У кого мужья кидаются предметами?

Может не у меня одной муж такой психованный? Хочу узнать, кто потом убирает последствия? Он вчера поздно вечером, уже лежа в кровати, на меня разозлился и фигакнул что-то об пол, в темноте я не разглядывала, потом ушла спать к детям. А сегодня смотрю, а между кроватью и окном целая миска гранатовых зерен перевернута, половина подавлены, занавески испачканы красным. Безобразие полное! Первая реакция была все убрать, а потом я подумала, он будет тут свинячить, а я должна убирать! Может еще спасибо сказать, что не в меня запустил? Он убирать не будет точно.

вы его довели? почему он это сделал?

А с моим не знаешь, на что он среагирует. Вроде нормально говорили, и вдруг завелся и что-нибудь летит :(

А кто подбирает-то?

Когда как :)

Ничего подобного! Глупо все подробно описывать - со стороны все выглядит не так, как происходит. Я вообще человек не конфликтный, а он очень нервный и несдержанный. Вчера искал пинцет, я говорю, ребенок вчера его в руках держал, куда-нибудь сунул, наверное. В ответ упреки злобные - Ты должна была отобрать! Я вот сейчас твое что-нибудь спрячу, и не найдешь! Я в этот момент гладила ему рубашку, сказала, что раз он такой злобный, то делать ему ничего не хочется, и гладить закончила. Он стал орать, что ему не хочется мне денег давать. Потом я пошла укладывать ребенка спать, сама уже сонная вернулась в нашу комнату, легла, попросила свет выключить, он начал препираться, типа, свет тебе не мешает. Я говорю, мало того, что я под телевизор засыпать должна, тут еще и свет - а время полпервого ночи. Он назло делает телевизор громче.Оказалось, думает, что я ему рубашку недогладила. На мой вопрос, "Ты хочешь, чтобы я тебя возненавидела?", отвечает да. Я после этого говорю, зачем тогда вместе жить, мне такая жизнь не подходит. Тут он и психанул, кинул то, что у него в руках было, и пошел курить. Вроде я не доводила)

Вы (это вы и ваш муж) перешли грань дозволенного в отношениях....про возненавидеть, кидание предметов, его агрессия...это так всё и будет...я бы к психологу обратилась к семейному, а вообще вы с кем-нибудь или он жили ( я имею ввиду совместное проживание?) Просто частенько про грань дозволенного знают только после второй попытки (а то и с третьей). Если она пройдена, то отношениям конец.... Он с вами обращается недозволительно, а вы провоцируете на ещё большую агрессию. Он эмоциальный, эмпульсивный и вы сами выразились нервный. Вам бы подход другой к нему, если хотите сохранить отношения конечно. Этопонятно, что вы не намерены это терпеть, но ваш муж сложившаяся личность.... Я тоже эмпульсивный человек, ну вот такая я есть и нервная, т.к. детство не сложилось особо. Но с одними мудчинами я веду себя так же как ваш муж с вами, а с другими быстро успокаиваюсь, и вообще забываю из-за чего сыр-бор. Мой вам совет подбирать ничего не надо конечно, но впредь, на его агрессию просто никак не реагируйте, будто нет её, или просто улыбнитесь или пошутите. Попробуйте. В конце концов, это ваш муж, а не враг номер один.

У него до меня была жена, он с ней прожил 7 лет, есть дочь. В той семье он, судя по всему, вел себя точно так же. Но я просто поверить тогда не могла, что он может так со мной обращаться. Он, если хочет, очень умеет произвести впечатление спокойного рассудительного человека. А предел распущенности им был пройден уже давно, еще до меня, стратегия была отработана. В его семье отец до сих пор кричит на мать и во всем обвиняет только ее, а им уже далеко за 70. У меня тоже был опыт совместной жизни, правда не в браке, я привыкла к цивилизованным обсуждениям проблем. А он в принципе обсуждать ничего не любит. Раньше чуть что - хлопал дверью и уходил, потом возвращался как ни в чем не бывало. Так если эту границу пересечь, потом уже ее никак не сузить? Отношения обречены только на расширение границ дозволенного?

