читала, поэтому не знаю, что думают другие. просто подсознательно, мне б так казалось, это необъясняемо...

А вы знаете,что у нас в стране тоже был такой случай.В 2002 году только выписавшись из роддома я посмотрела по телевизору передачу ,там было две семьи ,одних фамилия Рослик, вторых Зиборовы.Долго рассказывать как там и что получилось, в итоге Зиборовы забрали своего биологического сына к себе, и перепутанный тоже с ними остался.Парням лет по 9 было,если я помню на тот момент.

А это не тот случай, где мать у которой забрали ребёнка прокляла ту, которая забрала? И та потом умерла? Мальчик предпочёл жить в более обеспеченной семье. (с транслита)

Он предпочел жить в СВОЕЙ семье, обеспеченность тут второспенна, если не еще дальше.

Если описываемый Фисташкой случай был в Украине. А его показывали по телевизору и детям было где то по 9 лет, насколько я помню. То про проклятия речь не велась. А мальчик действительно перешел к своим био. И тот другой остался. И родители, у которых стало двое детей, действительно выглядели более обеспеченными, чем вторая пара.

Да, но разве он перешел по финансовым соображениям? И детей у них стало трое.

Это было в "Пусть говорят". Мальчик перешёл к био, может и не из-за обеспеченности, а по зову крови... Папа мальчика (био) распознал в нём сына без всяких анализов. Выглядел таким нахрапистым... Мне жалко было других родителей, сын которых выбрал био, и сложилось впечатление, что из-за мат.положения. (с транслита)

"Пусть говорят" это помойка, а Вы ее еще пересказываете. И генетический анализ там был, чтобы подтвердить догадки, и отношения в той семье сложились, потому что отец занимался со своим сыном и его другом (они в одном классе учились). И с возрастом все отчетлиее было видно, что друг сына все больше по на его папу, и это длилось несколько лет. И суд был, который и принял такое решение, причем учитывая желание ребенка перейти в кровную семью,но другая семья своего кровного брать не стала, да и он не хотел. И от этих переживаний, казалось бы счастливая мать заболела и умерла....

Точно, это в Украине было,я сразу не сообразила. А отец Зиборов был футболист, играл за какую-то команду типа Донецкого Шахтёра и в родном посёлке не часто появлялся. А как играть перестал,та они там и осели, и пошли разговоры что у Росликов парень похож на папашу Зиборова.Там обе семьи не богатые, но Росликовское семейство выпивающее + там ещё трое или двое детей.Очень хорошо запомнилось,что Зиборов говорил,что для оплаты ген. анализа они вынуждены были продать холодильник.

однозначно бы поменялась.я психологически не смогла бы дальше жить,зная что не этого ребенка мы с мужем зачали,не его я вынашивала и рожала и не его так ждала!я постоянно думала бы о своем и о том что вынуждена жить с чужим человеком.я вообще не понимаю усыновления,но ,конечно,радуюсь,что люди могут усыновлять.и не понимаю высказываний типа"что ж ребенок виноват,что его перепутали?",т е заведомо все равно кого воспитывать и любить? я могу любить только своего ребенка и не понимаю тех,которые оставили бы родного ребенка чужим людям

Очень интересно. Т.е пока вы этого не знаете - вы этого ребенка любите, а как узнали - вы сразу по команде прекращаете его любить?

может и не прекрощу с такими мыслями жить не смогу,да и до этого точно подозревала бы что что-то нетак

В данной ситуации хорошо, что обе пары решили поменяться, а вот если бы одна пара хотела своего биологического вернуть, а другая отказывалась бы отдавать, тогда вообще не понятно, что делать :(

Я так и не придумала, что делала бы в подобной ситуации, а муж сказал: "бред! какая разница, где твои гены! как можно отдать своего "родного"! (под "родным" тот, с кем жили жти 10 месяцев), а для генов проще еще одного родить, ну и поддерживать связь с тем ребенком"

А мне муж сказал "однозначно меняться. Когда узнаешь, что это не твой ребенок, начнешь по-другому к нему относиться".

ужасная ситуация. обменять, отдать, забрать можно только в том случае, если законодательство "согласно" и вторая семья. общаться и жить рядом, воспитывать двоих двумя парами родителей... опять же, возможно только в том случае, если согласна вторая семья. и, опять же, независимо от "возможностей обмена", в случае, если вторая семья против контактов и будет всячески их избегать, то с этим тоже надо будет жить... а если закон не дает однозначного решения ситуации, и одна из семей хочет родного, а другая не согласна его отдавать, т.к. "свой"... думаю, я стала бы клиентом спецлечебницы в 5 минут... (с транслита)

Пугает не то, что своего оставить, а чужого(био) отдать. А то, что, что не хотят мамы рожать... Почему? Почему легче усыновить, чем родить? Я читаю форум и удивляюсь многие(некотрые) не хотят рожать....

Хотят изначально усыновить. А ржать не хотят.

У меня есть биологическая дочь, муж хочет сына, но рожать я не хочу. Просто не хочу снова пеленок/памперсов. Мы с мужем пришли к решению усыновить подрощеного малыша. Для моего мужа и меня не принципиально из каких дверей выносить своего сына: из родильного дома или из детского.

И еще...никто не был в такой ситуации и примеряет ее на себя, исходя из уверенности, что ребенок"кровный". Как его можно обменять? В ситуации тех родителей только ИХ решение абсолютно правильное, все наши размышления химера....

У меня ребенок не мой генетически. У меня было ЭКО с ДЯ (донорскими яйцеклетками). Но я выносила ребенка и родила. Дочка не меня не похожа совсем. Даже близко. Но ни у кого сомнений никаких нет, потому что дочка 100% копия папы. И вот представьте. Сменились законы или что-то там еще. И ее "биологическая" мама вдруг решить ее забрать. И закон будет на ее стороне. Да я брошу все и сбегу с ребенком туда, где меня не достанут. Ребенок моя жизнь, мое дыхание. Какая нах.й кровь, какие нафиг гены. Плевать я на это хотела.

закон на Вашей стороне, не волнуйтесь. В России по законодательству кто родил, та и мать. А всякие договоры о суррогатном материнстве или как Ваш случай, не имеют юридической силы. "Россия относится к числу тех стран, в которых матриархальный принцип признания материнства - "мать та, которая родила" - никак не подвергается сомнению, и суррогатная мать имеет все права на вынашиваемого ей ребёнка. В соответствии с п. 4 ст. 51 СК РФ "лица, состоящие в браке между собой и давшие свое согласие в письменной форме на имплантацию эмбриона другой женщине в целях его вынашивания, могут быть записаны родителями ребёнка только с согласия женщины, родившей ребёнка (суррогатной матери)". Если же она этого согласия не даёт, то однозначно будет считаться его матерью со всеми вытекающими отсюда гражданско-правовыми последствиями. Эта позиция совпадает с данными в далеком 1989 году рекомендациями Экспертного комитета Совета Европы по биоэтике и искусственным методам деторождения, "разрешающими" суррогатное материнство лишь в исключительных случаях и при условии, что суррогатная мать имеет право после родов оставить ребёнка себе."

Я когда свою рожала, то очень боялась, что в роддоме перепутают. Она с самого рождения была только со мной, и рожала я одна в боксе.

А я думала, что 1 такая нездоровая, я мужа на роды позвала чтобы он проследил все ли нормально с сыном. А дочку рожала уже дома, тут уж не отвертишься. Но у моих обоих были опознавательные знаки, так что нашла бы, если что. А в описанной ситуации даже не знаю, знаю только, что не допустила бы подмены, следила строго за этим;).

У меня малявочке 3,5 месяца, это моя жизнь.Какая на фиг кровь, никогда бы не отдала, свой бы или чужой.Учавствовать в жизни своего био ребенка, дружить семьями.Многие пишут , что оставили бы ребенка, да и еще попытались лешить родительских прав других родителей.А представьте, что те другие родители захотят сделать тож самое.Оставить ребенка, да и еще забрать вашего?!

А ту которую вынашивали и рожали можно вот так просто оставить, она значит уже неродная? А представьте, когда детки вырастут, они что скажут?

Вот и для меня звучит ужасно...три с половиной месяца-"родной", а девять месяцев у утробе-"чужой":( В лучшем случае опекать его. Думаю, мама так написала, будучи искренне уверена, что ребенок ЕЕ на 100 процентов.

Девчонки, а почему родители стали сдавать анализы на ДНК? Просто так ведь это не делается, у кого-то из них появились подозрения? Топ большой, если я что-то пропустила, извините.

Один из детей был совершенно не похож ни на одного из членов семьи. Папаша заподозрил жену в измене и сделал тест, опровергший его отцовство. Тогда тест сделала и мать тоже. Вот тут и выяснилось, что они оба не явяются родителями воспитываемого ребенка. Плюс ко всему мать вспомнила, что ребенок родился с одним весом, а на следующий день ей сообщили другой, с разницей в 700 грамм. Тогда она удовлетворилась объяснением медсестер, что весы плохо работали. А тут сразу все встало на свои места

Надо же, если б Верка на нас была не похожа, нам бы в голову такое даже не пришло....