что значит "Вы его довели"? он взрослый человек и сам отвечает за СВОИ поступки.

это был вопрос, а не утверждение, а Вас нельзя довести? Везёт, вы небольшая крупица в капле моря. Меня мой бывший доводил так, что хотелось просто кричать от бессилия, от его наглости и глупости, , а главное не уходил из моей жизни. Ушёл, когда просто дверь закрыла, а он там стоял за дверью и просил пустить. Везёт вам на людей. Радуйтесь.

причем здесь "довести"? мы говорим о том, кто отвечает за совершенный поступок. Взрослый человек не отвечает за действия другого взрослого человека, это Вам ясно? Вам "хотелось кричать", и Вы выбирали, кричать Вам или нет. Это Ваш выбор, понимате меня?

какая разница кто кого довел, думаю кидаться - не стоило

Нет, муж у меня не швыряется...а вот я могу.... Убираю потом правда тоже я.

+1 такая же- могу зафигачить тем, что под пуку попадется:)

И что обычно попадает под пуку? И где она, пука, находится? :)

лучше даже и представлять, где находится и что под нее попадает:)

Примерно раз в год. Конкретно. Причем не миску... а этажерку, например, полную книг и стеклянных фигнюшечек... или ИКЕйский торшер из рисовой бумаги... или целую стойку дисков... Потом уходит из дома... Когда приходит (иногда с цветочками), то дома уже чисто. А на следующий день мы едем покупать аналоги того, что было испорчено (разбито, порвано, испачкано)... Ну и мне че-нить ... в качестве моральной компенсации;-)

Ну раз в год можно пережить! Неприятно, что по-крупному.

У меня как то был похожий случай. Но там вообще был атас. С мужем поругались, а он был пьян сильно. А ему в этих случаях вообще нельзя перечить (я теперь знаю). Мобильник, расколотил, посуду, банки и склянки всякие, светильник там помоему. Короче стекла было битого см 5 не меньше толщиной. Потом не повторялось, но я теперь когда он выпимши никогда с ним не ругаюсь, и даже пытаюсь по возможности с ним поменьше разговаривать. Себе дороже. А убирались тогда мы вместе.

Знаете, в последнее время заметила: если у мужчины была жена, он со второй будет вести себя точно так же (меня сейчас бьют иногда и я уже неделю почти не вижу ребенка...). + Если у мальчика была злоба на мать, она потом перейдет в злобу на жену. И вообще все бабы - ду ры и су ки.

Мой муж швыряется мобильником об стену.Это уже традиция.Когда скандалю,стараюсь,чтоб мобильника в поле зрения не было.А то дороговато каждый скандал обходится.

У нас обычно пульты страдают - вот и сейчас не могу найти пульт от телевизора, наверно зашвырнул куда-то.

О, мой такой же :-) Мобильником или пультом. В последний раз моя мышка пострадала. Убирает, естественно он, минут через 10 после броска. Извиняется, покупает новый предмет. Самое смешное, что дочка тоже швыряется предметами в стенку, хотя папу она в таком состоянии не застала ни разу! Это, вероятно, что-то на генетическом уровне передающееся :-)

Про генетику, однако, верно. У моего маман может зашвырнуть чем угодно в мужа. Правда, он сначала хо-о-рошенько её доведёт, причём невозмутимо. Как-то был у неё нож в руке, так его и пульнула, но он по столу прокатился и не доехал. Так он это как попытку убийства расценивает теперь.Боится!

Я эту генетику из дочки ремнём выбила.И ещё пообещала ей каждый раз добавлять когда она что-то швырять начнёт. Больше не делает.А папаша регулярно что-то "фигачит"- то об пол, то в окно.

Я била посуду во время скандала..1 раз в жизни..и поняла, что это не продуктивно. Ибо убирать потом мне, а на меня за это еще больше орут. Но если бы за мной кто то убирал, я бы с удовольствием продолжала бы чем нибудь швыряться:)) Поэтому не убирайте. Попросите у него денег на одноразовый выход домработницы. Вы не обязаны убирать за его "психами".

По поводу домработницы он меня пошлет - считает, что это все моя работа. Если я убирать не буду, мы так и будем с этим гранатом на полу жить, потом он заплесневеет, покроется пылью, и убирать будет совсем неприятно.

Значит уберите тогда, когда Вам захочется. А не сейчас. Пусть все так и будет в гранате:) Автор, Вы не рабыня же:) Через день два у вас не будет гранат уже вызывать столько негативных эмоций:) Уберете как мусор-и всё. Но по Вашему посту выше..не знаю..я бы не смогла терпеть такое отношение долго..а Вас надолго хватит?

Все чаще задумываюсь об этом. Я и так уже достаточно долго все это терплю - уже 8 лет. Отношение к мужу изменилось за все это время. Он не может этого не замечать. Буквально на днях высказывал недовольство по поводу того, что мне не хочется с ним общаться, что я его просто терплю. Говорил, что хочет это исправить, пытался как-то меня задобрить, но вот опять сорвался. И конца этому, чувствую, не будет!

А вы ему доступно объясните и покажите в трудовой книжке, что вы находитесь в отпуске по уходу ЗА РЕБЕНКОМ, а не в отпуске по обслуживанию мужа. А вообще при таких обстоятельствах я бы немедленно вышла на работу и подала бы на него на алименты в браке.

и пусть. Путь понюхает. Я бы вообще не убирала. Пусть будет реликт :-) (с транслита)

Муж может что-нибудь шваркнуть. Но он обычно кидает громко, но аккуратно.

А я думала, только мой такой "темпераментный", и ведь очень хороший, если ругаемся, то без оскорблений всегда, ну и т.д., внимательный, умный. но как психанёт! вот не далее как позавчера зафигачил бутылку минералки с психу, вроде как в стену, а там детский стульчик стоял, который я с любовью реанимировала из старья, красила, шлифовала, ну, в общем, сломался он, восстановлению не подлежит. Мы с дочками ревели все втроём, ему стыдно так, утешал. Ну вот а зачем так реагировать? Сам потом страдает. и чего у нас только не поломано таким образом.причём свои вещи не швыряет, как правило :)

То есть, он не в ваш адрес психует? Это еще можно стерпеть. А убирает кто потом осколки?

Не-е, в меня только попробовал бы! Убираем вместе потом, вообще-то мы мирно живём. Но он очень порядок любит, и его часто раздражает если дети свинячат. Вот и в этот раз со стулом дочка эту минералку сначала опрокинула и вылилось полбутылки.Терпеть, конечно, можно, но вещи страдают, да и мы все напрягаемся.

А мой мне сам высказал причину: мужской агрессивности нужен выход. Он занимался каратэ 12 лет, а теперь в Германии нет клуба контактников, такое тут не практикуют, а у него руки чешутся. не так давно подрался с одним из "наших", так адреналину на месяц хватило, такой радостный был!А с виду спокойный, инженер.

Значит он признает проблему, раз пытается ее решить, голову подключает все-таки. Это уже хорошо.

Да уж, сознательный :) Только это ничего не меняет.

Одно время я использовала для разрядки швыряние посуды и др. предметов. Убирала обычно сама, но иногда и муж тоже

Да я сама чувствую, что перенимаю у него этот способ разрядки, хотя раньше себе не позволяла такого. Но что удручает, дети тоже смотрят и перенимают. Это ж дурдом будет, если все своим психам будут выход давать. Или ничего?

Очень даже чего. Я из-за детей и перестала это делать. Теперь даже и не знаю, что меня может до такого довести (тьфу х 3)

Убирать, конечно, вам придется. Но меня....напрягал бы сам факт, а не то, кто будет убирать последствия. Но мне в принципе сам стиль общения в вашей семье....не подходит.

Мне он тоже не подходит. Тут можно сказать, что я сама виновата, что позволила ему так себя вести, но он же не всегда такой, просто психика какая-т неустойчивая. А по поводу уборки, просто если я убираю, то я тем самым вроде даю ему понять, что можно и в следующий раз так поступить, все равно уберу. Если принципиально не убирать, то это повод к продолжению скандала.