Может, какие проблемы в семье были, а тут еще ребенок не похож. А кумушки, любящие порассуждать на тему "а ребенок-то нагулянный" есть во всех странах. Может, сами бы и не додумались, а навел кто-то на мысль - почва-то благодатная

Там муж сестры (?) одного из отцов сильно старался, интересно почему? Об этом ничего не сообщают. Зато он теперь "пресс-аташе" семьи, исключительно он выходит к журналистам и отвечает на их вопросы, весь такой крутой, в костюме с галстуком, т.к. родителям не до того. Что-то не нравится мне этот товарищ в-каждой-бочке-затычка :mda

Зашла просто из интереса на чешский форум посмотреть, что чехи об этой ситуации пишут. Девочки, так прикольно :-), большинство женщин кричит, что мужики-придурки, и если им нужен кровный ребенок, то надо не детьми меняться, а мужьями, и что отнимать у матери ребенка бесчеловечно. Больше всего досталось Броже, и за то, что всю кашу заварил, и за то, что жене не верил, что тесты делал, нервы ей трепал, и за то, что они не расписаны, и что как только деньги получит, сразу не нужен будет ему ни "кровный ребенок", ни ГЖ. Кстати, нашли медсестер, виноватых в замене, одна из них, увидев, что вес детей иной, чем в карте, просто в тихую переписала карту, на что не имела права. Медсестер сразу же уволили, кроме того, уволили старшую сестру и завотделением, хотя они вроде бы ни при чем. Люди считают, что двух последних уволили зря, а вот директора больницы надо, за высокомерие, за то, что перед семьями извинился только через 2 недели, за попытку не выносить сор из избы.

Чехия написал(а): большинство женщин кричит, что мужики-придурки, и если им нужен кровный ребенок, то надо не детьми меняться, а мужьями ППКС

ситуация в любом случае плохая и после обмена или не обмена, может последовать кража.

Боюсь, у меня бы точно нервы не выдержали в такой ситуации, крыша бы 100% поехала. И это дитё свое, и то... Я как забеременела много думала на эту тему - страшно боялась подмены. Но меня на этой теме давно переклинило. Несколько лет назад читала про две семьи кажется в Татарии, где мальчиков перепутали в РД. Русской семье достался татарчонок, татарской - русский :(. Выяснилось все во вполне сознательном возрасте детей - лет в 9-10. Там еще 2 фотографии были семейные, всё четко было видно. А мне ко дню родов, стыдно сказать, помогло успокоиться на этот счет последнее, за неделю до родов, узи. Мне сказали, что у моего мальчика водянка обоих яичек. Я вроде умом понимала, что это не есть гуд, но с др. стороны думала - ну вряд ли еще у кого-нибудь из мальчиков, рожденных в этот день будет эта водянка - значит не перепутают. Ну и еще во время потуг акушерка говорила - ух какие волосенки рыжие. А я в уме - ну, рыжий, да с водянкой - теперь уж точно своего узнаю. А потом нашла на ребенке аж 3 клееночки с фамилией и пр. данными - на обеих ручках и ножке.

не отдала бы, не поменялась бы

Мужьями поменяться надо, а не детьми:) Совсем с ума посходили с этой единокровностью. Люблю я свою мать, отца, ребенка, сестру, дык плевать мне - единокровные они мне или по жизни найденные. Я не с лейкоцитами/тромбоцитами живу, а с человеком!

с какой стати - если людям нужен СВОЙ ребенок? Вам не нужен - но не все придерживаются такой же позиции...

т.е. ЭТОГО срочно через 10 месяцев разлюбить и вернуть, а СВОЕГО по генам, но которого не кормили, не укачивали, не подскакивали по ночам, не болели, не учили и т.д. в отличии от ЭТОГО, срочно вернуть и полюбить? Разве такое возможно? А как ТОГО забыть?

А как забыть того, чье сердце стучало под твоим? Чьи ручки и ножки ты видел на узи? С кем разговаривал девять месяцев? Тоже трудно представить в образе чужого... Это - плод любви двух самых близких людей, и больше никого. А насчет генов, это вы зря. Понятно, что человек "венец природы", но изучая зоопсихологию, я пришла к выводу, что у нас с животными гораздо больше общего, чем мы привыкли думать. И гены( можно называть "зов крови")- не ерунда. А в общем, только жизнь дает ответы на такие вопросы. Вот мы сейчас упираемся в своих точках зрения, а в реальной жизни. можем поступить совсем иначе...т.к. чужую беду - руками разведу.

я его зачала от любимого человека и носила 9 месяцев - этого мало? этот ребенок - продолжение меня и любимого человека - этого мало? этот ребенок - продолжение моих пра-пра-пра... этого мало? а отдать РОДНЫМ родителям - не значит разлюбить... я люблю племянников. например... своих и своих мужей... хотя не вставала к ним по ночам и не воспитывала.... какое-то у вас понимание любви... потребительское... хорошо, вы любите ТАК... а вот я - иначе... и это вовсе не значит, что ваша (или моя) любовь правильнее... каждый имеет право на свое видение любви... и своего ребенка... а уж кого считать своим - решать каждому самому...

ППКС

А того зачали, вынашивали, с ним токсикозило, это тот другой пинал Вас из нутри, это его Вы рожали, это его крик Вы слышали первым, его Вам показывали. В конце концов это же Вы его не узнали, он же не виноват. И он не достоин вашей любви?

Ага. А еще с генами Вы живете. Со своими либо с чужими - имеет значение.

да, все мы с Генами живем:) Я вот живу со своим обожаемым великолепным ребенком, который как Вы можете разглядеть в моем паспорте, ооочень похож на меня, да и характерец к моему большому сожалению у нее мой:)))))) Вот только есть одна мааааленька фигня - гены у нас разные:)))))))))))))))))))))

Усыновление? Это совсем другая ситуация. В вынесенной на обсуждение теме, нужно выбрать, иначе нельзя... УЖЕ... существуют два родных тебе малыша. П.С. Я не считаю, что вы свою дочурку любите, меньше, чем я свою. Просто обсуждаемый вопрос другой. Там люди не были ГОТОВЫ....

Как изначально стоял вопрос в названии темы? А Вы бы отдали бы? Я и отвечаю на этот поставленный вопрос своим вариантом ответа - нет, не отдала бы потому что........Или тему надо было бы назвать - "пишите здесь только те которые бы отдали". "В вынесенной на обсуждение теме, нужно выбрать, иначе нельзя..." - вот я для себя теоретически и выбрала:) П.С. большую или меньшую любовь к дочуркам я даже и взвешивать-оценивать-рассуждать не берусь:)))))))) на то они и дочурки:))))))

Тема изначально названа некорректно, т.к. описываемая ситуация очень скользка...где "свой", а "где "Чужой"? Автор с самого начала дал "правильный" ответ, отсюда и поехали.....:)Ваш случай совсем другой.

а при чем тут мой случай? упоминание про "мой случай" это был лишь мой ответ на вопрос генов и крови и это было мое личное и ооочень индивидуальное мнение по поводу генов и зови крови, вот и все:) а свой случай я абсолютно не собиралась обсуждать, тем более в этом топе который к "моей тематической "теме не имеет никакого отношения, правда ведь? спасибо Вам за общение, правда, было очень приятно:)

И мне было приятно с вами побеседовать, честно.

Живите наздоровье. А мне и мои гены нравятся. Мне чужих не надо. Если бы мои гены не позволили бы мне иметь моих генетических детей, я бы, возможно, полюбила и чужие. Но когда есть свои - чужих не надо.

хм....а мне мои гены вот не все нравятся:) и болячки мои, которые я могу генетически передать ребенку мне ну сооовсем не нравятся:))))) а гарантировать их "непередавание" никто гарантировать не может и не сможет даже учитывая прогресс современных технологий........ но бодаться ни с кем по этому поводу я совсем не собираюсь, да и упираться-доказывать тут нечего:) Да и неизвестно еще скольких из нас в советское время между собой успели местами перепутать:)))))))))))))))))))))))

Не нравятся - ваши проблемы. Зачем всех по себе судить?

до чего же Вы упертая:))))) здесь все высказывают свое личное мнение - я его тоже высказала. или если мое мнение отлично от большей половины, дык оно не имеет право на существование? я ж не пропагандирую ВСЕХ, я говорю о том, что для МЕНЯ это нормально, естественно и приемлимо, т.к...........И я сделала бы именно так, а не иначе, дык в чем проблема-то?

пост свой первй почитайте - может поймете, в чем проблема. Лень мне туда лезть, но было сказано что-то вроже "и почему все так помешались на кровном родстве?". Вот вам "все" и ответили - почему. Какие претензии? Я, простите, гражданка, не "упертая", я вам на ваш же вопрос отвечаю.