На мой взгляд рано или поздно убирать придется вам - знаю я таких мужиков. "просто если я убираю, то я тем самым вроде даю ему понять, что можно и в следующий раз так поступить, все равно уберу" ИМХО, тут по-другому: если вы продолжаете жить с ним после этого, то тем самым даете ему понять, что можно так делать и дальше - все равно ничего не будет. А насчет неустойчивой психики - это просто распущенность и бытовое хулиганство. Переделать - невозможно. Или привыкнуть или менять мужа. Я бы привыкнуть не смогла.

Он начинает давить на жалость, что ему идти некуда. Мне от этого противно становится, и слушать это больше не хочется. Хотя взрослый дядя уже, 40 лет будет, денег зарабатывает - на то, чтоб снимать однушку хватит. Да и родители у него живут в 100 км от Москвы. Один раз выгоняла, но дала слабину, пустила через неделю обратно.

Знакомая песня...А себя пожалеть не хотите? Жизнь-то одна....

Не пойму. Он жалобно плачется, что ему некуда идти и одновременно закатывает вам сканжал зато, что вы не убираете его срач? Как это возможно? "Ну, дорогая, не выгоняй меня, сволочь, я сказал тебе убрать миску"?

Это почему это "конечно вам придется"? ПО-моему, в данном случае убрать это - это позволить себя опустить.

без обид, но вы уже напахали. Ребенка уже сперли и отдадут ли неизвестно. И алименты вам только снятся нормальные. Зато вы не опущенная. Только за что, зато? Зачем вы всем подряд советуете разводиться?

Ребенка мне по-любому отдадут не позже, чем через 2 года. Таковы законы. Зато с уродом не живу.

Лен, а если повернуть стрелки назад, Вы бы не стали ничего менять, в своей поведенческой тактике? Т.е., пусть все было бы так, как есть, теперь: Вы - гордая и неприступная, Ваш старший - Бог знает как, и черт-те-что пережил. Только прошу без рассуждений о фатальности, о том, "что ни делается - все к лучшему" и о Божественном промысле. Просто - "да" или "нет". Спасибо.

Я - стала бы. Я бы однозначно не стала с ним пытаться жить до родов и тем более - регистрировать на него ребенка. Уживаться бы с ним и пытаться что-то сохранить я бы не стала. Иначе бы старшему пришлось пережить куда больше.

про сохранить и перспективы - я не грю. Так и не поняла. Вы бы внесли некие изменения, в личное поведение и решения, чтобы ситуация повернулась как-то иначе, чем дела обстоят теперь? Это только да или нет:-) Вот не поймите меня непральна, но в случае МАНЮ (а это, поверьте - глубоко НЕ ВАШ вариант) это ОЧЕНЬ важно... А ведь МАНЮ и Вас читает...

Да, но в сторону еще большей "гордости и неприступности". Меня подвела моя мягкость и податливость на уговоры.

совершенно согласна. Вы, как я понимаю, человек вспыльчивый, шумный, но неосмотрительно отходчивый:-(

Да, именно неосмотрительно:-(

Читаю) Спасибо за внимание!

Вообще он несдержанный очень. В ситуации, когда двое мальчиков маленьких растут и такого папашу видят, я очень расстраиваюсь. Я считаю это проявлением слабости характера и плохим отношением к окружающим близким людям. Не знаю, видимо, раз он не считает нужным менять свое поведение, мне остается смириться и всю свою жизнь эти истерики наблюдать? Боюсь, что я такой жизни не хочу. Поэтому периодически в голову приходят мысли, чтобы разойтись. Когда высказываю это ему, он оскорбляется. Мы живем в моей квартире, поэтому такие мои слова выглядят, как будто я его выгоняю. Ему, видите ли идти некуда! А иногда и скажет, что давно бы ушел, было бы куда! Ну вот нафиг мне это надо? Но периодически он пытается наладить отношения. Вот 2 дня назад по собственному желанию, без повода подарил мне духи, денег дал на покупку верхней одежды. Ну и считает, видимо, что я должна быть безумно благодарна.

и ради чего с ним жить?:) это благотворительность?