Свои не нравятся, а чужие понравятся?

опппс:) а Вы тоже генетик,да? а по делу...лично мне УЖЕ нравятся:))))))))))))))))) кому что.....

Опросила большинство знакомых, люди предпочли бы поменяться... Евару- почувствуй себя лохушкой!

я тоже опросила. большинство хотели бы сразу двоих захапать, несколько человек предпочли б оставить как есть. меняться в такой ситуации стал бы только мой муж :( . блин, хорошо, что у нас сын родной, хотя до 2-х лет муж мог бы конечно тоже требовать анализ ДНК - папиного в детке не было ничего.

Вариант забрать двоих- идеальный. В жизни такое, увы, думаю, редкость. К счастью и такая ошибка тоже не часта. :) Больше всего меня поражает, когда выношенного и рожденного кроху через десять месяцев называют ЧУЖОй....всю жизнь знать, что где-то, пусть рядом, живет твоя частичка и не быть ВМЕСТЕ...для меня не постижимо. А подросший ребенок как отнесется к такому решению? Еще мне понравились слова Беладонны в ответ на наезды в адрес Весны. "А я сочувствую другим - тем. от которых кровные матери отказались, чтобы чужих воспитывать... а может. просто не надо никому сочувствовать? и если кто-то чувствует не так, как ты, то это вовсе не значит, что он не прав..." Согласна полностью. Очень неприятны наезды, в частности, на Весну. Не вижу ничего ужасного в ее словах. Каждый имеет право высказать свое мнение.

дай бог, чтоб все эти высказывания своего мнения оставались только гипотетическими. а пережить такое... жуть :(

И я своего спросила. :) Сначала категорично заявил, что до 5-ти лет меняться можно спокойно. А я у него спрасиваю - и нашего сына отдал бы (ему 3 года)? Встрепенулся и ответил - никогда :) Не думают они :) (с транслита)

А представьте,каково быть свекровью!Как поверить,что невестка тебе именно кровного внука родила?Особенно,если он на папу ну совсем не похож.

у нормальных людей такие мысли и не появляются....имхо. Я выше и удивилась почему встал вопрос об экспертизе.

А мой младший во младенчестве был похож на своего дядьку. Причем, я не присматривалась, и гостей мы не принимали, Наталья (жена его) заходила на чаек, а праздников мы не устраивали. А когда собрались, Костику было полтора года, я просто остолбенела, на сколько он похож не на собственного отца, а на его брата.

Обычное явление. Мой отец похож на ДВОЮРОДНУЮ сестру своей матери больше, чем на свою мать.

Мне моя золовка еще до рождения ребенка говорила: Нам нужна голубоглазая девочка-блондинка. Темненьких мы не признАем. Вот так вот, ни больше ни меньше. Муж действительно светлый - и волосы, и глаза. А сама золовка, родная сестра мужа - кареглазая брюнетка.

Ну давайте теперь всех детей перепутаем и будем растить кого попало! :-D Если совсем отрицать гены, и если действительно много людей будет растить не своих кровных детей, не важно каким образом у них оказавшихся (усыновление, донорские клетки, такое вот перепутывание) то в конце концов никто не будет знать при вступлении в брак, не является ли избранник/ца сестрой/братом. а это не есть гуд, что давно человечеством замечено ;-)

Вот-вот. Допустим эти люди не поменяются дочками, у кого-то родится сын, а потом женится на той девочке, которая ему родная сестра, но носит другую фамилию. Растить кровных детей - это важно для будущих поколений :)

Не менялась бы. Скорее всего. Попыталась бы выкупить второго. Но тут очень много замешано участников. И думаю очень сложно было бы прийти к общему знаменателю. (с транслита)

Выкупить! ВЫ что !!!! Как вообще мысль такая могла в мозгу шевельнуться ?!?!?!

а что такого ужасного я сказала? как иначе мне второго ребёнка забрать? :) думаю отдельные семьи на это согласились бы. ну а если не согласились бы, жила бы по соседству со вторым ребёнком. но всё это очень гипотетически. не дай Бог попасть в такую ситуацию никому. (с транслита)

Человека нельзя ни покупать, ни продавать, это наказуемо, в том числе уголовно. И до Вас даже не доходит, ЧТО Вы сказали. Вы вашего ребенка продадите? Как это Вам? А почему кто-то должен ребенка продать, они не хуже Вас, они также ни в чем не виноваты.

А кто сказал, что они должны? Они не должны, конечно. Тут как у поручика - можно по морде получить, но можно и впендюрить. И ребенка никто не продает, просто за деньги просят от людей отказаться от требований по отношению к обоим детям.

А это разве не продать его просят? По-моему тоже самое. Для меня даже такие разговоры мерзостны. Повторю свой вопрос: что Вы почуствуете, если у Вас попросят за деньги отказаться от вашего ребенка? Нельзя же так плохо о людях думать.

Если вопрос встанет о моих детях - то мне честно говоря, нет большой разницы, кто там что подумает. ДЛя меня это будет шансом не отдавать никого из своих детей. И я им воспользуюсь.

Я спрашиваю, какие у Вас будут ощущение, если кто-то за деньги попросит отказаться от ребенка? Что Вы сами подумаете, не кто-то?

Мне будет неприятно. И я задумаюсь, почему такое ввпечатление произвожу. Но если с другой стороны посмотреть - меньше всего в такой ситуации мне бы хотелось думать о том, чтобы тем родителям было приятно.

А надо бы, у них ваш кровный ребенок, а у Вас их, вы все повязаны судьбой.

Кузьминатор, по-видимому вы одна тут белая и пушистая. тут пол форума написало, что они попробуют забтрать второго ребёнка и первого себе оставить. и как вы думаете они расчитывают это сделать? :) Семьи разные бывают. Может оказаться, что это 6-й и совсем не желанный ребёнок во второй семье. И они с удовольствием произведут такой обмен. Но даже самой благополучной семье я предложила бы деньги за второго ребёнка. Отдала бы последнее, если бы они согласились. Если бы обидела, извинилась. Если бы предложили такой обмен мне, я бы прежде всего поняла вторых родителей. Конечно же не отдала бы. А вообще вопрос чисто гипотетический. Поэтому обсуждать его дальше не вижу смысла. :) (с транслита)

Я бы забрала, но я так же уважаю противоположную сторону и не думаю о них плохо. А если они захотят забрать обоих каково будет мне?

Если мы хотим забрать обоих и они хотят - значит, надо как-то договариваться.

Но надо учитывать, что у них такие же права как и у вас, не больше, и не меньше.

Тем не менее, мои интересы для меня первичны.

Торговля людьми уголовно наказуема.

Это если докажут.

Не знаю. И надеюсь никогда не узнать. И тот кого ростила уже родной и как смирится что тобой рожденный не с тобой.

Захожу в тему который раз, а решить однозначно не могу. Тяжелая ситуация.

Пока читала топ и мнения пару раз всплакнула даже от эмоций... Не смогла бы отдать не своего, как представила бы сколько уже было пережито, точно бы не смогла отдать... А вообще ужас, не хочется даже думать...

Все дело в воображении. Мамы, которые бросились бы, сломя голову за своим ребенком, представляют именно СВОЕГО ребенка, (ненаглядного, сладкого, кровиночку свою, самого умного - в папу, самого красивого - в маму) :) (которому есть или было 10 месяцев) у чужих людей. Рядом с собой представляют абстрактного, чернявенького (или беленького), ни на кого из родни не похожего, довольно занудного чужого ребенка. :) Или те, кто бросился бы за СВОИМ ребенком просто бездетны - никого представить не могут, ни там, ни сям. Мамы, которые схватили бы своих детей и спасались бы от тех, чужих, родителей, (которые, якобы, настоящие, и претендуют на то, чтобы забрать себе назад самого лучшего ребенка на свете), представляют именно СВОИХ детей, которых растили или растят сейчас. Они (вообразив этакое) в ужасе от этой чудовищной ошибки, ибо именно тот ребенок, который у них - лучший на свете. А тот, который где-то - абстрактен, пусть он копия свекрови или папы, но невозможно любить абстрактного ребенка, когда так сильно любишь реального. Но ужаснуть может не только то, что этого ребенка, которого, якобы, родила чужая мать, могут отобрать на законных основаниях, а то, что тому ребенку, которого родили вы, достались такие родители, которым сам ребенок (которого родили вы) не важен, они готовы его вернуть назад, им важен абстрактный, тот, которого вы ни на кого никогда не променяете. Какого ему у тех, неродных родителей? Тому, которого родили вы? И какого будет жить тому, которого вы десять месяцев любили больше жизни и уже никогда не разлюбите?

ППКСище

Я слышала подобную историю,но там детям было уже по 4 года.Родители их решили купить совместный дом и жить в нем 2-мя дружными семьями.