А не надо расстраиваться,нужно что-то менять. Я видела как в той семье,где отец швырял все,поднимал руку на мать,как к ней относился 4-х летний сын: как к прислуге,и ручонку тоже поднимал...Было откровенно жалко мать. У меня три сына. После того как их отец ворой раз поднял руку на меня - мы расстались. Потому что эти скандалы,истерики,не для детских глаз.А я такое отношение не заслужила,я достойна лучшего. Мужчинам так вести себя непозволительно. Слава Богу,мальчишки ничего не переняли,не успели. Сейчас они видятся пару раз в неделю и папа-идеал :).

А вот еще вспомнила. Я, конечно, сказала вчера, что он псих! А он на это ответил, ты меня все время психом называешь, вот я и буду себя вести как псих - еще раз скажешь - башку тебе разобью! На этом он и пошел курить. Я это правда забыла - защитная реакция сработала. Прошлой зимой я пыталась его выгнать - устроил гадкие истерики, типа, сейчас пойду в Яузе утоплюсь, ночевал под окнами в машине, действовал на нервы. Мне это надоело, я и пустила обратно. Сначала вел себя более-менее, потом освоился и опять началось!

вы долго не протяните с ним, гоните его...он так и будет

Ну что вам сказать? Вы ж сами все понимаете...Живете просто по инерции. Я сама так жила - как вспомню, так вздрогну. И тоже казалось...ну он же хороший, только взрывной... Вспоминаю как страшную сказку. Потому и говорю, что не потерплю, что знаю, с каким трудом из этой ситуации выкарабкиваются. Слава богу, у меня второй муж спокойный и выдержанный.

А вы сами из этой ситуации выкарабкались или с помощью второго мужа?

Нет, сама. Когда во время ссоры он разбил кулаком стекло в межкомнатной двери я поняла, что так жить Я не буду! Он - сколько угодно, но без меня. Потому что предугадать что разобьется в следующий раз и не у меня ли на голове - невозможно. Это просто неуважение к себе - жить в таких условиях. И как только я это про себя проговорила я приняла решение. Мы тоже жили в моей квартире, поэтому эта песня- "мне некуда идти" мне и знакома. Это было тяжело и неприятно, я за два месяца похудела на 10 кг. Пережила и рада, что это в прошлом.

Меня смущают маленькие дети в качестве свидетелей. Если бы не они, я бы давно его куда подальше послала. Не хочется, чтобы они присутствовали при том, как папа будет ломиться в дверь, а мама будет его выгонять - это же травма на всю жизнь. Или будет забирать сына из школы и пропадать с ним. Воображение рисует много таких сюжетов. Я боюсь этих ситуаций.

Понимаете, одним из аргументов для меня было, что я не хочу, чтоб мой ребенок присутствовал при том, как в доме происходят скандалы с криками и швырянием предметами. А договориться с мужем и развестись без того, чтоб он в дверь ломился не получится???

Мы вообще-то и не расписаны даже) То есть процедура развода отпадает, это уже хорошо! Он вообще назло может много чего натворить. А как с ним договориться, когда я его из дома выгоняю? От первой семьи он сам ушел, так он им и квартиру в Москве снимал и обеспечивал полностью - вину свою чувствовал. А тут я злодейка такая его из квартиры в центре выгоню - фиг он со мной договариваться захочет. Он мне уже как-то говорил, что в таком случае денег на детей никаких давать не будет - все будет на съемную квартиру уходить.

Но ведь вы сами понимаете, что вы ни в чем не виноваты...И что это все элементарная манипуляция. И что теперь ? Два выхода -или жить так, пока это ему не надоест. Или объяснять, что все прошла любовь, завяли помидоры иди, родной, к маме и папе. И то, что у него нет своего жилья к сорока годам - не ваши трудности. В конце концов у вас двое своих детей, почему вы еще и ему должны быть мамашкой? Пусть его мама воспитывает и думает где он будет жить. Там внизу ответ от Утра . Если все так, то сорри. Но чтой-то мне кажется, что о любви уже речи нет, есть тяжелые и тягучие как болото отношения, из которых никак не вырваться...

Ну да, болото, конечно. Я, наверное, мазохист, но не в такой степени, чтобы удовлетворение получать, когда об меня ноги вытирают. Симпатичные младенцы не есть показатель счастливой семейной жизни, к сожалению. Старший сын тоже очень нервный и тревожный ребенок, он когда был маленький всегда на папу с кулаками бросался - в мою защиту, и это ужасно! Сейчас уже это прошло, но он начинает повторять папу - если что не получается, он психует, обвиняет меня, ругается. У меня в материальном плане полная зависимость от мужа. Сейчас пытаюсь работать дома, да и то на его ноутбуке - чуть что ему в голову вступит, он комп отберет. Думала, потерплю еще, деньги начну зарабатывать, тогда и расходиться можно. Надо базу подготовить.)

Тяжко. Готовьте базу. Ищите способы. Просто когда вы из этого вылезете и оглянетесь, только тогда поймете как страшно то, что вы говорите. Вот я свое время именно этого и испугалась. Что в следующий раз ребенок с кулаками кинется меняя защищать. А так быть не должно.

швыряется. мягкими игрушками в котов ночью, и скомканными фантиками днем, но не в котов, а для котов. те прям ждут, когда им швырнут))) (с транслита)

МАНЮ, а ребятишки, у Вас, и правда - красавцы!:-) А по теме, извините, но Ваш муж был таким всегда. Тем не менее - Вы сохраняете с ним отношения, у Вас с ним - двое замечательных малышей. Вы путаетесь в каких-то оправданиях, но, ИМХО - Вы его просто лЮбите и прощаете. Каждая из нас прощает что-то, своему спутнику. Перестаньте сами себя накручивать и посмотрите на ситуацию более спокойно. В конце концов, возьмите себя в руки, и не бегите в детскую, а включите свет, принесите извинения за то, что вызвало в нем такую реакцию и вежливо попросите убрать, нарочито - предложите помощь. Лучше быть сдержанее, сильнее и умнее, чем рисовать картины кражи детей, у Вас, Вашим же - любимым мужем. Удрать от мужа спать к детям - это, со стороны - тоже самое, что и швырнуть тарелку об пол. Вы оба не "держите удар", оба - немного психопатичны. Извините.

Спасибо!)Да я не удирала - меня младший ребенок позвал, я к нему прилегла и часов до 12 ночи продрыхла. А что именно он кинул я даже и не смотрела вчера, я просто заставила себя заснуть, так как устала очень. Обижают очень слова. Не хочется слышать от мужа, что он мне "башку разобьет"! В ответ на это я должна взять себя в руки и улаживать ситуацию? Я соглашусь, что за годы проживания с таким человеком психопатичность появилась и во мне, но меня это беспокоит и расстраивает, а для него это норма.

Просто представьте себя рядом с ним лет через 10. Хотите?

Мне всегда это нравится - "... Обижают очень слова. Не хочется слышать от мужа, что он мне "башку разобьет"... " :):):) ПОзвольте, сударыня, а не в ответ ли на ваши слова это звучит??? Что там было у нас выше про "психа"? Вы не думаете, что для вашего мужа некоторые слова могут оооочень обидны. И эта реакция не на вас, а на конкретные слова. Вы не хотите некоторые слова слышать, а мужу обидные для него легко кидаете в лицо. Ага. И он должен терпеть и умиляться?.. Про то, что он устает не меньше вас, что у него могут быть неприятности вне дома, что-то беспокоить в физическом здоровье, вас как я понимаю не очень интерсует? А должно. Начинайте с себя строить отношения. Как аукнется - так и откликнется... Аукайте...

По-моему есть разница между просто обидным словом и выражением агрессии по отношению к человеку, вы ее не видите? Для вас это звучит равноценнно - "дура" и "я тебе сейчас ноги-руки переломаю". На мой взгляд, это разные вещи. Я считаю, что человек, который со злости бросается предметами поступает неприлично. Поэтому и сопроводила его поступок этим обидным словом "псих". Видимо, правильнее было сказать:"Дорогой, ты устал и раздражен, на швырни еще что-нибудь, только не в меня, спсибо." А переносить свои неприятности на ни в чем не повинного человека - это нехорошо. Я так не делаю.

А у меня муж не только на слова, но и на молчание может взорваться, типа "молчишь, значит что-то нехорошее думаешь". Так что не всегда получается "аукать", та аукаешь, а тебе дверью шарах!

Манюня, а...муж Вас ревнует? Сильно? Бред ревности - присутствует?

Ну конечно! Это было первым удивлением моим, когда мы начали общаться, я с таким не встречалась. При том, что я весьма сдержана в проявлении эмоций и глазки первому встречному не строю, я получала регулярные замечания - не ту юбку надела, не той помадой пользуюсь и т.п. В се мои друзья-мужчины, а таких было большинство, были исключены, я боялась даже их тел. звонка.

да, я не зря развелась с прежним мужем...Хотя это было крайне тяжело для меня. Побывав тогда, еще лет 8 назад, у психотерапевта, я поняла, что надо валить, к тому, что он мне обрисовал, я была не готова. Бред ревности - это как раз то, что лежит в корне ВСЕХ Ваших проблем. Вы можете что-то делать, или НЕ делать. Это болезнь. В сущности, Вы можете наладить с ним жизнь, если хотите, и если любите, конечно...

То есть, психотерапевт вам сказал, что ревность - это болезнь? Видимо, без психотерапевта она не лечится, а вряд ли можно уломать мужа посетить такого врача с такой проблемой. На мой взгляд, проблема глубже - в неуверенности в себе, от этого комплекса и ревность.

нездоровая ревность, сопровождающаяся бредом - болезнь. Если мы целуемся, на глазах у мужа, на его корпоративной вечеринке, с его боссом, и получаем за это (кто - чтО:-) - то это норма, в общем, в плане реакции. А когда наши спутники высасывают из пальца столбы, которые насилуют нас, посреди дороги - то это бред ревности. А явления, без причин - не бывает, разумеется. Не знаю, чтО Вы решите, но лично я бы поборолась. Я встала и ушла, т.к. у нас не было детей, соответственно - семьи, как таковой. В Вашем случае я бы не стала дрова ломать. Виноваты, в семье, всегда двое.

+1

Я однажды швырнула табуреткой, и сломала мужу палец на ноге:((((( Мне так его жалко было! Больше я ничем не швыряюсь. А муж вообще никогда не кидался предметами, однажды только пробил дырку в двери кулаком! (с транслита)

Даааааауж! почитала я тут и теперь есть с чем сравнить, оказывается у нас все очень даже цивильно и тихо проходит(скандалы), хотя брак уже на пути развода. Я то все жаловалась что как у дикарей развод проходить будет, а вот почитала что в браке творится, теперь потерплю крики и придирки)))

у нас разбито штук пять пультов, пару мобильников , бесит меня это ,но сама порой провоцирую ,заткнутся бы надо ,не могу :-(всегда из-за ерунды и всегда по пьяни (его) пару раз хотел телек грохнуть или типа того ,сразу затыкалась (+экономная), зато наутро в двойном размере пропи.дон..:-)

Когда по пьяни, это еще понятно, но когда без всяких воздействий - рраз, и на человека накатило нечто, и пошло-поехало - вот это у меня в голове не укладывается!

У меня тоже психованный, но я стараюсь называть это импульсивностью :-) Швыряется и срывается, орет на детей, но быстро отходит. Не вижу повода для развода, нужно просто спокойно возражать или просто игнорировать. Правда не всегда получается, иногда не сдерживаюсь, один раз плеснула в ответ вином, но промазала :-) В итоге вино оказалось на стенах, потолке и шторах. Пришлось все воскресенье и всем вместе перекрашивать гостиную:-)

) Надо переходить на белое вино!)

:-) Нее, теперь просто, если заводится за ужином, я ему напоминаю, что у меня вино под рукой и надо бы поосторожнее...все заканчивается всеобщим смехом. Неохота часто ремонты делать.

А палки к предметам относятся? *кому попкорна?*

мне, сладенького, не спится че-та............ (с транслита)

ага, севоня на вечер готовим сладкий, карамельный и с беконом, только мегапорции ;-)

У меня папашка кидается, как-то в маму ножом кинул кухонным ( сидел, ел в этот момент, в руках нож и вилка), в грудь попал, хорошо по касательной и нож давно не точеный. Те, кто не умеет/не может сдерживаться - источник повышенной опасности ИМХО. Если бы мой муж себе что-нидь позволил такое был бы уже не муж.

ой у нас в семье я кидаюсь. правда не в мужа а так просто но в очень в взбешоном виде. сначала он маня доведет ( хотя если со стороны посмотреть мы такие упрямые что пипец)) а потом чем нибудь запульнусь. когда успакоюсь жалко и обидно становится и стыдно. я по гороскопу скорпион да и по характеру скорпионище вот и мучаюсь сначала пульт или тарелку об пол а потом сама себя ем жалко их аж до слез но подругому не могу эмоции через край разрядка нужна. вот. а муж потом говорит вот пальцем теперь преключай. но в мужа ни ни умом понимаю что может не выдержать и все упс. он у меня метра 2 ростом и кг 140 а я 160 см с кепкой.

Смотря какими предметами кидаются! ;-) Деньгами?!? :-)))

Ну, это тоже не особо хорошо, если деньгами)

а если серьезно,то мой бойфренд компенсирует "некидание" - охотой,клубом стрелков ( пистолет,ружье) и мотобайком. Это помогает выпрыснуть всю накопленную энергетику(позитивную и негативну)из него самого. Не швыряется, но очень импульсивный! поэтому я благодарна всем его увлечениям.;-)

Даже представить такого не могу! и себе подобного не позволяю.

Итог: подмел сам, и пол помыл, шторы все снял, стирать, правда, мне - ну в смысле, в машинку запихивать. Пульт был переломан пополам с особой жестокостью, потом, правда, был куплен новый. Ну и все сваливает на меня - типа, ты меня не любишь, мне внимания не уделяешь и т.п. Себя оправдывает, в общем.

Шторы жалко. Я их сама шью,и у меня они все очень светлые. За шторы убила бы.:) А по теме:у нас таже ботва - кидаемся и он и я.

У моей подруги:) До смешного-разговариваем с ней, она говорит, хочу стеклянный стол на кухню, а ей и говорю-как думаешь, долго он у вас проживет?Она задумалась))))), купила обычный.

Я сама кидаюсь иногда, пыталась избавиться от такой черты характера, муж сказал - а зачем, это ж здорово, сразу видно темперамент, все мужики ему завидуют (к слову о загадочном мужском сознании). Вчера со злости хряснула чайник электрический об пол, хоть бы хны этой штуке, сегодня опять в нем чай кипятили. А больше всего меня мобильники раздражают, поэтому я самые дешевые покупаю. Однажды поздно вечером босс позвонил на мобилу и попросил о ерунде, но за это здорово зарплату поднял. Тоже не помню чем запустила в диван, от избытка чувств просто. Главное в людей не целиться.

:), вот я тож один дорогой мобильник разбила, теперь дороже 200 у.е. не покупаю, разбила уже 4:)),в послдение полгода ничем стараюсь не кидаться, денег жалко

Муж не кидается, кидаюсь Я.

муж в ссоре двери ломает - пробивает кулаком. Один раз мобильник в дребизги. Мой отец один раз с матерью ругался, на улице дело было, швырнул об землю баку фанты - она с шипением взорвалась. Невдалеке стаяла парочка целующаяся - девушка в обморок упала.

кошмарики

Не у нас такого неикогда не бывает, и в семье моих родителей не было.

Мой может что-нибудь швырнуть. Так был разбит телефон, пульт от телевизора. Потом либо сам чинит (если подлежит ремонту), либо покупает новый:)

Надо было ему эту тарелку с гранатовыми зернами на голову надеть. Я бы так точно сделала. Поэтому у меня муж ничем не кидается. И дверью не хлопает. И трубку не бросает.

У нас я тарелки бью. Но теперь в своей квартире пол очень жалко :) Больше наверно не буду :)